Привет всем, мои любимые вьюверы.
Довольно давно не писала сюда ничего, пришло время исправить это.
Конечно же, за всё это время моя жизнь не стала лучше ни на грамм, может, даже наоборот. Снова вернулись старые чувства, а вместе с ними боль, ревность и паранойя. Я разучилась говорить, писать и страдать о своих переживаниях и боли. Всё внутри себя пару месяцев, и ты закомплексованное, надежно закрытое от других людей, бесцельно проживающее свою жизнь, серое пятно. Ты больше не можешь рассказывать другим о том, что ломает тебе ребра изнутри, даже если хочешь этого. Даже если хочешь больше, чем просто сильно, не можешь поговорить ни о чем больше банальных тем. Всё очень плохо. Я нахожусь в плену учебников, кучи информации и вычислений каждый чертов день. Сегодня сорвалась впервые за полтора месяца, просто зарыдала после очередной проверочной в школе. Я ничего не успеваю, учу по ночам, мало сплю и даже на выходных постоянно догоняюсь новыми порциями теории и тестов. Знаете, нервный срыв уже идет мне навстречу и дружелюбно машет ручкой. Диета, которой я изнуряю себя всего неделю, даётся с трудом, особенно, когда при такой нагузке нужна энергия, нужна еда. Да и результатов почему-то особых нет. Я расстраиваюсь во всем происходящем со мной каждый день всё больше. С каждым днём всё хуже, я всё ближе к грани, к черте, будто ещё немного и сорвусь, только на этот раз посерьезнее, чем в сентябре. Одним словом, я продолжаю гнить дальше. Толстеть, страшнеть и саморазлагаться. И совсем не могу этому противостоять, просто потому что нет сил сделать элементарное, а уж о самосовершенствовании можно и промолчать. Ещё я разучилась писать стихи, красиво формулировать свои мысли и просто быть творческим человеком. И знаешь, возвращая надежду на воскрешение в один день, в другой ты заново убиваешь меня. Не нужно так. Я же просто хочу услышать, что ты рядом. Я скучаю. Чертовски скучаю. И сотни моих слезинок никогда не восполнят той пустоты и боли, так жестоко терзающих мою душу.