Это просто Вьюи блог

Рябятки, всё что творится в моей жизни похоже на пиздец. Разложим всё по полочкам.

Учёба. Наконец то я защитила свой диплом, не люблю разговаривать о нём. Но я сделала это, сколько сил я вложила в него не передать словами. Надо было начинать раньше, а не браться в последний момент. Но с ним поконченно, вот и весь разговор.

Работа. ПЗДЦ! На данный момент у меня в сумке лежат два билета в Москву на 18 число, там уже снята квартира для меня одной и ждёт работа с высокой заработной платой. В родном городе мне нужно просто приехать и расписаться в одной бумажке и работа у меня в кармане. Но в этом всём замешан один человек которого я знать больше не хочу. Но об этом позже. Я остаюсь у чёрта на куличках и сама добиваюсь всего чего желаю.

Артур или последняя мразь. Я никогда не доверяла ему. Но то что он сделал убило меня, он распорядился моей жизнью. Решил всё до последнего, я нашла в машине распечатку всех моих звонков, смс, сообщений с контакта. Он знал каждый мой шаг. Меня это просто ошарашило. Представляете вот идёшь по улице, а за тобой следят. Аж мурашки по коже от этого.

Личная жизнь. Начну с того что я очень некрасиво поступила, прости меня если сможешь и забудь. Я не твой человек, но я не хотела делать тебе больно.

А теперь можно и сказать про человека который каждый день выводит меня из себя, я прекрасно понимаю что это мимолетное увлечение, но мне с ним весело и спокойно одновременно. И пускай он меня не слушает, и пускай он не хочет знать что у меня на душе, и пускай. Я не хочу больше никому открывать свою душу.

За последнее время я очень сильно поправилась, често говоря я никогда не была такой толстой. И я снова решила худеть, правильное питание? Нет, у меня никогда не было сил готовить что то правильное.

Никаких завтра, никаких потом. Только сейчас. Худые ноги, скулы, ключицы. Вот что мне нужно.

Мне в последнее время очень сильно льстит внимание окружающих к моей персоне. Я из дома выхожу только до колледжа и обратно, а сказки рассказывают такие что мало не покажется. Либо народ стал забывать как я выгляжу, либо у меня появился двойник.

И вообще не понимаю что это за мания такая у людей в душу залезать. Какая вот разница где и с кем я была этой ночью. Мне вот лично всё равно, где вы и с кем вы. Что я думаю вас тоже не должно касаться, не о вас точно.

Накипело ребят, извините.

Вечер. Уютный дом, стены под покраску в светлые тона и цветочные обои, удобная мягкая мебель, мягкие ковры с большим ворсом. Запах только что испеченой шарлотки с корицей и какао смешивается с запахом благовоний и пробуждает аппетит.

Стол накрыт для ужина, красивая посуда, такие тарелочки достают обычно для сервировки праздничного стола, но в моей семье будет так каждый вечер. Я закончила готовить, спешный взгляд на часы, скоро прийдет муж. Тороплюсь привести себя в порядок, мужчины любят глазами, я это точно знаю.

В замке слышу поворот ключей. Пришёл мой родной. Я бегу встречать, висну на шее и целую, соскучилась очень за день. Интересуюсь как прошёл день и отправляю переодеваться и мыть руки, сама же иду на кухню и делаю последние штрихи. После ужина моем посуду вместе, рассказывая интересные случаи за день, немного дурачась.

После мой мужчина идёт занимается своими делами, а я в поисках фильма для вечернего просмотра. Нашла. Сегодня вечер комедий. Мой мужчина освобождается от своих занятий, берёт за руку и ведёт в ванную, каждый вечер мы проводим в ванной, наслаждаясь теплой водой и друг другом. Потом он закутывает меня в мягкое полотенце и целует.

Большая гостиная, диван с мягкими пледами и кучей подушек, мы смотрим фильм, я как обычно не выдерживаю до конца и засыпаю. Любимый уносит на руках в кровать, целует и обнимает. Я улыбаюсь сквозь сон. Я самая счастлива.

Идеальный будущие вечера. Идеальная семья. Она будет у меня. С тобой мой спаситель.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
" Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!» ;),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

Что самое важное в жизни? Дети.

Сегодня мне приснился сон. Он был настолько реальным, что я не хотела просыпаться. Открыв глаза, я очень растроилась, ведь он никогда не осуществится.

Я сидела на большой кровате в белой комнате, свет был рассеяный и такой мягкий и нежный, все было пропитано спокойствием. Я сидела и гладила свой живот, гладила и улыбалась. Во мне живет жизнь. Я разговаривала с ней. Я знала что скоро увижу свою доченьку. Мою маленькую копию.

Сменился кадр и я всё в той же комнате, кормлю мою принцессу грудью. У неё темные кудрявые волосики и почти черные глаза, самые красивые глаза какие я видела в своей жизни. Они смотрели на меня. Я положила её на кровать и смотрела на неё. Моя маленькая девочка улыбалась сладкими алыми губками. Мой ангел. Я не могла выразить своих чувст к ней. Я целовала каждый миллиметр её крохотного тела.

Были только я и она. Моя малышка. Мне очень хочется чтобы она была живая, а не сном. Я никогда не смогу обнять своего собственного ребёнка. Если бы можно было вернуть все назад. Я бы берегла себя для неё. Вся боль бы прошла, были бы только я и она. Моя принцесса.

Слишком много людей пытаются меня изменить, подстроить под себя. И у меня постоянно возникает такой вопрос, ЗАЧЕМ?

Когда начинаешь общаться с человеком, постепенно запуская его в свою душу, пытаешься быть собой, без масок и прочих штук. Человек говорит что ему нравиться твоя душа и просит задержаться там подольше, ты улыбаешься, протягиваешь ему новые тапочки, а тот берет. Ты сияешь. Открывая все двери человеку, не боясь очередного предательства, ведь этот человек не может сделать тебе больно. Нужно верить людям. Постояно повторяешь себе. Вам ведь хорошо вместе, в твоей душе.

И вот наступает такой день, а он обязательно наступит. Когда человек приходит к тебе, стучиться. Ты улыбаешься, обнимаешь его и опять протягиваешь тапочки, а он не берет их. Он идет прям в грязных ботинках к той самой двери, за которой у тебя закрыто все прошлое, то что ты старалась забыть. Человек открывает дверь, пугается. А после этого обычно следует скандал за скандалом.

И вот твоя душа уже не идеальная, но человек не уходит. Он говорит что изменит всё, даже тебя. Достает краски и начинает красить стены, но у него не получается. Он смотрит на тебя и говорит что ты все портишь, а ты уже успела надеть маску и снимать не хочешь.

Дорогой человек, если тебе что то не нравиться в моей душе, уходи. Не надо пытаться меня изменить, ведь я понравилась тебе в начале отношей такой какая есть, со всем своим прошлым. А сейчас тебя не устраивает обсолютно всё во мне. Решать тебе, уходить или принять все таким, какое оно есть.

Наверное у каждого в жизни был человек который оставил след в душе, по моей душе прошлись грязными ботинками и выломали все двери.

Самый трудный человек, его нельзя сравнивать ни с кем. Он действительно один такой. Научил быть стервой, тварью. Из мленькой наивной девочки вырастил ту которая может смотреть в глаза и врать, грязно врать. Убил все что называют человечностью.

Его глаза, глаза животного. Злые. Хитрые. От этого взгляда млеют все наивные дурочки, я всегда смеялась как он клеил девочек. У нас была игра, я выбирала девочку, а он приносил её номер. Доигралась, первая измена, а за ней последовали следущие.

Я знала всех его девочек, маленькие извращёные киски, дули губки когда я брала его за руку и демонстративно целовала. Противно. Помню один случай, я приехала неожиданно, а он был в постеле с очередной, я стояла и смотрела на все это через стеклянную дверь. Ни слез, ни чего. Когда он кончил ей в рот, я открыла дверь и похлопала. Это было последней каплей.

Почти пять лет. Пять лет с одним человеком. Я не отрицаю что были хорошие моменты. Он всегда держал меня за руку, открывал двери, а перед сном целовал в лоб и любил спать у меня на животе.Расчесывал мои волосы. Принимали вместе ванную, я расказывала свои мечты, а он гладил меня. Как там говориться? Мир двоих не понять никому. Никому не были понятны наши отношения.

Я ушла сама, собрав всю гордость в кулак, месяц мы жили вместе из за моих финансовых проблем, я не бывала дома, приходила только спать. я чувствовала что ему больно, а мне уже все равно. Он приходил к моей кровати и смотрел на меня, я притворялась что сплю. Потом он отрезал мои волосы. Представляете? подошел и обезал. Тогда он обрезал все свои шансы.

Сейчас мы иногда пересекаемся, у него новая девушка, из эти маленьких кисок. А у меня что? А у меня появился человек который верит меня и любит. И я счастлива.

Я как и любой человек боюсь смерти. К сожелению я сталкнулась с самой большой потерей. Первым ушел из жизни мой папа.

Я очень скучаю по отцу, ведь я часть его, мы с ним очень похожи по характеру и внешним признакам. Он любил меня больше всех, я была всегда рядом с ним, что очень обижало маму. Он читал мне книги, покупал платья и туфли. Защищал от всего, я могла ему позвонить и сказать что угодно, а он не осуждал. Много шутил над моей неуклюжестью. Когда я плакала, он вытирал мои слезы и говорил "ты у меня самая сильная, никто не должен видеть твои слезы, никто не сможет сломать мою девочку". В ту ночь когда его не стало, я потеряла себя и очень сильно замкнулась, после похорон я выкурила свою первую сигарету, вытерла слезы и поняла что мне нужно быть ещё сильнее.

вторая смерть настигла нашу семью совсем неожиданно, страшный диагноз дедушки, онкология. Это был человек старой закалки и с очень большим сердцем. Научил меня что девушка должна быть верной и скромной, "длина юбки показывает чего добивается женщина" говорил он. Он был мне другом, часами разговаривали на разные темы, он подарил мне мою первую книгу. Я была последней кого он увидел перед смертью, когда я ушла он сказал моё имя и уснул. Уснул навсегда.

Бабушка не смогла пережить смерть дедушки, у неё тоже обнаружили онкологию. Целый год мы боролись за её жизнь, я приезжала к ней в больницу захлёбываясь в слезах, а она гладила меня по волосам. Она растила меня, пока родители решали свои проблемы. Она научила меня любить природу, как то она разбудила меня ночью и мы пошли во двор и смотрели на звезды, она рассказывала истории из своей молодости, как летом она всегда смотрела на звезды. Постоянно переживала, звонила на дню по сто раз, а я никогда не кричала и не показывала раздрожения, потому что знала как ей важна я.

Мамочка. Моя мама была примером сильных и независимых женщин. Решать все проблемы с улыбкой на лице. Раздрожать всех кругом и затыкать рот только одним взглядом.Она мало занималась мной, мало разговаривала, но всегда понимала что со мной проиходит и о чем я думаю. Её не стало на бабушкин день рождения. Это все случилось на моих глазах. я почти ничего не помню, только крики и что то горькое во рту, позже мне сказали что в меня влили целую бутылку водки чтобы я уснула. На утро все мое лицо было исцарапано. На похоронах меня не могли успокоить, вечером у меня не было сил даже чтобы поднять руку.

Все что я пережила, это ужасно. Но я сильная девочка, а сильные девочки не плачут.

Привет, мой незнакомый друг. Я решила вспомнить как это писать в пустоту, и если ты все таки решишься читать мои мнения и мысли, то просто останься неизвестным.

О чем будет блог? О том, что я считаю важным или интересным, немного о своей прошлой и настоящей жизни. Может в каких то местах это будет ассоциальным и об этом стоит умалчивать, но я хочу рассказать это.

Приятного чтения