удивляюсь и одновременно восхищаюсь людьми, которые только пережив тяжелое расставание с любимым человеком (а как правило они блин года два встречались) буквально через месяц(а то и меньше) поятят фотки с НОВОЙ ЛЮБОВБЮ. Ребят, как??? я блин отвыкаю привыкаю по пол года. научите

и если я вдруг с утра не покурил и прохожу мимо, то будь любезен, отойди на метр минимум, мудила

Нажрала где-то на 600-800ккал. Особо ничего не ела, если нормально считать, то салатик. Вообще нужно перестать хомячить!!! Всё будет, я верю.

А сейчас спааать, а то прошли больше чем 2км за вечер)

П: Это ты у нас большая плакса, вот начинай, а я подхвачу.
Л: И вовсе я не плакса.
П: Эм, а «История игрушек 3»?
Л: Да ведь там же игрушки держались за руки в топке!!

from tumblr

Я не могу больше врать, но я и не могу сказать правды

зачем я вообще начала об этом разговор,

спустя 9 месяцев.. дура

Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит,
Не оставив мне даже тени взамен,
И он не спросит,
Может быть хочу улететь я с тобой

Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
Что бы путь мне ни пророчил,
Я приду туда, где ты
Нарисуешь в небе солнце,
Где разбитые мечты
Обретают снова силу высоты.

Сколько я искала тебя сквозь года,
В толпе прохожих,
Думала, ты будешь со мной навсегда,
Но ты уходишь,
Ты теперь в толпе не узнаешь меня,
Только, как прежде любя, я отпускаю тебя.

Каждый раз, как только спускается ночь
На спящий город,
Я бегу из дома бессонного прочь,
В тоску и холод,
Я ищу среди снов безликих тебя,
Но в дверь иного дня,
Я вновь иду без тебя.

Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
Что бы путь мне ни пророчил,
Я приду туда, где ты




Мы сыграли идеально. Выполнили установку тренера на 100%. Три гола в первом тайме – это невероятно. Это выдающийся результат. Мы заслуженно пробились в финал, хотя в последнее время несколько раз оступались именно в полуфинале. – Теперь нельзя упускать шанс выиграть трофей.

Криштиану Роналду

Теперь «Реал» возвращается на свое законное место. Мадрид должен быть на вершине. Я никак не ожидал забить два гола, но все это не важно. – Самое главное, что мы были командой и добились отличного результата.

Серхио Рамос

знаете…если кто-то это читает все же…на самом деле жалко всех.
все люди же.
и Кернеса жалко было, когда его подстрелили.
сепаратистов тоже жалко но….они нас не пожалеют…вот в чем дело.
и 53-летняя женщина в Харькове не пожалела 29-летнего парня, у которого маленький ребенок-зверски била его ногами.
мы будем жалеть…а нас никто не пожалеет.и мало кто поддержит.

Интересно, а вот много таких как я, которые будучи состоящими в отношениях, здраво понимают, что этому всё равно придёт конец? И дело не в желании, ни в коем случае, не в пессимизме, а в чётком осознании того, что моральные ценности обесценились, как ничто другое. И большинство не готово идти на компромиссы, искать выходы из критических ситуаций, НЕМНОГО менять себя, ведь проще всё бросить. Люди слишком эгоисты.

Кому как, но лично для меня- влюблённость\любовь самое ужасное и убивающее, что может только быть, как бы иногда\большую часть времени круто не было. Если было бы лекарство от этой хрени- отдала б любые деньги, лишь бы не испытывать этого чувства, состояния. Как ни крути, но всё равно ни к чему хорошему она не приводит. К сожалению.. Наверное.

Николай Заболоцкий

Зацелована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная моя женщина!

Не веселая, не печальная,
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда моя сумасшедшая.

Я склонюсь над твоими коленями,
Обниму их с неистовой силою,
И слезами и стихотвореньями
Обожгу тебя, горькую, милую.

Отвори мне лицо полуночное,
Дай войти в эти очи тяжелые,
В эти черные брови восточные,
В эти руки твои полуголые.

Что прибавится - не убавится,
Что не сбудется - позабудется…
Отчего же ты плачешь, красавица?
Или это мне только чудится?

и еще раз о событиях в Одессе.

Доказательство, что сепаратисты подожгли себя сами. Огонь внутри, на 4м этаже, окно целое. Скорее всего, загорелся склад припасов. 2 минута

https://www.youtube.com/watch?v=s9AMjLBIliw

Ты так давно там,

я так давно тут.

мы так не пресеклись,

а разошлись по домам.

кто-то уедет в порт,

сядет на самолет,

нас разделят вновь

еще больше часов

и земных поясов-

35 световых часов.

Сегодня меня вдохновляет буквально все

надеюсь все вытерпили этот ночной бред моей души

Звезды над головой, шум прибоя в душе или наяву, рядом твоя рука, счастье у нас на губах, свежий морской бриз, якорь оставишь ты, где-то в моей душе, где так давно плавает одинокий кит, ты уж не так давно был лишь прохожим мне и вот мы вдвоем тут, пальцы в песок зарываем не то от счастья не то от людских глаз, нежась на берегу мы познаем дзен, мы так давно искали друг друга в этой безумной толпе.

gifs by finchframe

это чудо моделью не подрабатывал? :)) а то уж оч на это похоже :)))

пы.сы: всё, завтра я дома одна, плюю на хандру, при которой меня почему-то не тянет что-либо смотреть, и досматриваю наконец-то "Политиканов". и еще посмотрю "Лабиринт". вот. план минимум уже есть.

Нет времени красиво оформлять посты,

искать картинки, подбирать шрифты,

просто порой приходит вдохновенье

и даже не оно, а просто мысли вслух,

ты все обрушишь океаном на бумагу или в пост,

не скажешь маме или другу,

чтоб не открыть души замок.

я далеко не поэтесса и не философа обман,

я просто иногда пытаюсь все сложить

в красивый караван

в рассказ о жизни, о паденьях

о том, что стоит ждать или идти вперед

вдруг станет легче мне или тому

кто прочитает этот пост.

я постоянно в голове кручу музыку из "миссия невыполнима", когда ночью выхожу из комнаты
потому что мне нужно не наступить на лапу/хвост/уши собаки и не раздавить кота

Кто заслонив меня собою, Перерождаясь вновь и вновь, Жив до последней капли крови, Пока жива моя любовь!

Почему-то многие уверяют, что я достойна большего, лучшего отношения к себе. Приятно, конечно. Но я так не думаю.. По идее, каждый получает то, чего заслуживает. Не считая исключительных случаев, конечно же. А судя по тому, что имею я- я довольно плохая девочка.)))

Опыт, порой опыт скорее преграда, чем вещь, которая сыграет тебе на руку.

Безумно глупо, когда люди встречают друг друга, находят среди тысячи незнакомцев что-то родное, что-то схожее, того, к кому тянет и тут в игру вступает опыт. Порой лет в 20 да и в 18 есть уже некий горький опыт и чем ты старше, тем сложнее открываться людям и не боятся наступить на те же грабли. И вам вроде как хорошо вместе, комфортно, уютно и разговоры льются рекой и зреет нечто большее, но этот опыт душит это нечто, не дает вырваться наружу, чтобы последствия не причинили очередную боль. И этот самый момент, когда чувства на пике, когда черта разумного, дозволенного стирается, но сделать решающий шаг, действие, поступок, который повернет вашу судьбу в другую сторону, именно этот шаг тяжелее всего сделать таким двум людям, которые теряли веру в отношения, в любовь, ненавидели противоположный пол, ставили табу на чувства, что бы не пополнить сундук своего опыта очередной неудачей…

Да я ото сна очнулась просто! Всплеск активности как у атомов урана при распаде! Лежу в кровати и слушаю Драконов. И Рэйнольдс значит: "Because the city never sleeps at night". А вот неправда. Наш город - соня. Он очень любит спать. Так же и сейчас - он уснул, и только изредка выходит на кухню водички попить. Я сейчас шла с работы пешком (хо-хо, да я самоубийца ночью одной шляться!), а что, - лето почти, тепло, спокойно, да и подумать о своём необходимо было. И я очень удивилась, что в городе так тихо. Я шла по отдаленному от центра переулочку и все ждала, когда на меня нападут. А то ведь и в центре никого нет!.. Ну, хотя бы!.. Ибо ни души. Даже машины не ездили. И тут слышу бежит кто-то. Я оборачиваюсь - мужик. За мной. Я в сторону, уже думаю какую стойку принять и какое заклинание прочесть на латыни. Он пробегает мимо, радостный, до ушей и орет мне: "Счастья вам, девушка!" Я естественно не ожидала (черт, какие же мы все подозрительные, ждем от людей только зла… ;). И знаете, так искренне. И потом город опять заснул. И только я выдавала его способность дышать и возможность проснуться завтра. А лето ведь. Вроде все способствует гулянкам и счастью. А вы говорите, город никогда ночью не спит… А я счастливая… :)

этот комикс для меня - всё, абсолютно всё
фил ното рвёт кевина ваду как тряпку вообще
(к слову, у кевина только обложки, он комикс не рисует)
(и ещё кое-что: сам комикс, к которому кевин рисует обложки - ужасен, а дженнифер вообще реально похожа на жабу)

У меня часто бывают проблемы из-за того, что редко что-либо держу в себе. Если человек не нравится- молчать не стану. Многие обижаются, ведь проще засунуть язык в жопу и молчать, уж извините.

Мама всегда говорила, что "мой язык-мой враг", - пусть так, даже спорить не стану. Ведь из-за этого у меня были большие проблемы сначала в школе, а потом и в колледже. Но зато я честна. Несмотря на то, что многие из-за этого меня не любят.) Но лицемеры и подстилки меня вовсе не интересуют.

Грубо, наверное, получилось.. Однако реальность такова. И я люблю людей, которые могут мне в лицо сказать о моих минусах, неправильных поступках и т.д. Но таких оочень мало.

"Вы когда говорите: "Я тебе позже перезвоню", вы уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать."

Сравниваю свой инстаграм и инстаграмы своих друзей и делаю вывод, что моя жизнь скучна и ничем не примечательна.

Когда люди врут, это настолько заметно…что становится не по себе…но наверное кому-то так удобнее. Что отдаешь, то тебе и возвращается, всегда себе это повторяю. Главное вести себя достойно, а жизнь дальше покажет

До сих пор не понимаю, как можно было вместо 4 таблеток принять 6? Хотя.. Работа, работа, работа, мало сна, большие нагрузки, включая физические. Очень волнуюсь. Надеюсь, всё ограничится головной болью и к завтру всё пройдёт. Хочу позвонить, спросить, как там самочувствие, но боюсь разбудить.. Хоть бы всё нормализовалось.

привет. давай поговорим. очная ставка с собой. не убегай. не сейчас. рано или поздно придётся. привет. меня зовут маша, мне 16, я хотела покончить с собой.

один раз я призналась и меня повезли в больницу, ещё несколько раз я выпивала немного меньше, чем смертельная доза. но это неважно.

важно, что я никогда не смогу решиться умереть по-настоящему. никому не рассказывать, выпить смертельную дозу. мне слишком интересно, что будет после моей смерти, кто заплачет, что будет с ребятами, как изменится моя семья, интересно попиздеть о том, как меня заебала биология, поступит в уивер, поработать психологом. не бросаю ли я этими словами выбор себе? да. это битва за жизнь и смерть.

победитель есть. это я. он давно определился. я буду идти до конца, никогда не останавливаться, преоделевать трудности, я со всем справлюсь.

ты хотела умереть по-настоящему или хотела привлечь к себе внимания? отвечай. сконцентрируйся. заюудь обо всём, думай только об этом. ты хотела умереть или привлечь внимание? ты внушила себе, что хочешь умереть?

да, внушила. это был крик отчаянья.

выход. выход, чтобы почувствовать себя живой.

ты не чувствуешь…? нет.

точно? ты уверена, что это не выдумка?

нет.

маш, ты точно уверенна, что не внушила себе это чувство, подумай

нет, я не приудмала его, нет. я не чувствую себя живой

да, я ищу выходы

да, я ищу выходы

я хочу чтобы иллюзия меня засосала насовсем и я никогда больше не вспоминала о её иреальности

можно это стереть

забудь о том, что всё нереально и не имеет значения

забудь

поверь, что всё по-настоящему

придай значение

забудь этот разговор и всё, что было до него

точка

—приходи к нам вечером.

—но вас же не будет.

—ну и что. переночуешь…

мама такая мама.

правда, потом она сказала, что у них есть беляши.

кстати, переночевала. странно спать не в своей постели, будучи одной в квартире. подушки у мамы очень мягкие, а одеяло вообще волшебное. впрочем, спала не так уж хорошо. просыпалась при каждом повороте, а ещё снились разорванные сны.

завтра иду в цирк.

жаль, что не могу увеличивать дозу своих успокаивающих настоек. скоро экзамены, и по-хорошему лучше вообще от этого отказаться.

кожа страдает вместе со мной. на нервной почве каких только бед с организмом не случается. хорошо быть одной.

Все можно начать сначала, начал и я. Точнее, собираюсь начать. Буду снова писать свои стишки. Искренние и не очень. А что бы это не пропадало даром, буду постить их сюда, может кто-нибудь и прочитает. Сейчас ничего не идет, так что оставлю перо до лучших времен. Но как только, так сразу.

Я люблю природу! Я могу часами смотреть на речку или на то, как ветер шевелит ветви дерева)

Как же не хватает пленящих поцелуев, как будто ты вкушаешь запретный плод иль нежных прикосновений губ, томления, желания, кончиком носа касаться твоего, играть губами, чувстовать теплое дыхание так рядом, так близко и этот самый момент, момент неуверенности иль сдержанности, перейти черту, изменить все, открыть новую дверь, ворваться вихрем в твой мир и посадить там дерево и поливать каждый день теплом и лаской, лучами солнца своего сердца освещать его, а однажды наступит весна и нежно розовые лепестки заполонят твое сердце моею любовью к тебе.

Некоторым Многим людям не хватает тактичности. Неужели они не понимают, что своими неосторожными словами могут очень задеть??!

Выбирай себе, любимый, тьму или свет
А они ведь не делимы выбора нет
Это вовсе не молчанье, это ответ
И он неизменный

Я просто оставлю это здесь, а сама пойду…поплачу. Большие талисманы стоят по 5000 руб. Поменьше в пределах 3000 р. #печальбеда

В такие моменты мне становится страшно, жутко, не по себе. Вчера я засыпала с мыслями об одном, а проснулась в неудомевании, что произошло. Мне приснился человек, которого давно нет в моей жизни, наши ниточки никак не переплитаются. Но он играл важную роль, я была в него влюбленна как маленькая дурочка, у меня были первые провожания домой, первые бабочки в животе и тд. Именно из за него я завела тут блог.

Проснувшись, мне стало жутко, я давно не вспоминала его, мы не общались и не видились уже больше двух лет.А сегодня вечером он мне написал: "Привет :) ". Зачем?Почему именно сегодня?

У меня уже были моменты и я писала тут про них, про вещие сны. Снится сон, а спустя небольшое кол-во времени сбывается.Но я не хочу чтобы мои сны сбывались, даже те, где я счастлива.

Ну чому коли мені сподобається людина-то це надовго?Місяців так на 6, мінімум.Це страндарт.Хоча таке трапилось всього вдруге.Ска.Шо за дибільний характер?

27 книг, которые необходимо прочитать до 27 лет (по версии журнала Seventeen)


1. Жизнь взаймы
Эрих Мария Ремарк

Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза. Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”.

2. Портрет Дориана Грея
Оскар Уайльд

Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом деле страшно никогда не меняться.

3. Повелитель мух
Уильям Голдинг

Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот, превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек, культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность и невинность – вовсе не синонимы.

4. Ночь нежна
Френсис Скотт Фицджеральд

Дорогие машины, виллы на Лазурном берегу, шелковые платья – а счастья нет. Любовный треугольник с участием врача по имени Дик, его молодой невротической жены Николь и юной легкомысленной актрисы Розмэри – главный роман о любви, силе и слабости.

5. Бойня номер 5
Курт Воннегут

Подзаголовок романа – “Крестовый поход детей” – самое правильное определение Второй мировой войны. Это война, на которую пошли дети – 17-летние мальчики с отсутствующими мозгами. Главный герой совершает бесконечный перемещения во времени, вспоминая свой бессмысленный и совсем негероический поход против Мирового зла. В этой книге про войну – ни одной батальной сцены. Только глупость и абсурдность всей затеи глазами живого юноши.

6. Лолита
Владимир Набоков

Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять, почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми мужчинами.

7. Заводной апельсин
Энтони Берджесс

Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. ЕЕ стоит прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой – юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает, говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что смертельный диагноз был ошибкой.

8. Легкое дыхание
Иван Бунин

Важный рассказ про гимназистку Олю Мещерскую, женственность и первый секс, влюбленного офицера и выстрел на вокзале. “Легкое дыхание” – это то важное качестко девушек, которое заставляет мужчин сходить с ума отлюбви, а самих юных барышень – непростительно легкомысленно относиться к собственной жизни.

9. Превращение
Франц Кафка

Кафка – писатель сложный мрачный. Юной девушке полюбить его непросто. Но попробовать надо. Новелла “Превращение” – абсурдистский памфлет на тему человеческого одиночества. Молодой коммивояжер Грегор в одно прекрасное утро просыпается омерзительной сороконожкой, тараканом, жуком, мерзкой гадостью, на которую его родная семья даже взглянуть боится. Если оставить в стороне модернистские шалости автора, понимаешь, что это все про жизнь, про иллюзорность любви, про уродство и одиночество каждого.

10. Любовница французского лейтенанта
Джон Фаулз

Каждый день на берегу моря стоит молодая женщина в черном и смотрит на горизонт. Женщину зовут Сара и ходит слух, что она ждет обесчестившего ее любовника-моряка. Молодой мужчина собирается женится на юной очаровательной девушке. Но однажды видит женщину в черном, и все идет наперекосяк. Женится он или даст волю чувствам? Тебе решать. Гениальный Фаулз написал два варианта финала, чтобы показать, что совесть - это индивидуальный выбор.

11. Милый друг
Ги Де Мопассан

Классический французский роман с “антигероем” в главной роли. Молодой журналист Жорж Дюруа пытается пробиться в Париже. Он бездарен, жаден, труслив и безграмотен. Зато очень красив. Страшная история про то, как умные и талантливые женщины становится жертвами собственной слепоты. Этот роман – прививка от историй с альфонсами на всю жизнь.

12. Алиса в стране чудес
Льюис Кэрролл


Великая сказка, посвященная маленькой девочке, знакомой автора. “Лолита” без признаков секса. “Алису” полезно перечитывать во взрослом состоянии, чтобы развивать фантазию, неожиданный взгляд на вещи и чувство юмора.

13. Джен Эйр
Шарлота Бронте


Бедная, некрасивая гувернантка с железной волей – самый неожиданный персонаж для романа эпохи Викторианской Англии. Джен Эйр первая говорит мужчине о своей любви, но отказывается подчиняться капризам своего возлюбленного, выбирает независимость и настаивает на равных правах с мужчиной. Современники пришли в ужас от такого разврата, а молодые девушки до сих пор с удовольствием переситывают историю сильной и бескомпромиссной любви.

14. Алые паруса
Александр Грин

Прекрасная, романтическая, с детства всем знакомая сказка про Ассоль, Грея и непоколебимую веру в мечту с простой и ясной моралью – любое чудо может случиться, если ты сам его совершишь. Для себя или для того, кого любишь.

15. Малыш
Аркадий и Борис Стругацкие

Пронзительная история космического Маугли, оставленного родителями на необитаемой планете. Как нетрудно догадаться, именно мы – те самые дикие малыши, брошенные поколением хиппи на произвол судьбы. “Они отправились в опасный свободный полет, да так ничего и не нашли” – многие московские мальчики и девочки, выращенные на пластинках Beatles и рассказах о Че Геваре, скажут тоже самое о своих родителях.

16. Настенька
Владимир Сорокин

Первый и главный рассказ сборника “Пир” о юной девушке, которую съели родители на ее шестнадцатый день рождения, - следует читать сразу после окончания школы, когда сердце еще томится тургеневской негой и бунинской печалью. Рассказ “Настенька” отличается от “Темных аллей” точно так же, как взрослая жизнь от детства. И уж если начинать взрослую жизнь, то с рассказа “Настенька”. Тогда дальше не страшно будет.

17. Что делать
Николай Чернышевский

Первый социалистический рассказ на русском языке посвящен, как это ни странно, не борьбе с царским режимом, а отношениям между мужчинами и женщинами. Молодые герои борются с ревностью и собственничеством, учатся уважать друг друга.

18. Бродяги драхмы
Джек Керуак

Вернувшиеся с войны двадцатилетние ветераны не нашли в Америке середины 40-х ни правды, ни достоинства – и принялись скитаться. Под звуки джаза в прокуренных клубах, под свист ветра сквозь щели товарных вагонов, под ломоту костей после ночевок на голой земле и, конечно, под бесконечные разговоры о христианстве, буддизме, коммунизме, анархизме – разговоры, в которых постепенно, по крупице, они открывали для себя смысл мироздания и смысл человеческой жизни.

19. Апрельское колдовство
Рей Брэдбери

Это очень простой и короткий рассказ о несчастной любви. На нескольких страницах один из самых искренних и лиричных писателей XX века доходчиво объясняет всем юным девушкам, что несчастная любовь – это самое волшебное, что может случиться с человеком.

20. Записки революционера
Петр Кропоткин

Революционер и анархист Петр Кропоткин рассказывает о своей жизни в Пажеском корпусе – военном учебном заведении для детей русской элиты. Эта книга о том, как человек может отстоять себя в борьбе против чуждого, непонимающего его окружения. А еще о настоящей дружбе и взаимовыручке.

21. Убежище. Дневник в письмах
Анна Франк

Дневник 15-летней девушки Анны, которая вместе с семьей скрывается в Амстердаме от фашистов, уже отправивших в концлагеря других евреев Голландии. Анна остроумно и метко пишет о себе, о сверстниках, о взрослых, о мире и о своих первых сексуальных мечтах, и этот дневник – удивительный документ, иллюстрирующий то, что происходит в голове у юной барышни, когда вокруг рушится мир. Анна не дожила до победы над фашизмом два месяца – ее все-таки нашли и отправили в концлагерь, зато ее дневник живет в переводах на многие языки мира.

22. Кэрри
Стивен Кинг

Первый роман великого писателя Кинга о несчастной девушке Кэрри Уайт, наделенной даром телекинеза. Подробная хроника жестокой, красивой и вполне оправданной мести за издевательства одноклассников пробирает до костей и, самое главное, выглядит гораздо адекватней, правдивей и реалистичней, чем, скажем, фильм “Догвиль” Ларса Фон Триера.

23. Пена дней
Борис Виан

Именно благодаря этому короткому роману сказочного французского мистификатора Виана мы знаем, что у девушек в груди цветут лилии, а музыкальные инструменты умеют смешивать коктейли. В мире, полном жестоких, ироничных, но всегда безупречно красивых метафор, хочется прожить всю жизнь. Мы и живем.

24. Нейромант
Уильям Гибсон

Один из изобретателей стиля киберпанк, популярный американский фантаст создал сумрачный, жестокий и великолепный мир будущего, опутанный сетями мегакорпораций, залитый неоновым светом и утопающий в бесконечном одиночестве. Самая романтическая книга наших хромированных дней о скитаниях вечных.

25. Над пропастью во ржи
Джером Дейвид Сэлинджер


История взросления юного эгоиста, максималиста и идеалиста Холдена Колфилда на многие лета останется самой известной и самой поучительной книгой о молодых. Именно такие мы все и есть: обидчивые, недобрые, запутавшиеся, дикие и бесконечно прекрасные, потому что искренние, наивные и ранимые.

26. Пока подружка в коме
Дуглас Коупленд

Автор популярной книжки “Поколение Х”, как известно, посчитал нас всех. Однако Коупленд – не только и не столько социальный писатель, он прежде всего гениальный лирик с налетом чистого безумия. “Когда подружка в коме” – полуфантастическая драма о любви и дружбе, полная тонких, ярчайших наблюдений. Именно после “Подружки…” кажется, будто Коупленд – вообще единственный на свете писатель, которые любит нас всерьез.

27. Ловушка для золушки
Себастьян Жапризо

Легкий замечательный детектив о юных французских дьяволицах, любящих белые наряды и открытые автомобили. Одно из самых великолепных произведений о поразительной девичьей вредности, подлости, и гадости, написанное с бесконечным восхищением.

Сегодня ходила в школу, чисто на контрольную. Да потому что мне ЛЕНЬ учиться :D и ходить туда вообще лень :D :D

А вообще была линейка сегодня по поводу смерти учительницы. Грустно это

И я жру, как три слона.

Ну ладно. После этого я работала три часика. Опять учеба. Надоело уже учиться там, но она хочет, чтобы перфекто все было._.

И затем с Сонькой гуляли. Посидели в ресторане, поржали. Вообще с ней круто общаться, мы с ней позожи, но различны. знаете, как два вида чего-то одного. Это круто!

Завтра с утра еду на велике кататься :) Потом похороны, затем на день рождения и опять с Соней гулять.

Не хочу думать о плохом, но реально депрессую из-за всех этих смертей.

А во вторник пойду на гелиш наконец. Буду с норм руками, а то как уёбище хожу._.

Настя пропала!

Ну вот я і вернулась.

Піздєц твориться в нашому житті? Так, я згідна. Йобані люди все портять.Марнують своє безцінне життя. Кончені, а ще з більш конченими людьми живу я.

ЗА цей навчальний рік, я зрозуміла що не хочу мати справи в побуті з українками, всі думають, а чого ж? так з ними так заєбісь, хоч розумієте один одного, а ніфіга, з нимим в мільярд разів гірше.

Ну можливо мені так пощастило, але ж блять двічі. А головне - це не характер а просто лінь, чому не можна взяти і поприбирати хоча б у себе в речах, чому потрібно збирати гори ванючої посуди а потім її в останій момент мити, чому не можна помити підлогу і волосся лікувати, щоб не випадали, як в старої жінки?

ДЛя мене це парадоксально, бо це настільки елементарні речі, мені здається для кожної людини, а особливо для дівчини, ми ж маємо бути хазяйками, а не засирати все довкола. Ну не розумію я цих 2 куріц, просто не розумію, просто хочеться нічкою їх вдушити і ще я поняла що хлопці більш чистіше і охайніше живуть ніж дівчата, не знаю як всі, але з тими що я спілкуюся завжди чистота і порядок, просто ідеальні кімнати, а до мене коли приходять вгості, то або лижить два п*яних в хламідомонаду бревна або гори немитої посуди і вонь в кімнаті.

Як мені це набридло, не можу дочекатися омріяних 2 місяці і свалити звідси к чертям.

ЗАЇБАЛИ ЦІ КУРІЦИ.Верне просто, фу

Давно я не чувствовала такой раскрепощенности, как сейчас.всего пара дней, без нервотрепок, без средства связи и прочих коммуникаций.вуаля, панацея от всех недугов

Я сейчас ничего не хочу
И даже видеть тебя.
Мне бы сейчас тишину.
Не вокруг, а внутри себя.

Есть события которые возможно хочется изменить, но я стараюсь не о чем не жалеть, что случилось то случилось, значит так должно быть. Старюсь не думать о стретипах ложного мира, и делать то что хочется. мы этого хотели, хотим, и другого шанса могло бы и не быть.

немного о рандомности моих музыкальных предпочтений: уже третий день не слушаю практически ничего, кроме песни какого-то малоизвестного парня, текста которой даже нет нигде, исключительно из-за строчки 'I've been a loner like agent Mulder'

..вот так оно случается. Сначала с тобой хотят общаться все, а потом никто. Эти подруги вовсе не подруги, мне бы хотелось иметь верных и преданных друзей, но сомневаюсь уже что такой момент наступит… Ну и пускай! Пусть занимаются своей жизнью, пусть, я не осуждаю, это право каждого, но как только что-то не так они лежат ко мне, надо же кому то да поплакаться. Я взрослый и самодостаточный человек и знаете раньше было принципе не намного лучше, так что переживу потери, ведь у меня есть книги. Просто я люблю общаться и без общения не могу, но в нашем мире это не настолько большая проблема, так что все будет хорошо. Скорее бы лето :-) 02.05.14 23:17

мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку.
по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой.
многие из вас жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите, насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен то, что дает.

на самом деле ещё три недели, но это время просто обязано пролететь. столько всего нужно сделать, нужно успеть. я скоро буду дома, блядь, дома. знали бы вы, какая это невиносимая хуйня быть здесь, как все говенно

А знаете, я сейчас поняла, что мне совсем нечего вам писать, но постоянно тянет напечатать хотя бы пару строк. Вроде ничего особенного не происходит в моей жизни. Я досмотрела 1 сезон "Мой безумный дневник"; посмотрела вышедшие серии 7 сезона "Теория большого взрыва"; всё продолжаю ждать новые серии "Сверхъестественное". И раньше, когда я училась в школе, когда у меня была уйма времени, я даже и двух серий за день осилить не могла. Зато сейчас, когда у меня учёба полным ходом и хвосты по ней, я могу посмотреть целый сезон за один день и начинаю смотреть всё новые сериалы. Какого чёрта ? Сейчас как-то особо никаких гулянок. Наверное, просто у нас затишье в городе с этим, потому что потом начнётся и 9 мая, и музейная ночь, и всякое тому подобное.
Я вам писала бы о своём маленьком секрете, но так боюсь сглазить. Никто не знает, и всё так хорошо идёт. Даже странно. Особенно для меня. Иногда язык так и чешется всё рассказать, но что-то меня останавливает. Может не зря ? Прямо какой-то сдерживающий барьер. И меня всё устраивает. Даже то, что я ни с кем не могу поговорить об этом.
А ещё хочу поприветствовать новых следящих. khetagurovaalina и codeine , добро пожаловать ;)

Часто ли вы заходите на LOOKBOOK? Лично я зашла недавно чтобы посмотреть что-нибудь новенькое. И что? НИЧЕГО НОВОГО ТАМ НЕТ! Я абсолютно критично отношусь к фэшн-блоггерам, которые там сидят. Каждый блоггер считает, что его стиль уникален. А фигушки! Через один все луки похожи друг на друга. То есть, либо ты бомж в шапке-гондон, либо ты "загадочный" гот в шляпе с кривыми тощими ножонками. Меня уже тошнит от этого однообразия! В последнее время мне очень нравится Алекса Чанг и её стиль. Британская телеведущая, занимает 1 место среди самых стильных девушек по версии журнала "Glamour". Я действительно заинтересовалась ее личностью. Несмотря на то, что мне не особо нравится ее фигура, её вкус и чувство стиля безупречны. Наиболее любимые ее луки:

Ты знаешь…всё прошло, я отпускаю,
Я больше не вернусь в эти края.
Тебя я потихоньку забываю,
Не нужно слов, теперь мы не друзья.

Пускай мы будем вовсе незнакомы,
Ты мне чужим останешься навек.
Твои слова впредь больше невесомы,
Прости меня, прощай, мой человек.

Он сказал мне такую вещь, которая заставила меня задуматься. Он сказал: "Запомни, что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты. Что этот человек сможет сделать для тебя? Ты отдашь ему всё, что у тебя есть. Но вопрос: что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя. И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда. Мужчина, который любит тебя, сделает всё для твоего блага. Запомни это."

Береги его, Бог. От беды и внезапных потерь.
Если вдруг он упал и подняться от боли не может…
Если в лютую зиму закроют последнюю дверь,
я прошу об одном: береги, береги его, Боже…

Я сегодня прошу: он хороший, ты с ним осторожней…
Иногда, не боясь, он бросается в омуты рек.
Вдруг нахлынет волна - помоги, поддержи его, Боже.

Если грянет метель, и погаснет свеча у икон,
если каждая ночь будет полнится холодом лютым,
если взвоют ветра из щелей и разбитых окон -
береги его, Бог: каждый год, каждый час и минуту…

Пусть уйдет далеко кривоногая, злая беда.
Пусть его на руках добрый ангел от горя уносит.
Я прошу тебя, Бог: ты ему помогай иногда.
Он хороший, поверь.. Просто сильный - и сам не попросит.

И тогда я смогу всё на свете и всех превозмочь.
И в мирской суете нет мгновенья, что стало б дороже,
чем когда у окна ваша Женщина целую ночь
зажигает свечу, говоря: Помоги ему, Боже…

Ты к ней привык, она тебя любила.
Подарки не дарил ей и цветов,
Не говорил ей, как она красива,
И что на все ради нее готов.

Ты был все время занят. Раздражался,
Когда она заботилась, любя.
И даже ты ни разу не пытался
Узнать о чем кричит ее душа.

Она хотела стать неповторимой,
Стать самой главной в жизни для тебя,
Но снова, засыпая, видит спину,
А ей так хочется взглянуть в твои глаза.

А ей так хочется тепла и понимания,
Немного ласки и простой совсем заботы,
Чтоб уделял ей чуточку внимания,
Хотя бы в воскресенье и субботу.

Она ведь за тобой хоть даже в бездну,
И в беды не предаст, и будет рядом.
Ей хочется быть для тебя полезной,
Встречать с работы ужином и чаем.

Не ценишь ты ее, совсем не ценишь.
И не боишься вовсе потерять.
Ах, если б знал ты, скольким отказала,
Чтобы с тобой ей рядом засыпать…

Вчера было 10 месяцев как мы с Пашей вместе.Но из за празников мы как то совсем забыли об этим.Только сегодня утром я вспомнила но уже позно.Зато уже можно говорить что погнал 11 месяц, скоро год.У меня на следующий четверг день рождения.Чесно говоря я понятия не имею как его отмечать, и вообще не хочу я день рождения.В прошлом году у меня его не было и в этом настроения нету его празновать.Мне нужны были деньги но сейчас они мне не к чему, я себе купила планшет.Теперь я понятия не имею что мне нужно.
Сейчас мне хочется только одного любимого рядом, хорошо здать ГИА и свались с этой школы.

Приходи на меня посмотреть,
Я давно уж тебя ожидаю.
Словно старые фары трамваев,
Глаз твоих озорную медь.

Жду с такою невидимой силой,
Будто сотни магнитов в груди.
Просто так ты ко мне приходи,
Посмотреть на закаты под ивой.

В старый парк ковыляет месяц,
Я на лавке сижу один.
Сердце трепетно шепчет:"Жди",
Грусть на голову ноги свесит.

Вдруг, услышав твои шаги,
На душе стало как то светлее,
Соловьи на деревьях запели.
Каждый день ты ко мне приходи…

'золушка' прокофьева была пережита мной в зале, полном громких детей разных возрастов. примечательно, что мне даже почти не хотелось никого из них убить; не знаю, в чем дело, то ли в том, что я в последнее время добрая, то ли в том, что балет был слишком красивым и интересным, чтобы отвлекаться. а, еще я уже точно проведу восемнадцатое (ну то есть какую-то его часть) слушая 'травиату', ура. есть перспектива относительно нескучного дня рождения!

ребята, я в говно.
и мне похуй на всех. мне завтра будет плохо, но я больше не вижу ничего хорошего в жизни. все плохо. совершенно все. мне нужна перезагрузка.

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск – ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи – это до первого дождя. То, что внутри – горит всегда. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире – пустые, пусть и красивые, наборы слов – не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота – это проявление внутренней силы, а не слабости.

Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься под обломками.

случайные встречи имеют значение. я жила с человеком, в которого была влюблена, в домах напротив (всего одна дорога между нами, незначительная пропасть), каждую неделю так или иначе оказывалась около его дома. за 2 года я встретила его два раза / два чёртовых раза за 700 с лишним дней/.

случайные встречи неслучайны. можно жить в одной квартире и не видеться неделями /факт со знанием дела/. можно ходить по одним и тем же лестницам, сидеть на одних и тех же стульях, раздражаться ожиданием одних и тех же лифтов и не встретиться ни разу.

случайная встреча не имеет значения только в одном случае: если это встреча с человеком, который причинил вам большую боль в прошлом. плевать на них. ошибки звёзд и неудачное стечение обстоятельств.
усмехнуться и забы/и/ть.

Атмосферное ничего.

Мне не нужен человек, с которым бы я могла разговаривать как с собой. Я хочу непредсказуемого, поворачивающего разговор таким курсом, чтобы даже ветра, дующие в другую сторону, удивлялись. Стакан с горячим молоком обжигает руку, но когда я поднимаю взгляд на тебя с красиво вышитых салфеток на нашем столе, начинает жечь в другом месте. Кажется, что сердце разрастается большим комом. Увеличивается, перемещается в центр за грудину и медленно начинает раскручиваться, наматывая на себя, словно искрящуюся гирлянду, километры нервов. Будто кто-то их выдергивает из конечностей, тянет через суставы и сухожилия, а их периодически замыкает, и тогда проскакивают искры, и пахнет электричеством.
Ладно, я не чувствую руки именно из-за картонного стаканчика. Его стенки совсем не спасают от убивающего тепла солнца, наполовину утонувшего в моем молоке. Кончиками пальцев можно поджечь эту крохотную кофейню, маленьких зайцев из фетра, рассаженных по стульям, ватные облака под потолком. Однако я дотрагиваюсь до бумажных цветов, их края даже не оплавляются. Они лишь покачиваются от сквозняка на секунду открытой двери.
Мы можем сыграть в правду или действие. Но лучше, я сразу скажу всё, что тебе надо знать.
Я создам для тебя столько Вселенных, сколько потребуется.
Ты можешь брать всё, что у меня есть. И съедать всё, вплоть до меня. Морально.
Мы можем жить вместе между спицами колеса вечности, до первого никогда, до последнего дома твоей улитки. Или улицы.
Больше всего на свете я ненавижу с тобой расставаться.

Хотя прощаться у меня получается искреннее всего.

Помню, я искренне считала тебя своим спасением. Уже сейчас, столько времени спустя, я осознаю, что в глубине души верила, что это на всю жизнь. Ты и я.

Я не боялась открыть тебе душу. Доверила свои самые сокровенные мечты и желания. Все то, о чем читала, что видела у кого-то, либо просто в сопливых сериалах.

Мне казалось, что я обрела такое же счастье. Я его заслужила. И теперь у меня все будет как у них. Как в этих сопливых сказках о любви, построенных на обмане и манипуляции.

Нет. Мы не стали ими. Не стали теми самыми. Мечты разбились слишком быстро, но я все тянула их на своем маленьком грузовичке по брусчатке, превращая их в кровавое месиво.

Наверное, как бы странно это ни звучало, прощения просить надо именно у себя. За три года растоптанных мною же надежд. За три года уничтоженной веры.

Сегодня встретились с девчонками, точнее с одноклассницей и ее подругой. И блин, так хорошо посидели! Пили пиво, ели пиццу, трепались на вечные темы. и черт побери, мне так хорошо было. И я сейчас в дупель пьяная, но мне хорошо. какие-то чуваки подкатывали, но так плевать на них. Люблю я только одного, а он хз где. Короче пьяная я, люблю тебя, вот.

Я люблю Сэма Винчестера..

— за живой, любопытный ум и независимость мышления - этот парень всегда и до всего добирается сам, своим умом, не признавая авторитетов, не признавая отцовского "так надо" и динова "так будет лучше для всех". Сэм разберется САМ.

— за безграничное, живое, острое и незатупившееся с годами уродской жизни чувство справедливости, заставляющее откликаться на чужую боль - как на свою собственную, заставляющее находить доброе и нужное слово всякому случайному человеку, встреченному в ходе очередного дела.

— за бездонное чувство вины перед всеми и за все на свете, за все грехи мира - то чувство, которое испокон веков приводило на землю мучеников и святых, искупающих все за нас; то чувство, которое жжет его сердце изнутри, требуя самопожертвования - ради спасения

мира.

— за отчаянное желание и абсолютное неумение "жить нормальной жизнью", такое знакомое всем фрикам сочетание - когда отчетливо понимаешь, что толстая стеклянная стена между тобой и всеми другими людьми никогда не пустит тебя к ним, никогда не даст тебе стать частью их жизни, но не можешь перестать желать этого.

— за то, что спустя столько лет, столько боли, столько разочарований и обид, он по-прежнему слепо доверяет брату; за то, что будучи выше на голову, все еще смотрит порой снизу вверх, как на героя в развевающемся плаще; за то, что из всех предложенных жизнью самых заманчивых вариантов - он всегда, снова и снова, выберет Дина; за то, как больно было ему в той церкви, как он носил в себе эту раковую опухоль, сжиравшую ему сердце, - одну только мысль, одно только д о п у щ е н и е того, что Дин может не любить его, не принимать как есть, что он - нехорош, не достоин брата..

.

— за то, что даже без души он не превратился в безумца, обуянного одними низкими инстинктами, как те люди, которых нам показали в 9-м сезоне, - и даже без души, каким-то остаточным, фантомным ее послевкусием - тянулся к единственному свету, который знает. К Дину. Всегда - к Дину.

Я люблю его преданность, и упрямство, и усталость, и надломленность, и горечь, и умение радоваться мелочам, и сучий характер, и тягу к здоровому питанию и утренним пробежкам, и как он хмурится, и как тянет вопросительное "Ди-ин?.." когда что-то в мире не так, и быстрые, украдкой, взгляды-касания, чтобы старший не заметил, и как он отдает Дину лидерство на охоте, подчиняясь без слов жестам-приказам, маяча у него за спиной большой и надежной тенью… Я люблю, как он любит Дина. Я люблю его любого и в любой ситуации, не слепо - но наглухо, насовсем, навсегда, как только и можно - ЛЮБИТЬ

.

С Днем Рождения, Сэмми.

Мадина скажет лучше меня в сотню раз, поэтому не серчайте.
Почему я люблю Сэма, помимо сказанного ниже/выше, сотню страниц назад?
За то, что он сумел выжить. Среди крови, насилия, смерти, страха и страдании.
За его любовь к бестолковому старшему брату.
Я люблю тебя, Сэм Винчестер.

Не замечаешь как летит время, вот вроде совсем недавно ты сидел за школьной партой, по вечерам маялся дурью с друзьями, копил денег на новые кроссовки, устраивался на свою первую работу, поступал в универ… но стоит на секунду остановиться перевести дух и понимаешь, что это уже давно в прошлом, что утекло гораздо больше, чем тебе кажется. Время с потрясающим безразличием вычеркивает из памяти все те моменты, которыми ты жил. И вот вроде было, а уже сомневаешься, с тобой ли?..

Но почему все так происходит? Почему нельзя проматывать моменты из прошлого, словно кинопленку? Скорее всего тогда каждый бы засел с ней на всю жизнь, пытаясь влиться лишь в одну счастливую страницу своей биографии.

Просыпаясь по утрам, я понимаю, что я становлюсь другим человеком. С каждым днем стрелки часов бегут все стремительнее, единственное, чего я сейчас жду — это лета, чтобы схватить рюкзак, заправить полный бак и уехать, умчаться отсюда навстречу солнцу, дороге и приключениям. Мчаться наперегонки с облаками, дышать полной грудью, поднимать вихри дорожной пыли. Я безумно мечтаю о том мгновении, когда мои глаза будут наслаждаться открывающимся просторам. Свобода. И никакого времени.

Хоть мы и мало знакомы — я чувствую, на соседнем сиденье будешь ты. Потому что именно ты отучил меня жить прошлым. Потому что благодаря тебе я иду по новой дороге. Спасибо.

С самого рождения нам твердят, что жизнь - это сказка . Что короли благородны, а любовь вечна. Я, поведаю вам другую историю…

«И у меня были крылья . Сильные крылья. Но их украли »

«Этот мир полон зла, ненависти и вражды»

Папа едет с Белого моря с 60 кг рыбы. теперь придется каждый день есть эту мерзкую хераку

сейчас просто брежу морем, поэтому поставила такую тему. Может через неделю съезжу отдохнуть и все пройдет

— Ну, и каково это — любить его безответно? — спросила она.

— Это значит всегда быть вторым, — ответил Камориль. — Это значит стать его отражением, опорой, вторым голосом, эхом.

— Тем эхом, от которого сходят лавины, — произнесла Вера быстро и полушепотом.

— Любить его — значит нести на своей изнанке клятву верности, ни разу не произнесенную, но множество раз подтвержденную. Не предавать, не врать, беречь, молчать и ждать. Это значит, что я должен быть жив, для того, чтобы, если когда-нибудь он споткнется, устанет, или мир окажется для него слишком несправедлив, — он смог бы придти ко мне. И пускай этого никогда не случится, пусть, — Камориль снова втянул терпкий дым, и, выпустив его через ноздри, продолжил: — Но наша любовь не будет иметь начала, а значит, не будет иметь конца. И именно поэтому «никогда» означает «вечно».

Если бы родители проводили меньше времени в заботах о том, что их дети смотрят по телевизору и больше беспокоились о том, что происходит в жизни их детей, то этот мир был бы значительно лучше.

Стэн.

очень редки те встречи,
которые
с милыми.
чаще видишь тех,
кто вовсе
не люб.

это осознаешь
совершенно
не милями,
а нехваткой
/до-боли-изученных/
нежности
рук.

Вайс Кри

Ложь — это трещина, в которую утекает любовь…
И не только любовь, а какие-то либо взаимоотношения.
Люди часто врут, иногда даже не замечая этого. Ведь грань между ложью и простым молчанием очень тонкая. Что страшнее, когда человек соврал или промолчал? Я часто просто не говорила какие-то вещи, ведь думала если не спросили на прямую зачем отвечать. Но так же часто врала, ведь когда ты молод, а родители аж слишком переживают, то что делать, как не скрывать правду.
Я не могу назвать свою самую большую ложь, и ее последствия. Может потому, что не удавалось узнать правду или все заканчивалось без последствий. Надеюсь продолжать в том же духе, меньше врать или стараться, что б никто не догадался.)

Я обещала написать и выполняю свое обещание!))

Итак)))

Сегодня съела:

— банан

— 2 мандаринки

— 1 хлебец

— 2 конфеты птичье молоко

P.S. Вообще я бы совсем не ела, если бы ко мне весь день не приходили гости. Видимо чувствуют, что я на диете. Так что по одной конфете за каждое собрание у меня дома сегодня.

WORKOUT:

— 100 подъем попы в положении лежа

— 100 сведение ног в положение лежа

— 50 подъем нижней ноги лежа на боку

— немного по мелочи всего.

Вобщем, сегодня поработала с бедрами и пятой точкой. Отлично.

А еще я болею и кашляю ужасно, завтра пойду за лекарством…((

Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

"СЧАСТЬЕ-ЭТО КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ"

Учителю истории Мельникову знакомы и сомнения, и чувство неудовлетворенности. Пусть он не всегда бывает прав, но он борется, ищет, любит, преодолевает трудности и сомнения.

"Мам, дай водки", - слова учителя после трудного рабочего дня

***

Вообщем я не представляю, как режиссеру удалось создать настолько гениальный фильм, события в которм происходят в довольно обычной обстановке и на маленьком промежутке времени. Наверное, в этом и есть вся сила советского кино. Я не любитель отечественного кинематографа. Но мама постоянно говорила, как ей нравится этот фильм, и я решила посмотреть.

Описывать его смысла нет, потому что вся философия открывается при просмотре. Но, наверное, самый запоминающийся момент. Когда девочка в классе пишет сочинение о том, что счасть для нее - это большая семья и учительница ее позорит. Сначала я вообще не поняла в чем проблема, пишет ребенок о семье, что плохого. Потом мне объяснили, что в СССР просто не принято было писать о таком, нужно было восторгаться трудом, миром и Октябрьской революцией. А я еще жалуюсь на своих учителей)) Цените свою эпоху..


Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

Макс Фрай

За тебя до последнего вдоха,
До последней капли чернил.
Боже мой, как же было плохо
Просто знать что ты не любил.

Обнимать, целовать, но помнить
Что все это на пару минут.
Отпускать тебя на рассвете,
А под вечер опять тонуть.

Торопливо искать глазами
Твой слегка бесноватый взгляд,
И так нежно обвить руками
Твой сводящий с ума аромат.

И всю ночь, обжигая губы,
Разделять этот мир на два…
Боже мой, как же было глупо
Так влюбиться в твои глаза.

Юлия Шабакаева

Я смело и с гордостью могу сказать, что выросла "в чулане под лестницей" вместе с Гарри, чувствовала себя такой же "странной" как и Луна, принимала все, что у меня есть, и чего нет вместе с Роном, бывало, что я была рассудительна как Гермиона и сидела, ночи на пролет, да, что уж там, и сейчас сижу, над книгами, я была влюбленна так же сильно как Джинни, смеялась до колик в животе вместе с близнецами, боролась со своими страхами на пару с Невиллом и порой делала неправильный выбор как Драко, но надеюсь, что научилась в конце концов поступать правильно. И только мечтаю быть такой же преданной, храброй и сильной духом как Северус.
Я считаю, что мне сказочно повезло стать частью этого мира. И мне действительно жаль, что некоторые люди не могут этого понять, просто, я все думаю, как много они потеряли.
ЦЕЛЫЙ МИР ПОЛНЫЙ ВОЛШЕБСТВА И НАДЕЖДЫ.

Никакими словами не передать какой трепет и душевный подъем я испытываю при упоминании этой истории, сколько чувств и эмоций она у меня вызывает. И я уверена, что не я одна так чувствую.
Я все еще помню как держала в руках последнюю седьмую книгу и не решалась ее открыть, ведь ВСЕ должно было закончиться. Но когда я дочитала, я поняла.
Может быть для кого-то эта история закончилась с философским камнем или с тайной комнатой, выходом последней книги или фильма, но для нас ОНА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ НИКОГДА.
Мы поколение Гарри Поттера, и мы всегда будем помнить, что истинная сила - любовь, дружба, отвага и самоотверженность - это сокрушительная победа над тем злом, что нас окружает.
Никогда не устану говорить спасибо Роулинг и никогда не смогу перестать плакать при виде разрушенного Хогвартса и всех тех, кто в эту ночь 16 лет назад отдал свою жизнь за то, во что он верил, за великое добро.
И пусть для кого-то это только глупая история, для меня это всегда было и останется маленькой реальной волшебной вселенной.


2 мая, 1998 - 2014

Михаил Лермонтов

Спасибо вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что я продолжил дальше жить.
Спасибо, что не станем мы друзьями…
Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами,
За то, что я один сейчас.
Благодарю за дерзкие упрёки,
За ваш непримиримый нрав,
За то, что стал для вас далёким,
Любовь свою жестоко обуздав.
Благодарю за то, что не прочтёте
Вы этих строк нигде и никогда.
За то, что чувства наши не вернёте,
Они почти исчезли без следа.
Желаю, чтобы счастливо вы жили!
А я не устаю благодарить…
Спасибо вам за то, что не любили
И мне вновь никогда не полюбить

Я ненавижу таких людей, как вы. Ненавижу вашу веслоухую физиономию.
Вы напоминаете мне, что я неудачник и что я живу в аду.
Вы видели, как вы едите бутерброды Вы не нравитесь мне своим самодовольством.
Вы, наверное, из тех людей, которые хвастаются своими постельными подвигами
А по мне, так вы злостный онанист. И даже хуже.
Меня еще бесит в таких людях то, что вы всегда отрицаете это.
Хотя я отчетливо представляю вас, мастурбирующим над глянцевым журналом в уборной.
Мне особо отвратительна ваша привычка говорить с умным видом
о вещах, в которых ничего не понимаете. Лучше бы почитали какого-нибудь
Грибоедова. Конечно, вы не виноваты, что и внешне вы очень уродливы,
но этим вы меня тоже раздражаете. Я вообще не хотел бы больше вас видеть.

— Как ты думаешь, что легче: уходить или оставаться? Я про любовь. — Легче всего не связываться. Я про отношения.

Ринат Валиуллин

Кажется, что схожу с ума. Не помню многое из того, что делал. Могу сидеть часами и залипать, а потом задуматься о том, почему ничего не делаю. Единственное, что запоминаю и осознаю - то, что читаю

сегодня был безумный день, не успела проснуться уже поехали отдыхать на природу. шашлычки там все дела, старалась вообще ни о ком не думать и у меня это получалось. ох а вечером приехала и пошла гулять с подругой по городу. походили побродили. и она поехала домой. а я включила себе музыку в наушниках и шла домой и тут поймала себя на мысли, что безумно по нему соскучилась, Настюхаааааа.я пропала.

Когда-то я говорил, что ты - моё счастье, потому что был счастлив с тобой. Теперь мне известно, что только книги делают счастливым, не заставляя потом жалеть об этом.

Сижу в колготках, носках, шортах, футболке, в двух кофтах. Еще и завернулась в плед и одеяло. И все равно прохладно! в СПб май, друзья

Я совсем другая стала, с каждым днём я замечаю все новые и новые причуды в себе. Ни с кем не знакомлюсь, близко никого не подпускаю, мне хорошо и спокойно одной. Я не вижу себя в отношениях, не хочу близкого общения с мужчинами, не нужно ничего от них. Про "замуж"и говорить не хочется, думаю все ясно.

Я только начала жить по-настоящему, для себя: выходы в свет, дорогой алкоголь, шопинги, спа-процедуры, свобода действий. Не хочется этого лишаться. Мне не нужен мужчина, ненавязчивое внимание и общение меня удовлетворяет.

А когда я полностью удостоверюсь, что беременности нет, заживу ещё ярче и свободней.

И лишь попав в беду

Ты обнаружить сможешь:

Кто друг тебе и враг,

Кто близок и далёк.

В мучительном бреду

Чело на койку сложишь…

Кто прилетит, узнав,

Что ты с болезнью слёг?

Найдено на просторах контакта.

Скажите мне, в Славянске разве нет детей?

Стрелять в младенцев… В этом много чести?

Нацистская свинья, забыла про людей

И сочиняет поводы для мести.


О братолюбии, о мире говорить

Бессмысленно зомбированной твари

Кто стариков готов за слово правды бить

Поверить в истину готов? Едва ли.


Зверьё, на танках против женщин, стариков…

Бросающие раненных для плена,

Вы начали войну, вам приговор готов:

За око - око, смерть - за смерть,

Измена за измену!

В мясо стеpтые коленки,

В кpовь искyсанные гyбы,

Бьюсь я головой об стенкy,

Hе могy я жить без Любы.

Давно тут ничего не писала. Блог стал совсем скучный. Помню как хотела вернуться на вьюи, а когда вернулась, все отсюда сбежали. Мне так не хватает некоторых блогов.

Ну что можно сказть о моей жизни? Она все так же уныла. И учеба уныла. Когда я задумываюсь о том, что мне придется иметь дело связанное с моей специальностью мне становится тошно. Да, конечно, можно перевестись туда, куда я изначально хотела, но понравится ли мне там? Вдруг я захочу вернуться? Да и куда идти? Но на самом деле мне это уже безразлично. Глупо было надеятся, что мои мечты могут осуществиться.

Сейчас праздничные дни, провожу их дома, это хорошо, я так устала от людей, когда я долго с ними общаюсь, начинаю раскисать. Не хочу чтоб выходные дни заканчивались.

Нуу на слишком длинный пост меня не хватило. Именно на этом месте кончилось вдохновение. Пора идти спать. Возможно в скором времени еще чего-нибудь напишу.

Меньше доверяйте людям. Особенно мужчинам.

Тогда уж вы заранее себя обезопасите от разочарований.

А разочарования будут. Поверьте.

Какими бы вам не казались идеальными ваши отношения.

Я молю, не вини себя, я тебя не заслуживаю, ты самое чудесное что со мной случалось… Я лью горькие слезы, я бесконечно виню себя, это мое наказание.

Мои самые любимые блоги - это prehistoric.viewy.ru , galaxydrugs.viewy.ru , bretagne.viewy.ru Собственно за что я так их люблю. Рrehistoric за прекрасные посты, которые вдохновляют на что то новое. Galaxydrugs за офигенные фотографии и тексты. Bretagne за удивительные истории.

В течение всех лет моих и дней
желания мне были по плечу,
сегодня я хочу всего сильней
понять, чего сегодня я хочу.

А теперь он мне весь день мерещится на улице. Онлайн, не пишет. Ну и ладно, конечно, ну и ладно. Верните мне те ночи.

Ты мне просто скажи, где ты ходишь, Чтобы я там ходил, увидел тебя опять. Я начинаю забывать твой образ, Мне начинает тебя очень не хватать. У меня новая жизнь, почти все, как хотелось, Расплата за нее - наверное потеря тебя. Ты знаешь, от меня все отвернулись, Моя личность стала невыносимой для всех, опять. У меня новое окружение, новые интересы. Новые друзья, я слушаю реже поп су. Но по вечерам, когда мне одиноко, Я пью какао и о тебе пишу. Мой пафосный, эгоистичнный образ, Наверное не стоит того, что б столько людей потерять. Но ты одна наверное знаешь, чего мне стоит слать на хуй и не прощать. Между очередными звонками моей жизни, Я разрываюсь от боли, теряя себя опять. Я все бегу в поисках идеалов, но они так далеко, что мне их не достать. Не согласившись На роль второго плана, я ухожу от людей, Потом в тишине ночной, глотаю мысли свои с какао, Я уже вполне большой. И все боюсь принимать решения, ищу свою невьебенную любовь, Верю, что когда то ее встречу, а пока, алгебра, итальянский, и группа кино. Меня столько раз бросали, но ты ведь помнишь, помнишь все ты, И мое сердце каждый раз сжимается, когда мне звонят те, кто не ты. Я перестал доверять людям, постоянно вижу какой то подвох, Не подпускаю никого к себе близко, всех на хер шлю Судьей мне будет бог. Я еще ближе все воспринимаю, я конечно молчу, но внутри меня рушится целый мир, Мне родного кого то не хватает, но мы уже не родные. Crepare. А вообще я так же хорошо выгляжу, Не постарел еще ни на грамм, У меня новая муза, Но это не то что внутри,. Мадам

пусть уходит, скатертью дорога.
вместе с ним уходит пустота.
не суди его ты слишком строго,
он родным не станет никогда.

он чужой в судьбе твоей, ненужный.
ты ж не знаешь, что там впереди.
может, там, за поворотом-суженый,
а чужой его загородил?

пусть уходит. знаешь, это к лучшему,
значит, лишний он в судьбе твоей.
радоваться надо, а не мучиться.
и его удерживать-не смей.

У меня уже была мысль о том, чтобы начинать каждый из своих постов со слов:" Привет, меня зовут Саша, мне 16 и у меня проблема с…"

Что бы не случилось, где бы я не была и что не делала бы, то меня всегда сопровождает что? Нет, не удача, а проблема выбора. Будь это выбор между будущей профессией, дружной компании или фильма на ночь. Хочу в свою жизнь немного определенности. Во всех смыслах.

Мне она сейчас очень нужна. То что в моей голове полный хаус - всем ясно и видно по тому, как я себя веду. А хотелось бы, чтобы придя домой, я не хваталась за все что под руку попало, а имела отработанный план действий. Хочу попробовать внести в свои будни немного порядка.Но почему у меня этого не получается? Почему у других все идет, как по маслу, а у меня, как по терке? Где мне найти то, что поможет справится со всем этим? Что это и где это искать? Слишком много навалилось на меня за последнее время, как раз тогда, когда нужно заняться учебой. И вот, опять это учеба. Про нее нельзя не писать. От нее не спрятаться и не скрыться. Мне кажется-это все сон, причем настолько реальный, что хочется заснуть в нем. Я была бы не против. Убежать от всех проблем - это самое легкое. Но это неправильно. Чтобы с ними справится, нужны силы, время и терпение. И где ты все это возьмешь, когда ты только и делаешь, что тратишь это все на то, чтобы на время забыться и отвлечься.

Пролистываю свой блог на прошлую зиму и тут же закрываю. Хватает прочесть пары предложений и будто тяжесть какая-то давит на тебя сразу. Не думала, что слова имеют такую силу, словно я снова оказалось в той зиме, полной ложных надежд, снова ощутила то отчаяние, вспомнила, что я та девушка, которая когда-то упорно боролась за свое.Боролась до последнего, но проиграла.

А знаете, я ведь никогда не проигрываю, может, я и здесь выиграла, и это расставание со временем принесет мне только счастье.Как говорится: где-то теряешь, а где-то находишь.

Nottheend .

У меня тут это..арт готов :D
Я решила не описывать весь процесс, ибо описывать то нечего, а просто прикреплю порядок фото. Приятного просмотра ;)

Ну, вот, собственно эо все ;) Спасибо за просмотр!

Не люблю такие вечера. Когда выходные и дождь. Ну не должно быть так. Нельзя в выходные сидеть дома. Я расчитывала на большее. Вчера меня разочаровало поведение некоторых людей, сегодня мне грустно из-за погоды.Норм выходные.

У меня небо за окном радугой вышито. От моего любимого темно-синего до красно-фиолетового, как моя помада сегодня. Только оно как будто временем покрыто, что никак не вяжет с псевдоежевичным запахом у меня в комнате. Говорю в небо скорее смотреть, ведь в миг все исчезнет, уедет далеко с последним поездом, который как раз пропел свою механическую песню. Говорят нет у них такого неба, не видно. Как же мне повезло в таком случае, что надо мной сегодня не такое небо как у других.

Меня оказывается так легко подкупить, достаточно сказать, что у тебя есть малиновое варенье, мятные конфеты, чай с корицей или яблочный пирог, как я уже тебя люблю. Спрашивает меня, мол что за странная любовь к средствам от простуды, они вроде горло согревают, а ты всегда как-то хрипло начинаешь говорить. А мне эти вещи не сколько горло, сколько душу греют. Сразу как будто дома и тебя любят. И я тоже люблю.

Я в этом году не увижу море. Пожалуй, это самое грустно, что я могу для себя сейчас написать. Думаю, что должно быть очень вкусно есть ванильное мороженое с кучокам темного шоколада и крупными кристаллами соли, как будто ты на море. Но почему-то спокойно в этом сухом отвратительно ежевичном воздухе, вот я и думаю, то ли кефир такой классный, то ли я. Надеюсь, что все-таки я.

Расстраиваю себя.

Скажите, а кого-нибудь ещё мама заставляет краситься? Моя вот мне, посмотрев запись с выступления, сказала, что я сливаюсь с платьем, что с таким цветом волос мне нужно ярко краситься, иначе я как бледная поганка, и чуть ли не приказным тоном скомандовала: "Красься!"

Я часто вспоминаю тот вечер на пустой заснеженной парковке. Помню, как мимо проносились последние трамваи, как город медленно засыпал, а мы сидели с ним. Он трогал мои холодные руки и включал печку на полную, что бы я скорее согрелась. Помню его запах, мой холодный нос касался его горячей шеи… в тот момент мне хотелось просто раствориться в нем, в тот вечер я не думала ни о чем, мне просто было очень хорошо рядом с ним. Впервые за год в голове не было расстояний и того голубоглазого мужчины, который далеко от меня, были только эти сильные руки, которые меня крепко обнимали, этот красивый смех и песня Zippo.

Мы виделись с ним всего раз, и с той встречи прошло уже почти 2 месяца, но я хорошо помню его, помню то ощущение защищенности, комфорта и тепла, которое я чувствовала с ним. Мы совсем не пара, ни ему, ни мне это не нужно, но я ловлю себя на мысли, что хочу его увидеть вновь. Я хочу увидеть его на этих улицах, хочу забыться в нем, хочу снова оказаться в его авто и сделать то, чего в тот мартовский вечер я не стала делать - хочу просто поцеловать его.

Nottheend.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.

В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

— Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

— С кем Вы в последний раз посещали Германию?

Он пишет: ездили туда со сослуживцами.

— Цель визита?

Он пишет: туризм, посещение Рейхстага.

— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Ребята, ребята, я не хочу завтра никуда ехать, не хочу работать, не хочу вообще ничего. Хочу сидеть в комнате с зашторенными занавесками, поглощать литрами чай и смотреть настоящую кровушку, потому что ну потом у. А еще хочу много спать и не выходить днем на улицу (это в идеале если).

Скоро начнется лето, жара и все такое. Снова я буду перед выходом из дома обмазываться солнцезащитным кремом, чтобы осенью быть абсолютным вампиром среди всех загорелых няшечек (как будто это только осенью можно заметить, ха). Но я ведь не об этом. Я все к тому, что мне придется работать летом. Р а б о т а т ь. Не отдыхать, к сожалению. И только сейчас я серьезно задумалась об этом, потому что это ГЛОБАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА. Я не проработала и месяца, а у меня такое чувство, что на своем рабочем месте я провела куда больше, чем сто лет. Т р а г е д и я. Хотелось бы мне запереться в квартирке с книгами, сериалами, фильмами, но нет. Когда теперь я смогу заниматься ничем, кроме как любимым делом (упомянутым раньше) ? В общем, мне не нравится все это. Не нравится.

Жизнь кончена. Тащите гроб.

Мы тут с Машей развлекались(в преддверии последнего сезона).

Печально осознавать, что в то время когда в твоей личной жизни все ок, ты ищешь подвох. Даже сейчас, когда я нашла, вернее он сам нашел меня, я ищу причину того, почему он хочет встретиться со мной. Пустая квартира. Секс. И это при том, что он не осмелился поцеловать меня на третьем свидании, пока я не взяла все в свои руки. Надоели дурацкие мысли. Я скоро сойду с ума

Гороскоп на 03.05:

Овен – сегодня вы ляжете спать пораньше, но возможно и нет.

Телец – звезды сошлись на небесах, ваш автобус приедет вовремя если не опоздает.

Близнецы – сегодня не ваш день, даже если вам повезет и вы выиграете в лотерею страну ближнего востока.

Рак – можете быть спокойны, сегодня у вас все получится, но это не точно.

Лев – вы сильны и горды, и все окружающие уважают вас, даже если это не так.

Дева – звезды сулят вам День рождения через 5 месяцев.

Весы – звезды советуют вам не быть такими наивными, и не полагаться во всем на мнение звезд.

Скорпион – да, у вас действительно самый крутой символ в зодиаке.

Стрелец – вы норм.

Козерог – все ваши друзьям на самом деле просто знакомые, но вы узнаете об этом только когда наступит беда.

Водолей – хоп хей лала лей.

Рыбы – сегодня вы на последнем месте не только в этом списке.

19 Reasons Why Pam Would Be The Best Maker Ever

1. Pam will make SACRIFICES:

2. And when you’re her progeny, she’d almost start liking you:

3. It takes a lot to surprise her:

4. You’d learn how to stop people with just a finger ( and not even the middle one ):

5. She’d teach you to control your emotions:

6. Unless it’s about something that really annoys you:

7. She’d give necessary doses of tough love:

8. You’d learn to deliver some amazing death stares:

9. When it comes to the bar, no one could run it with more fierceness:

10. And you’d get lessons on being a witty bouncer:

11. With Eric as your grandfather, you’d be born into some serious greatness:

12. Priorities would be taught:

13. Want to learn how to cry like a beautiful rockstar ? Just watch Pam:

14. She has over a century’s worth of experience in perfecting a wardrobe:

15. But don’t get too obsessed with it because then she’d give you attitude:

16. If you do something truly fantastic, the reward is tongue:

17. She’s kinda new at hugging, so you’d have something to teach her:

18. Messing with her is one of the worst mistakes:

19. Because most importantly, she’s a protector (though she may roll her eyes about it):

Что остается удивительным даже для меня самой, так это то, как меня вообще угораздило. Это далеко не мальчик ровестник, а человек, который на пол жизни меня старше. Вот такая я ебанутая. Раньше когда со мной пытались познакомиться, и я видела что мужчина старше меня хотя бы лет на 8-10 первая мысль, -Бог мой, "молодой человек". да вы мне в папы годитесь, какой вам к черту номер, кофе, кафе.
А тут, вот вам. Хотя все началось по его инициативе, если бы не он сам, я бы вряд ли его вообще заметила там. Может заметила бы конечно, но не придала никакого ни внимания, ни значения. "Начальство и начальство, мне то что. "
Но нет..
Вот как бывает то в жизни оказывается. Есть те самые люди исключения, и теперь я сама в этом убедилась

Извиняюсь, что давно сюда не писал.
У меня столько нового.
С. до сих пор пытается наладить со мной отношения, почему она не понимает, что я её НЕ ЛЮБЛЮ?
М. меня игнорит. (теперь я понимаю, что она чувствует)
Окей, не будем о грустном.
- на этой неделе я почти не учился. Нормально я отучилсяь только понедельник (28 апреля). Во вторник я сидел дома и "повторял сольфеджио", но всё-таки мне потом пришлось прийти на 5 урок писать экзамен по физике (жопой чую, что написал на 2)
В среду был экзамен по сольф. И я его сдал на 3 *---* одним мозгоебством меньше.
НУ и пока мой класс ждал вердикта, я кажется с ними подружился. Это ненадолго.
Четверг - ПЕРВОМАЙ нах. я одтыхал.
Пятница - сегодня я отучился вроде нормально, но блять. В классе было всего 7 человек (если меня с ними считать). День прошел как попало.
Суббота - чувствую, что будет тоже самое С:

The Cinematic Orchestra – To Build A Home

The Cinematic Orchestra – Transformation

Поиск новых музыкальных впечатлений продолжается, спешу поделится.

Ну и как всегда, кому не лень и кому интересно бегом искать и слушать :)

Transformation вызывает во мне какой-то необъяснимый душевный подъем, надежду какую-то.

И вот я опять сижу и смотрю в свое окошко-"измеритель счастья". И я снова одна. Все друзья и знакомые не в счет. Нет того самого-родного, от прикосновений которого мурашки бегали, от звонка которого поднималось настроение, от шуток которого хотелось его убить, от поцелуев которого хотелось растаять. Вместо огромной любви в моем сердце пусто. Наверное, чтобы хоть как-то заполнить эту пустоту, я убеждаю себя в том, что до сих пор люблю его. Или не убеждаю? Не знаю, что делать и вообще, стоит ли? Прошлого не вернуть, это точно. Но я ужасно скучаю по этому прошлому, по нему.

В этом городе, слишком много судеб переплелось, эти линии с противоположных концов России, паутиной сошлись в одной точке, в этом городе, в названии которого всего 4 буквы. Мне нет места там, но однажды я все же попаду туда. Теплым осенним днем, я пройдусь по этим старым улицам былых мечтаний, по его улицам, возможно даже наберу его номер. Спрошу, как дела у других, что стало с ними с годами и расскажу ему о себе, расскажу о том, что счастлива, но помню его. А потом уеду.

Nottheend .

Эмма Робертс: У меня были друзья с которыми мы дружили 10 лет, затем поссорились и сейчас не общаемся. Это очень сложно, ведь взрослея, каждый идёт своим путём и дружба в итоге просто разваливается. Я знаю одних из самых лучших подруг с 11 лет. Мы до сих пор ежедневно общаемся. Когда-то я подшучивала над своими родителями из-за того, что у них нет друзей. Теперь я понимаю, почему! Трудно найти искренних людей, которых хочется сохранить на всю жизнь.

Если вы сражаетесь , как супружеская пара, говорите, как лучшие друзья, флиртуете, как с первой любовью, защищаете друг друга , как брат и сестра, это должно быть.

Майские праздники. Выходные.

Но только не у меня, ведь я стараюсь успеть выполнить все задания на следующую неделю, чтобы выкроить время для диплома, который ждет не дождется, когда мои пальцы начнут летать над клавиатурой, но пока они еле перемещаются с одной клавиши на другую. А все дело в том, что я устала. Морально истощена, да и физически особо довольствоваться нечем - все тело еще болит после сдачи четырех нормативов подряд. А все почему? А потому что последний курс и потому что бакалавриат. По началу нам рисовали перспективы педагогической практики, потом прекрасной практики в Подмосковье…в итоге летом я работала в библиотеке, а на зимней сессии зашивалась с экзаменом по русской литературе, в экстренном порядке дочитывая ''Тихий Дон''.

Ну вот, поплакалась и стало полегче. Что касается хороших новостей, то их немного:

— во вторник отправляюсь к стоматологу, дабы к началу лета зубки сияли;

— в субботу состоится традиционная вечерняя покраска моей одногруппницы, а это значит два часа отдыха от учеба и вкусняшки: 3;

— на моей полке красуются книги, которые я планирую прочитать летом (перспектива греет душу). Пока их немного: Уильям Голдинг ''Повелитель мух'', Рэй Бредбери ''Вино из одуванчиков'', Джо Данторн ''Субмарина'';

Надеюсь, что после прочтения поста Вы поняли, что сложные ситуации с учебой бывают у всех, так что, вполне вохможно, вы еще не в такой огромной пятой точке, как я.

See u.

Если, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.

Джордж Бернард Шоу

В такие моменты мне хочется сделать просто эпический фейспалм.
Как человек не замечает долго искомую им вещь, пусть даже она лежит на расстоянии вытянутой руки, так он не замечает и неравнодушного к нему человека, который постоянно рядом. А сам в это время жалуется на нехватку внимания/заботы/нежности.
Мда.

Do you doubt anything I’ve said ? Do you doubt what’s in the reports that have followed me around all my life? What do they say, if you had to sum it up? They say I’m insane.

L isbeth Salander

слишком много секретов одному человеку
он же забудет меня завтра
я бы избила себя до полусмерти
что я тварю?
остановись, дура
рот закрой и иди домой

После завтра выходной, а завтра еще денек поработаем.
В городе пусто, на улице пасмурно, сегодня был дождик. На работе себя чувствовала совершенно не понятно, ну это и не удивительно. По началу я не представляла, как буду там работать когда он свалит, думала не вынесу это место, а оказывается наоборот, несмотря на то как мне там сейчас морально тяжело находиться, мы были там каждый день вместе, мы там познакомились. Фааак, мне чертовски, безумно грустно, мне непривычно от того что его нет там, как это обычно было, все о нем напоминает разумеется, "вон там мы с ним стояли болтали, а вон там он меня поцеловал первый раз, а здесь малышом назвал, а в бюро мы угорали вместе с нашей ЗРО, а вот здесь мы познакомились". Господиии, как же его не хватает.
Во взглядах моих коллег можно прочесть, "-ну вот, то Катька ходила дела делала, а теперь ходит слезы подтирает." Хотя разнылась я там единственный раз при моей подруге по работе, но она женщина взрослая, при ней можно было. Ну остальные то не дураки, видели меня неделю назад, и сейчас. Я не хочу есть, я постоянно хочу спать, курить и плакать.
Бля да меня так не накрывало, даже когда С. в армию забрали, по сравнению с тем что происходит сейчас, мне было просто похуй забрали и забрали.
пиздееец

Мне не кому об этом рассказать, и не с кем поделиться, никто о нем не знает, кроме друзей по работе, конечно. Поэтому мне приходится рассказывать сюда, я пишу и мне вроде легчает.
Если кому не хочется читать мое нытье, отписывайтесь пожалуйста, честное слово, мне уже так похуям на все, я не обижусь. Я и до этого писала, если кому то что-то не нравится, вы знаете где кнопка "не следить"

Павловский парк

Возьми шоссе из города на юг
И двигайся вперёд до поворота
Направо, где дорога, сделав крюк
Пойдет вдоль парка, где деревьев круг
И будут в парк распахнуты ворота

Оставь машину. Ключ бросай в рюкзак
Ты в парке будешь просто пешеходом
Который то идёт с невестой в загс
То в одиночку лезет в автозак
Считать по приговору год за годом

Тропа идёт через дремучий лес
Земную жизнь пройдя до половины
Я было на себе поставил крест
Ушёл, скитался, умер, но воскрес
И вновь пишу весёлые картины

Мы в парке. Лето ! Солнце ! Папиросы !
Тропа идёт теперь через поля
Мы в жизни прочитали столько прозы
Что лишь в стихах отпали все вопросы
Куда и на хрен движется Земля

Мы в парке. Здесь закрытые пространства
Вдруг стали все открыты по щелчку
Засохшей ветки под ботинком. Здравствуй,
Весна ! Приди, танцуй и пьянствуй
И спи подряд со всеми. Я шучу.

Не спи вообще, иначе все замёрзнут
Деревья спилят за нехваткой дров
И парк осиротеет весь. И воздух
Вдруг станет разрежённым. Только возглас
Повиснет вдоль мостов и берегов

И он не даст весне заснуть ни разу
И парк зашевелится и вздохнёт
И птичий хор весь защебечет сразу
И вдруг тропинка превратится в трассу
И вдруг везде появится народ

Мы в парке. Выходной. Толпа народа !
Мороженое. Мяч. Велосипед.
Мы дети. Мы не знаем дня и года
Мы знаем лето, шорты, три аккорда
И знаем где припев и где куплет

Давай сюда вернёмся в понедельник
Или во вторник, в общем, будний день
Я знаю вход. За вход не просят денег
Забор, калитка, мост, канава, ельник
Тропинка в лес. В лесу прохлада, тень

И мавзолей. И сразу как-то жутко
И сразу мрак, и сырость, и озноб
Тахикардия, оспа, спазм желудка
Ветрянка, тиф, лишай, инсульт, желтуха
И император покидает гроб

Не двигайся, иначе он заметит
Он чувствует движение и тепло
Он был задушен в замке на рассвете
И шарф на горле выкручен до смерти
За то, что он при жизни был "того "

За то, что он при жизни "не того" был
За это и за то он был убит
Мы смотрим как он мучается, чтобы
Переживать, глядя во тьму сквозь шторы
И ждать того, кто рядом здесь стоит

Не двигайся, иначе он почует
Иначе нам отсюда не уйти
Он призрак, он ждёт мести, он тоскует
И мавзолей, в котором он ночует
С ним заодно и нас с тобою приютит

Он призрак, он не плоть, он бестелесен
Он ловит каждый выдох, каждый вдох
Наполненный и грубости и лести
Он в воздух поднимается без лестниц
Неплохо для того, кто вроде сдох

Не двигайся, он скоро нас покинет
Смотри - он проскользнул в свой мавзолей
Передохнём. Присядем. Спички кинь мне
Здесь, в Петербурге, что Москва, что Киев
Пётр был прав - у шведов веселей

конец первой части

Пётр был прав. У шведов - веселуха
Поёт и пляшет шведский Тре Крунур
Вино, горилка, брага, медовуха
Потом один другому врежет в ухо
И псы не кажут носа из конур

Не кажут нос ни зверь ни люд ни птица
Все умерли, хотя хотели жить
Черта подведена. Вот столб, граница
Пойдём в кафе, там будут чай и пицца
И официантка рада услужить

Пойдём туда, где собраны скульптуры
И как деревья выстроены в круг
В котором мы, усталы и сутулы
На фоне муз как тюк макулатуры
Распавшийся на миллионы букв

Мы просто пыль на фоне этих статуй
Они стоят и ветер шелестит
И ветер вдруг уносит нас куда-то
И статуи кричат: "Куда, ребята ?! "
Их голоса слились в минорный си

Их голоса сошлись в одном аккорде
Печальном и торжественном. Века
Проходят, кружат музы в хороводе
Вступление берёт начало в коде
И за приветом следует "Пока ! "

Пока мы смотрим, кружат в танце музы
Не тронет время стройности фигур
Запечатлённых в мраморе, все узы
Разорваны, звучит лишь та из музык
Что рождена без всяких партитур

Что рождена лишь дуновением ветра
И отозвалась в наших головах
Вопросы оставляя без ответа
И снова под ногами хрустнет ветка
И снова гаснет свет. Пойдём впотьмах

Нам предстоит пройти аллеей тёмной
Всего одной из тысячи аллей
В конце которой вспомним поимённо
Деревья все - дубы, берёзы, клёны
И сотни безымянных тополей

В конце аллеи будут свет и небо
Вода, мостки и лодка у мостков
Прокат открыт. Сегодня без обеда
До вечера работает. Победа !
И вот уже не видно берегов

Из лодки, что отчалила недавно
В огромном парке, посреди пруда
Застыла лодка. Джентельмен и дама
Находят, что вокруг всё очень странно
Всё - небо, воздух, лодка и вода

Качается воздушное пространство
Нос лодки подчинён во всём рулю
Волна уходит и придёт из странствий
И разница между «прощай" и «здравствуй "
Равняется конечно же нулю

Нет разницы между рождением, смертью
И там и там - мучение одно
И там и там - одно, другое, третье
Вода, огонь, труба покрыта медью
И лодка вдруг царапает о дно

Приплыли. Вылезаем. Вечереет
Мостки скрипят. Из вековых досок
Сколочены. И солнышко не греет
И все наши следы запечатлеет
Рассыпанный по берегу песок

Последний взгляд на парк. Мы у ограды
Парк медленно уходит в темноту
Там, в темноте, дворец. Мы пялим взгляды
Всё впереди - снега, дожди и грады
Последний взгляд на парк и всё, ту-ту

И парк совсем скрывается во мраке
И будет осень - будет урожай
Ты будешь в белом платье, я во фраке
Все люди - как деревья в этом парке
И жалко всех, и никого не жаль

© А. Васильев

знаете, я настолько больная, что кажется влюбилась в человека с которым знакома второй день

Страх, ложь и цинизм — основные темы судебной драмы. В убийстве чикагского архиепископа обвиняется молодой парень, который, несмотря на все улики, отрицает свою виновность и убеждает в этом своего адвоката. Их отношения становятся все более напряженными и запутанными. В ходе судебного процесса сталкиваются бывшие любовники — прокурор Дженет Винейбл и адвокат Мартин Вейл.

Кажется сто лет прошло с тех пор как я смотрела фильм жанра триллер. Соскучилась и решила это исправить.Пошла по уже проделанной ранее тропинке, которая ведёт к режиссеру Грегори Хоблиту.Первобытный страх - третий по счету просмотренный мной фильм, до этого был Перелом и Радиоволна.Пишу эту инфу, потому что его фильмы очень похожи на большую мазайку, пазлы которого разбросаны по всей комнате.Интересная техника как по мне.А теперь касательно самого фильма. Он не быстротечный, но и не медленный, в размеренном таком темпе. Что поможет штамповому с виду сюжету раскрыться в полной мере. Постепенно фильм плавно перетекает в невероятно захватывающую психологическую игру двух героев. Действие все сильнее развивается и выливается в самом финале.Нет, не на допросе который я включила в пост(хотя он тоже очень важен), а вот именно в самом финале, что на последних минутах.Который к слову приятно удивил. Актерский состав на 100 процентов справился с задачей. Ричард Гир, до этого фильма казался мне каким то халтурщиком. Вот вроде и хорошо играет, но не до конца. А тут по настоящему показал мужика со стержнем и полной отдачей к работе. Лора Лини которую я хотела прибить на том же допросе прекрасно вписалась в эту череду тайн и загадок.Ну и конечно мой любимый всем сердцем Эдвард Нортон, как я уже когда-то давно писала просто мастер перивоплащения. Если собираетесь смотреть фильм, то советую в оригинале с сабами. Хотя бы те моменты где он из заики превращается в самодовольного хамилу Роя. Просто потрясающе! (а ведь первая дебютная роль).
Вообщем, не буду скрягой и поставлю заслуженные 10 из 10.



Послушай, ты вообще знаешь, что я могу делать с этой штукой?
Откуда мне знать мать вашу.

У меня больше нет вопросов ваша честь.

Ты куда эта собралась!

Прошу прощения?

Смотри на меня когда я разговариваю с тобой, сука!

Хотите поиграть сейчас?

Давайте поиграем!

- Ты не обижаешься, когда тебя называют коротышкой?

— А ты, когда тебя называют идиотом?

—Никто меня так не называет…

Мне здесь не придумали прозвища?

—Ты имеешь ввиду ''идиота''?

— Да.

— Нет.

Вся беда в том, что мы не замечаем, как проходят годы. Плевать на годы, мы не замечаем, как всё меняется. Мы знаем, что всё меняется, нас с детства учат, что всё меняется, мы много раз видели своими глазами, как всё меняется, и в то же время мы совершенно не способны заметить тот момент, когда происходит изменение, или ищем изменение не там, где следовало бы.

Есть я, нет меня, сражаюсь я, лежу на диване — никакой разницы. Ничего нельзя изменить, ничего нельзя исправить. Можно только устроиться — лучше или хуже. Все идет само по себе, а я здесь ни при чем. Вот оно — ваше понимание, и больше понимать мне нечего… Вы мне лучше скажите, что я с этим пониманием должен делать? На зиму его засолить или сейчас кушать?..

Всем сильным ублюдочного мира сего! Я ненавижу ложь, но правда ваша еще хуже лжи. Вы превратили Город в благоустроенный хлев, а граждан Города — в сытых свиней. Я не хочу быть сытой свиньей, но я не хочу быть и свинопасом, а третьего в вашем чавкающем мире не дано. В своей правоте вы самодовольны и бездарны, хотя когда-то многие из вас были настоящими людьми. Есть среди вас и мои бывшие друзья, к ним я обращаюсь в первую очередь. Слова не действуют на вас, и я подкрепляю их своей смертью. Может быть, вам станет стыдно, может быть — страшно, а может быть — просто неуютно в вашем хлеву. Это все, на что мне осталось надеяться. Господь да покарает вашу скуку! Это не мои слова, но я под ними с восторгом подписываюсь — Денни Ли.

Просто таково положение вещей… Две стороны одного медяка — орёл или решка. В итоге — либо голодный бунт, либо сытый бунт — выбирайте по вкусу..

Аркадий и Борис Стругацкие. Град обречённый

In the middle of the night, when the angels scream,
I don't want to live a lie that I believe.
Time to do or die.

You and I will never die.
It's a dark embrace.
In the beginning was life, a dawning age.
Time to be alive.

в моей голове вертится тонна английских выражений на каждую русскую фразу. проблема в том, что я увязла в сериалах. а знаете почему? потому что мне до отвращения не хочется даже смотреть на свою курсовую работу. научный руководитель прислал мне результат первой проверки и у меня ощущение, будто на меня наорали и ударили головой об стол. я не хочу снова за неё садиться. а у меня с 12 по 17 мая уже защита. причем, я такая "удачливая", что попала именно к тому единственному преподу, который хочет, чтобы первокурсники защищали курсач. то есть, из всей группы только я и ещё одна девочка будем это делать. не знаю, как справлюсь с этим, представляю свои вечно-трясущиеся руки и пустоту в голове. ужасно.

сходила сегодня покачалась на любимой качели, второй день уже караулила. приготовила вкусняшку, завтра сделаю опять, только уже для всей семьи. а послезавтра томатный суп, нашла пару классных рецептов, но некоторые сделать дома не получится, потому что мама с Матвеем точно не будут есть морских гадов. так вот, погуляла в одиночестве (второй день подряд, чёртов томск забрал всех моих друзей), приготовила поесть, сделала маникюр, посмотрела 12 сезон подиума(шикарный, кстати! я только сезонов 6 смотрела, по телевизору), досмотрела первый сезон Джоуи и теперь залезла сюда в отчаянии. завтра ещё Познера может почитаю, он меня вдохновляет и поражает с каждой страницей.

и палка о двух концах — подписались с Ирой на работу на индийской выставке, в день по 600 рублей, с 7 по 18 мая. работать с индусами в качестве переводчика-посредника между продавцом и покупателем. и я уже обрадовалась неплохому заработку и практике английского, но проблема в том, что там надо находиться с 10 до 19.00. то есть, 13 дней меня не будет на учёбе, что в мае сродни катастрофе. конечно, меня спасает, что 5 дней из этих 13 — выходные, но всё-таки пропуск недели учёбы без уважительной причины — кошмар. и индвидуальный немецкий придется пропустить. что отчасти радует, потому что я сэкономлю деньги, но и печалит, потому что мой немецкий всё ещё плавает на уровне ниже среднего. и ещё в это время защита курсовой. не знаю, как я это всё сделаю, но я уже черт знает сколько мечтала о работе, а на данный момент это не худший вариант. и куплю себе то шикарное белое платье, которое я видела в Томске. если оно мне подойдет, конечно. вообще, очень хочется новой одежды. а учитывая Великую депрессию, которая меня атакует уже тонну времени — мне просто необходимы позитивные перемены.

извиняюсь за активное нытье, но на самом деле я уже недели две планировала написать жутко депрессивный пост, но меня что-то останавливало. да и тут я особо не высказалась (да, даже несмотря на размер этой писанины).

как говорит Хайди:"Auf Wiedersehen"

Даже не представляю, что обо мне думают.

Потому как есть то, чего я старательно избегаю. в разговорах и собственно действиях.

Банальный страх, если честно.

Ведь жизнь складывается не так, как мы думаем. Она идёт своей дорогой. Ты — своей. И дороги эти разные.

* * *

Я заметил одну интересную вещь: продвигаясь по великой дороге жизни, ты всё время делаешь одни и те же чёртовы ошибки. Точно могу сказать, что все свои ошибки ты повторишь в будущем.

Достижение цели — не самое главное в жизни. Дорога сама по себе может являться главным мотивом, из-за которого стоит продолжать жить. Двигаться в каком-нибудь направлении, не переживая каждый шаг, как экзамен. Просто получая удовольствие от движения.

* * *

Случайностей не бывает. Хотя мы и принимаем решения сами, мы принимаем их потому, что есть некая высшая неведомая сила, она подсказывает их нам. Тут мы не властны. Но в нашей власти решить, по какой дороге мы пойдем.

ох, добрый вечер, вью :)) вчера мы тусовали, вернулась в 7 утра, счастливая, но побитая. я несколько раз упала, следствие - синяки по всем ногам, разбитые руки и царапины на лице. плюс ко всему мы поругались с любимым и он пару раз шибанул рукой по стене. итог: сломанная рука. что за дурак, но это я его разозлила( (так стыдно. я тому виной. мне теперь его так жалко, с гипсом ходит. ну ладно, есть все же небольшой плюс: еще месяц его не заберут в армию. не хочу его отпускать!

Так хотелось бы поделиться с кем-нибудь мыслями, но не хочется жаловаться.Даже сюда я не могу написать всё, что творится в голове. Я уже неделю не могу вылечится от простого насморка.Здоровье что-то вообще испортилось. Сегодня почти ничего не кушала, только под вечер слегка сорвалась.Сегодня привес 100 грамм, меня это не очень радует. А ещё меня не радует то, что многим мои планам приходит конец. Поэтому я уже который раз прихожук заключению, что вообще ничего не нужно планировать

тему я свою забросила, еще с нового года и так далее :D

когда все уладится, надеюсь продолжу свой блог.

Ночью встала попить воды, включила с комнате свет, и пошла на кухню. В гостиной заснула мама и работал ТВ. Я прикрутила ТВ, накрыла маму легким одеялом, и пошла на кухню, не включая свет. ТВ и света из комнаты вполне хватало. Возвращаюсь в комнату, не доходя до неё первые 2 зеркала… и чего-то засмотрелась. И тут я поминаю: длинные ровные волосы, длинное непонятное платье, белое без выражения лицо..и до меня сонной доходит:ЧТО-ТО НЕ ТАК. Я начинаю испуганно отходить от зеркала, голос пропал. А ЭТО СТОИТ И СМОТРИТ НА МЕНЯ БЕЗ КАКОГО-ЛИБО ВЫРАЖЕНИЯ и ДВИЖЕНИЙ.

Хватаюсь руками за волосы:всё тот же растрепанный узел. Дергаю свою футболку… А ОНА СТОИТ И СМОТРИТ!

Забегаю в комнату.Не смотрю на свои зеркала. Закрываюсь. Залажу под одеяло, и начинаю судорожно думать, то это просто сон…

Не помню, когда вырубилась, но проснувшись, была спокойна и уверенна, что это всё, тупой сон.

До этого момента! Пока сейчас мама не спросила, когда я её успела ночью одеялом укрыть.

ЧЁРТ. ЭТО ВСЁ СНОВА НАЧАЛОСЬ. Я схожу с ума.

Тупые сны или не сны. Но меня это сводит с ума.

никогда не говорите о своих чувствах, не разобравшись в них с полной уверенностью, потому что, обнадежив другого человека, вы можете толкнуть его на погибель.

21 способ ежедневно улучшать своё здоровье. 1. Часто ходите пешком. 2. Поднимайтесь пешком по лестнице. 3. Пейте воду. 4. Завтракайте. 5. Побудьте на солнце. 6. Делайте растяжку каждый день. 7. Ешьте экологически чистые продукты. 8. Следите за осанкой. 9. Измените свои привычки есть. 10. Медитируйте. 11. Избегайте чувства переедания. 12. Рассматривайте физические неудобства, как мини-тренировки. 13. Высыпайтесь. 14. Ходите босиком. 15. Попробуйте что-нибудь, чего никогда раньше не пробовали. 16. Часто двигайтесь. 17. Сделайте что-нибудь расслабляющее. 18. Глубоко дышите. 19. Чаще смейтесь. 20. Наблюдайте, как играют дети. 21. Думайте о будущем.

Мне правда бывает иногда тяжело. Я правда иногда чувствую себя беспомощной и слабой. Жалкое зрелище. Моменты отчаинья становятся все больше и больше моими дружными спутниками. Хочется вырвать душу и сердце чтоб не чувствовать.

Моя агрессия разрушает меня изнутри. Сьедает, сжирает оставляя куски мяса. Мне дико хочется быть как все, не серьезно. Ниочем не думать, беспокоиться только о том, что сегодня надеть. Но я так не умею, я всегда была сложной, хоть и не сложнее кубика рубика.

Короче я на всех обижена.я злая.я хочу жрать и у меня болит живот.идите все нахуй. заебали.дайте жрать.выгуляйте меня шлюхи позорные.предатели.и без вас обойдусь.живот болит ааааа.

Прошел месяц. И знаете, легче. Не много.. Сегодня пересказывав эту историю еще раз, я поняла, что я навсегда полюбила человека несмотря ни на что, я, наверное, всегда буду его любить. Но уже не здесь и не сейчас… Пусть он живет так, где-то в своей квартире, погибает от все этой лжи и повседневной рутины. Однажды я смогла-я забыла. Я смогу и сейчас. Но это будет сложнее. Главное в 3й раз, а он будет, я уверена, не дать сделать с собой тоже самое. Главное не смотреть назад. Как в моем сне "главное не смотреть в низ" я безумно боюсь глубины. Пройдет время, я полюблю еще много мужчин, но единственный, которого я никогда не забуду тот-который никогда не говорил мне "я люблю тебя". • Надеюсь все получится и время покажет, где и с кем мне нужно быть. Не желая тебе зла, я ненавижу тебя, любя тебя до потери пульса! И просто молю тебя, не возвращайся! Никогда!

Проронив одну слезу при нем, она отключила вызов. Он не должен был видеть ее слабость и тонкую женскую душу. Ей хотелсь, чтобы он запомнил ее как сильную личность, а не как маленького глупого ребенка. Но когда она повесила трубку, ее разорвало на множество мелких частей. дикий крик злобы вырвался из ее уст, а затем, глубокий вдох, и слезы градом покатились по ее щекам. Мокрая от слез, бьющаяся в истереке, она сидела на полу в ванной в кромешной темноте, и лишь изредка ее холодное тельце вздрагивало от судорог.

Утром она проснулас рано, и грудь ее была прижата тяжелыми воспоминаниями прошедшего дня. Но с улыбкой взглянув на новый солнечный день, она встала и пошла умываться. Но сколько бы она себя не уговаривала, сколько бы не старалась улыбаться, но грусть ее терзала. Она ждала от него сообщений, ей весь день хотелось ему писать, даже не смотря на то, как больно ей сделал. Она не винила его ни в чем, ведь с самого начала она понимала на что идет. Все было понятно изначально, что чувство к бывшей не смогут пройти бесследно, да и с тем учетом его любви к женским телам, не могли гарантировать долгие и радужные отношения.

Самое интересное то, что после ее высказывания, после разрыва отношений, он начал вновь писать и звонить, начал делиться тем как проходит день. А с одной стороны ей и приятно, а с другой, ведь хочется большего. Ситуация наколена до предела, эмоции выжаты и чувства стали сходить на нет.

Теперь, когда с того момента прошло достаточно времени, чувств вроде бы нет, но осталась привязанность. Последние чувства добила история, расказаннная общей знакомой. Его бывшая звонила в слезах их общей знакомой и рассказывала о том, как он признавался ей в любви и дарил подарки. И все бы ничего, но все это было в течение того, когда глупая героиня считала, что встречается с ним.Это было очередным ударом ниже пояса. Именно ниже пояса. Единственное, что она к нему чувствовала, это благодарность. Благодарность за чудесный месяц чувств, за урок, который он приподнес ей. Все, кажется, что можно забыть такого гадкого человека, но нет.

Что-то в душе все равно теплится. И каждый день переписки с ним и разговоры, которые не предвещают возобновления отношений. И кажется, что вот опять, молодой человек превращается из желанного, в дорого. Просто дорогого человека, с кем интересно поговорить, с кем просто приятно попереписываться и поделиться мыслями. Можно назвать это братскими чувствами. А вообще эта история настолько запутанная в эмоциональном плане, что невозможно сказать, что чувствует героиня, а что герой.

И теперь, когда я выговорилась, можно вытереть очередную слезу и идти дальше. Только одного я не понимаю, неужели я настолько добрая, или я насколько глупа, что прощаю его? Про любовь тут и не может быть речи, про влюбленность тоже. Просто наверно он дал мне то, чего мне не хватало, и теперь я хочу схваиться и удержать его при себе. Грустная история вышла, без хэппи энда, к сожалению. Но быть может, зато у него с его девушкой будет счастливый конец? Тогда и мне будет радостно.

Не цепляйтесь за прошлое, Не живите обидами, Вспоминайте хорошее И друзьям не завидуйте. Все, что небом Вам послано Принимайте как должное, Все, что сделано - к лучшему, Как бы ни было сложно. На судьбу не ропщите, Каждый миг будьте счастливы, И других не судите За их слабости частые. За любимых боритесь Богом данными силами, На слова не скупитесь, Будьте нежными с милыми. Как же просто жить радостно! Восхищайтесь закатами, И влюбляйтесь всей страстью В жизнь свою полосатую…

меня так веселят замечания А. строит из себя такого умного, состоятельного человека. на самом деле являясь напудренным клоуном, у которого вся жизнь - антракт. ибо так и не удается выйти на манеж.

Есть вещи, которые можно выразить только через поцелуй… Все самое глубокое и самое чистое исходит из души, только когда его вызовешь поцелуями.

За последнюю неделю ко мне присоединилось несколько человек, но ко мне на почту пришли не все уведомления, однако я хочу поприветсвовать shiki-, очень тебе рада, и, барабанная дробь, spngirl ! Привеееет! Очень рада, блин, да я слежу за тобой уже около года или полтора, если не больше :D В общем, спасибо, что вы теперь со мной!

Не бойся причинить мне боль. Я знаю, ты беспокоишься обо мне. Но в этот раз не нужно. Я не настолько хрупкая, как ты думаешь. Не тяни мои волосы, схвати их. Силой опусти меня на колени, сведи свою ладонь в моих волосах в кулак. Тяни сильнее, заставь мои глаза слезиться. Не веди зубами по моей коже. Я хочу, чтобы ты поглотил меня. Кусай до тех пор, пока я не закричу от боли и после этого - продолжай. Не церемонься с моим горлом. Я хочу чувствовать, как твои пальцы плотно его сжимают. Почувствуй, как мой пульс бешено колотится прямо под твоей ладонью. Почувствуй как я судорожно пытаюсь вдохнуть, почувствуй зарождающуюся внутри панику. Не разводи мои колени в стороны. Двигай их так, будто это твоя вещь, раздвинь их с силой, с полным правом обладания. Не держи меня за руки. Я хочу чувствовать твою твердую хватку на своих запястьях. Используй свой вес. Заставь меня лежать неподвижно. Я хочу, чтобы на завтра все болело. Хочу видеть синяки, рубцы, следы от пальцев. Не спрашивай, в порядке ли я. Я не хочу думать над этим. Я хочу, чтобы ты сделал меня своей. Позволь моему телу отвечать за меня каждым содроганием и стоном. Влажностью между моих бедер. Есть вещи, которые я не могу контролировать. Не хочу контролировать. В этом вся суть. Не сомневайся. Не беспокойся. Не думай слишком много. Просто трахни меня.

Депрессия. Я поняла, почему я часто пишу. Депрессия. Мне то грустно, то весело. Похоже на затяжное пмс. Нет, я точно не беременна. Вот сейчас я сидела и поняла, что мне нужно выйти на воздух. Мне душно в комнате, в 12 квадратах. Мне тесно, все давит и наваливается, как толстые тетки в автобусах. А до этого я веселилась. Плохо, мне плохо Я осознаю в глубине души или мозга из-за чего это, но не могу себе признаться, поэтому я вроде как понятия не имею. Просто мне хочется забыться и наделать кучу глупостей, о которых я буду долго жалеть и из-за которых я потом буду входить в депресняк. Замкнутый круг. Хочется домой. Где тебя не понимают, но все равно поддерживают. Где я не сомневаюсь любят ли меня. Да блин, где я в принципе не сомневаюсь. Ни в чем. Или уехать куда-нибудь. Где тепло, но не жарко. Приятный ветер и хорошая музыка. Я хочу успокоиться. Перестать искать. Возможно, думать о лишнем. Хочу чтоб все было просто, недолго.

Если бы вы знали, как дико, неистово и невыносимо я соскучилась по Романову. Я в Ульяновске на майские и я ищу его в каждом прохожем. Хоть и знаю, что он в армии.
Эффект незавершенности.

Просто мысли и лучи любви фантастике. Warning:многабуковок

___________

Человек, не интересующийся будущим и считающий научно-фантастическую литературу вздором, неизбежно придет к атрофии воображения и никогда не сможет увидеть, что же ждет его впереди.(с) Айзек Азимов

___________

По сути с фантастикой меня познакомила мама, которая сама является поклонницей данного жанра. Просто однажды порывшись в ее книгах лет 5-6 назад, я наткнулась на “Стальные пещеры” Айзека Азимова. Тогда я еще была анимешницей и ничего кроме всякого там седзе, яоя и пр. и не читала. Название меня заинтересовало и я решила прочесть. В книге были не только этот роман, но также и “Обнаженное солнце”, “Зеркальное отражение” и несколько рассказов. Книгу прочла залпом, давно ничто так меня не увлекало. Я обратилась к маме, чтобы найти еще больше подобных книг, и мама дала мне цикл все того же Азимова “Основание(Академия) ”. Цикл также безумно понравился, и вдобавок я открыла нехилую коллекцию классики фантастики, которую насобирала моя мама еще в советские годы, когда, по ее утверждению, за фантастикой стояли очереди. Позже к моим любимым авторам также добавился Артур Кларк, Клиффорд Саймак и Орсон Скотт Кард, Каюсь, что еще очень много из запаса не прочла, так как знаю, что если начну, то уйду в такой читательский запой, что на учебу совсем забью(но на лето после экзаменов у меня большие планы).

Постепенно от фантастики книжной я также пришла к фантастическим фильмам и сериалам. Ну и в итоге я ознакомилась с несколькими самыми крупными и/или культовыми представителями этого жанра и ни чуточки не пожалела об этом: Star Trek(просмотрела все сериалы этой вселенной), Stargate(просмотрела все сериалы этой вселенной), Doctor Who(пока еще не добралась до классических серий), Firefly и пр. Разве что Star Wars как-то обошли меня стороной.

За что я так люблю фантастику, в особенности классику фантастики середины прошлого века и классику телевизионной фантастики вроде Star Trek’а? Ну что ж, в первую очередь за дух приключений/исследований неизведанного и веры в человечество в целом. Вера в человечество - один из основных мотивов гуманистической фантастики второй половины XX века. Причины этого найти легко - началась космическая эра, границы мира расширились и произошел общий духовный подъем на почве этого. Люди начали верить, что и сами смогут выйти на новый, более высокий уровень, что и отразилось в литературе, и привело к такой популярности фантастики. Читая подобные произведения, у меня у самой значительно повышалась вера в “Прекрасное далеко” человечества, пока я снова не сталкивалась с реальностью, где, к сожалению особых сподвижек к такому пока не происходит. Ну и в такие моменты я переключалась на антиутопии :D Но в целом, фантастика такого типа принесла мне немало хорошего, и в какой-то мере и изменила ход моих мыслей. Также фантастика является хорошим уходом от реальности. Такое было и всегда будет популярно у людей, и я не исключение.Но с другой стороны фантастика побуждает мыслить шире и думать о будущем, а также развивает воображение. В общем, я считаю, что хорошая фантастика достойна большей популярности и признания в особенности в этом море популярных, но второсортных подделок на фантастику. И все-таки я надеюсь на хорошее будущее человечества.

вьюи медленно, но верно сдыхает

или это только люди, за которыми я слежу, обзовелись личной жизнь и все такое, и перестали сидеть в интернетике, как я, днями?

Мне сейчас ужасно грустно. И никто этого не видит. У всех есть работа, вторая половинка, свои заботы. А у меня нету ничего. Просто хочется чтобы кто-то был рядом, а ни-ко-го.

ищите кого-то сильнее вас. ищите уверенней. строже.

счастье не переполняет того, кто вечно тянет за собой. вы сами должны идти за кем-то.

Иногда так накатывает и становится аж противно, от самой себя. Я просто начинаю осознавать, что скучаю. Не по тебе, а просто по вниманию, по всему хорошему. Хотя может, мне стало так не хватать этого, потому как с "кое-кем" я стала реже общаться.

Пока писала начало поста, начала озознавать, что мне просто нехватает мужского внимания. Ибо у меня всегда были друзья мужского пола, и я всегда с ними общалась. А тут вдруг хоп, и никого.

Даже просто не с кем пообщаться. Не говоря уж о том, чтобы погулять. Мне кажется я скоро начну ходить гулять одна.

Чем ты неподвижней, тем дальше можешь добраться, а в состоянии абсолютного покоя ты можешь достигнуть абсолютной скорости. Если задержишь дыхание, отрешишься от всего и остановишь колебания атомов своего тела, ты сольешься с бесконечностью.

Марк Хелприн. "Зимняя сказка"

Всем наплевать, что в голове бардак,

Всем наплевать, что сердце твое рвется,

Что с болью выживаешь кое-как

И борешься, хоть нету сил бороться.

Ты плачешь, утираясь рукавом…

Всем наплевать, что в сердце твоем вьюга,

Что время стало жутким палачом,

Что время стало быстрым до испуга.

Всем наплевать…

Да что тут говорить

Укаждого вовек свои заботы.

Ты только прячь, что кроется внутри,

Ты только прячь души своей высоты.

Господи, сделай так что бы вся сепаратистская чума на юго востоке Украины просто вымерла, что бы там было все спокойно.смотреть новости просто страшно.ущемляют их..да вас природа с рождения ущемила что больше некуда. Нужно было вам сразу в россиюшку вашу ехать.ненавижу.

Маска, которую люди носят в обществе, всегда интереснее, чем лицо, скрывающееся за ней.

Оскар Уайльд. Упадок лжи

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз златокарий омут,

И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил,
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…

В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Сергей Есенин, 1923.


Вечером вместо чая бегу на кухню заваривать себе "грудной сбор №1", выключаю свет в комнате, убавляю до минимума звук в колонках, сажусь на диван и минут 5-10 бесцельно смотрю на разноцветные огоньки, либо совсем ни о чем не думая,
либо осмысливая прожитый день.
Своего рода рефлексия - неплохой метод избавиться от ненужных мыслей.
_____________________
Новый год у меня круглый год, однако :) Хотя свою настольную ёлочку в апреле-таки убрала (говорю это так, будто горжусь тем, что убрала в апреле, а не в мае лол)

Очередная бурная ночка. "Будем опять спать вместе" и прочие милости от Вано. Блин, произойди это все год назад, я бы писалась кипятком от счастья.

И вот он первомай и вот она дача, а он приехал на байке, классном кстати байке, и в течение пары часов не пьет, чтобы отвезти друга домой.Я пью, веселюсь и ловлю на себе его взгляды.Да и сама приятально поглядываю, хорош он все-таки.Я уже хотела загрустить, узнав, что он не пьет.

Но вот он отвез друга и понеслась.Все подсаживается ко мне, мы болтаем, закидывает на себя мои ноги и гладит меня по коленкам.Я уже расслабилась, мне все равно.Потом прекрасный момент моего лошарства, пиво разлито все на меня, по вине Вано кстати, но все-таки на меня, все ноги и левая рука мокрые насквозь.Я естественно злюсь.Переодеваю верх, Вано бегает вокруг извиняется, смеется, предлаагет одеть короткие шортики вместо мокрых джинс, выслушивают партию извительных ответов от меня, опять смеется, промакивает с очень хитрой лыбой мои ноги полотенцем."Все в порядке?" "Сигарету!". Я спалилась, да. Он заботливо укутал меня в плед, дал мне сигареты и вот мы сидим на капоте машины, курим, он не перестает извиняться и смеяться, периодически берет меня за руку, а я разваливаюсь по капоту и любуюсь звездами.Потом мы идем на качели, он опять закидывает мои ноги на себя, разваливается на них, мы болтаем черт знает о чем, так хорошо было на самом деле.Я спрашивала его, помнит ли он, когда мы виделись последний раз.Потому что я помню.Июль, остановка, мой первый день после приезда.И он помнит, он описывает этот день в еще более мельчайших подробностях, чем помню я.Чертовски приятно.Я лохмачу его волосы, он держит меня за руку, птички поют, рассвет.Пора наверно спать.Мы двигаемся к дому, заваливаемся наверх, я должна была спать с Таней, а не с ним.Он прогнал Таню, выкинул ее с кровати в букальном смысле.Он пошел за водой, вернулся со словами, что там внизу ЧП.Макс плакал, это жесть."Жди меня, никуда не уходи".Ой конечно, я снимаю линзы, умываюсь, достаю масочку для сна и заваливаюсь спать.Ко мне пристраивается Наташа.Под звуки музыки снизу мы пытаемся уснуть где-то час.На нашу двухместную кровать заваливаются Вано и Макс, Макс к Наташе, Вано ко мне, закинув на меня свои руки и ноги, уткнувшись носом мне в плечо, потом еще засунув свои холодные руки с улицы мне под футболку.Засранец.Еще он не переставал шутить о том, как от меня пахнет жигулевским пивом, что он аж от запаха пьянеет.Мы уснули, державшись за руки.Поспали опять же пару часов.Потом мы с ним перешли спать вниз.

На утро я опять же встала раньше его, уже даже проснувшись и протрезвев он брал меня за руки и смотрел мне в глаза своими голубыми глазами.Чертовски хорош.Когда он встал, он решил меня достать, отнимал у меня чай и смеялся над тем, как я бесилась.

Ну и в итоге, помахав друг другу ручкой, мы разошлись по домам.Ничего не будет.Оба понимаем.Так же как и оба замечаем, что он единственный, кому я такое там позволяла.И он оказывал мне слишком много внимания, это все было даже мило и искренне.

Но я не буду ему писать.В прошлый раз я сдалась, теперь уж он, если захочет.А не захочет - не надо.

Не могу решиться написать тому Вите из бара. Страшно… Знаю, ЧТО могу написать, но даже набрать слова на клавиатуре - страшно. А в баре было нестрашно! Может, стоит выпить? :D

Скажите мне: "Пиши ему !" и я напишу :)

Меня угнетает и одновременно пугает тот факт, что в свои семнадцать лет я должна иметь представление о том, кем бы мне хотелось стать в будущем. Ладно, у меня есть еще год до поступления в ВУЗ, и есть даже кое-какие варианты, но я постоянно боюсь свернуть не туда, боюсь прожить не ту жизнь, боюсь разочароваться в собственном выборе. А времени что-либо изменить с каждым годом все меньше. Но как я могу сейчас принять правильное решение, если так мало видела в этой жизни? Я порой не знаю что надеть с утра, как же тогда я могу выбрать свой путь?

сегодня счастливый и кайфовый день. день с тобой. да-да, самый чудный день.

а что такое счастье?
сидеть с тобой на диване, смотреть киньч. чувствовать, что нужна, когда вот обнял так крепко, как-будто я единственное, что у тебя есть. и так сладко на душе становаится, минуты радости. когда можно по-домашнему, ничего не стесняясь, не боясь. не думать о том, каким тебя увидят люди. и вообще, самый уютный день. день с тобой♥ Ведь ты - мой человек и я выбрала тебя. главное, запомни, Я всегда с тобой. Я всегда за тебя.

и вот ты снова не сдержал своего слова и позвонил - пятница

и я снова лежу сейчас в легком опьянении и слушаю твоего любимого исполнителя

накидал бомжей, пока я мыла клетки животным, и так хорошо начинался разговор, но потом просто оборвалсся, ха, я наверное еще раз 5 перезванивала, но в ответ: "Абонент временно недоступен".

наверное у тебя бараея села.

я ведь даже посмотрела, где находится город, в кот ты назодишься сейчас.

ты спросил - Разве я не могу просто так позвнить?

я тут подумала и пришла к выводу, что - нет. ты не связывался со мной полтора года, а потом просто, так берешь и звонишь. нахдясь в армии. скука? не смей кому-н дать мой номер, с кот я с тобой связываюсь (я скажу тебе об этом следующий раз).

я слушаю окси только те песни, кот ты мне сам скидывал. вот и сейчас я пишу под них. уже играет последняя из пяти.

аа. кошмар. чихаю без остановки. после этого трудно собрать мысли в кучу. вроде отчихалась.

в прошлый раз ты сказал: " какой же я дебил". это было ответом после моих слов на твой вопрос: " ты бы вынесла?". ну неужели это не очевидно, что я была готова уже ко всему? тут даже ответа не нужно. ты и сам и видел, и знаешь.

но такими речами не надо мне давать надежду. наверное ты сам не осознаешь, что говоря это во мнепросыпается все то, что было. но просыпется ли? есть ли там чему просыпаться? я не знаю. я не помню. лицо, руки, смех. это моя особенность, спустя неделю забывать человека. воспоминания. все, что связано с ним. но ощущения и чувства, почти никогда, а также мелочи и детали.

я не знаю. позвонишь ли ты мне завтра. может быть. это же ведь только тебе известно)

меня так мондражировало, после первого нашего разговора во вторник, а потом наступило какое-то спокойствие и безразличие. это немного пугает. я ведь так и не могу подпустить к себе парня, кот я нравлюсь, после тебя. даже девушку, хоть нт, это ложь. я подустила одну. и результат этого сейчас перед вами!

теперь нет никого рядом и никого вокруг. для меня нет близких. я их всех потеряла сама. своими действиями.

а ты? мне кажется, что ты не придаешь своим словам должного значения. еще пол года и ты будешь здесь. одновременно рядом и далеко. тебя здесь ждет девушка. а я ? ха. я лишь бывшая знакомая со школы. мне лучше придерживаться этой теории.

с каких пор я полюбила виски ? всего лишь два бокала и я в том состоянии, кот я люблю больше всего. в кот я признаюсь во всем сама себе и этой транице. и не нужно никого, чтобы ему вылить мое море, кот всегда со мной.

ты позвнишь завтра ? - только гадать. к чему приведут все эти звонки? - без ответа. почему ты рассказываешь мне о своих изменах? - что ты пытаешь этим доказать? - что ее не любишь? какая ты сволочь? - я не знаю….я хотела бы знать много ответов на раздичные вопросы. но я этого не умею. как и слышать мысли.

а что твой друг? он проявляет излишнюю активность, но я ему не могу дать тот мир, который я дарила тебе. ведьс тебя началось все. я ни кому не открывала мир внутри. но ты дал начало этому. но послее НЕЕ и ТЕБЯ, я не могу открываться др. практичнее оставаться в своем мире без всех. зачем они мне? я сама по себе не плохо справляюсь. всегда справлялась и буду!

но что будет, если ТЫ снова сломаешь мою стену? я вернешься в свой круг? пропадут все. у меня итак уже явный пизнак социопатии. всех вокруг выношу с трудом и препочитаю теряться в чтении, чем татить время с кем-то. бесят.все.вокруг.своей.тупостью. слишком все плоско.

ты дашь мне воздуха?

бужу ждать…что из этого цирка снова выйдет, поскольку я не собираюсь входит в твой цикр кругов, только попробуй меня обмануть. я этго никогда не прощу

— Кто-нибудь знает, куда пропал Паркер?

— С его-то везучестью? Наверно застрял в пробке.

#Если бы Человек-паук всё же попал в команду мстителей.

В жестокий двадцать первый век, Во время зависти и мести, Запомни:ты же человек, Ты не теряй ни капли чести, Когда услышишь грубый смех, Жестокость, низость-не сломайся; Ты помни:ты ведь человек, Так человеком оставайся!