А вообще я просто хреновая. Хреновый друг, хреновый человек, я слишком наивная, слишком эмоциональная, слишком требовательная, с миллионами загонов, слишком открытая, слишком любящая. Я просто для всего слишком.

А с Даней, а с ним полный треш в итоге получился.

Всю смену все было хорошо, общались нормально, а когда поехали на такси к нему домой вместе с Алиной и Наташей, то начался ад.
Мы стали спорить, кричать, ругаться.
Я даже толком и не вспомню все то, что творилось, но это был ужас. Помню его квартиру, помню как он кричал, что за все эти месяцы я его заебала, что его голова уже взрывается. А я кричала, что он наркоман и днище и что я его ненавижу.

Пару раз я его даже ударила, а потом помню, что я его выгоняла из квартиры, причем из его же. Это пиздец.
А потом, я просто каким-то образом оказалась читающей его вк и переписку с Алиной. Правда не помню, зачем я это сделала и зачем я туда полезла.

Просто там слишком много было моего имени. То есть, что я рассчитывала там увидеть? Какие-нибудь его признания ей, или что то пошлое, или я не знаю, но точно не каждое второе сообщение с моим именем.

И то, от чего я просто поникла, так это помню день, когда мне приснился сон. Я иду с Даней в обнимку, а рядом шла Алина с ним за руку. Вот прям как будто настоящий сон был. И я на следующий день рассказала о нем Алине, а она в свою очередь взяла и рассказала все ему. А он сказал, что я ведьма.
И это так чертовски обидно. Я видимо слишком наивная и глупая. Я доверяю человеку, делюсь с ним своими загонами, делюсь всем самым личным, а человек просто берет и говорит обо всем с ним.

Это пиздец. Я же все ей про Даню говорила. Она знала все с самой первой минуты, знала вообще все. И знала прекрасно меня и мои реакции. И я словно маленький ребенок, который пока не ориентируется в жизни. Людям не нужно доверять? Зачем? Или это все нормально? А я просто слишком многого ожидаю.
Как много еще предстоит узнать и осознать.

И успокоиться.
Даня работает до января. Надеюсь, что я не сойду с ума, за это время. Так хочу, что бы он исчез из моей жизни..

Дабы не впадать более в уныние и печаль и не выпадать из жизни я вновь буду придерживаться своего старого плана: не подпускать к себе близко мужиков (какими бы хорошими они не казались) и наслаждаться жизнью. Позже я поведаю вам историю о моей излишней открытости и чего мне это стоило..

слава богу все прошло.

Я успокоилась. Максимально абстрагировалась и пришла в себя. Знаете, мне тут написала моя лучшая подруга, которая была со мной 13 лет. Мы прошли и огонь, и воду, и всякое. А тут она накатала мне гигантское сообщение суть которого заключается в том, что " Вик, раньше у нас были общие цели\планы, мы хотели чего то добиться в жизни, а сейчас ты прожигаешь свою жизнь и причиняешь себе вред. И мне больно на это смотреть. И поэтому давай оставим нашу дружбу в прошлом"

Честно? Не расстроилась. Она близкий мне человек, была, но уже пару лет, мы и правда слишком разные стали. Обидно конечно, что она так отозвалась о моей жизни.
Возможно, что она права. Я прожигаю свою жизнь. Но я этим наслаждаюсь. Я живу на полную катушку, я совершаю просто неимоверное количество ошибок, но иначе никак, лично у меня. Я надеюсь, что в будущем, я буду вспоминать себя 20-летнюю и смеяться.
Зато будет, что рассказать детям :)

Мы все равно дружили и этот человек показал мне, что такое настоящая дружба. Мы всегда были друг у друга и поддерживали. А сейчас, видимо наши пути и правда расходятся. Я не расстроена, я уважаю ее выбор, и я сама наверно давно хотела это сделать, но цеплялась за то, что было далеко в прошлом.

Представь себе на мгновение такой случай: ты моешь голову шампунем, и вдруг капля его случайно попала тебе в глаз. Какими будут твои последующие действия? Конечно же, ты моментально захочешь промыть глаза, ведь шампунь сильно жжет слизистую. А теперь немного изменим условия: тебе в глаза вливают целую столовую ложку шампуня, а ты при этом не можешь двигаться и смыть его ни водой, ни слезами. Бр-р-р, аж подумать страшно…

Так вот, именно это происходит с подопытными кроликами в лабораториях, где тестируют косметику на животных. Сегодня мы решили немного просвятить вас и показать, что же происходит на косметических фабриках до того, как пустить продукцию на прилавки.

Самый распространенный метод опытов над животными в этой сфере — так называемый тест Драйза, известный еще с 1940-х годов. Сначала кролику в глаз, под веко, капают испытываемое вещество и ждут, что же произойдет с роговицей глаза. Между прочим, часто это всё заканчивается тем, что роговица мутнеет, и глаз животного вовсе перестает функционировать.

Если же с роговицей и слизистой глаза ничего драматичного не происходит — тест продолжается. В случае испытания жидкостей время тестирования составляет 24 часа. При этом голову кролика прочно фиксируют с помощью специального воротника, и животное никак не может потереть лапой глаз, в который закапали препарат.

Через сутки здоровый глаз сравнивают с тем, в который ввели тестируемое средство. Часто бывает такое, что роговица глаза мутнеет — тогда за животным наблюдают до 21 дня. В случае, если ушастый испытывает адские муки от нанесенного препарата, то его тут же усыпляют.

Также не забудем упомянуть о том, что на кошках, собаках, кроликах, крысах, морских свинках и даже обезьянах тестируются чистящие средства. Сперва живодеры сбривают им шерсть, снимают кожу, а затем втирают испытуемое вещество.

Эти опыты приносят животным жуткие и невыразимые страдания, хотя на данный момент существует масса других, альтернативных методов тестирования косметической продукции. Чтоб ты понимал, ежегодно в мире подобным мукам подвергаются в среднем 50-100 миллионов животных! И это они называют гуманными методами…

Что можем сделать мы с тобой, чтобы не поддерживать жестокую вивисекцию? Прежде всего, нужно пересмотреть все гигиенические, косметические средства, а также парфюмерию, которой ты пользуешься. Если их изготовители не испытывают продукцию на животных, то она находится в так называемом белом, или этичном списке. Это значит, что она изготовлена либо только из растительных продуктов, либо тестировалась альтернативными методами без использования животных. Как правило, на ней изображен кролик в кружке и надпись «Не тестировалось на животных», «Дружелюбный к природе» и подобные.

Если такой отметки нет на твоем любимом флакончике, то, скорее всего, эта продукция относится к так называемому черному списку. У тебя волосы на голове дыбом встанут, когда ты узнаешь, что большинство всемирно известных косметических брендов находятся именно в этом списке!

Пожалуйста, отнесись к проблеме тестирования косметики на животных очень серьезно, это нужно остановить! Внеси свою лепту в борьбу с бесчеловечными экспериментами над братьями нашими меньшими — срочно поделись этой статьей со всеми друзьями.

ну разве она не прелесть? :))) )

+

— Когда ты уже перестанешь вести блог и займешься домашкой?

— Пошел ты, я могу делать что хочу

У меня панический страх что кто нибудь из знакомых найдёт мой блог. Никто не знает какая каша у меня в голове и какой пиздец иногда творится у меня в жизни. И я не хочу что бы кто то узнал. Хз, глупо это или нормально. Мне этот блог прежде всего необходим что бы самой в себе разобраться.

Давай будет так: нас просто разъединят,
Вот как при междугородних переговорах –
И я перестану знать, что ты шепчешь над
Ее правым ухом, гладя пушистый ворох
Волос ее; слушать радостных чертенят
Твоих беспокойных мыслей, и каждый шорох
Вокруг тебя узнавать: вот ключи звенят,
Вот пальцы ерошат челку, вот ветер в шторах
Запутался; вот сигнал sms, вот снят
Блок кнопок; скрипит паркет, но шаги легки,
Щелчок зажигалки, выдох – и все, гудки.

И я постою в кабине, пока в виске
Не стихнет пальба невидимых эскадрилий.
Счастливая, словно старый полковник Фрилей,
Который и умер – с трубкой в одной руке.

Давай будет так: как будто прошло пять лет,
И мы обратились в чистеньких и дебелых
И стали не столь раскатисты в децибелах,
Но стоим уже по тысяче за билет;
Работаем, как нормальные пацаны,
Стрижем как с куста, башке не даем простою –
И я уже в общем знаю, чего я стою,
Плевать, что никто не даст мне такой цены.
Встречаемся, опрокидываем по три
Чилийского молодого полусухого
И ты говоришь – горжусь тобой, Полозкова!
И – нет, ничего не дергается внутри.

- В тот август еще мы пили у парапета,
И ты в моей куртке - шутим, поем, дымим…
(Ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то
Героем моих истерик и пантомим);
Когда-нибудь мы действительно вспомним это –
И не поверится самим.

Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось;

Чтоб я не рыдала каждый припев, сипя,
Как крашеная певичка из ресторана.

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.

Как же я стараюсь лгать себе, что всё хорошо!

Сегодня был один из классных дней! Уборка с утра, суперская прогулка, хоть мы и замерзли, поедание пирожных на улице, море фоток, дом, мы делаем хот-доги, вот такое предложение руки и сердца *_*, к нам приходят соседи с кальяном и с гитарой, все круто, я так рада
осталось сдать зачеты

Хватит думать уже о том, что я мечтаю о прошлом! У меня все будет хорошо в будущем

Я скоро еду домой, я очень хочу домой, я не представляю как я буду дома без телефона, точнее телефон то будет, но знаешь, не смартфон, но эта самое меньшее горе. Я очень хочу домой. В свою кроватку, к своей мамочке и кошке, к Нате! Боже меня столько людей ждёт дома…

Я очень часто встречала эту фразу, но как то не предавала этому значения, думала что когда-то действительно этот момент настанет. И только сейчас я поняла что этот момент произошел. Он был в том холодном феврале. Ведь действительно, по стечению обстоятельств я оказалась в Краснодаре, знакомство с очень странной компанией за секунду до закрытия подьездной двери, месяц общения, знакомство со всеми кроме одого едиственного человека. И вот он, тот самый момент, я выбегаю из квартиры, подхожу к магазину и вижу его))) Я не должна была быть там, ни на улице ночью, кстати в мой ДР, ни в этой компании, ни тем более в Краснодаре. Но дороги сошлись)

Самый первый

С другом сейчас обсуждали бывших: вспоминали, сравнивали, искали между ними что-то общее во внешности. Обсуждали много, вспоминали и искали фото долго. И вот мне приспичило найти своего самого-самого первого парня (лет 7 назад это было). Раньше я уже пыталась это сделать, но как-то бесполезно было. И вот сегодня оказался именно тот самый вечер)) У Сережи все хорошо, он в Краснодаре. Выше ростом не стал, зато подкачался, сохранил свою фирменную осанку, улыбку и любовь к спорту (на фоне всех моих творцов, кмс - только его фишка).

Спасибо ему за то, что он был. За короткое время он показал мне очень много: что такое уважение к девушке, настоящая мужественность, как остаться друзьями после отношений… Просто огромное человеческое спасибо ему. Лучей добра и счастья (которое у него, кажется, есть))

Я сильно сильно сильно устала.

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то сумасшедшее чувство.

ты нужен был мне год. ты был на расстоянии. я лишь думала о тебе. а за один день я испортила все. я потеряла контроль. я отдалась эмоциям и потребностям. теперь я не знаю что делать и как вести себя. я хочу к тебе. убейте меня

самое паршивое, что я хочу к тебе

Не помню, какого числа там был последний пост, а внешний вид своего блога смотреть нет желания, ибо это говно то еще, поэтому буду изменять вид своей писанины. По правде говоря хотелось бы вообще придать легкий вид твиттера для удобства, но можно же завести твиттер, да? пусть он горит в аду со своими 160 символами.

По делу:

— я не изменила цвет волос (ай, какая я плохая)

— я не начала любить себя

— не фотографирую ничего в свой альбом

— не выхожу из дома

— ни с кем не общаюсь

вуаля, это я и что я имею

хотелось бы:

— изменить цвет волос

— охуеть от себя красивой

— радоваться, радоваться и еще раз радоваться

— завести альбомчик

— выйти из дома

— общаться легко и безпринципно

отдельное спасибо +

Моя любовь, ты не знаешь где я?
Я на самом дне притона, я в хламину.

Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

О, то чувство, когда садишься на колене к любимому человеку и его руки начинают ласкать твое тело.

Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя?

в этом мертвом, бездушном, убогом,
в этом мрачном и серостном мире,
я нравилась, нравилась многим,
но меня никогда не любили

Позвони мне в 4 утра,
И я, обещаю, отвечу.
Ты только мне тихо скажи
Как сильно ты ждешь нашей встречи.

День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки

Так а зачем вообще подобное делать?))

Это же не дойдет до человека…он не прочтет, он ничего не узнает.

Я недавно уже писала письмо, там говорится что я желаю только лучшее ему.Этого достаточно, как мне кажется.

Никому не хочу об этом говорить. Но среди местных нет желающих зла.// Развод спустя 20 лет его ломает. Я сама не знаю, что я бы делала. И он наконец-то пишет, что хочет увидеться и завтра меня встретит после универа.

Воскресенье

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

печально озонавать, что не умею радоваться простым вещам

что не могу изменить хотя бы 1 день в своей жизни и просто быть счастливой от того, что происходит все так, как ты хочешь

эта лень-якорь, которая не дает выбраться из этой мертвой жизни

ты много говоришь об изменениях, но ничего не делаешь

ты понимаешь основу для любых изменений - прекратить делать все одинаково, но поступаешь как привычнее, ты самая умная в мире пиздаболка

ХВАТИТ, СУКА ЛЕНИТЬСЯ, ПОДНИМИ СВОЙ ЖИРНЫЙ ЗАД И РАБОТАЙ НАД СОБОЙ

Сегодня посмотрела фильм "Прогулка", о человеке, который прошелся по канату между башнями-близнецами в Нью-Йорке.

Меня он задел, потому что, как оказалось, у меня нет мечты. Да, похоже это правда. Мне казалось, что моя мечта - переехать жить в Петербург. Но я ничего не делаю для того, чтобы это исполнилось. Можно ли считать это мечтой?

Мечта - то, к чему ты стремишься всем своим существом, не смотря ни на что. Ты не слушаешь никого, ты просто двигаешься вперед, к ее осуществлению.

Я думаю, что мечту нельзя выдумать, нельзя просто сесть и сказать: "Моей мечтой будет купить лодку, да, именно это". Мечта приходит на ум внезапно, неожиданно, но и не беспричинно конечно же. Это то, что долго не выходит из твоей головы, то, что представляешь перед сном…

И все же, я оставлю себе Петербург, ибо я представляю свои прогулки по нему слишком часто…

моя проблема не в том, что мне плохо, моя проблема в том, что всё нормально, но я осознанно погружаю себя в уныние, мне это нравится, и всё, что я хочу- это что бы мне было хуже.

Сегодня гуляла с нашей общей с Н. компанией. Он должен был приехать, но не приехал. Сказать по правде я выдохнула с облегчением. Забывать так забывать. Я не знаю что бы ему сказала если бы он приехал, не знала бы как себя вести. А так мы отлично провели время. Не буду врать себе, за один день человека не выкинешь из головы, впрочем у меня на это было 3 года, но я не хотела. Потому что всегда была надежда. Сейчас я решила что хватит, пора закрывать двери прошлому и открывать будущему.

Известно, что в счастливые моменты, писать не можешь. Опровергаю. Рядом с любимым мужчиной, переполняют эмоции. Приходишь домой с самыми мелкими покупками для дома: хозтовары или любая безделушка для декора, и вокруг все начинает бушевать. Ничего необычного, мелочь, а прекрасная для тебя самого до искр в заднице. Будь то шторы для ванной комнаты или тюль. Смотришь, а твой мужчина заинтересован, хотя и возраст то двадцатка. Можем сорваться ночью в любое время на вечеринку, но уже отсматриваем сковородки по акции. Хм, забавно. Начало семейной жизни. И вот, та штучка для дома не подходит, ломается -неважно. Ты замечаешь, как твой мужчина что-то там стучит молоточком, прикручивает, мастерит. Смотришь на эти до безумия родные очумелые ручки и хочется визжать от радости. Думаешь, наверное, любовь. Все это я к чему?! В эти моменты думаешь, что может сподвигнуть на измену замужних дам или женатых мужчин? Собирая по гаечкам, строя по гвоздику, разбить одним ударом? Нет, уж обезумевшие вовсе вы. Ладно, удел несчастливых крушить и ломать свои жизни, а мы с моим мужчиной будем строить по кусочкам нашу семейную жизнь. Без метафор и громких слов.

Девочки! Нужна ваша информация. Кинь пожалуйста сообщением или репостом хорошие viewy с цитатами! Буду благодарна; *

Не думаю, что кто-то решит прочитать до конца.

Знаете, у группы Ундервуд есть прекрасная песня - Это судьба. Мне под нее жить становиться проще.

Если бы мне предложили переписать жизнь с нуля, то я бы отказалась. Все так, как и должно быть.

Когда я пьяная, то очень много говорю лишнего. Вы бы видели лица людей, когда они слышат от меня какие-то факты из моей жизни, о которых они не знали. Обычно они или хотят меня пожалеть, ибо не совсем верят в слова пьяной идиотки. Это забавно, ибо было много дерьма, но я его пережила. Дальше будет только хуже, но в этом же и есть вся жизнь - преодоление дерьма.

Мне нечем гордиться, я довольно простой человек без каких-либо философских заебов. Да, я люблю пострадать, люблю поныть о том, какая я несчастная, но это такие мелочи.

Довольно долго я загонялась о том, что я плохой человек. Даже спустя почти два года это чувство не отпускает порой, но теперь я точно знаю, что это не так. Я - хороший человек. Я - хороший друг. Возможно, это звучит очень эгоистично, но я действительно так считаю.

У меня довольно "веселая" биография. Когда бабка узнала, что мама беременна, она закатывала истерики, чтобы та сделала аборт. Как уже понятно, мама не пошла на поводу. На 7 месяце беременности в мамину квартиру залезли пьяные грабители, привязали ее к стулу и грозились выкинуть с 9 этажа. Из-за стресса чуть не случился выкидыш. На самом деле там такая до дикости уебищная предыстория, что я ее опущу. Когда я родилась, мой отец ушел в запой да так, что до сих пор из него не вышел. Через 7 месяцев после моего рождения, мама собрала пожитки и переехала к бабке и деду.

Все детство я провела с ними, наблюдая то, как дед пьет каждый день, а бабка его травит. Для меня это было нормой. Мама пропадала на работе и пыталась хоть как-то нас прокормить. В 4 года меня отдали в детский сад, где я познакомилась с девочкой, которая сейчас является моей семьей вот уже пятнадцатый год.

В младших классах я познакомилась с девочкой Дашей (которая, кстати, вроде недавно родила). Месяцами прогуливала уроки, шлялась по улицам, лишь бы не возвращаться в дом и не слышать скандалы. Все длилось до того момента, пока классная не пришла ко мне домой. Опять скандалы, истерики. Дошло до того, что в 4 классе я прибежала домой и просто залпом проглотила гору непонятных таблеток из шкафа. Все, лишь бы не быть в этом аду.

Все шло каким-то совершенно странным чередом. В 8 классе наши классы смешали, девочка Даша ушла в запой, а я в депрессию. Она была для меня очень близким другом, но наше общение прекратилось. На последнем звонке в 9 классе я заливала все горизонтальные поверхности слезами оттого, что больше ее не увижу. Сейчас это даже смешно, но не тогда.

Еще в 8 классе меня вконтакте нашел сводный брат. Он хотел познакомится, а я не понимала такого интереса к своей персоне. Мне сказали, что я грубая и невоспитанная. Какая уж есть. Сейчас ему 29, у него дочь ходит в школу. иногда подрывает познакомится с той семьей, но не вижу в этом смысла.

В 9 классе я так же начала общаться с Катей и Алёной. Забавные времена. Подготовка к экзаменам, дрочка биологии, первый реферат по химии. Начало новой эпохи.

В 10 классе все пошло под откос. После летних экзаменов умер дед, зимой повесилась Л. И я до сих пор верю, что в обоих смертях виновата я. В первом случае - не заставила вызвать скорую сразу (после переломного дня дед прожил еще довольно много, но это все равно не снимает с меня вины). С его смертью на меня свалилась вся тяжесть жизни. Я стояла на балконе прекрасным летним вечером, звонила маме, а она не брала трубку. В соседней комнате лежал мертвый человек, а я ничего не могла сделать. Незадолго до смерти он потерял рассудок. Кричал, что хочет домой, не узнавал нас. Это очень тяжело. После его смерти я поняла, насколько сильно я его любила. Вместе с чувством вины пришли порезы и шрамы на костяшках. Так началось мое моральное падение.

Бабка сошла с ума. Что только она не делала. Приходила в школу и рассказывала, что я хочу ее убить, убегала из дому, приводила в квартиру незнакомых людей, била меня. И ни одна живая душа не осознавала, какого это. Меня лупили палкой, не впускали в квартиру, придумывали сплетни. И все это в мои 16 лет. После этого ее не существует для меня. Она - никто. Человек, который живет в квартире. Все.

А потом повесилась Л. И это окончательно добило. Кто бы что не говорил, но я виновата в этом. Слова о том, что "виноваты все" меня вообще не трогают. Знаю, чем провинилась именно я. Пожалуй, это самое тяжелое из всего, что пришлось пережить.

Казалось, что все отвернулись. Казалось, что есть только лезвия, музыка и блог. Но и это пережила. Долго мучилась, не могла себя простить, но пережила. Бывает, что разговариваю с ней, задаю риторические вопросы и искренне верю, что все плохое, что происходит, это мне за нее и от нее.

А на фоне всего этого были люди, которые предавали, люди, которые вытаскивали из темноты и не давали упасть. Я сама предавала, бросала, унижала.

Сейчас у меня есть я. Сама себе и солнце, и луна. Да, есть люди, которых я люблю и просто боготворю, но на первом месте я сама. Люди уходят и приходят, а я остаюсь.

Я похудела, с грехом пополам, но сдала экзамены, поступила в мед. Не важно, что происходит, я иду дальше. Сейчас я лучше, чем когда-либо была. Сейчас я умнее, сильнее и самостоятельнее.

Это все было к тому, что не важно, что с вами происходит в жизни, вы сами выбираете, какими быть. Это определяет вашу судьбу.

Черт, что-то много получилось.

Пора, пожалуй, считать обновки – мой год коснулся меня крылом: четыре новых татуировки, один несросшийся перелом. Десяток вымученных историй, в песке оставленные следы. Два горизонта, парное море, чужие женщины у воды. Негромкий голос, неровный почерк, неуспокоенная душа. Одна любовь, от которой, впрочем, нам не останется ни гроша. Все получилось, к чему лукавить, давно задуманное сбылось. Вода по капле точила камень, пронзала сердце, ломала кость. Вернулась сила, сдалась природа – увидеть небо, в себя принять. И я стою на пороге года, так непохожего на меня. О чем подумать, кого представить, что загадать, открывая дверь? Господь меняет нас всех местами, уснула птица - проснулся зверь. Большие планы, живые цели, другие спальни и города. Мы разорвали такие цепи, что не смыкаются никогда.

У меня есть странный срок - четыре года. Почти четыре года я играла в волейболл, четыре года серьезно занималась дизайном, почти четыре года театра, четыре года студенчества…

Я это к чему - очередной цикл подходит к концу, ребят! Причем как-то естсетвенно и логично…

И вновь вечером ужасно накрывает, и до ужаса хочется позвонить и услышать родной голос, но это мы проходили уже неделю назад..и позапрошлую неделю. И уже как бы сильно ни хотелось прижаться и укутаться в нем, как бы ни хотелось почувствовать его сильные руки и нежные губы..все, стоп. Пора остановиться. Вспомнить, что ты не нужна уже больше после всего, что было и. .терпеть. Просто терпеть. Ну ты ведь сильная, Соф, ты справишься. Конечно же, кто бы сомневался. Переиграла в сильную и независимую-пожинай плоды.

а ведь правда… я на столько плохая, что не заслужила нормального расставания, после всего что было. у меня кажется возвращаются загоны про Р., но ведь факт. просто бросил. с А. у нас не было ничего, приму правду, но и он бросил. меня бросают. выбрасывают. будут ли так поступать с нормальной девушкой? достойной? а я просто вещь. поиграть - да, приятно. наскучит-без сожаления в мусор.нет во мне чего - то… особенного. захочу ли я снова это испытать? да ни за что! если двое так - то и третий повторит. хорошо даже, что я никому не нравлюсь, никого не привлекаю. меня опять бросят, а я больше этого не хочу. п. с. даже слезы пошли, пока писала. целый месяц не ревела.

мам, мне плохо. я так боюсь его увидеть. я не знаю что делать в этой ситуации, как вести себя. так много было всего сказано, а все в пустую. все ложь. я по прежнему помню его прикосновения. мама, почему все так сложно? мама, пожалуйста, помоги. мне больно, очень сильно больно.

хочется себя от всех отрезать.

не знала как давать, давая обретать, как бабочка порхать от той любви. не знала как терять, теряя узнавать, как заново дышать и дальше жить. не знала как сгорать, сгорая погибать, ответа ожидать-не получить. не знала как сказать, когда смогла понять куда теперь бежать чтобы спастись

Мальчики любят красивых, поэтому ты одна.

Вокруг одни подставы.

Знайди мені свою заміну.

Оооой, честно, я долго вспоминала, что в нашей стране является незаконным и что бы я хотела сделать допустимым. Первое, что приходит на ум, это однополые браки, но узаканивать их в нашей стране я бы не хотела. Сейчас рассматривается законопроект, согласно которого продажа алкголя и сиграет будет позволена лицам. достигшим 21 года. Вот если вдруг это произойдет, что врядил, то я буду против этого, потому что это нецелесообразно. А так вроде меня все устраивает, по крайней мере, ничего не могу вспомнить)

Ох, какой же сегодня выдался шикарный выходной: з
Во-первых, я выспалась. Реально выспалась. Во-вторых, оказывается, мне на завтрак остались еще две вафли, и они не перестали хрустеть. В-третьих, я убралась у себя в комнате, выкинула целую гору лишнего хлама, сделала небольшую перестановку. В-четвертых, мега-позитивный доставщик пиццы, который безумно любит животных. И, в-пятых, сама пицца и приход Алёны ко мне в гости)

Она учится на ветеринара и уже работает в клинике. Столько всего интересного рассказывала, что у меня на миг появилось желание вообще сменить свой род деятельности. Ну, или через четыре года, по окончанию института..)
Например, она говорила про то невероятное чувство гордости, когда ей доверили взять кровь у собаки, и у нее это идеально получилось. И плюс ощущение собственной значимости. Некоторые животные в стационаре уже узнают ее и прыгают от радости, виляя хвостом, когда видят, что она заходит к ним в вольер.
А что полезного может сделать киновед? Ну да ладно, не туда меня понесло :)

Согрели чай, смотрели фильм "Рождественская история", финляндский. Но не про Скруджа, а другой. В оригинале называется "Joulutarina".
Когда смотрели, за окном такоой снегопад пошел, что аж соседнего дома было не видать *__* Погода решила дополнить нашу праздничную атмосферу, спасибо ей за это ^__^ Ведь всю эту неделю на улице у нас была плюсовая температура, слякоть, грязь, и вообще черт пойми что. А тут снежок, и снова все беленько-чистенько)

С сегодняшнего у меня осталась только одна фотография.
Запечатлела пряничек пока он был.

Такие вот дела)

Кстати, я начала писать анализ фильма, который нужно сдать через неделю. Неужели свершилось?
Взяла "Психо" Хичкока. Там сюжет сплошь и рядом построен на психоанализе. Сложно, но вместе с тем очень интересно. Нашла офигенную книгу одного фрейдиста, который копается во многих хичкоковских фильмах, в том числе и в "Психо". Посмотрим, что получится.

я мог бы вымыть эту боль из вен,
я и наркотик. снова не уснуть.
и к вечеру со всех возможных стен
вновь вижу эту надпись: не забудь

— Торжественно клянусь, что замышляю шалость, и только шалость! — Допустим. А теперь пусть свою свадебную клятву прочитает невеста.

— Бриджит Бардо

Он - мой огонь. Он - моя власть.
Он - моя боль. Он - моя страсть.
Никого я так не хотела.
Ни за кем я так не летела.

Он - мой на всё в жизни ответ.
И лучше чем он, мужчины - нет.
Обо всем я с ним позабыла.
И никого я так не любила.

Мне очень плохо, настолько, что трясет всего, я не знаю что мне с этим сделать, такое ощущение будто во мне что-то умерает. Так хочется ее снова поцеловать, но этого больше не будет.

Хороший сон, в который я не сильно верил, превратился в кошмар.

Хаха, Серёжа узнал про этот блог :D ну ничего, год продержалась) ещё глупо так получилось)

я пью и пью, а мне всё не пьётся, и даже водка - такой отчаянный напиток ну-чтобы-догнаться, не вызывает романтических чувств и куража, и всего этого "дайте-мне-залезть-на-стол" и "поехали-прямо-сейчас-к-морю". ну ладно уж, не даёт даже обычного "можно-мне-полежать-на-полу-и-смеяться-смеяться-смеяться-(и-говорить) ".

но вот я прихожу к родителям с мешочком живых раков, да ещё и женского пола, и с долго голодного желудка меня так развозит, что я счастлива.

мы с Тимом поругались, но он сейчас приедет, потому что я стала добрая, и будет мыть у меня полы на кухне, потому что я стала пьяная. потом я буду его долго любить, и ещё остался третий эпизод звёздных войн.

жизнь становится такой прекрасной, когда ты разделяешь с кем-то мытье полов 50/50, и когда в организме градусов больше, чем задумано природой.

- Почему опоздал? - Пробка. Еле открыл вино

мне совершенно обидно, что как говориться "достойные" уже заняты. а те, что обращают внимание - не стоят твоего.

как тут разобраться? как понять?

иногда так хочется заплакать. от безисходности. просто потому что ты сама не знаешь, что значишь для другого человека. вроде, все знаки показывают, что ты ему нравишься, но при это он ни звонит, ни пишет. два свидания… всего два. а мне уже нужно знать, что делать дальше. я не понимаю этих "появился-исчез" действий. встречи раз в неделю? хм… круче ничего не придумаешь. ни соц страниц, ни сообщений на телефон как таковых - ничего. я бы подумала, что слишком занят, но бляха-муха! печальное прошлое заставляет меня задуматься о том, что как-то похер просто ему.

потом гордо поднимаю голову и делаю вид, что похер. что нечего переживать.

боюсь одного - я скоро от таких защитных реакций совершенно лишусь чувств. просто все, что я чувствую именно сейчас - это боль.

Снова в адском кругу алкогольных картин, Из которого выбраться как — я не знаю… — Почему ты бухаешь? — Потому что один. — Почему ты один? — Потому что бухаю.

Мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен смешить её. Но каждый раз, когда она смеялась, влюблялся я.

Ох, я не могу забыть о том, что меня бросили. Как меня бросили. Когда меня бросили.

Прошло где-то полгода (оу, даже больше), а у меня при каждом воспоминании об этом всё сжимается внутри.
Вроде уже и закончиться всё должно было, и отвлечься на что-то должна была, но как же меня коробит каждый раз, когда я представляю, как им вдвоём сейчас круто.

А я… Вот она я. Вот здесь. Вот тут.

И я всё помню, я ничего не забыла.
Мне всё ещё очень обидно.

(◞‸◟；)

"О СеХун орудует своим лайтсейбером +18, посмотреть онлайн, без регистрации и смс"

Ну хорошо, не разбили они чашку и слава Богу. Мне было бы просто правда жаль.

Стыдно конечно за то, что вчера так психанула, по сути мне и дело не должно быть до этого.

Ну и получается, Артем вовсе не плохой, а я опять дура :D

Ну и напоследок, мы с Артуром уже 13 дней вместе.: 3
Что-то аж не верится, что все получается)

господи, как люди вообще в какой-то интересующей их теме разбираются до конца. я на первой же отсылке к другой теме или тексту ухожу к ним, а от них к следующим, и так много-много раз… годами так можно просидеть.

crofting-through-tombsrebloggedbye-bye-bikinis

sizvideos

JLA: Flashpoint Paradox

Вот никогда не думала, что будет чувство, что я навязываюсь ДРУЗЬЯМ. Все, с этого дня мы храним молчание и кладем огромный хуй на все эти звонки и сообщения с моей стороны.
Человек 3 недели не в состоянии взять трубку. К хуям. Я устала. Не хочет - не надо. В конце концов, я не могу безостановочно проявлять инициативу. Оооой, к хуям, просто к хуям.
Знаю, что не позвонит, не напишет. Честно, заебалась.

Привет, мой незнакомый друг. Я решила вспомнить как это писать в пустоту, и если ты все таки решишься читать мои мнения и мысли, то просто останься неизвестным.

О чем будет блог? О том, что я считаю важным или интересным, немного о своей прошлой и настоящей жизни. Может в каких то местах это будет ассоциальным и об этом стоит умалчивать, но я хочу рассказать это.

Приятного чтения

и мне так одиноко на душе, никто меня не любит, никому я не нужна, а только вот так. "чувство, что ты моя любовница"

Никаких тут вам любовных постов и соплей, жалоб или наоборот, восхвалений своих отношений. А все потому, что кто-то очень скрытный. Но ведь блог для того и нужен…

Так иногда охота написать что-нибудь "под настроение".

В общем, завтра экзамен по линейной алгебре. И я ничего не знаю. Впрочем, макроэкономику мы все сдали с легкостью и минимальными умственными затратами: мы пользовались тетрадями, шептались, списывали, ну, кто-то еще пользовался интернетом. Но не я - у меня не телефон, а пережиток прошлого.

Первый зачет у меня уже есть, осталось три. И вот завтра вообще страшнейший день в моей жизни. Шутка, конечно, бывало и будет хуже, но кого я успокаиваю?

Дома никакого намека на новый год - ни елки, ни украшений, ничего. Просто я только обживаюсь и у меня нет денег на всю эту мишуру. Мне бы прокормиться до нахождения работы.

Послушала тут Sterephonics, вспомнила "то" время и такое чувство, что мне не 20,5, а лет 45 - столько всяких воспоминаний и бывает, когда углубишься, то аж прям чувствуешь себя и свои чувства в те моменты. Но ничего обидного, даже некоторую приятность. Все же я жила в кайф себе, да и сейчас в общем-то так.

И во мне произошло маленькое изменение с переездом в город. Кажется, я стала общительней. А может просто кажется.

Ссылка на старый блог

Вобщем-то не всё так плохо, последний мой рабочий день был 10 декабря !) Я покинула стены этого заведения и общепита в принципе, хотя мне кажется я скоро заскучаю по гостям, по обслуживанию, шуткам и дикому трешаку, творящемуся на бэке… Но не об этом. я сделала себе крутой маникюр, купила платье к нг (только не знаю, где его отмечать и одену ли я это платье вобще..) НО оно нереально крутое, ходила все эти дни в тренажерку, переделала кучу дел, вставала рано, была у мамы с папой приготовили с ними шарпу с бараниной. Никогда до этого не ела баранину, отвратительно жирное мясо..мне не понравилось если честно: (Я отдаю рпедпочтение индейке, курице, свинине (и то редко) накупила домой полезной еды, ягод, гоняю натуральные чаи, кароче все огонь, и вроде мысли о С., уходят куда-то на второй план, я чуть реже стала думать о нём. И не буду пока ничего о нём писать, ведь такой хороший пост получился без страдашек и нытья)

Всем улыбок, дорогие мои)

*корчится на полу, хватаясь за сердце*
зДРАВСТВУЙ, ТЬМА, моя старая подруга

Мне интересно, как вы относитесь к гашишу и экстази? Да? Нет? Все наркотики плохие и их нужно избегать? Или можно, но умеренно?

а тем временем

гирь на сердце все больше и больше

и опять

все копится и копится

и не находит выхода

но на этот раз

ты уже знаешь

какой будет исход

.

Как ни больно это осознавать, за все мои 23 так и не появилось настоящего друга в моей жизни.Школьные товарищи, знакомые по интересам, друзья парней, девушки друзей парня….все это кануло в пропасть. Кому то я была нужна и выгодна, кто-то отсеялся со временем…Не в этом суть.Как случилось, так и случилось. Причина этого поста банальна и проста как мир-девочка, которую считала подругой променяла на парня.И может не было б так обидно, но за все 5 лет, что мы дружим у нее это первый парень, и в какой-то степени я понимаю это кидание в омут с головой.Обидно то, что я во всех отношениях находила время и для общения с ней.А тут раз в неделю не спросит даже не сдохла ли я там.Я теперь изгой, раз пока без отношений.Они только парочками общаються. Хотя, что я удивляюсь?!Звоночки давно уже были, теперь колоколом по башке. Ко мне всегда так относились, просто тщательно скрывали. Судьба исключает лишних.Так же?!Время все раставит по местам.

я скоро сломаюсь

Как же, чертв возьми, я устала быть за все вокруг в ответе. За сестру, за квартиру, животных, за больную собаку, за кредиты, уборку, продукты и т.д. и т.п.

Я устала заботиться о всех. Я устала всех опекать. Я, БЛЯХА МУХА, УСТАЛА РЕШАТЬ ВСЕ САМА.

Дайте мне отдышаться. Я хочу побыть хоть немного под чей-либо опекой. Сил моих нет

Я все-таки нормально понимаю, когда мне пишут парни, у которых есть девушки. Потому что обычно "привет, как дела?" и подобные сообщения воспринимаются нормально. Я бы поняла, если бы мы общались с ним раньше, до подруги. Но сейчас..сначала говорить про подругу, как он ее любит, а потом у меня напрямую спрашивать хочу ли я его..хз как это расценивать. Я хочу реветь, я не могу воспринимать это как нормальную ситуацию. Они любят друг друга, я в этом уверена, но…что с ним происходит, я не знаю..

Сумасшедшая смена, сумасшедшая ночь. Снова это уродская квартира, крики, ссора. Выяснения правды, которая в принципе не нужна. Алина не спала с Даней, хотя это не важно. И её волновало, что я не спрашиваю у неё ничего. Зато в их общей переписке я ведьма, которая устраивает пиздец. И они зачем то обсуждают и ещё и спрашивают у су шефа, нравлюсь я ему или нет. Нахуя? Вот зачем они оба лезут в мои какие-либо отношения, мне не понятно. Я просто общаюсь с людьми, а они блять влезают и устраивают хуйню. Оба! Даня больше у нас не работает. А если выйдет сегодня на смену и не извинится, за мат в мою сторону, огребет по полной. Просто не хочу, что бы такие люди, как он окружали меня в принципе. Мерзкий, алчный, говорящий в лицо одно, а за спиной другое, совсем не как мужчина, и даже не как мальчик. Он просто дно. Все, еду на смену, ночью видимо буду писать, ибо я сойду с ума наедине со своими мыслями.

Мне всегда было интересно откуда берутся пословицы Пословица - это хотя и сжатое по смыслу изречение, но имеющие глубокий смысл. Они всегда носят поучительных характер. В каждой стране есть свои правила и особенности написания поговорок, поэтому поговорки и пословицы так не похожи друг на друга. Иногда могу очень долго сидеть и думать над их смыслом. Обычно ищу пословицы здесь https://www.quotebase.ru/folks. На сайте хорошая подборка пословиц разным по странам. Мои любимые - это

английские пословицы.

Я люблю обниматься.
Я рано просыпаюсь утром.
Я единственный ребенок в семье.
Сейчас я в пижаме.
Сейчас у меня есть парень.
Я левша.
Я стеснительная.
Я грызу ногти.
Иногда я очень подозрительна.
Мне нравится слушать кантри.
Я люблю смузи.
Я люблю долго говорить по телефону.
У меня есть машина.
У меня есть скрытый талант.
Я не хотела идти в первый класс.
У меня есть кошка.
Я когда-то влюблялась в плохого парня.
Я ношу/носила цветные линзы.
У меня карие/черные глаза.
У меня голубые глаза.
У меня зеленые глаза.
У меня серые глаза.
У меня светло-коричневые глаза.
Две мои бабушки до сих пор живы.
Я была заграницей минимум два раза.
Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора .
Я когда-то ломала кости.
Я принимала ванну вместе с кем-либо.
Я очень изменилась за последний год.
Мне делали операцию.
Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.
У меня часто меняется настроение.
Я не знаю, чем хочу заняться в будущем.
Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.
Мне нравится вкус крови.
Я - фанатка Майкла Джексона.
Я люблю спать.
Я люблю ходить по магазинам.
Я иногда сплю днем.
Я смотрю сериалы.
Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло шрамов, я бы сделала пластическую операцию.
Сейчас я в носках.
Я устала.
Я люблю рисовать .
Я употребляла алкоголь хотя бы раз в этом месяце.
Я закончила школу.
Я курила.
Я собирала что-то дурацкое.
Я помогала кому-то.
Я стояла за пультом ди-джея.
Я смотрела 4 фильма за ночь.
Я попадала в аварию.
Я видела, как кто-то умирает.
Я была на похоронах.
Я держала руку над свечой.
Я пробежала марафон.
Мои родители официально разведены.
Я плакала до тех пор, пока не уснула.
Я писала письмо.
У меня есть/был лучший друг.
Я потеряла того, кого любила.
Я прогуливала школу.
Меня ругали за то, чего я не делала.
Я была в психбольнице (неважно, в каком качестве).
Я подделывала чью-то подпись.
Я стреляла из пистолета.
Я играла в школьном спектакле.
Меня увольняли с работы.
Я проходила тест на детекторе лжи.
Я писала стихи.
Я читала за год больше 100 книг.
Я любила кого-то, с кем не могла быть вместе.
Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.
Мне накладывали швы.
Я была/есть отличницей.
Родители сажали меня под домашний арест.
На меня надевали наручники.
От природы у меня темно-коричневые волосы
От природы у меня черные волосы.
От природы у меня русые волосы.
Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время.
Обо мне пускали сплетни.
У меня было больше 5-ти парней.
Я люблю розовый цвет.
Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.
У меня есть некоторые странности.
Я боюсь насекомых.
Я очень боюсь смерти.
Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.
Я очень боюсь резкой боли.
Я очень боюсь тяжело заболеть.
Я очень боюсь темноты.
Я очень боюсь высоты.
У меня клаустрофобия.
Я очень боюсь воды (плавать и т.д.).
Я очень боюсь собак.
Я очень боюсь грозы.
У меня есть/был собственный компьютер.
В меня когда-то влюблялся мой друг.
В моей комнате есть телевизор.
Сейчас я что-то ем.

Позвольте и вам показать, что я иногда делаю (гажу в падиках, ага) [x]

Andy Warhol, Silver Screen
Can’t tell them apart at all

inspiration by David Bowie - Andy Warhol

“Entropic” MALN 2014

This piece will be showing this Saturday at Santa Ana’s artwalk in the Lineage show at B-minus Studios and C J Sitton. If you are in the area please come by and see the exceptional artwork!

Чувствую себя никому ненужной. Я понимаю, что это преувеличение и, как минимум, я нужна маме, Б., и своему псу. Но это всё - какое-то очень глубокое внутреннее состояние, от которого не так просто избавиться. Все началось давно, еще когда я стала понимать, что дружба - очень хрупкая материя. Когда после ссор я долго старалась все вернуть в прежнее русло. Когда все стало сыпаться с моим переездом, всем стало лень поддерживать со мной нормальное общение… А дальше я все пыталась как-то удерживать все свои связи с подругами. Я кардинально изменилась. Если раньше я могла обидеть - то потом я стала даже бояться чем-то случайно задеть их, стараться не быть слишком прямой или резкой и все очень тщательно взвешиваю. Но взамен - мне могут иногда грубо ответить, ссылаясь на нервозность, могут не позвать с собой… И, знаете, я уже снова живу рядом с ними, но постоянно в ожидании, что разочаруюсь в них. Что теперь, когда больше нет единственной отговорки "ты далеко живешь" - они просто будут пренебрегать мной, что они между собой будут общаться чаще, чем со мной. Я настолько привыкла с детства быть в центре внимания, быть их лидером, собирать их всех вместе, быть первой, кому звонят и обижаться, если вдруг позвали не меня, что теперь я постоянно чувствую, что все уже просто забывают обо мне и что не нуждаются во мне. Это все комплексы, неуверенность в себе, в своей значимости… Они были во мне всегда, но я всячески умела с ними бороться. И, давным давно, когда мы были в ссоре с И. - она сказала мне фразу, которая запала мне в душу: "Ты самый близкий мой друг, и мне ни с кем не будет так интересно, как с тобой, и никем я не дорожу, как тобой." Прошло много лет, а я хочу услышать эти слова от нее снова. И как будто пытаюсь снова догнать тот самый уровень, чтоб можно было расслабиться. Знать, что то, на сколько важна я уже не переплюнет никто и друга важнее меня у нее не станет. Теперь я только ежедневно тревожусь о том, как же там всё без меня. Просматриваю фотографии: " а не были ли они снова без меня где-то?", узнаю, как выходные: "а не забыли ли меня позвать?"… Это все похоже на навязчивое состояние. Я уже хочу, чтоб у них появились парни и мы или гуляли вместе, или каждая сидела со своим парнем, но чтоб общение у нас было равное, а не я - самая отдаленная ото всех. Я знаю, какое мнение складывается после таких монологов. И прекрасно отдаю себе отчет в том, что в этом есть какая-то паталогия. Но вот как с ней справится - я не знаю. "Отпустить", "думать о другом", "не зацикливаться на этом" - все же прекрасно знают, что это не так просто действует. Мои подруги редко говорят мне о том, что я им нужна, и еще реже - дают это понять своим отношением. Мой лучший друг - прекрасный человек, хоть мы и постоянно ссоримся - но тут я точно знаю - он мной дорожит. Но мне хочется снова вернуть подруг. На этом этапе мне нужна моя лучшая подруга, нужно быть для нее самой близкой, нужны все эти разговоры по душам, посиделки, походы по магазинам, доверие… Нужно знать, что в этот раз у нас все по-другому, что она не бросит меня в тяжелой ситуации, не предаст и не сделаю этого я. Мне нужно чувствовать себя необходимой. Я люблю, когда ко мне обращаются за советом, когда спрашивают мое мнение. Я не против слушать их проблемы. И отдачи я тоже хочу, но для меня важнее быть нужной. И катастрофически не хватает внимания. У меня самой мало свободного времени из-за работы, но мне как никогда нужна поддержка. Я понимаю, что подруги меня любят, но понимаю и то, что между собой они уже давно имеют больше общего и больше времени, чем со мной. Я ревную, да. Такой вот я странный человек. Я не хочу быть последней, кому звонят перед тем, как пойти куда-нибудь. Я снова хочу быть первой. И самой важной.

*одеваюсь, чтобы выползти с собакой на 2 минуты, в комнату заходит мама*

М: - А ты что, сегодня больше с С не встретишься что ли?

Я: - Нет, а как ты догадалась?

М: *пялится на меня с улыбкой*

Я: *смотрюсь в зеркало: старые спортивки, бомжовые кроссы, заляпаная толстовка и пучок на голове. Поворачиваюсь на маму*

*дико угараем*

М: - После встречи с МЧ, без дальнейших планов, девушка превращается в дикого, только что сбежавшего из психушки бомжа

:D

но, согласись, как скучно бы мы жили,
ни разу не влюбляясь ни в кого.

Когда осознаешь, насколько всё прекрасно. Когда осознаешь, насколько всё правильно, насколько всё так, как должно быть. Когда понимаешь, что ты на месте, на том самом месте, и тебе действительно нужно устаканиться. Но через секунду приходит очередное осознание - это не так легко. Почему, когда тебе хочется остановиться, остановиться вот здесь, да, да, всегда происходит или должно произойти что-то такое, что передвинет тебя? Вперёд, назад, вправо, влево. И приходится сказать "прощай", именно приходится, а не хочется. Сколько раз с подобным встречалась, к счастью, не на собственном опыте, а, хотя, может быть, и на собственном. Никогда не понимала.
Собственно, моя неудачная попытка сказать "здравствуй".

Видимо этот город решил меня втоптать с довольным видом. Я не писал по причине того что внутри меня сидит душераздирающая боль. Часто пульсирующая в районе ребер, поступающая по венам с кровью в каждый кусочек моего тела. И разум, как бы сильно он не боролся со влиянием мира, он подается, а мысли не могут остаться равнодушным и просто доводят меня до нервных срывов. Часто думаю о том, как они живут. Те кто когда-то так сильно загорелись сильным возжелаем чего-то фантастически прекрасного. От чего сердце в миг уходит в пятки, а легкие наотрез отказываются работать. Но от стечения обстоятельств, или принятого миром решения не получают. Правильно, они сгорают. И так же я. Я сгорела, вся.

как ты можешь быть таким слабым, чтобы любить меня

черт, почему мне все время так хочется плакать…
всё вокруг - это какой-то кошмар- огромная лавина, несущаяся с крутого склона, чтобы похоронить меня под собой.

деградация на максимум

Поняла, что впервые настолько хочу на учебу. И пусть там полная жопа, но лучше я буду заебанной этим, чем своей же тупой башкой.

Алгебра, финансовая математика, математический анализ и теория вероятности на одной гифке.

Ну какие же вы суки!

Шла гулять со знакомой, которая готова была дать мне выплакаться в ее жилетку и думала "Не буду плакать.Просто посидим, попьем чаю и поболтаем".И что в итоге? Алясочка сидела в слезках.
Но в любом случае-я выговорилась и мне чуточку полегчало.Выговориться лучше, чем просто написать.
Спасибо тебе, добрый человек, за посиделки за чашечкой чая и то, что выслушала меня.И поддержала.Тысяча обнимашек тебе.
Ну а что я? а я купила гранатовый сок.Это вся еда за мой очередной день.

Мужики орут, что хотят бабу попроще, а потом находят себе самую еб..нутую и капризную и носятся с ней как с писаной торбой, ноют, бесятся, бросают, но возвращаются.

sadness and sorrow

я вроде и хочу тебя увидеть, а вроде иди ты нахуй

Решила хоть как-то поддержать общение и написала первой. Вся такая

Думала, сейчас обменяемся любезностями, слово за слово, а там и тема найдется - вот и диалог.

А в ответ только: "Отлично".

Эээм… Аа.. Отлично, что отлично. А что дальше писать?

Про мои дела не спрашивают, черт, все идет не по плану, молчание затягивается

А я все туплю в монитор на это "отлично".

… в итоге становится неловко. Пожалуй, я лучше больше не буду пытаться.

Она не замужем и я никогда не видел ее в белом платье. В белых перчатках… Пальцы к которым я никогда не прикасался. Не находил ее каштановые волосы у себя на рубашке, а темной ночью, на моей спине она никогда не оставляла свой автограф. Мужчина? Нет, слишком не тот и до абсурда - не те. Если бы я мог говорить ее губами, это прозвучало бы так: "Они мне не подходят, как комнатные тапочки к моему вечернему платью. Я хочу так, чтобы однажды посмотрев, я не могла больше отвести взгляд. Это мне подходит. Я хочу эти туфли, они особенные."

Я не знаю о ней практически ничего, но если бы меня кто-то спросил во что она верит, я бы не задумываясь, ответил
- В удобные туфли

"Женщина с которой я не спал"

+

Залезла в свой Черный Спиок в вк. Смотрю, думаю, кого-то вынести. А потом натыкаюсь в самом конце списка на НЕГО. И так захотелось зайти на страничку, глянуть что изменилось, а что нет. И сердце предательски стучать начало.

Сдержалась, закрыла ЧС и оставила все как есть. Не захожу месяц, пусть дальше так и будет. Незачем себя убивать. Меньше знаешь, больше похуй.

Мне одной кажется, что поставить 5 зачетов подряд, при этом не отменив ни одного занятия в расписании - это попахивает концлагерем? Arbeit macht frei, говорите? Ну-ну. Нет, серьезно - несколько зачетов стоят второй или третьей стандартной парой (по полтора часа; просто бывают еще пары по специальности, которые длятся три часа). Шикарно, нам еще и отменили обеды с перерывами. Как за это время курсу из 26 человек можно успеть сдать устный зачет? А подготовиться как? А еще я работаю следующие две недели и вечером 31-го.

Хорошо, что я досрочно сдала инглиш - будет перерыв на неделе, чтобы подготовиться к матану.

Что я там говорила про практику? :D Эх, дожить бы…

— Я никогда не чувствовал такой силы прежде.

— Тебе действительно настолько похуй на него?

— Нет, я просто делаю вид чтобы он поверил. Иногда это лучший способ чтобы человек тебя оставил.

Все мои советы сводятся к одному самому главному - жди. Просто жди, а там все как-нибудь, может быть, кое-как, скорей всего само разрешится.

Зима меня встретила щедрым снегопадом. И хоть о себе часто напоминает осень дождем, разрушая волшебство момента, я все же рада. На меня всегда по особому действовало: "Смотри, на улице снег!". Я тотчас забываю обо всем, будто время останавливается. И в этом магия зимы. И поэтому я ее до безумия люблю. В это время все ощущается иначе: более атмосферно и празднично. Все вокруг насквозь пронизано рождественскими песнями, которые звучат из магазинов, броскими украшениями, запахом мандаринов и елочных веток.

Зима - переход в новый год. Хочется успеть так много, реализовать еще нереализованное, составить список целей на следующие 365 дней, попрощаться с 2015, поблагодарить его за все приятное, и верить, что следующий год принесет еще больше положительных эмоций и ярких мгновений. Итак, сегодня я знакомлю вас со своим списком дел на эту зиму. Для удобства я разделила его на 6 категорий: подготовка к Новому году, развлечения, расширить границы, внутреннее, действия и мелочи. В каждой группе вы найдете по 10 пунктов, которые сделают вашу зиму не только теплой, но и продуктивной.

— ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ГОДУ —

1. Купить подарки близким;
2. Украсить елку вместе с родными;
3. Написать 100 пожеланий на следующий год за пару часов до полуночи 31 декабря;
4. Составить новогоднее меню, сочетая традиционные семейные блюда с новинками;
5. Создать advend-календарь;
6. Оригинально и интересно украсить дом новогодними аксессуарами;
7. Вспомнить, что хорошего было в 2015 и попрощаться с ним;
8. Определиться с местом празднования последней ночи в 2015 году;
9. Пополнить запасы новогодних украшений (не забудьте о фигурке обезьяны)
10. Отправить почтовые открытки знакомым с искренними поздравлениями.

• читать продолжение •

Їй птахи з дерев гукнули:"Пусте це".
Шепотіло листя "Смішна та втрата,
Не сумуй, сестро, -кращого варта".

1. Анджелина Джоли

2. Дакота Джонсон

3. Фиби Тонкин

4. Елена Корикова

5. Елена Подкаминская

6. Моника Беллучи

7. Екатерина Кузнецова

8. Сара Джессика Паркер

9. Натали Портман

10. Джулия Робертс

Все бабы стали на одно лицо. Брови, скулы, губы, фигуры. Одинаковые телки, Господи, одинаковые телки.

Походы по новогодним магазинам как-то не вдохновили. Я очень странная в этом году. Зато появилась милая идея по поводу подарков. Дарим в пятницу, а я только сегодня все купила. Вы скажете, что все нормально, но не для меня. Люди, которые со мной дружат, знают, что я маньячу подарки еще за месяц до даты дарения.
Купила еще гирлянду. Вот это вообще тема. Я сегодня ленивый, но довольный кот.

близится новый. а какая к черту разница, ничего не изменится. самолеты не станут летать ровнее, люди не станут друг к другу добрее.

Да что же происходит с моей жизнью?
Набравшись смелости я сказала:
-Что с тобой происходит?
-Ничего.
-Почему у тебя нет настроения?
-Я не знаю.
-Это ко всем такое отношение у тебя или только ко мне?
-Только к тебе.
-Ты можешь это объяснить?
-Нет.
-А причины?
-Нету.
Отвернувшись в противоположное окно машины и уставившись на что- то потекли слезы.
-Я люблю тебя!
-*молчание* я не знаю.
-Хватит тогда. Больше не приезжай. И прости.
-И ты меня прости.
Еще секунду в машине и тут ж выхожу. Захлопнув за собой дверь иду. Не оборачиваюсь. Открываю дверь подъезда, захожу и закрываю.
Поднимаюсь по лестнице, захожу в квартиру, беру белье и иду в ванну, включаю горячую воду, сажусь, обнимаю колени и плачу.
Все просто.
Выхожу с ванны и иду в свою постель. Залазию под одеяло, захожу в телефон и включаю музыку.
Звонок.
Лёня.
-Алло. Да.
-И что это было? Ты со мной рассталась?
-Я думаю ты и так все понял.
-Ты меня бесишь!
-Ты меня тоже бесишь.
-Ты меня бесишь, но не раздражаешь. Ты не дала мне времени разобраться в себе.
*много много разных слов из трубки в мой адрес, много много моих слов в его адрес*
-Я не хочу этого.У нас все хорошо.Мы не расстались.Мы вместе.Ты и я.Тебе понятно?
-Понятно.
-Я надеюсь, что завтра все будет лучше.Целую тебя.Сладких снов.
-Доброй ночи.
-А ты меня?
-И я тебя целую.
-Все, теперь доброй ночи.
-Спокойной.

Положив трубку начала дальше слушать музыку и быть онлайн.Он прислал мне картинку с надписью "моя девушка идеальна".И подписал " Не зря же блять у меня есть эта картинка! А теперь сладких снов нахйблятьебатькопать".Я думала, отправлять ли ему что-то.Отправила картинку "-это твой парень?-это мое все"и подписала "спи, пожалуйста".
На этом все закончилось.
Сегодня с утра на работу к 6:20 шла.Прошел почти весь день и ни чего не случается.Нет сообщений.Нет звонков.

День 65: Один любой факт о Вас.

Я люблю петь, и если честно, то хотелось бы развиваться в этом направлении. На вокал я пошла в классе 3, в 6 классе студия закрылась, и в 7 классе она возобновила свою работу, и была еще одна попытка, но потом почему-то моей маме это все надоело.
Позже, конечно, в школе на концертах, а особенно - в 11 классе пела все песни, но это не то)

Юрий Левитанский.

Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку —
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе.
Щит и латы. Посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты.
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

Так, по-маленьку

Мысли мои слабо, но привязаны к совсем сырой курсовой работе, а душой я уже в 25-м декабря, когда волнения останутся позади, все зачеты будут проставлены, а долги сданы.

В блокноте уже записаны книги на зимние каникулы, а ванильная девчонка-подросток внутри меня ждет, когда же можно будет почитать «Адские механизмы» Кассандры Клэр.

Хочу поскорее сбросить с себя этот балласт в виде курсовой, и бегать по магазинам в поисках всяких милых штучек к Новому году.

Из нового: я бросила курсы английского. Подумала, что ходила месяц и две недели, а продвижение незначительное, удовлетворение от проделанной работы отсутствует, как и рост.. А для меня это одно из самых неприятных чувств. Деньги уходят просто так, в далекую страну под названием «ВНИКУДляндия».

Решила лучше вкладывать их в курсы китайского и фитнес, а с такими темпами, как на доп. занятиях, я могу самостоятельно учить английский дома с компьютером.

Еле как, силком заставляю себя писать курсовую, мысленно надеясь на лучшее и подбадривая себя словами, что все будет хорошо.

В конце концов не я первая и не я последняя, все через это проходят, и ничего страшного в этом нет.

Вбить еще раз в поиск по нашей переписке "я люблю тебя" и прочие подобные слова, прорыдать как сука полчаса и начать собираться на маникюр.Все таки др послезавтра.Хотя настроение-замотаться в гирлянду и лечь на пол и пролежать так до тех пор, пока нашу Землю не разъебет астероид.
Ах да, как же я еще забыла про кучу ее фото на моем телефоне, компе, планше.На ОСОБЫЕ фото в нашей переписке, на все наши нежности и глупости..Не плакать.Не плакать.
Каждый раз теперь, когда она не заходит в вк и не отвечает мне, я проверяю страницу этой Светы.И начинаю внутренне рыдать еще сильнее, от осознания того, что они могут сейчас находится вместе.
Я не могу назвать ее ласково.Не могу написать ей, что скучаю очень.Ведь это оберег от того, чтобы Света не лезла смотреть нашу переписку и не писала мне..
Я не верю, не верю, что любовь просто так взяла и прошла.Надежда, живущая во мне, твердит мне, что все это вздор и фарс.Ведь ГЛАЗА НЕ МОГУТ ЛГАТЬ.
Не плакать не плакать не плакать.
Никто ее не будет любить так же сильно, как я.НИКТО.она моя девочка.понимаете? МОЯ.МОЯ.МОЯ!!!!!!
держись.держись.только держись.
я даже не могу написать о том, что мне плохо.Это так же гарант от написываний светы.
Держись.
Я знаю, что загадаю, задувая свечи на праздничном торте.

"Мой город устал слушать, как я скулю по тебе,
Шлёт статьи мне фортуна про мир теней.
Все мои песни про это, депрессии — скоро сопьюсь, наверное.
Осенний гром, иду наверх я.."

Конечно, почему бы и не заболеть. Начну с горла, потом подтянется температура и сопли. Круто. Мало мне всех этих нервов, добить надо. Раздражает это всё. Не хочу лежать в постели, не хочу пить противный терафлю. Вселенная против меня, только закончились кд, думала сейчас ночь эроса устроим, ага. На, горло больное и заложенный нос, получите распишитесь.

Не весело.

"здравствуйте, диана, пишу диссертацию по философии бессмертия, как вы относитесь к вечной жизни?"

Увидела сегодня Ковалёва по телеку в рекламе МТС "Хочу на Марс", аж чаем подавилась

Ты можешь быть правильным человеком всю жизнь, а можешь устроить карнавал провалов в 18, но смысл в том, чтобы уметь извлекать уроки из хороших ситуаций так же хорошо, как из плохих.

* Если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю»,  — это значит, вы платите. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан»,  — в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться. * Никогда не приходите в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». * Не кладите смартфон на стол в общественных местах. Поступая таким образом, вы показываете, насколько важную роль в вашей жизни играет устройство связи и насколько сильно вам неинтересна происходящая рядом надоедливая болтовня. В любую минуту вы готовы оставить бесполезные разговоры и лишний раз проверить ленту в Instagram, ответить на важный звонок или отвлечься, чтобы узнать, какие пятнадцать новых уровней вышли к Angry Bird * Не стоит приглашать девушку на свидание и общаться с ней через смс-сообщения. * Мужчина никогда не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки. * Если вы идете с кем-нибудь, и ваш спутник поздоровался с незнакомым вам человеком, следует поздороваться и вам. * Если вас оскорбили, не следует отвечать аналогичной грубостью, и, тем более, повышать голос на оскорбившего Вас человека. Не опускайтесь до его уровня. Улыбнитесь и вежливо удалитесь от невоспитанного собеседника. * По улице мужчина должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы выполнить воинское приветствие. * Водители должны помнить о том, что хладнокровно обрызгивать прохожих грязью — вопиющее бескультурье. * Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки. * Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье. * Придя в кино, театр, на концерт идти к своим местам следует только лицом к сидящим. Первым проходит мужчина. * Мужчина входит в ресторан всегда первым, главная причина — по данному признаку метрдотель вправе сделать выводы о том, кто является инициатором прихода в заведение, и кто будет платить. В случае прихода большой компании — входит первым и платит тот, от кого исходило приглашение в ресторан. Но если у входа посетителей встречает швейцар, то мужчина обязан пропустить первой женщину. После чего кавалер находит свободные места. * Никогда не следует прикасаться к женщине без ее желания, брать ее за руку, притрагиваться к ней во время разговора, толкать ее или брать за руку выше локтя, кроме случаев, когда вы помогаете ей войти в транспорт или выйти из него, а также перейти улицу. * Если вас кто-нибудь невежливо окликает (например: «Эй, ты!»), не стоит отзываться на этот оклик. Однако не нужно читать нотаций, воспитывать других во время короткой встречи. Лучше преподать урок этикета собственным примером. * Золотое правило при использовании духов — умеренность. Если к вечеру вы ощущаете запах своих духов, знайте, что все остальные уже задохнулись. * В присутствии женщины мужчины курят только с её позволения. * Кто бы вы ни были — директор, академик, пожилая женщина или школьник,  — входя в помещение, здоровайтесь первым. * Соблюдайте тайну переписки. Родители не должны читать писем, предназначенных их детям. Супругам следует так же поступать и по отношению друг к другу. Тот, кто шарит по карманам близких в поисках записок или писем, поступает крайне некрасиво. * Если после извинения вы прощены — не стоит еще раз возвращаться к обидному вопросу и просить прощение повторно, просто не повторяйте подобных ошибок. * Слишком громко смеяться, шумно общаться, пристально разглядывать людей — оскорбительно. * Не забывайте благодарить близких людей, родственников и друзей. Их добрые поступки и готовность предложить свою помощь не обязанность, а выражение чувств, достойное благодарности.

смотрю прямую транслацию квартиртоса д.ар, пытаюсь писать рефик попутно, вчера упилась в дым, жить можно!

— Когда приду домой, напишу свое имя и телефон внутри этой книги, а завтра утром я продам её букинистам. — Каким? Зачем букинистам? — Каждый раз проходя мимо букинистов ты будешь искать эту книгу. — Мы должны найти книгу. — Это нереально, ты знаешь. — Ну а если обыскать все магазины? — Ты это сделал. Несколько лет назад.

[—Постой, секунду. Традиционный подарок жениху. Разверни. Это первое издание. Я заметила, ты ходил по магазинам и искал эту книгу, но так и не купил. Сара Томас .]

Вот уже несколько выходных подряд я смотрю новогодние фильмы для барышень. Под 'для барышень' я подразумеваю то, что жанр этого фильма обязательно или романтика или как-то с этим делом пересекается. И каждый раз мне становится жутко грустно. Моя грусть здесь — палка о двух концах, вот честное слово. С одной стороны я могу сказать, что я не знаю, почему мне каждый раз становится грустно, но с другой стороны я прекрасно понимаю, почему же мне все таки настолько печально. Сначала это такая приятная грусть, а потом это уже самая настоящая грусть, которую не хотелось бы испытывать вообще. И я, к сожалению, не могу остановить себя. Все фильмы, что я уже успела посмотреть, оказались очень хорошими, чего я вообще не ожидала. Везет дамам, которые заставляют кого-то это смотреть с ними. Знаю парня, который видел некоторые фильмы из тех, что я успела посмотреть, и заставляла его смотреть их с ней его барышня. Это очень мило и прикольно, наверное. Ну как, я вот очень умилялась, когда услышала. Сначала, разумеется, я поххикала над ним, но фильмы-то действительно клевые и это все очень мило. Поэтому я даже по-доброму немного ей позавидовала, потому что ну, это ведь очень клево. Я не знаю, что за барышня меня вселилась, когда я решила посмотреть такие фильмы, но лучше бы я этого не делала, потому что каждый раз после таких фильмов я ощущаю всю свою ущербность и ущербность своей жизни. Зато при просмотре я очень много и долго умиляюсь. Да и после просмотра я очень долго умиляюсь и готова растечься в лужу после такого, но потом я вспоминаю, что не могу этим ни с кем поделиться и умиление уходит на второй план. Девочкам в классе я не хочу про эти фильмы рассказывать, да и смеяться надо мной будут все, потому что в реальной жизни я тот самый человек, который вечно недоволен всем на свете, а не тот, который умиляется всяким таким фильмам. Помимо фильмов я как-то недавно узнала историю о том, как Феликс [ pewdiepie ] познакомился с Марцией и как они в первый раз встретились, черт возьми, я готова была умереть от умиления, честно. Это настолько милая история, что просто вот ну блин. Для меня их история чуть ли не сказочная история, такое все мими. Они привыкли переписываться в сети и первый раз в ресторане они вместо того, чтобы разговаривать, писали друг другу на салфетках. Феликс не знал итальянский, а Марция не очень хорошо знала английский, и блин, ну это так меня заумиляло, что вот я аж тут об этом пишу. И так как мне уже тошно самой от того, насколько я розовая лужа, я просто заканчиваю, и ухожу грустить в свой серый угол.

Девули, нужно ли меняться ради парня, если он этого хочет.Я сейчас не про характер, а про внешность, я не худая и не стройная девушка, есть определенные недостатки, но повезло в одном, что весь мой жир распределяется равномерно, я уже начанала заниматься спортом и правильно питаться, пока не повредила ногу, но дело не в этом, если мч постоянно твердит, что нужно убрать то и то, чтобы я была еще лучше, нормально ли это?

P.S. поставьте лайк, чтобы я видела, что вы пишете

Мне 21 и я все еще живу с родителями. И я жду не дождусь момента, когда съеду из этой квартиры! А все из-за соседей сверху! Я все понимаю, у них маленький ребенок, но когда каждый день этот ребенок бегает по твоей голове, это начинает бесить! Слава всем богам, она перестала плакать, когда ее укладывают спать, а то раньше в 12 часов ночи я слушала как она орет. Я поражаюсь насколько тонкие стены, что я могу слышать о чем разговаривают соседи или разобрать слова доносящиеся от их телевизора! А еще у них пианино…

На этом все. Мне просто нужно было выговориться, а то моим друзьям надоело слышать про моих соседей :)

Лучшее ощущение, это когда ты осознаешь, что ты чертовски счастлив без людей, в которых ты думал, что нуждался.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

На Руси называли любимого мужчину — «Свет очей моих», потому что мужчина — это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры. Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя.

А женщину звали — «Душа моя». Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа.

и свобода твоя - в одиночестве.

Я знаю, что хочу увидеть на нг под елкой.

Всем огромный привет! Закончился учебный процесс, впереди меня ждет сессия, три экзамена. В первые я сдаю сессию в таком формате, на прошлом курсе, все экзамены были получены автоматом, и сама мысль, что буквально в этот вторник мне придется тянуть билет, пугает меня. Вспоминая свои экзамены в школе, и панические атаки вызванные ими же, я еще больше паникую, я надеюсь, что они остались в далеком прошлом, и во вторник, я соберу всю свою силу в кулак, попытаюсь сосредоточиться и напишу нормально экзамен. На досуге пересматриваю "Как я встретил вашу маму", восстановила свои тренировки в тренажерный зал, это можно сказать достижения декабря. Теперь я буду чаще здесь появляться. А вообще всем огромной удачи, кто сдает экзамены и те кто не сдает(она лишней не бывает), и главное быть в хорошем настроение, по себе заметила, как я себя настрою так и будет, по этому верьте только в лучшее!

Я вот вроде даже почти не думаю о Л, но иногда меня накрывает мысль, что он был моим самым близким человеком. Я верила и доверяла как никому другому. А он мне нож в спину. Два ножа. Если не три. И я не знаю, как мне внутри себя с этим справиться, я постоянно буду думать, что Никита сделает также. Да и не только он, а все. Спасибо Чернову за то, что надломил, спасибо Сысоеву за то, что сломал.

Париж, Франция

Елка длиной 25 метров украшает французский универмаг Galeries Lafayette.

Мельбурн, Австралия

Рождественская елка была построена из более чем полумиллиона деталей Lego.

Вильнюс, Литва

Национальная елка на Кафедральной площади.

Нью-Йорк, США

Экстравагантное открытие рождественской елки в Рокфеллер-центре.

Тегусигальпа, Гондурас

reveal.co.uk

Благодаря своим размерам и необычности эта елка вошла в Книгу рекордов Гиннесса. В ее возведении участвовали почти 3 тысячи человек.

Губбио, Италия

Жители Губбио — настоящие счастливчики, потому что видят украшенную елку из любой точки города: она размещена на горе Инджино. Высота новогодней красавицы — более 650 метров, в 1991 году елка попала в Книгу рекордов Гиннесса.

Тайбэй, Тайвань

Высота этого светодиодного дерева — почти 36 метров. За месяц до праздника каждые полчаса после захода солнца идет световое шоу.

Рио-де-Жанейро, Бразилия

Это самое большое рождественское дерево, его высота — 82 метра. Елка смонтирована на специальной плавучей платформе посредине озера в Лагоа. Каждый год елку украшают по-разному и устраивают световое шоу на различные темы. Так, например, на тему света, который проходит 4 стадии: от света в ночи, когда рождаются мечты, до рождественского исполнения желаний.

Вашингтон, США

Национальная рождественская елка. Чтобы попасть на праздник, она проделала путь от Аляски, преодолев почти 7 тысяч километров.

Библос, Ливан

Это 35-метровое рождественское чудо стоит в старейшем порту мира.

Турин, Италия

Полюбоваться оригинальной рождественской елью можно на Пьяцца Кастелло.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-puteshestviya/11-samyh-zrelischnyh-novogodnih-elok-mira-1128860/?vksrc=vksrc1128860 © AdMe.ru

Сегодня ночью ты станешь моим секретом

Предновогодние (а я уже считаю их таковыми) дни проходят весело. Почти каждые выхи мы ходим на ДР, свадьбы или просто по друзьям/знакомым. Так что задача просто забить на всё и дождаться конца года выполняется успешно.

Сегодня кстати дурацкое воскресенье, ибо карточку сожрал банкомат и срочно через мобильный банк пришлось переводить деньги на кару знакомой. Как сказала мне тетка в поддержке: "мы никуда не выезжаем! Раз карта внутри, значит блокируйте и перевыпускайте новую." Ну да. ЗдОрово. Логично.

Купила себе наконец обновку, впервые за два или даже три месяца и страшно довольна. Не думала, что синий мне так идет, хотя на фотке получился слишком темным.

И как обычно ни одного нормального фото, так что ТПшный вариант в зеркале :D

Я говорила через пару часов? Его уже нет.

А в Питере 11 утра, и солнце только что взошло. Через пару часов его опять не будет

YAAAAY

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Это в женщине должна быть какая-то затейливость и легкая непонятность, а мужчина должен быть веселый и простой в обращении. Простой и веселый. Простой. Это важно.

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.

наверное где-то на уровне подсознания я всё-таки хочу с ним поссориться, чтобы всё это прекратить, и поэтому ищу повода, хотя искать не надо: он мне их даёт вдоволь. правда продолжения нет - с ним никак не получается поругаться и прекратить общение. как бы я себя ни вела, он успокаивает или даёт остыть, но нет такого, чтобы мы посылали друг друга, как случалось раньше. и я не знаю, что делать. оборвать всё без объяснения причины - полный идиотизм, кроме как истеричной дурой я не выйду в этой ситуации. свести общение на нет не получается тоже. я думала, что он уедет и тогда можно будет всё закончить. но он, естественно, никуда не уехал. и вместе быть не можем, и друг от друга отделаться не получается. так что эта тягомотина будет продолжаться, пока один из нас не умрёт. я не думаю, что есть другой конец истории. мы не будем вместе. я могла сколько угодно мечтать о том, как однажды он вернётся и скажет "ну всё-всё, теперь я твой". я уже в это не верю. такое только в сказках бывает. он слишком погряз во всём том, в чём сейчас живёт. но когда я говорю ему о его свадьбе и детях, он говорит, что надеется на более светлое будущее. для чего это всё тогда? до 80 лет беззаботно прыгать и улыбаться, а остальным портить жизнь? идиотизм. а для чего я - вообще непонятно, обмениваться смешными картинками можно с кем угодно, кажется. не верю, что он так уж привязался, словно жить без меня не может. но должен же быть во всём хоть какой-то смысл? я уже и не особо-то страдаю из-за всего этого. просто немного устала от такой безысходности. убеждаю себя в том, что всё будет так, как должно быть, и повлиять я никак не могу. могу только не надеяться на что-то. мда, да здравствуют бессвязные мысли. не знаю, вообще откуда всё это и для чего, но надо было высказаться.

Смерть - ерунда. Пробуй жить, как и все .
День за днем, каждый раз до утра
Видеть сны, обо всем… О тебе

Я должен научится быть живым здесь и сейчас
Впервые выйду из подъезда, не создав маршрут
Блин, забыл часы, ладно, ведь меня нигде не ждут
Ну а какая разница - вторник или пятница?
Когда навстречу тебе улыбаются
Вроде бы, зима, но город тает под ногами

Эй, кто не спрятался под панцирем? Кажется есть те
Кому давно пора сменить мягкий диван на рейс
А ведь какая разница, где - там ты или здесь?
Впитываем всё, что вызывает острый интерес

Бессмертие. Всегда буду мечтать об этом.

Я тоже чувствую, как все очень круто меняется, ты не один такой. Время летит с невероятной скоростью, и кажется, будто вещи, которые происходили с нами совсем недавно, уже настолько далеки, что впору считать их "забытыми историями". Я смотрю на свои руки, вспоминаю о том, как они были покрыты синяками, и знаешь что? Не прошло и месяца, как они сошли.

Время растянулось. Оно поглотило нас с головой. Мы повелись на его аномалию - каждый день, каждый час и минута стали бесконечно долгими и в то же время крайне короткими. Наши дни кажутся такими длинными, от того, что они переполнены событиями, но, на самом деле, этих дней было ещё так мало. И их столько ещё впереди, что представить невозможно!

И я начинаю понимать, почему я с таким упоением окунаюсь в наш омут, забывая обо всем вокруг. Я ловлю этот чертов момент, как ты учил меня. Мне так сильно не хватало тебя в моей жизни за последний год, что сейчас я восполняю это упущение в полной мере и не желаю останавливаться!

Я хотела бы вечность кататься с тобой в машине; я готова бесконечно долго слушать твои истории из детства - я получаю от этого невероятное удовольствие; я могу не переставая говорить с тобой, молчать с тобой, целовать тебя и смеяться с тобой. Это не помешательство, неа. Но я в очередной раз с удовольствием признаю, что ты - мой комфорт. С тобой я чувствую себя свободной, самой собой. Я готова взрослеть с тобой. И я готова оставаться с тобой безбашенным ребёнком.

Я не боюсь перемен, которые одолевают нас с каждым днём. Да, они кажутся серьёзными, но это не значит, что они неправильные. Происходит то, что должно произойти. И я готова к тому, что впереди - что бы там ни поджидало нас. Мы легко с этим справимся. Для бешеных собак это как раз плюнуть, сам же знаешь.

Впереди трудные времена.

Сессия не за горами. Зачетная неделя уже где-то совсем рядом. А учить нужно по миллиону страниц в день.
Еще огромнейший курсовой проект, который нужно сдать до нового года, а сделать это просто нереально, потому что похвастаться тем, что сильна в прикладной механике уж явно не могу! Да и еще, чтобы получить автомат за экз зимой - надо сдать коллоквиум завтра. И тоже самое придумал препод по дисциплине, которую в виде экза мы должны сдавать лишь летом, но нет же, коллок сдаем сейчас, а в ином случаем не видать автомата!

Еще и на кону стоит кое-что очень важное для меня. И чтоб это исполнилось, во-первых нужно нехило так рискнуть, а во-вторых нужно прожить эти 2 сессии, закрыв их идеально!

Порой мне кажется, что до лета я не доживу.

Я живу в другом городе вот уже почти 4 месяца. Да, этим связано множество проблем, но в такое хорошее и доброе воскресное утро я хочу сказать Вселенной спасибо за тех людей, которых я вижу каждый день на парах. Они прекрасны. Мне просто очень сильно повезло с группой.
Листала инсту и поняла, что у меня ужасно мало фотографий с кем-то. Нужно на нг исправлять.
Этот пост не несет никакой особой смысловой нагрузки. Это просто фотографии последних 4 месяцев, которые меня радуют.

прости меня, мой хороший, но ты должен все это выслушать.

прости за все, что я не сделаю для тебя в будущем: не рассмешу тебя, не приласкаю, не приготовлю завтрак, не проведем с тобой каждую секундочку в старости.

я хотела вместе состариться, быть всегда вместе.

Там много чего нет, любимой музыки, слов, нежности и ссор, как же мы с тобой ссорились…

Спасибо за все, за твою доброту, за нашу первую встречу, первый поцелуй. Спасибо, что был тем, с которым я мечтала прожить всю жизнь, за твою силу.

Ты был и я жила.

Прости мне все мои косяки и истерики.

Особенно этот.

Идеальная девушка, должна уметь не только разбивать сердца, но и склеивать разбитые до неё. Так мне подумалось ещё лет 6 назад, правда от осознания этой мысли легче не становится. Потому что знать это одно, а делать, как известно, совершенно другое

Всё пустое без него.

спасибо, что завтра, наверное, будет легче.
закрутит обычное утро-работа-быт.
я очень надеюсь, что больше тебя не встречу.

"Я отдаю родному человеку
Всего себя: до атомов, до молекул."

Когда строчка песни полностью раскрывает суть твоей проблемы в отношениях с близкими людьми. Не надо так. Никому оно не надо.

как люди понимют, что это и была их первая любовь? по каким таким параметрам? нужно встречаться? общаться? любить?

я наверное единственный человек, который так и не понял, когда же была эта самая первая

алоха. я мертвее всех мёртвых, а так как пишу сюда, то только на каком-то ёбнутом, не поддающемся описанию уровне. я в этом не разбираюсь, если честно, и тонны книг и статей на эту тему нихуя не значат, когда мой бог не отвечает мне.

он наверняка занят тем, что ненавидит меня или кладёт на меня хуй или не существует. в любом случае, пока вещи не начнут двигаться и голоса в моей голове говорить, я буду считать, что ему похуй. хотя я ещё могу писать и у меня все части тела на месте. это спорная ситуация. и я как бы не о боге пришла написать.

так вот. даже не знаю суть этого поста, да и не суть. не уверена, что меня читают адекватные люди, так что вникайте. лучше, конечно, не вникать, если не хотите получить психологическую травму от набора слов.

как уже стало понятно, я просто мастер в бессмысленных словах и их наборах. если ты это понял, то ты поверхностный мудак, который ведётся на любое утверждение. на самом деле, вся суть между строк. но никто её не поймёт, кроме меня. а если пойму я, то буду вынуждена охуеть ибо поняла я саму себя.

не о чём не могу думать, кроме неё. это как опухоль, про которую узнала. ты не можешь не думать о ней. каждый день ты ждёшь, что вот сегодня, вот сейчас она даст о себе знать. и она даёт, не в полной мере, но достаточно, чтобы снова поверить в бога, начать надеяться. потом становится легче, ты думаешь: хм, может я от неё избавилась. и снова всё по кругу. вечный круговорот. можно искажать реальность: алкоголем, наркотиками, отрицанием. чтобы хотя бы ненадолго не чувствовать её. но она никудане пропадёт и не исчезнет. это твоя ноша. щас бы написала за грехи, ток не напишу. пожизненная ноша. просто без причин. вот так.

опухоль, кстати, приукрашенное сравнение.

и ты смотришь на здоровых людей, без опухоли. на тупых малолеток, на тупых взрослых, на своих тупых родственников. эгей, блять, вставай, тупая сука, ну и хули ты придумала себе эту опухоль, у нас же её нет, бля ты реально двинутая, а вот нормальная бы никогда С ТАКОЙ ОПУХОЛЬЮ НЕ РОДИЛАСЬ.

спасибо, я всегда знала, что не буду нормальной. это привилегия. я умнее, я лучше, я правильнее.

не скажу, что мёртвые люди тоже люди. они лучше.

поскорее бы уже наступил конец света, который, конечно же, не наступит, ведь я так хочу.

аминь и вся фигня.

Выслеживают свою добычу, а потом сносят ударом огромных лап. Это невероятно и отвратительно всё. Одновременно. И я не могу никому рассказать. И не расскажу.

"Моя красота — мое оружие. Как видите, сегодня я безоружна"

Настоящая баба если любит, то сразу всем сердцем нахуй. Что это за баба, которая не всем сердцем любит. Не любовь это. Так, хуйня какая-то.

знаешь, если бы он только захотел, он бы оставил все: города, возможности, имена, если бы только ты была ему нужна.

Наткнулась на видео. Посмотрела. Слёзы градом, ощущение, словно сейчас разорвётся сердце. Пожалуйста, посмотрите его и сделайте какие-нибудь выводы, откройте в своём сердце место для животных.

https://vk.com/lil_teddy?w=wall18792295_15686.

здравствуй, дорогой друг. ты не забыл обо мне? а вот я позабыл немного себя

на часах почти четыре утра. я замерз и хочу спать. зашел, чтобы написать – все в порядке (или почти)

кажется, я влюбился в мужчину. нам удалось передать друг другу письма утром в электричке. моя куртка пахнет его телом, когда я два раза обнимал и прижался к нему. не знаю, что будет дальше. не знаю

мне предстоит столько рассказать ему. не только из-за моего некорректного письма, что послужило причиной его непонимания меня. просто я хочу быть немного ближе, познакомиться с ним или… хотя бы наконец-то узнать его имя

если я бежал к мужчине рано утром, когда мне надо было вставать на четыре часа позже, и когда его просто не оказалось на платформе, я чувствую, что сделаю для него все, чтобы получить ответ на свой вопрос

меня не было здесь меньше месяца, а со мной уже успело что-то приключиться. но… я так счастлив даже просто ожидать его, борясь с судорогами в коленях от волнения

lettish god

— Смотри звезда упала

— Да, загадай желание

— Хорошо и ты тоже

— Нет, это твоя звезда и твоё желание

Дико надоело жить воспоминаниями, постоянно думать почему все пошло не так. Я хочу разлюбить.

сука, такими чужими стали

видимо, такое действительно случается со всеми, когда мучаясь в очередной раз бессонницей раз за разом перекручиваешь разговор, который, наверное, никогда не случится. представляешь встречу, подбираешь нужные слова, что-то придумываешь. время идет, за окном, возможно, уже смеркается, а ты всеми мыслями с тем, с кем тебе уже не быть.