Самое отстойное то, что я понимаю, что у нас нет будущего. И когда он говорит о своей будущей семье меня немного потряхивает. Вроде бы я и не хочу за него замуж, и никогда, в принципе, не хотела.. Вообще-то странно говорить о каком-то замужестве в мои 18, но ему ведь давным-давно не 18, поэтому, не говорить не могу. Не знаю, зачем начинаю это опять, ведь только-только я успокоилась и почти смирилась. Все не так, как раньше. И никогда не будет так, как было тогда. Наверное, пора признаться самой себе, что я цепляюсь за него только из-за того, что мне одиноко. Мне никто не пишет перед сном, со мной никто не гуляет, мне не с кем обсудить какой-нибудь фильм, мне не для кого учиться готовить(если только для себя, конечно). Ну а он со мной только потому, что ему удобно. Я не закатываю истерики, как раньше, не ревную(да и не к кому), не достаю расспросами, готова встретиться с ним в любое время суток, практически никогда не отказываю в сексе, ничего не требую от него. Мне так сложно. Сложно, потому что не могу видеть его, когда захочу, сложно, потому что не могу писать ему, сколько угодно и что угодно, т.к. он все время занят, сложно, потому что когда у него все-таки найдется время для меня, я напрочь забываю все, что хотела бы ему сказать, спросить, посоветоваться. Да я вообще пустая. Мне настолько это все надоело, что я уже не понимаю, что чувствую и чего вообще хочу. Решила, что если он не заберет меня на выходные, ну, или хотя бы просто не приедет - не буду больше ему писать. Хотя чего ждать? Перестану ему писать прямо с этого момента, посмотрим, когда он обо мне вспомнит