мур

я больше не пишу сюда, мне больше не интересно, больше не хочется ничем делиться. Я завела блог когда мне было очень плохо, но это было давно. Много раз были мысли удалить его, но рука не поднималась, потому просто медленно наблюдаю как все описываются. Будем прощаться

Давно тут не было от меня постов, но мне хочется хоть куда-нибудь поделиться. Это мой первый месяц в общежитии, и я прекрасно понимала, что легко не будет, и могло всё быть на много хуже. Мы живём вчетвером, и кажется прекрасно уживаемся, но я видимо их всех достала. Все мы очень разные люди, все из разных семей и разных городов, разного воспитания, но они меня временами очень сильно раздражают. Но главное разочарование, это то что я не смогла тут завести друзей, совсем. Вечерами я сижу в комнате и ничего не делаю. Все говорят "общага - первый год будешь просто бухать, куча новых друзей, знакомых" нет, видимо я полная зануда и за всё время ни разу тут не пила. Часто хочется побыть одной, но тут просто нет куда убежать, потому очень скучаю по дому, где я была почти круглые сутки одна. Кароче надо учиться жить в обществе, надеюсь, что это только начало, и что-то всё таки изменится.

Всем сладких, если есть кто с Полтавы (что вряд-ли конечно) - отпишите мне, будем дружить.

Дожилась, даже поныть в блог не о чём. Просто сейчас то самое время когда все замечательно, и я не хочу ни с кем делиться, даже тут. Это всё моё, он мой, я счастлива.

Ну вот, настали "те самые перемены в жизни" которые я так ждала, начинается новый этап. Я поступила на бюджет, не совсем в тот город куда планировала изначально, но радует что обучение моё продолжится и мне не придётся башлять за него заоблачные суммы, по крайней мере пока что. Сейчас особенно видно как мной гордятся мои родные, нельзя сказать что это я одна поступила, МЫ поступили все вместе, сколько переживаний, нервов и седых волос мамы. А еще большая поддержка с его стороны, что безумно приятно. Всё больше привязываюсь, всё становится намного серьёзнее, я больше не думаю о прошлом, больше не мучаюсь, всё наконец-то наладилось, и я мать его наконец-то могу сказать: я счастлива.

а еще, наша песня, сейчас особенно греет - Sam Smith – I'm Not the Only One

Я сама не знаю чего хочу, совсем. Сейчас просто пускаю всё на самотёк, как всегда. Меня любят, очень. Скоро уеду, как и хотела, скоро будет та самая "новая жизнь", а мне уже и не нужно

на этом всё.

Итак, с сегодняшнего дня я младший специалист. Вечером у меня выпускной, и я вся в предвкушении праздника, хотя и есть не мало мелочей которые всё портят, вроде не совсем удачного платья, хреновый шеллак и я не знаю идёт ли мне эта причёска вообще. Надеюсь всё будет нормально когда я соберу всё это в кучу.

Три года пролетели. Если про школу я никогда бы в жизни не сказала что скучаю, про колледж могу сказать одно- уже соскучилась. Он стал очень родным, обалденные преподы, родные стены, мне будет не хватать.

Ты простой. В тебе нет эгоизма или самовлюбленности. Ты часто удивляешь меня и это приятно. Всегда говоришь что самое главное в мелочах. Я обожаю когда ты картавишь, хоть ты и злишься. Обожаю твои пигментные пятна на руках, и тонкие кисти скользящие по гитаре, и твои милые кучеряшки. Я очень боюсь вляпаться, и еще больше боюсь делать тебе больно.

Я не из тех девушек которых балуют, задаривают цветами, покупают дорогие подарки. Ни один из мои молодых людей не особо напрягались по этому поводу, потому вступая в новые отношения я не ожидала такого и от тебя. Ты тратишь на меня деньги, но они не в подарках и цветах, они в бензине на машину в который ты меня возишь за город показывая закаты, они в ужине который мы готовим вместе, как всегда "что-то особенное", и это ни чем не хуже. Просто часто стали приходить такие мысли в голову, что того самого "конфетно-букетного периода" у меня никогда не было.

Нет пока желания появляться, нет желания писать. Все время кажется, что мысли в голове держать безопаснее, чем тут.

Сегодня прозвучала еще одна его фраза, которую я не хочу выпускать из головы: Я в тебя влюбился. А потом мы просто молча ехали домой, я не зная что сказать, а он видимо думая об этом. Мне ужасно сегодня хочется плакать, из меня так и прет на ружу перееизбыток нежности к нему, да всего, что можно испытывать.А еще он знал изначально про 2 мч, знал но ждал пока я сама выберу.Я удивлена, все так…ну не передать.

"Я хочу извиниться перед тобой, вчера я был не прав". Это была самая приятная фраза за день. И это при том что мы уже помирились, и он собственно мог ничего не говорить, но сказал. и это приятно. Эти выходные мы проведём вместе, а я всё никак не привыкну спать в обнимку. Но просыпаясь утром понимаю, что меня обнимают, по его словам всю ночь обнимали и как бы я не крутилась прижимали к себе. Хорошо когда к тебе тянутся, очень хорошо.

такие тёплые отношения

Всё хорошо. Я даже немного счастлива, личная жизнь приносит одно удовольствие, сессия сдана на все 5, скоро наступит то самое долгожданное "я уеду, подальше" и потому сейчас хочется наслаждаться всем что происходит. Меня достало решать проблемы, всё давно пустилось на самотёк и пока идет не плохо. Я кайфую

Как-бы я не пыталась скрыть свои отношения с новым мч, всё как обычно выплыло на ружу. Бывшему пишут на аск что-то вроде "ты видел её нового парня?", ну а дальше пошло поехало, обсуждения, сплетни.Вот в чём плюс больших городов- на тебя всем всё равно, тебя никто не знает. я хочу уехать.

Сегодня я проснулась и поняла - меня обнимают.Всю ночь я спала в объятиях, давно такого не было. Это наверное был лучший вечер с тех пор как мы расстались. Я начинаю всё больше привязываться к этому человеку, хоть и знаю что наши отношения заранее обречены обстоятельствами. Нам просто хорошо вместе. Всё чаще повторяю себе "главное не влюбляться".

Мда. Я конечно тебя понимаю, что тебя кинула и вся такая не хорошая, сама была в такой ситуации не так давно. Но поведение после расставания меня ошарашивает еще больше.Я никак не хотела становиться с тобой врагами и чтобы ты обсуждал меня со своими, моими друзьями, ты же мужик, так будь им, намотай споли на кулак в конце-концов. Меня еще совесть мучила, жалко тебя было, а потом узнаю, что я дура от своих же подруг с которыми ты общаешься. Идиот.