Сейчас наша дружба рушится у нас на глазах. Но никто не пытается ничего исправить. Ведь это просто никому не надо. Мы давно поняли, что прежнее общение не вернуть. Мы просто знаем секреты друг друга, которые держат нас вместе. Через несколько месяцев мы, возможно, перестанем здороваться. Но я навсегда запомню тебя.

Я не я. Чувствую это. Может быть, в реальной жизни истинная я пробивается, то тут не всегда, по-моему. Я говорю: "Пока. До скорой встречи!" Я, наверное, вернусь, но я еще не знаю, когда именно захочу. Я хочу, чтобы все было отлично. Полный вперёд в небытие.

"Стерпится — слюбится". Люблю эту фразу, только наоборот.

Марина Цветаева

Как встретишь понедельник, так и проведешь всю неделю! Вот это так, честно слово. Вчера я очень спешила, опаздывала. И Сегодня также, но слава богу с хорошим концом. На часах уже 1:11, а я только ложусь. Хотя обычно сплю в 11.

Теперь пару слов о целях и можно спать!) 1 день из 3-х по спорту выполнен. Мы сдавали сегодня ГТО.. И это было не так легко. Сейчас жутко все болит, и ощущение, что завтра вообще не встану. А завтра очень важный день! Тест по методам моделирования и прогнозирования, также надо сдать свой реферат, который я так усердно писала до этого самого момента.

Кушала я сегодня окей. Ни кофе, ни фастфуда, ни шоколада - все как надо. Единственное, что съела несколько маленький кусков пиццы на ужин, но решила, что это не так страшно. Так как много сил потратила на ГТО и за день очень мало ела! Сегодня с утра вас был 60.2. Посмотрим, что будет завтра. :) хотя я выпила такое нереальное количество воды вечером, пока писала реферат, что чувствуется завтра буду весить как слон. С принес мне цветы, и это сделало мой день)) они такие красивые и поднимают настроение.

Еще один шажок был сегодня сделан вперед к достижению цели - прочитала порядка 100-150 страниц "Парижский тайн". Посмотреть точно не могу, айпад далеко.

сейчас перечитаю все свои пункты с целями и пойду спать.

спокойной ночи <3

это полный пиздец
это
нахуй

днём пыталась раз пять садиться писать этот пост
но я была очень тип
в общем
более весёлой
а сейчас мне грустно
или даже тоскливо
жаль, что тебя не было сегодня так долго. жаль, что тебя и завтра не будет. и через неделю. и через две
или не жаль?
мне не нравится всё это дело

Прекрати накручивать

Фильм оочень впечатлил, потому что он очень жесткий.

Так как я под сильным впечатлением и разучилась как-то много и в точку писать, просто скопирую лучшую на мой взгляд рецензию из кинопоиска.

«Племя» лучше «Левиафана»!

Очень давно ждала, когда же «Племя» появится в кинотеатрах, в России. И вот наконец этот сложный, яркий, необычный, фильм на больших экранах. Это настоящий артхаусный блокбастер!

Это абсолютно классический киноязык с новаторским подходом к «немому» кино. Фильм снять на языке жестов без субтитров. И такой подход явно проверяет зрителей на способность провести два часа без попкорна. В зале тишина такая, что порой люди даже боятся дышать. Оттого и внимание из заточено куда ярче, чем они привыкли. Оттого-то многим и смотреть тяжело — не привыкли смотреть молча, а еще и поневоле вникают. А впитывать «Племя» — задача серьезная.

Это вызов абсолютный. Фильм — проверка, после которой, если досмотрел, выходишь из зала другим человеком. Если нет — еще не готов переосмыслить себя и всех тех, кто тебя окружает. «Племя» радует тем, что в нем нет единой темы. Для одних — фильм о любви и ненависти, для других — противостояние системы и человека, для третьих — картина с элементами социальной драмы, моньюменктари.

Лично для меня Мирослав Слабошпицкий через провокацию, шок, особенные киноприемы и своеобразный диалог пытается спасти человечность и гуманизм в самом широком их смысле. Через отречение героя от добродетели ради любви, через жертвы, которые они приносит во имя справедливости. Стоят ли они того? Что станет с героями картины дальше? Кто живет в более правильном и честном мире: они или мы?

Слабошпицкий оставляет еще столько вопросов, что «Племя» можно смотреть не один раз. И каждый просмотр будет отвечать на старые вопросы и создавать новые. А если кому-то покажется жестоким это кино, помните, что вы посмотрели художественное произведение. И пока вы сидите в зале, то вас просто приковывает. И здесь вы не сможете отвести глаз от этой жестокости в отличие от повседневной жизни, где у нас всегда есть шанс убежать от нее, игнорировать, скрыться.

Вот только «Племя» — это все-таки фильм, а жизнь — реальная. Если досмотрите до конца, значит, режиссеру удалось добраться до вас и вдохнуть какие-то остатки надежды на то, что можно сеять добро, быть другим, выбиваться из «племени» и не сломаться.

Удачного просмотра. Рекомендую всем, кто любит жизнь!

Ссылка на кинопоиск, где можно почитать другие отзывы и посмотреть трейлер: https://www.kinopoisk.ru/film/582807/

Смотреть онлайн можно здесь: https://fs.to/video/films/i4pC9UlVgfdzo0P2cy1qds4-plemya.html

Молчание — это самый громкий плач девушки. Вы всегда поймете, что девушке на самом деле больно, когда она начнёт вас игнорировать

Никто не знает, что произойдет завтра. Мы кого-то любим, потом в нём вдруг разочаровываемся, потом начинаем его презирать и неожиданно для самих себя с ним миримся. И когда мы правы? Да всегда! Вот это, наверное, и есть главное…

- Андрей Кончаловский

ты думаешь это легко, видеть тебя с кем-то другим?

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

мне ничего больше не надо, пусть только человек, понимающий мои тупые шутки и ржущий над ними вместе со мной, будет рядом.

Мы с Сашей почти месяц вместе. Я безмерно рада этому. Я люблю его. Люблю таким, какой он есть. Со всеми тараканами. Он стал невероятно родным и близким человеком. Это не передать словами. Он мне нужен. Может я это редко пишу, может в этом трудно поверить, но блять, он лучший. Хотя бы потому что я люблю его. Сколько бы гадостей мы друг другу не наговорили, сколько бы не сделали друг другу дерьма, это все гаснет на фоне того, как хорошо с ним. И надеюсь, так будет дальше. Даже не надеюсь, так будет дальше.

—ты можешь гулять с кем хочешь. и даже если мне это не понравится, то это моя проблема. ты не должен отказываться от подруг из-за мнения какой-то пизды.

—…я смотрю, твое мнение вообще никогда никого не интересовало.

Мы в гостях у наших любимых друзей. Смотрю "Одержимость" вот уже 3тий раз!!! Все так же в восторге!!!

"чего ты стесняешься, Учиха, ну чего ты :D"

ДЕФИБРИЛЛЯТОР МНЕ

" привет. ну как ты там? как поживаешь? есть какие-то планы на завтра? а на ближайшие дни? есть? ну и замечательно. а поболеть не хочешь? как ты смотришь на то, чтобы устроить нам головокружение, больное горло и 37,8 на градуснике? мне кажется, отличная идея. а ты как думаешь? "

- с любовью, твой Организм

thebestpersonherelovesbuckyrebloggedwitchaj
“A book read by a thousand different people is a thousand different books.” — Sculpting in Time by Andrei Tarkovsky. (via authoriting) Source:starsandoceanstocross

Итак, Новый год прошел, мягко сказать "хреново". Я налакалась, словно кошка валерьянки, и чувствовала страшное вожделение. Но ни к кому-то определенно, а к кому угодно!

Не подумайте, это не из-за того, что я пьяна! я хочу секса ВСЕГДА! В трезвом, в нетрезвом состояниях, на работе, дома, в кафе, в ресторане… Короче, всегда и везде!!! Все мне напоминает мужской член. Все во что-то входит и выходит: ключь в дверь, рука в рукав, нога в носок, даже чертова ручка в колпачок! В общем, перечислять можно бесконечно! а я такая эмоциональная и энергичная, что мне практически невозможно контролировать себя! Друзей у меня мало. И то для перепиха. Подруг нет в общем! Те, что когда-то были - осыпали меня проклятиями, какие только существуют на этом свете, потому что, так получалось, что мне себя сдерживать не получалось. Да и они, молодцы, не могут удержать своего строптивого жеребца под крепким замком своих брюк.

Итак, новый год я встретила в одиночестве. У меня на данный момент нет постоянного парня. Серьезных отношений я избегаю словно бешеных собак. Они мне не нужны, если партнер не хочет новизны в сексе. Признаю, мне было хреново и одиноко. Пробовала удовлетворить себя фаллоимитатором, но один хрен это - не то. Мне нужен был настоящий мужской член! И желательно от 15-25 см. Я обзвонила друзей, но они не в состоянии были даже говорить и я сомневаюсь, что у них там могло чтобы-то стоять.

На часах было шесть утра. Ну почему я не смогла заснуть как и все нормальные люди?!

***

На улице мягкими огромными коврами лежал снег. Несмотря на мороз - я надела свои черные чулки, короткое откровенное красное платье с глубоким декольте и шубую Ботфорды на шпильках были окончательным штрихом в моем "подвипившем", небрежном туалете и я потопала на улицу. Однако, я не успела даже выйти из подъезда, как услышала мужские крики из лифта. Я продошла и спросила кто там. В ответ раздался радостный голос:

— Ну слава Богу! Девушка! Я застрял! Я четыре часа уже здесь сижу и никто меня не слышит! Пожалуйста, помогите!

Я, будучи очень отзывчивой и доброй от выпитого, охотно согласилась. Я разбудила, а, точнее распинала консъержа, который валялся у себя в горе бутылок. Явно, он тоже встретил Новый год в одиночестве. Он, понося меня последними словами, поднялся и куда-то позвонил. Пришел монтер, час спустя, что-то сделал и лифт поехал и распахнулся на моем этаже. Я заглянула внутрь. Там стоял молодой человек, на полу валялись корки от мандаринов и почти пустая бутылка шампанского.

Я невольно расхохоталась. Парень же, уныло посмотрел на меня и, поблагодарив, вышел. Я остановила его. Ну уж нет, дружок, коли я тебя вытащила, простым спасибо ты не отвертишься! Уговорила его пройти ко мне в квартиру, налила коньяк. Парень удрученно бормотал что-то про девушку, которая его бросила и т.д. и т.п. Мне, мягко говоря, это было неинтересно. Я его начала развлекать различными шуточками и, как бы, случайно перебрасывала ногу на ногу. Так он мог видеть мои чулки и фрагменты кружевного белья.

Он, конечно же, заметил и его уши в одну секунду вспыхнули. Я налила ему еще немного и села вплотную. Бедняга так растерялся, что коньяк зашел ему не в то горло. Я бесцеремонно положила руку на его пах. Там была заметная твердость.

Парень вскочил и, краснея до кончиков волос, что-то непрерывно бормотал. Я успокоила его словами, что все будет хорошо, что нам обоим нужно расслабиться, тем более, если его бросила девушка. Наконец, мне надоело его уламывать и я открыла перед ним дверь. Он стоял и явно колебался.

Затем подошел ко мне и нежно поцеловал в губы. Ну не это мне надо было! Я снова начала елозить рукой в его штанах. На ощупь его член был вполне удовлетворительным. Я вытащила его наружу и начала делать минет. Глубоко заглатывала, играла язычком с его головкой. Он застонал от удовольствия. Я потащила его в спальню, но он остановил меня в прихожей, и, прижав к стене начал обсасывать мою шею. Мне это не очень понравилось и он, видимо, понял. Затем, он раздвинул мои ноги и с силой вошел. Его пульсирующий член был настолько горяч, что я вскрикнула от удовольствия. Он входил в меня сильно и страстно, но спустя пару минут кончил. Я закатила глаза от досады, а он спрятал свои от стыда. Я отправила его в ванную, а сама пошла в спальню, чтобы переодеться. Нет, однозначно действует поговорка: Как новый год встретишь, так его и проведешь. В моем случае он начался ХРЕНОВО!

Раздетая догола в раздумьях я начала рыться у себя в шкафчике. Вдруг, сзади меня нагнули раком и начали иметь с такой мощью, что мне было и больно и приятно одновременно! Он больно схватил меня за волосы, и, яростно шшлепая меня по правой ягодице самозабвенно трахал меня минут тридцать, пока снова не кончил. Мы свалились на пол. Оба тяжело дышали. У меня онемели ноги, ягодица горела, а сердце стучало так, словно готово было выскочить. Мы оба задыхались.

Немного погодя, он ушел не сказав ни слова, а я все никак не могла придти в себя. Все - таки я была не права! Год начался охрененно! Боюсь представить, что будет дальше!

Я бы вернула бумажные письма, написанные от руки.

Помню, как папа улетал на Кубу во времена СССР, а мы с мамой ждали весточки. В этом было столько продленной нежности. Сейчас я храню все его письма, читаю их - и он со мной.

А что останется от нас? Айклауд и набор sms-переписки, скачанной с компьютера на флешку?

К. Собчак, глав.ред. L`Officiel

и я уже, конечно, не помню всех деталей. даже, можно сказать, почти совсем ничего не помню. но я запомнила это число.

Эмма, я в восторге

Вроде всё образовалось, они помирились, я очень рада. Я надеюсь, что вся эта фигня в моей голове на счёт Влада надуманна ибо не хочу думать ещё и об этом.

Сегодня заговорила с Жорой. Не могу я о нём не волновать и не заботиться, будто в крови уже у меня.

Так устала за день, надо делать антенны, а голова не варит и глаза слипаются и будто уже чувствую под головой подушку. Надо бы забить на всё и валить ибо ничего хорошего из этого не выйдет. Потому что я уже начала откровеничать с Бойко, ещё проговорюсь о лишнем чём-то и отгребай потом.Всё пора спатки.

Теперь я буду любить 24 марта еще больше. У меня родился племянник, у нас два года

Лидер Квон *-*

Не понимаю, почему говорят, что тяжело только первый год, а потом становится легче.

В большинстве аспектов тяжело и не было. А вот тоска по маме и через год, и через пять не станет меньше.

Вот даже сегодня поговорили по скайпу, и я теперь мыслями в Красноярске с ней за кухонным столом сижу, а вовсе не тут, в общаге, с листами для подготовки к зачету.

Одиночество ценно, когда понимаешь, что вот сейчас не хватает того, кто в последнее время ни разу не отпустил твоей руки. В горе и в радости, в моменты небывалой злости и запредельного счастья. Он рядом. Именно сейчас одиночество учит. Всегда бы так. Со всей трезвостью и адекватностью.

как же БЛЯТЬ так?

С разбитым сердцем можно жить:

Смеяться, завтраки готовить,

С ребенком суффиксы учить

И в тихом месте дачу строить.

С разбитым сердцем можно жить

И флиртовать, слегка смущаясь,

В театры иногда ходить,

Игрой актеров восхищаясь.

С разбитым сердцем можно жить,

Любуясь в зеркало собою.

И с лучшим другом водку пить,

И плакать над его судьбою.

С разбитым сердцем можно жить

И делать по утрам зарядку.

И на работу приходить,

Карьеру строя по порядку.

С разбитым сердцем можно жить,

О летнем отпуске мечтая.

А по ночам одной курить,

В груди осколки собирая…

— Look, in my opinion, the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with.

— Yeah. And I think I've found that person.

— I think I'm in love with you.

— You mean as friends?

— No, I mean for real. 'Cause you're, like, the coolest person I've ever met — and you don't even have to try, you know…

— I try really hard, actually.

- You're gold, man.

"It started with a chair"

На исходе 20 века,
Когда жизнь непостижна уму.
Как же надо любить человека, Чтобы взять и приехать к нему.

И. Губерман.

просто настільки все переосмилюється після пережитого, що дух захоплює

— всі однакові

— але є ж якісь особливі люди

— це нам тільки так надають інформацію.всі однакові.і всі наступають на одні і ті ж граблі. є граблі погані, а є класні.але кожен раз одне й те саме.

"все буде добре.не переживай.лови момент."

Когда он мне сниться, мне не хочется просыпаться.

socialpsychopathblr:

By Natan Vance

В МОЕМ МИРЕ ЕСТЬ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ:

—ты похожа на Кэти Топурию из А-Студио!!!!!

—ну что, трудно было в МГУ учиться?

Приветики)) У меня через день начинаются весенние каникулы. Я собираюсь в Киев. Скоро экзамены. Буду там готовиться. А ещё хочу похудеть до 37 кг))) ) Моя новая цель))) Родители опять говорят, что я слишком худая… но у меня ведь тоже есть глаза!

Здрасьте, перед вами инженер-неудачник, не очень считать умеет, да и иногда жутко тупит. Человек с большими надеждами и мечтами. Та, которая хочет всё делать, но в итоге чет так леень. А еще мастерски может делать целый день чертеж, психовать, а потом бац и всё в пару минут сделать. Ах, да еще упортая упёртая особа, как говорит моя любимая бабушка. Возможно, если у меня было чуть больше времени в сутках, я бы всё успевала, но пока большое НО. Честно, я веду над собой работу. Для меня это важно. Пусть спотыкаясь, но я дойду до целей, которые ставлю себе. Я же все-таки себя уважаю, и перед собой я должна держать слово. Не сдаваться. Любить. Мечтать и верить.

Capital Cities – One minute more 3:46

в моем аду тебя бы не было

Блог на вьюи - это своего рода доска желаний. Здесь есть картинки которые нравятся и того что нравится. Здесь цитаты и высказывания - своего рода напутствия как бы мне хотелось жить, вести себя и т.д. Но в конце концов пришло время составить список так называемой "доски желаний". Все твердят, что его нужно написать на листочке и тогда мысли материализуются и все пойдет по плану… А вдруг…Напишу этот список здесь, может сейчас он будет не полным, со временем я буду просто добавлять что-то еще…

1. Пройти полное обследование зрения. Выяснить почему так сильно падает мое зрение, подобрать нормальные очки и линзы назначить лечение и узнать можно ли сделать операцию. Если можно - сделать ее. Вопрос зрения безумно меня беспокит. Мое зрение резко упало и я просто очень сильно боюсь ослепнуть.

2. Купить кроссовки. Банально, но факт. Вечно то денег нет, то времени. Я свято верю в то, что если я куплю кроссовки, то пойду заниматься спортом. При чем каким только не думала и мне если честно все равно лишь бы каким…Танцы, фитнесс, пилатес, зумба..Единственное что для просто тренажерки я еще не похудела..Так что да..Банальный пункт про покупку кроссовок на самом деле подразумевает пункт - начать занятия спортом.

3. Влюбиться. Тут все просто. Ни разу не была влюблена. Хочу взаимной любви. С реальным человеком, а не фнтазии об актерах и персонажах из книг. Хочу свиданий, обнимашек, поцелуев, цветов, бабочек в животе, заботы, чувств…в общем всего того о чем читала в книгах, смотрела в фильмах и слушала от подруг.

4. Хочу денег. Я не хочу быть богатой, я не вижу счастья только в деньгах, но адекватно понимаю, что даже банальное спокойствие в наше время покупаеться деньгами. Я хочу похудеть - надо правильно кушать - покупать правильные продукты, а они не дешевые…Я хочу путешествовать - купи визу, билеты и т.д. То же здоровье и то требует денег, оплата врачей, таблеток и прочего. Я хочу иметь стабильный нормальный доход. Я согласна работать много и тяжело - главное чтобы был результат. Соответсвенно переходим к следующему пункту…

5. Хочу реализовать себя в работе. Опять же…На данный момент я так сказать начинающий бухгалтер - честно я еще не поняла нравится мне эта работа или нет, но знаю точно что в бюджетной организации я сидеть не хочу. Во-первых, абсолютно не мой темп работы, все слишком медленно, во-вторых, почти нет перспектив. В третьих, слишком большая ответственность и требования, а отдачи в три раза меньше. Я может конечно и многого хочу да и губешку надо закатать, но в конце концов это же доска желаний так что хочу и все)). Я хочу и могу работать и куда приятнее работать на себя. В моем мозгу я вижу себя успешной дамой но вот успешной в чем я пока не поняла - то ли это свой ресторан, где я буду не просто директором, а шеф-поваром, толи книжный магазин. Розовые сопли, но хочу. Опять же вытекает следующий пункт, даже два…

6. Хочу пойти на курсы поваров. Где-нибудь заграницей - Франция, Италия, Испания.

7. Хочу чтобы книги стоили дешевле бутылки пива. Тогда у меня будет большая библиотека.

8. Ремонт в квартире или же свое жилье. Пусть съемное. Адекватно понимаю, что на покупку квартиры я даже в ближайшие пять лет не доросту, так что пусть хотя бы съемная. А в старой хочу ремонт. Даже если уеду пусть родители поживут наконец таки в комфорте, а не в этом бомжатнике, в котором мы сейчас живем. Мы так долго обсуждаем этот сраный ремонт, так долго его вынашиваем и если честно я уже не верю, что это когда-нибудь произойдет, но пусть будет так - ремонт в квартире еще один пункт.

9. Хочу в океанариум. Увидеть собственными глазами больших акул, морских котиков, тюленей разные виды рыб, а потом еще увидеть китов. Это конечно не в океанариуме, так что вынесем отдельным пунктом.

10. Хочу увидеть живого кита.

11. Хочу путешествовать. Хотя бы два раза в год побывать в разных странах или городах. Познакомиться с чужой культурой, узнать обычаи, просто посмотреть как живут другие люди и чем они отличаются от меня.

12. Хочу красивую гардеробную комнату с красивыми вещами и аксессуарами. И отдельный шкаф для сумочек. Сумочки, сумочки кружат голову…ахахаха…банальное желание девушки.

13. Хочу собственную машину. Хочу научиться водить, получить права и купить себе BMW.

14. Хочу дом в Испании. Не знаю почему именно в Испании, но вот я его даже вижу. Фрагментами. Вижу большую и светлую кухню, где я готовлю какие-нибудь интересные блюда, вижу конюшни с лошадьми (ну тут я конечно раскатала губу, но я ж не прошу арабского скакуна), вижу красивую спальню с большой кроватью, вижу кабинет, вижу красивый сад с цветами и фруктовыми деревьями, вижу большую территорию с обрывом, вижу море…Вижу разложенное кресло, а в нем я укрытая пледом с книжечкой в руках.

15. Хочу самостоятельности. Хочу жить отдельно от родителей, иметь собственный дом/квартиру не важно, иметь отдельный доход - быть финансово независимой, хочу свой круг знакомых им неведомый, свой бизнес, свои решения, свое все. Не хочу больше слушать как за меня принимают решения, хочу быть самой себе хозяйкой во всем. Не хочу слышать как швея, которая шьет мне вещи спрашивает как лучше сделать у мамы, а не у меня, так во всем-с диетологом, продавцом, начальником на работе. Хочу, чтобы мама отошла на второй план в моей жизни, перестала меня дрессировать в качестве карманной собачки или домработницы, хочу чтобы она поняла что моя жизнь - это моя жизнь, чтобы перестала командовать, капризничать, хочу чтобы она дала мне продыхнуть и поняла, что мир вокруг нее не крутиться, ну или не то, чтобы мир, а мой мир, моя жизнь. Я хочу, чтобы мы обе дали друг другу свободу.

16. Хочу мира. На земле, в стране, в головах людей и в своей собственной.

17. Хочу пойти к косметологу. Хочу ходить к нему регулярно, подобрать себе косметику и уход за лицом. Хочу быть ухоженной. Хочу делать маникюр часто, а не по возможности и тем более не по необходимости, хочу, чтобы волосы перестали выпадать. Для всего этого нужны деньги и время. Так что пункт про работу и деньги актуален.

18. Хочу расширить круг знакомых.Хочу познакомиться с новыми людьми, желательно мужского пола, с разными интересами и взглядами на жизнь. Хочу встретить людей, у которых есть чему поучиться, которые веселые, жизнерадостные, которые яркие. Хочу наполниться их эмоциями, хочу проводить весело время в их компании. Хочу быть окруженой большой компанией, где люди будут интересны мне, а я им. Не хочу бть "третьей лишней".

19. Хочу успокоиться. Хочу перестать переживать по пустякам, накручивать себя, расстраиваться, грызть себя и других. Хочу перестать раздражаться на людей. Хочу быть терпеливой. Хочу, чтобы моя депрессия закончилась. Хочу быть в гармонии с самой собой.

20. Хочу привести свои серебрянные украшения в порядок и купить парочку новых.

Это все, что пришло в голову на данный момент. Желания конечно размыты и размазаны, но они такие. Может когда я наконец опеделюсь, чего я точно хочу я пойду по тому пути и добьюсь всего, но в конце концов это мои желания, какие есть.

Хей, пиплы!

28 марта будет проходить Гарри Поттер фест в Москве.

Я абсолютно свободна в эту сраную субботу.

И угадайте, кто все равно не поднимет свою задницу?

Я - ЛЕНИВАЯ ХЕРНЯ! ><

как же мне нравятся блондинки аааааа

Знаете, есть такие сны, которые оставляют ваш мозг под впечатлением целый день или два. Например, если вас поймал маньяк, то будет преследовать чувство мерзости и страха. Так вот мой сегодняшний сон был к счастью не об этом, но эмоции он подарил мне весьма двоякие.

Приснилось, что я ластилась к другу своего хозяина!! А это неприемлемо! Я никогда не трогаю чужих людей и запрещаю это делать со мной! А тут.. Весь день, начиная с пробуждения, я под каким-то приятным впечатлением. Это были всего лишь милые объятия и нежные разговоры.

КАКОГО ЧЕРТА?!

Мозг, ты вообще о чем думаешь? Ему вообще насрать на меня, как и мне! Больше не вытворяй такое!

Раньше мне приходилось обсуждать со знакомыми и родными тему собственного бизнеса. И всегда тема заходила в тупик, когда возникал вопрос - "А что можно открыть в нашем городе такого, чего ещё нет? Ведь есть уже ВСЁ!" И вчера меня осенило. Пришла в голову вполне удачная идея, а в городе у нас как раз такой услуги нет, но многие жители ей интересуются. Я не буду говорить что это, потому что это всего лишь идея. Если захочется и получится реализовать в будущем, то раскрою тайну :)

Женя: Я не умею врать Тебе

– Как ты думаешь, что мне от тебя нужно? – произнес он медленно,
сформулировав, наконец, вопрос.
Адреналина, подумал Дин.
Разрядки.
Он подумал о доверии и близости.
О том, как ладони скользят по телу,
которое он всю жизнь изучал глазами и успел привыкнуть к нему,
как к своему собственному.
Он подумал о том, как быстро сгорают спички;

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

Просто знай, что я тебя люблю. Не бойся, запястья заживут до конца. Все будет хорошо. Я тебе обещаю.

Да таких фильмов полным-полно. Например, взять тот же самый "Титаник" с грустным концом или "Хатико". Главная проблема конкретно этих 2-ух фильмов - разлука из-за смерти. А ещё, эти фильмы сняты по реальным событиям, поэтому представляя, что это было на самом деле, плакать хочется ещё сильнее…

Я знаю много злых мужчин, которые притворяются добренькими, но ты - редкая птица: добрый, а изображаешь злого.

Как же мне ее жалко, боже, как же жалко

его "ДО СКОРОЙ"…СПАСИБО ТЕБЕ ЗА СИЛЫ, КОТОРЫЕ Я ПОЛУЧИЛА БЛАГОДАРЯ ПЕРЕПИСКЕ

мы общались столько времени вк. он лайкнул мою запись, я увидела и сразу же открыла личку. написала и вот…опять общение. открыла для себя невероятные вещи, уже окончательно убедилась, что она ему не нужна и что будущее с ней свое строить он не собирается. говорили о Питере. О его возможном переезде. Он хочет сделать это один. Он вспомнил наше прошлое: нежное, милое, беззаботное.Расскрыл все свои карты, сам не зная, зачем делает это. Значит он пожелал этого и хотел все мне рассказать. Он очистил историю, отправил мне море музыки для настроения.

МЫ КАК НЕВЕРНЫЙ МУЖ И ЛЮБОВНИЦА, ей богу

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.

Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный солнцем покой.

Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои, —

Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова.
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то… Горячий шелест лета
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

1939
А. Ахматова

Приходи на меня посмотреть
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно! "

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я

Сегодня мне письма не принесли:
Забыл он написать или уехал;
Весна, как трель серебряного смеха,
Качаются в заливе корабли.
Сегодня мне письма не принесли…

Он был со мной еще совсем недавно,
Такой влюбленный, ласковый и мой,
Но это было белою зимой,
Теперь весна, и грусть весны отравна,
Он был со мной еще совсем недавно…

Я слышу: легкий трепетный смычок,
Как от предсмертной боли, бьется, бьется
И страшно мне, что сердце разорвется,
Не допишу я этих нежных строк…

https://sprashivai.ru/Kosarina

может у вас вопросы какие-то есть ко мне

Мне кажется, через много лет мы будем помнить этот период нашей жизни как нечто невообразимое. Для нас он будет воспоминанием о молодости, о ночных поездах и прогулках по Невскому, о бесчисленных поездках, о надеждах, и о том, как мы безумно любили друг друга каждую секунду. Вспоминать и радоваться о том, что у нас были такие приключения и столько незабываемых моментов, от которых утопаешь в счастье.

Шляхтова ты конченая авца, Чучкова и рада тебе подлизать.. фууу пративные (

а ведь так часто
люди встречаются с кем-то, даже женятся.
а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.
и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.
почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.
почему они внезапно срываются и грубят.
вроде причин нет. вроде все хорошо.
а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку

Мне иногда от самой себя становится страшно. В гневе разбила enter на клавиатуре, теперь залипает, практически нереально им пользоваться.

Хороший день. Питание сегодня на отлично, купила очень вкусные замороженные овощи.теперь веду отсчет:1 день без сладкого и хлеба) На учебе все скучно, получила сегодня 3, хотя могла бы и больше, го это все моя лень.дома проспала вместе 1 часа целых 3, теперь голова болит и я пытаюсь выучить на завтра микробы, но мне так не хочется. заставлю себя что-то читать, а то я чувствую как выпрямляются мои извилины. нужно домучать микробы и пойти спать) с утреца все как обычно повторю и вперед. Всем хорошего вечера.Любюю

Стоило нервозности немного отступить, как на её место любезно шагнула притаившаяся скука. Просто смертная. Перестал себя трахать – значит майся от безделья. Нечего тут прохлаждаться.
Издеваешься. Я знаю. Знаю.

— Я — парадокс. Я хочу быть счастливым, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивый, но в то же время амбициозен. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречив. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет.

_____________

Мир закончится вместе с нами,
Он существует лишь в отражении наших глаз,
Он выдуман нашими головами.
Его не станет без нас.

Дельфин - Двое

________________

Считается только то, что ты делаешь.
А говорить можно все, что угодно.

Ричард Хелл

Месяц назад я начала ходить на Pole dance. Это моя давняя мечта, которая сбылась) Мои руки никогда так сильно не болели, как после первых тренировок. Сегодня я научилась делать скорпиончика!! Ура.

Мне всегда смешно, когда тренер показывает элемент и все стоят с открытыми ртами и потом кто-нибудь спрашивает: "А чем ты держишься?" На самом деле, трудно взять себе в голову, что крутясь вниз головой на длинной скользкой палке можно удерживаться только подмышкой, ну или другим неожиданными частями тела))

Сегодня осталась на вторую тренировку.На растяжку. Отличное настроение, ноги ватные.

Но, как обычно, не может быть всё так хорошо. По закону подлости мой тренер больше не может вести тренировки, так как у нее есть более важные занятия. Постараюсь найти нового тренера и развиваться дальше

ни в одной 'горячей точке' не будет так жарко и страшно, как в сердце женщины, которую предали.

Мы – то, что постоянно делаем.
И совершенство – не действие, а привычка.
~ Аристотель

и в этой жизни ведь как? либо ты, либо тебя?

на этот раз снова меня.

Какая-то идиотсткая черта, заставляющая злиться и психовать, когда что-то идет не так, как я уже запланировала. А особенно, безотсветственные люди, например, компьютерщик, или как его обозвать, который содрал ебическую сумму за ремонт, а в итоге ноут так и не работает без подключения к зарядке. И простуда, которая так и не проходит.

inevermeantanythingrebloggedsalute-vita
Source:lanepatriquin

Вчера была первая обидка. Невероятно. Всего спустя месяц. Обычно ведь обижаются девушки, да? Ан нет, он слишком особенный. "Да у нас все наоборот это я тебе мозги выностить буду". Я на 99% уверена, что причина его истерики - мелочь. В общем, он takes everything too serious, не так, как я. И сегодня так совпало, что я не выспалась + вся эта глупая ссора, отчего я пересмотрела своё отношение к отношениям. Может, чувствуй я больше, чувствуй я любовь, я бы не хотела рядом никого, кроме него. Однако сегодня настроение мне подняло общение не с ним, а с Эдиком. Уж Эдик-то точно вчера настроение не портил. Милаш.

Мы храним самое ценное не в банках, не в других людях, не по сахарницам и подушкам, а в прошлом. Чаще всего больше ничего общего и не найти с человеком. Тогда вздыхаешь в эту пустоту настоящего и автоматически начинаешь проверенным, дурацким, еле тёплым: « А помнишь …».
Давай попробуем без этого.
Пусть прошлое хоронит своих мертвецов. Мы не придем прощаться.

У нас бесконечно много моментов, в которые хочется вернуться. И, как вино в тёмных пыльных бутылках, чем раньше они случились, тем драгоценнее и вкуснее. Что с ними делать? С этим н е в о з в р а т о м? Ничего. Слава богу, что они были. Значит, нам правда было счастливо. Значит, это ещё может повториться.

Где находится прошлое, Бог, чтобы его можно было оставить?
В людях?
В городах, из которых уехал?
В доме, куда не можешь не возвращаться?
В забытых правилах детских игр и считалках?
В детстве? В запахах, словах, знакомых чертах?

В нас?

Я ему говорю:
" Прости, я не могу. Проблемы и желания нет, дела действительно дерьмо".
А он мне:
" Ну мы же договорились".
Единственный мужик мне однажды сказал "Давай я помогу тебе?".
Всего один!
И того я отвергла.

Трудно. Больно. Оч больно

Текст песни Мария Чайкосвкая - Люблю (на стихотворения Ес Сои)

Твои глаза подходят к обоям.
Палец к губам - тише -
так будет лучше нам обоим,
просто поверь мне, слышишь…
как за окном дышит море прибоем
и дает пульс фальшивой ночи.
Знаешь, моя любовь так похожа на многоточие.

И я люблю тебя дыма лесками,
самыми свежими ранами,
прожжеными занавесками,
моими джинсами рваными.
И я иду по непройденным тропам,
все чаще теряя сознание.
Я тебя люблю наперекор гороскопам,
будто бы нет правил, знаков препинания.

Люблю каждой взорванной ночью,
Каждой недописанной песней.
Я тебя люблю беспредельно и прочно,
а иначе мне не интересно.
И на меньшее я не согласна.
И самыми сильными ливнями
я тебя люблю,
и пусть это опасно,
только никогда не останови меня.
Я тебя люблю.
Люблю.

—

Не зацикливайся на нем одном. Всему свое время и место. Так мне сказала моя соулмэйт. А я уже ровно год и один месяц (24 февраля 2014-26 марта 2015) слушаю эту песню до дыр и она мне не надоедает. Слушаю, а перед глазами одни и те же картинки, а в сердце одно и то же чувство. Кто же знал, что ему нравятся водолеи?

Я сижу на центральной улице, куры, рядом стопка книг, плакатов и музыка. Не знаю, так устала, но мне хорошо, спокойно, хотя дел и проблем по учёбе выше крыши. Ещё как-то нужно добраться до дома и упасть в кровать. Докурю и пойду, всем привет.

я вся такая храбрая, борюсь с собой каждый день, общаюсь с десятками новых людей.

и тут мне говорят: "Настя, в субботу ты поёшь на собрании для 200 человек. я уже всем пообещала".

ой, что это у нас? паническая атака. привет, давно не виделись.

вместо года прошло несколько лет
вместо гвоздей.
как по маслу входят сверла
я одену свой шлем и бронежилет
но ты умней.
ты будешь целиться в горло

— Ес Соя.

как можно вместить в майкрософт ворд
августовские кометы,
воскресные газеты,
в которых никогда не разгадан кроссворд ?

в этом дне ловить больше нечего,
пора уходить / засыпать/ сниматься
читать тебя во сне.
внимательно / бережно,
будто ты новый завет

нам
вчера/ сегодня / завтра
семнадцать
влюбленным всегда семнадцать лет.

— Ес Соя.

i'm trying not to cry.
может я сама себе придумываю проблемы и стараюсь с ними разобраться? может ничего и нет на самом деле, а мне настолько скучно? проблемы, ведь, чаще всего оказываются просто выдуманными. может и у меня такое?
ладно, начнём с того, что мама лежит в больнице и это просто невыносимо. ужасно сильно скучаю по ней, хоть мы и приезжаем к ней каждый день по два раза, это всё равно не то, потому что ты не можешь обсудить с мамой те вопросы, о которых бы тебе хотелось с ней поговорить. кто сейчас мне подскажет, что делать? у меня столько трудностей и столько секретов, что это кошмар полнейший! хотя опять же, начнём сначала, может большую их часть я всё же придумала?
далее поведём рассказ о том, что я понимаю, что ничего не могу делать для подготовки к др сестры, ибо настроение хуже некуда, да и "проблема", описанная выше, не даёт мне расслабиться и думать о другом. плюс ещё проблема с деньгами, я не знаю, как папе рассказать про это, ибо никогда не делилась с ним своими проблемами. даже такого плана. немного странно, что все мои идеи зависят совершенно не от меня! это просто катастрофа какая-то, не люблю я человеческий фактор, потому что чаще всего он подводит.
продолжим о том, что подготовка к егэ началась, но немного закончилась, ибо опять же, первая "проблема" занимает весь мой мозг и время, не остаётся ничего для подготовки. как-нибудь прорвёмся, ведь так?
ну, и напоследок, скажу, что мне кажется, будто я лезу не в своё дело, совершенно. может, так оно и есть, но всё, что я хочу, - это исправить сложившуюся ситуацию. может, я справлюсь всё-таки и сделаю всё так, как и должно быть? в общем, время покажет.
а пока что я держусь, да, хотя ужасно тяжело без своей родственной души, скажем так.

что может сделать человека более счастливее, чем осознание взаимности своих чувств?!

– Откуда вы взялись, такая очаровательная? – Не смотрите так строго, девушка всегда может быть лучше, достаточно предложить ей кофе. – Может, лучше шампанского? – Почему не кофе? – Не люблю прелюдий. – А кофе – это, по-вашему, прелюдия? – Да. Шампанское – это флирт. – Терпеть не могу флирт. А что нужно для безумия? – Водка – это безумие. – Тогда можно мне водки с апельсиновым соком? – Почему с соком? – Хочу сочного безумия. – Так откуда вы? – Я родом из одиночества. Вас не пугает, что я очень сексуальна? – Кто вам такое соврал? – Вы. – Когда? – Когда посмотрели. Кстати, кем вы работаете? – Я работаю в одной крупной фирме. – Менеджер по продажам? – Откуда ты знаешь? – Уже который день пытаешься впарить мне свою любовь.

Влюбленные девушки - дурочки?
Да влюбленная девушка по лайкам в вк, fb и инстраграме за 3 минуты вычислит, с кем ее предмет обожания трахался, с кем собирается трахаться, с кем просто дружит, и кто собирается трахаться с ним. За 7 минут вычислит с кем теперь спят его 5 предыдущих бывших, кто из его друзей трахает последнюю бывшую, что он любит кушать после секса и какие шторы у его бабушки.
Так что где дурочки, а где влюбленные девушки.

Вот они все тебе лайкнули, а я не лайкнул.Вот я какой.Они вот лайкают, а я не такой.Я тебя ебал и имею право лайкать, когда хочу.

Каждое утро думаю о тебе… В последнее время очень много гулянок, алкоголя, развлечений, но даже за этим всем я помню тебя… Мне безумно не хватает тебя, твоих речей и обьятий… В такие моменты спасает наша музыка, лишь с ней я погружаюсь в остатки нашего мира… Этот мир разрушен, недели три уже как, но я так скучаю по нему… Вот и сейчас, что бы лучше написать, включила наши песни… Я не скажу, что в такие моменты мне легче или хуже, но эти чувства, что у меня в груди от этих нот, они мне нужны… Знаю, что натворила не мало всего, местами даже больше чем ты мог вынести… Прошу, прости меня за это… Знаю, что уже не раз говорила, что такое не повторится, но повторяла снова и снова… Каждый раз я хотела, что бы у меня получилось сдержать слово и я старалась, но было что-то, что выше меня, выше моих чувств… Да, ты прав, я законченая истеричка, но я твоя истеричка… Твоя, что бы не случилось…

— Привет. Как дела? Давненько мы с тобой не общались. Ну все, я женат теперь. Да, вот так. Кусаешь локоточки-то, а? Упустила ты меня. Не удержала. Не смогла. Проебала. Надо было больше стараться. За меня бороться надо. Вот она смогла, а ты нет. А теперь всё, я женился.
- Слава Богу, не на мне.

Женщины обычно, когда влюблены, готовы на многое закрывать глаза и долго прощать своего мужчину. Однако любой девушке важно помнить, что однажды бабочки в животе поутихнут, мурашки от каждого его прикосновения пройдут и секс будет не так ярким и частым. И когда-нибудь настанет день и терпение девушки лопнет. И больше не захочется закрывать глаза, глядя на его некоторые поступки. Захочется взаимности. Захочется улыбаться с мужчиной, а не плакать. Именно тогда закончится слепая любовь и начнётся путь к собственному счастью.

Сначала женщина балует мужика, взращивает в нем мудака, а потом ноет, терпит. доходит до точки кипения, расстается, ищет нового парня, снова взращивает мудака и так до бесконечности, пока она не поумнеет.

Любовь мужчины вырaжaeтся в трeх формaх: он прилюдно зaявляeт свои прaвa нa вaс, зaщищaeт и обeспeчивaeт.

Девушку нужно любить в тот момент, когда она любит тебя. А не тогда, когда ты её проебал.

все лгут, и ты не исключение.

Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.

С моим отвратительным характером быть еще и жирной - непозволительная роскошь.

— Милая, тебе мои рубашки идут больше, чем мне.
- Ну с сиськами всегда все выглядит лучше.

Виталик говорит, что главное — чтоб с девушкой было интересно, а красота и ум — дело десятое. А Сережа говорит, что неважно насколько девушка умна и интересна, мужики обожают красивых. Внимание! Вопрос: с кем быстрее переспит Оля: с хитрым Виталиком или с честным Сережей?

Увязая в рутине, иногда, кажется, что у тебя так много проблем. Ты сидишь и прокручиваешь всякие неприятные моменты из своей жизни в голове. Тогда-то и необходимо вспомнить о том, что действительно важно. Нужно подумать о том, что является настоящей проблемой, а что нет. И все становится проще и яснее. Самокопание - штука бесполезная. Бессмысленно думать о том, правильно ли ты поступил вчера, ведь сегодня уже другой день. А еще бессмысленнее жалеть о чем-то, или постоянно размышлять на тему: "а подходит мне это или нет? А там ли я сейчас, где должен быть? А то ли я делаю, что должен делать?" Ответов на подобные вопросы нет и быть не может. Да и вообще, наша жизнь не бесконечна и тратить ее на разные глупости не стоит. Жить нужно ради того, что по настоящему важно. А уж что это, каждый решает для себя сам. Обычно, это что-то до жути обыденное и приземленное. То, что показывают в фильмах и то, что писатели пишут в книгах, является лишь выдумкой. Смысл жизни - непостижимая, возвышенная цель, ради которой все и происходит. Существует ли что-то подобное? Не знаю, как я уже говорил, каждый решает сам для себя. Лично для меня смысл жизни - это сама жизнь. Нет ничего важнее возможности просто жить, существовать в этом мире. Каждая секунда жизни бесценна, сколь бессмысленной она бы нам не казалась. Кто знает, сколько этих секунд в запасе? В общем, я люблю жить, что бы я не думал и что бы не говорил. И мне очень жаль то время, которое я потратил на самобичевание.

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

• У меня нет таких людей, с которыми я входила в круг общения, а потом по каким то причинам отказывалась от них…
• да и я бы не сказала, что когда либо теряла друзей…
• таким людям как друзья свойственно как приходить так и уходить.А вот настоящие(как многие любят выражаться "лучшие") друзья, они будут с тобой вплоть до старости))) )

Говнопериод снова возвращается, всё опять идёт не так. Погода ни в какую не хочет радовать своим весенним солнышком, и вечно этот ужасный холодный ветер. Всё ухажеры слились едва появившись, так что я теперь опять грущу. Каждый день думаю от тебе, сегодня мне очень хотелось тебя обнять, зная что ты приедешь на мой др, тешу себя надеждами что всё-таки увижу тебя, хотя вторая половина меня кричит о том что не хочет тебя видеть. Этот выпускной год самый сложный для меня, на учёбе полный завал, и я не знаю как его разгрести. У меня бардак в голове, дома, в учёбе, в курсовой, в подготовке к "новой жизни", а я просто пускаю это всё на самотёк, мне не хочется ничего контролировать, я сержусь на себя конечно, но продолжаю ничего не делать.

только подлости не прощай, и предательства не прощай никому: ни любимой, ни другу

"Анна Каренина"

Ничего о произведении не скажу, ибо это Толстой и он велик, а само по себе оно прекрасно.
Но скажу о себе. То ли дело было в том, что после "Войны и мира" я не успела отдохнуть, переварить, отойти, а сразу взялась за это, то ли дело в том, что оно просто сейчас ко мне в душу не легло, на меня не село, не подошло, но я так долго читала его, непростительно долго, растягивая, мучась, изнывая. Меня раздражали главы с размышлениями Левина о хозяйстве, и полюбила я его лишь совместно с Кити, вот только в паре, потому что Кити чудесна до невозможности и такие они счастливые, семейные, покойные. Раздражала эта страсть Анны, отнюдь не ее нравственное падение, но последние ее чувства к Вронскому, этот морфий, дело не в том, что я не понимаю этого, понимаю, а в том, как и что там с ней происходило. Но это не помешало поплакать над ее смертью.
Очень оно сильное, очень другое. Но сейчас в моей жизни не тот период, слишком рано для него, и это чувствуется и чувствовалось, пока читалось. Мне кажется, я оценю его и полюблю очень сильно, но позже, не сейчас.

На свое планете, мы счастливы как дети,
Когда меня целует, он всё во мне волнует.
На свое планете, мы счастливы как дети,
Когда со мной танцует, он всю меня волнует.
Словно…

"Легкое дыхание"

"Темные аллеи"

США берут серебро

Россия берет серебро

Китай берет серебро

Канада берет серебро:

Британцы берут бронзу:

Привет, я Лера. И я снова здесь.

Подумать только - сколько времени прошло с моего последнего поста. Наверное я уже разучилась писать. Но, если честно, я очень соскучилась по всем вам.

Начну с того, что сейчас я усердно учу японский, чтобы летом можно было сдать нормально и тесты и, возможно, получить гранд! Это моя мечта №1. *-*

А вот с моим счастьем у меня проблемы… Если кратко - он не хочет, чтобы я уезжала в Японию.

Еще никто никуда не едет, а он уже заявил мне, что "не будет созваниваться по скайпу". Это было очень больно.

Ко всему этому он купил себе ЗМЕЮ. Купил, несмотря на то, что я его отговаривала и была откровенно против. То ли период сейчас такой, то ли я сняла розовые очки, но я поняла, что он абсолютно не прислушивается ко мне, к моему мнению. Поступает лишь так, как считает он. Не думает о моих желаниях, не проявляет заботы. Это всё так достало, что я решила взять перерыв.

Мы продержались около 2 недель, но он не выдержал, начал извиняться, сказал, что если нужно, то он поедет за мной в Азию…

Но я уже не уверенна. В нём, в нас. Что-то во мне сломалось в тот день и сейчас это больше привычка, нежели огромная любовь, которая была во мне до.

Так больно, грустно, но я не могу притворяться. Нужно будет как-нибудь сказать ему об этом… Но я не знаю как и когда. Мне очень его жаль. Все таки 1,5 года это не пара недель. Что скажете, девочки?

После тех извинений на недельку он изменился, но сейчас все возвращается на круги своя. И как быть? Как поступить?

эх.

Все вокруг уже совсем взрослые. Любовь, работа, семья.

А что у меня? ничего нового… начинаю испытывать чувство неловкости, что одна до сих пор. Ни заботы, ни внимания, а лишь куча комплексов, которых становится больше день ото дня.

Ну что ж! у кого-то любовь, а кто погружен в творческую деятельность)

нет слов..

мне почему-то дико не везет на друзей. почему-то судьба у меня такая. потому что все мои "друзья" практически никогда не разделяют моих увлечений. а те, кто разделяют живут в других городах. как-то грустненько. мои увлечения для всех всегда являются какими-то странными и непонятными, я всегда слушаю "не ту музыку" смотрю "не те фильмы" увлекаюсь "не теми актерами". или просто мои "друзья" не так сильно любят музыку, фильмы, артистов. а ведь так хочется.. но почему-то мне это не предначертано иметь вот таких вот друзей.

сколько я буду еще ждать?

Так совпали карты, что мы познакомились, я тебя полюбила и вышла за тебя замуж. И в связи с последним, моя жизнь стала больше наполнена телефонными звонками, смс, всякими вотсап'ами и пр. И когда у меня нет возможности видеть тебя сутки или еще хуже - месяц, у меня есть телефон. Это жизненно необходимая зависимость. Мне так проще жить, нет, не так… Тогда я чувствую, что живу, когда у нас есть такая связь.. А теперь нет.

Мне понадобилось 22 года, что бы осознать: это не жизнь такая, это я такая. Сколько бы не было людей рядом, я всегда буду ощущать свое одиночество. Сколько бы возможностей и мест мне судьба не подкидывала, всегда будет казаться, что я не там, где должна быть. И стоило только мне к этой мысли прийти, как все это вдруг исчезло, все это перестало быть значимым. Что бы там вас не тревожило, что бы вам не мешало, кусая где-то глубоко внутри - это не жизнь такая, это вы такие. Просто смиритесь с этой мыслью, и все эти чертовы мысли вдруг соберут свои вещички и уедут на пмж в холодные края, где им как раз самое место. Nottheend.

Рада всем новеньким..=* Ну как новеньким… zefffirinka , я за тобой давненько слежу) Приятненько! Значит так, проходите, располагайтесь! Чувствуйте себя как дома!! Люблю всех своих следеньких!!:*** Мои кисы:* мурмур*И не думайте, что я вас не знаю и не люблю!ВСЕХ ЛЮБЛЮ! ко всем частенько захожу и читаюю читааюю все про вашу жизнь)

Привееет, дорогуши:3

savinggraces и exile

Я с легкостью клин клином вышибаю: один, второй, третий. Все невинно и очень быстро заканчивается примерно на пятом дне после знакомства. Все окружающие сливаются в одно лицо, в одно имя - я даже не стараюсь их запомнить и различить. Все что я понимаю: я разучилась чувствовать, а может вовсе и не умела. Все мои попытки с кем-то быть, с кем-то дружить, кого-то любить, пожалуй, были лишь способами побега от одиночества. И мне правда здорово так читать или слышать, как кого-то вдарило тысячей эмоций от любви, я просто этого не чувствовала никогда, мне не понять. Но ведь каждому дано хоть раз такое испытать, а? Nottheend.

когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти, когда по радио поют песню про любовь. а раньше ты по радио слышал только последние известия.

—ты звезда в чьем-то небе.

Я всё чаще молчу и реже улыбаюсь. Уже не делюсь ни с кем своими обидами. Стараюсь казаться равнодушной и сильной. Только иногда, когда никого рядом нет, плачу.

я хочу знать где ты и с кем
это не ревность, я просто за тебя волнуюсь

— На самом деле нет лучше чувства, чем иметь лучшего друга, который тоже считает тебя своим лучшим другом

Водка. Таблетки. Мне плохо. Меня трясет. Я не могу так. Я устала плакать. Нельзя было водку пить нельзя

Засыпаю под шум мартовского дождя, для Сибири это не частое явление. Кап-кап в окошко, помню, как март назад сидела на прошлой работе в окружении ароматов из ванилина и горячей выпечки, перебирала документы и мечтала о дожде. А спустя 5 минут дождь внезапно пошел. В марте. Удивительно, еще год пролетел, и как обычно очень быстро. На улице дождь, на лице огромная повязка с чудным ароматом мази Вишневского (как я пойду завтра на работу?) а в жизни… Я даже не знаю как. Но тем не менее нужно каждое утро просыпаться. Просто нужно. Nottheend.

Крышеснос бля ▔□▔) /▔□▔) /▔□▔) /

Это так забавно, когда в вагон заходят абсолютно невоспитаные переферийные девочки, очень громко разговаривают и начинают обсуждать мои кроссы Джереми Скотт, ржать как лошади. Я, конечно, всё понимаю, но ржут те, кто одет в самую что ни на есть колхозную одежду с рынка, в которой ходит 80% таких же переферийных колхозниц. Бесит. Я бы ничего не писала, если бы не их поведение. Пойду нервно покурю в своих фактически лимитированных кроссах и поплачу, что я не такая, как они.

Всегда важно, чтобы если ты падаешь, нашёлся бы человек, который тебя словит. Этот человек, как ангел. Его не видно, он, по сути, в жизни твоей не участвует, но в самую жопу он всегда поможет встать тебе на ноги, и скорее всего опять уйдёт в тень, дабы дать тебе возможность жить дальше самостоятельно. Спасибо, что ты появляешься и помогаешь. Просто так. Просто потому что.

Приветствую тебя, evgenka ! Спасибо, что следишь. Тёплой весны тебе и море ярких эмоций :)

И все же мне не до конца верится во все это. Так странно больше не жить и не дышать этим человеком, не смотреть на его лицо и не улыбаться, словно идиотка. Да, уже не больно и я безмерно рада этому. Но чувство какой-то грусти и ощущение, словно чего-то не хватает все еще со мной.

Я поняла, что мне не нравится наша квартира. Конечно, привередничать-глупо, но мои высказывания никому не навредят. Во-первых, квартира маленькая. Мне просто не хватает пространства. Если в Сосновоборске квартира в 2,5 раза больше, то там я и хожу в два раза больше. Я заметила, что похудела, пока была там, потому что много ходила по квартире. Во-вторых, наша квартира тёмная. Здесь солнце светит только на кухне, и то при заходе солнца, потому что маленьким и редким лучикам удаётся протиснуться между кучей домов. А я обожаю солнце, я становлюсь счастливой и жизнерадостной, готовой на любые подвиги. Ещё у нас всё захламлено. Я этого ненавижу. Просто куча ненужного, простите, дерьма! Я ненавижу собирать мебель с родственников, лучше пусть всё стопочкой на полу лежит. А ещё я ненавижу самодельную мебель, а Серёже хочется всё сделать самостоятельно. Понимаете, он хотел сам собрать диван… Я не против (хотя нет, против всеми фибрами души), но ненавижу самодельную мебель. В общем, мы вернулись домой, и на меня вновь напала хандра. Завтра планирую шариться по магазинам, чтобы не быть дома

Ну вот и все. Нет больше графика у меня 5/2 с 9 до 9, сказали, что подработок не требуется, а значит получать я буду на 8-10 тысяч меньше. Это сподвигло быстрее найти новое местечко. Думаю, все получится :)

Пишу сюда только тогда, когда меня что-то сильно тревожит или уже выбесило. Своеобразная жилетка для меня. Выслушает, совета не даст, правда, но зато я всегда тут права. И не нужно постоянно это доказывать. Вообще, что за парни нынче пошли? Я все понимаю, есть мужская гордость, назвала бы только это гордыней, мол как это так, бабе подчиняться? Все такие крутые, такие модные, дерзкие, слов сколько знают. Да только вся эта ерунда проходит, как только от меня что -то нужно. "Ой, помоги с курсачом. Ой, а у тебя есть конспект" и так далее. Бегают, унижаются, просят. В рот заглядывают. Такие смешные. Аж противно. Зато на военке "да, мы такие крутые, форму носим, а больше ничего и не умеем". Забывают, глупые старую присказку о том, что не форма красит человека, а человек форму. И то, как они ведут себя с девушками, пусть даже они тоже в форме, напрямую показывает, что они из себя представляют. Правильно мне Н. сказала, моя проблема в том, что я ДЕВУШКА. Была бы мужиком, давно бы всех раскидала нахуй. А так изматываюсь морально, делая вид, что мне безразлично. И почему постоянно нужно всем доказывать, что ты можешь, что ты сильный, что ты наравне а то и выше. А завистники душу терзают. А ты выше этого. И тут хоть вздернись, хоть головой о стены бейся, но, ска, надо, надо. Из говна этого вылазить надо. И терпеть. Потому что ты каменный. А по другому в этом зверинце не выдюжить. Сожрут нахрен вместе с требухой, и мало того, что не подавятся, так ещё и недовольны будут, что мало. А вскоре вообще забудут. Вот только хер-то там. Сама кого хочешь сожру. Чаёк только допью.

Угольная промышленность развивается во всем мире. Только вот уголь используют иногда не по назначению. Девочки находят уголек и рисуют им брови. Такие черные черные, с четкими четкими линиями.Прям как раньше, угольком брови, щеки-свеклой. Вот пишу и аж душа болит, за такие брови. Что ж вы так себя не любите, что рисуете такую "красоту"?А когда от уголька переходят к перманентным маркерам, становится еще хуже. Такое чувство, что никто/никогда не слышал о натуральности. Или не знаком со словом переборщить. Вы маме то своей наволочки не портите черными следами? Пожалейте, маму, кто узнал себя. И меня)

Серьезные отношения - это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

Хотелось бы, чтобы люди, которым как будто положено любить друг друга, говорили бы во время ссор: "Прошу тебя, люби меня поменьше, но относись ко мне получше". Курт Воннегут "Балаган, или Конец одиночеству"

Хочу разучиться ненавидеть. Это страшное чувство, которое последним временем стало все чаще наведываться ко мне. Хочу научиться не доверять людям и научить людей быть искренней.

Ну где же, черт побери, праведность душ и страх перед совестью человека.

Почему людьми управляет лишь жажда власти, денег и тщеславия!

Я верю только в то, что людей в сознательном возрасте, а это простите, от 15-16лет, переучить уже нельзя, а даже если можно, то на это уйдет много времени.

Что уж говорить о более сознательных особях. Так вот, моя вера принадлежит новому перерождению, а не перевоспитанию идиотов. Наверное это бестактно, но такая моя правда. Такая моя вера.

*Вместо заголовка*

Привет тебе, мой дорогой читатель! Я все еще жива (хе-хе), к сожалению очень редко стала здесь появлятся, ибо семейная жизнь все-таки сказывается на мне. Так хочется обо всем поделится с Вами, мои следящие! Рассказать о том как здорово жить с любимым человеком, а еще о том, как важно не предавать свои интересы, о том что не нужно сдаватся, и что прошлое забывается, оставляя только теплые воспоминания! Но увы… Сейчас совершенно не хватает времени. И все равно попробую черкануть завтра пару строк о моих размышлениях! Спасибо, всем тем, кто остался со мной, я Вас люблю!

Ну а пока, держите изменившуюся меня с Лисой, она как раз сегодня приехала в Ростов :)

1. В изучении Зельеварения магические способности практически не важны. Почти всё зависит от наработанной теоретической базы. 2. Его рецепт, то есть последовательность действий, свойства ингридиентов и основы. 3. Я считаю, важна. Как минимум, быстрота действий, их слаженность и рациональность - тот, кто никогда не варил зелье, не сможет такого добиться с первого раза. Как максимум - существуют практические наработки, которые значительно упрощают процесс варки. Например, Северус Снейп во время учёбы в школе делал пометки на полях учебника по более рациональной работе. 4. Это чревато даже смертью человека. Зельеварение - скурпулёзная работа. Для правильно сваренного зелья важен каждый шаг.

Мужчин не мало в жизни есть хороших,
Но не о них написаны стихи,
И вопреки всем принципам похожим,
Мы любим не хороших. А плохих.
Не любим комплиментов мы воздушных,
Когда за нами следом чуть дыша,
С хорошими все приторно и скушно-
К плохим- у нас всегда лежит душа..

Мы знаем-тяжела будет расплата,
Когда опять порвется эта нить.
Он никогда не будет виноватым,
А ты себя во всем будешь винить.
Мы любим грубость голоса родную,
Серьезный взгляд, объятья сильных рук,
Плохие никогда нас не ревнуют,
И никогда не пишут по утру.
Из-за хороших девочки не плачут,
Не красятся, не брызгают духи.
С хорошими вся жизнь пройдет иначе.
А мы зачем-то выберем плохих..
Быть может это кажется все бредом,
Но есть у них один огромный плюс:
Когда им позвонишь- они приедут,
Прогонят прочь отчаянье и грусть.
И вот опять обнимет он до дрожи,
И ты поймешь, что нет таких других,
Мужчин не мало в жизни есть хороших,

Но всё равно мы выберем плохих.

Я люблю незаправленные кровати. Люблю, когда люди пьяны и они плачут, но только в этот момент они могут быть честными. Люблю этот взгляд в их глазах, когда они осознают, что влюблены. Люблю то, как люди выглядят, когда просыпаются и не понимают, где находятся. Люблю тот вздох, которые делают люди, когда их любимый персонаж умирает. Я люблю, когда люди закрывают свои глаза и парят где-то в облаках. Я влюбляюсь в людей и их настоящие моменты все время. Я влюбляюсь в их падения, размазанный макияж и мечты. Если честно, это слишком красиво, чтобы описать словами.

N ow i'm just not surprised when people leave.
I'm actually more surprised when they stay.

Я привыкла к одиночеству. И если раньше для меня это было в тягость и вызывало желание броситься на плечо первому встречному, лишь бы было не так одиноко, то сейчас мне комфортнее вдали от людей. Я действительно думала, что с началом учебного года многое изменится. Новый этап в жизни принесет с собой новых людей, новые моменты, новые эмоции, но по какой-то причине, я все еще продолжала держаться за прошлое и это мешало мне двигаться дальше. Я настойчиво заставляла себя принять то, что произошло и больше не возвращаться к этому, но моя привязанность всегда оказывала на меня давление сделать все в точности наоборот, сделать так, чтобы вокруг всем было хорошо, кроме меня самой. И плевать, что в очередной раз меня втоптают в грязь, что поступят как с надоевшей игрушкой, я ведь не могла просто так взять и отпустить прошлое, пока не наступила бы совсем безвыходная ситуация. Не скрываю, в этом вся я и порой действительно хочется вернуть то, что сама оставила позади, ведь часто накрывает тоска по людям, с которыми тебя связывали какие-то особенные эмоции и пусть я для них была не так близка, как они для меня, я навсегда сохраняю все воспоминания, что были у нас. Но сейчас, я привыкла к одиночеству и с этим мне спокойнее. Я больше не забочусь превыше всего о других, потому что привыкла к тому, что в конечном итоге, все равно остаюсь одна. Потому что в основном, в тебе нуждаются только тогда, когда больше не к кому обратится или тогда, когда в твоей жизни все начало налаживаться и каким-то образом именно в подобные моменты появляются те, кто сам же от тебя ушел. В одиночестве же все иначе. Меньше разочарования и боли. И самое главное, нет страха, что рассказав кому-то о своих чувствах и секретах, на следующий день тебе захочется перемотать все назад и вернуть то, о чем рассказала. Ведь все, что тебя волнует, ты держишь в себе и это никуда не уйдет. Конечно и позитивных эмоций тоже меньше, но есть ли смысл держаться за тех, кому ты безразличен? Разумеется, нет. Я не знаю, надолго ли это, казалось бы уже вошедшее в привычку чувство и не знаю, насколько хватит меня продержаться одной, но я знаю точно, что пройдя столько испытаний, я стала другой и больше не хочу возвращаться к той наивной и доверчивой девушке, какой была раньше.

Почти год назад мои родители познакомили меня с очень милым молодым человеком. Он очень милый. Я не знала ни его, ни его характер, но я знала то, что он из очень хорошей семьи. Мне было интересно все о нем, он был загадочным, смешным и интересным, по крайней мере, мне так казалось. Хоть я и была знакома с ним всего лишь то время, которое мы провели в автобусе всего 2 часа. Но меня, почему то тянуло к нему.

Затем я пыталась общаться с ним. Но он был холоден на общение. Я писала ему смс вконтакте, но на них он отвечал всего двумя словами: я занят.

Летом мы начали общаться с ним лучше. Он начал проявлять ко мне интерес. Он начал звонить мне каждый вечер. Мы разговаривали с ним по 2 часа. Разговоры по ночам - это то, что было мне нужно тогда. Он влюбился в меня как мальчишка. Я не ожидала, что кто-то полюбит меня такой, какая я есть. Затем мы ездили с родителями на выставку и я и он. Потом я ночевала у него дома в первый раз в жизни. Спала в его кровати вместе с ним. Потом он задаривал меня цветами, подарками. Предлагал встречаться, но я постоянно отказывала ему в этом, я не хотела терять свою свободу. Я хотела быть сильной и независимой, чтобы меня любили, бегали за мной, дарили цветы, и он был единственным, кто искренне это делал. Я не думала, что таким образом я влюблюсь в него. Потом мы были уже парой. Мы встречались. Мы любили друг друга. Но затем мы собирались ехать на море с ним и с его друзьями, но в последний момент они передумали и в итоге я ездила отдыхать в Сочи, а он в Анапу, тогда я послала его. Мне было больно, так как такого я не ожидала от человека, который любил меня. Потом он приезжал ко мне в Сочи просить прощение, я простила его. Дала ему шанс. Мы гуляли по ночному Сочи и строили планы на всю жизнь. Это был наш город и наше счастье. Потом настал сентябрь. Он временами исчезал из моей жизни. Не звонил, не писал, не отвечал на сообщения и я снова его послала. Мне было еще хуже. Но он снова выпросил у меня прощение и я любила его и дала уже второй шанс, в то время у меня была куча поклонников. Но я любила лишь его. И он снова исчезал, говорил, что у него нет времени - он занимался наукой. Затем я второй раз ночевала у него. В ту ночь он был пьян. И наговорил мне кучу того, что думает обо мне, о том, как любит меня. Наши родители уже строили планы на свадьбу. Я была частым гостем у них дома. Его мама уже полюбила меня, да и моя его.

Потом он устраивал мне сюрпризы каждые выходные, а всю неделю я была свободной девушкой, потому что между мной и наукой он выбирал науку. Я в тот момент жила лишь выходными днями.

Потом объявилась его поклонница в нашей жизни. Начала доставать меня вопросами про него, она любила его и говорила это прямо мне, тому человеку, которого любил он. Да и сейчас все еще достает. Она завидовала мне, желала нам всего плохого. Лишь один раз в нашей жизни я призналась ему в своих чувствах, в своей любви к нему.

Потом он подарил мне кольцо на мое день рождения. Золотое, красивое кольцо и сказал, что третье кольцо, которое он мне подарит, будет обручальным, а это как символ любви.

Но затем он послал меня куда подальше, обвинил меня в том, что я жестокая и злая, что я играю на его чувствах.

Что он любит меня, а я не проявила ни капли внимания к нему.

Тогда мне было еще хуже, я любила его в тот момент. Я попробовала вернуть все. Все наши отношения. Я заставила себя переступить через свои принципы и можно сказать приползла к нему на коленях, изменилась ради него. Потому что любила. Любила лишь его одного.

Затем был новый год, мы справили его вместе. Первый и единственный новый год вместе.

Затем я решила, что пора положить конец всем нашим отношениям. Я отдала ему кольцо, и мы остались лишь друзьями, мне было очень тяжело. Он выкинул то кольцо.

Затем мы несколько раз виделись с ним. Я ходила к нему в гости, мы ходили вместе в кино, но теперь лишь как друзья.

Жизнь наградила меня любимым человеком, но я сама все сломала. В этом весь мой характер. В этом вся я. Вот уже 2 недели мы не общаемся и мне очень тяжело без него, да и думаю что и ему тоже.

Но я пытаюсь жить дальше. Я стараюсь улыбаться и не страдать. Потому что я понимаю, что ему тяжелее все пережить, чем мне. У меня есть любимые друзья, а у него их нет.

Послезавтра у него день рождения и я не знаю, поеду ли я. Хотя он не приглашал меня, но думаю, что он приедет за мной и справит этот день со мной. Потому что я его лучший друг и любимая девушка.

Все-таки я ездила к нему на день рождения. Подарила ему туалетную воду, он был счастлив. Познакомилась со всей его семьей. Потом у нас все было круто. Я ходила к нему в гости, мы ходили в кино, он подарил мне подарок на НГ, просто проводили время вместе. И я думала, что и я и он счастлив. Но затем он опять исчез уже навсегда. И объявился его друг, с которым он не общался уже полгода. Он позвонил ему и выяснил, какие отношения у нас с Сергеем. Я не понимаю, зачем ему это было нужно. Сергей ему сказал, что я стала слишком ванильной. Это тяжело слышать от него. Понимать, что ради него я делала себя такой, меняла себя на ванильную дурочку, делала себя нежной и заботливой. Он хотел видеть меня такой, но в итоге он потерял ко мне интерес. Он сказал, что уже общается с очень классной девушкой.… Лишь ради него одного я поменяла себя, начала плакать, сняла маску железной леди, а он просто не смог видеть меня такой и разбил мне сердце. Теперь мне придется снова менять себя, одевать маску, не давать волю эмоциям и просто быть сильной. Мне придется забыть этого человека, которого я так полюбила за такое короткое время. Я снова не буду доверять людям. Мне все равно на тех, кому я интересна, кто в меня влюблен. Внутри пустота и ничего больше. Я больше не смогу доверять людям. Доверия просто нет. Все, сказка закончена. Та сказка, которую я полюбила.

В конечном итоге он просто удалил меня из своей жизни. Добавил в черный список в вконтакте. И сказал, лишь одно предложение: «Я не знал, что ты такая». И в итоге ничего не объяснил. Я не понимаю, что я сделала такого. Я узнала, что он пьет практически каждый день и из этого состояния его никто не может вытащить, ни родители, ни друзья. Он не хочет ни с кем разговаривать и никого видеть. Он просто забросил учебу и наплевал на свою жизнь. Я в замешательстве, я не знаю чем ему помочь. Но чувствую, что только я одна могу помочь ему и больше никто. Но он закрыл все доступы к нему, пытаясь забыть меня с помощью алкоголя.

Вот таким образом все закончилось, мы удалили друг друга из жизни ни сказав при этом ничего. Но я желаю ему счастья, надеюсь, с кем-нибудь он будет счастлив. Я же буду одна. Жить. Искать. Мечтать. Учиться. Работать. Улыбаться. Гулять. Веселиться! Потому что, иначе никак.

Что-то я уже подзаебалась ездить на невский три раза в неделю

Крик души
Я уже боюсь кому-то что-то рассказывать, потому что поняла за вчерашний день одну вещь
Никому не рассказывайте о чем мечтаете\что планируете
Почему?
Дядя с тетей решили открыть кафе, ну и попросили меня как будущего ресторатора помочь им. Мы две недели думаем над названием кафе, эмблемой, интерьером, меню. Вчера они как всегда позвонили мне на скайп, а в комнате сидела моя "подруга", говорили мы на громкой связи, потому что у меня не было наушников. Обсуждали опять таки все что касалось кафешки, тут я смотрю подруга активно что-то черкает в блокноте. Ну меня как любопытного человека взял интерес, но спросить не решилась, потому что знала что не скажет правду. Сегодня с утра она пошла на пробежку, а я осталась дома, и чисто случайно увидела тот блокнот. Я знаю что НЕЛЬЗЯ лезть в чужое, но я устоять не смогла (да простят меня мои родители). Как вы думаете, что я там обнаружила?
ТАДАМ..! Она записала все, что я обсуждала с дядей, начиная названием кафе и заканчивая меню.Мало того, она написала что эту ее якобы "идею" надо рассказать какой-то там Нине!
Я в шоке, я до сих пор не могу отойти, а мне она хвасталась всегда какой она креативный человек.

Не думать ни о чем, сменить бы почерк,

не пить вино, не растворяться в дыме.

наконец-то жить без заморочек,

по принципу: «я счастлива отныне!».

Не умирать к полуночи от скуки,

не помнить, где находится аптека…

какое счастье — греть дыханьем руки

и обнимать родного человека.

Мне нужен этот пост.

Хух. Просто выдохнуть и подумать.
Через несколько месяцев я заканчиваю бакалавриат. Я очень хочу в магистратуру на философский, но не думаю, что смогу поступить в этом году, потому что это не мой профильный предмет, я в нём пока не разбираюсь. Поэтому мне бы хотелось поработать годик и поготовиться к поступлению.
И всё бы хорошо, но.

Родители.

Пожалуй, во всех их тирадах и криках больше всего меня раздражают два момента: 1) "Тебе это кто-то внушил" 2) полнейшее отсутствие какого-либо дальшейнего плана с их стороны. Вот закончу я сейчас магистратуру, а дальше что? "За два года многое изменится". Классный план, мам. Вот стоит мне проучиться ещё два года и ситуация с моей рабочей занятостью сразу же резко изменится и меня засыплют предложениями. Магистратура (при чём не важно, какая) меняет жизни людей. И самое весёлое, что это мне долбит человек, закончивший техникум.

Я хочу учиться. Но я хочу понимать, зачем я это делаю. И хочу делать это для себя, а не потому что мама думает, что знает, что для меня будет лучше. И даже если это будет неправильным решением (чего я не узнаю, пока оно не случится со мной), это будет то, что вытекло из моего собственного желания. Я никогда не "научусь жизни" со слов других людей.

Девочки, это просто капец. Очень сильно нужен ваш совет. Меня так трясет, я такая злая. В общем, случайно зашла на страницу этой ебаной Люды, с которой он когда-то встречался. То есть, не случайно, а потому, что она скинула ему песню на стену. Зашла на ее аск, а там вопрос, заданный около месяца назад, типа, ты опять с Даниилом встречаешься, она ответила: все то вы видите. Вы представляете?? А я с ним виделась точно не больше месяца назад! Это пиздец! Написала ей в аск, спросила, как с Даниилом дела. Я такая злая, мне так обидно!! Я очень хочу написать ей и все рассказать! Как он поступает! А его вообще ненавижу!! Конченный просто человек, фу! Вот думаю, написать ей все или попробовать с ним встретиться и все высказать. Я не смогу не отреагировать, понимаете! Да да, знаю, что надо забить нахуй на этого урода, и на эту его бабу, но я не смогу!!!! Я хочу, чтобы ему тоже хреново было! Сколько я страдала! А он щас будет спокойно жить и с ней встречаться? Ну уж нет. Что мне делать?: ( Сейчас подумала, ну напишу я ей, а что, собственно говоря, написать? Мы ведь не спали, ничего не было. В моей голове такие огромные планы мести, ахаха. Или просто удалить его из друзей, добавить в черный список.. Но перед этим я обязана написать ему, что он конченный. А лучше, конечно, сказать в лицо. Дерьмодерьмодерьмо, господи, какое же ты дерьмо

Меня снова захватывает паранойя того, как я выгляжу. Никому не понять меня, но да ладно. Я привыкла быть одна и мило улыбаться. Мне, действительно, не понять, почему я такая страшная? Я вижу красоту во всем, только не в себе. Почему? Почему мне так противно смотреть в зеркало? Все мои одноклассницы по сто раз бегают к зеркалу и мило там фоткаются, а я всячески стараюсь избегать зеркал, дабы не разочароваться в увиденном. Все красивые, я нет…

Нет, мне не нужно писать, типа "на жалость давишь, хочешь повысить свою самооценку" Блять, нет. Мне похуй, но мне чертовски обидно, что я сама себе не нравлюсь. Мне больно видеть, как все восхлавляют себя "боооже, какая я красавица" Сука, где моя самооценка?..

Я - дно. Я ненужное и одинокое сердце Тайлера. Я снова в слезах.
Ну, блять, я должна перестать себя ненавидеть, харе уже реветь..

Прекрати ковырять в ухе, в носу и прочие лиссажу,
рунами выруби топором, что тебе скажу,
заруби на носу, на корме, буквально на всём,
да хоть на клотике:
беспардонная чушь, которую мы несём,
станет ли классикой – как романтизм или готика,
нет ли, но ею мы никого не спасём,

главное,
с этим и выйдем в плаванье.

Сижу сейчас и не понимаю что происходит, дышать больно, я не слышу голосов, только пронизывающая тишина. Господи, я в секундах от того что бы не заорать от боли.

Все самые неприятные новости приходят в не подходящий, неожиданный момент. Вот ты сидишь на работе, звонит телефон, а голос на другом конце трубки сообщает: "Ваша мама умерла". БАМ. Вот ты окрыленная мчишься к своему любимому, чтобы сделать сюрприз, а он не один, или один, но говорит что-то типо "прости, но я тебя больше не люблю!" БАМ. Или, например, в случае со мной, когда кажется что хуже уже в моей жизни быть ничего не может, родители за семейным ужином сообщают тебе:"В апреле мы переезжаем в другой город, отцу предложили хорошую работу…" БАМ!!!! Да вроде бы ничего не случилось, все живы здоровы, НО, это не то что я хотела услышать. Поймите меня правильно, я не эгоист, и искренне желаю счастья, и при других обстоятельствах я с радостью бы побежала паковать чемоданы, НО, после всех моих неудач, потерь, разочарований и некоторых трудностей, я наконец-то вижу свет в конце тоннеля. Уехать в другой город, это значит бросить все, к чему я так привыкла, к чему долго шла, то, что я так полюбила. Конечно же меня держат мои отношения, слишком много сил было вложено в их создание, и я не готова все это бросить.. Только не сейчас! Сейчас в моей жизни образовалась некая пауза, минута молчания, и тд., я и мой мч находимся в подвешенном состоянии. Он вроде не против, но и не особо "за", да и я такого же мнения. Мама сказала, если я найду где жить, могу оставаться, но мой мч пока не может сейчас позволить себе квартиру, да и я учусь на коммере, так что трудности возникнут и с оплатой. Но знаете, радует то, что я вижу в ЕГО глазах страх и желание двигать солнце и светила, чтобы не дать мне уехать. И чем ближе апрель, тем меньше мне хочется чтобы он наступал…

Как же прекрасно на улице: дождь, тающий снег, который превращается в непроходимое препятствие, грязные ручьи шириной в километр, просто рыхлый снег.

После 4 часов в библиотеке это воспринимается как ад :)

Хочу так много написать, столько мыслей. Ну ладно попробую коротко. Сначала не очень приятно. На работе я скандалю с супервайзером потому что мне надоело заканчивать в час ночи и приходить к семи утра. Так нельзя выматывать себя. Почему нельзя поставить работать много стаффа как в других отелях, мне надоело, что наш менеджмент экономит на нас. Мы были с мамой в пять звездном отеле и в ресторане были только я и мама и еще пара, 4 человека, а работало их 5 человек. Многовато для 4 человек гостей. Но это не важно. Всегда должно быть много стаффа с учетом того, что может быть наплыв гостей, никто никогда не знает придет в ресторан 9 человек или 109. Вообще я хочу перевестись на кухню, я уже поговорила с хед шефом он не против, спасибо, что на работе всем я нравлюсь, ну я так думаю, я хороший работник, меня хвалят и с поварами у меня нет проблем. Они и заканчивают рано. Я больше не хочу себя мучить и тратить нервы, я люблю ребят с которыми я работаю, но я не собираюсь работать с этим супервайзером, который думает только о себе и не позволю садиться мне на шею.

О приятном. Я сильная. Я выдержу этот весь кошмар, потому что меня успокаивают перелеты в Англию. Я готова еще раз 1000 написать как я люблю летать и когда я вижу самолеты у меня какое-то детское счастье. Так что это меня радует, поднимает настроение и я не пытаюсь никого убить с понедельника по среду пока я в поездке.Хотя какой бы нормальный человек на это пошел. Летать раз в неделю в течении четырех месяцев и плюс работать на полную ставку, и плюс универ с работами, которые мне надо еще дописать. И при этом я одна из тех ведьм, у которых нет синяков и мешков под глазами даже если я не высыпаюсь. Хо хо.

И я тут начала читать. Из-за пары ранних рейсов я не знала, что делать в аэропорту и поскольку я не была фанатом книг я до последнего отодвигала идею взять с собой книгу. Но пришлось. Я не то что не фанат читать, просто я не читаю все подряд, и конечно не читаю современного бреда, который делают культом (все поняли намек), меня должна заинтересовать книга и тогда я не оборвусь от нее, в моей 21 летней жизни было три такие книги, вы представляете весь ущерб. Три книги которые я грубо говоря изнасиловала во всех позах, настолько они были интересные. И вот появилась четвертая, спасибо Ники за "Дом, в котором…" я не знаю как можно оторваться от нее. Я готова идти на работу с ней и читать её на ходу, но нет, а вот в аэропорту и самолёте я это делаю, только я сажусь и все для меня не существует людей, самолета, реальности. Мне кажется даже если мы будем падать я не оторвусь.

Так по поводу книги разобрались, теперь по поводу моего хорошего настроения. Я тут поняла насколько все таки я скучаю по русскому языку, да я говорю с родителями на русском и с никой матерюсь на работе, но и все. Я хочу больше русского. Английский для меня скучный язык и не эмоциональный. Да я живу в англоговорящей стране. Но, английский мне никогда не был по душе. И теперь я хожу по городу, а в наушниках у меня орут коверы моих любимых песен на русском. Я к тому, что так пару лет назад да и сейчас всем так нравился Лондон и так далее, все такие - я уеду жить в Лондон и не только Лондон, много куда, лишь бы не в России, но я хочу сказать, что это пишут те, кто не был тут и там, кто не жил. Есть обратная сторона медали. И дело не только в языке. Люди уже не кажутся мне милыми и приветливыми. Я хочу тут жить, я люблю Ирландию, тут я чуствую себя тоже дома, но иногда я скучаю по России, очень. Даже по Эстонии скучаю, как бы я не любила ее. Это родное, родные эмоциональные люди, которые могут нагрубить тебе, но это жизнь. Это круто.

Слишком длинный пост. В любом случаи я считаю себя очень счастливым человеком, к 21 году я добилась много, не собираюсь останавливаться. И как говорит моя мама, все можно пережить если родственники живы и здоровы, а так как я пережила очень сильную и тяжелую потерю в моей жизни, я потеряла отца, то я знаю, что да, главное в жизни это здоровье близких, а работа, любовь и страдания по этому поводу, какие - то мелкие проблемы - это все херня полнейшая. Конечно можно дать волю чувствам и я считаю, что плакать надо иногда, как я недавно истерила по поводу работы, но не надо зацикливаться. Живите, радуйтесь. Я написала этот пост, потому что хочу и еще потому что я вижу столько негатива тут, все чегото то ноют от несчастной любви или по поводу школы, универа. Не знаю, то ли я этот возраст уже пережила, нет не так, переросла скорее, то ли реально в моей жизни было настолько все плохо, когда я ушла в себя и вот наверно только года два назад я начала отходить от этого, что меня не волнуют мелкие проблемы и я радуюсь каждому дню.

Сегодня я сделала вещь, на которую не могла решиться последние пару дней. Я посмотрела финал Glee.

Я не хочу писать о том, чем же именно все закончилось, хотя читайте с осторожностью. Не исключаю, что где-то может проползти какой-то спойлер. Я хочу просто рассказать о том, что этот сериал значит лично для меня.

"Хор" я начала смотреть 5 лет назад, еще когда училась в школе. На тот момент вышел 1 сезон и сериал только-только вернулся с хиатуса и стал выходить 2 сезон. Да, пускай временами сюжетные линии в сериале были откровенно глупыми, вроде той же беременности Куин или влюбленностей Тины практически в каждого парня в хоре, но за этими идеями всегда стоял очень глубокий посыл.

Сериал всегда учил нас, простых зрителей, что никогда не стоит опускать руки. Всегда нужно верить в себя и пытаться снова и снова, даже если не получается с первого, второго или даже третьего раза.

С этим сериалом я пережила многое. Я росла вместе с героями и я училась у них. Я училась верить в себя и любить себя такой, какая я есть. И не смотря на то, что за все эти годы были откровенно провальные идеи и неудачные сезоны, после финала все-равно остаются только положительные эмоции.

Я плакала. Я сидела перед ноутбуком и взахлеб плакала вместе с героями, когда они прощались друг с другом, со своей школой и с детством. Но тем ни менее я плакала еще и от радости за всех них. Учитывая смерть Финна, более прекрасно закончить было просто невозможно. И эти "5 лет спустя". Мы увидели, что все добились своего и стали по-настоящему счастливыми.

Таких сериалов как Хор по-настоящему нехватает на экранах. Надоедает смотреть про оборотней/вампиров/русалок/зомби. Надоедает смотреть про убийства/ограбления/изнасилования. Нужно больше таких светлых вещей на телевидении. Нужен простой, добрый сериал, который будет заставлять простых, неуверенных в себе детей верить в себя и в свои мечты. Your'e 4ever in my hеаrt, glee-club.

Don't stop believin.

а время все спешит туда-сюда,
но отстает, опаздывает — да,
как сонные ночные поезда.
И падает хрустальная звезда
с фанерным стуком в ржавый рукомойник.
И с монитора так же, как тогда,
спокойно улыбается покойник.

Его не беспокоит нервный тик,
и так он тих, так безусловно тих,
как поезд, опоздав от сих до тих,
бывает тих в диспетчерском загоне,
в отстойнике на долгих запасных,
и только храп, мертвецкий храп в вагоне —
свидетель о живых, чьи снятся сны,
теснясь в купе и вкупе со спиртным
тяжелым духом и душком постылым
закуски киснущей, окурков и иным
бредя сквозь тьму сестрой ночной кобылы.

Итак, мертвец. Он продолжает быть —
не жить, но все же как-то так иметься
в наличии — не “в памяти и сердце”,
а в виде файлов, писем, может быть,
свидетельств — о рождении и смерти,
о браках, расторжениях… Где нить,
та нить, порвав которую, не свить
и не ссучить, как пряжу ли привычка,
когда вдали, не прекращая выть,
как сука в течке, воет электричка.

Как странно мы проводим тот маленький отрезок времени, называемый жизнью, - писал Стивен Ликок. Ребенок говорит: "Когда я стану юношей". Но что это означает? Юноша говорит: "Когда я стану взрослым". И, наконец, став взрослым, он говорит: "Когда я женюсь". Наконец, он женится, но от этого мало что меняется. Он начинает думать: "Когда я смогу уйти на пенсию". А затем, когда он достигает пенсионного возраста, он оглядыватся на пройденный им жизненный путь. Как бы холодный ветер дует ему в лицо, и перед ним раскрывается жестокая правда о том, как он много упустил в жизни, как все безвозвратно ушло. Мы слишком поздно понимаем, что смысл жизни заключается в самой жизни, в ритме каждого дня и часа…

Отголоски эмоций

Люблю читать мнения людей, особенно русских людей, о межрассовых парах* Я хочу сказать только одно. В каждой нации есть люди и хорошие, и плохие. Но! славяне и африканцы- это очень разные вещи… Культура, мировоззрение, быт, отношения. я бы категорически не советовала бы заключать такие смешанные браки. Мы разные даже в физиологическом плане, не говоря уже обо всем прочем. А знаете, что африканцы -это очень горячий и любвеобильный народ? они быстро разжигаются и быстро угасают (в плане отношений) отсюда и полигамия.. конечно, может и не официальная, но все же она есть. И я считаю, что девушки, которые соглашаются и вступают в такие браки очень рискуют и часто думают не тем, чем надо думать. В России такой брак -это дело тоже рискованное. Мужик, он и в Африке мужик, как говорится, а вот белой девушке покоя не будет ни в России, ни у мужа на родине. В России на таких женщин и девчат (наших соотечественниц) смотрят как на (как бы это мягко сказать) девушек, прошедших огонь и воду или просто как на тех, на кого русские или, по крайней мере, белые не обращают внимания. На родине мужа тоже не стоит ожидать, что она будет жить как королева. Даже сами африканцы подсознательно не уважают такую, мол, что русского найти не могла что- ли? готовьтесь, что на улице будут оборачиваться и даже что-то кричать вслед (как правило не всегда лестное). А дети- это совсем отдельная тема… такому ребенку повезет в 100 раз больше (в кавычках). В России будет вечное принижение со стороны белых детей, а в Африке- со стороны черных (и как правило более жестокое). Внешне, конечно же, он будет выглядеть больше как африканец (черты лица и т.д.), нежели белый человек. Черный ген перебьет все! Но!! Ведь и соседи, и детишки будут знать, что мать-то белая и тут понесется… Мне искренне жаль таких детей. Бесспорно, все детки хорошенькие и милые, но надо думать о будущем этих самых детей. Конечно, можно склонить голову и перед мусульманином и надеть никаб, можно склонить голову перед негром и научиться жить как в аду от тяжелого труда и вечной бедноты и унижения (со стороны тех же африканцев) - перечислять можно до бесконечности. наш славянский ген- это самый (не побоюсь этого слова) красивый, древний, одним словом РУССКИЙ! но он и самый слабый.. не надо его губить. Просто нужно подумать. 100 раз подумать прежде чем сделать такой ответственный и не всегда правильный шаг. И думать нужно все-таки головой, а не на чем сидят и уж тем более, не думать тем местом… ну сами понимаете каким… это уж вообще… А хотя, вот прочитала такие отзывы про секс с африканцами, про их половые способности и подумала.. у таких девушек вообще, наверное, напрочь отсутствует какая-либо мораль и все такое. таким будет просто пофиг, что про них скажут и уж тем более подумают!!! таким место не просто в Африке. Им место -в джунглях или на диких островах, необитаемых))) )

И пишет строчки о любви
И просто ждет
И в общем безразлично ей
С кем он проводит вечер летний
Надеется и верит, что он вернется

Details (Saudi Arabia) by abdulla almajed

когда женщина надевает мужские носки-
это признак её одиночества
никогда не кому не говори прости
хочешь, называй это моим пророчеством

не звони, не беги за ним
он не оценит
просто вымажи воском свои волосья
если в поле снег,
а море высохло
никогда не прорастут твои колосья.

яду выпить не каждый сможет
я же каждую тяжбу вытяну
вымолю, выстою, выплывем
это Я тебе говорю.

а когда проснёмся на утро,
ощущая во рту
горечь вчерашних потерь и неудач
разовьется под нами алый флаг
жизненных слабостей
и хором плач…

— запомни, мы не такие как все.

И упав на колени, забуду про гордость и прежние ссоры
И холодная вьюга тебе тоже самое скажет
Я как прежде, твой пленник,
Но меж нами заборы
Не разрушить вовек, но теперь это в общем не важно.

Не бойся, не бойся, не бойся,
Ведь я не отдам тебя никому

Я сходила на вечер встреч в школу. Нашему выпуску было уже 5 лет! За вечер, который я провела дома с одноклассниками, Дима мне 36(!) раз позвонил… И я до сих пор стебу, что мы просто друзья и не встречаемся, но хотим при этом попробовать жить вместе… Рииииита, господи, иди пиши диплом!!! Голова не тем забита!

Tony Ward at Paris Fashion Week Fall 2015

Больше не будет меж братьев любви, как бывало когда-то.

Старых родителей скоро совсем почитать перестанут;

Будут их яро и зло поносить нечестивые дети

Тяжкою бранью, не зная возмездья богов; не захочет

Больше никто доставлять пропитанья родителям старым.

Правду заменит кулак. Города подпадут разграбленью.

И не возбудит ни в ком уваженья ни клятвохранитель,

Ни справедливый, ни добрый. Скорей наглецу и злодею

Станет почет воздаваться. Где сила, там будет и право.

Стыд пропадет. Человеку хорошему люди худые

Лживыми станут вредить показаньями, ложно кляняся.

Следом за каждым из смертных бессчастных пойдет неотвязно

Зависть злорадная и злоязычная, с ликом ужасным.

Скорбно с широкодорожной земли на Олимп многоглавый,

Крепко плащом белоснежным закутав прекрасное тело,

К вечным богам вознесутся тогда, отлетевши от смертных,

Совесть и Стыд. Лишь одни жесточайшие, тяжкие беды

Людям останутся в жизни. От зла избавленья не будет.

Как вы думаете выходить замуж в 18 нормально?

Вас уже 300 *_* Спасибо, что вы со мной; *

Какая не выносимая боль - месячные((((((( (

Снова, снова эта боль. Я больше не могу любить кого-то и терять. Внутри пустота, в жизни пустота. Мне некуда больше понять, так что хотя бы сюда.

Cayo Largo | Cuba (by Nathan Chor)

На курсах нам сегодня дали задание без предупреждения. Я сказала честно, что толку от меня ноль- ничего не читала. Мне попался ром. Написала пару слов, а в голове крутилось воспоминание, когда мы с Антошей и Гошей тусили в "К3", пили ром и всё было так круто.) Эх.) В конце работы написала: "мне очень стыдно.. :) ". Ну а что? Теперь точно решила, что к чёрту всё- берусь за учёбу. В четверг уже идём на практику в бар.) Парень, который смотрел на меня первое занятие и улыбался (сегодня тоже), вызвался в группу со мной.. Что-то я не сомневалась..)

Свалила свои дела на других (какое счастье, что есть на кого), ибо сама была не в состоянии, а грохнуться где-нибудь в центре и валяться без сознания не вариант.) Думала, приеду домой, ноут отнесу завтра, поскольку придёт электрик, всё равно несколько часов ничего работать не будет. Поваляюсь, попью кофу, приду в норму, почитаю про кофе (для курсов), заеду к маме на работу за едой и к узбечику в больницу. Реальность: зашла в зоомагазин, ветаптеку- порадовать девочек, почти доползла домой, включая ноут.. пидераст не включается. У меня уже даже нету сил злиться.. Звоню Саше:

-Привет. Это снова я. Этот дебил не включается.

-Классненько. Приходи ко мне.

-Да я у тебя скоро на работе пропишусь!, - почти 4 дня протусила в мастерской.

-Ну и отлично.

Отнесла своего больного друга, поболтала с Сашей, заказали новый веник- вечером железный дружище будет здоров. Заберу после больнички.

Фак.. Через полтора часа уже нужно выезжать.

Без кофе никуда.) Дома целой чашки было мало..))

На курсах.

"К 3", ром, любимый Антоша.)

Та весна..

Брат ещё оставил коммент под этой фоткой: " Жесть, Даша. Ты как манекен тут… Белая и бездушная…", - почему как?) Вопрос о моей бездушности уже давно стоял, ахах.))

Купила Милане кость мамонта (как называет её мама). Покупаю больше размер, чем положен моей собаке.)) Ну она очень быстро их сжирает.) У неё становятся такие огромные глаза, когда она видит, что я что-то ей купила, принесла.) Берёт косточку в рот, а потом роняет с дивана и начинает её гипнотизировать в надежде, что та сама снова окажется рядом.) Если видит, что с моей стороны нету действий- спрыгивает за ней сама.)

А ещё потом берёт её в зубы, бежит похвастаться перед Принцессой и наконец, прибегает ко мне, кидает возле себя кость и смотрит на меня, мол, смотри, какой я охотник- кость тебе принесла.) Такая забавная.)

Более совковского магазина с ужасным выбором просто не придумать. ЗАто у нх есть такая крутая штука.))

сегодня вечером будет пост - пост :)

есть что рассказать: 33333

Пусть весна будет еще лучше осени

"мир полон людьми, ожидающими, не появится ли кто-нибудь в их жизни, кто сможет превратить их в то, какими они хотели бы себя видеть. однако помощи ждать неоткуда — они стоят на автобусной остановке, но по этой улице автобусы не ходят." Брайан Трейси "Выйди из зоны комфорта"