Порой хочется написать что-то более полезное, но несвязные мысли, которые в итоге превращаются в пустые строчки, сильнее этого. Выплескивать эмоции выходит красиво только тогда, когда имеешь определенную тему, но, когда тебя что-то тревожит внутри, но дает возможность продолжения этой тянучки, скомпоновать мысли особо тяжко. Так и получается, воспроизводить свое внутреннее состояние сквозь странные алллегории. Пожалуй, стоит начинать с начала. Это логично, по крайней мере. Обучаясь не в том месте, где хотелось бы, я, являясь человеком, безгранично борящимся до конца и умеющим брать всю свою лень в кулак, вот уже более полугода не могу выкинуть, куда подальше её, хоть и замахиваюсь неплохо. Всё время оправдываюсь тем, что для резкого сдвига нужен какой-то весомый толчок, но это, повторюсь, больше отговорка, нежели истина. Свободное посещение пар, никаких обязанностей, сохранение полной невозмутимости и уверенности в себе. Казалось бы, что может тревожить в этой ситуации? Но нет, я просто кретин по жизни. Ненавижу это состояние. Да и вообще, кому может понравиться ничем не выделяющийся, не имеющий ярких отличительных свойств, неспособный на активные действия человек? А раньше вечная занятость до тех пор, пока силы не заканчиваются в прямом смысле. Когда засыпаешь за книгами, когда даже во сне учишь языки, когда даже в перерывах думаешь о том, чтобы они не прошли зря. Странно. Что произошло? Будучи маргиналом, я думала мне хватит двух месяцев полноценного отдыха и все войдет в привычную колею, которая мне, честно говоря, нравилась, несмотря на мои немногочисленные жалобы и расстройства. Но время затянулось, и я никак не хотела становится тем, кем стала, а именно- люмпеном. Всей моей мотивации хватает на многие дела, которые меня интересуют. Но чаще всего я даже не знаю, какие мне интересы по-настоящему интересны, а какие лишь для того, чтобы вновь приобрести "себя". Что нужно для нормальной, привычной жизни? Работа, изучение языков, открытие что-то нового в себе или что? Как разобраться…. Такое чувство, что я забыла какую-то важную составляющую часть своей жизни. Что-то идет не так, и я поступаю неправильно. Все должно быть не так. Надеюсь, май расшевелит меня. Где стала та точка невозврата, которую я, обещаю себе, непременно верну. Да и важно ли это ? Быть может, не стоит думать над тем, что было, стоит уже менять