Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда подошли к клетке со львами, они увидели льва сидящего молча, и его львицу лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда он сказал: "Теперь в клетку с обезьянами". Когда она бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал оставив свою самку, спасаясь от бутылки. Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют пред тобой.. Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обернутых любовью!" Мудрость в пике своей красы… Как много обезьян, и как мало львов.

Мне захотелось избавится от неприятного прошлого и начать все с чистого листа. Тот же блог, тот же автор, даже тема та же (слишком она мне уж нравится), но новые, свежие страницы :)
Welcome again!

мне не хватает TheKilling.
не хватает Линден и Холдера
нужно срочно посмотреть 4 сезон.
жаль только, что он последний.

gifs [x]

Две недели не виделись с Артёмом, с его дня рождения. Сегодня было лучше (наверное временно, из-за таблетки). Мне нравится смотреть на него, сидеть так близко и просто говорить, говорить, говорить. Если бы только не эти люди вокруг. Все думаю что пора переходить на новый уровень. До дня рождения далеко, может, взять дело в свои руки и, наконец, поцеловать его?

Новости-малышечки:

1. Сегодня, в поисках джинсов, ничего не найдя, я нашла выход - купила рубашку и юбку.

2. Сессия начинает томно дышать на ушко и я составила список косяков и долгов, которые необходимо в срочном порядке устранить.

3. И конечно же, уже некая традиция, за месяц до сессия начинать смотреть сериал длиною в 10 сезонов. Но это настолько шикарный сериал, что заставляет о многом задуматься.

4. Больше ничего не могу вспомнить: (

Произошла маленькая деталь из не моей жизни, которую я заметила.  Он удалил меня из черного списка.   Видимо в честь этого вчерашнего события он мне приснился. Что вернулся, что целовала его….Один из самых сильных снов за все время, вызвавших послевкусие разочарования от пробуждения…. Я все еще помню его…все еще жду, что даст о себе знать. Глупо и наивно конечно…

Неопытная любовь говорит: *Я люблю тебя, потому что ты мне нужна.* Опытная любовь говорит иначе: *Ты мне нужна, потому что я люблю тебя.*

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc.
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

через несколько часов я защищаю курсовую. итог куче нервов и перепечатанных листочков. настроена и надеюсь на "ОТЛИЧНО", подержите за меня кулочки.

P.S. то, что я не пишу о тебе здесь и сейчас, в общей сути ничего не меняет. уже завтра будет наш день, полный внимания и обнимашек. я люблю тебя, и ты это знаешь :)

Не даруй квіти якщо ти зрадив, троянди не лікують цю біль.Не кажи що кохаєш, якщо не вмієш доводити це, ти стаєш ніким.Не бреши в очі коханій, бо сльози з цих очей будуть різати тобі серце.Не кажи, що занятий, що перезвонеш, бо потім твій номер заблокується.Не лягай спати не побажавши їй надобраніч, навіть якшо посварилися, вона ж чекатиме і не ляже спати доти, доки ти не напишеш.Не цілуй, якщо завтра захочеш піти. Захочеш йти-іди.Бо іноді за відчуттям зради і болю, є надія на щастя, але щастя може бути не в ньому.

Купила Бифиформ. Буду приводить кишечник в порядок, Надеюсь, что кожа станет лучше. Как же уже надоело с ней мучится. И почему у меня никак не выходит питаться идеально?? Это ведь просто. Кушаешь правильную пищу - получаешь хорошую кожу! Элементарно. Буду пытаться. Сегодня сильно болит голова и не настроения. Срочно нужно вдохновение. Очень-очень нужно.

привет, дорогой вьюи.
очень давно не писала сюда, то мыслей не было, то времени. за последний год многое поменялось во мне и в моем окружении. я по-настоящему узнала, что такое закалять характер и идти к своей цели, добиваясь её кровью и потом. За последние месяцев 7 я похудела на 23 кг, научилась готовить выпечку, стала сильнее характером и интереснее в общении с мужским полом. подумать только, какие-то месяцы и ты уже совершенно другой человек. в этой ситуации главное только одно - не сдаваться ни при каких условиях. если ты сдашься или просто дашь слабину, то тебя сломает окончательно, а на восстановление уйдет очень много времени. поэтому, если вы чего-то хотите добиться в жизни, добивайтесь. нет ничего невозможного. начиная с блестящей карьеры и заканчивая идеальным телом и характером. и главное - полагайтесь только на себя. никто и никогда не будет рядом постоянно и убьет потом своим внезапным отсутствием всё достигнутое, убьет тебя. ты и твои цели, мечты - твоя главная мотивация. ты сможешь все, главное только захотеть и твоя жизнь изменится к лучшему. будьте счастливы, заечки.


люблю вас ♥
Варварина

Небольшой фотоотчет сегодняшнего дня. Много фотографий, которые мне нравятся, а инстаграм засорять не хочется.

Мы с Юлей ходили гулять. Фотографировали друг друга (сейчас обрабатываются у нее).

(селфи на фоне человека, делающего селфи - о, времена)

Мы очень любим дурачиться. С ней я легко делаю это как на камеру, так и просто в жизни. У нее аналогичная ситуация. А так мы вполне нормальные и припадками не страдаем. :)

Надеюсь, что она не узнает об этом блоге, ибо в этом случае убьет меня.

Я очень люблю природу, а у нас в селе такая прелесть - не могла не запечатлеть.

Прошу прощения у тех, кто сидит с мобильной версии (много картинок) и не горит желанием все это видеть. :)

А по-моему, любовь всегда одинакова. Она либо есть, либо её нет.

Когда ты любишь, ты хочешь проводить с человеком как можно больше времени. И даже если ты занят весь день, на звонок человеку можно выделить время. Когда любишь, особенно еще невзаимно или недостаточно взаимно, ты хватаешься за любую возможность увидеть его, если, конечно, вы не учитесь/работаете вместе. Когда любишь, тебе хочется говорить (неважно, как) с человеком обо всём на свете, и если это твой человек, темы для разговоров вряд ли иссякнут.

Когда ты не любишь человека, с которым состоишь в отношениях, чуть ли не сама жизнь становится тебе в тягость (если, конечно, у тебя есть совесть и жалость. У меня их больше, чем нужно). Ты ищешь причины не звонить, не писать и не видеться вовсе, даже если сам пока об этом не подозреваешь. Я не думаю, что любящий человек будет искать отговорки. Когда ты не любишь, тебя раздражают все его действия и качества: будь то букет роз для тебя или навязчивость настойчивость. Поцелуи становятся все противнее и противнее; ты сам себе становишься противен. Когда не любишь, избегаешь все его разговоры о совместном будущем. "Когда поженимся… Первым хочу мальчика…" - слушаешь это и не знаешь, что ответить. Как же так, ведь я не хочу будущего с тобой! Спасением твоим становится расставание, если ты на него решаешься. Когда не любишь…

Я не хочу больше быть с человеком и не любить его. Я хочу, чтобы наши чувства, самые теплые и искренние, были взаимными. Я хочу, чтобы от любви сносило крышу и чтобы я чувствовала себя самым счастливым человеком на планете. Другие варианты меня не устраивают (хаха, напомните мне, пожалуйста, об этом, если я вдруг начну встречаться с Игорем). Теперь боюсь никогда не выйти замуж и умереть девственницей.

in my humble opinion

Жаль, что многие не помнят этой фразы.. Да, вот и настал тот момент, опять, когда не понимаешь, за что такая невезуха.

В классе считают меня самым конфликтным человеком, а все потому, что я защищаю свои права. Завтра у меня эстафета, а кто-то идёт на "Мистер и миссис". И все это в одно время. Видно не судьба нам больше когда-то увидеться вообще. Ну и как бы ему это не надо. У него все чики-пуки, живёт новой жизнью. Это я все оглядываюсь. Хотя сама себе же говорю, что не-ль-зя. Но знаете ли: сердцу не прикажешь. Да и я уже жутко устала. Хочу скорее уехать куда-нибудь подальше отсюда. Не хочу видеть этот мост на речке, этот парк Пушкина, не хочу видеть эти гаражи, около которых мы постоянно находились.

Кажется, что на улице гром и дождь. Единственное утешенье.

Мои продвижения по подготовке, тьфу-тьфу, идут в гору.

Сегодня был достаточно быстрый и лёгкий день, за исключением того, что я мало спала, потому что нужно было идти на тренировки.

Возможно, настанет тот момент, когда все вернётся бумерангом. У меня уже нет сил что-либо делать. Хочется просто уснуть и не проснуться..

девочки осознающие что они тупые дуры, уже на верном пути и не такие тупые, как те, что кричат о своей мудрости!

обидно осознавать что ты не кому не нужен ! с машей делали рассылку, я написала примерно 20 людей, и знаете что ? ответили 4, и глупо оправдывать что все спят как минимум еще человек 7 не спят

Я даже не ожидала, что такой пиздец может со мной случиться. Утром я была убеждена, что мне вообще все равно. И вообще что за Глеб? Кто это? Но, черт, я не знаю каким образом, но все таки меня захлестнула волна эмоций. Может это лишь влияние столь позднего времени суток, а может и нет. Неопределенность по отношению своих чувств к Глебу меня пугает. Мне сложно понять чего именно я хочу.
Хотя я могу с уверенностью сказать, что я хочу ЕГО. И все равно как именно: как товарища, друга или же любящего человека


#nl The Hurts – The Road

и вот теперь мне правда грустно

ты даже говоришь со мной теперь по другому

сама виновата, не спорю. даже если и есть такие мысли, о них нужно молчать.

Не получается при общении понимать людей и чтобы понимали меня.замыкаюсь, отстраняюсь, ограничиваю общение до минимума.потому что вначале оно лёгкое непринуждённое, при узнавании и сближении всё осложняется… Что поделаешь, в этом вся я…(есть ли способ исправить это?научиться сближаться с людьми как-то нейтрально, не привязываться к ним, не ненавидеть, не любить?или это моя индивидуальность и научившись, я потеряю её?)

Это просто смешно. В моей трезвый голове ни разу в жизни не всплывала мысль "я хочу его поцеловать". Я не хочу целоваться, мне не нравится это, это глупо. Когда я пьяна, я бестия до поцелуев и касаний, но когда во мне нет алкоголя, мне противно думать о сексе. Мне поебать на крепкие мужские руки. Я не хочу ни одного парня на свете. Я не хочу секса. Я не хочу куни. Я не люблю целоваться. Не смей брать меня за руку. Это так смешно, так смешно, я никогда не встречу человека, с которым захочу быть вместе в физическом плане. Это нормально? Это как?

вчера был сложный вечер. и тяжёлый разговор. заводить отношения перед отъздом - глупость. и мы оба это понимаем. пришли к выводу, что эти пол года лучше быть друзьями. а осенью, если чувства по-прежнему останутся, сойтись. тяжело, но правильно. тем более, на расстоянии я не смогу дать все то, что хочу. кем бы мы друг для друга не являлись.

Она так похорошела, конечно, оттого, что у нее есть любовник. При этой мысли ему показалось, что любимая птичка, которой он забавлялся, до крови, больно клюнула его.

Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового любовника, принципиально «отличного от других», уезжают к черту на кулички или наращивают себе сиськи, не важно, главное – меняются. И в этой связи опять-таки забавляет реакция окружающих. Вы удивитесь, но далеко не все приходят в восторг от того, что бедняжка больше не плачет. Такое поле для деятельности пропало, ее же можно было утешать, опекать, презирать, а теперь что? Поначалу будут спрашивать: «Ты счастлива? Уверена? Это именно то, что ты хотела? Может быть, ошибаешься? » А потом, если она станет упорствовать в своем счастье, люди ее осудят за то, что предала свое прошлое.

Невинность. Единственный раз, когда её можно заметить, это когда женщина раздевается и не может поднять на тебя глаза. Только в этот самый первый Боттичелиев миг, когда она раздевается в самый первый раз. Очень скоро этот цветок увядает. Праматушка Ева берет своё. Потаскуха. Роль Андромеды окончена.

Так забавно, с утра бегаю по дворам где не ошиваются знакомые и курю. Как кто-то может узнать, что я перешла на сторону курящих вновь? Конечно как-то все таки могут, но я им не позволю, потому что все обычные люди бросают что-то или начинают жить по-другому с понедельника, а я со вторника.

Уже не знаю, как я продержалась почти всю предыдущую неделю без сигарет, но я помню что все было круто, до того момента пока я не ушла за пределы города и не почувствовала, что тут то уж точно никто не узнает о моем срыве, кроме меня и Лены разумеется. Благо я не сделала еще большую ошибку - не купила себе сигарет. Выживаю стрелянием у каких-то школьниц, считающих что курение это важный пункт в становлении крутой и классной, у каких-то алкашей и дядей за 30.

Ехали сегодня после учебы с Аней домой, решили поехать другой дорогой, более длинной, просто так, без причин, спонтанно прыгнули в 11. Сегодня было невозможно жарко, особенно в транспорте, но мы заняли место у окошка и наслаждались ветерком, я еле удержала себя от того чтобы не высунуть язык, как собаки это обычно делают. Проезжали те самые дворики, в которых я писала что-то в потрепанный дневник, плакала, ждала опаздывающих друзей, курила, болтала субботним солнечным утром с Соней. . в общем, чего я только там не делала. Напала невероятная ностальгия по тем дням, когда мне достаточно было себя и музыки в плеере. Теперь мне постоянно кто-то нужен, я чувстувую невероятную зависимось от людей, и она еще страшнее, чем зависимость от никотина, я ничего не могу с ней сделать. Равно как не могу ничего сделать с тем, что мои друзья чаще заняты своими делами и у них физически не хватает сил и времени провести пару дней в неделю со мной. И вы не подумайте, я не обвиняю их в недостаточном внимании к себе, просто это правда занятые люди, порой сама удивляюсь, как судьба умудрилась связать меня именно с ними. Но если уж начать сравнивать.. то была у меня некогда компания бездельников и раздолбаев, с которыми мы тусовались каждый день, не меняли локации и место встречи, не меняли поводов выпить, не меняли тем для разговоров, не выслушивали жадно новости друг друга, подводя итог могу сказать - намного приятнее видется раз в несколько недель, чем сухо проводить в пьяном угаре день за днем. Вообще пить плохо, не пейте и не заводите тесных контактов с алкашами, поверьте, после четырех месяцев запоя я наслаждаюсь трезвым ветром, небом, смехом, улыбками и многими-многими вещами вокруг вдвойне.

В любом случае сегодня, вчера и поза-вчера мой организм получал никотина вдоволь, но свой завтрашний день я всегда в силах изменить.

и чем дальше, тем больше он меня выносит. ну или я сама себя. а с мёртвой точки ничего не сдвигается, я не могу так больше

О сюрреалистичности в детстве.

Сегодня вечером бабушка снова вспомнила молодость и мою, ещё маленькую, маму. История развернулась с того, что мама пришла к бабушке на кухню с вопросом:
- Мама, голуби бывают?
- Бывают
, - отвечает бабушка. - Почему ты спрашиваешь?
- А дядя поёт, что не бывает.

Пошли разбираться. Заходят в зал, а там по телевизору Лещенко выступает: « Ах, река, река родная, утонуло небо в ней, голубая, голубая, не бывает голубей ».

Этот короткий диалог дважды сделал вечер - тогда бабушке и спустя столько лет всем нам.

История Людмилы Павличенко невыносимо щемящая сердце, невыносимо трагичная, горькая и сильная, как множество других историй войны. И кто-нибудь вроде Бондарчука снял бы её много лучше.

Превращать такую жизнь в клип с плохой склейкой фона - как минимум свинство.

Мой вердикт - не умеешь, не берись.

Хорошо, что не пошли в кинотеатр. В ближайшие предпраздничные и праздничные дни Россия и мы в частности заслужили просмотр более качественных и не пафосных кинолент о войне, как тех лет, так и недавно снятых картин. Уверена, безрыбья не случится. Простите за резкость, возможно, она не уместна в подобных жанрах кино, но как есть.

Мы с тобой придумали друг друга, Видно нам обоим одиноко… Но не разорвать нам жизни круга, Что сковал и разбросал далёко. Мы с тобой чужие половинки, Может яблок разных, но похожих. Мы как будто птицы на картинке, Не летим, но радуем прохожих. Мы из разных сказок про удачу, Мы из двух миров с судьбою разной. Если ты смеёшься, а я плачу… Всё равно мы вместе не напрасно. Я тебя по-женски понимаю, Чувствую так странно, идеально… Я тебе всю нежность посылаю, Только вот пока что виртуально.Лилия Смык

Всем привет! :)
Заглянула я с ноута на вьюи, помониторю ленту, посижу, как когда-то это делала часто)) Интересно, активны ли мои следящие?)) И как вообще тут жизнь?))
В моей жизни в целом всё хорошо, не считая того, что я опять безработная и опять я не знаю, чем заниматься в этой жизни… ;)

А мы с тобой две искорки тепла, Кружившие по разным Зодиакам. Не спрашиваю, как меня нашла Твоя душа, уставшая от мрака. Наверно, кто-то свыше так решил, Чтоб нам с тобою друг о друга греться. Одно тепло на две больных души, Один огонь на два озябших сердца. Смотри, в полях метель свистит опять, И в этой бездне холода и ночи Нам так легко друг друга потерять, И так легко пропасть поодиночке. А мы с тобой два пленника тревог, И нам спасенье - маленькая дверца, Где светит нам неяркий огонёк. Всего один на два озябших сердца.Евгений Латаев

Выбор всегда есть… Можно лоб разбивать о стены, Можно чувства в бокале топить. Можно даже стеклом по венам И себя за ошибки винить. Поклоняться великим кумирам, Выбрать в кредо себе жалкий тлен. Прозябать по норам и дырам, Зачерстветь, не искать перемен. Можно жить на коленях и злиться, Причитать, как судьбу свою жаль. Можно проще к всему относиться, Не пускать в свою душу печаль. Ярким солнцем от счастья искриться, Удовольствие чЕрпать во всём. Приютить и лелеять синицу, Не гонясь за чужим журавлём..автор Эд Дикий

Чем отличается настоящее СЛОВО от писанины? Это СЛОВО вдруг вырывает тебя из реальности и погружает в себя, происходит контакт с твоими чувствами, ты видишь картину, чувствуешь запахи, слышишь звуки… Автор Алепу

И вот, привязавшись к человеку, я снова осталась одна. Мне плохо. Опять. Всё повторяется. Хоть и прошло только полтора месяца, но человек стал мне дорог: я привыкла к нему, к его шуткам, всевозможным милостям, к его рукам и поцелуям, голосу, смеху. А что сейчас? Он сказал, что просто перестал чего-либо хотеть. ________________________________________________________________________ "И к слову Дело не в тебе Просто у меня совершенно внезапно пропало желание что то делать Я просто ничего не хочу если это можно так назвать" _______________________________________________________________________ Вот так всё закончилось. А как мило всё начиналось, я даже подумала, что это могло бы стать продолжительными и серьёзными отношениями. Хотя, я сама говорила ему, чтобы он не привязываелся ко мне, ведь я начала это так, чисто "На авось", потому что не знала, получится ли у нас что-либо. Я просто решила попробовать, ведь он мне нравился… но, как оказалось, зря я вообще сделала это. Когда я видела его последний раз, мы даже не поговорили, вообще ни о чем, даже не поздоровались, хотя на данный момент мы еще "встречались". Я не хнаю, быть может дело во мне, может я что-то делаю не так? Но что? Почему подобное повторяется? Было ужасно осознавать, что совершенно другой по характеру и вообще по всему человек говорит точно такими же словами и фразами, как парень, с которым я была до него. От этого становится дурно, именно дурно. Хм, а ведь он сказал, что не хочет прерывать общение со мной… но я уже чувствую, какое это умопомрачительное "общение": односложные фазы и полное безучастие, вот что из этого получается. Человек резко стал из своего чужим, да оно и понятно почему так. Просто прошло, перегорело, надоело-эо можно назвать какими угодно словами, но смысл будет один-я просто больше не нужна. А раньше "ты мне безумно нравишься, и мне нравится это чувство, я не хочу чтобы оно проходило"-красивые слова, не правда ли? И я, которая давала сбе слово не доверять людям, расстаяла, поверила, хотела подарить все свои эмоции и чувства этому человеку. Всё зря, всё. И теперь не хочется отпускать этого человека, совсем не хочется. Глупо это, очень глупо. Надо бы смирться и жить спокойно дальше, так оно и будет через какое-то время, а пока все совсем не радужно. _____________________________________________________________________ Эх, Сашенька, ты никогда этого не прочтешь, да оно и к лучшему. Просто думай, что мне так же все равно, как и тебе.

Ваша самая сокровенная мечта.
Я решила писать сюда хоть что-то, дабы не пропадать из этого сайта. Признаюсь, но флэшмоб для меня является новым занятием. Я раньше не устраивала для себя флэшмобов. Вот только не знаю, кто составил вопросы. Так что, если флэшмоб принадлежит человеку с вьюи, то спасибо тебе огромное за твои старания.
Моя самая сокровенная мечта? Я буду мыслить обширно, т.е. не та мечта, которая у меня на данный момент, а в принципе, что я хочу от жизни. Пусть это будет банально, но я хочу иметь счастливую семью. Мне кажется, что самое главное - это семья, ведь благодаря ей ты становишься сильнее, веришь в себя, потому что в тебя верят и любят, а любить - это самое главное. Семья - это разностороннее понятие. И под этим словом имеется в виду не только любящий муж, но и дети. А детей я хочу 3, мальчика и двоих девочек, а можно наоборот. Конечно, сейчас я не готова иметь семью. Мне нужно самой "встать на ноги", самоутвердиться в обществе, но именно семья будет занимать в моей жизни важную роль. Моя семья (в качестве дочери) далеко не счастливая. И я как-то писала пост о своем отце, что он болен. И когда слышишь частые ссоры родителей и тому подобное, то наступает такой момент, когда ты думаешь, что у тебя в твоей семье такого не будет… Возможно, поэтому я хочу найти гармонию в своей уже собственной семье. И я хочу верить, что когда-нибудь я напишу пост о том, что у меня счастливая семья и у нас все замечательно. И поверьте, для меня это будет самым радостным днем в моей жизни.

а завтра я и моё нечемоданное настроение уезжаем на 5 дней к друзьям в Астану

маленькое, но всё же путешествие

"там, где не больно, нам не интересно"

всё чаще мне кажется, что я следую именно по этому пути, и не мешало бы мне уже с него свернуть.

целенаправленно сливаю всех, чтобы выбрать себе недостижимый объект воздыхания и страдать в нерезультативных попытках его заполучить

так и с тренировками - "о, вот эта вот часовая со штангой огонь, нормально убилась, пойду ещё"

видимо, есть во мне мазохистская составляющая в форме альтер-эго, которое постоянно испытывает меня на прочность, растягивает нервы, проверяет, сколько я могу ещё терпеть

Очерк, посвященный самым лучшим в жизни майским выходным. Я настолько влюблен и это настолько взаимно, что, если честно, порядком срывает крышу. Оказывается, можно быть счастливым человеком, выбирая вместе кетчуп для пиццы и смеясь над просмотром дурацких сериалов вроде Уилфреда. А еще можно завтракать в 5 утра фруктовым салатом и валяться почти целый день в кровати все таким же счастливым человеком. Можно стоять рядом на балконе, пока другой человек курит трубку и составлять потом половину вечера список вещей, которые мы никогда не делали, добавляя туда от безобидных пунктов вроде "начать вместе читать книгу и не уйти спать, пока не закончим", "сходить на ночь музеев", "организовать вместе флешмоб" и "устроить неделю вегетарианства" до "разрисовать вместе случайную стену где-нибудь в городе", "напиться вместе", "прыгнуть с парашютом" и "съездить в город-призрак". Некоторые пункты там совсем дикие и о них даже в блоге рассказать не получится, но мы действительно решили все выполнить и дописать со временем в список еще. как минимум, 30 пунктов. А вообще, желательно чаще напоминать себе, что я школьничек, на кровати лежит для перечитки "Война и мир", через неделю начинаются переводные экзамены, следующий год учебы последний, но мысли абсолютно ни об этом.

#np Oh Wonder - Lose It

Царапай душу, плечи

только кому станет лучше?

он видел тебя голой, ревущей, веселой.

только теперь это все - черный ящик.

ты говоришь «забыла»

да кому ты врешь?

твое счастье стало твоим горем

где же вечно, дура, таких беру?

1. Р. Брэдбери - Вино из одуванчиков
2. Ф. Сафран - Жутко громко и запредельно близко
3. Э. М. Ремарк - Три товарища
4. Ч. Паланик - Бойцовский клуб
5. Аноним - Дневник Алисы
6. Д. Грин - В поисках Аляски
7. Д..Селинджер Над пропастью во ржи
8. Кристиане Ф. - Я, мои друзья и героин
9. П. Брайт - Потерянные души
10. Р. Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту
11. С. Кинг - Сияние
12. Ф. Достоевский - Неточка
13. М. Э. Ремарк - Жизнь взаймы
14. Л. Оливер - трилогия "Делириум "
15. В. Рот - трилогия "Дивергент "
16. П. Джордано - Одиночество простых чисел
17. С. Ахерн - Не верю. не надеюсь. люблю
18. Д. Квок - Девушка в переводе
19. Д. Фитч - Белый олеандр
20. Л. Толстой - Анна Каренина
21. М. Монро - Научи меня умирать
22. Ф. Достоевский - Престуление и Наказание
23. О. Уайльд - Портрет Дориана Грея
24. Д. Данторн - Субмарина
25. Э. Сиболд - Милые кости
26. Д. Грин - Бумажные города
27. С. Чбоски - Хорошо быть тихоней
28. М. Булгаков - Мастер и Маргарита
29. К. Исигуро - Не отпускай меня
30. П. Коэльо - Вероника решает умереть
31. Х. Мураками - Норвежский Лес
32. Э. Лу - Наивно. Супер
33. Жан-Поль Сартр - Тошнота
34. М. Булгаков - Собачье сердце
35. К. Кизи - Над кукушкиным гнездом
36. Х. Мураками - Кафка на пляже
37. Иэн Макьюэн - Искупление
38. Б. Вербер - Империя Ангелов
39. К. Дэниэл - Цветы для Элджернона
40. С. Кинг - 11/22/63
41. С. Лем - Солярис
42. Э. Хэмингуэй - Праздник, который всегда с тобой
43. Р. Хайнлайн - Дверь в лето
44. Ч. Буковски - Макулатура

люблю, боюсь, не хочу отпускать, накручиваю заранее, думая, что осталось мало времени, в ужасе думаю об этом и блять просто не представляю, как это вообще так

То чувство когда твой одноклассник пиздец как тебя кумарит, а потом ты узнаешь что он твой родственник…

Я начала рассуждать об этом на скучнейшей паре, решила бросить конспект и начать писать что-то стоящее.

Для меня вдохновение - это завораживающие книги, рассказы; музыка, от которой повышается настроение и хочется танцевать [Например, Christina Aguilera - Something's Got A Hold On Me]. Вот больше ничего в голову не приходит. Хотя нет, ещё фильмы, направляющие творить, конечно, в основном это приводит к танцам.

Танец - для меня это нечто волшебное. Во время танца мозг освобождается от мыслей и… происходит что-то чарующее. Этот момент, лично мне, невозможно описать словами. Просто, просто становится спокойно на душе и в мыслях.

Фильмы - многие мои любимые фильмы другим кажутся неинтересными, даже в какой-то степени банальными. Но я вижу в них то, что другой человек в каком-либо определённом настроении не может понять, так называемый скрытый смысл. Но каждый может узреть его по-разному. Например, фильмы "Идеальный голос", "Бурлеск", "Гордость и предубеждение" могут направить на новые свершения или же наоборот, погасить этот "огонёк желаний".

Книги - вот в них я пропадаю. Главное найти то, что тебе интересно, и появится возможность попасть в новый, совершенно неизведанный мир. Меня завораживают даже самые обыкновенные книжонки, на самых банальных моментах просто сами по себе льются слёзы. И, я думаю, это хороший признак.

А что вдохновляет вас?

(Картинки via mashadestroya)
Ваша love poetry!

Загадай желание и запомни его всем сердцем. Всё, что хочешь. Загадал? Хорошо. Теперь поверь, что оно сбудется. Никогда не знаешь, когда увидишь следующее чудо, следующую улыбку, когда исполнится следующее желание. Но если ты поверишь, что чудо ждёт тебя за углом, жди его всем сердцем. Будь уверен в этом, и, возможно, ты получишь то, что хочешь. Этот мир полон чудес, просто надо верить, так что загадай желание. Загадал? Хорошо. Теперь поверь, что оно сбудется, поверь всем сердцем.

не хватает терпения и мозгов для того, чтобы не орать на человека, не выносить ему мозг и\или не надумывать себе дополнительной хуйни даже в том случае, если любимый парень меньше чем через месяц уходит на год.

недавно осознала и рыдала всю ночь, а может, гормоны, не знаю. не хочу.

Заметила за собой, что листаю ленту и смотрю картинки совсем без души. Просто чтобы пролистать до того момента, который я уже видела, закрыть вьюи и опять страдать от того, что нечем заняться. При этом такое ощущение, что я уже всё посмотрела в этом мире, и больше уже ничто не способно меня заинтересовать. Но ведь так не может быть. Нужно приучить себя всматриваться в каждую картинку и находить в ней что-то особенное. Давать пищу для своего мозга. Иначе зачем я вообще сижу на этом сайте? Ведь я трачу много времени на то, чтобы создать свою идеальную ленту. При поисках нового блога, я стараюсь учитывать все свои предпочтений и находить избранных.
Раздумывая на эту тему, я пришла к выводу, что нужно максимально уменьшить моё нахождение в Интернете. А именно, я бы уточнила, в социальных сетях. Сейчас не скажу ничего сверхумного, но нужно свое свободное время проводить за самосовершенствованием. Как только почувствовала, что стало скучно- достало свое шитье, включила аудиокнигу и начала заниматься делом. Тоже самое относится и к вьюи. Из просмотра ленты нужно сделать что-то полезное: черпать идеи, вдохновляться, мотивироваться. Говоря о социальных сетях, я имею ввиду контакт и фейсбук. Никакой смысловой нагрузки эти сайты не несут, а времени занимают огромное количество. Исключением является только инстаграм, в нём я тоже постаралась собрать только самых интересных для меня людей. Нужно всё свое существование в Интернете свести только на выгоду и пользу.

Трудность выбора. как Часто мы задумываемся, что сделали правильный выбор?.. И какбы изменил нашу жизнь тот или иной выбор.. даже страшно представить на сколько круто поменялась бы наша жизнь. Штука в том, что любой выбор правильный.

Мне нудно.Надоели тусовки, пары, непонятные отношения с людьми которые мне не нужны, надоело вечно чего-то ждать. Меня давно не мучают вопросы по поводу выпускного, поступления, госэкзаменов, моего будущего, кажется вообще всё стало всё равно. Я не хочу ни о чём думать. Я на столько устала от ожидания этой "новой жизни" что мне вообще стало на неё похеру, да на всё похеру. Эта 19-я весна для меня самая гадкая, заканчивайся давай.

Завтра я выдохну по поводу курсовой. Когда я выдохну совсем? Ахах, никогда, похоже. Всё очень просто, да так просто, что прервщается в очень сложную головоломку, на которую, если честно, у меня нет ни сил, ни желая, ни времени. Ведь, если уходят одни проблемы, сверху падют другие и я устала от этого. На следюущие выходные закроюсь дома, буду смотреть сериалы и читать книги. Хочу побыть чуток меланхоликом:(

Неделя волшебства, комплиментов, веры в людей, с любовью в сердце.

Мы сходили в горы. Вдвоем. Как друзья. Конечно, так думаю только я.

Мне хватит сил и энергии, мне хватит сил и энергии.

Каждый день я просыпаюсь и чувствую боль в груди. А иногда я просто не сплю, потому что знаю, что когда я проснусь, тебя не будет рядом со мной.

типичная ситуация, типичная я.
до истерики просто)

н:ты точно все решила с с?
а:да.
н:и вы больше не общаетесь?
а:да.
н:ты точно решила?
а:да.
н:ладно, пойдем смотреть фото с дня рождения.
*первая фотография*
а:о, с стоит. приблизь, мне срочно надо унизить этого человека.

такие диалоги нужно увековечивать в памяти, чтобы в похожих ситуациях вспоминать, какая же я идиотка))

Счастье - странный предмет… Точнее даже не счастье, а общество, как-то не складно да? Попробую объяснить. Вот идешь ты такая вся счастливая-счастливая, чувствуешь, что все замечательно, а тут тебе говорят: "твое счастье какое-то не достаточно яркое" или "твое счастье не дарит тебе розы". И говорят это все, как правило, с таким отвращением, как бы говоря: "как можно радосться ТАКОМУ счастью?" И вот ты уже идешь и думаешь: "а может они правы? Может у меня какое-то не правильно счастье, может оно какое-то не счастливое…" И эта ужасная мысль, это зерно сомнения начинает разрастаться с твоей голове… И очень часто рушит то счастье, которое ты ощущала, ломает твои крылья и тебе уже не в радость твое "неправильное счастье"…

“MEMORY'S SO TREACHEROUS. ONE MOMENT YOU'RE LOST IN A CARNIVAL OF DELIGHTS, WITH POIGNANT CHILDHOOD AROMAS, THE FLASHING NEON OF PUBERTY, ALL THAT SENTIMENTAL CANDY-FLOSS… THE NEXT, IT LEADS YOU SOMEWHERE YOU DON'T WANT TO GO……SOMEWHERE DARK AND COLD, FILLED WITH THE DAMP, AMBIGUOUS SHAPES OF THINKS YOU'D HOPED WERE FORGOTTEN. MEMORIES CAN BE VILE, REPULSIVE LITTLE BRUTES. LIKE CHILDREN, I SUPPOSE. HAHA. BUT CAN WE LIVE WITHOUT THEM? MEMORIES ARE WHAT OUR REASON IS BASED UPON. IF WE CAN'T FACE THEM, WE DENY REASON ITSELF! ALGHOUGH, WHY NOT? WE AREN'T CONTRACTUALLY TIED DOWN TO RATIONALITY! THERE IS NO SANITY CLAUSE! SO WHEN YOU FIND YOURSELF LOCKED ONTO AN UNPLEASANT TRAIN OF THOUGHT, HEADING FOR THE PLACES IN YOUR PAST WHERE THE SCREAMING IS UNBEARABLE, REMEMBER THERE'S ALWAYS MADNESS. MADNESS IS THE EMERGENCY EXIT… YOU CAN JUST STEP OUTSIDE, AND CLOSE THE DOOR ON ALL THOSE DREADFUL THINGS THAT HAPPENED. YOU CAN LOCK THEM AWAY… FOREVER.”

https://static.squarespace.com/static/5121025ce4b0b5151b71b786/512ce5f1e4b0c7720b51865f/512ce5f7e4b0c7720b518cf6/1298464336807/KillingJokeJokerHair.png/1000w

Память так коварна. Сначала она преподносит вам букет удовольствий. Трогательные родные запахи детства, волшебное сияние юности — всю эту мишуру… А потом она ведет вас туда, куда вам совсем не хочется возвращаться… Туда, где холодно и темно, где в тумане бродят расплывчатые тени, которые, как вы надеялись уже никогда не вернутся. Но можем ли мы жить без этого? В конце концов, память — основа разума. И следовательно мы отвергаем разум, если не можем смириться с собственным прошлым. С другой стороны, почему бы и нет? Никто, вроде бы, не связан долгосрочными обязательствами! Зачем же все время быть в здравом уме и трезвой памяти? Так что, в случае неудачного поворота ваших мыслей, если вдруг вас на полном ходу занесет в тот уголок памяти, где царит непереносимый ужас, помните: безумие всегда рядом. Безумие — это запасной выход. Вы можете просто шагнуть через порог, оставив позади весь этот кошмар, и запереть дверь. Отгородиться от него… навсегда.

Завалы по учебе, ничего не хочется делать, а еще нужно выучить три лекции по адм. и уг. праву. Хвосты, хвосты.

— Мне когда-то казалось: все, что случается до восемнадцати лет, это пустяки. — Так оно и есть. И то, что случается после, — тоже. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Ночь нежна

И снова привет.

Я уже давно не оставляла своих записей, что странно.У меня пока что все хорошо, а у вас????
Ну так вот. Я напишу позже, так как я очень занята, но хочу сказать, что я не пропала. Просто жизнь студента она такая. постоянно куда-то спешишь, торопишься. Напишу чуть позже.

Мне не нравятся слишком дружелюбные люди. Это не значит, что дружелюбным быть плохо, но бля, нахрена чуть ли не насильно лезть к людям? Нельзя со всеми дружить и не все хотят, чтобы на них вешались такие люди. Вы что не видите, кто хочет принять вашу дружбу, а кто нет? Именно вот такой хуйней любят больше всего старадать бабы.Они так и мужиков завлекают и типо все такие классные, аж блевать охото.Передаю привет дружелюбным сукам, засуньте свое дружелюбие в жопу)

Заканчивается первая половина майских выходных, время подвести промежуточные итоги. Итак…. что я сделала полезного: из должков по учебе НИЧЕГО, зато я надышалась свежим воздухом, перегладила всех котов, Шелдон никак не отпускает, так и манит), побывала в новых местах

(заброшенный пионер-лагерь сегодня видела, так жалко (такое крутое, я думаю местечко было)

К сожалению или к счастью меня ждут три дня в Орле. С одной стороны не хочется ехать, а с другой, мне туда должен прийти заказ, да ещё и рекорд победы - немаловажное событие. Хоть и очень короткая, но многообещающая неделя, надеюсь она будет удачной для меня и всех всех всех =*

"Кто боится Вирджинии Вулф"

Читать!!! Бегом отыскать эту пьесу и читать взахлеб!
Это три действия жутчайшего напряжения, а на последнем ты перестаешь моргать, дышать и только издаешь тихие стоны, облизывая кровь с закушенной губы. Вот такое она творит. Здесь нет интереснейшей игры действия, все действия строго словесны и внутренни. Просто дом, просто две семейные пары, просто разговоры. А такая тотальная разобщенность, такое страшное одиночество. Игры совсем взрослые и неимоверно по-детски жестокие.

Слово "гениально" скоро опошлится совершенно, но я другого здесь не подберу. Это до дикости круто. Хочется скупить ее в книжных вариантах и всем тыкать под нос мол почитай, узнай, на вот, глянь, что происходит с нами всеми.
А происходит именно это. Все такими стали. По живому режут, забавляются. А сами сидят по своим углам, коленочки обнимают, большой палец в рот суют и хнычут, потому что одни, одни, одни.

В общем, вы меня поняли. Взяли ее и читать немедленно!

Весь день загибалась от ужасного самочувствия и уже почти молила о том, чтобы побыстрее откинуться, ибо это становится слишком невыносимым. Смотрела свои сериалы, чтобы хоть как-то отойти от этого состояния, отвлечься, забыться. Периодически отключалась. К вечеру позвонил милый, договорились, что я приеду позже. Хотела приехать пораньше, но как-то не получилось, была у него только около 10. По дороге пришла мысль, нет, даже идея-фикс, что мне нужен коктейль. Зашла в магазин, купила. Признаться, хотела выпить по дороге, но не смогла открыть чёртову бутылочку.. С милым был Марк, после подошли Шарик и Ярик. Я чуть ли не залпом выпила свой коктейль, который конкретно меня торкнул, что я даже начала шататься и улыбаться, как умалишённая. Милый отвёл меня поговорить насчёт моих сообщений, который он неправильно понял, а я даже не смогла адекватно изложить и объснить их смысл, тупо ржала и говорила, что всё хорошо, не обращай внимания. Вернулись к мальчикам. Шарик с Яриком меня просто "убивали". В плане смеха. Такие уже где..) К сожалению, я не могу рассказать одного факта, очень важного, по которому бы вам многое стало понятно, но нельзя- опасно. Кстати, я решила быть здравым смыслом Шарика.) И милый.) Хоть кто-то должен брать его за шкирку и тыкать носом в ошибки, которые могут многого стоить. Шарик что-то ляпнул про брусья, Ярик показал, как правильно делать упражнения- это нужно было видеть.) Милый потащил их на брусья, чтобы они продемонстрировали мастер-класс.) Это было нечто.)) Ярик ещё куда ни шло, но Шарик..) Раз потянулся и то хорошо.) А вот Марк всем показал хороший урок, я серьёзно.) После пошёл домой, мы его проводили, затем и Ярик ушёл. А мы думали, что делать. Шарик предложил покурить кальян, милый меня подъ*ебал тем, что я опечалилась, не покурив его вчера (пост про кальян мэна)). Взяли у Шарика кальян, потопали к Ярику. Я, конечно, всё понимаю, но как можно было забыть, как забивать кальян, когда он делал его днём?) Шарик такой Шарик.) Впрочем, всему есть своё объяснение.. А лучше бы не было.. Посидели минут 50. Кальян мне вообще не понравился. Не тянулся, трубка ужасная, ни о чём. Одна печаль. Не судьба мне была дунуть кальян на эти выходные.) Попрощались с Яриком, Шариком, направились на остановку. Довольно долго ждали транспорта, хотя ещё не было полуночи. СТОЛИЦА, БЛЯТЬ. Но на остановке нам скучать не пришлось.. ;) По дороге ко мне увидела куклу, лежащую на земле. Хотела пойти её поднять, отнести и положить хотя бы на горку, т.к она замёрзнет (я верю, что игрушки оживают), но милый меня схватил, сказал, что я совсем тронулась, но при этом ржал и заломав руки потащил к моему подъезду. Я вырывалась, кричала, ныла. Куклу было жалко. = (Хоть она были в кроватке, но тем не менее. (Милый меня провёл.. Как я уже обнаружила в подъезде- потеряла ещё одну панду для телефона, расстроилась. За год ни разу не теряла подобных аксессуаров, а тут за 2 дня две панды. Но милый сумел меня развеселить.. ;) Разошлись, я принялась резать колбасу котейкам, пошли с папенькой к моей второй семье, по дороге искали панду. Если бы не папенька, у которого зрение не на один порядок хуже моего- пришлось бы раскошелиться не на два аксессуара, а на три. Хорошо, что нашла. Нашёл, точнее.) Покормили мою вторую семью, их совсем мало было.. Начинаю волноваться. Нужно высянить, где все остальные.. Дома кое с кем списалась (не с милым), очень огорчилась, загналась, не могла заснуть до самого утра..

У нас самые компанейские питомцы.)

Шарик в роли кальян мэна.)

Ярик.

Мой Владь.

Учитесь пока остальные спят; работайте, пока остальные сидят без дела; мечтайте, пока остальные желают. И вас в скором времени, ждёт успех!

по-моему, скоро жд точно станет моим районом. нет, честное слово, я там бываю и гуляю практически каждый день. но странен тот факт, что я ещё никого знакомого там не встретила. возможно, это даже к счастью.

неделя началась немного странно. во-первых, вместо того, чтобы нормально учиться в понедельник, мы учились за субботу, поэтому ощущение, будто сегодня суббота, никуда не уходило. во-вторых, после уроков и репетиции мы с Аней поехали в "каскад" и купили мне конверсы(!!!), а ей солнцезащитные очки. затем мы разъехались по домам, и она поняла, что купила не то, что хотела, поэтому мы опять поехали туда, но только на этот раз с Настей. ещё прогулялись по набережной и купили кофе в "тинто". в общем, не день, а сказка просто.

но тот факт, что я разочаровываюсь в физиках, меня очень сильно пугает. понимаете, они просто часть меня, а тут бац, они открываются для меня совершенно с другой стороны, не очень хорошей. я понимаю, что люди не бывают идеальными, но они всегда были такими для меня, какие ошибки они бы ни совершали. но тут как-то все грани это переходит, это разбивает мне сердце.

give your all to me, i’ll give my all to you

За свою относительно недолгую жизнь я твёрдо уяснила один урок: НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ОСОБЯМ ЖЕНСКОГО ПОЛА и вообще избегай общения с ними, потому что именно они потом тебе воткнут далеко не один нож в спину. У меня так было почти со всеми "подружками" и даже просто знакомыми.

А пришла я к такому мнению ещё в садике, ибо уже даже в детстве проявляется всё бабское дерьмо.

Я как истинная девушка понапридумывала миллион сценариев в свой ничтожно маленькой головке. Так делают многие да-да…
И вот что мне кажется: мой товарищ неожиданно для меня предложил гулять. К чему такие резкие повороты судьбы. Что случилось, что он переосмыслил свои вечные отказы. Но это еще не сильная беда. Самое интересное, что он поначалу согласился гулять по городу, но потом как-то быстренько-плавнинько заговорил про проведение "ночи фильмов/боев " с массажами. Все понимают к чему это клонит!? Быстрая близость не по мне.
Он просто хочет чпокнуть меня?
МУЖИКИ Я ВАС НЕ ПОНИМАЮ!

Уру ру !!!

"так будет лучше", "я же не тот, кто нужен".
это тебе на завтрак,
обед и ужин.
ешь это, жуй, глотай - станет только
хуже.
вот он, уходит.
бейся, стреляйся, плачь,
мни свое платье,
плечи царапай, душу,
только кому от этого станет лучше?
думала, обнимает,
на деле - душит.
думала, исцелит,
но плохой был врач.

так твоё прошлое вскрикнуло в настоящем.
он тебя видел голой,
ревущей, спящей,

только теперь это всё - просто черный ящик,
который едва ли можно расшифровать.
соседи ночами
лупят по батарее,
он тебе оставляет клеймо
на шее.
так ни один огонь тебя не согреет.
ты говоришь: "не болит".
но кому ты врешь?

ты к нему - в пропасть,
боль его успокоить.
вместе к вершинам,
к морю или к изгоям.
но твое счастье стало твоим же
горем.
где же ты вечно, дура, таких берешь…

так их целуешь, как берег целует море.
вот некролог

к любой из моих
историй.

после долгих катастрофически-тяжких ломок
по Тебе. я пол года, с натяжкой, уже чиста.
ни бессонниц таблеточных, ни головоломок,
ни единой попытки с завязанными с моста.

в полудрёме глотая утренние эфиры,
свою голову класть на плечо, как на эшафот,
чтоб реветь сотый раз, уходя из твоей квартиры,
за перила держась, как раненная в живот…

это всё рецидивами тяжелобольного
еженощно стальным копьём восстаёт в груди.
ты же верен себе - вообще ничего святого.

уходи, уходи, пожалуйста, уходи.

спасибо мамке за разрушенную психику, буду ходить по врачам всю оставшуюся жизнь. цените своих адекватных родителей

Вчерашний день.

Вчера был чудесный день, полный приятных воспоминаний. Мы встретились с моей любимой Дашей. Вы просто не представляете на сколько она милая. В этом человечке нет ни единого черного пятна, она полна волшебства и сказочности. Мы с ней разговаривали о книгах, сериалах, учебе. Боже, как мне этого не хватало. Мне не хватало обычных прогулок по городу в компании чудесного человека. Конечно, у нас был фотосет. Даша сделала мне прекрасные фотографии, с ней очень приятно работать. Ну вот несколько моих фотографий.

Фотографии чудесны, но я сама себе не нравлюсь. Слишком жирная, слишком страшная, слишком огромная.

И вот я снова дома. Только завтра уже пора обратно. Безумно люблю ездить на машине, а не на чем либо другом. Ты предоставлен сам себе и рядом всегда отличная компания. Который май подряд обещаю себе измениться, следить за питанием, больше гулять и двигаться, уделять всему время столько, сколько положено, а не делать тяп-ляп. И снова знаю, что этот настрой пройдет после первого тяжелого дня в универе. И нет ни одного человека, который реально бы смог меня заставить. Я-лентяйка, как ни крути. И вся эта обязательность и т.д. не помогают. Я пишу себе это на будущее, чтобы ты просто знала: Ты сможешь, в этом нет ничего сверхъестественного, просто умей планировать время.

Из алкоголя я воспринимаю адекватно только слабоалкогольные напитки, которые человек употребляет редко и в небольших количествах. Всё остальное - фу. К наркотикам однозначно негативное отношение!

такие козы, настя сказала ему что алена не общается с чикатилами а он сказал чтобы я ехала к нему, он пощикочет; D олень блять. действительно смешно

https://40.media.tumblr.com/0efa1e094d6e2b022d3d8e4a2748fe02/tumblr_nnssd3yrxU1s6aduso1_1280.jpg

Suicide Squad: First Cast Photo Of Epic Supervillains Revealed.

Все в сборе. Первое официальное промо Отряда самоубийц.

+ фото Дэдшота (в полной экипировке) и Харли Квинн

День в стиле "пребывая в состоянии "счастья", не забывай и о состоянии боли, слёз, страданий".

В 20.30 мама говорит, что находится в продуктовом магазине, после едет домой. Я уже полностью собрана, ожидаю её. Милый пока прилёг спать. Я всё жду и жду. Мамы нет. Звоню ей- она ещё на работе. Жду, звоню- не успела на маршрутку, едет на метро. Окей, я уже на конях, идём с папенькой и Милой к ней навстречу. По дороге захожу в магазин за кофе, чтобы сэкономить время. Встречаюсь с мамой, беру продукты к Сене, иду на остановку, звоню разбудить милого. Он говорит, что мы не едем к Сене. Я подумала, что это шутка, говорю:

-Ок, тогда я пошла домой, - он кладёт трубку. Тут я понимаю, что это была ни хрена не шутка, перезваниваю. Как раз подъезжает автобус, сажусь в него, еду. И в самом деле, поездка к Сене отменяется, милый очень зол. Решаю отложить выяснение причины до личной встречи. Приезжаю к нему на район, встречаемся: давно я его таким не видела. Возможно, даже никогда. Напряжённый, нервный, настроения вообще нету. Мне звонит Сеня, спрашивает, с Владушкой ли я, просит дать ему трубку, тот отказывается, узбечик орёт мне в трубку и так далее. Я как связывающее звено, попавшее под обстрел с двух сторон. Пытаюсь сгладить обстановку, но милый проявляет характер. Куда-то идём. Нас ждёт Полина. Оказывается, она тоже должна была ехать и она так же зла на Сеню. Выясняю причину, по которой поездка сорвалась.. Без комментариев. Уговариваю их забить на гордость и всё равно поехать, но милый ни в какую. Тут уже накатывает на меня, чуть не плачу. Идём к Марку за водой, я с пакетом с продуктами плетусь сзади, ко всему прочему, легко одетая (думала, что мне только доехать, дойти до квартиры и обратно). Хуже не придумать. Болтаем с Марком, идём обратно. Полине холодно, прощается с нами, напоследок кидает мне фразу:

-Даша, сил и терпения тебе с ним. Если что- пиши, - и уходит, я улыбаюсь.

Возвращаемся с милым на ту лавку, где сидели изначально. Молчим. Мне холодно. Мимо пробегает котик. Мама как раз купила узбечикам соски. Достаю их, иду кормить несчастное чудо, с подбитой лапкой.. Такой чудесный котик.. Покормила его, вернулась к милому. Достаю телефон и обнаруживаю, что где-то потеряла панду (аксессуар). Ну куда уж. Для такого идеального дня отличное дополнение. Мне холодно. Говорю милому, чтобы он шёл веселиться к Марку (у того дома тусовка), а я поеду домой, чтобы не портить ему настроение, на что он отвечает: "едь". Одеваю рюкзак, беру пакет, целую, отхожу- он сидит на месте, никуда не уходит. И тут впервые в жизни, чёрт побери, я не могу уйти- возвращаюсь обратно, кидаю вещи, сажусь к нему на руки, обнимаю, пытаюсь разговорить. Оказывается, ещё больше его загнало моё настроение и то, что я ни с ним, ним с Полиной при встрече не разговаривала. Ситуация крайне напряжена, сдвигов к лучшему нету. Тааадам, накатывают предательские слёзы. Всеми способами пытаюсь успокоиться, но не выходит. Он просит меня успокоиться, далее идём на остановку, он сказал, что проводит меня. По-прежнему молчим. Внутри всё рвёт на части. Раздаётся звонок- Кирилл с дачи (к лету все дачные дружки начинают активизироваться..):

-Привет, узнала?

—Привет. Да, конечно.

—И кто же это?

—Кирилл с дачи.

—Чёрт побери! Ну как же так.

—Да вот так.

—Как дела? Чем занимаешься?

—Да так.. Гуляю.

—Не сомневался. Даша была бы не Дашей, если бы не гулялал, особенно ночью, - после этой фразы улыбнулась и даже засмеялась, а потом снова вернулась в грустную реальность, попросила перезвонить попозже, ибо разговаривать совсем не хотелось.

Приезжает троллейбус, милый предлагает мне наушник, но я отказываюсь, погружась в свою боль и снова чёртовы слёзы. Не замечаю своей остановки, милый тыкает меня в плечо, что ещё больше убивает. Молча идём ко мне. Заходим в подъезд, я не выдерживаю, начинаю диалог, который оказывается так же непродуктивным, после чего прислоняюсь к стене и горько плачу, но тихо. Милый это видит, подходит, обнимает, вытирает слёзы, снова просит успокоиться. Меня колотит. Нечто похожее на конвульсии. Потом даже не знаю как, но мы миримся, миримся как обычно… ;) Милый из-за этого пропускает последний трансопрт.. Мне становится легче, боль отпускает. Всё налаживается. Прощаемся, милый уходит домой.

Ночью списываемся с Сеней. Всё же есть плюс, что мы не поехали: в 3 часа ночи приехал брат. Если бы там были.. Ой, ой, ой. А ещё я покормила котика. Так что в любой ситуации главное увидеть плюсы.


Милаша до последнего будет сидеть рядом, но спать к себе в кроватку не уйдёт^^

Не нужно мне звонить,
Не нужно мне писать,
Конец – всегда конец, де факто и де юре.
Мне трудно говорить,
Мне трудно понимать,
Какой же я с тобой была наивной дурой.

Прошу тебя, уйди,
Прошу тебя, молчи,
Проклятое «прости» мою не склеит душу.
Тупая боль в груди,
Хоть падай и кричи,
Не можешь быть со мной, тогда уймись и слушай!

Расходятся сердца,
Расходятся пути,
Но я за нелюбовь винить тебя не смею.
С улыбкой подлеца
Прощайся и иди,
Я всё переживу, я сильной быть умею.

надежда – это свет во тьме ночей:
с ней жить легко, с ней дышится приятно,
но лучше не давать её вообще,
чем, дав на миг, навек забрать обратно.

Короче говоря, у меня будет фотосессия встиле Гарри Поттера. Все мило и невинно? Ага, сейчас. Фото будут с голым торсом. Прям с очень голым. И фотографировать будет парень (о боже мой). Не знаю, зачем мне это. Да я и не задумываюсь. Это прикольно и красиво. А тело свое я стараюсь любить.

Надеюсь, фото будут крутыми. И, надеюсь, не застесняюсь :D

Выходные прошли круто круто, все в движении.Было открытие тату студии. И так как я была занята на выходных, сегодня в последний денек хотела написать вам пост из рубрики "типобьютиблоггердохуя", но не срослось.Потому что жутко тупит хром и он закрывает браузер, а я не успела ничего сохранить.А мне впадлу переписывать все.И вообще, я тут чищу свой блог и поняла, что личные посты меня по большей части бесят, я люблю, когда пишут о чем-то дельном. И по этому я буду лишь изредка писать что-то такое.Потому что мой блог для постов про бьюти и красивущие картинки.

Всех люблю.

Милейшее, добрейшее и нежнейшее существо по имени Юра.а я все подвох ищу, ну 1000 лет он таким не был…одно слово-баба!

Разговаривали о детях.Говорю ему, что в его возрасте у моего папы, например, уже была 8-летняя я.Шучу: а представь, у тебя бы сейчас тоже был 8-летний ребенок.Он не прямо, конечно, но всё же сказал, что такое вполне могло было быть.Последние отношения у него были как раз 8 лет назад.Я спросила, мол, это та самая, отвечает: давай позже позвоню и объясню тебе все.Хм.Нахер мне это знать?Написала, что самое большее, что меня может интересовать - это ее имя и возраст.Не понимаю, зачем он со мной вообще об этом говорит и хочет это обсуждать.Неужели непонятно, что мне не особо приятно.

  О чем бы Вам не говорили - Вам будут говорить о деньгах, о чем бы Вам не пели - Вам будут петь о любви. Я сейчас тоже хотел бы сказать что-то о любви. О завораживающей красоте, о беспощадной жестокости, о страхе любить снова, о страхе не полюбить больше никогда, о нездоровом блеске влюбленных глаз, о любви в уголках губ… Но есть то, что невозможно облечь в слова. Музыка не описывает любовь, она, в общем, и есть любовь.                                                                                                Д. Козловский

это никогда не закончится. я так расклеиваюсь.. если бы я ещё видела по нему, что ему плевать, а так я пишу такую ерунду, устраиваю такие истерики, но он лишь говорит "успокойся" и "перестань". не понимаю, зачем. мы два месяца не виделись. я бы поняла, если бы была какая-то выгода (ну секс-все дела) но её нет, а есть растущее количество моих истерик и недовольств, которые он выносит и говорит "прекрати". смысл? и если мы будем продолжать общаться, это не закончится, пока я не упаду в его объятия. буду изводить себя и грызть мозг ему. я успокаиваюсь, когда говорю с ним, но мы можем говорить только три дня в неделю. это замкнутый круг. это как всё время обрекать себя на тупую боль ради пары минут облегчения и тепла, разливающегося по телу. неужели я никогда не буду счастлива?

Вчера все удалось, но не сразу.В 9.30 утра отпустилась с работы, мой вид оставлял желать лучшего.Позвонила Максиму и спросила все ли в силе, он ответил что да, но он спит.Океей, еду домой, думала поспать (ибо перед работой поспала всего 2 часа), но как-то не удалось.Списались с проснувшимся Максимом и тут все пошло под откос, он решил ехать не на ночь, а до вечера.Хоть бы предупредил об этом, я бы еще раз 100 подумала, терять ли прибыльную смену или нет.В итоге как-то помирились и я согласилась на эту поездку.Примерно час дня, я уже на его районе подхожу к машине, одета я была как бомж со стажем, ибо знала что на даче я вполне сойду за красотку, да и тому же…на пол дня же едем, но не тут то было, он решил обрадовать меня и сказал что на ночь, но мол я еще не знаю на что подписалась.Океей.Сгоняли на Тракторный за ключами и на заправку, далее наконец начали свой путь.На этом месте мое настроение поднялось). Мы проезжали мимо коттеджа где я отмечала свои 18 год назад, такие воспоминания..ммм.Проехали извилистыми дорогами очень много мест и остановились у леса чтобы набрать хвороста (уголь не покупали). Макс рассказал мне что раньше можно было объехать сложную дорогу этим местом и сразу были бы на месте, а сейчас там кирпичь т.к строят вторую кольцевую.Я увидела эту строющуюся дорогу, такая красивая, широкая). Дальше 2 км страданий, кочек, булыжников иии…мы на месте.Небольшой, но милый участок и старый трейлер внутри его). Я наверное ржала часа 3, ибо я ожидала всего что угодно, но не военного трейлера). Как рассказал мне Макс, его родители выкупили этот участок у родственников для строительства нового дома, а пока они вскапывают участок для растительности.Место красивое, выглядело все это довольно мило, но периодами было прохладно, однакл я была рада что ошиблись с прогнозом и вопреки всему вылезло голубое небо и солнышко.Сделали мясо на углях (без решетки, самодельными приспособлениями), прогулялись по даче, покормили странную кошечку, полежали в трейлере, перебрались в машину от холода), соорудили там типо кровати.Лежали, пили кофе, смотрели на небо и делились тайнами…(это уже отдельный п-ц о котором никто никогда не узнает). Оба были шокированы с друг друга, но да ладно.Забыла сказать что во время прогулки Максу чудились бобры)), они типо в озере плавали). Все хорошо, все чудно, но мы вдруг решили поехать домой, ну а что). Оба отдохнули, хорошо провели время, почему бы не поспать нормально дома, тем более я очень хотела спать). Обратный путь как всегда с музыкой на громкость 100, скорость соответствующая музыке, переодически перекрикивая друг друга). Сегодня я должна была поехать с ним по работе, но у меня случилось страшное.Я проснулась в 9 утра с дикой болью в животе и со слезами пыталась уснуть, засыпала и просыпалась периодами, в 3 дня боль вроде немного утихла и я встала с кровати, выпила чай, поджарила блинов на работу и рухнула обратно в кровать.Сейчас этот пост я пишу в ней, через час пора собираться на ночную смену (после нее 2 выходных), может наконец увижусь с парниками.Может завтра созрею написать еще посты с некоторыми темами.

скачала книгу Грациозо Чеккетти "Полный учебник классической хореографии", буду читать и изучать классические постановки рук\ног и прочего. У самой меня базы нет, может хотя бы к сентябрю ее подтяну и дам немного детям. Второй день не могу заставить себя учиться, ну хоть почитаю интересное для меня, родное танцевальное. Заодно повторю то, что когда-то нам преподавали кусками.

Почему мы не замечаем периода взросления? Как понять, что ты повзрослел? Эти и другие вопросы я поднимаю время от времени в своих мыслях. Размышляя над тем, что меняется с годами, я все более убеждаюсь, что все и ничего воедино. Постараюсь описать. На собственном примере начну рассказывать со времени переходного возраста. Тогда мне было 13. Происходили разные непонятные ситуации, жизнь казалась неудавшейся только для меня и по любому поводу я впадала в истерики, заканчивающиеся депрессией. Тогда хотелось попробовать все, якобы ощутить привкус того, что делают взрослые люди в обычной жизни. Но, естественно, делая это тайком. Попадала в разные переделки, пыталась быть самостоятельной, больше заявляя то да се. Человек, который был рядом в эти моменты и вытаскивал меня из дерьма, сотни раз объясняя, что это неправильно, -мама. Мама рыдала, краснела за меня, боялась и переживала, что-то доказывали, перекидывая всю агрессию с одного уголка губ на другой, чтобы не направить всю резкость на меня. И ей удалось объяснить мне, как надо вести себя в обществе, сделала меня человеком, а не отбросом. Несмотря на все мои пререкания, меня все-таки убедили, чему я несомненно рада! Сейчас мне 18. И мы с мамой вспоминаем это с улыбкой и смехом, думаем, что это то, что мы должны были пережить вместе. Я переняла опыта, стала чуточку умнее и самостоятельнее только другим, менее вредным способом. Но тогда я и мое окружение хотели выглядеть и чувствовать себя старше лет на 5. А сейчас?сейчас наоборот. Кажется, дело не в годах. Я и сейчас, и в 30лет буду хотеть остаться маленькой для родителей. Сейчас мне не обязательно спрашивать разрешения, отчитываться о своих действиях, делиться проблемами. Но я хочу этого. Мне нравится говорить, когда я приду, мне нравится получать эту заботу, которая в прошлом мне казалась допеканием. Я безумно хочу брать у мамы, к примеру, помаду, пока она не видит, хочу спрашивать, какие таблетки мне выпить, даже если и сама знаю, хочу, чтобы в то время, когда она завязывала мне шарф, я чувствовала ее бесконечно теплые и нежные руки. Ведь это родное. Родители-вот оно то, из-за чего я никогда не захочу становиться старше. Заканчивая все выше написанное, хотелось бы четко заявить, как бы банально не звучало, но цените каждую минуту, проведенную с близкими, каждый их жест расценивайте, как попытку не навредить вам, а напротив- лишний раз доказать свою любовь. Возвращаясь к вопросу:"как понять, что ты повзрослел?" Никак. Лично я и не собираюсь. Я навсегда хочу оставаться маленьким пупсиком для своей семьи. Также, как и хочу всегда видеть радость и задор в маминых вечно молодых глазах. думаю, многие согласятся.

Я ни о чнм не жалею, это очень глупо, коода все уже сднлано. Привет. Сегодня 5 мая. А еще я боюсь сорваться. Это уже как закономерность, смогу ли я не разорвать наш круг любви?

привет,65) примерное меню и распорядок на завтра:

завтрак (08:00): овсяные хлопья 30г сухой вид+миндаль(50г) +2 яйца(120г);

физ-ра; тренажерный зал(перед треней бцаа+л-карнитин, после бцаа+карнитин, после кардио протеин)

первый перекус(через час после прота) (около 14:00-14:30): хлебец корнер

обед(16:00-16:30): курогрудь(100г) +соба+огурец

второй перекус(18:00-18:30): курица+отруби+омлет из 4 белков

ужин(20:00-20:30) -казеин.

+1,5литра воды во время тренировки +2,5литра воды в течение дня. Так и живу короч

Я опять пропала, каюсь. Но под конец семестра столько дел: первая курсовая, какие-то непонятные доклады, по математике вообще завал и всё так сложно, ещё и тренажёрный зал. Вообщем, ужас, одним словом. Кстати, большое спасибо всем тем, кто написал тогда комментарии под постом с моим альбомом, было очень приятно их прочитать) и раз уж я обещала выполнить обещание и выложить пост со своим творчеством, то исполню обещание. Сегодня будут вышивки.

Эта красота была моей первой вышивкой, вышивала крестиком я её около 2-х месяцев. Исколола все руки, но результат того стоил. Её я подарила маме моего мч на юбилей. Картина как бы олицетворяет их любовь. Симпатичный львёнок- мой Руслан, а грациозная львица- его мама.

После к восьмому марту я решила провести эксперимент и опробовать вышивку с бисером и за 2 дня я сотворила вот эту иконку и подарила её своей маме.

Затем я поняла, что бисером вышивать проще и захотела купить что-то побольше иконки. Увидела эти чудесные пионы, они были такими красивыми на картинке, что я не устояла. Плюсом ко всему приближалось день Рождение моей старшей сестры, после школы, долгих репетиций к последнем звонку и прочей фигни, я на протяжении месяца сидела до ночи с этими пионами и когда я закончила, то просто ахнула, картина оказалась ещё лучше, чем я ожидала.

На этих новогодних каникулах я решила приступить к моей самой любимой вышивке, на которую у меня великие планы. Она больше всех тех, что у меня уже были и вышивается крестом, что очень сложно и трудоёмко. За месяц каникул я успела вышить лишь половину и другую половину планирую дошить летом, но результат мне уже нравится. На картине изображена семья мишек, папа-медведь, мама-медведица и их сыночек с дочуркой. Я хочу дошить её и повесить в нашем доме с Русланом на самое видное место, чтобы затем в дальнейшем стремиться к такой же семье.

Ну вот собственно и все мои вышивки, которые готовы на данный момент. В шкафу лежит ещё много красивых и не начатых картин. Там есть йорки, красивая кошка египетская, икона и календарь с кошками, но когда до них всех дойдут мои руки с иголкой и нитками - непонятно. Потом покажу мои открытки новогодние, мыло и чайный домик из дерева)

Пора чистить питание. В том плане, что не давать себе вольностей и четко идти по намеченному плану, подготовленному заранее. Если я учла 1 пачку творога, это не значит, что я могу съесть полторы. Как сегодня например. Мне за это не стыдно, не страшно, нет) Получила удовольствие?) Вкусно?) да спасибо, завтра кардио) И теперь с Ваней тренируемся по пятницам совместно. Буду угарать над ним на кардио, потому что его кардио до трени 5 минут, после 7 :D У меня 25 и 20) Но не суть. На руках продолжают лезть вены, чему я безумно рада. И даже не знаю, пересматриваю взгляды на питание. Теперь вижу все как углевод+белок, белок+клетчатка, а не "о каша с мясом", "о рыбка с овощами". Вижу в этом энергию, не более. Но и замечаю за собой, что сильно в это все погрузилась, и не могу разговаривать о чем-то другом. Это однозначно плохо, становлюсь скучной и неинтересной. Хотя и раньше не особо-то поддерживала какие-либо темы. Но сейчас совсем бедово. Умственно не развиваюсь, а времени на чтение нет, да и не люблю я читать, сразу клонит в сон. Но не знаю, сильно углубляюсь в тему спорта и прочего. Честно, в августе подумываю пойти на какие-нибудь курсы, просто пройти подготовку, чтобы шарить в этом и найти гармонию со своим организмом. И не хочу даже с жж сходить, потому что идет 4 неделя, завершающая первый месяц. Но результатов как таковых мало совсем. Чем недовольна, из-за чего едет крыша. Забываю, что упорно нажранное годами не сбрасывается по щелчку пальцев и для всего необходимо время. Бесит цифра, само понятие 60. Ведь все девочки стремятся к 50, будто это какое-то важное событие в жизни. Забываю, что у меня такая физиология, что я широкая и низкая, поэтому не буду выглядеть миниатюрно. Но так хочу красивый переход плечи-талия-бедра. Меня злит, что некоторые за полгода добиваются коллосальных результатов, а у меня они не такие, забываю, что с маленьким процентом жира проще строить тело, потому что не надо его сжигать перед тем как работать над формой. Я понимаю, что мне еще пахать и пахать, долго и безостановочно. Никто за меня не сделает мне ни тело, ни мозг, ни все остальное. Поэтому я буду пыхтеть, искать баланс в своем теле и идти к цели. Но и делать из еды культ "еда=топливо" не хочу. Нужно уметь находить оптимальное для себя, чтобы и я и организм функционировали вместе, отлаженно и полноценно

Сережа : С кем сегодня играть будут?

Я: С США.

Сережа: И как думаешь, наши выиграют?

Я: Ну да, по крайней мере я в это верю.

Сережа: Ну конечно, зачем верить в любимого человека, если можно верить в сборную России по хоккею.

Теперь у меня есть джинсовка! Вам не понять мою безумную радость. Это настоящее счастье для человека, который мечтал о ней уже лет 7!

Теперь не рабочие дни для меня мука, а выходные. Сидя дома, молюсь, чтобы меня вызвали на работу. Ну не дура ли ? Для меня жизнь - это работа. Личной жизни никакой, потому что я постоянно на работе. Или не потому ? Выходные я провожу постоянно с кем-то, стараюсь гулять и видеться с друзьями. Но все равно время от времени меня захватывает невероятная тоска, от которой хочется сдохнуть. Мне постоянно нужно заряжаться эмоциями и энергией. Но это как-то эгоистично. Я готова отдавать в ответ многое, но я не знаю что именно. Дарите мне счастье, а я отвечу тем же или даже большим. Как сделать шаг первой - я не знаю.

На работе весело и беззаботно с ребятами. Всегда улыбнутся в ответ, всегда ответят на мое кокетничество, обнимут, укроют пледом и принесут вечером чай. Вчера, когда я приехала в парк, рядом с работой, и проходя мимо меня заметили - сделали кофе, каждый подошел поздоровался, улыбнулся, пообщался, потом с ребятами гулять пошли. И каждый дарит некое тепло, семейное, дружеское. Пускай не всегда все происходит так, как хотелось бы, но такова жизнь. Бывают взлеты, а бывают и падения. Нужно всегда находить в себе силы идти дальше и не оборачиваться назад. Работать нужно не за деньги, а эмоции. Ведь в этом и состоит жизнь.
Женя мой. . через месяц и он уедет. Осознавая это - на глаза слезы накатывают. С ним уехать я не готова. Предлагает переехать к нему позже. И все равно мне что-то не дает. Как ? Это тяжелый и серьезный выбор. На кого ты меня здесь оставляешь. . С кем я буду вечерами сидеть, смотреть на звездное небо и смеяться) Кто меня так же обнимет и поймет ? Кто еще примет все мои загоны и мысли. Я люблю тебя, но я не готова связать с тобой свою жизнь.
Не хватает Вовы, посиделок ночных в баре и разговоров. С тобой было легко и беззаботно. Крышу сносило. Хоть я тебя и боялась в каких-то моментах, когда ты принимал все решения за меня, но это мне и нравилось. Очень жаль, что в итоге ты решил прекратить наше общение, хотя обещал, что наше общение останется таким же, даже после моего отказа. Ты дарил мне улыбку. Чувство защищенности. Чувство спокойствия и невероятного уюта.

Мне хочется сесть и зарыдать. Выплакать все, что накопилось за долгое время. И чтобы меня кто-то в итоге обнял и сказал, что все будет хорошо. Мне нужен кто-то родной рядом.

Человек должен быть добрый. Несмотря на окружающие обстоятельства. В доброте содержится большая сила.

Если ты добрый, то и душа у тебя светлая, легкая, не утяжеленная злобой. И жить так легче.

Добрый человек обязательно красив.

Вокруг слишком много отрицательного, не стоит поддаваться этому и становиться таким же черствым и злым. Будьте добры к себе и к другим.

теперь эта комната - моя вселенная. Сегодня окончательно убедилась в том, что Я - совсем одна. Ненужная, тупая, разнеженная сука. Мне хочется что бы ты увидел этот блог, прочитал.. очень хочется, чтоб ты понял, что нет никаких Нас - есть Ты, есть Я, но никаких Нас…Больно осознавать факт неимения на земле человека способного разделить с тобой твои чувства и эмоции. Ты не понимаешь меня, а я в свою очередь, делаю вид, что все прекрасно и без этого тупого понимания наших отношений. Лучше смерть, чем такое "существование".

Господи, как же я скучаю по Романову. Очень скучаю. Мне его не хватает. Очень и очень не хватает. первый и единственный мужчина, которого я признала и признаю до сих пор, не смотря на то, что его больше нет.

Любимый, забери меня отсюда, у меня нет больше сил. Пожалуйста, я умоляю Тебя!!! ЗАбери меня!!!!

Наверное, только у меня "хватает мозгов", чтобы пойти не в душ, а принять ванну, от которой я теряю сознание да и ко всему прочему, с нынешним состоянием, от которого я загибаюсь. Лежу листаю фото в телефоне.. Бывших друзей (как бы печально это не звучало) и их питомцев. Скучаю.. Как вы думаете, по кому больше?)))

Мне нравится, как говорят иностранцы на русском. Особенно, которые имеют достаточный словарный запас, но недостаточно опыта, чтобы строить предложения в точности, как мы. Они говорят, что-то вроде - "что сделало этот звук?" И это так забавно и мило) )

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому, но еще чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.

помнишь…мы засыпали под эти песни. ты обнимал меня крепко-крепко, а я претворялась, будто уже сплю. Твои поцелуи были самыми ласковыми, твои объятия были самыми нежными. Я любила тебя безумно, до потери сознания. Я хотела быть с тобой 24/7. Почему всё так произошло…за что? за что Вселенная лишил меня такой радости

Когда до кого-то туго доходят ваши слова, есть два выхода - посчитать себя человеком, который непонятно изъясняется, или посчитать человека, которому вы говорите, слегка жирафом. То или другое, в принципе, на результат никак не влияет. Это, наверное, вопрос, самооценки. Однажды стоит выбрать осознанно.

пол дня пробегав по не работающим поликлинникам и совсем отчаявшись, пошла в платную больницу. к дерматологу. который просмотрел все самые укромные места выдал: хм, плохая сыпь. охуеть. я отдала деньги за то чтобы мне даже лечение кроме диеты не назначили. я в шоке.

как же всё ничтожно. я плюнула на всё! купила новый Метрополь и пошла домой. поговорила по телефону с посторонним человеком, он успокоил меня. завтра пойду на работу, утром уже будут работать врачи, сдам кровь. если получится то схожу на приём. как же я хочу чтобы это была просто аллергия.

постепенно становится легче, смиреннее. иногда слёзы могут просто политься, иногда могу залипнуть. но сейчас на ровном. будто рядом ты и за руку держишь. шиза.

После этих жутких обжигательных праздников вес 57.9. Думаю это успех. Сегодня пытаюсь кушать правильно. Правда у меня столько изменений в питании будет. Как я уже говорила - отказ от молока и кофе, так вот думаю отказаться еще от всех сладостей кроме меда. Поедание сладостей способствует резкому увеличению инсулина, из за этого сальные железы начинают активнее работать. А мне этого не надо! Хотя сегодня еще кушала немного сладкого - пару конфет коровка, 3 штучки рахат лукума и попробовала свой яблочный пирог, но он из цельнозерновой муки :) хотя и с сахаром

Я хочу приключений поздней ночью. Я хочу, чтобы кто-то

позвонил мне и сказал: "Я снаружи. Пошли сделаем что-

нибудь!". Я хочу гулять поздно ночью в пижаме и со

спутанными волосами. Может, поехать куда-то. Прийти в

парк и качаться на качелях. Может, сидеть на траве и

смотреть на звёзды или пойти в круглосуточную кафешку

и наесться до отвала. Я просто хочу ночные приключения с

людьми, с которыми мне нравится находиться. Без драм.

Ничего, кроме положительных эмоций и хорошей

компании.

Самое лучшее - это когда не нужно притворяться и строить что-то из себя, когда можно искренне смеяться и говорить все, что думаешь, когда строишь планы (несбыточные порой) и творишь немыслимые вещи. Такое бывает только с друзьями и как же я дорожу этими моментами!

"Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается. " Лев Толстой

Сегодня я просто хотела бы сказать: простите за Фреда. *Склоняет голову, чтобы принять ваш гнев, на который у вас есть все права*


Когда решаешь, что - то рассказать о событиях своей жизни, невольно встает вопрос, а что в этих стенах уже известно? Одна может увидеть больше, чем за год непосредственного общения со мной, другая цветные блики. Что - то ломается и я не могу найти этому причину или хотя бы место поломки. Так мы и уходим, когда находим человека, которому все рассказываешь и не остается место для вуалей.
А может быть все гораздо проще. Я перестала думать. Можно ставить памятник и произносить грустные, эгоистичные слова.
«Иногда сигара — это просто сигара. И ничего кроме сигары».

Январь

Это месяц, в котором Гитлер и Сталин встречаются, гуляя по парку дворца Шёнбрунн, Томасу Манну грозит аутинг, а Францу Кафке – сойти с ума от любви. К Зигмунду Фрейду на кушетку забирается кошка. Очень холодно, снег скрипит под ногами. Эльзе Ласкер-Шюлер не на что жить, она влюбляется в Готфрида Бенна, получает от Франца Марка открытку с лошадьми и обвиняет Габриэль Мюнтер в никчемности. Эрнст Людвиг Кирхнер рисует кокоток на Потсдамской площади. Выполнена первая мертвая петля. Но все тщетно. Освальд Шпенглер уже пишет «Закат Европы».

Florian Illies. 1913 :Der Sommer des Jahrhunderts

Вспомнила наш разговор на днях:

-Если я тебя попрошу- ты меня бросишь?

-Тебе нужно, ты и бросай. Почему я должна бросать. А если я попрошу?

-Нет.

-Ну вот и всё.

-Значит, никто никого не бросит. Блять, что мы вообще за бред обсуждаем? Давай переключимся на нормальную тему.

Неужели я дома!

Впервые, почти за 3 месяца Я доооомааа!!

Капец, я сегодня встала с таким ощущеием, впервые при чем, что мне НИКУДА НЕ НУЖНО!

Я реально отдахнула душой и телом, почти спраивлась со всеми с своими делами.

Уделила не много себе внимания :) Уф, счастлива!

И да, я по была наидене со своими мыслями, в очередной раз сделала множество выводов и пришла к очередному выводы

Аааай, конем, блин :)) Походу…чего-то как-то..блиин. .я не знаю как выразиться…плевала что ль? Вчера еще чего-то меня там покусаволо..а походу просто дошло..я ж Госпожа дерево :))) Я желаю тебе счастья, удачи во всем, я в тебя верю :)))

Прощее жить лучше.Вооо :)) Доктор мне прописал, честно

Капеееец, в душе бабочки..птички поют…честно :)

Атмосфера дома меня греет…это точно

Мой плейлист на сеодняший день меня тоже греет…

Пусть мне кружит голову месяц май

P/s почему я такая дура-та?? Нет бы насрали и забить, дааак..душа теплая..чистая и дорожущаая…

Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового любовника, принципиально «отличного от других», уезжают к черту на кулички или наращивают себе сиськи, не важно, главное – меняются. И в этой связи опять-таки забавляет реакция окружающих. Вы удивитесь, но далеко не все приходят в восторг от того, что бедняжка больше не плачет. Такое поле для деятельности пропало, ее же можно было утешать, опекать, презирать, а теперь что? Поначалу будут спрашивать: «Ты счастлива? Уверена? Это именно то, что ты хотела? Может быть, ошибаешься? » А потом, если она станет упорствовать в своем счастье, люди ее осудят за то, что предала свое прошлое.”

Видимо, то, что мы разойдемся - лишь вопрос времени. Сил терпеть это всё меньше, а он не собирается менять своё ко мне отношение

Когда случается тот редкий момент и тянет на слёзы: если уж плакать, то хотя бы в одиночестве и ни в коем случае не при ком-то из близких.) Я сильная и независимая бабища! Не стоит огорчать будущих котиков, енота, геккона, мини пига, собаку, обезьянку.)

Нужен коктейль.) Или даже не один. Срочно.)

Иногда ситуация должна дойти до абсурда, чтобы получить новое направление, понять, найти выход… Когда ум сдается, "опускает руки", тогда наступает тишина, тогда чувства и ощущения берут верх и приходит осознание, кто ты, что ты и зачем ты это делаешь

***

Вот так выложишь фотографию в инст, отметишь простыми тегами. А потом ее оценит какой-нибудь Нью-Йоркский фотограф. Вроде мелочь, а приятно. Это кстати одна из положительных сторон в данной соц. сети.

***

Последний свободный денек. Провела часть дня за приготовлением сырников и печенья, за уборкой и просмотром Мастера и Маргариты. Нравится мне музыка Игоря Корнелюка особенно, что естественно, композиция "Воланд".

***

Таки я выучусь на права, когда уеду в Абакан жить, хоть и не хотела всегда. Выучусь и во время летних каникул буду осваивать Хакасию и ее близлежащие области. Не хочу сидеть на месте. Надоело.

Сижу в гостях, пролистываю ленту.

-Что делаешь?

-Ленту листаю.

-Чет она странная, где это?

И тут я начинаю отворачивать телефон. Не хочу палить вьюи, даже, не смотря на то, что тут нет ничего такого.

-У тебя есть блог? Скинь ссылку.

Черт, не могу так.

Вчера гуляли по Казани, у меня было отвратное настроение, как Настя меня еще терпит, не знаю. Реветь в парке тысячелетия Казани- выполнено. Сегодня едем в Мск, привет, завалы с учёбой. Да, я ною, но на вьюи же можно поныть?

думаешь: "ну нет, я не хочу без него, ну ладно, вот сейчас он будет онлайн и всё будет, как прежде, я не могу не общаться с ним". это в выходные, когда вы по идее и не должны общаться. но вот уже понедельник, а его так и не было в сети. вряд ли по собственному желанию, потому что после моих просьб не писать он всё-таки мне написал. наверное интернета нет или ещё что-то. но ладно, суть не в том. по понедельникам мы обычно общаемся, а сегодня его нет. пошёл нахрен. не хочу так больше. не могу так. и без него не могу, и скучаю так, что крышу рвёт, и ни одного мужика не могу к себе подпустить, но и такое недообщение только больше расстраивает. нахуй надо. не хочу. исчезни.: с

Неожиданно появившееся желание к коктейлям можно считать за то, что у меня что-то не в порядке? И если учесть тот факт, что меня всё ещё тошнит и даже кофе пить нормально не могу? Нечто происходит на подсознательном уровне, а я этого не понимаю? Не могу уловить своё истинное состояние, не обманывая себя?

Если вы хотите почитать, какая я идиотка, то читайте дальше.
Но этот пост снова про волосы, и, если вам уже надоело, то смело пролистывайте пост ;) И, да, это последний пост про цвет моих волос.

Я вчера купила проф краску у своей парикмахерши, и у меня всё закрасилось.Так что теперь я снова благополучно тёмная.

И немного подведу итоги.

  • За 1,5 месяца у меня было 2 смывки и 7 покрасок.
  • Я потратила примерно около 4000 рублей на покраску своих волос. Если не около 5000 (сколько шмоток я могла бы купить) >.<
  • Мои волосы стали на ощупь, как леска.
  • Больше я не буду осветляться. Это был для меня хороший урок.
  • Хочу отращивать свои волосы, чтобы убрать всё эти испорченные, а потом уже выбрать один тёмный оттенок, в который я буду краситься.
  • Теперь привет всякие масочки и бальзамчики. И, аноним на некто, я не буду писать про то, какие масочки использую, не волнуйся :D
  • И, да, я знаю. Я идиотка :D

Кажется, тут надо с чего-то начать.

Привет, меня зовут Л. и мне 20. И блог я решила завести, потому что слишком много всего в последнее время случается в жизни, я не привыкла кому-то из высказывать свои мысли, а в голове они уже просто не умещаются.

В общем, надеюсь, если Вы начнете читать это дерьмо, то Вам будет интересно :)

Вчера боялась саму себя.

Ощущала себя так, словно внезапно отчего-то проснулась и начала что-то осознавать, понимать (конкретно одну тему). Бывает у Вас такое, когда внезапно в голову приходит осознание каких-то вещей и вы начинаете говорить то, что вам несвойственно? К примеру, заводить темы, которые совсем не к месту и могут кого-то загнать. Со стороны Вы похожи на человека, находящегося "под чем-то". Это очень странное состояние. Немного похоже на временную отрешённость, поскольку вас не понимают, а вы продолжаете ходить с этим "осознанием" в голове, которое не даёт покоя. Не ищите тут смысл, это мой бред. То ли дело в отходах от таблеток, то ли я ещё больше поехала.

Да что, в сущности, обещания? Люди говорят друг другу тысячу слов в день, и мало какие из них имеют реальную цену. Может, мы не станем тратить время на разговоры и будем счастливы в этот день просто от того, что мы есть друг у друга? Думаю, сегодня нам для счастья этого вполне достаточно.

Недавно я писала, что мне выпало целых четыре дня, которые я могу потратить на саму себя. А вот теперь мой небольшой отпуск подходит к концу, но я не чувствую той грусти, которая настигала меня в мои школьные годы, когда в последний день каникул, я очень много грустила, так не хотелось мне снова в школу. Я помню, как подходила к сестре и спрашивала ее: «Почему хорошее время так быстро проходит?». От ее ответов мне всегда становилось свободно и как-то легче давались мне эти вернувшиеся утренние подъемы и домашнее задание по вечерам.

Мне кажется, что за эти четыре дня, мне удалось полностью восстановиться после этих сумасшедших недель. Я чувствую себя очень отдохнувшей, бодрой и веселой. Это состояние «один шаг до депрессии», когда ты готов расплакаться от любого сказанного в твой адрес обидного слова и нервы затянуты тугой узел, отступило. Сейчас я готова вернуться к работе с новыми силами.

Из колонок доносится легкая джазовая музыка, под логтем расположилась моя Аша, она мурчит и пытается сбросить все мои выделители на пол. Время от времени меня посещают мысли о невыполненном практическом задании, но я не спешу к нему приступать. Наслаждаюсь своим отдыхом, иногда поглядываю на красивое грушевое дерево за окном.

Спасибо тебе май. За то, что своим легким и солнечным ветром спугнул все тучи в моей душе.

Позавчера была эпичная ночь. Отмечали Алинкины 18 лет. Долго искали место: в один клуб не пустили, причем только Алинку, потому что она видите ли 97 года, во втором было тухло. Окончательным решением было вернуться в первый клуб, хотя я ортачилась долго, так как это клуб с тематикой 90-х.
Пили мы много. Очень много. Водка, текила, маргарита… Со мной познакомился один паренек. И все утро после того, как мы отправили домой моих подруг, провели вместе. Гуляли около Казанского собора, он читал мне стихи и целовал очень чувственно. Потом проводил меня аж до дома, несмотря на все мои тщетные попытки посадить его на автобус, мы посидели еще часок, а может и не часок. Вечером позвонил мне, позвал на афтерпати, но мы с Алинкой целый день валялись дома в полудохлом состоянии и жрали сушки с молоком прямо в кровати. И тут он: "Ну я же должен отдать тебе священный грааль". "ЧТО". "Помаду". Когда ехали в метро домой, он попросил меня что-нибудь в залог нашей будущей встречи. Договорились на сегодня, но он из Москвы и уезжает в 16.00. Не звонил. Девки мои орут: "СОНЯ, ОН КЛАССНЫЙ, ДА ДАЙ ЕМУ ШАНС". А я просто развлекалась, и мне было хорошо. Если он увезет мою помаду с собой, то я не расстроюсь.

Какими люди могут быть мразями, оказывается.

Вот есть председатели студенческого совета, а у нас президент самоуправления. Прошли выборы. Я выиграла. Через пару дней взламывается мой вк, моя почта, аск, айклауд - все! Мне звонят с неизвестного номера, пишут с фейковой странички, мол не расскажешь всем, что ты админ подслушано политех, вся твоя информация будет раскрыта, мол веду я себя не "по-президентски", фотки (которые между прочим я отсылала своему парню, с которым я уже три года как вместе, а невесть кому), личные переписки, фотографии с гулянок (ну ясен фиг, где я пьяная), все типо это не по-президентски. Да вот только какое это отношение имеет к политеху и президентству? Это жизнь за ним. Это моя ЛИЧНАЯ жизнь. Какие все жалкие, я в шоке!

Господи ну что мне делать? Хочется кричать и плакать громко!! Куда деть всю это боль? я очень скучаю по тебе

Двадцать дней, Елки-палки как это много..
Мне нужно тебя слышать каждый день.Хотябы по минуточке.
считаем дни до присяги)
Работы много, а вечером будет подготовка к госэкзамену.
Так что пойду проверять свою выносливость на прочность.
Я очень очень тебя люблю, заяц.
Целую крепко.

ночное солнце медью выжимает черную слизь из туч, что пытаются плотно затянуть небосвод, не проливая ни капли. отблески взбивают атмосферные потоки приближая к необъятному и отдаляя от смерти. звезды снова не высовываются, но утром лучи пробивают толщу тумана и прогоняют зловещие крики ворон. на мгновенье все становится светлым, наполняется сладким пением и прохладой. влюбляюсь в каждое утро. но не сегодня. важно сохранять хладнокровие избегая полного застывания по примеру нависшей над городом ртути. омерзительно. демон прячется под одеялом, пока изощренные сны разрушают твой образ. стоит ли просить прощения?

близкие говорят, что я изменилась. что телефон перестал быть моей необходимой для жизни частью тела. и еще, что мысли кардинально изменились. это такое прекрасное чувство, чувство новизны. я пребывала в стагнации несколько лет, я не давала своему потенциалу вырваться наружу. и дело не в окружающих людях, нет. наоборот, я настолько сейчас чиста, что обладаю огромным желанием обнять каждого человека из прошлого, каждого, кто сделал мне очень хорошо или очень плохо. если бы не эти люди, сейчас бы не было так хорошо. я сама себя вырвала из этой утопии. главное-отрубить старые корни и дать свободу росту новым. подпитывать и поливать их, ухаживать и никогда не забывать о главном-во всех наших бедах, в первую очередь, виноваты мы сами.

я понимаю, что проделала невероятную работу над собой и своим характером. я горжусь собой, горжусь и осознаю, что стала намного лучше. я всегда верила в безумную энергию космоса и эмоций, так вот, п-это мой подарок откуда то из другой вселенной. я просто поражаюсь, так не бывает. п и еще несколько человек свалились на мою голову так внезапно и с тобой скоростью, что вытеснили своим падением всех мудаков. в. и с. - это вам привет, гайз.

к чему вообще этот утренний выброс? с каждым днем я поражаюсь все больше и больше, когда открываю свой блог. раньше, это было средство для успокоения, посредством всплеска эмоций в пустоту. так как про существование этого дневника знало от силы два человека. самых близких. но сейчас, я не знаю как это происходит, но количество подписчиков растет (да, цифра не огромная, но для меня всё равно шок. а оповещения на почту все продолжают приходить). мои записи нравятся, количество сердечек тоже растет. и вот я уже чувствую какую-то долю ответственности за свою писанину) в любом случае, все это так приятно и окрыляет меня, что силами заряжает на каждый день.

спасибо каждому человеку моей жизни.

ps. написала криво, косо и без редактирования. считаю, что чувства нужно описывать быстро, пока идет искренняя мысль. так что предупреждаю и извиняюсь за какие-либо недочеты)

Fireclay refractory brick is the most widely used refractory brick. Fireclay refractory bricks are inferior to silica and basic refractories in resistance to slag. Dense and more aluminous bricks resist slag the best.

Fireclay refractory bricks contain 18–45 percent of alumina (Al2O3) and 50-80 percent of silica (SiO2) with minor proportion of other minerals. They are made from refractory clays and kaolinite by the addition of fireclay or, sometimes, nonplastic clay rocks and quartz. Calcined clay or grog is added to the brick mix to reduce the firing shrinkage and to give greater stability in applications. Fireclay refractory brick is a kind of acid refractories.

Fireclay refractory brick is resistant to high temperatures, having fusion points higher than 1,600 °C (2,910 °F). The fireclays are graded into super duty, high-duty, medium-duty, low-duty, and also semi-silica, depending upon their capacity to withstand high temperature before melting. The low duty fireclay can withstand temperatures between 1515 and 1615 °C (PCE 19 to28), intermediate duty fireclay up to 1650 °C (PCE 30), high duty fireclay up to 1700 °C (PCE 32) and super duty beyond 1775 °C (PCE 35).

Refractoriness and plasticity are the two main properties needed in fireclay for its suitability in the manufacture of refractory bricks. A good fireclay should have a high fusion point (greater than 1580 deg C) and good plasticity.

Fireclay refractory brick has great features: low thermal conductivity, good thermal insulation, high resistance to thermal shock, abrasion and chemical attack, easy operation and installation, broad usage or applications and cheapness, etc.

Fireclay refractory manufacturing involves five processes: raw material processing, forming, drying, firing and final processing. The variety of clays and manufacturing techniques allows the production of numerous brick types appropriate to particular applications.

Fireclay refractory brick is extensively used in almost all places of heat generation, like boiler furnaces, glass melting furnaces, chimney linings, pottery kilns, blast furnaces, and reheating furnaces.


приснился мне. я знаю почему. потому что я снова обижаюсь и злюсь и соответственно думаю. прихожу к выводу что он общается со мной когда у него с ней какие-то нелады. хотя это всего лишь предположения, откуда мне знать то. снилось в общем то, что он сказал что не любит меня, а потом целовал. вот что значит говорить одно, а делать другое. и у него все так. говорит будем делать что-то, чтоб не ссориться, а в итоге ссорим по тем же причинам. моя детская психика не готова для таких поворотов.

Сначала нам нужно было столько обсудить, мы тараторили без умолку, перебивая и не слушая друг друга. И смеялись. Очень много смеялись. А когда перестали смеяться, наступила эта тишина. Странная спокойная тишина. Я никак не могу понять, что же это было.

Словно на мгновение весь мир застыл. Словно все люди вокруг нас исчезли. Словно мы вдруг забыли обо всем, что ожидало нас дома. Словно те несколько минут были созданы только для нас двоих. И все, что мы могли, — это смотреть друг на друга.

я вот о чем хочу сказать. знаете, когда Вам предлагает какую-то банальность Ваш/а возлюбленный/возлюбленная, или наоборот, а в ответ звучит: "ну что ты, я не такой/такая", это значит, что это не Ваш возлюбленный/возлюбленная. если Вы любите человека, Вы готовы делать с ним самые банальные вещи, и Вам будет наплевать на мнение других.

моему Вове его бывшая предлагала набить одинаковые татуировки. в ответ от него прозвучало: "нет, я не такой". вчера обсуждали мои эскизы, я ему сказала, что значит воробей (это символ верности, любви и т.п.), он мне сказал: "а давай набьем себе по воробью? только мне надо придумать, как его замиксовать с подковами". это тот, который "я не такой".

я всегда думала, что я никогда не брошу работу из-за парня/мужа, буду вся такая бизнес леди, а стоять за плитой целыми днями - ну неет, что Вы, я не такая! так ради него я готова и бросить все, и стоять у плиты целый день, только чтоб накормить мои вечно голодные метрдевяносто, чтобы видеть его счастливые глаза, когда он сыт. и это та, которая "я не такая".

главное - найти того, с кем захочется делать всю эту банальщину (и не банальщину, конечно) до конца своих дней.

Не общайся со мной со скуки. Я здесь не для того, чтобы тебя развлекать. И не приходи ко мне только тогда, когда тебе что-то нужно от меня. Я не люблю, когда меня используют. Мне нужен человек, который захочет со мной поговорить потому, что он искренне этого хочет.

блять, увидела irl, как девка фотографировала другую девку, стоящую на коленях перед постером мстителей. какое же убожество

С неделю назад пролистывала телеканалы и нарвалась на какую-то программу о русской красоте. Один француз сказал такую фразу:

Рядом с русской женщиной ты всегда будешь чувствовать себя очень грустным и очень счастливым…

До чего же поразительно точно.

(via nancychipmunk)

Я не знаю, что мне уже делать. Я почти все время нахожусь в какой-то агонии. Кирилл, всегда, когда мы с тобой не общаемся, я в таком состоянии, но не говорю тебе об этом, потому что боюсь, что ты будешь этим пользоваться. А мне ведь плохо. Это ты возможно отвлекаешься там с друзьями, за игрой, а я так не могу. Где бы я ни была, я все время думаю о тебе и скучаю, даже после того, как ты меня послал. Я не хочу жить, я все время думаю о том, что сделать, как уйти из этой жизни. И иногда, когда я все продумаю, мне немного становится легче. Когда я подумаю: хорошо, Эля, я позволю тебе сделать что-нибудь с собой, и ты навсегда позабудешь об этих страданиях, только давай немного подождем, вот когда станет уже совсем-совсем не вмоготу, тогда и уйдем отсюда, а пока же еще хоть немного, но есть силы держаться ради мамы и папы. И еще я думаю, что ты любишь меня и тебе будет плохо жить без меня, ты очень сильно станешь скучать и все бросать не захочешь (а ведь наши отношения только от тебя и зависят). И думаю, что если ты просто какое-то время выжидаешь, а я возьму и умру, тогда будет очень обидно. Хочется быть счастливой, тебя обнимать и целовать. И никому не отдавать, ведь ты моймоймооой…

Все валиться из рук..ничего невозможно делать. Нужно мыть полы, а я не могу. Сижу и плачу и плачу. Мне правда очень и очень плохо. Ни на секунду невозможно передать, как мне плохо. Пишу это, а слезы ручьями, и знаю, что не надо себя жалеть и не жалею.

Вы знакомы с весенней аллергией? О, это такая крутая штука, что мой нос течет от переизбытка чувств!!!

Ты занялся бестолковой работой, решив дать названия всем на свете цветам и оттенкам, собирая названия повсюду, где они только есть; решив поименовать все оттенки чувств и обращаясь за именами во все края, где переживают и чувствуют, заимствуя из тех языков, которые по воле случая запечатлели в слове опыт поколений или личный опыт души, например ощущение щемящей тоски сумерек. Тебе кажется, всемирная тарабарщина обогатит людей. Но не словарный запас - божественное достояние человека, - изъяснение самого себя, своей сокровенной сущности, которой не исчерпать никаким словом. В наших силах дать ее только почувствовать, но слов, будь их как песчинок в пустыне, как капель в море, все равно окажется мало.

Antoine de Saint-Exupéry. Citadelle

мой дорогой человечек, забери меня отсюда. что я здесь делаю без тебя? моя самая звездная ночь, укрой, укутай меня теплотой своих рук, спрячь от всех, согрей меня. забери меня к себе.

Я боролась Я не отступаюсь, но средства уже все использованы, Мне очень больно, в сердце колет глубокая обида, что кто-то живет моей мечтой Мне обидно. До физической боли обидно. Я далеко и уже ничего не могу сделать, не в силах больше ничего сделать. Остается только ТОЛЬКО надежда и вера в сердце. Мечта, она не уйдет. И я за нее не перестану бороться, я готова, вот только скажите, как!!! Meet me in Tompkins square park Эта песня, конечно же


девочки, что происходит?? что за культ хуйни? почему это набирает свыше 3к лайков и больше 500 репостов? теперь все ясно, почему эти добытчики и стены ЗА МУЖ меня не берут)) 0) как сказала моя подруга, скоро будем в футболках "за русь" и "слава славянам" ходить.
девочки, вы не должны быть кухарками, но о домашнем очаге и детях думать стоит! девочки, вы не должны показывать свои жопы-сиськи, но заботиться о себе не забывайте!
надеюсь, все поняли мои тонны сарказма и тоже посмеялись вместе со мной. живите ради себя, любите себя, всего доброго.

Я вспомнила про этот блог, потому что мне нужно куда-то девать свои мысли. Алии нет со мной рядом, да и не могу я все время мучать ее этой темой. А подружке..да разве расскажешь ей все, все как есть. Ужасно стыдно перед самой собой, что ты смог это сделать, смог сказать мне такое. Иногда я забываюсь, начинаю скучать, а потом вспоминаю, что ты сделал…и меня берет горечь, обида, пронизывающая боль. Сейчас утро. Я час как проснулась. Но встать сил нет. И вообще я начала плохо спать. Потому что просыпаюсь с мыслью об этом и не могу дальше спать.

Возможно, я тебе покажу этот блог и свои записи в нем, чтобы ты видел КАК мне плохо, когда ты делаешь так. Сначала ты меня обидешь, потом решишь закончить наши отношения и пропадаешь на много дней. Эти пропадания меня просто убивают. Ты игнорируешь меня, а если и не игнорируешь, то сильно злишься, когда я иду на контакт, включаешь агрессию, и я до сих пор не понимаю, почему. И что с этим делать, тоже не знаю. Жить в неведении меня подкашивает очень сильно. Да, когда нибудь я тебе покажу, но наверно это будет после свадьбы. Я почему то верю и чувствую, что мы снова будем вместе, а в итоге, в будущем, у нас будет и свадьба. И вот когда это случится, я дам тебе его почитать. Обещаю

планирую делать наличку и купить себе в элитках квартиру на последнем этаже и радоваться жизни, попивая пивасик

а вообще, я стараюсь ничего не планировать. ибо все запланированное обламывается или просто уже сам не хочешь это делать. вотвотвто

Как же время быстротечно. Я просто в непоколебимом шоке. Честное слово, это безумно странно для меня: мы только вчера ездили в Королев, где я почувствовала прочно и целиком, что мы в одном пузыре, а через 8 дней пройдет 7 месяцев с этого события. А совсем скоро экзамены, лето. Совсем скоро будет второй курс, третий, и вся жизнь.

Но стоило мне начать жить в настоящем, настоящее время стало идти иначе. Не быстро, не медленно, а в порядке. Это кажется, что быстро, потому что дни насыщенные и яркие.

Это великолепно идти своей дорогой.

Я не переношу людей, которые однажды выбирают кого-то вместо меня, а потом, когда у них никого не остается, они вновь прибегают обратно. Не надо ко мне возвращаться. Если вы меня однажды оставили, больше вы мне не нужны.

У каждого есть человек, который никогда не узнает, как сильно хочется уткнуться в его плечо прямо сейчас.

Когда мне тяжело с ним, я бывает, думаю, что не хочу отношений и проще быть одной. А потом я вспоминаю, как я молилась за то, чтобы быть с ним, как придумывала его и теперь, когда мне его послали - все эти трудности ничто по сравнению с тем, что у нас есть.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.

самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах-не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.

любимые песни-все хриплым голосом,
все стихи любимые-неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.

все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные-предатели,
весёлые клоуны-все печальные,
а упрямые скептики-все мечтатели.

если дом уютный-не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться-навеки, прочно.
пусть сейчас не так все, но ты надейся!

да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.

кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Что такое ошибка? Это нарушение установленных нашим сознанием правил. А что такое правила? Это установленные нашим сознанием закономерности. А что такое сознание? Это приспособление к существованию. Выходит, и ошибки и правила - это порождения нашего сознания и они в равной степени помогают нам выживать.

Почему я стала снова себя убивать? Мне ведь было пофигу, что у него она появилась. Что снова со мной такое? Мое сознание постоянно представляет их вместе, постоянно возвращаюсь в воспоминания о былом. Когда же это все закончится. Хочу, чтобы все прошло да похоже не судьба.

Новые туфельки — лёгкие, красные —
Женская прихоть и траты напрасные.
Два каблучка, окантовка несложная…
Вот она — помощь душе неотложная!
Что-то купить в покупательском рвении
И подлечить на денёк настроение.
Это так просто — не плакать, не дуться,
Взять и в обновку с улыбкой обуться!
Чистый асфальт, каблучков мельтешение…
Всё! Я готова к дальнейшим свершениям

Если девушка ругаеться матом, не надо считать её вульгарной и бескультурной. Возможно для вас других ласковых слов она найти не может.

Захотелось поделиться с вами своими мыслями этим утром.. Знаете, я ненавижу делить свой завтрак с кем-то. Я не говорю в плане еды, я об обстановке, о состоянии.. Не знаю как я буду дальше жить, наверно, специально буду вставать пораньше, чтобы только позавтракать в гордом одиночестве. Для меня это уже почти как ритуал: встать с утра пораньше, отправиться на кухню, все убрать сначала, потому что с вечера свинарник, потом приготовить себе кашу, бутерброды с сыром, чай, включить ютуб и насладится утренней порцией одиночества и спокойствия. А еще я люблю завтракать одна, потому что никто не командует мне, что есть, никто не косится типа "вот единоличница", когда я готовлю завтрак только себе. Вы же все равно не будете такое есть! Или еще лучше: "как ты такое ешь?" Как хочу, так и ем. Завтрак - это моя территория, моя крепость…

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает. Но это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то..

Бернард Шоу

Если в какой -то момент вы узнаете, что я отказалась от тех людей, которым когда -то говорила, что они часть меня, что дороги мне, то будьте уверены, значит для этого они сделали все возможное. Я не бросаюсь ни словами, ни людьми и если я оставила человека на пол пути, значит он успел толкнуть меня по дороге или ранить ножом в спину. Потому что с теми, кого я люблю и кто любит меня я иду до конца, не смотря ни на какие преграды, которые встречаются на пути

у нас на двоих ничего нового, касаемо наших взаимоотношений, и от этого так спокойно.
весь день живешь мыслью о вечере, который плавно перетекает в ночь и утро.

и вот уже 4-15, мы вместе, спасибо за спокойствие.

Вчера 3 мая случилось то, чего я боялась и одновременно ждала. Мы расстались с ним. Я признаюсь, что я обдумывала наше будущее и даже сама пришла к такомв выводу, что надо расстаться. Повода долго ждать не пришлось и мы поссорились на какой- мелочи. Но навсегда. Я его простить не смогу. Не думала что так больно будет, хотя это единственно правильное решение.

А уже май. Ты замечаешь как пролетают дни, месяцы? Иногда хочется стать птицей и улететь далеко, чтобы в голове билась лишь одна мысль — делай взмах крыльями, иначе умрешь. Иногда я физически ощущаю, как пульсирует в голове гемоглобин, проникая глубже, в самые мелкие сосуды. Или в метро, спускаешься вниз, а на тебя нападает приступ паники, просто сжимает легкие, выбивая из тебя воздух так, что впиваешься рукой в поручень, до белых костяшек. Я ощущаю эту пустоту в себе буквально всей плотью. Нет, я не считаю дни. Я не знаю сколько их прошло с того момента как "не мы". Я помню только дату, тот день и как стало резко тихо повсюду. Было такое ощущение, что где-то разорвало нееебичеки большое количество тратила и меня оглушило, я перестала воспринимать реальность. Меня как будто поместили в среду людей, а я просто стояла и смотрела, как мама бегает по квартире, приводя себя в порядок, ведь скоро гости придут. Я стала для себя жалкой. Нет, не думай, я не верну все, если будет возможность, мне просто нужно время перелюбить или просто, хотя бы, не так часто вспоминать. Проблема в отпускании и забывании тебя кроется в том, что я сравниваю. Я делаю это самое неправильное действие. И, знаешь, действительно, нет похожих на тебя. Я возвысила тебя неебычески высоко в своих глазах, но ты все не падаешь, даже после всего этого. Я хочу стать птицей, чтобы в голове билась лишь одна мысль — делай взмах крыльями, иначе умрешь. Я не хочу больше думать о тебе. Я хочу быть нужной, любимой и не думать о тебе. Не хочу, чтобы ты всплывал в моих мыслях при каких-то неудачно сложившихся обстоятельствах, когда мой мозг складывает два плюс два и выдает в голове ролик с твоим неизбежно прекрасным участием. Не хочу. Это приносит боль. Это не делает сильнее. Это выбивает табуретку из под ног, не давая шанса ухватиться за что-то. Это уничтожает изнутри. Ты уничтожаешь, даже не присутствуя в моей жизни. Отпустить, перелюбить, перестать так часто вспоминать. Это все ненужное прошлое. Безусловно приятное, вероятно, где-то и в чем-то полезное, но прошлое. Ты - мое прошлое.

За праздничные дни колосально сбили себе распорядок дня: встаём в 10 вечера, дожимся в 13 часов дня :D я бы спала намного больше, но ночью составляю компанию моему мужчине. Сидим на энергетиках и фильмах) Сегодня приготовила хачапури в 5 утра)

Я хочу родить из себя новую любовь.Чтобы как тогда, только с другим человеком и счастливым продолжением.Чтобы космос, улыбаться и целоваться. Вселенная, услышь меня!

Третий час ночи и я пишу анализ. У читающих меня давно сложилось мнение, что я уже полгода его непрерывно пишу. Но нет. Каждый раз это другая пьеса или следующая редакция той же. И если еще пару часов назад я подробно расписывала каждое слово в первом действии, то сейчас задолбалась выбрала основную линию сюжета и двигаюсь по ней. Вот мило получится - четыре листа о первом действии и два - о трех последующих. Ненуаче, делать всё в последний момент - в этом вся я. Я даже диплом так писать буду, зуб даю.

Сейчас это Уайльд, как можно было догадаться по предыдущему посту. Я его обожаю. Он гениален. Вот несколько реплик в зачитанной мной до дыр пьесе, которые именно теперь вогнали меня в ступор:

  • На вид мы все не такие, как на самом деле. Это, между прочим, хорошо.
  • Все мы барахтаемся в грязи, но иные из нас глядят на звезды.
  • В нашей жизни возможны только две трагедии. Одна - это когда не получаешь того, что хочешь, другая - когда получаешь. Вторая хуже, это поистине трагедия!
  • - Что есть циник?
    - Это человек, который всему знает цену и ничего не ценит.
    - А сентиментальный романтик это человек, который во всем усматривает какую-то дурацкую ценность и не знает, что почем на рынке.
  • Годы здесь ни при чем. Опыт - это интуитивное понимание жизни. У меня оно есть. У Таппи его нет. Таппи называет опытом собственные ошибки. Вот и все.
  • В наше время утешаются не раскаянием, а удовольствиями.
  • Я жалею о своих дурных поступках. Вы - о хороших. Этим мы и отличаемся друг от друга.

В общем, я, как всегда, занята чем угодно, но не учебой.

вспомнишь тот момент, когда мы с тобой поменялись местами? я не могу. приятное осознание того, что человек, убивающий меня (морально и физически) столько лет подряд, теперь сам страдает. из-за меня. я не специально. ты же знаешь, я давно хочу уйти, сколько раз я пыталась оборвать все связи, но ты всегда меня находил. чтобы страдать? как пожелаешь.
мысль вторая. касательно мужчин. почему я одна, если их так много вьётся вокруг? какого пожелаешь - спортсмена, алкоголика, тощего, богатого? ни ко го. вызывают симпатию лишь те, которые кладут на меня хуй или которые находятся от меня на огромном расстоянии.
лежать и чувствовать у себя на талии тяжесть чужой руки. и не чувствовать ничего, кроме веса. не злись, мне просто плевать.
на повторе andrew belle – pieces.

Женя приехала. . я не знаю, что еще мне нужно в такие моменты, но кажется, что я бы даже обошлась без воздуха я люблю Баха младшего

странно, когда тебе предсказывает судьбу малознакомый человек, а потом. . ты тормозишь свои мысли / желания и действия до возраста, в котором тебе пророчили "встретить судьбу"

Я иногда ужасно хочу написать, что люблю его. Но как то пока страшно каким либо образом воспроизводить это… Бесконечное "а вдруг ". Вдруг не то. Вдруг что то пойдет не так. Вдруг он не ответит взаимностью. Поэтому из всех шагов, которые я могу предпринять я выбираю просто не двигаться.

Эта тема становится слишком актуальной для моего сознания. Строчка за строчкой и все об одном и том же. Как-то, ты написал о том, что мне никогда не стать тобой, потому что я слишком молод и недостаточно горяч. Я повзрослел, почувствовал, как внутри меня разгорается огонь, но так и не понял, что люди находят в тебе. Чего они боятся, когда ты - такой же мальчишка, как и я, но считающий себя на 14 лет, но не способный ответить за свои слова. Глупости. Каждый раз, возвращаясь в реальность, я мечтал о том, что сотру тебя в порошок, уничтожу все, что дает тебе стимул жить дальше, что помогает тебе иногда, но чувствовать себя человеком, но сейчас только понимаю то, что ты неплохо справлялся без меня. Топтал, крушил, рушил все, что делало тебя уязвимым и ушел. Ушел, оставив после себя пепелище, от которого хочется рыдать всем институткам и высмаркивать сопли в рукава. Не мне. Я бы пожалел тебя, если бы не был уверен в том, что все мои попытки поддержать в тебе огонь провалятся и ты вновь не станешь сволочью, которая попытается отнять у меня самое дорогое, что есть в моей жизни. У меня не получалось, но ты справлялся с этим замечательно, стараясь казаться тем, кем не являлся ни ты, ни я. Но в отличии от твоей лицемерной рожи, я всегда признавал, что до бесчувствия мне нужно столько же, сколько придется ползти до Луны. Ты внушаешь людям, что я - это ты, но для того, чтобы вернувшись, уже иметь почву под ногами и творить очередной беспредел, от которого кровь у живых стынет в жилах. Я бы выдернул ее из могилы, лишь бы нашелся кто-то, способный убить тебя окончательно и бесповоротно. Ты без меня - ничто и никто. Тебе без меня дорога прямо в ад, где тебе самое место.

Я боюсь сделать шаг. Уже как дня два мне говорят, что мне нужно сделать, а я боюсь. И говорю чсе воемя "ну я соберусь с мыслями и сделаю", а на самом дела я очень боюсь. А еще подумала, может отрезать волосы как у лили колинз. Надо ведь что то менять, Тольел с чего начать не знаю. Но я чёрт возьми боюсь сделать шаг, этот Чертов шаг

Я только сейчас понимаю как же все изменилось. Или просто я так изменилась. У меня поменялись взгляды касательно всего на свете. Я уже не та школьница, наивная дурочка в розовых очках. Хотя нет все такая же наивная. ТОлько понимаю немного больше, чем раньше.
Как же меняются ценности, отношение к жизни, учебе, деньгам, друзьям, семье, к всему. Ты просто по другому смотришь на весь мир. Совсем.
Жить одним днём и не ожидать ничего - лучший девиз. ФОрмула счастья так сказать. Жить без ожиданий, без надежд, просто жить. Как бы плохо вокруг не было, сколько бы проблем не было, какая бы погода за окном не стояла - можно быть счастливым всегда. Все вокруг - ничто. Важно только ты и люди, которые тебя окружают. Всё остальное может меняться миллион раз, кроме людей, если это те самые люди. Вот что самое важное. Близкие и родные тебе люди. Семья и друзья. Другие просто лишние. Зачем заполнять жизнь кем-то ещё, если можно быть счастливым вот сейчас, с теми кого ты любишь, кто тебя не предаст, не обманет, и кто будет рядом до последнего.
Деньги появляются и пропадают, учеба рано или поздно заканчивается, квартира, общага, какая разница?
Просто нужно ловить моменты. Относиться к жизни просто. Жить одним днём. Может завтра меня собьёт машина, или рухнет крыша, или ещё что-то случится. Жизнь - мимолётна. Не хочу упускать своё счастье из-за плохо настроения, плохой оценки и т.д. АААА, столько мыслей в голове сейчас и не знаю как их выразить.
Ещё я поняла, что мне не нужна целая куча друзей. У меня есть несколько лучших друзей, в которых я уверена, с которыми мне хорошо, без которых я отказываюсь жить в этом мире, и мне не нужен больше никто!
На счёт той же любви.Как придет время, тогда и появится кто-то.Смысл гнаться?Когда встречу ЕГО, тога и вопросов уже никаких не будет.
Лучшие времена ещё впереди.
И как же важна семья, родственники. Наша опора и помощь в любой ситуации. Без них.. Просто нужно их ценить. И не только у себя в голове, нужно доказывать поступками, своим поведением! А ещё мамы самые мудрые!Слушайте мам!
И нужно оставаться всега сама собой. Жить лучше, кто бы что ни говорил. Какая есть, такая есть. Найдутся такие же дибилы как и ты.
столько мыслей…а я спать хочу!

Я ничего не требую.Нет и нет.Если что-то не случается, значит так и должно быть.Не время, не место.Все что угодно.На все есть причины, я думаю.Нужно просто жить.

Осип Мандельштам

Дано мне тело — что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?

За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить?

Я и садовник, я же и цветок,
В темнице мира я не одинок.

На стёкла вечности уже легло
Моё дыхание, моё тепло.

Запечатлеется на нем узор,
Неузнаваемый с недавних пор.

Пускай мгновения стекает муть —
Узора милого не зачеркнуть.

Протри глаза. Нет ни людей, ни пустых обещаний, ни уверенности в собственной исключительности. Никакой вседозволенности, все получится и ты особенный. Всё. Белый лист. Это не все сначала. Это я глаза протер и ничего. Никакого капитала. Одни только разговоры, пьянки и обещание самим себе. А если осмелится и снять всю шелуху? Что там? Ни черта ведь. Это не депрессия. Это я глаза протер.