Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Не успела оглянуться, как наступила та пора, когда половина моих знакомых, одноклассниц, девочек с параллели уже вышли замуж и рожают детей. 18 блин лет! В принципе ничего такого, у многих родителям в те года тоже было столько же лет, но блин, для меня как-то дико это сейчас. смотрю фото и оп "вышла замуж" "родила"и диву даюсь.. просто потому, что я не осознала еще, что мы как бы не дети и уже выросли. ну и потому, что таковы мои принципы и моральные устои

В этот раз я молодец, мало плачу от тоски по ночам, не достаю его по пустякам и стараюсь не зацикливаться на том, что он не может мне сейчас дать все то, что мне хочется. Все будет, но позже. Каждый день, ложась в кровать, думаю о том, что завтра будет новый день, день, когда я опять буду ждать вечера, чтобы рухнуть на кровать и представлять нас. Хорошо, что все хорошо, и мы есть друг у друга.

Я пыталась написать пост. Потом поняла что получился полный бред. И мне стоит пойти спать, чтобы перестать опять себя вводить в депрессию т много думать

Теперь я в неутолимой тоске.. Я дочитала "Парижские тайны". Это здорово, да, моя цель выполнена. Но я не ожидала, что все закончится так. Я бы сказала, что всем девушкам 15-16-ти лет, а может даже и раннего возраста стоит прочитать ее. Очень сильная книга, которая породила во мне глубокую тоску. И в тоже время подарила образ прекрасной девушки, для которой честь и достоинство оказались превыше всего. А что в наше время честь/достоинство? И сколько сейчас пропавших душ? Задумываться бы об этом почаще. Тоска.. Лежу и не хочется улыбаться. Прочитайте просто, и Вы поймете о чем я. Сегодня оказался день не таким сложным, как я ожидала. Написала тест по маркетингу, по мэо тест отменили и по финансам все было просто. Питалась сегодня вроде тоже нормально, но признаюсь, что съела 20 гр темной шоколадки. Завтра буду думать, какую книгу начать читать. И постараюсь позаниматься финансами. И все еще раздумываю о бассейне. Хочется, чтобы целый день прошел в делах, не отвлекаться на всякие Инстаграммы/контакты. Сейчас уже нахожусь в сонном состоянии, засыпаю. Но тоска не покидает меня.

вот я говорила о том, что во мне не осталось жалости к себе, это почти так, вот только сегодня как-то позорненько так вышло: я распласталась на ковре под джорджа майкла (и такое бывает) и чета по пизде все пошло. и я сказала себе: катя, ты мне нравилась больше, когда разъебывала пластиковую бутылку из-под воды о стены и прочие поверхности из-за того, что у тебя слишком медленный интернет, давай ты забудешь о том что ты все-таки еще чуть-чуть умеешь выражать чувства здоровым образом (плакать там и прочая чепуха, ужас, отвратительно) и вернешься в режим сорокалетнего невротика недавно потерявшего работу?

но я купила штаны, я купила штаны… да. еще мерила такие брюки за четыре тысячи, знаете, марлен дитрих стайл, с высокой талией и почти такие расклешенные, ну в общем я не купила их (потому что я не марлен дитрих) потому что даже с туфлями на каблуках они мне длинны! это ужасно! я низкая! что ниже: уровень, до которого я могу пасть, или я? вот вопрос! теперь мне нет покоя, это ужасно, как же жить-то?

Ужасно то, что красота есть не только страшная, но и таинственная вещь. Тут дьявол с богом борется, а поле битвы — сердца людей.

"Братья Карамазовы", Ф.М.Достоевский

Если честно, каждый раз, когда я пишу о проблеме сюда, я в глубине души надеюсь, что, благодаря написанному, она решится сама собой. Частенько так и происходит, но, видимо, не в этот раз.

Фигура и количество килограммов на весах утратили свой смысл. Студентом тебе важно существовать и даже не важно, в какой форме. Нет, я не совсем запустила себя, просто я не могу решать что-то в голоде. Иногда хочется более круглые формы. Особенно верх. Но как это сделать?

Кто-нибудь искал в интернете фотки туалетов отелей? Вот я ищу))) )) )) хочу дома все передизайнить) )) ) уж больно мне нравится полотенчики - бутылочки баночки

Пока я в отличном настроении: пора сосредоточиться на хорошем. На том, что есть, а не том, чего нет. Я ведь счастлива. У меня есть любимый мужчина, потрясающий мужчина, который любит меня. Three days grace и Адам всё еще поют и выпускают для меня альбомы. У меня есть лучший в мире друг. У лучшей подруги все еще стоит рамка с совместным фото, не смотря на всё плохое, что я сделала. У меня есть подруга, которая помнит обо мне не смотря на то, что мы не виделись больше года. И у меня есть подруга, которая уехала, и кажется, я хочу чтобы она сюда больше никогда не возвращалась.

Приехала в Киев и сразу в Макдональс. Офигеть с первой минуты в Киеве за жрачку сразу. Сегодня 2 деньдень, как я позволяю себе все, что угодно из жрачки. Встала на весы и тут я просто охуела 92 кг!!!!!! Ну нихуевенько меня потресло с 42 на 92 за 2 дня. Честное слово, если бы не знала, что весы сломаны заклеела бы себе рот скотчем и просто унижала бы себя. Пора остановиться, пока не поздно, с завтрашнего дня зажусь на каллорийку!!! Харе!!

Когда Бог сотворил женщину, он тихо на ушко ей сказал: "Это

мужчине, чтобы чувствовать себя счастливым, надо действовать…

А тебе надо просто быть… Просто потому, что ты мое

совершенное творение… Всегда помни об этом…"

30 марта. Примерно 12 часов дня. Я собираюсь пойти на тренировку. Звонок от Него.

—А ты в курсе, что вчера было 29 марта?

—Ну да, и что?

—Как что? это же наша дата!!!

В этот момент мой мир перевернулся. Вы когда-нибудь встречали парочку, где девушка забывает про ваши даты, а парень помнит и даже считает?

Вчера было 11 месяцев нашего "общения". На одиннадцатый месяц я перестала считать эти даты. А он - начал.

—Я к тебе сейчас приеду

—Нет, у меня дела

—Какие?

—в зал собираюсь

—значит, приеду

Я ничего не могу с этим поделать. В такие моменты я разделяюсь на две части. Одна часть меня ликует и с нетерпением ждет его приезда, другая - говорит "нет, он не должен приезжать. его нужно остановить". Отгадайте, кто побеждает.

Далее происходит разговор в машине

—Что будем делать?

—Не знаю, поехали куда-нибудь

—Хочешь за руль сесть?

—ТЫ СЕРЬЕЗНО???

Помню, мы с девочками обсуждали, что если парень доверяет машину своей девушке, то уровень доверия в их отношениях просто зашкаливает. Я, если честно, даже не думала о том, чтобы попросить у него покататься, а он взял и предложил мне сам.

Нет, на самом деле мы вовсе не пара, у нас нет отношений, мы не встречаемся. Ничего этого у нас нет. Зато у нас есть наша дата - 29 число каждого месяца, про которую он все еще помнит…

То чувство, когда хочется разговаривать с кем-то, но одновременно с этим не можешь произнести ни слова; когда хочешь излить душу, раскрыть все свои чувства, в которых, как в густых джунглях, сама потерялась, но боишься, что кому-то станет известно, что творится у тебя внутри; когда хочется броситься в чьи-то объятья и утонуть в любви; когда готова лезть на стену от глупых противоречий в душе; когда крик внутри настолько громкий, что сдавливает горло, и произносишь лишь тихое: "я устала". То чувство, когда тебе всего 17 лет, а ты не можешь на полную радоваться жизни; из-за глупых предрассудков не можешь открыться изменениям и чувствам.

Вспомнил, как одним вечером рыжик скидывал мне клипы корейских групп, и спросила про предпочтения. Ну я и выдал:

(фааак, это было аж в 14 году)

так и наткнулся на эту песню BTS(Bangtan Boys) – Boy In Luv. слушал ещё в японском варианте, но в корейском лучше.

иногда, я частенько залипаю на мысль "а будь я таким симпатично смазливым японским/корейским (нужное подчеркнуть) парнишкой в школьной форме…" ну а дальше, признания, романы, "сэмпай, как ты мог!"

фааак, пора завязывать

мне всё равно не достанется милая тян в колготках Т_Т

Ненавижу моменты, когда не понимаешь, что чувствуешь. Когда, по сути, вообще ничего не чувствуешь. Ни радости, ни печали. Как будто чувства растворились. И надолго ли это? И в чем причина? Почему это случилось?
Думаешь, жизнь не имеет смысла, с другой стороны, каждый находит в ней смысл сам.
Как-то отягощает все это. Хочется новых впечатлений, может, хоть они меня вытащат из этого состояния.
Усталость.

Писала 100 раз, как мы навсегда расстались с первым парнем. Ну, который мне нравился еще в восьмом классе. Не говорила, что мы целовались в новый год?

Салюты, я выбегаю без куртки, он со словами "дурочка", отдает свою, а потом замерзает и крепко обнимает. Ох уж этот новый год)

знаете такое, когда стараешься забыть, не объявляешься, не звонишь, а тут бац! и вспомнили о тебе. и так хочется надеяться, что действительно была важна, раз вспомнили

СЮКА, НАДО ВЫДЕЛИТЬ ДЕНЬ И СДЕЛАТЬ ВСЕ НАКОПИВШИЕСЯ ДЕЛА, ИНАЧЕ ПИЗДОС. Сори, просто я в авралах погрязла

Объясните мне, почему когда я понимаю, что мне без человека легко и хорошо, он снова появляется в моей жизни? Будто нарочно, будто кто-то издевается надо мной. Будто все его слова можно принимать всерьёз, будто я его снова люблю.

С тамблером не ладится вообще, ибо…ибо я не знаю, почему, наверное тамблер не любит меня :DDD Я буду просто писать здесь о своих самых скучных днях и, возможно, мне не будет так одиноко, ну а сейчас я пойду читать бумажные города и плакать от безысходности, черт :DDD Возможно мне стоит рассказать о вчерашнем дне?
Думаю, было бы неплохо выговориться
Так воооооот
Вчера мы с моим личным пряником ездили на вокзал :DDD
*к слову Юля все каникулы говорила о том, как она туда хочет, ну мы и поехали*
На мосту было оооочень круто, мы подошли прямо к самой лестнице и видели товарный поезд (!!!!1!!), потом он гуданул и мы отбежали как две идиотки
Хотя почему как? :DDD Потом еле-еле приехали домой и гуляли до девяти, потеряли мои деньги и просили на проезд у прохожих
*большое спасибо девушке в желтом пальто, лол*
Я не знаю, что будет летом. Наверное мы просто…просто…взорвем этот город?
Ахаха
А сейчас кто-то беспалевно задал мне вопрос на аске насчет подарка на др
Такс такс что тут у нас ммм
Ладно, пойду выпью чаю и начну читать

Помню , вымоталась за день сильно, и заснула перед телевизором не дождавшись его. Помню прикосновение холодных губ и тихий шепот, будто колыбельная, какая же я тогда была счастливая и глупая, в наш последний вечер…

Кажется я двигаюсь дальше, я стараюсь, я правда стараюсь. Я не писала где-то пол месяца: было очень много дел, по учебе, да и вообще я не даю себе засидеться, постоянно куда-то хожу. Я поняла, что, то что я переживала раньше месяцами, годами, здесь в Москве пробегает за неделю. Ты просто не успеваешь вдоволь настрадаться, потому что жизнь идет дальше, и ты идешь вместе с ней. Но когда она на секунду останавливается, и ты понимаешь, что дел уже нет, тебя накрывает и тогда справиться тяжело, тяжело, если ты один, я не одна. Хотя я и отгоняю всех вокруг меня терпят, Боже, благослови моих друзей!


Я поняла, что мне сейчас нужно побыть одной, не в том смылсе перестать общаться с людьми, а именно сходить куда-то одной погулять, проветрить голову, перестать пытаться сбежать от самой себя к другим людям. Только я могу убрать из своей головы все ненужные мысли, и ненужных мне людей. "Если я отдам кому-нибудь свою свободу, этот человек будет стоящий"…


Из интересного в Москве сейчас Moscow Fashion Week'15 & Mersedes-Benz Fashion Week'15, я уже была на двух показах завтра пойду еще на два. Пригласительные через друзей получаю, никогда не думала, что попаду на такие мероприятия просто так. Я поняла, что этот мир, конечно, не мое. Но просто развеяться и сходить на показы моды, почему бы и нет?! Мечтаю встреть Есьман, правда единственная кого очень хочу увидеть. Может напишите мне что-нибудь положительное, если есть? Делитесь хорошими эмоциями.

Подумываю удалиться из контакта на время, пока не сдам экзамены. Времени осталось совсем мало, а еще так много нужно прочитать и выучить. А в вк я захожу чисто на автомате. При этом большую часть времени я там ни с кем не общаюсь. Просто сижу и смотрю всякую фигню, конечно. Поэтому единственный выход я вижу именно такой. Но как всегда есть одно НО. Рома до сих пор не заходил. Прошло два месяца. Мне необходимо с ним поговорить. И почему то я чувствую, что он не зайдет еще долгое время, что совсем не удивительно. Эгоист законченный. Думала написать ему сообщение и оставить номер телефона. Но да, о чем это я. Не тот это человек, который станет мне звонить. Хоть я и более чем уверена, что он проигнорирует сообщение и не позвонит мне, но где то в глубине души есть капля надежды, что все - таки человеку не совсем безразлично. И если он все же не позвонит, то я очень расстроюсь. Странная у нас дружба получается. А так, в общем, то меня больше ничего вк не держит. Хотя, есть там человек один, с которым сейчас мне не хотелось бы прекращать общение. Как быть.

|Спрашивай|

Абсолютно всё, что мы видим, слышим, ощущаем— это отражение нас самих, нашего внутреннего мира, потому что это всего лишь иллюзия действительности, созданная нашим мозгом на основе сигналов, которые получает мозг от органов чувств и восприятия.

В реальности нет цветов, есть радиоволны разной длины.

Нет звуков, есть лишь колебания среды.

Нет смысла, сути, времени и чувств.

И каждый из нас живёт в своей вселенной, которую он сам создаёт, наполняет смыслом и делает всё возможное, дабы обогатить её содержимое.

29.03.2015

Итак. Я встала в 8 утра и к 10 уже была у пятизвездочного отеля Marriott. Было очень холодно и ветренно, но люди усердно ждали, пели, кричали, танцевали. В основном были все те, кто, по какой-то причине, не шел на концерт. Там было несколько человек с голденами, которые делали книгу для группы, чтобы передать во время мита. Я выделилась и написала целый абзац о том, что мы стоим у отеля и ждем вас. Нам очень холодно, но мы вас любим все равно.

К 12 я уже уехала и была у ЛДС "Сибирь". Так как моя знакомая стояла там в очереди с 7 утра, она была третьей, но постепенно очередьдвигалась сжималась, как бы там не нумировали. На фото очередь которая была где-то в час дня, что было до 18 - это ужас. Нас давили со всех сторон, я спокойно поднимала ноги и меня держали. Мы видели, как Томо проехал на машине и помахал нам рукой. Но всехда, когда едут машины, давят к дверям.

Еле как все-таки войдя и получив браслет, нужно было бежать в гардероб. Там очередь по всей лестнице до второго этажа. Планировали раздевать фанку, но ломанулся кто хотел. Я встала у ступенек и держала парку. Знакомых потеряла при входе. Пришлось девочку, что стояла рядом попросить, чтоб та застегнула мне лямку от лифака, потому что та отстегнулась. Сказав ей спасибо, спросила, будет ли она еще стоять, та сказала да и я попросила ее подержать мою парку, пока я сгоняю в туалет. Она по доброму согласилась и я побежала в туалет, простояв там минут 20 в очереди. Прибегаю и понимаю, что ни имени ее не знаю ничего, давай искать ее в этой толпе - нигде нет. Полезла не через толпу, а на весу по краю лестнице, ища ее. Нашла уже ближе ко второму этажу, перелажу в толпу через перила к ней и слышу сверху кричат: мест больше в гардеробе нет! Забрав парку, я с минуту думала, что делать, ибо в фанке с паркой - это жесть, и тут какая-то девочка мне говорит: "Оставь под лестницей, мы тоже там бросили". Я не растерялась и кинула парку туда, а после боежала внутрь.

Я стояла в ряду 6-7 от сцены по цетру - а это самое месиво. Давка. Пока шел разогрев (очень стремный кстати), я уже думала, что горю от жары. Разогрев был с 19:00 до 19:25. Диджей чет помиксовал и ушел. И 35 минут мы мариновались, ожидая выхода Марсов.

Первой была Up In The Air. Я пропрыгала эту пасню, пропела, но поняла, что если я останусь тут еще на какое-то время, то упаду в обморок от жары. От давки и пускания волн, люди толпами падали, на пол, на других людей - это было страшно.

Фото близкое к сцене, конечно с супер качеством, когда прыгаешь лол:

Как только первая песня кончилась, я решила отойти поближе к танц площадке, которая все равно за огрождена. Но как только я стала двигаться, Джаред стал кричать толпе: "Sitdown". Пройдя несколько метров, мне пришлось сесть. После устаканилось все и я вновь двинулась дальше. Рядом с танцполом было место, воздух и все было видно намного лучше, чем вблизи, сквозь высоких людей.

Так как своих знакомых я, увы, не нашла, я веселилась одна. Но как только заиграла третья песня "Search and Destroy", я начала плакать, сквозь улыбку и до конца концерта, я пела и веселилась сквозь слезы. Не помню на какой именно песне с потолка пустили шары.

Вот сет лист, но это не мое фото.

А вот и шары:

Многих людей, но это в основном голдены, Джаред вытаскивал на сцену. В начале он говорил, мол зарегестрируйтесь на нашем сайте, оставьте там свой номер телефона и я позвоню одному из вас, и вы выйдете на финальнцю песню. Когда он в середине концерта достал телефон, понаснимал мнооооого видео, а после говорит: опустите руки и молчите, сейчас, мол, буду звонить. Какая-то девушка в фанке стала визжать на весь зал, подняв руки, а Джаред наклонился к ней и громко сказал в микрофон: "Shut the fuck up". Мы дружно посмеялись. Повезло девушке из дальнего сектора, Джаред позвонил ей и она выходила на сцену.

Также, Джа говорил излюбленные фразы: "Ну што стоишь как дуб?" и "Нахуя попу гармонь?" Лол.

По окончанию концерта, я забрала под лестницей парку, так и не найдя своих знакомых с кучей людей отправилась на остановку. Я плохо ориентируюсь в городе, но мне повезло, что я встретила попутчиков, которые тоже ехали до студенческой, огромный им респект.

Приехав в общагу я легла на кровать одетая. У меня болело все. Ноги оттоптаны. Шея не поворачивается, ноги трясуться, как и руки. Я легла и минут 10-15 еще ревела. У меня была дикая истерика от счастья. Потом я уснула.

30.03.2015

Я проснулась в 10 утра, т.к. позвонила мама. Вообще я не планировала в этот день что-либо делать, а думала, что буду отдыхать, т.к. с учебы отпросилась. Но, чет мне щелкнула в голове, и я, собравшись, рванула опять к отелю. Было оч холодно, мы там опять грелись с ребятками друг об друга, спасибо им за это. Болтали с охранниками - они веселые ребята: Кирилл и начальник охраны злой дядька Вадим. Но простояв 2 часа, все же вышел Джаред. Это пиздец. Толпа не управляемая. Я еле как смогла отойти от Джареда подальше и в итоге встать к машине. Они его там так придавили, что охранникам пришлось завести его обратно в отель.

Вот фото со мной. Я в красной парке лол, меня там сдавило:

Держу триаду в первом ряду:

Потом мы организовали коридор и вышел Шеннон через 20 минут:

Это я сама фото сделала:

После этого я довольная поехал обратно в общагу. Т.к знала, что Джаред вышел уже через черный выход. Они в разноброс с Шенноном отправились гулять. Если пошариться по инэту можно много смешных фото найти.

Я поела дома, зарядила телефон. Сижу довольная, никого не трогаю. Знакомая пишет, что появилась инфа о том, что Томо идет вечером на симфонический концерт в оперный театр, а это через дорогу от их отеля. Я думаю, ну ок, съезжу. Концерт начался в 18:30. Я приехала в 19:50, захожу - никого нет. У охраны и женщины гардеробщицы спрашиваю, мол концерт идет еще, та говорит да. Думаю ну ок. Захожу в вк, листаю стену группы и кто-то пишет, что мол Томо вышел на антракте и пошел гулять по красному. Прочитав это, я поняла почему никого нет. Вышла из оперного прошлась до отеля, там толпа стоит, говорит, что Джаред давно вернулся, Шеннон 20 минут назад зашел. Я думаю, ну ок. Возвращаюсь в оперный театр, до сих пор никого. Через минут десять заходит человек 10-15. Говорю им: - Вы че, с Красного проспекта идете?

Они: - Да. Пипец, никого там не было.

Я: - Нашли кому верить, ребят. Какой же скрипач бросит симфонический концерт на середине? Томо же скрипач, и любит классическую музыку.

Мы продолжили ждать. Нас было немного, вот буквально 10-15 человек. Я вышла на крыльцо, там стояла Настя, девочка с моей работы, шариками торговать. Я купла один, мы его изписали. Зашла обратно. Вскоре, где-то в 20:30, кончился концерт и люди стали выходить и вышел Томо.

И все было так спокойно, так цивилизованно. Из всех нас по-английски говорили только я и еще девочка.

В красном и с красными волосами я:

Он на автографах всем свою закорючку ставил. Поставил и мне, но я же не могу так, говорю: плиииз, фор Джулия. И он дописал: З

Все было на встрече с Томо цивилизованно. Никто не орал, мы спокойно поговорили с ним. (Я дотошная ахахха). Я неплохо английский знаю, спросила понравился ли ему симфонический концерт, он сказал, что да, было здорово. Потом спросила, (т.к. девочка не могла перевести) вернуться ли они в Новосибирск, он сказал, что надеется на это. Пару раз предлагала ему шарик, он сказал, спасибо не надо. И попросила автограф.

После он пошел в отель и мы не побежали за ним, как полоумные. Нет. Он пошел один, а мы пофотались и пошли по домам.

Это конец.

Бабоньки срочно! Я знаю как вы все любите сериальчики, так что вопрос к вам, посоветуйте что-то посмотреть. То что я уже смотрела: Во все тяжкие, Игра престолов, Сплетница, Милые обманщицы, Американская история ужасов, Бесстыжие, Ганнибал и ТБВ. Очень хочу начать что-то новое, а ждать каждую серию по 3 года надоело.

P.S Сверхъестественное и Дневники не предлагать.

Я становлюсь все большим технарем, должна сказать. Сегодня нас попросили написать сочинение-эссе на контрольной по экологии, и я была в некотором смятении, как это делается. Вспоминала, что нужно елить на обзацы, не использовать сокращения, все эти знаки препинания и ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ. Достаточно мало терминов и никаких формул. Когда я встаю по утрам, во то время как звонит мой будильник, я брежу тем, с какой скоростью мне ехать в институт, хотя я езжу на метро, какое ускорение, гибкость, чертеж, траектория и куча всего ненужного и связанного с предметами. Вот именно, что я говорю "НЕНУЖНОГО". Я протестую против информации, считая, что она лишняя. И так уже полсеместра. Учу, конечно, что-то, но не с большим удовольствием и если есть время. То есть все делаю в спешке.

Только что на улице увидел мужика, который выгуливал на поводке бутылку. Обычну. Пластиковую. Бутылку. А спустя час увидел двух женщин, что выгуливали 7 собак.

Мне кажеться, что они втроем по разному перенесли в детстве отказ родителей заводить домашнее животное.

Ужас, вчера утром болела одна лимфа на шее, сегодня обе, класс! ;)

Я не могу никак согреться: руки, ноги. Как будто со вчерашнего дня ещё, потому что утром я проснулась холодной. А ещё припоминаю сон, где меня целовали в голову. А ещё я ела лимон..

Сегодня пришлось в целях воспитательной меры психануть. И правильно получилось.

У меня никогда такого не было. Такое впервые. Я скучаю по человеку, которого больше нет. Нет, он не умер. Он живой, Слава Богу!!. Просто человек полностью изменился досконально. И вот, ты видишь его, другого, и понимаешь, что скучаешь по нему старому. Жутко скучаешь. По настоящему нет, а по старому очень. Это дико обидно, когда так люди меняются.. В то же время ты понимаешь, что прошлый он не вернётся, но и настоящий не по нраву.. Я скучаю по тебе..

Мои защитники Миша и Богдаша рядом. Они спасают меня от страшных снов и бабаек.

Родной: тот, кто одержим нашими слабостями.
Чужой: тот, кто их не понимает.

Из письма к К. Родзевичу
Марина Цветаева

мне хочется убежать. скрыться. где купить мантию невидимку?
я хочу уехать, но некуда. мне нужно сменить обстановку. навсегда.
я знаю, что мои проблемы-не проблемы вовсе. но я не могу избавиться от этой черной дыры, которая у меня в груди, которая растет больше и больше. скоро она меня полностью засосет. потому что с каждым последующим днем становится все хуже.

это почти традиция - раз в год посещать концерты такого масштаба. спасибо за этот подарок.

Не цілуй, не цілуй, не цілуй, коли не любиш,
Ти ж на ранок все забудеш, ти усе забудеш.
Не кохай, не кохай, як не віриш у кохання,
Перша фраза як остання, перша і остання.

В этом есть своя прелесть-откладывать все свои "важные" дела и писать именно сюда. Почему важные в кавычках? Потому что я никак не могу реить для себя, действтельно ли они важные, действительно ли ои стоят бессонных ночей и моего здоровья? Почему "именно сюда"?(буду разбирать свое предложение чуть ли не по составу). Заметки в моем личном дневнике, с настоящими красивыми страницами, почерком, подчеркнытыми словами, потеряли всякий вкус: они стали более чем обыденными и все на одну и туже тему. Как только я отодвигаю стол и достаю дневник из ящика, я готова писать лишь об одном- как из моей жизни пропал человек, как вырвали эту негожую страницу и издевались над ней, издевалась я сама, как затоптали чувства и превратили в жалкий комок уже ничего не стоящих нервов, как все наполнилось цинизмом, равнодушием и, соответственно, холодностью. Там я пишу об этом достаточно убого. О том, что слова потеряли всякий смысл, слетая с улыбки одному, второму, третьему человеку. Они просто заучены.

О чем я начинала? В моей жизни встречаются все новые и новые люди, все меняется в водороте событий: общение, отношение к ним, цели, мои мысли. Непоследовательный ряд. Длинное письмо. Мне одновременно хочется быть стратегом и одновременно прыгать в омут с головой, приятно искать его глазами. Не судьба, скажет не он, а я. Не знаю, как приязать этого молодого человека, возомнившего из себя непонятно что. Это всего навсего игра, в которой нам очень важно, кто победит. Кто кого привяжет к себе. Он отрицает всякий интерес и пишет круглые сутки. Я иду ему навстречу, хотя иногда выхожу из себя. В нем есть нечто привлекательное. Отсутвие эмоций или рассудительность. Ладно.

Вопрос, который меня мучает все время. Это собственно вопрос, касающийся времени. Абсурд. Я считала количество часов в неделю и вычитала дорогу, учеников, вождение, учебу и дивилась тем грошам, что оставались а саму себя и на мою личную жизнь. Невозможность второго в графике тяготила меня и готова была сорваться, чтобы больше времени проводить с ним. Сегодня я всячеси избегала его. Подогревала интерес, страшно конечно-может махнуть рукой и искать то, чего он ищет, в другом месте. А, блин, чего он ищет???

Что привязывает людей к себе? Совместное времпрепровождение, забавные история, жесты, действия, поступки, поведение, внешность, смех, улыбка, запах? я не понимаю, на чем сделать акцент, что сделать или не сделать такого, чтобы приблизить его к себе, чтобы, о господи, страшно обрамлять парящие в голове мысли в слова. Конечно, я думала, что если он меня поцелует. Мы так глупо прощаемся. Он настолько мнительный, то иногда не пошевелит пальцем, чтобы что-то сделать. Ему не нужна легкая добыча, нужно сопротивляться к прогулке, изощраться, увиливать как можно больше и все это безумие, хочу сказать. Давно я не писала так откровенно, это, скорее, навеяно Вишневским "Одиночество в сети".

David Guetta- the whisperer


страшно мне - и к нам пришла война.
покрывает избы черный дым.
я всю ночь молилась у окна:
- Господи, верни его живым.

опустились ставни у старух,
неживой на улицах покой.
что есть сил, я повторяла вслух:
- Господи, верни его домой.

ветер растрепал мою косу,
в пепелище превратился сад.
я все в голове своей несу:
- Господи, верни его назад.

и ползли мучительно года,
вечностью казаться стали дни.
я шептала, сидя у пруда:
- Господи, верни его, верни..

за спиной послышались шаги,
и затихли прямо за спиной..

голос и касание руки:
- я вернулся, милая, Домой!

#астахова #ахастахова #астаховастихи #стихи #ахстихи


НЕТ, НУ ЧЁРТ ВОЗЬМИ, Я ОБОЖАЮ СВОЮ ЖИЗНЬ! Похоже, недельный отдых - всего лишь грёзы, мол, смотри, Ася - у тебя такого не будет. После того, как я предвкушала прекрасные семь дней ничегонеделанья, совершенно. внезапно. оказалось. что. мне. нужно. подготовить. ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКУЮ, МАТЬ ВАШУ, РАБОТУ. ДА МНЕ ОПАСНО ТАКИЕ ЗАДАНИЯ ДАВАТЬ. Я же испорчу все, что можно и нельзя, отпечатаю свою тупость везде, о.

Итог: пялюсь в монитор, с ненавистью прожигая взглядом почти пустую вордовскую страницу, ибо умение правильно начать такую работу ДАЖЕ И НЕ СУЩЕСТВОВАЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ. Спустя пару часов понимаю, чего от меня хотят, но вездесущая лень не дает мне закончить всё за сегодня. Но я не отчаиваюсь, и ни в коем случае (ловите меня за эти слова!!!) не собираюсь ничего откладывать до завтра. Ибо знаю: я оправдываю свою лень. В целом, думаю, встречу рассвет с воспаленными глазами, спутанной шевелюрой, но готовой работой. Тик-так, тик-так…

"я надеялся увидеть тебя в зале после игры"

ради этих слов я готова торчать на баскете 7 дней в неделю, да и вообще хоть сколько хоть где

этот парень выносит меня тем, что он появляется тогда, когда хочет сам, а попытка взятия инициативы в свои руки обречена на провал, самой его не выловить никак, плавали, знаем.

он божественно играет в баскетбол, читает умные философские книжки и изредка пишет мне

у нас что-то не срослось ещё тогда, когда я училась в школе, а он на втором курсе универа, потом я пыталась сдвинуть отношения с мёртвой точки, и потерпела неудачу

так с тех пор временами и общаемся

а тут меня потянуло в этот спорткомплекс, видимо, весна наконец наступила и у меня тоже, но неизвестно, приведёт ли это к чему-то

Меня в вашей ленте не так уж и много, так что внезапно захотелось выставить фотографию.

Люблю такие дни с Майшутом ^__^

x

Женщина не слаба, когда она любит мир и заботится о нем так сильно, что это причиняет боль. Женщина не слаба, когда она не ненавидит мужчин и любое другое живое существо. Женщина не слаба, когда она нерешительна и нетверда. Женщина не слаба, когда она не сурова и не озлоблена.

Женщина действительно сильна, когда её любимые в опасности. Женщина сильна, когда она преодолевает свои страхи. Женщина сильна, когда она борется.



наверное, нужно написать про курсы в Новосибирске, с которых я буквально сегодня примчала, но уже даже не хочется задумываться лишний раз. Просто делать (конкурс 11 человек на место). Как говорит мой преподаватель из академии: я пролетаю, как фонера над Парижем по рисунку среди лидеров.
практика, практика, практика.

Я уже писала о йогурте с волосом.. Сегодня открываю себя конфетку (птичье молоко), и сначала отламываю шоколад. Нет, ну *****. Волос. Опять волос в конфете, прям внутри. Беру за этот волос, конфета весит, а мама с меня смеется и говорит, что я счастливчик и скоро соберу парик. Супер.

Хочется вина и задушевных разговоров на чьей-нибудь кухне до 5 утра.

Хочется пойти в кальянную и потеряться до утра.

Хочется уснуть без всяких дурацких мыслей в голове.

Хочется хорошую погоду: чтобы как с вечера запланировала в кедах да пальто шагать в универ, а не кутаться в шарф и прятаться под зонтом от сумасшедшей погоды.

Хочется не ставить лайки под дурацкой записью, а набраться смелости и позвать в кино.

Хочется, чтобы все было как хочешь ты, а не кто-то там в районе Вселенной.

А еще сегодня в очередной раз парень отказался со мной встретиться. Хотя я позиционировала это не как свидание, просто пригласила на конкурс. Но парень нашел отоворку. Вообще-то сейчас действительно идет подготовка к ПС, но я все равно уверена, что это отговорка. Еще такой: "В субботу бы пошел даже не думая". Пфф, да, конечно, мог бы любой день назвать, и так все понятно. Слишком уж мне не везет на нормальные отношения. Всю жизнь не везет. Наверное, я просто не умею их создавать. Может мне на Дом-2 пойти? Там научат :D

Мне всегда было интересно, откуда окружающие меня девочки узнавали сакральные факты о мужчинах. Я этой информацией не обладала никогда (и до сих пор плаваю в этом вопросе) то ли из-за своей сниженной анализаторской способности, то ли из-за, как сейчас можно говорить в культурологической среде, "невключённости в контекст", то ли потому, что с мальчиками я во все возраста контактировала очень и очень дозированно (фи, они икру лягашачью давили и издевались над саранчой). Так вот я всё ж таки не понимала, откуда у девочек берутся эти удивительные выводы и представления. Да, я с некоторыми дамами могу обсуждать и действительно интимные темы (не надейтесь на филиал "Секса в большом городе", но всё же) вроде эпиляции. Так вот тут выяснилось, что 95% (5% - это, видимо, моя скромная персона) регулярно ходят на тотал депилейшн, или как это ещё назвать… Я уже не раз высказывала своё отношение к абсолютно лысому лобку и проч. (в каком-то сериале труп женщины с такой интимной стрижкой приняли за проститутку, что симптоматично, но это Европа, сами понимаете), но тут меня терзали странные умозаключения.

Пришлось задать абсолютно ужасный и вызывающий вопрос: если эпиляция только завтра (а там ведь отращивать надо), а вам тут, простите, накатило… ну страсть, феромоны, афродизиаки, бла-бла-бла… И вот что? Ответ: перетерпеть. Ну тут, конечно, я отъехала на ментальной колеснице в страну размышлений: что ж вы так мужиков-то своих бережете? Кстати, необщипанный лобок, как я выясняла до этого, может мужчину испугать. Из своего ментального путешествия я вернулась просветлённой: наверное, это неправильные мужчины, и они делают неправильный мёд.
А серьёзно, если у вашего мужика нет желания иметь с вами дело (я "мастер" эвфемизмов!) из-за того, что у вас где-то не всё гладко, то что-то не так в вашей жизни. Подумалось, что та самая условная "страсть" застаёт в какие-то удивительно неудобные моменты… И где ж теперь напастись вечной гладкости?

ps понятное дело, что эти же девочки не имеют никаких физиологических нужд и несварений желудков. нимфы, где уж мне!..

winterbuckbuckrebloggedthemasterslover

thorinthesassmaster:

I love the Eurovision because the rest of Tumblr just sits around in various states of confusion and Europe is just like

я могу сколько угодно жаловаться и мучиться оттого, что работаю с психологом. что я не люблю эту науку, я не умею закрываться, не знаю всех терминов, слишком сильно сочувствую пациентам, блаблаблабла.

но.

я многое поняла. осознала. теперь я вижу причину и источник проблем в своей семье. я действительно многому научилась. и теперь это не тупо рефлексия и самокопание. и не просто "жилетка, чтобы выплакаться". я получила куда больше, чем ожидала.

Взяла себя в руки и перестала заходить на его страницу. И изо всех сил переписываюсь с другими людьми, чтобы убрать его из списка важных друзей. Он уже на 4-м месте, а был на 2-м. Осталось перестать говорить о нем. Если кто спросит - скажу, что мы больше не общаемся. Вот так запросто. И не видать его шикарному телу моей новой шикарной душевой кабины. И новой шикарной кровати. Пора оставить его в прошлом. Ну было разок, было хорошо. И я ему за все благодарна. За то, что не отбил желание заниматься сексом, как у некоторых бывает. За то, что был честен и достаточно заботлив. Но теперь он, наверное, больше не хочет общаться. Никто никого не держит и не держал. Не знаю, то ли он обиделся на что-то, то ли просто добился чего хотел и стало скучно. Я даже спрашивать и писать не буду. Он ведь поэтому ни с кем не хочет встречаться - чтобы не докапывались. Другое дело, если он внезапно сам напишет. Я не знаю, что тогда делать. Хотелось бы просто не отвечать ему, но знаю, что не смогу. Слишком много думаю о нем в последнее время. А еще хотелось бы попрощаться с ним как нормальные люди, но, видимо, не судьба.

У тебя красивая улыбка и красивые глаза. И ты красив весь, полностью, душой и телом. Ты хороший человек, но, как мне кажется, немного грустный. Я рада, что именно ты был моим первым мужчиной. Удачи тебе, и улыбайся почаще!

В продолжение моих "мучений" с фотоаппаратом, вот вам пару фото Яны, с которой мы трудимся вместе.) #яжфотограф? #нееее #всеустали

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

если женские:

  • Алиса
  • Амалия
  • Валентина
  • Рита
  • Наташа



если мужские:

  • Антон
  • Артем
  • Михаил
  • Константин
  • Максим

просто дружи.
чтобы не находить потом себя заплаканную в ванной.
просто дружи.
пей кофе, говори о мелочах, а самом важном не говори.
и всегда уходи, до того как он скажет что-то такое, после чего ты захочешь остаться навсегда.
просто дружи

Сегодня увидела себя глазами Димы. Он сказал, что я со своей мамой всегда грубо разговариваю, с наездом и что и я не подарок, когда не в настроении. Еще он как-то говорил, что я помешенная на сексе и драматизирую очень часто. Сегодня наверное все собралось воедино. В один момент он на меня так посмотрел и я поняла, как выгляжу со стороны. Мне захотелось спрятаться с головой под одеяло и никогда не вылезать. Или перестать разговаривать. Жаловаться на маму, жалеть себя, искать сочувствия. Все это надо прекратить. Мне теперь трудно понять, права я или нет в ситуации с мамой. Дима обычно пишет, что я правильно делаю и сегодняшняя его мысль выбивается из остальных. Вроде как я сама виновата и порождаю такое отношение. Все слишком сложно, мне жаль, что приходится жить в семье, где кто-то либо жертва, либо виновник происходящего. Рано или поздно ты сам становишься заложником такого мышления. Мне вроде нравится жертвой быть (если подумать). То есть я в чем то такая же как мама. А этого я всегда и боялась. В Диме мне кстати это не нравится, он всегда говорит одно (например комплимент моей части тела или оценку моих действий), а потом раз и скажет что то противоположное. Где правда то? И зачем было хвалить? Из сегодняшнего дня я вынесла, что я тупая истеричная баба, которая думает лишь одним местом, а если что-то не по моему, начинаю на всех орать и трахать им мозг. Почему раньше я себя нормальной видела? Идеализировала, зачем? Вот я такая.

Что же. Мой блог не работает-его задушила реклама, а именно сейчас напало вдохновение написать что-то обо мне.

В последнее время я заметила, что постоянно сижу дома. С учёбой я решила повременить и ушла в академ. Устала. Мне кажется, что это не моё, может, просто люди там не мои. Есть интересные планы о переезде, но пока не хочу об этом говорить.

А пока мне хочется начать с себя и заняться чем-то интересным мне самой. Вчера покопалась в себе и решила съездить на ипподром. С детства обожаю лошадей. Мой дедушка, когда я была маленькой, пообещал подарить мне на Новый год пони, которого можно держать в квартире в памперсах :D вычитал, якобы, про них в газете. А тут я решила-почему нет? Стоит это не так уже и дорого, ездить не слишком далеко.

Почему я не занялась этим раньше? Занималась моя подруга, которую я считала лучше себя во всём. Она мне как-то сказала, что в верховую езду учиться берут только девушек с весом до 45 кг. Мне стало обидно, поэтому я отказалась от этой идеи ещё в 6-7 классе. Не знаю, почему не стала перепроверять информацию. Ну что же, в среду всё узнаю.

А пока выбираю и листаю каталоги интересных стрижек и цветовых решений для волос. Каждую весну я начинаю хотеть внешних изменений. Как говорится: "Если женщина хочет что-то изменить в своей жизни-она меняет причёску". Так и про меня.

Ещё я хочу постепенно осмотреть Россию, а потом и Мир. Поискала вчера информацию о билетах и стоимости проживания в разных городах, но цены меня покусали (Пока остановились на Казани, потому что ехать не слишком долго на поезде и не дорого. А вообще, у меня мечта-увидеть Калининград. Да, как вы поняли, у меня фамилия "Калинина". И Екатеринбург. Проведите параллель теперь с именем :D Но все мои "хочу" упираются в финансы. Что ж, мечтать можно бесплатно. По крайней мере стрижку и цвет волос, как и занятия верховой езде я смогу начать после 10 апреля, когда появятся деньги.

Ricky: У моего отца было огромное количество дисков - Black Sabbath, Ozzy Osborne, AC/DC. Именно они и стали первыми проводниками в мир музыки. А вообще, первым диском, который купил лично я, был The Marshall Mathers LP. Даже не знаю, почему я сделал это.

Если честно, то на гитаре я начал играть не потому, что мне хотелось научиться этому. Дело в том, что, когда я учился в школе, у меня было много друзей, которые играли в группах. Эти группы были настолько плохи, что их даже гаражными язык не поворачивался назвать, скорее, подвальными. Но я хотел быть частью этого, т.к. там играли мои друзья. Я уговорил родителей, чтобы они купили мне гитару, ведь тогда у меня будет реальный шанс попасть в одну из этих групп. Я ходил на курсы около полугода, потом забил на них и начал обучаться игре сам, как и Раян. Спустя несколько лет я стал фронтменом в одной скримо-группе, но она не принесла нам никакого успеха. Забавно всё это сейчас вспоминать, ибо тогда я выступал на местных шоу с группами, с которыми сейчас мы ездим по различным турам. И самое интересное, что я никогда об этом с ними не говорил. Не хочу начинать неловких бесед с вопросами "Хей, а ты помнишь, что с нами было 10 лет назад?".

С ребятами из Motionless In White я познакомился случайно, когда пошёл на их концерт. После шоу я подошёл к Крису, начал с ним разговаривать. На тот момент они путешествовали по стране в маленьком вэне, у них не было денег, поэтому я предложил им: "Если вам негде переночевать, вы можете поехать к нам, у нас есть пустующие комнаты в доме", и тогда парни сказали мне: "Ты должен играть в нашей группе".

Я жил в Сиэттле, а участники MIW в Пенсильвании, но Крис и ТиДжей не переставали повторять: "Ты должен быть с нами". А я всё никак не мог понять, зачем им нужен я, если у них в группе итак полно народу.

На тот момент я полтора года учился в колледже, выбрав направление "Кинопроизводство", и уже понастроил планов, как перееду в Лос-Анджелес и буду работать в кино-индустрии, но в глубине души я понимал, что это не то, чем я хотел бы заниматься. Я хотел заниматься музыкой, поэтому и ушёл из коллежда, после чего мои родители выгнали меня из дома, а потом позвали обратно, потому что я начал ходить в школу барменов. Я готов был сделать всё, чтобы они перестали на меня злиться.

В это же время я продолжал общаться с Крисом, и однажды он позвонил мне и спросил: "Не хотел бы ты играть в нашей группе на басу? Если да, то тебе придется переехать в Пенсильванию и самому покупать обороудование." Я ответил: "Справедливо, я уже в пути. "

Я жил вместе с Крисом около года, и сейчас, вспоминая всё это, я понимаю, каким я был безумцем - я не знал никого из этих людей, я просто уехал из своего дома в совершенно незнакомый город.

Int.: Что ты испытал, когда переехал из Сиэтла в Пенсильванию?

Ricky: Было очень интересно. Сейчас я живу в очень маленьком городке в Пенсильвании, до ближайшего магазина или ресторана мне приходится добираться 30 минут, ибо в этом городе есть только небольшие забегаловки и семейные столовые. Все, кто живет там, говорят: "Я ненавижу это место, хочу уехать из этого города", а мне там нравится. Я не хочу уезжать оттуда, я хочу жить там вечно.

он меня настолько сильно зацепил, намертво, что снится мне практически каждую ночь. творим с ним разные вещи, поддаемся безумстам и бесчинствам; после этих снов - я не я. о эти сны…после которых словно влюбляешься в человека. даже пахнешь им… Я готова тысячу раз пересматривать "Американский снайпер", киновыблев с историческими и фактическими несоответствиями и с раскабаневшим Брэдли Купером, играющим совершенно не в своем амплуа, --- все это я готова терпеть ради встречи с Сэмми Шэйком. и тут слова бессильны… влюбилась с первого взгляда. его взгляда через снайперскую винтовку.

он лайкнул мне фотку в инстаграме. Бог есть :D

Что бы ни случилось, я не позволю иссякнуть своей радости. Несчастье никуда не ведет и уничтожает всё, что есть. Зачем страдать, если можно всё изменить? А если ничего изменить нельзя, то чем помогут страдания?

я люблю это утро. ты спишь- я в тишине наблюдаю, хочу чтобы скорее проснулся, но сам. поймать твой взгляд, первой, этим прекрасным утром. молчать, потому что без слов все уже понятно. просто любоваться, питаться теплом твоего тела, рядом. остановить время, чтобы запомнить. мне всегда будет этого мало, сколько бы рассветов мы не встретили.

определение любви у каждого свое, я устала слушать, как всех сгребают в одну кучу и заставляют воспринимать и переживать любовь одинаково. если случается расхождение с шаблоном, появляются сомнения: "но ведь это не похоже на то, о чем я читала, это вообще что-то другое".

мама говорит, что все пройдет. вроде как зажралась я. привыкла к романтике и, видите ли, каждая моя пылинка должна сдуваться мужчиной моей мечты, а тут все, "привет, быт". а ссоры заканчиваются по сценарию: встал, собрал вещи и пока. мама говорит, что все наладится

На автомате отказываю на большую часть предложений погулять, поиграть в пингпонг и прочее. С моей то репутацией повесы) наслаждаюсь драгоценным временем на едине с собой и набираю силы.. не знаю правда для чего) Вчера сказала одному парню, что я лучше дома посижу и он мне такой типа “о ужас! дома, скукота, типа зона комфорта?? лооол” ахах мне даже жаль его стало. Если бы молодость была длинее, то я бы еще больше времени тратила на себя. Сколько всего ведь есть чем можно порадоваться в одиночестве, сколько непосаженных цветов, непросмотренных доков, непошитых вещей… и это я.. ярчайший экстраверт говорит. #довели :DD

Все-таки как хорошо, когда у тебя есть человек, который хочет увидеть твою улыбку. Для меня это очень важно. Но таких людей можно пересчитать по пальцам…

Фотограф моего акт.курса делает ребятам портфолио перед выпуском. Как всегда скидывает мне архив с фотками и вдруг - вопрос:

— А Вас когда?

— Меня? Эм.. Я думаю, в этом нет большой необходимости) Спасибо)

Я подумала, что он шутит или не знает, что я - их продюсер, а не однокурсница.

— А я бы хотел Вас пофоткать… Очень бы хотел. Просто так, для себя :)

"Вот маньяк! - думаю я. - Кто ж таких как я для себя фоткает? "

Это, конечно, немного льстит, но с лругой стороны - он наверняка просто посмотрел мои фотки в вк, пришел в ужас и решил, что ситуацию надо срочно исправлять.

Всё сбывается, когда уже не надо.

Удача всегда улыбается мне на протяжении всей моей жизни.

Сегодня как никогда мне хочется убить себя.Просто убить и все.Этот курсач, никто не может ничего сделать.Мама говорит покупать новый.Сука, столько денег, которых и так у нас нет.Зарплаты нет, работы по сути тоже нет у родителей.И тут Даша, которая единственная не может написать курсач.Да что там, переделать уже готовый не может.Разве можно чувствовать себя еще никчемнее?Как же родителям стыдно, наверное, за такую дочь.

Спасибо Ване(noize mc) за потрясающую песню "Иордан" вместе с малоизвестной группой "atlantida project" - нам с подругами так сильно понравился этот странный и необычный коллектив, с музыкой абсолютно "не отсюда", что когда мы узнали о том, что через неделю у них концерт сразу купили билеты! К тому же солиста группы, Саша Соколова, больна раком и все деньги с концерта пойдут на ее лечение. В четверг мы посетили сие мероприятие и все было, в принципе, замечательно: ребята милые, музыка хорошая, но… столько странных людей я не видела никогда! мы попали в настоящий питерский андеграунд: повсюду летали запахи странных благовоний, сама Саша Соколова на разогреве расхаживала по залу и обнималась со всеми своими знакомыми(ощущение, что только мы там были всем незнакомы) к слову, 70% аудитории были лесбиянками, причем некоторые были уже в возрасте и целыми тусовками, 20% составляли просто очеееень странные люди, которые дико танцевали инопланетные танцы и творили всякий треш, на удивление 9% были детьми разных возрастов от пару месяцев до лет 10…ну и 1% - это мы :D Музыка, конечно, потрясающая! Советую всем, кто любит электро, фолк и всякие странности, но на концерт я, пожалуй, наверное, больше не пойду :D

Вы когда-нибудь теряли себя? Вот прямо так, чтобы тяжело было понять как действовать дальше, куда идти, как идти, что говорить. Такое мудацуое чувство, когда понимаешь, что все это время для разных людей ты был разным человеком, но никто так и не узнал тебя настоящего, потому что ты сам не знаешь какой ты. Я титаническим усилием старалась отодвигать эти мысли на задний план, но больше не могу этого делать, просто не могу больше не думать об этом. Я должна понять себя, должна наконец осознать каким же человеком я хочу быть, каким человеком я являюсь, и прекратить создавать образы, чуждые мне. Как же много роится в моей голове посленее время…

Я тут подумала, по всем параметрам я какая-то бука. Черствая и эгоистичная, думается мне, что от того, что единственный ребенок. Меня волнуют только близкие - семья и друзья. Ну и он. Да это наверное у всех так. Просто я чувствую, что становлюсь все эгоистичнее и меня это пугает. Работа в команде вообще видимо не для меня. Когда нужно что либо сделать группой я просто не нахожу себе места и раздражаюсь, кажется, что одна все быстрее сделаю. Проходила тестирование на соответствие проф.стандарту. Там был отдельный тест на выявление общих компетенций, так в результатах прямым текстом сказано, мол, Вам другие люди не нужны - это затрудняет работу в команде и как следствие вы не стремитесь людей понимать, а это затрудняет разрешение конфликтных ситуаций. Пфф… Ну короче, спасибо тем кто прочитал этот нуднопост. Сама ничего не поняла.

я просто взяла и написала заявление на перевод в группу с направлением "физика" и уже завтра начну посещать их занятия. знаю, что все сделала правильно, ведь четко понимаю, что есть мое, но внутри все равно огромный ком неспокойствия.

Постоянно приходится думать о том, что надо людям. Но вот парадокс: я злая - не нравлюсь им, я добрая - не нравлюсь им. Чего вам надо вообще от меня?

Каждый раз, когда вижу посты с симпатичными полуголыми мальчиками, на которых фапают все бабы, я чувствую себя фригидной. Серьезно. Даже мой хозяин не вызывает таких бурных эмоций. Просто я считаю, что для любви главное быть родственными душами, к чему я и стремлюсь. А вся эта страсть..

.. пришла ко мне с появлением Френка. Ведь только недавно я осознала, насколько он оказался крут! И это после семи месяцев общения!!

ЧЕРТ ПОБДЕРИ! ЭТОТ ИТАЛЬЯНЕЦ СВЕЛ МЕНЯ С УМА!

Познакомились мы на сайте Gifyo (там делают гифки). Сначала я не придала ему особого значения, потому что мне пишет туева хуча народу и я часто игнорирую сообщения. Но он хотел узнать обо мне все. А затем каждый день стал писать мне приятности, как бы он нежно обнимал меня и целовал т.т

Ради меня он даже выучил пару слов на русском и всегда на ночь я могу получить приятное "spokoinoi nochi, moi angel" БОЖИИИ *-* Вчера я показала его своей соседке и мы вместе умилялись его сообщениям. А что самое забавное, она спутала Френка с моим хозяином!! Я долго смеялась, потому что сходство просто на лицо! И поэтому даже не знаю стоит ли грустить, что хочу этого иностранца, ведь мое солнце как-никак поближе будет :D

Большой трям!

Я на самом широчайшем эмоциональном подъеме на свете сейчас! Вчера завершилась двадцать вторая Журавлинка, и я не расплакалась от горечи и грусти, что все снова покидают "стены" нашего Посада, я была рада и благодарна им всем за то, что они были со мной эти четыре дня, за которые в голове прокрутилось слишком много всего, слишком много настроений, которые менялись как маятник от грусти до радости. Мы сделали мощнейший пролог, от которого у меня прямо на сцене лились слезы, мы поставили Пеппи, который настолько вымотал меня эмоционально, что я потом просто сидела на стуле минут 15 с закрытыми глазами, мы увидели Чудо, которое совершенно по-другому выглядит на большой сцене, в отличие от Тулы…

В очередной раз убеждаюсь, насколько много хорошего и искреннего в этой маленькой стране счастья. Конечно, везде есть свои подводные камни, и у нас тоже их хоть отбавляй, но вы не представляете, ребята, как это все вот около сердца, как это все греет. Как хорошо, когда ты можешь просто подойти к человеку и просто его обнять, не думая о том, что это может вызвать недоумение. Именно этого мне иногда так не хватает в Москве. И посиделок, и ночных разговоров, и концертов, и спектаклей, И ВОТ ЭТОГО ВСЕГО, что не передается словами, а только на уровне чувств и воспринимается. Очень нужных взглядов, рук, помощи, поддержки, аккордов.

Спасибо любимым людям и городам за эти большие чувства, которые родятся во мне каждый раз, когда я с вами.

Кто победитель по жизни? Правильно-я.
Моя щека опухла из-за больного зуба, который срочно надо вырывать, иначе будут еще больше осложнения.
Поэтому с моей клиники меня отправили в круглосуточкую на другом конце города.
Приехали мы туда, меня осмотрели и сделали вывод, что мне надо вырвать здоровый зуб(!), хорошо что я остановила их и указала на их ошибку.
После они сделали мне снимок, долго его рассматривали, потом сделали анастезию и еще один снимок, потому что на первом якобы плохо видно.
Тогда я начала паниковать, у меня началась истерика, я просила Артёма поговорить с ними так как я не хочу, чтобы они мне по ошибки вырывали хороший зуб.
Более того в кабинете у них орала музыка, телефон и я не могла сосредаточиться. Врач постоянно лез не в своё дело. Я приехала к нему только зуб вырвать, а не полностью лечиться. А он меня давай направлять к другим своим врачам и указывать на мои больные зубы, хотя я повторяла ему о том что я лечусь в другой клинике и что мне там уже составили план лечения.
В итоге с нас содрали деньги и мы уехали домой.
Обидней из-за того, что я сижу сейчас с онемевшим ртом просто так.
Завтра утром поедем в еще одну клинику, где, я надеюсь, мне наконец то решат мою проблему.

Сейчас сижу и понимаю какие же всё таки хорошие стоматологи в моей клинике, тактичные, добрые, воспитаные. Это последний раз когда я лечусь не у них.

Я счастлива. Это как раз то расположение, когда каждый день проживаешь в свое удовольствие. Сейчас я нахожусь на пике комфорта и умиротворения.

—. .Нет, ребята, я домой. Мне нужно написать анализ и придумать, что я буду нести на защите практики.

— Да там ничего сложного! Мне старшие курсы рассказывали, что надо просто эмоционально, радостно и без остановки говорить о том, как тебе там понравилось. И всё!

— И всё??! Да мне легче им про план реконструкции театра на 5 лет рассказать!

С такой учебой невольно становишься актрисой…

Айнэнэ, поют цыгане.А вы знаете девушек цыганок?Я не о тех, которые такими родились и я не о национальности.Я о тех, кто каким-то природным ветром/чудом и т.д. решил, что им нужно быть цыганкой сбежавшей из табора.А это значит, они решили, что убегая, надо забрать все золото.И одеть на КАЖДЫЙ из 10 пальцев, каждый.Чем кольца крупнее, тем лучше.Чем больше "брюликов", тем еще лучше и круче.И сидят, вот эти такие 20 летние девочки, все в золотых кольцах-это ебаный пиздец.Почему такая пошлость в моде?Или вы так достаток свой пытаетесь показать?Типо смотрите, у меня столько колец, охохо.Когда вижу вот таких, во всю показывающих состоятельность в автобусах, так и хочется спросить:"а на машину не хватило?все на кольца потратила?"Передаю привет, ходячим ювелирным магазинам)

Что вам рассказать? Я трусиха, лентяйка и раздолбайка. Умею ныть и больше ничего. Могу быть тихой и незаметной, точнее даже - не умею быть другой - только серой мышью, и этим самым бешу людей куда больше, чем всякие выскочки…

И главное - я постоянно терплю. Терплю, будто жду чего-то.

Ничего не наладится в твоей жизни просто так, Аня. Пора действовать. Действовать, да…

Я скучаю по людям, которые резко врываются в мою жизнь, которые говорят громкие слова по отношению ко мне, к которым я привязываюсь за две недели, которых хочу пожалеть из-за их несчастной жизни. Я искренне скучаю по таким людям, и редко когда в ответ на мое "я соскучилась" получаю "я тоже". Поэтому я черствый сухарь ко всем остальным. Я грубая с близкими и размазня с теми, кто мне симпатичен и не пускает меня в свою голову и жизнь открыто. Я быстро устаю от людей, не от всех, от своей семерки никогда. И это плохо. Не понимаю, откуда во мне столько безразличия к людям, которые мне не солили и жизнь не ломали. Я не умею говорить людям, что люблю их, по крайней мере отвечать им на их любовь. Бывает, что мне говорят "я так тебя обожаю, ты такая клевая", а я дуру включаю и начинаю корчить голос и говорю "уууоооо, какая милота", уходя от ответов. Я ценю тех, кто не ценит меня, или по крайней мере не показывает этого. Мне нравится помогать людям и в то же самое время, я не терплю 70% своего окружения. Вот, есть те 7 человек, к которым я привязана, с которыми были и сопли и слюни и прочее, а другие, я не знаю, ну мне абсолютно насрать. И вот сейчас, когда у меня взрывы из прошлого, мне плевать. Я грублю, отвратно и жестоко подшучиваю, отталкиваю от себя. Знаю, что потом буду извиняться, а надо ли этим людям это потом будет? Об этом я думаю уже после проделанной работы. Я ценю тех, кто не поддается мне, такие люди, которые со мной играют мною же в ё-ё. Притягивая и отталкивая. У меня взрывы в голове, когда без тех или иных причин из моей жизни пропадают те, кем я дорожу. Это злит, сильно. Но больше всего злит безразличный взгляд и игнорирование. Злит, что левые люди такие милые и добрые по отношению ко мне, а я к ним с безразличием. Веду себя, как Лера. И я знаю, что будет со мной, если я не перестану это делать. Я одна останусь. А я не хочу быть одна, боюсь этого больше всего. Мою жизнь можно описать одним предложением:"как же жить тебе сложно будет". Я до усрачки упертая в своих убеждениях и принципах. Порой карю себя за то, что перестала ездить в общественном транспорте стоя. Готова помогать людям и прощать их проколы и косяки, не без слез и ссор конечно, но всегда прощаю. Спустя год, полтора, два. Но при этом буду помнить это всегда, и время от времени припоминать. Я-бабка, злая и скукоженная от собственного характера, бабка. И я ценю только тех, кто держит меня на расстоянии и таким людям я все всегда прощаю. Самый противоречивый мозг, по-моему, достался мне. Не ценить то, что есть, но ценить то, что не имею. Быть равнодушной к проблемам людей, при этом рваться помочь с решением. Не переваривать большинство и при этом продолжать общаться. Прощать, но помнить все до последней детальки. В этом вся я. Мой зодиак-рыбы. Гора противоречий в маленьком человечишке

"Портрет художника в юности"

Я предвкушаю теперь, что "Улисс" мне понравится. Начинать читать это сложно, идет тяжко, но когда ты втянешься, а это произойдет довольно быстро, станет очень легко. Но что самое главное - отчетливо чувствуется смысловая нагрузка, ты не видишь ее, она не на поверхности, но чувствуется так, что охота буквально зарыться ручищами между строчек и копаться, копаться, копаться, пока не найдешь всего.

Помните, где-то полгода назад, в далеком сентябре я писала про ооочень крутого молодого препода, так вот в этом семестре я надеялась, что опять будет он. Но что вы думаете? Нет. Господи, ну почему?! Нас отправили вообще на другую базу! Туда добираться в 2 раза дольше, и теперь у нас ведет женщина, а она жуть какая занудная! И именно в этом вся проблема. Интересный предмет, но такая ужасная интерпретация, вот то ли дело у того преподавателя… И даже дело не в том, что он интересный, как мужчина (хотя не без этого хD), а в том, что он сам любит свой предмет, поэтому может доступно все объяснить и заинтересовать. Я даже была бы опять готова все вечера над конспектами карпеть… Но увы.

Блин, ну почему мне так везет в этом семестре?!..

Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы, как и все люди, хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании - это забота. Что придет кто-то большой и сильный и возьмет тебя, маленькую и слабую, "на ручки". Спасет, исцелит, позаботится. Мы все хотим "на ручки". Все время. Когда нам грустно, одиноко, когда нам больно и трудно, когда нам радостно и хорошо, когда у нас такой день или совсем не такой. "На ручки" - универсальное лекарство от всего - усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только.

Да, абсолютно все злые женщины злятся именно потому, что их некому взять "на ручки". Или есть кому, но не берет. Но стоит о ней кому-то позаботиться, и получится как в "Простоквашино": «Это я почему злая была? Потому что меня никто "на ручки" не брал. А теперь я сразу доброй стану!"

Утрирую, но это так. Любая тетка в очереди, наступающая вам на ноги и хамящая, любой тролль в интернете женского пола, любая завидующая вам сплетница - это всего лишь женщина, о которой некому позаботиться. Даже если кажется, что рядом с ней кто-то есть. Может быть, и есть, может быть, и хороший человек, может быть, он даже пытается о ней заботиться. Но почему-то она этой заботы не ощущает, не наполняется ей и не растворяет всю свою боль в ней. Вариантов здесь много.

Может быть, привычно отбивается ногами и руками, когда ее хотят заключить в объятия. Может быть, она не чувствует себя достойной того, чтобы о ней кто-то заботился. Может быть, она вообще не знает, каково это. Может быть, она совсем не просит заботы и надеется, что сам догадается. А может быть, сама пытается достичь всего и стремится к полной независимости. У каждой женщины своя причина, почему она остается без заботы. Хотя есть и те, о ком заботиться просто некому. Их гораздо меньше, но и так бывает.

Женщина, оставшаяся без заботы и защиты, становится не просто уязвимой. Она словно обнажена перед сотнями людей. Ей приходится выживать. Приходится защищаться. Приходится быть в чем-то агрессивной, создавать для себя броню. Ее поведение может быть вызывающим, резким, грубым, нахальным. Каким угодно. И самым главным остается цель - выживание. А потом это входит в привычку. Видеть везде врагов, никому не доверять, ни у кого ничего не просить, не расслабляться, ни от кого не зависеть, хамить, проталкиваться локтями.

Любые конфликты - это попытка женщины хоть как-нибудь получить заботу. Чаще всего странными и окольными путями. Например, шантажом, манипуляциями, торговлей, своими достижениями, истериками, бесконечным шопингом, едой, безотказностью. Перечислять можно много, а суть одна. Женщина таким поведением, сама того не понимая, кричит на тарабарском языке: «Срочно возьми меня "на ручки"!» Но так как язык-то тарабарский, то разобрать ее просьбу невозможно. Слышится просто крик.

Наши мамы, свекрови, начальницы, коллеги - подставьте сюда ту женщину, с которой у вас сложные отношения, и поймите, что на самом деле им просто не хватило заботы. Не хватило и не хватает. Не от большого счастья они с вами ругаются. Не от внутренней полноты. А лишь от внутренней боли и напряжения.

Настоящие счастливые женщины, получающие достаточно заботы, себя так не ведут. Им не нужно никому хамить, чтобы добиться своего. Не нужно никого заставлять что-то делать. Рядом с ними хочется жить иначе, вести себя иначе. И люди их окружают другие - приятные бабушки, милые женщины. А это, кстати, повод задуматься о себе - если вокруг вас только такие "злые тетки", то, может быть, и вы от них не так далеко ушли? Может быть, вам тоже давно пора "на ручки"?

Было бы здорово, если бы "на ручки" было признано лекарством. И для женщин, на него выписывались бы рецепты, которые потом можно было бы "отоварить". То есть прийти и получить то, что тебе нужно, без лишних разговоров и просьб. Я больна, мне это нужно, вот рецепт. И все.

Было бы здорово, если бы каждую несчастную женщину в обязательном порядке отправляли бы "на ручки" - как на исправительные работы. Чтобы туда же посылали всех тех, кто отравляет жизнь другим: «Женщина, а не пошли бы вы "на ручки"!» Чтобы в кризисные времена раздавали не только сухие пайки и талоны, но еще и "на ручки" -для женщин. Потому как, если женщина в кризис сможет сохранить себя живой и счастливой, все остальные кризиса не заметят.

Было бы здорово, если бы мы сами научились заботиться друг о друге и брать друг друга "на ручки", когда это так необходимо. Не орать, не хамить, а мысленно обнимать и окружать заботой. И легко так говорить о посторонних людях, мифическом мире во всем мире. Но как же сложно, когда речь идет о твоих близких, твоей семье. Особенно о тех, с кем у тебя самые сложные отношения.

Чтобы мамы не учили жить, а брали своих дочерей "на ручки", даже если дочке уже сорок. Тем более если дочке уже сорок. Чтобы выросшие дочери иногда брали "на ручки" своих мам, особенно если о маме больше некому позаботиться. Не придумывали, почему это неправильно, не пытались бы маму осчастливить, а просто окружали заботой. С любовью и уважением.

Просто попробуйте дарить хотя бы капельку тепла каждой женщине, с которой вы встречаетесь. Дарить маленькую порцию заботы - мысленно или осязаемо. Брать их всех "на ручки". Соизмеряя свои возможности, по чуть-чуть. Подруг, коллег, соседок, родственниц, всех попадающих в ваше поле женщин. Взять "на ручки" на пару секунд, обогреть своим теплом и отпустить ее в мир - чтобы она передала это дальше. Как быстро бы исчезли все войны и конфликты!

И начать бы стоило с того, чтобы мы сами взяли "на ручки" самих себя. Как говорится: «Позаботьтесь о себе сами, не доверять же такое важное дело чужим людям!» И это правда. Если вы сами начнете о себе заботиться, разрешать себе принимать заботу от этого мира, в вашей жизни очень многое изменится. И внешне, и внутренне.

Я беру себя "на ручки", когда вечером, уложив детишек спать, сажусь в тишине с любимой ряженкой и делаю масочки для лица, пишу статьи, читаю книги, занимаюсь рукоделием или просто молюсь. Или когда я гуляю одна на природе. Или делаю то, что я люблю. Или позволяю себе побыть одной, без никого и в тишине. Это мои бесценные мгновения, без которых во мне начинает копиться напряжение.

Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы ее взяли "на ручки". Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить мое внутреннее богатство. Взять меня "на ручки". Ведь много "на ручки" не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас.

И вместо послесловия. Для мужчин.

Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите ее "на ручки".

Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите ее "на ручки".

Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите ее "на ручки".

Не можете больше спорить с ней? Возьмите ее "на ручки".

Хотите быть услышанным? Возьмите ее "на ручки".

Хотите прекратить войну? Возьмите ее "на ручки".

Хотите от нее что-то получить (например, вкусный ужин) ? Возьмите ее "на ручки".

Хотите стать счастливым дома? Возьмите ее "на ручки" и не отпускайте!

Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас "на руках".

Ольга Валяева

  • Он так и не смог её разгадать. Порой, она казалась ему безумной. Да и сейчас не каждый поймёт её. В ней слишком много эмоций. Она по-настоящему жива. Людей это напрягает, ведь они в большинстве своем привыкли к монотонности, спокойствию, маскам эмоций. А она нет. И самое удивительное, что она умеет заражать жизнью. Незаметно, поэтапно. Наверное, потому, что с ней нельзя иначе. С ней нельзя быть равнодушным, серым, унылым. Она, как ребенок, который ничего не боится, дурачится и говорит правду в лицо. А к этому, не каждый готов.♡

Приветос: 3 Я уже неделю торчу дома, но руки до написания поста как-то не дошли. Самое время.

Во-первых, о Челябинске. Написала я обе олимпиадки, они оказались легче, чем я думала. Результаты одной уже есть: я победитель. Радовалась сегодня безумно. В конце-концов это олимпиадка первого уровня, т.е. должна давать классные льготы при поступлении. Но о них я узнаю только в июне. Так что ждём. Вообще, поездка была довольно интересной. Ездить в поезде одной не очень то и страшно, родственники у меня милые. Пообщалась со своей двоюродной прабабушкой, посмотрела город, пожила в классной квартире одна. Но победа в олимпиадке решает определенно.

Во-вторых, о сказке. Были мы значит на форуме целую неделю. Было норм. У нас в первые был достаточно сильный отряд (обычно нам подсовывают всякие слабенькие делегации). Но мы всё равно общались в основном своими. Как-то времени было мало на всё. Вроде бы и не делали ничего, а времени не хватило. Может, сказалось то, что это была наша крайняя смена в сказке детьми. Ну ещё по мелочам: работал мой любимый диджей, на нашем отряде был мой любимый тьютор, меня саму позвали в тьюторский отряд (это тип почётно). Вот вам немного фоток:


Куча фоток, сорян.

Ну и собственно вернулась я уже в начавшиеся каникулы, которые закончатся послезавтра. Только сегодня осознала, что это мои ПОСЛЕДНИЕ школьные каникулы. Что я делала? Валялась на диване с Никитой, смотря кинчики, немножко работала на творческих и виделась с папой. В общем-то всё.

Вот вам ещё чикулистая фотка с ТК с моими девочками:

Послезавтра начнутся мои 2 последних месяца школьной жизни. Пусть они пройдут незабываемо. Ну а пока что пойду почитаю и наберусь сил.

Доброй вам ночи С:

  • Вся эта внешняя мишура не производит на меня абсолютно никакого впечатления. Будьте Вы хоть трижды красивы. Я ценю лишь качество людей и их наполнение. В этом вся Cуть. В этом весь Cмысл.♥

Я уже походила в шлюхах, а теперь я побуду строгой, ты один меня станешь трогать и одну меня будешь нюхать; говоришь, есть неалкоголики, у которых побольше кролики?… Ну, любуйся. Издалека.

С завтрашнего дня начинаются 8 дней ада. Целых восемь дней жрать только вареные овощи и каши на воде. Никакого сахара, даже ни капли растительного масла. Нет рыбе, нет мясу, нет молочным продуктам…..Для человека любящего пожрать это пытка. Да плюс экзекуции днем и вечером…. Все для для тебя, здоровье мое!

Начинать с фразы "привет, дневник" или "привет, блог" было бы глупо, не правда ли?! Прошло уже 3 дня и пока что ничего не изменилось. На третьей паре в моей голове звучала песня "В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке и в девченке…". Продолжение песни я знаю, но лень писать. Безумно хочется изменить слова про 200 грамм взрывчатки, чтобы текст подходил к вузу, но к большому сожалению я не рифмоплет. Буквально, несколько дней назад разговаривала с мамой по телефону и говорила ей о "политике" нашего института. Ну опустим подробности и уточним результат. Наш институт не институт, а ЕБАНАРИУМ. Ну это если в вкратце. Меня учили во всем искать положительные моменты, но в этом институте настолько все плохо, чертовски плохо, что искать просветы ужасно сложно. Но я справляюсь. И это не может не радовать. Осталось немного… немного… немного… это слово как эхо, как мантра. "Придерживайся мысли достижения цели". О нет! Можно сойти с ума… Наверное, надо подвести какой-нибудь итог… Все не так плохо, как кажется!!! Хвост пистолетом!!!

Позавчера моему дедушке исполнилось 75 лет. Это человек, которым я очень сильно горжусь и дорожу. Все мои рассказы о нем начинаются со слов "он писатель" и здесь можно было бы поставить точку и не продолжать, но он действительно очень крутой. С детства я проводила почти все время у него в кабинете с книгами из его домашней библиотеки. Мне нравится, что он продолжает писать, встречаться с друзьями и не терять рассудок. Нравится, что когда его долго нет дома и мы переживаем, он приходит и говорит, что они с друзьями ездили на внедорожнике по забытым холмам и не помнили о времени, но ему есть теперь о чем написать. Нравится, что он отказывается пользоваться мобильным телефоном и ноутом, а работает только за своей первой пишущей машинкой. Безумно его люблю

Знаете, сегодня впервые почувствовала момент, когда мне его не хватает. Я всегда делилась с ним даже самыми мельчайшими мелочами, которые никому не говорила, и становилось легче. А сегодня сказать было некому, вот и получается, что теперь такое переживать мне самой, надеюсь, справлюсь. А еще надеюсь, что жизнь еще подкинет мне такого же понимающего.

Ни когда не думала, что переезд так сложно. Вечра сидя перед раскрытым чемодан думала "на кой мне этот переезд?". А сегодня, я перетаскиваю вещи, пряча стыдливо глаза от мамы. Которая смотрим с укором, на то как ее дочь пытается играть во взрослую жизнь. Я никудышная дочь. Прости, мамуль (ты еще будешь мной гордиться. А сейчас я перетаскиваю вещи, словно мышь крупу.

"Лестница – Довольно прозрачный символ, олицетворяющий собой вашу жизнь. Если вы видите себя во сне бегущим по лестнице вверх, то вам стоит быть более осмотрительным и внимательным по отношению к близким людям. В настоящее время вы пользуетесь слишком большой популярностью у противоположного пола, и это связано с различными причинами - вашим карьерным и социальным ростом, повышением уверенности в себе. Но как бы там ни было, не стоит забывать тех, с кем вы делили и трудности своей жизни. Если женщина во сне видит на верху лестницы мужчину, а мужчина - женщину, то это говорит о том, что сновидец давно знает того человека, с которым желает иметь более близкие отношения, но не решается осуществить то, что хочет. Видимо, этому мешают какие-то общественные ограничения, не стоит их принимать во внимание - счастье намного дороже условностей. Если вам снится, что вы быстро спускаетесь с лестницы, то такой сон говорит о привычке предъявлять слишком высокие требования партнеру либо тому, кто претендует на его место, и о возможных поэтому трудностях в отношениях с противоположным полом "

кажется, впервые в соннике Фрейда я читаю нормальное толкование

Я угробила себя. В пух и прах. Но ладно, я справлюсь и все будет хорошо. Здоровье подтяну. Сейчас будут трудные дни, но я справлюсь, честное слово. Ну да, я всё равно буду как овощ от горы успокоительных, но хоть орать не буду и буду тупо улыбаться

Ой чёрт! И девочки! Спасибо вам огромное за поддержку! Все, кто пожелали удачи в погоне за мечтой, это очень мило с вашей стороны :)

На моё резюме так никто и не откликнулся, так что мечта постепенно загибается, но не сдаётся :) Думаю, что пора, наверное, дать объявление о репетиторстве, зря я что ли языки учу столько лет. Да и опыт есть, глядишь не пропаду.

А мечта немного видозменилась и отсрочилась, но стала лишь лучше :) И я нашла человека, с которым мы будем стремиться к ней вместе. Верим, котики, верим!

Я каэш понимаю, что всех заебала уже своим нытьем, я и сама не ожидала, что буду так переживать. Я - тот тип людей, который сначала натворит делов, а потом начинает думать и сожалеть о содеянном. Если оптимально посудить, то я ваще не права в данной ситуации и он это знает. Знает и мучает меня. Вчера упорно игнорировал, вплодь до того, что я подходила к нему, вставала рядом, дотрагивалась до руки, но он даже вида не подавал, что я существую…Обидно. Вот с бабами проще гораздо-купил им цветов и всего делов. А мне как к своему мужику подступиться? Я же не вынесу еще одного дня молчания. Так невыносимо скучаю по мужу… А он смотрит на меня со злобой. Эх, бабы дуры.

Морализаторство и ханжество с каждым днем будут все больше разъедать ваши отношения. Идеальные отношения, в которых Она ему подчиняется, как сучечка, а Он властвует, как господин.

В один прекрасный день Он обнаружит у нее папку с порно mmf и разочаруется, как никогда. Ореол непорочной юной Девы Марии, которую только он трахает в рот, мгновенно спадет. С грохотом разбив остатки чистого образа нимфетки.

В один прекрасный день Она обнаружит у него папку с порно 14 years old lesbians и тоже разочаруется. Не потому, что не ожидала, а потому что решит, что идеализация – это самое худшее, что может быть в хороших отношениях.

Они, конечно, друг другу ничего не скажут. Потому что в последний раз, когда Она заикнулась о своих фантазиях, он дал понять (а на самом деле – обиделся), что такие желания и отношения с ним несовместимы.

Потому что в последний раз, когда Он рассказал о своих фантазиях, Она его оклеймила чуть ли не педофилом, гневно супя бровки.

Я к чему это? Не лезьте друг к другу глубоко в души, туда, где начинаются страхи и уродство. Они есть у всех. У каждой прекрасной души есть чудовищные стороны – и это нормально. У каждого свое определение чудовищности.

Уважайте пространство между вами. Любите друг друга и цените моменты, когда вам круто.

PS: И не ебите себе и друг другу мозги.

PS: Осталось только «эффективно внедрить».

Закончились мои райские деньки. Закончился наш отдых. Всю неделю я приходила домой поздно ночью, ложилась спать, просыпалась и снова бежала к тебе. Дни напролёт держала тебя за руку. Каталась с тобой по городу. Засыпала у тебя на плече. Просыпалась в твоих объятиях. А сейчас снова эти серые будни. Снова видеть тебя через день, если повезёт. И безумно скучать. Обожаю каждую секунду рядом. Обожаю идти по городу и крепко-крепко сжимать твою руку, а потом кричать от боли, ведь ты сжимаешь в сто раз сильнее. Безгранично счастливы. Безумно влюблены. В скорых планах есть фотосет, который я уже с нетерпением жду. Как только погода будет лучше мы с общими друзьями планируем собраться где-нибудь за городом. И он совсем скоро получит права, будем кататься, кататься и ещё раз кататься. Кто там говорил, что чудес не бывает? Бывают. И они намного ближе, чем мы думаем.

Ты знаешь, расстояние — это боль,

когда нельзя рукой тебя коснуться…

Ты снишься… и мне боязно проснуться,

и вновь играть наскучившую роль —

кому-то улыбаться и шутить,

скрывая грусть под равнодушной маской.

В душе хранить любовь и веру в сказку

И лишь в мечтах с тобою рядом быть…

Clinique Rinse Off Пенка для снятия макияжа

Средство напоминает крем-мусс перламутрового цвета.Запах не очень явный, немного не поняла его, но главное, что он ненавязчивый.Средство обещает нам очистить кожу от макияжа и если надо от солнцезащитных средств.Смываю ей макияж полность(т.е. это включает смывку ресниц с помощью этого средства). Вообще, так не делаю, обычно перед умыванием, снимаю макияж с глаз специальным средством, а затем умываюсь, но в порядке эксперемента можно.Средство смывает и тушь тоже(неводостойкую). Смывает макияж конкретно, лицо потом прям скрипит.Конечно, это не очень хорошо.Зато ощущение полного очищения.Для тех, у кого сухая кожа, не советовала бы.Средство очень экономичное.На фото, которое, кстати, не мое -полная версия продукта.Я же пользуюсь миниатюрой, которая все не заканчивается.Средства требуется буквально с горошину.

В кратце, средство справляется со своим назначением, очень экономичное.Очищает до скрипа, что не есть хорошо.В целом, средство хорошее.

Цена: 1420р

Магазин: Иль де ботэ

Я хочу выучить португальский, чтобы переехать жить в Бразилию. Я хочу выучить французский, чтобы прочитать Гюго в оригинале. Я хочу выучить корейский, чтобы все те сотни сериалов, что я посмотрела, не прошли даром.

Но ничего из этого я не могу сделать, потому что я учу китайский, который занимает весь жесткий диск моей памяти, постепенно вытесняя русский и английский.

Я хочу знать много языков, но останавливает меня - Я.

Девочки, на каком сайте можно купить вещи от H&M ? Главное, чтобы проверенный сайт был)) В городе что-то убрали магазин их..а мне так нравится весенняя коллекция..мм

И так хочется вырваться из этого окна, из этого одиночества, то есть туда, где нет людей. Потому что там, где нет людей, не может быть одиночества.

а снится будто он идёт за мной по моему родному универу, а я ускоряю шаг, но в итоге всё-равно оказываюсь прижатой к стенке. и он, называя меня по фамилии, говорит: " почему ты так сильно в меня влюблена?". говорит с грустью и сожалением, словно, я мучаю его этим, словно ему безумно жаль, что я чувствую всё это. и я отвечаю ему что-то невероятно правильное и нужное, что-то серьезное и потрясающее, но проснувшись, помню лишь его фразу.
почему-я-так-сильно-в-него-влюблена?
стоп, что?
влюблена?
неееет.

влюбленность-это единственное, что я никогда к нему не чувствовала. а подсознание не может быть таким легко разгадываемым.

Как-то я выпадаю из вьюи и мне это не нравится. Я, как и многие здесь, простыла: (Все выходные провалялась с "Танцем с драконами", так что поздравьте меня, я дочитала все вышедшие книги из серии "Песнь Льда и Пламени"! Ну или посочувствуйте, поскольку следующая книга лишь в 2017, а Джордж Мартин там столько интриг накидал!*__*

В четверг ходила на первое собрание по ЕГЭ. А, я же сюда об этом не писала :) Я буду внимание, пафос :D федеральным общественным наблюдателем на ЕГЭ. То есть сидеть во время экзамена на задней парте и несколько часов смотреть на затылки детей :D Проблема в том, что поскольку я НАБЛЮДАТЕЛЬ, то я должна буду исключительно смотреть и нельзя с собой книгу или ещё что-то) Даже бутылку с водой без этикетки, скуууука. Ну да ладно, хоть позлорадствую :D

А на следующий день, в пятницу, меня пригласили на награждение по викторине немецкой литературы. Честно, я делала всё с помощью великого могучего гугла, впрочем, как и все участники :D Натыкала ответов за 10 минут и получила грамоту за третье место :D Хотя все участники заняли все три места (на первое и второе было по 2 человека), так что по сути я лох :D Но с грамоткой :D

Забыла ещё рассказать о том, что билеты на марсов мы продали причем дороже, ай да мы, ай да спекулянты, я эти деньги отложила, останутся до лучших времён. Так что на вчерашнем концерте меня, увы и ах, не было. Да и учитывая мою простуду, это к лучшему. Зато скоро опять в КПД начну ходить, деньги не пропадут:3

Ещё я тут шарилась в фотках телефона и обнаружила, что у меня завалялся отфотанный рецепт панкейков, а я про него и забыла. С новогодних каникул лежит) Так что на днях постараюсь вам выгрузить столь популярные ныне "американские блинчики" :)

Пейте чай с мёдом и малиной и не болейте, котики:3

Росс: А со мной попрощаться?
Рейчел: Что?
Росс: Попрощалась со всеми, кроме меня. Что мне надо сделать, чтобы со мной попрощались?! Эм, быть с тобой лучшими друзьями? Ээ, встречаться с тобой? Завести-завести с тобой ребенка?

Вчера я заново влюбилась в Марсов, по-моему. Прекрасные. А сейчас они где-то в Новосибирске: Джаред гулял и фотографировал бабушек, катался с горки на попе; Шеннон ел в макдаке; а Томо, видимо, вообще в Оперном театре, слушет музыку Чайковского.

Почему-то Джаред на концерте сказал, что это их первый визит в Сибирь, хотя 28 они были в Омске. Вроде как обещал вернуться. О да.

Я? Ревную? АХАХАХАХАХАХААХАХАХАХААХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ Да

День прошел не очень-то насыщенно. Но я запомню все эти глупые мелочи с его стороны. Вел себя как жалкий трусишка, который не знает как себя повести по отношению ко мне. Думает, что я такая жалкая, буду бегать за ним и страдать. Признаюсь, раньше я бы так и поступила. Но не сейчас. Я знаю себе цену и всем готова это показать. Он не тот человек, который стоит моих слез, нервов, криков. За 5,5 месяцев он опустошил меня, высушил до дна. Сейчас остались жалкие капли, которые улетучатся через неделю ±3 дня. И тогда во мне проснется настоящая жажда доказать ему, что я чего-то стою. Хотя в первую очередь, я хочу доказать это себе. А окружающие поймут это сами, со временем. Я хочу поблагодарить его, за все, чему он меня научил: стойкости, силе воли, мужеству, а так же за то, что показал мне, каково это - окунаться в кого-то с головой. Я не забуду эти 5,5 месяцев, которые принесли мне неоценимый опыт и очень сильно повлияли на меня, как на личность.

Я люблю весну, а она не хочет приходить в наш город. Дикий ветер никак не успокоится, снежные глыбы и гололёд не хотят таять. Радует только яркое солнышко. Хоть с ним у нас взаимная любовь.

— Список сериалов, которые стоит посмотреть.

• Американская история ужасов (American Horror Story)
• Игра престолов (Game of Thrones)
• Во все тяжкие (Breaking Bad)
• Молокососы (Skins)
• Ходячие мертвецы (The Walking Dead)
• Шерлок (Sherlock)
• Доктор Хаус (House, M.D.)
• Две девицы на мели (2 Broke Girls)
• Друзья (Friends)
• Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)
• Сверхъестественное (Supernatural)
• Декстер (Dexter)
• Бесстыжие (Shameless)
• Побег (Prison Break)
• Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother)
• Однажды в сказке (Once Upon a Time)
• Новенькая (New Girl)
• Анатомия страсти (Grey's Anatomy)
• Даунтонское аббатство (Downton Abbey)
• Скандал (Scandal)
• Сыны анархии (Sons of Anarchy)
• Как избежать наказания за убийство (How to Get Away with Murder)
• Флэш (The Flash)
• Спартак: Кровь и песок (Spartacus: Blood and Sand)
• Грань (Fringe)
• Сонная Лощина (Sleepy Hollow)
• Клиника (Scrubs)
• Отбросы (Misfits)
• Блудливая Калифорния (Californication)
• Остаться в живых (Lost)
• Ганнибал (Hannibal)
• Милые обманщицы (Pretty Little Liars)
• Обмани меня (Lie to Me)
• Белый воротничок (White Collar)
• Отчаянные домохозяйки (Desperate Housewives)
• Близкие друзья (Queer as Folk)
• Острые козырьки (Peaky Blinders)
• Оранжевый - хит сезона (Orange is the new black)
• Зачарованные (Charmed)
• Доктор Кто (Doctor Who)
• Альф (Alf)
• Офис (The Office)
• Это Англия (This is England)
• Неуклюжая (Awkward)
• Гуща событий (The Thick of It)
• Герои (Heroes)
• Волчонок (TeenWolf)
• Хор (Glee)
• Гримм (Grimm)
• Тайны Смолвиля (Smallville)
• Кости (Bones)
• Мерлин (Merlin)
• Сплетница (Gossip Girl)
• В поле зрения (Person of Interest)
• Последователи (The Following)
• Хулиганы и ботаны (Freaks and Geeks)
• Безумцы (Mad Men)
• Уилфред (Wilfred)
• Почти человек (Almost Human)
• Настоящий детектив (True Detective)
• Убийство на пляже (Broadchurch)
• Грешники (Vicious)
• Мой безумный дневник (My Mad Fat Diary)
• Фарго (Fargo)
• Ужасы по дешевке (Penny Dreadful)
• В Филадельфии всегда солнечно (It's Always Sunny in Philadelphia)
• Все ненавидят Криса (Everybody Hates Chris)
• Меня зовут Эрл (My Name Is Earl)
• Менталист (The Mentalist)
• Касл (Castle)

Гражданка РФ, девушка, дочь, внучка, тётя, племянница, сестра, бортпроводник, вегетарианка, студентка, интроверт, книголюб, сериаломан, счастливая. Вот оно как))

Счастье само лезет к нам в руки, что бы в жизни не происходило. Оно рядом, оно здесь. Открой глаза, милая, не вини себя. Будь смелее. Учи стихи. Ты всё сможешь. Ты. Всё. Сможешь.

Пусть жизнь порою бьёт нещадно,
Обида льётся через край,
И на пути встают преграды —
Ты только рук не опускай!

Порой смеются над тобою,
Бывает, предал лучший друг,
Порой клеймят тебя толпою
И проверяют на испуг.

Когда на сердце так уныло,
И слёзы катятся рекой,
И жизнь становится постылой,
Однообразной и пустой,

Когда удача отвернулась,
Не видно солнца из-за туч,
Когда устала и споткнулась —
Ты и тогда себя не мучь.

И если ты почти не дышишь,
И празднует победу враг —
Ты поднимись, ты встань! Будь выше!
И волю собери в кулак!

И пусть судьба неблагосклонна,
Земная жизнь — не райский сад.
А ты из этого лимона —
Возьми и сделай лимонад!

Встань! Поднимись! Найдутся силы!
И как бы ни был мир жесток —
Не загоняй себя в могилу,
А лучше извлеки урок.

Не повторяй былых ошибок,
Сильнее и мудрее будь.
Ведь после шишек и ушибов
И выбирают верный путь!

1. Не надо накладки на гриф. Её использование не позволяет разместить гриф правильно, что может мешать повышению рабочего веса, и, соответственно, замедлять прогресс. Проще привыкнуть приседать без неё с самого начала на маленьких весах, чем на больших.

2. Не надо приседать с рабочим весом без разминки. Разминка перед рабочими подходами включает в себя минимум 2 подхода с весом, например, 50% и 70% от запланированного рабочего.

3. Не надо слишком узкой или слишком широкой стойки (если речь про обычные приседания). Основной критерий "правильной" ширины и разворота носков - вам должно быть удобно технично выполнять упражнение и вы должны чувствовать работу целевых мышечных групп. Экспериментируйте, не стоит упорно приседать в стойке, которую кто-то считает единственно верной для ваших целей, если вам не удаётся создать необходимые вам акценты или вам катастрофически неудобно.

4. Не надо полуприседа. Приседать нужно минимум до параллели с полом, если вы хотите результатов (параллель с полом должна достигаться бедренной костью, а не задней поверхностью бедра, которая достигает этой параллели раньше. Те, кто ориентируются на положение именно задней поверхности бедра (особенно в случае, когда она прилично свисает), не доседают даже до параллели)).

5. Не надо смещать упор с пяток на носки. Вы должны стремиться к тому, чтобы человек, который наблюдает ваш присед сбоку, видел, что блины на штанге движутся строго вверх-вниз, без каких-либо отклонений сторону. Это значит, что гриф при приседании должен "рисовать" плоскость, перпендикулярную полу, а наклон спины осуществляется только в той мере, в которой он необходим для уравновешивания отведенного таза, не более.

6. Не надо сводить колени при подъеме. Такое желание возникает из-за слабости приводящих мышц. Если не можете с ним бороться - снижайте вес.

7. Не позволяйте подъёму таза опережать подъем плеч.

8. Не надо возвращать штангу на стойки путем наклона вперед, это травмоопасно. Необходимо подойти к стойкам до момента касания грифа и опустить его вниз.

9. Если речь про базовое упражнение "приседания со штангой на спине", не надо приседать в Смите. Приседания в Смите и "приседания со штангой" - это два разных упражнения. Эффективность у них также разная.

Только ты-тот человек, который сделает счастливым себя и своих близких. Чаще улыбайтесь. Даже если вы этого не хотите. Улыбнетеся, мозг даст команду "радоваться". Так ваши поддельные чувства станут реальными. Ваша улыбка делает счастливым другого человека, даже совсем вам постореннего. А если этот посторониий человек противоположного пола, так это совсем чудо. Нереальное чувство даже просто стоять, смотреть друг другу в глаза и улыбаться. Это круто!
P.S. Если повезет, то в ближайшее время в "Признавашках ХАИ" опишут и меня)))

1. Приседания помогают нарастить мышечную массу всего тела
Подобные упражнения позволяют не только развить четырехглавые мышцы, икры и подколенные сухожилия, но и помогают остальным мышцам прогрессировать. Увеличивая выработку тестостерона и гормона роста, приседания обеспечивают подпитку организма анаболиками, стимулируя рост мышечной массы. Так что если вы хотите увеличить мышечную массу и силу — приседания вам в этом помогут.

2. Приседания помогают сжигать жиры
Мышцы сжигают жиры. Чем больше мышц, тем больше жиров они сжигают. Стимулируя рост мышечной массы, приседания помогают сжигать больше жира. Чем больше мышц вы нарастите на своем скелете, тем больше калорий вы будете сжигать во время тренировки и восстановления. Так что если вы хотите похудеть — не нужно пренебрегать приседаниями.

3. Приседания невероятно функциональны
Сегодня рядом со старыми-добрыми приседаниями часто употребляется модное определение «функциональность». Если раньше приседания считались упражнениями для хорошо подготовленных атлетов и профессиональных бодибилдеров, то сегодня люди больше не боятся выполнять приседы, оценив все достоинства этого упражнения. Существует огромное количество способов предотвратить получение травмы во время выполнения приседаний, а достоинства этого упражнения сложно переоценить.

4. Приседания помогают сохранять подвижность
Помимо простого увеличения силы и выносливости нижней части тела приседы в состоянии здорово поддерживать подвижность всего тела. Более того, выполняя приседания с полной амплитудой, вы сможете развить все мышцы ног, в результате вы не будете чувствовать усталость в ногах и легко сможете выдержать длительные нагрузки во время активного отдыха и упражнений.

5. Приседания улучшают координацию
Этот параметр идет рука об руку с ростом мобильности и подвижности. Улучшенная координация поможет улучшить силовые навыки и нарастить мышечную массу. Это также касается других упражнений в которых задействованы разные группы мышц, например, мёртвая тяга, наклоны с гантелями, упражнения на пресс и т.д. Кроме того, приседания помогут создать задел для других упражнений на ноги, например, приседаний на одной ноге, жима ногами и подъёма на икрах.

6. Приседы помогают улучшать ваши результаты
Приседания ценятся не только за то, что они помогают нарастить массу и повысить силу и выносливость ног, но и за то, что они повышают возможности вашего тела в целом: например, вы сможете бегать быстрее и прыгать дальше. Это особенно важно для тех, кто занимается спортом как профессионально, так и по выходным в составе любительской команды. Приседания помогают улучшить результаты при занятиях самыми разными видами спорта. Это по-настоящему универсальное упражнение.

7. Приседания помогают предотвратить получение травм
Развитие большого числа вспомогательных мышц нижней части тела, бедер и поясницы позволяют значительно снизить риск получения травм при соблюдении правильной техники. Приседание заставляет мышцы работать слаженно «как одна команда», гарантируя стабильное положение тела и устраняя слабые места, так что риск травмы сводится к минимуму.

8. Приседания помогают развить мышцы центральной части тела
Во время приседаний оказываются задействованными мышцы центральной части тела, включая мышцы брюшной зоны. Согласно проведенным исследованиям, приседания позволяют нагрузить мышцы пресса даже лучше, чем привычные всем скручивания. Так что если вы хотите получить пресс кубиками, выполняйте приседания.

9. Приседания улучшают состояние суставов
Приседания улучшают состояние суставов и снижают риск получения травм при условии правильной техники. Тазобедренный сустав, колени и голеностоп работают сообща во время подъёма тела. Нагрузка распределяется по всем суставам, чтобы снизить нагрузку на отдельные суставы. Выпрямление ног, например, подразумевает серьёзную нагрузку на колени, увеличивая риск травмы.

10. Приседания очень практичны
Приседания отличаются не только функциональностью, но и практичностью, что отлично проявляется в повседневной жизни. Работа на свежем воздухе, игры с детьми, подвижные игры, такие как баскетбол, все эти действия вам будут даваться значительно легче благодаря приседаниям.

11. Приседания можно выполнять самыми разными способами
Начиная с приседаний со штангой на плечах и заканчивая обычными приседаниями с руками за головой, вы можете использовать любой вариант из превеликого множества. Также положительный эффект от упражнений можно усилить разными способами, например, с помощью стульев, коробок и повязок, использование техники с большим количеством повторов, чередования работы и паузы.

12. Приседания не требуют дополнительных расходов
Это упражнение не требует использования дорогостоящих тренажёров и специального оборудования. Вам понадобятся только штанга или даже пара гантелей. Приседания с руками за головой, приседания с гирей и гантелями требуют самого простого оборудования. Более того, вы можете ограничиться сэндбэгом или бочкой с водой.

13. Приседания можно выполнять где угодно
Дома, в тренажёрном зале, даже в гостях! Вы можете приседать где угодно. Вам не нужен абонемент в тренажёрный зал или дорогое оборудование, просто выполните 100 простых приседаний или приседаний с руками за головой в вашей комнате, на пляже или в парке во время пробежки.

14. Стойка для приседаний обычно свободна
При условии, что кто-то не занял её, чтобы делать сгибания рук со штангой. Большинство людей сегодня стесняются работать на стойке для приседаний (или боятся делать это без тренера?), предпочитая тренировать ноги отдельно. Тренировка для ног требует огромных усилий и фокусировки для достижения заметных результатов. Если тренажеры для ног могут быть заняты, то стойка для приседаний в 90% случаев оказывается свободна.

15. Выполнение приседаний не даёт людям выполнять сгибание рук со штангой в стойке для приседаний
Мы все их видели. Эти чудаки выполняют упражнения на руки в стойке для приседаний. Хотя это упражнение можно делать где угодно. Возьми штангу, поставь нужную нагрузку и делай своё упражнение. Но эти ребята думают, что им нужна готовая штанга, они ленятся поднять её с земли, им нужно, чтобы штанга находилась на удобной высоте, так чтобы им не пришлось за ней нагибаться. Кстати, свои подходы они любят дополнять долгими паузами, во время которых можно долго копаться в телефоне или трепаться с другими посетителями зала. Это нужно прекратить, не правда ли?

16. Приседания развивают силовые качества
Чтобы подняться из нижней точки во время приседания требуется большая сила. Самые различные точки нагрузки, большая амплитуда движения, всё это создает уникальную кривую энергии в нижней части тела, что помогает увеличить силу и выносливость организма в целом, а это пригодится вам при выполнении других упражнений.

17. Приседания позволяют отлично оценить вашу форму
Вы добились больших успехов в жиме лежа? Вы сможете выжать тонну во время жима от плеч? Вы качаете руки? А как насчет приседаний? Если вы хотите по-настоящему оценить себя (а кто не хочет?) — попробуйте выполнить глубокий присед. Вы же не останавливаетесь на полпути во время жима лежа? И руки не сгибаете на половину? Так почему же приседать нужно не до конца?

18. Приседания — это универсальное упражнение
Единственное упражнение, которое задействует примерно то же количество мышц, что и приседания, — это мертвая тяга. Приседание — это привычное действие, хорошо знакомое человеческому телу.

19. Приседания позволяют нагрузить мышцы задней части ноги
Сегодня много говорят о мышцах задней части ноги, а также о том, насколько они важны в повседневной жизни. Выпрямление ног никак не затрагивает эти мышцы. Во время приседаний оказываются задействованными не только квадрицепсы, но и бедра, и икры. Также нельзя забывать о нагрузке, которая ложится на поясницу, верхнюю часть спины и шею.

20. Приседания повышают гибкость
И опять — это универсальное движение требует высокой гибкости. Чем выше амплитуда движения бедер, икр, коленей и голеностопа, тем эффективнее будет присед. Работа над вашей фигурой будет мотивировать вас на дельнейшие достижения и получение всех необходимых знаний.

Я буду ждать тебя весь долгий март, а ты придешь в последний день апреля. Ты скажешь мне, что ты был виноват, а я скажу, что я тебе не верю!!! Я так ждала тебя, я так звала, казалось, разрывала криком горло! Ты знаешь, я ночами не спала, мне было дико, просто адски больно! А ты не шел! Неважно, где ты был, неважно, с кем…поверь не в этом дело. Но если б ты меня тогда любил, спас из огня, в котором я горела! А ты не шел! ты даже не звонил! Не думая, как струны души рвутся, как у меня весенний гибнет мир, и только шрамы в сердце остаются! А ты не шел….ты лучше бы убил, чем умирать меня одну заставил! А ты не шел! а значит, не любил! Если б любил, в аду бы не оставил.

Может, после того, как я напишу в блог, мне станет легче… Я устала от того, что тебя нет. Мне тебя очень не хватает, даже не тебя, а нашего общения. Очень странно, что армия-это школа жизни, а ты всегда пишешь, что у тебя все хорошо. Я в это просто не верю. Очень хочется услышать твой голос. Вот уже больше трех месяцев, как тебя нет, и за этл время можно пересчитать по пальцам, сколько раз мы общались. Я очень хочу не потерять к тебе интрес. Я каждые выходные жду звонка или хотя бы сообщения. Я не хочу навязываться, но мне мало тех сообщений. Твой подарок из Германии ждет тебя также, как жду я. Хочу скорее тебя увидеть)

Этот момент, когда находишь на тумблере Ричарда Сайкена. ТОГО САМОГО Сайкена. НАСТОЯЩЕГО Сайкена. Того самого, чье You're in the car with a beautiful boy - это навечно винцест.

У которого каждая строчка - воплощение личного отп. Самого охуенного отп.

А потом ты продаешь душу и находишь в этих строках себя.

Меня серьезно вводят в недоумение рассказы и том, что человеку ничего не снится. Как так можно. В моих снах я проживаю намного более интересную и захватывающую жизнь, чем в реальности, я делаю, буквально, невероятные вещи. Лишиться этого, значить убавить яркость многим дням прожитым после.

Всем привет, сегодня последний день моих 'супер-офигительных' каникул, и я бы действительно провела каникулы на ура в ковычках, если бы потратила их тупо на учебу материала подготавливающего к сдачи экзаменов. Но все что я сделала это домашние работы и скаталась один раз в школу. Сегоднешнее посещение, столь прекрасного заведения, я оставила на заднем плане, ибо моей собаке снова плохо и его нужно возить в вет.клинику на уколы + по часам давать таблетки.

Мама заболела. И я совершенно не хочу это комментировать, ибо у нее появилась гиперчувствительность и каждое мое слово она воспринемает как очень резкое и обидное высказывание, но она тоже человек, а людям свойственно болеть.

В личной жизни полнейший штиль, и, возможно, мне только кажется, но мне как-то похую что произойдет или что, возможно, происходит. Я так устала от самой себя, от собственных надумок, постоянного анализа всего происходящего, что иногда мне кажется, что я начну разговаривать сама с собой, вскором времени совсем свихнусь и моим домом на ближайший год станет психиатрическая клиника.

Через 2 месяца сдавать экзамены, а у меня.. конь не валялся. Иногда мне кажется, что в ночь перед, непосредственно самим экзаменом, я просто помолюсь и лягу спать. А там что будет, то будет.

Моё настроение также непостоянно, как погода в марте.Вчера я легла такая вдохновленная, готовая встать утром и наконец сделать эту чертову йогу(да, я так и не приступила к выполнению этой цели), а проснулась совершенно разбитая.На улице полная темнота, ибо тучи закрыли всё небо, не давая пробиться ни единному лучику в моё одинокое окно.А ещё мне опять всю ночь снились кошмары.Я так устала от этого.Боюсь спать.Целая неделя кошмаров-вы издеваетесь?Я уже перестала понимать, где реальность, а где очередной страшный сон.Сегодня утром понадобилось целых двадцать минут, чтобы понять, что я действительно больше не сплю.Так страшно…Я уже жду, когда папа уедет в Кишинев на 10 дней, тогда я буду спать с мамой, а значит-кошмаров больше не будет.И самое ужасное:сегодня мне снился сон во сне, то бишь кошмар в кошмаре.Двойной удар блин, спасибо!

По поводу настроения..Надо опять начинать пить валерьянку, может поможет.Я как психичка какая-то.Сейчас веселая, а потом меня только тронь, и ты узнаешь много интересных матов.Я устала от этого.Почему нельзя просто взять и радоваться жизни, делать то, что хочу?Например, я хочу нормально вести свой блог на вью, но посты тут появляются раз в неделю, если не реже.Я слишком многого хочу, но слишком мало делаю.Моя серая, монотонная жизнь не даёт вдохновения, она его пожирает большими ложками, не оставляя мне ни капельки.

"Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие. Они так захотели. Мораль: По вере вашей, да будет Вам.(9:18-34) "

Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. Как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… И он в тот же миг превратился в стройного красавца- принца. По крайней мере, так виделось ей. По крайней мере, так чувствовал он.

Хорхе Букай "История для размышлений"

Инстаграм девочки: лицо, еда, шмотки. Инстаграм мальчика: попойки, еда, тачки. Инстаграм бомжа: пейзажи, люди, архитектура.

Мотивация для девушек.

Никто на этом свете не испытывал той радости и той боли, которую испытала ты. И ни у одного человека нет твоей коллекции сильных и слабых сторон. Только ты знаешь себя настоящую. Ты уникальна. И ты просто обязана сделать себя такой, какой представляешь в мыслях!
Выполнение этого обязательства дает сильнейшее удовлетворение - чувство значимости в этом мире. Уникальность - твой путеводитель в жизни. Не избегай ошибок и трудностей, ведь их можно использовать в качестве инструментов самосовершенствования.
Большинство людей с крепким здоровьем, подтянутым сильным телом, боевым духом и уверенностью в своих силах посвятили себе немало времени, не понаслышке знают, что значит активный образ жизни, рациональное питание и позитивный настрой собственных мыслей.. Именно такой результат, как внутренняя гармония и внешняя красота побудили этих людей выдержать все трудности, приучить себя к ежедневным физическим упражнениям, работе над собственным настроем, самовнушению, отказаться от столь желанных и столь вредных искушений в еде, будь то сладости, фастфуд и прочего, прийти к правильной пище.
Однако другие люди, столкнувшись с тем же самым, увидели непосильные трудности, ими овладел страх и неуверенность в собственных силах, предпочли здоровью и красоте мягкий диван после рабочего дня и вкусности на ночь глядя, кратковременно поднимающие настроение. А ведь время идет быстро. Оно не вечно. Такие люди думают: "Жизнь трудна, я не смогу. У меня не хватит сил. Зачем бороться!? Я боюсь. Я должен замкнуться в себе". Постепенно здоровье начинает сдавать, желание достигать высот пропадает, целей становится все меньше и меньше с каждым днем, силы на исходе, тело изменяется на глазах, все рыхлее и все менее сексуально и желанно.
Разница заключается во взглядах на данную проблему. Каждая проблема может превратиться в возможность. Одна из главнейших задач в жизни - воодушевлять себя! Очень заманчиво придаваться унынию.. Мы проходим мимо радости и успеха, упускаем шанс стать на путь счастливой жизни в крепком, изящном и стройном теле, которое поможет тебе пройти многие испытания жизни с уверенностью в себе!
Взяв ответственность за свое здоровье, прекрасное самочувствие, работу над собой ты начинаешь думать, что можно сделать для улучшения ситуации. Это позволит добиваться эффективных результатов. А чтобы взять ответственность на себя, необходимо подбадривать и поддерживать свое Я. Это твоя главная задача. Чувство уверенности у каждого человека постоянно меняется в зависимости от его решения воодушевлять или разочаровывать себя в данный момент.
А сейчас отвлекись немного и представь, подумай о чем-то очень приятном и хорошем…
В этот момент ты перестала беспокоиться, решила получать удовольствие от жизни. Такое простое действие заставляет почувствовать уверенность в себе. Если же не пришло ничего хорошего, это первый знак поражения. Своими мыслями мы создаем себя и мир вокруг нас..
Ты должна поверить в свою силу и мощь! Когда ты стоишь перед огромным водопадом с бурлящей водой, смотришь на величественные горы, ты чувствуешь огромную силу природы и это проявление жизни, которое есть в каждом из нас!
Если ты хочешь сделать свое тело совершенным, нужно раскрыть ту силу, которая не позволит сидеть на месте. Ты будешь работать для достижения своих целей. На протяжении всего процесса работы над своим телом ты сможешь проверять свои возможности и покорять новые вершины каждый день.
Во время тренировок полностью отдавайся им, погружайся в процесс с головой.. думай о качестве выполнения! Концентрируйся! Ты должна выбраться из зоны комфорта! Разрушить ее! Ты достигнешь высот! Главное, не бойся дискомфорта, принимай его, иди напролом! Это борьба, в положительном результате которой ты – Победитель! И будешь вознаграждена сполна.
Настоящее счастье не будет достигнуто путем таблеток для похудения, пластических операций и прочего… Это идет от сердца!
Ты хочешь стать вдохновением для своих близких, друзей, детей? Вдохновением для себя! Это главная мотивация для похудения. Фото именно твоей фигуры будет двигать тебя вперед. Думай о том, что делает тебя по-настоящему счастливой. Получить кратковременное удовлетворение от вкусное шоколадки или долговременное счастье обладать неистовой энергией, прекрасным и желанным телом, здоровьем на долгие годы, полным внутренним контролем над собой, гармонией.. И делиться этой радостью с окружающими, заряжать своим положительным настроем!

Школа Кати Викс. 2015г.

Мне до безумия нравится китайский язык, он такой простой и логичный, а самое главное – понятный и красивый. Но наш препод потихоньку начинает отбивать всё желание учить его.

Самое из самого.
1. Произошло то, чего я больше всего боялась: наш мед колледж больше не кажется мне пределом моих амбиций. Это отвратительно. Почему? Потому что я свято верила, что это то, чего я хочу. Дно? Ну и ладно, я и сама на дне. После субботы я не считаю, что там мое место. Невольно захожу на сайт УРФУ и мед академии в Екб и залипаю часами. Не хочу покидать этот город, но и в колледж больше не хочу. Пойду туда, но не хочу. Спасибо, Алина, что испоганила себе жизнь.
2. У нас бомбануло. Весь класс, кроме 6 человек, встал и ушел с истории. Хватит, надоело. Вам бесполезно рассказывать, в чем дело. Просто поверьте, мы сделали правильно. А еще у нас есть свой Ленин. Ну это так, к слову о школе.
3. Неделя моего безграничного счастья закончилась. Каждый день я что-то делала, куда-то шла, кого-то встречала. Это были лучшие весенние каникулы в жизни. Жаль, что последние. Целая неделя с людьми, которых действительно хочется видеть.
4. 2 месяца до экзаменов. Как-то грустно даже. Не хочу, чтобы все заканчивалось вот так. Конец без логического завершения.
5. Момент, когда милое маленькое солнце рассказывает тебе, как делать самокрутки и как садить траву. Кажется, этот мир сходит с ума. А мне что? А я напиться хочу. Куда вообще качусь в последнее время?

Сходила в больницу. Сижу еще до четверга. Все рассосалось, но шишка еще присутствует. пить еще антибиотики надо и этот супрастин, от которого я ухожу в спячку..ааа, как люди вообще с аллергией эту херь пьют? Тоже постоянно спят? Обновила резюме, звонят из банков. Как оказалось в МТС больше всего платят..пиздец, да?

Однако ж не мужики больше всего издеваются над бабами. Больше всего над бабой издевается бабский мозг. Придумывает любовь и проблемы там, где их нет, а бабе потом страдай.

Если человек говорит, что скучает, но не приезжает и не делает ничего для того, чтобы приехать, значит не скучает. Это всё, что нужно знать про людей и скучания.

- Привет. Как дела? Давненько мы с тобой не общались. Ну все, я женат теперь. Да, вот так. Кусаешь локоточки-то, а? Упустила ты меня. Не удержала. Не смогла. Проебала. Надо было больше стараться. За меня бороться надо. Вот она смогла, а ты нет. А теперь всё, я женился. - Слава Богу, не на мне.

Мудаки нужны. Вот он начинает вести себя как капризная телка. И роль мужика переползает на тебя. Ты все что-то любишь его по инерции, терпишь, терпишь. А однажды просыпаешься и думаешь: "Ну уж нет! Я тоже хочу быть девушкой!" и резко находишь себе нормального мужика.

иногда мне кажется, что телки созданы для того, чтобы бороться с прыщами, лишними волосами и жиром. такая жизненная миссия

Я помню этот свитер. Как однажды он впитывал мои слёзы. Знаешь, свет мой, я скучаю по тебе. Вчера в кино я хотела другого человека. Вчера я касалась его коленом и хотела, чтобы на этом колене лежала его рука. Не сбылось, впрочем, это неважно. Ведь сегодня я трижды видела этот свитер, и лишь два раза не плакала. И откуда только во мне столько слёз, свет мой? Думала, ты, уходя, забрал их все. Я всё ещё люблю тебя. без тебя ничто

Женюсь назло бывшей. Моя жена родит детей назло моей бывшей. Мы назло бывшей будем счастливы. Назло моей бывшей стану успешным. Гениально. (с)

Девушки всегда чувствуют, когда им изменяют. И не важно, изменяют им на самом деле или нет. И если она чувствует, то спасти парня может только, если он убьет всех своих знакомых женского пола в возрасте где-то примерно от 11 лет ну и примерно до 92.

Самая чудесная часть отношений, это когда у вашего партнера пелена любви перед глазами, и он не видит, какое вы на самом деле уебище. Дальше такой лафы не будет.

прослезилась)

а еще я влюблена в Арагорна, сына Араторна, и давно уже думаю: какой же мне нужно стать, как нужно измениться, чтобы встретить хотя бы отдаленно похожего на него человека, такого же мужественного и отважного.

хотела щас подольше посидеть, рассказать о жизни, веселенькие моменты, какие были на вписказ у Кипра

НО ПАПА ПРИЕДЕТ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ……

так что мои клевые истории откладываются на завтра

Профессор Толкин каждое Рождество писал своим детям письма, они то оказывались под елкой уже на утро, то их приносил почтальон - адрес всегда был одним и тем же:"Макушка мира, Серверный полюс, Дом-на-утесе (прямо напротив земной оси) ". Рождественский дед рассказывал о событиях - тревожных, забавных, радостных, рассказывал о хлопотах в преддверии праздника, о том, что ему прислали двух оленят из Лапландии, о проказах Большого Мишки, о нападении гоблинов, которого не было аж с самого 1453 года и вот - пожалуйста, понабежали и растащили все новогодние подарки! О том, как сотни и сотни эльфов, гномы, медвежата и снеговики пришли на подмогу, как осада шла две с лишним недели…


Я так люблю профессора, я так восхищаюсь им, особенно теперь - он писал письма до тех пор, пока самая младшая дочка не выросла, 23 года подряд приходили письма с самой макушки мира, и дети на них отвечали. Они жили в сказке, в самой настоящей сказке. Профессор подарил им самое настоящее волшебство. Это не то декабрьское ощущение, когда хочется покружиться во время снегопада, это нечто большее.
И я бы хотела писать своему брату такие же письма. Я страшно боюсь, что он не будет на них отвечать, не будет их ждать да и верить особо не будет, но попробовать стоит! Помню свое детство, помню, как каждый новый год то набор карандашей, то красивая книга оказывались на моем столе или под елкой как бы сами по себе, помню трепет и ожидание, помню попытки заглянуть, увидеть, разгадать… Ведь совсем не сложно сотворить такую же сказку для любимых людей, особенно зная, как это потрясающе - поверть в волшебный мир, который будто везде и всюду, а не просто где-то там, далеко.
Брату и своим деткам. С рисунками, с красочными описаниями, если можно - в стихотворной форме. В том году мама сшила из кусочков разноцветной ткани большие носки, которые подвесила на камин, на каждом имя члена семьи, у нас с Даней были конфеты - у него большой леденец, а у меня шоколадная фигурка) Сохранить эту традицию и каждый год, пока Даня не подрастет, подкладывать письмо в его новогодний носок, а потом смотреть, как утром он бежит проверять его, а потом с радостными воплями мчится к нам, чтобы мы вместе прочитали это письмо) Я очень многое хотела бы сделать, чтобы он жил в полном волшебства и сказки детстве)

100 мест на планете, которые обязательно нужно посетить в своей жизни

1. Прогуляйтесь под стенами Дубровника, которые защищают хорватский город с VII-го века
2. Совершите автопутешествие по Гаване, Куба
3. Вперёд в Лас-Вегас!
4. Вскарабкайтесь на развалины Ангкор-Ват в Камбодже
5. Посетите Гранд-Каньон в Аризоне, США
6. Посмотрите на гигантских черепах и морских львов на Галапагосских островах
7. Проведите ночь в ледяной гостинице, расположенной в горах Фэгэраш недалеко от Бухареста, Румыния
8. Повеселитесь на карнавале в Сальвадоре, Бразилия
9. Искупайтесь в Мёртвом море, Израиль
10. Скушайте лучшую в мире пиццу в Неаполе, Италия

11. Полюбуйтесь закатом над Средиземным морем на Санторини, одном из самых красивых греческих островов
12. Полюбуйтесь удивительным музеем Гуггенхайма в Бильбао, Италия
13. Поучаствуйте в гулянии на Дне Королевы в Амстердаме, когда люди одеваются в оранжевое и всю ночь веселятся
14. Зайдите на Большой Базар в Стамбуле, Турция
15. Примите горячую ванну в Голубой Лагуне недалеко от Рейкьявика, Исландия
16. Пройдитесь по старым испанским колониальным улицам в Картахене, Колумбия
17. Позавтракайте в Малайзии: бутерброд с мясным фаршем, сардинами, яйцом и мелко нарезанным луком — пальчики оближешь!
18. Прогуляйтесь по пышным садам Виллы д’Эсте в Тиволи, Италия
19. Проплывите на плавучем доме по Керале, Индия
20. Потусуйтесь в подпольных клубах Берлина, Германия

21. Прогуляйтесь по древним улицам французского города-крепости Каркассон
22. Посмотрите на свиней-купальщиков в Экзуме, Багамские острова
23. Прокатитесь на велосипеде по мосту Золотые Ворота в Сан-Франциско, штат Калифорния, США
24. Искупайтесь в сеноте в Юкатане, Мексика
25. Посмотрите на архитектуру в стиле ар-деко в Саус-Бич, Майами
26. Исследуйте нереальные места в Каппадокии, Турция
27. Полюбуйтесь отражением Скалистых гор в озере Морейн в национальном парке Банф, Канада
28. Приблизьтесь к так называемым «Вратам Ада» — горящему газовому месторождению Дарваза в Туркменистане
29. Остановитесь в роскошной хижине над бирюзовыми водами вокруг Мальдивских островов
30. Порадуйте себя и своих друзей гигантским бифштексом в «Peter Luger Steakhouse» в Бруклине, Нью-Йорк

31. Поживите, как Махараджа, в отеле «Михир Гарх» недалеко от Джодхпура в Индии
32. Посетите деревни в Тана-Торадже, Индонезия
33. Поплавайте с китовыми акулами и мантами у побережья Мозамбика
34. Полетайте над рисовыми террасами провинции Юньнань, Китай
35. Отпразднуйте Лунный Новый год в Сингапуре
36. Прогуляйтесь по солончаку Уюни, пересохшему солёному озеру в Боливии
37. Полюбуйтесь видом со смотровой площадки Бурдж-Халифы — самого высокого здания в мире, Дубай
38. Во время сафари в Ботсване вы можете увидеть множество диких животных
39. Поплутайте по лабиринту садов Версальского дворца недалеко от Парижа, Франция
40. Посмотрите на красочные ветхие дома, построенные в скалах Вальпараисо, Чили

41. Сходите в поход к сюрреалистическим Coyote Buttes в Аризоне
42. Отведайте традиционное хо в Ханое, Вьетнам
43. Поплавайте в траньере (яркая баржа без мотора) по каналам Сочимилько, Мехико
44. Исследуйте улицы Петры, древнего скального города в Иордании
45. Посетите плавучие острова на озере Титикака, где до сих пор живёт коренной народ урос
46. Поймайте первые лучи солнца над Брайс-Каньоном на юго-западе штата Юта, США
47. Устройте пикник в сюрреалистическом парке Гуэль, спроектированном Антонио Гауди, Барселона, Испания
48. Отдохните на одном из великолепных пляжей Гоа, Индия
49. Половите цветные шарики на параде Марди Гра в Новом Орлеане, штат Луизиана, США
50. Вскарабкайтесь на вершину Уайна-Пикчу, чтобы посмотреть на Мачу-Пикчу с высоты птичьего полёта

51. Поплавайте в бассейне на вершине отеля «Marina Bay Sands» в Сингапуре
52. Пройдитесь по неотреставрированной части Великой Китайской стены
53. Посетите все пять деревень Чинкве-Терре, Италия
54. Взойдите на вершину Мауна-Кеа на Большом острове, Гавайи, и посмотрите, как восходят звёзды
55. Проверьте свою удачу в «Port de Monaco», куда приходят поиграть миллиардеры
56. Приплывите на уединённый пляж в пещере Моракт на острове Ко-Мук, Таиланд
57. Отведайте пива в «Lazy Lizard» — баре на Кайе-Каулкер, Белиз
58. Испытайте настоящий восторг от вида северного сияния в Лапландии
59. Посмотрите на таинственных истуканов острова Пасхи
60. Прокатитесь на собачьей упряжке в шведской глуши

61. Сфотографируйте забавных лемуров на Мадагаскаре
62. Совершите сафари по песчаным дюнам за пределами Абу-Даби
63. Займитесь дайвингом у Большого Барьерного рифа, Австралия
64. Прогуляйтесь под цветущими вишнями в Киото, Япония
65. Отпразднуйте День Святого Патрика в Дублине, Ирландия
66. Сыграйте в блэкджек в одном из огромных казино Макао
67. Побегайте с быками во время знаменитой фиесты Сан-Фермин в Памплоне, Италия
68. Полюбуйтесь Великими Пирамидами Гизы за пределами Каира, Египет
69. Посмотрите снизу на самый высокий в мире водопад Анхель, что в Венесуэле
70. Совершите круиз вокруг берегов Антарктиды и полюбуйтесь на айсберги

71. Посетите шахтерский город Колманскоп в Намибии, прежде чем пески похоронят его
72. Сделайте шаг в чудо у горы Хуаншань, Китай
73. Посетите Крак де Шевалье, средневековый замок в Сирии
74. Вдохните благоухание лаванды в области Прованс, Франция
75. Испытайте судьбу и попробуйте фугу в токийском ресторане, Япония
76. Прогуляйтесь по саду Королевского дворца в Мадриде, Испания
77. Проведите ночь в роскошном отеле «Caribbean retreat» на острове Некер
78. Полетайте на вертолёте над Нью-Йорком
79. Проведите новогоднюю ночь, любуясь фейерверком над Сиднейской гаванью
80. Покатайтесь по канатной дороге между Уистлером и горой Блэкбомб, Канада

81. Сфотографируйтесь возле статуи Христа-Искупителя на горе Корковадо в Рио-де-Жанейро, Бразилия
82. Спуститесь на лыжах или сноуборде со склонов Нисеко на севере Японии, известной благодаря прекрасному снегу
83. Поспите в традиционной марокканской риаде в Марракеше
84. Выпейте шампанского в провинции Шампань во Франции
85. Займитесь банджи-джампингом в Квинстауне, Новая Зеландия, — мировой столице приключений
86. Попытайтесь обнять гигантское мамонтово дерево в Северной Калифорнии
87. Выпейте чаю в роскошном отеле «Ляо-Ляо» в Барилоче, Аргентина
88. Насладитесь невероятно сложной архитектурой Санкт-Петербурга
89. Вдохните свежего воздуха на горе Эверест в Гималаях
90. Потанцуйте под клезмерскую музыку в Кракове, Польша

91. Совершите лодочное турне по Чикаго, чтобы посмотреть на архитектурные достопримечательности
92. Полюбуйтесь на великолепные оттенки термальных бассейнов в Йеллоустонском национальном парке, США
93. Отправляйтесь в пустыню Невада в августе и примите участие в ежегодном фестивале «Горящий человек»
94. Полетайте на воздушном шаре над Баганом, Мьянма
95. Поиграйте в гольф в Сент-Эндрюсе, Шотландия
96. Пройдитесь по магазинам в районе Гангам в Сеуле
97. Совершите турне по Фрэншеке, региону Южной Африки, где делают отличные вина
98. Попробуйте мясо на гриле, а потом танцуйте всю ночь напролёт в «Andres Carne de Res», самом знаменитом ночном клубе Боготы, Колумбия
99. Выпейте кофе в знаменитой венской кофейне
100. Слетайте в космос (если можете себе это позволить). Сэр Ричард Брэнсон объявил, что он планирует начать первые рейсы своего коммерческого космического предприятия «Virgin Galactic» в 2014-м году.

а вот щас еще один день останется. Надо хоть провести его нормально

а потом на выходных др Кипрааааааа

просто, чую, что если будет Миша, то мы с ним устроим пьяные беседы о жизни

в общем, вотю щас поеду к папке ночевать, беседовать о своем будущем

Надеюсь, что все следящие, особенно худеющие, читая мой блог, не будут сидеть на 9-дневных диетах и прочем гавнице, а будут нормально питаться и правильно "худеть". А то стоило мне перейти по тегу "диета", как сразу же захотелось плакать громко и навзрыд. Что ж некотрые делают с собой… "На сегодня у меня только зеленый чай и яблоко". У МЕНЯ ПЕРЕКУСЫ БОЛЬШЕ, ЕМОЕ. так ладно, у меня не бомбит на эту тему, потому что это все само должно придти к человеку со временем. Такс.. Чего-то мне скучно. И все чаще я пишу открытые посты) Го общаться, я создаль!

Скорее всего, во всём виновата усталость. Организм изнашивается. Нервы изнашиваются. Я изнашиваюсь. Иногда я напоминаю себе старую затёртую куртку. Всё расползается по швам. Но я пытаюсь сохранить товарный вид. Потому что иначе — свалка. Разница в том, что куртку можно снять. А куда девать себя?

ой, ребятаа, вы наверное соскучились по мне, я ведь такой крутой блогер. прям не знаю как вы тут без меня былиии

карочи, у Кипра мама на две недели уехала. Последний раз я ночевала дома неделю назад. Такие делааа

В обещм, у нас сформировалась такая туса своя. Я, Кипр, Миша, Илья и Саша. Иногда приходят еще два элитных парня.

Мы там прям норм общаемся. Мне нравится то, что вот эти парни не лезут на вписке к тебе, чтоб подкатить, им не надо каждую вписку быть ужратым в говно. Вчера вот, например, мы прост посидели в кальянной, а потом всю ночь впятером смотрели кинчики. ИДЕАЛЬНО ЖЕЕ

Саша еще порпосил набить ему татуху))) )) )) )) 0 Даже эскиз мне доверил сделать

кароч, у нас столько всего произошло за это время. даже не знаю что рассказать

мне нравится то, что сейчас происходит. Еще погодка хорошая ^^

если я начну вести блог, я расскажу, что произошло со мной за этот год, пока я не писала и не заходила на вьюи!

Я играю в прятки с собственным телом и падаю, пытаясь обнаружить одну из собственных частей за каким-нибудь поворотом. “отклонение от нормы, есть норма”. Подобного необоснованного бреда я давно не слышал. Это выведение из равновесия. Это падение за край. Это нервность и нервозность, проступок и окружение, задача и никогда не находимый путь для решения.

Мое тело замерзает. Мой мозг почти спит.

Побег от реальности оказывается невозможностью вновь вернуться в нее безболезненно. “Я мало общаюсь с людьми”. Но я убегаю все сильнее, и мне больше не хватает прозы о господине К., чем беззаботного разговора за ужином. Я молчу. Мой голос не может передать хотя бы крупицу смысла. Неверие ни во что оказывается потерей себя. Я не знаю, кто я. И на что способен.

“Отверженный среди живых навек”.

Стремление стать божеством упирается в “высшее самоубийство”. Придумать бога, чтобы через абсолютно свободное действие его преодолеть. И я не знаю кводдитость смерти, не понимаю экзистенциала чьего-либо поведения. Мне не известны причины, мир и фантазия, я стою посреди когда-то шумного торгового зала, где теперь царит омертвевшая тишина.

Я все же жду, когда ко мне придут и скажут, что “моего” Гракха завтра привезут. И я смогу поговорить с ним, предоставив ему уютную комнату.

Прошу, ответьте на вопросики: 1) кто-нибудь, следящий за мной, ещё живой? 2) как вы думаете, начать мне снова вести блог? 3) хотите увидеть, кто я на самом деле? (ведь я здесь ещё ни разу не выкладывала своей собственной фотографии!) 4) или мне стоит удалить блог и забыть о нем навсегда?

Я живу сейчас в непонятном состоянии. Мое настроение - вопрос другой: оно не может быть хорошим, хоть я и стараюсь сделать его таким. Я живу в ожидании, вечном ожидании чуда. И чудо это должно произойти (я на это надеюсь) через два года.

Мои мысли сейчас противоречивы. Я разрываюсь между двумя городами, любимым и родным, при том, что в любимом ни разу не была, а в родном оставаться не хочу. И в этом, пожалуй, одна из моих главных проблем.

Я очень хочу отношения. Хочу познакомиться с таким парнем, от которого у меня будут бабочки в животе и мурашки по коже. Я хочу, чтобы он красиво за мной ухаживал, а я была настоящей принцессой для него. Я хочу, чтобы мы перед сном разговаривали по телефону или, может, даже жили вместе через годик. Я хочу быть счастливой в плане любви. Но пока подходящих молодых людей нет. То есть те, кто пытается подбивать ко мне клинья, мне безразличны, а тем, в кого я могу влюбиться, безразлична я. Ну, или они старше, что меня уже не удивляет. И когда я уже полна решимости очаровать какого-нибудь жутко милого молодого человека (ха-ха, сегодня, например), я думаю: "Эй, ты ведь собралась уезжать и исполнять мечту в другом городе! Отношения тут будут только тебе мешать". И все. И такое будет продолжаться два года, пока все не решится. Ведь я хочу такие отношения, после которых будет свадьба.

Я хочу вступить в военно-патриотический клуб своего города. Там здорово! Девушки надевают старые русские наряды, ходят в церковь все вместе в большие церковные праздники, выступают на Набережной летом (так называемые "вечорки"). Они все там такие замечательные! И молодые люди тоже, такие серьезные и красивые. Меня очень интересует эта тема, поэтому я хотела бы присоединиться к ним. Но на это нужно время, а для исполнения мечты мне нужно будет о-о-очень много работать, над собой и для себя, во всех смыслах. Поэтому и с этим клубом все отменяется.

Не могла не написать про Машеньку. Я иногда еду домой, смотрю в окно на поля и мечтаю о том, как буду проводить время с Машей, когда она подрастет. Думаю: вот, буду снимать квартиру, иногда забирать ее к себе и ходить с ней в Парк "Планету" (мама с папой водили нас туда в детстве - рай для детей!), в кино, музеи, ТЮЗ (как без этого?), на каток; буду покупать ей мороженое, игрушки, мыльные пузыри и вообще то, от чего без ума дети. Я была бы так же рада водить ее в какие-нибудь секции, художественную или музыкальную школы (куда она больше захочет). Это трудно, так как для этого нужно забрать ее из села, отвезти в город, дождаться ее там и отвезти обратно. На это нужно много денег и времени, но я бы с этим как-нибудь справилась (ха-ха, пишу так, будто не планирую своих детей). Дай Бог, чтобы она росла здоровой и счастливой. А если моя мечта сбудется, написанного выше не получится.

И так почти во всех вопросах. Нет сейчас определенности. И в ближайшие два года не будет, увы.: (

Даже месяца еще не прошло как мы не общаемся. А меня ломит. Он мне сниться чуть ли не каждую ночь. Постоянно думаю о нем. Внутри такие ощущения….волнение и пустоты… Очи жизненно необходимо с ним общаться. Уже и не обижаюсь. Но я потерплю еще. Еще не время.

Я и не подозревала, что у меня печальный вид. Я думаю, это оттого происходит, что я одна, всё одна, со всем моим добром, со всем моим злом. Некому протянуть руку. Кто подходит ко мне, того не надобно; а кого бы хотела… Тот идёт мимо.

— Иван Тургенев, «Накануне»

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее…

Эрнест Хемингуэй

"Относительно смерти Гертруды Стайн: она вышла из комы и спросила свою подругу Алису Токлас: "Алиса, Алиса, каков ответ?" Подруга ответила: "Ответа нет". "Тогда в чем же вопрос?" - продолжила Гертруда Стайн и, откинувшись на подушки, умерла" - "Заново рожденная" Сьюзен Сонтаг

А ты помнишь? в ладони вонзалось нам лето-лето из июньских ветров и холодных капель, как в автобусе ты открывал окно? А ты помнишь, я отгадала твои секреты, лечила поднадоевший кашель и заставляла пить тёплое молоко?
А ты помнишь небо в кроваво-красном? песок сквозь пальцы? поток машин?
Тогда казалось простым и ясным - любить его, за него держаться и даже в пропасть нырять за ним.

Потом зима и застывший город, вскипевший чайник и пустота. Молилась тихо, искала повод увидеть снова твои глаза. Купила краски, разрисовала цветочным буйством свой тихий мир… и это всё, что со мной осталось. Хотя ты тоже когда-то был.
Стекало время водой из крана, я научилась не замечать тоску разобранного дивана, и холод, стиснувший два плеча.
Ты пишешь: как ты жила? скучала?

а я не знаю с чего начать.

Затихающий гул в холле главного корпуса свидетельствует о подходящей к концу перемене. Скоро останется человек 5-7 за несколькими партами у стендов с разномастными яркими плакатами, призывающими раскошелиться бедных студентов на поход в клуб во имя медианы, фотоконкурса или даже благотворительной акции. Привычная картина для ежедневных посетителей Новосибирского Государственного. Гул стихает ещё, песню "умчи меня олень", ратующие за добрые дела за соседним столом скоро выключат совсем. Я слушаю какой-то невидимый шум прямо под окнами с витражами, а от оживленного гула осталось два-три голоса и шарканье ног по ступеням, редкий стук каблуков весенней обуви студенток. Впереди два непредвиденных окна, и я люблю НГУ.

они говорят: "я всегда с тобой буду рядом.
я тебя, как другие, не брошу.
ты научишься смеяться взглядом.
ты научишься отпускать прошлое".

они говорят: "боже, ты же такая хорошая.
я никому не позволю тебя отнять".
они говорят. а мне тошно. тошно
каждый раз кого-то терять.

каждый раз кто-то выйдет первым,
кто-то сдастся и сложит руки.
нараспашку оголить нервы -
нет глупее и проще науки.

и в тот момент, когда ты от боли воешь,
когда правда нужно не коснуться дна,
когда то, что ломает, уже не скроешь,
в этот миг ты всегда остаешься одна.


Here again
— Я часто думаю, насколько все бессмысленно - за двумя-тремя исключениями: писать, слушать музыку, пытаться думать. А остальное..
Иосиф Бродский

Т олько сейчас заметила, сколько народу меня читает на тамблере. Я как зарегистрировалась, так даже и не думала, что за мной будет кто-нибудь следить :D Это же табуретка !1
Понимаю, что это ничтожно мало, но обнаружить такую цифру в первый раз :D

И тут я заметила, что они похожи, давно так же не обращала внимания, так как жили у бабули, а за это время цифра округлилась, спасибо вам.

В о-первых, каникулы закончились. Сегодня был какой-то легкий день в школе. Мы повеселились. Ну вот только геометрия была жутко скучная, две геометрии, ну ничего, как ни странно настроение у меня было хорошее.

В о-вторых, как сериальный задрот, скажу, что после 25 серии мо я была немного в шоке. Конечно, немало серий кончалось вот так вот неожиданно, но эта на протяжении всех 45 минут держала в каком-то напряжении. Мне все очень понравилось. Не было растянутости и пустых диалогов. Были только действия, и я очень расстроилась, когда осознала, что это конец. Я даже не заметила как кончилась серия.

— Они могут забрать у нас всё, но они не могут отнять нас друг у друга. Меня не волнует, насколько далеко я буду от вас. Я все равно буду с вами.
— Я тоже.
— Точно так же.
— Я люблю вас, ребята.
— Люблю вас.

К ак же я люблю этих девочек. Не знаю, что буду делать, если сериал закончится. Вот многие говорят, что затянуто. А я привыкла. Привыкла к ним. Начиналось все так по-детски, вроде кто-то пишет, что знает их секреты, а сейчас все очень опасно, играют уже на жизни.

Н о так же я подсела еще на один сериал. Благодаря anemic. Увидела у нее очаровательные гифки и сразу выяснила откуда они.
Hemlock Grove - очень крутой сериал. Раньше никогда о нем не слышала, спасибо вьюи: з.

Ну вот и все. До скорого. <3

Я никогда не понимала женщин, которые прощают измену и еще этим гордятся, мол, любовница - туалет, куда справляют нужду. Любит то он все равно жену. Давайте посмотрим на измену с самого начала. Нет четкого понятия измены. Для кого-то секс с другим человеком не является таковой, есть люди, которые даже за поцелуй могут разорвать отношения. Но давайте возьмем за измену секс с другой женщиной. Понеслась. Чтобы произошла измена нужны трое: мужчина, женщина и чужая женщина. Мужчина живет со своей женщиной и вроде как все у них отлично. Но вдруг откуда не возьмись мужчина встречает чужую женщину. Обычно такая чужая женщина моложе, симпатичнее, с куда лучшей фигурой и так далее. Да сам факт, что она чужая, делает ее притягательной. В общем, он и чужая она зацепились. Что происходить дальше? Он начинает думать о ней постоянно, представляет ее голой, представляет секс с ней. Понимаете? Пока Вы думаете, что Ваш мужчина занят мыслями о работе, пока Вы готовите ему свое коронное блюдо и ждете его похвалы, Ваш мужчина думает о том, как, когда и где поимеет чужую женщину. Он думает об этом до тех пор, пока это не случится на самом деле. Чтобы заняться с ней сексом мужчина идет на разные уловки. Ухаживает, звонит, пишет, ведет себя как джентельмен или наоборот как альфа-самец. Понимаете? Деньги и внимание, которые бы могли достаться Вам, уйдут к чужой женщине. Наконец, уловки срабатывают. В такие моменты мужчина скажет что угодно. Начиная от того, что он давно не любит свою женщину и живет ради детей, заканчивая тем, что она скоро умрет. Чувствуете? Вас унижают ради чужой женщины. И вот, наконец, происходит секс. То, ради чего был пройден этот длинный путь. Он целует чужую женщину так же как и свою женщину. Занимается сексом так же как и со своей женщиной. Ласкает, обнимает, говорит пошлости. Понимаете? Это не справление нужды. Это утоление самых низких потребностей. Самых гадких ценностей. Это то, что уничтожает века эволюции. Это то, что свергает вниз все достижения людей и уничтожает разницу между людьми и животными. Потом он вернется к своей женщине. Узнает она или нет - разницы нет никакой. Она все равно простит и поймет. Но, возможно, сегодня очередная женщина, прочитав эту запись, перестанет относиться к измене, как к чему то нормальному. Возможно, сегодня она встанет и уйдет. И станет Женщиной, которая проучила изменника и бросила его. А не останется женщиной, которая проглотит это унижение еще и еще раз. От себя скажу вот что: у меня за два моих брака было много возможностей изменить. Но я никогда не пользовалась ими, потому что я Человек, а, значит, я могу подавить свои плотские утехи. Я - не животное, которое, увидев красную жопу, бежит на спаривание. Я одинаково не люблю женщин и мужчин, которые изменяют. Но, если женская измена, к счастью, критикуется почти что всегда, то мужская измена в наше время в 80% случаев одобряется или просто игнорируется. Однако, я верю, что и мужчины, и женщины будут страдать. Потому что боль возвращается. Помните об этом и всем честных отношений.

Очень много мыслей в голове, которые просто требуют, чтобы я перенесла их на бумагу. Но тысячи причин - нет ручки, нет бумаги, нет вдохновения - и мысли, разочарованные в своей горькой судьбе быть забытыми навсегда, исчезают искрами в глубинах моего сознания.

-"Тебе надо срочно получить права, ибо машина для поддержания рабочего состояния должна быть на ходу постоянно". Такого поворота событий я никак не ожидала…Вообщем, кто-то теряет права, а кто-то пойдет их получать.Такая вот выходить жопа у нас.Я еще не готова, не знаю что делать.

Я просто знаю, что это период в моей жизни нужно пережить. Может быть, это одна из последних стадий подросткового периода? Знаете, по типу: "когда тебе 17, тебе кажется, что ты знаешь все в этой жизни". Наверное, это оно самое. Я хочу чтобы эта стадия скорее прошла.

А еще я очень-очень скучаю по папе. Я знаю, что там происходит какая-то хрень, что он постоянно пьет и бьет бабушку, но мне так хочется с ним поговорить, мне его очень сильно не хватает, и мне без него очень больно.

Вообще свою семью две недели не видела, не выезжаю из общаги. Деньги кончились вообще, с работы не звонят, хорошо хоть продуктами закупилась заранее.

Я устала от людей, серьезно. По натуре я больше интроверт, а тут каждый день какие-то гости, новые люди, мой друг, который со мной постоянно. Я их всех люблю конечно, но мне нужно личное пространство, хочу побыть одна и просто порисовать или послушать музыку, почитать (!!!) в тишине, домашку наконец сделать, потому что эта неделя завальная просто, столько всего накапливается.

Самое страшное, что никакой разрядки в виде слез или гнева не происходит, я могу сколько угодно курить, сколько угодно бегать, заниматься спортом, но это не помогает, и это пугает, разрядка должна быть, а так это все копится, и внутри такой комок непонятной, постоянное чувство какой-то тревоги, меланхолии, безразличия.

Не хочу заканчивать пост на грустной ноте, поэтому скажу, что через пару часов иду к бывшей однокласснице и по совместительству девушке Л. стирать наконец свою одежду; D

Я не знаю, что происходит в моей жизни. Полная апатия и полное отсутствие контроля над всеми ситуациями, которые случаются. Я не хочу больше ничего. Я не вижу смысла ни в чем. Мне необходимо, чтобы меня направили в нужное направление. Мне необходимо, чтобы все закончилось. Я чувствую, что вся моя жизнь катится по наклонной. Я чувствую разочарование, которое изо дня в день растет все больше и больше. Я живу каждый день без смысла, чтобы просто он закончился. Я не вижу ни радости, ни мотивации, ни-че-го.

Встала с утра с опухей десной= щекой.
Поехала на учёбу, пытаясь закрыть половину своего лица волосами, ничего не видела, было жутко неудобно и вообще чувствовала себя уродом.
Записала к стоматологу на вечер, раньше она не может.
Просидела две пары и уехала домой так как больше не было сил сидеть в таком состоянии.
А вечером еще двери приедут ставить, надо всё подготовить. Ужин приготовить.
И машина у нас капризничает, поэтому мы вообще можем к стоматологу на автобусе поехать.
Я ничего не хочу делать, хочу просто лечь и лежать так до посинения.

Как прав тот, кто сказал что беда не приходит одна.

Мы были вдвоем, лежали рядом и обнимались крепко. Я ощущала такое спокойствие в своей душе, как никогда раньше. Мне было так легко. Всё было так, как должно быть. И это просто сон.

Открыв глаза я снова чувствую хаос.

Мама звонит и плачет, прооперировали обе ноги сразу, вставать с кровати еще неделю не будет, потом пару месяцев ходить учиться заново, с костылями.

"Иногда настолько тоскливо, что по ночам кажется, что в случае нападения монстра из-под кровати, я его просто - напросто крепко обниму и расплачусь на его мохнатой груди." — sweetgame: workbitch: (via hoc-est-in-votis)

во сне в меня снова стреляли, я чувствовала холод дула пистолета у себя на лбу, но боли не было, как и крови. только тот, кто пытался меня убить почему-то подумал, что мертва и ушел. а все началось с того, что я нашла камень, будто бы какой-то драгоценный, который потерял один мой знакомый, который в свою очередь нашел его в дороге около трассы. все во сне было очень гротескно: большие ступени лестниц, огромный камин, около которого застрелили горничную. цветные, сочные фотографии, массивные рамы картин, бесконечные лабиринты коридоров…

сегодня вспомнила, что, когда была маленькой и спала с мамой в ночи с грозой, всегда грела ей место перед тем, как она ляжет. мы всегда рассказывали друг другу сказки, желали спокойной ночи и сладких снов.

"Мне сегодня смертельно здорово… Влюбись и страдай…"

Странная весна выдалась в этом году. Я всегда знала, что мысли материальны и желания, рано или поздно, исполняются. Вопрос теперь в том, до конца ли они исполняются? Или только в формате "уже нахер не нужно"?

Мне кажется, что" убегать "-это в моей крови. Папа убегает от разговоров, мама убегает от ситуаций, а я готова убежать от всего. Я спокойный, мирный житель, но как только я чувствую дискомфорт, готова убежать куда угодно. Убежать от разговора, от отношений, от человека. Причем люди даже не в курсе и никак не ожидают, что я собираюсь совершить побег. Как только я начинаю проводить больше времени наедине с собой, так больше я прихожу к выводу, что я человек не для отношений. Может быть мои раны не зажили, поэтому я такой лёд. Камень. Все изменилось в Новый год 2013г. Когда меня обвинил Д. в том, что я ему изменяю. Обидно то, что даже в мыслях такого не было, но он не поверил, решил, что знает лучше. Обидно то, что недослушал, обидно то, что ушел. Просто молча и ни разу не объявился. Наверное именно Д. научил меня так убегать. Так больно, не заканчивая фраз, не объяснив. Забавно, прошло 2 года, а я со слезами это пишу. На врядли он вообще обо мне помнит. Тогда мне на помощь пришел человек, который попытался научить меня жить со словом "похуй". Он так убедительно мне говорил, что я королева в этом мире, а все остальные-это мусор, который нужен лишь для исполнения своих целей. Как у него вышло внушить мне хотя бы часть своего мировоззрения, я до сих пор не понимаю. Надев маску "похуй" я вполне легко стала ко всему относиться. Мне было всё равно на всех и на всё. Но вдруг этот защитный блок пропал. Через год я смогла снова довериться человеку. И что вы думаете? :D пизда! Всё закончилось истерикой, потерянными килограммами и ведрами слез. Мне кажется это меня окончательно умертвило. Для меня нет больше эмоций. Я не понимаю, что такое любовь, страсть, доверие. "Ожидая подставы", примерно так сейчас это выглядит. Вот жизнь изменилась, все перешло на новый уровень. А я все осталась в старой боли. Это не влияет ни на что, пока дело не коснется ссоры. Я с каждым разом все больше закрываюсь, замыкаюсь в себе, все меньше говорю и больше молчу. Мне кажется нельзя так. Где же понимание, доверие..? Пока за свои мысли я точно получу осуждение, гнев, повышение тона и обиду. Вот такая жопа. Так к чему это я, мне кажется я снова убегу, только не временно в другой город, а просто в свой мир, где нет места ни для кого.

Люди слепы в своей гордости. Они будут хранить ваши фотографии, перечитывать сообщения и бесконечно вспоминать минуты, которые вы пережили вместе, будут скучать, скучать дико, но они не появятся. Гордость, принципы, характер, а на деле - обычная глупость. Мужская или женская - уже не важно. Не нужно отпускать, если будете скучать. Не нужно скучать, если когда-то решили уйти. Гордость - это самый первый грех. А сейчас ее встретишь по всюду. Гордость стала уже частью человека, человек рождается невинным и чистым, но со временем он выбирает то, что кажется ему правильным и это идет от родителей/близких/з­накомых в особенности это влияет на характер человека. В нашей мире стало нормально видеть гордость на каждом шагу и как же думают люди? они думают, что это проявление "стержня". Многие скажут "нужно хоть иногда иметь гордость" а кто, извините, вам это навязал? Кто вам навязал, что если ты будешь гордым, то ты будешь во всем преуспевать? что ты будешь счастливым человеком? Обычно, гордые люди очень несчастны. Гордость - проявление слабости духа.

Какой-то кошмар. Ничего делать не хочу, никуда идти не хочу и плюс ко всему придает "чудесного" настроения прихеровейшая погода. Да в такую срань не хочется из кваритири и носа высовывать, какие там пары! А надо: (

Понедельник сегодня оправдает звание галимого дня.

Как хочеться все бросить, валяться часами напролет в кровати с Сашей, смеяться, смотреть фильмы. Жаль, такое возможно только по выходныым: (((

ну всё, поработала))

вообще, мы должны были полный день работать, но нас поделили по сменам, и меня и ещё одну девочку отпустили домой, до четверга.

коллектив-огонь, там взрослые девочки, старше меня примерно на 5-10 лет, все замужем, кроме одной. нормальные, простые, как я люблю) довольно быстро сработались. нас оставили наедине с товаром, и мы его разложили по своему вкусу. потом я ставила закорючки на ценниках, типа "подпись", а потом помогала нарезать. и во время этого увлекательного занятия меня отпустили домой.

всё бы ничего, только 8-го будет гала-концерт танц.конкурса "реверанс", на который я каждый год с мамой хожу. и как раз 8-го у меня рабочий день. и 9-го, когда я паспорт получаю, тоже)) удачааа

ну, короче, мне там понравилось) только я ожидала, что ассортимент богаче будет. надеюсь, со временем он расширится :) и появятся тестеры и подставки под декоративную косметику. знаете, очень приятно работать в новейшем магазине, который ещё не открыт. кажется, что ты участвуешь в рождении чего-то нового и важного))

а ещё там целая корзина пробничков!!! я вроде не говорила, но к пробникам у меня отдельная страсть, я могу купить журнал только из-за пробников, в магазинах стараюсь набирать на нужную сумму, чтоб получить пробники.. уж очень я люблю эти маленькие упаковочки)) надеюсь, нам их выдадут как-нибудь))) поближе познакомиться с товаром, все дела..)

Субботка ознаменовала себя моей любимой тренировочкой на ноги, которую я нежно обожаю, а так же уборкой, которую я люблю меньше, но исправно совершаю. В воскресенье наконец-таки решила долбанную задачу по механике и махнули на каток, потом кушали пиццу и смеялись. Да так, что оказалось, что автобусы уже не ездят по погодным условиям, пришлось ждать такси и теперь я наказана :D

"Я переживаю по поводу того, что меня положат в больницу, когда у тебя экзамены. Ты же загнешься без меня. И так голодом сидишь, а тут еще и нервы. Нельзя тебя на неделю оставлять. Уткнешься в книги и забудешь про то, что вообще-то есть надо. " И этот человек хочет отправить меня в Екб учиться.

звезды, дайте мне сил не разрушить это чудо, что сейчас теплится в моих руках. дайте сил пережить этот год. дайте мудрости не вспыхивать по мелочам. дайте терпения, чтобы не рассыпаться крупицами в тридцати миллионах людей. дайте машину времени, чтобы сейчас же вернуться к моей м.

Когда-нибудь я жестко попадусь на своем вранье.

Хватит врааать, и жизь станет проще. Потом сама же страдаю.

Жизнь без вранья может быть прекрасной. Наверное.

Ну я попробую.

В этой жизни у всех свои роли И устав от ошибок и боли хочется забыть обо всём И в минуты, когда одиноко Кто-то рядом с тобою, но только Тот, кого ты ждёшь - далеко Я как будто между небом и землей… На перекрестке двух дорог… Время нас меняет, стала я другой… И пора все понять, все по местам раставить вновь…