Хочу так много написать, столько мыслей. Ну ладно попробую коротко. Сначала не очень приятно. На работе я скандалю с супервайзером потому что мне надоело заканчивать в час ночи и приходить к семи утра. Так нельзя выматывать себя. Почему нельзя поставить работать много стаффа как в других отелях, мне надоело, что наш менеджмент экономит на нас. Мы были с мамой в пять звездном отеле и в ресторане были только я и мама и еще пара, 4 человека, а работало их 5 человек. Многовато для 4 человек гостей. Но это не важно. Всегда должно быть много стаффа с учетом того, что может быть наплыв гостей, никто никогда не знает придет в ресторан 9 человек или 109. Вообще я хочу перевестись на кухню, я уже поговорила с хед шефом он не против, спасибо, что на работе всем я нравлюсь, ну я так думаю, я хороший работник, меня хвалят и с поварами у меня нет проблем. Они и заканчивают рано. Я больше не хочу себя мучить и тратить нервы, я люблю ребят с которыми я работаю, но я не собираюсь работать с этим супервайзером, который думает только о себе и не позволю садиться мне на шею.
О приятном. Я сильная. Я выдержу этот весь кошмар, потому что меня успокаивают перелеты в Англию. Я готова еще раз 1000 написать как я люблю летать и когда я вижу самолеты у меня какое-то детское счастье. Так что это меня радует, поднимает настроение и я не пытаюсь никого убить с понедельника по среду пока я в поездке.Хотя какой бы нормальный человек на это пошел. Летать раз в неделю в течении четырех месяцев и плюс работать на полную ставку, и плюс универ с работами, которые мне надо еще дописать. И при этом я одна из тех ведьм, у которых нет синяков и мешков под глазами даже если я не высыпаюсь. Хо хо.
И я тут начала читать. Из-за пары ранних рейсов я не знала, что делать в аэропорту и поскольку я не была фанатом книг я до последнего отодвигала идею взять с собой книгу. Но пришлось. Я не то что не фанат читать, просто я не читаю все подряд, и конечно не читаю современного бреда, который делают культом (все поняли намек), меня должна заинтересовать книга и тогда я не оборвусь от нее, в моей 21 летней жизни было три такие книги, вы представляете весь ущерб. Три книги которые я грубо говоря изнасиловала во всех позах, настолько они были интересные. И вот появилась четвертая, спасибо Ники за "Дом, в котором…" я не знаю как можно оторваться от нее. Я готова идти на работу с ней и читать её на ходу, но нет, а вот в аэропорту и самолёте я это делаю, только я сажусь и все для меня не существует людей, самолета, реальности. Мне кажется даже если мы будем падать я не оторвусь.
Так по поводу книги разобрались, теперь по поводу моего хорошего настроения. Я тут поняла насколько все таки я скучаю по русскому языку, да я говорю с родителями на русском и с никой матерюсь на работе, но и все. Я хочу больше русского. Английский для меня скучный язык и не эмоциональный. Да я живу в англоговорящей стране. Но, английский мне никогда не был по душе. И теперь я хожу по городу, а в наушниках у меня орут коверы моих любимых песен на русском. Я к тому, что так пару лет назад да и сейчас всем так нравился Лондон и так далее, все такие - я уеду жить в Лондон и не только Лондон, много куда, лишь бы не в России, но я хочу сказать, что это пишут те, кто не был тут и там, кто не жил. Есть обратная сторона медали. И дело не только в языке. Люди уже не кажутся мне милыми и приветливыми. Я хочу тут жить, я люблю Ирландию, тут я чуствую себя тоже дома, но иногда я скучаю по России, очень. Даже по Эстонии скучаю, как бы я не любила ее. Это родное, родные эмоциональные люди, которые могут нагрубить тебе, но это жизнь. Это круто.
Слишком длинный пост. В любом случаи я считаю себя очень счастливым человеком, к 21 году я добилась много, не собираюсь останавливаться. И как говорит моя мама, все можно пережить если родственники живы и здоровы, а так как я пережила очень сильную и тяжелую потерю в моей жизни, я потеряла отца, то я знаю, что да, главное в жизни это здоровье близких, а работа, любовь и страдания по этому поводу, какие - то мелкие проблемы - это все херня полнейшая. Конечно можно дать волю чувствам и я считаю, что плакать надо иногда, как я недавно истерила по поводу работы, но не надо зацикливаться. Живите, радуйтесь. Я написала этот пост, потому что хочу и еще потому что я вижу столько негатива тут, все чегото то ноют от несчастной любви или по поводу школы, универа. Не знаю, то ли я этот возраст уже пережила, нет не так, переросла скорее, то ли реально в моей жизни было настолько все плохо, когда я ушла в себя и вот наверно только года два назад я начала отходить от этого, что меня не волнуют мелкие проблемы и я радуюсь каждому дню.
