Это просто Вьюи блог

Я буду ждать тебя весь долгий март, а ты придешь в последний день апреля. Ты скажешь мне, что ты был виноват, а я скажу, что я тебе не верю!!! Я так ждала тебя, я так звала, казалось, разрывала криком горло! Ты знаешь, я ночами не спала, мне было дико, просто адски больно! А ты не шел! Неважно, где ты был, неважно, с кем…поверь не в этом дело. Но если б ты меня тогда любил, спас из огня, в котором я горела! А ты не шел! ты даже не звонил! Не думая, как струны души рвутся, как у меня весенний гибнет мир, и только шрамы в сердце остаются! А ты не шел….ты лучше бы убил, чем умирать меня одну заставил! А ты не шел! а значит, не любил! Если б любил, в аду бы не оставил.

Знаешь что я делала эти 2 года ? Трахалась, как кошка. Ты мне очень больно сделал и я жить не хотела, думала, что если у нас с тобой все не правда, то вообще все не правда и жить незачем. Для меня любить это страдать, не спать ночами, кругами ходить, убиваться, тогда я чувствую, что живу, а это не любовь! Нет единственных, надо любить того кто рядом По-моему сама себе противоречу, по-моему ты один единственный для меня

Все нижние посты я сохраняла с течением времени, каждый раз вспоминая о тебе, создала эту херню, потому что давно хотела. Все что тут написано, это все относится к нам. Считай кем хочешь, но я больная по тебе….

Я всегда буду хотеть, чтобы ты вернулся, но сделаю все, чтобы этого никогда не случилось

Она писала для меня стихи, И без причин сто раз на дню надоедала, Мне нравились ее духи, а не она сама, Но ей, о Боги, было совершенно мало. Ей так хотелось стать чуть-чуть родней, Мне – не хотелось становиться ближе. Потом она исчезла в череде безликих дней, Печально, но ее я больше не увижу. Так странно…так спокойно стало и тепло, Я вновь один, она своей заботой больше не тревожит, Но иногда за снежной пеленой зимы Я слышу ее запах, и морозно дрожь пронзает кожу. Не вспоминал о ней давно – сто долгих, длинных лет, Жил, как привык, себе лишь в целом мире доверяя. Но каждый день я ждал, что вдруг напишет мне «Привет», А время шло, минуты на года отчаянно меняя. И лишь однажды в адскую метель Мне показалось, что ее я видел на перроне, В груди кольнуло, в сердце заиграл озноб потерь… Не подошел. Она уехала одна в пустом вагоне. Она уехала, а я остался тосковать, Вдруг вспомнилось – она писала для меня стихи. Печально глядя ей во след, вдруг стал осознавать – Мне нравилась она, а не ее духи.

- Раскаиваетесь ли вы в том, что полюбили именно этого человека? Ева улыбнулась и наклонилась вперед: - За свою любовь не должно быть стыдно. Любовь не выбирают. Но знайте, если бы я могла выбирать, то выбрала бы другого человека…

Ты одна или у тебя кто-то есть? Кто-то есть, но я одна…

Я могла бы по сердцу — и вширь, и вдоль, Но, как видишь, не отомстила. Ненавижу смотреть на чужую боль… За свою я уже простила.

Он сам никогда не дарил мне цветы. Он не был моим и остался случайным. А мне до него — над землей три версты. А я не пойму, почему я скучаю. А он мне не стал ни рукой, ни плечом. Он просто в морозы отпаивал чаем. А я не пойму, почему горячо… А я не хочу. Но, наверно, скучаю. А он мне не стал ни врагом, ни крылом. Он шар мой воздушный подрезал невольно. А он меня сжег. И забылся теплом. А я не пойму, почему мне так больно. Мне кажется, я забываю его. И даже чужие шаги замечаю. Сгорело. Осталось одно «ничего». А я не пойму, почему я скучаю… Я буду ждать тебя весь долгий март, а ты придешь в последний день апреля. Ты скажешь мне, что ты был виноват, а я скажу, что я тебе не верю!!! Я так ждала тебя, я так звала, казалось, разрывала криком горло! Ты знаешь, я ночами не спала, мне было дико, просто адски больно! А ты не шел! Неважно, где ты был, неважно, с кем…поверь не в этом дело. Но если б ты меня тогда любил, спас из огня, в котором я горела! А ты не шел! ты даже не звонил! Не думая, как струны души рвутся, как у меня весенний гибнет мир, и только шрамы в сердце остаются! А ты не шел….ты лучше бы убил, чем умирать меня одну заставил! А ты не шел! а значит, не любил! Если б любил, в аду бы не оставил. Айсанова Мира

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь — легче, ведь он всё портит, пачкает. Лето — это не «никакой учёбы», а родные края, горы, море. Появилось столько новых слов: работа, аванс, ипотека, стресс, диета, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась. Не заметили? Никто не заметил…

Он нужен мне, я люблю его и не могу ничего с этим поделать. Сердце постоянно плачет из-за того, что я даже не знаю, где он, не могу его обнять, прижать к себе, как маленького и гладить, говорить ему, как сильно я его люблю… или вообще не говорить… а просто обнять и так стоять очень долго… и плакать от счастья… Я часто плачу. Только не от счастья. Очень хочется верить в то, что он читает, что он тоже хочет обнять меня, что он просто по каким-то причинам не может написать мне или позвонить и встретиться со мной… Околдовал он меня или внушил мне с помощью гипноза, что я всегда буду любить его, не знаю. Мне всё равно, почему это произошло со мной. Я люблю его и считаю его своей половинкой. И, даже если я выйду замуж за другого, он может в любой момент меня позвать. И боюсь, что я полечу к нему, забыв о муже. Обо всём. Я ни с кем не чувствовала такое слияние двух душ и тел. Двух половинок. Словами возможно передать только один процент из того, что я чувствовала рядом с ним и чувствую сейчас. Я слишком сентиментальна. Пора возвращаться в реальность.