Не знаю, что происходит.. Мы прекрасно разошлись, полив друг друга просто тоннами грязи. Я была особенно хороша.. Никогда во мне ещё так не бушевало показное равнодушие. Мои слова были ужасны. Обычно стараюсь не уподобляться своим собеседникам в их недостатках, но тогда я даже тебя самого переплюнула.

И потом не могла успокоиться. Меня не отпускала эта ситуация, потому что я понимала, что в своих грубостях была не права. Ты никакого зла мне не делал. Просто другой человек. А я.. так наговорила. В общем, меня это тянуло ужасно, несмотря на давность ситуации..

Видела его на остановке, потом в лицах прохожих, во сне.. Хотя не рада же видеть. Мы разные. Разные..

И, мне повезло, что остался номер. Сегодня не выдержала и написала сообщение с лаконичными извинениями. Вроде, удалось не скатиться до тряпки. Но и суть вроде передать удалось. Я надеюсь на это.. Ответил. Сказал, что забыл уже. И впервые к этим словам не могу придумать его интонацию.. То ли забыл про мою злость, то ли забыл про меня вообще..

Ни то, ни другое дела не меняет. Я извинилась и мне, вроде, стало как-то легче.
Надеюсь, что у него всё будет хорошо..

Помнится, я хотела орать тогда, просто от обиды, что такие разные. Потому что непонятное что-то тянет всё равно.. В общем, сейчас где-то что-то остаточное орёт.

Завтра экзамен, а я торчу здесь.

Грабли, чтоб их… Во всем - одни грабли. Пишу однокурснице, когда долго не могу найти какой-то билет в инете. И то - не с просьбой мне его кинуть, а просто "что у тебя в этом билете?", например, в общем характеристика или анализ отдельных глав, отдельных героев? И она тут же выходит из вк. Отлично, в следующий раз будет так же.

А она обычно на моем месте заваливает меня пятью сообщениями в секунду с мольбами скинуть ей все билеты, которые я в поте лица три ночи подряд писала. И еще я ей англ недавно помогла сдать, с риском для собственной репутации. Что ж, пусть это будет мне уроком.

Делаю вид, что активно учу иммунологию, а на деле хихикаю с интеллектуальных пабликов. Растерянно шатаюсь по комнате, борясь с навязчивыми мыслями. Внезапно отмечаю, что уже 28 декабря. Делаю вывод, что моя жизнь слишком скушна. Нахожу спидозное лезвие, после усилий в 10 минут нахожу свою подкожную жировую клетчатку. Воображаю себя хирургом, захлебываясь кровью.

Люблю тебя, но уезжаю… Любая мысль лишь о тебе И каждый день я умоляю: "Приснись хотя бы в этом сне!" Мне грустно думать, что не вместе Теперь мы будем засыпать. Но я, ты знаешь, если честно Не прекращу о "нас" мечтать. Увидимся мы вновь не скоро, Мне больно это говорить. Когда же встреча будет снова?! Я так хочу с тобою быть.

Подруга встречает новый год с парнем, в компании других парочек. Вот он этот момент, когда все дружат/гуляют/собираются парочками а ты одинокая подруга, которая никуда не вписывается. Ни-ку-да. И сидишь себе сама дома. Ой ну ты ж одна, а все парами. Одинокие сидят дома.

Завтра последний день во Франции. Надо всё успеть. Главное - зарплату получить, конечно. Купить новый чемодан. Последние подарки. Думаю купить бутылку безалкогольного шампанского и прийти на ужин в ресторан, попрощаться со всеми, кто будет на работе. Ночью с Надей кушаем ведро мороженого, прощаемся. Утром я уезжаю в аэропорт. Кажется, меня ждет полное опустошение в Москве. Я не представляю, как разом забыть всё, что здесь было, взяться за учебу, диплом..

//

Обещаю

в следующем году заняться собой

полюбить себя

да-да, стать той конфетной девочкой, которых я всегда терпеть не могла

маникюр, укладка, макияж, платья, туфли, #вседела

и еще бы зарабатывать на всё это…

Еще в следующем году закончится инглиш. Феерическим экзаменом, с 12 текстами, гигантским списком слов и комиссией! И я совершенно не знаю, как буду потом без него. Мой мозг завянет окончательно. Я уже месяца два лелею мысль пойти довольно бюджетно продолжить учить французский с пользой для дела (ибо это курсы при театре, с акт мастерством, движком и прочими радостями вдобавок), а потом - на курсы при мгу. Там вообще бесплатно.. если сдашь адские вступительные. Можно еще попробовать договориться, и ходить на франц. в своем универе, вместе с режиссерами, но у нас любая инициатива наказуема. Ну и совсем на крайняк - однокурсница в общаге дает уроки французского, за шоколадки. Чую, у кого-то наступит диабет)

Вот этим и займемся в 2016.

Из вполне четких планов на следующий год - уйти с этой работы, найти что-то посолиднее - в плане должности и зарплаты; устроить себе летом выезд на стажировку куда-нибудь подальше от Москвы. Месяц назад хотела в Вашингтон, но как-то в последний момент всё обломилось. Потом это стало Европой. А теперь - Крымом :D Нормальный такой дауншифтинг) Надеюсь, летом он всё ещё будет наш) Ненуаче, зато не надо делать визу.

Еще мне со всех сторон прям-таки орут, что пора "муж-детишки-быт"! И я сама пускаю слюни, когда дежурю на детских спектаклях (вот единственный пример, когда Аня пускает слюни на сидящих в зале, а не на сцене). Но если я, упаси Бог, рожу в следующем году или просто выйду замуж - можете смело надеть на меня смирительную рубашку. Да и на того, кто согласится на мне жениться - тоже. Когда я думаю о собственной семье, мне греет душу лишь тот факт, что я буду жить не с мамой. Ну и возможность появления в будущем сладкого карапуза, конечно. Но это в далеком будущем.

А вообще, вы правы - нет ощущения НГ. Не праздника, а просто наступления какой-то новой страницы в твоей жизни. И дело вообще не в погоде. Наверное, я еще многое не отпустила в этом году, со многим не могу расстаться. Еще бы, ведь я возлагала на него практически невозможное. Этот год был попыткой утопающего ухватиться за соломинку. Не то, чтобы я все-таки утонула - мне кажется, я до сих пор и живу в режиме "я тону" и жду, когда кто-то придет и спасет. Грести сама я устала, да и бесполезное это дело.

Сейчас, по крайней мере, я строю какие-то более-менее реальные планы. И это именно планы, а не мечты. То ли я взрослею, то ли уже во всем разочаровалась.. хотя в чем разница?

Да, действительно, в этом году была окончательно поставлена точка в том, что меня одновременно мучило и грело три долгих года. Хах, если еще три года нужно, чтобы поставить точку на Нем, то давайте я сразу повешусь!

Знаете, почему надежда остается последней? Потому что она убивает того, кто надеется.

Вот. Вот я и сформулировала главное, чего хочу от Нового Года. Убить в себе надежду, пока она не убила меня. Убить в себе привычку надеяться - так будет вернее.

Однажды вечером листая ленту на Вьюи, я увидела пост в виде анкеты - это сразу же мне напомнило о челленджах, которые мы проходили здесь же несколько лет тому назад. И я подумала, что это очень хорошая идея. Мне нравятся подобные вещи. К тому же, таким образом можно разнообразить свой блог. Но, как оказалось, я не смогла найти того, что искала. Затем я прошлась по тэгу на Вьюи и нашла пост в этом замечательном блоге с не менее чудесным новогодним челленджем.

NEW YEAR'S CHALLENGE 2015

1. Любимая книга или серия книг 2015 года
2. Сериал и фильм 2015 года
3. Любимый музыкальный исполнитель 2015 года
4. Любимая фотография 2015 года
5. Вещь, которая ассоциируется с 2015 годом
6. Человек, связанный с 2015 годом
7. Самое положительное воспоминание о 2015 году
8. Самое плохое событие 2015 года
9. Ожидания от 2016 и планы на него

Что-то перевернулось в моём сознании и теперь я не хочу ни с кем делиться, рассказывать о своих проблемах (имею ввиду друзей, родителей… ;).

Отныне всё хочу держать в себе.

Скоро новый год, а я устала. Старый год подарил мне мноооого работы.

Мне вчера пришло сообщение с неизвестного номера:" Прости, Солнце, дело не в тебе…. Так бывает. Прощай!" Дожила, бляяять, меня даже чужой мужик бросил

опять от меня сбежала какая-то истеричка, и я по барам, опять по барам иду по привычке

Немного о моих новостях, которыми хотела поделиться,

но не было времени.

Ну не так уж и «немного»…

● Я и так редко пишу тут, а во время сессии – ещё реже. Но, к счастью, вчера сдала последний экзамен. Ночи без сна, горы конспектов и упорство сделали свое дело – сдала все экзамены, курсовые и зачеты на пятерики. Счастливая была…

● Н еделю назад закончила читать последнюю книгу из серии «Дозоров» Лукьяненко (6 книг, где главный герой Городецкий). Все несколько месяцев, что читала эти книги – просто жила миром Иных. После прочтения еще раз убедилась в том, что любое «добро» может поступать подло, прикрываясь известной цитатой Макиавелли «Цель оправдывает средства». А «зло» в свою очередь может иметь наилучшие побуждения и приносить пользу.

● Н ачала читать Замятина «Мы». Пока еще не вошла во вкус. Но зато побаловала себя на заработанные деньги и купила «Гордость и предубеждение» в оригинале. Теперь я знаю, как буду коротать вечера на каникулах.

● П родолжаю худеть. Медленно, по чуть-чуть, но все же. Пожалуй, у всех в голове есть своя наилучшая «версия себя», к которой хочется приблизиться.

● Н ачала вести блокнотик с перечнями идей насчет фотографии. Что, где, как я хочу сфотографировать. Раньше с этим проблем не было – пришло вдохновение, взяла фотоаппарат и пошла творить. Но сейчас он на ремонте. Точней, не совсем. Два месяца назад он поломался. По знакомству отдали на ремонт. Два месяца. Два гребанных месяца прошло! В итоге нам вернут его на это неделе (если повезет) НЕ отремонтированным. Чувак в ответ лишь: «Мне некогда было им заниматься». Вот как после такого обуздать желание убивать? Я утрирую, конечно, но бесит жутко.

● К стати. Месяц назад удалила все свои фото из инстаграма. Изменила немного стиль обработки. В тот период захотелось, чтобы было все красиво и гармонично. Но, увы, это стремление закончилось на инсте, так и не дойдя до моей личной жизни…

● Н еделю назад было дикое желание коротко подстричься. Сейчас я рада, что этого не сделала. А все почему? Потому, что Лариной пришла в голову новая больная идея /Ларина – это я, так меня друзья называют/. Т.к. я сейчас крашусь в рыжий (тоником подкрашиваюсь периодически), то хочу сделать себе нечто по типу омбре. Но. Не осветлять длину, а покрасить её в красный (тоже тоником). Мама, как всегда, поддерживает очередную сумасшедшую идею (только насчет стрижки она отговаривала).

● Н а прошлой неделе парень, с которым мы не виделись около года, и с которым мы друг друга раздражали, сказал, что я очень хорошо выгляжу (при том это было в сессию, когда а голове небрежная укладка, из косметики лишь тушь на ресницах, но зато яркие и сияющие мешки под глазами). И добавил, что по сравнению с первым курсом я очень сильно изменилась в лучшую сторону. Я хоть и не падкая к комплиментам, но, черт возьми, это было безумно приятно!

● А еще заметила, что не одна моя сессия не проходит без «потерь». В одну сессию я потеряла новые перчатки, в другую у меня украли кошелек, в третью я умудрилась порастерять большую часть канцелярских принадлежностей, потом еще что-то… В этот раз куда-то задевался мой проездной. Ездить по полной стоимости в метро, это оказывается сильно накладно.

● П очти досмотрела сериал «Джессика Джонс» (поклонникам Марвел советую). А сейчас на загрузке стоят «Люди Икс: Дни минувшего будущего».

Новостей было много, но как-то вся информация улетучилась с приходом ночи..

Всем снежной зимушки и с наступающими ❤

—————— ✥✥✥——————

♪ Lama – Світло і тінь

foto - inst (x)

(via yourefuckingawesome)

DEADPOOL

"Ты вот щас такой, кинцо ведь про супергероев, а тут парень в трико пустил человека на кебаб!? "

"Сюрприз! У нас тут совсем другое кино про супергероев."

"И начнем мы его с тех времён, когда я еще не втиснул свою жопку в резиновое трико."

День 69: Текст песни, который повлиял на вас.

Вообще, если так посудить, то таких песен, чтоб реально как-то на меня повлияли, у меня нет. Есть песни которые мне нравятся, есть, которые не нравятся, а есть те, на которые мне плевать.

Но все-так оду песню я хочу выделить. С тех пор как мне стукнуло 20 эта песня - просто мой печальный гимн по жизни.

Сплин - 20 лет

Всеобщая серость при нашем-то уровне
Росли, вроде, умными, выросли дурнями
Мундиры напялили, стаканы наполнили
Едва захмелев, протрезвели и поняли,
Что вот она, жизнь, а податься в ней некуда.
Есть соцреализм, порожденье Совдепово
Кому пировать у стола ненасытного,
Кому вековать у корыта разбитого
Да Бог с ним, плевать я хотел на их месиво
Покуда мне голодно, значит мне весело
Вся боль впереди; расступись, голь халявая
Эх, рваные джинсы, карманы дырявые
Махнуть, что ль, куда, все на мне, что не собрано
Страна велика, шофера - люди добрые
И жить от песни к стакану, от стакана да к песне
Ты спросишь, чего не сидится на месте?
Hет, я мог бы найти себе толстую женщину
Хозяйку, работницу, секс-бомбу; на меньшее
Я не согласен, да никто не подпишится
И славно, одному мне куда легче дышится
Поэты деревни гребут жар руками
Городские по трупам несут свое знамя
Есть третьи, но эти больные и нервные
Им всем уготована stairway to heaven
А что до меня, так я не тот и не этот
Меня вообще очень сложно причислить к поэтам
Озорница-певунья моя, умница-крестница
Я не жилец в этом доме, но ты моя лестница
Ты шлюха вокзальная, святая кормилица
Живая вода, беспощадная виселица
Ста ртами заплевана, роза пурпурная
Hе ты ль родила меня, мать шестиструнная
Я только с тобой еще что-то, да значу
Дешевый подарок, дорогая подачка
Hа струнах подвешенный, на грифе распятый
С тобою меняю я свой третий десяток

из дружбы действительно можно вырасти.

не имеет значения, сколько времени вы провели вместе, однажды может так случиться, что вы перестанете друг друга понимать с полувзгляда. перестанете знать друг о друге вещи, которые другим рассказывать стыдно. перестанете друг друга понимать.

дело даже не в чем-то конкретном, и не в вас самих - это время, оно вас разделило, как многих других, только и всего.

в шесть вы ели засахаренную вишню из стеклянных стаканов, в четырнадцать сходили с ума по одинаковой музыке, в пятнадцать у вас произошел тот-самый-разговор на кухне, в семнадцать вы пытались понять в чем, собственно, смысл, и почему мир устроен так, как устроен.

а потом что-то пошло не так, и вы перестали считать друг друга кем-то важным. стали людьми из прошлого . хорошими, но воспоминаниями. и вам обеим даже почти не грустно, только самую капельку.

—Призраки существуют. И я это знаю.
Что-то привязывает души умерших к месту, как это происходит со всеми нами. Для некоторых это клочок земли, на котором однажды пролилась их кровь, свершилось убийство. Но есть и другие: их удерживают чувства, желания, потеря, месть… или любовь.
Эти призраки не исчезнут никогда.

"Crimson Peak" (eridanus)

Как же я соскучилась по этому козлу

"Нет ничего более ободряющего, чем осознавать, что мир является более сумасшедшим, чем ты."

Хочу просто лето. Сесть с друзьями в машину и поехать неизвестно куда. Под хорошие трэки. Останавливаться в каждом попутном городке. Много разговаривать и смеяться. И все, больше ничего не хочу.

Я заранее прошу прощения, если мой пост кому то подпортит новогодний настрой. 2015 год для меня, это какая то сплошная подстава.И итогов года в принципе у мня ни каких позитивных нет.Я одинока, все еще толстая, все еще в своем захудалом городишке, денег нет, вся в долгах.И вот не знаю чему больше радоваться.

Но я не собираюсь, ныть и расстраиваться, я просто злюсь, и по большей части сама на себя.

Но я сделаю все что б 2016 не был таким дерьмищем.

Да прибудет со мной сила.)

мозг: "и этого человека ты любишь восьмой год"

Сам по себе человек ничего не стоит. Он ценен своими поступками. Поэтому нужно уметь просить прощения и прощать. Учись просить о помощи и оказывать её не дожидаясь крика. Учись отдавать, не прося в замен. Учись искренне улыбаться свету КАЖДОГО человека. Признайся, тебе часто это кажется сложным, унизительным и бессмысленным. Но без этого бессмысленным становишься ты.

внезапно впервые почувствовал себя по-настоящему далеко.

от того, что было раньше. от тех, кто были раньше рядом.

странное ощущение.

Всю вторую половину третьего эпизода я благополучно проплакала. Падмэ, о прекрасная, сильная и такая беззащитная Падмэ… Что же ты сделал с ней, Энакин? Что же ты сделал с вами обоими? Я просто сидела и причитала. Знала ведь, что всё плохо будет. Но черт возьми! Какая красивая и жуткая история. Какая губительная и прекрасная любовь.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Вечно я западаю на этих парней, которые знает что они очень хороши собой. Которые прям кайфуют от себя. Из-за этого они сразу ставят себя выше других. Никита был такой, и все последующие такие же…бррр

я очень рада, если кто - то может сам.в самом себе находит силы. кому не нужны ни жилетка, ни плечо. я так ещё не научилась.

этот зуд, который возникает, когда слышу как говорят о музыке, беспокоит и радует одновременно (а ведь недели на две я как будто забыла, сказала себе: катя, ты посредственность, у тебя нет голоса, забудь. голос свой не люблю, правда, но песни люблю, хоть они мне и не нравятся).

Illustrations: (х)

а потом наступит утро,

и ты будешь жить дальше, несмотря на то, что в возможность существовать после потерянного счастья совсем не верится. ни инфарктов, гипертонии, седых волос - ничего подобного с тобой не будет. и раны ты все завяжешь, и улыбаться будешь еще как. и снова начнешь здороваться за руку, несмотря на то, что этим самым жестом недавно с кем-то прощалась.

наступит утро, когда расхочется звонить и просить прощения. ты вдруг забудешь последнюю цифру номера, который в свое время знала наизусть, как скрижаль. наступит утро, когда этот абонент потеряет свою важность и нужность в твоей жизни.

и ты поубавишь в сердце грусть, осознавая, что она слишком затяжная и бесполезная. ты проснешься, откроешь глаза и не вспомнишь о том, что была покинута, что был январь, громкие слова, полуночные звонки. ты вспомнишь о том, что ты жива.

ты наконец-то об этом вспомнишь.

и любая твоя “катастрофа” в масштабе жизни окажется лишь маленьким и нелепым происшествием.

и ты поймешь, что мир не сломается вслед за тобой. лето не перестанет быть теплым, звезды в августе будут по-прежнему падать чаще и ярче, чем в другие месяцы. а мечта никогда не перестанет быть такой ясной и ослепительной. и ты осознаешь, что у тебя нет ни одной причины на этом заканчиваться. потому что сердце твое целое, невредимое и вполне себе бьется дальше.

наступит утро, и ты снова поверишь в исполнимость, сбыточность всех чудес, в счастье. в ненапрасность того, что делаешь, в непреложность того, что будет, в неподсудность того, что было. и тебе не захочется уже ворошить былое,
ведь в прошлом, кроме выводов, делать нечего.

наступит утро, когда ты снова начнешь жить. схватишь свои пожитки - душонку, фотку с мамой и ворох всяких мыслей - и пойдешь дальше. отступит твоя печаль, все ушедшие окажутся такими неважными, а все нужные, как выяснится, никогда не уходили. и не будет ничего страшного и катастрофического в том, чтобы жить, чувствовать и порой терпеть крушения.

потому что, как бы там ни было, непременно наступит утро,
когда все пройдет.

"лучшие песни - те, которые написал очень быстро", "лучше всего, конечно, когда приходит сразу и мелодическая составляющая, и строчка. одна или четыре". внезапно вспомнила, что песни пишу, и что это жиза: родное, про меня. вау.

за короткий срок в три года перешла от высокомерной девы без земли под ногами к разбитной личности с любовью к алкоголю, панибратству и глупым шуткам. читаю катастрофически меньше. высмеиваю катастрофически много. ругаюсь матом и песен не пишу, как сказала бы д.ар. но что поделать? я умерла в какой-то момент, что сделать. весь 2014 и какой-то период 2015 прошел под знаком вот этой смерти, и моих страданий по этому поводу, и нелепых и суетливых попыток воскрешения - зачем? умерла и умерла. время зарывать, хоронить, и драмы из этого не делать. может, получится что-то лучше из меня. может, не получится. не хочу страдать больше, не могу. это, может, и было красиво, и это стопроцентно было более благородно, чем то, что я делаю сейчас, но нет, хватит, стоп.

Давно я не писала, а вот сегодня ночью захотелось, потому что вечер был волшебный! Ещё в прошлом году решила, что мы обязаны собраться на Рождество, правда, 25 декабряне получилось, но это и не так важно. Зато я впервые готовила индейку, а потом мы вместе делали имбирные печеньки и украшали. "Меняю зелёный на красный!"- это часто звучало вчера. Я чувствовала себя безумно счастливой и спокойной, потому что это мои люди, это моё время и моё место. Затем мы легли спать, а я лежала и слушала, как они спят, смотрела в окно и благодарила за моих друзей и родителей. Мне есть за что благодарить, но ещё больше мне есть за что просить прощение! Когда-нибудь я верну этот долг в стократном размере, когда-нибудь, но сейчас я боюсь ближайшего будущего. Не знаю, что произойдёт через три дня, но что бы это ни было, я готова!

1. Отдать на благотворительность половину зарплаты.
2. Ни разу не солгать за день.
3. Занавесить окна на неделю и выходить из дома только ночью.
4. Посмотреть на землю с воздушного шара.
5. Поплавать в океане/море.
6. Сделать другу подарок без повода.
7. Взять в руки змею.
8. Танцевать с завязанными глазами.
9. Посадить растение и ухаживать за ним.
10. Попытаться поймать рыбу голыми руками.
11. Нарисовать красивый рисунок/картину.
12. Спеть любимую песню хором с кем-нибудь.
13. Вести дневник на протяжении месяца.
14. Попросить незнакомого человека о помощи.
15. Совершить паломничество.
16. Встретить рассвет на улице, наблюдать, как просыпается город.
17. Рассказать историю человеку, с которым вы говорите на разных языках.
18. Покататься на лошади.
19. Не говорить «я» на протяжении дня.
20. Выступить перед аудиторией более 100 человек.
21. Провести день наедине с собой, выключив телефон и компьютер.
22. Прочесть книгу за один присест.
23. Переписываться с другом бумажными письмами.
24. Провести для кого-нибудь экскурсию по своему родному городу.
25. Слепить снеговика.
26. Проигнорировать собственный день рождения.
27. Побывать в Африке.
28. В звездную ночь покататься на лодке или посидеть на берегу.
29. Провести день с детьми, стараясь понять их.
30. Месяц прожить в общежитии.
31. Ответить на зло добром.
32. Покормить рыбок.
33. Потренироваться задерживать дыхание.
34. Без страха пройти по льду.
35. Выучить стихотворение на иностранном языке.
36. Подарить вещь, сделанную своими руками.
37. Сутки прожить без пищи и питья.
38. Замереть в случайно выбранный момент и не двигаться 20 секунд.
39. Подоить корову.
40. Посмотреть на что-нибудь в микроскоп.
41. Фотографировать лежа.
42. Погулять в подземном лабиринте.
43. Поработать бесплатно (например, в монастыре).
44. Пройтись по веревочному мосту.
45. Сходить в баню.
46. Сделать любимому человеку массаж.
47. Попытаться записать все, что произошло за день.
48. Вылепить фигурку себя из глины.
49. Посвятить человеку стихотворение.
50. Принять участие в церемонии (например, чайной).
51. Приютить бездомное животное.
52. Удалить из телефонной книги все номера, по которым не звонишь.
53. Обнять дерево.
54. Похлопать в ладоши в варежках.
55. Выспаться в палатке.
56. Помириться со своим обидчиком.
57. Увидеть северное сияние.
58. Научиться кататься на велосипеде.
59. Покататься на волнах.
60. Провести химический эксперимент.
61. Делать по утрам зарядку на протяжении месяца.
62. Запустить воздушного змея.
63. Ухаживать за больным.
64. Посмотреть на вершину небоскреба.
65. Не смотреть на часы день.
66. Побывать в пустыне.
67. Придумать сказку.
68. Написать план на год и порвать его.
69. Научиться находить на небе хотя бы несколько созвездий.
70. Забраться на дерево.
71. Напиться из родника.
72. Приготовить еду на костре.
73. Зайти в заброшенный дом.
74. Услышать вживую горловое пение.
75. Узнать историю родного языка.
76. Неделю не смотреть в зеркало.
77. Пройтись босиком по нагретым солнцем камням.
78. Сделать что-то хорошее анонимно.
79. Погладить слона.
80. Попытаться смастерить себе обувь.
81. Принять участие в археологических раскопках.
82. Научиться писать обеими руками.
83. Пешком пересечь границу.
84. Посвятить день другому человеку.
85. Убрать мусор в лесу или парке.
86. Облиться холодной водой.
87. Забраться на крышу собственного дома.
88. Попробовать нарисовать карту какой-нибудь местности.
89. Научиться удерживать яблоко на голове.
90. Полежать на воде очень соленого водоема.
91. Узнать историю своей семьи.
92. Сделать ремонт самостоятельно.
93. Покормить лошадь с рук.
94. Провести день в читальном зале библиотеки.
95. Улыбнуться солнцу.
96. Помочь незнакомому человеку.
97. Побывать на заводе.
98. Отпустить волосы.
99. Пройти по собственным следам.
100. Подумать о Боге.

Весь вечер занимаюсь чисткой маминого нетбука и понимаю, что это то, что мне сейчас нужно. Своеобразное занимательное безделье. Занять чем-то руки, чтобы голова не болела.

Даже нечего рассказать.

Обычное воскресенье, когда я делала задания по учебе и сидела дома.

Сегодня меня посещали неприятные мысли по поводу празднования Нового Года, может я все-таки зря согласилась…

~ Да прибудет с тобой сила, слоупок~

Всё-таки от себя не убежать.
Я могу переехать в Петербург, жить самостоятельной, взрослой жизнью, учиться, не жалея сил, читать серьезную литературу, посещать музеи и театры… Но этому всему не затмить то, что я умею-люблю быть слегка двинутым фанатом.
Да, я слоупок. Миллионы людей десятилетиями обожают «Звёздные войны», затаив дыхание ждут выхода новых фильмов. А я не смотрела ни одного. Только из детства помню отрывки (мой крёстный обожает эти фильмы), как Йода сидит на плечах у Люка, как какая-то здоровенная жаба похитила принцессу Лэю… Потом чуть позже – отрывки из приквела. Странно разукрашенная Натали Портман из первого эпизода, и эти уродливые ситхи (я тогда даже слова не смогла этого запомнить). Чуть погодя, лет в пятнадцать, пытаюсь посмотреть фильмы вместе с папой, отвлекаюсь и попадаю на концовку, когда Падмэ родила детей, но во время похоронной процессии у нее остается живот, как у беременной. Наивно спрашиваю папу: в чем дело? Он отвечает: чтобы никто не стал искать малышей. Мне это тогда показалось очень важным… Как и оразительно красивые глаза Энакина Скайуокера под хмурыми бровями.

Прошло шесть лет, и вот я коротаю вечера за просмотром всех эпизодов по порядку. Моё желание сделать это подогрел выход очередного фильма. Почему-то захотелось посмотреть его на большом экране, но как это сделать, если я понятия не имею, что было до него? А о джедаях и ситках мне напоминает только одна фраза: « Переходи на тёмную сторону, у нас есть печеньки ». Поэтому и взялась за такую нелегкую затею. Ведь втягиваться в новый для себя мира фантастики сложно вообще-то. Мне бы сюда Шелдона, я бы с удовольствием посмотрела все эпизоды вместе с ним.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Собственная мама сегодня ОПУСТИЛА Я В ШОКЕЕЕЕЕ Как так вообще можно было сказать: -Ты там не третья лишняя будешь? Я ебала. Занавес. Я что? На столько неудачник? Как можно так своему ребёнку сказать? Может наоборот?Она была бы лишней? Почему она не взяла это в расчёт? И правильно, что не говорю с кем точно иду гулять, а то наверно возник бы такой вопрос: -Может тебе это снится, что ты с ним гуляла? Показалось тебе наверно. Правильно, твоя дочь же гулять с парнем не может. ПЗД. С детства не рассказываю им о своей жизни, ибо меня в этом доме не поймут никогда. До сих пор помню как рассказала маме кто мне нравится, а она сказала НУ И ЧТО?НУ И ЧТО? АХУЙ ПОЛНЫЙ ПРОСТО ТАКОЕ РАВНОДУШИЕ СУКААААА И хорошо что ничего не рассказываю им, не жалею знаете. Не потеряла прям таких "советчиков" Я считаю, так нельзя поступать Вот клянусь, всегда буду для своих детей подругой, буду давать советы, выслушивать их детский лепет. Они не будут бояться мне рассказать о своих проблемах.Я буду лучшей мамой^^

Но ты действительно не слушала меня, потому что я говорю тебе правду, я имею ввиду, что я впорядке - доверяй мне.
Я не впорядке.
Я не впорядке.
Ну, я не впорядке.
Я ничерта не впорядке.

Всё, он пошёл нахуй. Потому что меня это заебало. Ты мне парень или кто? Не хочешь со мной проводить время? Не хочешь в музей? Не хочешь ночевать? Не хочешь вместе новый, сука, год? СО МНОЙ СУКА СКУЧНО? конечно блять, с этими бабами 15+ так весело, они же тупые пезды. Иди нахуй с таким отношением. Если бы мы с этим справились, всё было бы нормально. Но ты же, сука, такой пиздатый и самодостаточный. Теперь можешь идти нахуй и делай, что хочешь. Единственное, что у нас было нормально, это мы хорошо трахались. Простите, но мне похуй, это жизнь. Нахуй ты мне нужен? Нету уже ничего светлого, н и ч е г о. И мне не больно, не обидно, я злая, как тварь. Ты кусок говна.

Не хотела праздновать новый год. Не с кем, негде, ну я и забила. Решила, что наготовлю себе всяких вкусностей и с бутылочкой чего-нибудь встречу 2016-й.

27 декабря. Я нашла одногруппницу, которая тоже остается одна. И мы быстренько забронировали себе два места в Доме Студента (потрясающее место, где ты платишь только за вход и можешь целый день отлично проводить время). Там-то уж всяко веселее будет, чем дома. Но это в другом городе, бар в ДС работать не будет. Еду и напитки нужно приносить с собой. Вопрос! Что бы такого туда припереть, чтобы мы не умерли от голода? Единственное, что приходит мне в голову: печеньки, которые я пока планирую испечь, мандаринки, рулетики из ветчины и сыра. Может пиццу просто купить? Или тортик? Я просто растерялась чуть-чуть.

А еще меня внезапно могут вызвать на работу 31… Страхово

Не сдавайся, не давай твоим воспоминаниям сломать тебя.

Защищаю свое нытье походу потому, что ничего другого не умею.Ну нет у меня позитивчика, нет…Ни во мне, ни возле меня.И брать мне его неоткуда. почему надо воображать, что все хорошо, если это не так?

тише, не кусай свои губы, и не трожь запястья. тебе придется пройти все круги ада, чтобы добиться счастья. тише, не растворяйся в каждом и не отдавай душу, в их глазах ты никогда не прочтешь честное: "поиграю и брошу". тише, и лучше покричи и поплачь. порой самый дорогой, в жизни твоей лишь палач. тише, тебя еще не раз предадут друзья, или даже отвернется, твое самое дорогое, семья. тише, прекрати доверять, но не закрывайся, и если кто - то дорожит тобой, то обязательно, тут, оставайся. тише, у тебя в глазах, то, что не найти в других. ты умеешь любить. рядом с тобой не хочется чужих. тише, скоро исполнются все твои мечты. и оживут в душе твоей замершие от холода цветы. Лина Кейчер

на почту мне приходит обычно рассылка, собственно, с всяких сайтов.
однажды установила на телефон приложуху и теперь вечно "смахиваю" уведомления с экрана, как назойливых мух. иногда почта оповещает о новых следящих на вью.
но иногда я вижу уведомления с change.org, и, может читаю их я редко, я знаю что в этот самый момент где-то в нашей до ужаса большой, холодной стране произошло маленькое, согревающее чью-то душу чудо. освободили незаконно осуждённого, помогли какому-то замерзающему старичку, помогли получить важную помощь, мед.технику, помогли больной девочке из дет.дома встретить новый год в новой семье, и тысячи всяких "помогли", "восстановили справедливость", "защитили".
когда ты заходишь на сайт и видишь число петиций- ты понимаешь как же всё безысходно, сколько в жизни несчастий сколько несправедливостей, сколько историй, на основе которых можно снять ни один слезливый ролик.
и одна победа не приводит к решению проблемы, и иногда на её месте возникает две новых, но эта борьба людей за своё право, за своё счастье- это имеет смысл, правда (хотя все мы умрём, в конце концов).

Wow, I can't believe that the end December and the end of 2015 are around the corner. I remember our first class with Ms. Bradshow I've learned so many new things, I met new people. I can say that December was the hardest months in this semester. Pleasure Reading. I have to pass my oral part on Wednesday. I'm s little scared.

для Ванечки это было обычное, солнечное буднее утро, его сестра, Настенька, проснувшаяся от теплого солнечного луча, нежно бегающего и щекотовшее ее милое, молоденькое личико, тут же побежала будить всех спавших в доме. первым кого она побежала будить, был наш Ванечка, она еле слышно достала из его подушки белое, пушистое, легкое перышко и начала водить им, по еще мальчишечьему, не огрубевшему лицу своего старшего брата. хотя тот был не на много старше своей сестры, но он воспринял ее раннюю, утреннюю забаву с негодованием и озлобленностью, за что Настенька была выгнана из его маленькой, но светлой комнатушки. с обжигающими ее лицо слезами, она тут же выбежала из его комнаты, захлебываясь и крича на брата, устремилась на встречу радушному солнцу. спотыкаясь, она сбежала с крыльца дома и побежала в рощу, чтобы была неподалеку от их трухлявого домишки. всю ее голову занимали мысли о черствой реакции брата и воспоминания о грубых словах, что обрушались на нее с уст нежно любимого брата. обида на него, засломила всё её хорошее настроение, ее горячие слезы затуманивали взгляд, она не видела куда бежала и устремилась прямо в объятия высокого, худого человека с автоматом за спиной. он начал что-то быстро тараторить и кричать от чего Настя не разобрала его речи, сердце заколотилось в ее маленькой груди и из ее рта вырвался кроткий, но громкий вопль страха. ее взор был устремлен прямо на мужчину. надеявшись, что она узнает его, начала вглядываться в черты лица, но ничего знакомого она в них не увидила. напротив она еще больше испугалась, когда поняла, что в их маленькой деревушки она никогда не встречала человека с настолько холодным взглядом, белой кожей и орлинным носом. посмотрев на его одеяния, стало сразу ясно, что это был военный, вот только она была не в силах понять, что за форма была на нем надета. вспоминая солдат, что уходили на фронт из ее родной деревушки, никак не могла припомнить такой расцветки, так сильно отличавшейся от привычного зеленого цвета хаки. пытаясь сосредоточится на опознании мужчины, маленькая девочка поняла, что до сих пор не смогла разобрать ни единого слова из его речи. она была четкой, грубой и прирывистой, Настя поняла, что таких слов никогда не слышала. и тут будто весь мир обрушился в ее глазах, наступила кромешная тьма от осознания, в чьи руки она попала. в это время грубые и холодные руки связывали ее запястья толстой и крепкой нитью. это были враги. это были фашисты, не знавшие пощады и сожаления, ни только над еще маленькой и нежной девчкой, но и над всеми русскими женщинами и мужчинами. мужчина погрузил ее на свое плечо, предварительно заткнув ее рот грязной и мокрой тряпкой. и уносил ее в глубь темного, беспросветного леса. Настеньке же только и оставалось, что молить о пощаде у господа и отвлекать себя от мысли о том, что же будет, когда солдат остановится и скинет ношу со своего плеча.

Я скучаю по тебе, как никогда, Это невозможно выразить словами,
С каждым днем мне всё труднее. Бороться с этим чувством.
Я скучаю по тебе. Больше, чем вчера.

а знаете, это страшное состояние, когда ты нужен всем, а тебе никто.

Я потерялся среди боли без тебя, Так холодно, так одиноко…

Наконец закончилась моя сессия и я улетела домой! Прилетела вчера вечером и до сих пор не верю, что я дома. Грандиозные планы на ближайшие 2 месяца!) Привезла всем подарки на нг и они уже ждут своего часа под ёлкой. Завтра нужно успеть сделать кучу дел, а самое важное дело - по просьбе семьи приготовить свое фирменное блюдо) А потом как белка в колесе..) В Ю я всегда в бешенном ритме)

Я счастлива, что у меня идеальное тело, подтянутое, стройное, с очерченными сильными мышцами, красивые кудрявые длинные волосы и яркие черты лица. Я довольно умна и обожаю читать и узнавать много нового из области наук и спорта, творчества. Я достаточно спокойная и адекватная. Горжусь собой и люблю себя. Итак, это было для тех, кто вдруууууг увидит этот пост. Всегда так буду начинать каждую свою запись. Внимание товарищи позитивщики, на этом предложении останавливаемся и дальше читать не идём, ясно?!/////////////////////////////////////////////////// Ненавижу преподавателей в моем вузе. Кто так сволочно поступает? В последние дни завалить нас тремя (!) коллоквиумами! Мы же не пишем курсач, не делаем диплом и, да, правильно, нам больше нечем заняться. Что за закон подлости, самые ненужные и простые предметы преподаются самыми пиздецовыми преподавателями. Слава небесам, я сдала курсач. Я защищала его два гребаных раза. Сначала одной, потом другой преп. Спасибо первой за мою пятерку, которую поставили за мои бессонные ночи и глаза, уже бесившиеся от компа и формул. Из трёх колков осталось два и четыре дня что бы сдать. У меня нет долгов, преподаватели создали их нам перед Новым годом. Знаете, одно дело если бы мы сами были паршивыми гандонами и затянули свои долги, но нет! Ещё съездила тут в магаз за джинсами, взяла на размер больше штаны (не подумала!), все было норм и ма обрезала все бирки, поэтому вернуть эти гребаные штаны не получилось. Я такая дура и я так плакала из-за этого. Хотя постойте, вру, я плакала, потому что заебалась. Заебалась от всего того вокруг, что сейчас происходит. От того, что такая дура и что не могу сама свою жизнь в порядок привести. P.S Сейчас все так идёт… Что я могу сказать одно. Дальше пойдёт только лучше, ситуация сложится только лучше. Я человек такой, сегодня сдалась, а завтра уже завоевала крепость. Amen.

animated-disney-gifs Source:sugaoh

Людям нравятся мои посты про то, какой я так-себе человек :D

Такие странные все. "Слишком сильно хочешь. А когда перестанешь хотеть - найдет тебя само".

Если перестала хотеть, значит, уже и не нужно. А зачем мне то, что мне не нужно? Место занимать? Это как те люди, которые заводят парня или девушку потому что надо. Они как бы не ищут отношений, а потом ими не дорожат и ведут себя по-свински друг с другом. Или как женщины, которые не очень хотят детей, но заводят. А потом так же ими не дорожат и забывают забрать со школы.

В детстве я очень хотела домик для кукол. Мне его так и не подарили. И в какой-то момент я перестала хотеть. И знаете, сейчас я бы не очень обрадовалась, если бы внезапно мне его подарили на Новый год. Или если мне перестал нравиться парень, которого я очень хотела, а он через пару лет явился ко мне с океаном чувств. Но мне то это уже не нужно! Я пережила, выбросила это из головы и все.

Представьте ситуацию, в которой археолог не слишком искал какой-нибудь скрытый в песках времени город. Как вы думаете, он бы его нашел?

Понимаете, к чему я веду? К тому, что эта фраза и любые ее вариации стоят в топе самых тупых фраз во вселенной. К сожалению я постоянно слышу ее от "экспертов".

я так и не купила платье. была много где, но в этот раз видимо найти не суждено. а то что нравилось мне, мой единственный советчик, мама, критиковала так, что я чувствовала себя одетой в драную тряпку…2013 год я встречала так же не дома и нашла платье почти накануне. судя по всему в нем и придётся идти. то есть тут срабатывает детское "они будут в новых платьях, а я нет.."и я жутко расстроилась… типичное бабье поведение видимо во мне еще не убито.но настроение, которое собираешь по таким вот мелочам(нам же говорят, почему мы ноем, ведь все прекрасно?) совсем не праздничное..

Уже скоро! Новогоднего настроения выше крыши, жалко только снег не идет (Подарки почти все куплены, зачеты почти проставлены. Эх!!! Меня переполнят волшебные радостные чувства. Давно уже такого перед Новым годом не было. Хотелось бы мне поделиться этим со всеми окружащими меня людьми, чтобы они как и я хоть чуть - чуть окунулись в праздничную сказку. Раз в год же можно, но многие все равно сами себе все портят (Как жалко. Но, я все - равно уже сейчас всем желаю провести это время чудесно!

Так что, братцы, вы знаете, где меня искать) (X) (Y) (Z)

ничего не бывает просто так. жизнь дает нам платные уроки, только платим мы разную цену. а я в упор не хочу слышать то, что она кричит мне каждый раз, когда я плачу..

Само понятие лжи вызывает только отрицательные эмоции, однако, не смотря на это, ложь является неотъемлемой частью жизни любого человека. Обман других, самообман, секреты, уклонение от ответа, преувеличение и даже иногда комплименты - все это ложь. Задайте себе вопрос: смогли бы вы прожить без лжи, говоря только правду, не преувеличивая и не наигрывая эмоции, будучи честным с каждым встречным человеком?

Ложь - это своеобразный щит каждого человека в его социальной и личной жизни. Еще в раннем детстве ребенок учится врать, когда понимает, что признавшись родителю в проступке, последует наказание. Ребенок становится перед выбором: признаться и принять наказание или утаить проступок и перетерпеть, может быть, только страх разоблачения.

Когда человек врет, его поведение делится на две части: вербальное и невербальное. Слушая человека, вы, в первую очередь, обращаете внимание на его вербальное поведение, то есть на его слова, голос и интонацию. Зачастую вторая сторона поведения человека остается без внимания - это его невербальное поведение. Ложь - это привычный механизм в коммуникации любого человека, поэтому сказать неправду человеку не составляет труда, но сложнее остаться спокойным, поэтому в тех случаях, когда невозможно проверить информацию, стоит уделять больше внимания невербальному поведению, потому что человеку его сложнее контролировать, чем вербальное. Неосознанно через невербальные сигналы постоянно происходят “утечки” скрываемой информации.

Фрейд писал: “У кого есть глаза, чтобы видеть и уши, чтобы слышать, тот может быть уверен, что ни один смертный ничего не скроет от него. Если молчат его губы - проболтаются кончики пальцев; предательские знаки поползут из каждой его поры”.

Однако, выявление лжи на основании невербального поведения не столь просто, как предполагал Фрейд.

ДеПауло и Киркендол выделяют четыре причины, почему невербальное поведение сложнее контролировать, чем вербальное.

Рефлекторные связи.
Существуют определенные связи между эмоциям и невербальным поведением, в то время, как аналогичной связи между эмоциями и речью не существуют. Когда человек удивляется, он автоматически может отклониться назад, его лицо исказится определенным образом. Однако нет какой-то определенной фразы, которую человек скажет в этот момент.

2. Умение говорить.

Мы больше натренированы в использовании слов, нежели в управлении поведением, потому что речь, как правильно, более важна в обмене информацией, чем невербальное поведение. Когда вас просят описать что вы делали сегодня утром, вы выбираете слова, а не жесты.

3. Неосознанное поведение.

Тот факт, что слова в общении важнее невербального поведения, заставляет людей обращать больше внимания на то, что им говорят, чем на то, что делают. Выступающий перед публикой легко повторит то, что недавно сказал, но с трудом вспомнит, какие жесты применял в это время.

Внимание к поведению необходимо для эффективного его контроля. Человек не может управлять своим поведением, если не знает, как он ведет себя в обычной ситуации, поэтому, когда люди пытаются вести себя “как обычно”, они смогут добиться успеха только в том случае, если им известно их нормальное поведение.

4. Человек не может молчать на невербальном уровне.

Представьте ситуацию, когда вам нужно на ходу придумать лживый ответ для стоящего перед вами человека. Вербально вы можете взять паузу, чтобы подумать, как ответить в этой неловкой ситуации. Однако очевидно, что невербальная пауза невозможна, вы не можете поставить на паузу ваше поведение. Ваше поведение проявляется всегда, даже в тот момент, когда вы молчите.

Невербальное поведение сложно поддается контролю и поэтому является ценным источником информации при выявлении лжи.

Поговорим об “истинных” признаках лжи. Не стоит предполагать, что ложь связана с конкретными моделями поведения - типичного для лжецов поведения не существует. К примеру, неправда, что во момент лжи люди поднимают брови, шевелят пальцами, голос начинает дрожать, а взгляд отводится в сторону. Вместе с тем, некоторые признаки во время лжи встречаются чаще, чем другие.

Что испытывает лжец, когда говорит неправду.

В момент лжи пересекаются три процесса, которые связаны с: эмоциями, содержанием, контролем. На основе этих процессов выделяют три подхода к выявлению лжи.

1.Эмоциональный подход.
Ложь, как уже говорилось выше, очень тесно сопряжена с эмоциями, поэтому в момент лжи внутри человека бушуют три самых частых типа эмоций: вина, страх и эмоциональный подъем. Сила проявления этих эмоций тесно связана с типом личности. Было замечено, что для людей-манипуляторов ложь - вполне нормальный и приемлемый путь достижения цели, поэтому они не будут испытывать чувства вины, когда лгут. Лжец не будет испытывать чувство вины, если будет считать ложь приемлемым в ситуации подходом. Самый простой пример - продавцы, они считают нормой преувеличить или недосказать, чтобы убедить человека приобрести товар. Также обманщик не будет чувствовать вину, если будет понимать, что последствия его лжи маловажные или незначительны.

Сила страха определяется, в первую очередь, тем, кому врут. Если лжецу кажется, что собеседник проницателен и хорошо чувствует ложь, он будет испытывать больший страх. Кроме этого, крайне важно и само мнение лжеца о своем умении лгать: если обманщик уверен в своем мастерстве врать - он будет испытывать меньше страха. И, конечно же, страх измеряется последствиями, которые повлечет разоблачение.

Эмоциональный подъем, который сопровождает ложь, возрастет, если лжецу известно, что собеседника нелегко обмануть. Вторым усиливающим фактором является наличие сторонних наблюдателей.

Все эти три эмоции очень заметно влияют на поведение лжеца. Вина выражается чувством стыда, то есть проявляется отведением глаз, касанием лба. Страх и возбуждение, как сильные эмоции, выражаются признаками стресса - жесты повторяются и учащаются, человек запинается, ошибается, путает слова, тон голоса становится выше, наблюдается так называемые “жесты самообладания”: поглаживания рук, плеч, одна рука обхватывает другую за запястье.

Чем сильнее эмоция, тем больше вероятность, что эти сигналы выдадут ложь.

2. Содержание.

Процесс мышления может независимо от эмоционального поведения оказывать свое влияние в момент обмана, что и является подходом, который отснован на сложности содержания.

Ложь - это сложный когнитивный процесс. Человек вынужден на ходу выдумывать правдоподобные ответы, которые не дадут собеседнику шанса обернуть их против лжеца. Таким образом ложь должна согласовываться со всем, что знает или узнает собеседник. Более того, ложь предполагает еще и запоминание всего, что говорилось ранее, чтобы при необходимости сказать то же самое. Все эти сложные процессы заставляют человека запинаться, ошибаться при разговоре, говорить медленнее и делать паузы. Также когнитивная сложность влечет за собой нарушение невербальных сигналов: замедление жестов, человек чаще отводит глаза. Отведение взгляда - весьма хитрый и неосознанный прием лжецов. Человек отводит глаза в сторону от собеседника и смотрит, как правило, в одну точку, чем симулирует то, что он отвлекся.

Бывают случаи, когда ложь является простым выходом из ситуации. Представьте ситуацию, когда вам подарили подарок, который у вас совсем не вызывает интереса. Солгать, что подарок вам по нраву проще, чем признаться и объяснять причины и вводить в курс своих вкусов. Первый вариант проще, в когнитивном отношении.

3. Контроль над поведением.

Причины, которые были описаны выше, очевидны. Говорящий неправду переживает самые разные эмоции или испытывать затруднения, что выражается в мимике и жестах. В то же время, на деле ситуация иногда сложнее. Хорошие обманщики опасаются, что проявление эмоций разоблачат их. В таких случаях они вынуждены подавлять такие проявления.

Задача лжеца - выглядеть максимально искренним, поэтому он будет прилагать усилия, чтобы произвести нужное впечатление, иногда, даже в большей степени, чем когда он говорит правду. В таком случае приходится сдерживать свои эмоции, не выдавать признаки нервного мышления, помнить о нормальном поведении и имитировать его. Это подход подразумевает, что некоторые элементы поведения выдадут лжеца, не смотря на все его старания. Мимикой управлять легче, чем телом (сюда входит направление взгляда, улыбка, положение головы, но не входит более незаметное проявление эмоций - микровыражения). Важность мимики в коммуникации обуславливает натренированность и умение контролировать ее. В то же время, тело - менее важный в коммуникации канал, на который редко обращают внимания, поэтому мы хуже натренированы в управлении своими движениями. Таким образом, обманщик может предполагать, что телодвижения могут выдать его и постарается свести движения к минимуму. Это приведет к ненатуральной подавленности, потому что обычно люди совершают много необязательных движений.

Эти три подхода к выявлению лжи не описывают все огромное количество признаков, которые можно заметить, слушая человека, пытающегося вас обмануть. Однако это очень важный момент в любом процессе выявления лжи, который нужно знать и отлично понимать.

не хочу этих отношений, после которых "люблю" встаёт в горле комом. и не вдохнуть тебе, не проглотить.
так и ходишь.

пусть вы трижды дьяволы, боги, люди, да хоть пусть драконы и колдуны, если вас не любят - то вас не любят,
и нет силы этого изменить.

my dorks:3

снилась Малышкина и мой бывший парень. это пиздец.

это так ужасно осознавать, что человек стал твоей жизнью.

— Конечно, это мирское имя, но "Килгрэйв" (с англ. - убийство, могила ) ? Серьезно? "Убийство, труп" было уже занято?

Нарядила елку, украсила квартиру.Хочу лечь, зарыться в мишуру и сдохнуть.
Она написала вчера типа "Ты спрашивала почему я такие песенки добавляю.Это я постики в группу К. кидаю".Ах вот оно что! ПРОСТО ПОСТИКИ В ПАБЛОС.
Я наивная любящая дура.Искала смысл в песнях, которые она добавляет.Искала смысл тупо во всем.Положительный смысл для себя.Для НАС.а оказалось..я просто ДУРА.ТУПАЯ ДУРА.
Плачу сто тысяч дней подряд.Ей это не нужно.Она меня не любит видимо..Ну и пошла нахер.Я буду продолжать рыдать, бухать и страдать. /тут должно быть видео из к/ф про Бриджит где она говорит, что выбирает водку/
Эта гопотня никогда не даст ей того, что отдавала я, никогда не будет делать того, что делала я.Она не даст ей того счастья и спокойствия, которое она испытывала со мной(как она мне писала). Она не даст ей ничего.Потому что она гопотня, бухающая и курящая.Да, я пишу о С.плохо.Потому что я заебалась быть доброй.Я не напишу, что ненавижу ее.Потому что к 23 годам выяснилось, что я не способна ненавидеть.Но если бы я ее увидела-я бы подпортила ей физиономию и выдрала волосы.потому что Поля МОЯ ДЕВОЧКА. МОЯ ДУША. МОЯ РОДСТВЕННАЯ ДУША, КОТОРУЮ ВСТРЕЧАЕШЬ ТОЛЬКО РАЗ. МОЯ ЛЮБОВЬ. МОЯ МИЛАЯ.МОЙ КОТИК. МОЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК. ЛЮБИМАЯ. МОЯ. не ее.МОЯ.
Сейчас пишу это и пытаюсь не разревется.Еще песня такая..
Хотела после 12 пойти на елку с братом и его женой.Но чую, я запасусь алкашкой и буду смотреть все мелодрамы и реветь.
И если она вдруг это найдет-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТАК СИЛЬНО КАК СПОСОБЕН ЛЮБИТЬ ТОЛЬКО СУМАСШЕДШИЙ.ОЛВЕЙЗ.ФОРЕВА ЭНД ЕВЕР БЛЯТЬ.
и да-я все еще надеюсь.я же наивная глупая дурочка.Хатико.
2015 год-полное дерьмо, ребята.полное дерьмо.

нахожусь на перепутье. и горько и страшно, и в то же время радостно. у людей новый год - у меня походу новая жизнь. что делают люди, когда отношения себя уже исчерпали? хочу бежать далеко-далеко. последнее время - 90% своей жизни провожу на работе. когда хреново на душе - надо уходить с головой в работу. быть занятой. дома находиться тошно. видеть мужа - уже непривычно. да и не хочется. не общаемся неделю. другие начинают скучать, а я начинаю отвыкать…и это наверное к лучшему. жизнь одна, счастливой быть хочется. я многие свои взгляды изменила и сама стала другой. больше не хочется плакать и грустить. хочется заниматься только собой, своей карьерой и образованием. новый год встретим отдельно….вот и счастливая сказка) вот и праздничный конец.

… А когда-нибудь ты встретишь человека, который позаботиться о тебе и поймёт тебя. Это будет самый счастливый день в твоей жизни ;)

скоро я забью на свое смущение и стеснение и наброшусь на первого попавшегося. удовлетворять себя по 4 раза в день - это занадто.

комплексы, уходите. я хочу жить спокойной жизнью без загонов.

вы это слышали вообще? захожу в блог с музыкой (остались ведь ещё такие, да?)
и…ахаха, боже.
в промежутке между паузами реклама туши для ресниц.
я даже вернулась в эту вкладку и проверила- нет, реклама идёт через плеер. пауза-тихо. прошла реклама- следующий трек.
не знаю, почему даже пост пишу, но вот так вот. видали, да, она эволюционирует.
скоро, когда вся это орьба рекламы и блоков на неё достигнет апофеоза, включив все блокаторы, выйдя в интернет- без единого баннера и ролика, у тебя за спиной появиться человек с баннером, с речёвкой "попробуй новую тушь от мэйбелинньюйорк"

У меня много знакомых такого возраста или чуть помоложе. Чем больше я за ними наблюдаю, тем больше мне кажется, что многие чувствуют себя временщиками в своем деле. Они рассуждают так: вот еще немного я тут поработаю, а послезавтра буду на одной яхте с Абрамовичем или буду давать концерт в Кремле. Они стремаются своей работы, медиа им вдалбливает, что «надо помодней». В итоге свое дело они делают плохо, потому что они тут временно.

— Это разрушительные мысли. Если ты научишься любить свое дело и будешь им заниматься с любовью и с головой, тебя в любом случае ждет успех. Рано или поздно. Труд, дисциплина и ответственность. Это главные части дао. Как бы банально это ни звучало. Еще ты должен понимать, зачем тебе это все. Какова цель.
Работа не должна быть бездумной, над телом в том числе. Как только ты начинаешь понимать, каким ты хочешь стать человеком, это начинает тебе помогать. Но это не значит, что ты должен стараться стать хорошим человеком. Находя свои болезненные точки, слабости, ты не должен отстегнуть их от себя. Ты должен понять, что ты за человек. Принять все стороны своего характера и иметь их в виду, когда ты сталкиваешься с определенными событиями.
Я не очень хорошая певица, но я учусь. Я несовершенна, и мне есть над чем работать. Я знаю, что я обидчивый человек. И когда меня кто-то обижает, я знаю, что это не в нем проблема. Это я обидчивый человек. И это моя проблема.

даже когда злится, он красивый. черт. я залипла.опять.хах

в эту пятницу случилось неизбежное. мое животное умерло, пусть и не своей смертью. мы ее усыпили. знаете, я считаю, что это было единственно верное решение в данной ситуации. животное мучалось и мучались мы. это не могло продолжаться далее. в последние дни я уже не могла спать, есть, учиться, мой внешний вид излучал разбитость, а я практически все время плакала. знаете, я скучаю. но я уверена, там ей лучше. пусть Бог простит (независимо от того, существует он или нет).

Очень приятно, когда мой мужчина вчера приехал ко мне ночью с юбилея своей мамы и рассказал, что его близкие заметили, как он светиться от счастья.

Как только написала предыдущий пост, вылетела реклама. Ну оки.

Что за чудо? Что за хрень? На вью нет рекламы. Ето праздничное чудо!

Бесит, коли маменьке с папенькой на службе их государственной более не передают даров для княжны, ибо выросла она и ребёнком больше не считается

И даже со всеми своими недостатками, ты для меня самый сладкий.

не облажайся. под таким девизом пойдет следующий год.

Я знаю, что я ничего не знаю: философских понятий, которые должны быть знакомы каждому

Теория идей Платона

Платон был первым, кто отделил «мир вещей» от «мира идей». Идея (эйдос) по Платону — это исток вещи, ее прообраз, лежащий в основе конкретного предмета. Присутствующая в нашем сознании, к примеру, «идея стола» может либо совпасть с конкретным столом в действительности, либо не совпасть, но «идея стола» и «конкретный стол» по прежнему продолжат существовать в сознании раздельно. Яркой иллюстрацией разделения мира на идейный мир и мир предметный является знаменитый платоновский миф о пещере, в которой люди видят не предметы и других людей, а только их тени на стене пещеры. Пещера для Платона является аллегорией нашего мира, где люди живут, полагая, что тени на стенах пещер — единственный способ познания реальности. Однако на деле тени — всего лишь иллюзия, но иллюзия, из–за которой человек не в состоянии отказаться из–за своей неспособности поставить критический вопрос о существовании реальности и перебороть свое «ложное сознание». Развивая платоновские идеи, философы более позднего времени дошли до концепции трансцендентного и «вещи-в-себе».

Интроспекция

Интроспекция (от лат. introspecto — смотрю внутрь) — способ самопознания, в ходе которого человек наблюдает за своей внутренней реакцией на события внешнего мира. Интроспекция — это фундаментальная потребность человека, позволяющая ему тщательно изучать самого себя, объяснять себе, почему он верит в то, во что верит, и есть ли возможность того, что его вера ошибочна. Основоположником метода считается британский педагог и философ Джон Локк, который, опираясь на идеи Рене Декарта, указал, что существует лишь два прямых источника всех знаний: объекты внешнего мира и разум человека. В связи с этим все значимые психологические факты сознания открыты для изучения только самому субъекту познания — вполне может быть, что «синий цвет» для одного человека — совсем не то же самое, что «синий цвет» для другого.

Метод интроспекции помогает отслеживать стадии мышления, расчленяя чувства на элементы и предоставляя полную картину взаимосвязи мыслей и действий. Интроспекция учит мыслить абстрактнее и шире, к примеру воспринимать «большое красное яблоко», как «ощущение красного, сменяющееся впечатлением круглого, одновременно с которым возникает легкое щекотание в языке, по-видимому, след вкусового ощущения». Но не стоит слишком углубляться в интроспекцию — чрезмерная сосредоточенность на отслеживании собственных впечатлений притупляет восприятие реальности.

Солипсизм

Солипсизм (от лат. solus — «единственный» и ipse — «сам» ;) — философская концепция, по которой человек признает в качестве единственной существующей и всегда доступной для его вмешательства реальности лишь собственный разум. «Нет бога, нет вселенной, нет жизни, нет человечества, нет рая, нет ада. Все это только сон, замысловатый дурацкий сон. Нет ничего, кроме тебя. А ты только мысль, блуждающая мысль, бесцельная мысль, бездомная мысль, потерявшаяся в вечном пространстве» — так формулирует основной посыл солипсизма Марк Твен в своем рассказе «Таинственный незнакомец». Эту же идею, в целом, иллюстрируют киноленты «Господин Никто», «Начало» и «Матрица».

Логическое обоснование солипсизма — то, что человеку доступно лишь его восприятие действительности и его мысли, тогда как весь внешний мир находится за гранью достоверности. Существование вещей для человека всегда будет лишь предметом веры, не более, так как если кто-то потребует доказательств их существования, человек не сможет их предоставить. Иначе говоря, ни один человек не может быть уверен в существовании чего-либо вне его сознания. Солипсизм — это не столько сомнение в существовании реальности, сколько признание первичности роли собственного разума. Концепт солипсизма либо необходимо усвоить таковым, какой он есть, либо принять «солипсизм наоборот», то есть дать себе рациональное объяснение относительного внешнего мира и обосновать для самого себя, почему этот внешний мир все же существует.

Теодицея

Если мир создан по какому-то высшему замыслу, почему в нем столько абсурда и страдания? Большинство верующих рано или поздно начинают задаваться этим вопросом. На помощь отчаявшимся приходит теодицея (от греч. θεός, «бог, божество» + греч. δίκη, «право, справедливость» ;) — религиозно-философская концепция, согласно которой Бог безоговорочно признается абсолютным добром, с которого снимается любая ответственность за наличие зла в мире. Это учение было создано Лейбницем для того, чтобы условно «оправдать» Бога. Главный вопрос этой концепции: «почему Бог не желает избавить мир от несчастий?» Варианты ответов свелись к четырем: либо бог хочет избавить мир от зла, но не может, либо может, но не хочет, либо не может и не хочет, либо и может, и хочет. Первые три варианта не соотносятся с представлением о Боге как Абсолюте, а последний вариант не объясняет наличие зла в мире.

Проблема теодицеи возникает в любой монотеистической религии, где ответственность за зло в мире теоретически должна была бы возлагаться на Бога. На практике же возложение ответственности на Бога не представляется возможным, так как Бог признается религиями своеобразным Идеалом, имеющим право на презумпцию невиновности. Одной из основных идей теодицеи является идея, что мир, сотворенный Богом, априори есть самый лучший из всех возможных миров, а, значит, и в нем собрано лишь самое лучшее, и наличие зла в этом мире рассматривается лишь как последствие необходимости в этическом разнообразии. Признавать теодицею или нет — личное дело каждого, но изучить эту концепцию, безусловно, стоит.

Моральный релятивизм

Жизнь была бы гораздо проще, если бы добро и зло были фиксированными, абсолютными понятиями — но часто мы сталкиваемся с тем, что то, что является добром в одной ситуации, может оказаться злом в другой. Становясь менее категоричными относительно того, что такое хорошо и что такое плохо, мы приближаемся к моральному релятивизму — этическому принципу, отрицающему дихотомическое разделение понятий «добро» и «зло» и не признающему наличие обязательных нравственных норм и категорий. Моральный релятивизм, в отличие от морального абсолютизма, не считает, что существуют абсолютные универсальные моральные стандарты и принципы. Не мораль главенствует над ситуацией, а ситуация над моралью, то есть важен не просто факт какого-то действия, а его контекст.

Философская доктрина «вседозволенности» признает за каждым индивидом право на формирование собственной системы ценностей и собственного представления о категориях добра и зла и позволяет утверждать, что мораль, в сущности, понятие относительное. Вопрос в том, до чего додумается конкретный человек, взяв на вооружение такую концепцию, — знаменитый девиз Раскольникова, «тварь я дрожащая, или право имею?» тоже вырос из идеи морального релятивизма.

Трактовать эту идею можно по-разному — «от ничего святого» до «не стоит слепо вгонять жизнь в узкие рамки». В любом случае спектр вопросов, которые ставит моральный релятивизм, — полезное упражнение для ума и хорошая проверка любых убеждений.

Категорический императив

Золотое правило этики — «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой» — звучит еще весомее, если сослаться на Иммануила Канта: это положение входит в его концепцию категорического императива. По этой этической концепции, человек должен поступать согласно той максиме, которая, по его мнению, могла бы стать всеобщим законом. Так же в рамках данной концепции Кант предлагает не рассматривать другого человека как средство, а относиться к нему как к конечной цели. Разумеется такой подход не избавит нас от ошибок, но решения становятся гораздо осознаннее, если думать, что каждый раз выбираешь не только за себя, но и за все человечество.

Детерминизм/индетерминизм

Размышляя о свободной воле, судьбе и предопределении, мы вступаем на поле детерминизма (лат. determinare — определять, ограничивать) — философского учения о предопределении, взаимосвязанности происходящего и о наличии у всего существующего единой причины. «Все предопределено. Все будет происходить по заданной схеме» — вот главный постулат детерминизма. Свободной воли, согласно этому учению, не существует, причем в разных трактовках детерминизма судьба человека зависит от различных факторов: либо она заранее определена Богом, либо обширной философски осмысляемой категорией «природа».

В рамках учения детерминизма никакие события не считаются случайными, а являются последствием заранее предрешенной, но неизвестной человеку цепочки событий. Детерминизм исключает веру в свободу воли, при которой вся ответственность за поступки ложится на самого человека, и заставляет личность целиком вверить свою судьбу причинности, закономерности и всевластию внешнего мира. Удобная, в общем-то, концепция — для тех, кто не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь. А тем, кому в рамках детерминизма слишком тесно, стоит изучить аргументы противоположной концепции — индетерминизма.

Cogito ergo sum

«Я мыслю, следовательно, я существую» — философский концепт рационалиста Рене Декарта и хорошая опора для сомневающихся во всем. Эта формула возникла при попытках найти первичную, бесспорную и абсолютную истину, на базе которой можно построить философскую концепцию абсолютного знания. Декарт ставил под сомнение все: внешний мир, свои чувства, Бога, общественное мнение. Единственное, что не удалось поставить под сомнение, — это собственное существование, так как сам процесс сомнения в собственном существовании, являлся доказательством этого существования. Отсюда появилась формула: «Я сомневаюсь, значит, мыслю; я мыслю, значит, существую», преобразившаяся в «Я мыслю, следовательно, я существую» — эта фраза стала метафизической основой философии Нового времени. Она провозгласила главенствующее положение Субъекта, вокруг которого и стало возможным выстроить достоверное познание.

Смерть Бога по Ницше

«Бог умер! Бог не воскреснет! И мы его убили! Как утешимся мы, убийцы из убийц! Самое святое и могущественное Существо, какое только было в мире, истекло кровью под нашими ножами — кто смоет с нас эту кровь?». Тезис «Бог мертв» Ницше провозглашал, подразумевая не смерть Бога в буквальном смысле — он имел в виду, что в традиционном обществе существование Бога было фактом, он находился в единой реальности с людьми, но в эпоху модерна он перестал быть частью внешней реальности, став скорее внутренней идеей. Это вызвало кризис системы ценностей, которая раньше базировалась на христианском мировоззрении. А значит, настало время пересмотреть эту систему — собственно, этим и занимается философия и культура постмодерна.

Экзистенциальный кризис

Экзистенциальный кризис стал следствием описанного выше крушения традиционной системы ценностей — он порожден мыслью о том, что человеческое существование не имеет ни заранее заданного предназначения, ни объективного смысла. Это противоречит нашей глубочайшей потребности верить в то, что человеческая жизнь имеет ценность. Но отсутствие исходного смысла не означает потери смысла вообще — согласно концепции экзистенциализма, ценность жизни проявляется именно в том, как человек сам себя осуществляет, в сделанных им выборах и совершенных поступках.

Я так понимаю, он уже сам хочет закончить общение. С каждым днем переписка наша все меньше и меньше, да и общаться нам уже особо не о чем. Поэтому может нужно перестать ныть и подумать о ком-нибудь другом? Да хотя бы о себе. У меня свет клином как будто сошелся на человеке, с которым я не буду вместе. Я перестала себя уважать, даже несмотря на то, что мы ничего не успели сделать, было слишком много сказано того, чего я совершенно не должна была говорить. Да и может правильно это. Хоть я и не хочу с ним заканчивать общение, нравится он мне, как я могу хотеть с ним распрощаться? Не хочу, чтобы через несколько дней он остался человеком, который останется в прошлом году. Но я понимаю, что так будет лучше. А у меня пройдет это. Все проходит и это пройдет..

АПОЛЛОНИЧЕСКОЕ И ДИОНИСИЙСКОЕ

Ницше выделяет два начала бытия и художественного творчества: "аполлоническое " и "дионисийское". В греческом пантеоне боги Аполлон и Дионис – противоположные типы.

Аполлон выражает:

— порядок

— чувство меры

— мудрый покой

— гармоническую красоту

— ограничение диких порывов

— разумное познание с помощью логики, шаг за шагом

Дионис – это:

— первобытный хаос

— избыток и нарушение всякой меры

— чувственный экстаз и упоение

— свобода от ограничений

— познание при помощи интуиции, сразу, подобно пророческому видению

Аполлон воплощает принцип индивидуации, выделения человека из природы в нечто особенное и отдельное. В существо, познающее природу с помощью рацио – рассудка и логики – и организующее, упорядочивающее природу по-своему, в соответствии с понятиями красоты и пользы. Но, вместе с ощущением могущества, это существо чувствует себя скованным культурными запретами, а, кроме того, одиноким, оторванным от своего природного первоначала. Дионис символизирует возвращение к этому началу. Это одновременно ужас и восторг, охватывающий человека при нарушении принципа индивидуации. Человек сбрасывает с себя оковы цивилизации, все культурные запреты, становится вновь на время диким зверем – не столь могущественным за счёт рацио, зато соединенным, примиренным, сплоченным с остальной природой, даже единым с ней.

Если аполлоническое – это сознательное начало, то дионисийское – начало инстинктивное. Аполлоническое – разумное, рациональное, рассудочное. Дионисийское – интуитивное. Любая культура – синтез этих двух начал. Но в любой культуре они не находятся в гармоническом единстве, всегда превалирует либо одно, либо другое. Современная культура страдает, по Ницше, ослаблением дионисийского начала, человек этой культуры уже не может, отпустив поводья, ввериться своему инстинкту, он доверяет только знаниям. Опасность такого состояния двоякая.

О первом неприятном последствии такого перекоса говорил сам Ницше, и не он один. Культура, лишённая противоположностей, отданная всецело одному началу, лишается плодовитости. Она не может уже породить что-нибудь принципиально новое. А, значит, теряет и смысл – если только смысл культуры в приспособлении к изменяющейся среде. Культура, переставшая порождать новое, не может больше выполнять свою функцию. Она опасно больна и нуждается во вскрытии и выпуске наружу всего, что подавлялось и копилось внутри. Это похоже на вскрытие нарыва, операция обещает быть неприятной, однако, если её откладывать на потом, больному будет становиться только хуже.

Об этом говорил Фрейд, занимающийся проблемами нашей психики. Вторая опасность однобокого существования следующая: будучи подавленными, инстинкты никуда не исчезают. Нерастраченные силы копятся внутри и подтачивают организм, пока он их сдерживает. Но бесконечно сдерживать их он не может. Вместо того, чтобы понемногу выпускать пар безо всякой опасности для себя, мы всё увеличиваем давление внутри и доводим до «взрыва парового котла» с кровью и жертвами. Долго сдерживавшийся культурный человек неожиданно для самого себя бросается во все тяжкие, в самое разнузданное буйство, на преступление, в пучину разврата, рушит одним движением так аккуратно налаженную жизнь, вставшую ему, наконец, поперёк горла. То же можно сказать и обо всей культуре. Ницше, со своей чувствительностью, бьёт в набат, предчувствуя взрыв парового котла Европы. То же делает и Фрейд, пытаясь вывести из-под запрета одну из самых табуированных тем – половые отношения. Это попытка хоть немного ослабить внутреннее давление, служащее источником психических болезней – и избежать беды.

Мы назвали две беды, идущие от пренебрежения дионисийским началом: бесплодие культуры и опасность дионисийского взрыва, когда всё дикое, долго подавлявшееся, выходит наружу внезапно и разрушительно. Кажется мне, есть ещё и третья беда. Мы говорили, что культура – для приспособления к меняющейся среде. А приспособление – для жизни. Для чего же сама жизнь? Есть точка зрения, что жизнь – явление самодовлеющее, смысл жизни – в поддержании жизни. И всё. Видится мне, это иначе.

Раньше, размышляя на тему добра и зла, я ставила за добро, за благо вещи её бытие, существование. А за абсолютное благо в мире - собственно, бытие мира. Но это, хотя и не совсем ошибочно, также и не совсем верно. Почему?

Кажется, нет такой силы, которая могла бы прекратить бытие мира. Проще говоря, миру некуда развалиться. Если обдумать положение мира (для этого достаточно одной логики) - становится ясно, что развалиться миру некуда, это во-первых. Мир не живой (ему незачем), это во-вторых. Значит, он ничего не чувствует, это в-третьих. Значит, ему всё равно, в каком состоянии находится его содержимое - в упорядоченном или нет, это в-четвёртых. Единственные, кому не всё равно - мы, живые, это в-пятых. Живым хотелось бы жить как можно дольше и как можно лучше. (Иногда дольше и лучше противоречат друг другу, это очень интересные моменты. Но про это потом.) ЛУЧШЕ. Что такое лучше? Это, пожалуй, значит, испытывать максимум радости. Радость живых выходит абсолютной ценностью во Вселенной.

Подавление дионисийского начала в пользу аполлонического, отказ от квалиа, от ощущения мира в пользу рационального познания мира – бессмысленное варварство и зло. Добром это может быть только в той степени, в какой само рациональное знание способно добавить радости живущим. Когда рациональное познание начинает отнимать радости больше, чем привносить – оно становится злом и стоит ограничить его разбег. Мои слова – не отказ от факта, что всё познать можно. Тут вопрос: нужно ли? Некоторые вещи можно познать, но нужно – прожить. Та самая радость. Можно узнать умом, что она такое, но смысл в том, чтобы чувствовать её. Когда поднимаешься на уровень выше, то есть, замечаешь, что чувствуешь её, начинаешь смотреть на неё со стороны – и перестаёшь испытывать её.

Выход есть. Если только твоя радость от процесса познания радости превышает силу изучаемой радости – тогда такое познание имеет смысл) И если всё познание ведётся с целью увеличения радости живущих, тогда такое познание осмысленно. Но надо, чтобы к тому моменту, когда придёт время вкусить плоды познания, мы не разучились бы чувствовать вкус.

Хочу мяса и пиццу. Хочу текилу в компании группы. Хочу сдать био и уехать 30 домой. Хочу валяться с кем-нибудь в общаге. Хочу взять гитару в руки.

American Horror Story: Hotel

— «Тебя не беспокоит, что твой отец – женщина ?»

— «Я кое-чему научился, когда в реальной жизни умер Педро. И учился дальше. У нас полно времени на беседы, Лиз . »

— «Да и в моей жизни полно места для ещё одной дамы».

Шикарнейший момент, с шикарнейшей серии, с шикарнейшим персонажем. Обожаю Лиз. Один из самых прекрасных и любимых персонажей этого сезона.

Р.S надеюсь на ее "реинкарнацию" в 6 сезоне.

Если ты про мать – редко видимся, к радости обоюдной,
Если про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобi потрiбен,
не той,
не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка,
Даже можно хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится,
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных, милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине -
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не .

Кто-то реально думает, что если напишет гневный(да даже если не очень) пост о том, как же его бесит нытьё бесконечное в ленте, кто-то задумается и такой:"блин, реально же разнылся. Жизнь прекрасна! Буду писать о щаааастьеее и красивом вокруг. Серьезно? Да мне срать, сколько там кому приходится читать нытья в ленте. Моего, чужого, да хоть чьего. Я хочу ныть, я могу написать о всём, что угодно. Даже могу написать слово ЖОПА- вот такими вот большими буквами. И Че? Хочу-пишу. Не хочешь-не читатешь. Комментировать чью- то жизнь на тип- "ты унылое говно, заткнись лучше" самое тупое что может быть. Это блог. Хоть взорвись от того, как много тут нытья- мне так и будет срать. Всем добраааа

Вот такая красота была вчера утром на небе.

Он сказал мне меняться. Становиться лучше, заняться фигурой, характером, хобби. И я подумала, ведь если я действительно стану лучше, начитаннее, подкачаю всё тело, займусь любимым делом, зачем мне нужен будешь ты? Ты, который сидит играет в игры, который не делает сюрпризов, который никак не показывает свою любовь? Зачем? Неужели он не боится, что я просто не смогу находиться рядом с человеком, который не стремится меняться тоже? Я просто уйду. Несмотря на все мои чувства к нему, я морально не смогу быть с ним. Да, все мы не идеальны, но это же наша жизнь, поэтому ВСЁ в наших руках. Ведь если ты просишь человека измениться, почему ты тоже этого не делаешь?

Совершенствоваться вдвоём это великая сила. Потому что это взаимопонимание, поддержка, уважение как никак.

Всё стоит на месте. Устала.

— Господи! Ты хоть чего-нибудь боишься?
— Да, — говорю я, тяжело дыша. — Я боюсь потерять близких людей. Боюсь воспоминаний, которые, словно петля на шее, постепенно тебя убивают. А еще я боюсь обнять человека… А он, тем временем, вонзит мне нож в спину.

Стейс Крамер
" 50 дней до моего самоубийства"

Хоть ещё и рано об этом говорить, но почему-то именно сегодня мысли лишь об этом :) Для меня этот год был достаточно непростым, и насыщенным: я перенесла тяжелую болезнь, сложную операцию и долгое восстановление, на это у меня ушла большая часть года, к сожалению. Но и в это смутное время были чудесные моменты: мне сделали предложение руки и сердца, я увидела как любят и ценят меня мои близкие, как дорожу ими я. Мне многое показалось с другой, изнаночной, стороны. Я познакомилась со многими интересными людьми, и рассталась со старыми историями, что тяготили мой путь вперёд. И этот путь привёл меня к грандиозным переменам: я вышла за любимого мужчину замуж, мы совместно делали масштабный ремонт в нашем доме, и вместе продолжаем создавать уют в нем :) я продолжаю свыкаться с ролью жёны, и по словам супруга, справляюсь с этим неплохо :) Мы взяли на себя ответственность-Кота Цитруса, маленькое, вредное, но любимое связующее звено между нами, на нем же мы практикуем свои воспитательные работы, для дальнейшего воспитания будущего ребенка) Что касается внешности, то она тоже потерпела кардинальные перемены: с начала года, в связи с болезнями, я похудела до 44-45 кг, что для меня уже не характерно, сейчас этот вес составляет 48кг, при обычной моей норме-53. А ещё, я отрезала свои длинные волосы по плечи, и ни капли не жалею об этом. А вообще, за эти 365 дней было много боли, слез, мучений, но они покрылись яркими моментами праздников жизни, что уделять им большое значение к концу года не имеет смысла, ведь на данный момент я счастлива) 2015 год был сложный для меня, но именно ему я буду благодарна за все, что он мне преподнёс! :) всех с наступающим, НОВЫМ 2016 ГОДОМ!!! :)

— Боже упаси! У меня аллергия на празднества, — тихо проговорил он, понимая, как неприлично такое признание.
— И у вас тоже?
— Про Новый год даже не спрашивайте. На мой взгляд, он еще хуже Рождества! Как можно заранее решать, какой день будет праздником? Кто знает, будет у тебя с утра настроение или нет? Принуждать себя веселиться, по-моему, лицемерие.

" Странное путешествие мистера Долдри "
Марк Леви

Я так соскучилась по временам, когда в моей голове еще не роились крамольные мысли в стиле: "Кого бы еще интересного выцепить и попить внимания-кровушки?" Все мои люди возникали из реальности - они учились со мной в одном классе, в одной группе, на одном курсе. Сейчас же я устала от вежливых поверхностных контактов до скрежета зубов. Мне также надоело и сдерживать свои эмоции. От намеренно встреченных людей почему-то ничего хорошего не жду, и что-то мне подсказывает, что ростки недоверия зародились еще два года назад, когда я так легко впустила в свою жизнь старого давнего знакомого, не проверив его на вшивость, просто безоговорочно внемля его красивым словам. И вот теперь уже долгое время я не чувствую в себе теплоты к окружающим - внутри словно бы все сгорело. И пора бы завязывать и перестать уделять очень много внимания промахам и неудачам вместо того, чтобы радоваться тому, что удалось сделать.

я правда тогда полюбил тебя и тот дом, где шестой этаж,
я правда так тщательно верил тебе и боготворил.
а сейчас ты, возможно, чертишь проект дома, что не наш.
и, возможно, забыла, что было.
а я вот не забыл.

Короче. Я заебалась. Вне зависимости от его ответа я знаю ответ. Так что надеяться не на что. Нужно смириться. Если не убьюсь раньше.

Уже третий день валяюсь дома на новом диване с ноутом на пузе. Как будто умерла и очутилась в раю. Режим тюленя On ^-^

Даже два экзамена, которые маячат где-то на горизонте, не портят настроения.

Все прекрасно. И будет еще лучше: з

(минимально вдохновилась постом Вета, ахахаха)

Krizz Kaliko – Spaz Feat. Tech N9ne.mp3

сегодня я снова представил себе нашу встречу,
как беру тебя за руку
и провожу пальцами по запястью,
странно, но
мне кажется это чем-то родным.

Когда я писала пост, где было "заниматься любовью", меня обосрало чуть ли не половина вью. А сейчас девочки постоянно так и пишут про "траханье", и всем плевать) Даже смешно)

И ничего лишнего. Не говорю про кого-то конкретно. Просто наблюдение.

Нашла плюсы в том, что буду одна на этот Новый год. Уже скачала себе новогодние фильмы. Наделаю ещё себе всяких разных ролл (как раз поэкспериментирую, люблю это дело в готовке), и буду пол ночи смотреть кино и хомячить всякие вкусняхи: З

А я себе немножко создала зимненовогоднее настроение в блоге. И даже снежок идёт: з

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

А сейчас просто пообещай себе оставить некоторых людей в старом году. И на этот раз окончательно.

А он вернулся мам, Ты так и говорила, Такой чужой с небритою щетиной И с запахом чужих волос А помнишь? Ему я говорила, Что буду ждать всегда И в холод и в мороз Кричала так что было силы, Срывала детский свой заплаканный я голос И вот он рядом, тот вгляд, и прикасанье рук Вернулся, как ни в чём и не бывало, Как будто не было всех этих, левых сук. Слова. Слова. И снова обещания. Хотелось бы поверить В сотый раз. Но он увы чужой, другой, его я не узнала С тем самым, неприятным, запахом волос.

окончены все дела

все мцчты исполнены.

заключительные аккорды сыграны.

я все успела.

и даже осталась парочка дней, чтобы намечтать!

—Однажды я найду тебя. И не важно сколько времени утечет

___________

—Мы ведь уже встречались..Когда-то очень давно.

Проснулась, слышу, как пришёл брат. Видеть его- последнее, что хочется. Да и папы это отчасти касается.. Пришлось не выходить из комнаты, пока он был у нас. Сижу на диване, слышу, как мимо пробегает Мила. Открывает ко мне в комнату дверь, влетает, прыгает на диван, залазит на ручки. Брат уже шёл, идёт папа, видит эту всю картину:

-Дашка, привет. Ты что, со мной не разговариваешь?, - сухо ответила:

-Привет..

Па зовёт Милу гулять, а она только на него смотрит, сидя у меня на ручках и даже и не пытается уйти от меня.

Это не просто собака, это ангел.

"One day I will find you. No matter how long time may pass".

"Однажды я найду тебя. И не важно сколько времени утечет".

На работу не взяли. Новый год у сестры с ее мужем, будем втроем обжираться и нажираться. Тот парень конечно не писал, но вот на это мне как раз абсолютно плевать. Одна подруга в другом городе, вторая в отношениях. Собственно если бы у меня не было сестры я вообще сутками дома сидела, на учебу вылазила б и все. Вроде бы только появилась надежда на то, что все налаживается и идет вверх как надо. Но нет, теперь вижу что все как было, такая себе моя "норма".

Оооочень давно сама не писала сюда ничего, целых полмесяца не было подходящего времени и настроения оставить свои новости, поэтому теперь будет длиннопост. Начнем)

Итак, корпоратив 13 декабря. Утром в воскресенье приехала к офису, а дверь закрыта. Тут же набираю девочке из отдела доставок, с которой уже успела сдружится, она меня успокаивает и говорит, что сейчас они с молодым человеком подъедут. Стою на улице, мерзну, жалею о том, что ничего не одела под джинсы. Подъезжает BMW X3, Аня (та самая девочка) зовет меня к ним погреться. Знакомлюсь с ее парнем Игнатом, пока болтаем, начинает подтягиваться народ. Значит, все-таки ничего не сорвалось, мы и правда едем за город. Игнат уезжает, а мы все вместе продолжаем ждать микроавтобус, который должен был за нами приехать еще ровно в 11.00. Так как большая часть народа решили отправиться на место своим ходом, нас было всего 8 человек и, когда подъехал микрач, мы там с удобством разместились и весело добрались до базы отдыха.

Там уже было человек 10, если не больше. Стали накрывать на стол - колбаска, сыр, овощи, конфетки… Как-то по-походному все. Ну, думаю, ладно, главное активный отдых впереди. Основная часть почти сразу ушли играть в лазертаг (я отказалась, потому что успела замерзнуть, а он на улице). С теми, кто остался, потихоньку начали тянуть мартини)) А потом пошли кататься на тюбингах с огромной горки. Ребята, это непередаваемые ощущения просто! Несмотря на то, что потом с ними нужно переться наверх, все равно это круто! Накатались на тюбингах, пошли кататься на коньках. Там уже было не так весело, так как практически все ушли в сауну.

Когда я уставшая, вся в снегу, но довольная, решила вернуться в домик, который сняли для корпоратива, зашла и немного оторопела - по залу ходили официанты, на кухне шли приготовления, а второй огромный стол был накрыт как на королевский прием*_* А я тут такая) В общем-то спасло то, что практически все были не готовы к такому торжеству, поэтому заморачиваться не стали. В итоге, нас набралось 30-35 человек, мы вкусно поужинали, а под конец вечера за Аней приехал Игнат и меня довезли до дома) Самое главное, я не напилась (хотя пила мартини, ром, виски) и вернулась домой вовремя, когда на корпоративе уже начали появляться подбуханные люди. Еще и со сладкого стола захватила ништяки себе и Жене)

15 декабря у моего был день рождения. Отмечать сразу мы не стали, дождались до выходных. Пригласили женатиков, еще пару друзей Жени и моих подруг. Один друг сказал, что не сможет, я думала мои девчонки тоже откажутся, но неожиданного под вечер субботы мы все собрались) Весело провели время, несмотря на то, что его и мои друзья друг друга не знали :D Зато теперь на нашей свадьбе будет проще)

В эту пятницу пришла на работу и обнаружила у себя на столе подарок от тайного друга. Там была открытка, два новогодних леденца и огромный киндер сюрприз обмотанный бутафорскими купюрами. Почему-то я сразу подумала, что это постаралась какая-то девушка. Весь день гадала и пыталась расколоть Валеру - моего коллегу и бывшего одногруппника) Он не кололся, под вечер мне стали давать подсказки те, кто заметил моего Тайного друга, когда он ставил мне подарок на стол. И на последней попытке угадать до меня дошло, что Тайный друг - это Валера! В общем, посмеялись, я его поблагодарила. К слову, свой подарок нашему боссу я спрятала в одном месте, куда указала администратор. Жаль, что я сама не смогу увидеть его реакцию, когда он получит подарок. Буду узнавать у Валеры, как все прошло :)

В общем, пережила последнюю неделю и получила подарочки. Мой подарил мне на НГ монопод. Теперь я делаю фоток еще больше! :D А еще сегодня приезжали его родители и тоже сделали нам маленькие подарочки. Его мама подарила мне какую-то классную тушь, буду сейчас ее пробовать, потому что собираюсь на встречу со своими девчонками - наш предновогодний сбор)

А завтра в 8.10 утра наш самолет взлетит в сторону Севера и уже в 10.00 я окажусь в окружении всех своих родных и любимых людей. И да начнется отдых!

Бесконечные мысли о тебе. Безумно хочу к тебе.

Я тебя отпускаю трижды на все стороны, ветер в помощь. Проживай жизнь, как ты её видишь, и будь счастлив, как только можешь.

Я прожил с первой женой три года. Она была настоящая леди, имела тысячу пятьсот фунтов в год, и мы давали званые обеды в нашем красном кирпичном домике в Кенсингтоне. Она была очаровательной женщиной; все так утверждали – адвокаты и их жены, которых мы угощали обедами, баловавшиеся литературой биржевые маклеры и подававшие надежды юные политики; ох, какая это была очаровательная женщина! Она заставляла меня ходить в церковь во фраке и в цилиндре, водила на концерты классической музыки, особенно же она любила воскресные лекции. Каждое утро она садилась завтракать ровно в восемь тридцать, а если я опаздывал, мне подавали завтрак холодным; она читала те книги, которые полагается читать, восхищалась теми картинами, которыми полагается восхищаться, обожала ту музыку, которую полагается обожать. Боже мой, как надоела мне эта женщина!

Уильям Сомерсет Моэм. Бремя страстей человеческих

Это такое невообразимое счастье - быть с настоящим мужчиной, который считает своим долгом решать твои проблемы, радовать, заботиться, быть честным и верным.

Я хотела бы помнить всё,
но забыть о единственном человеке.

Чёт по пизде опять все идёт. Устала я от этого всего. Не чувствую себя на своём месте. Это трудно всё.

как надо, думаю я сегодня ночью, сильно не любить людей, чтобы втягивать их в такие сложные, выматывающие, а главное - тотально бессмысленные танцы, как отношения, - в смысле, отношения - все вот эти логи асечные с милю длиной, все вот эти коктейли терпковатые из ревности, желания бешеного, нежности материнской, умиленной - и сознания полной своей обреченности; все это затейливое иглоукалывание - вот тщеславие, вот комплекс вины, вот амбиции; все вот эти разборки в такси, ночные, со слезами, с водителем, опасливо косящимся в зеркало заднего вида; обиды, глотаемые регулярно, строго по часам, как противозачаточные таблетки - как же надо, ребята, устать от себя и хотеть от себя избавиться, сбыть себя кому-нибудь, сбагрить, задарма втюхать, бонусом, я не знаю, рекламной акцией, бесплатным подарком покупателю - чтобы каждый раз вестись на это, соглашаться, давать себя отвязать, ногой от берега оттолкнуть, чтоб еще ближайшие полгода в открытом море мыкаться, все кляня, и искать какую-то новую пристань.

довольно много в этом острого, да, чистого жизненного спирта, девяностошестиградусного, шибающего в ноздри; ощущение жизни, вывернутой на максимум, до упора, истошного такого, лихого, свежего счастья вовлеченности, задействованности в большую, опасную, адреналиновую игру; незамутненной радости контактного спарринга с миром, когда он тебе хук поддых, а ты ему локтем в челюсть с разворота - но это же так в итоге опустошает, господи, потрошит же, как старую тряпичную куклу, мне двадцать лет только, а я уже набита разочарованиями вся, под горлышко, и форму не держу уже, и поролон лезет из швов.

меня в игру-то взяли еще двух лет не прошло, я новичок еще, дилетант, едва осваиваю техники и ходы - но уже неотвязный привкус повтора, неверия, предсказуемости исхода.

как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?..

я дурак и нелепый, неуместный моногам, мне непостижим азарт плодить мертворожденные иллюзии, раз за разом, не снижая темпа, просто ради процесса.

я не в смысле "уйдем же в скиты", я в смысле ну, банального ответа за тех, кого приручили. как-то не швыряться, что ли, тяжелыми, сакральными, убойной силы словами и жестами просто ради создания видимости, что и ты ради кого-то живешь, что и ты на что-то значительное способен. не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщинами, как комканой газетой - обувь, чтоб не ссыхалась. мужчины эти и женщины приживутся в тебе, пригреются - а ты их как раз и вышвырнешь, потому что опять весна.

не говорить "я же твой", когда еще кто-то как минимум имеет на тебя вполне себе имущественные права.

не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться".

не множить скорбь.

один увернется, а в другом от этих слов сквозные дыры будут с пушечное ядро еще много лет, а ты вроде как только приободрить попытался.

столкнулись, слиплись, разомкнулись, канули, а человек стоит, и сквозь него дорогу видно, и мяско по кромке дымится слегка, пшшш.

да нет, у меня все хорошо на самом деле.

просто немного тревожно.

#полозкова #вера #вераполозкова

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла… Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза.

Я люблю обниматься .

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень.

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи.

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

У меня есть скрытый талант.

Я не хотела идти в первый класс.

У меня есть кошка.

Я когда-то влюблялась в плохого парня.

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие/черные глаза.

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза.

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум два раза.

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем-либо.

Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение.

Я не знаю, чем хочу заняться в будущем.

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем.

Я смотрю сериалы.

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло шрамов, я бы сделала пластическую операцию.

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз в этом месяце.

Я закончила школу.

Я курила.

Я собирала что-то дурацкое.

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены.

Я плакала до тех пор, пока не уснула.

Я писала письмо.

У меня есть/был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу.

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице (неважно, в каком качестве).

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета.

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то, с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей.

Родители сажали меня под домашний арест.

На меня надевали наручники.

От природы у меня темно-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы.

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время.

Обо мне пускали сплетни.

У меня было больше 5-ти парней.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти.

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть.

Я очень боюсь темноты.

Я очень боюсь высоты.

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды (плавать и т.д.).

Я очень боюсь собак.

Я очень боюсь грозы.

У меня есть/был собственный компьютер.

В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор.

Сейчас я что-то ем.

Скорее всего ничего не будет, потому что так только в кино бывает. Хотя вчера ночью вся Эра уверяла меня в том, что недалек тот день. Да нихрена. Ян меня бесит на самом деле. Поэтому я даже рада, что он так мало разговаривает. Ибо если он начинает говорить много, он просто убивает меня своей безответственностью, грубостью и (в некоторых моментах) недалекостью. Пусть он будет молчаливым парнем, который лишь изредка будет излагать дельные вещи, но по большей части будет просто нежен и мил, когда надо.

И еще. Меня так пугают его взгляды. Как будто он меня сожрать хочет. В смеси с интересом, жалостью (я же плакала вчера, а он меня успокаивал), и желанием что-то сказать. Знаете, долго думала, на чей взгляд это похоже, чтобы вам яснее стало. Так вот. Взгляд вот этого никому не известного мужика:

Хочется ударить, если честно. И спросить: "Хрен ли ты пялишься?"

Лучше вообще о нем не думать. Почему-то мне больше не хочется его видеть.

— Вам жениться нужно, сосед!
- Так ведь жену кормить надо, а жёны - они, знаете, какие прожорливые.

м/ф Дюймовочка

Знаки как 7 демонов ада.

Люцифер (гордость) - лев, водолей
Вельзевул (зависть) - близнецы, дева
Сатана (гнев) - овен, стрелец
Абаддон (лень) - рыбы
Маммон (жадность) - козерог
Бельфегор (обжорство) - телец, рак
Асмодей (похоть) - весы, скорпион

Эльчин Сафарли.

/

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

Совсем не нравится это. Когда люди обсуждают, позже - осуждают. Всегда пытаюсь найти оправдания в лучшую сторону человека

Да что, блять, со мной не так?

Никто не хочет [со мной] серьезных отношений. Всем лишь бы целоваться и трахаться.

— У тебя есть молодой человек?
- Ну, эм… в общем, как бы… сложный вопрос…

Забавно, что как только появляется другая девка, так вопрос о серьезных отношениях решается быстро и не в мою пользу.

"Ты очень хороший человек. "
А хули толку?
Всегда будет кто-то "хорошее".

На сколько меня еще хватит?

Неделю назад мне написали.
Первый и единственный человек, который предложил мне отношения, видел меня один раз в жизни и живет в другом городе.

(っ◞‸◟c)

Ты легко можешь забыть человека, даже самого любимого и незаменимого, пока не поймешь, что он тоже забывает тебя. Вот тут начинается себяпожирание.

Новый год одна в общаге и я считаю это невероятной удачей

вымолив у Тима последнее свободное утро воскресенья в этом году (я говорю "свободное", ассоциируя со словом "одинокое" - в самом хорошем смысле), я спала настолько приятно, что такие ночи никак нельзя осуждать в рамках назиданий "ты так всю жизнь проспишь!". и просплю. что плохого-то? явно лучше, чем "ты так всю жизнь на нелюбимой работе проработаешь!".

у нас солнце. я на четвёртом этаже живу, и мне в окно видно только небо, и потому я не знаю и не хочу знать, что там на земле - лужи или грязь, гололедица ужасная, или минус тридцать два. солнце в холод настолько же прекрасно, насколько отвратительно в жару.

наконец-то спокойное утро. можно лениво набросать пару слов в блог, пока заваривается чай (заканчивается уже, но такой чудесный, что обязательно как-нибудь повторю - с ежевикой, клубникой, ананасом и папайей, и там ещё лепестки роз и календулы, а я теперь вечный пропагандист листового чая).

последнее воскресенье перед новым годом - это не такой уж хороший день, на самом деле. рабочая неделя будет жестокой, многочасовой и выматывающей. последние домашние дела в этом году должны быть сделаны сегодня.

_____

ну вот, пока я разглагольствовала, всё поменялось. вместо ленивого домашнего завтрака я собираюсь к родителям. ну ничего нельзя загадать.

Ох, Макс Нестерович со своей победой и предложением Кате Решетниковой…я рыдала :DDD

Никита тоже молодец, также был достоин победы))) )

Что такое красивый мужчина? Красивый с точки зрения эстетики, он похож на девочку тогда. В мужчине красиво другое: это как он себя ведет, как он держится, его поведение в обществе. Мне кажется, элегантный мужчина, который хорошо себя преподносит, у которого хорошие манеры, который вежлив, – он красив. И если у него при этом всем доброе сердце и он интересный, то он красивый.

в момент предательства, положительной стороной, может служить факт того, что отведена тебе роль Великого Цезаря

почувствуй своё величие. перестань причитать

Ненавижу, когда в коллективе кто-то включает на своем телефоне свою отвратительную музыку. Не все хотят слушать это дерьмо!!! Включи наушники и слушай, что хочешь. Но какого черта я должна слушать твой тупой быдло-рэп или бьющее по башке техно?! Ненавижу ненавижу

Моя огромная проблема, что я не умею отказывать людям. Не всем конечно, всяких дебилов отшиваю сразу, но вот что касается близких это сложно. Вот я им сказала, что не хочу с ними в нг быть, а до этого рассказала о Китае, они меня чуть не загрызли. Мол, ты на столько лет уезжаешь, это наш последний Новый год вместе и я согласилась. Зато половина родственников не приедут и будут только самые близкие. С этим я справлюсь и К. со мной будет, и кстати он не хочет конечно, чтобы я уезжала, но не станет отговаривать и давить, приедет, как защитит диплом. Все норм вроде, но вот иногда родители и К так ченить ляпнут, типо "ты же уезжаешь, какая тебе разница" становится не по себе

funkycatsterzrebloggedthisisntmycat

there’s a DINOSAUR IN YOUR KITCHEN

Послать бы их двоих куда подальше, да только вот совесть не позволяет. Ну, встречались мы с Ваней, зачем я с Сашей познакомилась. Господииииии, если бы мне в начале отношений сказали, что будет такая херня, я бы бежала от всего этого, как Форест Гамп. Я меж двух огней, два лучших друга ссорятся из-за меня, ибо одного люблю я, другой меня, и третий меня. А я хочу быть с Ваней. Он для меня загадка, он сложный человек, невыносимый, вердный, капризный, но он такой родной и мой, что быть с другим я просто не посмею. Хочу постоянно разгадывать его, собирать по кусочкам… А Саша… Да, до безумия красив, вежлив, галантен и добр. Открытая книга, которая мне дана лишь для одного прочтения, просто друг. Я в таком замешатестве, не могу выносить все их ссоры на себе, потому что я у них оказываюсь виноватой, мол, я их дружбу рушу. А я всего лишь люблю Ваню и ничего другого мне не нужно. Только вот Саше это не объяснить. Так хочется вернуть тот день, когда мне в голову не приходила эта дурацкая мысль, сблизиться с его друзьями. Я бы, может, сейчас и Сашу не знала, а если бы и знала, то не общались так крепко, как оно есть на самом деле. Новый Год, сделай так, чтобы каждый из нас нашел себя в нужном человеке, и все были счастливы, чтобы не было ссор из-за дружбы и отношений. Просто хочу, чтобы все любили друг друга.

Вечер. Уютный дом, стены под покраску в светлые тона и цветочные обои, удобная мягкая мебель, мягкие ковры с большим ворсом. Запах только что испеченой шарлотки с корицей и какао смешивается с запахом благовоний и пробуждает аппетит.

Стол накрыт для ужина, красивая посуда, такие тарелочки достают обычно для сервировки праздничного стола, но в моей семье будет так каждый вечер. Я закончила готовить, спешный взгляд на часы, скоро прийдет муж. Тороплюсь привести себя в порядок, мужчины любят глазами, я это точно знаю.

В замке слышу поворот ключей. Пришёл мой родной. Я бегу встречать, висну на шее и целую, соскучилась очень за день. Интересуюсь как прошёл день и отправляю переодеваться и мыть руки, сама же иду на кухню и делаю последние штрихи. После ужина моем посуду вместе, рассказывая интересные случаи за день, немного дурачась.

После мой мужчина идёт занимается своими делами, а я в поисках фильма для вечернего просмотра. Нашла. Сегодня вечер комедий. Мой мужчина освобождается от своих занятий, берёт за руку и ведёт в ванную, каждый вечер мы проводим в ванной, наслаждаясь теплой водой и друг другом. Потом он закутывает меня в мягкое полотенце и целует.

Большая гостиная, диван с мягкими пледами и кучей подушек, мы смотрим фильм, я как обычно не выдерживаю до конца и засыпаю. Любимый уносит на руках в кровать, целует и обнимает. Я улыбаюсь сквозь сон. Я самая счастлива.

Идеальный будущие вечера. Идеальная семья. Она будет у меня. С тобой мой спаситель.

Когда уже до моей тупой головушки дойдёт что с этим мудаком мне ничего не светит??

Не хочу домой, не хочу быть в общаге. Сама себя не пойму.

"от папы "
утро…..
- Ай! Не успел, не успел…. (дарит цветы) С днем рожденья тебя!
- Спасибо
- Совершеннолетняя ты моя! (протягивая подарок) Взрослой дочери от молодого меня…

- Спасибо пап, …… ну тут теперь уж точно отмазался, да?
- Это день рожденье….
- Пап, а взрослый солидный мужчина мог бы воспринимать меня не ребенком?
- Ну какой ты ребенок?
- Ну не знаю какой…. Серьезно!
- Так, что за тип?
- Вылитый ты
……….
- Что с тобой?
- Первые симптомы кошмара от перспективы родства с самим собой!
…………
- Что в нем тебе нравится?
- Все
- Женат?
- Нет, разведен уже давно
- Никогда не путайся с женатыми…
- Почему?
- Ну ты взрослая, сама как думаешь?
- Чтоб не разрушать чужие семьи?
- Плевать на чужие семьи! Хотя звучит цинично "плевать на чужие семьи", не поэтому. Никогда не соглашайся на роль второй. Не дай мужчине поверить, что ты даже на мгновение можешь быть второй. Он будет врать что пройдет время, что ты к него самое дорогое, что нужно немножко подождать, все это чушь собачья. На какую роль ты сама соглашаешься - такая тебе и цена … на всю жизнь….
- Но ты так и не ответил на мой вопрос.
- Чтоб мужчина нахлебавшийся дерьма влюбился в тебя как мальчишка?
…
- Будь ребенком

And to think - I’ve been worrying about my Potions finals …

В моей жизни мало что меняется. Все так же ни одни выходные не проходят без каких-либо приклбчений, происшествий и т.д. Это уже система
Я все больше и больше теряю себя, связываюсь с лишними людьми.
Около месяца встречалась с девушкой (не с А.) Но не вышло. Видимо, это все не то, да и она скучала по прошлому, а потом неожиданно исчезла. Мне все равно. Все равно это было нечестно с моей стороны - пытаться заменить одного человека другим. Гиблое дело.
Я сейчас чувствую, что пора остановиться и залечь на дно. Замолчать, ограничить к контакты и подумать.
Для этого у меня будет время дома в родном городе, где кроме родителей нет никого.
Но 29 меня позвали отмечать конец сессии, а в этот же день у меня поезд. Я уже почти поменяла билет. Все потому, что там будет она и мне хочется провести с ней вечер. Понимаю, что ммогу натворить много глупостей, но все равно хочу. Единственное, что меня держить от поездки на вокзал - это подготовка к завтрашнему экзамену по истории и 20 билетов, которые мне предстоит выучить.

нужно начать избирательно относиться к контактам.
За эти месяцы куда только меня не занесла судьба: музыканты, концерты, актеры, бары, пару раз была в гей клубе.
А все это пустое. Жизнь мчится в каком-то сумбурном бешеном потоке, в котором смысл напрочь отсутствует.
хочу гармонии