Это просто Вьюи блог

Я вернулась спустя год, как говорит мне вьюи. Я совершенно забыла о существовании этого сайта. Но я поняла, что мне нужно место, где будут храниться мои мысли. Я хочу через пару лет взять и прочитать о том, что когда-либо меня волновало.

Ужасно раздражает то, что на этом сайте оказалось слишком много рекламы. Ее не было столько.

Всем привет! Я Настя и, пожалуй, я начну с самого грустного. Я тот человек, который упустил свою мечту.

Конечно, это не было смыслом всей моей. О каком вообще смысле жизни я могу говорить в свои 17. Но я действительно этого хотела. Я никогда не смогу себе этого простить.

Я занимаюсь плаванием в ластах. В августе 2012 года получила серьезную травму колена. С того самого момента все пошло не так.

Все мои попытки "жить по-новому" оканчивались неудачей. Все мои попытки восстановить себя как спортсменку оканчивались неудачей. Каждый раз новая травма или меня просто подводила очередная простуда. Вся моя тренированность шла ко всем чертям.

Я жила мечтой отобраться в г.Санкт-Петербург. В первый год после травмы я не была в сборной, это единственные соревнования, за которые я не виню себя. По итогам второго года, который также не обошелся без травм, я не была в сборной. Я просто пустила соревнования на самотек. Все то, к чему я шла, то, что должно было стать целью, в один момент просто испарилось. Неожиданно для себя самой я сделала выводы, что мне это не нужно. Конечно, когда моя команда находилась на соревнованиях, я ругала себя за то, что я не там, хотя могла быть с ними! Но, как известно, все проходит. Я решила, что этот год будет особенным, что я из кожи вон вылезу, но добьюсь цели. Но нет. В ноябре я вообще хотела бросить, январь месяц провела с человеком, которого считала смыслом жизни, а оказалось, что я была временной игрушкой. В феврале, после его ухода, просто была полная апатия, мне совершенно ни до чего не было дела. А важнейшие отборочные соревнования были у меня на носу. За 2 недели до старта я осознала, что должна работать на тренировках, но это время мне ничего не дало. Его было слишком мало.

и вот моя команда уже возвращается домой чемпионами, а я даже не интересовалась, кто и как проплыл. И даже не знаю, хочу ли я это знать.

Я была лучшей у своего тренера, теперь я еле держусь на плаву. Мне кажется, что ему уже совсем не до меня. Моя подруга (она, правда, хороший друг) выполнила мастера, а когда-то я ее обгоняла. Я обгоняла всех, у меня были мысли об идеальном будущем, мысли о блестящей карьере спорсмена. А теперь мои товарищи рвут и мечут, оставляя меня в стороне.

Каждый год я хочу изменить все. И уже сейчас, в мае месяце, говорю себе, что след.год будет особенным. И прямо сейчас я начинаю в этом сомневаться.

Школа, 11 класс. Я не знаю, как я буду совмещать уроки и тренировки. Но я, во чтобы то ни стало, должна стать Мастером Спорта!

Хоть эту мечту я не упущу?

е мае, как давно я не писала блог, как давно я вообще сюда не заходила
начнем, пожалуй
закончилось лето, месяц назад еще, конечно, но не для меня. я не могу сказать, что это было лучшее лето, но и то, что оно было самое ужасное из всех, я тоже не скажу. моменты из этого времени года, когда я действительно была счастлива можно пересчитать по пальцам одной руки, но эти моменты врезались в мою память надолго. и, может, с людьми, которые доставляли мне море радости и позитива в то время сейчас нет никаких отношений, нет даже банального общения, я все равно всегда буду их помнить и отзываться о них только хорошо.
этим летом были потери. потери, причин которых я не знаю и по сей день. и потери, которые произошли по моей вине. как бы это не звучало, но я ни о чем не жалею, совершенно.
но самая главная моя потеря-это человек, которую когда-то я называла "лучшей подругой". я доверяла ей как себе, это был единственный человек из всего этого миллионного города, в ком я никогда не сомневалась. я общалась со многими людьми, они думали, что знают меня очень хорошо, но только она знала меня, только она знала все. и я нисколько не жалею о том, что раскрывалась ей, я и сейчас отзываюсь о ней очень хорошо, не смотря на то, что она ушла, отвернулась от меня и ничего не сказала напоследок. я не отрицаю того, что в ее уходе была и моя вина, но и не могу сказать, что во всем виновата только я.
я пыталсь разузнать у ее знакомых/друзей почему так случилось, но стоящего ответа не получила.
и сейчас, спустя 4 месяца, после того, как все закончилось, я не могу смириться с той мыслью, что мы больше никто друг для друга. находиться с ней в одном помещении, корчить неженку-недотрогу из себя и пытаться не обращать на нее внимания-сложно.
и снять фотографии со стены, где мы вместе, счастливые и улыбающиеся, у меня рука не поднимается.
мне сложно без тебя, правда. но для себя я поставила точно, что это конец. и все на этом. все проходит. все забывается. как бы сложно не было сейчас
теперь хочется стереть этот текст одним нажатием кнопки, но нет. не могу я этого сделать. этого все равно никто не прочитает

Человек не властен над своим сердцем, никого нельзя считать преступником за то, что он полюбил или разлюбил.