Это просто Вьюи блог

Если бы кто-то хотя бы год назад сказал, какой будет моя жизнь сейчас, то я бы ни за что не поверила. Ну не может быть всё так. Н е м о ж е т. Но, тем не менее, именно так все и обстоит. С этим ничего не поделаешь, прошлое не исправить, а будущее слишком туманно. Остаётся ждать. И я жду. Чего? Или кого? Да, именно кого. Я разрываюсь на части. Одна просто на дух не переносит его, а другая так и хочет позвонить ему и попросить о встрече, чтобы просто выплакаться, рассказать обо всем, что происходит в моей жизни и услышать от него слова поддержки. Но нет, первая часть, к счастью, выигрывает. Но это и к сожалению, ведь мне приходиться переносить все это одной. Да, есть сестра, которая наверняка переживает не меньше, но я не могу с ней этим делиться. Все мои переживания только мои и это правильно. Пора привыкать, что в жизни именно так обычно и бывает. Никого не волнуют чужие проблемы, а если и волнуют, то явно ненадолго. Ты не интересен людям, если тебе нечем удивить их. А удивить в наше время человека весьма сложно. Вот такой замкнутый круг. И нет ему конца. Логично, они же замкнутый. Но как бы не так. Почти каждый человек пытается доказать, что конец у этого круга есть, иногда хороший, иногда не очень. Но есть же! Вот так и я, будто живу в круглой комнате. Отчаянно бьюсь о стены время от времени, разбивая кулаки в кровь. А там и до головы недалеко. И двери нет. Даже потайной, ведь если бы она была, я наверняка бы уже случайно её выбила. Я как дикий зверь, загнанный в ловушку. В клетку. Мои проблемы - прутья. И чем их больше, тем меньше расстояния между ними. И вот я уже не могу пролезть сквозь них. Скоро и руку туда просунуть не смогу. Выхода нет. Или есть? P.S. Спасите наши души.

Ну а вот ты и доказала себе, что ты жалкая. Не получилось новую жизнь начать? Ха. Я даже не удивлена. Все так же сидишь на попе ровно и ждало, пока все само пройдёт? Удачи. Нет, ты только подумай, вместо того, чтобы что-то делать, что-то учить, развиваться и доказывать самой себе, что ты чего-то стоишь, ты просто лежишь и разлагаешься на диване. Уму непостижимо. Попробуй со мной поспорить, ну же, давай. Сказать-то нечего будет. Прекрасно знаешь, что я права. Чёрт, я - это ты! Как в одном человеке может идти такая яркая борьба? Пора к психологу? Не думаю. Я думаю просто нужно что-то встать и сделать, перестать плыть по течению, потому что оно может занести тебя не туда, а плыть самому, туда, куда хочется, барахатаясь, сопротивляясь течению, неумолимо стремиться к цели. Вперёд! Ты же можешь, ты это знаешь. Хватит позволять себе прогибаться. "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас." - запомнила? Молодец. Подняла задницу с дивана и вперёд работать!

Сколько прошло времени момента публикации последней записи? Я думаю много. Очень много. Что изменилось в моей жизни? Ничего. Ничего такого, что изменило бы её в лучшую сторону. В семье разлад, с каждым днём все меньше и меньше хочется возвращаться домой. Вчера вообще произошло нечто, что оставило в памяти глубокий шрам. Казалось бы, 11 ноября все было хуже, страшнее, но я видимо была слишком потрясена, чтобы запомнить все. Вчера же все было иначе, я помню все. И я не уверена, что найду в себе силы это забыть, простить. Я знаю, что многие слова были сказаны на эмоциях, со злости, но разве не в эти самые моменты люди говорят все то, что таится на душе? Я буду рада, если нет. Ведь если то, что сказала мне вчера моя мама, окажется правдой, то я не смогу это принять и забыть и вообще спокойно жить с этим. Остаётся только перестать думать об этом, но это кажется невозможным. Тогда просто… Forgive. Forget. Move on.

Знаете, в жизни есть такие моменты, когда ты сидишь и думаешь "все, начинаю жить по-другому", вот сейчас у меня такой момент. Как-то все надоело, эта бессмысленная жизнь. Хочется стоить чего-то, чем-то гордится, что-то иметь. А сейчас я имею только лень. Или она имеет меня. Не суть. Суть в том, что я не хочу чтобы эта очередная "новая жизнь" продлилась неделю. Я хочу, чтобы отныне так было всегда. У меня есть цель, есть стремление, есть желание. В этот раз я не поддамся на шепот лени, которая является неотъемлимой частью меня, больше она не возьмет верх надо мной. А если возьмет, то та я, которая будет перечитывать это через время, она устыдится самой себе. Стыдно будет, да, ибо ты не сдержала обещание, даное самой себе. А если ты солгала себе, то как можешь рассчитывать на веру и доверие других людей? Никак. Так что держи планку, иногда поднимая ее все выше и выше, чтобы было куда стремиться. Тогда ты получишь от жизни все, что пожелаешь. И главное - я верю в тебя. "У тебя есть все необходимое оружие. Сражайся!"

День прошел не очень-то насыщенно. Но я запомню все эти глупые мелочи с его стороны. Вел себя как жалкий трусишка, который не знает как себя повести по отношению ко мне. Думает, что я такая жалкая, буду бегать за ним и страдать. Признаюсь, раньше я бы так и поступила. Но не сейчас. Я знаю себе цену и всем готова это показать. Он не тот человек, который стоит моих слез, нервов, криков. За 5,5 месяцев он опустошил меня, высушил до дна. Сейчас остались жалкие капли, которые улетучатся через неделю ±3 дня. И тогда во мне проснется настоящая жажда доказать ему, что я чего-то стою. Хотя в первую очередь, я хочу доказать это себе. А окружающие поймут это сами, со временем. Я хочу поблагодарить его, за все, чему он меня научил: стойкости, силе воли, мужеству, а так же за то, что показал мне, каково это - окунаться в кого-то с головой. Я не забуду эти 5,5 месяцев, которые принесли мне неоценимый опыт и очень сильно повлияли на меня, как на личность.

Сейчас вот уже ночь перед понедельником. Завтра в школу, отстой. Угадай, что ждет тебя там? Да-да, встреча. Такая долгожданная и такая нежеланная одновременно. Что мне говорить? Как вести себя? Что чувствовать? Так забавно, вчера я отпустила его, а сегодня по ошибке назвала его имя вместо другого. Мда, плохо у меня получается отпускать людей. Скорее всего, завтра я вновь захочу курить. Если это так, то я не знаю, стоит ли. Ну зачем вредить себе из-за него? И вообще, я это делаю из-за него? Или это просто отговорка для всех остальных и..себя? Ну уж нет. Врать себе - это слишком. Я этого не хочу. А еще я не хочу казаться слабой и жалкой, поэтому завтра я произведу впечатление абсолютно свободного и счастливого человека. Я верю в это.

Я снова тут. Даже не знаю, для кого пишу, скорее всего для будущей себя. Я временами перечитываю свои прошлые записи и чуть не пробиваю лицо фэйспалмом. Я уверена, когда через год я прочту эти записи, почувствую то же самое. Но что я хочу сказать будущей себе. Я не писала тут около 7 месяцев и 5,5 из них я встречалась с парнем. Да-да, ты знаешь о ком я. Так вот. Я до сих пор загоняюсь по этому поводу, да, ведь прошло 1,5 недели после расставания. Я уверена, ты все еще будешь помнить все подробности, прямо как я сейчас. Так просто он из твоей головы не уйдет. Но даже не вздумай, перечитывая это, хоть на секундочку загрустить! Я верю, что ты поумнеешь через год, хотя надеюсь что это произойдет быстрее, в любом случае к тому времени ты будешь обязана его отпустить, иначе ты сама себя не простишь. Просто поверь, тебе не нужно это. Не нужен он, не нужны эти пустые отношения. Я надеюсь, ты возьмешь себв руки и начнешь готовиться к экзаменам. И ты наконец научишься не слушать глупое мнение глупых людей и сможешь постоять за себя. На этом все, записи еще будут, но это как точка отсчета.

ну супер, обожаю болеть. шутка в таких ситуациях во мне борется несколько сил одна говорит ''не иди в школу, поваляйся дома. пожрешь, посмотришь телек, сериалы'' а вторая ворчит ''не прогуливай, там же друзья и он. лишний повод вместе побыть'' вот ска вторую прибить хочется, друзья понятное дело, с ними я и после шк могу, похер. а вот с ним только в школе, а все почему? потому что я трусливое говно не могу его пригласить погулять. ему ж другая нравится, а я друг, а вдруг та приревнует бл. треугольники ебанные, вымотали уже -_- я стала ппц какая нервная, слово не то - уже послать готова, пора завязывать с этими нервными пытками