мур

Мне нудно.Надоели тусовки, пары, непонятные отношения с людьми которые мне не нужны, надоело вечно чего-то ждать. Меня давно не мучают вопросы по поводу выпускного, поступления, госэкзаменов, моего будущего, кажется вообще всё стало всё равно. Я не хочу ни о чём думать. Я на столько устала от ожидания этой "новой жизни" что мне вообще стало на неё похеру, да на всё похеру. Эта 19-я весна для меня самая гадкая, заканчивайся давай.

Написала пост, а потом удалила. Впервые в жизни не могу рассказать всё в блог, потому что боюсь осуждения. Потому что когда пишу понимаю как я не права и правильнее было бы сделать совсем по-другому, но мне нравится обманывать себя и думать что всё здорово.

самый главный вопрос для меня, делать нужно то что хочется или то что правильно?

Этот день можно описать одним словом-разочарование.Тот новый мой мальчик в какой-то момент стал мне противен.С каждой встречей мне больше не так весело с ним, больше не нравится его поцелуи, он начал прикасаться к моему телу.Хоть я и сказала что готова на новые отношения, но это были только слова.Нет, мне не хотелось чтобы меня трогал кто-то еще, меня всю передергивает когда он попробовал прикоснуться к голой спине.Меня начало раздражать его поведение со мной когда мы в компании, его жесты, манера общения, в общем я не знаю, Еще вчера этот человек мне нравился и мне было с ним хорошо, а сегодня нет.Сегодня мне смешна мысль что у нас могло быть что-то большее.Может я и эгоистка, но я все делаю правильно. Не тот.

Недавно один преподаватель во время пары сказал нам: " У вашего поколения не горят глаза. Когда мы были вашего возраста, нам хотелось всё и сразу, хотелось идти работать, хотелось учиться или заводить семью, все были довольны тем что есть, но не вы." Я долго думала над этим "не горят глаза", а ведь и правда, каждый мой день начинается с того, что мне совершенно не хочется выходить на улицу, желания учиться и вообще интерес хоть к чему-нибудь где-то дремлет внутри меня и явно не хочет проявляться. Для большей половины молодых людей которые по идее должны быть активными и жизнерадостными, отдых означает провалятся весь день дома в кровати с любимым сериалом, как и для меня. Задумайтесь, хоть кто-то из ваш жаждет чего-то так сильно что кажется сейчас горы свернет? Наверное, единицы. Люди стали какими-то пассивными, на всё безразличными, теперь мало у кого "горят глаза" и это грустно.

Бабоньки срочно! Я знаю как вы все любите сериальчики, так что вопрос к вам, посоветуйте что-то посмотреть. То что я уже смотрела: Во все тяжкие, Игра престолов, Сплетница, Милые обманщицы, Американская история ужасов, Бесстыжие, Ганнибал и ТБВ. Очень хочу начать что-то новое, а ждать каждую серию по 3 года надоело.

P.S Сверхъестественное и Дневники не предлагать.

Этот др я запомню на долго, как самый говенный в моей жизни. Но я не особо расстроилась, а точнее мне вообще всё равно, не знаю почему. Но в этом посте я хотела рассказать другое. Он приехал, я согласилась встретиться, я так соскучилась. Благодаря этой встрече я кое-что для себя поняла:

Я не ошиблась. когда рассталась с тобой, ты не тот. И вчера я в этом себя убедила, и слава богам не наделала глупостей о которых бы жалела. Хоть и эгоистично, но блядь, мне так было плохо после встречи с тобой что был выбор либо плакать в подушку либо заменить тебя другим. Вчера вот напилась вина дома во время ужина и пошла целоваться с мальчиком у которого красивое тело, и ему приятно и мне легче.

Я действительно выросла, поняла что др оказывается не такой уж и важный праздник, а напиться и погулять можно и так каждые выходные, так что пошло оно, в душе мне всё-равно 17

Привет, меня зовут Алина и сегодня мне 19.Когда я успела повзрослеть?

Говнопериод снова возвращается, всё опять идёт не так. Погода ни в какую не хочет радовать своим весенним солнышком, и вечно этот ужасный холодный ветер. Всё ухажеры слились едва появившись, так что я теперь опять грущу. Каждый день думаю от тебе, сегодня мне очень хотелось тебя обнять, зная что ты приедешь на мой др, тешу себя надеждами что всё-таки увижу тебя, хотя вторая половина меня кричит о том что не хочет тебя видеть. Этот выпускной год самый сложный для меня, на учёбе полный завал, и я не знаю как его разгрести. У меня бардак в голове, дома, в учёбе, в курсовой, в подготовке к "новой жизни", а я просто пускаю это всё на самотёк, мне не хочется ничего контролировать, я сержусь на себя конечно, но продолжаю ничего не делать.

Я не умею производить хорошее впечатление на людей. Я им не н р а в л ю с ь. Вот например, не так давно добавил парень в вк, общались постоянно, писал каждые пол часа, инициатива вся от него, в итоге всё-таки задолбал меня так, что я согласилась с ним встретиться и погулять.Встретились, погуляли, мило поболтали, всё было нормально, я вела себя как обычно, не была замкнута как мне показалось, всё было хорошо.Ну и что вы думаете?На следующий день "полковнику никто не пишет", пропал.Первый день, второй, неделя, всё ясно.Захожу к нему на страницу, смотрю в общих друзьях появилась моя красивая бывшая одноклассница, ну тут тоже всё ясно. Возникает вопрос, что я делала не так? Неужели я на фотках и я реальная совершенно разные люди?лол просто, даже слов больше подобрать не могу.Вот после таких вот парней пропадает вообще желание с кем-то знакомиться в нете, онли реальность, чтобы сразу и со всеми потрохами принимали.

Ну вот, всё как я хотела, дни текут быстро, осталось всего 9 учебных недель провести на парах в любимом учебном заведении и больше меня тут ничего не держит. Я уже почти не вспоминаю тебя, только иногда, думаю как у тебя дела. Ты пропал, перестал мне звонить, писать, может быть твоя жизнь тоже наладилась? Да это в общем уже не важно. Мой круг общения стал немного шире и теперь вечером иногда я использую вк по назначению-общаюсь с людьми, это меня тоже радует. Не так давно я поняла кое-что важное для себя-наша с тобой любовь остыла, мы изменились, всё изменилось внутри, а жизнь нет.Она как шла, так и идёт дальше, вперёд. И знаешь что? Она становится для меня всё лучше, я готова к переезду, готова менять города, людей, да всё что можно, а тебя и все воспоминания я оставлю в этом городе. Скоро всё изменится, нужно только подождать еще немножко.

Дорогая Аня!

С днём рождения!Хочется пожелать тебе больших успехов во всех твоих начинаниях, счастливой и долгой жизни с любимым человеком, спокойствия и душевного умиротворения в себе.Тебе всего-то 22 и сейчас идут самые лучшие годы твоей жизни, проведи их так чтобы было что вспомнить!Оставайся всегда такой милой и улыбчивой девушкой, с днём рождения!

Мама всегда говорила, что лучше когда все происходит спонтанно, так оно и есть.Вот я ныла что планы на 8 накрылись, а сама вчера неожиданно в 9 вечера надумала в клуб, и знаете шо?Я нажралась как свинья, проблевалась, много танцевала, как никогда, а потом выцепила мальчика с ну очень рельефным прессом и у нас были страстные поцелуйчики, слава богу больше ничего.Ну и конечно тело под его кофтой было просто нямням.Сегодня весь день отходняки, но зато я отдохнула и это было обалденно.

блин, как же надоело, меня в очередной раз кидают.На эту субботу были просто шикарные планы, впервые за долгое время, но и эти обломались, единственная подруга как обычно меняет меня на парня, и оправдывается что у неё нет денег, ну это в её стиле.Про др я даже думать ничего не хочу, хотя конец марта не за горами, как обычно всё летит коту под хвост, так что забиваю хрен на все планы и празднования, всё равно мне нет с кем отмечать, будь как будет, заебало уже.

Привет, Л.Я не знаю, нашел ты мой блог или нет, но мне уже всё равно.На часах скоро полночь и давно пора спать, но я не могу заснуть, потому что вспоминаю о тебе весь день, а руки так и чешутся набрать знакомый номер.Позвонить тебе означает проявить слабость, позволить себе то чего нельзя, я пожалею об этом. Всё, что я хотела сказать можно заключить в 4 слова- я по тебе скучаю.И это самое ужасное.Сегодня рядом стоял парень в маршрутке, и я чуть было не протянула руку к его щеке, так мне хотелось потрогать его щетину, вспомнить твоё лицо, которые я миллион раз целовала.Мне не хватает наших разговоров, еще сильнее не хватает объятий.Я так сильно на тебя зла и в тоже время нет, мне хочется тебя убить, но оказаться у тебя в руках хочется еще больше.Мне трудно сейчас без тебя, очень.Я знаю, прошло еще слишком мало времени, и ничего так быстро не проходит, но мне очень нужно, чтобы всё скорей зажило, мне нужно начать жить новой жизнью, без тебя.

Уже завтра весна.Я одна её так ждала?Мне уж казалось что зима не закончится никогда, февраль тянулся просто невыносимо долго. И пусть в моей жизни ничего не изменится с её приходом, для меня это просто означает что осталось всего 3 месяца, а потом я уеду, и этот город меня забудет.Моё "домашнее" одиночество стало систематическим, я делаю одни и те же вещи ежедневно и в одно время, и меня это перестало доставать, мне всё еще хочется что-то поменять, но я пока просто плыву по течению и жду

В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен
Перемен!
Мы ждем перемен.