Не думаю, что кто-то решит прочитать до конца.
Знаете, у группы Ундервуд есть прекрасная песня - Это судьба. Мне под нее жить становиться проще.
Если бы мне предложили переписать жизнь с нуля, то я бы отказалась. Все так, как и должно быть.
Когда я пьяная, то очень много говорю лишнего. Вы бы видели лица людей, когда они слышат от меня какие-то факты из моей жизни, о которых они не знали. Обычно они или хотят меня пожалеть, ибо не совсем верят в слова пьяной идиотки. Это забавно, ибо было много дерьма, но я его пережила. Дальше будет только хуже, но в этом же и есть вся жизнь - преодоление дерьма.
Мне нечем гордиться, я довольно простой человек без каких-либо философских заебов. Да, я люблю пострадать, люблю поныть о том, какая я несчастная, но это такие мелочи.
Довольно долго я загонялась о том, что я плохой человек. Даже спустя почти два года это чувство не отпускает порой, но теперь я точно знаю, что это не так. Я - хороший человек. Я - хороший друг. Возможно, это звучит очень эгоистично, но я действительно так считаю.
У меня довольно "веселая" биография. Когда бабка узнала, что мама беременна, она закатывала истерики, чтобы та сделала аборт. Как уже понятно, мама не пошла на поводу. На 7 месяце беременности в мамину квартиру залезли пьяные грабители, привязали ее к стулу и грозились выкинуть с 9 этажа. Из-за стресса чуть не случился выкидыш. На самом деле там такая до дикости уебищная предыстория, что я ее опущу. Когда я родилась, мой отец ушел в запой да так, что до сих пор из него не вышел. Через 7 месяцев после моего рождения, мама собрала пожитки и переехала к бабке и деду.
Все детство я провела с ними, наблюдая то, как дед пьет каждый день, а бабка его травит. Для меня это было нормой. Мама пропадала на работе и пыталась хоть как-то нас прокормить. В 4 года меня отдали в детский сад, где я познакомилась с девочкой, которая сейчас является моей семьей вот уже пятнадцатый год.
В младших классах я познакомилась с девочкой Дашей (которая, кстати, вроде недавно родила). Месяцами прогуливала уроки, шлялась по улицам, лишь бы не возвращаться в дом и не слышать скандалы. Все длилось до того момента, пока классная не пришла ко мне домой. Опять скандалы, истерики. Дошло до того, что в 4 классе я прибежала домой и просто залпом проглотила гору непонятных таблеток из шкафа. Все, лишь бы не быть в этом аду.
Все шло каким-то совершенно странным чередом. В 8 классе наши классы смешали, девочка Даша ушла в запой, а я в депрессию. Она была для меня очень близким другом, но наше общение прекратилось. На последнем звонке в 9 классе я заливала все горизонтальные поверхности слезами оттого, что больше ее не увижу. Сейчас это даже смешно, но не тогда.
Еще в 8 классе меня вконтакте нашел сводный брат. Он хотел познакомится, а я не понимала такого интереса к своей персоне. Мне сказали, что я грубая и невоспитанная. Какая уж есть. Сейчас ему 29, у него дочь ходит в школу. иногда подрывает познакомится с той семьей, но не вижу в этом смысла.
В 9 классе я так же начала общаться с Катей и Алёной. Забавные времена. Подготовка к экзаменам, дрочка биологии, первый реферат по химии. Начало новой эпохи.
В 10 классе все пошло под откос. После летних экзаменов умер дед, зимой повесилась Л. И я до сих пор верю, что в обоих смертях виновата я. В первом случае - не заставила вызвать скорую сразу (после переломного дня дед прожил еще довольно много, но это все равно не снимает с меня вины). С его смертью на меня свалилась вся тяжесть жизни. Я стояла на балконе прекрасным летним вечером, звонила маме, а она не брала трубку. В соседней комнате лежал мертвый человек, а я ничего не могла сделать. Незадолго до смерти он потерял рассудок. Кричал, что хочет домой, не узнавал нас. Это очень тяжело. После его смерти я поняла, насколько сильно я его любила. Вместе с чувством вины пришли порезы и шрамы на костяшках. Так началось мое моральное падение.
Бабка сошла с ума. Что только она не делала. Приходила в школу и рассказывала, что я хочу ее убить, убегала из дому, приводила в квартиру незнакомых людей, била меня. И ни одна живая душа не осознавала, какого это. Меня лупили палкой, не впускали в квартиру, придумывали сплетни. И все это в мои 16 лет. После этого ее не существует для меня. Она - никто. Человек, который живет в квартире. Все.
А потом повесилась Л. И это окончательно добило. Кто бы что не говорил, но я виновата в этом. Слова о том, что "виноваты все" меня вообще не трогают. Знаю, чем провинилась именно я. Пожалуй, это самое тяжелое из всего, что пришлось пережить.
Казалось, что все отвернулись. Казалось, что есть только лезвия, музыка и блог. Но и это пережила. Долго мучилась, не могла себя простить, но пережила. Бывает, что разговариваю с ней, задаю риторические вопросы и искренне верю, что все плохое, что происходит, это мне за нее и от нее.
А на фоне всего этого были люди, которые предавали, люди, которые вытаскивали из темноты и не давали упасть. Я сама предавала, бросала, унижала.
Сейчас у меня есть я. Сама себе и солнце, и луна. Да, есть люди, которых я люблю и просто боготворю, но на первом месте я сама. Люди уходят и приходят, а я остаюсь.
Я похудела, с грехом пополам, но сдала экзамены, поступила в мед. Не важно, что происходит, я иду дальше. Сейчас я лучше, чем когда-либо была. Сейчас я умнее, сильнее и самостоятельнее.
Это все было к тому, что не важно, что с вами происходит в жизни, вы сами выбираете, какими быть. Это определяет вашу судьбу.
Черт, что-то много получилось.