sadness

привет, дорогой вьюи.
очень давно не писала сюда, то мыслей не было, то времени. за последний год многое поменялось во мне и в моем окружении. я по-настоящему узнала, что такое закалять характер и идти к своей цели, добиваясь её кровью и потом. За последние месяцев 7 я похудела на 23 кг, научилась готовить выпечку, стала сильнее характером и интереснее в общении с мужским полом. подумать только, какие-то месяцы и ты уже совершенно другой человек. в этой ситуации главное только одно - не сдаваться ни при каких условиях. если ты сдашься или просто дашь слабину, то тебя сломает окончательно, а на восстановление уйдет очень много времени. поэтому, если вы чего-то хотите добиться в жизни, добивайтесь. нет ничего невозможного. начиная с блестящей карьеры и заканчивая идеальным телом и характером. и главное - полагайтесь только на себя. никто и никогда не будет рядом постоянно и убьет потом своим внезапным отсутствием всё достигнутое, убьет тебя. ты и твои цели, мечты - твоя главная мотивация. ты сможешь все, главное только захотеть и твоя жизнь изменится к лучшему. будьте счастливы, заечки.

люблю вас ♥
Варварина

это лето было довольно тяжелым для многих из нас. таким же оно выдалось и для меня. подумать только, 3 месяца назад я была на 10 кг тяжелее, немного глупее и беззащитнее. было немало ситуаций, в которых приходилось решать всё самой, это и помогло измениться. понять суть жизни каждого из нас - забивай на ненужных людей, тогда они будут бегать за тобой и уделять тебе внимание, а если ты будешь на их месте, то забивать будут на тебя. истина.простая истина. и как бы она не была печальна, отвечать стоит только за себя, не полагаясь ни на кого, потому что бывают в жизни ситуации, когда решить проблему можешь только ты сам и никто тебе в этом не поможет.
учитесь быть смелее, бороться со своими страхами и совершенствоваться. ведь только так можно идти вперед. меняйте стиль в одежде, уделяйте достаточно времени образованию, себе и близким людям. и главное, любите себя, тогда вас полюбят окружающие. у каждого из нас всё обязательно получится, достаточно лишь захотеть.

перепачканные мечты
проели голову ацетоном,
в ней нет любви, но море тоски
по кому-то душой родному.
по тому, с кем мы так далеки,
но за искренность шепчем другому,
по тому, кто разбит на куски,
облегчая чужую истому,
по тому, для кого стихи
сродни бесценному, дорогому,
по тому, кого не найти
в реальности, впавшей в кому.

закрой глаза и коснись груди -
ты увидишь там грусть и холод.
в серых красках себя ищи,
одиноко бродя по дому,
затеряйся в толпе ночи,
улыбнувшись себе седому,
и на пламя свечи покричи,
освобождаясь от тяги слова.

закрой глаза и коснись груди.
слышишь? сердце снова и снова
стучит, когда рядом ты,
и мир выглядит по-иному.
забери меня из суеты
города холодного и злого,
я полюблю сидеть до зари
и искать среди звезд единорога,
полюблю читать так, как ты
и в себе найду к счастью дорогу.
полюблю приключений мечты,
их отпечатки на фото,
полюблю быть с тобой на ты,
полюблю. хоть и не знаю, кто ты.

закрой глаза и коснись груди.
невидим или ты создан Богом.
я ощущаю где-то внутри,
твоё тепло, что как в море глубоком,
лучик света и чистой любви,
без которого одиноко.
иссыхает море души,
а над телом кружится сокол,
ты спасай меня от тоски,
на морском берегу. в осоке.

ребята, я в говно.
и мне похуй на всех. мне завтра будет плохо, но я больше не вижу ничего хорошего в жизни. все плохо. совершенно все. мне нужна перезагрузка.

вот он, тот самый момент, когда стоишь перед зеркалом и понимаешь, что надо срочно прекращать жрать. когда вместо незаметного животика у тебя появляется огромное пузо, ляшки становятся шире и щеки растут с каждым днём всё больше. а люди все говорят, будто бы я похудела. ДА НА МНЕ БЛИНЫ ЖАРИТЬ МОЖНО!

я просто хочу снова стать красивой и ощущать комфорт, находясь в собственном теле, а не отвращенно корчиться своему отражению. всё. это верх. хватит. я хочу худеть. и я буду худеть. не с какого-нибудь сотого понедельника, а с настоящего момента. наконец-то свершилось! самой не верится, что теперь я действительно готова похудеть. посмотрим, на сколько меня хватит ;)

пожелайте мне удачи, любимые!

Солнце жжёт кожу теплым лучом
Холодному в душе человеку,
Опухшие веки открыв и дернув плечом,
Он поднимает голову к свету.
Равнодушно идет по делам,
Хмуря лоб чьему-то привету,
Одиноко сидит по углам,
Будто прячет себя зачем-то.
По его изящным губам
Ты поймешь, каково же это,
По уставшим пустым глазам,
Обращенным в бокал с амаретто,
Ты поймешь, каково по мечтам
Каждый день скучать, до рассвета,
Поднимая взор к небесам,
Тихо спрашивать: "Счастье, где ты?",
И укрывшись в жару плащом,
Уходить туда, где нет света.
Уходить туда, где не ждут,
Где не напоят горячим чаем,
Где не скажут тебе "люблю",
Где не скажут тебе "скучаю".
Где всегда ты один себе друг,
И души сам в себе не чаешь,
Только в мире без теплых рук
Одиночество проклинаешь.

Теплый вечер, пепел на рукаве
От неудачно затушенной сигареты.
Убивая мечты в себе,
Кто-то ждёт в ночи силуэты.
Кто-то мерзнет в весенней поре,
Покупая на юг билеты.
Равнодушие на Земле
Загубило совсем планету.
Как много тех, кто живет во тьме,
И не может выбраться к свету.

(с) Варварина

Привет всем, мои любимые вьюверы.
Довольно давно не писала сюда ничего, пришло время исправить это.

Конечно же, за всё это время моя жизнь не стала лучше ни на грамм, может, даже наоборот. Снова вернулись старые чувства, а вместе с ними боль, ревность и паранойя. Я разучилась говорить, писать и страдать о своих переживаниях и боли. Всё внутри себя пару месяцев, и ты закомплексованное, надежно закрытое от других людей, бесцельно проживающее свою жизнь, серое пятно. Ты больше не можешь рассказывать другим о том, что ломает тебе ребра изнутри, даже если хочешь этого. Даже если хочешь больше, чем просто сильно, не можешь поговорить ни о чем больше банальных тем. Всё очень плохо. Я нахожусь в плену учебников, кучи информации и вычислений каждый чертов день. Сегодня сорвалась впервые за полтора месяца, просто зарыдала после очередной проверочной в школе. Я ничего не успеваю, учу по ночам, мало сплю и даже на выходных постоянно догоняюсь новыми порциями теории и тестов. Знаете, нервный срыв уже идет мне навстречу и дружелюбно машет ручкой. Диета, которой я изнуряю себя всего неделю, даётся с трудом, особенно, когда при такой нагузке нужна энергия, нужна еда. Да и результатов почему-то особых нет. Я расстраиваюсь во всем происходящем со мной каждый день всё больше. С каждым днём всё хуже, я всё ближе к грани, к черте, будто ещё немного и сорвусь, только на этот раз посерьезнее, чем в сентябре. Одним словом, я продолжаю гнить дальше. Толстеть, страшнеть и саморазлагаться. И совсем не могу этому противостоять, просто потому что нет сил сделать элементарное, а уж о самосовершенствовании можно и промолчать. Ещё я разучилась писать стихи, красиво формулировать свои мысли и просто быть творческим человеком. И знаешь, возвращая надежду на воскрешение в один день, в другой ты заново убиваешь меня. Не нужно так. Я же просто хочу услышать, что ты рядом. Я скучаю. Чертовски скучаю. И сотни моих слезинок никогда не восполнят той пустоты и боли, так жестоко терзающих мою душу.

Чувство, что тебя слушают внимательно, не пропуская ни единого слова, — не менее важно, чем нежность.

Януш Леон Вишневский "Повторение судьбы".

Сегодня, когда я стояла на остановке, пришли дедушка и бабушка. Приближаясь к ней, дедуля ярко жестикулировал и пытался что-то объяснить своей женщине, которая всё-таки заставила его присесть на одной из пустующих скамеек. Прежде чем приземлиться на нее, он спросил: "Девушка, извините, можно я тут сяду? Тут свободно?", на что я ответила: "Конечно, тут же не занято". Так у нас и завязался разговор. Поначалу дедуля бросался несвязными фразами и мило улыбался, периодически поглядывая на свою даму. Оказалось, он был пьян. Но это ничуть не усугубило ситуацию. Разговор выдался приятным и очень искренним. Он рассказывал с большим энтузиазмом о своей молодости, о том, что раньше девушки не ценили в парнях деньги и действительно их любили. Смеялся над своей милой спутницей, вспоминая былые годы, проведенные с ней. Сказал, что если парень будет жадным на чувства, то бросать его. Что если действительно полюбишь, то это почувствуешь. Ты поймешь, что это именно любовь и ничто иное.  Далее последовали его приятные комплименты насчет меня - милая, хорошая и как будто ангел предстала перед ним. Он просил беречь себя от всяких хулиганов, пожелал мне здоровья, счастливой жизни, чтобы Бог хранил меня как зеницу ока и чтобы над моей головой всегда был ангел-хранитель, защищающий от бед и ненастий. И тут-то я поняла, что он у меня уже есть. Его зовут также, как и этого премилого дедулю.  Когда неподалеку остановился мужчина, дед Саша сказал, что таких нужно гнать в шею, потому что с виду он был похож на хулигана. Как оказалось, этот мужчина тоже считал меня красавицей, но ему даже и близко ничего не нужно было от меня, т.к. у него есть жена и двое детей, что выяснилось из дальнейшего разговора.  А верная спутница дедушки мирно сидела под его боком и улыбалась. Подтверждала его слова и все смешные истории, которые он рассказывал. Они как будто что-то изменили во мне, оба.  А на прощанье дедуля обнял меня и поцеловал в щечку, попутно желая добра и счастья и всего самого хорошего. В этот момент я ощутила того самого ангела-хранителя. Моего ангела-хранителя. Который всегда просит беречь себя и поддерживает не смотря ни на что. Который подарил в этой жизни все то, о чем я мечтала. Я будто-бы почувствовала его прикосновение в дедушке Саше. Те же мурашки и то же приятное покалывание на щеке от поцелуя. Весь он, весь мой ангел целиком со всеми своими клятвами, признаниями и нежностями, отразился на миг в этом самом дедушке. В его морщинистой улыбке и искренних объятиях. Теперь я знаю, что ты рядом всегда. В других людях. Оберегаешь меня и помогаешь достичь определенных высот. Ты - моя муза, мой ангел, моё солнце посреди грозы. Береги себя. Я люблю тебя. А этот милый старичок навечно останется в моей памяти, как один из самых светлых твоих представлений.

Странно вот так просыпаться однажды и понимать, что ты вроде бы нормальный среднестатистический человек, а счастья не заслуживаешь. Невольно начинаешь думать, что упустил своё место в очереди за ним. Я не считаю себя из ряда вон выходящим человеком, просто никто не знает, что происходит со мной каждый день, никому не интересно, что творится у меня в голове, никто, блять, не считает родинки на моём теле, осыпая их поцелями.Если спросить, знает ли кто-нибудь хотя бы о том, сколько ложек сахара положить мне в чай, то в ответ вы услышите лишь молчание. И плевать, что все эти люди говорят тебе о том, какое важное место ты занимаешь в их жизни, они ничего не знают о тебе настоящем. Вот так вот живут с тобой под одной крышей, бок о бок, и даже не представляют себе, что каждую ночь ты переживаешь маленькую смерть внутри себя. Просто людям сложно понять, что дай мне человека, который будет верить в меня, заботиться и возвышать, я покорю любые вершины. Неужели так сложно позвонить, встретиться, обнять и сказать "я верю в тебя" ? Видимо, это непосильный труд для вас, мои "близкие" люди. Ваше "люблю" как мертвому припарки.