наверное где-то на уровне подсознания я всё-таки хочу с ним поссориться, чтобы всё это прекратить, и поэтому ищу повода, хотя искать не надо: он мне их даёт вдоволь. правда продолжения нет - с ним никак не получается поругаться и прекратить общение. как бы я себя ни вела, он успокаивает или даёт остыть, но нет такого, чтобы мы посылали друг друга, как случалось раньше. и я не знаю, что делать. оборвать всё без объяснения причины - полный идиотизм, кроме как истеричной дурой я не выйду в этой ситуации. свести общение на нет не получается тоже. я думала, что он уедет и тогда можно будет всё закончить. но он, естественно, никуда не уехал. и вместе быть не можем, и друг от друга отделаться не получается. так что эта тягомотина будет продолжаться, пока один из нас не умрёт. я не думаю, что есть другой конец истории. мы не будем вместе. я могла сколько угодно мечтать о том, как однажды он вернётся и скажет "ну всё-всё, теперь я твой". я уже в это не верю. такое только в сказках бывает. он слишком погряз во всём том, в чём сейчас живёт. но когда я говорю ему о его свадьбе и детях, он говорит, что надеется на более светлое будущее. для чего это всё тогда? до 80 лет беззаботно прыгать и улыбаться, а остальным портить жизнь? идиотизм. а для чего я - вообще непонятно, обмениваться смешными картинками можно с кем угодно, кажется. не верю, что он так уж привязался, словно жить без меня не может. но должен же быть во всём хоть какой-то смысл? я уже и не особо-то страдаю из-за всего этого. просто немного устала от такой безысходности. убеждаю себя в том, что всё будет так, как должно быть, и повлиять я никак не могу. могу только не надеяться на что-то. мда, да здравствуют бессвязные мысли. не знаю, вообще откуда всё это и для чего, но надо было высказаться.