Сидя на полу и зашивая распоровшийся шов футболки, я думала о том, что когда-то мечтала, что буду вот так же сидеть и пришивать ему погоны на новую форму. Мечтала, что буду ждать его по вечерам с теплым ужином, а потом засыпать в его крепких объятьях. Мечтала, что по выходным мы будем вместе играть в компьютерные игрушки, как маленькие дети, ведь ему так хотелось, чтобы у нас были общие интересы. Мечтала. И терпела. Терпела все неотвеченные и сброшенные звонки. Терпела переписки с другими девушками. При мне. Когда я сижу совсем рядом. Терпела, что уже давно не слышала в свой адрес теплых слов и не ощущала нежности. Терпела, что все мои, пусть даже не особо значимые, подарки стали восприниматься, как должное. И ждала услышать в ответ "спасибо. я люблю тебя", но не слышала. Терпела "телефон - это святое. нельзя ревновать меня к телефону". Терпела "мне необходимо поиграть 2-3 часа в день". Многое терпела. Потому что вспоминала все то хорошее, что когда-то было в начале, и мечтала, что однажды я все же стану для него важнее, чем телефон или 2 часа возле компьютера. А потом все решил случай. И я услышала самые главные для себя слова. Мне не нужна семья, мне не нужны дети. Я сам еще ребенок, я не повзрослел. Да, мне 26, ну и что? Нет, ничего. Просто сейчас передо мной стоит не тот человек, в которого я влюбилась несколько месяцев назад.
Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? Я ведь всегда осознавала это. Я старалась питаться правильно - он кормил меня фаст-фудом. Я занималась танцами - он вел себя так, будто его девушка поднимает штангу, а не танцует стрип-пластику. Я хотела гулять - он сидел дома. Я ждала поддержки - он тыкал меня лицом в мои ошибки. Я искала работу по душе - он уверял меня, что работа не может нравиться. Он ругал меня за донорство и был против волонтерства. Я жила так, как хотел он. И была несчастлива. Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? И так и не нашла ответ. Может, потому что дура. Наверное.
Какой мой «идеальный мужчина»? Мой идеальный мужчина - это сильный мужчина. Не только физически, я говорю и о силе характера. Потому что для меня определяющим фактором для "привязанности" является именно чувство защищенности рядом с ним. Поэтому я люблю мужчин, которые крупнее меня (не обязательно качки и бодибилдеры), и которые могут поставить меня на место, как я сильная духом. Если мужчина прогибается под женщину - это уже не мужчина, а тряпка, а тряпок у меня было не мало.Поэтому он может быть старше меня на года 3.Мужчина должен просто сказать: «Ты моя, и мне плевать хочешь ты этого или нет». Идеальный мужчина всегда вовремя может закрыть рот и себе, и мне, но он никогда не подымет руку. Он умен и опытен, он многому может меня научить. Он всегда говорит правду. Он никогда не изменит своей женщине. Идеальный мужчина не боится своих чувств и, если он любит, он так и говорит. Мы сможем с ним поговорить обо всем на свете, он заботлив и добр ко мне. Он должен быть тем, для кого я захочу стать «идеальной».
Я люблю свой университет, я люблю свою группу, я люблю ректорат и все то сумасшествие, которое отличает студенчество от любого другого периода жизни. Мне повезло, что в нашем ВУЗе поощряют актив и творчество, самовыражение и стараются сделать этот период еще более ярким. Это как мир без границ - здесь, в нашем маленьком северном городке с очень большими амбициями, студенты могут все и даже немного больше! Уж можете мне поверить, я проверяла)) 
![Au revoir! (by *December Sun [old account - check profile])](https://38.media.tumblr.com/de29d05b8508e5e34e97d18457c573dd/tumblr_naw12k4jbb1qc4l4yo1_500.jpg)
Прошел уже пятый день моего выживания в общаге!) И я могу сказать, что не все так и ужасно..) Когда я только заселилась и увидела свою комнату я просто пришла в ужас. Она была просто убогой. Но потом мы обжились, поубирали и она стала намного уютней) В общаге я научилась пользоваться газовой плитой, хотя еда у меня пригорает, но это дело времени)) Комната у меня на 9 этаже, но самый кайф в том, что лифт у нас работает не часто, так что домой приеду я со стройными и накачеными ногами)) А завтра начинается учеба. Вы не представляете себе, как я ее жду! Хотя знаю, что пожалею, но все равно…Это ж повод познакомится со многими студентами!!! Короче говоря, затвра начнется реальная стундеческая жизнь))) 
https://vk.com/perevozchikova_photo
Дж. Дашнер. 
" Сквозь Топку", глава 21.
31 августа или как я провела это лето 
. не было траха на ночь, не было обнимашек и целовашек, мне не накого было закидывать свои ноги, никого не нежила по утрам. я стала очень плохо спать, просыпалась по ночам, засыпать было трудно, конечно я привыкла уже спать не одна, но сейчас всё хорошо. июль был для меня не очень запоминающимся, я уже не помню, что там было. ХОТЯЯ НЕЕЕТ, стойте! я же купила себе свою мечту, да! наконец-то, я купила себе свой фотоаппарат! я просто была очень счастлива и это хоть как-то скрасило отъезд моего хорошего. в конце июля, мы с ним начали чего-то вздорить, оказалось то что, у его сестры умер её жених, это конечно стало большим ударом по его семье и там мы ещё чего-то поссорились и вообщем ему вообще было ужасно и он решил уехать отдыхать на море, а мне сказал, что поедет на дачу, там будет помогать, но моя женская интуиция не дала мне спокойно ему довериться и я узнала, что он уехал отдыхать. когда я это узнала не от него, мне было обидно, это просто такая большая ложь, мне было очень плохо. потом он всё-таки позвонил, извинился, что соврал.я не кричала, я ему просто сказала, что я могу тебя понять, что у тебя были траблы в семье, я бы всё поняла, что ты захотел развеяться. потом через неделю он стал не очень хорошо общаться, не стал отвечать на звонки и смс. я не знала, что и думать, была великая депрессия. потом я перестала звонить и писать. просто перестала. я отвыкала от него, говорила себе: "я ещё такая молодая, у меня всё впереди". и знаете что? он начал мне уделять внимание, как только понял, что мне норм без него, что я не звоню и не пишу, он вдруг понял, что не хочет меня терять. он мне писал, как я ему нужна, как он меня одну любит, ни на кого не смотрит там. я самая самая для него. подруги говорили: "всё кароч, забей на него, он тебя тупо использует, найдёшь лучше". я соглашалась с ними. потом так случилось, что одна из подруг нас помирила. и вот, я не могла почему-то принять тот факт, что я теперь снова с ним. не знаю почему так, видимо и правда отвыкла от него. потом опять ссора, мир, ссора, мир. я каждый день ревела. у меня была опять-таки депрессия, господи, как мне было хуево. да вот даже иногда щас, тоже порой ссоримся, я просто не понимаю, правда ли это тот человек? правильно, что я по нему так убиваюсь? нам же вроде хорошо вместе, но блин. вся хуйня идёт из-за недоверия, это просто нереально бесит. но мы пока не готовы, терять друг друга, поэтому такие дела. я не знаю, что ему написать, рассказать, вроде всё написала. #многобукв, #длиннопост. ах да и то что я пишу тут про него, что ондураккозёлтварь, это просто эмоции. мне нужно куда-нибудь их выплёскивать.
да, я пересмотрела дв 5 сезонов, посмотрела милых обманщиц тоже 5.
Хоть это лето и не оправдало многие ожидания, но началось оно самым замечательным образом - с художественного вечера. В мой город приехали талантливые Ливин с Байдаком, чего я ждала 2 месяца, когда они произвели фурор на одном фестивале. Сначала состоялось что-то вроде конференции, где мы могли пообщаться в уютной обстановке, когда за окном лил дождь. Именно тогда я получила столь желанный автограф Марка Ливина на своем рисунке. Сердце до сих пор трепещет, вспоминая тот момент, полон волнения для меня. После 2 часов состоялся сам вечер, но обо всем подробно можно прочесть в специально отведенному на это посту. 
Я уже в общаге. Девочки-соседки тоже. Пока все хорошо в комнате, но это пока. Всё равно общага - это не дом. Дома все по-другому. И мне туда очень хочется. Там семья и любимый, а когда я туда поеду не знаю, т.к. там сейчас родственники приезжать будут, и как-то теснить их у меня нет особого желания. Сейчас начнется время "хочудомой", "какэтовсеуспеть", "ненавижуучебу", "хочуспатьатутэтапара". НО! Есть один плюс, я увижу Олю свою. Соскучилась по этой дерзкой девчонке. Она - это часть меня. Но гулять особого желания нет потому, что там холодно. Ладно, хватит писать тут сопли. Ах, да, кстати, о соплях..я по ходу простудилась..
" …интересны мне одни безумцы — те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасенным, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, а лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звездном небе, а в центре возникает яркая голубая вспышка, и тогда все кричат: «Ого-о-о!»”
– Ты помнишь, что делала почти каждую ночь перед сном, когда была маленькой? 
В 2009 году она за работу в шоу получила премию «Молодой актёр» в номинации «Лучшая молодая актриса в телесериале». Кроме «Билли Ингвала», в 2007 Лоуренс сыграла в одном эпизоде сериалов «Медиум» и «Детектив Раш».
, хотя эта роль и была небольшой. В этом же году Лоуренс сыграла свою первую главную роль в драме «Дом покера» 
, за которую она получила приз на «Лос-Анджелесском Кинофестивале 2008». Международная слава пришла к Дженнифер после выхода драмы «Пылающая равнина» 
, где она перевоплотилась в юную Марианну. Несмотря на то, что в фильме были задействованы такие известные актрисы, как Шарлиз Терон и Ким Бейсингер, фильм провалился в прокате, а также был невысоко оценен критиками. Зато игру Лоуренс оценили хорошо: на 65-м Венецианском кинофестивале она получила приз имени Марчелло Мастроянни, который вручают перспективным молодым актёрам и актрисам.
с Мэлом Гибсоном в главной роли и малобюджетная драма Дебры Граник «Зимняя кость» 
, которые вышли в 2010 году. В «Бобре» Дженнифер сыграла второстепенную роль, а в «Зимней кости» ей досталась главная: она сыграла 17-летнюю девушку Ри Долли, занимающуюся поисками своего отца. Эта роль стала одной из самых интересных в карьере Дженнифер: в процессе проработки персонажа актриса научилась свежевать белок, драться и колоть дрова. Фильм был очень высоко оценен критиками и в 2011 году номинирован на четыре «Оскара», включая лучший фильм и лучшую женскую роль. Это была первая номинация Лоуренс на «Оскар», причём ей тогда было всего 20 лет. Однако «Зимняя кость» не выиграла ни одной статуэтки, а лучшим фильмом года стал «Король говорит!».
Лоуренс на красной ковровой дорожке церемонии «Оскар 2011» Работа над Ри Долли принесла 20-летней актрисе победы на нескольких международных кинофестивалях, а Ассоциация кинокритиков Чикаго признала её самой многообещающей актрисой года.
и малобюджетные ленты «Дом в конце улицы» 
и «Как сумасшедший». В последнем Лоуренс снова сыграла с Антоном Ельчиным, который ранее был её партнёром по фильму «Бобёр».
, экранизации одноимённого бестселлераСьюзен Коллинз и комедии «Мой парень — псих» 
, экранизации одноимённого романа Мэттью Куика. «Голодные игры» представляют собой первую частьантиутопической кинофраншизы, в котором Лоуренс сыграла главную роль: представительницу самого бедного округа Китнисс Эвердин. На эту роль претендовали многие известные актрисы, в числе которых Хлоя Морец, Хейли Стейнфилд, Эмили Браунинг, Эбигейл Бреслин, Сирша Ронан и Кая Скоделарио, но 16 марта 2011-го года стало известно, что именно Лоуренс сыграет Китнисс. Однако поначалу Дженнифер хотела отказаться от этой роли, и ей потребовалось три дня, чтобы дать согласие на участие во франшизе[26]. Актриса произвела настолько сильное впечатление на Сьюзен Коллинз, что писательница сказала о ней:
