Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

ржуть з мене? Що то в них за шутка-мінутка?
То вони роблять так, що я хочу подавитись морозивом, то закидують мене увагою Сергія настільки, що я ще більше хочу подавитись морозивом? О, я ще не починала за фізику. Там мені хочеться подаватись батарейками від досліду.

Депрессия on. Я блин не знаю что делать. С чего начать, я даже парню своему сказать не могу, все выключила, болею, впервые за 2 дня решила зайти в интернет и что-нибудь сделать. Я потеряна. Пытаюсь собраться - дай сил. Вставать в 6 утра. А я и не определилась, что буду дальше делать! Сдавать вождение, потому что так и не дозванилась до обл гаи или сделать уроки и идти в универ. Как мне учиться и жить вообще, если я не могу разобраться в себе. Я решила, чем хочу заниматься - но как и куда и что - сложный отдельный вопрос. ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ ДНЯ: Выздоровить, а затем точно заняться учебой вплотную.

В таку чудову ніч не змогла стримати себе, щоб не написати цього поста. Навіть незвачаючи на цю дратівливу рекламу тут.

Я у нормі, божеволію, але у нормі. Для повного комфорту не вистачає тільки великого мужика (так-так, саме мужика) якій буде обіймати мене, таку маленьку і беззахисну.

Так на мені відображається весна. Закохані парочки у парку, на лавках викликають у мене велике бажання мати і собі когось. Кляте місто.

Ну що? Буду продовжувати жити у мріях. Добраніч усім, мої уявні читачі :)

Иногда наступает такой момент, когда объяснить свое состояние надо прежде всего себе. Это сложно, с учетом того, что во мне живут два «я»: плохое и еще хуже.

Мое состояние? Пожалуй, я словно в комнате ожидания, туда-сюда бегает секретарша-судьба, которая распределяет более важных ожидающих на их жизненные пути. Меня тут словно и нет, ну что ж — не привыкать. Быстрорастворимый кофе уже остыл, старые журналы, взятые лишь для того, чтобы занять руки, небрежно пролистаны взад и вперед, мирно тикают часы на стене. Тик-так, тик-так… Они отмеряют секунды, несчастные секунды, вкупе которые и составляют всю мою жизнь. Не сказать чтобы опоржненную, ибо для этого необходимо было содержимое, но пустую. А почему? Этот вопрос постоянно крутится в моей голове, но то ли духота, повисшая в этой комнате, то ли мое нежелание вновь злиться на себя — не дают мне даже попытаться ответить на него.

Солнце почти скрылось, но напоследок, агонизируя, оно кидает свои ослепительно жаркие волны, заливая всю мою фигуру. Нет возможности даже спрятаться. Оно посюду. Я закрываю глаза, на веках красными кольцами расходятся и исчезают пятна; чувствую, как пыль кружится в воздухе которым я дышу, ее так много, что где-то внутри появляется чувство «внутренних мурашек», не знаю, испытывал ли кто-нибудь подобное, но это сравнимо лишь с дрожью брезгливости при виде чего-то отвратительного, когда невольно становится неприятно дышать.

Смрад этой комнаты, где ежедневно новую жизнь начинают десятки людей, стал мне почти родным. Вот и сейчас я, наполнив им все легкие, неожиданно вздрагиваю от прикосновения на своем плече. Что? Приходить завтра? Снова для меня нет ничего подходящего? Много прошлого дерьма с собой тащу, говорите? Да-да, я знаю, начинать жить с чистого листа стоит налегке, но что же я сделаю, если прошлое не материально, но, не смотря на это, оно тащится за мной вполне ощутимым таким концом хвостом?..

Я не хочу снова идти домой, чтобы бесцельно просидеть всю ночь в ожидании утра. Я не лягу, я даже не усну, я устала ждать, но другого выбора нет. Пока я не живу, лишь просто существую. Я не вижу выхода, не вижу перепутья; просто чувствую, что сейчас я должна терпеливо приходить в эту приемную, которую придумало мое сознание, с целью уберечь меня от психического расстройства. Чтобы найти свою цель в жизни у людей могут уйти годы, я же боюсь, что у меня на это уйдет целая жизнь. Это как любить море, но не уметь плавать. Ты же находишься на берегу. За твою любовь море не будет держать тебя на волнах, либо учись, либо умри — по-другому никак.

Я заканчиваю, не думаю, что есть смысл писать больше… но если ты когда-нибудь попадешь в эту комнату, я буду рада, если ты присядешь рядом. Я там всегда, я буду ждать.

В этом году вам предстоит иметь дело с опытными убийцами. Трис и Четыре. Роза и Дмитрий. Клэри и Джейс. Тереза и Томас. Аннабет и Перси. И брат и сестра Певенси.
- Пит, как мы убьем всех этих людей?

Вопрос: Счастлива ли ты?

Можешь ли ты честно ответить на этот вопрос? Как часто ты задумывалась над этим?

Я не думаю об этом совсем. Ведь, по сути – ты живешь, значит, ты уже должна быть счастлива, разве нет? Тебе дана эта жизнь не просто так, не для того, чтобы ты просто существовал и жаловался на все подряд, оставаясь вечно недовольным.

Мы сами вершим свою судьбу, мы сами делаем себя счастливыми.

Окружая себя людьми, предметами, домашними животными – всем, что поможет нам почувствовать комфорт и обрести то самое «счастье».

Но действительно ли счастлива ты?

Сначала ты чувствешь себя на седьмом небе от счастья, тебя переполняют всевозможные радостные эмоции и тебе какжется, что вот оно счастье, ничего лучше и быть не может. Запомните этот момент.

А потом…вдруг…всё рушится. И промежуток может быть 5 минутный. В одно мгновение, ты можешь стать самым несчастным человеком на земле. И ничего тут не поделаешь.

вот он – самый наглядный довод, отражающий чувства мужчины: если любит, отыщет – повод. если нет, то найдёт – причины

От этого кругом идёт голова,
Только тебя поцеловал.
Это словно кислотный распад,
Как на асфальт с неба упасть.


Прослушать или скачать Но я тебя люблю, Люблю, люблю, С бесплатно на Простоплеер

сегодня как раз тот день, когда я обижаюсь на всех и всё
не обратил на меня внимания, не лайкнул пост, не поговорил со мной, проигнорировал меня - всё, считай, что ты для меня уже умер

Что если весь этот год меня переполняют сомнения ?

Сомнения во всем.

В правильности моих поступков.

Может стоит все оборвать и попытаться начать сначала?

Я не могу. Я не хочу терять все, что у меня есть. Но я хочу перееемееен!

_________________________________________________________________

И вообще хочется безумного лета, но что-то мне подсказывает, если все останется так как есть, то безумное лето может мне только снится.

_________________________________________________________________

Вот бляха вручил бы мне кто-то путевку в Индию это было бы круто.

Мне больше ничего не нужно, правда.

Каждая девушка в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно был не нужен.

Я в таком диком восторге от новой команды РУДН: полный апгрейд!!! Я очень любила старую команду, этот интернационал, если можно так сказать, прямо-таки душу всегда радовал. А теперь РУДН, походу, жюри собирается задвинуть на 1/8, подсуживая "Плохой компании" (к слову сказать, я всего раза два улыбнулась над их шутками) и "Детективному агенству Лунный свет", хотя те двое ребят из этой команды совсем неплохие. Простите, но КВН всё больше и больше разочаровывает меня.

Кстати, на приветствии все 5 команд были хороши. Практически все 5 команд.

хотя ребята прошли в 1/4, молодцы :))

14 апреля

Львам наплевать на тех, кто уходит из их жизни.
Они найдут замену каждому. Зато тех, кто остался,
они будут любить больше жизни!

Все плохое всегда с кем-нибудь другим, но не со мной. Кто-то попал под рельсы, у кого-то нашли смертельную болезнь, кто-то вылетел из универа. А потом так раз, я моя очередь подошла. А я даже и не знала, что чего-то ждала и где-то стояла. И так вроде спрева с улыбкой все, с "да все будет хорошо" и "да все ерунда", а потом и осознание приходит, что вовсе то и не ерунда. А очень даже серьезно и, самое главное, не по возрасту.Вот было бы мне лет 60, я бы и глазом сейчас не моргнула. Но мне то вовсе не 60 лет. И, я бы сказала, что не это самое обидное. Целый день в голове мигает вопрос, а почему я то? Почему у меня? Я что, самая плохая? Курю траву? Может пью много, или ем. Да нет же, совсе даже нет, если сравнить с другими. Я вполне себе ничего всегда была в этом плане. Так где тогда ваша хваленая справедливость? Есть ли она вообще? Загуляла где-то? Да, в моей жизни все слишком складно и справедливость давно не была на каникулах, не стоит этого отрицать. Но все равное, вечно вопрос, почему же я то?

Самое смешное, что у меня совсем нет времени лечиться, серьезно. Я понятия не имею, как все устроить и как не провалиться. Мои большие амбиции в каком-то тумане, я их не вижу, я хочу осесть на дно.

Летом я собиралась купить новый компютер, как наивно. Теперь, вместо копютера, из меня будут вынимать органы. Вот и все. И все ваши проблемы - абсолютное дерьмо и вообще мне на них плевать. Потому что ваши проблемы никакие не проблемы вовсе.

Мигают индикаторы и белые халаты маяками, я влип.
В теле датчики, катеторы, я типо терминатора и тоже совершаю погружение вниз.

Эй Гиппократ, не отводи энергию от спутанных электро-проводов, и не переводи переключатели на оф пока стучит реле мотора в этом теле молодом, я окончательно не сдох. Мой личный теле-марафон все охренели от количества полученных звонков и вибраций. Тут неуютно и темно, иду на свет молю о том чтобы проснуться дали шанс мне.

В суете врачи скачут, мечутся, чтобы я выскочил из зоны сумеречной, призрачной. Я не один чую, сотни, нет тысяча, злобных очей сейчас из темноты торчат. Они за мной следят холодным пламенем светя, они голодные я должен сделать что-нибудь а то меня съедят. Видно Ничто не восхитит их так как я в виде покойника, поломанные ноги и культя. А в это время щёлкают кнопочки, линии чертят на экранах извилисто, редкие и невероятно ленивые, и уже следом за ними чёткие прочерки. А тьма сгущается вокруг и мне мерещится, чудится, всюду злые чудища, они тянут лапы, тянут щупальца, а доктора нависли как надгробия!.. Помогите выбраться кто-нибудь!
Перспектива путь завершить свой не очень бодрит и, сточенный грифель, летопись жизни не сможет закончить. Кричу помогите, а надежды нити всё тоньше. Впрысните мне ускоритель, верните ту прыть моей гончей что якобы кончилась. Срочно перезагрузите источник мощным толчком электричества!

Милый эскулап, раздуй меха и накали булат. Демона клади на дастархан и заколи до тла, пусть горит. Я слыхал, зло не любит кованный метал, а меня не привлекает путь до спуска в лимб. Тусклый ритм, надо бы, нам словить, пусть гробы, на дабы хоть встанут в недовольстве буйства. Для борьбы, надо им дать под дых, пока не потерян пульс, ну ка бес, отвали, я ещё держусь.
Боюсь я стану жертвой адской прихоти. И лацканы не выбелю на выходе. Бледный как ранняя азалия, выдохну, так и не приходя в сознание. Друг,
поклоняясь ли, Баффомету и кресту одновременно, или на удачу пеняя, да будь хоть заклинателем змей, выручай, умоляю не бросай меня тут!

пост под названием "нам сегодня год или как мч в очередной раз меня разочаровал".зачем вспоминать о том, что я вообще есть, ну правда


Факт №1:
Я очень большой фанат Mets. Я смотрю каждую игру в течение всего года и читаю почти все статьи вне сезона.
— Чувак.

Факт №2:
Я очень строг насчет моей кровати.
— Свали с моей постели!

Факт №3:
Я очень хорош в скейтбординге.

Факт №4:
В отличие от всех моих сверстников, у меня на самом деле прекрасные отношения с родителями.
— Папа, йоу!

Почитай книгу.
Хорошо.

Как же меня раздражает то, что меня считают каким-то умным или ботаном. Как ДЗ по вышке, так сразу все ко мне, неужели они за пол года не поняли, что я вообще ничего не делаю и то, что у меня оценки хорошие - это результат моего умения напрячь свой мозг в нужный момент? Когда я спрашиваю почему все у меня просят ДЗ, они мне отвечают:"Ну не знаю, ты же умный, вот у тебя же 4". И что?! Я учебе практически не уделяю внимания. На выходных схожу на тренировку, поваляюсь на диване, погуляю, повтыкаю в комп, вот и вся учеба. Вообще бесит, когда говорят "ты же умный" и подобное, в моем понимании, если они говорят мне это, значит они себя считают тупыми, зачем себя унижать? Просто иногда надо хоть чуточку думать и шевелить извилинами.

Раз -вдох, забыть прошлое, два-выдох, вспоминаю один из хороших дней, три-почему перед моими глазами бегают розовые слоники? В комнате беспорядок и моё покрывало валяется на полу. Я люблю сказки с неожиданным сюжетом и хорошим концом. Нет, конец должен быть плохим, чтоб читатель еще долго не мог отойти от прочитанного. И это совсем не сказки, я видела такой сюжет по новостям . Но как же, скажите мне можно быть таким безрассудным и бессовестным человеком ? Всем нужна любовь и забота, тогда и не будет всех проблем, кроме ревности, смятения. Ладно проблемы будут всегда и всегда должен быть способ решить их, так же как уравнение по алгебре …В этом я не спец, поэтому проблемы решаю так..так, в общем не очень то..

14 апреля 2014 год

И вот смотря на себя в зеркало, я поняла.Что дальше так нельзя.Тело-это сосуд для сознания.для души.энергии.я допустила так.что душа вибрировала на низких частотах.Депрессия -это чистое расплескивание энергрии.это клещ, который вытааскивает из тебя желание жить.и Поэтому тело тоже начинает подстраиваться под ту энергетическую частоту, которую дало сознание.нужно в корне все менять.Не просто так садиться на диету и говорить ну да.надо похудеть к лету.чтобы нравится мальчикам.чтобы нравится себе.или вообще окружающим.В первую очередь вы должны посмотреть почему так вообще произошло?Что привело вас сюда.какие мысли.какие действия.вас привели сюда ваши реакции на внешний мир.Вы постоянно боритесь с ним..когда его нужно просто отпустить..постоянное сопротивление.не есть выход из ситуации.нужно смотреть в корень проблемы..когда увидишь его.то все в твоих руках.Руби и не жалей.только потом можно уже решать что да как..нужна крепкая точка опоры для дальнейших действий.

Скоро сессия, осталось то всего два месяца. Меня пугает этот срок. В основном тем, что из-за того, что я новенькая, пришла в эту группу совсем недавно (так сложились обстоятельства), я ниже в рейтинге, чем мои одногруппники. Более того, я еще даже посетила не все пары. Учителя по психологии и анатомии пока и не знают, что им прилетел такой подарок, как я . Да и с риторикой у меня черт знает что. Я пропустила контрольную по ней и все потому, что в деканате мне слишком поздно сказали, что на пары риторики мне тоже надо ходить (а именно в конце той самой контрольной, так держать, пацаны вообще ребята). Завтра грамматика, а я даже не знаю по ней задание. И в этом моя вина, обида на себя давит тяжелым грузом. Придется завтра вставать пораньше и караулить Юлю в контакте, и быстрее делать задание до пары. Усугубляется это всё тем, что мне позарез нужно успешно сдать эту сессию.

Из-за всех этих нервов, касательно учебы, у меня разболелась левая рука. Это может быть сигналом о проблемах с сердцем, но я знаю, что у меня это именно из-за нервов (с детства такое, сильно нервничаю - болит рука или нога). Ночью спать стало вообще невыносимо. Мама говорит "пошли к врачу", но для меня это больше звучит как издевка, чем забота. Где мне найти время на это?

Единственное радостное пятно в моей жизни сейчас - это погода . У нас весна, +15, солнце. Но на гуляния времени нет. Погодой я наслаждаюсь только по пути в универ и по дороге из универа домой. А сейчас, меня ждет французский.
Toute la vie est la lutte.

Почему всё-таки настоящие романтики всю жизнь стараются выдавать себя за самых отпетых циников?

1. Favorite starbucks drink? Кофе Латте с карамельным сиропом.

2. How long does it take you to get ready in the morning?

Час и пятнадцать минут

3. How many selfies do you take on a daily basis?Когда я выгляжу, как люди говорят, красиво - 100500 фото и выбираю среди них Одну единственную

4. How many IG followers and pics do you have?73 фолловера и 60 постов

5. Do you ever say "LOL" or "OMG" out loud?Сейчас в моем лексиконе редко можно услышать такие фразочки

6. Do you wear the same clothing item more than once?Да, а почему бы нет

7. Are you racist?Нет, у меня в общем, есть желание странное - быть черной :D

8. How many tweets do you have? 290

9. Instagram, Twitter, or Tumblr?Tumblr!

10. What do you spend most of your time doing?Универ, здоровье, блоггинг, обработка фото

11. Who are your favorite youtubers?Катя Клэп, Ellie and Jared, Елена Крыгина

12. How often do you do your nails?Раз в неделю

13. Are you a shopaholic?Не сказала бы, но шопиться люблю, особенно с мамой

14. How many times have you watched Mean Girls?10-15

15. Do you own a lot of clothes?ДА

16. Do you take pictures of your food before you eat it? Если это блюдо выглядит довольно интересно и аппетитно - то да

17. Do you wear makeup everyday? Когда я целый день дома то нет, а так всегда когда выхожу на улицу

18. What are your average grades in school?5-4

19. How do you usually style your hair? Распускаю и немнго лаком сверху

20. Do you always look presentable?Стараюсь

— Мне она кажется красивой.
— И ей самой — тоже. В этом всё и дело. Именно это и делает её красивой. То, что она сама в это верит.

Патрик Редмонд «Все, что она хотела»

аахаххах
такой милый список персонажей игры престолов, составленный по мнениям непонятно кого и непонятно зачем

13.03.14

Я все чаще задумываюсь, что с тем гавном, которое лежит/весит в наших магазинах одежды, стоит потихоньку учится шить самой.
ужасное качество, отвратительная обработка, торчащие нитки и т.д и т.п
и это не обязательно дешевые магазины!!
одевая ковту за 5 000 ты ожидаешь если не отличное, то хорошее качество и ровно пришитые "стразики" так неееет, зачем?? и торчащие нитки и кривой рисунок..
кошмар один

и сегодня были первые попытки что-то шить)
нам к студ.весне нужно сшить юбки
и я под чутким руководством бабушки сшила её!
да-да
я молодец
и даже не знала, что мне идет такая длина
забавно довольно.

и ещё
после очередной ссоры мы поняли, что не можем друг без друга и т.д и т.п
но встретимся только завтра..

пока

Всё тайное становится явным.

А у меня сегодня радость. Распустился мой цветочек. Не знаю почему, но он многое значит для меня. Мне его ещё подарили, когда я была маленькой. И каждый раз, когда мой цветок расцветал, то в жизни происходило что-то хорошее. А он так давно не цвёл, и вы не представляете, какое было счастье у меня сегодня утром. Я думала он вообще больше никогда не расцветет: (Потом что он уже умирал по виду, да и кот ронял несколько раз его. Но нет ^.^
Но, радости что-то не прибавилось. Настроение испортилось к вечеру. С папой поругалась снова. Я ужасная дочь: (Но и меня тоже можно понять !

А вообще, самое главное расстройство сегодня - это то, что нашли мой блог. Поэтому мне и пришлось поменять название. Ладно бы не говорила мне. Нашла и нашла. Если бы я даже не знала о том, что она его читает, я бы и не парилась. Но вот так. Эх. Надеюсь, я привыкну, и вы привыкнете.

А ещё у меня новый подписчик ^.^ Привет, alenabublik ;)

Убегаем от докторов.
Здесь нету понятия боли.
Здесь каждый по-своему болен,
И каждый по-своему здоров.

Нас спасет немного света
Из разбитого окна.
Дым последней сигареты -
Это ерунда.
(с)

Привет, йоу, йоу.

Давайте не будем вспоминать о политике. Хотя бы на минутку, на часок.Потому что меня всё достало.Давайте игнорировать новости, чтобы не видеть всё это.Я устала от этого.Я правда больше не могу.Верните меня в СССР.

Неделя, конечно, прошла убого.Стоит ли мне говорить о прекрасной погоде с дождём и постоянно серым небом?А, ну да, я уже сказала.Это меня тоже достало, сначала жарко, + 22, сейчас холодно и +5.Вай нот??Всю неделю я не ходила гулять, и я не думаю что это из - за погоды, мне просто было лень.Ну знаете, бывают такие моменты когда только дома сидеть и хочется.Сходила на физику и только, по репетиторам. (ихихихихих). А в школе всё так тягостно было - одни контрольные да и только.Но у меня 11 по кр с геометрии (ихихихихи). Ещё меня бесит то, что некоторые одноклассницы не могут понять что они не сильны в волейболе, а лезут в сборную.Я сразу могу сказать - я не умею играть в волейбол!А они чтобы себе сказать то же тупо рассказывают почему наша учительница плохая.Пфф..А сейчас…(барабанная дробь) … я заболела!Привет красному горлу, соплям.Я по вам скучала…

Из "фэндом сингс" мне наконец - то понравилась серия Гли в НЙ, Сэмседес из соооо он!, Крюк, мой милый Крюк, КС из соооо ооон, Царство или бред, СПН или тоже бред.Я купила себе "Волшебный дневник" и всё ещё читаю "Пир стервятников" (Боже, дай мне сил).

Ну вот и всё.Я завтра не иду в школу, а вы лузеры.

Спокойной ночи, люблю вас:*

12.03.14

мне нужно время

я не уверен, нужно ли это всё мне

я не знаю, справлюсь ли

услышать это всё спустя год отношений
не то что трудно/больно/тяжело
это
в это просто не верится, не хочешь это слышать
а когда доходит
подкашиваются ноги, звенит в ушах, расплывается в глазах

всё то, что я раньше считала каким-то..
дополнением к описанию, что бы просто было ярче

оказалось настоящим/жестким/жутким
и справится с этим очень сложно

и как оказалось, выйти из этой ситуации с хоть каким-нибудь достоинсвом не реально.

сначало гордый тон
потом слезы
попытки уйти
опять в слезы
и в конце концов..не то что бы уходишь..а просто убегаешь
от всего этого куда подальше..

что бы понять в такси

что ты готова дать ему сколько угодно времени..
что бы он просто был рядом.

пока

Я ведь тоже когда-то буду обнимать своих детей на ночь. Я ведь тоже когда-то буду скупать все кремы от морщин. Не верится…

Мне все время кажется, что я что-то не успею. Не успею пожить, не успею поездить по миру, не успею купить все то, что хотела бы.

Это я. Ваша ksenkaautumn. Теперь у меня новое название блога. Будем вместе привыкать.
Так что не теряйте меня, пожалуйста; >

Нимфома́ния — чрезмерное половое влечение у женщин; вид гиперсексуальности. Характерна постоянная сексуальная неудовлетворённость и эротическое фантазирование, непрекращающиеся поиски новых партнёров и, вследствие расторможения сексуального поведения, случайные половые связи. Иногда термин «нимфомания» употребляется в переносном смысле для обозначения форм сексуального поведения у женщин, не одобряемых обществом, или выражения отрицательного отношения пуританской морали к сексуальной активности женщин. Страдающих нимфоманией женщин называют нимфоманками.

записки сценаристки..

когда человек из мира кино узнает, что я сценарист, то он начинает относиться ко мне с опаской. среди кинематографистов мира сего считается, что сценарист - это такая жгучая смесь экстрасенса и психотерапевта, то есть не обмануть-не провести, видит насквозь.

а если о том же узнает простой смертный, то реакция всегда одна - о, погоди, я тебе сейчас расскажу про свою жизнь, там такой сериал, такие повороты, такой сценарий напишешь!

и так не только у меня, так у любого сценариста.

а еще маменька мне сегодня на хвост хотела посадить двух жаждущих стать сценаристами юных особ. моя мама не имеет никакого отношения к кинематографу, верит в мир во всем мире, считает, что у меня добрая душа и что я буду кого-то там чему-то учить, рассказывать-подсказывать, водить за руку, знакомить, ага.

такой вот horrorwood.

Иногда Сережа бывает мне такой радостью, что я готова на все, лишь бы ему в жизни было хорошо. Так и сегодня.
Милый мой мальчик, куда же я от тебя денусь? К тебе я всегда возвращаюсь.
Ночь теплая, я довольная. Столько во всем души!
Вернулась и с радостью уселась готовить свои экзамены.
(улыыыбка)

В свободное время я люблю поваляться на кровати и посмотреть какой ни будь сериальчик на ноутбуке. Как я уже писала (и не раз :) мой самый любимый сериал «Games Of Thrones», но это не значит, что он единственный:3

Года четыре назад я узнала о сериале «The Vampire Diaries» (или же мы его все называем «ДВ» ;). Мне его посоветовала моя очень близкая подруга, которая обожает Йена Сомерхалдера.

Ну и я решила глянуть, что ж так такого прекрасного, если верить словам подруги, то сюжет просто офигенный. Что ж, так и есть, и вот я уже четыре года жду новых серий и неожиданных поворотов ДВ) Спасибо пончику Джули Плек.

Сюжет довольно-таки примитивный, если даже не банальный – главный герой вампир с плохим прошлым, пытающийся измениться и жить обычной жизнью, встречает красавицу с добрым сердцем и влюбляется.

Но их «великой» любви мешает его старший брат плохиш, который, к тому же, обворожительный красавец с характером и темпераментом. Казалось бы скучное начало, так и есть, зато потом…

Просто невозможно оторваться от экрана, и не только потому что хочется любоваться главными мужскими героями, а потому что хочется знать, что же будет дальше!

А дальше ещё интереснее, особенно когда вводятся новые (неканонные) персонажи. В общем, если ещё есть такие люди, которые не смотрели этот сериал, то обязательно посмотрите, зря время не потратите:3

Ваша Сатаняша:3

На меня снова накатывает ужасное состояние.Не далеко до депрессии.

Теперь я не понимаю правильно ли я делаю все.Зачем я все это делаю?Я потеряна, я загружена.Я ненавижу все вокруг.Я такая злая.Что делать?

Завтра забираем документы из школы. Нет другого варианта. Нет другого пути.
Теперь время перестанет ограничивать меня. "Скоро понедельник", "с первого числа новая жизнь" - все это не будет иметь смысла. Теперь у меня будет сколько угодно времени, и ощущение ловушки немного уменьшится.
Я порву со всеми знакомыми. 17 апреля - день рождения К. и я не приду. Почему? И дело даже не в подарках, на которые я не вижу смысла тратиться. Давай начистоту, честно. Я ненавижу вежливость и лизоблюдство с тех пор, как отец упрекал меня перед гостями, что я не сказала кому-то "спасибо" или "пожалуйста". Упрекал громко и скандально. Но мы ведь не об этом. Действительно, нам было хорошо, и даже весело в какие-то моменты. Но мы всегда тяготили друг друга. Я никогда не любила вампирскую тематику и не прочитала бы шесть толстых кирпичей "Академии вампиров", никогда бы не завела блог на тамблере, никогда бы не посмотрела десятки скучных мне сериалов и фильмов, но ведь никогда и не рассказала бы живой душе о другом аспекте своей личности. О том, что хотела бы сменить пол. О том, что во мне есть много такого, что другие называют отвратительным. Я так и не призналась, что люблю аниме, так и не поехала с тобой никуда. Мы вообще практически не гуляли. Но это не мешало мне тебя полюбить. Это происходит неизбежно - привязанность к тому, кто сейчас рядом. Да, это было нелепо, совершенно уродливо и безнадежно, отказ был ожидаем и тривиален. Но нельзя откатить отношения назад, нельзя сделать как было до того, потому что ты нравилась мне с самого начала. Теперь - нет. И если ты не сможешь быть со мной, на кой черт ты мне вообще нужна? Нам не о чем разговаривать. Я тяну тебя на дно. Так низко, так лицемерно, правда? Ведь ты никогда не увидишь этот пост, а я тихо уйду, перестав писать тебе. Впрочем, ты не уникальна в этом плане. Я порву со всеми.
Нужно чем-то жертвовать, чтобы жить. Я приношу в жертву их всех, и окончательно ухожу в себя. За время, что у меня есть, я могу измениться, стать лучше, и ничего не будет мешать.
Тут папа еще обронил, что чувствует, мол, ему осталось недолго. Паниковать по значимым поводам - не моя черта, и мне практически безразлично. Проблемы нужно решать по мере поступления. Да мне его и не жаль, сколько раз он говорил обидные вещи, и даже сейчас сказал, что покончить с собой - самое легкое, что можно сделать. Конечно, я всегда выбираю легкие пути, я простая как одноклеточное, ты борец - я нет, мой удел залезть под раковину и сидеть, поджав хвост, ожидая прилива. Слабая, никчемная, недостойная, вся в мать. Так может, если все не имеет смысла, доказать, в конце концов, что я умею и держать свое слово? Что разговариваю не просто так? Что могу и выполнить обещанное?
Просто… Я не знаю, действительно ли я хочу решить все так, или во мне еще теплится надежда жить лучше? Как говорится, надежду нужно убивать первой, да и вообще, это самый легкий и простой вариант.
Так зачем же я снова пишу сюда? Это такой ритуал, когда глаза боятся, а руки делают. Если боишься что-то начать, скажи громко: "Внимание! Сейчас я буду делать то-то то-то!", это придаст уверенность и черта с два ты не свершишь задуманное, ведь уже пообещал себе, и, возможно, при свидетелях.
Но это еще не все. Мне одиноко, как одиноко бывает злым людям. Я читаю блоги тех, кто подписан на меня, и возникает чувство, будто я из окна наблюдаю за молодыми людьми во дворе. Они разговаривают, смеются, жестикулируют. Вот же! Вроде бы так близко, и чужое тепло приятно греет солнечное сплетение, но у меня нет перед ними никаких обязательств, я нахожусь на своей территории, в любой момент могу уйти. Это приятнее живого общения, хоть и менее насыщенно. Я, наверное, пожалею об этом, даже перепишу пост, но все-таки: наблюдать со стороны интересно и… и я вас люблю.

Привет, я Лера. Я жива.

Скажу сразу - реклама на вьюи просто достала! Она отбивает всякое желание заходить на этот мой любимый сайт. Адблок и прочие программы не помогают!:(

На дворе сегодня апрель, а за окном +3 градуса. Не радостно как-то, грустно и печально. Серые тучи и облачность вгоняют меня в тоску. Говорят "осенняя депрессия", но у меня прямо весенняя какая-то. Мама уезжает, папа давно уехал, мы остаемся со старшим братом на хозяйстве (а это ой-ой-ой).

Есть много чего рассказать, но последнее время у меня паранойя. Такое ощущение, что под меня "копают". И мне немного стремно, если этот блог обнаружат :)

Я очень по вам всем скучаю. Спасибо, что не отписываетесь; спасибо, что читаете меня. Я тоже с удовольствием слежу за всеми вашими новостями :)

На личном у меня все хорошо. :) Я просто сияю от счастья, моя мама никак не может нарадоваться! Но, как известно, в бочке меда всегда есть ложка дёгтя… И это - прошлое.

Я писала уже о том, что оно у каждого есть, и что главное это настоящее. Но оно просто преследует меня. Застает врасплох на каждом углу, тычет носом, заставляя всё вспоминать.

И самое страшное, я боюсь его рассказывать кому-либо. Кажется, будто если я скажу, то от меня отвернутся, осудят, оставят одну. Всё-всё обо мне знает только один человек, и ни смотря ни на что мы по прежнему с ним дружим. Но я все равно боюсь, что оно всплывет среди моего нынешнего окружения.

Еще с каждым днем я понимаю, что влюбляюсь в него всё сильнее и сильнее. Все мои мысли лишь о нем, все разговоры сводятся к нему. Я рада, что наконец не вспоминаю Лёшу. Или почти не вспоминаю… Как ни старайся, нельзя всё полностью забыть. Песни, строки, просто какие-нибудь обычные детали всегда будут напоминать о том, кого ты любил или любила. Главное научиться справляться с этим и понимать, что сегодня со мной человек, который любит меня, поддерживает, заботится. Который будет и завтра, и послезавтра.

Для меня сейчас это самое главное. Не страсть, не страдания и переживания, а недежность и уверенность в том, что я любима, нужна. Что ни смотря на наши ссоры и разногласия мы остаемся вместе.

Будьте честными сами с собой и позволяйте людям, которые рядом с вами, быть в вашем сердце. Доверяйте, раскрывайтесь и никогда ни о чем не жалейте.

Целую, до скорых новых постов.

P.S. а я обещаю, что постараюсь писать чаще! миу: *

это, конечно, был забавный случай, но суть не в этом, а в том, что я видела кирилла прошлой ночью, и мне было таааак, таааааак, таааааааак насрать. это даже обидно, я столько пиздострадала.

Пускай ты выпита другим Но мне осталось мне осталось Твоих волос стеклянный дым И глаз осенняя усталость

дошло до того, что за ужином сидели и обсуждали кто кого больше хочет - он как типичный мужик - мальчика.и я хочу мальчика.но не сейчас.еще бы доучится эти 1,5 года…и Сережа боится.видно как переживает, ведь рано.но ведет себя по мужски - спокойно и так, что бы меня не расстраивать.все надеюсь будет хорошо.

самое главное что есть поддержка - и он, а так же мама, и я знаю что его мама тоже меня не бросит.все будет хорошо.

Я околею в этой квартире раньше, чем в этой стране снова потеплеет. На улице +4, отопление отключили, горячую воду отключили. Действительно, зачем? ВЕСНА ПРИШЛА. Вашу же… Мне нужно как-то вымыть голову в неработающем душе сейчас. Моменты в жизни, когда остро не хватает уроков акробатики и моржевания. К слову, я уже чувствую, как заболеваю. Я не заболела зимой, не заболела весной от этой дерьмовой простудной погоды, но я заболела в собственной квартире, потому что эти мудаки выключили отопление! Нееет, nope, nope, nope. Не выйдет. Хрен вам, а не мой иммунитет. У меня универ, пары и экзамены. Шагайте в задницу. Я не болею.

Мои отношения с любого вида техникой - это драма nc-21 с насилием, нецензурной лексикой и смертью персонажа пожизненно. Мой/не мой ноутбук издаёт подозрительные звуки, и у меня начинает медленно развиваться паранойя, что он долбанёт меня током. Ну как паранойя…это скорее логический вывод. Чёрт, это определённо нехорошо. ABC, CPR? Я знаю ABC, только делать я самой себе буду её несколько не в состоянии. Где мой воображаемый друг, ему бы выучить на всякий случай.

В последнее время миссия найти хороший фильм для просмотра, да ещё под настроение, начала становится всё невыполнимее и невыполнимее. А ещё бывает это восхитительно-волшебное настроение (как на этой неделе, допустим), когда хочется смотреть дешёвые неизвестные фильмы с неправдоподобным сюжетом и искренне получать от них удовольствие, залипая не столько на сюжет, сколько на актёров и актрис. На этой неделе мне, например, замечательно пошли "И наступит тьма", "Вторжение: битва за Рай" и "Зомбиленд". Хотя последний к дерьмовым, скорее, не относится. Я думала так долгое время, пока не посмотрела, но на деле… well done.

Ещё что-то никак после 8го марта меня всё не может отпустить "Академия вампиров" . Напомнились прочитанные пару лет назад книги и понеслось. Это странно. Особенно если учесть, что я никогда особо по ним не фанючила. Однако, наверное, сейчас тема пришлась в актуальное место, я бы сказала, очень даже актуальное. Я всё думаю, и думаю, и думаю над вещами, которые для себя решила ещё тогда, когда выбирала, в каком городе в универ поступать . Опять . Да, мне очень нравится свой универ (универ - он как мужик. мудак, но вроде бы свой и всё равно любим), да, мне очень нравятся мои одногруппники, да мне очень нравится этот город, и нет, я не хочу назад. Но люди, люди, люди… Быть далеко от большей части семьи почти весь год, на удивление, для меня не составляет особой эмоциональной проблемы. Никогда не составляло. Мне достаточно скайпа и телефона, мне достаточно знать, что они у меня есть, я есть у них. Но в последнее время… Я, чёрт возьми, старшая сестра. Как я могу быть старшей сестрой, когда я приезжаю на летние каникулы и на одну неделю зимних? Я хочу принимать больше участия в жизни своей младшей сестры, пока она ещё хотя бы помнит, как я выгляжу (я надеюсь). Кроме того, раз уж мы про "Академию", у меня есть своя Лисса. И она за 700 км от меня. И это нефига не легко. Для меня это тяжелее, чем быть за 700 км от семьи, например. И я точно знаю, что ей это не легче. Если бы она могла учиться со мной, да у меня наступила бы идеальная жизнь. Но так не получается. И я пока не знаю, что делать. Думала, что знала. Сейчас не уверена. Но я не хочу назад. Я точно не хочу назад, потому что мне не нравится то будущее, которое я вижу для себя при этом решении. В этой ситуации нет компромисса, и в этом вся проблема. Думаю, сейчас я просто плыву по течению и смотрю, что будет дальше. Но какое-то решение принять по этому поводу придётся. Опять. С теми картами, что у меня сейчас на руках, я не знаю, что делать. Остаётся ждать, пока можно будет вытянуть какую-то дополнительную, и что-то с ней сложить. Скорее всего, так. Я не знаю, зачем я несу это всё сейчас вместо того, чтоб готовиться к завтрашнему экзамену по педиатрии.

#np Panic! At The Disco ft. Lolo – Miss Jackson

Вот, пожалуй-ка, и пойду готовиться, самое время. Весёлой недели, товарищи. Летс кик соме ассес. И "Пурпурная свадьба" завтра, yeeaah! \m/

Even when I had nothing,
I had Bucky .

Угадайте. Кто сходил. На Зимнего Солдата (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚
Йес, это был я, хотя скажи мне кто-нибудь годик этак назад, что я пойду на Кэпа в сам кинотеатр, я бы может быть посмеялся бы, но эти два товарища, которые сверху, сбили все карты, чему я очень рад, ИБО ОНО ВСЕ БЫЛО ПРЕКРАСНО.
Посмеялся бы я потому что Мстители - это вот.. Совсем не мое, не смотря на кучу крутых штук, к которым у меня в последнее время открылась страсть, но вот не сложилось у меня с ними, но пути слэша неисповедимы, поэтому однажды я нашел себя на диване за просмотром Тора, а потом и второго Тора, и тогда я думал, что это единственные герои из Мстителей, кого я буду ждать и за кем буду следить дальше. Но тамблер - штука такая, что ты узнаешь все события из вышедших фильмов, хочешь ты того или нет, поэтому я видел, как Кэп висел на поезде и плакал, потому что его друг улетел вниз и я погрустел вместе с ним тихонечко, потом все поутихло, но лицо друга я запомнил И ПОТОМ Я УВИДЕЛ ЭТОГО ДРУГА В ЧЕРНОЙ МАСКЕ И С ЖЕЛЕЗНОЙ РУКОЙ И ДАМНИТ, НУ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ, ЭТО ЖА ПРОСТО РАЙ ДЛЯ АНГСТОМАНЬЯКА, черт вас подери. Вот так я и оказался в кинотеатре сегодня. Хотя нет, до Баки и Стива был просто Зимний Солдат, который не имел тогда для меня лица, но он завораживающе двигался, как с пушкой, так и без, и.. В общем, мне мало надо, да. А потом уже и Стив с Баки.
И после фильма я чувствовал себя прекрасно, ибо я получил, что хотел, и даже больше. Я шел туда вроде бы как за историей двух лучших друзей, которые потеряли друг друга надолго, а когда встретились, сражались не на одной стороне, а на противоположных. Еще я шел туда, потому что меня уже который месяц штырит от оружия и от того, как им владеют (я очень глубоко не ползал, но мне кажется, это связано с тем восхищением, что испытываешь от прекрасного и ужасного одновременно). И если во втором случае я получил ровно, что хотел, то из первого вышло намного больше. Человек в черной маске и с железной рукой оказался не злом, а оружием с промытыми и перемытыми мозгами в его руках. Который даже не помнил своего имени. И вот для меня самыми прекрасными были сцены "Но я знал его" и та большая сцена, от встречи на этом помостке до Кэпа, лежащего на берегу. Тогда Баки одерживал верх над Зимним солдатом и оно было так прекрасно, что я уже наеврное говорил, как оно было прекрасно, но это можно говорить тыщу лет. И Себастьяну вот просто огромное спасибо за вообще все, что он сделал в этом фильме. И за сам фильм создателям тоже. Будем ждать третьего С:

"в конце вы сидите молча, он берет ладонь твою в руку и говорит «а моя больше твоей, смотри», и кажется, что все дергается изнутри"

Я плакала через тебе 3 рази. Перший це пустяк, другий через мою проблему, а третій бо я звикла до тебе. Я боюсь тебе втрачати.Я спробувала як мені класно мати такі відносини, і зрозуміла що раніше я жила нудно. Мені настільки тепло та добре завжди було.Я навіть і не думала, що так швидко в один момент все зникне. Я не рахувала час, і не цінувала тебе так як потрібно було.Я не можу зрозуміти що зімною зараз.Мені погано чи добре ? Я ніби як і скучила по всьому нашому, а ніби як і ненавиджу тебе ! Ти знаєш, а головне що я хочу тобі сказати, так вот: " Дякую тобі за все. Я обожнювала кожну секунду поряд з тобою. Мені будо дуже добре, і я ніколи тебе не забуду ! Все було вперше, і таке з голови довго не вилітає.Знайди гідну себе дівчину, та просто будь щасливим. ДЯКУЮ: * "

Как здорово, что с творчеством Мерлина Менсона я познакомилась именно сейчас. Если бы это случилось раньше, боюсь, я не осознала бы всей его крутости.

Ах да. Я снова здесь ^^

— Я пытаюсь выжить ! И не впадаю в отчаяние, как ты! Я предлагаю свои таланты господину Форду. И буду стойко дожидаться шанса обрести свободу.


Хочу встретить такого парня, с которым мне будет хорошо до мурашек по коже. Чтобы я была самой счастливой с ним. А еще я очень хочу поехать именно с таким парнем на море. Мне кажется это безумно романтичным.

оторви мне руки, чтоб я не ломала их. вырви мне сердце, чтоб не стучало так сильно. выстрели в голову, чтоб я больше не думала о тебе.

Последнее время часто начали с мамой ссориться на тему моей якобы диеты. Ну как диеты, я начала есть больше овощей и фруктов, ограничиваю себя в сладком и жирном/жареном, пытаюсь как-то нормализовать свое питание. Моей маме же кажется, что я пытаюсь похудеть, и вот уже которую неделю я день за днем выслушиваю о том, как нужно питаться чтобы снова не загреметь по больницам.

Черт бы ее побрал, но я затрахалась так конкретно выслушивать все это. Когда-то у нас уже был конфликт, т.к. меню моей маман довольно скудное, то однажды при очередном скандале она мне заявила, что я либо готовлю себе сама, то что хочу я, либо ем то, что готовит она. Ну так и оставили, но недавно я открыла для себя всю прелесть овощей и опять все по новой.

Да ну нахрен все это

Я устала

Хочу узнать, какие люди совершают самоубийство?
Сильные или слабые?
Слабые? Мол, бегут от проблем?
А может наоборот?
Смогли бы вы совершить суицид?
Вряд ли.

мы ведь знаем, что ночи созданы в основном для того, чтобы говорить вещи, которые ты не сможешь сказать завтра

***

подозревать, хуже чем знать,
у реальности есть границы, а воображение безгранично

***

В апреле всегда кажется, еще немножко и все наконец-то будет хорошо.

Сегодня какой-то особенный день. Теплая погода, наше озеро, золотые пески, стадион. Гуляли с молодым человеком, показывала ему свой мир в весеннем варианте. Поняла еще раз, что нет места роднее. Словно поделилась частичкой себя. А когда место, которое ты любишь всем сердцем нравится твоему человеку - это повод порадоваться. Я живу в лесу, мой район можно обойти за минут 20, природа и единение с ней, никаких заморочек, все плавно. Ну а название говорит само за себя - это Заря. ❤️ Хотела бы тут жить вечно

хорошие выходные, не смотря на репетиции концерта,

я объелась бабушкиных пирожков с луком и яйцами,

сырков хохланд, чипсов и даже биг тейсти с макдака)

выпила три литра томатного сока и поняла что:

"Жизнь коротка, чтобы тратить её на вещи, который не приносят удовльствие. Если что-то нравится - делай. Не нравится - бросай, не раздумывая".

Instagram

Каждому из вас посвящается.

Сегодня я хочу обратиться к всем моим читателям. Я действительно горжусь вами. На самом деле я очень часто захожу на ваши блоги (даже на те, на которые не подписана). И я безумно счастлива, что меня читает столько интересных и разных людей. Честно говоря, недавно я даже расплакалась, благодаря сообщению от одной девочки, которая написала, что мои посты помогли ей справиться с трудностями.

Я знаю, как бывает нелегко. Вы знаете почему я начала вести этот блог?

Все мое детство, лет до 11, мой отец сильно пил. Он поднимал руку (и это мягко сказано) на меня и мою маму. Это кошмар, который я бы никому не пожелала пережить. Позже случилось так, что вся наша семья осталась без работы. И тогда отец нас бросил одних, барахтаться на самом дне. Мы выкарабкались. Но это многого стоило. Все эти годы мне помогало лишь мое воображение, которое рисовало светлые картины будущего. Я верила, что могу все изменить. И мне было плевать на слова "Что может сделать ребенок". Моя мама была в беде. Я стала лучом света для неё. Я счастлива.

Дальше, еще сложнее. Мое здоровье подорвалось. То ли из-за слабого иммунитета, то ли из-за сильных стрессов. Я часто лежала в больницах и мечтала о волшебном средстве, которое изменит мой мир. Позже я нашла его. Это книги. Но тогда я могла только лишь мечтать. Здоровье подводило меня вплоть до 10 класса.

Было время, когда я начала употреблять алкоголь. И в немалых количествах. Я пыталась убежать от себя и от реальности. Но стала похожа лишь на своего отца, который от любой проблемы прятался за бутылкой водки. Такой пример для подражания явно не по мне.

В 10 классе появились отношения. Мои первые отношения. И я с головой ушла в них. Мне страшно вспоминать этот период. Я не могла жить своей головой. Все что я делала, я делала ради другого человека. Я настолько давила и душила свою личность, что она чуть не исчезла. А мой "любимый" давил еще сильнее. В итоге опять срыв и привет психологам.

Мне не на кого было положиться. Как оказалось, на тот момент, настоящих друзей у меня не было. Мама и бабушка были заняты своими проблемами, и я не хотела вешаться на них. Мой парень просто игнорировал мое плохое самочувствие и депрессию, а иногда и просто срывался из-за этого. Говорил, что я симулирую, дабы привлечь внимание. Тогда то и пришли на помощь Джо Витале, Ронда Берн, Эндрю Мэтьюз и другие авторы. Я буквально поднималась с колен. Я начала чувствовать, как грудь снова наполняется воздухом, и мир вокруг приобрел смысл и неописуемую красоту.

Я не жалею ни о чем. Все, что было в моей жизни, привело меня сюда. Сейчас я счастлива. Я знаю, куда мне идти по жизни. Знаю свою цель. Я рада, что могу помочь другим, так как знаю много полезных советов. Каждый раз, когда жизнь дает мне шанс кому-то помочь, я делаю это с радостью. Я действительно счастлива в такие моменты.

Если у кого-то из вас проблемы и поговорить вам не с кем, вы можете писать мне в любое время дня и ночи. Мне не наплевать, если вы плачете. Мне не наплевать, если вас никто не понимает. Мне не наплевать, если вас бросили. Мне не наплевать, понятно? Я знаю, как бывает сложно. Цель этого блога, не просто поделится информацией. Я действительно собираюсь сделать вашу жизнь более яркой и счастливой.

Никогда не думайте, что вас некому поддержать. Я всегда буду на вашей стороне. Пожалуйста, позвольте мне помочь вам обрести свое счастье.

я не буду жаловаться, я не буду кричать. я никому не позволю увидеть свои слезы. я все решу сама. я просто закинусь таблетками, успокоюсь и продолжу жить дальше.

встретилась с бывшей одноклассницей. спустя год или даже больше необщения. такое простое "привет, пошли погуляем". удивление. она учится в меде. и её рассказы: я взяла труп, труп пропал, бегала искала десятый труп, порвала сердце, одногруппники кидаются лёгкими. это так странно смешно.

Ты меня объявил сумасшедшей!
И с тобой не поспорить никак.
Однозначно, я из тех женщин,
что не держат себя в руках,

что готовы реветь от скуки,
в диком гневе проклятья слать.
Но поверь мне другие руки
не умеют так обнимать!

Но поверь мне другие песни
не спасут тебя от тоски.
С сумасшедшими интересней,
и поэтому мы близки.

И поэтому ты напрасно
говоришь мне весь день: "уйду! "
Так с безумной шутить опасно:
все равно я тебя найду.

Когда я тебя узнала-я не дышала. Отдаляясь за пары секунд мне хотелось выть от боли. Но всё же…спасибо Богу за это мгновение.

("m")

Я об этом не задумывалась до сегодняшнего дня.То ли разговор с одной особой так на меня подействовал, то ли встреча с ним.Может все и сразу.Я не знаю.Чувствую себя каким-то щеночком(котенком, как хотите называйте). Всем нравится-а к себе никто не берет.Взвешивая все за и против отношений я пришла к выводу, что мне просто хочется тепла, заботы и понимания.Хочется, но не можется.Надеюсь в скором времени это настроение покинет меня.

Разговоры о переезде в нашей семье заводились часто и меня они бесили до тошноты. Я понимала что это всего лишь разговоры, но ничего не могла с собой поделать. Меня устраивала моя жизнь, в ней было обсалютно все, и я представить не могла какого это: просто взять и все вот так вот бросить. В какой то момент я перестала бояться переезда, планы родителей были размыты и писаны "вилами по воде", сколько бы это не обсуждалось, даты так и не было. По этому я просто продолжала жить своей жизнью, изредка выкрикивая ехидные замечания из соседней комнаты, когда слышала что родители снова завели эту тему. Время шло, и у меня начали появляться первые проблемы. Проблемы, с которыми я стала сталкиваться впервые и проблемы которые я не могла решить. Проблемы с учебой, проблемы с любимым человеком, проблемы с друзьями. Все это стало меня душить, а я не могла с этим справиться. Вырваться из рутины и продохнуть, попытаться все наладить. И в какой то момент я поняла что мне нужно: мне нужно начать все с начала! И тут в моей голове впервые промелькнула мысль о том, что я хочу уехать. Этот день я помню прекрасно, я приехала с учебы и залипла над конспектами. Дел было полно, а делать их сил не было. И тут раздался звонок, мне сказали что нужно ехать на собеседование. Поиски работы дали о себе знать именно в тот момент, когда мне меньше всего на свете хотелось ее найти. Перспектива подрываться и ехать куда то меня совсем не радовала, но я покорно встала и пошла в ванную. Поток мыслей атаковал мою голову, смешалось все: усталость, проблемы и не желание делать абсолютно ничего. Я просто устала, невероятно от всего устала. Хотелось лечь на пол и залиться в истерике, но в дверь раздался звонок. Это была мама. Я плохо помню почему она появилась дома среди рабочего дня, но я решила что это даже к лучшему, и проходя с ней на кухню, думала о том, как лучше ей все сказать. Решив особо не церемониться, не обьясняя ей ничего, я просто сказала: - Знаешь мам, я хочу уехать. Просто знайте, что я согласна.. Мать улыбнулась и не дав мне договорить, довольно выпалила: - А я как раз хотела тебе сказать, мы все решили, уезжаем в течении месяца! На этом моменте меня словно водой окатило. Я не расчитывала что все решится так быстро. Да, я хотела уехать, но черт возьми, даже в мыслях не допускала что услышу это в ответ. Не знаю почему, но глаза налились слезами и я заикаясь, решила уточнить: - П-п-правда? - Да, правда. Ты чего плачешь то? Дальше все было как во сне, я просто собралась и уехала на собеседование. Не помню как развивались события в дальнейшем, но я до последнего отказывалась верить что это случится. Помню как сказала это ребятам, каждый реагировал по разному и это было очень забавно наблюдать. В общем наверное никто до последнего не верил в это. Некоторые люди даже не догадывались что видят меня в последний раз и это было довольнозабавное ощущение. Последняя ночь в Иркутске была не самой лучшей в моей жизни. Она не была веселой, в ней небыло крутых событий или какого то хасл харда, которые обычно бывают на проводах. Да это даже проводами называть не хочется, мы просто сидели и пили пиво в баре и каждый наверное думал о чем угодно, но не о том что я завтра уеду. Потом мы встретили знакомых, которые предложили поехать в другой бар и мы все загрузились в чью то машину, в общем проехали мы не далеко, до первого поста гаи и водителя лишили прав за вождение в не трезвом виде. Процедура это довольно-таки долгая, часа два мы сидели в машине и ждали. Кто то сгонял еще за пивом, включили музыку, в общем нам было не плохо и так. Мы как обычно орали песни и эта атмосфера наверное, самое лучшее воспоминание. А дальше было море прощальных объятьев, поцелуев и слез. На следующий день я махала ручкой из поезда, и не могла поверить в то, что все закончилось.

мне кажется, я этим почти промышляю чем? объяснить не могу. непередаваемо разве, что вы знаете, как действует фтор моя любовь, конечно пуленепробиваема но умоляю не нужно стрелять в упор * скажи какой у тебя ник и почему мой бронежилет расколот и почему, как твой воротник пахнет весь город? * из якорей и оков не сваришь каши в октябре вместо стихов рождается кашель * пускай, дождь моросит бога ради пускай, вечно едет такси где мы на заднем

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получаешь одно из двух: человека на всю жизнь или урок

Любіть Україну , як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води…
В годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди.

Любіть Україну у сні й наяву ,
вишневу свою Україну,
красу її, вічно живу і нову,
і мову її солов'їну.

Любіть у труді, у коханні, у бою,
як пісню, що лине зорею…
Всім серцем любіть Україну свою —
і вічні ми будемо з нею!

Что наши друзья развлекаются. Что его сестра теперь в нашей компании. Интересно, она влилась туда или на отшибе… Что нас вряд ли позвали бы куда-нибудь с собой, только потому что мы вдвоем, даже будь мы рядом. Что они все такие дружелюбные и общительные, а на деле люди-говно. Что нас недооценивают вечно. Хочу добиться по жизни многого и доказать этим ущербным, что вся их показуха ничего не стоит. Они из той категории людей, которые потом прибегут на задних лапках и будут льстить. Только уже вряд ли будет надо. Все еще удивляюсь, почему у меня нет друзей? Да нет уже. Просто мне встречаются только такие пустые люди.

— Ребят, вы свободны? Или встречаетесь?
— Это что-то…
— Мы не отвечаем на такие вопросы.
— Тайное останется тайным.

привет, у меня столько всего произошло за эти выходные, но сил нет писать, ОДНАКО кое-что я не могу оставить без внимания. во-первых: у меня уже 81 следящий, спасибо, ребята! я люблю вас

второе: мои посты оценивает juliegray , это просто ВАУ! ведь я знаю, что ей не нравятся блоги с одним лишь картинками! я читаю твой блог ооочень давно, ты шикарная!

Мстютельки на ICTV. хоть какая-то радость за целый день. мне сегодня таак плохо, что это просто пиздец. задыхаюсь. реально. прошла из одной комнаты в другую, а уже чуть ли не теряю сознание от нехватки воздуха. не могу понять где и как я такое прихватила. мдаа…

охохо, Локи *_* злодеюшка мой любимый. как ни страно, смотрю я на него и мне легчает :)))

пы.сы. постов в эти дни от меня будет немного.

М алия: Ничего не происходит!

К ира: Ты уверена, что это сработает?

Л идия: Дорогая, я банши. Если кто-то и может контактировать с духом мертвеца, так это я.

К ира: Точно. Прости.

Л идия: Нам просто нужно немного помощи.

Л идия: Я могу её чувствовать. Я думаю, она здесь.

М алия: "Э"

Л идия: Эллисон?

Э ллисон: Привет. Вы по мне скучали?

Teen Wolf: AU © tumblr

Вчера я шагала поздним вечером под дождем и я все о чем я могла думать это моя Марина.Я живу в ожидании июля.Живу в ожидании ее возвращения ко мне.Я понимаю, что когда она пропадает жизнь теряет всякие краски, я просто существую.Но когда она со мной я чувствую, что живу.

"Моя счастлив, когда твоя счастлив."(с)

Facebook

Он (И.) вчера так же лежал у меня на коленках. И вообще много я ошибок натворила уже… Все так сложно. Ходила сегодня к гадалке (проверенной), она чисто говорит что есть и что будет. Она мне сказала что с И. пустые отношения, он будет с другой. А вот с С. будет семья. Но меня тянет к И. и одновременно отталкивает. Я о нем думаю постоянно, он рядом - хочется убежать и в то же время не могу - тянет. Ругаемся постоянно, хотя виделись пару раз. Вчера вообще вышел из машины и пошел прям посреди….. как вам объяснить - леса))) ) не поймите неправильно. Еле уговорила чтоб сел - больной ведь. Потом уже думала - все, конец. Нет, позвонил, пришел и все продолжилось.

Возьмите меня за волосы и оттащите от него.

С. зря уехал на несколько дней…

Одна мысль - хочу всех бросить. Хочу все бросить. Хочу сдохнуть.

Теперь у меня есть песня, связанная с И.

Вот интересно, кстати, помню у меня был бывший - Коля, он был тощим, но И. тощее него, дак Коля меня поднимал с трудом, а этот как пушинку))) ).

Когда ты раскрываешься незнакомым людям, ты отдаешь частицу того, про что рассказываешь Поэтому мы так легко рассказываем негативное незнакомым людям, например, барменам. Мы отдаем это плохое и эта ноша становится легче. Мы сидим на анонимных сайтах и открываемся там. Не узнают ведь, не тыкнут, как котят, в твое дерьмо. Послушают, скажут ясно-понятно и дальше. Меняешь окна, собеседников, но не душу. А когда ты рассказываешь что-то личное, не плохое, ты отдаешься, отдаешься морально. И если ты сделал это с любящим тебя человеком, то это приятно. Это доводит до некого оргазма. А если с незнакомым, то чувствуешь себя потом грязной шлюхой, разменявшей себя на гроши. Это, конечно, немного утрировано, но все же это так и есть. Но, черт возьми, иногда в спонтанном опустошении души есть некая прелесть.

Перечитываю свои записи в блоге… Как я страдала, как плохо было без него… Как я злилась…Сколько я плакала…не верила…надеялась… думала, как жить дальше…
И вот через 2,5 месяца у нас свадьба… Почти всё к ней готово… И он настоял, чтобы мы произносили клятвы.
Радоваться надо, а во мне такие смешанные чувства… Иногда кажется, что не простила. Иногда - что это всё не мое. Не то, чтобы сомнения какие-то. Тяжело где-то внутри. Но каждый вечер, обнимая его, хочется плакать от того, как сильно люблю. Или от того, что было с нами… Трудный путь был…

Знаешь, у меня стихи не пишутся даже в этой вдохновляющей темноте. Тихо-тихо и больно дышится, да и люди вокруг не те. И в автобусе - с каждой станцией так не хочется выходить, Возвращаться к чужим дистанциям, слепо верить, мечтать, любить… Пересилить чужие россказни, жить лишь с поднятой головой, Отрицая сухие доводы, что навеяны мне толпой. Знаешь, лица не рисуются, пока в душах холодный снег. Как надеюсь, что все образуется и вернется в привычный бег…

ну вот, прошел год, почти год, и что? "завязываем нахуй.все кончено.мы не мы". я говорил себе 2 года назад что больше ничерта.что сопьюсь скурюсь сторчусь похуй что но только больше не знакомиться ни под кого не ложиться ни засыпать и прочая хуета. лучше сдохнуть. и теперь эта мысль все серьезнее. я правда привык к тебе. с уверенностью могу сказать что я люблю тебя, это не месячное дерьмо что несут ребятки по клубам.это осознанно. у тебя загоны\заебы у меня тоже. я не знаю что сказать.ты обещала.а я пустой теперь.

.

i went to see this, uh, Kabuki-performance the other day, it's like Japanese theatre.s o, one actor was like 70 years old.And his performance was, like, exquisite. like the way he moved an eyebrow just affected you, it was so weird.and i knew that i needed to get something from him.y ou know what i mean?and the next day I went along to the theatre, and after the curtain he appeared, and i sauntered up to him.and I asked him, I was like:"How did you do this one magical thing?How did you do it? How did you prepare for it?"..and he was like: "Prepare? Well, every moment of every day is this.The performance is no different "

Д женнифер Гудвин и Д жошуа Даллас поженились

Сказка обрела реальность. Звёзды сериала "Однажды в сказке" , играющие Белоснежку и Прекрасного Принца , не надолго отстали от своих персонажей, и, вслед за ожидаемым появлением первенца, пошли под венец. Пара поженилась сегодня на закате на закрытой церемонии перед 30 близкими друзьями и членами семьи в районе Лос-Анджелеса. Присутствующие сообщают, что жених и невеста выглядели счастливыми и расслабленными. Церемония была очень скромной и уютной.

Молодцы, ребята. Счастья вам и крепкого брака.

© источник

Какая ваша любимая фишка сериала?

—Мне очень понравилось "спасибо, Лайнус" из последнего сезона.

—Мне нравятся повторы чисел, у нас было много 83%

—Генерал.

—О да. Майор.

—Я большой фанат интервенций. О, и еще мне нравится телепатическое общение.

скучашки за кяввм

и что бы ты не делал, но горечь, боль, обида и воспоминания никуда не денутся. только время расставит все по местам. ну и новая любовь, конечно.

https://misskekz.tumblr.com/post/80516559695/grumpy-robsten

Мой первый пост, который залайкали в тамблере 1000 раз :D

сижу и радуюсь как маленький ребенок, это было неожиданно я вообще не популярная, больше 200 не набирала (за исключением серии Робстен и их совместные коллеги) а тут пост грумпи чуть ли не каждый день "живой" :D

Приятно :)

"Мужчины, вместо того чтобы быть удовлетворенными тем, что им дают и на что они едва ли могли надеяться, требуют от своей любовницы отчета в настоящем, прошлом и даже в будущем. Чем больше они привыкают к ней, тем больше хотят владычествовать над ней, и чем больше им дают, тем шире становятся их требования."

Александр Дюма, "Дама с камелиями"

Глаза


Глазное яблоко сухое.
Кожа век царапается о выпуклые сосуды.
Больно открывать-закрывать, но иначе не умею.

Дыхание -
Рот в рот.
Другие -
врут, врут…

Забуду тебя
наперед.
Меня сновидения
ждут.

Кафка

Абсолютное равнодушие к противоположному полу и любви объясняю усилившейся тоской. Усилившуюся тоску объясняю авитаминозом, проблемами и страхом перед грядущим.

На самом деле, весна.

Не хочу ничего. Хожу по дому в затасканной тельняшке, варю компоты, захламляю комнату. И опускаю руки. Ежедневно.

Я скучаю. Я просто очень скучаю.

И не знаю, каким молотом нужно выбить из меня это чувство, совершенно губительное сейчас, когда так много страха и так мало заботы. И не знаю, почему оно вообще меня так убивает.

https://ravnopravka.ru/2011/03/%C2%AB%D0%BE%D0%BD%D0%B0-%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B5-%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%C2%BB-%D0%BA%D1%8D/

В последний год меня мучает ощущение искусственности моей жизни. Все эти события, произошедшие за последние несколько лет, были такими, в какой-то степени, не реальными. Я начала задумываться, а правда ли все то вокруг, что происходит? Эта мысль засела во мне так глубоко, что я постоянно пытаюсь найти способ доказать себе, что мир вокруг существует, что моя жизнь - это реальность. Могу ли я сейчас быть мертва, ведь было уже столько случаев, когда все могло закончится, так может быть оно все и закончилось? Может быть вся эта реальность вокруг - это плод моей фантазии, меня нет, все это лишь мои мысли, мое подсознание создает мне эти образы и я живу в них мертвая.

Я придумала способ распознавания реальности от воображения. В своей голове я могу творить все, что я захочу, в своей голове я получу любую невообразимую вещь, ведь я сама пишу свои образы и ощущения. Я начала загадывать что-то хорошее, приводить образы своих желаний, возникновение этих образов в этой псевдореальности должно насторожить меня… И тут я осознаю, что за последнее время, все то, что я хотела получить сильно - я получала в любом случае. И где же в таком случае я нахожусь? Ведь если прямо сейчас я захочу оказаться в космосе - этого не будет. Тогда быть может я в той же нереальности даю себе установки хотеть и не хотеть чего-то, запрещаю чему-то осуществляться, дабы удостовериться в реальности бытия.

Я задаю вопрос другим, как вы определяете, что вы по настоящему существуете и они не знают ответа. Они даже не хотят от этом думать, они считают это глупым вопросом. Но я не могу успокоить свои мысли, я не могу знать все ли вокруг настоящее, но я так хочу понять существую ли я на самом деле.

Невозможно определить истинность своих мыслей, невозможно понять существуешь ли ты на самом деле.

Взять, к примеру, человека нормального и человека сумасшедшего. Хотя очень и небрежная классификация людей, но для них обоих мир истинно существует, и существует для обоих нормально и адекватно. Каждый из них видит мир по своему, но он его видит и живет в нем. У каждого в голове все реально. Тогда стоит посмотреть на человека, который начинает сходить с ума. У него начинают возникать галлюцинации, врачи ссылаясь на его психологическое отклонение выписывают ему таблетки, утверждая, что это болезнь, и все образы, которые он начал видеть - игры его подсознания, все что видит он и не видят другие - это нереально. Но этот человек, который начал сходить с ума, теперь видит мир по другому, теперь реальный мир для него тот, который видит только он. Он отдается своим галлюцинациям, он живет в своем воображении. Попробуйте доказать ему, что все что он видит - нереально. Он же видит, значит это реально.

Тогда как вообще можно утверждать, что все вокруг настоящее? Что такое это настоящее? Что такое реальность? И вообще, существуешь ли ты на этом свете…

Вечер воскресенья, у меня дома холодно и скучно. В общем я тут подумала, может у вас есть ко мне какие-то вопросы ? Отвечу на все.

https://ask.fm/NikaShishiga

Вдруг будет интересно. Писать что-то ничего не пишется

Венера. Обращаюсь к тебе) Я подумала, и решила, что избавляюсь от блога. Еще один денек и я на бумаге напишу сложный пароль, сохраню его здесь, а бумагу сожгу. Больше тут не будет. Не пиши мне больше никуда. Я ухожу в туман своего будущего. Не запоминай меня. Не помни Лину. Я больше не приду. Желаю тебе любви на всю жизнь. И безграничного счастья. Для тебя меня больше нет. Найдутся люди и получше меня, с которыми я тебе желаю идти по жизни. Извини за чс, но это моя защита от тебя. Ты моя боль. И я не хочу, чтобы у меня что то болело) все у тебя будет хорошо. Я все таки попрощаюсь с тобой, это последнее слово, которое будет от меня к тебе. Прощай.

12.04.2014.

кофе, роллтон, салат "Оливье", курица жаренная, шоколад, печенька, шампанское, пиво, вино, водка, бутерброд с колбасой.

омг, чем я питаюсь..

Иногда я действую до того, как я думаю. Я совершенствуюсь в искусстве избегать подобного, но когда что-то выводит меня, я склонна к тому, чтоб сначала бить, а уже потом разбираться, кого именно я ударила. Когда дело касается тех, о ком я забочусь... Ну, правила становятся условными.

© tumblr

Пришлось срочно уехать, а люди начали покидать меня. Но горе не беда. Вроде бы все более или менее нормализовалась. Хотя, кого я обманываю? Себя же обманываю. Ничего не нормально. Одиночество переживается больнее всего.

Ты не один. У тебя есть ты сам.

Глупости. Слова эти нисколько не спасают.
О скуке и речи не идет.

Душевная пустота.
Ее нечем заполнить.
Опустошенность.

Любимые дела больше не доставляют былого удовольствия.
Обыденность, ты победила.

Стерла улыбку с лица будущего.

если вас всё-таки накрыло с головой цунами по имени рауль эспарза, то я могу усугубить вашу ситуацию
тык и тык
очредное спасибо даше (чтоб она ночью врезалась мизинцем во что-нибудь)

Естественно, я пользуюсь.

1.Это, конечно же, вконтакте, тут и обьяснять нечего, я там 27/365 (с учетом Banana club- 24/351)

2. Фипи… я просто в этом году сдаю экзамены, так сказать, законопослушная гражданка и тд, мне лень каждый раз находить их сайт, поэтому занесла в закладки.

3. Увлекалась форексом и валютами, поэтому открываю стартовую рамблера, и иногда читаю даже новости на рамблере, но в основном я там только за курсом валют.

4. Гугл, ну даже обьяснять нечего. Это мой мозг, почта, галерея, кинотеатр….

5. BBC радио. Просто люблю послушать вританскую речь, у них крутые хиты, и радои не "не-о-чем", а все нормально разделено по темам и очень интересно иногда послушать на фоне других дел.

6. Блог одного мальчика, с которым раньше общалась 24/7, а теперь вообще не знаю даже как у него дела. Не буду врать, что мне насрать и я вообще больше не захожу по этой закладке, потому что я захожу туда каждую минуту, но там ничего нового, и меня это раздражает, с моей страстью к информации.

7. Мой блог, жизнь, суета сует, безграничный космос, семья, галерея, отдых, пати. Короче все, что только можно было придумать и нельзя.

8. Как официальный партнер ютуба с 2ух страниц, я обязана занести его в закладки тоже. Я не блоггер ютуба и не снимаю видео о себе/товарах/нарезки фильмов/бла/бла/бла, я просто выставлю всякую чушь туда, например: видо с выпускного, специальный ролик для кого нибудь. Просто не хочется заливать и засорять вконтакте, так что я все скидываю на ютуб, а не на всеобщее обозрение моей страницы всеми родственниками до 15-ого колена и друзьями друзей.

9. фейсбук. Общаюсь со всякими иностранцами и турками ахахахха, просто оставила свой адрес в penpal и теперь мне все надоедают в фб. Ну, пофиг.

10,11. понятно что такое. особенно для сдающих экзамены по англу. Всем привет, удачи)

12. Аск одной девочки, которая раньше была ужасной блондинкой, гламурной тупичкой и шлюшкой, как я думала. а прошло 3-4 года, она закончила университет, вышла замуж и родила прекраснейшего ребенка, я постила их фото, это просто милота. И ЕСТЕСТВЕННО ОНА ПЕРЕКРАСИЛАСЬ, и по-моему она сейчас с натуральным оттенком. Короче всем помагает анонимно и тд, советы всякие девочкам дает. Интересно почитать быват, что-нибудь поспрашивать у нее. вот ее координаты, если интересно (https://vk.com/mariyaignatovskaya https://ask.fm/MaryaIgnatovskaya1991) .

Пишите о своих закладках, интересно посмотреть ваш "сокращенный, приоритетный мир".

Всем привет. Сегодня целый день провели на даче. Которую купили вчера. У нас раньше никогда не было дачи, а жаль (Сегодня я впервые ощутила этот кайф от природы!!! С одной стороны течет речка, а с другой горы и железная дорога, когда проезжают поезда, машинисты гудят и машут нам) так классно) Птички поют, воздух свежий, тишина такая, только вдалеке слышны крики петухов и мычание коровок) Как в деревне все, мне очень понравилось) Я даже впервые в жизни копала и резала пилой ветки у яблони! Устали) Только что вернулись, пойду скорее в душ и спать) Хотя я как самая сонная (хоть и спала ночью аж 10 часов) смогла и на природе поспать часок-другой под пледиком на стульчике)

Кто больше изменяет: женщины или мужчины?
" Я не занимаюсь подсчетами, вообще измена это отвратительно, люди руководствуются животными инстинктами, чтобы предать любимого человека, поистине это скотство."

Люблю я нести всякую чепуху на своем блоге, а тут подвернулся ряд вопросов*____*

Вопросы:

1. Что сложнее для вас: смотреть кому-то в глаза, когда вы говорите ему о своих чувствах, или смотреть кому-то в глаза, когда он говорит вам о своих?

Всегда сложнее для меня смотреть в глаза тому, кто говорит мне о своих чувствах. Если уж я решилась кому то поведать о том, что у меня в душе, то я точно наберусь храбрости перед этим моментом, а вот когда говорят мне и если это не взаимно, то это всегда неудобно, имхо.

2. Когда вы в последний раз очень сильно злились? Почему?

Злюсь я обычно очень много. Большинство людей думают что мой доминантный грех - тщеславие, но нет. На втром месте гордыня, но золото же всегда берет злость. Меня способно разозлить все что угодно. В последний раз я очень сильно злилась на одноклассника. Но больше всего я всегда злюсь на себя.

3. Вы летите в самолете, он загорается когда вы пролетаете над океаном. У вас достаточно времени, чтобы позвонить одному человеку. Кому вы позвоните? Что вы ему скажете?

Это будет бабушка. И я знаю еще одного человека, голос которого я бы хотела слышать, но это слишком рисковано, поэтому я позвоню бабуле и скажу чтобы повременила с пирожками, ибо я задержусь в процессе выживания.

4. Вы пришли к врачу и он сообщил, что жить вам осталось примерно месяц. Вы скажете кому-либо об этом? Кому? Что вы будете делать оставшийся месяц? Вы будете бояться?

Я знаю что бы я сделала. Я бы сделала как во всех крутых фильмах: сняла бы видео, куда добавила фотографии и моменты из моей жизни с самыми родными людьми, рассказала бы там то, о чем никогда не говорила. Призналась бы всем в любви и составила завещание. И поступила бы как мужик в книге:"P.S.Я тебя люблю". Нет, я бы никому не сказала и уж точно бы не боялась.

5. У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?

Любовь. Доверие это такая штука…ее нужно заслужить. И в принципе, ее можно заслужить. А любовь не заслужишь, не выпросишь, не прикажешь.

6. Вы идете на работу, дорога лежит возле реки. Внезапно вы видите: в реке тонет собака. Босс сказал, что если вы опоздаете еще раз, вас уволят. Если вы пойдете дальше, вы придете на работу вовремя. Вы спасете собаку? Почему да/нет?

Да, я спасла бы собаку. Я не буду говорить о ценности любовй жизни, просто я точно знаю что спасла бы собаку, потому что я знаю себя.

7. Что для вас хуже: быть преданным лучшим другом или любимым человеком?

Это кошмарный вопрос. Я испытывала и то, и другое и даже не знаю что было больнее. Наверное я не могу ответить на подобный вопрос.

8. Ваш лучший друг (противоположного пола) признается, что он влюблен в вас. Что вы ему скажете? Возможны ли отношения между вами?

Нет, отношений между нами быть не может, ибо если бы он мне нравился, то я бы давно его захомутала :D а если серьезно, то друзья должны оставаться друзьями, а отношения это уже совсем другая история.

9. Вспомните последнего человека, которого вы знали и который умер. У вас есть шанс дать ему прожить еще час жизни, отдав за это год своей. Вы сделаете это? Почему да/нет?

Конечно я это сделаю! Дедушка мой. Я бы отдала ему десятки лет своей жизни.

10. Вы бы хотели такого друга, как вы сам?

Да, конечно да.

11. Любовь = секс?

Секс не всегда = любовь, но любовь всегда = секс, имхо.

12. В вашей компании сокращение, ваш начальник увольняет молодого сослуживца, потому что он - самый новый сотрудник. Вы работаете в компании уже несколько лет. У уволенного человека есть семья и дети и никаких других способов дохода. Вы подойдете к боссу и предложите уволиться вместо своего сослуживца? Почему да/нет?

Нет, не предложу. Потому что это естественный отбор. Если я хороший работник, почему должна уходить я? Нет-нет.

13. Когда вы в последний раз прямо говорили о своих чувствах, несмотря на то, что это было очень тяжело? Кому вы это сказали? Что именно вам пришлось сказать?

Сегодня мне задали вопрос. Конкретный и заставили ответить. Мне нужно было быть искренней и это всегда сложно.

14. Что для вас труднее сделать: первому признаться в любви, или сказать человеку, что не испытываете к нему никаких чувств?

Признаться в любви. Опять же, это искренность. Застрелите меня, пожалуйста%

15. У вас в жизни были вещи, которые вы начали ценить после того, как потеряли?

Да, как и у всех, я думаю.

16. Кому вы в последний раз говорили, что любите? (Имеются ввиду не романтические отношения). Что значит для вас этот человек?

Это моя подруга. Она заставляет меня чувствовать себя тепло в холодную зимнюю пору :D

17. Какой день из своей жизни вы хотели бы изменить? Почему?

ахахахах :D я так много об этом думаю у себя в голове, а тут ичего не могу написать. Есть один такой день. Я тогда совершила много ошибок.

18. Представьте ситуацию: уже ночь, вы дома один, на улице дождь. Вы слышите, что кто-то ходит возле вашего окна. С кем вы желали быть дома в такой ситуации?

С одной из своих подруг, если они, конечно же, принесут еды

19. Вы бы сделали бездомному человеку искусственное дыхание, если бы он умирал? Почему да/нет?

Ну что за каверзные вопросы :) думаю нет. Я не знаю почему, но я знаю себя, поэтому нет.

20. Вы можете спасти свою бабушку от смерти, но где-то в мире при этом умрет новорожденный ребенок, незнакомый вам. Кого из них вы спасете? Почему?

Моя бабуля будет жить вечно. Но она убила бы меня если бы узнала что я спасла ее, убив кого-то, но мне похуй. Потому что я бы всегда выбрала ее.

21. Вы старомодны?

Нет, не думаю. Я довольно современный человек во всем, может я не принемаю слюни теперешних парней, но не думаю что это подходит под понятие старомодности%

22. Когда вы в последний раз делали добро, не ожидая ничего взамен?

Ого-го…Катя плохой человек, на самом деле. Но как, ради своих людей я овсегда делаю безкорыстные поступки, ибо как иначе? А что касается посторонних, то нет. Вообще не помню такого.

23. Что бы вы выбрали: настоящую любовь, которая в конце концов разобьет вам сердце, или отсутствие чувств? Почему?

Определенно отсутствие чувств. 100%. Потому что камню заебись. Ты лежишь и тебе похуй. Тебя любят, бьют, нелюбят, ненавидят, бросают и тебе похуй - ты же камень.

24. Если бы вы могли сделать что угодно или пожелать что угодно, что бы это было?

Я бы загадала чтобы "все получилось".

Много в жизни встречаешь людей, но достойных из них единицы. Так в горах, много всяких камней, драгоценных, увы - лишь крупицы.

"- Всё хорошо. Ты знаешь, не думай об этом слишком много. Просто попробуй позволить этому случиться.

Ой, прости! "

© tumblr

Оо, опять была вписка. На этот раз у меня. У знакомого др было, они поппросились ко мне, тк моя мама поехала на пати к подруге.
Пришли вообще чуваки, которых я не знаю ну и Серый и Леха. Леха меня даже обнял при встрече))
В общем всю ночь с лехой просидели вместе. НАКОНЕЦ-ТО МЫ ПОЦЕЛОВАЛИСЬ. МАЗАФАКА Я ТРИ ГОДА ТРИИИ ЖДАЛА ЭТОГО С САМОГО ПЕРВОГО ДНЯ НАШЕГО ЗНАКОМСТВА!!!
ну и вот, так боялась, что все что было на вписке было из-за того, что леха пьяный
а сегодня он уже зовет встретиться ИХИХИХИИХИХИХ
ЭЬТО ПРОСТО АХУЕННООООООООО

- Вот скажи, ты веришь в дружбу? - В её голосе читался сарказм и насмешка. Она шла за мной, докуривая одну из сигарет, которые, кстати, я ей и купила. Я ненавижу…

Я ненавижу разговаривать на эту тему. Куда делась та, прежня Каролина, которая так преданно цеплялась всеми своими лапками за дружбу и могла с гордостью, без страха назвать по имени своих друзей? Где те времена? Неужели я выросла и теперь вокруг меня только ложь и эгоизм. Как я могла допустить того, что теперь везде выбор между кем - то одним и всеми вместе.

Всему виной одна лишь я, разве не так? Все что делаю я, оборачивается против меня. Я пытаюсь удержать то, что у меня есть, тех, кто у меня есть. Вот только я пытаюсь сохранить каждого по отдельности, потому что именно тогда наступает какая - то личная связь. Моей ошибкой было желание объединить всех под одной крышей. А тут два выхода: смириться или бежать. Но если для первого я слишком слаба духом, то во втором случае, мне просто не куда бежать, я боюсь быть одна.

Лисичке страшно.

Есть Она. Кто я для неё? Я не знаю. Но со мной она поступает не очень хорошо. Она… Ей действительно не важно, что со мной, как я, где я, почему я, она заставляет чувствовать меня неловко, осуждает меня, выясняет отношения, она далека для меня, она отверженна от меня и остального общества, хочет быть не похожей на всех, но что заставляет её писать мне, пытается удержать меня что ли? Я не понимаю этого. Уже почти два года не понимаю Её. А я должа ненавидеть ее за такое обращение со мной. Никто из остальных так не разговаривает со мной, а она позволяет себе это. И я… Я просто не могу… А вот когда мы вдвоем, все становится хорошо. Она вроде бы хороший человек. И мне кажется, что она добрая, и быть может она моя подруга?

А потом крах

бах

и все.

СМИРИСЬ С ТЕМ, ЧТО Я ТАКАЯ, ИЛИ ПРОСТО ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!

Я жду того момента, когда все разъедутся по городам, по своим институтам. И Она тоже. А я останусь тут с моей загадочной блондинкой, с Луной моей жизни. А еще длинноволоса брюнетка, мое Солнце и Звезды. Осталось всего ничего.

А вы уже выбирали платье для выпусного?

Всего вам хорошего, братцы! Вы знаете, где меня искать. (X) (Y) (Z)

Я смотрю на свое выпускное платье и понимаю, что абсолютно не знаю, чего ожидать от будущего. Мои чувства меняются с каждой минутой, но неизменным остается ярое желание встретить своего человека. Делиться с ним музыкой, обсуждать книги и читать стихи друг другу перед сном, отправлять чудные смс-ки и смешные картинки.Хочу понимать человека с полуслова. Хочу, чтоб так же понимали меня. Боже мой, я даже больше не одногодка ребят из "Скинс", а они действительно изменили мою жизнь. Мне не нравится осознавать, что я взрослею. Это заставляет меня грустить.

Всегда рада новым следящим:3

bredol у тебя замечательный блог, рада, что такой ярый сериаломан обратил на меня внимание:3 Конечно же слежу в ответ^^

« katenok0611 у тебя такая уютная атмосфера :) Слежу в ответ:3 ».

Живу активной жизнью, устаю, как конь, мечтаю есть и отдыхать, но тогда я буду слишком толстой. Скоро областной Студ.Лидер, нервничаю, переживаю, готовлюсь, хочу выиграть. Спокойной ночи. 14.04.2014.

" Мы верим в свободу от страха, в обыкновенные проявления смелости, в защиту тех, кто не может защитить себя. "

"

Вот, уже прошло немало времени с тех пор, как я прочитала третью часть Эллигент, я уж даже не помню, когда читала первую часть "Дивергент". Но самое важное - на днях я посмотрела экранизацию моей любимой книги. Ждала я ее очень долго, поэтому побежала в кинотеатр в первый же день выхода фильма. Ведь в Штатах он вышел намного раньше и, начитавшись отзывов поклонников трилогии в тамблере, я еле-еле сдерживала себя. Ну, не честно, что у них намного раньше он вышел. Так еще первое место по сборам. О самом фильме. Жаль, что упустили много моментов по книге. 2ух часов мне не хватило. Шикарный выбор саундтреков. Несколько песен Ellie Goulding очень порадовали. Песня Woodkid - Run Boy Run прекрасный выбор для сцены из фильма. Знаете, мне понравился актерский состав с самого первого мгновения, ка ктолько я узнала его. Шейлин Вудли становится одной из моих любимых актрис. Она мне полюбилась еще по сериалу "The Secret life of the american teenager".

У меня было такое ощущение, что всё рискованные поступки героини совершала вместе с ней. Не знаю, как у остальных, но на некоторых моментах я представляла себя на ее месте и задыхалась от адреналина.

“Кем бы он ни был, он мне нравиться. Сейчас, здесь, в темноте, это признать проще. Так или иначе это случилось. Он не мил, не нежен и не особо добр.Но он умен и храбр.И даже притом, что он спас меня, он смотрит на меня, как будто я сильная.”

Четыре прекрасен. Тут и говорить нечего. Еще один прекрасный книжный парень, который, увы и ах, никогда не появится в моей жизни, но я уже влюблена в него. Отношения у них разиваются постепенно, мне это нравится. Они по-немногу узнают друг друга, не бросаются словами о любви сразу. Думаю, тут со мной все ясно, можно просто сказать, что они моя otp.: з

На этой прекрасной ноте закончу свой мини-отзыв. Ребят, прочитайте книгу, кто не читал. Или смотрите фильм. Думаю, без эмоций он вас не оставит.

Сожрала, дура, миску салата, которого мне совершенно нельзя. Спустя минуты две начались судороги и колики. А теперь рыдаю от боли и боюсь сказать маме, она же запретила мне его есть.

Может это так на контрасте кажется и сейчас все просто нормально. Но по сравнению с той чернотой, что была в моей жизни месяцев 8 назад, сейчас идет ярко белая полоса. Такая яркая, что аж слепит глаза :)
Вчера весь день у меня вышел семейный: мы сходили в кино на Рио и поели суши. А вечером меня украли Саша с Настей без Даниного ведома. Как оказалось Саша позвонил Дане и позвал гулять, на что тот ответил, что поедет за мной. Саша не растерялся и сказал "Я твою Кристину сейчас у тебя украду" и повесил трубку. И когда мы уже поехали за Данилой, он мне звонит и такой "а я машину прогрел и скоро у тебя буду". Никто шутников не воспринимает всерьез, а стоит иногда. Мы клево посидели в баре, а потом поехали к Дане. Не сказала бы, что ночь была спокойной, но я рада такому невысыпанию. Хоть мы и проспали до 11, все равно батонились все воскресенье. Но мой мальчик решил сделать этот день еще более идеальным. Мы искупались, взяли кофе в моем любимом greenhouse на вынос и заказали ninja pizza от миккелянджело: з
Весь день с родный человеком, почти не вылазя из постели, с кофе и пиццей.. Хотелось бы прожить этот день еще раз. Надеюсь, мне это все сейчас приснится :)

Я не курил несколько дней. Вы не представляете, как хочется затянуться разульку.. Как на зло многие пишут про сигареты. Заебашу-ка себе кальян))

Сестра с мужем уехали в Латвию к папе.Мы все еще надеемся, что его прооперируют там, не смотря на все "он неоперабельный" мы все еще тешим себя надеждой, что за "вознаграждение" врачам они смогут хоть что-то сделать.К тому же завтра папиной любимой женщине делают операцию на спину и как мы решили, папе и ее детям нужна какая то психологическая поддержка…поэтому я живу в квартире сестры вместе с ее собакой(должен же с ним кто то гулять и кормить) знакомьтесь, это Сергей самый вредный бассет в мире.мы мирно сосуществуем, он весь день спит а я лежу с ноутом и играю в Кристинкины игры мадагаскар, ледниковый период…(она у меня любитель) и ем все что только могу в себя запихнуть, а вечером приходит мой любимый, Сережа начинает невыносимо лаять, мой мужчина орет на него и тот обиженный уходит в другую комнату.такое аморфное сосуществование меня вполне устраивает, оно как нельзя лучше лелеет мою депрессию, которую у меня нет сил прогнать, не смотря на все "тебе надо развеяться" от моих друзей.

Я открываю дверцу шкафчика и чувствую приятный аромат мужского парфюма. Откуда у меня в шкафу оказались мужские духи?! И тут на лице появляется счастливая улыбка, потому что вспоминаю, откуда появился этот запах.
У нас так заведено, что почту из ящиков (бабушкиного ящика и нашего) всегда забираю я, потому что обычно за ней никто следит. Так вот, когда вчера я пришла домой, то увидела какие-то конверты в двух соседних ящиках. Я взяла ключи и достала эти конверты. Адресованы они были, естественно, не мне, но и никому из членов моей семьи. Я была удивлена. Я не знала ни отправителя, ни получателя, который, я надеюсь, все-таки его получил. Почему вы узнаете чуть позже. Но самое интересное, что пришли они (а их было 3) по правильному адресу. Мне, в 15 квартиру, бабушке, в 16, и соседям, в 17. В общем, так получилось, что все три письма оказались у меня. Я отнесла их домой, положила на столик и вскоре совсем забыла про них. Потом пришла мама, когда я ей показала конверты, она открыла один и прочитала. Ее лицо расплылось в улыбке, и она протянула листочек мне. Я прочитала и, честно говоря, была в шоке. Ничего ужасного, на самом деле, там не было, все было очень даже мило и… до жути романтично. Надеюсь, автор этого письма никогда об этом не узнает. Мы ведь ему не расскажем, да? Вот что там было написано:"Привет тебе, кто бы ты ни был! Как давно ты получал бумажное письмо от человека? Признаться, я не отправлял их так же долго, как и не получал. На самом деле я пишу это письмо Тане. А попасть к тебе оно могло потому, что я не знаю номера ее квартиры, а узнать это просто не представляется возможным. Впрочем, с домом я тоже мог ошибиться, но, надеюсь, ты простишь меня за еще одну ненужную бумажку и распорядишься ею правильно. Если же вдруг, LUCKYSTRIKE, письмо дойдет до адресата, она сама все поймет, ведь этот лист обладает не самым неприятным запахом. (А пахнет он действительно круто, и главное, что прошло уже много дней с отправки, а запах парфюма чувствуется все так же сильно). Я просто хочу сказать: Таня, ты клевая! Ты просто $*%& ;) #$(* и @$&^# ?, но эти слова не выражают мое отношение к тебе так же цело, как написанное выше. АЙ ХОУП СИ Ю СУН 02.04.2014".
Кроме всего этого текста, есть еще маленькая подчеркнутая запись сверху "15/50". Объясняю, 15 - номер моей квартиры. 50 - количество квартир в моем дворе, то есть в трех домах. Вы понимаете? Парень. Ищет. Девушку. Очень грамотный, умный, милый (а я в этом даже не сомневаюсь) парень из Санкт-Петербурга (!!!), которому было не лень покупать 50 конвертов, писать 50 листов с одним и тем же содержанием, ищет девушку, живущую в моем дворе. Это все настолько романтично и необычно, что я уже второй день только об этом и думаю. Все-таки существуют настоящие джентельмены в наше время. Я очень надеюсь, что эта счастливица (а разве это не так?) все-таки найдется. Так что, милые девочки, еще не все потеряно!
Время офигительных историй закончилось. Всем спасибо за внимание, все свободны.
P.S. Я не придумала это, у меня есть аж три вскуснопахнущих (ну это действительно так :D) доказательства.
Может, пора начать верить в чудеса?

Разукрашенные, искусственные люди идут мимо, бессмысленно открывая рты. Я задыхаюсь от желания быть свободной от всех чувств, что бурлят во мне, не оставляя места для чего-то более логичного, размеренного. Солнце на улице то палит, как сумасшедшее, то оставляет на растерзание ветру. Я не могу больше ничего сказать, потому что меня забыли, исключили, отвергли. Что-то еще?

Раньше было не так: человек был более уверен в себе, он имел какую-то опору в жизни, он во что то верил, чего-то добивался. И если на него обрушивалась любовь, это помогало ему выжить. Сегодня же у нас нет ничего, кроме отчаяния, жалких остатков мужества и ощущения внутренней и внешней отчуждённости от всего. Если сегодня любовь приходит к человеку, она пожирает его, как огонь стог сухого сена. Нет ничего, кроме неё, и она становится необычайно значительной, необузданной, разрушительной, испепеляющей.

Я сама себя удивляю!

С моей скоростью чтения прочитать "Избранная" В.Рот за два вечера-определённо что-то сверхъестественное.

Но я в восторге! Меня настолько поглотила эта история, что я читала, отвлекаясь только на еду.Это нечто!

Каждый раз, читая такие книги, я задумываюсь, над тем "а смогла бы я пережить то, через что пришлось пройти героям?!" Скорее всего, нет.А жаль.

Я пропускала каждое чувство героев через себя.Я и плакала, и смеялась. Все эмоции высосали, ё моё! Однако, именно это я и люблю, да.

Теперь при первой возможности пойду на фильм.Говорят, экранизания хороша. Буду верить, что так С:

Всем панд

Мне иногда интересно узнать, как выглядят люди, за которыми я слежу. В смысле, почему мало кто выкладывает сюда свои фото? Или Вконтакте? Просто глядя на людей, на их лица, я начинаю немного лучше понимать их. Наверное это странное желание, но я бы хотела видеть ваши лица.

Ой, да, под влиянием я уж не знаю чего (ну или количества блогов с белым оформлением в моем списке для чтения) я снова меняю и меню и меняю внешний вид…

Господи, прости нас за то, что мы сделали. это большой грех - оставить беззащитное существо без тепла и помощи. я осознаю это. но вернуть время назад и все переиграть не в наших силах. умоляю, отпусти. я больше не могу мучиться и терпеть эти угрызения совести! рыдаю весь вечер, не в силах остановиться.

Завтра по истине судный день, ибо завтра у меня установка брекет системы.Сказать что мне страшно не сказать ничего.Одна Алена радуется, ликует и плачет от счастья, потому что брекеты это круто и я такая не одна ведь в мире буду.Другая же Алена плачет отнюдь не от радости, это слезы горя, печали, разочарования.Как смирить мне эти две стороны я не знаю.Знаю лишь одно: УСТАНОВКИ МНЕ НЕ ИЗБЕЖАТЬ.Многие уверяют меня, что это только для моего блага.Для какого такого блага я пока не разобралась.И я боюсь не так ходить с брекетами как боли в первую неделю.Таблеточки будут моими единственными друзьями.

Быстрей бы завтра, чтобы уже поставить, поплакать от того что поставила и все, и успокоится и не мучать себя.

Именно поэтому я сейчас перечитываю фики про брэдорэю. Вместо того, чтобы писать темы на английский и делать еще кучу работ по учебе.

Знаешь, у меня стихи не пишутся даже в этой вдохновляющей темноте.
Тихо-тихо и больно дышится, да и люди вокруг не те.
И в автобусе - с каждой станцией так не хочется выходить,
Возвращаться к чужим дистанциям, слепо верить, мечтать, любить…
Пересилить чужие россказни, жить лишь с поднятой головой,
Отрицая сухие доводы, что навеяны мне толпой.
Знаешь, лица не рисуются, пока в душах холодный снег.
Как надеюсь, что все образуется и вернется в привычный бег…

Анна Шевченко

Как то летом у меня на окне поселилась летучая мышка, она прожила у меня 4 дня и улетела, эти дни я когда ночью спала я слышала как она скреблась, я подошла к окну она улетела, а на утро она опять седела на сетке, я её даже назвала Манькой, но в один прекрасный день она ночью улетела а на утро не прилетела, а я так привыкла к ней на самом деле :) Сейчас вспоминаю это всё с улыбкой, думаю моей Маньке хорошо живётся в своём райском уголке на природе)

Парень исчезни из моей головы, нормальные люди забывают внешность в течении часа, а я помню всё, твоё лицо, как одет, позы в которых сидел, как встал и пошёл на выход, прям подетально всё помню!

4

Впервые я неплохо получилась на общем фото - обычно они просто ужасны! И еще - я держала за руку победителя. Как президента, лол :D

Когда по ночам я лежу под одеялом с оголенным плечом, кожа как бы сама просит, чтобы я ее укрыла твоя горячая рука. Сначала огонь обожжет, но потом я привыкну, это будет сложно, но я приму тебя в своей постели, пытаясь найти прохладные площади покрывала. Мы не будем увлекаться человеческими глупостями, а просто будем слушать общее дыхание, изучать каждые сантиметры души и тела. Ты будешь перебирать мои пальцы и тихо шептать, что у меня нежные руки. От каждого твоего слова я буду вздрагивать, а от ушей будет пробегать мелкая дрожь. я буду считать секунды нашей такой немой близости, но нехотя отпущу, когда ты вдруг захочешь уйти, оставив меня одну, наедине со своим одиночеством. и я постараюсь уснуть. Не приятно впускать плохие мысли, просто перевернусь на другой бок и снова буду ждать тепла. Глаза увидят черный свет мглы, сознание отпустит мою душу и во сне я увижу темный силуэт. прости , не твой.

отбой.

Вот что мне нравится в фандоме Generation kill, так это то, что действительно есть что почитать и посмотреть. Вроде бы мало, но фан-творчество более качественное что ли.
Может это связано с тем, что фандом не так велик, да и тема войны сама по себе привлекает не всех, но есть действительно гениальные авторы.

когда все так плохо, что хочется удавиться, тебя нет рядом. казалось бы, мелочь. я ведь знаю, что могу обходиться без общения с тобой. но нутро требует твоего общества, в котором так тепло и откровенно. б ы л о тепло и откровенно. даже если ты и вернёшься, ничего сказать тебе не смогу. доверие пропало, пропала чистота и свет, отличающие наши прежние диалоги ото всех посторонних и бессмысленных. время, что ты делаешь.

Я так хочу с тобою вместе жить,

Чтоб просыпаться утром на рассвете;

Все неприятности и радости делить,
И быть счастливей всех на этом свете.

По выходным ходить с тобой в кино,
По магазинам и гулять под снегом.
Чтоб был свой дом, свой плед, свое окно...
Быть рядом с самым нужным человеком.

Я буду провожать тебя с утра,
Готовить завтрак и встречать на ужин,
И шарфик поправлять, когда ветра...
Все потому, что ты мне очень нужен.

Хочу для нас большой, уютный дом,
Чтоб собирались все друзья в субботу,
А может даже просто быть вдвоем,
Не думать про дела и про работу.

Хочу, чтоб говорил: " Она моя",
А я лишь добавляла тихо "самый".
Хочу, чтоб маленькая копия тебя,
Обняв за шею, называла "мамой".

Хочу делить с тобой и день, и час, и миг.
Чтоб был и другом, и любовником, и мужем.
Чтоб на любой вопрос ответ возник:
" Все потому, что ты мне очень нужен! ". (с)

Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.

жить, не тая обиды в душе, простить человека, принять его отношение и позицию спокойно, как есть. люди имеют право мыслить не так, как мыслим мы. делать не так, как мы бы сделали..

vitalinushka у тебя замечательный блог, очень яркий и позитивный:3 К сожалению я смогла посмотреть только одну страничку постов, потому что меня заверили, что мне лучше поиграть в онлайн RPG и разместить баннер на PopUnder, чем перейти на следующую страничку :)

Ваша Сатаняша:3

Поняла, что я тупо проебала эти полгода жизни, ничего не получив, кроме перекосоебленной нервной системы. Без тебя было плохо.

Позавчера мы с моей лучшей подругой договаривались съездить в один магазин, где работает знакомая ее мамы, и посмотреть платья на выпускной вечер. Она обещала позвонить мне вчера, но так и не позвонила. Сегодня я весь день убиралась, думала, что у нее что-то случилось или что она не смогла. А вечером, зайдя в твиттер увидела, что она гуляла с другой компанией, которую я тоже знала. Я доверяла только ей одной, но теперь я больше никому не доверяю.

Интересно, много ли девушек судят о парнях по девушкам, с которыми они встречались или общаются…?

Это мое хобби просто.

20. "Невероятная жизнь Уолтера Митти "
США, 2014 год
10 из 10

Мне фильм понравился. Очень добрый, душевный, после просмотра остается какое-то светлое чувство. Главный герой был обычным серым клерком, ему нравилась девушка, но боялся подойти к ней заговорить. Как у каждого, в детстве у него были свои мечты и планы, но пришла взрослая жизнь и все это богатство он убрал в дальний ящик и повесил на нем огромный замок. Но однажды он решил рискнуть, набрался храбрости и сделал то, что бы никогда не смог сделать. Вот такая вот история. Кому-то он покажется наивной, глупой и нудной, я же так не считаю. Это очень важная история, особенно в наше время, когда работа и рутина захватывают тебя полностью, когда живешь не моментом, а планируешь все до мелочей, забывая насладиться самой жизнью, когда работа не твое увлечение, не то, чем ты наслаждаешься, а тяжелый крест, от которого думаешь, как бы по быстрей избавиться. Так же хочется отметить потрясающую музыку. Одна композиция, лучше другой. И все они вместе дополняют фильм, делая его еще более трогательным. Вместе с этим в целом красивая картинка, благодарю выбору удивительных мест нашей планеты. Все это и создало такой прекрасный фильм.

21. "Спасти мистера Бэнкса "
США, 2014 год
10 из 10

Еще один искренний, душевный и светлый фильм. У меня нет слов, что бы описать всю красоту и прелесть этого фильма. Так прекрасно отражена та эпоха (даже две, если честно). И это именно те времена, который я люблю. Может быть еще поэтому мне так понравился этот фильм. Плюс превосходный актерский состав. Каждый хорош в отдельности и вносит свой вклад в создание такой чудесной картине. Думаю, что этот фильм про женщину, которая корила себя за то, что не спасла отца в жизни, и никто не смог этого сделать, тогда она его спасает в своей книге.

source [x][x]

365filmspepperpotts