поэт без усов

И, если в тот момент, когда у нас начало все рушиться, у меня зазвенело бы в ушах, и я бы восприняла это за знак свыше. ну или как там, то сейчас я бы все отдала за это. Мне очень обидно и больно, но это не сравнится с чувством стыда. я вымолила прощение, но не простила себя сама. меня это угнетает. Так вот, мне кажется, я одна бегу по камням, спотыкаясь, падаю и расшибаю колени в кровь, ничего не чувствуя, встаю и снова бегу, не замечая горизонта. Я пытаюсь сохранить отношения как сумасшедшая, держась за этот шанс, как за последнюю ниточку, которая меня спасает от пропасти и прям в самую бездну этих наглых людишек. Есть самое прекрасное, но уже почти не мое. Не знаю точно, чья в этом вина.. Я его люблю и всегда любила. не так как думала, не так как вела. любила еще сильнее. Бывало, засыпали, а я всем внутренним голосом кричала про себя, как я испытываю к нему эти чувства нежные и ликую от его любых прикосновений, даже случайных. Мне все время кажется. Сейчас, например, что любовь ушла. и почему все расстаются время от времени? ничего не держит, не совместно прожитые годы, ни чувства и эмоции, когда-то охватывающие до самых лодыжек, ни холодные пальцы, вцепившиеся, точно, до самой души. Я хочу и ла в прошедшем времени, чтобы это никогда не закончилось. До бескрайнего будущего. Да и вообще. Я не могу в метафоры. Я просто люблю тебя навсегда. Прости.

надо менять города, как-то так,
чтобы пункт А
становился хоть миллиметр ближе,
к пункту Б.
и чтобы не скучать, было
достаточно сесть в трамвай,
а не в плацкарте душном трястись к
тебе.
надо менять города, как-то так,
чтоб от "динамо "
зеленая ветка упиралась в
" гостиный двор",
а потом прямиком в "поздняки "
меня забирала
на чашку чая, джем или разговор.
надо менять города, или менять
возможности,
говорят, поэты не думают о
деньгах,
и непременно голодными должны
быть художники,
но я так хочу чтоб в моих вечерах
грелись, а не грезились интересные
и близкие,
так надоели верхние полки или
пустые сны.
надо менять города, чтобы родные
сблизились,
чтобы на всех вокзалах не было
слез немых.

Известно, что в счастливые моменты, писать не можешь. Опровергаю. Рядом с любимым мужчиной, переполняют эмоции. Приходишь домой с самыми мелкими покупками для дома: хозтовары или любая безделушка для декора, и вокруг все начинает бушевать. Ничего необычного, мелочь, а прекрасная для тебя самого до искр в заднице. Будь то шторы для ванной комнаты или тюль. Смотришь, а твой мужчина заинтересован, хотя и возраст то двадцатка. Можем сорваться ночью в любое время на вечеринку, но уже отсматриваем сковородки по акции. Хм, забавно. Начало семейной жизни. И вот, та штучка для дома не подходит, ломается -неважно. Ты замечаешь, как твой мужчина что-то там стучит молоточком, прикручивает, мастерит. Смотришь на эти до безумия родные очумелые ручки и хочется визжать от радости. Думаешь, наверное, любовь. Все это я к чему?! В эти моменты думаешь, что может сподвигнуть на измену замужних дам или женатых мужчин? Собирая по гаечкам, строя по гвоздику, разбить одним ударом? Нет, уж обезумевшие вовсе вы. Ладно, удел несчастливых крушить и ломать свои жизни, а мы с моим мужчиной будем строить по кусочкам нашу семейную жизнь. Без метафор и громких слов.

Притча о том, как себе жену выбирать надо

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее

Снова здесь.
Многое за это время произошло, ну, самое главное то, что я добилась поставленной цели, о которой писала
Я сменила место учебы, я сделала то, о чём мечтала.

Теперь я учусь в педагогическом, правда, снова на 1 курсе. Но это мелочи.
Написала я сюда, потому что, как можно догадаться, у меня все не сладко.
Я со своей ленью немного оплошала на новом месте, а теперь, возможно, меня не допустят к экзамену, надеюсь, что всё исправлю.

Но захотелось написать полезную притчу:

! Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места…

На улице месяц май, а настроение осень. Борьба с ленью, мотивация, найденные цели - все пошло по накатанной вниз, хотя и предпологалось вверх по ступеням.
Всё так зависит друг от друга и влияет друг на друга, словно "затяжка на колготках, превращающаяся в стрелку". Учёба оставляет особый глубокий след.
Спать по несколько часов, вставать с кровати со стиснутыми зубами и брать волю в кулак. Наверное, без этого ничего нельзя добиться.
Трудно оставаться в одном настроении и продолжать подбадривать себя, когда не видишь результата, потому что лучшая мотивация - это и есть твой собственный результат.
Проревела все утро, коллизия внутри себя.
Сегодня ничего не получилось решить на линейной алгебре после стольких пропусков, конечно, нечему удивляться. Причем такая обстановка, что каждый сам за себя. Пробивают себе дорогу в будущее - это естественно. Мы как на рынке. Продаем свой труд. Скорее, умения за оценку. Тоже некий денежный эквивалент. Нет товарищей, одни конкуренты.
Всё бы ничего, но учиться, чтобы потом учиться. Я не перевариваю то, чем сейчас занимаюсь. Работа будет не связана с дипломом - факт. Но зачем? И изменить это никак. Перепоступать на следующий год и опять учиться за деньги. А этот год потрян. Что время, что деньги. Всё бы ничего, только стыдно перед родителями.

Я к чему все это. Нельзя ничего добиться без желания и интереса, как ни заставляй себя.
Если уж учусь для галочки, то буду тогда с трудом переходить с курса на курс и вечно досдавать долги, но остальное время буду тратить на себя, точнее, на самообразование. Чтение книг, изучение чего-то действительно стоящего.
Если бы нынешние мозги в прошлое. Надо действительно к выбору профессии "подходить" более тщательно. Но ! Как можно все узнать и прочувствовать в школе, где образование неспециализированное?

Почему мы не замечаем периода взросления? Как понять, что ты повзрослел? Эти и другие вопросы я поднимаю время от времени в своих мыслях. Размышляя над тем, что меняется с годами, я все более убеждаюсь, что все и ничего воедино. Постараюсь описать. На собственном примере начну рассказывать со времени переходного возраста. Тогда мне было 13. Происходили разные непонятные ситуации, жизнь казалась неудавшейся только для меня и по любому поводу я впадала в истерики, заканчивающиеся депрессией. Тогда хотелось попробовать все, якобы ощутить привкус того, что делают взрослые люди в обычной жизни. Но, естественно, делая это тайком. Попадала в разные переделки, пыталась быть самостоятельной, больше заявляя то да се. Человек, который был рядом в эти моменты и вытаскивал меня из дерьма, сотни раз объясняя, что это неправильно, -мама. Мама рыдала, краснела за меня, боялась и переживала, что-то доказывали, перекидывая всю агрессию с одного уголка губ на другой, чтобы не направить всю резкость на меня. И ей удалось объяснить мне, как надо вести себя в обществе, сделала меня человеком, а не отбросом. Несмотря на все мои пререкания, меня все-таки убедили, чему я несомненно рада! Сейчас мне 18. И мы с мамой вспоминаем это с улыбкой и смехом, думаем, что это то, что мы должны были пережить вместе. Я переняла опыта, стала чуточку умнее и самостоятельнее только другим, менее вредным способом. Но тогда я и мое окружение хотели выглядеть и чувствовать себя старше лет на 5. А сейчас?сейчас наоборот. Кажется, дело не в годах. Я и сейчас, и в 30лет буду хотеть остаться маленькой для родителей. Сейчас мне не обязательно спрашивать разрешения, отчитываться о своих действиях, делиться проблемами. Но я хочу этого. Мне нравится говорить, когда я приду, мне нравится получать эту заботу, которая в прошлом мне казалась допеканием. Я безумно хочу брать у мамы, к примеру, помаду, пока она не видит, хочу спрашивать, какие таблетки мне выпить, даже если и сама знаю, хочу, чтобы в то время, когда она завязывала мне шарф, я чувствовала ее бесконечно теплые и нежные руки. Ведь это родное. Родители-вот оно то, из-за чего я никогда не захочу становиться старше. Заканчивая все выше написанное, хотелось бы четко заявить, как бы банально не звучало, но цените каждую минуту, проведенную с близкими, каждый их жест расценивайте, как попытку не навредить вам, а напротив- лишний раз доказать свою любовь. Возвращаясь к вопросу:"как понять, что ты повзрослел?" Никак. Лично я и не собираюсь. Я навсегда хочу оставаться маленьким пупсиком для своей семьи. Также, как и хочу всегда видеть радость и задор в маминых вечно молодых глазах. думаю, многие согласятся.

Порой хочется написать что-то более полезное, но несвязные мысли, которые в итоге превращаются в пустые строчки, сильнее этого.  Выплескивать эмоции выходит красиво только тогда, когда имеешь определенную тему, но, когда тебя что-то тревожит внутри, но дает возможность продолжения этой тянучки, скомпоновать мысли особо тяжко. Так и получается, воспроизводить свое внутреннее состояние сквозь странные алллегории.  Пожалуй, стоит начинать с начала. Это логично, по крайней мере. Обучаясь не в том месте, где хотелось бы, я, являясь человеком, безгранично борящимся до конца и умеющим брать всю свою лень в кулак, вот уже более полугода не могу выкинуть, куда подальше её, хоть и замахиваюсь неплохо. Всё время оправдываюсь тем, что для резкого сдвига нужен какой-то весомый толчок, но это, повторюсь, больше отговорка, нежели истина.  Свободное посещение пар, никаких обязанностей,  сохранение полной невозмутимости и уверенности в себе. Казалось бы, что может тревожить в этой ситуации? Но нет, я просто кретин по жизни. Ненавижу это состояние. Да и вообще, кому может понравиться  ничем не выделяющийся, не имеющий ярких отличительных свойств, неспособный на активные действия человек?  А раньше вечная занятость до тех пор, пока силы не заканчиваются в прямом смысле. Когда засыпаешь за книгами, когда даже во сне учишь языки, когда даже в перерывах думаешь о том, чтобы они не прошли зря. Странно. Что произошло?  Будучи маргиналом, я думала мне хватит двух месяцев полноценного отдыха и все войдет в привычную колею, которая мне, честно говоря, нравилась, несмотря на мои немногочисленные жалобы и расстройства. Но  время затянулось, и я никак не хотела становится тем, кем стала, а именно- люмпеном. Всей моей мотивации хватает на многие дела, которые меня интересуют. Но чаще всего я даже не знаю, какие мне интересы по-настоящему интересны, а какие лишь для того, чтобы вновь приобрести "себя".  Что нужно для нормальной, привычной жизни? Работа, изучение языков, открытие что-то нового в себе или что? Как разобраться….  Такое чувство, что я забыла какую-то важную составляющую часть своей жизни. Что-то идет не так, и я поступаю неправильно. Все должно быть не так. Надеюсь, май расшевелит меня. Где стала та точка невозврата, которую я, обещаю себе, непременно верну. Да и важно ли это ? Быть может, не стоит думать над тем, что было, стоит уже менять

Нет такой радости, которой нельзя было бы поделиться и нет полной радости, если не поделиться ей с кем-нибудь.