и вот ты снова не сдержал своего слова и позвонил - пятница

и я снова лежу сейчас в легком опьянении и слушаю твоего любимого исполнителя

накидал бомжей, пока я мыла клетки животным, и так хорошо начинался разговор, но потом просто оборвалсся, ха, я наверное еще раз 5 перезванивала, но в ответ: "Абонент временно недоступен".

наверное у тебя бараея села.

я ведь даже посмотрела, где находится город, в кот ты назодишься сейчас.

ты спросил - Разве я не могу просто так позвнить?

я тут подумала и пришла к выводу, что - нет. ты не связывался со мной полтора года, а потом просто, так берешь и звонишь. нахдясь в армии. скука? не смей кому-н дать мой номер, с кот я с тобой связываюсь (я скажу тебе об этом следующий раз).

я слушаю окси только те песни, кот ты мне сам скидывал. вот и сейчас я пишу под них. уже играет последняя из пяти.

аа. кошмар. чихаю без остановки. после этого трудно собрать мысли в кучу. вроде отчихалась.

в прошлый раз ты сказал: " какой же я дебил". это было ответом после моих слов на твой вопрос: " ты бы вынесла?". ну неужели это не очевидно, что я была готова уже ко всему? тут даже ответа не нужно. ты и сам и видел, и знаешь.

но такими речами не надо мне давать надежду. наверное ты сам не осознаешь, что говоря это во мнепросыпается все то, что было. но просыпется ли? есть ли там чему просыпаться? я не знаю. я не помню. лицо, руки, смех. это моя особенность, спустя неделю забывать человека. воспоминания. все, что связано с ним. но ощущения и чувства, почти никогда, а также мелочи и детали.

я не знаю. позвонишь ли ты мне завтра. может быть. это же ведь только тебе известно)

меня так мондражировало, после первого нашего разговора во вторник, а потом наступило какое-то спокойствие и безразличие. это немного пугает. я ведь так и не могу подпустить к себе парня, кот я нравлюсь, после тебя. даже девушку, хоть нт, это ложь. я подустила одну. и результат этого сейчас перед вами!

теперь нет никого рядом и никого вокруг. для меня нет близких. я их всех потеряла сама. своими действиями.

а ты? мне кажется, что ты не придаешь своим словам должного значения. еще пол года и ты будешь здесь. одновременно рядом и далеко. тебя здесь ждет девушка. а я ? ха. я лишь бывшая знакомая со школы. мне лучше придерживаться этой теории.

с каких пор я полюбила виски ? всего лишь два бокала и я в том состоянии, кот я люблю больше всего. в кот я признаюсь во всем сама себе и этой транице. и не нужно никого, чтобы ему вылить мое море, кот всегда со мной.

ты позвнишь завтра ? - только гадать. к чему приведут все эти звонки? - без ответа. почему ты рассказываешь мне о своих изменах? - что ты пытаешь этим доказать? - что ее не любишь? какая ты сволочь? - я не знаю….я хотела бы знать много ответов на раздичные вопросы. но я этого не умею. как и слышать мысли.

а что твой друг? он проявляет излишнюю активность, но я ему не могу дать тот мир, который я дарила тебе. ведьс тебя началось все. я ни кому не открывала мир внутри. но ты дал начало этому. но послее НЕЕ и ТЕБЯ, я не могу открываться др. практичнее оставаться в своем мире без всех. зачем они мне? я сама по себе не плохо справляюсь. всегда справлялась и буду!

но что будет, если ТЫ снова сломаешь мою стену? я вернешься в свой круг? пропадут все. у меня итак уже явный пизнак социопатии. всех вокруг выношу с трудом и препочитаю теряться в чтении, чем татить время с кем-то. бесят.все.вокруг.своей.тупостью. слишком все плоско.

ты дашь мне воздуха?

бужу ждать…что из этого цирка снова выйдет, поскольку я не собираюсь входит в твой цикр кругов, только попробуй меня обмануть. я этго никогда не прощу