Это просто Вьюи блог

Я не понимаю современный мир. Наверное, во мне что-то не так. Я просто не могу молчать. Не могу забыть. Не могу пройти мимо. Что движет людьми? Я ненавижу людей. Ненавижу за жесткость и алчность. Люди глупы. Они отвратительны. Да, может не все, но большинство. В их мозгу запрограмировано инкубационное сознание личинки, способное только лишь пожирать. Они везде: в городе, в котором ты живешь, на улице, где ты ходишь, на твоей учебе и работе. Наверное, уже существует инстинкт тупости, который движет многими людьми, именно он подстегивает их к своему поведению. И человек идет на поводу у толпы, которая заставляет любить то, что ему не нужно, ходить, куда ему не нужно, смотреть, что ему не нужно и, главное, желать, что ему не нужно. О да, человек жаден до чужого счастья, всем хочется быть красивыми и богатыми, а на остальное плевать. Как говорится, "Нельзя быть счастливым, когда рядом несчастный". Это ложь и вранье, таким людям глубоко насрать на чужие проблемы, пока у них все хорошо. С какой легкостью мы покупаем какую-то вещь, отдавая порой немалые деньги. Но когда речь заходит о финансовой помощи нуждающимся, всё, тут происходит припадок жадности и лицемерия. Черт бы побрал эти деньги, они правят миром и сознанием людей. Какая тут может быть речь о душе, о просвещении и идеальном обществе? Оно гнилое с самого его начала. Спасение животных всегда будет стоять остро и кровоточить, до тех пор, пока не поменяются умы людей и они не поймут, что сострадание есть спасение.

Не пойму, мы виделись раньше или может ты был в моем сне. Эти черты так знакомы, непонятное чувство… Смеешься. Слепит солнце, не отходи, дай тебя рассмотреть! Козырьком прислоняешь руку ко лбу, щуришь глаз, снова улыбаешься. «Хоть всю жизнь улыбайся — тебе так идет.» Глупость сказала, но не пойму почему. Отчего мне так легко рядом с тобой? Как ты это сделал? На секунду замедляю шаг и, пока не видишь, смотрю тебе вслед. Шея, плечи, спина…Ты поворачиваешься, до чего же глупо получилось. Прячу глаза, кусаю губы, чтобы не выдать себя. А ты все понял. Да-да, я иду, подожди! Этот шрам на затылке, интересно, откуда он? Но сначала бы узнать, откуда ты сам в моей жизни. Продолжаешь рассказывать, пытаюсь слушать, но мысли путаются, это ты так действуешь или жара?
Говоришь, уезжаешь. Заранее зная ответ, спрошу можно ли мне с тобой. Да, я серьезно. Ну на день рожденье-то приедешь? Не знаешь — лучше не обещай, ненавижу пустые слова. Вдалеке плавится асфальт, разгоряченные люди спешат скрыться в тень, дети неугомонно носятся по двору, солнце еще высоко и у нас пока целый день впереди… Но как же быстро бегут секунды, когда тебе хорошо.

Не замечаешь как летит время, вот вроде совсем недавно ты сидел за школьной партой, по вечерам маялся дурью с друзьями, копил денег на новые кроссовки, устраивался на свою первую работу, поступал в универ… но стоит на секунду остановиться перевести дух и понимаешь, что это уже давно в прошлом, что утекло гораздо больше, чем тебе кажется. Время с потрясающим безразличием вычеркивает из памяти все те моменты, которыми ты жил. И вот вроде было, а уже сомневаешься, с тобой ли?..

Но почему все так происходит? Почему нельзя проматывать моменты из прошлого, словно кинопленку? Скорее всего тогда каждый бы засел с ней на всю жизнь, пытаясь влиться лишь в одну счастливую страницу своей биографии.

Просыпаясь по утрам, я понимаю, что я становлюсь другим человеком. С каждым днем стрелки часов бегут все стремительнее, единственное, чего я сейчас жду — это лета, чтобы схватить рюкзак, заправить полный бак и уехать, умчаться отсюда навстречу солнцу, дороге и приключениям. Мчаться наперегонки с облаками, дышать полной грудью, поднимать вихри дорожной пыли. Я безумно мечтаю о том мгновении, когда мои глаза будут наслаждаться открывающимся просторам. Свобода. И никакого времени.

Хоть мы и мало знакомы — я чувствую, на соседнем сиденье будешь ты. Потому что именно ты отучил меня жить прошлым. Потому что благодаря тебе я иду по новой дороге. Спасибо.

Вот и поставлена точка. Жирная, черная точка. Конец главы. Можно перелистывать страницу. Все решено: мое полугодовое скитание, казавшееся нескончаемым, теперь подошло к концу. Расправляя рваные крылья и затекшее сердце, я начинаю все с начала. И знаешь, что это для меня? Избавление. Каким бы страшным оно не казалось раньше, сейчас оно сняло пелену с моих глаз. Оно показало, что можно шагнуть за пределы своего ограниченного сознания. Мне не на что обижаться, ведь в итоге чистой осталась я, а не ты. Не это ли главное? Меня не мучают угрызения совести за обиду, нанесенную нарочно. Потому что я не способна на такое. Потому что для меня ложные обещания не являются чем-то нормальным. Чтобы оставаться человеком, прежде всего, нужно и к другим относиться по-человечески.

С чем ты меня оставил? С полной уверенностью своего несовершенства, с сознанием своего внутренного уродства, я чувствовала себя сломанным механизмом. Не говорю, что я считаю себя святой и все такое, но ошибки свойственны людям, свойственны мне.

..Ключ снова не хотел поворачиваться в замке, давно бы пора его смазать. Еще две попытки и раздался щелчок, дверь со скрипом открылась. Войдя в квартиру, привычным движением включаю свет, и скидываю на пол промокшую насквозь куртку. К ней следом полетела вся остальная одежда, ключи от машины и теперь совсем не нужный мне телефон. Переодевшись в сухое, ставлю чайник, затем иду на балкон и сажусь на край старой кресло-качалки. За окном ливень не щадит спешащих прохожих, в воздухе приятная свежесть, по коже пошли мурашки от сквозняка. Повсюду разбросаны оставленные зажигалки и пустые пачки винстона: я даже и не собиралась их убирать. Свинцовая тяжесть туч и непрекращающийся дождь подействовали на меня убаюкивающе. Я медленно погружаюсь в объятия своего ложа и закрываю глаза… Скрип и последовавшая за ним тихая поступь. Мне на колени запрыгнул большой рыжий кот. Приятнная тяжесть. Усевшись поудобнее на моих голых коленках, он недовольно уставился на меня. Тишину прорезал голос:

— Может хватит мучаться?

Что это, не пойму? Неужели кот разговаривает? По-моему, я совсем рехнулась.

— Да, я с тобой разговариваю, будь добра ответь. - снова укор в кошачьем взгляде.

— Прости, я просто не привыкла, чтобы ты болтал. - ответила я, невольно рассматривая кота.

— Я спрашиваю, долго еще ты будешь такая? - кот склонил пушистую голову набок.

— Не понимаю о чем ты… - я отвела взгляд в окно, там по прежнему стояла завеса дождя.

— Ну тогда я тебе скажу. Прекращай хандрить и давай уже начнем нормально жить. Не понимаю, столько времени прошло, а ты все одним днем живешь. Прошедшим. - кот неторопливо завилял пушистым хвостом, - Люди, они такие, гадят в душу, как бы хорошо ты им не делал. Жили втроем, да, но как жили? Неужели тебе самой хочется все возвращать?

— Тебе легко говорить — ты кот. - я кончиками пальцев почесала его за ушком, на что он благодарно подставил шею.

— Но ведь он тоже был моим хозяином. - сказал он уже намного мягче.

— А ты с ним говорил, ну, так как со мной сейчас? - я продолжала его гладить.

— Говорил, - он серьезно посмотрел на меня, - а толку? Много слов, мало дела.

«Боже мой, я разговариваю с котом…кому расскажи - не поверят же.» - пронеслось в моей голове.

— Любить — это действительно искусство, которое у многих становится грубой формой паразитизма. - сквозь щелочки прикрытых глаз кот наблюдает за моей реакцией.

— Тогда это и о тебе можно сказать. - я легонько щелкнула его по носу. - Спасибо тебе.

— За что?

— За то, что ты со мной.

Кот довольно замурчал. Его огромные глаза так и смотрели на меня, излучая яркий блеск в темноте. Я и не заметила, как стемнело.Мне было хорошо. Мы медленно покачивались в кресле, вдыхая холодный воздух. Может кот и прав.

Иногда наступает такой момент, когда объяснить свое состояние надо прежде всего себе. Это сложно, с учетом того, что во мне живут два «я»: плохое и еще хуже.

Мое состояние? Пожалуй, я словно в комнате ожидания, туда-сюда бегает секретарша-судьба, которая распределяет более важных ожидающих на их жизненные пути. Меня тут словно и нет, ну что ж — не привыкать. Быстрорастворимый кофе уже остыл, старые журналы, взятые лишь для того, чтобы занять руки, небрежно пролистаны взад и вперед, мирно тикают часы на стене. Тик-так, тик-так… Они отмеряют секунды, несчастные секунды, вкупе которые и составляют всю мою жизнь. Не сказать чтобы опоржненную, ибо для этого необходимо было содержимое, но пустую. А почему? Этот вопрос постоянно крутится в моей голове, но то ли духота, повисшая в этой комнате, то ли мое нежелание вновь злиться на себя — не дают мне даже попытаться ответить на него.

Солнце почти скрылось, но напоследок, агонизируя, оно кидает свои ослепительно жаркие волны, заливая всю мою фигуру. Нет возможности даже спрятаться. Оно посюду. Я закрываю глаза, на веках красными кольцами расходятся и исчезают пятна; чувствую, как пыль кружится в воздухе которым я дышу, ее так много, что где-то внутри появляется чувство «внутренних мурашек», не знаю, испытывал ли кто-нибудь подобное, но это сравнимо лишь с дрожью брезгливости при виде чего-то отвратительного, когда невольно становится неприятно дышать.

Смрад этой комнаты, где ежедневно новую жизнь начинают десятки людей, стал мне почти родным. Вот и сейчас я, наполнив им все легкие, неожиданно вздрагиваю от прикосновения на своем плече. Что? Приходить завтра? Снова для меня нет ничего подходящего? Много прошлого дерьма с собой тащу, говорите? Да-да, я знаю, начинать жить с чистого листа стоит налегке, но что же я сделаю, если прошлое не материально, но, не смотря на это, оно тащится за мной вполне ощутимым таким концом хвостом?..

Я не хочу снова идти домой, чтобы бесцельно просидеть всю ночь в ожидании утра. Я не лягу, я даже не усну, я устала ждать, но другого выбора нет. Пока я не живу, лишь просто существую. Я не вижу выхода, не вижу перепутья; просто чувствую, что сейчас я должна терпеливо приходить в эту приемную, которую придумало мое сознание, с целью уберечь меня от психического расстройства. Чтобы найти свою цель в жизни у людей могут уйти годы, я же боюсь, что у меня на это уйдет целая жизнь. Это как любить море, но не уметь плавать. Ты же находишься на берегу. За твою любовь море не будет держать тебя на волнах, либо учись, либо умри — по-другому никак.

Я заканчиваю, не думаю, что есть смысл писать больше… но если ты когда-нибудь попадешь в эту комнату, я буду рада, если ты присядешь рядом. Я там всегда, я буду ждать.

Я не знаю, кто сказал, что главной отличительной чертой человека от животного является сострадание. На мой взгляд, все совсем наоборот. Нет ничего более благодейственного, чем животное молчание, его тихое присутствие, когда тебе плохо. В такой момент любой человек рядом вызывает у меня чувство вины, мне кажется, что я заставляю его испытывать негативные эмоции, я чувствую, что опутываю его липкими сетями своего душевного воспаления. Да и честно сказать, сопереживать чью-то проблему гораздо легче, чем самому ее переносить. У животных же все совсем по-другому, они отдают тебе частичку своего тепла, своей жизни, они энерегетически перетягивают все то, что давит на тебя и делает несчастным. Для них нет никого важнее, чем тот, кто приютил, накормил или просто не обидел. Наверное, у каждого в жизни был такой момент, далеко в детстве или даже сегодня утром: из-за сложившихся обстоятельств ты сломлен и подавлен, кажется, что все хорошее в жизни одним махом улетучилось и судьба повернулась к тебе спиной, но вот в тишине, заполненной лишь твоим бесплодным грызением себя за совершенные ошибки, раздается тихое мурчание, где-то через секунду начинается настойчивое перебирание лапами твоего бока, пушистый комок слегка выпускает коготки, но больно не делает, а ты опустаешь руку ей за загривок, слегка поглаживаешь, и, чувствуешь ?..в клеточках твоего тела происходит прилив сил, мысли путаются, становятся более расплывчатыми, и уже не кажутся настолько ужасными. А собаки? Один только мокрый нос, щекочущий дыханием мою ладонь, заставляет меня улыбнуться. А сколько чувства в этих глазах! В приюте, среди кучи здоровых и полноценных собак, мной был замечен один очень славный, двуногий пес. Он сидел в небольшом вольере, вместе с другими собаками. С первого взгляда, мне показалось, что он просто сидит, но подойдя поближе и поманив его, на что он, кстати, с невероятной прытью отреагировал, я увидела, что песик подскочил ко мне на двух передних лапах, от задних же просто ничего не осталось. Конечно, я ужаснулась. Я подумала, настолько же он несчастен…Но знаете, таких счастливых глаз, такого радостоного буйства в них я еще никогда не видела. Он действительно был счастлив оттого, что я подошла к нему, что я обратила на него внимание, что вот человек и он гладит тебя и ничего больше не нужно, «Эй, человек, - говорил мне этот взгляд, - Я жив! Мне хорошо, не переживай, не страшно, что моих лап больше нет, ведь главное, я жив, ты сейчас смотришь на меня и мне хорошо! Спасибо, человек!». Какими ничтожными мне показались мои собственные угрызения совести, мое постоянное самоедство и прошлые ошибки! Песик, а ведь ты прав, ведь главное жить, ведь нужно дарить счастье и быть счастливым самому. Нам нужно больше времени уделять тем, кто нуждается в помощи, как в моральной, так и в физической. С возрастом люди грубеют, они перестают открыто показывать свои чувства, они закрываются, словно раковина, а сок своих эмоций они консервируют, потому что деловому человеку в современном мире, несущемуся со стремительной скоростью, нельзя быть добросердечным, ведь этим могут воспользоваться другие, никак иначе!

Посмотрите на ребенка — завидев кошку или собаку, он переполнен восторга, любопытство превозмагает страх! Как же! Нечто живое, не такое как я, дышит и двигается, а как хочется его погладить, обнять, потрогать за мокрый нос. И, получив разрешение, ребенок с величайшим наслаждением начинает нянчится со зверушкой, эта быстровоспламеняющаяся любовь, она отражается во всем: ребенок без какого-либо намека на брезгливость целует животное, зарывается в его шерсти, гладит, заглядывает в пасть, ему не хочется упустить ни одну деталь этого существа. Ребенок делает это, потому что хочет, почему же сейчас открыто демонстрировать свою любовь и гуманность — это нечто из ряда вон выходящее? Сколько раз я ловила косые взгляды, когда кормила бездомных животных или гладила проходящую мимо кошку…

Судить человека можно по тому, как он относится к животным, именно в этом и проявляется наше истинное лицо. Наши проблемы ничто, по сравнению с тем, что приходиться переносить животным, и, знаешь, я думаю, нам есть чему у них поучиться.

Что может сделать человека счастливым? К чему он стремится всю свою жизнь, пытаясь поймать птицу счастья за хвост? К неограниченной власти, популярности и деньгам? А если я скажу, что без этого человек может прожить и быть счастливым? Почему бы просто не открыть глаза? Зачем нам богатство ? «Иметь то, что хочешь», скажешь ты, а может чтобы иметь то, что хотят другие, но позволить себе не могут? Это проявляется во всем: выборе одежды, мебелировании квартиры, покупке машины/телефона/планшета, даже цветов для своей девушки… Все это для того, чтобы лишь показать "Я лучше! Я богаче!". Эй, ребят, а душу вы тоже купите в самом дорогом бутике города? Даже если нет, ведь никакие украшения, дорогие тачки и силиконовая красота не сделают ее лучше, сколько можно уже? Выпивающий работяга-шахтер из какого-нибудь Дзержинска, приютивший бездомную дворнягу, обладает лучшими душевным качествами, чем любой миллионер на золотой яхте. Протяни руку помощи, выслушай просьбу, накорми бездомного, сделай счастливым ближнего и ты тоже станешь лучше! Много ли хорошего мы делаем в жизни? Однажды мне рассказали о теории «рождения дня», что каждую ночь мы умираем, а утром рождаемся заново, и наш список поступков снова пуст, поэтому каждый день нужно делать хоть что-нибудь хорошее, чтобы он прошел не зря. А теперь ответь на вопрос, сколько же дней ты проживал впустую? Кусок мяса, бесцельно перемещающийся в пространстве от рассвета до заката. Проблема общества в том, что люди привыкли делать что-то за плату, а когда человек совершает какой-то поступок от души и безвозмездно, они удивляются, уже заранее в голове отнеся его к рангу «неправильных». Да может и сейчас, ты читаешь это и думаешь, «какой бред, чего она хочет добиться?». А я всего лишь хочу, чтобы каждый заложил хоть один кирпичик в фундамент нахождения всеобщего счастья.

Просыпаюсь. Глаза еще не открыты, но кожей я чувствую, что комната залита солнцем. То самое чувство, когда спросонья не понимаешь, ты до сих пор во сне или уже проснулся. Приятное чувство, особенно когда ты проспал часов двенадцать. Сознание приходит в норму, и сквозь приоткрытую щелочку глаза я вижу луч солнца, а в нем лениво танцующие крошечные пылинки. Солнце … Да и еще и зимой. Помню время, когда одно оно уже делало меня счастливой, ведь можно собраться с друзьями и пойти кататься с горки у школы, лепить снежных баб, валяться в снегу, а щеки будут гореть от мороза, варежки будут насквозь промокшие, но на душе так хорошо, никаких забот, детство… Сейчас солнце не кажется мне таким добрым и ласковым, оно просто есть, далекое и равнодушное, ну а друзья разошлись, да и варежки стали малы. Не хочу вставать. Просыпаться только затем, чтобы ждать момента, когда снова лечь. Во сне ты не чувствуешь себя таким, какой ты есть, там все по-другому. Там разные бессмыслицы и вещи, которые в принципе не могут быть, но они кажутся вполне обыденными и нормальными, ну и что с того, что вы скидываете в пропасть душевнобольную колдунью или плаваете с тигром? Вы там совсем другой персонаж, нежели в жизни. Но иногда и сны делают вам больно, отрывки и разные забытые моменты из жизни, люди, которых вы потеряли, места, где вас больше не ждут… Ну хватит воспоминаний, это совсем не то, чего мне сейчас не хватает. Рывком срываю одеяло, подняв целую тучу пылинок, несущихся наперегонки друг с другом в свете солнца, я встаю. Надо жить. Надо держаться.