say hello to my shotgun

мы делаем какую-то непонятную ерунду, из когда-то нормальных отношений мы сделали полную несуразицу. и я так устала от этого непонятного взаимодействия. хочу какие-нибудь классные нитки, которыми я бы пришила нас друг к другу крепкими и прочными стежками. мы бы распороли их когда-нибудь потом, если бы была такая необходимость. но пока она не появилась бы, мы всегда были в полном взаимопонимании, тепле, любви и прочем, чего я так хочу с ним.

Не смей давать пустых надежд. Не смей пускать в глаза пыль. Разберись в себе и лишь потом тревожь тех, кому твои действия причиняют какой-то резонанс. Никогда. Не еби. Мозг.

И вот как это происходит: я словно дала ключи от своей квартиры прохожему, который сказал, что ему негде жить и попросил помощи. И либо меня наебут, либо прохожий окажется хорошим и не сделает мне плохо.

И сегодня, когда я подошла, чтобы поцеловать его на прощание, я прикоснулась губами к его шее, а в нос мне ударил сладкий запах его тела. Такой любимый и родной. И я уткнулась в него, жадно вдыхая этот аромат. И именно в ту минуту я не подумала, а почувствовала где-то внутри, что вот оно - моё счастье, которое есть у меня сейчас. И я снова хочу к нам домой, чтобы он обнимал меня, как маленькую девочку, чтобы прижимал к себе и целовал пальчики. В нем столько нежности. И я хочу её всю.

И каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу перед собой его. Он улыбается мне, а потом я кручу в голове, как он крепко сжимает меня в талии, как рукой тянет за волосы, как большие ладони охватывают голову и губы впиваются в мои. Невольно глубоко вдыхаю, как можно быстрее открывая глаза и встряхивая головой. Это сладостное саморазрушение, которое быстрым импульсом проносится до кончика каждого волоска на теле. Опьяняющая мысль о том, что он мой.

Знаете что? Когда я смотрю на своего мужчину, преисполненная мыслями о том, как он красив, как я хочу его обнимать и не отпускать, любуюсь им и всеми его действиями, в общем, преисполненная любовью к нему, он спрашивает: "Насть, почему ты смотришь на меня таким глупым взглядом?". По-моему, что я хотела сказать этим постом, невероятно очевидно.

весь вечер, всю ночь и всё утро мне не верилось, что всё это на самом деле. я лежала на его груди и мне хотелось обнять его ещё крепче, чтобы не выпустить его случайно. он меня целовал, а мне хотелось, чтобы наши языки сплелись в единное целое и никогда более не размыкались. мне так хотелось, чтобы эти моменты единства не кончались, чтобы мы всегда были настолько глубоко друг в друге.

я трогала и гладила его, стараясь не упустить ни одного кусочка этого родного тела. внимала каждый вдох, каждую улыбку и каждое движение. впервые за долгое время реальность была лучше сна.

это моё ♥

Нет. Утро вечера не мудренее. И не лечит никого это время. Нет ничего, что избавит вас от боли и проблем. Это ваш груз, ваша ноша. И она будет с вами, если не всегда, то очень долго. Она уйдет, только когда вы сами этого захотите. Только когда вы сами поверите, что это реально - взять и отпустить. Когда появятся люди, занимающие ваш ум и душу. Прорешины не затягиваются сами по себе. Их нужно латать. Не утро, не время. Только ты сам и новые люди.

я ни за что не скажу ему, как сильно я влюблена, как крепко привязана и насколько мне необходимо его присутствие. я сохраню это от него в тайне. как и то, что меня рвет от боли наша сумасбродная любовь.

я за полгода получила больше, чем за 4. это сильнее, шире, глубже. и это намного безрассуднее.

Тот момент, что мы всё лето проводили кучу времени вместе, и я его видела голым чаще, чем одетым, сейчас мне весьма мешает. Мы редко видимся на парах, а в эти моменты я только и могу, что схватить его за руку и воображать его спину под майкой. Хочу назад лето, только чтобы снова быть с ним целыми днями.

в нём абсолютно всё размеренно и хорошо. от походки до фрикций.

Моя ошибка в том, что я мешала своей влюбленности. Недоверием, страхом и сомнениями я изрядно подпортила пару месяцев наших отношений. Сейчас я стараюсь брать каждый кусочек нашего союза: принимать его заботу, ласку, любовь; верить, когда он говорит, что я его женщина, а он хороший; любить его сильно и давать ему тепло; не трахать мозги беспочвенно (хотя это сложнее всего, ибо я прониклась глубоко, боли не хочу, и это мой защитный рефлекс). Я жду его возвращения с нетерпением и ужасной тоской: его приезд домой отложился на n-ый срок, а у меня без него сводит руки, ноги и, что важнее всего, сердце. Задыхаюсь, прокручивая в своей голове его элементы. Мой красивый любимый мужчина. Пожалуйста, вернись ко мне скорее.

Очень страшно быть на грани между жизнью и смертью. Минута, случайность, лишний метр - и вас могло не быть. Умирать страшно. Сегодня впервые я попала в аварию. И это было ужасно. Я не могу описать, что я чувствовала, когда видела машину, летящую в бок нашей машины, и понимала, что мы не успеем проехать, не столкнувшись. И в моей голове не пролетала вся жизнь, не было имен любимых людей. В моей голове не было ничего, честно. И о том, что нас могло не быть, я додумалась много позже. Умирать страшно. Берегите себя и своих любимых. Жизнь быстротечна, человек смертен. Внезапно смертен.

В моей голове столько всего, но это настолько пошлое, что, если бы я умела красиво писать, вы бы читали сценарий порно-фильма, в который обличается время с ним. Но я, как и Настя rassvet в старые добрые, не стану пытаться это сделать. Я лишь скажу, что я уже час валяюсь одна и думаю лишь о его руках, которые меня прижимают то к себе, то к стене, то вдавливают в кровать или пол, о его спине, которую я так люблю целовать, о губах, испускающих тяжелые вдохи и выдохи, о зубах(насколько всё плохо, раз я без ума даже от зубов?), которые показываются при его лекгом оскале. И о глазах. Об этих глазах, в которые я не могу смотреть со спокойствием, которые нежно оцепеняют. Я ужасно хочу снова туда. Туда, где меня обнимают, целуют, покрывают синяками и укусами. Туда, где спокойно спать. К моему красивому мужчине.

Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным. Из горящего дома вынесу тебя, сонную. Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное - в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!.. Это будет сердцем велено мне, сердцем велено… Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней! Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого, ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего. Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь Не заплачешь и не застонешь, если захочешь. Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь… Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье - я прошу, робея, - помоги мне в себя поверить, стань слабее. 1962