say hello to my shotgun

Сначала ты бесконечно любишь его, а он скуп на слова. А потом он спрашивает, любишь ли ты его, а ты и слова сказать не можешь./ Меньше всего мне хочется сейчас, чтобы кто-то у меня об этом спрашивал и ждал ответа. Тем более положительного.

Всегда удивлялась тому, как в одночасье мир может повернуться вверх дном. И ты вместе с ним, осваивая новую силу тяжести. Никогда не угадаешь, чего ждать впереди.

Я надеюсь проснуться утром и никаких чувств к нему не иметь. Выдумки, но так хочется.

А время меняет очень многие вещи. Обстоятельства, мысли, чувства и, главное, людей. Ничто не вечно и ничто не будет прежним. Всё это ерунда, что встречи через долгое время, будут такими же, как и когда-то. Вам повезло, если так получилось. Но, в большинстве, люди изменятся до такого уровня, что соприкоснуться будет тяжелее некуда. Или же получится, но вы пожалеете, что вам это удалось. Время неумолимо.

Мое сердце холодное, но большое. Моя любовь суха, но всепрощающа.

Я сбилась с пути. Мне нужна помощь.

Когда ты рядом, когда я могу протянуть руку и потрогать твою плоть, когда ты дышишь в мои волосы - лишь тогда я нахожу покой. Дом там, где хорошо. Ты - мой дом. Люблю тебя крепко и сильно, целую, обнимаю.

Смотрела сегодня фильм "куда приводят мечты". Подумала, что любовь так сильна, так чудесна, что я буду теперь показывать ее больше/чаще/сильнее. Встретила его с легкостью во взгляде, с умиротворением от идеи, что я люблю и это может быть моим даром ему, а услышала: "у тебя с головой все в порядке? Взгляд как умолишенной". А потом и стандартные его выкидоны. И любить расхотелось. И вообще задумалась, а любила ли или розовые очки напялила.

Думаю, я вполне дозрела до умения терять людей. Почти легко я отпускаю друзей (кроме одного), почти научилась спокойно смотреть в спину Ярослава. Все мои боль и печаль сами угасают, у меня получается (тфу-тфу) обретать гармонию и баланс. Я уже почти никогда не упиваюсь грустью, редко захлебываюсь слезами по этому поводу. Я достигла какого-никакого, но умения смиряться. /Я люблю их, тех, с кем мне приходится проститься, но я сумею разжать свою руку, дав уйти.

Третья весна с тобой. И только одна весна была счастливой. А дальше всё пошло кувырком и абы как. Весна для меня всегда время сожалений. Сожалений о том, как все хорошо начиналось, а потом испортилось. Как мы резко перестали быть влюбленнными и стали чужаками, которые то и дело отталкивались друг от друга. Но мы всегда возвращались друг к другу. Как на пружине: по началу очень быстро и с большим желанием, а со временем пружина слабела и наши попытки все слабели и удлинялись во времени. Теперь наши отношения напоминают остатки инерции. Всё пассивнее, всё осторожнее, с возможностью подумать. А ссоримся мы с тем же запалом. Ссоры - это то, что никогда не слабело между нами. Чувства уходили, уходило возбуждение, уходили веселье и интерес, а поводы для ссор никогда не заканчивались. Казалось бы, что они единственные движутся по нарастающей.

Теперь мы лишь знакомые, которые иногда друг друга хотят, могут провести ночь в ласковых объятиях, поболтать о самом неважном. Вот так и теряются люди, даже самые нужные и близкие.

Почему-то кажется, что наши метания друг от друга никогда не закончатся. Мы уже бесконечное множество раз пытались покончить друг с другом, но это приводило к тому, что мы оказывались вместе. Чем больше мы бежим друг от друга, тем ближе мы оказываемся. Никто из нас не уверен в полной мере, что способен уйти, но все равно пытается. Снова и снова. А потом пдыщ и снова здарова.

Мы запутались друг в друге.

Всё самое личное и секретное в моих блогах. Этого нет в переписке с друзьями, нет и в разговорах. Это только между мной в жизни и мной в блогах.

В начале я была не свободна и счастлива. В конце я свободна и абсолютно несчастна.

Вот ты. Ты был, есть и будешь. Ты был и до меня, жил своей веселой и странной жизнью. Ты был и со мной, переживая жуткие моменты иногда со мной, но чаще в тайне от меня. Ты со мной, но не посвящаешь меня в свою жизнь. Я не стала спутницей, так и оставшись лишь попутчицей. И как бы грустно ни было, но и без меня ты тоже будешь. Со своими делами, приключениями, тайнами, потерями. Всё будет, как было и до меня, и со мной. Жизнь будет тем же адским вращающимся колесом, ты будешь брать от нее всё и всем довольствоваться. Всем, кроме меня.

И у меня не будет тебя. Я была, есть и буду. Была и с тобой, и без тебя. Но дальше я буду сама по себе. Нам было славно, может, еще некоторое время будет. Но в итоге мы будем мчаться в разных колесах, далеких друг от друга.

Ты не станешь допивать невкусный кофе. Не станешь доедать еду, которая не пришлась тебе по вкусу. Не станешь частым гостем в заведении, где тебе некомфортно. Ты избавляешься от того, что тебе не по нраву. Так почему ты остаешься с теми людьми, которые тебе не по плечу?  Они приносят тебе боль, причиняют вред, лгут, пользуются тобой во благо себе, подставляют, забывают. Если человек плох, тогда зачем он нужен? Нельзя оправдывать мерзость его сущности некогда хорошим прошлым или своим желанием видеть в нем какие-то нотки добра. Он не станет как вино многолетней выдержки, скорее он станет как кусок дивной говядины, который по забывчивости оставили на столе дачной беседки в 40-градусную жару: такие сладостные ожидания от сочного прожаренного бифштекса треснут и станут обсыпаться кусок за куском, когда он начнет источать омерзительный запах распада белков. Ты тянешь этот воз за собой, оправдываешься сам перед собой, что не всё так плохо, ты же знаешь, как может быть здорово. Но. Но это всё пустое. Как только ты потянешь первый глоток из кружки со своим любимым эспрессо, а тот отзовется горечью, ты сплюнешь или проглотишь быстро и резко, и больше не потянешься пить этот кофе. Как только в твоем фарфалле с креветками ты обнаружишь волос кухарки Зины или повара Вадима, ты больше не прикоснешься к своей тарелке, отставив её от себя. Вот и с людьми так же: пригубил, не пошло, не надо давиться, пытаться себя убедить в том, что нужно. Даже если твой брют нещадно дорог, пошел он к черту, если невозможно вынести даже его запах. И не надо смотреть на картину в стиле неопластицизма и пытаться найти в ней смысл: если ты его не нашел и не увидел, то она так и останется для тебя кубиками и линиями без единой капли романтики, драмы или сочувствия.  Уходи от людей, когда они становятся тебе в тягость. у х о д и.