А теперь давайте без скромности, джентельменства и реверансов.
Когда то давно, будучи романтичной и крайне чувствительной натурой, я мечтала стать для кого-то 'этой женщиной'. Той самой, волшебной и загадочной, сводящей с ума, вводящей в заблуждение, вызывающей интригу. Впрочем, ничего удивительного. Любая может мечтать об этом.
Конфуз моей жизни состоит в том, что основная масса моих желаний осуществляется лишь тогда, когда мне становится совершенно наплевать на них. И кажется, мое давнее желание начинает осуществляться.
И еще я, похоже, близка к идеальной, в моем понимании, близости (простите за тавтологию) между мужчиной и женщиной. Но и тут произошел конфуз - эта близость есть ни что иное, как синтез близости с двумя мужчинами. Да, да, как мне не стыдно. Им обоим, наверняка, не понравится эта новость. Но это правда, такая, какая есть, во всей красе. Им лучше знать правду. Они оба мне дороги, и, благодаря им обоим, я почти счастлива. Я удовлетворяю в полной мере все свои потребности. И духовные, и физические. Быть может, со стороны это выглядит грязно. Но мне плевать. Я нашла свой дзен. В двоих. И они мое все. Ну почти все..

Мы полетали и приземлились. Космическое чувство полета растворилось в прохладном апрельском воздухе.
Я затащила его в свои живописные края. Наконец-то. Всегда хочется поделиться чем-то прекрасным с хорошим человеком. Ему нравится. Мне нравится, что ему нравится. Чудесный вечер.
Мы оба много думаем и молчим. Тишину разбавляют лишь шум проезжающих изредка машин и тихий стук капель дождя. Мы лежим на крыше недостроенного чего-то там и смотрим в небо. И думаем. Курим. И думаем. Я говорю, он молчит. Он говорит, я молчу. Не вставляя ни слова. Впитывая мгновение.
Добро пожаловать в мой дом! Что же еще подарить тебе? Ведь так хочется. Просто так. Потому что ты, это ты. А может из благодарности. Черт его разберет.
Мы сидим, молчим, смущаемся. Он с удовольствием есть мою стрепню и говорит, что очень вкусно. Приятно. Никогда еще не кормила вегана. Рада, что смогла угодить.
Мы опять смущаемся, улыбаемся и думаем. Ох уж эти интроверты. Вечно им нужно пораздумать обо всем.
Я смотрю на него и еле сдерживаю порыв прильнуть к его губам. Тсс, все только утихло. Не стоит. Хотя почему?.. Нет, все же не стоит.
Отпустить? И самой вызвать тебе такси? С небольшой тяжестью и нежеланием я набираю номер, и на той стороне голос басом отвечает, что будет только через 40 минут. Прекрасно. Я позалипаю в тебя еще немного. Мне нужно обвыкнуться с твоей новой, только открывшейся мне, стороной.
Мы снова смущаемся и подкалываем друг друга, пытаясь отогнать это миленькое чувство. Чтобы руки не дрожали. Чтобы слова выговаривались как нужно.
Может я ошибаюсь, но мне кажется, что мы думаем об одном и том же. И каждый переваривает и сопоставляет всё произошедшее. Такое спокойное волнение. Такой плавный ход мысли. В этот вечер. Здесь. На маленькой кухонке. Где-то далеко от шумного города.

(Мои жизненные циклы становятся короче. Время и так неумолимо ускоряет свое течение, и, видимо, в какой-то общей с ним закономерности сужается радиус кругов получения опыта моего жизненного пути.)
Так уж случилось, что я встретила человека, вместе с которым я, похоже, в очередной раз переверну свою жизнь. Но в этот раз все намного сложнее. Мне наконец-то встретился тот, с кем я смогу нарастить новые слои своей духовной материи и регенерировать старые. С ним я совершила свой первый ментальный полет.
(Каждый из вас наверняка хоть раз в своей жизни летал на самолете. И вам знакомо это ощущение, когда тело остается статичным, но ты отрываешься от земли. И ощущение после приземления, когда тебя слегка покачивает. А если вы прыгали с парашютом, то поймете меня совершенно точно. То чувство, когда ты вновь стоишь на земле, заряженный эмоциями и переполненный ощущением свободы)
Уже сутки прошли с момента отрыва моей души, моего подсознания, иными словами, моей духовной сущности в целом. А меня до сих пор колбасит. Колбасит. Другого слова и не подобрать. Мозгу еще сложно работать в полную силу, потому я периодически залипаю. Залипаю минут по пять-десять в никуда. И созерцаю это ощущение полета вновь и вновь. В какой-то момент я осознала дичайшее желание прыгнуть с парашютом. Прямо сейчас. Чтобы освободиться от гравитации ума, которая надсадно утягивает все ближе к поверхности приземленного мирского видения! Чтобы ощутить полет во всей его красе и снова оторваться от мышления и матрицы!….вдох..выдох и еще один вдох…Приземляюсь и спускаюсь по трапу. Один шаг и я снова на земле. Привет, мирские. Давно не виделись..

Я уже долгое время живу в черно-белом царстве, где новым цветом может быть только очередной оттенок серого. Царство это пустое и безмолвное, но несмотря на это в нем много хаоса и шума. Вы спросите: 'Как такое может быть?' Ответить мне нечего. Сама до сих пор не понимаю. Путешествуя в нем от мрачно черного до ослепительно белого, можно обнаружить, насколько многогранной может быть печаль, и как тонка грань между этими самыми оттенками серого.
Заглянуть в это царство редко кому удается. Да и стоит ли - кто хочет стать бесцветным? Но у некоторых все же получается. Не сразу, понемногу прорываясь через плексигасовую оболочку темно-серого цвета. Крайне редко встречаются такие любопытные, но они (какое счастье) есть. Тогда случаются цветные взрывы в этом демоническом бесцветье. И вот мой мир пошатнулся от взрывной волны..
*** Когда я увидела тебя еще тогда, задолго до взрыва, я подумала: быть может ты сможешь прорваться? А станешь ли? Хмм, а это интересно. Он, похоже, заперт, как и я. Но тут не серое, здесь что-то другое..***
Красками забрызгало все, что охватывает глаз. Это лишь небольшая доля, но, о чудо, она теперь цветная! Как красивы эти цвета, я и забыла. Глаза так привыкли к серости, что она уже не била по ним. Уже научились видеть в ней разнообразие и переливы. Но здесь.. Боже, какая красота.
*** Я так и знала! Посмотри, ты только попытался заглянуть в мою обитель, как нас сразу же захлестнуло красками. ***
Надеюсь, серость не съест эти прекрасные яркие оттенки со временем. Но если и так, я буду очень скучать по цветным пятнам на стенах моего замка.

И короче, мы стояли на краю прекрасных открытий, стоит ступить шаг вперед и перед тобой откроются такие возможности… Это было невероятно, поверить в такое могли только сумасшедшие и мы поверили! Все эти "чудеса" нам всегда казались само-собой разумеющимися, мы конечно сомневались, когда нас одергивали со словами "это невозможно", "такого не бывает", "это вам не под силу". Но сейчас все сомнения ушли прочь, и то что жило в нас всегда - вера, вера что все возможно, она стала крепче.

Нужно только набраться смелости…

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая…
Курю - до фильтра, пью - до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

— Скажите честно, внешность мужчины важна для женщин? — Конечно! В лице, в глазах должна быть порода. Бывают такие, что от одного его взгляда дуреешь.

Тот день, когда парень предложит встретиться дабы обсудить дело, а не потому что я миленькая, будет днём моего триумфа.
А пока происходит такая вот лабуда, когда я продаю проект, а мне по ходу продают себя. Надоело как-то

Такие встречки мне приятны только с лучшим другом-геем и кое-кем еще, но с которым ничего не получается. хнык

столько мыслей. даже не знаю с чего начать. я даже не уверенна должно ли быть какое-то начало. что значит "это не мое дело"?! ну по сути то да. не его. но я так хочу. хочу чтоб все что касается меня было его делом. куда и я кем я хожу, чем занимаюсь, как выгляжу. это должно быть его делом. блин.. как минимум мне хотелось бы чтоб его это заботило. говорят что я прекрасный человек. даже если это и так, то толку от этого, раз это не его дело…

Этот день можно описать одним словом-разочарование.Тот новый мой мальчик в какой-то момент стал мне противен.С каждой встречей мне больше не так весело с ним, больше не нравится его поцелуи, он начал прикасаться к моему телу.Хоть я и сказала что готова на новые отношения, но это были только слова.Нет, мне не хотелось чтобы меня трогал кто-то еще, меня всю передергивает когда он попробовал прикоснуться к голой спине.Меня начало раздражать его поведение со мной когда мы в компании, его жесты, манера общения, в общем я не знаю, Еще вчера этот человек мне нравился и мне было с ним хорошо, а сегодня нет.Сегодня мне смешна мысль что у нас могло быть что-то большее.Может я и эгоистка, но я все делаю правильно. Не тот.

Как я хочу чтобы эта грусть ушла. Эта грусть и тоска по тому времени, когда ты был рядом. Мой единственный, как я считала, настоящий друг. Мне кажется, я всегда буду помнить то чувство, которое ты подарил мне. Я безумно скучаю и безмерно зла на тебя.

Невроз крепчал.

Сегодня у нас на ППФ была акция с раздачей книжек. Я очень люблю бесплатную хорошую литературу (кто её не любит), так что подбежала к тумбе и долго радовалась.
Пока мой взгляд не упал на надпись на стеночке "1. Возьми книгу. 2. Положи свою".
Всё.
Терзания, переживания, ибо взять мне захотелось половину из положенного, а отдать было нечего- даже дома у меня нет ненужных книг.
Это ужасно. И, конечно, это про наслаждение. Я на несколько минут застыла над этими книгами, желая их и, одновременно, не решаясь взять, потому что не могу следовать написанному правилу.
В итоге, желание пересилило. Я взяла 2 книги с видом преступницы, прижала их к груди и подрапала от тумбы подальше (а то бы око Саурона меня заметило и испепелило).
Радости за края. На паре (шо б точно никто не видел) вернулась и взяла ещё 2.

Что поделать. Невроз навязчивости.

Жирненькими быть плохо, вы помните?А быть молодыми и жирненькими еще хуже.Так вот есть такие парни, которые такие пухляшики, что аж сиськи появляются, как у 11 летних девчушек.И почему-то эти парни, жуть как, любят говорить, что они на массе и, вообще, они супер будущие качки.Короче смех, да и только.Как хорошо устроились, да?Я не жирный, я на массе.А мои подвисающие сиськи и жирок на пузе-это все будущие накаченные мыщцы.Точно, точно.Передаю привет вам, пухляшики)

Как бы там не отрицали то что глаза это отражение души человека, все знают что это правда. Глаза показывают настоящую сущность человека, его отношение к тебе и уверенность в себе. Помимо того что глаза все красивые то они еще и уникальны. Бывают настолько красивые, что ты можешь утонуть в них с головой. Можно даже частично сравнить их с наркотиками. Когда ты заглянул в них, ты хочешь еще и еще. Разглядывать каждый миллиметр и каждое пятнышко в надежде запомнить их. Еще очень умиляют глаза-хамелеоны. Когда у человека хорошее настроение они одного цвета, когда настроение плохое то они совершенно другие. Такие глаза шикарнее всех. Если правильно распознать цветовые оттенки то можно без единого вопроса понять что сейчас чувствует человек. Вот видишь ты человека без единой эмоции на лице, ни хорошей ни плохой, и не можешь его понять. А потом, оп, заглянул в глаза и обнаружил то что у человека на душе. Или например человек вечно кажется в хорошем настроении и улыбается, а ты заглядываешь ему в глаза а там вселенская грусть. И такое бывает. Вот шикарно же было бы если бы так со всеми людьми можно было делать, но увы. Таких людей единицы.

когда на приеме тебе говорят, что " вы молодец, что поступили в мгу", "~героиня~, что справляетесь со всем сами", "съездите в питер - развеетесь", "ну выделяться же можно не плохим, а хорошим", "а если люди критикуют необъективно - то посылать таких людей надо", немножечко хочется тихо выйти из кабинета, потому что ты хочешь обсуждать вещи на Серьезном Профессиональном Уровне, а не на уровне ~вдохновляющих~ блогов на тамблере.

Отчет за день: провальное питание было! Просто ужас: (хотя на ночь, Когечно, ничего вредного не трескала и это круто. Но много жиров и мало белков. Завтра надо это как-то менять. И завтра собеседованиеее. И еще оркестр. Напряженный день, чую, будет. А еще эта жара в Мск. Люблю когда тепло, но не когда жарко и душно. Думаю сейчас сяду читать, так как свой час не выполнила. Секундомер почему-то сбился, но читала от силы минут 20 сегодня. Поэтоу нужно еще минут 40! Хотя глазки уже закрываются, но жду пока отформатируется видео. Голова еще сильно болит. Кароче не пошел сегодня день, как-то…

Порой хочется написать что-то более полезное, но несвязные мысли, которые в итоге превращаются в пустые строчки, сильнее этого.  Выплескивать эмоции выходит красиво только тогда, когда имеешь определенную тему, но, когда тебя что-то тревожит внутри, но дает возможность продолжения этой тянучки, скомпоновать мысли особо тяжко. Так и получается, воспроизводить свое внутреннее состояние сквозь странные алллегории.  Пожалуй, стоит начинать с начала. Это логично, по крайней мере. Обучаясь не в том месте, где хотелось бы, я, являясь человеком, безгранично борящимся до конца и умеющим брать всю свою лень в кулак, вот уже более полугода не могу выкинуть, куда подальше её, хоть и замахиваюсь неплохо. Всё время оправдываюсь тем, что для резкого сдвига нужен какой-то весомый толчок, но это, повторюсь, больше отговорка, нежели истина.  Свободное посещение пар, никаких обязанностей,  сохранение полной невозмутимости и уверенности в себе. Казалось бы, что может тревожить в этой ситуации? Но нет, я просто кретин по жизни. Ненавижу это состояние. Да и вообще, кому может понравиться  ничем не выделяющийся, не имеющий ярких отличительных свойств, неспособный на активные действия человек?  А раньше вечная занятость до тех пор, пока силы не заканчиваются в прямом смысле. Когда засыпаешь за книгами, когда даже во сне учишь языки, когда даже в перерывах думаешь о том, чтобы они не прошли зря. Странно. Что произошло?  Будучи маргиналом, я думала мне хватит двух месяцев полноценного отдыха и все войдет в привычную колею, которая мне, честно говоря, нравилась, несмотря на мои немногочисленные жалобы и расстройства. Но  время затянулось, и я никак не хотела становится тем, кем стала, а именно- люмпеном. Всей моей мотивации хватает на многие дела, которые меня интересуют. Но чаще всего я даже не знаю, какие мне интересы по-настоящему интересны, а какие лишь для того, чтобы вновь приобрести "себя".  Что нужно для нормальной, привычной жизни? Работа, изучение языков, открытие что-то нового в себе или что? Как разобраться….  Такое чувство, что я забыла какую-то важную составляющую часть своей жизни. Что-то идет не так, и я поступаю неправильно. Все должно быть не так. Надеюсь, май расшевелит меня. Где стала та точка невозврата, которую я, обещаю себе, непременно верну. Да и важно ли это ? Быть может, не стоит думать над тем, что было, стоит уже менять

Когда я переживаю такие моменты, мне кажется, что я готова просто заснуть и проснуться через лет сто. Ужасно и неправильно то, что я делаю. С психикой у меня точно не все в порядке. Такое отношение не должно быть. Сейчас все дружно скажут, что я накручиваю себя и надо просто прекратить так относиться к гребанной еде, они скажут это так, будто это как не забывать опускать после себя крышку на унитазе. Уж извиняйте за такое сравнение. Я хочу рассказать кому-то. Я это сделала. А она просто посмеялась и сказала, что иногда тоже блюет. У меня теперь есть кому сказать, я просто боюсь. Почему так всегда, что только я горю желанием выслушать, дать совет или придумать выход из сложной ситуации, поддержать или просто встретиться и успокоить, а ко мне только на побухать.
Я больше не общаюсь с такими людьми, сейчас у меня совсем другой круг общения, люди, с которыми я реально могу почувствовать себя.
А так как мы говорили о моих психических отклонениях, то я впадаю в однодневную депрессию в компании кровати и "Отчаянных домохозяек".

"Есть люди, которые не обнимаются без конца и не играют с тобой в разные игры, но все равно любят тебя. Они просто не знают, как об этом сказать."

28.04.15

Казалось бы, у меня все хорошо…
С семьей все ок, все в безопасности, живы и относительно здоровы, тьху-тьху-тьху.

Работа есть, пусть и получаю мало, но зато опыт + надежная работа и приятные сотрудники.

Есть парень, с которым мы уже вместе год и 3 месяца и собираемся переезжать, жить вместе, и он меня любит, и все у нас хорошо.

На счет проблем по гинекологии: все пусть и не очень хорошо, и пусть и придется пить гормоны, но 2 проблемами в итоге оказалось меньше.

У нас на Пасху родилось 2 котенка, один замерз(упал в дырку под доски на чердаке, мы его вытащили, положили кошке отгревать - а она не захотела его кормить, хоть он еще дышал и шевелился = (), второй выжил. Второго себе заберем с парнем)) Он такой милый и красивый и папа у него британец.

Казалось бы…все не так плохо в жизни.
Но я в какой-то депрессии.Я себя плохо чувствую морально. Мне грустно почти всегда. Чувствую себя одинокой…
Мне не с кем пообщаться…даже в том же интернете..докатилась, блин…
В тоже время и нет особого желания с кем-то общаться…Да и вообще не понимаю из-за чего эта моральная убитость: (((

Я вот сегодня постаралась пораньше освободиться с работы и посвятить время себе, а затем и своей подруге. Это как глоток свежего воздуха, мужики мужиками, а девячьи посядушки бесценны))) )

че за херню написала?
армия - что-то новое?
окей, берем рандомную бабу, выдергиваем ее из комфортных условий, отбираем деньги, любимый лифчик и плеер (книжку\кролика\телефон), закидываем в условия, которые не то чтобы хуевые, но просто непривычные, раздражают. например, ей нельзя смотреть сериалы до четырех утра, потому что в 6 придется проснуться. нельзя спокойно и по-человечески выпить винца за ужином. ужин тоже так себе. обычные физиологические потребности я не выдвигаю на первый план, а следовало бы: кому нравится гадить в общественном туалете целый год подряд и едва ли не по расписанию?

я должна его понять. и хорошо, не хочет слышать про армию - значит, скажет о проводах, когда созреет (или хотя бы захочет их устраивать). до июня еще целый месяц.

Не понимаю тех девушек, которые говорят " я буду за него бороться!", рвут на себе волосы! Я готова бороться за свою семью, за своих друзей, за свою жизнь, за свою Честь, за правду, но никак не за мужчину! Мужчина должен добиваться девушки, всегда так было и должно быть и никак иначе!

мне закатили истерику и предложили отъебаться с проводами.
потому что нахер шла эта армия и целый год пинания члеников.

я могу рассказывать веселые романтичные истории, но такое тоже бывает, не всегда ж ромашками в вас кидаться. не хочет, психует, с улыбкой выслушал вопрос о том, что готовить и куда это все везти, вечером на тот же вопрос от мамы психанул и полчаса они орали друг на друга.
я не из числа тех, кто считает "не был в армии - не мужик". но мне блять сложно успокаивать его, выслушивать, говорить, что это всего один год. армия уже давно не влияет на становление личности (это только мое мнение), не делает из мальчика, который любит играть в комп и в "навес", НАСТОЯЩЕГО МУЩЩЩИНУ.
тяжеленьким камушком на сердечко плюхается осознание того, что только мне он может жаловаться на это. идеального не существует (вообще ничего, даже кусочка мяса или его степени прожарки, из-за ожиданий), но я правда устала. это же год. человек, который постоянно жалуется на серость жизни и обрыдлость окружающей обстановки, людей, ситуаций, дней - как он может так избегать целого ГОДА чего-то абсолютно нового?
он не говорит от этом не потому что его это бесит? точнее, да, из-за этого. скорее всего, он боится.

обожаю людей, разговоры с которыми скачут от темы типа "чего ты боялся в детстве?" до темы типа "тебе нравятся пощечины во время секса?"

— Отсутствие бурных романов приводит к тому, что все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке… не более чем закуска для моли! — говорила бабушка…

Сегодня 28 апреля, прошло 4 года с нашей, как там ты сказал, злополучной встречи. Я побывала на том месте, я съела тот чуп-чупс, я вспомнила твои глаза и прикосновения. Сегодня была такая погода..как 4 года назад. А вечером я увидела тебя..тебя, который даже не посмотрел в мою сторону..тебя, который не любит эту дату, я так думаю..тебя, который молчит..тебя, который самый любимый.. Я скучаю, моя звёздочка

Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выберите другого. Разнообразьте свои страдания.

Ну всё, приехали. Я, кажется, действительно влюбилась. Блин. Шикарно. Долго хотела избавиться от чувств к Валере, и вот теперь мне абсолютно наплевать на него. Зато каждые 15 минут захожу на страницу к Игорю. Даже лайк поставила. Он видел, но ничего не сделал. Обидно. Не знаю даже, что обиднее: что он мог приглашать меня танцевать из жалости или что по пьяни, а утром об этом жалел. Потому что если бы я ему понравилась, он бы захотел общаться, а он не хочет. А я хочу. Даже сейчас согласилась бы на отношения, несмотря на то, что думать нужно о другом. Можно было бы немного позже сказать Нике об этом. Она бы точно помогла мне привлечь его внимание. Тетя с дядей сказали мне, чтобы я приезжала к ним в гости почаще. А что, можно было бы летом напроситься на недельку. Чтобы Олежка меня гулять брал с собой. А там Игорь был бы. Эх.

Вообще я могу добиться того, чего хочу. Моя Лена как-то сказала мне, что верит в меня, потому что обычно я получаю то, что очень желаю. Валера - тому пример. Ладно, постараюсь забить голову экзаменами. Чем они ближе, тем большее нифига я делаю и тем страшнее мне.

Сначала твое сердце разрывается от любви, в животе летают те самые бабочки. А потом тебе говорят, что ты слишком давишь, слишком навязываешься, и это как будто сковородой по голове - бабах!

сегодня меня снова выдернули из еле созданной зоны комфорта на работе, перекинув в другой кабинет. Юрок приуныл, и я тоже - во многом наши рабочие зоны комфорта зависят друг от друга, и потому вот захотелось пару слов о нём.

я очень рада, что этот балбес появился в моей жизни. не знаю, как бы мне работалось без этого человека.

ну с кем ещё я бы каждый день на разный лад и подставляя новые слова пела песню про управдома из аншлага? или песню про Свету из камеди клаб (учитывая, что вокруг нас сидят аж три Светы). "каждую ночь, каждую ночь"! с кем бы я смеялась до спазмов в животе над абсолютно пустыми вещами, эмоциями, выражениями лица? да о чем вообще может идти речь, если мы иногда начинаем падать со стульев от смеха, причина которого - обычный зевок. да просто взгляда достаточно.

я серьёзно не представляю, насколько хреново и скучно мне было бы без моего вечного напарника. перед его отпуском в феврале я много шутила на тему "давай поссоримся, чтобы я могла спокойнее пережить эти две недели". скоро я ухожу в отпуск.

—давай поругаемся.

он говорит, что будет очень скучать, а я даже стала переживать, как бы наши шуточки не сгорели за время моего трехнедельного отсутствия.

Юрок совсем не джентльмен, и меня вечно разрывает между двумя собственными "я" - с одной стороны я как-никак девица и должна принимать сторону всех обладательниц вагин, но с другой стороны в общении с друзьями противоположного пола я всегда вполне типичный обладатель стальных яиц, и потому принимаю сторону своего братана. поэтому когда он говорит о какой-нибудь девчонке, что она тварь ебаная или, например, назначает интимные встречи разным барышням, я сначала его ругаю как правильная, а потом отбиваю пять как адекватный бро и обязательно желаю ему приятного вечера.

и всё-таки бывают моменты, которые трогают моё когда-то ледяное сердце:

—да за что ты меня ненавидишь!

—неправда, я тебя люблю.

или что-то вроде:

—да она по-любому врёт.

—ну а вдруг правда.

—нет, ей я не верю. вот тебе - всегда верю, а ей нет.

а ещё когда я недовольна своим отражением в зеркале, он всегда напоминает мне, что мы с ним самые красивые.

а ведь и это всё когда-нибудь пройдет.

Если я смогу когда-нибудь дать ссылку моим родным, чтобы прочитать все -это значит что я открою самую важную часть себя.Но пока я не вижу человека, который поймет этот сумасшедший бред.

про последние 2 дня моей жизни можно написать вот такооооой опус "1001 причина почему я люблю книги больше, чем людей".
было бы эпично. может и займусь на досуге)

я боюсь тебя потерять. боюсь, представить свою жизнь без тебя, без твоих рук, ласки, поддержки, терпения.

не смотри на мои закидоны и выебоны, такая уж я. только ты мне нужен, и только тебя я люблю. хочу строить с тобой планы на будущее, хочу все то, о чем мы говорили, тогда, когда слезы наворачивались и ком стоял у горла..

я сделаю все, чтобы у нас все было хорошо.

и почему я сижу и плачу? не делай мне так больно, пожалуйста.

раньше, когда мне было плохо, грусно или одиноко ты всегда был рядом. а сейчас-одна, больше всего страшно, что так и останусь ОДНА

Денис женился)
это было бы хорошее начало предсмертной записки год ранее
я даже не знаю, что у меня сейчас на душе. когда я об этом говорю я улыбаюсь. даже рада за него. но если вот говорить об этом.. говорить.. думаю меня разорвет на части.. не осознанно текут слезы. и еще раз эта херня в голове..если бы ты Юля потерпела чуток, возможно, он женат был бы на тебе. сука. я уже влюблялась после него. но не могу отпустить. вру себе постоянно что отпустила. мне все равно и не важно. какой же это бред. вот почему так ? господи. даже больно.
и он недавно еще добавлялся обратно ко мне в друзья. но через несколько дней я его удалила, как и он меня еще ранее. я так и не знаю причину его поступка. у меня была искра надежды, что он хотя бы напишет. но он молчал все те дни. и я не знаю что думать. зачем ? чтоб я увидела его свадебные фото ? чтоб мне было так же больно, как и ему тогда ? боже, если бы он только знал как больно было мне, как я рыдала, на столько что закрывая глаза, скручивалась от боли, и думала.. да что там, надеялась что я больше глаза не открою. черт.
Аня хочет поехать в его город. мы делаем так когда тепло. едем в другой красивый город, посмотреть, пофоткаться. просто отдохнуть. и мы должны были поехать именно в его. думаю, воспоминания там меня уничтожат морально окончательно.

Сколько раз ты убежишь, что бы вернуться, Сколько можно… как не задохнуться? Слышишь как ветер отчаянно бьется? Кислотные тучи затмили мне солнце. Отравленым дождем прольюсь, не убежишь. Разрушу все, чем, ласточка, так дорожишь. Сколькими жизнями жил.. не своими, Привык играть и с чувствами чужими… Нужен ли тебе я? Нет.. лишь истязание. Как боль и ад. Тебе лишь в наказание. И как пожар смертельный я маню, А ты, мой мотылек, летишь к огню.

В промежутке 16-19 парни и девушки
как правило, находят свою любовь всей жизни, не важно женятся ли они потом, но эта любовь остается в сердце навсегда.
Вот парень нашел такую девочку именно в тот момент, который я описал выше. Все предрасположено к любви, флюиды повсюду, романтика, страсть.
Идет время, они встречаются. Парень потихоньку учит ее быть хорошей девушкой, воспитывает, подстраивает под себя, одним словом открывает ей мир отношений. Первый поцелуй, может что-то больше. Все первое у нее в жизни связанно именно с ним.
Проходят года, ей уже не 16… он все золотые года посвятил ей.
Пора уже двигаться дальше, хотя бы знакомить с родителями, одеть сережки… Ну какая- то гарантия для нее.
В этот момент его осеняет, что он не нагулялся. Хотя любит ее по прежнему сильно, просто играет закон природы, тупо "закон самца". Начинает упорно тянуть резину, гулять, врать и т. д. Она пытается его вернуть, "парит мозги". В итоге она узнает какой-нибудь слушок, который имел место быть, но тщательно отрицается. Ей надоедает, она его бросает. Не понимая все серьезность ситуации, он с облегченным состоянием души идет гулять!
Она ждет… при этом все знает, что он творит. Ждет, плачет, ждет. Максимум, что он делает, это пишет ей противные смски в стиле "не гуляй", "зачем ты его добавила в друзья". Она решается на самую большую глупость в жизни, отомстить. Начинает на зло ему общаться с парнем. Не важно нравиться ли он ей, важное выбрать такого, чтоб поглубже занозить. Она с ним поцеловалась. Он конечно же узнает об этом, начинается истерика.
Ругань. Ему безумно больно, все чувства в этот момент как-будто
умножились на 10, но сойтись с ней он не сможет, хоть и хочет. Ведь он ее знал чистой, только его девочкой. А теперь между ними стена… Она теперь понимает, что натворила глупость. Могла бы просто подождать пока перебесится, во имя любви. Но теперь уже все, тех чистых отношений назад не вернешь.
Вот так два любящих человека просто расстаются навсегда… Помнят друг друга вечно. Уже спустя много лет, гуляя в парке с детьми они пересекаются и чувствую бабочки в животе, которые появляются только когда они видят друг друга, как на первом свидании. И он понимает, что за время проведенное с ней, он просто тупо воспитывал идеальную жену для другого…
Держитесь за любовь. Больнее вещи, чем видеть любовь свою с другим человеком, это только потеря близкого тебе человека.

Не зарасти бы по горло своей циничностью.
Не раскидать бы любовь по стихам и странам.
У меня ее ограниченное количество –
невероятно
мало.
Иногда из карманов узких любимых брюк
я достаю несколько грамм чувств.
Я люблю тебя.
Или же не люблю?
Я молюсь на тебя.
Или же не молюсь?
И второй уже день в сердце моем припрятано
горько-сладкое чувство собственного ничтожества.
У моего душевного аккумулятора сходит шестая кожица;
и под горлом разливаются стыд и жжение,
мои флаги разорваны и приспущены.
Любовь для меня – истинное унижение,
как стрелять в лежащего и безоружного;
как красть у нищего и бездомного,
объедать голодного и отринутого.
Мои флаги приспущены и разорваны,
а душа – вывернута.
/Джек Абатуров

клялась себе, что еще долго не позволю кому-то влезть в мою душу.
и вот, постепенно, шаг за шагом, слово за словом, секунда за секундой человек полностью заполонил собой все мои мысли.
и теперь началась та самая рулетка: пан или пропал.
конечно же пропал
пока что я не хочу признаваться даже себе, что позволяю себе такую слабость, как любовь. но в этот раз все будет иначе. совсем.
этот парень сильнее меня и именно поэтому я уверенна, что мы сможем быть вместе очень долго, практически навсегда. он выдержит. он совсем другой. не слащавый мальчик, а именно мужчина. и я абсолютно не переживаю, что не увижу его пол года. он останется моим. потому что он слишком силен, чтобы позволять себе ходить за каждой юбкой.
я давно не испытывала ни к кому такого уважения, и, наверное, впервые признаю, что кто-то может быть тверже и упрямее меня.

виражи моей жизни становятся круче.

Меня всегда раздражало, когда под записями на стене вк оставляют какие-то комментарии.К примеру, я репостнула картинку с текстом "Моя проблема была в том, что никто никогда не нуждался во мне так, как я нуждалась в них." На что последовал последующий комментарий:"Поплачь ещё) " А теперь давайте разберемся.Стена чья?Моя.Что у меня внутри, знаю только я.Я имею полное право постить на своей стене столько сопливых цитаток, сколько захочу и подобные комментарии не имеют места быть.Хочешь выебнуться своим стойким характером-у тебя есть собственная стена, а мою личную страницу оставь моим соплям и дипрессиям.

иногда мне так хочется рассказать тебе что-то, что меня очень волнует и, отчего я часто плачу, но я так не хочу тебя расстраивать и втягивать в мысли об этом, что просто затыкаю себе рот, как только появляется желание тебе сказать.

https://m.youtube.com/channel/UCGAKVEjUQbz9Cq-WeK0ravQ Либо в поиске: Элина Гончарова Кто еще не в курсе, я начинающий блоггер :) так что пожалуйста поддержите и подпишитесь на мой канал! :) буду благодарна каждому Еще видно пришло время скинуть пару своих фоточек сюда :)

Как же дерьмово в зачетную неделю без интернета.

Все очень плохо. И с зачетами, и с экзаменами, и с жизнью.

Это простой будничный пост, привет)

Вот странная вещь: я могу весь день ходить и вынашивать в своей голове мысли для вьюи. Думать: "О, черт, да я просто обязана этим поделиться!". Понимать, сколько всего произошло, какой огромный выйдет пост…
Но когда я сажусь писать его, то я насчитываю всего 2-3 новости -_- Либо моя жизнь и правда слишком однообразна, либо у меня дырявая голова (надеюсь все же на второе).

А теперь правда по делу:

1. Я ПОШЛА НА БОКС. ДАДАДАДААДАДАДАДАДААДАДАДА
Получаю столько удовольствия от тренировок. Поэтому начала правильно питаться, и даже сегодня с утра пошла бегать. Месяц до лета, а я, как и всегда, все делаю в последний месяц :D

2. Я починила свой нетбук. Отдала 5к. Внимание, за то, чтобы поменяли разъем для зарядки. И не спрашивайте, как он сломался. Никто не знает.

3. Осталось учиться буквально несколько дней. Я так счастлива, что хочется плак-плак. Сессия, конечно, обещает быть жесткой. Но мне бы хоть пару деньков балду погонять, и я успокоюсь.

4. У меня новая любовь: Сорвиголова. Вы только посмотрите, как кофточка обтягивает его руки…

5. А еще я чувствую приближение лета. И плевать, что в Питере на деревьях почки только-только проклюнулись.

IAMX – S.H.E.
Jealousy Curve – The World Is You

Ой мне так хорошо сейчас, выпила пивопиво покурила сигисиги, поела вредной фигни, оставила бук на учебе (то есть щас даже если надо заниматься той самой учебой то негде ихих) расслабленность по всему телу еще и дома никого нет. Люблююю весь миииир ляляя

Девочки, как вы боретесь с рекламой?

У меня, правда, есть какой-то "анитивирус", но он не позволяет самой создавать посты: (Хотелось бы чтоб и без рекламы и с собственными постами)

Привет! Все мы хотим любви, уважения, понимания, но сами не хотим любить, уважать, понимать. Даже будучи высоко культурным и вроде бы понимающим человеком, на подсознательном уровне тебе бывает порой все равно на чужие проблемы. Все мы эгоисты, скорее даже просто дети, которые зациклены на себе. Вопрос в том на сколько ты зациклен на себе.

некто

Людям нравится этот образ бумажной девчонки. Всегда нравился. И хуже всего то, что он притягивал меня саму. Я его культивировала, понимаешь? Это же здорово — воплотить в жизнь тот образ, который нравится всем. Но я сама до конца не могла поверить в свою бумажность. А Ээгло — то самое место, где бумажное становится реальным, Точка на карте стала настоящим городком, куда более настоящим, чем могли себе представить те ребята, которые ляпнули его на карту. И я подумала, что вырезанная из бумаги девчонка тут тоже сможет обрести настоящую жизнь. Я таким образом хотела сказать той, которой нужно было внимание и тряпки, и вся остальная мишура: «Ты едешь в бумажный город. И никогда больше не вернешься.

я конкретно перепила кофе. теперь мне дико хуево. меня тошнит. мне охота пойти гулять, но на часах 12 ночи, меня бы это не остановила, если бы не спящий в соседней комнате дедушка. а вообще моему настроению походу приходит пизда. я пугаюсь каждого шороха теперь. еще чуть машина не сбила, шикааарно. а все потому что Даша не спит, Даша много курит, Даша не может начать есть и еще плюс все та же Даша умирает от того, что ее дико морозит

Бывает так, что хочется отключиться от реальности. Просто выпасть из нее ненадолго. Побыть в мире, где нет проблем, ссор, вечной суеты. Но это невозможно. Однако можно просто создавать такой мир. Меньше ссориться, больше говорить, насколько сильно любишь. Всем близким людям. Родителям, братьям, сестрам, любимому человеку, бабушкам, дедушкам. Стараться радовать родных людей. Неважно, будет это открытка с надписью 'я люблю тебя' или кусок пиццы. Главное, что это с душой, с любовью. У каждого человека всегда будут проблемы, такова жизнь. Нужен просто тот, кто будет помогать с ними справляться. Тот, кто будет рядом в самый сложный момент. Люди, у которых есть такой человек, непременно должны его ценить и дорожить каждым мгновением с ним.

Наибольшее чувство комфорта и защищённости испытываю, когда сижу где-нибудь в конце автобуса и понимаю, что ехать мне ещё долго-долго… ;)

Сцены ревности, сцены разлуки- Мы готовы, мы с текстом сверилисьМы как будто не знали друг другаМы как будто случайно встретились. Мы так любим дешевые драмы Со смешными проблемами нашими.Хоть играем мы препогано, Но вот любим по настоящему!

Эта фраза мне напомнила недавний разговор с сестрой.Она сказала, что характером я пошла полностью в папу, такая же равнодушная, слегка эгоистичная.Я-то знаю из-за чего она сделала такой вывод.

Как-то раз мы с ней сильно поссорились(уже не помню из-за чего), но она упорно обвиняла меня.Знаете, с ней бесполезно спорить, поэтому лучшим выходом, который я нашла, стал мой игнор.Я говорила, что со всем согласна, что я такая-сякая плохая, что спорить с ней бесполезно и мне её не переубедить.Зачем зря тратить нервы?Так бы ссора затянулась ещё больше.На что она мне выплюнула в лицо:"Ты такая же, как твой отец.Я в тебе разочарована".А сейчас она мне говорит, что я безразличная, холодная, зацикленная на себе.

Извините, конечно, но если я молчу, это не значит, что мне на всех глубоко посрать(простите, душа кричит). У меня тоже есть сердце, достаточно ранимое.Просто я всё держу в себе.Я лишена сопереживания?Думаете, я молчу, потому что мне безразлично?Нет, я не умею поддерживать, поэтому молчу, когда внутри всё разрывается.Во мне всегда царит какая-то буря эмоций, чувств, но я не позволяю ей вырваться.

Я всё замечаю, я всё чувствую, просто ничего не говорю.

Сегодня в рамках пары ходили в кино на "Битва за Севастополь". Фильм шедевр. Фильм легенда. Фильм на многие годы. Фильм, который заставляет задуматься и начать ценить ту жизнь, которая нам дана. Большего сказать не могу, ибо эмоции переполняют.

Я могу с полной уверенностью сказать что я не безупречна, но смысл в том, что небезупречна я, но это никак не относится к тому, что я к тебе чувствую. Да, знаю, порой тебе кажется что у меня нет никаких чувств, и в такие моменты ты собираешь все мысли в кучу и решаешь уйти. Но нет, это не так. Я думаю о тебе постоянно когда тебя нет рядом, и когда ты рядом кстати тоже. Я думаю о тебе когда еду на работу, на работе, в перерывах между ней же, когда ем, когда сплю, когда ты рядом я тоже думаю о тебе, и да, я не сумасшедшая. Вот я думала недавно, (до того как с тобой тогда встретилась) как-то поняла, что любовь - сказки. Действительно. Если раньше я рыдала из-за своего одиночества и "несчастья" и убеждала себя в том, что со временем все у меня будет, что я не буду чувствовать себя таким ничтожеством как сейчас, представляла, что буду довольна жизнью, то сейчас я думаю совсем наоборот и уже не так сильно рыдаю над представлением своего будущего. Мне как-то плевать. Я думала никогда не буду счастлива, меня никто не полюбит, никому я не буду нужна и жила я только ради поиска чего-то нового (в лице музыки, фильмов, сериалов, ага). В общем, не сильно я парилась на счет этого. Так вот сейчас есть ты, и знаешь я просто забыла о времени, ты есть, ты рядом.

Здравствуйте, мои дорогие, читающие меня до сих пор.

Хотелось рассказать как все в моей жизни быстро меняется, с каждым днем, все иначе. Как бы не было обидно и больно отпускать людей из своей жизни, это все таки происходит. Просто в "какой-то" момент понимаешь, что этот человек не твой, и все ваши встречи, прогулки, проведенное вместе время испаряется как вода. Ты понимаешь, что тебе не интересно с этим человеком, он тебя раздражает и лучше перестать общение совсем. Может где-то в глубине души тебе немножко жаль, но ты понимаешь разумом, что тебе с этим человеком не по пути.

Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи — чтобы, когда я вхожу, человек радовался. Марина Цветаева

Ох, как же приятны эти удивленные глаза напротив с легко читающимся в них вопросом: "кааак?". Больше всего поразил мой знакомый Женя: как ты и не куришь? Это невозможно, а если оно так, то я просто хочу пожать тебе руку. Пожал и закурил. Узнаю в нем себя, такое же желание бросить, но отрицание наличия у себя сил на это.

Сижу сейчас и радуюсь тому факту, что в квартире нет сигарет. Ведь если бы они были, меня бы просто разорвало на части. Пришел видимо ко мне тот самый синдром отмены, я одновременно с получением удовольствия от ощущения собственной чистоты, хочу эту чистоту нарушить. "Всегда помни о том, как тебя тяготила эта зависимость"-сказала себе я, стоя около ларька сегодня утром. Деньги были, но я по дороге домой купила себе шоколадное мороженное и оно правда НАМНОГО вкуснее сигарет.

Сегодня:

"Начинается процесс репарации (восстановления) реснитчатого эпителия и слизистой бронхов. Повышается уровень щелочных фракций поджелудочной железы, падает секреция трипсина, одновременно снижается выработка слизи в желудке. Усиливается приток крови к сердцу и головному мозгу. Стабилизируется тонус кровеносных сосудов. Снижается физическое влечение к никотину на клеточном уровне."

сегодня мои бронхи как феникс, из пепла восстают, мое сердце и мозг сегодня полны необходимой им жидкости и кровеносные сосуды в состоянии ее им донести.

Сделав первый шаг, никогда, не забывай, что человек тебе открылся. В этой ситуации, может, я виновата, а может ты, но, я знаю одно, что ты не должен меня игнорить. Ты делаешь, только мне больно. До тебя меня бросили, это был самый болезненный период в моей жизни, ты вроде хочешь кому-то высказать, но, не кому, она ушла, твоя опора, твоя надежда, человек с которым ты мечтал встретить старость, человек который близок тебе, вот так взял и ушел.
Вообще, вспоминая все, что было до этого, ты же безумно хотел, чтобы я сделала первый шаг.

«И что ж теперь? И где ж всё это?

И долговечен ли был сон?

Увы, как северное лето,

Был мимолетным гостем он!»

А если это было, что-то больше, что-то значительней, ты бы так же меня не замечал? Я пытаюсь спасти все, что мы построили до этого, но, пожалуйста, и ты мне помоги. Я не могу все сделать сама.

Я не понимаю, что пошло не так, ну будь ты мужиком скажи мне все, что ты думаешь или, о чем переживаешь. Я теряюсь в догадках, сомнениях, в предположениях.

Ты знаешь, что я не идеальна, у меня свои промахи, свои проблемы. Я всегда могу уйти в себя, но, так лучше не кому не станет.

Я и так плохо контактирую с особями мужского пола, из-за проблем в детстве, так и ты не внушаешь, теперь, доверия.
Может, когда-то я соберусь с силами, и спрошу, но, сейчас мне комфортней терять в предположения, что пошло не так.
Слушая песни ОЕ, я вновь и вновь буду вспоминать тот день, ту атмосферу те эмоции, что были, твои теплые губы на моей спине, твои холодные руки на моей груди и твои нежные ласки.
Ты бы идеален, как для новичка, в какой-то миг у меня пробежала мысль, что я не первая. Но доверяя тебе, я поверила, но, теперь я боюсь что-либо думать, делать какой-то выводы.

…Я поняла, насколько я в тебе ошибалась….

— Я больна, я устала, и я гадкая. И не смей говорить мне, что я красивая, потому что это не так.

— Не смей говорить мне, что люди на улице на меня не пялятся, я урод.
— Да, с меня хватит.

Мой ангел-хранитель.

Боже, дай мне сил. Не хочу сдаваться.Слишком много уже пройдено, слишком много сил это отняло у меня. Только не сдаваться. Не падать духом.
Боже, дай мне сил…

Дура, какая же я дура! Ничего никогда не изменится, нужно перестать слушать мать и всех остальных, нужно прекратить попытки простить его, перестать надеяться на лучшее раз за разом. Нельзя больше давать слабину, всё-таки я права, а не они: чем жестче твоё сердце, тем сложнее его ранить.

Сделав шаг вперед, мы позабыли нашу грань,

прячась от друг-друга нам не вернуть тот жар

И пепел развеялся над нами,

и страсть прошла, и дверь уже закрыта,

так скажи же мне моя большая аномалия,

зачем все это начинали?

Наверное, многие из Вас видели то видео, где маленькая девочка играет с мертвой белочкой. Лично у меня оно действительно вызывает шок! я даже не знаю, что шокирует больше, искренняя радость ребенка, или безразличие родителей!

"Я родилась в космосе и никогда не чувствовала тепла Солнца, не дышала свежим воздухом и не плавала в воде, как и все мы. Уже 3 поколения человечество укрывается на ковчеге, но теперь наш дом в опасности и мы последняя надежда человечества - сотня заключённых, направленые на Землю, без какой-либо надежды на успех. Мы попали сюда, потому что нарушили закон, но на Земле нет никаких законов. Наша главная задача выжить и это будет непросто из-за секретов, которые скрывает Земля и, конечно, из-за нас самих."

Так начинается каждая серия сериала. Итак, пожалуй начну с минусов:

1.Научного плана. Сотня несовершеннолетних прибыли на Землю, находясь всю жизнь, как и их родители на корабле с искусственным поддержанием жизни и никто в течении 1-3 дней не заболел. Вам не кажется это странным?! Их иммунитет никогда в жизни не сталкивался с бактериями, микробами и вирусами новой планеты Земля, но прибыв на Землю, они чувствуют себя здоровыми и не заболевают продолжительное время.Как минимум треть прибывших должна была подхватить какой-нибудь недуг. Посудите сами:некоторые трепетные родители иногда держат ребёнка в максимально санитарных условиях, для того, чтобы он не заболел, и, когда он начинает пребывать в социуме за пределом своего дома, на улице, на природе, он быстрее всех заболевает, так как его иммунитет ослаблен и не сталкивался с такого рода обстановкой.А тут люди 3 поколения жили в совершенно другой обстановке, заболевали недугами совершенно другого рода. Притом, что Земля, грубо говоря, эти 90 лет эволюционировала заново, появились совершенно новые животные, новые болезни, бактерии, микробы, всё - планета сменила свой привычный лад.

2.Неправдоподобно. Осматривая Землю наши герои проявляют себя слишком уж смело. Лезть в воду плавать?! О чём вы, ребят? Какая вода? Они полезли в воду, зная, что Земля вообще в этот период считается непригодной для жизни спокойно и без каких-либо вопросов. Они пили дождь. ДОЖДЬ! Никто из подростков даже и не подумал прятаться от него. Многие из Вас помнят одну из бед, вызванных Чернобылем - "чёрный дождь". После трагедии на АЭС уполномоченные органы делали всё возможное, чтобы избавить город от радиактивного дождя, от которого лысели, заболевали и погибали люди, а наши герои пьют дождь на радиактивной планете. Едят убитое животное, о котором до встречи с ним понятия не имели, не зная о нём никакой информации. А вдруг, когда это животное умирает, в его мясе выделяется специальный яд, из-за которого мясо мгновенно становится тухлым, как, например, делает уж.

Что касается плюсов:

1.Неожиданность.Обожаю неожиданный сюжет, особенно смерти.А там таких неожиданных смертей предостаточно.

2.Отсутствуют амплуа "хороший" или "плохой". Практически каждый из главных и второстепенных персонажей проявил себя и с хорошей, и с плохой стороны.

3.Новая Земля. Отличное сочетание последствий радиации и нового зарождения Земли.

заставлял думать что между нами не любовь Забывал про тебя говорил что нельзя что с тобой мы всего лишь друзья

Помню тот день, два года назад…. как вчерашний. Родители сели передо мной и произнесли фразу: "Дочь, приучайся к самостоятельности, тебе исполняется 18 лет и мы тебя больше не обеспечиваем".

Мне тогда было без трех месяцев 18. Подобное предложение ранит любого, кто трепетно относится к своим близким. Я приняла это с гордостью и пошла работать на свою первую работу. Работала ночью хостесом в приличном ресторане, но не с приличными посетителями. Помню, как охранники защищали нас, вытаскивали из машин, прятали за своими спинами и выводили через черный вход.

Вот, мне стукнуло 18 с четвертью. Они снова сели передо мной.. Отношение уже другое. На этот раз было как кинжалом по сердцу: "Дочь, тебе исполняется 20 лет, ты переезжаешь. А вдруг нас не станет… Мы хотим, чтобы ты была готова ко всему". После этих слов они "вжлись" в свою роль.

Скоро мне 20 лет, без пяти месяцев 20 …. а их УЖЕ будто не стало как два года…

Просто не представляю сколько можно находиться в депрессии. Перепрыгивать из одной.. в другую.

Мне нужна работа, чтобы содержать себя.. Мне нужны светлые мысли, чтобы окончательно не убить себя. Мне нужна помощь, она мне необходима! Мне нужно сопокойствие. Мне нужны родители.

Пожалуйста, проснитесь!

если мне человек нравится, я готова отдать все этому человеку, все мои порывы чувств, все, что есть в душе. дурацкий юношеский максимализм

W ant you so bad I can taste it, but you're nowhere to be found.
I 'll take a drug to replace it, or put me in the ground.

Прощай, прощай. Я вырываю тебя со всеми корнями, достаю из недр своего океана, выбрасываю тебя в маленькую коробочку и убираю ее прочь. Я всегда буду тебя любить, всегда, до самого конца, до следующей жизни и в ней тоже. Но больше так длиться не может. Ты говорил, что поможешь, что вытащишь меня из этой темноты, и действительно ты был моим светом, на который я так долго шла. Твои глаза были карими, но в них я видела цвета, которых не существует. Я отдала тебе все тепло, всю нежность и всю любовь, не требуя ничего взамен. И с тобой я поняла одно - любовь - это не владение человеком, любовь - это признание. Спасибо, что открыл глаза, вытащил все ножи, заштопал все раны и отправил бродить по свету дальше. Спасибо, что из маленькой девочки-фрика ты превратил меня в красивую и уверенную в себе девушку. Спасибо, что разглядел цветы в моей душе, создал там целый сад, но от твоих цветов хочется задохнуться. Я буду скучать по твоим двум родинкам не щечке, но, надеюсь, эти чувства перегорят и сдохнут.

G oodbye, my dream brother, my killer, my lover.

себе из прошлого.

Я не могу тебя найти - избила колени, вбила в поисковик, вышла из себя. Я тебя не нахожу больше. Будто однажды что-то тяжелое навалилось, и мы больше не в силах. Будто есть что-то, что сильнее нас.. .

Я не могу сказать, почему вещи уходят. Делаешь шаг, второй, видишь, как меняется все вокруг, но никак не уловишь тот переломный момент. Деревья меняют свой цвет. Цены снова выросли. Ты уже не тот, которым был раньше. И забавно смотреть на все это с замершим спокойствием, наблюдать за тем, как мир наблюдает за тобой, безо всякой спешки и замыслов. Ты наедине с самим собой - и что ты можешь себе рассказать? О том, как все еще любишь, как каждый день до безумия хочется плакать, как вечно все ставишь под сомнение. Как теряешь себя, не в силах найти и собрать. Как вечные вопросы лезут в голову, и голова готова взорваться, и повторяешь вечное "заткнись же, заткнись". И ты идешь, потому что не знаешь, как не идти, но дело в том, что все свое ты уже отходил. Что тебе некуда больше идти.

Я захожу на родную улицу, беру привычное американо с молоком, закуриваю, и понимаю: мне больше не стоит тебя искать. Ты умер так же, как умирает все, что существует. Я мажу колено зеленкой, стираю твое уже запомнившееся браузером имя и возвращаюсь к себе. Тебя нет - а значит больше не стоит тебя искать.

в минувшее воскресенье красноярка сбросилась с Коммнуального моста, а в сопроводительной записке было: "все достало".

не то чтобы я не любила одиночество. но иногда волком хочется выть от того, что нет рядом теплого, уютного и любимого. не то чтобы рядом. его вообще у меня нет

Потерять четырех дорогих людей за последние два с половиной года - это сильно.
Два с половиной года назад узнаю о смерти мамы. Пусть мы не когда не были близки. Она променяла меня на бутылку. Но у меня была надежда, что однажды она изменится. Но все в одночасье меняет телефонный звонок ранним сентябрьским утром, голос маминого сожителя говорит: «твоя мамка померла», на этом наш диалог заканчивается. В мыслях только одно - как она могла умереть?! Спустя какое – то время приходит письмо, вернее приговор из суда. В этом бумажке говорится, что тот самый мамин сожитель во время ссоры толкает ее и та падает и ударяется головой обо что-то. Потом больница и все… Ему дали два года условных. Так пришел конец моей надежде.
Полтора года назад умирает бабушка после долгой болезни. Эта смерть забрала самого незаменимого человека в моей жизни. Она была всем в этом чертовом мире. Только теперь я осознаю как ужасно я поступала, уходя, не слушая ее. Сейчас бы все отдала за минуту проведенную рядом с ней!
Полгода с небольшим в мою жизнь ворвалась любовь. Это то что называется первая. Казалось взаимная, но после нового года все меняется мы меньше общаемся, совсем не видимся. Жду, жду, жду…. А потом пытаюсь поговорить, мы ни к чему не приходим. Его «да все нормально, у меня тоже есть к тебе чувства» дают мне надежду. Но после этого только хуже. Срываюсь, пишу огромное сообщение, и он отвечает « не хочу тебя потерять». Через два дня, 8 марта он поздравляет, пишет «что очень нравишься, прости за все», еще через два дня пишет, что чувства прошли и прошли они после нового года. Больно, но терпимо. Ну, раз нет чувств, зачем держать человека?! Я считала его лучшим.
А вчера ничего не знающий одноклассник ляпнул, что его мама видела Л. с каким-то парнем катающимися на форде. Показала машину Н. он был неуверен, что именно эта машина. Не хотела ничего выяснять, уже устала, а больше от страха, что все окажется правдой. Но В. настояла на том, что бы я спросила и я спросила. Все оказалось правдой!
А ведь она знала о моих чувствах к нему. Поддерживала, когда было плохо. Мило улыбалась и все время врала. Меня предали люди, которым доверяла как самой себе.
За четыре и одиннадцать лет они стали частью меня.
Мне всегда было трудно подпустить людей ближе, чем на расстоянии вытянутой руки, а их подпустила и они предали!
Сейчас сожалею только об одном, что одним вовремя не сказала нужных слов, а других подпустила слишком близко.

Мне дико нравится одно, что папа берет моб куртку, достает сигарету себе, берет моб зажигалку и идет курить

Осознание каких-то вещей приходит со временем. Мои силы восстанавливаются. Конечно я начинаю разбираться в себе, но не самостоятельно. Спасибо близким. Тут других слов не подобрать. Мои друзья - моя семья. Какие бы они не были, они лучшие. Как-то мне сказали "привыкай", далее чуть-чуть узнав друг друга, я услышала "мы все - как большая шведская семья". И тогда я поняла, как же чудесно просыпаться утром со всеми вами, тупить, пить чай или алкоголь, гулять или даже сидеть дома, веселиться и разговаривать по душам. Неважно что. Вы никогда не оставите в беде. Поддержки от вас немеренно. Я рада, что у меня есть такие люди. Я люблю вас. Спасибо.

О Господи, что со мной происходит? Вне работы я моментально превращаюсь в несусветного болтуна, если сравнить с прежними мерками, да и в прошлом за мной подобного не числилось, однако сие обстоятельство абсолютно не мешает мне, наоборот, ощущаю себя как в своей тарелке, а тех, с кем заговариваю, оно даже веселит, развлекает и нисколько не смущает! Причем доходит до банального. Сегодня примчалась в одно место, чтобы узнать, есть ли свободные столы на четверг, а на входе сидел только охранник, и двери были закрыты, словно внутри проходит концерт. Так и получилось - основная масса людей подходила с билетами, растерянно озираясь на входе, увидев закрытую дверь. Ожидая администратора в обществе охранника, я, совершенно не думая, пошутила, что не Корж должен выступать, а медовик, обстановка стала мягче, и пошло-поехало))) Потом я раскололась о своей главной цели, а дяденька-охранник, подсчитав в голове исходы, мгновенно ответил, что в четверг тоже работает, намекая, мол, на то, что еще увидимся, ахаха))) ) И все это так легко и непринужденно происходило, а куда же подевалась моя внутренняя сурьезная и правильная мадам, понятия не имею) За сегодняшний день мне вдобавок удалось напроситься в школу проставить инвентарные номера к учителю информатики, так он, когда мы обошли все искомые проекторы и ноутбуки, узнав, что я собираюсь возвращаться в бухгалтерию, отвез меня туда и заодно заглянул в нашу группу по вопросу-задолженности, но уже не относящемуся ко мне. С ним мы тоже все чудненько обошли, я не заметила, как развеселилась, и местами, пока мы носились по всей школе, из меня вырывались беспричинные неконтролируемые смешки, впрочем, вполне уместные и превращающие пространство в расслабленное и миротворческое. Ух, подобные дни, когда приходится налаживать контакты и сотрудничать, очень мне по нутру, вот и сегодняшний поднял мое настроение до воодушевленного с набранными очками собственной значимости, которые еще долго будут греть эго) Чего уж скрывать, они нам всем жизненно необходимы, эти очки)

Просто зашла к тебе в соц.сети из интереса и, знаешь, стало так мерзко. В тебе было хоть что-нибудь искреннее? Хоть когда-нибудь? Ты так ничтожен. Никогда бы не могла подумать, что буду связана с таким человеком. Увы, жизнь преподносит сюрпризы. Спасибо за опыт. Меня и тебя больше ничего не связывает. Я помню те слова "я говорил вам то, что вы хотели услышать, а вы велись". Мы тогда стояли втроем. Почему же я тогда не придала значение этим словам? Просто пропустила мимо ушей. И опять повелась. И я. И она. Ну и дура. Дуры. Нет, за нее не буду говорить, никода она мне не нравилась. Я помню как я смеялась над ней, когда она попросила сигарету в тот день, когда мы вели разговор. Это было в августе. Подумала, господи, какая же ты глупая. Ведь ты не куришь, сделала пару тяг и выбросила, еще поперхнулась и сама же стояла смеялась какая это гадость и как сигарета сама тлеет. "Как вы курите эту гадость?" Моё лицо было в недоумении, еле сдерживала смех, зачем же ты вообще просила сигарету? Тебе уже двадцатник стукнул, а ты ведешь себя как ребенок в серьезных разговорах. До сих пор смешно. Думайте, прежде чем показать себя. Забавно. Я помню всё. Очень таки меня позабавило еще пару случаев с ней. Это останется таки в памяти. А ты наверное так и будешь гулять до тридцати пяти лет, как тебе и сказала гадалка. Жаль твою маму, очень хорошая женщина. Как же тяжело ей с вами приходится. Была бы очень рада поддерживать с ней отношения, но это не имеет смысла. Как то все намешанно в голове. Вспоминается всё как-то разом, в том числе и такое, что было прекрасным, оно на веки потеряло смысл для меня, потому что я разочарованна в тебе. В какой-то части и в себе, ведь я позволила себе опуститься ради тебя и поступать со мной так ужасно. Три года прошли как сон. Прошлое осталось в прошлом. В голове только смех и слова "спасибо", "пока". Я отпустила тебя, а это значит, что прошлое я тоже отпустила. Обломки все еще догорают, но.. Я начинаю строить новые мосты.

Привет ребятки! На меня тут вдохновение накатило, так что в группе новые фотографии. Буду рада, если Вы посмотрите :) клик

"This joke not funny anymore

Я так больше не могу. Пообещала себе, ещё пару дней назад, что если да, то да, а если нет, то всё, точка, забыть и не думать, никогда, но не получается у меня. Ничерта у меня не получается, как всегда. Стоит мне отвлечься и всё, понеслась – и моменты, и слова и взгляды – всё по кругу, по долбанному бесконечному кругу. И вот я опять люблю. Потом вспоминаю что так больше нельзя, пытаюсь убить это чувство и ещё какую-то часть надежды – а она, кстати сказать жутко живучая тварь. Правильно говорят, что она последней умирает, потому что фиг убьешь. А пора бы уже, причем давно пора. Вот что за черт, вроде только что мысли были, а садишься питать – все пустота. А знаешь, я ведь только что чуть не призналась во всем, уже было готова была написать, позвонить и прокричать. А теперь понимаю насколько это всё глупо. Нельзя так больше, куда мы идём?.. И ладно ты, ты идёшь, периодически на меня оглядываясь. А я? Я так и стою на месте, жду, но уже видимо никогда не дождусь, поэтому и должна бросить затею эту, но всё не получается. Я просто никак не могу решить – сказать или молчать вечно? Я знаешь, чего боюсь, не того что дружбы больше не будет – её и сейчас как таковой нет, я боюсь что это всё резко пройдёт. У меня болезнь какая-то – не могу радоваться, когда получаю желаемое, оно мне больше не нужно, понимаешь, не интересно становится. Вот я и боюсь, что сейчас так же будет, но ты прикинь как это будет глупо – столько переживать, страдать, столько слез пролить, что бы потом выяснилось, что оно-то мне больше и не надо…"

Я ночами не могу спать. Мысли так и лезут, всплывает даже то что так тщательно и успешно(до этого времени) моя психика вытисняла и отрицала. У меня все есть: учеба, работа, родные, мч… но почему тогда я чувствую себя настолько несчастной?Действительно ли я несчастна? Или это я сама себя загнала своими тщетными попытками решить чего я хочу? кто я ?что мне надо? что я могу? смогу ли то что я хочу?

Как по мне так слшком много вопросов которые как яркие вывески в магазинах, то и делают что загараются ежесекундно. .

сейчас вечер 28 апреля 2015 года.пять часов девять минут.

на улице +24, жарко.

через несколько часов, небо под моим окном вновь станет толи красным, толи оранжевым, толи пурпурным.

когда я смотрю на закат, я чувствую приятную грусть.

это все потому, что я очень чувствительна.

И даже сейчас, когда у меня играет сезон дождей, с их альбомом "альбом трав" я чувствую что-то не описуемое, что по тихоньку, но тоже с некоторой болью лечит мою глубокую, но узкую рану, распространившуюся от ключиц до солнечного сплетения.это зияющая дыра, иногда она очень обостряется, и это обострение похоже на то, как буд-то во мне горит черный, поглащающий все огонь.он никому не даст пощады.такой чувство, буд-то мир погибнет именно от него.

рана начинает кровоточить, когда я долго копаюсь в себе, или заглядываю в прошлое.вспоминаю моменты, от которых мне больно до сих пор, но та боль притупилась, до того момента, как я вспомнила об этом.

это оень интересно, и пугающе одновременно.

наверное, это просто часть моей натуры.я справлюсь и залечу рану, хотя знаю.что никогда не смогу залечить ее на всегда

Прошло наверное ужк недели две, как я не плачу из за него, ло жиого я плакала каждыц день вск два с половиной года. И сегодня так все навалилось. А как мне чувствовать себя, когда ты узнаешь что человеку с тобоц сивдно где то появляться, спустя два с половиной года? Я вск вреся делаю вид что мне вск равно, я общалась с ним на отвали, лн меня послал, я придерживалась этого, а сегодня все навалилось, что сил нет. Мне хочется чтобы перестало светить солнце, чтобы было темно, свернуться калачмком и лечь под одеяло, чтоьы никто мены не трогал и не видел. У кого когда проблемы, конечно я помогу, когда плохо конечно я поддержу, а где же вы вск сейчас. Только баькшкп звонит почти каждыц день и волнуется как я тут. И диплом этот. Все наваливается один за другим, когда епт твою мать начнется эта белая полоса.

и вот еще я поняла, что ощущение счастья настолько хрупкое и противоречивое, что ты можешь лежать, смотреть на небо, наслаждатьсяот солнцем, которое все никак не прогреет мой внутренний холод, шелестом листьев и пением птиц, тебя будет мучать тоска и одиночество, больно будут бить сладкие воспоминания, но при этом ты не можешь не отметить для себя, что это самый чистый кайф.. вот так просто лежать… думать обо всем, грустить и никуда не спешить..

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку… (1970)
Иосиф Бродский.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Давно подумываю над тем, чтобы написать какой-нибудь рассказ.

Но не знаю где брать идеи для сюжетов.Что-то такое заезженное мне брать совсем не хочется.Надо, чтобы это отражало мою индивидуалность, как скачки моего настроения.То вверхи, то в низ.Кажется, я только что придумала основу, но не сам сюжет.И это хорошо, хоть немного

не перестану удивляться тому, как все может быстро измениться…жизнь, планы, цели… твое отношение к людям, восприятие мира..

жаль, что я не могу полностью отдаться этому потоку и прекратить постоянно оборачиваться назад, а просто ценить каждый миг настоящего и не заботиться о том, чего не вернуть.

Вчера, девять часов вечера.

Сидим на кухне:я и Игорь.

Мы разговариваем.

Когда этот дядечка под 100кг, ростом 175-180 см, в черной алкоголичке, с большим и толстым золотым крестом на шее, и с такой же цепочкой, в черных брюках, рассказывает тебе о том, чему его научила жизнь, в те времена, когда он был смотрящим, и как она учила его в дальнейшем, становится забавно, и тепло на душе.Ведь такие дядьки имеют старе приычки.Я не знаю, есть ли они у него, но он, хотя бы сохраняет нормальную лексику с девушкой шестнадцати лет, да и с ее мамой тоже.Он очень толковый мужик, и я рада, что он с моей мамой.Он поддержиае меня, и я очень ценю это.Мне будетт его не хватать, когда он уедет

Изначально в отношениях легко быть спокойной. Не возникает желания читать его смс-ки, спрашивать по сто раз в день кто-звонит и не смотреть историю в журнале посещений. Потом начинают зарождаться подозрения, особенно после чьих-то рассказов о "плохих мужьях". Начинаешь думать, что вот сейчас ты посмотришь, но это будет один раз. Ты ничего там не увидишь плохого и всё будет в порядке. Ты просто убедишься, что он не такой. И как только эта мысль в тебе укоренилась - ты уже на этом пути. Открываешь его компьютер. На первый взгляд ничего криминального - вздыхаешь с облегчением. А дальше ты перешагнула еще черту - роешься в папках с фотографиями, ищешь - есть ли у него тут фото с тобой. Ну интересно же. И тут видишь папку с каким-то милым названием типа "с любимой". Улыбаешься, думаешь - о, нашла, хранит таки. Кликаешь, и улыбка медленно сползает с твоего лица, сменяясь горьким разочарованием. А потом обидой. Ведь это альбом совсем не с тобой, а с его бывшей. И с этого момента ты не можешь остановится. Спустя час ты уже перечитываешь всю его переписку с этой бывшей, обнаруживаешь, что он и ей обещал любовь на всю жизнь, что она единственная, самая прекрасная. И где-то на этом моменте ты уже не адекватна. Если сейчас ты остановилась - то рано или поздно ты всё равно закатишь скандал. А после этого - даже если каким-то волшебным образом все решилось, ты больше ему не доверяешь. Даже если он просто забыл удалить те фото. Начинаешь проверять историю браузера, ревновать и постоянно паниковать, даже без повода. В тебе уже поселился страх и ты живешь в постоянной готовности к удару или нападаешь первая. Но и он тебе больше не доверяет. Он теперь чистит ту чертову историю и ты это понимаешь. А от этого нервничаешь еще больше - ему же значит есть что скрывать. Начинается череда ссор, подозрений, оправданий… И вот с того момента можно считать, что отношения уже катятся в пропасть. Быстро или медленно, но этот ком только набирает силу.

Один человек как-то приехал в деревню. И вдруг увидел в курятнике орленка. Он, словно петух или курица, ходил вразвалочку и клевал зерна. Иногда его, будто цыпленка, долбали клювом петухи постарше, ничего не опасаясь.

Человек решил провести эксперимент. Взял орленка на руки, сказал:

— Ты же орел! Твое место в небе, ты должен летать!

Но орленок спрыгнул с его рук и заковылял обратно в курятник, клевать зерна.

На следующий день человек вновь взял орленка, отнес его на чердак, и вновь произнес:

— Ты же орел! Твое место в небе, ты должен летать!

А потом столкнул орленка вниз. Тот пролетел пару метров, но, оказавшись во дворе, опять потрусил в курятник.

На третий день человек взял орленка с собой в горы. Поднялся на самую высокую вершину и сказал:

— Ты же орел! Твое место в небе, ты должен летать!

На этот раз он постарался подкинуть орленка повыше. Тот испугался, ведь внизу была пропасть. Пришлось молодому орлу расправить крылья и полететь. Он поднимался все выше и выше. Далеко внизу остался и человек, и гора, и деревня, и курятник, и жившие там петухи с курами. Всего на секунду пожалел орел, что он все-таки научился летать, и вновь ему захотелось назад, в уютный курятник. Но тут его пронзила мысль, что его место — действительно в небе. И тогда он понял, что всегда будет вспоминать и свой курятник, и деревню, и этого человека. Но назад к ним не вернется уже никогда…

Здравствуй. Я устала. И сама не знаю от чего.

Да неет, конечно же я знаю, просто (сам знаешь, как это бывает) очень не хочется все это переваривать внутри, а тем более выносить все это в блог (ВЕДЬ я же так мечтала о том, что буду пытаться быть светлее, сильнее. И я честно старалась быть счастливой девочкой, но потом крикнула себе, мол, зачем ты пытаешься быть кем-то другим, это ведь против природы. Это нихерашеньки не хорошо. Читай по губам: н и х е р а ш е н ь к и).

Понимаешь, я добровольно растеряла всех, кто был когда-то рядом. Отталкивала их по-всякому, забывала и забивала. Просто решила попробовать прожить жизнь без лишних, без близких, без всякой взаимопомощи, недолюбви (а может даже и перелюбви), безо всяких "вместенавсегда" или "яябудурядомвсамуютруднуюминуткутвоейжизниитыбудьпожалуйстарядом", просто наедине с собой. Захотела - получила. Так ведь гораздо легче

ОГОСПОДИОЧЕМСЕЙПОСТпростите.

Нет такой радости, которой нельзя было бы поделиться и нет полной радости, если не поделиться ей с кем-нибудь.

це був насправді дивний сон, якщо врахувати, що наснився він мені за малу к-сть часу, коли почало світати і я взагалі думала, що не засну.
снилось, що я в тебе вдома. у кімнаті, потім виходжу до твоїх батьків у гостинну, вітаюся з мамою, вона мені посміхається, і тут на зустріч вибігає твоя сестра (нічого, що в тебе її немає. уві сні була). я з нею гуляю, веселюсь, вона мене дуже швидко сприймає і обожнює. ще, коли ми катались по ламінату на подушках, вона вдарилася піборіддям, і щоб не заплакала, я швидко почала її забавляти і переводити її увагу на щось інше. мені стало страшно і соромно, що вона зараз заплаче.
але головне не це. потім, коли ми, награвшись, зайшли до тебе в кімнату, ти повернувся. мала бігала по кімнаті, я обійняла тебе зі спини (боязко і не впевнено, бо не знала твоєї реації), потім взяла малу на руки, і сказала щось на кшталт "мені з тобою так добре. я рада, що ти є". ти запитав, це адресовано їй чи тобі. а я промовчала, бо говорила до тебе. і дивно було, що, коли я обіймала тебе, то ти був як Гребенюк і мій брат одночасно. не треба була на сторінку до першого вчора заходити.
до чого цей сон? невже це відповідь? якщо так, то як її трактувати? і, підсвідомість, давай тоді відразу і на друге запитання ансвер.
а ще там була кафешка якась, і здоровий жирний іноземець (він асоціюєтьсч у мене зі словом "масляний"), який запитував, чи я розмовляю іспанською, бо він хотів узяти собі тако. ми підійшли до прилавку, а продавець розумів іспанську, і я пішла. до чого тут і це?
хм..

После разговора с ним я настолько нервной стала. Меня заебала одногруппница, которая ужк заеьаоа своими вопросами по диплома, как будто спросить ьолтге не у кого, как будто я все знаю, хотя я еще даже не подшивала его. Меня бесит то, что дома жарко. Бесит сто сосед в 11 утра дрелью сверлит, стоит мне встать так он перестает. Бесят в метро наглые люди, которым похуй что у тебя болит нога, ты Вель молодой, значит стой, даде если ноги не будет, им похуц ьудет. Меня все бесит. Блять блять

Не хочу много кушать. Вообще! Сейчас приеду домой и перекушу киви. Либо творожком, что наверное лучше будет. Надо еще переодеться и ехать к маме. И не думать ни о чём

Пью гормональные таблетки. Надо по женски. Вчера начала новую пачку и я не в силах описать словами, КАК Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!!! И ем сегодня не полезные не фига вещи. Завтрак был класс, а потом был чизкейк. А на обед хачапури, правда вроде не очень калорийная, но жирноватая. Не довольна собой. А. has disappeared. Don't know why and what's wrong, and sometimes it's easier to explain smt in English than speaking Russian. My interview will be tomorrow. Soon I'll go to Ivanteevka to take my shooes. Living in Moscow is perfect but sometimes it's difficult for me.. Wanna to back home. Be alone. Be little girl like I was.. So sad now. Wanna coffee.

ну ЛЕха в последнее время много мне приятного говорит

"глаза цвета воды из пляжа". Это, может показаться дебильным, но это мне приятно ооочеень, больше, чем стандартные признания в любви и бла бла бла

Если вы смотрели фильм "пляж", который для нас с Лехой очень символичный, то вот и представляйте мои глазки

И это очень миленько, я считаю

а да, я можт и не говорила, но мы с Лехой вместе (дада, я знаю, что говорила о том, что он такой плохой и все такое, я посчитала, что нужен второй шанс)

это, конечно, странно, но хотелось чего-то криминального, связанного с полицией и все такое. Что, собсна, сегодня и произошло))) )) )) )) ) 0 (я не могу этого сказать)

Так вот, а еще у меня было желание прыгнуть с крыши дома, чтобы почувствовать это ощущение. Но потом я поняла, что можно просто прыгнуть со страховкой. Живой буду

На самом деле у меня возникает много бредовых, странных, иногда пугающих желаний. Но я все время забываю их записать. А когда они исполняются, то я вспоминаю, Что хотела этого

Я сдала!"!!!!
Сдала, сдала сдала сдалаааа!)
УРАААА!)
Глобальнейшие мучения позадиии)
Впереди одно суперглобальнейшее, но на него хотя бы дали времени побольше.
Папа твой сказал, что ты там в штабе устроился, и неплохо)
Надеюсь тебе там хорошо, и ты себя лучше чувствуешь)
вот.
А у меня теперь будут отсыпные сутки)
А послезавтра, т.е. 30 апреля первый рабочий денек.
Я очень скучаю, котенок.Целую крепко.

Мне предстоит бессонная ночка..Веселье наедине с вычислительными методами.
Утром я доставила себе маленькие радости в виде новых кроссвок и кофточки, для работы.
А послезавтра займусь шопинг-терапией.
Еще неплохо было бы спорт-терапией заняться, но лень-матушка поселилась в сердце моем.
Пойду поем.
и поучу.Нарежу шпоры) и пройдусь по ним хотябы одним глазочком.
Я тебя люблю.

Вы знаете, одна моя знакомая как-то раз сказала "счастливые люди в Твиттер не пишут". Больше я даже добавлять ничего не буду. Вы поняли.

завлекли меня в последнее время интернет-магазины и паблики в контакте с одеждой, бельем и всем прочим, хоть и нет особо возможности всё это приобрести, не напрягая знакомых (доставка, перевод денег - всё это ещё довольно проблематично).

однажды я наткнулась на это чудесное белье, а потом передо мной всё чаще стали мелькать подобные милые вещицы. конкретно это стоит около 1200 грн за комплект. словом, дохрена. похожее можно заказать на том же таобао, цены начинаются от ~200 грн. множество форм, цветов, тканей и т.д. а так как я буквально неделю назад уже заказала себе рюкзак и ещё не скоро его получу, я решила, что глупо тут же делать следующий заказ и надо потерпеть. но эти бюстгальтеры просто поселились в моей голове.

я неделю ими любовалась, пока моё большое желание вкупе с нищебродством и прочими сдерживающими внешними факторами не породило в моей голове мысль о том, что там и шить-то нечего. и я решила, раз особой рукожопостью не отличаюсь, то вполне могу (попробовать) пришить два треугольника к резинке, которая у меня, кстати, уже имелась.

так что я наведалась в наш ЦУМ, даже обнаружила там то самое кружево, чему очень удивилась, прикупила ещё резинок, и счастливая побрела домой. там вооружилась ножницами и иголкой с ниткой (машинки-то у нас и в помине нет, учитывая то, что единственные вещи, которые в нашем доме когда-нибудь шились, - это платья куклам), нашла в интернете выкройки и начала шить. и как бы самокритична я ни была, но даже мне понравился результат. (было бы идеально если бы я не напорола с резинкой которую случайно пришила вверх ногами и в итоге застежка оказалась не с той стороны).

в общем, я довольна как слон и горда собой ^^

История моей жизни заключается в том, что я мудак, знаю же что нельзя мне три кружки кофе, мне становится плохо и болит живот, но нет я настолько наркоман кофе, что меня это не останавливает. А еще я вчера взяла латте карамельный, на который у меня аллергия и конечно меня не пронесло, а забыла таблетки в Ирландии и проснулась я маленьким китайцем, настолько я распухла и посмотрев на себя в зеркало я испугалась. Не припухлости, а того что я другой человек, совсем на себя не похожий. И тут я поняла я хочу быть похожий только на себя, я люблю в себе все. Я прекрасна :D к 21 году я это осознала. Купила таблетки, в 5 мне надо встретиться с олнокурсниками для проекта. Надеюсь веки мои придут в себя. А вообще проблема моей жизни в том, что во мне живут две личности. Милая леди Ди, которая любит белые платья и красивые цветы и пить чай с вкусными печеньками и быдло Юра (почему юра, потому что я должна была быть Юной, врачи до последнего были уверены, что родиться мальчик и родители выбрали это имя, а вот и нет, родилась Диана :D). Ну так вот быдло Ди грубит всем и можно даже получить с ноги от меня, образно говоря, я бы наверно пила пивас и щелкала семки в подъезде, если бы у меня были такие друлья, эй в Ирландии вообще есть быдло, звоните если что :D так что я не знаю как себя вести я люблю обсолютно всех и одновременно ненавижу и хочу взять биту и упи*дить всех и каждого, по этому у меня мало друзей :D

И я права была, что как только в отношениях заходят разговоры о расставании, когда отношения на грани и один человек посмел предложить расстаться, то дальше все будет только хуже, как по накатанной вниз. Редко кто может с этим справиться. И мы тоже опустили руки. Сначала он, потом я. Может быть я выгораживаю себя. Но когда он сказал что не хочет отношений, я старалась поговорить и достучаться и в итоге мы остались вмесье, а когда я опустила руки, перестала в нас верить, то он снова сказал о расставании, да только я вот на этот раз не стала ничего возражать. Может быть нам просто нужно время, чтобы все переосмыслить и понять. И может это расставание будет просто перерывом, который заставит нас поменять свое отношение друг другу, начать ценить еще больше и возродит все с новой силой.

Я уже не могу получать удовольствие, не испытывая при этом чувства… вины?

Я люблю посмеяться, очень, но сейчас мой внутренний голос постоянно подкалывает меня: "Чего ржешь, неудачница?"…

Так что сижу я сейчас дома как УГ.

Хотя, вчера ходила на Мстителей (заставила себя). И никаких эмоций.

Никаких. Эмоций. От Мстителей!!! У меня! WTF?

я не знаю, что у тебя там – у нас тут солнышко партизанит лежит на крыше и целит в глаз. -заедешь? -сегодня занят. не в этот раз

Каждая девушка должна повстречать идеального парня.

И повстречаться с ним. Хоть недолго. Только не в смысле татуированого красавчика. Я имею ввиду идеального духовно. Того, кто будет открывать перед вами двери, подавать руку при выходе из машины, приносить апельсины во время болезни. Только такой парень научит вас самому главному - любить себя. Вы можете сколько угодно говорить, что хорошие мальчики не в вашем вкусе. Но только они могут показать отношения, которых вы действительно достойны.

Когда я слышу (или читаю) от девушек, как их оскорбляют, бьют, к чему-то принуждают мне становится странно - почему вы так себя не любите?

Я также как вы этого не понимала, пока не повстречала своего хорошего парня.

Можно сколько угодно говорить, что вы так сильно его любите, потому не бросите. Нет, нет, нет! Вы не его любите, вы себя не любите, не уважаете, не цените!

Неужели отношения в которых вас все время обижают, доводят до слез - это то как вы хотите провести свою жизнь?

Ах, он изменится?.. Нет, блять, он не изменится! Ты сама дала ему карты в руки, ты позволила ему все это и в твоих силах все это закончить.

Sony se está preparando para lanzar otro auricular pronto, con un Xperia P2 apareciendo durante la noche que tiene algunas especificaciones bastante decentes. Mientras que el Xperia Z4 probablemente no pegues Australia – con Sony Mobile Australia asesoramiento 'estamos considerando la viabilidad en otros mercados", tal vez veremos el Xperia P2.

El Xperia P2 ha aparecido en el sitio chino cnBeta y muestra una imagen de comparación contra el Xperia Z4 y enumerando una lista de especificaciones para el smartphone como-sin embargo-sin previo aviso. Como se puede ver abajo, el auricular coincide sobre todo con el Xperia Z4, aunque se divierte un algo decepcionantes 12.1MP cámara trasera.

Una segunda imagen concentrándose en las dimensiones del teléfono, muestran que el teléfono será una bestia relativamente gruesa, con un perfil de 10,9 mm. Este perfil más grueso está dando a los usuarios lo que quieren, con Smartphone usuarios han estado diciendo durante varios años estarían dispuestos a usar un teléfono más grueso que tiene duración de la batería – tiempo para probar eso.

Obviamente Sony no ha anunciado o incluso comentó sobre la existencia del Xperia P2, pero estaremos definitivamente interesados en echar un vistazo si lanzan el teléfono aquí en Australia. Recomiendan más noticias calientes: www.whatbuying.es

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.(c)

Видимо, когда все очень хорошо начинается, то потом все плохо заканчивается. И спокойно так, без истерик. Пока что.

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

(c)

Я снова как снег на голову со своей отсебятиной)
Девчат, кто-нибудь может посоветовать ХОРОШИЕ антидепрессанты\успокоительные? Чтоб выпил и спокойный как член импотента. Я даже на накопительные согласна. Грешно просить помощи здесь, имея маман высококвалифицированного врача, но к ней обращаться с таким вопросом не комильфо. Переживать начнет. И отваливать лавэ за непроверенные средства тоже не хотелось бы, учитывая нынешние расценки. (дешевле алкоголем "вылечиться", но как сказала наша здгм - жаль на работе нельзя): (

"я на теплотехе, секунд двадцать и буду у машины, и у меня для тебя сюрприз" ^^

кстати, я думала, что готовить на проводы. есть много вариантов. естественно, нужно готовить то, что он любит.
абсолютно точно - тонна куриных крылышек в медово-чесночном соусе и кесадилья. поправьте меня, если я ошибаюсь: никто из ребят не захочет брать тарелочку и накладывать салатик или пюрешку, закуски сделать логичнее. еще вариант наделать шашлыков. на проводы никто не скидывается, за все платит сам хозяин, поэтому..
посоветуйте, а. мб сделать пирогов? ну там, с мясом, с картошечкой, всякое такое. я просто не знаю, что готовить, а готовить нужно по центнеру, а средств маловато.
ахаха, мб накупить бичек и заварить их в кастрюле на 10 литров?)
ну я не знаю.

Ммм… Daredevil, отправляйся в копилочку к сериалам, которые разбивают и без того мое уже слабое сердчишко. why am I crying?

А в общем, сериальчик очень даже стандартненький для марвел. Противостояние протагониста и антагониста, драки, кровища (которой порой даже больше чем надо), безысходность положения героев. Все по канонам этого жанра. Плюс крутой опенинг.

Однако, не смотря на приевшийся сюжет из-за обилия таких сериалов, очень интересно наблюдать за развитием героев, актерам спасибо. Гуд.

По сути, в повседневной жизни мы говорим, будто относимся к чему-то хорошо, когда не отваживаемся сказать, как мы это что-то любим

Символи створені для того, щоб робити нас слабшими. Ось сьогодні не стало бабусиної подарованої чашки, просто чашки, а відчуття мов втратила контакт з людиною; вже давно на руці немає жовтої пошарпаної нитки, яка нагадувала тобі про виїздне засідання учнівських голів в м. Ірпіні на замовлення парламенту Норвегії; ось і згадала загублені сірі рукавиці, які мені мало подобались, але були не просто подарунком мами, а й романтично носились на 5-хвилинні походи на вулицю в лютуватий мороз; або варяжки, які я випадково втратила 2 роки назад, а плакала над ними, мов втратила останній спогад про моє нещасне приниження і в той же час закоханість.
Сьогодні я гублю символи. Ті самі, які були доповненням і уточненням неповторного життя, можливо, хоч якоїсь моєї неповторності. А якщо такими символами в житті є і люди? І коли годинник проб'є 25:01 годину, то я втрачу всіх их символічних людей і власне життя!? Гірше лише те, що я, танучи в символах, не помічаю, як стаю все слабша, як одного разу стану сірою масою, яка надіється, що її символ неповторний.

Так грустно почему-то на душе. Я знала, что нельзя представлять что-то прекрасное, продумывать это, потому что вряд ли получится. Сейчас же корю себя за то, что все-таки делала это и продолжаю делать. Глупо, наверное, надеяться, что я не буду одинока тогда, когда надеялась на то, что сбудутся мои 3 маленькие мечты. Планы так быстро разрушились. Я понимаю, что будет еще хорошие моменты, но я так надеялась на это. Это было некое чудо для меня, что-то особенное, чего мне так не хватает. Мне необходима эта радость, эти эмоции. Увы, не заслужила я.

1. Первая часть тела, которую ты моешь в душе? - Руки.

2. Больше нравится пить алкоголь или кофе? - Алкоголь, терпеть не могу кофе.

3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? - С радостью.

4. Ты обычно планируешь, что будешь одевать? - Нет.

5. Как ты себя чувствуешь именно сейчас? - Не очень.

6. Самая близкая к тебе красная вещь - Резинка.

7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? - Начала бы истерить.

8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? - Ссора с папой.

9. Три из твоих теперешних ощущений - Разочарование, обида, грусть.

10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? - Провести много времени с любимым.

11. Ты используешь зубную нить? - Нет.

12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? - Солененькая такая капусточка.

13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? - Достаточно давно.

14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? Почему? - Позавчера, от обиды.

15. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? - Не знаю, но хотелось бы уметь летать.

16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? - Нет.

17. Ты кусаешь или лижешь мороженое? - Чаще лижу.

18. Самый самый любимый фильм? - "Девушка напротив "

19. Ты себе нравишься? - Редко.

20. Ты когда-нибудь встречал(ла) знаменитость? - Да, но мне не очень нравится этот человек, как творческая личность.

21. Ты бы смог(ла) служить в армии? - Сомневаюсь.

22. Что ты сейчас слушаешь? - Metallica – Nothing Else Matters

23. В скольких странах ты была? - 4.

24. Твои родители строгие? - По настроению.

25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашютом? - Мечтаю, хоть иногда кажется, что боюсь высоты.

26. Ты бы хотела пообедать с Джорджем Бушем? - Не думала об этом.

27. Твоя последняя мысль? - Все, как обычно.

28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? - Слишком много такого, я многое держу в себе.

29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? - Да.

30. Ты часто переезжал(ла) ? - Ни разу.

31. Твой знак зодиака? - Дева.

32. Последний раз когда был у тебя поцелуй? - Вчера.

33. Пять случайных фактов о тебе - 1) Помешана на цифрах 2) Слишком много пребываю в мечтаниях 3) Жить не могу без сладкого 4) Терпеть не могу поливать цветы 5) Счастлива

34. Была ли у тебя клиническая смерть? - Нет.

35. Ты веришь в карму или судьбу? - Иногда.

36. Белые или коричневые яица? - Белые.

37. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? - Я достаточно стеснительная, поэтому это часто бывает.

38. Любишь поезда? - Да, люблю путешествия.

39. Был(ла) влюблен(на) ? - Да.

40. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(лась) бы? - Сомневаюсь.

41. Если бы ты мог(ла) поменяться местом с любым человеком, живым или мертвым, с кем бы ты поменялся(лась) ? - Нет, меня моя жизнь устраивает.

42.Если бы ты мог(ла) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(ла) бы это? - Нет, я бы упустила много ярких моментов.

43. Кем ты восхищаешься и почему? - Нет таких людей. Есть люди, которые восхищают чем-то, но в них также есть и минусы.

44. Какой была твоя любимая сказка на ночь в детстве? - Сказка про Щелкунчика.

45. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-та женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? - Не знаю даже, как бы я поступила.

46. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? - Не мне решать, его выбор.

47. Самый ужасный случай, связанный с наркотиками или алкоголем? - Не было ужасных случаев.

48. Самый смешной случай, связанные с наркотиками или алкоголем? - Подруга наблевала себе на ногу, будучи в туалете.

50. Ты находишь на улице чемодан полный денег, лежащий напротив дорогой иномарки. Возьмешь чемодан? - Нет.

51. Если бы ты узнал(ла), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(ла) бы с ним и дальше? - Да.

52. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову? - Нет.

53. Сколько тебе было, когда ты впервые ночевал(ла) не дома? - Года 4, к бабушке часто ездила раньше.

54. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? - Нет.

55. Если бы ты смог(ла) бы жить вечно, согласился(лась) бы? - Если бы с родным человеком, то да.

56. Какой персонаж из фильма больше всего похож на тебя? - Халк.

57. Если бы можно было вернуться в прошлое, в какое время ты бы хотел(ла) попасть? - Не хочу в прошлое.

58. Если бы это время показывалось бы в прямом эфире, стал(ла) бы смотреть? - Не знаю.

59. Если бы ты мог(ла) бы стать президентом страны, сделал(ла) бы это? Если да, то какой страны? - Наверное, нет. Из меня никакой президент.

60. Если бы ты мог(ла) выбрать пол своего нерожденного ребенка, сдела(ла) бы это? - А себе троих хочу.

61. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? - Жить долго.

"Я та, у которой "все хорошо "
И даже тогда, когда боль разъедает
И хочется просто уткнуться в плечо,
Но только вот рядом плеча не бывает.

Я та, о которой всегда говорят
Те люди, которые вовсе не знают,
Как много тех ран, что ночами болят,
Лишь видят улыбку, что их покрывает.

Я та, из разряда "смогу все сама "
И та, что никогда не покажется слабой.
И есть рядом люди, но по жизни-одна,
А хочется стать для кого-то той самой.

А хочется просто уткнуться в плечо,
Чтоб слезы не прятать, когда одиноко,
Чтоб кто-то заметил, что "все хорошо",
Так часто скрывает насколько все плохо…

Мария Куткар"

Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время. (с)

Я влюбилась и умираю. Для этого хватило запомнить мое имя, оказать несколько знаков внимания, улыбнуться моим шуткам и обнять ночью. По вчерашним подсчетам, со мной не случалось такого лет семь. Теперь вы понимаете весь масштаб этой катастрофы?

"этот город теперь только твой"

люди не меняются, и я не знаю, сколько раз человеку необходимо наступить на одни и те же грабли, чтобы это понять.
на этот раз всё было по-другому. я думала, что я изменилась, и на этот раз справлюсь. а он всё тот же. я, кстати, тоже.
но на сегодняшний день у меня на полную мощь работает режим "отпускания людей восвояси". с минимумом душевных мук.

А знаете, дорогие мои, как члены моей семьи говорят о том, что я обаятельная и привлекательная? Никак.

А вы знаете, что я слышу от них в свой адрес постоянно?

— Ну, тебе бы скинуть пару кило и тогда будет нормально.

— (спустя какое-то время) Бля, ты так похудела, что на тебя смотреть страшно. Фу, страшная, страшная, страшная.

— Вот если бы тебе выровнять зубы, вообще была бы красавица.

— (спустя злоебучий год в брекетах) Ничего, конечно, но теперь у тебя так по-идиотски вздернута верхняя губа. Ахахаха. Будто все время губки "пю" делаешь.

— Вот тебе бы изменить форму бровей и тогда будет вообще отлично.

— А может ты что-то сделаешь со своими волосами? Подстригай их как можно чаще и вообще нехер ходить с такими длинными.

— Следи за своими ногами! Не косолапь! (ну что я могу сделать, если у меня стопа искривлена, а?)

— Следи за своей речью! Не говори так быстро. Тебя вообще никто не понимает и тебя вообще невозможно слушать!

В общем, у меня в любом случае все ни то и все никак. Скоро, наверное, будут приебываться к тому как я дышу.

__________

Лучшее чувство для меня это вдохновение, оно абсолютно положительное, не бывает такого, чтобы вдохновение приносило боль….не то что любовь.

___________

[photo by Ali Bosworth]

Только пиздеть может, что мужик, что всегда рядом будет. А на деле…..я постоянно бегаю к нему. Бля почему я родилась в год собаки. Хозяин зовёт к ноге, сразу бегу к нему. Просят дать лапу даю. Сука бесит

Вспомнила свою же фразу: "когда мне плохо, я пишу стихи". Судя по тому, что за 5 с половиной лет у меня почти 200 стихов, мне практически всегда плохо.

Я думала, что мои чувства к этому человеку похоронены глубоко под землей. Но нет же, мать твою. Эти чувства мучают меня до сих пор. Я люблю его и ненавижу. Он мне снится. Он мне противен. Он мне нравится. Он груб. Он смешно шутит. У него сильно краснеют щеки. Я не понимаю, что происходит.

Встала в 7 утра, класс? Просто не хотелось спать. Опять сижу на скучной паре и пойдем сейчас с Заркой в столовку. Пора перекусить что-нибудь :) Погода сегодня супер, но вес у меня странный. Взвесилась на свою голову два раза. Первый была 58.9, а второй 58.2!!! Чему верить? Хз. Но 58.2 приятнее :))) хотя в любом случае цифра 58 - кайф!

Вот завтра у меня День рождения, а я впервые за свою не долгую жизнь не знаю, что хотела бы получить. В прошлом году у меня было огромное желание, сбывшееся благодаря маме. В позапрошлом - мало того, что мне подарили всё, что я хотела, так еще и сверх того много-много расчудесных мелочей.
В этом так не получится. То, чего я больше всего хочу, мне подарить никто не сможет. Вроде бы я уже взрослая и не надеюсь на волшебника в голубом вертолете, который прилетит и взорвет мир починит неисправимое. Но а на кого тогда надеяться? Книг я больше не хочу: вот подарили мне целую библиотеку и что? Она осталась дома, а дома война. Драгоценности? Я всегда была к ним равнодушна. Одежда? И так достаточно себе покупаю. Собака? У меня даже своего дома нет, разве что в Донецк вернуться и там с ней жить.
Позавчера родители устроили мне допрос с пристрастием, да так ничего и не добились. Предлагали всё: от нового ноутбука до путешествия за границу. А я все равно не хочу. Это прекрасно, но без того-самого-главного теряет всякую ценность.
Так что пойду-ка я лучше готовить торт. Лучше я сделаю подарок близким к моему Дню рождения, чем они мне.
Как было бы прекрасно, если бы все на свете всегда были здоровы…

A fire brick is a block of ceramic material that can withstand high temperatures and is used to line furnaces, kilns, fireboxes, and fireplaces. For example, they use it to surround pipes, conduits, etc. in walls as fire breaks. There are two types of fire bricks: hard fire bricks and soft fire bricks.

Hard fire bricks are very dense, hard and durable but not great for insulating. While insulating firebricks can be easily cut with any kind of saw, hard fire bricks require special equipment, like a tile cutting saw, to cut. Design your kiln to take full advantage of available shapes, and when possible to minimize the amount of hard bricks you have to cut.

They are used for their structural qualities. Hard fire bricks are used on the inside of things like kilns because they absorb and conduct heat easily, which allows for the high temperatures needed in cooking and firing. They can be often used as the main building component of large kilns, chimneys, fireboxes and burner ports—anywhere around direct flame.

Soft fire bricks are soft and light in weight. They are made from a refractory clay body containing combustible materials. They can be easily cut by handheld hack saw or any other hand tool like chisel or even drill bit. This kind of firebrick has high porosity and excellent insulating properties. When fired, the materials burn out leaving a sponge like matrix of air pockets, which serve to provide insulating qualities to the brick. Soft firebricks absorb about half the energy as hard firebricks during a firing.

Soft fire bricks range from 2000°F to 3300°F and are used as the brick of choice for constructing electric kilns or as insulating liners in reduction kilns. Soft fire bricks are used on the outside of kilns because their very low thermal conductivity allows them to insulate and keep the heat inside the kiln. Soft fire bricks can also be used as a base for small scale soldering and precious metal clay firing with hand-held soldering irons and blowtorches. In this case, the soft fire brick protects the hard surface beneath it from damage.


Пока еду домой, можно написать пост. Подтвердились мои ожидания на счёт иссушивания жировых клеток. Отвес -500г :) теперь я опять 60,2. Жду уже, когда перевалю за 59.9, чтобы успокоилась моя душенька на счёт ужасной цифры 60) но на самом деле, смотреть надо не на вес, а на форму(любимое женское заблуждение, что чем меньше я вешу, тем лучше я выгляжу). И если смотреть по форме, то сливает с меня нормально, можно даже смело искать косые пресса и 2 верхних кривых кубика :D почти допила первую банку л-карнитина, осталось там всего ничего, пара порций. Пью его только в дни тренировок, до кардио оба раза. Подумываю еще над тем, чтобы прикупить себе вместе с бцаа пакет казеинового прота, чтобы пить в дни тренировок, творога я ем уж слишком много :D да и поговаривают, что молочка заливает некоторых, но это опять-таки физиология и особенности каждого) точно также, как некоторых заливает от прота той или иной марки. Я за собой заливов не замечала, но чтобы не тратить по 2 сотки на творог ежедневно, лучше буду приучать маму к тому, что я пью протеин и от этого никуда не деться)) тем более, немного разобравшись что это и из чего это, думаю, что объяснить и успокоить ее я смогу.) кбжу на день:1517/186/52/78

Уже прошло чуть больше недели как мы живём с Л. вместе.Я не знаю как это описать, но факт в том, что у нас ничего не получается. Он постоянно в зале, я на кухне.Разговариваем мы редко, и даже успеваем ругаться. Вчера мне было грустно, я соскучилась по дому и плакала.Но он не заметил.Уезжать было легче, была надежда и радость что всё будет замечательно. Но к сожалению я пока не понимаю, зачем мы съехались?

Бесит такое состояние: когда сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть тоже… душа хочет чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.

ну вот теперь я поняла что мне осталось делать. моя единственная проблема в том что я хватаюсь за все красивое что несется мимо меня и надеюсь что удержусь на ногах там. но всегда всегда я расстраивалась и спрашивала себя почему ничего не получилось. просто это не мое. мне нужно понять. есть люди которые мне дороги и их круг очень узок и нужно дорожить им во чтобы то не стало. у моих дорогх людей есть свои интересы и стремления и в скором времени они приведут к тому что мы с ними расстанемся не навсегда конечно, но надолго. не хочу думать о том что Андрей и Саша уедут в свои колледжы университеты в другие дальние города. когда они уедут я нис кем общаться не буду. если только поверхностно. никому не буду доверять. не смогу просто. я не хочу других людей. не хочу доверяться непонятно кому. лучше воьбще никому не доверять и ни с кем не общаться чем доверять кому попало. паша правильно делает что держит дистанцию очень долго. стоит поучится этому у него. он концетрирует свою энергию вовнутрь, занимается, совершенствуется, не то что я. гуляю, болтаюсь с кем попало и зависаю иногда где не следовало бы. к творчествуи учебе отношусь поверхностно. придет время пожинать плоды трудов и у меня просто ничего не будет. лишь потраченное время не хочу быть бесполезным человеком хикки хорошие люди. они все время хоть и сидят дома но чм то занимаются, отда.т всего себя на изучение чего то, это люди с едиснвтенным недостатком в нежелании общаться. они все чудаковаты но в этом их прелесть. то что отличает их от других=эта самобытность. в этом я им завидую.

не поддаваться на провокации и держать все в себе

не тратить свою энергию на легкомысленных людей

лучше стерпеть, промолчать и пройти мимо чем привлечь к себе внимание

лучше не привлекать к себе внимание

сосредоточиться на главном-занятся учебой, работой, семьей, родными, и не отвлекаться.

перестать думать о людях которые никогда не будут в моей жизни близко.

качество важнее количества.

стать равнодушной к обществу и их глупым проблемам.

анализировать

не давать обществу заглушить мои мысли

не прогинаться под мнение большинства

заниматься - усердно - углубленно - не слушать веру - не бежать на элку даже если осталась одна пара, в любом случае я могу посидеть в библиотеке и почитать

перестать зависеть от людей с которыми меня ничего не связывает

перестать интересоваться их жизнью.

заставить себя сконцетрироваться

держать режим - кушать обязательно, спать, делать уроки, читать, много ходить и дышать свежим воздухом

ни при каких обстоятельствах не принимать алкоголь и не курить

заниматься тем что действительно нравится и может принести пользу лично мне

доводить все до конца

перестать влюблятся в внешность

не влюблятся пока не закончу универ и не найду работу мечты

не разглашать свои стремления пока не достигну их

у меня своя жизнь. я сама все сбее придумаю, не завися от других людей и мнений(родители исключение)

дать понять родитлям что я их увааю люблю и ценю

всю жизнь поступала как дрянь и заставляла родителей думать что они мне не дороги

мерзко


Смотрю в окно: чайка летит. Красивая. Пируэты всякие. Присмотрелась, это полиэтиленовый пакет. Так же и с мужиками: нужно очень внимательно присматриваться.

Откуда такая повышенная важность? Нет никакой разницы для мира буду я жить или нет. или вы. Ну абсолютно неважно.Буду я счастлива или буду одна. Как много знаний в моей голове, как я выгляжу и завитые ли у меня волосы сегодня. А что тогда важно? Может я собираюсь сделать для человечества нечто важное? Не думала еще. Я подумываю максимум построить бионическое здание в Красноярске, чтобы разнообразить архитектурный облик города в свою сторону. Что еще я хочу сделать для человечества?

Еще важной частью своих дел я считаю то, что должна приносить радость близким людям. Я сама это придумала и когда люди говорят, что никому ничего никто не должен, я так не считаю. Может быть я так боюсь ошибиться везде потому что боюсь что многое изменится. Ведь главная ошибка это постоянные страхи ошибиться. Знааете, как у отличницы, у которой все пятерки в зачетке? Такое состояние дурацкое.

А еще я много пересмотрела фильмов в своей жизни, которые научили меня в основном плохому. Я люблю русские фильмы и они страшные. В каждом из них бросают, недоверяют, плачут сквозь боль.

А еще я вот что заметила. Я такая замороченная изначально. Видели ли вы у меня квадратный план на проектировании зданий? хоть раз? прямые линии чтобы под прямым углом были… такого не было уже сто лет. Я сама создаю себе проблемы и как бы я ни старалась, я не могу заставить себя сделать ровно. я рисую и опять все криволинейно.

Walking on Cars – Hand in hand

Strangers connect tonight
But we don't know why
And we don't know how
But we could fall into each other now

А у нас только по выходным жара. Это так странно ходить в легкой одежде, а потом в школу надевать пальто и идти под дождем. Так было и в понедельник. Пошли на соревнования к подруге и сестре по акробатике, выступили как конфетки, для нас она всегда будет самая-самая лучшая.
Так же недавно была у стоматолога и врач заметила, что у меня внутри искусаны щеки, по линии зубов с двух сторон. Неужели я один такой дебил? Я конечно замечала, что бывает прикусываю, но не знала, что до этого есть какое-то дело. Знаете, кто-то ногти грызет, кто-то губы, а я вот съедаю себя изнутри. Но даже не помню когда это началось, мне кажется, такое было всегда. В школе на уроках, когда нервничаю, когда жду чего-то и просто от скуки я кусаю себя изнутри. (как звучит-то).
Но главное, что она сказала, чтобы я так больше не делала, а я не могу, даже не замечаю этого, потому что уже хроническое, и возможны заболевания. (даже не хочу писать какие) "Травма слизистой оболочки рта может быть острой и хронической - при длительном воздействии раздражителя слабой силы. " Неврозник блин. Прописав витамин А, она отправила меня домой. Еще мама удивилась, как так вообще можно. Вот что значит платная клиника, в обычной стоматологии про это молчали и даже не видели.

Apparently Chopard R.You.D is a collection that produced for man who display far more fondness for classy-fashion wristwatches due to the fact types with this series enjoy enhanced subtleness as opposed to arrestive points. As a result, watch buyers who are understanding of large classy layout usually take a stand out to R.You.D timepieces cheap replica watches. And I need to declare that R.You.D can be an incredible series as it incorporates timepieces in numerous fashion from extremely simple types to especially-intricate designer watches. Consequently, Chopard R.You.D timepieces are efforts to take in worrying watch collectors. Properly, to trend-mindful timepieces customers, individuals real types after some time-only perform are safer to select&nbsp their apparel. Properly, for day-to-day imitation Chopard R.You.D timepieces are definitely the great decisions.

The imitation Chopard R.You.D 1937 Basic timepieces usually are simple types within the series. These imitation Chopard timepieces have the increased gold scenario within the width of 42 millimeters followed by possibly increased gold bracelets or dark colored leather-based secure replica Tag Heuer. And for some individuals who not like some thing excessively high-class, types with leather-based secure should be. As wristwatches epitomizing minimalist salad dressing fashion, these imitation Chopard timepieces provide you with the face with 3-hands layout and arrestive Roman numbers for fundamental time showing.

These basic types may not be overshadowed by individuals excellent intricate since they just steer clear of individuals superfluous operates. Plus the only unwanted effect through these imitation Chopard timepieces is the night out indicator while using the night out eye-port put at 6 o’clock. The night out indicator is just what stimulates a lot of disputes as some watch customers belive that with no night out eye-port these products should be whilst other figure that day-to-day timepieces mustn't neglect wise night out show replica watches uk. In terms of My business is anxious, the night out show is fine for some as it wouldn't affect these Chopard replica watch to specific their classy character. Plus the bright stand out allows the pearly metalic-white face is the extraordinary aspect though it may be minimalist.

Tag Heuer Replica Watch is adept to sway elegance, abstruseness and steadiness. Everyone likes it because the quality it has is so good that nobody can stay without saying that it’s awesome. Replica Tag Heuer Aquaracer can accord you supplemented aplomb and latest trend. When the Tag heuer become a much known brand to all of us then it becomes a very good present for any occasion but it is too costly so Tag Heuer Replica Watches overcome that case and become possible that everyone can present as a gift to their loved ones.

So you can additionally buy a Tag Heuer Replica Watches as an allowance for yourself or your escort on this Christmas. Original Tag Heuer watch is suggested in aerial amount like sacks of dollars in today's watch market. So it is absurd for some bodies to purchase an affluence Tag Heuer watch and far overhead their come to. Luckily the Tag Heuer Replica Watches overcome the expensive cost of watches and cheap replica watches at less cost so everyone can fulfill their desire by wearing it. If you are appealing for the beauteous Tag Heuer watches acknowledging aerial affection and appealing like the aforementioned as the aboriginal ones, Replica Tag Heuer Watches are perfect best for you. If you are a watch admirer and would like to buy the watches, again the Tag Heuer Replica Watches is your best and online arcade is actual befitting.

The Replica Tag Heuer watches accomplish a mainstay of the aerial latest trend. The Tag Heuer Replica Watches arrive in a sophisticated ambit of alternation for both men and women's style. If you are one of the females who would like to be genuine absorbing and elegant, again you are absorbed aggravating and chopping a beauteous Replica Tag Heuer Formula 1 These replica Tag Heuer will complete you supplemented absorbing if you are adept to accept the befitting one for yourself. It is genuine all important for you to seem assured with these watches, appropriately accepting a pleasant and agreeable watch is the acceptable best for you to be trendy as able-bodied as elegant.

На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо. (С) Борис Акунин

1. Appledream & Денис Rider & giga(JC) & данил туз - Задушила
2. Александр Жвакин (Лок Дог) - Бывает
3. Каспийский Груз - Главное - Дети (feat. Змей)
4. Каспийский Груз - 18+ (feat. Rigos & Slim)
5. Каспийский Груз - Доедешь - Пиши

Решила время от времени выкладывать сюда песни, которые на данный момент слушаю. И нет, я слушаю не только такое) Музыка у меня абсолютно разная каждый день, все зависит от настроения. Сегодня вот так

p.s. плеер неудобный, конечно, но времени искать другой у меня не было. там слева белая стрелочка на синем фоне-ее нажимайте) правда сомневаюсь, что это вообще хоть кто-нибудь послушает, ну и ладно :D

Единственным моим двигателем была любовь. Всю мою жизнь все, что меня вынуждало что-то делать - была любовь. Любовь к себе, к друзьям, к маме, к молодому человеку, к тому, что я делаю.

И сейчас, я чувствую это повсеместно и я счастлива. Счастлива. Очень счастлива. Всем любви!

У меня ужасный характер. Я ужасная в плане того что все мое должно быть рядом и я должна быть в курсе события или что все у них хорошо. Вчера мой с 9 вечера не брал трубку, не брать трубку это в его стиле, но если звоню я он всегда сбросит и сам наберет. Но тут ничего…ни ответа ни привета. Я подсела на жуткую панику, у меня сердце из груди выскакивало, так как я не знала где он мы только в 5 общались и все. Время идет, никто не отвечает. Я не знала, что думать, и время еще так тянулось. Я предпологала, что он спать лег раньше но это совсем не похоже на него. Вообщем до пол третьего я глаз не самкнула, лежала боясь своих мыслей. Потом пришло смс, что он доступен. Это было третий час ночи. И вот потом он позвонил весь сонный, сказал, что спал. А я вся изнервничалась. Не люблю такую неопределенность и не знания. Наверно уж очень он мне дорог и я боюсь его потерять.

Так же когда я долеко от родителей и они не берут трубку я тоже подсаживаюсь на панику. Не спасает даже пустырник.

Я всегда сама себе накручиваю и сама же от этого страдаю

♠ Рождество ♠ – Ты знаешь, как хочется жить-3:37

Приехала домой около часа. Спать не собиралась, ни в коем случае. Милого вызвали на работу, а я спать буду? Не. Солидарность, все дела. Сразу выпила кофе, залезла на учебный сайт. Мамочка позвонила папеньке, попросила помочь по работе, он поехал к ней. И тут я понимаю, что мне очень хреново, сон просто необходим, срочно. Договорились, что милый наберёт после работы, так что я решила прилечь на полтора часа, как раз после он уже долже был позвонить, дописать\написать пост, посмотреть вебинар, увидеться с милым. Мне не хватает сна- это факт. Я настолько глубоко провалилась в сон, что даже не слышала звонков, будильника. Проснулась только от звонящего домофона часов 6.30- папенька вернулся. Состояние было убитое, но уже получше. Сразу полезла в телефон- пропущенный от милого. Позвонила ему, он давно освободился с работы, не дозвонился до меня, понял, что я сплю и сам лёг отдохнуть. Договорились, что я приеду после вебинара, а это в 10 часов. Мой ноут снова начал тупить, наверное, ещё сильнее, чем раньше. Так что мой вебинар накрылся- Даша принялась за учёбу, называется. =\ Даже несмотря на то, что вебинар не смотрела- раньше приехать не получилось, ко всему прочему, довольно долго ждала транспорт. Встретились с милым, съездили в магазин, пошли гулять. Точнее пошли на полянку (зона отдыха в лесу, конечная станция с детской железной дороги). Рассказала милому про свои фобии касательно зомби и прочего, как он начал надо мной прикалываться. Я настолько всё проецировала его шутки в голове, что чуть не расплакалась. Фобии есть фобии, и не стоит над ними прикалываться. Особенно в тёмном лесу, когда вы там вдвоём. Я уже даже готова была одна оттуда уйти. Вот только как..) Милый извинился, я успокоилась, старалась взять себя в руки. Но физическое состояние отвлекало от всех фобий, так что сумела отойти. Т.к в магазине, в который мы ездили не было кофе, нужно было зайти в ночной. Встретила там моих друзей, с которыми больше не общаемся.. Грустно стало. Понимаю, что всё к лучшему и тем не менее.. Впрочем, у меня новая страница жизни, так что я не имею права унывать по прошлому. Свои- рядом, а других не нужно. Купила кофе, поехали с милым ко мне на район, провожал меня. "Я бы ещё задержался, но ноги безумно болят, не дойду потом домой", … ;). Так забавно, когда мы оба вздыхаем, когда нет возможности получить желаемое… ;) Ну а потом пошла с папенькой кормить котеек. Каюсь, давновато у них не была.. А они меня встречали и провожали! Так подросли.. Правда, только трое было.. Волнуюсь. Позвню завтра узнаю у женщин, что подкармливают- ничего ли не произошло.. Надеюсь на лучшее.

Тёплый, милый, спокойный вечер с моим Владушкой. Для счастья многого не нужно.

Афоня приуныл.

А я ещё больше..

Только настоящие друзья могут мне приготовить блинчики, которые до невозможности хотелось (утром их не съела, поскольку не было дома муки).

Самый странный кот, которого я только встречала..)

У Миланы такой взгляд, словно она так и хочет сказать:

-Ну и где опять блядовала?

Вам просто нужно было увидеть мою улыбку, когда я в 2.59 зашла в дом… Эти мурашки, этот трепет…сладость первого свидания и весенней ночи. Не знаю что может быть прекраснее этой ночи… прекраснее первых секунд прикосновений рук… я готова мурчать и извиваться от удовольствия

Меня все таки взяли!) Как же я рада)) Это лето в Казани, это новый опыт, это практика языка, это новые знакомства!) Первое лето, которое не будет похоже на все предыдущие) ^^ я рада, рада, рада!

расстояние - тварь и беспощадная сука. ненавижу расстояние; ненавижу, что ты далеко; ненавижу, что лью слезы каждую ночь; ненавижу слышать твой голос в трубке телефона, когда хочется слышать его вживую; ненавижу непреодолимое желание обнять и поцеловать тебя, когда ты за 800 км от меня; ненавижу тупую боль в груди из-за расстояния; ненавижу ежесекундные мысли о тебе, я устала думать о тебе.

я хочу, чтоб ты был рядом.

На просторах Wonderzine случайно наткнулась на блог одной девушки, которая писала о любви к себе и меня, как по голове ударило. Поняла, что где-то между третьей и двадцать пятой историей моей знакомой с работы о своем молодом человеке, я словила одну важную мысль, которая витала вокруг меня уже не первый месяц, пожалуй, и все никак не хотела осесть.

Все эти годы Он мог сказать мне "спрыгни" (метафорически) и я бы сделала это, а теперь что-то не дает мне сделать это. И это не гордость и не обида, ничего подобного, внутри выросла словно стена. Я внезапно (или все-таки нет) осознала, что я, прежде всего, устала и я люблю себя больше, чем Его.

Где моя бутылка шампанского, господа?

Уэйуорд Пайнс
Wayward Pines
Премьера: 14 мая 2015
В гл. ролях: Мэтт Диллон, Карла Гуджино, Джульетт Льюис, Терренс Ховард, Тоби Джонс, Шаннин Соссамон, Рид Даймонд, Тим Гриффин, Чарли Тахэн, Мелисса Лео

Сюжет: Агент секретной службы Итан Берк (Мэтт Диллон) получил задание прибыть в местечко под названием Уэйуорд Пайнс и провести там расследование. Не так давно в Уэйуорд Пайнс без вести пропали два агента ФБР, теперь задача Итана – найти их… живыми или мертвыми. Выбор на него пал не случайно: один из пропавших – его бывшая напарница, с которой у Итана были более, чем близкие отношения.
Для Итана знакомство с городом начинается не просто плохо, а очень плохо: едва только он пересекает приветсвенный знак Уэйуорд Пайнс, как его автомобиль сбивает грузовик. Следующее, что увидит Итан, будет больничная палата. У него не останется ни денег, ни документов, ни телефона. Но хорошо хотя бы то, что Итан сохранит память. И как бы ни были плохи его собственные дела, а задание никто не отменял.
Однако чем больше сил Итан прилагает к тому, чтобы разгадать загадочную пропажу своих коллег, тем глубже погружается в темный омут мистических тайн.
Впрочем, на первый взгляд Уэйуорд Пайнс выглядит не просто славным местом для жизни, а по-настоящему пасторальным идиллическим городком. Здесь бегают, смеясь дети, улыбаются взрослые, а дома выглядят ухоженными и очень милыми.

Есть только один нюанс. Из города невозможно уехать.

Факты: 1. Сериал снят по мотивам романа Блэйка Крауча «Сосны». 2. Исполнительным продюсером и одним из режиссеров выступает небезызвестный М. Найт Шьямалан

— Почему ты так странно…выглядишь?
Все мы стареем…
— Не понимаю. Ты живешь здесь?
— Да.
— Как давно?
— 12 лет.
— ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Ты была со мной МЕСЯЦ назад!

Как мне отсюда выбраться?!
— Никак.

один из тех мистических сериалов, которые завораживают и затягивают в свои сети с первых минут :) я в восторге. и пусть я видела всего лишь одну серию (да и ту слили преждевременно в сеть), но они там так заинтриговали, что теперь просто ломки ждать второй половины мая, чтобы увидеть продолжение. но думаю, оно того стоит. ставлю сериалу 10 баллов. любителям "Твин Пикса" должен понравиться.

Пропала, как только обняла и вдохнула знакомый запах, пропала, как только положила голову на твои колени.

Дни не похожи друг на друга. "День сурка" потерял свою актуальность. Теперь всё, что происходит, подобно какому-то дебильному фильму в стиле Ларса фон Триера. Вокруг постоянно маячат различные лица, знакомые и не совсем. Я всё так же люблю додумывать, всё так же не могу отпустить ни одну ситуацию. Моя любовь снова рядом. На мгновенье показалось, что жить стало легче, но нет. Каждый день боюсь потерять тебя, себя, разум, зажигалку.

На улице периодами слишком жарко. Хочется читать, писать, гулять, но только вечером, объятий, поддержки, спокойствия и стабильности. Почти всё есть. Но что-то тревожит. Словно что-то забыла доделать, словно себя не доделала до конца.

На меня вдруг нахлынула ностальгия, и я решила снова пересмотреть холм одного дерева. То, что на Кинопоиске его рейтинг ьолтше 8, я полностью согласна с этим. Сразу вспомнилось то время, когда я его смотрела, когда нще не вышел 9 сезон. Смотрите этот сериал!

"Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки. Дейл Карнеги"

“ Жить, чтобы выбрать.
Не самого красивого, но самого надежного.
Кому без стыда покорится сильная и без опаски доверится слабая.
Кто продолжит тебя и продолжится в тебе. ”

Она дитя. И требует вниманья,
Которое так просто уделить.
И все ее капризы и желанья,
Совсем не сложно удовлетворить.

Она дитя. Немножечко наивна.
И смело верит в сказку, в чудеса.
Любовь должна быть искренне взаимной.
А в этом помогают небеса.

Она дитя. Здесь крики неуместны.
Совсем не сложно подойти обнять.
Она ответит тем же, честно-честно.
Поймет быстрее, если промолчать.

Она дитя. Ей не нужны упреки.
Прекрасно знает всё, где не права.
Запомни эти золотые строки.
Ответственность беру за все слова.

Она дитя. И это означает,
С ней надо быть по-взрослому шутя.
Люби! Люби! Она всегда прощает.
Наивное, но мудрое дитя.

Я никого не ищу, не жду, не люблю. Меня никто не интересует и не нравится. В моей жизни нет того самого, ради которого я смогла бы пожертвовать многим. Нет такого, которому можно было бы в чем-то уступить. Нет такого, перед которым можно обнажить душу. Вокруг одни "одно да потому", скучно уже, но и время торопить не мой конек. А пока время само знает "когда", я буду читать, писать, вдохновляться, хорошеть, развиваться и совершенствоваться. Мне не нужны эти "парни" на неделю, день-два, год.
Мне нужен мой мужчина на всю жизнь.

Тот, кто по-настоящему тебя любит, он видит, каким разбитым ты можешь быть, как у тебя часто меняется настроение, как тяжело с тобой находить общий язык, но всё равно хочет, чтобы ты присутствовал в его жизни.

Держать всех на расстоянии вытянутой руки, а потом взять и рядом с каким-то человеком руку опустить. И страшно, и жутко, и весело. Стоишь без щита и доспехов, улыбаешься, смотришь в глаза и думаешь: "ударит или нет?".
И он бьёт..