ржуть з мене? Що то в них за шутка-мінутка?
То вони роблять так, що я хочу подавитись морозивом, то закидують мене увагою Сергія настільки, що я ще більше хочу подавитись морозивом? О, я ще не починала за фізику. Там мені хочеться подаватись батарейками від досліду.

даже твои руки одиноки, не смотря на то, что их двое.

Депрессия on. Я блин не знаю что делать. С чего начать, я даже парню своему сказать не могу, все выключила, болею, впервые за 2 дня решила зайти в интернет и что-нибудь сделать. Я потеряна. Пытаюсь собраться - дай сил. Вставать в 6 утра. А я и не определилась, что буду дальше делать! Сдавать вождение, потому что так и не дозванилась до обл гаи или сделать уроки и идти в универ. Как мне учиться и жить вообще, если я не могу разобраться в себе. Я решила, чем хочу заниматься - но как и куда и что - сложный отдельный вопрос. ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ ДНЯ: Выздоровить, а затем точно заняться учебой вплотную.

В таку чудову ніч не змогла стримати себе, щоб не написати цього поста. Навіть незвачаючи на цю дратівливу рекламу тут.

Я у нормі, божеволію, але у нормі. Для повного комфорту не вистачає тільки великого мужика (так-так, саме мужика) якій буде обіймати мене, таку маленьку і беззахисну.

Так на мені відображається весна. Закохані парочки у парку, на лавках викликають у мене велике бажання мати і собі когось. Кляте місто.

Ну що? Буду продовжувати жити у мріях. Добраніч усім, мої уявні читачі :)

Иногда наступает такой момент, когда объяснить свое состояние надо прежде всего себе. Это сложно, с учетом того, что во мне живут два «я»: плохое и еще хуже.

Мое состояние? Пожалуй, я словно в комнате ожидания, туда-сюда бегает секретарша-судьба, которая распределяет более важных ожидающих на их жизненные пути. Меня тут словно и нет, ну что ж — не привыкать. Быстрорастворимый кофе уже остыл, старые журналы, взятые лишь для того, чтобы занять руки, небрежно пролистаны взад и вперед, мирно тикают часы на стене. Тик-так, тик-так… Они отмеряют секунды, несчастные секунды, вкупе которые и составляют всю мою жизнь. Не сказать чтобы опоржненную, ибо для этого необходимо было содержимое, но пустую. А почему? Этот вопрос постоянно крутится в моей голове, но то ли духота, повисшая в этой комнате, то ли мое нежелание вновь злиться на себя — не дают мне даже попытаться ответить на него.

Солнце почти скрылось, но напоследок, агонизируя, оно кидает свои ослепительно жаркие волны, заливая всю мою фигуру. Нет возможности даже спрятаться. Оно посюду. Я закрываю глаза, на веках красными кольцами расходятся и исчезают пятна; чувствую, как пыль кружится в воздухе которым я дышу, ее так много, что где-то внутри появляется чувство «внутренних мурашек», не знаю, испытывал ли кто-нибудь подобное, но это сравнимо лишь с дрожью брезгливости при виде чего-то отвратительного, когда невольно становится неприятно дышать.

Смрад этой комнаты, где ежедневно новую жизнь начинают десятки людей, стал мне почти родным. Вот и сейчас я, наполнив им все легкие, неожиданно вздрагиваю от прикосновения на своем плече. Что? Приходить завтра? Снова для меня нет ничего подходящего? Много прошлого дерьма с собой тащу, говорите? Да-да, я знаю, начинать жить с чистого листа стоит налегке, но что же я сделаю, если прошлое не материально, но, не смотря на это, оно тащится за мной вполне ощутимым таким концом хвостом?..

Я не хочу снова идти домой, чтобы бесцельно просидеть всю ночь в ожидании утра. Я не лягу, я даже не усну, я устала ждать, но другого выбора нет. Пока я не живу, лишь просто существую. Я не вижу выхода, не вижу перепутья; просто чувствую, что сейчас я должна терпеливо приходить в эту приемную, которую придумало мое сознание, с целью уберечь меня от психического расстройства. Чтобы найти свою цель в жизни у людей могут уйти годы, я же боюсь, что у меня на это уйдет целая жизнь. Это как любить море, но не уметь плавать. Ты же находишься на берегу. За твою любовь море не будет держать тебя на волнах, либо учись, либо умри — по-другому никак.

Я заканчиваю, не думаю, что есть смысл писать больше… но если ты когда-нибудь попадешь в эту комнату, я буду рада, если ты присядешь рядом. Я там всегда, я буду ждать.

— В этом году вам предстоит иметь дело с опытными убийцами. Трис и Четыре. Роза и Дмитрий. Клэри и Джейс. Тереза и Томас. Аннабет и Перси. И брат и сестра Певенси.
- Пит, как мы убьем всех этих людей?

Вопрос: Счастлива ли ты?

Можешь ли ты честно ответить на этот вопрос? Как часто ты задумывалась над этим?

Я не думаю об этом совсем. Ведь, по сути – ты живешь, значит, ты уже должна быть счастлива, разве нет? Тебе дана эта жизнь не просто так, не для того, чтобы ты просто существовал и жаловался на все подряд, оставаясь вечно недовольным.

Мы сами вершим свою судьбу, мы сами делаем себя счастливыми.

Окружая себя людьми, предметами, домашними животными – всем, что поможет нам почувствовать комфорт и обрести то самое «счастье».

Но действительно ли счастлива ты?

Сначала ты чувствешь себя на седьмом небе от счастья, тебя переполняют всевозможные радостные эмоции и тебе какжется, что вот оно счастье, ничего лучше и быть не может. Запомните этот момент.

А потом…вдруг…всё рушится. И промежуток может быть 5 минутный. В одно мгновение, ты можешь стать самым несчастным человеком на земле. И ничего тут не поделаешь.

вот он – самый наглядный довод, отражающий чувства мужчины: если любит, отыщет – повод. если нет, то найдёт – причины

привет, пиздец, пока

Боже, Don't Stop Believing из 5х13 просто разнесла меня. Особенно, когда Курт вышел на соло Финна… Эх, Glee….

От этого кругом идёт голова,
Только тебя поцеловал.
Это словно кислотный распад,
Как на асфальт с неба упасть.

Прослушать или скачать Но я тебя люблю, Люблю, люблю, С бесплатно на Простоплеер

сегодня как раз тот день, когда я обижаюсь на всех и всё
не обратил на меня внимания, не лайкнул пост, не поговорил со мной, проигнорировал меня - всё, считай, что ты для меня уже умер

Что если весь этот год меня переполняют сомнения ?

Сомнения во всем.

В правильности моих поступков.

Может стоит все оборвать и попытаться начать сначала?

Я не могу. Я не хочу терять все, что у меня есть. Но я хочу перееемееен!

_________________________________________________________________

И вообще хочется безумного лета, но что-то мне подсказывает, если все останется так как есть, то безумное лето может мне только снится.

_________________________________________________________________

Вот бляха вручил бы мне кто-то путевку в Индию это было бы круто.

Мне больше ничего не нужно, правда.

Каждая девушка в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно был не нужен.

14 апреля

Львам наплевать на тех, кто уходит из их жизни.
Они найдут замену каждому. Зато тех, кто остался,
они будут любить больше жизни!

Все плохое всегда с кем-нибудь другим, но не со мной. Кто-то попал под рельсы, у кого-то нашли смертельную болезнь, кто-то вылетел из универа. А потом так раз, я моя очередь подошла. А я даже и не знала, что чего-то ждала и где-то стояла. И так вроде спрева с улыбкой все, с "да все будет хорошо" и "да все ерунда", а потом и осознание приходит, что вовсе то и не ерунда. А очень даже серьезно и, самое главное, не по возрасту.Вот было бы мне лет 60, я бы и глазом сейчас не моргнула. Но мне то вовсе не 60 лет. И, я бы сказала, что не это самое обидное. Целый день в голове мигает вопрос, а почему я то? Почему у меня? Я что, самая плохая? Курю траву? Может пью много, или ем. Да нет же, совсе даже нет, если сравнить с другими. Я вполне себе ничего всегда была в этом плане. Так где тогда ваша хваленая справедливость? Есть ли она вообще? Загуляла где-то? Да, в моей жизни все слишком складно и справедливость давно не была на каникулах, не стоит этого отрицать. Но все равное, вечно вопрос, почему же я то?

Самое смешное, что у меня совсем нет времени лечиться, серьезно. Я понятия не имею, как все устроить и как не провалиться. Мои большие амбиции в каком-то тумане, я их не вижу, я хочу осесть на дно.

Летом я собиралась купить новый компютер, как наивно. Теперь, вместо копютера, из меня будут вынимать органы. Вот и все. И все ваши проблемы - абсолютное дерьмо и вообще мне на них плевать. Потому что ваши проблемы никакие не проблемы вовсе.

—Полин, а вы с Богданом друзья?

— нет, мам, мы брат и сестра

—как ты его ласково называешь?

—ну, эм.. Зевс, братишка, хозяин

Мигают индикаторы и белые халаты маяками, я влип.
В теле датчики, катеторы, я типо терминатора и тоже совершаю погружение вниз.

Эй Гиппократ, не отводи энергию от спутанных электро-проводов, и не переводи переключатели на оф пока стучит реле мотора в этом теле молодом, я окончательно не сдох. Мой личный теле-марафон все охренели от количества полученных звонков и вибраций. Тут неуютно и темно, иду на свет молю о том чтобы проснуться дали шанс мне.

В суете врачи скачут, мечутся, чтобы я выскочил из зоны сумеречной, призрачной. Я не один чую, сотни, нет тысяча, злобных очей сейчас из темноты торчат. Они за мной следят холодным пламенем светя, они голодные я должен сделать что-нибудь а то меня съедят. Видно Ничто не восхитит их так как я в виде покойника, поломанные ноги и культя. А в это время щёлкают кнопочки, линии чертят на экранах извилисто, редкие и невероятно ленивые, и уже следом за ними чёткие прочерки. А тьма сгущается вокруг и мне мерещится, чудится, всюду злые чудища, они тянут лапы, тянут щупальца, а доктора нависли как надгробия!.. Помогите выбраться кто-нибудь!
Перспектива путь завершить свой не очень бодрит и, сточенный грифель, летопись жизни не сможет закончить. Кричу помогите, а надежды нити всё тоньше. Впрысните мне ускоритель, верните ту прыть моей гончей что якобы кончилась. Срочно перезагрузите источник мощным толчком электричества!

Милый эскулап, раздуй меха и накали булат. Демона клади на дастархан и заколи до тла, пусть горит. Я слыхал, зло не любит кованный метал, а меня не привлекает путь до спуска в лимб. Тусклый ритм, надо бы, нам словить, пусть гробы, на дабы хоть встанут в недовольстве буйства. Для борьбы, надо им дать под дых, пока не потерян пульс, ну ка бес, отвали, я ещё держусь.
Боюсь я стану жертвой адской прихоти. И лацканы не выбелю на выходе. Бледный как ранняя азалия, выдохну, так и не приходя в сознание. Друг,
поклоняясь ли, Баффомету и кресту одновременно, или на удачу пеняя, да будь хоть заклинателем змей, выручай, умоляю не бросай меня тут!

пост под названием "нам сегодня год или как мч в очередной раз меня разочаровал".зачем вспоминать о том, что я вообще есть, ну правда

Факт №1:
Я очень большой фанат Mets. Я смотрю каждую игру в течение всего года и читаю почти все статьи вне сезона.
— Чувак.

Факт №2:
Я очень строг насчет моей кровати.
— Свали с моей постели!

Факт №3:
Я очень хорош в скейтбординге.

Факт №4:
В отличие от всех моих сверстников, у меня на самом деле прекрасные отношения с родителями.
— Папа, йоу!
— Почитай книгу.
— Хорошо.

Как же меня раздражает то, что меня считают каким-то умным или ботаном. Как ДЗ по вышке, так сразу все ко мне, неужели они за пол года не поняли, что я вообще ничего не делаю и то, что у меня оценки хорошие - это результат моего умения напрячь свой мозг в нужный момент? Когда я спрашиваю почему все у меня просят ДЗ, они мне отвечают:"Ну не знаю, ты же умный, вот у тебя же 4". И что?! Я учебе практически не уделяю внимания. На выходных схожу на тренировку, поваляюсь на диване, погуляю, повтыкаю в комп, вот и вся учеба. Вообще бесит, когда говорят "ты же умный" и подобное, в моем понимании, если они говорят мне это, значит они себя считают тупыми, зачем себя унижать? Просто иногда надо хоть чуточку думать и шевелить извилинами.

Раз -вдох, забыть прошлое, два-выдох, вспоминаю один из хороших дней, три-почему перед моими глазами бегают розовые слоники? В комнате беспорядок и моё покрывало валяется на полу. Я люблю сказки с неожиданным сюжетом и хорошим концом. Нет, конец должен быть плохим, чтоб читатель еще долго не мог отойти от прочитанного. И это совсем не сказки, я видела такой сюжет по новостям . Но как же, скажите мне можно быть таким безрассудным и бессовестным человеком ? Всем нужна любовь и забота, тогда и не будет всех проблем, кроме ревности, смятения. Ладно проблемы будут всегда и всегда должен быть способ решить их, так же как уравнение по алгебре …В этом я не спец, поэтому проблемы решаю так..так, в общем не очень то..

14 апреля 2014 год

И вот смотря на себя в зеркало, я поняла.Что дальше так нельзя.Тело-это сосуд для сознания.для души.энергии.я допустила так.что душа вибрировала на низких частотах.Депрессия -это чистое расплескивание энергрии.это клещ, который вытааскивает из тебя желание жить.и Поэтому тело тоже начинает подстраиваться под ту энергетическую частоту, которую дало сознание.нужно в корне все менять.Не просто так садиться на диету и говорить ну да.надо похудеть к лету.чтобы нравится мальчикам.чтобы нравится себе.или вообще окружающим.В первую очередь вы должны посмотреть почему так вообще произошло?Что привело вас сюда.какие мысли.какие действия.вас привели сюда ваши реакции на внешний мир.Вы постоянно боритесь с ним..когда его нужно просто отпустить..постоянное сопротивление.не есть выход из ситуации.нужно смотреть в корень проблемы..когда увидишь его.то все в твоих руках.Руби и не жалей.только потом можно уже решать что да как..нужна крепкая точка опоры для дальнейших действий.

Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного…

Скоро сессия, осталось то всего два месяца. Меня пугает этот срок. В основном тем, что из-за того, что я новенькая, пришла в эту группу совсем недавно (так сложились обстоятельства), я ниже в рейтинге, чем мои одногруппники. Более того, я еще даже посетила не все пары. Учителя по психологии и анатомии пока и не знают, что им прилетел такой подарок, как я . Да и с риторикой у меня черт знает что. Я пропустила контрольную по ней и все потому, что в деканате мне слишком поздно сказали, что на пары риторики мне тоже надо ходить (а именно в конце той самой контрольной, так держать, пацаны вообще ребята). Завтра грамматика, а я даже не знаю по ней задание. И в этом моя вина, обида на себя давит тяжелым грузом. Придется завтра вставать пораньше и караулить Юлю в контакте, и быстрее делать задание до пары. Усугубляется это всё тем, что мне позарез нужно успешно сдать эту сессию.

Из-за всех этих нервов, касательно учебы, у меня разболелась левая рука. Это может быть сигналом о проблемах с сердцем, но я знаю, что у меня это именно из-за нервов (с детства такое, сильно нервничаю - болит рука или нога). Ночью спать стало вообще невыносимо. Мама говорит "пошли к врачу", но для меня это больше звучит как издевка, чем забота. Где мне найти время на это?

Единственное радостное пятно в моей жизни сейчас - это погода . У нас весна, +15, солнце. Но на гуляния времени нет. Погодой я наслаждаюсь только по пути в универ и по дороге из универа домой. А сейчас, меня ждет французский.
Toute la vie est la lutte.

основное правило жизни – не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам

Почему всё-таки настоящие романтики всю жизнь стараются выдавать себя за самых отпетых циников?

ВИЕБУ.

какая песня
в яблочко к моему состоянию
100 из 100, плюс слова
и голос такой классный

Мы меняемся под влиянием людей, которых встречаем, и порой настолько, что сами себя не узнаем.

если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

1. Favorite starbucks drink? Кофе Латте с карамельным сиропом.

2. How long does it take you to get ready in the morning?

Час и пятнадцать минут

3. How many selfies do you take on a daily basis?Когда я выгляжу, как люди говорят, красиво - 100500 фото и выбираю среди них Одну единственную

4. How many IG followers and pics do you have?73 фолловера и 60 постов

5. Do you ever say "LOL" or "OMG" out loud?Сейчас в моем лексиконе редко можно услышать такие фразочки

6. Do you wear the same clothing item more than once?Да, а почему бы нет

7. Are you racist?Нет, у меня в общем, есть желание странное - быть черной :D

8. How many tweets do you have? 290

9. Instagram, Twitter, or Tumblr?Tumblr!

10. What do you spend most of your time doing?Универ, здоровье, блоггинг, обработка фото

11. Who are your favorite youtubers?Катя Клэп, Ellie and Jared, Елена Крыгина

12. How often do you do your nails?Раз в неделю

13. Are you a shopaholic?Не сказала бы, но шопиться люблю, особенно с мамой

14. How many times have you watched Mean Girls?10-15

15. Do you own a lot of clothes?ДА

16. Do you take pictures of your food before you eat it? Если это блюдо выглядит довольно интересно и аппетитно - то да

17. Do you wear makeup everyday? Когда я целый день дома то нет, а так всегда когда выхожу на улицу

18. What are your average grades in school?5-4

19. How do you usually style your hair? Распускаю и немнго лаком сверху

20. Do you always look presentable?Стараюсь

— Мне она кажется красивой.
— И ей самой — тоже. В этом всё и дело. Именно это и делает её красивой. То, что она сама в это верит.

Патрик Редмонд «Все, что она хотела»

И мой скейт размоет все лица)

аахаххах
такой милый список персонажей игры престолов, составленный по мнениям непонятно кого и непонятно зачем

Люблю тебя девочка моя)))

Счастье не за горами - счастье в горах.

Я хочу то, что мне осталось жить, прожить в любви.

хоть какая-то польза от дибилов на фейсбуке тренирую англ свой

13.03.14

Я все чаще задумываюсь, что с тем гавном, которое лежит/весит в наших магазинах одежды, стоит потихоньку учится шить самой.
ужасное качество, отвратительная обработка, торчащие нитки и т.д и т.п
и это не обязательно дешевые магазины!!
одевая ковту за 5 000 ты ожидаешь если не отличное, то хорошее качество и ровно пришитые "стразики" так неееет, зачем?? и торчащие нитки и кривой рисунок..
кошмар один

и сегодня были первые попытки что-то шить)
нам к студ.весне нужно сшить юбки
и я под чутким руководством бабушки сшила её!
да-да
я молодец
и даже не знала, что мне идет такая длина
забавно довольно.

и ещё
после очередной ссоры мы поняли, что не можем друг без друга и т.д и т.п
но встретимся только завтра..

пока

Всё тайное становится явным.

А у меня сегодня радость. Распустился мой цветочек. Не знаю почему, но он многое значит для меня. Мне его ещё подарили, когда я была маленькой. И каждый раз, когда мой цветок расцветал, то в жизни происходило что-то хорошее. А он так давно не цвёл, и вы не представляете, какое было счастье у меня сегодня утром. Я думала он вообще больше никогда не расцветет: (Потом что он уже умирал по виду, да и кот ронял несколько раз его. Но нет ^.^
Но, радости что-то не прибавилось. Настроение испортилось к вечеру. С папой поругалась снова. Я ужасная дочь: (Но и меня тоже можно понять !

А вообще, самое главное расстройство сегодня - это то, что нашли мой блог. Поэтому мне и пришлось поменять название. Ладно бы не говорила мне. Нашла и нашла. Если бы я даже не знала о том, что она его читает, я бы и не парилась. Но вот так. Эх. Надеюсь, я привыкну, и вы привыкнете.

А ещё у меня новый подписчик ^.^ Привет, alenabublik ;)

в школе постоянно такая хуйня со стихами случалась ><

Убегаем от докторов.
Здесь нету понятия боли.
Здесь каждый по-своему болен,
И каждый по-своему здоров.

Нас спасет немного света
Из разбитого окна.
Дым последней сигареты -
Это ерунда.
(с)

Привет, йоу, йоу.

Давайте не будем вспоминать о политике. Хотя бы на минутку, на часок.Потому что меня всё достало.Давайте игнорировать новости, чтобы не видеть всё это.Я устала от этого.Я правда больше не могу.Верните меня в СССР.

Неделя, конечно, прошла убого.Стоит ли мне говорить о прекрасной погоде с дождём и постоянно серым небом?А, ну да, я уже сказала.Это меня тоже достало, сначала жарко, + 22, сейчас холодно и +5.Вай нот??Всю неделю я не ходила гулять, и я не думаю что это из - за погоды, мне просто было лень.Ну знаете, бывают такие моменты когда только дома сидеть и хочется.Сходила на физику и только, по репетиторам. (ихихихихих). А в школе всё так тягостно было - одни контрольные да и только.Но у меня 11 по кр с геометрии (ихихихихи). Ещё меня бесит то, что некоторые одноклассницы не могут понять что они не сильны в волейболе, а лезут в сборную.Я сразу могу сказать - я не умею играть в волейбол!А они чтобы себе сказать то же тупо рассказывают почему наша учительница плохая.Пфф..А сейчас…(барабанная дробь) … я заболела!Привет красному горлу, соплям.Я по вам скучала…

Из "фэндом сингс" мне наконец - то понравилась серия Гли в НЙ, Сэмседес из соооо он!, Крюк, мой милый Крюк, КС из соооо ооон, Царство или бред, СПН или тоже бред.Я купила себе "Волшебный дневник" и всё ещё читаю "Пир стервятников" (Боже, дай мне сил).

Ну вот и всё.Я завтра не иду в школу, а вы лузеры.

Спокойной ночи, люблю вас:*

12.03.14

мне нужно время

я не уверен, нужно ли это всё мне

я не знаю, справлюсь ли

услышать это всё спустя год отношений
не то что трудно/больно/тяжело
это
в это просто не верится, не хочешь это слышать
а когда доходит
подкашиваются ноги, звенит в ушах, расплывается в глазах

всё то, что я раньше считала каким-то..
дополнением к описанию, что бы просто было ярче

оказалось настоящим/жестким/жутким
и справится с этим очень сложно

и как оказалось, выйти из этой ситуации с хоть каким-нибудь достоинсвом не реально.

сначало гордый тон
потом слезы
попытки уйти
опять в слезы
и в конце концов..не то что бы уходишь..а просто убегаешь
от всего этого куда подальше..

что бы понять в такси

что ты готова дать ему сколько угодно времени..
что бы он просто был рядом.

пока

Я ведь тоже когда-то буду обнимать своих детей на ночь. Я ведь тоже когда-то буду скупать все кремы от морщин. Не верится…

Мне все время кажется, что я что-то не успею. Не успею пожить, не успею поездить по миру, не успею купить все то, что хотела бы.

Это я. Ваша ksenkaautumn. Теперь у меня новое название блога. Будем вместе привыкать.
Так что не теряйте меня, пожалуйста; >

Нимфома́ния — чрезмерное половое влечение у женщин; вид гиперсексуальности. Характерна постоянная сексуальная неудовлетворённость и эротическое фантазирование, непрекращающиеся поиски новых партнёров и, вследствие расторможения сексуального поведения, случайные половые связи. Иногда термин «нимфомания» употребляется в переносном смысле для обозначения форм сексуального поведения у женщин, не одобряемых обществом, или выражения отрицательного отношения пуританской морали к сексуальной активности женщин. Страдающих нимфоманией женщин называют нимфоманками.

записки сценаристки..

когда человек из мира кино узнает, что я сценарист, то он начинает относиться ко мне с опаской. среди кинематографистов мира сего считается, что сценарист - это такая жгучая смесь экстрасенса и психотерапевта, то есть не обмануть-не провести, видит насквозь.

а если о том же узнает простой смертный, то реакция всегда одна - о, погоди, я тебе сейчас расскажу про свою жизнь, там такой сериал, такие повороты, такой сценарий напишешь!

и так не только у меня, так у любого сценариста.

а еще маменька мне сегодня на хвост хотела посадить двух жаждущих стать сценаристами юных особ. моя мама не имеет никакого отношения к кинематографу, верит в мир во всем мире, считает, что у меня добрая душа и что я буду кого-то там чему-то учить, рассказывать-подсказывать, водить за руку, знакомить, ага.

такой вот horrorwood.

Иногда Сережа бывает мне такой радостью, что я готова на все, лишь бы ему в жизни было хорошо. Так и сегодня.
Милый мой мальчик, куда же я от тебя денусь? К тебе я всегда возвращаюсь.
Ночь теплая, я довольная. Столько во всем души!
Вернулась и с радостью уселась готовить свои экзамены.
(улыыыбка)

В свободное время я люблю поваляться на кровати и посмотреть какой ни будь сериальчик на ноутбуке. Как я уже писала (и не раз :) мой самый любимый сериал «Games Of Thrones», но это не значит, что он единственный:3

Года четыре назад я узнала о сериале «The Vampire Diaries» (или же мы его все называем «ДВ» ;). Мне его посоветовала моя очень близкая подруга, которая обожает Йена Сомерхалдера.

Ну и я решила глянуть, что ж так такого прекрасного, если верить словам подруги, то сюжет просто офигенный. Что ж, так и есть, и вот я уже четыре года жду новых серий и неожиданных поворотов ДВ) Спасибо пончику Джули Плек.

Сюжет довольно-таки примитивный, если даже не банальный – главный герой вампир с плохим прошлым, пытающийся измениться и жить обычной жизнью, встречает красавицу с добрым сердцем и влюбляется.

Но их «великой» любви мешает его старший брат плохиш, который, к тому же, обворожительный красавец с характером и темпераментом. Казалось бы скучное начало, так и есть, зато потом…

Просто невозможно оторваться от экрана, и не только потому что хочется любоваться главными мужскими героями, а потому что хочется знать, что же будет дальше!

А дальше ещё интереснее, особенно когда вводятся новые (неканонные) персонажи. В общем, если ещё есть такие люди, которые не смотрели этот сериал, то обязательно посмотрите, зря время не потратите:3

Ваша Сатаняша:3

На меня снова накатывает ужасное состояние.Не далеко до депрессии.

Теперь я не понимаю правильно ли я делаю все.Зачем я все это делаю?Я потеряна, я загружена.Я ненавижу все вокруг.Я такая злая.Что делать?

Завтра забираем документы из школы. Нет другого варианта. Нет другого пути.
Теперь время перестанет ограничивать меня. "Скоро понедельник", "с первого числа новая жизнь" - все это не будет иметь смысла. Теперь у меня будет сколько угодно времени, и ощущение ловушки немного уменьшится.
Я порву со всеми знакомыми. 17 апреля - день рождения К. и я не приду. Почему? И дело даже не в подарках, на которые я не вижу смысла тратиться. Давай начистоту, честно. Я ненавижу вежливость и лизоблюдство с тех пор, как отец упрекал меня перед гостями, что я не сказала кому-то "спасибо" или "пожалуйста". Упрекал громко и скандально. Но мы ведь не об этом. Действительно, нам было хорошо, и даже весело в какие-то моменты. Но мы всегда тяготили друг друга. Я никогда не любила вампирскую тематику и не прочитала бы шесть толстых кирпичей "Академии вампиров", никогда бы не завела блог на тамблере, никогда бы не посмотрела десятки скучных мне сериалов и фильмов, но ведь никогда и не рассказала бы живой душе о другом аспекте своей личности. О том, что хотела бы сменить пол. О том, что во мне есть много такого, что другие называют отвратительным. Я так и не призналась, что люблю аниме, так и не поехала с тобой никуда. Мы вообще практически не гуляли. Но это не мешало мне тебя полюбить. Это происходит неизбежно - привязанность к тому, кто сейчас рядом. Да, это было нелепо, совершенно уродливо и безнадежно, отказ был ожидаем и тривиален. Но нельзя откатить отношения назад, нельзя сделать как было до того, потому что ты нравилась мне с самого начала. Теперь - нет. И если ты не сможешь быть со мной, на кой черт ты мне вообще нужна? Нам не о чем разговаривать. Я тяну тебя на дно. Так низко, так лицемерно, правда? Ведь ты никогда не увидишь этот пост, а я тихо уйду, перестав писать тебе. Впрочем, ты не уникальна в этом плане. Я порву со всеми.
Нужно чем-то жертвовать, чтобы жить. Я приношу в жертву их всех, и окончательно ухожу в себя. За время, что у меня есть, я могу измениться, стать лучше, и ничего не будет мешать.
Тут папа еще обронил, что чувствует, мол, ему осталось недолго. Паниковать по значимым поводам - не моя черта, и мне практически безразлично. Проблемы нужно решать по мере поступления. Да мне его и не жаль, сколько раз он говорил обидные вещи, и даже сейчас сказал, что покончить с собой - самое легкое, что можно сделать. Конечно, я всегда выбираю легкие пути, я простая как одноклеточное, ты борец - я нет, мой удел залезть под раковину и сидеть, поджав хвост, ожидая прилива. Слабая, никчемная, недостойная, вся в мать. Так может, если все не имеет смысла, доказать, в конце концов, что я умею и держать свое слово? Что разговариваю не просто так? Что могу и выполнить обещанное?
Просто… Я не знаю, действительно ли я хочу решить все так, или во мне еще теплится надежда жить лучше? Как говорится, надежду нужно убивать первой, да и вообще, это самый легкий и простой вариант.
Так зачем же я снова пишу сюда? Это такой ритуал, когда глаза боятся, а руки делают. Если боишься что-то начать, скажи громко: "Внимание! Сейчас я буду делать то-то то-то!", это придаст уверенность и черта с два ты не свершишь задуманное, ведь уже пообещал себе, и, возможно, при свидетелях.
Но это еще не все. Мне одиноко, как одиноко бывает злым людям. Я читаю блоги тех, кто подписан на меня, и возникает чувство, будто я из окна наблюдаю за молодыми людьми во дворе. Они разговаривают, смеются, жестикулируют. Вот же! Вроде бы так близко, и чужое тепло приятно греет солнечное сплетение, но у меня нет перед ними никаких обязательств, я нахожусь на своей территории, в любой момент могу уйти. Это приятнее живого общения, хоть и менее насыщенно. Я, наверное, пожалею об этом, даже перепишу пост, но все-таки: наблюдать со стороны интересно и… и я вас люблю.

Фиби и Коул. Навсегда. Обожаю их.

Привет, я Лера. Я жива.

Скажу сразу - реклама на вьюи просто достала! Она отбивает всякое желание заходить на этот мой любимый сайт. Адблок и прочие программы не помогают!:(

На дворе сегодня апрель, а за окном +3 градуса. Не радостно как-то, грустно и печально. Серые тучи и облачность вгоняют меня в тоску. Говорят "осенняя депрессия", но у меня прямо весенняя какая-то. Мама уезжает, папа давно уехал, мы остаемся со старшим братом на хозяйстве (а это ой-ой-ой).

Есть много чего рассказать, но последнее время у меня паранойя. Такое ощущение, что под меня "копают". И мне немного стремно, если этот блог обнаружат :)

Я очень по вам всем скучаю. Спасибо, что не отписываетесь; спасибо, что читаете меня. Я тоже с удовольствием слежу за всеми вашими новостями :)

На личном у меня все хорошо. :) Я просто сияю от счастья, моя мама никак не может нарадоваться! Но, как известно, в бочке меда всегда есть ложка дёгтя… И это - прошлое.

Я писала уже о том, что оно у каждого есть, и что главное это настоящее. Но оно просто преследует меня. Застает врасплох на каждом углу, тычет носом, заставляя всё вспоминать.

И самое страшное, я боюсь его рассказывать кому-либо. Кажется, будто если я скажу, то от меня отвернутся, осудят, оставят одну. Всё-всё обо мне знает только один человек, и ни смотря ни на что мы по прежнему с ним дружим. Но я все равно боюсь, что оно всплывет среди моего нынешнего окружения.

Еще с каждым днем я понимаю, что влюбляюсь в него всё сильнее и сильнее. Все мои мысли лишь о нем, все разговоры сводятся к нему. Я рада, что наконец не вспоминаю Лёшу. Или почти не вспоминаю… Как ни старайся, нельзя всё полностью забыть. Песни, строки, просто какие-нибудь обычные детали всегда будут напоминать о том, кого ты любил или любила. Главное научиться справляться с этим и понимать, что сегодня со мной человек, который любит меня, поддерживает, заботится. Который будет и завтра, и послезавтра.

Для меня сейчас это самое главное. Не страсть, не страдания и переживания, а недежность и уверенность в том, что я любима, нужна. Что ни смотря на наши ссоры и разногласия мы остаемся вместе.

Будьте честными сами с собой и позволяйте людям, которые рядом с вами, быть в вашем сердце. Доверяйте, раскрывайтесь и никогда ни о чем не жалейте.

Целую, до скорых новых постов.

P.S. а я обещаю, что постараюсь писать чаще! миу: *

У Раков вроде всё хорошо, вроде всё есть, но кого-то рядом не хватает

(шось таке є)

это, конечно, был забавный случай, но суть не в этом, а в том, что я видела кирилла прошлой ночью, и мне было таааак, таааааак, таааааааак насрать. это даже обидно, я столько пиздострадала.

У меня музыкальный оргазм от этой песни.

Пускай ты выпита другим Но мне осталось мне осталось Твоих волос стеклянный дым И глаз осенняя усталость

дошло до того, что за ужином сидели и обсуждали кто кого больше хочет - он как типичный мужик - мальчика.и я хочу мальчика.но не сейчас.еще бы доучится эти 1,5 года…и Сережа боится.видно как переживает, ведь рано.но ведет себя по мужски - спокойно и так, что бы меня не расстраивать.все надеюсь будет хорошо.

самое главное что есть поддержка - и он, а так же мама, и я знаю что его мама тоже меня не бросит.все будет хорошо.

*моя музыка пошла по рукам*

Я околею в этой квартире раньше, чем в этой стране снова потеплеет. На улице +4, отопление отключили, горячую воду отключили. Действительно, зачем? ВЕСНА ПРИШЛА. Вашу же… Мне нужно как-то вымыть голову в неработающем душе сейчас. Моменты в жизни, когда остро не хватает уроков акробатики и моржевания. К слову, я уже чувствую, как заболеваю. Я не заболела зимой, не заболела весной от этой дерьмовой простудной погоды, но я заболела в собственной квартире, потому что эти мудаки выключили отопление! Нееет, nope, nope, nope. Не выйдет. Хрен вам, а не мой иммунитет. У меня универ, пары и экзамены. Шагайте в задницу. Я не болею.

Мои отношения с любого вида техникой - это драма nc-21 с насилием, нецензурной лексикой и смертью персонажа пожизненно. Мой/не мой ноутбук издаёт подозрительные звуки, и у меня начинает медленно развиваться паранойя, что он долбанёт меня током. Ну как паранойя…это скорее логический вывод. Чёрт, это определённо нехорошо. ABC, CPR? Я знаю ABC, только делать я самой себе буду её несколько не в состоянии. Где мой воображаемый друг, ему бы выучить на всякий случай.

В последнее время миссия найти хороший фильм для просмотра, да ещё под настроение, начала становится всё невыполнимее и невыполнимее. А ещё бывает это восхитительно-волшебное настроение (как на этой неделе, допустим), когда хочется смотреть дешёвые неизвестные фильмы с неправдоподобным сюжетом и искренне получать от них удовольствие, залипая не столько на сюжет, сколько на актёров и актрис. На этой неделе мне, например, замечательно пошли "И наступит тьма", "Вторжение: битва за Рай" и "Зомбиленд". Хотя последний к дерьмовым, скорее, не относится. Я думала так долгое время, пока не посмотрела, но на деле… well done.

Ещё что-то никак после 8го марта меня всё не может отпустить "Академия вампиров" . Напомнились прочитанные пару лет назад книги и понеслось. Это странно. Особенно если учесть, что я никогда особо по ним не фанючила. Однако, наверное, сейчас тема пришлась в актуальное место, я бы сказала, очень даже актуальное. Я всё думаю, и думаю, и думаю над вещами, которые для себя решила ещё тогда, когда выбирала, в каком городе в универ поступать . Опять . Да, мне очень нравится свой универ (универ - он как мужик. мудак, но вроде бы свой и всё равно любим), да, мне очень нравятся мои одногруппники, да мне очень нравится этот город, и нет, я не хочу назад. Но люди, люди, люди… Быть далеко от большей части семьи почти весь год, на удивление, для меня не составляет особой эмоциональной проблемы. Никогда не составляло. Мне достаточно скайпа и телефона, мне достаточно знать, что они у меня есть, я есть у них. Но в последнее время… Я, чёрт возьми, старшая сестра. Как я могу быть старшей сестрой, когда я приезжаю на летние каникулы и на одну неделю зимних? Я хочу принимать больше участия в жизни своей младшей сестры, пока она ещё хотя бы помнит, как я выгляжу (я надеюсь). Кроме того, раз уж мы про "Академию", у меня есть своя Лисса. И она за 700 км от меня. И это нефига не легко. Для меня это тяжелее, чем быть за 700 км от семьи, например. И я точно знаю, что ей это не легче. Если бы она могла учиться со мной, да у меня наступила бы идеальная жизнь. Но так не получается. И я пока не знаю, что делать. Думала, что знала. Сейчас не уверена. Но я не хочу назад. Я точно не хочу назад, потому что мне не нравится то будущее, которое я вижу для себя при этом решении. В этой ситуации нет компромисса, и в этом вся проблема. Думаю, сейчас я просто плыву по течению и смотрю, что будет дальше. Но какое-то решение принять по этому поводу придётся. Опять. С теми картами, что у меня сейчас на руках, я не знаю, что делать. Остаётся ждать, пока можно будет вытянуть какую-то дополнительную, и что-то с ней сложить. Скорее всего, так. Я не знаю, зачем я несу это всё сейчас вместо того, чтоб готовиться к завтрашнему экзамену по педиатрии.

#np Panic! At The Disco ft. Lolo – Miss Jackson

Вот, пожалуй-ка, и пойду готовиться, самое время. Весёлой недели, товарищи. Летс кик соме ассес. И "Пурпурная свадьба" завтра, yeeaah! \m/

Тили тили трали вали, вот выходные проебали !

Even when I had nothing,
I had Bucky .

Угадайте. Кто сходил. На Зимнего Солдата (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ
Йес, это был я, хотя скажи мне кто-нибудь годик этак назад, что я пойду на Кэпа в сам кинотеатр, я бы может быть посмеялся бы, но эти два товарища, которые сверху, сбили все карты, чему я очень рад, ИБО ОНО ВСЕ БЫЛО ПРЕКРАСНО.
Посмеялся бы я потому что Мстители - это вот.. Совсем не мое, не смотря на кучу крутых штук, к которым у меня в последнее время открылась страсть, но вот не сложилось у меня с ними, но пути слэша неисповедимы, поэтому однажды я нашел себя на диване за просмотром Тора, а потом и второго Тора, и тогда я думал, что это единственные герои из Мстителей, кого я буду ждать и за кем буду следить дальше. Но тамблер - штука такая, что ты узнаешь все события из вышедших фильмов, хочешь ты того или нет, поэтому я видел, как Кэп висел на поезде и плакал, потому что его друг улетел вниз и я погрустел вместе с ним тихонечко, потом все поутихло, но лицо друга я запомнил И ПОТОМ Я УВИДЕЛ ЭТОГО ДРУГА В ЧЕРНОЙ МАСКЕ И С ЖЕЛЕЗНОЙ РУКОЙ И ДАМНИТ, НУ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ, ЭТО ЖА ПРОСТО РАЙ ДЛЯ АНГСТОМАНЬЯКА, черт вас подери. Вот так я и оказался в кинотеатре сегодня. Хотя нет, до Баки и Стива был просто Зимний Солдат, который не имел тогда для меня лица, но он завораживающе двигался, как с пушкой, так и без, и.. В общем, мне мало надо, да. А потом уже и Стив с Баки.
И после фильма я чувствовал себя прекрасно, ибо я получил, что хотел, и даже больше. Я шел туда вроде бы как за историей двух лучших друзей, которые потеряли друг друга надолго, а когда встретились, сражались не на одной стороне, а на противоположных. Еще я шел туда, потому что меня уже который месяц штырит от оружия и от того, как им владеют (я очень глубоко не ползал, но мне кажется, это связано с тем восхищением, что испытываешь от прекрасного и ужасного одновременно). И если во втором случае я получил ровно, что хотел, то из первого вышло намного больше. Человек в черной маске и с железной рукой оказался не злом, а оружием с промытыми и перемытыми мозгами в его руках. Который даже не помнил своего имени. И вот для меня самыми прекрасными были сцены "Но я знал его" и та большая сцена, от встречи на этом помостке до Кэпа, лежащего на берегу. Тогда Баки одерживал верх над Зимним солдатом и оно было так прекрасно, что я уже наеврное говорил, как оно было прекрасно, но это можно говорить тыщу лет. И Себастьяну вот просто огромное спасибо за вообще все, что он сделал в этом фильме. И за сам фильм создателям тоже. Будем ждать третьего С:

Ура, ура!!Случилось! Ноконец то я создола свой блог, на который буду выкладывать все что душе угодно!

Эта песня навсегда останется для меня Настиной. В любых каверах.

"в конце вы сидите молча, он берет ладонь твою в руку и говорит «а моя больше твоей, смотри», и кажется, что все дергается изнутри"

это так мило и приятно, когда пишут, что хотят тебя увидеть, соскучились по тебе…

это так ужасно, что хотелось бы это услышать от другого человека.

На сигаретах нарисовал рожицы, теперь человечки горят.
О БОЖЕ ИИСУСЕ МЫ ВСЕ УМРЕМ :D

я надеюсь

Только посмотри на это! Я обожаю эти штуки.
Просто я люблю миски.

Я плакала через тебе 3 рази. Перший це пустяк, другий через мою проблему, а третій бо я звикла до тебе. Я боюсь тебе втрачати.Я спробувала як мені класно мати такі відносини, і зрозуміла що раніше я жила нудно. Мені настільки тепло та добре завжди було.Я навіть і не думала, що так швидко в один момент все зникне. Я не рахувала час, і не цінувала тебе так як потрібно було.Я не можу зрозуміти що зімною зараз.Мені погано чи добре ? Я ніби як і скучила по всьому нашому, а ніби як і ненавиджу тебе ! Ти знаєш, а головне що я хочу тобі сказати, так вот: " Дякую тобі за все. Я обожнювала кожну секунду поряд з тобою. Мені будо дуже добре, і я ніколи тебе не забуду ! Все було вперше, і таке з голови довго не вилітає.Знайди гідну себе дівчину, та просто будь щасливим. ДЯКУЮ: * "

Себастиан :D
Я просто оставлю это здесь c':

Как здорово, что с творчеством Мерлина Менсона я познакомилась именно сейчас. Если бы это случилось раньше, боюсь, я не осознала бы всей его крутости.

Ах да. Я снова здесь ^^

— Я пытаюсь выжить ! И не впадаю в отчаяние, как ты! Я предлагаю свои таланты господину Форду. И буду стойко дожидаться шанса обрести свободу.

Хочеться исчезнуть, но нельзя.

Хочу встретить такого парня, с которым мне будет хорошо до мурашек по коже. Чтобы я была самой счастливой с ним. А еще я очень хочу поехать именно с таким парнем на море. Мне кажется это безумно романтичным.

все гении имели свой доппинг.

Всех со светлым Вербным Воскресеньем!

ждл

моё последнее тебе спокойной ночи,

хорошей жизни,

самых сладких снов.

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя,
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

оторви мне руки, чтоб я не ломала их. вырви мне сердце, чтоб не стучало так сильно. выстрели в голову, чтоб я больше не думала о тебе.

В данный момент я могу только выругаться и пускать слюни на это 29-тилетнее чудо

Последнее время часто начали с мамой ссориться на тему моей якобы диеты. Ну как диеты, я начала есть больше овощей и фруктов, ограничиваю себя в сладком и жирном/жареном, пытаюсь как-то нормализовать свое питание. Моей маме же кажется, что я пытаюсь похудеть, и вот уже которую неделю я день за днем выслушиваю о том, как нужно питаться чтобы снова не загреметь по больницам.

Черт бы ее побрал, но я затрахалась так конкретно выслушивать все это. Когда-то у нас уже был конфликт, т.к. меню моей маман довольно скудное, то однажды при очередном скандале она мне заявила, что я либо готовлю себе сама, то что хочу я, либо ем то, что готовит она. Ну так и оставили, но недавно я открыла для себя всю прелесть овощей и опять все по новой.

Да ну нахрен все это

Я устала

Хочу узнать, какие люди совершают самоубийство?
Сильные или слабые?
Слабые? Мол, бегут от проблем?
А может наоборот?
Смогли бы вы совершить суицид?
Вряд ли.

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке:
Будьте покладистей.
Кладите на всё. И будьте счастливы.

мы ведь знаем, что ночи созданы в основном для того, чтобы говорить вещи, которые ты не сможешь сказать завтра

***

подозревать, хуже чем знать,
у реальности есть границы, а воображение безгранично

***

уже легче

Сегодня какой-то особенный день. Теплая погода, наше озеро, золотые пески, стадион. Гуляли с молодым человеком, показывала ему свой мир в весеннем варианте. Поняла еще раз, что нет места роднее. Словно поделилась частичкой себя. А когда место, которое ты любишь всем сердцем нравится твоему человеку - это повод порадоваться. Я живу в лесу, мой район можно обойти за минут 20, природа и единение с ней, никаких заморочек, все плавно. Ну а название говорит само за себя - это Заря. ❤️ Хотела бы тут жить вечно

хорошие выходные, не смотря на репетиции концерта,

я объелась бабушкиных пирожков с луком и яйцами,

сырков хохланд, чипсов и даже биг тейсти с макдака)

выпила три литра томатного сока и поняла что:

"Жизнь коротка, чтобы тратить её на вещи, который не приносят удовльствие. Если что-то нравится - делай. Не нравится - бросай, не раздумывая".

посмотреть фильм, а потом найти развратные фоточки на кинопоиске - так на меня похоже, честно говоря

у меня достаточно внутренней силы, чтобы справиться со своими проблемами одной.

Каждому из вас посвящается.

Сегодня я хочу обратиться к всем моим читателям. Я действительно горжусь вами. На самом деле я очень часто захожу на ваши блоги (даже на те, на которые не подписана). И я безумно счастлива, что меня читает столько интересных и разных людей. Честно говоря, недавно я даже расплакалась, благодаря сообщению от одной девочки, которая написала, что мои посты помогли ей справиться с трудностями.

Я знаю, как бывает нелегко. Вы знаете почему я начала вести этот блог?

Все мое детство, лет до 11, мой отец сильно пил. Он поднимал руку (и это мягко сказано) на меня и мою маму. Это кошмар, который я бы никому не пожелала пережить. Позже случилось так, что вся наша семья осталась без работы. И тогда отец нас бросил одних, барахтаться на самом дне. Мы выкарабкались. Но это многого стоило. Все эти годы мне помогало лишь мое воображение, которое рисовало светлые картины будущего. Я верила, что могу все изменить. И мне было плевать на слова "Что может сделать ребенок". Моя мама была в беде. Я стала лучом света для неё. Я счастлива.

Дальше, еще сложнее. Мое здоровье подорвалось. То ли из-за слабого иммунитета, то ли из-за сильных стрессов. Я часто лежала в больницах и мечтала о волшебном средстве, которое изменит мой мир. Позже я нашла его. Это книги. Но тогда я могла только лишь мечтать. Здоровье подводило меня вплоть до 10 класса.

Было время, когда я начала употреблять алкоголь. И в немалых количествах. Я пыталась убежать от себя и от реальности. Но стала похожа лишь на своего отца, который от любой проблемы прятался за бутылкой водки. Такой пример для подражания явно не по мне.

В 10 классе появились отношения. Мои первые отношения. И я с головой ушла в них. Мне страшно вспоминать этот период. Я не могла жить своей головой. Все что я делала, я делала ради другого человека. Я настолько давила и душила свою личность, что она чуть не исчезла. А мой "любимый" давил еще сильнее. В итоге опять срыв и привет психологам.

Мне не на кого было положиться. Как оказалось, на тот момент, настоящих друзей у меня не было. Мама и бабушка были заняты своими проблемами, и я не хотела вешаться на них. Мой парень просто игнорировал мое плохое самочувствие и депрессию, а иногда и просто срывался из-за этого. Говорил, что я симулирую, дабы привлечь внимание. Тогда то и пришли на помощь Джо Витале, Ронда Берн, Эндрю Мэтьюз и другие авторы. Я буквально поднималась с колен. Я начала чувствовать, как грудь снова наполняется воздухом, и мир вокруг приобрел смысл и неописуемую красоту.

Я не жалею ни о чем. Все, что было в моей жизни, привело меня сюда. Сейчас я счастлива. Я знаю, куда мне идти по жизни. Знаю свою цель. Я рада, что могу помочь другим, так как знаю много полезных советов. Каждый раз, когда жизнь дает мне шанс кому-то помочь, я делаю это с радостью. Я действительно счастлива в такие моменты.

Если у кого-то из вас проблемы и поговорить вам не с кем, вы можете писать мне в любое время дня и ночи. Мне не наплевать, если вы плачете. Мне не наплевать, если вас никто не понимает. Мне не наплевать, если вас бросили. Мне не наплевать, понятно? Я знаю, как бывает сложно. Цель этого блога, не просто поделится информацией. Я действительно собираюсь сделать вашу жизнь более яркой и счастливой.

Никогда не думайте, что вас некому поддержать. Я всегда буду на вашей стороне. Пожалуйста, позвольте мне помочь вам обрести свое счастье.

я не буду жаловаться, я не буду кричать. я никому не позволю увидеть свои слезы. я все решу сама. я просто закинусь таблетками, успокоюсь и продолжу жить дальше.

спасибо тебе. я очень рада, что тогда- месяц назад всё сложилось именно так

illustrations [x]

И все-таки прощай.

встретилась с бывшей одноклассницей. спустя год или даже больше необщения. такое простое "привет, пошли погуляем". удивление. она учится в меде. и её рассказы: я взяла труп, труп пропал, бегала искала десятый труп, порвала сердце, одногруппники кидаются лёгкими. это так странно смешно.

Ну не бывает случайных встреч.

честное слово… ну даже ни одной.

("m")

Ты меня объявил сумасшедшей!
И с тобой не поспорить никак.
Однозначно, я из тех женщин,
что не держат себя в руках,

что готовы реветь от скуки,
в диком гневе проклятья слать.
Но поверь мне другие руки
не умеют так обнимать!

Но поверь мне другие песни
не спасут тебя от тоски.
С сумасшедшими интересней,
и поэтому мы близки.

И поэтому ты напрасно
говоришь мне весь день: "уйду! "
Так с безумной шутить опасно:
все равно я тебя найду.

Когда я тебя узнала-я не дышала. Отдаляясь за пары секунд мне хотелось выть от боли. Но всё же…спасибо Богу за это мгновение.

("m")

Я об этом не задумывалась до сегодняшнего дня.То ли разговор с одной особой так на меня подействовал, то ли встреча с ним.Может все и сразу.Я не знаю.Чувствую себя каким-то щеночком(котенком, как хотите называйте). Всем нравится-а к себе никто не берет.Взвешивая все за и против отношений я пришла к выводу, что мне просто хочется тепла, заботы и понимания.Хочется, но не можется.Надеюсь в скором времени это настроение покинет меня.

твое "бесишь" приятнее любого "люблю"

Разговоры о переезде в нашей семье заводились часто и меня они бесили до тошноты. Я понимала что это всего лишь разговоры, но ничего не могла с собой поделать. Меня устраивала моя жизнь, в ней было обсалютно все, и я представить не могла какого это: просто взять и все вот так вот бросить. В какой то момент я перестала бояться переезда, планы родителей были размыты и писаны "вилами по воде", сколько бы это не обсуждалось, даты так и не было. По этому я просто продолжала жить своей жизнью, изредка выкрикивая ехидные замечания из соседней комнаты, когда слышала что родители снова завели эту тему. Время шло, и у меня начали появляться первые проблемы. Проблемы, с которыми я стала сталкиваться впервые и проблемы которые я не могла решить. Проблемы с учебой, проблемы с любимым человеком, проблемы с друзьями. Все это стало меня душить, а я не могла с этим справиться. Вырваться из рутины и продохнуть, попытаться все наладить. И в какой то момент я поняла что мне нужно: мне нужно начать все с начала! И тут в моей голове впервые промелькнула мысль о том, что я хочу уехать. Этот день я помню прекрасно, я приехала с учебы и залипла над конспектами. Дел было полно, а делать их сил не было. И тут раздался звонок, мне сказали что нужно ехать на собеседование. Поиски работы дали о себе знать именно в тот момент, когда мне меньше всего на свете хотелось ее найти. Перспектива подрываться и ехать куда то меня совсем не радовала, но я покорно встала и пошла в ванную. Поток мыслей атаковал мою голову, смешалось все: усталость, проблемы и не желание делать абсолютно ничего. Я просто устала, невероятно от всего устала. Хотелось лечь на пол и залиться в истерике, но в дверь раздался звонок. Это была мама. Я плохо помню почему она появилась дома среди рабочего дня, но я решила что это даже к лучшему, и проходя с ней на кухню, думала о том, как лучше ей все сказать. Решив особо не церемониться, не обьясняя ей ничего, я просто сказала: - Знаешь мам, я хочу уехать. Просто знайте, что я согласна.. Мать улыбнулась и не дав мне договорить, довольно выпалила: - А я как раз хотела тебе сказать, мы все решили, уезжаем в течении месяца! На этом моменте меня словно водой окатило. Я не расчитывала что все решится так быстро. Да, я хотела уехать, но черт возьми, даже в мыслях не допускала что услышу это в ответ. Не знаю почему, но глаза налились слезами и я заикаясь, решила уточнить: - П-п-правда? - Да, правда. Ты чего плачешь то? Дальше все было как во сне, я просто собралась и уехала на собеседование. Не помню как развивались события в дальнейшем, но я до последнего отказывалась верить что это случится. Помню как сказала это ребятам, каждый реагировал по разному и это было очень забавно наблюдать. В общем наверное никто до последнего не верил в это. Некоторые люди даже не догадывались что видят меня в последний раз и это было довольнозабавное ощущение. Последняя ночь в Иркутске была не самой лучшей в моей жизни. Она не была веселой, в ней небыло крутых событий или какого то хасл харда, которые обычно бывают на проводах. Да это даже проводами называть не хочется, мы просто сидели и пили пиво в баре и каждый наверное думал о чем угодно, но не о том что я завтра уеду. Потом мы встретили знакомых, которые предложили поехать в другой бар и мы все загрузились в чью то машину, в общем проехали мы не далеко, до первого поста гаи и водителя лишили прав за вождение в не трезвом виде. Процедура это довольно-таки долгая, часа два мы сидели в машине и ждали. Кто то сгонял еще за пивом, включили музыку, в общем нам было не плохо и так. Мы как обычно орали песни и эта атмосфера наверное, самое лучшее воспоминание. А дальше было море прощальных объятьев, поцелуев и слез. На следующий день я махала ручкой из поезда, и не могла поверить в то, что все закончилось.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то вам не кажется.

мне кажется, я этим почти промышляю чем? объяснить не могу. непередаваемо разве, что вы знаете, как действует фтор моя любовь, конечно пуленепробиваема но умоляю не нужно стрелять в упор * скажи какой у тебя ник и почему мой бронежилет расколот и почему, как твой воротник пахнет весь город? * из якорей и оков не сваришь каши в октябре вместо стихов рождается кашель * пускай, дождь моросит бога ради пускай, вечно едет такси где мы на заднем

хорошо.довели. +8 таблеток в мой нежный организм.

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получаешь одно из двух: человека на всю жизнь или урок

Любіть Україну , як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води…
В годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди.

Любіть Україну у сні й наяву ,
вишневу свою Україну,
красу її, вічно живу і нову,
і мову її солов'їну.

Любіть у труді, у коханні, у бою,
як пісню, що лине зорею…
Всім серцем любіть Україну свою —
і вічні ми будемо з нею!

короче, будьте счастливы. не буду вам мешать

а я пойду уроки поделаю

Что наши друзья развлекаются. Что его сестра теперь в нашей компании. Интересно, она влилась туда или на отшибе… Что нас вряд ли позвали бы куда-нибудь с собой, только потому что мы вдвоем, даже будь мы рядом. Что они все такие дружелюбные и общительные, а на деле люди-говно. Что нас недооценивают вечно. Хочу добиться по жизни многого и доказать этим ущербным, что вся их показуха ничего не стоит. Они из той категории людей, которые потом прибегут на задних лапках и будут льстить. Только уже вряд ли будет надо. Все еще удивляюсь, почему у меня нет друзей? Да нет уже. Просто мне встречаются только такие пустые люди.

— Ребят, вы свободны? Или встречаетесь?
— Это что-то…
— Мы не отвечаем на такие вопросы.
— Тайное останется тайным.

Другие голоса, другие комнаты
Трумен Капоте

я хочу вступить в эту игру

да. я хочу играть с тобой.

да, я хочу выиграть эту игру.

привет, у меня столько всего произошло за эти выходные, но сил нет писать, ОДНАКО кое-что я не могу оставить без внимания. во-первых: у меня уже 81 следящий, спасибо, ребята! я люблю вас

второе: мои посты оценивает juliegray , это просто ВАУ! ведь я знаю, что ей не нравятся блоги с одним лишь картинками! я читаю твой блог ооочень давно, ты шикарная!

Tom Hiddleston at the Olivier Awards 2014

Мстютельки на ICTV. хоть какая-то радость за целый день. мне сегодня таак плохо, что это просто пиздец. задыхаюсь. реально. прошла из одной комнаты в другую, а уже чуть ли не теряю сознание от нехватки воздуха. не могу понять где и как я такое прихватила. мдаа…

охохо, Локи *_* злодеюшка мой любимый. как ни страно, смотрю я на него и мне легчает :)))

пы.сы. постов в эти дни от меня будет немного.

Tom Hiddleston at the Olivier Awards 2014

Пытался вызвать Пиковую Даму и Кровавую Мэри, но даже они не пришли. НЕРЕАЛЬНО СКУЧНО ДОМА

М алия: Ничего не происходит!

К ира: Ты уверена, что это сработает?

Л идия: Дорогая, я банши. Если кто-то и может контактировать с духом мертвеца, так это я.

К ира: Точно. Прости.

Л идия: Нам просто нужно немного помощи.

Л идия: Я могу её чувствовать. Я думаю, она здесь.

М алия: "Э" …

Л идия: Эллисон?

Э ллисон: Привет. Вы по мне скучали?

Teen Wolf: AU © tumblr

Вчера я шагала поздним вечером под дождем и я все о чем я могла думать это моя Марина.Я живу в ожидании июля.Живу в ожидании ее возвращения ко мне.Я понимаю, что когда она пропадает жизнь теряет всякие краски, я просто существую.Но когда она со мной я чувствую, что живу.

"Моя счастлив, когда твоя счастлив."(с)

Он (И.) вчера так же лежал у меня на коленках. И вообще много я ошибок натворила уже… Все так сложно. Ходила сегодня к гадалке (проверенной), она чисто говорит что есть и что будет. Она мне сказала что с И. пустые отношения, он будет с другой. А вот с С. будет семья. Но меня тянет к И. и одновременно отталкивает. Я о нем думаю постоянно, он рядом - хочется убежать и в то же время не могу - тянет. Ругаемся постоянно, хотя виделись пару раз. Вчера вообще вышел из машины и пошел прям посреди….. как вам объяснить - леса))) ) не поймите неправильно. Еле уговорила чтоб сел - больной ведь. Потом уже думала - все, конец. Нет, позвонил, пришел и все продолжилось.

Возьмите меня за волосы и оттащите от него.

С. зря уехал на несколько дней…

Одна мысль - хочу всех бросить. Хочу все бросить. Хочу сдохнуть.

Теперь у меня есть песня, связанная с И.

Вот интересно, кстати, помню у меня был бывший - Коля, он был тощим, но И. тощее него, дак Коля меня поднимал с трудом, а этот как пушинку))) ).

Когда ты раскрываешься незнакомым людям, ты отдаешь частицу того, про что рассказываешь Поэтому мы так легко рассказываем негативное незнакомым людям, например, барменам. Мы отдаем это плохое и эта ноша становится легче. Мы сидим на анонимных сайтах и открываемся там. Не узнают ведь, не тыкнут, как котят, в твое дерьмо. Послушают, скажут ясно-понятно и дальше. Меняешь окна, собеседников, но не душу. А когда ты рассказываешь что-то личное, не плохое, ты отдаешься, отдаешься морально. И если ты сделал это с любящим тебя человеком, то это приятно. Это доводит до некого оргазма. А если с незнакомым, то чувствуешь себя потом грязной шлюхой, разменявшей себя на гроши. Это, конечно, немного утрировано, но все же это так и есть. Но, черт возьми, иногда в спонтанном опустошении души есть некая прелесть.

Mark Gatiss and Martin Freeman at the Olivier Awards 2014

Перечитываю свои записи в блоге… Как я страдала, как плохо было без него… Как я злилась…Сколько я плакала…не верила…надеялась… думала, как жить дальше…
И вот через 2,5 месяца у нас свадьба… Почти всё к ней готово… И он настоял, чтобы мы произносили клятвы.
Радоваться надо, а во мне такие смешанные чувства… Иногда кажется, что не простила. Иногда - что это всё не мое. Не то, чтобы сомнения какие-то. Тяжело где-то внутри. Но каждый вечер, обнимая его, хочется плакать от того, как сильно люблю. Или от того, что было с нами… Трудный путь был…

Знаешь, у меня стихи не пишутся даже в этой вдохновляющей темноте. Тихо-тихо и больно дышится, да и люди вокруг не те. И в автобусе - с каждой станцией так не хочется выходить, Возвращаться к чужим дистанциям, слепо верить, мечтать, любить… Пересилить чужие россказни, жить лишь с поднятой головой, Отрицая сухие доводы, что навеяны мне толпой. Знаешь, лица не рисуются, пока в душах холодный снег. Как надеюсь, что все образуется и вернется в привычный бег…

ну вот, прошел год, почти год, и что? "завязываем нахуй.все кончено.мы не мы". я говорил себе 2 года назад что больше ничерта.что сопьюсь скурюсь сторчусь похуй что но только больше не знакомиться ни под кого не ложиться ни засыпать и прочая хуета. лучше сдохнуть. и теперь эта мысль все серьезнее. я правда привык к тебе. с уверенностью могу сказать что я люблю тебя, это не месячное дерьмо что несут ребятки по клубам.это осознанно. у тебя загоны\заебы у меня тоже. я не знаю что сказать.ты обещала.а я пустой теперь.

.

Martin Freeman at the Olivier Awards 2014

i went to see this, uh, Kabuki-performance the other day, it's like Japanese theatre.s o, one actor was like 70 years old.And his performance was, like, exquisite. like the way he moved an eyebrow just affected you, it was so weird.and i knew that i needed to get something from him.y ou know what i mean?and the next day I went along to the theatre, and after the curtain he appeared, and i sauntered up to him.and I asked him, I was like:"How did you do this one magical thing?How did you do it? How did you prepare for it?"..and he was like: "Prepare? Well, every moment of every day is this.The performance is no different "

Д женнифер Гудвин и Д жошуа Даллас поженились

Сказка обрела реальность. Звёзды сериала "Однажды в сказке" , играющие Белоснежку и Прекрасного Принца , не надолго отстали от своих персонажей, и, вслед за ожидаемым появлением первенца, пошли под венец. Пара поженилась сегодня на закате на закрытой церемонии перед 30 близкими друзьями и членами семьи в районе Лос-Анджелеса. Присутствующие сообщают, что жених и невеста выглядели счастливыми и расслабленными. Церемония была очень скромной и уютной.

Молодцы, ребята. Счастья вам и крепкого брака.

© источник

Какая ваша любимая фишка сериала?

—Мне очень понравилось "спасибо, Лайнус" из последнего сезона.

—Мне нравятся повторы чисел, у нас было много 83%

—Генерал.

—О да. Майор.

—Я большой фанат интервенций. О, и еще мне нравится телепатическое общение.

скучашки за кяввм

моя мотивашка)
по комнате таких две весит)

MaksОу, как выглядит моя мотивашка:

Arthur Darvill at the Olivier Awards 2014

и что бы ты не делал, но горечь, боль, обида и воспоминания никуда не денутся. только время расставит все по местам. ну и новая любовь, конечно.

Tom Hiddleston at the Olivier Awards 2014

https://misskekz.tumblr.com/post/80516559695/grumpy-robsten

Мой первый пост, который залайкали в тамблере 1000 раз :D

сижу и радуюсь как маленький ребенок, это было неожиданно я вообще не популярная, больше 200 не набирала (за исключением серии Робстен и их совместные коллеги) а тут пост грумпи чуть ли не каждый день "живой" :D

Приятно :)

на этот раз вероятность 98,9%

Zrinka Cvitesic & Arthur Darvill at the Olivier Awards 2014

как только ты уехал, мне больше не хочется писать. совсем. забрал с собой все мое вдохновение, все мои мысли. пустота одна осталась.

приезжай скорее!! вылечи меня!!!

"Мужчины, вместо того чтобы быть удовлетворенными тем, что им дают и на что они едва ли могли надеяться, требуют от своей любовницы отчета в настоящем, прошлом и даже в будущем. Чем больше они привыкают к ней, тем больше хотят владычествовать над ней, и чем больше им дают, тем шире становятся их требования."

Александр Дюма, "Дама с камелиями"

Глаза

Об твоё 'Ага' разбивается даже моя фантазия.

Абсолютное равнодушие к противоположному полу и любви объясняю усилившейся тоской. Усилившуюся тоску объясняю авитаминозом, проблемами и страхом перед грядущим.

На самом деле, весна.

Не хочу ничего. Хожу по дому в затасканной тельняшке, варю компоты, захламляю комнату. И опускаю руки. Ежедневно.

Я скучаю. Я просто очень скучаю.

И не знаю, каким молотом нужно выбить из меня это чувство, совершенно губительное сейчас, когда так много страха и так мало заботы. И не знаю, почему оно вообще меня так убивает.

https://ravnopravka.ru/2011/03/%C2%AB%D0%BE%D0%BD%D0%B0-%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B5-%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%C2%BB-%D0%BA%D1%8D/

если не знаешь, что сказать, говори правду