Сейчас наша дружба рушится у нас на глазах. Но никто не пытается ничего исправить. Ведь это просто никому не надо. Мы давно поняли, что прежнее общение не вернуть. Мы просто знаем секреты друг друга, которые держат нас вместе. Через несколько месяцев мы, возможно, перестанем здороваться. Но я навсегда запомню тебя.

Я не я. Чувствую это. Может быть, в реальной жизни истинная я пробивается, то тут не всегда, по-моему. Я говорю: "Пока. До скорой встречи!" Я, наверное, вернусь, но я еще не знаю, когда именно захочу. Я хочу, чтобы все было отлично. Полный вперёд в небытие.

Как встретишь понедельник, так и проведешь всю неделю! Вот это так, честно слово. Вчера я очень спешила, опаздывала. И Сегодня также, но слава богу с хорошим концом. На часах уже 1:11, а я только ложусь. Хотя обычно сплю в 11.

Теперь пару слов о целях и можно спать!) 1 день из 3-х по спорту выполнен. Мы сдавали сегодня ГТО.. И это было не так легко. Сейчас жутко все болит, и ощущение, что завтра вообще не встану. А завтра очень важный день! Тест по методам моделирования и прогнозирования, также надо сдать свой реферат, который я так усердно писала до этого самого момента.

Кушала я сегодня окей. Ни кофе, ни фастфуда, ни шоколада - все как надо. Единственное, что съела несколько маленький кусков пиццы на ужин, но решила, что это не так страшно. Так как много сил потратила на ГТО и за день очень мало ела! Сегодня с утра вас был 60.2. Посмотрим, что будет завтра. :) хотя я выпила такое нереальное количество воды вечером, пока писала реферат, что чувствуется завтра буду весить как слон. С принес мне цветы, и это сделало мой день)) они такие красивые и поднимают настроение.

Еще один шажок был сегодня сделан вперед к достижению цели - прочитала порядка 100-150 страниц "Парижский тайн". Посмотреть точно не могу, айпад далеко.

сейчас перечитаю все свои пункты с целями и пойду спать.

спокойной ночи <3

это полный пиздец
это
нахуй

днём пыталась раз пять садиться писать этот пост
но я была очень тип
в общем
более весёлой
а сейчас мне грустно
или даже тоскливо
жаль, что тебя не было сегодня так долго. жаль, что тебя и завтра не будет. и через неделю. и через две
или не жаль?
мне не нравится всё это дело

Фильм оочень впечатлил, потому что он очень жесткий.

Так как я под сильным впечатлением и разучилась как-то много и в точку писать, просто скопирую лучшую на мой взгляд рецензию из кинопоиска.

«Племя» лучше «Левиафана»!

Очень давно ждала, когда же «Племя» появится в кинотеатрах, в России. И вот наконец этот сложный, яркий, необычный, фильм на больших экранах. Это настоящий артхаусный блокбастер!

Это абсолютно классический киноязык с новаторским подходом к «немому» кино. Фильм снять на языке жестов без субтитров. И такой подход явно проверяет зрителей на способность провести два часа без попкорна. В зале тишина такая, что порой люди даже боятся дышать. Оттого и внимание из заточено куда ярче, чем они привыкли. Оттого-то многим и смотреть тяжело — не привыкли смотреть молча, а еще и поневоле вникают. А впитывать «Племя» — задача серьезная.

Это вызов абсолютный. Фильм — проверка, после которой, если досмотрел, выходишь из зала другим человеком. Если нет — еще не готов переосмыслить себя и всех тех, кто тебя окружает. «Племя» радует тем, что в нем нет единой темы. Для одних — фильм о любви и ненависти, для других — противостояние системы и человека, для третьих — картина с элементами социальной драмы, моньюменктари.

Лично для меня Мирослав Слабошпицкий через провокацию, шок, особенные киноприемы и своеобразный диалог пытается спасти человечность и гуманизм в самом широком их смысле. Через отречение героя от добродетели ради любви, через жертвы, которые они приносит во имя справедливости. Стоят ли они того? Что станет с героями картины дальше? Кто живет в более правильном и честном мире: они или мы?

Слабошпицкий оставляет еще столько вопросов, что «Племя» можно смотреть не один раз. И каждый просмотр будет отвечать на старые вопросы и создавать новые. А если кому-то покажется жестоким это кино, помните, что вы посмотрели художественное произведение. И пока вы сидите в зале, то вас просто приковывает. И здесь вы не сможете отвести глаз от этой жестокости в отличие от повседневной жизни, где у нас всегда есть шанс убежать от нее, игнорировать, скрыться.

Вот только «Племя» — это все-таки фильм, а жизнь — реальная. Если досмотрите до конца, значит, режиссеру удалось добраться до вас и вдохнуть какие-то остатки надежды на то, что можно сеять добро, быть другим, выбиваться из «племени» и не сломаться.

Удачного просмотра. Рекомендую всем, кто любит жизнь!

Ссылка на кинопоиск, где можно почитать другие отзывы и посмотреть трейлер: https://www.kinopoisk.ru/film/582807/

Смотреть онлайн можно здесь: https://fs.to/video/films/i4pC9UlVgfdzo0P2cy1qds4-plemya.html

Молчание — это самый громкий плач девушки. Вы всегда поймете, что девушке на самом деле больно, когда она начнёт вас игнорировать

Никто не знает, что произойдет завтра. Мы кого-то любим, потом в нём вдруг разочаровываемся, потом начинаем его презирать и неожиданно для самих себя с ним миримся. И когда мы правы? Да всегда! Вот это, наверное, и есть главное…

- Андрей Кончаловский

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

мне ничего больше не надо, пусть только человек, понимающий мои тупые шутки и ржущий над ними вместе со мной, будет рядом.

Мы с Сашей почти месяц вместе. Я безмерно рада этому. Я люблю его. Люблю таким, какой он есть. Со всеми тараканами. Он стал невероятно родным и близким человеком. Это не передать словами. Он мне нужен. Может я это редко пишу, может в этом трудно поверить, но блять, он лучший. Хотя бы потому что я люблю его. Сколько бы гадостей мы друг другу не наговорили, сколько бы не сделали друг другу дерьма, это все гаснет на фоне того, как хорошо с ним. И надеюсь, так будет дальше. Даже не надеюсь, так будет дальше.

—ты можешь гулять с кем хочешь. и даже если мне это не понравится, то это моя проблема. ты не должен отказываться от подруг из-за мнения какой-то пизды.

—…я смотрю, твое мнение вообще никогда никого не интересовало.

" привет. ну как ты там? как поживаешь? есть какие-то планы на завтра? а на ближайшие дни? есть? ну и замечательно. а поболеть не хочешь? как ты смотришь на то, чтобы устроить нам головокружение, больное горло и 37,8 на градуснике? мне кажется, отличная идея. а ты как думаешь? "

- с любовью, твой Организм

thebestpersonherelovesbuckyrebloggedwitchaj
“A book read by a thousand different people is a thousand different books.” Sculpting in Time by Andrei Tarkovsky. (via authoriting) Source:starsandoceanstocross

Итак, Новый год прошел, мягко сказать "хреново". Я налакалась, словно кошка валерьянки, и чувствовала страшное вожделение. Но ни к кому-то определенно, а к кому угодно!

Не подумайте, это не из-за того, что я пьяна! я хочу секса ВСЕГДА! В трезвом, в нетрезвом состояниях, на работе, дома, в кафе, в ресторане… Короче, всегда и везде!!! Все мне напоминает мужской член. Все во что-то входит и выходит: ключь в дверь, рука в рукав, нога в носок, даже чертова ручка в колпачок! В общем, перечислять можно бесконечно! а я такая эмоциональная и энергичная, что мне практически невозможно контролировать себя! Друзей у меня мало. И то для перепиха. Подруг нет в общем! Те, что когда-то были - осыпали меня проклятиями, какие только существуют на этом свете, потому что, так получалось, что мне себя сдерживать не получалось. Да и они, молодцы, не могут удержать своего строптивого жеребца под крепким замком своих брюк.

Итак, новый год я встретила в одиночестве. У меня на данный момент нет постоянного парня. Серьезных отношений я избегаю словно бешеных собак. Они мне не нужны, если партнер не хочет новизны в сексе. Признаю, мне было хреново и одиноко. Пробовала удовлетворить себя фаллоимитатором, но один хрен это - не то. Мне нужен был настоящий мужской член! И желательно от 15-25 см. Я обзвонила друзей, но они не в состоянии были даже говорить и я сомневаюсь, что у них там могло чтобы-то стоять.

На часах было шесть утра. Ну почему я не смогла заснуть как и все нормальные люди?!

***

На улице мягкими огромными коврами лежал снег. Несмотря на мороз - я надела свои черные чулки, короткое откровенное красное платье с глубоким декольте и шубую Ботфорды на шпильках были окончательным штрихом в моем "подвипившем", небрежном туалете и я потопала на улицу. Однако, я не успела даже выйти из подъезда, как услышала мужские крики из лифта. Я продошла и спросила кто там. В ответ раздался радостный голос:

— Ну слава Богу! Девушка! Я застрял! Я четыре часа уже здесь сижу и никто меня не слышит! Пожалуйста, помогите!

Я, будучи очень отзывчивой и доброй от выпитого, охотно согласилась. Я разбудила, а, точнее распинала консъержа, который валялся у себя в горе бутылок. Явно, он тоже встретил Новый год в одиночестве. Он, понося меня последними словами, поднялся и куда-то позвонил. Пришел монтер, час спустя, что-то сделал и лифт поехал и распахнулся на моем этаже. Я заглянула внутрь. Там стоял молодой человек, на полу валялись корки от мандаринов и почти пустая бутылка шампанского.

Я невольно расхохоталась. Парень же, уныло посмотрел на меня и, поблагодарив, вышел. Я остановила его. Ну уж нет, дружок, коли я тебя вытащила, простым спасибо ты не отвертишься! Уговорила его пройти ко мне в квартиру, налила коньяк. Парень удрученно бормотал что-то про девушку, которая его бросила и т.д. и т.п. Мне, мягко говоря, это было неинтересно. Я его начала развлекать различными шуточками и, как бы, случайно перебрасывала ногу на ногу. Так он мог видеть мои чулки и фрагменты кружевного белья.

Он, конечно же, заметил и его уши в одну секунду вспыхнули. Я налила ему еще немного и села вплотную. Бедняга так растерялся, что коньяк зашел ему не в то горло. Я бесцеремонно положила руку на его пах. Там была заметная твердость.

Парень вскочил и, краснея до кончиков волос, что-то непрерывно бормотал. Я успокоила его словами, что все будет хорошо, что нам обоим нужно расслабиться, тем более, если его бросила девушка. Наконец, мне надоело его уламывать и я открыла перед ним дверь. Он стоял и явно колебался.

Затем подошел ко мне и нежно поцеловал в губы. Ну не это мне надо было! Я снова начала елозить рукой в его штанах. На ощупь его член был вполне удовлетворительным. Я вытащила его наружу и начала делать минет. Глубоко заглатывала, играла язычком с его головкой. Он застонал от удовольствия. Я потащила его в спальню, но он остановил меня в прихожей, и, прижав к стене начал обсасывать мою шею. Мне это не очень понравилось и он, видимо, понял. Затем, он раздвинул мои ноги и с силой вошел. Его пульсирующий член был настолько горяч, что я вскрикнула от удовольствия. Он входил в меня сильно и страстно, но спустя пару минут кончил. Я закатила глаза от досады, а он спрятал свои от стыда. Я отправила его в ванную, а сама пошла в спальню, чтобы переодеться. Нет, однозначно действует поговорка: Как новый год встретишь, так его и проведешь. В моем случае он начался ХРЕНОВО!

Раздетая догола в раздумьях я начала рыться у себя в шкафчике. Вдруг, сзади меня нагнули раком и начали иметь с такой мощью, что мне было и больно и приятно одновременно! Он больно схватил меня за волосы, и, яростно шшлепая меня по правой ягодице самозабвенно трахал меня минут тридцать, пока снова не кончил. Мы свалились на пол. Оба тяжело дышали. У меня онемели ноги, ягодица горела, а сердце стучало так, словно готово было выскочить. Мы оба задыхались.

Немного погодя, он ушел не сказав ни слова, а я все никак не могла придти в себя. Все - таки я была не права! Год начался охрененно! Боюсь представить, что будет дальше!

Я бы вернула бумажные письма, написанные от руки.

Помню, как папа улетал на Кубу во времена СССР, а мы с мамой ждали весточки. В этом было столько продленной нежности. Сейчас я храню все его письма, читаю их - и он со мной.

А что останется от нас? Айклауд и набор sms-переписки, скачанной с компьютера на флешку?

К. Собчак, глав.ред. L`Officiel

Вроде всё образовалось, они помирились, я очень рада. Я надеюсь, что вся эта фигня в моей голове на счёт Влада надуманна ибо не хочу думать ещё и об этом.

Сегодня заговорила с Жорой. Не могу я о нём не волновать и не заботиться, будто в крови уже у меня.

Так устала за день, надо делать антенны, а голова не варит и глаза слипаются и будто уже чувствую под головой подушку. Надо бы забить на всё и валить ибо ничего хорошего из этого не выйдет. Потому что я уже начала откровеничать с Бойко, ещё проговорюсь о лишнем чём-то и отгребай потом.Всё пора спатки.

Не понимаю, почему говорят, что тяжело только первый год, а потом становится легче.

В большинстве аспектов тяжело и не было. А вот тоска по маме и через год, и через пять не станет меньше.

Вот даже сегодня поговорили по скайпу, и я теперь мыслями в Красноярске с ней за кухонным столом сижу, а вовсе не тут, в общаге, с листами для подготовки к зачету.

Одиночество ценно, когда понимаешь, что вот сейчас не хватает того, кто в последнее время ни разу не отпустил твоей руки. В горе и в радости, в моменты небывалой злости и запредельного счастья. Он рядом. Именно сейчас одиночество учит. Всегда бы так. Со всей трезвостью и адекватностью.

С разбитым сердцем можно жить:

Смеяться, завтраки готовить,

С ребенком суффиксы учить

И в тихом месте дачу строить.

С разбитым сердцем можно жить

И флиртовать, слегка смущаясь,

В театры иногда ходить,

Игрой актеров восхищаясь.

С разбитым сердцем можно жить,

Любуясь в зеркало собою.

И с лучшим другом водку пить,

И плакать над его судьбою.

С разбитым сердцем можно жить

И делать по утрам зарядку.

И на работу приходить,

Карьеру строя по порядку.

С разбитым сердцем можно жить,

О летнем отпуске мечтая.

А по ночам одной курить,

В груди осколки собирая…

— Look, in my opinion, the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with.

— Yeah. And I think I've found that person.

— I think I'm in love with you.

— You mean as friends?

— No, I mean for real. 'Cause you're, like, the coolest person I've ever met — and you don't even have to try, you know…

— I try really hard, actually.

- You're gold, man.


"It started with a chair"

На исходе 20 века,
Когда жизнь непостижна уму.
Как же надо любить человека, Чтобы взять и приехать к нему.

И. Губерман.

просто настільки все переосмилюється після пережитого, що дух захоплює

— всі однакові

— але є ж якісь особливі люди

— це нам тільки так надають інформацію.всі однакові.і всі наступають на одні і ті ж граблі. є граблі погані, а є класні.але кожен раз одне й те саме.

"все буде добре.не переживай.лови момент."

В МОЕМ МИРЕ ЕСТЬ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ:

—ты похожа на Кэти Топурию из А-Студио!!!!!

—ну что, трудно было в МГУ учиться?

Приветики)) У меня через день начинаются весенние каникулы. Я собираюсь в Киев. Скоро экзамены. Буду там готовиться. А ещё хочу похудеть до 37 кг))) ) Моя новая цель))) Родители опять говорят, что я слишком худая… но у меня ведь тоже есть глаза!

Здрасьте, перед вами инженер-неудачник, не очень считать умеет, да и иногда жутко тупит. Человек с большими надеждами и мечтами. Та, которая хочет всё делать, но в итоге чет так леень. А еще мастерски может делать целый день чертеж, психовать, а потом бац и всё в пару минут сделать. Ах, да еще упортая упёртая особа, как говорит моя любимая бабушка. Возможно, если у меня было чуть больше времени в сутках, я бы всё успевала, но пока большое НО. Честно, я веду над собой работу. Для меня это важно. Пусть спотыкаясь, но я дойду до целей, которые ставлю себе. Я же все-таки себя уважаю, и перед собой я должна держать слово. Не сдаваться. Любить. Мечтать и верить.

Capital Cities – One minute more 3:46

Блог на вьюи - это своего рода доска желаний. Здесь есть картинки которые нравятся и того что нравится. Здесь цитаты и высказывания - своего рода напутствия как бы мне хотелось жить, вести себя и т.д. Но в конце концов пришло время составить список так называемой "доски желаний". Все твердят, что его нужно написать на листочке и тогда мысли материализуются и все пойдет по плану… А вдруг…Напишу этот список здесь, может сейчас он будет не полным, со временем я буду просто добавлять что-то еще…

1. Пройти полное обследование зрения. Выяснить почему так сильно падает мое зрение, подобрать нормальные очки и линзы назначить лечение и узнать можно ли сделать операцию. Если можно - сделать ее. Вопрос зрения безумно меня беспокит. Мое зрение резко упало и я просто очень сильно боюсь ослепнуть.

2. Купить кроссовки. Банально, но факт. Вечно то денег нет, то времени. Я свято верю в то, что если я куплю кроссовки, то пойду заниматься спортом. При чем каким только не думала и мне если честно все равно лишь бы каким…Танцы, фитнесс, пилатес, зумба..Единственное что для просто тренажерки я еще не похудела..Так что да..Банальный пункт про покупку кроссовок на самом деле подразумевает пункт - начать занятия спортом.

3. Влюбиться. Тут все просто. Ни разу не была влюблена. Хочу взаимной любви. С реальным человеком, а не фнтазии об актерах и персонажах из книг. Хочу свиданий, обнимашек, поцелуев, цветов, бабочек в животе, заботы, чувств…в общем всего того о чем читала в книгах, смотрела в фильмах и слушала от подруг.

4. Хочу денег. Я не хочу быть богатой, я не вижу счастья только в деньгах, но адекватно понимаю, что даже банальное спокойствие в наше время покупаеться деньгами. Я хочу похудеть - надо правильно кушать - покупать правильные продукты, а они не дешевые…Я хочу путешествовать - купи визу, билеты и т.д. То же здоровье и то требует денег, оплата врачей, таблеток и прочего. Я хочу иметь стабильный нормальный доход. Я согласна работать много и тяжело - главное чтобы был результат. Соответсвенно переходим к следующему пункту…

5. Хочу реализовать себя в работе. Опять же…На данный момент я так сказать начинающий бухгалтер - честно я еще не поняла нравится мне эта работа или нет, но знаю точно что в бюджетной организации я сидеть не хочу. Во-первых, абсолютно не мой темп работы, все слишком медленно, во-вторых, почти нет перспектив. В третьих, слишком большая ответственность и требования, а отдачи в три раза меньше. Я может конечно и многого хочу да и губешку надо закатать, но в конце концов это же доска желаний так что хочу и все)). Я хочу и могу работать и куда приятнее работать на себя. В моем мозгу я вижу себя успешной дамой но вот успешной в чем я пока не поняла - то ли это свой ресторан, где я буду не просто директором, а шеф-поваром, толи книжный магазин. Розовые сопли, но хочу. Опять же вытекает следующий пункт, даже два…

6. Хочу пойти на курсы поваров. Где-нибудь заграницей - Франция, Италия, Испания.

7. Хочу чтобы книги стоили дешевле бутылки пива. Тогда у меня будет большая библиотека.

8. Ремонт в квартире или же свое жилье. Пусть съемное. Адекватно понимаю, что на покупку квартиры я даже в ближайшие пять лет не доросту, так что пусть хотя бы съемная. А в старой хочу ремонт. Даже если уеду пусть родители поживут наконец таки в комфорте, а не в этом бомжатнике, в котором мы сейчас живем. Мы так долго обсуждаем этот сраный ремонт, так долго его вынашиваем и если честно я уже не верю, что это когда-нибудь произойдет, но пусть будет так - ремонт в квартире еще один пункт.

9. Хочу в океанариум. Увидеть собственными глазами больших акул, морских котиков, тюленей разные виды рыб, а потом еще увидеть китов. Это конечно не в океанариуме, так что вынесем отдельным пунктом.

10. Хочу увидеть живого кита.

11. Хочу путешествовать. Хотя бы два раза в год побывать в разных странах или городах. Познакомиться с чужой культурой, узнать обычаи, просто посмотреть как живут другие люди и чем они отличаются от меня.

12. Хочу красивую гардеробную комнату с красивыми вещами и аксессуарами. И отдельный шкаф для сумочек. Сумочки, сумочки кружат голову…ахахаха…банальное желание девушки.

13. Хочу собственную машину. Хочу научиться водить, получить права и купить себе BMW.

14. Хочу дом в Испании. Не знаю почему именно в Испании, но вот я его даже вижу. Фрагментами. Вижу большую и светлую кухню, где я готовлю какие-нибудь интересные блюда, вижу конюшни с лошадьми (ну тут я конечно раскатала губу, но я ж не прошу арабского скакуна), вижу красивую спальню с большой кроватью, вижу кабинет, вижу красивый сад с цветами и фруктовыми деревьями, вижу большую территорию с обрывом, вижу море…Вижу разложенное кресло, а в нем я укрытая пледом с книжечкой в руках.

15. Хочу самостоятельности. Хочу жить отдельно от родителей, иметь собственный дом/квартиру не важно, иметь отдельный доход - быть финансово независимой, хочу свой круг знакомых им неведомый, свой бизнес, свои решения, свое все. Не хочу больше слушать как за меня принимают решения, хочу быть самой себе хозяйкой во всем. Не хочу слышать как швея, которая шьет мне вещи спрашивает как лучше сделать у мамы, а не у меня, так во всем-с диетологом, продавцом, начальником на работе. Хочу, чтобы мама отошла на второй план в моей жизни, перестала меня дрессировать в качестве карманной собачки или домработницы, хочу чтобы она поняла что моя жизнь - это моя жизнь, чтобы перестала командовать, капризничать, хочу чтобы она дала мне продыхнуть и поняла, что мир вокруг нее не крутиться, ну или не то, чтобы мир, а мой мир, моя жизнь. Я хочу, чтобы мы обе дали друг другу свободу.

16. Хочу мира. На земле, в стране, в головах людей и в своей собственной.

17. Хочу пойти к косметологу. Хочу ходить к нему регулярно, подобрать себе косметику и уход за лицом. Хочу быть ухоженной. Хочу делать маникюр часто, а не по возможности и тем более не по необходимости, хочу, чтобы волосы перестали выпадать. Для всего этого нужны деньги и время. Так что пункт про работу и деньги актуален.

18. Хочу расширить круг знакомых.Хочу познакомиться с новыми людьми, желательно мужского пола, с разными интересами и взглядами на жизнь. Хочу встретить людей, у которых есть чему поучиться, которые веселые, жизнерадостные, которые яркие. Хочу наполниться их эмоциями, хочу проводить весело время в их компании. Хочу быть окруженой большой компанией, где люди будут интересны мне, а я им. Не хочу бть "третьей лишней".

19. Хочу успокоиться. Хочу перестать переживать по пустякам, накручивать себя, расстраиваться, грызть себя и других. Хочу перестать раздражаться на людей. Хочу быть терпеливой. Хочу, чтобы моя депрессия закончилась. Хочу быть в гармонии с самой собой.

20. Хочу привести свои серебрянные украшения в порядок и купить парочку новых.

Это все, что пришло в голову на данный момент. Желания конечно размыты и размазаны, но они такие. Может когда я наконец опеделюсь, чего я точно хочу я пойду по тому пути и добьюсь всего, но в конце концов это мои желания, какие есть.

Хей, пиплы!

28 марта будет проходить Гарри Поттер фест в Москве.

Я абсолютно свободна в эту сраную субботу.

И угадайте, кто все равно не поднимет свою задницу?

Я - ЛЕНИВАЯ ХЕРНЯ! ><

Знаете, есть такие сны, которые оставляют ваш мозг под впечатлением целый день или два. Например, если вас поймал маньяк, то будет преследовать чувство мерзости и страха. Так вот мой сегодняшний сон был к счастью не об этом, но эмоции он подарил мне весьма двоякие.

Приснилось, что я ластилась к другу своего хозяина!! А это неприемлемо! Я никогда не трогаю чужих людей и запрещаю это делать со мной! А тут.. Весь день, начиная с пробуждения, я под каким-то приятным впечатлением. Это были всего лишь милые объятия и нежные разговоры.

КАКОГО ЧЕРТА?!

Мозг, ты вообще о чем думаешь? Ему вообще насрать на меня, как и мне! Больше не вытворяй такое!

Раньше мне приходилось обсуждать со знакомыми и родными тему собственного бизнеса. И всегда тема заходила в тупик, когда возникал вопрос - "А что можно открыть в нашем городе такого, чего ещё нет? Ведь есть уже ВСЁ!" И вчера меня осенило. Пришла в голову вполне удачная идея, а в городе у нас как раз такой услуги нет, но многие жители ей интересуются. Я не буду говорить что это, потому что это всего лишь идея. Если захочется и получится реализовать в будущем, то раскрою тайну :)

– Как ты думаешь, что мне от тебя нужно? – произнес он медленно,
сформулировав, наконец, вопрос.
Адреналина, подумал Дин.
Разрядки.
Он подумал о доверии и близости.
О том, как ладони скользят по телу,
которое он всю жизнь изучал глазами и успел привыкнуть к нему,
как к своему собственному.
Он подумал о том, как быстро сгорают спички;

недавно сетовала на недостаток смелости, на страх меняться. и вот, два дня спустя с того разговора я делаю то, что не решалась сделать долгие-долгие годы: стригусь. и так стало обидно. теперь смелость нужна только для таких мелочей как стрижка, признание, любовь.. мы так мелочно стали жить.

дочитала "О дивный новый мир". то, что мы любим нас и убьет, в который раз убедилась. вот и живи теперь в этом "дивном, далеко не новом мире" и страдай, потому что тебе-то как раз и не досталось сомы..

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

Да таких фильмов полным-полно. Например, взять тот же самый "Титаник" с грустным концом или "Хатико". Главная проблема конкретно этих 2-ух фильмов - разлука из-за смерти. А ещё, эти фильмы сняты по реальным событиям, поэтому представляя, что это было на самом деле, плакать хочется ещё сильнее…

мы общались столько времени вк. он лайкнул мою запись, я увидела и сразу же открыла личку. написала и вот…опять общение. открыла для себя невероятные вещи, уже окончательно убедилась, что она ему не нужна и что будущее с ней свое строить он не собирается. говорили о Питере. О его возможном переезде. Он хочет сделать это один. Он вспомнил наше прошлое: нежное, милое, беззаботное.Расскрыл все свои карты, сам не зная, зачем делает это. Значит он пожелал этого и хотел все мне рассказать. Он очистил историю, отправил мне море музыки для настроения.

МЫ КАК НЕВЕРНЫЙ МУЖ И ЛЮБОВНИЦА, ей богу

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.

Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный солнцем покой.

Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои, —

Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова.
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то… Горячий шелест лета
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

1939
А. Ахматова

Приходи на меня посмотреть
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно! "

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я

Сегодня мне письма не принесли:
Забыл он написать или уехал;
Весна, как трель серебряного смеха,
Качаются в заливе корабли.
Сегодня мне письма не принесли…

Он был со мной еще совсем недавно,
Такой влюбленный, ласковый и мой,
Но это было белою зимой,
Теперь весна, и грусть весны отравна,
Он был со мной еще совсем недавно…

Я слышу: легкий трепетный смычок,
Как от предсмертной боли, бьется, бьется
И страшно мне, что сердце разорвется,
Не допишу я этих нежных строк…



Мне кажется, через много лет мы будем помнить этот период нашей жизни как нечто невообразимое. Для нас он будет воспоминанием о молодости, о ночных поездах и прогулках по Невскому, о бесчисленных поездках, о надеждах, и о том, как мы безумно любили друг друга каждую секунду. Вспоминать и радоваться о том, что у нас были такие приключения и столько незабываемых моментов, от которых утопаешь в счастье.

а ведь так часто
люди встречаются с кем-то, даже женятся.
а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.
и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.
почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.
почему они внезапно срываются и грубят.
вроде причин нет. вроде все хорошо.
а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку

Мне иногда от самой себя становится страшно. В гневе разбила enter на клавиатуре, теперь залипает, практически нереально им пользоваться.

Хороший день. Питание сегодня на отлично, купила очень вкусные замороженные овощи.теперь веду отсчет:1 день без сладкого и хлеба) На учебе все скучно, получила сегодня 3, хотя могла бы и больше, го это все моя лень.дома проспала вместе 1 часа целых 3, теперь голова болит и я пытаюсь выучить на завтра микробы, но мне так не хочется. заставлю себя что-то читать, а то я чувствую как выпрямляются мои извилины. нужно домучать микробы и пойти спать) с утреца все как обычно повторю и вперед. Всем хорошего вечера.Любюю

Стоило нервозности немного отступить, как на её место любезно шагнула притаившаяся скука. Просто смертная. Перестал себя трахать – значит майся от безделья. Нечего тут прохлаждаться.
Издеваешься. Я знаю. Знаю.

— Я — парадокс. Я хочу быть счастливым, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивый, но в то же время амбициозен. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречив. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет.

_____________

Мир закончится вместе с нами,
Он существует лишь в отражении наших глаз,

Он выдуман нашими головами.

Его не станет без нас.

Дельфин - Двое

________________

Месяц назад я начала ходить на Pole dance. Это моя давняя мечта, которая сбылась) Мои руки никогда так сильно не болели, как после первых тренировок. Сегодня я научилась делать скорпиончика!! Ура.

Мне всегда смешно, когда тренер показывает элемент и все стоят с открытыми ртами и потом кто-нибудь спрашивает: "А чем ты держишься?" На самом деле, трудно взять себе в голову, что крутясь вниз головой на длинной скользкой палке можно удерживаться только подмышкой, ну или другим неожиданными частями тела))

Сегодня осталась на вторую тренировку.На растяжку. Отличное настроение, ноги ватные.

Но, как обычно, не может быть всё так хорошо. По закону подлости мой тренер больше не может вести тренировки, так как у нее есть более важные занятия. Постараюсь найти нового тренера и развиваться дальше

Какая-то идиотсткая черта, заставляющая злиться и психовать, когда что-то идет не так, как я уже запланировала. А особенно, безотсветственные люди, например, компьютерщик, или как его обозвать, который содрал ебическую сумму за ремонт, а в итоге ноут так и не работает без подключения к зарядке. И простуда, которая так и не проходит.

Вчера была первая обидка. Невероятно. Всего спустя месяц. Обычно ведь обижаются девушки, да? Ан нет, он слишком особенный. "Да у нас все наоборот это я тебе мозги выностить буду". Я на 99% уверена, что причина его истерики - мелочь. В общем, он takes everything too serious, не так, как я. И сегодня так совпало, что я не выспалась + вся эта глупая ссора, отчего я пересмотрела своё отношение к отношениям. Может, чувствуй я больше, чувствуй я любовь, я бы не хотела рядом никого, кроме него. Однако сегодня настроение мне подняло общение не с ним, а с Эдиком. Уж Эдик-то точно вчера настроение не портил. Милаш.

Мы храним самое ценное не в банках, не в других людях, не по сахарницам и подушкам, а в прошлом. Чаще всего больше ничего общего и не найти с человеком. Тогда вздыхаешь в эту пустоту настоящего и автоматически начинаешь проверенным, дурацким, еле тёплым: « А помнишь …».
Давай попробуем без этого.
Пусть прошлое хоронит своих мертвецов. Мы не придем прощаться.

У нас бесконечно много моментов, в которые хочется вернуться. И, как вино в тёмных пыльных бутылках, чем раньше они случились, тем драгоценнее и вкуснее. Что с ними делать? С этим н е в о з в р а т о м? Ничего. Слава богу, что они были. Значит, нам правда было счастливо. Значит, это ещё может повториться.

Где находится прошлое, Бог, чтобы его можно было оставить?
В людях?
В городах, из которых уехал?
В доме, куда не можешь не возвращаться?
В забытых правилах детских игр и считалках?
В детстве? В запахах, словах, знакомых чертах?

В нас?

Я ему говорю:
" Прости, я не могу. Проблемы и желания нет, дела действительно дерьмо".
А он мне:
" Ну мы же договорились".
Единственный мужик мне однажды сказал "Давай я помогу тебе?".
Всего один!
И того я отвергла.

Текст песни Мария Чайкосвкая - Люблю (на стихотворения Ес Сои)

Твои глаза подходят к обоям.
Палец к губам - тише -
так будет лучше нам обоим,
просто поверь мне, слышишь…
как за окном дышит море прибоем
и дает пульс фальшивой ночи.
Знаешь, моя любовь так похожа на многоточие.

И я люблю тебя дыма лесками,
самыми свежими ранами,
прожжеными занавесками,
моими джинсами рваными.
И я иду по непройденным тропам,
все чаще теряя сознание.
Я тебя люблю наперекор гороскопам,
будто бы нет правил, знаков препинания.

Люблю каждой взорванной ночью,
Каждой недописанной песней.
Я тебя люблю беспредельно и прочно,
а иначе мне не интересно.
И на меньшее я не согласна.
И самыми сильными ливнями
я тебя люблю,
и пусть это опасно,
только никогда не останови меня.
Я тебя люблю.
Люблю.

Не зацикливайся на нем одном. Всему свое время и место. Так мне сказала моя соулмэйт. А я уже ровно год и один месяц (24 февраля 2014-26 марта 2015) слушаю эту песню до дыр и она мне не надоедает. Слушаю, а перед глазами одни и те же картинки, а в сердце одно и то же чувство. Кто же знал, что ему нравятся водолеи?

Я сижу на центральной улице, куры, рядом стопка книг, плакатов и музыка. Не знаю, так устала, но мне хорошо, спокойно, хотя дел и проблем по учёбе выше крыши. Ещё как-то нужно добраться до дома и упасть в кровать. Докурю и пойду, всем привет.

я вся такая храбрая, борюсь с собой каждый день, общаюсь с десятками новых людей.

и тут мне говорят: "Настя, в субботу ты поёшь на собрании для 200 человек. я уже всем пообещала".

ой, что это у нас? паническая атака. привет, давно не виделись.

вместо года прошло несколько лет
вместо гвоздей.
как по маслу входят сверла
я одену свой шлем и бронежилет
но ты умней.
ты будешь целиться в горло

— Ес Соя.

как можно вместить в майкрософт ворд
августовские кометы,
воскресные газеты,
в которых никогда не разгадан кроссворд ?

в этом дне ловить больше нечего,
пора уходить / засыпать/ сниматься
читать тебя во сне.
внимательно / бережно,
будто ты новый завет

нам
вчера/ сегодня / завтра
семнадцать
влюбленным всегда семнадцать лет.

— Ес Соя.

i'm trying not to cry.
может я сама себе придумываю проблемы и стараюсь с ними разобраться? может ничего и нет на самом деле, а мне настолько скучно? проблемы, ведь, чаще всего оказываются просто выдуманными. может и у меня такое?
ладно, начнём с того, что мама лежит в больнице и это просто невыносимо. ужасно сильно скучаю по ней, хоть мы и приезжаем к ней каждый день по два раза, это всё равно не то, потому что ты не можешь обсудить с мамой те вопросы, о которых бы тебе хотелось с ней поговорить. кто сейчас мне подскажет, что делать? у меня столько трудностей и столько секретов, что это кошмар полнейший! хотя опять же, начнём сначала, может большую их часть я всё же придумала?
далее поведём рассказ о том, что я понимаю, что ничего не могу делать для подготовки к др сестры, ибо настроение хуже некуда, да и "проблема", описанная выше, не даёт мне расслабиться и думать о другом. плюс ещё проблема с деньгами, я не знаю, как папе рассказать про это, ибо никогда не делилась с ним своими проблемами. даже такого плана. немного странно, что все мои идеи зависят совершенно не от меня! это просто катастрофа какая-то, не люблю я человеческий фактор, потому что чаще всего он подводит.
продолжим о том, что подготовка к егэ началась, но немного закончилась, ибо опять же, первая "проблема" занимает весь мой мозг и время, не остаётся ничего для подготовки. как-нибудь прорвёмся, ведь так?
ну, и напоследок, скажу, что мне кажется, будто я лезу не в своё дело, совершенно. может, так оно и есть, но всё, что я хочу, - это исправить сложившуюся ситуацию. может, я справлюсь всё-таки и сделаю всё так, как и должно быть? в общем, время покажет.
а пока что я держусь, да, хотя ужасно тяжело без своей родственной души, скажем так.

– Откуда вы взялись, такая очаровательная? – Не смотрите так строго, девушка всегда может быть лучше, достаточно предложить ей кофе. – Может, лучше шампанского? – Почему не кофе? – Не люблю прелюдий. – А кофе – это, по-вашему, прелюдия? – Да. Шампанское – это флирт. – Терпеть не могу флирт. А что нужно для безумия? – Водка – это безумие. – Тогда можно мне водки с апельсиновым соком? – Почему с соком? – Хочу сочного безумия. – Так откуда вы? – Я родом из одиночества. Вас не пугает, что я очень сексуальна? – Кто вам такое соврал? – Вы. – Когда? – Когда посмотрели. Кстати, кем вы работаете? – Я работаю в одной крупной фирме. – Менеджер по продажам? – Откуда ты знаешь? – Уже который день пытаешься впарить мне свою любовь.

Я люблю тебя, очень-очень, мы все тебя любим и ждем. Для меня ты самый лучший. Так обидно, что не можем обнять тебя.Неимоверная истерика, не могу держать себя в руках.

Влюбленные девушки - дурочки?
Да влюбленная девушка по лайкам в вк, fb и инстраграме за 3 минуты вычислит, с кем ее предмет обожания трахался, с кем собирается трахаться, с кем просто дружит, и кто собирается трахаться с ним. За 7 минут вычислит с кем теперь спят его 5 предыдущих бывших, кто из его друзей трахает последнюю бывшую, что он любит кушать после секса и какие шторы у его бабушки.
Так что где дурочки, а где влюбленные девушки.

Вот они все тебе лайкнули, а я не лайкнул.Вот я какой.Они вот лайкают, а я не такой.Я тебя ебал и имею право лайкать, когда хочу.

Каждое утро думаю о тебе… В последнее время очень много гулянок, алкоголя, развлечений, но даже за этим всем я помню тебя… Мне безумно не хватает тебя, твоих речей и обьятий… В такие моменты спасает наша музыка, лишь с ней я погружаюсь в остатки нашего мира… Этот мир разрушен, недели три уже как, но я так скучаю по нему… Вот и сейчас, что бы лучше написать, включила наши песни… Я не скажу, что в такие моменты мне легче или хуже, но эти чувства, что у меня в груди от этих нот, они мне нужны… Знаю, что натворила не мало всего, местами даже больше чем ты мог вынести… Прошу, прости меня за это… Знаю, что уже не раз говорила, что такое не повторится, но повторяла снова и снова… Каждый раз я хотела, что бы у меня получилось сдержать слово и я старалась, но было что-то, что выше меня, выше моих чувств… Да, ты прав, я законченая истеричка, но я твоя истеричка… Твоя, что бы не случилось…

— Привет. Как дела? Давненько мы с тобой не общались. Ну все, я женат теперь. Да, вот так. Кусаешь локоточки-то, а? Упустила ты меня. Не удержала. Не смогла. Проебала. Надо было больше стараться. За меня бороться надо. Вот она смогла, а ты нет. А теперь всё, я женился.
- Слава Богу, не на мне.

Женщины обычно, когда влюблены, готовы на многое закрывать глаза и долго прощать своего мужчину. Однако любой девушке важно помнить, что однажды бабочки в животе поутихнут, мурашки от каждого его прикосновения пройдут и секс будет не так ярким и частым. И когда-нибудь настанет день и терпение девушки лопнет. И больше не захочется закрывать глаза, глядя на его некоторые поступки. Захочется взаимности. Захочется улыбаться с мужчиной, а не плакать. Именно тогда закончится слепая любовь и начнётся путь к собственному счастью.

Сначала женщина балует мужика, взращивает в нем мудака, а потом ноет, терпит. доходит до точки кипения, расстается, ищет нового парня, снова взращивает мудака и так до бесконечности, пока она не поумнеет.

Виталик говорит, что главное — чтоб с девушкой было интересно, а красота и ум — дело десятое. А Сережа говорит, что неважно насколько девушка умна и интересна, мужики обожают красивых. Внимание! Вопрос: с кем быстрее переспит Оля: с хитрым Виталиком или с честным Сережей?

Увязая в рутине, иногда, кажется, что у тебя так много проблем. Ты сидишь и прокручиваешь всякие неприятные моменты из своей жизни в голове. Тогда-то и необходимо вспомнить о том, что действительно важно. Нужно подумать о том, что является настоящей проблемой, а что нет. И все становится проще и яснее. Самокопание - штука бесполезная. Бессмысленно думать о том, правильно ли ты поступил вчера, ведь сегодня уже другой день. А еще бессмысленнее жалеть о чем-то, или постоянно размышлять на тему: "а подходит мне это или нет? А там ли я сейчас, где должен быть? А то ли я делаю, что должен делать?" Ответов на подобные вопросы нет и быть не может. Да и вообще, наша жизнь не бесконечна и тратить ее на разные глупости не стоит. Жить нужно ради того, что по настоящему важно. А уж что это, каждый решает для себя сам. Обычно, это что-то до жути обыденное и приземленное. То, что показывают в фильмах и то, что писатели пишут в книгах, является лишь выдумкой. Смысл жизни - непостижимая, возвышенная цель, ради которой все и происходит. Существует ли что-то подобное? Не знаю, как я уже говорил, каждый решает сам для себя. Лично для меня смысл жизни - это сама жизнь. Нет ничего важнее возможности просто жить, существовать в этом мире. Каждая секунда жизни бесценна, сколь бессмысленной она бы нам не казалась. Кто знает, сколько этих секунд в запасе? В общем, я люблю жить, что бы я не думал и что бы не говорил. И мне очень жаль то время, которое я потратил на самобичевание.

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

  • У меня нет таких людей, с которыми я входила в круг общения, а потом по каким то причинам отказывалась от них…
  • да и я бы не сказала, что когда либо теряла друзей…
  • таким людям как друзья свойственно как приходить так и уходить.А вот настоящие(как многие любят выражаться "лучшие") друзья, они будут с тобой вплоть до старости))) )

Говнопериод снова возвращается, всё опять идёт не так. Погода ни в какую не хочет радовать своим весенним солнышком, и вечно этот ужасный холодный ветер. Всё ухажеры слились едва появившись, так что я теперь опять грущу. Каждый день думаю от тебе, сегодня мне очень хотелось тебя обнять, зная что ты приедешь на мой др, тешу себя надеждами что всё-таки увижу тебя, хотя вторая половина меня кричит о том что не хочет тебя видеть. Этот выпускной год самый сложный для меня, на учёбе полный завал, и я не знаю как его разгрести. У меня бардак в голове, дома, в учёбе, в курсовой, в подготовке к "новой жизни", а я просто пускаю это всё на самотёк, мне не хочется ничего контролировать, я сержусь на себя конечно, но продолжаю ничего не делать.

"Анна Каренина"

Ничего о произведении не скажу, ибо это Толстой и он велик, а само по себе оно прекрасно.
Но скажу о себе. То ли дело было в том, что после "Войны и мира" я не успела отдохнуть, переварить, отойти, а сразу взялась за это, то ли дело в том, что оно просто сейчас ко мне в душу не легло, на меня не село, не подошло, но я так долго читала его, непростительно долго, растягивая, мучась, изнывая. Меня раздражали главы с размышлениями Левина о хозяйстве, и полюбила я его лишь совместно с Кити, вот только в паре, потому что Кити чудесна до невозможности и такие они счастливые, семейные, покойные. Раздражала эта страсть Анны, отнюдь не ее нравственное падение, но последние ее чувства к Вронскому, этот морфий, дело не в том, что я не понимаю этого, понимаю, а в том, как и что там с ней происходило. Но это не помешало поплакать над ее смертью.
Очень оно сильное, очень другое. Но сейчас в моей жизни не тот период, слишком рано для него, и это чувствуется и чувствовалось, пока читалось. Мне кажется, я оценю его и полюблю очень сильно, но позже, не сейчас.

На свое планете, мы счастливы как дети,
Когда меня целует, он всё во мне волнует.
На свое планете, мы счастливы как дети,
Когда со мной танцует, он всю меня волнует.
Словно…

Привет, я Лера. И я снова здесь.

Подумать только - сколько времени прошло с моего последнего поста. Наверное я уже разучилась писать. Но, если честно, я очень соскучилась по всем вам.

Начну с того, что сейчас я усердно учу японский, чтобы летом можно было сдать нормально и тесты и, возможно, получить гранд! Это моя мечта №1. *-*

А вот с моим счастьем у меня проблемы… Если кратко - он не хочет, чтобы я уезжала в Японию.

Еще никто никуда не едет, а он уже заявил мне, что "не будет созваниваться по скайпу". Это было очень больно.

Ко всему этому он купил себе ЗМЕЮ. Купил, несмотря на то, что я его отговаривала и была откровенно против. То ли период сейчас такой, то ли я сняла розовые очки, но я поняла, что он абсолютно не прислушивается ко мне, к моему мнению. Поступает лишь так, как считает он. Не думает о моих желаниях, не проявляет заботы. Это всё так достало, что я решила взять перерыв.

Мы продержались около 2 недель, но он не выдержал, начал извиняться, сказал, что если нужно, то он поедет за мной в Азию…

Но я уже не уверенна. В нём, в нас. Что-то во мне сломалось в тот день и сейчас это больше привычка, нежели огромная любовь, которая была во мне до.

Так больно, грустно, но я не могу притворяться. Нужно будет как-нибудь сказать ему об этом… Но я не знаю как и когда. Мне очень его жаль. Все таки 1,5 года это не пара недель. Что скажете, девочки?

После тех извинений на недельку он изменился, но сейчас все возвращается на круги своя. И как быть? Как поступить?

эх.

Все вокруг уже совсем взрослые. Любовь, работа, семья.

А что у меня? ничего нового… начинаю испытывать чувство неловкости, что одна до сих пор. Ни заботы, ни внимания, а лишь куча комплексов, которых становится больше день ото дня.

Ну что ж! у кого-то любовь, а кто погружен в творческую деятельность)

мне почему-то дико не везет на друзей. почему-то судьба у меня такая. потому что все мои "друзья" практически никогда не разделяют моих увлечений. а те, кто разделяют живут в других городах. как-то грустненько. мои увлечения для всех всегда являются какими-то странными и непонятными, я всегда слушаю "не ту музыку" смотрю "не те фильмы" увлекаюсь "не теми актерами". или просто мои "друзья" не так сильно любят музыку, фильмы, артистов. а ведь так хочется.. но почему-то мне это не предначертано иметь вот таких вот друзей.

Так совпали карты, что мы познакомились, я тебя полюбила и вышла за тебя замуж. И в связи с последним, моя жизнь стала больше наполнена телефонными звонками, смс, всякими вотсап'ами и пр. И когда у меня нет возможности видеть тебя сутки или еще хуже - месяц, у меня есть телефон. Это жизненно необходимая зависимость. Мне так проще жить, нет, не так… Тогда я чувствую, что живу, когда у нас есть такая связь.. А теперь нет.

Мне понадобилось 22 года, что бы осознать: это не жизнь такая, это я такая. Сколько бы не было людей рядом, я всегда буду ощущать свое одиночество. Сколько бы возможностей и мест мне судьба не подкидывала, всегда будет казаться, что я не там, где должна быть. И стоило только мне к этой мысли прийти, как все это вдруг исчезло, все это перестало быть значимым. Что бы там вас не тревожило, что бы вам не мешало, кусая где-то глубоко внутри - это не жизнь такая, это вы такие. Просто смиритесь с этой мыслью, и все эти чертовы мысли вдруг соберут свои вещички и уедут на пмж в холодные края, где им как раз самое место. Nottheend.

Рада всем новеньким..=* Ну как новеньким… zefffirinka , я за тобой давненько слежу) Приятненько! Значит так, проходите, располагайтесь! Чувствуйте себя как дома!! Люблю всех своих следеньких!!:*** Мои кисы:* мурмур*И не думайте, что я вас не знаю и не люблю!ВСЕХ ЛЮБЛЮ! ко всем частенько захожу и читаюю читааюю все про вашу жизнь)

Я с легкостью клин клином вышибаю: один, второй, третий. Все невинно и очень быстро заканчивается примерно на пятом дне после знакомства. Все окружающие сливаются в одно лицо, в одно имя - я даже не стараюсь их запомнить и различить. Все что я понимаю: я разучилась чувствовать, а может вовсе и не умела. Все мои попытки с кем-то быть, с кем-то дружить, кого-то любить, пожалуй, были лишь способами побега от одиночества. И мне правда здорово так читать или слышать, как кого-то вдарило тысячей эмоций от любви, я просто этого не чувствовала никогда, мне не понять. Но ведь каждому дано хоть раз такое испытать, а? Nottheend.

когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти, когда по радио поют песню про любовь. а раньше ты по радио слышал только последние известия.

Я всё чаще молчу и реже улыбаюсь. Уже не делюсь ни с кем своими обидами. Стараюсь казаться равнодушной и сильной. Только иногда, когда никого рядом нет, плачу.

— На самом деле нет лучше чувства, чем иметь лучшего друга, который тоже считает тебя своим лучшим другом

Водка. Таблетки. Мне плохо. Меня трясет. Я не могу так. Я устала плакать. Нельзя было водку пить нельзя

Засыпаю под шум мартовского дождя, для Сибири это не частое явление. Кап-кап в окошко, помню, как март назад сидела на прошлой работе в окружении ароматов из ванилина и горячей выпечки, перебирала документы и мечтала о дожде. А спустя 5 минут дождь внезапно пошел. В марте. Удивительно, еще год пролетел, и как обычно очень быстро. На улице дождь, на лице огромная повязка с чудным ароматом мази Вишневского (как я пойду завтра на работу?) а в жизни… Я даже не знаю как. Но тем не менее нужно каждое утро просыпаться. Просто нужно. Nottheend.

Это так забавно, когда в вагон заходят абсолютно невоспитаные переферийные девочки, очень громко разговаривают и начинают обсуждать мои кроссы Джереми Скотт, ржать как лошади. Я, конечно, всё понимаю, но ржут те, кто одет в самую что ни на есть колхозную одежду с рынка, в которой ходит 80% таких же переферийных колхозниц. Бесит. Я бы ничего не писала, если бы не их поведение. Пойду нервно покурю в своих фактически лимитированных кроссах и поплачу, что я не такая, как они.

Всегда важно, чтобы если ты падаешь, нашёлся бы человек, который тебя словит. Этот человек, как ангел. Его не видно, он, по сути, в жизни твоей не участвует, но в самую жопу он всегда поможет встать тебе на ноги, и скорее всего опять уйдёт в тень, дабы дать тебе возможность жить дальше самостоятельно. Спасибо, что ты появляешься и помогаешь. Просто так. Просто потому что.

И все же мне не до конца верится во все это. Так странно больше не жить и не дышать этим человеком, не смотреть на его лицо и не улыбаться, словно идиотка. Да, уже не больно и я безмерно рада этому. Но чувство какой-то грусти и ощущение, словно чего-то не хватает все еще со мной.

Я поняла, что мне не нравится наша квартира. Конечно, привередничать-глупо, но мои высказывания никому не навредят. Во-первых, квартира маленькая. Мне просто не хватает пространства. Если в Сосновоборске квартира в 2,5 раза больше, то там я и хожу в два раза больше. Я заметила, что похудела, пока была там, потому что много ходила по квартире. Во-вторых, наша квартира тёмная. Здесь солнце светит только на кухне, и то при заходе солнца, потому что маленьким и редким лучикам удаётся протиснуться между кучей домов. А я обожаю солнце, я становлюсь счастливой и жизнерадостной, готовой на любые подвиги. Ещё у нас всё захламлено. Я этого ненавижу. Просто куча ненужного, простите, дерьма! Я ненавижу собирать мебель с родственников, лучше пусть всё стопочкой на полу лежит. А ещё я ненавижу самодельную мебель, а Серёже хочется всё сделать самостоятельно. Понимаете, он хотел сам собрать диван… Я не против (хотя нет, против всеми фибрами души), но ненавижу самодельную мебель. В общем, мы вернулись домой, и на меня вновь напала хандра. Завтра планирую шариться по магазинам, чтобы не быть дома

Ну вот и все. Нет больше графика у меня 5/2 с 9 до 9, сказали, что подработок не требуется, а значит получать я буду на 8-10 тысяч меньше. Это сподвигло быстрее найти новое местечко. Думаю, все получится :)

Пишу сюда только тогда, когда меня что-то сильно тревожит или уже выбесило. Своеобразная жилетка для меня. Выслушает, совета не даст, правда, но зато я всегда тут права. И не нужно постоянно это доказывать. Вообще, что за парни нынче пошли? Я все понимаю, есть мужская гордость, назвала бы только это гордыней, мол как это так, бабе подчиняться? Все такие крутые, такие модные, дерзкие, слов сколько знают. Да только вся эта ерунда проходит, как только от меня что -то нужно. "Ой, помоги с курсачом. Ой, а у тебя есть конспект" и так далее. Бегают, унижаются, просят. В рот заглядывают. Такие смешные. Аж противно. Зато на военке "да, мы такие крутые, форму носим, а больше ничего и не умеем". Забывают, глупые старую присказку о том, что не форма красит человека, а человек форму. И то, как они ведут себя с девушками, пусть даже они тоже в форме, напрямую показывает, что они из себя представляют. Правильно мне Н. сказала, моя проблема в том, что я ДЕВУШКА. Была бы мужиком, давно бы всех раскидала нахуй. А так изматываюсь морально, делая вид, что мне безразлично. И почему постоянно нужно всем доказывать, что ты можешь, что ты сильный, что ты наравне а то и выше. А завистники душу терзают. А ты выше этого. И тут хоть вздернись, хоть головой о стены бейся, но, ска, надо, надо. Из говна этого вылазить надо. И терпеть. Потому что ты каменный. А по другому в этом зверинце не выдюжить. Сожрут нахрен вместе с требухой, и мало того, что не подавятся, так ещё и недовольны будут, что мало. А вскоре вообще забудут. Вот только хер-то там. Сама кого хочешь сожру. Чаёк только допью.

Угольная промышленность развивается во всем мире. Только вот уголь используют иногда не по назначению. Девочки находят уголек и рисуют им брови. Такие черные черные, с четкими четкими линиями.Прям как раньше, угольком брови, щеки-свеклой. Вот пишу и аж душа болит, за такие брови. Что ж вы так себя не любите, что рисуете такую "красоту"?А когда от уголька переходят к перманентным маркерам, становится еще хуже. Такое чувство, что никто/никогда не слышал о натуральности. Или не знаком со словом переборщить. Вы маме то своей наволочки не портите черными следами? Пожалейте, маму, кто узнал себя. И меня)

Серьезные отношения - это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

Хотелось бы, чтобы люди, которым как будто положено любить друг друга, говорили бы во время ссор: "Прошу тебя, люби меня поменьше, но относись ко мне получше". Курт Воннегут "Балаган, или Конец одиночеству"

Хочу разучиться ненавидеть. Это страшное чувство, которое последним временем стало все чаще наведываться ко мне. Хочу научиться не доверять людям и научить людей быть искренней.

Ну где же, черт побери, праведность душ и страх перед совестью человека.

Почему людьми управляет лишь жажда власти, денег и тщеславия!

Я верю только в то, что людей в сознательном возрасте, а это простите, от 15-16лет, переучить уже нельзя, а даже если можно, то на это уйдет много времени.

Что уж говорить о более сознательных особях. Так вот, моя вера принадлежит новому перерождению, а не перевоспитанию идиотов. Наверное это бестактно, но такая моя правда. Такая моя вера.

*Вместо заголовка*

Привет тебе, мой дорогой читатель! Я все еще жива (хе-хе), к сожалению очень редко стала здесь появлятся, ибо семейная жизнь все-таки сказывается на мне. Так хочется обо всем поделится с Вами, мои следящие! Рассказать о том как здорово жить с любимым человеком, а еще о том, как важно не предавать свои интересы, о том что не нужно сдаватся, и что прошлое забывается, оставляя только теплые воспоминания! Но увы… Сейчас совершенно не хватает времени. И все равно попробую черкануть завтра пару строк о моих размышлениях! Спасибо, всем тем, кто остался со мной, я Вас люблю!

Ну а пока, держите изменившуюся меня с Лисой, она как раз сегодня приехала в Ростов :)

2015-03-24 17-17-50 Скриншот экрана.png | Не добавлены

1. В изучении Зельеварения магические способности практически не важны. Почти всё зависит от наработанной теоретической базы. 2. Его рецепт, то есть последовательность действий, свойства ингридиентов и основы. 3. Я считаю, важна. Как минимум, быстрота действий, их слаженность и рациональность - тот, кто никогда не варил зелье, не сможет такого добиться с первого раза. Как максимум - существуют практические наработки, которые значительно упрощают процесс варки. Например, Северус Снейп во время учёбы в школе делал пометки на полях учебника по более рациональной работе. 4. Это чревато даже смертью человека. Зельеварение - скурпулёзная работа. Для правильно сваренного зелья важен каждый шаг.

Мужчин не мало в жизни есть хороших,
Но не о них написаны стихи,
И вопреки всем принципам похожим,
Мы любим не хороших. А плохих.
Не любим комплиментов мы воздушных,
Когда за нами следом чуть дыша,
С хорошими все приторно и скушно-
К плохим- у нас всегда лежит душа..

Мы знаем-тяжела будет расплата,
Когда опять порвется эта нить.
Он никогда не будет виноватым,
А ты себя во всем будешь винить.
Мы любим грубость голоса родную,
Серьезный взгляд, объятья сильных рук,
Плохие никогда нас не ревнуют,
И никогда не пишут по утру.
Из-за хороших девочки не плачут,
Не красятся, не брызгают духи.
С хорошими вся жизнь пройдет иначе.
А мы зачем-то выберем плохих..
Быть может это кажется все бредом,
Но есть у них один огромный плюс:
Когда им позвонишь- они приедут,
Прогонят прочь отчаянье и грусть.
И вот опять обнимет он до дрожи,
И ты поймешь, что нет таких других,
Мужчин не мало в жизни есть хороших,

Но всё равно мы выберем плохих.

Я люблю незаправленные кровати. Люблю, когда люди пьяны и они плачут, но только в этот момент они могут быть честными. Люблю этот взгляд в их глазах, когда они осознают, что влюблены. Люблю то, как люди выглядят, когда просыпаются и не понимают, где находятся. Люблю тот вздох, которые делают люди, когда их любимый персонаж умирает. Я люблю, когда люди закрывают свои глаза и парят где-то в облаках. Я влюбляюсь в людей и их настоящие моменты все время. Я влюбляюсь в их падения, размазанный макияж и мечты. Если честно, это слишком красиво, чтобы описать словами.

N ow i'm just not surprised when people leave.
I'm actually more surprised when they stay.

Я привыкла к одиночеству. И если раньше для меня это было в тягость и вызывало желание броситься на плечо первому встречному, лишь бы было не так одиноко, то сейчас мне комфортнее вдали от людей. Я действительно думала, что с началом учебного года многое изменится. Новый этап в жизни принесет с собой новых людей, новые моменты, новые эмоции, но по какой-то причине, я все еще продолжала держаться за прошлое и это мешало мне двигаться дальше. Я настойчиво заставляла себя принять то, что произошло и больше не возвращаться к этому, но моя привязанность всегда оказывала на меня давление сделать все в точности наоборот, сделать так, чтобы вокруг всем было хорошо, кроме меня самой. И плевать, что в очередной раз меня втоптают в грязь, что поступят как с надоевшей игрушкой, я ведь не могла просто так взять и отпустить прошлое, пока не наступила бы совсем безвыходная ситуация. Не скрываю, в этом вся я и порой действительно хочется вернуть то, что сама оставила позади, ведь часто накрывает тоска по людям, с которыми тебя связывали какие-то особенные эмоции и пусть я для них была не так близка, как они для меня, я навсегда сохраняю все воспоминания, что были у нас. Но сейчас, я привыкла к одиночеству и с этим мне спокойнее. Я больше не забочусь превыше всего о других, потому что привыкла к тому, что в конечном итоге, все равно остаюсь одна. Потому что в основном, в тебе нуждаются только тогда, когда больше не к кому обратится или тогда, когда в твоей жизни все начало налаживаться и каким-то образом именно в подобные моменты появляются те, кто сам же от тебя ушел. В одиночестве же все иначе. Меньше разочарования и боли. И самое главное, нет страха, что рассказав кому-то о своих чувствах и секретах, на следующий день тебе захочется перемотать все назад и вернуть то, о чем рассказала. Ведь все, что тебя волнует, ты держишь в себе и это никуда не уйдет. Конечно и позитивных эмоций тоже меньше, но есть ли смысл держаться за тех, кому ты безразличен? Разумеется, нет. Я не знаю, надолго ли это, казалось бы уже вошедшее в привычку чувство и не знаю, насколько хватит меня продержаться одной, но я знаю точно, что пройдя столько испытаний, я стала другой и больше не хочу возвращаться к той наивной и доверчивой девушке, какой была раньше.

Почти год назад мои родители познакомили меня с очень милым молодым человеком. Он очень милый. Я не знала ни его, ни его характер, но я знала то, что он из очень хорошей семьи. Мне было интересно все о нем, он был загадочным, смешным и интересным, по крайней мере, мне так казалось. Хоть я и была знакома с ним всего лишь то время, которое мы провели в автобусе всего 2 часа. Но меня, почему то тянуло к нему.

Затем я пыталась общаться с ним. Но он был холоден на общение. Я писала ему смс вконтакте, но на них он отвечал всего двумя словами: я занят.

Летом мы начали общаться с ним лучше. Он начал проявлять ко мне интерес. Он начал звонить мне каждый вечер. Мы разговаривали с ним по 2 часа. Разговоры по ночам - это то, что было мне нужно тогда. Он влюбился в меня как мальчишка. Я не ожидала, что кто-то полюбит меня такой, какая я есть. Затем мы ездили с родителями на выставку и я и он. Потом я ночевала у него дома в первый раз в жизни. Спала в его кровати вместе с ним. Потом он задаривал меня цветами, подарками. Предлагал встречаться, но я постоянно отказывала ему в этом, я не хотела терять свою свободу. Я хотела быть сильной и независимой, чтобы меня любили, бегали за мной, дарили цветы, и он был единственным, кто искренне это делал. Я не думала, что таким образом я влюблюсь в него. Потом мы были уже парой. Мы встречались. Мы любили друг друга. Но затем мы собирались ехать на море с ним и с его друзьями, но в последний момент они передумали и в итоге я ездила отдыхать в Сочи, а он в Анапу, тогда я послала его. Мне было больно, так как такого я не ожидала от человека, который любил меня. Потом он приезжал ко мне в Сочи просить прощение, я простила его. Дала ему шанс. Мы гуляли по ночному Сочи и строили планы на всю жизнь. Это был наш город и наше счастье. Потом настал сентябрь. Он временами исчезал из моей жизни. Не звонил, не писал, не отвечал на сообщения и я снова его послала. Мне было еще хуже. Но он снова выпросил у меня прощение и я любила его и дала уже второй шанс, в то время у меня была куча поклонников. Но я любила лишь его. И он снова исчезал, говорил, что у него нет времени - он занимался наукой. Затем я второй раз ночевала у него. В ту ночь он был пьян. И наговорил мне кучу того, что думает обо мне, о том, как любит меня. Наши родители уже строили планы на свадьбу. Я была частым гостем у них дома. Его мама уже полюбила меня, да и моя его.

Потом он устраивал мне сюрпризы каждые выходные, а всю неделю я была свободной девушкой, потому что между мной и наукой он выбирал науку. Я в тот момент жила лишь выходными днями.

Потом объявилась его поклонница в нашей жизни. Начала доставать меня вопросами про него, она любила его и говорила это прямо мне, тому человеку, которого любил он. Да и сейчас все еще достает. Она завидовала мне, желала нам всего плохого. Лишь один раз в нашей жизни я призналась ему в своих чувствах, в своей любви к нему.

Потом он подарил мне кольцо на мое день рождения. Золотое, красивое кольцо и сказал, что третье кольцо, которое он мне подарит, будет обручальным, а это как символ любви.

Но затем он послал меня куда подальше, обвинил меня в том, что я жестокая и злая, что я играю на его чувствах.

Что он любит меня, а я не проявила ни капли внимания к нему.

Тогда мне было еще хуже, я любила его в тот момент. Я попробовала вернуть все. Все наши отношения. Я заставила себя переступить через свои принципы и можно сказать приползла к нему на коленях, изменилась ради него. Потому что любила. Любила лишь его одного.

Затем был новый год, мы справили его вместе. Первый и единственный новый год вместе.

Затем я решила, что пора положить конец всем нашим отношениям. Я отдала ему кольцо, и мы остались лишь друзьями, мне было очень тяжело. Он выкинул то кольцо.

Затем мы несколько раз виделись с ним. Я ходила к нему в гости, мы ходили вместе в кино, но теперь лишь как друзья.

Жизнь наградила меня любимым человеком, но я сама все сломала. В этом весь мой характер. В этом вся я. Вот уже 2 недели мы не общаемся и мне очень тяжело без него, да и думаю что и ему тоже.

Но я пытаюсь жить дальше. Я стараюсь улыбаться и не страдать. Потому что я понимаю, что ему тяжелее все пережить, чем мне. У меня есть любимые друзья, а у него их нет.

Послезавтра у него день рождения и я не знаю, поеду ли я. Хотя он не приглашал меня, но думаю, что он приедет за мной и справит этот день со мной. Потому что я его лучший друг и любимая девушка.

Все-таки я ездила к нему на день рождения. Подарила ему туалетную воду, он был счастлив. Познакомилась со всей его семьей. Потом у нас все было круто. Я ходила к нему в гости, мы ходили в кино, он подарил мне подарок на НГ, просто проводили время вместе. И я думала, что и я и он счастлив. Но затем он опять исчез уже навсегда. И объявился его друг, с которым он не общался уже полгода. Он позвонил ему и выяснил, какие отношения у нас с Сергеем. Я не понимаю, зачем ему это было нужно. Сергей ему сказал, что я стала слишком ванильной. Это тяжело слышать от него. Понимать, что ради него я делала себя такой, меняла себя на ванильную дурочку, делала себя нежной и заботливой. Он хотел видеть меня такой, но в итоге он потерял ко мне интерес. Он сказал, что уже общается с очень классной девушкой.… Лишь ради него одного я поменяла себя, начала плакать, сняла маску железной леди, а он просто не смог видеть меня такой и разбил мне сердце. Теперь мне придется снова менять себя, одевать маску, не давать волю эмоциям и просто быть сильной. Мне придется забыть этого человека, которого я так полюбила за такое короткое время. Я снова не буду доверять людям. Мне все равно на тех, кому я интересна, кто в меня влюблен. Внутри пустота и ничего больше. Я больше не смогу доверять людям. Доверия просто нет. Все, сказка закончена. Та сказка, которую я полюбила.

В конечном итоге он просто удалил меня из своей жизни. Добавил в черный список в вконтакте. И сказал, лишь одно предложение: «Я не знал, что ты такая». И в итоге ничего не объяснил. Я не понимаю, что я сделала такого. Я узнала, что он пьет практически каждый день и из этого состояния его никто не может вытащить, ни родители, ни друзья. Он не хочет ни с кем разговаривать и никого видеть. Он просто забросил учебу и наплевал на свою жизнь. Я в замешательстве, я не знаю чем ему помочь. Но чувствую, что только я одна могу помочь ему и больше никто. Но он закрыл все доступы к нему, пытаясь забыть меня с помощью алкоголя.

Вот таким образом все закончилось, мы удалили друг друга из жизни ни сказав при этом ничего. Но я желаю ему счастья, надеюсь, с кем-нибудь он будет счастлив. Я же буду одна. Жить. Искать. Мечтать. Учиться. Работать. Улыбаться. Гулять. Веселиться! Потому что, иначе никак.

Крик души
Я уже боюсь кому-то что-то рассказывать, потому что поняла за вчерашний день одну вещь
Никому не рассказывайте о чем мечтаете\что планируете
Почему?
Дядя с тетей решили открыть кафе, ну и попросили меня как будущего ресторатора помочь им. Мы две недели думаем над названием кафе, эмблемой, интерьером, меню. Вчера они как всегда позвонили мне на скайп, а в комнате сидела моя "подруга", говорили мы на громкой связи, потому что у меня не было наушников. Обсуждали опять таки все что касалось кафешки, тут я смотрю подруга активно что-то черкает в блокноте. Ну меня как любопытного человека взял интерес, но спросить не решилась, потому что знала что не скажет правду. Сегодня с утра она пошла на пробежку, а я осталась дома, и чисто случайно увидела тот блокнот. Я знаю что НЕЛЬЗЯ лезть в чужое, но я устоять не смогла (да простят меня мои родители). Как вы думаете, что я там обнаружила?
ТАДАМ..! Она записала все, что я обсуждала с дядей, начиная названием кафе и заканчивая меню.Мало того, она написала что эту ее якобы "идею" надо рассказать какой-то там Нине!
Я в шоке, я до сих пор не могу отойти, а мне она хвасталась всегда какой она креативный человек.

Не думать ни о чем, сменить бы почерк,

не пить вино, не растворяться в дыме.

наконец-то жить без заморочек,

по принципу: «я счастлива отныне!».

Не умирать к полуночи от скуки,

не помнить, где находится аптека…

какое счастье — греть дыханьем руки

и обнимать родного человека.

Мне нужен этот пост.

Хух. Просто выдохнуть и подумать.
Через несколько месяцев я заканчиваю бакалавриат. Я очень хочу в магистратуру на философский, но не думаю, что смогу поступить в этом году, потому что это не мой профильный предмет, я в нём пока не разбираюсь. Поэтому мне бы хотелось поработать годик и поготовиться к поступлению.
И всё бы хорошо, но.

Родители.

Пожалуй, во всех их тирадах и криках больше всего меня раздражают два момента: 1) "Тебе это кто-то внушил" 2) полнейшее отсутствие какого-либо дальшейнего плана с их стороны. Вот закончу я сейчас магистратуру, а дальше что? "За два года многое изменится". Классный план, мам. Вот стоит мне проучиться ещё два года и ситуация с моей рабочей занятостью сразу же резко изменится и меня засыплют предложениями. Магистратура (при чём не важно, какая) меняет жизни людей. И самое весёлое, что это мне долбит человек, закончивший техникум.

Я хочу учиться. Но я хочу понимать, зачем я это делаю. И хочу делать это для себя, а не потому что мама думает, что знает, что для меня будет лучше. И даже если это будет неправильным решением (чего я не узнаю, пока оно не случится со мной), это будет то, что вытекло из моего собственного желания. Я никогда не "научусь жизни" со слов других людей.

Девочки, это просто капец. Очень сильно нужен ваш совет. Меня так трясет, я такая злая. В общем, случайно зашла на страницу этой ебаной Люды, с которой он когда-то встречался. То есть, не случайно, а потому, что она скинула ему песню на стену. Зашла на ее аск, а там вопрос, заданный около месяца назад, типа, ты опять с Даниилом встречаешься, она ответила: все то вы видите. Вы представляете?? А я с ним виделась точно не больше месяца назад! Это пиздец! Написала ей в аск, спросила, как с Даниилом дела. Я такая злая, мне так обидно!! Я очень хочу написать ей и все рассказать! Как он поступает! А его вообще ненавижу!! Конченный просто человек, фу! Вот думаю, написать ей все или попробовать с ним встретиться и все высказать. Я не смогу не отреагировать, понимаете! Да да, знаю, что надо забить нахуй на этого урода, и на эту его бабу, но я не смогу!!!! Я хочу, чтобы ему тоже хреново было! Сколько я страдала! А он щас будет спокойно жить и с ней встречаться? Ну уж нет. Что мне делать?: ( Сейчас подумала, ну напишу я ей, а что, собственно говоря, написать? Мы ведь не спали, ничего не было. В моей голове такие огромные планы мести, ахаха. Или просто удалить его из друзей, добавить в черный список.. Но перед этим я обязана написать ему, что он конченный. А лучше, конечно, сказать в лицо. Дерьмодерьмодерьмо, господи, какое же ты дерьмо

Меня снова захватывает паранойя того, как я выгляжу. Никому не понять меня, но да ладно. Я привыкла быть одна и мило улыбаться. Мне, действительно, не понять, почему я такая страшная? Я вижу красоту во всем, только не в себе. Почему? Почему мне так противно смотреть в зеркало? Все мои одноклассницы по сто раз бегают к зеркалу и мило там фоткаются, а я всячески стараюсь избегать зеркал, дабы не разочароваться в увиденном. Все красивые, я нет…

Нет, мне не нужно писать, типа "на жалость давишь, хочешь повысить свою самооценку" Блять, нет. Мне похуй, но мне чертовски обидно, что я сама себе не нравлюсь. Мне больно видеть, как все восхлавляют себя "боооже, какая я красавица" Сука, где моя самооценка?..

Я - дно. Я ненужное и одинокое сердце Тайлера. Я снова в слезах.
Ну, блять, я должна перестать себя ненавидеть, харе уже реветь..

Прекрати ковырять в ухе, в носу и прочие лиссажу,
рунами выруби топором, что тебе скажу,
заруби на носу, на корме, буквально на всём,
да хоть на клотике:
беспардонная чушь, которую мы несём,
станет ли классикой – как романтизм или готика,
нет ли, но ею мы никого не спасём,

главное,
с этим и выйдем в плаванье.

Сижу сейчас и не понимаю что происходит, дышать больно, я не слышу голосов, только пронизывающая тишина. Господи, я в секундах от того что бы не заорать от боли.

Все самые неприятные новости приходят в не подходящий, неожиданный момент. Вот ты сидишь на работе, звонит телефон, а голос на другом конце трубки сообщает: "Ваша мама умерла". БАМ. Вот ты окрыленная мчишься к своему любимому, чтобы сделать сюрприз, а он не один, или один, но говорит что-то типо "прости, но я тебя больше не люблю!" БАМ. Или, например, в случае со мной, когда кажется что хуже уже в моей жизни быть ничего не может, родители за семейным ужином сообщают тебе:"В апреле мы переезжаем в другой город, отцу предложили хорошую работу…" БАМ!!!! Да вроде бы ничего не случилось, все живы здоровы, НО, это не то что я хотела услышать. Поймите меня правильно, я не эгоист, и искренне желаю счастья, и при других обстоятельствах я с радостью бы побежала паковать чемоданы, НО, после всех моих неудач, потерь, разочарований и некоторых трудностей, я наконец-то вижу свет в конце тоннеля. Уехать в другой город, это значит бросить все, к чему я так привыкла, к чему долго шла, то, что я так полюбила. Конечно же меня держат мои отношения, слишком много сил было вложено в их создание, и я не готова все это бросить.. Только не сейчас! Сейчас в моей жизни образовалась некая пауза, минута молчания, и тд., я и мой мч находимся в подвешенном состоянии. Он вроде не против, но и не особо "за", да и я такого же мнения. Мама сказала, если я найду где жить, могу оставаться, но мой мч пока не может сейчас позволить себе квартиру, да и я учусь на коммере, так что трудности возникнут и с оплатой. Но знаете, радует то, что я вижу в ЕГО глазах страх и желание двигать солнце и светила, чтобы не дать мне уехать. И чем ближе апрель, тем меньше мне хочется чтобы он наступал…

Как же прекрасно на улице: дождь, тающий снег, который превращается в непроходимое препятствие, грязные ручьи шириной в километр, просто рыхлый снег.

После 4 часов в библиотеке это воспринимается как ад :)

Хочу так много написать, столько мыслей. Ну ладно попробую коротко. Сначала не очень приятно. На работе я скандалю с супервайзером потому что мне надоело заканчивать в час ночи и приходить к семи утра. Так нельзя выматывать себя. Почему нельзя поставить работать много стаффа как в других отелях, мне надоело, что наш менеджмент экономит на нас. Мы были с мамой в пять звездном отеле и в ресторане были только я и мама и еще пара, 4 человека, а работало их 5 человек. Многовато для 4 человек гостей. Но это не важно. Всегда должно быть много стаффа с учетом того, что может быть наплыв гостей, никто никогда не знает придет в ресторан 9 человек или 109. Вообще я хочу перевестись на кухню, я уже поговорила с хед шефом он не против, спасибо, что на работе всем я нравлюсь, ну я так думаю, я хороший работник, меня хвалят и с поварами у меня нет проблем. Они и заканчивают рано. Я больше не хочу себя мучить и тратить нервы, я люблю ребят с которыми я работаю, но я не собираюсь работать с этим супервайзером, который думает только о себе и не позволю садиться мне на шею.

О приятном. Я сильная. Я выдержу этот весь кошмар, потому что меня успокаивают перелеты в Англию. Я готова еще раз 1000 написать как я люблю летать и когда я вижу самолеты у меня какое-то детское счастье. Так что это меня радует, поднимает настроение и я не пытаюсь никого убить с понедельника по среду пока я в поездке.Хотя какой бы нормальный человек на это пошел. Летать раз в неделю в течении четырех месяцев и плюс работать на полную ставку, и плюс универ с работами, которые мне надо еще дописать. И при этом я одна из тех ведьм, у которых нет синяков и мешков под глазами даже если я не высыпаюсь. Хо хо.

И я тут начала читать. Из-за пары ранних рейсов я не знала, что делать в аэропорту и поскольку я не была фанатом книг я до последнего отодвигала идею взять с собой книгу. Но пришлось. Я не то что не фанат читать, просто я не читаю все подряд, и конечно не читаю современного бреда, который делают культом (все поняли намек), меня должна заинтересовать книга и тогда я не оборвусь от нее, в моей 21 летней жизни было три такие книги, вы представляете весь ущерб. Три книги которые я грубо говоря изнасиловала во всех позах, настолько они были интересные. И вот появилась четвертая, спасибо Ники за "Дом, в котором…" я не знаю как можно оторваться от нее. Я готова идти на работу с ней и читать её на ходу, но нет, а вот в аэропорту и самолёте я это делаю, только я сажусь и все для меня не существует людей, самолета, реальности. Мне кажется даже если мы будем падать я не оторвусь.

Так по поводу книги разобрались, теперь по поводу моего хорошего настроения. Я тут поняла насколько все таки я скучаю по русскому языку, да я говорю с родителями на русском и с никой матерюсь на работе, но и все. Я хочу больше русского. Английский для меня скучный язык и не эмоциональный. Да я живу в англоговорящей стране. Но, английский мне никогда не был по душе. И теперь я хожу по городу, а в наушниках у меня орут коверы моих любимых песен на русском. Я к тому, что так пару лет назад да и сейчас всем так нравился Лондон и так далее, все такие - я уеду жить в Лондон и не только Лондон, много куда, лишь бы не в России, но я хочу сказать, что это пишут те, кто не был тут и там, кто не жил. Есть обратная сторона медали. И дело не только в языке. Люди уже не кажутся мне милыми и приветливыми. Я хочу тут жить, я люблю Ирландию, тут я чуствую себя тоже дома, но иногда я скучаю по России, очень. Даже по Эстонии скучаю, как бы я не любила ее. Это родное, родные эмоциональные люди, которые могут нагрубить тебе, но это жизнь. Это круто.

Слишком длинный пост. В любом случаи я считаю себя очень счастливым человеком, к 21 году я добилась много, не собираюсь останавливаться. И как говорит моя мама, все можно пережить если родственники живы и здоровы, а так как я пережила очень сильную и тяжелую потерю в моей жизни, я потеряла отца, то я знаю, что да, главное в жизни это здоровье близких, а работа, любовь и страдания по этому поводу, какие - то мелкие проблемы - это все херня полнейшая. Конечно можно дать волю чувствам и я считаю, что плакать надо иногда, как я недавно истерила по поводу работы, но не надо зацикливаться. Живите, радуйтесь. Я написала этот пост, потому что хочу и еще потому что я вижу столько негатива тут, все чегото то ноют от несчастной любви или по поводу школы, универа. Не знаю, то ли я этот возраст уже пережила, нет не так, переросла скорее, то ли реально в моей жизни было настолько все плохо, когда я ушла в себя и вот наверно только года два назад я начала отходить от этого, что меня не волнуют мелкие проблемы и я радуюсь каждому дню.

Сегодня я сделала вещь, на которую не могла решиться последние пару дней. Я посмотрела финал Glee.

Я не хочу писать о том, чем же именно все закончилось, хотя читайте с осторожностью. Не исключаю, что где-то может проползти какой-то спойлер. Я хочу просто рассказать о том, что этот сериал значит лично для меня.

"Хор" я начала смотреть 5 лет назад, еще когда училась в школе. На тот момент вышел 1 сезон и сериал только-только вернулся с хиатуса и стал выходить 2 сезон. Да, пускай временами сюжетные линии в сериале были откровенно глупыми, вроде той же беременности Куин или влюбленностей Тины практически в каждого парня в хоре, но за этими идеями всегда стоял очень глубокий посыл.

Сериал всегда учил нас, простых зрителей, что никогда не стоит опускать руки. Всегда нужно верить в себя и пытаться снова и снова, даже если не получается с первого, второго или даже третьего раза.

С этим сериалом я пережила многое. Я росла вместе с героями и я училась у них. Я училась верить в себя и любить себя такой, какая я есть. И не смотря на то, что за все эти годы были откровенно провальные идеи и неудачные сезоны, после финала все-равно остаются только положительные эмоции.

Я плакала. Я сидела перед ноутбуком и взахлеб плакала вместе с героями, когда они прощались друг с другом, со своей школой и с детством. Но тем ни менее я плакала еще и от радости за всех них. Учитывая смерть Финна, более прекрасно закончить было просто невозможно. И эти "5 лет спустя". Мы увидели, что все добились своего и стали по-настоящему счастливыми.

Таких сериалов как Хор по-настоящему нехватает на экранах. Надоедает смотреть про оборотней/вампиров/русалок/зомби. Надоедает смотреть про убийства/ограбления/изнасилования. Нужно больше таких светлых вещей на телевидении. Нужен простой, добрый сериал, который будет заставлять простых, неуверенных в себе детей верить в себя и в свои мечты. Your'e 4ever in my hеаrt, glee-club.

Don't stop believin.

а время все спешит туда-сюда,
но отстает, опаздывает — да,
как сонные ночные поезда.
И падает хрустальная звезда
с фанерным стуком в ржавый рукомойник.
И с монитора так же, как тогда,
спокойно улыбается покойник.

Его не беспокоит нервный тик,
и так он тих, так безусловно тих,
как поезд, опоздав от сих до тих,
бывает тих в диспетчерском загоне,
в отстойнике на долгих запасных,
и только храп, мертвецкий храп в вагоне —
свидетель о живых, чьи снятся сны,
теснясь в купе и вкупе со спиртным
тяжелым духом и душком постылым
закуски киснущей, окурков и иным
бредя сквозь тьму сестрой ночной кобылы.

Итак, мертвец. Он продолжает быть —
не жить, но все же как-то так иметься
в наличии — не “в памяти и сердце”,
а в виде файлов, писем, может быть,
свидетельств — о рождении и смерти,
о браках, расторжениях… Где нить,
та нить, порвав которую, не свить
и не ссучить, как пряжу ли привычка,
когда вдали, не прекращая выть,
как сука в течке, воет электричка.

Как странно мы проводим тот маленький отрезок времени, называемый жизнью, - писал Стивен Ликок. Ребенок говорит: "Когда я стану юношей". Но что это означает? Юноша говорит: "Когда я стану взрослым". И, наконец, став взрослым, он говорит: "Когда я женюсь". Наконец, он женится, но от этого мало что меняется. Он начинает думать: "Когда я смогу уйти на пенсию". А затем, когда он достигает пенсионного возраста, он оглядыватся на пройденный им жизненный путь. Как бы холодный ветер дует ему в лицо, и перед ним раскрывается жестокая правда о том, как он много упустил в жизни, как все безвозвратно ушло. Мы слишком поздно понимаем, что смысл жизни заключается в самой жизни, в ритме каждого дня и часа…

Люблю читать мнения людей, особенно русских людей, о межрассовых парах* Я хочу сказать только одно. В каждой нации есть люди и хорошие, и плохие. Но! славяне и африканцы- это очень разные вещи… Культура, мировоззрение, быт, отношения. я бы категорически не советовала бы заключать такие смешанные браки. Мы разные даже в физиологическом плане, не говоря уже обо всем прочем. А знаете, что африканцы -это очень горячий и любвеобильный народ? они быстро разжигаются и быстро угасают (в плане отношений) отсюда и полигамия.. конечно, может и не официальная, но все же она есть. И я считаю, что девушки, которые соглашаются и вступают в такие браки очень рискуют и часто думают не тем, чем надо думать. В России такой брак -это дело тоже рискованное. Мужик, он и в Африке мужик, как говорится, а вот белой девушке покоя не будет ни в России, ни у мужа на родине. В России на таких женщин и девчат (наших соотечественниц) смотрят как на (как бы это мягко сказать) девушек, прошедших огонь и воду или просто как на тех, на кого русские или, по крайней мере, белые не обращают внимания. На родине мужа тоже не стоит ожидать, что она будет жить как королева. Даже сами африканцы подсознательно не уважают такую, мол, что русского найти не могла что- ли? готовьтесь, что на улице будут оборачиваться и даже что-то кричать вслед (как правило не всегда лестное). А дети- это совсем отдельная тема… такому ребенку повезет в 100 раз больше (в кавычках). В России будет вечное принижение со стороны белых детей, а в Африке- со стороны черных (и как правило более жестокое). Внешне, конечно же, он будет выглядеть больше как африканец (черты лица и т.д.), нежели белый человек. Черный ген перебьет все! Но!! Ведь и соседи, и детишки будут знать, что мать-то белая и тут понесется… Мне искренне жаль таких детей. Бесспорно, все детки хорошенькие и милые, но надо думать о будущем этих самых детей. Конечно, можно склонить голову и перед мусульманином и надеть никаб, можно склонить голову перед негром и научиться жить как в аду от тяжелого труда и вечной бедноты и унижения (со стороны тех же африканцев) - перечислять можно до бесконечности. наш славянский ген- это самый (не побоюсь этого слова) красивый, древний, одним словом РУССКИЙ! но он и самый слабый.. не надо его губить. Просто нужно подумать. 100 раз подумать прежде чем сделать такой ответственный и не всегда правильный шаг. И думать нужно все-таки головой, а не на чем сидят и уж тем более, не думать тем местом… ну сами понимаете каким… это уж вообще… А хотя, вот прочитала такие отзывы про секс с африканцами, про их половые способности и подумала.. у таких девушек вообще, наверное, напрочь отсутствует какая-либо мораль и все такое. таким будет просто пофиг, что про них скажут и уж тем более подумают!!! таким место не просто в Африке. Им место -в джунглях или на диких островах, необитаемых))) )

И пишет строчки о любви
И просто ждет
И в общем безразлично ей
С кем он проводит вечер летний
Надеется и верит, что он вернется

когда женщина надевает мужские носки-
это признак её одиночества
никогда не кому не говори прости
хочешь, называй это моим пророчеством

не звони, не беги за ним
он не оценит
просто вымажи воском свои волосья
если в поле снег,
а море высохло
никогда не прорастут твои колосья.

яду выпить не каждый сможет
я же каждую тяжбу вытяну
вымолю, выстою, выплывем
это Я тебе говорю.

а когда проснёмся на утро,
ощущая во рту
горечь вчерашних потерь и неудач
разовьется под нами алый флаг
жизненных слабостей
и хором плач…

— запомни, мы не такие как все.

И упав на колени, забуду про гордость и прежние ссоры
И холодная вьюга тебе тоже самое скажет
Я как прежде, твой пленник,
Но меж нами заборы
Не разрушить вовек, но теперь это в общем не важно.

Я сходила на вечер встреч в школу. Нашему выпуску было уже 5 лет! За вечер, который я провела дома с одноклассниками, Дима мне 36(!) раз позвонил… И я до сих пор стебу, что мы просто друзья и не встречаемся, но хотим при этом попробовать жить вместе… Рииииита, господи, иди пиши диплом!!! Голова не тем забита!

Больше не будет меж братьев любви, как бывало когда-то.

Старых родителей скоро совсем почитать перестанут;

Будут их яро и зло поносить нечестивые дети

Тяжкою бранью, не зная возмездья богов; не захочет

Больше никто доставлять пропитанья родителям старым.

Правду заменит кулак. Города подпадут разграбленью.

И не возбудит ни в ком уваженья ни клятвохранитель,

Ни справедливый, ни добрый. Скорей наглецу и злодею

Станет почет воздаваться. Где сила, там будет и право.

Стыд пропадет. Человеку хорошему люди худые

Лживыми станут вредить показаньями, ложно кляняся.

Следом за каждым из смертных бессчастных пойдет неотвязно

Зависть злорадная и злоязычная, с ликом ужасным.

Скорбно с широкодорожной земли на Олимп многоглавый,

Крепко плащом белоснежным закутав прекрасное тело,

К вечным богам вознесутся тогда, отлетевши от смертных,

Совесть и Стыд. Лишь одни жесточайшие, тяжкие беды

Людям останутся в жизни. От зла избавленья не будет.

Снова, снова эта боль. Я больше не могу любить кого-то и терять. Внутри пустота, в жизни пустота. Мне некуда больше понять, так что хотя бы сюда.

На курсах нам сегодня дали задание без предупреждения. Я сказала честно, что толку от меня ноль- ничего не читала. Мне попался ром. Написала пару слов, а в голове крутилось воспоминание, когда мы с Антошей и Гошей тусили в "К3", пили ром и всё было так круто.) Эх.) В конце работы написала: "мне очень стыдно.. :) ". Ну а что? Теперь точно решила, что к чёрту всё- берусь за учёбу. В четверг уже идём на практику в бар.) Парень, который смотрел на меня первое занятие и улыбался (сегодня тоже), вызвался в группу со мной.. Что-то я не сомневалась..)

Свалила свои дела на других (какое счастье, что есть на кого), ибо сама была не в состоянии, а грохнуться где-нибудь в центре и валяться без сознания не вариант.) Думала, приеду домой, ноут отнесу завтра, поскольку придёт электрик, всё равно несколько часов ничего работать не будет. Поваляюсь, попью кофу, приду в норму, почитаю про кофе (для курсов), заеду к маме на работу за едой и к узбечику в больницу. Реальность: зашла в зоомагазин, ветаптеку- порадовать девочек, почти доползла домой, включая ноут.. пидераст не включается. У меня уже даже нету сил злиться.. Звоню Саше:

-Привет. Это снова я. Этот дебил не включается.

-Классненько. Приходи ко мне.

-Да я у тебя скоро на работе пропишусь!, - почти 4 дня протусила в мастерской.

-Ну и отлично.

Отнесла своего больного друга, поболтала с Сашей, заказали новый веник- вечером железный дружище будет здоров. Заберу после больнички.

Фак.. Через полтора часа уже нужно выезжать.

Без кофе никуда.) Дома целой чашки было мало..))

На курсах.

"К 3", ром, любимый Антоша.)

Та весна..

Брат ещё оставил коммент под этой фоткой: " Жесть, Даша. Ты как манекен тут… Белая и бездушная…", - почему как?) Вопрос о моей бездушности уже давно стоял, ахах.))

Купила Милане кость мамонта (как называет её мама). Покупаю больше размер, чем положен моей собаке.)) Ну она очень быстро их сжирает.) У неё становятся такие огромные глаза, когда она видит, что я что-то ей купила, принесла.) Берёт косточку в рот, а потом роняет с дивана и начинает её гипнотизировать в надежде, что та сама снова окажется рядом.) Если видит, что с моей стороны нету действий- спрыгивает за ней сама.)

А ещё потом берёт её в зубы, бежит похвастаться перед Принцессой и наконец, прибегает ко мне, кидает возле себя кость и смотрит на меня, мол, смотри, какой я охотник- кость тебе принесла.) Такая забавная.)

Более совковского магазина с ужасным выбором просто не придумать. ЗАто у нх есть такая крутая штука.))

"мир полон людьми, ожидающими, не появится ли кто-нибудь в их жизни, кто сможет превратить их в то, какими они хотели бы себя видеть. однако помощи ждать неоткуда — они стоят на автобусной остановке, но по этой улице автобусы не ходят." Брайан Трейси "Выйди из зоны комфорта"

Вот эти все фотки, где влюбленные целуются, как сидят на лавочке друг на друге. Фу, блин, мне противно. Не то, чтобы я против фото и любви там все дела, меня просто тошнит от этого.

Что вообще со страной??? Сперва запретили мульт "ну, погоди", потом курение, теперь уже мат… Мат, который возник ещё в начале христианства на Руси, мат, который использовали самые известные в мире поэты. Мат, который можно спокойно прочитать в википедии и узнать значения какой-либо фразы. Дети уже овладели интеренетом, вообще в лёгкую могут свой словарный запас пополнить. Правительству заняться нечем. Такие законы против русских неэффетивны и бессмысленны. Такими темпами мы далеко пойдём. И сейчас у меня небольшие проблемы в универе из-за этого. Куратор грозила отчислением. Вот деканату или директору инста делать нечего, терять отличников, которые матеряться… Действительно, понятно, что мы будем это делать, сколько трудов вкладываем в эту учёбу. Как тут не сматериться? Какой же я безнравственный человек, который не пьёт, не курит, читает книги, любит слушать живую классику, порой очень даже люблю спортом позаниматься. По моему мнению, это дело каждого, как ему выражаться.

При принятии решений я слишком много внимания уделяю всяким мистическим штукам. Особенно в области отношений.

Например, я чуть ли не свято верю верила в сонники и гадания на картах Таро. Мне кажется, что предсказания по ним сбываются в большинстве своем. Я не понимаю, как так происходит.
Еще я верю в визуализацию и в то, что мысли материальны.

В итоге после прочтения херового предсказания, мое настроение портится к ебеням, я начинаю переживать, рыдать, визуализировать, тем самым, как мне кажется, притягивать все дерьмо.

Сегодня меня настолько достало читать в соннике об адовом пиздеце в отношениях, что я удалила закладку и послала все к чертовой матери. Надоело. Я устала думать о том, что все плохо.
Нужно успокоить свою душу и перестать так сильно полагаться на сны. Карты меня в этом плане больше радуют, лол.
Буду развивать умение контролировать мысли.

Упс, к врачу я так и не записалась.
Тест отрицательный.

сколько можно бродить по улицам,
сколько можно искать ответ?
почему?..почему? ты же умница,
ты же знаешь - ответа нет…

сколько можно сидеть уставившись
в им закрытую наглухо дверь?
ты же сильная, значит справишься,
ты не думай… ты просто верь…

сколько можно? тебе все хуже…
ну пойми, что ему не стать
ни отцом, ни любящим мужем,
перестань о нем думать… и ждать…

перестань вспоминать свое прошлое,
сколько можно себя жалеть?
это опыт, моя хорошая,
просто будь осторожнее впредь.

Развожу горячую цыпу на кофе, думаю об идеальном человеке, засыпаю на ходу и радуюсь дню. Шикарный вторник. Я опять влюблена в тебя, потрясающий день недели.

Если ваше отношение ко мне зависит от размера моей груди, веса или других подобных единиц измерения, то идите на**й

Знаешь что я делала эти 2 года ? Трахалась, как кошка. Ты мне очень больно сделал и я жить не хотела, думала, что если у нас с тобой все не правда, то вообще все не правда и жить незачем. Для меня любить это страдать, не спать ночами, кругами ходить, убиваться, тогда я чувствую, что живу, а это не любовь! Нет единственных, надо любить того кто рядом По-моему сама себе противоречу, по-моему ты один единственный для меня

Все нижние посты я сохраняла с течением времени, каждый раз вспоминая о тебе, создала эту херню, потому что давно хотела. Все что тут написано, это все относится к нам. Считай кем хочешь, но я больная по тебе….

Она писала для меня стихи, И без причин сто раз на дню надоедала, Мне нравились ее духи, а не она сама, Но ей, о Боги, было совершенно мало. Ей так хотелось стать чуть-чуть родней, Мне – не хотелось становиться ближе. Потом она исчезла в череде безликих дней, Печально, но ее я больше не увижу. Так странно…так спокойно стало и тепло, Я вновь один, она своей заботой больше не тревожит, Но иногда за снежной пеленой зимы Я слышу ее запах, и морозно дрожь пронзает кожу. Не вспоминал о ней давно – сто долгих, длинных лет, Жил, как привык, себе лишь в целом мире доверяя. Но каждый день я ждал, что вдруг напишет мне «Привет», А время шло, минуты на года отчаянно меняя. И лишь однажды в адскую метель Мне показалось, что ее я видел на перроне, В груди кольнуло, в сердце заиграл озноб потерь… Не подошел. Она уехала одна в пустом вагоне. Она уехала, а я остался тосковать, Вдруг вспомнилось – она писала для меня стихи. Печально глядя ей во след, вдруг стал осознавать – Мне нравилась она, а не ее духи.

- Раскаиваетесь ли вы в том, что полюбили именно этого человека? Ева улыбнулась и наклонилась вперед: - За свою любовь не должно быть стыдно. Любовь не выбирают. Но знайте, если бы я могла выбирать, то выбрала бы другого человека…

Я могла бы по сердцу — и вширь, и вдоль, Но, как видишь, не отомстила. Ненавижу смотреть на чужую боль… За свою я уже простила.

Дочитала уже, как неделю назад книгу Рэя Брэдбери "Вино из одуванчиков". Этот мир глазами 12-летнего мальчика совсем не такой, какой видим его мы. Но то, что он видит в 12 лет, мы сами видели это. Мозги шевелит эта книжка. Я испытываю странное чувство, ведь правда, взрослые такие странные со стороны. Эта книга показывает все стороны человека. Пусть это страх, когда мы сами себе придумываем и сами же бежим от него, то эта будет прощение с любимыми вещами, даже любовь, она бывает разной, смерть бывает ожидаемой, когда ты чувствуешь ее, как чувствуют часы, что вот-вот батарейка сядет. Брэдбери осветил эти и другие качества в период лета, передал это тепло. Он связал все эти истории с вином из одуванчиков. Эта первая книга Брэдбери, которую я прочитала, и этот автор оставил след на мне, я определенно вернусь к другим его книгам. Хотелось бы пожелать, чтобы вы тоже прочли эту книгу.

Будь тем, что ты есть, поставь крест на том, чем ты была.

Он сам никогда не дарил мне цветы. Он не был моим и остался случайным. А мне до него — над землей три версты. А я не пойму, почему я скучаю. А он мне не стал ни рукой, ни плечом. Он просто в морозы отпаивал чаем. А я не пойму, почему горячо… А я не хочу. Но, наверно, скучаю. А он мне не стал ни врагом, ни крылом. Он шар мой воздушный подрезал невольно. А он меня сжег. И забылся теплом. А я не пойму, почему мне так больно. Мне кажется, я забываю его. И даже чужие шаги замечаю. Сгорело. Осталось одно «ничего». А я не пойму, почему я скучаю… Я буду ждать тебя весь долгий март, а ты придешь в последний день апреля. Ты скажешь мне, что ты был виноват, а я скажу, что я тебе не верю!!! Я так ждала тебя, я так звала, казалось, разрывала криком горло! Ты знаешь, я ночами не спала, мне было дико, просто адски больно! А ты не шел! Неважно, где ты был, неважно, с кем…поверь не в этом дело. Но если б ты меня тогда любил, спас из огня, в котором я горела! А ты не шел! ты даже не звонил! Не думая, как струны души рвутся, как у меня весенний гибнет мир, и только шрамы в сердце остаются! А ты не шел….ты лучше бы убил, чем умирать меня одну заставил! А ты не шел! а значит, не любил! Если б любил, в аду бы не оставил. Айсанова Мира

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь — легче, ведь он всё портит, пачкает. Лето — это не «никакой учёбы», а родные края, горы, море. Появилось столько новых слов: работа, аванс, ипотека, стресс, диета, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась. Не заметили? Никто не заметил…

Он нужен мне, я люблю его и не могу ничего с этим поделать. Сердце постоянно плачет из-за того, что я даже не знаю, где он, не могу его обнять, прижать к себе, как маленького и гладить, говорить ему, как сильно я его люблю… или вообще не говорить… а просто обнять и так стоять очень долго… и плакать от счастья… Я часто плачу. Только не от счастья. Очень хочется верить в то, что он читает, что он тоже хочет обнять меня, что он просто по каким-то причинам не может написать мне или позвонить и встретиться со мной… Околдовал он меня или внушил мне с помощью гипноза, что я всегда буду любить его, не знаю. Мне всё равно, почему это произошло со мной. Я люблю его и считаю его своей половинкой. И, даже если я выйду замуж за другого, он может в любой момент меня позвать. И боюсь, что я полечу к нему, забыв о муже. Обо всём. Я ни с кем не чувствовала такое слияние двух душ и тел. Двух половинок. Словами возможно передать только один процент из того, что я чувствовала рядом с ним и чувствую сейчас. Я слишком сентиментальна. Пора возвращаться в реальность.

Это бвло сильно сказано, что со мной все хорошо. Настроение ниже плинтуса, ничего не охота делать, отменила встречу с парнем, только потому, что я не хочу никому о себе рассказывать. Я абсолютно ничего не хочу, даже сейчас, еду в магазин, а мечтаю о том, что б оказаться либо дома, либо там, где я буду одну. Мне оч хуево

Решила облегчить маме работу и завести сдать за неё деньги во Дворец Республики. Она сразу предупредила, чтобы я не выпускала сумку из рук- сумма большая. Это было понятно, но я не знала, что везу в сумке 2 штуки! Однако всё это время думала, какой орган продам, если что-то случится.)

А ещё меня только что тормазнули в метро- нет оплаты проезда. Я виновата, что жетончик застрял? Никогда не прохожу через экскалаторы- фобия. Не передать, чего мне стоит это испытание в Москве..Родители всегда ржут с меня.) "Девушка, поели мало!".

На экскалторе отчётливо "унюхала" аромат его духов. Люблю мужские духи.. Запоминая духи парня будь готова к тому, что никогда уже его не забудешь, как бы не пыталась. Это как клеймо в памяти. Стоит встретить где-нибудь этот "возбудитель", как будешь окутана воспоминаниями. Плюсы и минусы духов..

Когда слушаешь Centuries:
Я: оно приближается, я не буду это делать
Я: не буду…
Я: HEAVY METAL BROKE MY
Я: *бьет ладонями по столу дважды*
Я: HEART
Я: блять.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее. с точки зрения старости — очень короткое прошлое.

— Конечно ты мне нравишься. Ты всегда шутишь. Ты смышлёный. Ты забавный. Ты (очень) милый. Ты особенный. Ты сумасшедший. Ты идеален, в любом случае. Ты всегда говоришь то, что думаешь. У тебя самый лучший смех. Конечно ты мне нравишься.

Вот ты спускаешься по замысловатой лестнице все глубже и глубже. Твой живот и твоя грудь уже утонули, твои веки еще полны отравляющего воздуха. Ты, с безумным взглядом, спускаешься вниз. И вода за тобой смыкается.

Через пару дней на твоем теле вырастет синий лес. Ты будешь тем же, чем было все эти годы: невесомым, всплывающим на поверхность и беспомощным. Ветреные стаи наполнят твой слух, голубые цветы дадут корни внутри. И ты будешь тем, кто ты есть.

Мне кажется, не все понимают что для меня значат комплименты, даже если я обычно принимаю все в шутку и обхожусь быстрым "спасибо", я запоминаю их на всю жизнь и, если ты сделал мне комплимент, то спасибо большое.

В книгах мы не находим ничего, кроме самих себя. Как ни странно, это всегда доставляет нам огромное удовольствие, и мы говорим, что автор - гений.

Я при встрече с тобою хочу ничего не чувствовать.
Ни под ребрами боль, ни сердечный до жути стук.
Мне, наверное, мир всей душою бы смог посочувствовать,
Если б знал, что я помню все наши касания рук.

(Anastasiya Keburis)

5x10 Shameless
Ian and Mickey moments

— Ты у нас теперь за блядскую медсестру?

- Завали ебальник и прими свои таблетки, сучка.

***

— Эй, никакого кофеина. Ты на таблетках.

***

— Я пытался угнать вертолет. Обжег руку на стартере. Поймали при попытке украсть государственную собственность, и вот поэтому меня преследует военная полиция. Из-за этого и из-за самоволки. И за поступление на службу под чужими документами. И может быть еще за другое.

— Ух, ты довольно-таки крутой.

— Нет, просто психически болен .

***

— Что у тебя с рукой, черт возьми?

— Мы идем на улицу.

— Доктор осмотрел руку?

— Брось, Мик.

— Ты не можешь идти на улицу в таком виде.

— Ладно, слушай. Ты можешь остаться здесь и дрочить на свои витаминки или же можешь пойти со мной. Тебе решать.

***

— Я не в форме.

— По пивку?

— Не-не, ты на литие, тебе нельзя алкоголь…

— КАКОГО ХУЯ, ЙЕН?!

— Меня задрали твои плаксивые, бабские пиздострадания! Мне сиделка нахуй не сдалась, ясно?! Мне нужен несущий хуйню, бьющий рожи кусок Саус-сайдского дерьма, который я полюбил! Где он? Где, блять, он, Микки?!!

— Нахуй пошел!! Срать я хотел на это, уёбок!

— Да сри сколько хочешь, но в следующий раз, когда у меня хер не встанет от таблеток, не начинай это "Ой, все нормально, ко-ко-ко". Соси его усерднее, пидрила.

— Ебаное хуйло!

- Впервые я что-то почувствовал с тех пор, как…

—Ты выглядишь, как гребанная мокрая крыса.

- Господи, я не приходил сюда с тех пор, как мы перепихоны тут устраивали.

***

«Мы молоды! Разбитое сердце одно к одному, мы выстоим!

Ни обещаний, ни требований,

Любовь - это поле боя!»

— Пиздец, идиот, тебя развезло с одной банки пива.

— Знаю. Наконец-то хоть что-то хорошее в этой сраной болезни.

Мы никогда не были на настоящем свидании.

- Херня!

***

— Послушай, Йен. Я хочу, чтобы ты знал, ты хороший парень с большим сердцем. Впереди у тебя тяжелое время, но ты справишься. Господа, это Йен Галлагер. Я думаю, они готовы забрать его в тюрьму.
Почему, Сэмми? !
— Отъебитесь от него!

***

- Послушайте, куда вы его увозите? Скажите, блядь! Скажите, куда вы, блядь, везете его! Он ничего не сделал!


— Досадно, когда любимого человека забирают у тебя, не так ли?


fuck you, you fucking fuck: '((((((((

идея позаимствована у frau-bayern

Так классненько, когда перед тобой идёт такой весь невхерственный джентльмен в возрасте: шляпа, пальто, шарфик, туфли и не придерживает дверь в метро, которая тебя чуть не сбивает с ног. Под к лассическими шмотками свой быдлизм не скроешь. Вся суть белорусов.

Мне наверное больней всего от того, что вот ради этого одного человека я отказалась от друзей, я отказалась от хорошего будущего, от хорошей работы, я чуть не ушла из шараги, я прогуливала, потому что он не хотел чтобы я ходила. Он никогда ничего не ценил. У меня с семьей эти два с половиной года такие отношения были, я плевала на всех, я сбегала из дома, потому что он говорил "либо ты приезжаешь либо мы расстаемся". То есть у меня не осталось друзей, мне тяжело найти работу, а так меня бы тетя взяла к себе и я бы работа по специальности, но я в саое воемя резко перестала ходить на практику к ней, потому что он так сказал, и конечно брльше меня она к себе не берет. А он живет, он радуется, он ничего не потерял. Он встречается с другой. Он спит с другой. И так больно. Вроде все стараешься деоать для человека, угождала ему всегда, его интересы Бвли превыше моих, я мало когда что то просила. Мне чертовски больно

Не отпускает. Что мне еще сделать, чтобы его забыть? Не виделись месяц (страшно подумать), а ничего не прошло. Ничего не забывается. Еле удержалась, чтобы не написать ему, подвыпивши. Да и что бы я ему написала? "Как дела"? Я знаю, как у него дела. Знаю, как одиноко. Вижу то, что он так тщательно скрывает ото всех и от чего бежит. А я безумно хочу быть ближе, но он не подпускает. А еще я все еще не знаю, что делать со своими отношениями. Разорвать - больно, пустить на самотек - тоже тяжело. Все и хорошо и плохо одновременно. Я тут поняла, что мы совершенно не умеем переживать трудные моменты. Кто-то срывается, только эмоции разные. Я вот плачу. Знаете, все, что я помню за последние полгода - это слезы. Все, что помогает мне идти дальше - вера в то, что скоро я со всем разберусь. Но как же мне разложить все по полкам? Слишком тяжело разорвать первые отношения, да и как, когда снаружи все хорошо и только у меня внутри - буря? Как растоптать чувства того, кто все делает ради тебя? Недостатки есть у всех, но разве не мы обещали друг другу научиться с ними мириться? Но что делать, если "…и то, что нравилось в тебе, теперь лишь раздражает…"

Последние полгода внутри меня - осень. Дождливая такая, серая, тягучая. Выворачивает все изнутри и не отпускает. Полгода назад мы стали ближе друг другу, полгода назад я начала его узнавать. Полгода он сидит в моей голове и никак не вытравить. Все время помню его взгляд и то, как он вытирал мои слезы, когда казалось, что я вот-вот сломаюсь. И я держалась только рядом с ним. Такой уж он человек - сам сгорает, но светит другим.

Ненавижу такие дни, когда скучать особенно невыносимо. Я должна себя отвлекать, да только хочется забиться в угол и тихо скулить

(почему-то в моем посте - чужое видео. вью скатился, столько рекламы я еще здесь не видела. грустно, что уже не тянет сюда заходить.)

У меня тут у йогурта срок годности подходить к концу начал, решила использовать его не совсем в обычном русле :D фото нет: (Курица тушеная в мультиварке с шампиньонами в йогурте. Потребуется:

  • куриное филе(у меня была грудка, не измеряла вес)
  • Белый классический йогурт "простоквашино" (~120г)
  • Шампиньоны резанные(~100г, может чуть больше)
  • Смесь из различных приправ(у меня был "букет перца")

Филе нарезать кусочками плоскими, выложить в кастрюльку мультиварки слоями, у меня их 2 получилось, сверху выложить грибы, залить йогуртом смешанным с приправами. Аккуратно налить по стенке немного воды в кострюльку, 2-3см где-то.ГЛАВНОЕ, чтобы курица не поплыла в кострюльке) поставить на режим тушение. Через определенное количество времени, выставленное на таймере вашей мультиварки, достать и переложить в контейнер или еще куда-либо) приятного аппетита :))

"Вопреки распространенному мнению, люди далеко не всегда искренне желают добра своим детям, но обычно считают необходимым соблюдать хоть какие-то видимые приличия, а потому ломают потомству жизнь исподволь, тайком и документальных свидетельств стараются не оставлять".

(Макс Фрай "Горе господина Гро")

На фото: работа художницы Kira Emeretli

вчера просто я была морально убита. внутри была пустота, и осознавание того, что я сама виновата в своих проблемах, что я действительно ебанутая, что я не заслуживаю такого отношения к себе, но виновата всё равно я !!! но хотя бы я узнала правду, он позвонил насте и всё рассказал, мне стало легко, намного, правда оказалась хорошей, завтра снова придёться встретиться, и должна забрать кардиган, должна забрать телефон, который нашли, просто нужна симка, и я должна поговорить, знаю что не к чему не приве6дёт, но будет легче

Как же все таки тяжело быть в одиночестве. Морально устаешь, весь день клонит в сон, а ночью от дурных мыслей не можешь заснуть. Когда любишь человека, хочешь быть полностью открытым, радоваться и делиться все. Тяжело это все однако. Но если любишь и оно действительно тебе надо, будешь терпеть все, хоть как бы это по идиотски бы не звучало.

"Факты существуют только там, где отсутствуют люди.
Когда люди появляются, остаются одни интерпретации".

(Станислав Лем "Расследование")

На фото: работа художницы Holli Serra

"Так уж создано человеческое сердце, и так было всегда: то, что не дается, становится особенно желанным, и чем больше препятствий на пути к исполнению желания, тем упорнее мы стремимся удовлетворить его".

(Рафаэлло Джованьоли "Спартак")

На фото: работа художницы Anne Bachelier

я думаю этой истории место именно здесь, ведь я не одна такая, которая думает, что зайду сюда, на годами забытый блог, лет этак через 20 и буду читать все все все)

В общем как вообще возникла идея
мы сидели в маке на бизнес встрече :D
И тут она говорит, что хочет тату, я говорю - о, я тоже. туда сюда - давай набьем
но тогда это были разговоры просто, целый месяц мы не могли никак начать искать адекватного мастера
Вскоре Лера все же нашла девушку дизайнера из рекламного агенства Arriba!, и оказалось что она еще и тату бьет
ну она нас записала, и у нас была неделя на подготовку))
Сразу отправить нужно было эскизы, и тут я зависла в отличии от Леры - у нее не было проблем с выбором.
Короче я была в полном замешательстве, ведь главное чего я хотела - это ровная, но не совсем ровная линия. типа волна -но чтобы совсем не волна))
короче накидала ей разных линий.

Когда ехала уже на встречу к мастеру, сначала должна была встретиться с Андреем. И у меня как бы было почти 3 часа для того, чтобы определиться что же я хочу набить, включая то факт, что я всю неделю думала и не придумала))
но тут звонит Лера, и говорит что нам перенесли на час раньше, и у нас есть 30 минут чтобы встретиться и подойти к мастеру
сказать, что у меня началась маленькая паника - ничего не сказать)
О том, что я буду бить тату знали только Лера, Ди и Андрей

короче сидя уже у мастера, мы то плакали, то смеялись)) было страшно и смешно одновременно
хотя нас успокаивала, что вообще не больно, но девочки такие девочки)
Лера была первая. ООО этот шум машинки, я даже подскакивала поначалу) Ей делали тату около получаса, и вот когда ей уже добивали, у меня мастер спрашивает что я решила бить - а я все еще не знала)) Дуже странно
в общем за 15 сек решили что и где бить))
короче реально вообще не больно) круто
она такая бьет и удивляется, что краска так ложится быстро, в итоге мне набили тату может минут за 5)))
теперь скоро идти ее добивать
и знаете, я думала, что блин, вдруг утром проснусь и пожалею, но нет, проснулась и поняла что именно это и именно в этом месте должно у меня быть. Уже думаем что еще набить)

— влюбленность проходит?
- потопчется и проходит, океанов так много, в которые тоже хотелось бы окунуться
- а если в другие не хочется, если все время возвращаешься мысленно к этому?
- любовь. это уже серьезно.

забывать подлецов - это дар и отличное кредо.
мертвецам вашей памяти - место на кладбище памяти.
берегите себя для живых, настоящих и преданных

Всякая идея или мысль, которую Вы считаете правильной, будет восприняли Вашим Подсознанием в качестве команды.

Я тщетно боролся. Это бесполезно. Мои чувства подавить невозможно. Вы должны позволить мне выразить, как пылко я восхищаюсь вами и люблю вас .

Джейн Остин "Гордость и предубеждение"

никто не виноват в том, как вы к нему относитесь. Каждый живет в своем мире и каждому самому выбирать, как смотреть на вещи. Я сейчас это поняла более глубоко - это не просто позитивное/негативное отношение. Это не просто оптимист/пессимист, сейчас я думаю, что это вообще глупое разделение, никто не может быть однозначно одним или другим. Можно сказать - как не виноват человек, как он себя ведет, так я к нему и отношусь. Но ведь вести себя можно по-разному, а можно просто не обращать на это внимания, насмехаться, обижаться, наслаждаться, развлекаться, смотря на то шоу, что вам презентует оппонент. Вот тут-то дело только за вами. Никто не определяет вашу жизнь, кроме вас самих.

"Вышло это потому, что ты решил, будто ты завоевал меня, любовницу Кламма, и тем самым как бы получил драгоценный залог, за который можно взять огромный выкуп. И ты стремился лишь к одному - сторговаться с Кламмом насчет этого выкупа. И так как я сама для тебя - ничто, а этот выкуп - все, ты в отношении меня пойдешь на любые уступки, но в отношении выкупа будешь упрямо торговаться. Поэтому тебе безразлично, потеряю ли я место в гостинице, безразлично, придется ли мне уйти с постоялого двора "У моста", безразлично, что мне надо будет делать всю черную работу при школе. Нет у тебя для меня ни ласки, ни даже свободной минутки, ты меня бросаешь на помощников, ревности ты не знаешь, единственное, что ты во мне ценишь, - это то, что я была любовницей Кламма, поэтому по своему недомыслию ты стараешься, чтобы я не забыла Кламма и не слишком сопротивлялась, когда настанет решающий момент; однако ты и против хозяйки сражаешься, считая, что она одна может отнять меня у тебя, потому ты и раздул вашу ссору до крайности, чтобы нас с тобой попросили покинуть постоялый двор, а то, что я, насколько это зависит от меня, останусь твоей собственностью при любых обстоятельствах, в этом ты ничуть не сомневаешься. Переговоры с Кламмом ты себе представляешь как коммерческую сделку на равных. Ты учитываешь все, лишь бы взять свое; захочет Кламм вернуть меня - ты меня отдашь; захочет, чтобы ты остался со мной, - ты останешься; захочет, чтобы ты меня выгнал, - ты и выгонишь; однако ты готов и ломать комедию; если окажется выгодным - ты притворишься, что любишь меня, постараешься побороть его равнодушие ко мне тем, что станешь себя унижать, чтобы устыдить его: вот какой, мол, человек, занял его место, или тем, что передашь ему мои признания в любви к нему - ведь я тебе и вправду о нем так говорила - и попросишь его взять меня снова к себе, конечно взяв с него сначала выкуп; а если ничего не поможет, ты просто начнешь клянчить от имени супругов К. Если же ты потом увидишь, сказала мне в заключение хозяйка, что ты во всем ошибся - и в своих предположениях, и в своих надеждах, и в том, как ты себе представлял и самого Кламма, и его отношение ко мне, - тогда для меня настанет сущий ад, потому что тогда я действительно стану твоей собственностью, с которой тебе не разделаться, и к тому же еще собственностью совершенно обесцененной, и ты со мной начнешь обращаться соответственно, потому что никаких чувств, кроме чувства собственника, ты ко мне не питаешь".

Франц Кафка, "Замок"

А знаете, ничего и не было. Ни намека на ссору или серьёзный разговор. Просто "а сколько общались?". " На протяжении дня". "А чего днём не сказала?". "Если ссориться так не по телефону". Спросил о чем говорили и все. Странно. Я счастлива.

Привет всем. Как ваше настроение? Ко мне пришло какое-то вдохновение, хотя писать мне абсолютно не о чем. Пришлось на время отключить антивирусник, чтобы просмотреть ленту. У нас на улице началась настоящая весна, плюсовая температура и теплый ветер. Если бы не грязь, которая полностью облила все дороги, было бы просто супер.
Вчера мы встретились и погуляли с Викой. Сегодня планируем прогуляться с Дорой, кто ее помнит? Замужняя наша подружка :D Она сказала, что попробует уйти с учебы по раньше и провести с нами время. Давно ее не видели. Хочется рассказать ей обо всем, что с нами произошло, она умеет поддержать и выслушать, это приятно.
Сейчас ко мне (к бабушке) едет Вика. Она пока на работе, а денег на автобус у меня нет, вчера все, конечно же, проели. Потом пойдем гулять.
Удачный вам каникул, ребят. Следующая остановка - лето. *-*

Еду в метро. Зашёл больной парень, деньги просит.. КАЖДЫЙ человек опустил голову, уткнулся в телефон/планшет. А я так не могу. Как можно закрыть глаза на беду несчастнного человека? По нему видно, что болен… Более бессердечного народа, чем белорусы просто не встречала. Мне стыдно. Стыдно, что я ещё тут живу. Неужели та небольшая сумма (на усмотрение), которую нужно было дать тому парню, кому-то сыграет большую роль? Не хватит на пачку сигарет или на пивасик? Они берут в кредиты айфоны, чёртовы шубы, а элементарно ближнему помочь не могут. Мерзко находится в обществе лишённом морали и чувства сострадания.

P.S про мошенничество. Цыганам никогда не давала деньги и не буду, так же и тем, у кого "больные дети", ибо встречаю их постоянно (а если бы всё было на самом деле так- обратились бы в специальные фонды, где помощь собирали бы официально).

И Вы же даёте немного денег, что Вам от этого будет? Не обеднеете же, не так ли? А есть ли горе у человека на самом деле на 100% не узнаешь. Но если он и обманывает- это минус в его карму. Помогающий от этого ничего не потеряет.

Москвы это тоже касается, однако я всё равно не могу пройти мимо.

Боже, сколько всего произошло со мной за то время, что меня здесь не было. Но я как-то удивительно стойко и без соплей все это перенесла, наверно, поэтому и не писала на вьюшку. А суть-то вот в чем: я рассталась со своим молодым человеком. Просто раз и все. Что-то во мне надломилось. Я давно уже знала, что он - не мой человек, он меня органичевает, урезает в чем-то, последняя ссора стала катализатором и я как будто пластырь с раны сорвала и выбросила в урну. Он долго пытался меня вернуть, понять почему все так, а что я могла сказать: я знала, что ты мне не подходишь с самого момента, просто с тобой было хорошо? Как-то очень жестоко, даже для меня. Ребята, какая же я счастливая сейчас! У меня как будто выросли крылья. Я даже не скучала практически, потому что мы и так виделись пару раз в год. А теперь такая свобода, такие перспективы! Я теперь сама себе хозяйка, сама решаю, что делать со своей жизнью! Столько парней вокруг как будто только и ждали момента, когда я останусь одна!) Ии один из них - мой супер няшный препод. Дада, ПРЕПОД. Он такой душечка, пару раз подвозил меня домой, делает намеки разные, девчонки сказали, что даже видно как он ревнует меня к другим. А мы такие робкие, вне закона, все дела. Аккуратные лайки друг-другу на страничке, редкие сообщения, потому что как бы и писать не о чем, мы ведь на Вы, как дела не спросишь, но ужасно хочется написать. Общение в универе просто жара: помогает, все время смотрит на меня, касания рук, улыбки - в общем огоонь, ребятаа. Вот такая я балбеска. И да, он мне еще и снится :D

А я сегодня опять ужасно спала. Меня это уже подбешивать начинает, мне не нравится это. -. Заснула рано, где-то в 12. И так хорошо было. А потом просыпаюсь среди ночи и понеслась. Ни о чем не думала, никаких мыслей, просто беспричинное беспокойство. Плюс в добавок было очень жарко, хотя мама утром сказала, что она замерзла, и дома было довольно прохладно.

Поскорее бы закончить школу, поступить а ВУЗ и уехать из этого города! Он никогда не был для меня родным, частью меня. Хоть и прожила тут все свои 18 лет. На ощупь могу найти любую улицу, дом. Меня всегда манили Питер и Одесса. Нет мне не хотелось бы жить в Питере. Питер для меня убежище от проблем, от себя. Когда привычный мир в очередной раз рухнет, собрать вещи и уехать. А когда все приходит в норму возвращаться в свою небольшую одесскую квартирку под самой крышей.

Я хочу, чтобы меня любили, как в сопливых песнях каких-то независимых групп или как в книгах Ремарка. Если бы я знала, что по мне тоскуют, что думают обо мне, когда я не рядом, что я - причина чьего-то счастья и грусти - боже, я не знаю, я бы сгорела на месте от переизбытка эмоций. Но я получаю то, что получаю.
Нет, я не жалуюсь, вовсе нет. Просто с самого утра слушаю такую музыку - не музыку, а сопли сопливые - и это не есть хорошо.

И в продолжение предыдущего поста.

Чтобы наслаждаться воспоминаниями и предаваться ностальгии мне было бы проще время от времени, мой мозг давно позаботился об этом, дав мне команду оставлять записи о тех или иных событиях. Взять хотя бы этот блог. И еще миллионы записей других бложиков он-лайн, в памяти старого ноута, нового ноута, внешнего жесткого диска на терабайт… Иногда мне кажется, что я уделяю этому слишком много времени.

Собственно говоря, наткнулась тут на одно мое повествование. Перечитала. Подумала. И поняла, что несмотря на некоторые нереальные мои предположения, иногда даже вызывающие смех, в целом я была права на счет одного человека. Раньше же мне казалось, что там все надуманное под воздействием моих протеворечивых чувств. Теперь же с холодной головой я осознала, что все понимала и делала тогда правильно.

А зачем мне это все? А чтобы знать, как я "выросла" из своих поступков.

Те, кто читает слишком много книг, подобны курителям опиума. Они живут во сне. Тонкий яд, проникая в их мозг, делает их бесчувственными к реальному миру

когда летом пойдет снег.
когда твои руки обнимут другого.

и главное, помни,
каждый день что без тебя прожит - прожит.
мне никак не проще.

(аудио в блоге, а у нас снова пошел снег)

Как не странно, но я проснулась абсолютно нормальной. Мне не охота плакать или еще что-то, все нормально. Правда спать охота, потому что вторую ночь не спать, это сильно для меня. Сегодня еще встреча с парнем, который все мечтает меня снова увидеть. Хорошо, я готова. Жизнь началась заново. Новая жизнь. Старые друзья. Старые привычки. Но может хоть что-то изменится в жизни теперь.

По-моему, судьба надо мной смеётся) я ж сказала, что собеседования попёрли? Так вот, уже 2 из 3-х закончились победой, и это я ещё не ходила на третье. Сложно выбрать, поскольку все три места по-своему хороши) Если ничего не решу-пойду туда, где больше платят. Дааа, я сегодня сходила второй раз в тот магазин, где я уже была и, якобы, не явилась)) и мужик этот прям доволен был, сказал, что нет нареканий ни по речи, ни по внешности, осталось только посмотреть, как я работаю. С одного косметического магазина я уже начала, сейчас будет гораздо проще себя проявить)

С днём рождения, Ира :) я тебе желаю гору денег, кучу любви и море счастья) и всего, чего сама хочешь, на твой вкус :) и не пропадай, народ требует фото и постов!)

Второй день в поисках фразы. Что-то вроде "как понять любишь ты человека или нет? Если с утра тебе нужно вставать, а он остаётся в теплой кроватке и тебе не хочется его убить…" Может кто знает дословно.

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком

Ну пиздец, простите, написала пост, он позвал к себе, прихожу, сначала секса хотел, а я как-то так не особо, но была не против, потом такой говорит ты мне все желание отбила, я тебя не хочу (извините за подробности). Потом такой говорит "ты подумай над вчерашним еще раз", "над чем?" "над продложеним расстаться", "а че мне надо этим думать?" "я не хочу отношений"

В универе идет аттестационная неделя, и меня так радует, что по трем из трех выставленным предметам у меня максимальные баллы. По остальным пока не знаю, что там выставят. А еще я горжусь собой. У нас есть два таких предмета, по которым нужно все учить - это финансовый учет и управленческий учет. Я всегда считала, что это вообще не мое, и расстроилась, когда у нас появились эти предметы. Но когда нам сначала по фин. уч. задали выучить первую лекцию, я все выучила, ну раз надо. В итоге на опросе оказалось, что я одна (!) из всей группы только выучила и рассказала от зубка. И сегодня он опять должен был быть, нам задали выучить еще больше, то старое плюс еще одна лекция, и я выучила все еще в воскресенье, а вчера повторила все. Но вечером сказали, что сегодня лент не будет. И все начали писать в диалог ВК, что думали, что на ночь засядут учить, что они ничего не понимаю и им ничего не запоминается. А я ничего не писала и тихонько сама себе радовалась, что я молодец :) а когда по упр.уч. был опрос уже выучила все не только я. Но я рассказала прям все, не запинываясь даже. Вторая тоже так нормально рассказала, но у нее замечания были. А третья практически читала с листа, причем не понимая смысла того, что она вообще читает. И вот такие моменты придают мне еще больше мотивации учить и готовиться. Потому что я люблю быть лучшей и мне это приятно, люблю когда меня хвалят)

Вчера с Сережей были проблемы.. Он же на выходные в Абакан уезжал, а из-за того, что он туда и обратно, как пассажиров берет девок, у меня очень портится настроение. Я все понимаю, что он их берет только из-за того, что он хочет домой, а денег у него поехать нет. Но блин! Ну не буду я никогда сидеть спокойно и с хорошим настроением, пока с моим парнем наедине едут какие-то телки. Я их знаю, и они знают, что у нас серьезные отношения. Да я больше скажу на начальной стадии наших отношений именно они меня поддерживали и помогали, и я с ними хорошо общалась. Но не сейчас. Сейчас они просто особы женского пола, которые находятся рядом с моим парнем на протяжении 6 часов. И меня это жутко бесит. И вот в воскресенье я Сереже ничего не писала, у него было хорошее настроение, а у меня нет. Потому что я была вся в мыслях об этом. И чтобы ему не портить настроение, чтобы от меня не прозвучал какой-нибудь бред, я ему не писала. Ну отвечала только когда он писал. В итоге вчера когда он приехал, он мне наговорил, что я не писала ему, потому что наверняка где-то с кем-то шлялась и все такое. Потом я ушла и пошла к Вике. И через какое-то время он мне пишет "мы расстаемся". Я пошла к нему поговорить, в общем типа ему надоело мое отношение и вообще он видите ли не готов к серьезным отношениям, наплел еще и то, что типа все равно когда он уйдет в армию мы расстанемся, потому что он не поверит мне, что я ему не изменю, пока он будет служить. Короче мы долго разговаривали. Я ему сказала о том, что я когда он больше чем полгода компосировал мозг насчет прошлого, не доверял, говорил много чего, ничего ему не говорила насчет расставания, а ему вот так вот просто надоело и сдался. Ну в итоге то мы, конечно, не расстались. Но это копец. Я чувствую, что наши отношения меняются в какую-то нехорошую сторону.

F1ns & Puffy – Просто Забудь

F1ns & Puffy – На тебя подсел

Неизвестное Объединение – Наплевать

Вася Кимо – Слышь, малая, я так скучаю

Эсчевский – Тебе спасибо

Эсчевский – Тают медленно

Эсчевский фит Жека(Кто Там?) – Зеркало

Kurbat feat Артём Татишевский – Кромвел

Триада – Завтра

Loc-Dog – Слюни

Vnuk фит Тарик – Безопасный секс

Kimo, Dima DommI, Atlanta, Джоин, Витя Сенс – Не достучаться

Славик Asad, MNR, Вася Кимо – Из памяти

4atty aka Tilla Mono Морозы – Лед

Гуф – Письмо домой KoF ft. Vaso – Улетай

Неизвестный – Больше не скучаю

Кепа и Келебро & Денис Лирик – В твоих глазах

Вася Кимо – По привычке (дэмо)

Вася Кимо, Тренер и Витя Сенс – Только я - только ты

Вася Кимо feat. Юра Сенс – Неизвестная

Вася Кимо – Променяй меня

Кто Там? (Рас Ту) – Нихерасе

Вася Кимо и Витя Сенс – Не остановить

Вася Кимо и Витя Сенс – Нас разделяют

7 Мостов – Цветы

4attyaka Tilla – В невесомости

Vnuk – За ширмой

Славик Asad, MNR, Вася Кимо – Последний

Триада – Без ума

Триада – Бали

Жека Рас Ту & Шo Нада – Знаешь как это

Кто Там? (Макиавэлли) – Часть меня

Вася Кимо & Витя Сенс – Назад к привычному

Вася Кимо & Витя Сенс – Капли

Вася Кимо & Витя Сенс – Согрею сердце

Тренер, Вася Кимо, Витя Сенс – Летаешь

Тбили & Жека Кто Там? – Отражение

Тбили & Жека Кто Там? – Нахуй шли

Месть, РазрЯд (90'Front), Вася Кимо – Моя звезда

4atty aka Tilla (7 Мостов) – Ты одна такая

Goa – За лирику

Жека Кто Там? – Так пиздато

Лис feat. Артем Татищевский – Девочка как ты?

Артем Татищевский – Последнее о тебе

Жека Кто Там? feat. D'Mas & Frol – Откуда?

Marik J feat. 7 мостов (4atty aka Tilla) & Ай-Q – То, что внутри

Жека Рас Ту (Кто Там?) – Дэмо 3

Тбили feat. TheZilla.z – Всё начиналось (Сучий рай)

Эсчевский & Жека Кто Там? – Морозит

Тарик (Fame, 4atty aka Tilla, Vnuk, Mono) – Еще раз трек о любви

Местный & bAms – За любовь

Apache Squad – Разные

Кто Там? – Маленькая

Тбили – За кулисами

Кто Там? – Вечный механизм

Vnuk – Шоколад

Денис Лирик – Кто-то из нас не любил

Лёша Маэстро feat Ямыч – Нашла ебанутого

Кто Там? – Нас нет

Месть и Тбили – Самки

Тбили & ВесЪ Каспийский – Ради Бога

Ликий (Le Arestantz) feat. Фиска (Адвайта) – Не Моя

Stil & Ajf & Stacy – Я не любил ее, мне просто было в кайф

Легенды Про ft. Арс – Осень

Vnuk – Special for you

Тбили – Не верить в слова

Витя Матанга – Как она меня выносит

Vnuk – Батареи

Aleksandr Aliev aka HammAli – Письмо/Она не ты

Месть и H1tToB1t – Мы любили (Вася Кимо, Жека Кто ТАМ, Витя Сэнс)

Жека Рас Ту – Я да

Тбили – Смех

Жека Кто Там? & Кимо – Осенняя

Тбили – Давай полетаем

Гамора – Эти глаза опять обманули

Lin(Гамора) – Как воздух

Lin(Гамора), Vnuk, Mono – Дыхание

Гамора – Девочка, зачем ты плачешь

Daffy, ChipaChip, Lin(Гамора) – Каждую минуту

Климат & Лион – Больше в прошлое меня не тянет

Жека Рас Ту & Кадим – Она

Восточный Округ – Сопли

Ямыч (Восточный Округ) – Ты такая одна

Чинана (Ямыч и Лёша Маэстро) feat. Атри – Продолжаешь мне сниться

Тбили feat. Чинана (Ямыч, Лёша Маэстро) – Забыть

Мне показалось, ты надёжный… А ты такой же, как и те, Кто входит в жизнь неосторожно, Стреляя ложью по мечте… Ты подарил надежды крохи, Я стала их душой клевать… Но от того делишки плохи, Что всем вокруг на всех плевать… И я привыкла, к сожаленью, Что я всегда одна в беде. Ты был похож на луч спасенья, Но жаль, спасенья нет нигде… Твои слова пусты и тесно В моей душе от пустоты… Теперь уже не интересно, Зачем опять блефуешь ты… Да где же взять того мужчину, Кто Лев по нраву, а не змей… Взвалила б я его на спину И оттащила бы в музей, Чтоб женщины другие знали, Что на земле мужчины есть, Что никогда не предавали И защищали дамы честь… Но нет таких и в этом дело… На зов других они молчат… Ах, как мне видеть надоело Мужчин с характером девчат, Что плачут громко в час тревожный, Спасаются в реке вранья… Мне показалось, ты надёжный, А ты… Да Бог тебе судья…

У нас в школе даже милая секретарша. Женщина, когда ты не строишь из себя стерву, ты даже ничего. Просто я жду пробника по физике и мне нечем заняться. А тут разговоры про егэ, институт, взрослую жизнь и работу. Фу. Не надо об этом хотя бы на каникулах.

Есть у меня такое свойство в характере- я зажигаюсь как спичка, будь это какая то новая идея, либо в отношениях, либо какая то новая работа. И вот сейчас-это возгорание спички, я радуюсь этому возгоранию, ношу в себе ликую…. и боюсь что потом это может не произойти, то из зачего так возгорелась…Я очень надеюсь этим переменам…Я так это хочу, и жду…

В который раз убеждаюсь что я пагубно влияю на людей. Точнее на парней. Уже в который раз наблюдаю картину когда мужик-МУЖИИИИК превращается в сопливую школьницу. Это одновременно и мило и забавно. Не могу понять почему так происходит. Я же ничего такого не делаю и не говорю им, а они начинают говорить милости, которые вообще ты и не подумал бы что услышишь от такого человека. Это странно.

Напевно, саме випите мною Shabo-вино в 203 кімнаті з Вікою, Віталіком, Аньою, Єлизаветою і Нестерович змусило мене нарешті не кидати фото, а написати пост.
Хоча я завжди маю, що сказати (балакучість моя грішна), але я живу зараз в іншому світогляді. Ні, не у світі, а світогляді. Раніше у мене була повна воля і я не думала ні про що, окрім про створення собі всяких легковажних проблем, розважливих пригод; тепер я навіть здається стала спокійнішою та серйознішою, ніж раніше. Зараз у мене 1 проблема: я часто переходжу на російську. Просто у Александра сильний російський акцент, він давить мою українську, але я все одно вірна їй.
Казьмирчук мене перевіряв на коспект. Якщо вас цікавить, що він написав в конспекті, то це " Слухай та записуй". Я зрозуміла це не по предмету, а в спробі більше писати творів. До речі, я знову закинула, я знову не пишу.
Задумуюсь над кафедрою, бо почала подобатись давня та нова іст. України. До речі, вчора здала заяву про обраний спец-курс: регілієзнавство, історія укр. нації, історія філософської думки, латинська мова. Все це вивчатиму на ІІ курсі.
Я не дістала поки білетів до Луцька на Пасху. Чекаю додаткових вагонів. Я була б така рада зустрітись з Свєтою, мені не вистачає її бачення на мій світ.
Була на вишколі, що від студгвардії. І хоч було 5 хлопців і 2 дівчат - це було фантастично. Так, я слабка в бігові, тому майже вмирала, біжучи, але робота, яку ми виконували була цікавою: копали окопи, готували їжу на вогні, маскували "штаб", говорили між собою, сидячи в Голосіївському лісі у камуфляжі.
Я хочу, щоб в Александра не було проблем з кімнатою через спілкування зі мною. Хочу, щоб їхні стосунки були міцними, не зважаючи на моє існування взагалі. А ще, хочу, щоб він одужав.
У мене були гарні вихідні, а тепер пішов важкий тиждень.
Добраніч, а то мій настрій мене підводить.

Однажды я снова тебя увижу,
И даже не знаю, как себя поведу,
То ли, дрожа, подойду поближе,
То ли беспомощно мимо пройду.
В миг пронесется тонким туманом
Памяти старых событий фантом,
И голова растечется дурманом,
В ноги ударив ватным кнутом,
Сердце подавится кровью кипящей,
Руки предательски слабость сведет.
Грустной ухмылкой, с лица не сходящей,
Мысль пролетит:
- И это пройдет…

https://arzamas.academy/

нашла сегодня очень интересный и познавательный сайт. рекомендую всем зайти в раздел "курсы", там информация не только о литературе, но и о культуре и истории.

«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет — выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?
Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограмм. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю. Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда — дело сугубо личное, и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает. Я же не подхожу к ним с фразами: «Ты чего такая жирная, жрешь много?»

Тут написано про белорусов, но, то же самое могу сказать и про украинцев, и про россиян. Люди у нас абсолютно бестактные и им важно задать подоные вопросы, лезть в твою жизнь и они считают это абсолютно нормальным… пока кто-нибудь с таким же вопросом не полезут к ним.

Когда ты выйдешь замуж?
Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая сценарист — контрольный выстрел в голову. Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой — этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мною, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшему мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А што такое я спросила? На што обижаться. Я ж по добрАму».

Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы вопрошала меня о том, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не говорила. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.

Почему ты не крестишь ребенка?
К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка — хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходиться сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка. Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников. Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай. «Почему?» — громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.

Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.

Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души. Но когда я представила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю. Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса. А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» — ответить «Да». Но ведь разница мировоззрений — это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.

Почему ты не пьешь?
Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось. «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу. А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?
Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность. Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?
Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу — просто интересно детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй всё-таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Когда ты родишь ребенка?

Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией: звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?» Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт. Самое противное в такой ситуации, что речь о бестактности женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в двадцать лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось одиннадцать лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмах в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы от незнающих о ее трагедии людей, когда же она станет мамой, годы же идут! Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке. Другая знакомая, Светлана, вот уже два года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?», она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.