Иногда наступает такой момент, когда объяснить свое состояние надо прежде всего себе. Это сложно, с учетом того, что во мне живут два «я»: плохое и еще хуже.
Мое состояние? Пожалуй, я словно в комнате ожидания, туда-сюда бегает секретарша-судьба, которая распределяет более важных ожидающих на их жизненные пути. Меня тут словно и нет, ну что ж — не привыкать. Быстрорастворимый кофе уже остыл, старые журналы, взятые лишь для того, чтобы занять руки, небрежно пролистаны взад и вперед, мирно тикают часы на стене. Тик-так, тик-так… Они отмеряют секунды, несчастные секунды, вкупе которые и составляют всю мою жизнь. Не сказать чтобы опоржненную, ибо для этого необходимо было содержимое, но пустую. А почему? Этот вопрос постоянно крутится в моей голове, но то ли духота, повисшая в этой комнате, то ли мое нежелание вновь злиться на себя — не дают мне даже попытаться ответить на него.
Солнце почти скрылось, но напоследок, агонизируя, оно кидает свои ослепительно жаркие волны, заливая всю мою фигуру. Нет возможности даже спрятаться. Оно посюду. Я закрываю глаза, на веках красными кольцами расходятся и исчезают пятна; чувствую, как пыль кружится в воздухе которым я дышу, ее так много, что где-то внутри появляется чувство «внутренних мурашек», не знаю, испытывал ли кто-нибудь подобное, но это сравнимо лишь с дрожью брезгливости при виде чего-то отвратительного, когда невольно становится неприятно дышать.
Смрад этой комнаты, где ежедневно новую жизнь начинают десятки людей, стал мне почти родным. Вот и сейчас я, наполнив им все легкие, неожиданно вздрагиваю от прикосновения на своем плече. Что? Приходить завтра? Снова для меня нет ничего подходящего? Много прошлого дерьма с собой тащу, говорите? Да-да, я знаю, начинать жить с чистого листа стоит налегке, но что же я сделаю, если прошлое не материально, но, не смотря на это, оно тащится за мной вполне ощутимым таким концом хвостом?..
Я не хочу снова идти домой, чтобы бесцельно просидеть всю ночь в ожидании утра. Я не лягу, я даже не усну, я устала ждать, но другого выбора нет. Пока я не живу, лишь просто существую. Я не вижу выхода, не вижу перепутья; просто чувствую, что сейчас я должна терпеливо приходить в эту приемную, которую придумало мое сознание, с целью уберечь меня от психического расстройства. Чтобы найти свою цель в жизни у людей могут уйти годы, я же боюсь, что у меня на это уйдет целая жизнь. Это как любить море, но не уметь плавать. Ты же находишься на берегу. За твою любовь море не будет держать тебя на волнах, либо учись, либо умри — по-другому никак.
Я заканчиваю, не думаю, что есть смысл писать больше… но если ты когда-нибудь попадешь в эту комнату, я буду рада, если ты присядешь рядом. Я там всегда, я буду ждать.