Как я по нему скучаю… Надеюсь, это всего лишь ночь на меня так действует, и завтра будет лучше. Но блин. "Я помню твой запах, и это невыносимо. Я помню твой голос, и, кажется, это хуже…" и поцелуи помню. И скучаю по ним! Он хороший. Поступил, правда, как скотина, но хороший. Это был бумеранг мне, ведь я когда-то точно так же бросила парня из влюбленности к Валере. Я жалею, что написала ей все. Мне стало легче, но не надолго. Господи, прости мне. Мне жаль его, жаль её. Себя не жаль почему-то. Он хорошо ко мне относился до сегодняшнего дня. Я знаю, что оставалась в его глазах доброй и милой. Теперь я не могу рассчитывать на хорошее отношение. Теперь для него навсегда я останусь злой стервой, которая хотела разрушить его отношения. А я не этого хочу. Я хочу счастья всем: и себе, и ему, и ей. Он сейчас спит, а нам не по себе. Переписываемся. Почему я вечно все порчу?(((

Не могла поняти як в мене від тебе могли бути мурашки. Знову перечитала всі пости про тебе, і поняла. Напевно і зараз були б. Але кому вони треба?

Почему эти мысли не покидают меня уже на протяжении трёх лет. Каждый божий день. Я то сейчас конечно пьяненькая, но в таких случаях эти мысли становятся только более назойливыми и важными

А я может его люблю… А он заставляет меня плакать…

И, кстати. Помните, я писала, что мы с Ромой идём фотографироваться ? Так вот мы не пошли. Нас киданули из-за пасмурной погоды (может я расскажу вам потом подробней). Так что мы сами пощёлкались дома, но это, конечно, не ахти. А сегодня ещё с девками вместо лекции пофотографировались. Иии, я больше не хочу вставать перед камерой: (

Кто бы что не говорил, но я, как никто, мастер платонической любви. День прожит зря, если я не влюбилась, в очередной раз, просто так, чисто духовно, чисто утопически, и, случайно, чисто, как мне кажется, навсегда. Все бы хорошо, но так случается каждый божий день. Как же охуенно быть молодой, как же охуенно ходить по буфету и выбирать.

Нет, ребят, я прекрасно понимаю, что весь бред этого мира можно объяснить фразой: я просто люблю ее, чувак! Мне кажется, для этого Господь и создал любовь - чтобы ссылаться на нее, если что-то пойдет не так. Но до сегодняшнего дня я думала, что прошлое даже самых последних идиотов чему-то учит, и что измена для мужчины - окончательный и бесповоротный конец отношений. Ну киньте в меня томик Канта, если не так. А оно не так. Грабли, оказывается, подстерегают всех и везде. И это как-то слишком нелепо, чтобы быть правдой.

Сегодня Артем ходил в магазин и покупал мне продукты.
Мы стояли на лестничной площадке и я уже хотела сделать это, но. не сделала.
И у меня есть робкость и стеснения, дауж.

Но сегодня вечером договорились пойти завтра погулять немного.
Впервые. одни. идем.

И я не знаю, что будет. Я должна что-то сделать. И если не сделаю, то не вижу дальше смысла заморачиваться… пусть тогда идет все своим чередом.

Хороший день, определенно. Хотя бы потому, что вечер я провела за курсачом и сделала некоторые успехи, продвинулась и чувствую себя молодцом. На канале +3 человечка :))) Понимаю, что это совсем мало.. Но ведь это маленький шажочек) Завтра иду в оперетту. А в четверг будем снимать видео с Зарой. Хочу об уверенности в себе снять :) много идей, но все сразу не реализовать. Питалась сегодня идеально!!! Это круто, надеюсь и завтра получится. А вообще мой эксперимент как минимум на месяц. Правильное питание, протирание лица льдом с петрушкой, прием таблеток и все такое. И посмотрим, что и как будет, но я верю. Очень хочу, чтобы получилось. Вечером весила 58.5. Надеюсь с утра буду меньше 58! Постепенно иду к успеху. Вот. Больше и не знаю, что сказать

Я считаю себя обидчивой. Но не скандальной. Обижусь, буду долго думать о случившемся, может даже не спать ночами, размышлять - что всё это могло значить, истолковывая каждое слово не в свою пользу. Но скандалам и истерикам - нет. Да что там, я даже за дело не могу человека на место поставить. Ненавижу себя за это. Дрянь безвольная.

Однако я - свидетель отношений моих знакомых и друзей между собой. Я слышу, как две однокурсницы на задней парте называют друг друга "тупыми телочками", "курицами", "чмошницами" и т.п., и ничего! Тут же я слышу разговор впереди: одна девочка просит открыть окно на время перерыва, другая говорит, что на улице холодно. - Но я же открывала окно в тот перерыв, и когда пара началась - было тепло! - Что-то мне не нравится твой тон. Я чувствую твой негатив по отношению ко мне весь день! Меня это бесит! - Ты что? Нет, тебе показалось, извини… И пошел срач.

Сегодня всеми поджилками тряслась, ожидая анализа. Ага, самый адовый предмет, как можно было догадаться по моим предыдущим постам. Что ни напиши, всё не так. Я должна была разобрать работу однокурсницы - с чем-то согласиться, с чем-то - нет, что-то - дополнить. 40 страниц, вашумашу… Еле успела все это прочесть к паре. Большая часть работы - просто-тупо-пересказ, ноль анализа и каких-либо размышлений. Что-о-о, что я, блин, скажу?! Мне и так от преподши перепадает каждую пару не пойми за что. Но когда однокурсница спросила мнение о ее работе, я почему-то наговорила ей черт знает каких комплиментов. При том, что терпеть ее не могу, как и она меня. Где бывает мой мозг в такие моменты, а? В конце концов обошлось. Напишу, как пройдет в пятницу.

Мне кажется, это из детства. Я боюсь обидеть, потому что знаю, какой ад причиню другому. Но при этом я не чувствую грани постебался-пошутил-обидел-оскорбил, потому что какое-то время своей жизни я считала, что говорить человеку в лицо что-то нелицеприятное - норма человеческого общения. Просто со мной так всегда общались и сейчас общаются, не сильно беспокоясь о моих чувствах и их наличии вообще. И я до сих пор не могу выкинуть это из себя.

Так что простите, если что - я не со зла.

а я и не заметила как все ускальзнуло из моих рук, не заметила

Конечно, я люблю дождь. И грозу в начале мая особенно. Но не сегодня.

Вчера, когда мы с Юлей гуляли, пошел дождь. Сегодня утром я с грустью обнаружила, что он шел всю ночь. А мне ведь в школу еще нужно попасть (читать: уехать из села и пересесть на другой транспорт). Дождь шел весь день. В школу я приехала более-менее чистая, но балетки-таки помыла под краном в туалете. К концу уроков повезло - папа позвонил и сказал, что скоро едет домой. Когда мы уже подъезжали к дому, мы сильно застряли. Папа пошел домой и принес мне галоши (это резиновая или пластмассовая обувь для погоды, как сегодня). А сам еще долго пытался выбраться. Около шести приехала с работы мама, и я пошла ее встречать все с той же обувью. Это ужас! Грязи по колено просто. И дождь все идет. Такими темпами завтра за хлебом мы поплывем на лодке…. А другую часть села почти затопило. Там, где бабушка живет.

Мы с мамой договорились, и завтра я не еду в школу. Жаль, что маме нельзя работу прогулять.: (Кстати, чем ближе окончание школы, тем меньше мое желание ходить на уроки.

8 мая экзамен. Хехе. Где пистолет?

Сидела я себе спокойно, учила литературные термины, как вдруг пришло оповещение из ВКонтакте. Открыла и - батюшки - Лена, бабёна Валеры, написала. Дальше перепишу весь диалог, сохраняя орфографию, пунктуацию и скобочки.

— на той недели ты с ним общалась?
- А какая тебе разница?
- вообще я его девушка и не хрен ему писать..
- Во-первых, первая я ему не пишу уже более полугода. Обычно писал он. Во-вторых, с кем хочу, с тем и общаюсь. Можешь где-нибудь еще у него меня в черный список добавить))) это очень глупо. В-третьих, тебе никто не мешал клеиться к нему, когда у него была девушка. Я до такого опускаться не желаю.
- Я тогда не знала, что у него девушка была
- А у него спросить не вариант… Приличные девушки так не поступают. А если бы у него были жена и ребенок? И ты бы об этом не знала. Тогда что?
- Он не говорил, что у него девушка была.. Мне потом Ирина сказала.
- А спросить? Редко попадается порядочный мужчина, который сам все скажет. К тому же, причина, по которой он это не сказал, мне вполне ясна…
- Если он любил бы тебя, он не стал бы со мной общаться
- А если бы тебя любил, не стал делать кое-что еще.
- Что он делает?
- Этого я тебе не скажу, хоть и хочется)))
- почему? говори тебе же так хочется
- А вдруг ты его потом убьешь?)) мне его и так жалко
- хм. что жалуется тебе? говори уж если начила
- Можешь у него спросить))) посмотрим, скажет ли
- нет. он не говорит ничего.
- Ладно. Долго я молчала.
- даже когда говорю. ты с ней общаешься. он говорит нет. это в прошлом
- В ноябре мы виделись. Сидели у него в машине. Сначала с Ириной. Потом одни. Поцеловались. Я, кстати, не знала, что вы вместе. Он отрицал ваши отношения.
- офигеть. он сам тебе предложил увидеться?
- Да, сказал, что будет рад меня видеть. Я как раз поехала к Ирине вскоре.
- на той недели вы же общались?
- Ну, и что дальше?
- Сам первый написал?
- Естественно. Я ему первая не пишу. Неужели ты не видела?
- нет. видела только, что он удалял твои сообщения
- Тогда у меня для тебя плохие новости))) Ладно. Шучу, наверное. Вообще какое ты право имеешь запрещать ему общаться с кем-то, кто неприятен тебе, но не ему?
- я же должна знать о чем вы там общаетесь, может любви тебе признается. а он все твои сообщения удаляет. вот и запретила общаться
- А телефона типа не существует?) Немного непродуманно. А запрещать человеку общаться с кем-либо нельзя, иначе в итоге он может сделать выбор не в твою пользу. И ты ведь не его хозяйка, чтобы держать его под каблуком?
- Не понимаю одно. если он хочет вернутся к тебе. тогда зачем со мной он? если он с тобой так хорошо общается
- Видимо, с тобой удобнее. Я сразу поняла, почему он начал отношения с тобой. И, по-моему, любовью тут не пахнет.
- правду что ль. эт почему ещё
- Можно это останется со мной? х)
- нет
- Ладно. Скажу так. Я дальше, мне еще нет 18, я прилично воспитана и недоступная совсем. Надеюсь, мое мнение тебе ясно.
- Мммм эт он ждет когда тебе 18лет исполнится. и тогда к тебе вернется? эт он с тобой общается, а со мной спит. хм умный он.
- Я его, как оказалось, совсем не знаю)) так что не буду ничего обещать. А ты держи его покрепче. Можешь привязать рядом с собой, чтобы не убежал))) И да, мужчину нужно заинтересовывать не тупыми цитатками вк, а мозгами. Это я на заметку. Смешно смотреть, - [тут я уже начала взрываться, хотелось высказать всё]
- надо будет и привяжу.
- Бедный Валера)) Теперь мне его еще больше жаль.
- ты его совсем не знаешь.
- Не думаю, что ты знаешь его лучше)) как показал опыт… И да, жаль мне его совсем не из-за него.
- *недовольный стикер*
- Что еще? Тебе еще что-то объяснить?
- И часто он тебе названивает?
- Спрашивай у него все) и верь всему, что бы он ни ответил. А мне уже надоело.
- он все равно будет со мной. ясно
- Ясно ясно)) кстати, есть неплохой способ удержать чеовека. Не удивлюсь. Только вдруг он тебя не любит, зачем делать его несчастным?
- со мной он счастлив.
- Охотно верю))) Мужчинам иногда для счастья нужно немного
- все хватит
- Да пожалуйста ;)

Я уже закончила переписывать сюда диалог, как эта весьма доставучая мадемуазель опять написала: "Эт все вранье". Надоела. Так утомительно с ней беседовать… Сейчас меня поперло не в то русло, и я написала, что мне нет смысла врать. Он мне нафиг не нужен. Впереди у меня яркая жизнь и много планов; вокруг много мужчин порядочных. Ей посоветовала переодически снимать лапшу с ушей… Долго она отвечает, хаха. Видимо, тоже с подругами советуется, как и я. Пора заканчивать этот диалог. Хорошо, что Валера уж точно теперь не достанет меня своими словами: "Ты очень изменилась. Я знал другую Вику. Я от тебя не ожидал". В последний раз он говорил это пол года назад, когда я чуть не призналась Лене в поцелуе. Нет, то что ты мудак, который изменил (сначала мне, потом - со мной) и даже не извинился, это нормально. А что я твоей девушке рассказала, какой ты молодец у нас, это плохо.

Самое хорошее - мне абсолютно наплевать как на него, так и на нее. Достаточно мне причинили боли. Пусть хоть убьет теперь его (но это вряд ли - у нее вечные люблюнимагу), меня это не касается. Да, я стерва, которая несколько раз чуть-чуть опустила ее и сказала правду. Да, я такая ужасная. Я устала от несправедливости. Я долго молчала. Вообще не хотела говорить о том поцелуе. Но пусть знает. Зато теперь у них не будет секретов. Она даже не поругается с ним. Смелости не хватит. Видимо, она чувствует, что их отношения достаточно хрупки, и лишний раз не рискует. Молодец.

Очень хочется рассказать это все кресне, но она, кажется, вообще не знает об этих отношениях. Хотя мама знала, значит, и кресна тоже знает. :) ) Ладно. Пока не буду.

Я тыщу планов отложу
На завтра. Ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево,
Он нянчит гнезда.

© Франтишек Грубин.

такое состояние.. если бы оказалась сейчас рядом с ним и пришло время прощаться, обняла бы что есть силы, уткнулась в грудь и разрыдалась от того, что не хочу его отпускать. не сказать, что рада его отсутствию рядом в такие моменты, но хотя бы он не видит меня такой. сейчас улягусь под одеялко и от души поплачу, ура. может проснусь со здоровым мозгом.

Из-за ряда событий мы не рядом и неизвестно будем ли вместе дальше. За эти 4 дня я так соскучилась на нему, по его теплу, как он обычно обнимает меня, по-хозяйски) я соскучилась по его запаху, по его рукам на мне. Я так хочу его, хочу чтобы он прижался ко мне всем телом, вжимая в себя, и вошел в меня, в такие моменты мне кажется, что ему мало этого, что он хочет быть еще ближе ко мне, быть еще глубже, а потом он целует меня и я улетаю, эта связь между нами, больше чем страсть

Три дня, три города, один человек.
17 тюльпанов, 17 томов Достоевского, несколько сотен фото, и несчетное количество улыбок.
Ника - харьковская подруга, умеет находить в обыденном самые невероятные вещи. Мы рассматривали архитектуру городов и благодаря ей за пару часов я стала смотреть на давно знакомые города совсем по новому. Мы сидели в уютных кафешках, смотрели флоррариумы и книжные барахолки, выставки, рассказывали друг другу разные интерестности и много-много смеялись.
Грустно от того что эти выходные так быстро закончились, тепло от того что все свершилось.
Как только она села в машину я начала планировать следующую встречу.

Девчули, нужен совет ! В интернете много всяких масок, чтобы убрать синяки/круги под глазами. Может быть кто-то знает, действуют ли они хоть немного и если да, то какая именно? Никогда не красилась и пока не хочу начинать, а спать от 4 до 6 часов в сутки я люблю, поэтому и возник такой вопрос. Или все же легче косметикой?

• NEKTO • ASK •

Я бы подожгла дверь моим соседям и разбила бы им окна. Чтоб ветер раздул пожар и их квартира сгорела, а им пришлось съезжать. Но мою квартиру тогда тоже заденет. И всё это незаконно… ох… терпеть их не могу. За всю жизнь у меня еще не было таких гребанных неадекватов над потолком.

.

Моё настроение сегодня было неуловимым: я и психовала, и баловалась, и боялась, и чуть не плакала, и была в недоумении, я радовалась, а потом взгрустнула. Много всего.

Завтра урочки с 12. А мы идём играть в футбол с утра, если я встану.

Слишком много получила сегодня внимания. Даже шоколадку от соседа :D ну все потому, что я сделала им комп. Ну вот и думаю: программистом чтоли подрабатывать. От человек 4 услышала, что я сегодня красивая. Как приятноооо

Увидела огромное количество знакомых лиц. А сегодня мне ещё снились странные сны.

А теперь я просто хочу пойти спать.. :)

Вислава Шимборская "Элегическая арифметика"
(Перевод Натальи Астафьевой)

Сколько тех, кого я знала
(если вправду я их знала)
мужчин, женщин
(если такое деленье остается в силе)

ступило за тот порог
(если это порог)
перебежало через этот мост
(если назвать это мостом) —

Сколько их после жизни долгой или короткой

(если для них это какая-нибудь разница)

хорошей, ибо началась
плохой, ибо кончилась

(если они не считают что наоборот)

оказалось на том берегу
(если оказалось

и если есть тот берег) —

Не дано мне знать определенно
их дальнейший жребий
(если даже это общий их жребий
и еще это жребий) —

Всё
(если это слово не слишком узко)

у них позади
(если не впереди) —

Сколько их выскочило из мчащегося времени
и в отдалении все жалостнее тает
(если стоит верить перспективе) —

Сколько
(если вопрос имеет смысл,

если можно прийти к окончательной сумме,
прежде чем ты добавишь себя самого)

уснуло глубочайшим сном
(если нет более глубокого) —

До свиданья.
До завтра.
До следующей встречи.

Этих слов они уже не хотят
(если не хотят) повторить.
Обречены на бесконечное
(если не иное) молчанье.
Заняты только тем
(если только тем),

к чему их принуждает отсутствие.

почему я так дико прусь от боевика с таким обычным и ничем не примечательным сюжетом?
потому что там киану рииивз.
почему я не прусь от "дома у озера" или от "матрицы"?
потому что как джон уик киану дико брутален

Сердце больше не стучит сутками в бешеном ритме, я наконец-то успокоилась. Честно говоря обидно, но я должна все узнать от него, мало ли что брат сказал. Между нами хорошие отношения, мы научились говорить друг с другом, сглаживать острые углы, избегать конфликты, это очень не просто, я порой не могу сдержать свою злость, но я учусь и у меня получается, как и он, наверное замучался уже мне 10 раз все объяснять, но продолжает до тех пор пока я не пойму как надо. Отношения стали чем-то дорогим мне, во что я вкладывала себя, все сломать так и не узнав ничего я не могу позволить. Ко мне он относился хорошо или я просто чего-то не знаю. Если придется отказаться, то я откажусь, без сомнений, а сейчас затишье…

Любить — видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.
Не любить — видеть человека таким, каким его осуществили родители.
Разлюбить — видеть вместо него: стол, стул.

любимая Цветаева
п.с. и почему то именно концовка задела

Lionsgate официально подтвердили запуск работы над сиквелом «Джона Уика». Все на своих местах: Дэвид Лейтч и Чад Стахелски срежиссируют проект, Киану Ривз все так же в главной роли.

кошмар какой-то мне уже голова болит от всего.я не соображаю просто.

Сидела, писала вам нормальный пост, даже с оформлением, совсем на другую тему. Слышу, кот пакетом шуршит, а потом звук, как вода льётся. Поворачиваюсь, А КОТ ССЫТ НА ПАКЕТ С БАЛЕТКАМИ. СУКА. ЧТО КАСТРИРОВАЛИ, ЧТО НЕТ. Я ЕГО ТАК СО ЗЛОСТИ ОТХЕРАЧИЛА, ЧТО АЖ РУКА БОЛИТ У САМОЙ. Он ещё бесить начал меня некоторое время назад. Стал агрессивным. Кидается на руки, и я не могу его отцепить. Все руки в укусах и царапинах. Сегодня утром он тоже отхватил у меня. Заперла кота в туалете на ночь. Что с ним делать - не знаю. Такими темпами он реально полетит из квартиры. Да и меня выводит уже.
БОЖЕ, НУ ПОЧЕМУ МНЕ ДОСТАЛСЯ ТАКОЙ КОТ: (

на протяжении трех часов я веду диалог с идиотом.
я спасла от него свою подругу.окей.ей он больше не пишет.
теперь я страдаю
с каждым новым сообщением я все больше понимаю, что этот материал можно использовать для написания книги.
дьявол, дай мне сил и возможно я разберусь со всем этим дерьмом.и тогда будет пост на вьюи.хаха

Сердце: скорее оргАн, чем Орган.

любимая Цветаева

чего я пришла? почитала, что раньше писала. когда-то был пост, что я скучаю по родителям, потому что они куда-то уехали. и вот сейчас я уже полтора года живу одна. странная штука жизнь, все выворачивается как нужно наверно. странно не быть здесь так долго, но я потеряла кое-что, кажется, вью остался последним, кто способен еще меня слушать

Шесть заповедей Иосифа Бродского

1. Сосредоточьтесь на точности вашего языка. Старайтесь расширять свой словарь и обращаться с ним так, как вы обращаетесь с вашим банковским счетом. Уделяйте ему много внимания и старайтесь увеличить свои дивиденды.

Цель в том, чтобы дать вам возможность выразить себя как можно полнее и точнее. Одним словом, цель — ваше равновесие. Ибо накопление невыговоренного, невысказанного должным образом может привести к неврозу.

Чтобы этого избежать, не обязательно превращаться в книжного червя. Надо просто приобрести словарь и читать его каждый день, а иногда — и книги стихов. Они достаточно дешевы, но даже самые дорогие среди них стоят гораздо меньше, чем один визит к психиатру.

2. Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если это звучит слишком похоже на «Почитай отца твоего и мать твою», то прошу прощения. Я лишь хочу сказать: старайтесь не восставать против них, ибо, по всей вероятности, они умрут раньше вас, так что вы можете избавить себя по крайней мере от этого источника вины, если не горя.

Если вам необходимо бунтовать со всеми этими «я-не-возьму-у-вас-ни-гроша», бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень (так же, впрочем, как братья, сестры, жены или мужья). Дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

3. Старайтесь не слишком полагаться на политиков. Не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них. Они могут несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его. Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те, — хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения.

Мир несовершенен. Золотого века никогда не было и не будет. В свете этого — или, скорее, в потемках — вы должны полагаться на собственную домашнюю стряпню, то есть управлять миром самостоятельно. Но даже в пределах вашего собственного пирога вы должны приготовиться к тому, что вам, по всей вероятности, придется отведать в равной мере и благодарности, и разочарования.

© Sipa Press/Fotodom

4. Старайтесь быть скромными. Уже и сейчас нас слишком много — и очень скоро будет много больше. Это карабканье на место под солнцем обязательно происходит за счет других. То, что вам приходится наступать кому-то на ноги, не означает, что вы должны стоять на их плечах. Так что, если вы хотите стать богатыми, или знаменитыми, или и тем и другим, — в добрый час, но не отдавайтесь этому целиком.

Всегда помните, что рядом с вами всегда кто-то есть — ближний. Никто не просит вас любить его, но старайтесь не слишком его беспокоить и не делать ему больно. На худой конец, постарайтесь вспомнить, из какого далека — от звезд, из глубин Вселенной, возможно, с ее противоположного конца — пришла просьба не делать этого, равно как и идея возлюбить ближнего, как самого себя.

5. Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.

В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.

Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

6. Умейте прощать. Мир, в который мы вступили, не имеет хорошей репутации. Это не милое местечко, как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее к тому времени, когда вы его покинете.

Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует, а если бы она и существовала, то нет гарантии, что она была бы намного лучше этой. Поэтому старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных.

То, что делают ваши неприятели, приобретает свое значение или важность от того, как вы на это реагируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были желтым, а не красным светом. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения. Переключите канал: вы не можете прекратить вещание этой сети, но в ваших силах по крайней мере уменьшить ее рейтинг.

i'm a lion :) rawww *__*

best thing ever*_*

ОФИГЕТЬ!! Марвел заграбастали всех.

Я уже сбилась со счету сколько дней я не сплю нормально. 2-3 часа в сутки мне уже хватает. Я делать ночью то, что я не успеваю днем, я учу стихи, готовлюсь к экзаменам, читаю книги, но точно не сплю. Я похожа уже на какую-то смерть. У меня ужасные синяки под глазами, которые я пытаюсь спрятать по горой косметики, но не всегда удачно это выходит. Это все конечно плохо сказывается на моем здоровье, но блин, я не знаю, что за хуйня, я не могу уже спать как раньше по 8-12 часов. Это я столько времени в своей жизни трачу на сон. Я сократила это время в 4 раза и стала успевать больше, чем в принципе могла. Это с одной стороны очень хорошо, но с другой стороны это сильно губит мое "идеальное" здоровье

Угадайте, кто объявился. Написал вконтакте, назвал мою помаду - "победным трофеем", намекнул, что приглашает в Москоу (дада, там был четкий намек, я ничего не придумываю). Сказал, что со мной было "кайфово", посоветовал сильно на боксе не бить и вообще много не пить.
Девки мои меня задрали. Орут больше меня. По-моему, им он больше, чем мне понравился :D

так грустно, если когда-то идеальный для тебя человек показывает себя с абсолютно другой стороны.
я не могу отделаться от чувства дичайшего разочарования.
обратилась глупая девочка Настя за помощью, в рассчете на то, что она действительно не стала абсолютно посторонним человеком.
в ответ были получены удары по больному и мерзкие замечания.

бля, ну ок.
пора купить другую симку и забыть об этом всем окончательно.
жизнь продолжается, планета вертится, люди гниют. пусть гниют и дальше. не мои проблемы.

Запустила свой любимый блог:(

снова начинаю писать

Дорогой друг,

до чего приятно пить чай в окружении кошек и собаки, свечей и весенних ароматов, просачивающихся в окно, после насыщенного непонятно чем дня, не находишь?знакомо это чувство, когда ничего хорошего не произошло, но это замечательно, ты рад и тому, что живешь и дышишь упоительным цветочным воздухом?

а день как назвать, даже и слова не подберу. непонятный. время сегодня быстро прошло в школе, но что-то не клеилось. знаешь, как бывает, жесты какими-то пошлыми выходят, не успеваешь насмотреться вдоволь на близкого человека, в то время как другие то и дело мельтешат перед глазами. утром тебе гадость ляпнут, а ты потом её уже и забыл вроде, ан нет, помнится где-то, словно отпечаток на зеркале. жирными руками.

наверное, это из-за слов Л.А. я сегодня на английский её опоздала, а она: ой, ну хоть вообще пришла, я же просила тебя на пропускать и лалала. при всех, черт-дьявол. я -то не сержусь и не задевает так уж. да вот только осточертело, что никак не могут оставить меня впокое. и без вас тошно и стыдно. помешанные на этой школе, ей-богу.

зато выходные опять обалдительно провели с Лунатиком. сестра уехала на все выходные, ну, мы и засели в её квартире. забавно, мы уже в каждом конце города ночевали и жили. да вообще, будто отпуск какой. там ещё прекрасно так, деревьев много, частные дома, все в цвету, птицы необыкновенные, в городе такие на поют. дружище, ты, случаем, никогда не пробовал вдыхать молотый перец чили, словно кокаин?так вот, мы попробовали. смеху-то было. и больно, и слезно, и до коликов ухохатываешься. потом с красными носами ходили. умора.

май - самое время для того, чтобы распахнуть настежь окна, впустить сквозняки и жарить картошечку. подрумянить до корочки, посыпать морской солью и орегано, потом сыра потереть сверху и…уууум. ями.

смотрели Исход. ну как, пытались смотреть. чудн о, такой фильм отгрохали, а о том, чтобы евреи выглядели как евреи - не подумали. да вообще ненатурально больно уж все, несмотрибельно. потом - Кровавая леди Ботори. нууу, как скзаать. скучища в общем. видно, сняли, чтобы прекрасная Ходченкова могла в роскошных платьях покрасоваться. мне-то думалось, захватывающе будет, жутко, начиталась историй об этой Батори (в книга "Женская гениальность. История болезни") , как она ванны кровавые принимала и все такое прочее, а в фильме ничегошеньки и не показали. музыка только зловещая и недоцыгане. голос зато у С.Х. притягательный. и волосы - золото.

потом валялись на мягких одеялах, читали. прочла за вечер "Ян" Анны Гавальды. здоровская. погружаешься глубоко в разум героя, смотришь на мир его глазами. и история семьи, которая помогла Яну, ну очень уж родная, прямо прикипела. ещё перечитывала "Жареные зелёные помидоры в кафе Полустанок " Фэнни Флэг. вот это бомба! наполенная светом и добром. после её прочтения жаждешь жить тотально, со смехом и историями, вкусной едой, впечатлениями и любя все на свете.

как видишь, радость меня переполняет, и даже сегодня, в такой день-кувырком и наперекосяк, мне хочется смеяться. много

счастливо,

Сохатый.

я так соскучилась, что у меня все сжимается внутри и я вот-вот взорвусь. чувствую себя немного одиноко, настроение меняется каждые 5 минут. предпочитаю дома смотреть сериалы и слушать музыку. я почти сломалась. а мой диплом меня скоро доломает. побыстрей бы прошли эти 7 месяцев. я так хочу его увидеть. я так его люблю. декабрь 2015ого будет лучший… ОН БУДЕТ НАШ :)))

Я еще никуда не уехала, а уже начинаю скучать. Никогда не уезжала так надолго и одна. Но это будет невероятный опыт.

Политолог ебнулся в край. Какая нахер рецензия на полит. статью?! Я слов-то половины не знаю, которые описывают в ней всю ситуацию. Я ненавижу, когда меня заставляют делать то, что я терпеть не могу уже давно. Все эти предметы типо истории, политологии, химии, физики я на дух не переношу! О, да, сейчас все скажут про это "общее образование, его должны знать все, основы нужны обязательно блаблаблаааааа", так нахрена мы поступаем в институт на определенное направление?! Учили бы нас тогда и дальше как в школе, раз уж нам так нужны эти "общие знания". Я поступала на экономическую специальность в область управления персоналом и менеджмента не для того, чтобы ебать себе мозг историей древних славян, иллюзией деятельности полит. партий и познаний самого себя в философии, Я БЛЯТЬ БУДУЩИЙ УПРАВЛЕНЕЦ МАТЬ ВАШУ, нах мне все это выше перечисленное?! Где логика в российском образовании, мм? Нам и так укоротили программу на год, так какого хрена мы паримся над тем, что нам по сути не нужно будет НИКОГДА?? Я долго могу так эмоционально рассуждать на эту тему. Просто бесит, выводит из себя вся эта ситуация. Занавес

Любимому.

Тот, кто по-настоящему тебя любит, он видит, каким разбитым ты можешь быть, как у тебя часто меняется настроение, как тяжело с тобой находить общий язык, но всё равно хочет, чтобы ты присутствовал в его жизни.

я устала. если ты не любишь, пожалуйста, просто скажи.

Hannibal dancing^^ [x]

Хуже всего внезапно осознать, что, кажется, ты любишь человека, которому ранее просто симпатизировал. А потом всё прекратилось. Но вот один взгляд, брошенный совершенно не вовремя, рушит всю жизнь. Надо учиться жить с этой глупостью и блажью, пока она не пройдет.

А в жизни и без того реального дерьма хватает. Куда еще впихнуть несусветные мечты о человеке, который вряд ли помнит твое имя.

gifs by х

AU: G rant W ard & N atasha R omanoff

хмм, интересненько. при всей моей любви к СкайУорд, я бы приняла пару Грант/Наташа. смотрятся вместе отлично, навыки на одном уровне, плюс у обоих проблемное прошлое, что только сблизило бы. они бы точно сошлись :)

Знаете, в жизни есть такие моменты, когда ты сидишь и думаешь "все, начинаю жить по-другому", вот сейчас у меня такой момент. Как-то все надоело, эта бессмысленная жизнь. Хочется стоить чего-то, чем-то гордится, что-то иметь. А сейчас я имею только лень. Или она имеет меня. Не суть. Суть в том, что я не хочу чтобы эта очередная "новая жизнь" продлилась неделю. Я хочу, чтобы отныне так было всегда. У меня есть цель, есть стремление, есть желание. В этот раз я не поддамся на шепот лени, которая является неотъемлимой частью меня, больше она не возьмет верх надо мной. А если возьмет, то та я, которая будет перечитывать это через время, она устыдится самой себе. Стыдно будет, да, ибо ты не сдержала обещание, даное самой себе. А если ты солгала себе, то как можешь рассчитывать на веру и доверие других людей? Никак. Так что держи планку, иногда поднимая ее все выше и выше, чтобы было куда стремиться. Тогда ты получишь от жизни все, что пожелаешь. И главное - я верю в тебя. "У тебя есть все необходимое оружие. Сражайся!"

Новый год встречала вроде спокойно, как и всегда, но с ожиданием перспективы встретиться около половины первого ночи с… кгхм, другом. Все прошедшие четыре месяца я постоянно отслеживала, что буду делать далее, не оставляя себе свободного/пустого времени. Новогодняя ночь после 3-4 часов у "друга" начала превращаться в удар обухом по голове, наутро окончательно приведший в окостенелое состояние шока и степени заигранности и заезженности, упрямо и уже привычно игнорируемых мной. Вот и кажется: мой год, но происходят события, свершаются случаи, которые по примете Нового года продолжают бить меня по голове, и их удары особо сильны - из-за омертвелой привычности окружающего порядка я опешила от понимания, насколько отстала и потеряла связь с более живыми и мобильными. За истекшее время прыть и молниеносность сожраны, подавлены, нейтрализованы, а ведь все могло сложиться иначе, если бы осмелилась быть решительнее и увереннее. Я всегда буду пенять на свою несмелость и сомнения, всегда буду оглядываться назад, видеть море упущенных возможностей и жалеть о потерянном времени, пусть это и непродуктивно. Мой критерий - заезженность надоевшего и страх малоизвестного. Если он подтверждается, пора уходить, ничего не опасаясь.

я с часу уже дома сижу и до сих пор не нарисовала домашку по живописи. второй день уже так.

а у нас экзамен по живописи в этот раз.

Наше спонтанное путешествие вышло очень даже хорошим. Напоминаю, что ездила с одногруппницей, которая всю жизнь жила в Мск.

День 1. Ночью едем на маршрутке из Мск в Нижний Новгород, приезжаем в 5.30 утра, завтракаем в макдаке, везем сумки в общагу к Аньке (не буду сокращать имена, надоело. Анька - моя лучшая подруга класса с 5, но жизнь после школы нас раскидала: Мск и НиНо. Но тесная связь сохраняется.) Потом мы с Настей гуляяяем. Нижегородский Кремль запомнился нереально крутыми лестницами. Серьезно, иногда даже страшно было спускаться. Да и сам он практически километр длиной. Сам город тоже очень крутой: спуски, подъемы, поэтому ноги устали очень. В ЙО нас отвезли Анькины родители. Обожаю их! Очень хорошие :) Мама её сказала, что я похудела, ура!

Фасад усадьбы Рукавишниковых.

Вид с кремля на город и Оку.

Вместо 23 намеченных часов мы приехали в 4 утра, так как спали в машине из-за пробок, дождя.. С Настей остановились у моих бабушки и дедушки. Ох, какую бучу они подняли, когда увидели, что я вроде как похудела!

2-3 день. Гуляли по ЙО, Насте очень понравилась набережная. Сходили на концерт органной музыки (кстати, впечатляет!), в музей. Ходили кушать только в проверенные мной места :). Кстати про покушать: мы каждый раз ели как в последний. И по нескольку раз. Если б мы не проходили такое количество километров каждый день, то точно набрали бы пару-тройку кг. И ещё, по словам Н., паста в одном из пабов в ЙО уступает лишь той, что готовят в Италии. В Мск совсем не то. И для меня это была самая вкусная Карбонара. В общем, если соберетесь, пишите мне - я знаю, что и где кушать :) Мы даже в шутку назвали наш тур "eat and travel".

Театр оперы и балета им. Эрика Сапаева. (фото не моё)

4 день. От ЙО до Казани ехать 2,5 часа. Ну мы и поехали) Настя во всех этих городах впервые, ей было интереснее, чем мне, я только в НиНо до этого не была. Как всегда cтандартная программа: ели-гуляли-ели-гуляли. По дороге домой отключились в автобусе, так как каждый день очень уставали.

Мечеть Кул-Шариф

Вид с кремля. Прошу прощения за качество, некоторые фото сделаны на телефон.

5 день. Последний. Погуляли ещё немного по ЙО, где, кстати, было +25, не то, что в Мск.. И в ночь на автобусе домой. Опять же из-за пробок приехали чуть позже, но это не страшно.

Мужчина может быть абсолютно некрасив, но при этом настолько необычен, настолько естественен, настолько умен, настолько интересен в разговоре, настолько уметь себя подать. Я думаю, что самые восхитительные мужчины - далеко не красавцы

всё чаще убеждаюсь в том, что уже не смогу ещё раз вот так с легкостью вывернуть душу наизнанку перед человеком. не потому, что не доверяю больше людям, а просто нет желания к кому-то привязываться, да и вообще наверное начинать какие-то отношения. никогда не понимала девочек, которые скачут от парня к парню, и с каждым у них большая любовь и всё серьёзно. хоть как бы ни жаловалась на отсутствие мужского внимания или на то, что хочется, как и все сейчас, ходить на свидания, гулять по улицам за ручку, целоваться, обниматься, как только у меня появляется такая возможность, я ничего этого не хочу. поэтому сразу отстраняюсь, ухожу в себя, буквально скукоживаюсь, я даже физически это ощущаю - как вся сжимаюсь и напрягаюсь, будто ёж сворачивается в клубок. иногда так одиноко, но как только замечаю малейший интерес к себе, сразу думаю, куда сбежать или как бы вдруг стать невидимой, а в голове только "нет, пожалуйста, не приближайся, я не то, что тебе надо". могла бы просто развлекаться, отдыхать, как многие это умеют, ходить по ресторанам и кино, а потом говорить "извини, мы не подходим друг другу", но я ещё и не хочу, чтобы кто-то привязывался ко мне. не хочу никому нравится, а потом делать кому-то больно. и не хочу, чтобы было больно мне.

Я щас плакать буду!!!(( (вы не представляете сколько в общаге тараканов повылазило и все здоровые!!! Две недели назад всю общагу травили, заливали каждую комнату! Их только больше стало. Они аж откуда-то сверху падают на стол. Вчера ночью три раза из-за них просыпалась. Они повсюду!!!!! Я уеду домой среди недели, это невозможно!!

у меня наступил май месяц, и мои органы на подходе к транспортировки из тела наружу. раньше не так часто курила было может два три раза в полгода, да. сейчас не меньше 4 сигарет в день. ойейей, мам я не специально. вообщем уже целый год как все плохо, плохо в плане того что все не могу прекратить чувствовать себя ничтожеством. и дело не в том что я одна без друзей. ребята, да хорошие всегда заряжают своим настроением, а я, что я ни когда не открою рот и не буду плакаться им что вот, я такое чмо, почему я одна. никогда просто такие веши всегда внутри с которыми очень трудно открываться пусть даже самым близким. вообщем хочу сказать вам господа, что ебали мы друг другу мозги три года, один из которых я страдаю от безответной любви. вот, все удачи

"я сегодня устал на работе, мб, не пойдем никуда? "
я начинаю злиться и резонно замечаю:"но вчера ведь мы договаривались сегодня встретиться? "
" да, если хочешь, дойди до меня, посидим, я устал".
нет!

через полчаса собралась, взяла себя за шкирку и пошла в гости, и мы чудееесно провели время.
все годы было именно так: пару дней он сам меня вытаскивает из дома, а потом пропадает с друзьями, которых штук десять и не все они общаются друг с другом. в итоге я начинаю обижаться и думаю, что меня кинули, что проводить время с друзьями ему нравится больше, чем проводить его со мной, и всегда ссоры были именно из-за этого.
может, я обделалась из-за армии и поняла, что это не вариант, а может.. нет, из-за этого, стопудов.
одно дело, если вас выпинывают, не хотят видеть, игнорируют и подобное прочее, и другое - если вы дуетесь из-за того, что вам не позвонили первым.

5 reason for happiness
Давным давно сию эстафету передела мне волшебная Stenly ♡

1 . Видеть сны – сумасшедшие и завораживающие.
Мои сны это микс марвеловских комиксов и сказок братьев Гримм. Но в последние время мне редко снится что-либо. What the hell? Поэтому привила себе привычку, записывать все приключения из царства Морфея. Запомните, сон - это святая святых нашего несовершенного мира.
2 . Съехать на полной скорости с горки на велосипеде.
Практиковалась на алматинских горах. Святые Лобстеры, чем я думала?
3 . Просыпаешься и осознаешь, что идти никуда не надо, и валяешься с кошкой до обеда в теплой кроватке.
4 . Заварить кофе, приготовить овсянку с бананчиками и сесть смотреть утром "Драконы: Защитники Олуха" по СТС.
5 . Не знаю, поймете вы меня или нет, но я люблю обниматься. И буду счастлива я тогда, когда это по обоюдному согласию, а не "Хоспади, да отпусти меня, ща задушишь". Никто не любит обниматься. Мои сестренки недотроги, подруги переводят все в фэмслеш, а бывший не любил ласку и прочее. Но у меня есть папа, который уже давно смирился с тем, что я могу подойти к нему и просто обнять.

переписываюсь с дружбаном) ) говорит что мы с настей у них одни такие)) золотые :D ой блиин) ))

— Здесь становится жарко или это просто тот парень?

mirkina.viewy.ru Привет :) Спасибо что следишь.

Смотрите на то, любите ли вы других, а не на то — любят ли вас другие.

Николай Гоголь.

― О, мерлиновы панталоны, это Лили! Дeржите меня, кто-нибудь, потому что я… сейчас.. умру… от ее глаз…
― В самом деле очень похоже!
― Заткнитесь… Я не веду себя так!

И чё я ныла? Все прошло, все наладилось.

Я сидела и загоняла себя, в рамки, в грани…
мы оба тупанули, но теперь это не повториться. Я не смогу, снова этого допустить. Как бы я этого не хотела.

Я сделала ошибку, из этого сделала вывод. Может еще осадок остался, но он растворится в бокале вина.

И все пройдет, все наладиться, как больно этого говорить, но все прошло.
Надо разпрошаться, надо забыть, надо утопить все чувства.
теперь мы друзья!
мой скромный друг…
ведь так?

"Дом — это не место, а состояние души."

Роберт Рождественский

— Отдать тебе любовь?

— Отдай.

— Она в грязи.

— Отдай в грязи.

— Я погадать хочу.

— Гадай

— Еще спросить хочу.

— Спроси.

— Допустим, постучусь.

— Впущу.

— Допустим, позову.

— Приду.

— А если там беда?

— В беду.

— А если обману?

— Прощу

— "Спой!" - прикажу тебе.

— Спою.

— Запри для друга дверь.

— Запру.

— Скажу тебе: убей!

— Убью.

— Скажу тебе: умри!

— Умру.

— А если захлебнусь?

— Спасу.

— А если будет боль?

— Стерплю.

— А если вдруг стена?

— Снесу.

— А если узел?

— Разрублю.

— А если сто узлов?

— И сто.

— Любовь тебе отдать?

— Любовь.

— Не будет этого!

— За что?!

—За то, что

не люблю рабов.

1969

Сегодня с любимым Андреем Сергеевичем мы гуляли от самого речного вокзала до ГПНТБ, оттуда до площади Ленина и до Советской. Мы шли пешком, а воздухе свежестью ветра благоухала весна. Золотой свет солнца заливал асфальт под нашими ногами. Мы сжимали друг другу руки попеременно с талиями, щеками, шеями, мы успели поговорить о многом и помолчать, посмеяться, вспомнить прошлогоднее, пофантазировать о будущем… Мне неописуемо, бесконечно хорошо с Тобой! Я каждый вечер хочу держаться за руки. Спокойной ночи, родной❤

Я вернулась спустя год, как говорит мне вьюи. Я совершенно забыла о существовании этого сайта. Но я поняла, что мне нужно место, где будут храниться мои мысли. Я хочу через пару лет взять и прочитать о том, что когда-либо меня волновало.

Ужасно раздражает то, что на этом сайте оказалось слишком много рекламы. Ее не было столько.

Всем привет! Я Настя и, пожалуй, я начну с самого грустного. Я тот человек, который упустил свою мечту.

Конечно, это не было смыслом всей моей. О каком вообще смысле жизни я могу говорить в свои 17. Но я действительно этого хотела. Я никогда не смогу себе этого простить.

Я занимаюсь плаванием в ластах. В августе 2012 года получила серьезную травму колена. С того самого момента все пошло не так.

Все мои попытки "жить по-новому" оканчивались неудачей. Все мои попытки восстановить себя как спортсменку оканчивались неудачей. Каждый раз новая травма или меня просто подводила очередная простуда. Вся моя тренированность шла ко всем чертям.

Я жила мечтой отобраться в г.Санкт-Петербург. В первый год после травмы я не была в сборной, это единственные соревнования, за которые я не виню себя. По итогам второго года, который также не обошелся без травм, я не была в сборной. Я просто пустила соревнования на самотек. Все то, к чему я шла, то, что должно было стать целью, в один момент просто испарилось. Неожиданно для себя самой я сделала выводы, что мне это не нужно. Конечно, когда моя команда находилась на соревнованиях, я ругала себя за то, что я не там, хотя могла быть с ними! Но, как известно, все проходит. Я решила, что этот год будет особенным, что я из кожи вон вылезу, но добьюсь цели. Но нет. В ноябре я вообще хотела бросить, январь месяц провела с человеком, которого считала смыслом жизни, а оказалось, что я была временной игрушкой. В феврале, после его ухода, просто была полная апатия, мне совершенно ни до чего не было дела. А важнейшие отборочные соревнования были у меня на носу. За 2 недели до старта я осознала, что должна работать на тренировках, но это время мне ничего не дало. Его было слишком мало.

и вот моя команда уже возвращается домой чемпионами, а я даже не интересовалась, кто и как проплыл. И даже не знаю, хочу ли я это знать.

Я была лучшей у своего тренера, теперь я еле держусь на плаву. Мне кажется, что ему уже совсем не до меня. Моя подруга (она, правда, хороший друг) выполнила мастера, а когда-то я ее обгоняла. Я обгоняла всех, у меня были мысли об идеальном будущем, мысли о блестящей карьере спорсмена. А теперь мои товарищи рвут и мечут, оставляя меня в стороне.

Каждый год я хочу изменить все. И уже сейчас, в мае месяце, говорю себе, что след.год будет особенным. И прямо сейчас я начинаю в этом сомневаться.

Школа, 11 класс. Я не знаю, как я буду совмещать уроки и тренировки. Но я, во чтобы то ни стало, должна стать Мастером Спорта!

Хоть эту мечту я не упущу?

Давайте будем позитивнее. Давайте больше радоваться и меньше грустить. Давайте любить себя и наслаждаться жизнью.

Все хорошо. Да, иногда я съедаю больше, чем нужно. Но потом же все хорошо, я возвращаюсь к старому, "хорошему", режиму.

Да, есть проблемы с курсовой. Но все наладится. Я же не пинала хуи весь семестр.

Да, зачеты наступают. Но я молодец. Я справлюсь.

Жизнь прекрасна .

Ненавижу когда мама в негативе.Тогда кажется, что если самый сильный человек в моей жизни сдается и тухнет на глазах, то жизнь становится никакой.Без шансов на что-либо хорошее.Я не хочу чтобы так было.

Итак, Ян второй раз за неделю вынес мне мозг. На этот раз причина просто пиздец какая тупая. Я скинула вышеизложенную переписку в твиттер. Не больше и не меньше. Никакого компромата или еще чего. Недели две назад. И кто-то из знакомых ему об этом сказал. И тут понеслась. Я просто спросила, не был ли он в кофейне сегодня, ибо мне показалось, что я его видела. А он кинул предъяву. Очень грубую. И даже не извинился потом. Просто выбесил меня. И в итоге обернул все так, будто это я ему мозг вынесла. Замечательно!

Что за фигня теперь между нами происходит? Стали общаться чуточку лучше и ближе, и все! Сразу же началось мозгоебательство. Причем на ровном месте завел ссору. Господи, вставьте этому человеку мозг! Он не может без ссор, он предупреждал. Поэтому ему и не нужна девушка.И я не могу без ссор. Но если даже он выносит мозг мне, то что бы было, начни мы встречаться, например? Он бы меня убил за поход в кино с Тимуром? Или устроил ссору из-за того, что у меня слишком много парней среди друзей в ВК? С каких пор он стал вести себя так, как будто я ему что-то должна?

Половина первого. Аня драит квартиру, где-то в поезде мчится мамулик в гости: самый строгий мой судья :) в перерывах между этим курю и Пересматриваю Секс в большом городе. На завтра взяла отгул, от дира, конечно, попадет за самовольный выходной, но, соу сорри, мама в приоритете. Кстати всегда так. Не работать я не могу, но если встает выбор всегда выбираю ближнего своего, будь то муж или родители.

нет ничего невозможного, если ты ахуел до нужной степени

ещё один вредный таракан в моей голове, который стал очень активен в последние недели, носит имя "а зачем?". зачем следить за собой, стараться, стремиться, ставить цели, радоваться.. только возьмусь за что- то, а в голове уже "а зачем? брось все". очередной рецедив депрессии. или просто хочется поныть.. чтобы взять в себя в руки именно это и нужно - полюбить себя, поставить много задач и достигать их, стремиться к чему то. а я опять махаю на все рукой и падаю на дно.

Самое отстойное то, что я понимаю, что у нас нет будущего. И когда он говорит о своей будущей семье меня немного потряхивает. Вроде бы я и не хочу за него замуж, и никогда, в принципе, не хотела.. Вообще-то странно говорить о каком-то замужестве в мои 18, но ему ведь давным-давно не 18, поэтому, не говорить не могу. Не знаю, зачем начинаю это опять, ведь только-только я успокоилась и почти смирилась. Все не так, как раньше. И никогда не будет так, как было тогда. Наверное, пора признаться самой себе, что я цепляюсь за него только из-за того, что мне одиноко. Мне никто не пишет перед сном, со мной никто не гуляет, мне не с кем обсудить какой-нибудь фильм, мне не для кого учиться готовить(если только для себя, конечно). Ну а он со мной только потому, что ему удобно. Я не закатываю истерики, как раньше, не ревную(да и не к кому), не достаю расспросами, готова встретиться с ним в любое время суток, практически никогда не отказываю в сексе, ничего не требую от него. Мне так сложно. Сложно, потому что не могу видеть его, когда захочу, сложно, потому что не могу писать ему, сколько угодно и что угодно, т.к. он все время занят, сложно, потому что когда у него все-таки найдется время для меня, я напрочь забываю все, что хотела бы ему сказать, спросить, посоветоваться. Да я вообще пустая. Мне настолько это все надоело, что я уже не понимаю, что чувствую и чего вообще хочу. Решила, что если он не заберет меня на выходные, ну, или хотя бы просто не приедет - не буду больше ему писать. Хотя чего ждать? Перестану ему писать прямо с этого момента, посмотрим, когда он обо мне вспомнит

Мне срочно нужно выспаться, потому что я превращаюсь в того странного человека, который засыпает в метро и падает на сидящего рядом пассажира. Это ужасно.

надеюсь, что девушка-автор этих слов потушит свой пукан и узнает о существовании такой штуки как фаллоимитатор, раз мужики не те пошли. всем хорошего дня, листаем дальше.

Стояли на остановке, ты притянул к себе, обнял со спины. Мелочь, но именно та мелочь, от которой у меня даже спустя два года всегда бабочки в животе

Всё, я поняла.

Зачем я вообще хожу к аналитику? Какая, к чёртям, взрослость, о чём Вы?

Я хочу пить кофе, красить ногти в несочетающиеся цвета и смотреть видео!

Какая работа? Какое отдельное жильё?
Анализанты? Даже не приближайтесь.

+

На днях решил поиграть в игровые автоматы на реальные деньги и проверить свои шансы на выигрыш. Закинув несколько сотен Вебмани рублей, запустил свой счастливый видео слот на котором я частенько тренируюсь в демо режиме. А игровой портал, где можно играть в игровые автоматы на деньги с бонусом за регистрацию всегда на первом месте.

Во время игры, я позволяю себе экспериментировать и пробовать новые стратегии. В данной статье хотелось бы выделить основные правила игры:

• Начиная играть, я никогда не задаюсь целью: выиграть большую сумму. Поверьте, выигрыш в размере 40-60 долларов, будет куда приятнее нежели потраченные нервы и деньги на ставках. Играть нужно для удовольствия.
• Всегда нужно контролировать ход игры и не терять бдительность. Обычно игроки изучив правила игры полностью расслабляются и не следят за самой игрой. Чтобы получить максимальное вознаграждение с минимальными затратами, нужно знать когда нужно выходить из игры и когда стоит удваивать выигрыш.
• Самое главное: во время всей игры следует сохранять холодный ум и не поддаваться различным соблазнам игры. Ведь у каждого производителя определенная логика. А выбрать наиболее щедрый игровой автомат на деньги можно здесь.

Все современные видео слоты созданы для развлечения и выигрыша. Каждый онлайн игровой автомат на деньги наполнен яркой графикой, приятной музыкой и увлекательным сюжетом.

Играйте и выигрывайте!

Большинство людей выходят из отношений как игрок из казино — только когда проиграют все до нитки.

Голосование на грядущих муниципальных выборах в Японии может определить судьбу существования нового “японского” казино. Многие эксперты утверждают, что Синдзо Абэ (премьер-министр страны восходящего солнца) ждет успешных результатов голосования, благодаря которым он сможет получить огромную поддержку соответствующего законопроекта по легализации казино и переубедить сотоварища по коалиции Комеито создать законный рынок азартных игр, который расширит мировые игорные границы.

Либерально-демократическая партия (ЛДП) Японии и сам премьер стали самой остро обсуждаемой темой в мировой азартной индустрии еще с 2014 г. Многие аналитики и сейчас утверждают, что если законопроект скоро будет принят, то Япония может стать третьим крупнейшим государством на планете (после США и Макао) рынка азартных игр в рамках легальных казино.

ти сповідуєш страх як простий регулятор
ти вдихаєш свій страх наче амфетамін
він тобі заважає повільно вмирати
додає тобі вправності сили і вмінь

вигрібаєш з потоків щоденних агресій
де природний добір – неприродний уже
страх старанно твої береже інтереси
і в розколини втеч прослизає вужем

страх холодний мов прах і густий наче осад
і мутний і липкий і тремкий як желе
ти просив би іще тільки страху не просять
ти казав би вже: досить! достатньо! але

ти сповідуєш страх як любов і надію
ти плекаєш його в потаємних кутах
ти живеш лиш тому що померти не смієш
береже тебе звичка береже тебе страх

ІЗДРИК

о.м.г.

пусть останется только заголовок и много крутых воспоминаний.

это… было… вау..

И снова здравствуйте..Как же давно я ничего не писала от себя..Не знаю от части причина этому была лень..забывалось и остывало.Сейчас мне кажется мне нужно это. Не то что бы мне не кому выговорится, рассказать, поделиться. .есть..Только так как блог все равно не поймет никто.Он помолчит. а от них посыпяться вопросы на которые отвечать и так нет сил и желания.

Почему я возвращаюсь сюда именно тогда когда плохо, я не знаю, но это мой единственный выход.

В один момент все свалилось стремительно вниз, потеряв любой смысл. Я все так же отчаиваюсь в поисках любви. . А все эти лже-парни, уже достали. Я не считаю себя красивой и ухажеров не так много, но почему-то именно от меня им надо не совсем любовь и быть рядом, дышать одним воздухом, а только свое удовольствие. Что они собственно говоря не получают и исчезают. . Это так бесит, я устала..хочется по истине искреннего настоящего счастья а не этой лапши на ушах в виде " тытакаякрасиваядавайвстретимсяцелуюмимими", слово без прикрепленного дела равно 0. Я просто не воспринимаю даже всерьез все.Ме кажется все что можно я уже потеряла или меня просто заставили так думать..И от этого мучаюсь.Именно когда мне понравился парень, и вроде и я ему..Почему то все ломается и появляется кто -то ближе чем я. Мне иногда кажется что расстояние забрало у меня все и всех. Это по истине так и есть. Я потеряла самые счастливые моменты своих близких\друзей\себя.

Меня не отпускает мой родной город..а сейчас я больше всего хочу забыть все что в нем происходит..Во мне боряться два желания: сорваться домой или же забыть все что было вообще и отгородить от мыслей про родной город. Я как всегда в смятении

Воспоминание ветерана.

Недавно, прочитав в газете,

От изумления застыл:

Какой-то дядя, так писали дети

Собаку до смерти избил.

И сразу вспомнилось былое,

Один из тех военных дней:

Под танками рвались герои За землю и за жизнь на ней!

Поверьте, было очень страшно,

Когда железный "Тарантас"

К вам разворачивает башню...

Так вот, послушайте рассказ:

Прёт танк, четвёртая атака,

Земля пылает, вся в огне,

Гляжу, к нему ползёт собака

С каким-то вьюком на спине.

Вот между ними меньше метра,

Рывок... и страшный чёрный дым

Уже разносится по ветру...

Бойцы вздохнули, есть один...

Тот бой закончился удачей,

В тот день отбили пять атак,

И был бы он ещё горячей,

Когда бы не было собак!

А после боя, возле ямки

Звучат прощальные слова,

Собачки маленькой останки

Хоронят за её дела.

Умело насыпан холмик покатый

Между осинкой и берёзкой,

И видавшие виды седые солдаты,

Не стыдясь, руковом утирают слёзы.

Вот так, всегда собой рискуя,

Без страха шли они на бой,

И с ласкою слова твержу я:

Собака - друг и пёс - герой!

В. Малютин

Я купила свадебное платье и фату, для этого мероприятия я ждала свою сестру из Твери, очень уж мне хотелось, чтобы данное событие мы разделили на двоих))) ) как я и мечтала один в один, единственное но…это закрыть рот до 22 августа и похудеть на пару кг

Как добиться чего-то, если ты никто.

Как встать с колен, если ты носом в грязи.

Я злая, хотя знаю, что это плохое чувство.все хотят меня использоват:той сделай то этому сделай это, и главное сделай, в каком бы ты ни была состоянии, настроении или ситуации.противно.и плохо.я опять заболела когда на носу сессия.мне так все это надоело, что я просто плачу и пью чай.

"Подкаблучником" парни называют своих безумно влюбленных друзей, которым дико завидуют.

Смеялась, плакала, кричала, радовалась, дралась, целовала, дарила тепло, была милой, страдала, заставляла страдать. А потом заебалась и ушла.

« Твою причёску ненавижу, и то, как говоришь со мной,
и как ведёшь мою машину, и взгляд я ненавижу твой!
Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь.
Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить.
И ложь твою я ненавижу, и что себя ты правым мнишь.
Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь.
Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь.

Но главное, я ненавижу тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю … Не могу! » (c)

Шуточки Джейка про любимое порно Эми

х

- «Добрые, трезвые и одетые». Поздравляю, мы выяснили название любимого порнофильма Сантьяго.

- «Прости за то, что было» - называние второго любимого порнофильма Сантьяго.

- «Ты не виноват, это всё я» - еще одна любимая порнушка. (1х06)

- «Я в этом профан, когда это закончится?» Знаю, знаю, название моего домашнего порно. (1х22)

х

- Почему твой рот не работает?

- «Почему твой рот не работает?» - название нашего домашнего порно.

- Что?

- ТВОЕГО домашнего порно! Что? Нет! (2х21)

на тамблере даже пошутили, что на свадьбе Джейка и Эми, когда она будет дочитывать свою речь, обращенную к нему, со словами: "Ты сделал меня счастливее, чем я могла себе представить", Джейк, еле сдерживая слезы, скажет: название нашего домашнего порно

Не удивлюсь, если реально так и будет.

А как парню объяснить, что я не могу выйти на улицу из-за своих комплексов ? Вот не могу я себе позволить встречу с ним, зная, что у меня не все в порядке. В моей голове просто беда с этим всем. Будто в паутину из комплексов попала, а выбраться все никак не могу, только больше липну.

Вот почему я так себя ненавижу, почему не могу без отвращения смотреть в зеркало ? Моя низкая самооценка меня убивает. Смотрю на других девушек - кожа чистая и бархатистая, волосы идеальные, макияж хороший, одежда со вкусом. Неужели это все настолько трудно ? У меня не получается ничего. Кожа ужасная, волосы как комок соломы, одежда как у бомжа, краситься не умею толком… Каж же мне все это надоело, как же я хочу быть красивой. Стараюсь, да. Но, видимо, плохо стараюсь…

Есть масса вещей, из-за которых чувствую себя очень страшной и непривлекательной. Мне бы хотелось это изменить и исправить. Для этого нужно себя контролировать и подводить некие итоги. Создала этот блог, чтоб было легче вести записи. Вот так вот. Не знаю, как и что будет дальше, а пока что первая запись.

Знаете, то ли я повзрослела, старею как говорят, то ли просто меняется мир, но смысл каждого дня, он все призрачнее что ли. Значимость дней, праздников и прочего она как-то теряется. Вот серьезно. Вспомните, как это было раньше? Мы собирались огромными компаниями, играли в какие-то игры, разговаривали и делали кучу фотографий (что было что вспомнить и детям рассказать), гуляли и просто беззаботно как-то радовались каждому дню. Я не говорю, что сейчас этого нет. Есть. Но совсем не так. Не знаю как это объяснить.. Ездили вот с родителями на пикник и было там ну очень много компаний, при чем большинство из них это люди примерно моего возраста, постарше. И что вы думаете - вот буквально каждый тупо сидел в телефоне, пара человек как-то сама по себе из компании, а остальные сидели в инстаграмме, контакте и бог знает где еще. Мысль мелькнула, а куда мы все же катимся то? Да, технологии это всё хорошо. Я сама сижу и в контакте, и твиттере, и тд. Но должно же это быть в меру и какое-то разграничение между тем, когда можно взять телефон, а когда нет. Скоро слова, встречи полностью заменятся виртуальными сообщениями и разговорами. Людям уже толком не о чем поговорить при встрече, а что дальше то будет..? Грустно от этого на самом деле. Давайте не забывать о нормальной жизни, об обычных встречах и посиделках с друзьями, без всяких гаджетов, серьезно. Ну не умрешь ты, если не будешь обновлять стенку или инстаграм каждые 5 минут. Пора задуматься об этом, как мне кажется

Я достаточно хорошо играю на фортепиано (закончила музыкальную школу по этому классу). Записалась туда в 7 лет, так что достаточно рано обнаружился у меня данный талант :)
А больше я собственно не знаю, какие таланты у меня есть. Разве что готовлю неплохо, но это может практически каждый. Люблю рисовать, но опять же не считаю это прям-таки талантом, потому что это просто что-то вроде способности.

Так что да, нашла у себя только один талант - музыка. Ну и влипать во всякие неприятности - это тоже уметь нужно! :)

Мы смотрели очень хороший фильм и его рука закрывала половину монитора, но мне было так пофиг, и я молчала.

Может, кофе — взрослящий напиток? Если его пьешь, становишься взрослым?

Кузнечик считал, что так оно и есть. Жизнь подчинялась своим, никем не придуманным законам, одним из которых был кофе и те, кто его пил. Сначала тебе разрешают пить кофе. Потом перестают следить за тем, в котором часу ты ложишься спать. Курить никто не разрешает, но не разрешать можно по-разному. Поэтому старшие курят почти все, а из младших только один. Курящие и пьющие кофе старшие становятся очень нервными — и вот им уже разрешают превратить лекционный зал в кафе, не спать по ночам и не завтракать.

А начинается все с кофе.

Мариам Петросян "Дом, в котором"

Я горячая девчонка?

Самая горячая.

фраза пиздец…

Третий день его не видно не слышно. Он не отвечает на мои сообщения вк.

Полный игнор, что называется.

Я не знаю, что делать. То, чего я так боялась, произошло. Он просто исчез. Он прекрасно знает о том, что я привязалась к нему и что я боюсь. И он пропал. Человек, которому я доверяла. Я могла ожидать от кого угодно, но только не от него! Все те слова, что он говорил… Все те планы, которые мы строили… Куда все делось? Куда делся он? В прямом смысле ИСЧЕЗ. Оставил меня, ничего не сказав, не объяснив причины. Все же было хорошо.

И в этом непонимании живу уже три дня. 3 дня, а кажется, что целую вечность.

НУ КААК? Я же знаю, что он не такой, н е т а к о й! Он не мог так поступить.

Господи, пожалуйста, пусть все образуется…

можете миллион раз радоваться моим неудачам, но это показывает только вашу неудачливость и убогость в жизни. а у меня рано или поздно все получится.

«Возьмите семью, подмешайте в нее веру в Бога, приправьте ароматом чувства Родины, добавьте десятичасовой рабочий день и получите то, что нужно – ячейку общества.» Чарльз Буковски "Хлеб с ветчиной"

что-то я раскисла

"Носорог "
Э.Ионеско

О, чего-то подобного "театру абсурда" точно никогда не было!
Очень тонко. И очень круто.

На вопрос, как личная жизнь, я отвечаю, что свободна. И тут начинается "не переживай, встретишь своего человека" и всякий бред в этом роде. Вы дебилы? Я же говорю, что я свободна, а не одинока. И свою свободу я ох как люблю!

В очередной раз убедилась, что кофе мне категорически противопоказан. Сегодня не удержалась и купила таки стаканчик капуччино. Что со мной было дальше страшно вспомнить: сердце колотилось как ненормальное, руки тряслись, а энергии хватило бы на десятерых. Я даже на месте не могла усидеть. Теперь эффект пропал. Сижу совершенно обессиленная, а в ушах дикий звон: (Надо пересилить себя и привести квартиру в порядок. Выходные прошли замечательно, но пора возвращаться в суровые будни. Писать особо не чего, в отношениях (т-т-т) все хорошо, на работе как обычно мало приятного, весны нет, вчера даже шел снег. Как-то так :)

Почему у нас все так сложно, что за вечные препятствия меж нами? Кого-то явно прикалывает на все это смотреть.

Мы непримено должны быть вместе, иначе все бессмысленно.

" Просто я люблю тебя и не знаю, как мне дальше жить"

photos by Kinfolk

Dreaming of the sea

Привет, дорогие!)

Сегодня у меня выходной и я планирую провести весь день дома за просмотром одного сериальчика) Могу себе это позволить, ведь диплом написан, к ГОСам почти готова, подготовка к свадьбе идёт полным ходом, осталось докупить некоторые мелочи и всё) Но это не сегодня, требую отдыха!)

Я купила свадебное платье *.* Чувствую себя в нём прям принцессой) Никогда такие наряды не надевала, а когда примерила - влюбилась с первого взгляда и в платье, и в себя) Эта предсвадебная суматоха, такая.. приятная) Вчера ездила выбирать букет - выбрала оригинальный, на мой взгляд) Осталось приобрести туфли. С этим вообще беда( Я обошла весь город три раза и пока что ничего не нашла, но я не отчаиваюсь!) Завтра найду то, что ищу. Мысли ведь материальны)

Сегодня погода радует) На улице тепло , в окно светит солнце, весна пришла к нам в мае, но лучше поздно, чем никогда, верно?)

Надеюсь, у Вас всё хорошо, все вы любите и любимы) Этого я Вам исренне желаю)

P.S. И конечно же уделим минутку Дневникам Вампира.

На днях я посмотрела 20-ю серию Дневников. Сказать нечего. Я так и знала, что Нина уйдт из сериала именно так. Жалко конечно, сериал не будет прежним и я посоветовала бы им заканчивать на этом сезоне, но..продолжение следует. Посмотрим что у них получится.

Всем хорошего дня)

23/50 favorite songs

Значок – Я с тобой

Сигареты мигают с фильтрами,
Этой ночью мы были хитрыми.
Все пластинки мои заиграны –
Небольшая, но всё же месть.
На плече два рисунка маркером.
Мы теперь как конверты с марками:
Прячем письма на коже ранками.
Очень больно, но как уж есть.
И мы касаемся по касательной,
И я горю, и звоню спасателям.
Они будут здесь обязательно,
Верю, что через полчаса.
Обнимаемся так отчаянно,
Забываем про всё печальное,
Понимаем, что из случайного
Получаются чудеса.

немного Яниной атмосферы в этот день
музыка в блоге

—Значит..рассказывать дальше?
-Если..если хотите. Но воспоминания мучительны для Вас.
-А Вы думаете, я забываю об этом, когда молчу?

Э.Войнич "Овод"

— Ты позвонила в полицию до того, как позвонила мне?
— Я что должна звонить тебе первым, когда нахожу мертвое тело?
— ДА!!!

Как бы мы не хотели убежать от собственных чувств и воспоминаний — они всё равно будут жить внутри нас, вылезая в самый неподходящий момент и ведя себя неподобающе.

Айви Блэквайт

Есть такой фарфор, который почти невозможно склеить. И ты, мне кажется, сделана из него.

Джон Голсуорси. "Конец главы".

“Thanks for everything. For taking care of my kids, my house, my husband. You did it, Fi. And I know what a huge sacrifice it must have been.”

Знаете как плохо, когда тебе плохо. А что со мной случилось.после майских я сорвала себе здоровье. И теперь я не могу есть, почти что падаю в обморок, НО я спокойной ем, хотя вчера меня стошнило и мы вызывали скорую. Меня что-то волнует.что же это со мной такое

“ П озвольте рассказать вам о самом дерьмовом родителе на этой планете.
Я работаю в супермаркете, и этот мужчина пришел к нам со своим 11-летним сыном. Он купил пачку сигарет и два ящика пива. Его сын держал в руках двухдолларовый альбом для рисования и положил его на ленту, и я думаю, отец этого сначала не заметил, но, когда я уже была готова просканировать альбом, он спросил, откуда тот взялся, потом повернулся к ребенку и произнес "Это ты положил сюда это дерьмо?" Он сказал мне его не пробивать и затем начал говорить своему 11-летнему сыну, что он "не будет платить за этот пидорский альбом". Я посмотрела на мальчика, готового разрыдаться, говорившего, что дома у него уже закончилась вся бумага, и мое сердце не выдержало. Так что я отдала ему альбом, бесплатно, и сказала его отцу, что сама позабочусь об этом. Также я подарила ребенку несколько значков для игры на улице и сказала, что в нетерпении буду ждать момента, когда он станет знаменитым, и я смогу купить его рисунки и картины. Выражение на его детском личике было просто бесценно, и я подумала, что все в порядке. Но позже, спустя 10 минут после того, как я подарила мальчику альбом, я вышла на улицу и увидела это. Альбом для рисования, весь порванный и разбросанный по тротуару. Я могу себе только представить, что именно случилось на парковке, но я точно знаю, что сердце этого бедного ребенка разорвано на части, как и этот альбом. Я в ужасе, что есть такие родители, которые, просто потому, что что-то недостаточно мужественно и не соответствует их гендерной принадлежности, не позволяют своим детям следовать за их мечтами или заниматься тем, что делает их счастливыми. Даже больше , я в ужасе, что родителей больше не волнует искусство, потому что это не будет достаточно надежной профессией. С каких пор ребенку вообще важно, сделает ли он состояние на своей страсти к чему-либо или нет? Быть родителями - это одобрять все, что делает твоих детей с ч а с т л и в ы м и.

Принимайте во внимание желания своего ребенка, а не ваши гомофобские и направленные против искусства взгляды.”

Материалы публикации взяты здесь.
Я уже высказывала подобную точку зрения в этом посту,
но повторюсь: гендерные стереотипы мешают жить не только девушкам,
но и многим молодым людям.

" Robots Don’t Sleep – Trouble "
— Я думаю, что всё в жизни — искусство. То, что вы делаете. Как одеваетесь. Как вы любите кого-то и как говорите. Ваша улыбка и ваша личность. То, во что вы верите и все ваши мечты. Как вы пьёте чай. Как украшаете свой дом. Или как веселитесь. Ваш список покупок. Еда, которую готовите. Как выглядит ваш почерк. И то, как вы себя чувствуете. Жизнь — это искусство.
Хелена Бонем Картер

Все выходные я провела дома. За исключением одного дня. Поэтому, все что мне приходилось делать это читать, смотреть фильмы и настолько заскучать, сидя в интернете, что я даже иногда не понимала, как попала на тот или иной сайт. Наверное, с каждым было.

Вот такой вот бредок меня иногда посещает, это все от 4 стен и снега в мае:

Сколько раз было тех моментов, когда тебе очень хотелось что-то начать сделать? Именно под воздействием вдохновителя? Сидишь, листаешь какую-нибудь ленту в соц. сетях и тут бац, увидев, как твои мечты исполняет кто-то другой, на картинке, в видео, в различных постах.
Не знаю, понятно ли я объяснила, но как было со мной, я просто увидела неимоверно красивый профиль в инсте у девушки, которая очень хорошо рисует, дело даже не в этом, просто был виден стиль, было видно, что это все исходит из сердца, что каждый день она стачивает карандаш и смешивает краски.
И тут мне захотелось того же, но что-то не то, как будто вот-вот все должно вылиться на бумагу, должны были появится какие - то наброски и рисунки, но я не могла.
Это все равно, что слышать в голове прелестную мелодию, но ты не музыкант, чтобы сыграть ее . Это как двигаться под музыку, но понятия не имеешь, как правильно надо делать движения.
Вот, что я хотела написать. Со временем, конечно, напор проходит. Мне безумно хотелось бы найти свое место, свое любимое занятие, но это так же сложно, если мама в детстве не отправила на какой-нибудь кружок или секцию.

Наверное, мне просто нужен новый альбом/скетчбук :D чтобы начать все с чистого листа и найти свой стиль.

вчера звонил бывший. странно выспрашивал, всё ли у меня хорошо

а в итоге оказалось, что ему снился тревожный сон обо мне.

а неделю назад ему снился мой молодой человек, который ломился к нему в дверь со слезами в глазах и телефонными проводами в руках. и вопросом "как мне до нее дозвониться?"

выходила в магазин, прошлась с бывшим буквально 10 минут и очередной раз у меня внутри была тишина.

какое это счастье - отпустить того, кто когда-то разорвал твоё сердце на части.

В детстве я считала себя уродиной. Хах… Как бы мне не расплакаться. Мне кажется, люди часто не понимают, как одиноко бывает ребенку. Ты ничего не решаешь… Так вот, мне 8 лет и у меня есть любимые игрушки — куклы. И больше всех я люблю страшную куклу по имени Клементина. Я все время на нее ору: «Нельзя быть уродиной! Будь красивой!» Странно, словно изменив ее, я бы тут же изменилась сама. Клементина "Вечное сияние чистого разума"

Поводов для счастья в жизни великое множество, только чаще всего мы не замечаем их, пробегая мимо в погоне за чем-то глобальным, а счастье складывается из мелочей.

И вот мы совершили огромный шаг. После кучи ссор, выноса мозгов, истерик и слез мы СНЯЛИ КВАРТИРУ!!! и все поменялось кардинально! Он стал делать мужские дела, думать за двоих, к нас стал совместным бюджет!!!! И мы съехали от мамы, которая курит и хозяйничает время от времени :) ) а еще от частоприезжающей сестры))) у которой что ни день, то странное поведение и настроение. Сейчас она приехала снова и вот уже неделя, а мы даже не общаемся))) красота!!! Она меня не поздравила с днем рождения, что ж, я не гордая, но посздравлять не стала в ответ и ее, а более того - андрей даже забыл о ее др)) некрасиво конечно, но я какая то злорадная) я бросила пить таблетки, надеюсь забеременеть :) хочу уже ребетеночка! Институт кончается потихоньку, на работе жопа - лена родила и нихрена теперь не платит ссылаясь на кризисное состояние магазина.. Ага, конечно. Поэтому я планирую перемены! Вот уже через неделю станет известно с малышом, тогда будет видно поменяю ли я работу. Потому что вариантик есть!

Не обижайте, даже сгоряча, любимых,
Их есть кому обидеть кроме вас.
Не истязайте их в молчаньях длинных,
Простите всё им десять тысяч раз.

Не обижайте, даже сгоряча, любимых,
Пусть их глаза от радости блестят.
Отдайте все, чтоб видеть их счастливых,
И десять тысяч раз они и вас простят.

Я снова начала ссориться с людьми. Такой бред. Извинилась перед Машей и Алиной, если им были обиды мои слова. Всю ночь снились обидки на Артема, а еще будто Алина удалила меня из друзей. Короче, не думаю что из-за этого всего надо переживать, но.. но.
Я запуталась. Не знаю чего хочу и что делать. Буду продолжать плыть по течению, наверное, пока ничего лучше не панировать.

Первая ссора, ну привет.

Может, и правда, что-то во мне не так (для тебя, не хватает чего-то важного) если, даже говоря "люблю" ты всё же не рядом…?

дзера помогла мне осознать, что бар-хоппинг (лол) это единственно возможное для меня призвание в этой жизни, причем важно постоянно поддерживать себя на уровне неспособности ясно мыслить (хотя кого я обманываю, я и трезвая не помню когда в последний раз 'ясно мыслила'), а не то есть опасность в промежутках между коктейлями немножечко добровольно спрыгнуть с моста

я не могу себя с ним вести на 100% открыто. не могу ему все рассказывать как есть. прежде чем написать 10 раз думаю а стоит ли. и тыщи мыслей в голове мол а вдруг я навязываюсь, а вдруг он что-то не то подумает. каждый раз пытаюсь понравится, не дай бог он узнает, что я грызу ногти, или что у меня брат алкоголик. или что-то скажу а он подумает что пытаюсь заставить его ревновать, или что-то в таком роде, или что сама ревную. не дай бог лишний раз до него дойдет что он мне нравится. а мне бы хотелось ему все рассказывать. хотелось бы говорить о своих чувствах. не обязательно к нему, а вообще о том что меня волнует, почему я переживаю или злюсь. мне бы хотелось чтоб такое отношение - доверительное что ли - было взаимным. но увы я последний человек в списке о ком он вспоминает в трудный или счастливый момент своей жизни. даже больше уверенна что меня нет в этом списке.

Мне хочется испечь Тебе шарлотку или блинчики, погладить свежую рубашку и поцеловать нежно и тепло. И никуда не уходить.

Легче не становится..иногда моментами только бывают времена, когда я мыслю позитивно и мне кажется, что все будет хорошо и ты напишешь мне или позвонишь. Как же я ценю эти моменты, когда не страдаю "Мне просто обидно, шаги одиночества слышу". "Когда-то был счастлив, а счастье так…и ушло"

Если ты хочешь подойти ко мне и заговорить со мной - почему бы тебе не подойти ко мне и не заговорить со мной?

Уолт Уитман

СКУКА
(Из письма)

Там, где все кажется безутешным, утешение уже стоит у порога. Прислушайся, оно стучится в дверь… Открой ему без промедления, ибо оно несет тебе самое лучшее — самое себя.

Что может быть безутешнее скуки? Кто знает, откуда она берется? Но вот она уже здесь. Жизнь становится внезапно такой бедной, такой бесцветной, такой сухой и такой чужой. Ничто не привлекает, ничто не радует, ничто не приветствует меня ни тут, ни там. Всюду только увядшая трава, серые камни, мертвая пустыня жизни. Время становится пустым и тянется медленно. Все сущее оставляет меня равнодушным; а то, что должно занять его место — неопределенно: я этого не знаю… Напрасно я брожу в потемках: все «не то». Но ведь я остался тем же самым; значит, это мир, это он сделался скучным. Мир банален и низок; слишком банален и слишком низок для меня; он ничего не может мне предложить. И моя скука только подтверждает мое «духовное превосходство»…

О, жалкое утешение! Едва ты почувствовал радость от собственного превосходства, как скука тут же исчезает, между тем она утверждается навсегда, уплотняясь, делается жизненной установкой и мрачно светится из твоих глаз высокомерием и жестокой душевной депрессией. Нет, истинное утешение приходит из глубин твоего собственного духа!

Источник скуки — не в мире, а в тебе. На какое-то время ты устал от жизни; оставь, не принуждай себя, любовь проснется сама по себе… Может быть, ты слишком сильно любил? Или твоя любовь не находила ответа? Или ты сам помешал своей любви? Или у тебя не хватило воли для любви?.. Короче, твоя любовь ушла; она повернулась к миру спиной и больше не дарит себя. Молчат желания; сердце не хочет больше петь — ни Богу, ни идолу, и кажется, мир потерял свою прелесть.

Душа без желаний всматривается в мир, глядит на него без любви и именно поэтому находит его жалким и скучным.

Но мир совсем не таков: природа, как всегда, полна чудесных тайн; человек, как всегда, полон страсти и стремлений, запутан, <…> в целом — несравненное зрелище! Мир остался таким же, что и был. Бездеятельно только твое желание; и ты называешь это бездействие «скукой». Но в действительности скука лишь только взгляд вокруг в поисках утешения, исцеления, нового желания, новых ценностей.

Надо прежде всего найти в себе мужество перенести скуку: переноси ее спокойно, она исчезнет сама по себе, когда возродится любовь.

Но это не должно быть слишком долгим… Скука должна быть краткой, ведь и сама жизнь слишком коротка для долгой скуки.

Скука подобна темным очкам; она искажает мир, однако дает отдохновение оку сердца. Но довольно, око отдохнуло, прочь очки, чтобы снова смеялись солнце и краски! Смотри и радуйся!

Есть особое искусство: примириться с сущим, творчески соединиться с ним, вновь найти отправную точку и отдаться ему.

Есть особое искусство: преобразиться и всегда находить новое в старом, ценность в, казалось бы, обесцененном, любимое в безразличном.

Есть особое искусство: всегда что-то любить и чего-то хотеть. И это должно быть тем, что не может разочаровать.

Этому учит скука. Это — средство от скуки. Это ее утешение: ведь скука сама утешение.

Иван Ильин. Я вглядываюсь в жизнь

Кружит ветер звездную порошу,
В переулки загоняя тьму.
Ты не сомневайся: я хороший.
Быть плохим мне просто ни к чему!

Не подумай, что играю в прятки,
Что хитрю или туманю свет.
Есть во мне, конечно, недостатки,
Ну зачем мне говорить, что нет?

Впрочем, что хвальба иль бичеванье.
На какой аршин меня ни мерь,
Знай одно: что человечьим званьем
Я горжусь. И ты мне в этом верь.

Я не лжив ни в слове и ни в песне.
Уверяю: позы в этом нет.
Просто быть правдивым интересней.
Жить светлей. И в этом весь секрет.

И не благ я вовсе ожидаю,
За дела хватаясь с огоньком.
Просто потому, что не желаю
Жить на свете крохотным жучком.

Просто в жизни мне всегда тепло
Оттого, что есть цветы и дети.
Просто делать доброе на свете
Во сто крат приятнее, чем зло.

Просто потому, что я мечтаю
О весне и половодьях рек,
Просто потому, что ты такая -
Самый милый в мире человек!

Выходи ж навстречу, не смущайся!
Выбрось все "зачем" и "почему".
Я хороший. Ты не сомневайся!
Быть другим мне просто ни к чему!

я и не сомневаюсь…

"У одних людей мозг производит больше химических веществ, чем у других. Вот почему некоторые люди считаются более эмоциональными, чем другие." :)

Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься в дерьме навсегда.

Забыв покой, дела и развлечепья, Пренебрегая солнцем и весной, При каждой нашей встрече мы с тобой, Страдая, выясняем отношенья. Нет, мы почти никак не поступаем. До ласки ли? Раздув любой пустяк, Мы спорим, говорим и обсуждаем, Что так у нас с тобой и что не так. Ну что еще: мы вместе, мы одни! Так нет же ведь! Как варвары, наверно, Мы медленно, старательно и верно Друг другу укорачиваем дни… Мы быть ужасно мудрыми стараемся, От всех себя ошибок бережем. И скоро до того "довыясняемся", Что ничего уже не разберем! Размолвки, споры, новые сомненья… И нам, наверно, невдомек сейчас, Что вот как раз все эти выясненья И есть ошибка главная у нас. И чтоб не кончить на душевной скупости, Давай же скажем: "Хватит! Наплевать!" Возьмем и будем делать кучу глупостей, Да, да, десятки самых чудных глупостей И ничего не будем обсуждать!

Все как будто сделал славно я:
Кончил разом все сомнения.
Понял я, что ты - не главная:
Не любовь, а увлечение.

Ты, я верю, неплохая,
Ни игры в тебе, ни зла,
Ничего не ожидая,
Все дарила что могла.

Только счастье невозможно
Без клубящихся дорог,
Слишком было все несложно,
Слишком много было можно,
Но ни бурь и ни тревог…

Видно, в том была причина,
Что любовь не жгла огнем,
И была не ярким сном,
А простой, как та рябина
У тебя перед окном.

И ушел я в синий вечер,
Веря в дальнюю звезду.
В путь! В пути я счастье встречу,
Здесь - зачахну, пропаду!

Все как будто сделал правильно,
Кончил разом все сомнения:
Понял ведь, что мной оставлено
Не любовь, а увлечение.

Значит, скоро распахнется
Даль счастливых, новых дней.
Сердце песней захлебнется.
Годы мчат… дорога вьется…
Только сердцу не поется,
Не поется, хоть убей!

Только холодно и тесно
Стало сердцу моему.
Все как будто сделал честно,
В чем же дело - не пойму!

Отчего сквозь километры,
Как в тумане голубом.
Я все чаще вижу дом,
Шторку, вздутую от ветра,
И рябину под окном?

Приняла от ksemiya . Хотя бы один флешмоб выполнить из всех тех, которые мне когда-либо передавали :D Передаю всем, кто еще не делал.

1. Завтрак. Во-первых, это мой самый любимый прием пищи. Утром я пью кофе, чьим ароматом наполняется вся квартира. За завтраком я могу позволить себе съесть любимую вкусняшку и каждый раз жду этого момента, чтобы насладиться вкусом. Во-вторых, сам процесс приготовления, 'Пара.Нормального шоу' по Серебряному дождю и в целом утренняя атмосфера на кухне-все это определенно makes me happy.

2. Поезда, вокзалы. Что уж говорить, я просто обожаю дальние поездки. Особенно на поезде. Нравится каждые 15 минут бегать за кипятком, чтобы заварить чай и смотреть, как меняются виды за окном. Нравится выходить на станциях, особенно рано утром или поздно вечером, рассматривать местные окрестности.

3. Готовка. А конкретнее, выпечка. Наблюдать через духовку как мой пирог становится пышным и румяным приносит мне огромное удовольствие.

4. Возвращение домой. Мой дом-моя крепость. Это самое уютное место, где я могу чувствовать себя максимально свободно и расслабленно. Ох, помню я, как приходила вечером с универа, выжатая, словно лимон, и как с порога доносился запах свежевыпеченной шарлотки и голос мамы откуда-то с кухни-'доченька приехала!'.

5. Творчество. Когда рисую, чувствую, что даю жизнь конкретным персонажам и живу вместе с ними. Когда фотографирую..сложно сказать. Охотиться за кадрами, пытаясь донести то, как вижу я-очень увлекательное занятие. И это повод для счастья.

Я никогда не убегала от прошлого, я благодарила и тихо закрывала за собой дверь. Падала, но поднималась, ошибалась, но прощала, меня любили и предавали, но все равно я люблю жизнь и не потеряла веру в людей..

Я и школа - вещи не совместимые

Идёт четвертая неделя. Посещаемость в школе - 1 день из 13 учебных. Надеюсь меня не выгонят и отдадут аттестат. Сейчас сижу, пишу все практичные, буду делать реферат и прочту сочинение на четверг. Дам себе обещание, что буду ходить в школу последние 12 дней без прогулов. Обещаю . Если сдержу свое слово - куплю 5 линеров для рисования в качестве подарка самой себе, типа в честь окончания школы. Хотя, на счет 8 майя точно не знаю, ибо грядёт большая радость в этот день. И да, до 9 класса я прогуляла всего лишь 2-3 учебных дня, но в 10 и особенно в 11 я просто лидер по прогулам. Есть повод для беспокойства ?
Вообще, этот май мне запомниться, чувствую. Концерты, пикники, последние дни в школе, вписка по поводу выпуска, собственное дело с хорошими доходами, переход в взрослую жизнь… новый период в жизни :)

"The Gadfly "
Этель Лилиан Войнич "Овод "

Ч асто так же бывает, что я откладываю фильм или книгу в долгий ящик, забываю, придираюсь к чему-нибудь и просто нахожу отговорки, чтобы отделаться от этого. Но когда на меня что-то действует, и я открываю первую страницу, смотрю первые минуты фильма, то понимаю, что это будет просто потрясающе. Это как закон, который работает на моей медлительности.

Я люблю глубокие книги, где не просто Маша и Петя встретились, пошли гулять и т.д, люблю сложные истории, сложных героев, когда в них что-то спрятано. Хеппи энды, конечно, мило, но книга, в которой по-настоящему написана и описана жизнь без какой-то наивности, где показана правда - это лучшее, что можно себе позволить.
Сейчас это "Овод" Войнич Этель.

При чтении этой книги, время внутри меня останавливалось, но снаружи, часы бежали, словно стремились куда-то. Меня даже пугало, придя как обычно домой, взялась за книгу, потом понимаю, что наступает вечер.

Это тот момент, когда не стремишься побыстрее прочесть, чтобы поставить галочку, совсем нет, хочется растянуть удовольствие, но не получается, надо немедленно узнать, ну что же там будет дальше.
Я влюбилась в эту книгу, влюбилась в героев этой истории.

Не буду описывать ее, потому что могу написать спойлер.
Просто советую, может быть, давно кто приглядывается,
так вот он, толчок, открывайте и читайте.

Я верил в вас, как в бога. Но бог – это глиняный идол, которого можно разбить молотком, а вы лгали мне всю жизнь.

— Значит, рассказывать дальше? — спросил он немного погодя.
— Если… если хотите… Но воспоминания мучительны для вас.
— А вы думаете, я забываю об этом, когда молчу? Тогда еще хуже. Но меня мучают не сами воспоминания. Нет, страшно то, что я потерял тогда всякую власть над собой.

— Мы, калеки, не кичимся своим уродством, как эта женщина кичится своей глупостью.

– Какая вы бледная! Это потому, что вы видите в жизни только её грустную сторону и не любите шоколада.

Помните, я поцеловал вашу руку, и вы так жалобно просили меня «никогда больше этого не делать» ? Я знаю, это было нехорошо с моей стороны, но вы должны простить меня. А теперь я целую бумагу, на которой написано ваше имя. Выходит, что я поцеловал вас дважды и оба раза без вашего согласия.

Finita la commedia