Beyond the Invisible

Легче не становится..иногда моментами только бывают времена, когда я мыслю позитивно и мне кажется, что все будет хорошо и ты напишешь мне или позвонишь. Как же я ценю эти моменты, когда не страдаю "Мне просто обидно, шаги одиночества слышу". "Когда-то был счастлив, а счастье так…и ушло"

Я не знаю, что мне уже делать. Я почти все время нахожусь в какой-то агонии. Кирилл, всегда, когда мы с тобой не общаемся, я в таком состоянии, но не говорю тебе об этом, потому что боюсь, что ты будешь этим пользоваться. А мне ведь плохо. Это ты возможно отвлекаешься там с друзьями, за игрой, а я так не могу. Где бы я ни была, я все время думаю о тебе и скучаю, даже после того, как ты меня послал. Я не хочу жить, я все время думаю о том, что сделать, как уйти из этой жизни. И иногда, когда я все продумаю, мне немного становится легче. Когда я подумаю: хорошо, Эля, я позволю тебе сделать что-нибудь с собой, и ты навсегда позабудешь об этих страданиях, только давай немного подождем, вот когда станет уже совсем-совсем не вмоготу, тогда и уйдем отсюда, а пока же еще хоть немного, но есть силы держаться ради мамы и папы. И еще я думаю, что ты любишь меня и тебе будет плохо жить без меня, ты очень сильно станешь скучать и все бросать не захочешь (а ведь наши отношения только от тебя и зависят). И думаю, что если ты просто какое-то время выжидаешь, а я возьму и умру, тогда будет очень обидно. Хочется быть счастливой, тебя обнимать и целовать. И никому не отдавать, ведь ты моймоймооой…

Все валиться из рук..ничего невозможно делать. Нужно мыть полы, а я не могу. Сижу и плачу и плачу. Мне правда очень и очень плохо. Ни на секунду невозможно передать, как мне плохо. Пишу это, а слезы ручьями, и знаю, что не надо себя жалеть и не жалею.

Я вспомнила про этот блог, потому что мне нужно куда-то девать свои мысли. Алии нет со мной рядом, да и не могу я все время мучать ее этой темой. А подружке..да разве расскажешь ей все, все как есть. Ужасно стыдно перед самой собой, что ты смог это сделать, смог сказать мне такое. Иногда я забываюсь, начинаю скучать, а потом вспоминаю, что ты сделал…и меня берет горечь, обида, пронизывающая боль. Сейчас утро. Я час как проснулась. Но встать сил нет. И вообще я начала плохо спать. Потому что просыпаюсь с мыслью об этом и не могу дальше спать.

Возможно, я тебе покажу этот блог и свои записи в нем, чтобы ты видел КАК мне плохо, когда ты делаешь так. Сначала ты меня обидешь, потом решишь закончить наши отношения и пропадаешь на много дней. Эти пропадания меня просто убивают. Ты игнорируешь меня, а если и не игнорируешь, то сильно злишься, когда я иду на контакт, включаешь агрессию, и я до сих пор не понимаю, почему. И что с этим делать, тоже не знаю. Жить в неведении меня подкашивает очень сильно. Да, когда нибудь я тебе покажу, но наверно это будет после свадьбы. Я почему то верю и чувствую, что мы снова будем вместе, а в итоге, в будущем, у нас будет и свадьба. И вот когда это случится, я дам тебе его почитать. Обещаю

Да, сейчас я абсолютна несчастна, но мысль, что я сейчас схожу и развеюсь меня немного радует и придает сил улыбаться. Ах, Кирюшка, как же мне больно

Спустя пару лет зашла на блог. Так улыбнула меня первая и единственная запись в моем блоге, сделанная года 3 даже назад. Сейчас, конечно, мне кажется это глупостью) но на тот момент я наверно была уверена, что написала очень умную мысль :DD жаль, что здесь нет смайлов

Ну наконец-то..наконец-то я создала свой блог :) количество мыслей возрастает в геометрической прогрессии, и наконец мои руки дошли до вьюи: перестану засорять головы друзьям и близким людям. Viewy выслушает, не осудит и не сглазит ;)