Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сидя на полу и зашивая распоровшийся шов футболки, я думала о том, что когда-то мечтала, что буду вот так же сидеть и пришивать ему погоны на новую форму. Мечтала, что буду ждать его по вечерам с теплым ужином, а потом засыпать в его крепких объятьях. Мечтала, что по выходным мы будем вместе играть в компьютерные игрушки, как маленькие дети, ведь ему так хотелось, чтобы у нас были общие интересы. Мечтала. И терпела. Терпела все неотвеченные и сброшенные звонки. Терпела переписки с другими девушками. При мне. Когда я сижу совсем рядом. Терпела, что уже давно не слышала в свой адрес теплых слов и не ощущала нежности. Терпела, что все мои, пусть даже не особо значимые, подарки стали восприниматься, как должное. И ждала услышать в ответ "спасибо. я люблю тебя", но не слышала. Терпела "телефон - это святое. нельзя ревновать меня к телефону". Терпела "мне необходимо поиграть 2-3 часа в день". Многое терпела. Потому что вспоминала все то хорошее, что когда-то было в начале, и мечтала, что однажды я все же стану для него важнее, чем телефон или 2 часа возле компьютера. А потом все решил случай. И я услышала самые главные для себя слова. Мне не нужна семья, мне не нужны дети. Я сам еще ребенок, я не повзрослел. Да, мне 26, ну и что? Нет, ничего. Просто сейчас передо мной стоит не тот человек, в которого я влюбилась несколько месяцев назад.

Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? Я ведь всегда осознавала это. Я старалась питаться правильно - он кормил меня фаст-фудом. Я занималась танцами - он вел себя так, будто его девушка поднимает штангу, а не танцует стрип-пластику. Я хотела гулять - он сидел дома. Я ждала поддержки - он тыкал меня лицом в мои ошибки. Я искала работу по душе - он уверял меня, что работа не может нравиться. Он ругал меня за донорство и был против волонтерства. Я жила так, как хотел он. И была несчастлива. Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? И так и не нашла ответ. Может, потому что дура. Наверное.

Настораживавшая сходка оказалась весьма неудачной, ибо я не познакомилась практически ни с кем интересным. Я всего боюсь. Всего и всех. Людям я не понравилась:слишком много молчу. Но это все же лучше, чем болтать без умолку. Еще мне понравился один молодой человек. Высокий такой. Даже странно. Человек, которому на меня абсолютно наплевать.

Любопытно обнаружить свое фото на рекламе профессии своего бывшего учебного заведения. Меня конечно там боготворили, но фотки то кто в коммерческих целях разрешал использовать??!!!

завтра перше вересня і мені похуй.зовсім немає настрою для веселощів.я боюся тебе побачити, боюся закохатися в тебе вдруге.я не бачила тебе 3 місяці.йобаних 3 місяці.боюся своєї реакції на тебе.я не хочу нікуда іти.я хочу сидіти вдома.я посварилася з А і зараз всіх ненавиджу.не хочеться нічого.

Блэр, она же «Королева Би» — амбициозная красавица, весьма заносчива и капризна, она привыкла получать от жизни все и сразу. Она не остановится ни перед чем, знатная интриганка и сплетница. Одним словом, её строптивый характер далек от идеала, но ее стиль, напротив, можно охарактеризовать одним словом «безупречен».

Наряды героини сочетают в себе образцовый классический стиль и последние самые актуальные тенденции моды. Женственные и сексуальные, богемные и яркие или очень милые и трогательные, ее наряды всегда уместны и невероятно ей подходят.

Прически Блэр могли бы показаться простыми, если бы весь её образ не был продуман до малейших деталей. Прическа сделана со вкусом и выглядит очень элегантно, не в последнюю очередь благодаря кажущейся простоте. В первых сезонах она почти всегда в своих знаменитых ободках, но далее Блэр все чаще носит ухоженные распущенные локоны, затейливые хвосты и вечерние прически.

Героиня обожает сочные цвета, их неожиданные сочетания потрясают воображение фанатов сериала и повсеместно ими копируются в повседневной жизни. Даже заурядную школьную форму Блэр преображает таким образом, что кажется, будто она только что с подиума. Яркие цвета вовсе не делают её стиль вульгарным и пошлым, совсем наоборот – девушка выглядит элегантно и роскошно.

Блэр никогда не забывала, что встречают по одёжке. Поступив в университет, она продолжала одеваться элегантно и сдержанно. Повседневную одежду девушка носит, как королевский наряд, пожалуй, так изысканно и утончённо не выглядит не одна другая героиня сериала. Предпочтение Блэр отдаёт женственным силуэтам, элегантным блузам, юбкам и платьям, различным пиджакам, ярким коротким пальто. Вся её одежда помогает подчеркнуть юность своей героини.

Блер Уолдорф

31 августа…

Ну что ж, лето закончилось… Хотелось бы сказать, что это лето прошло для меня не совсем так, как я хотела. Но! Есть одно большое но! Я побывала в лучшем на свете месте… На Архитектуре Таланта. Спасибо АТ за все. Ты многому научила меня в жизни и круто изменила её.

Лето, а с тобой… Ну что ж, давай попрощаеся с тобой как лучшие друзья. Ты не будешь стервой и передашь осени, чтоб та обошлась без дождей… По крайней мере в ближайшее время. Пожааааалуйста.

Сегодня была на очередной благотворительной лекции по веб-дизайну. Вырученные деньги пойдут на восток на лекарства нашим Защинтикам.

Несколько раз словила себя на мысли, что просто втупую рассматриваю Попеля и его чуть несимметричные ноздри, немного выступающие надбровные дуги, красивенные большие глаза, полные добра.., форму черепа и головы в общем, которая по ширине как его шея.. такую длиннющую шею с еле виднеющимся кадыком. Клевую рубашку и галстук, обычные жинсы и кросовки. Худощавые щиколотки и черные, как обычно, носки.

Вслушивалась в его голос, всматривалась в его жестикуляцию.

Сколько он всего шарит?? Не устану этому удивляться. и знаешь что?) Смарт из зе нью секси!

У меня сейчас много жизненных проблем и нестыковок. Но вчера я написала что у меня все хорошо и я готова продолжать стажировку..

Сегодня он спросил, готова ли я, и я сказала что да, конечно готова.

но так ли это? боже, во что я себя затянула?

а такое бывало с вами?

когда человека можешь не видеть месяцами, годами.

и не ломит, не бьет, не стреляет, не колется,

а вот встретишь случайно в каком-нибудь супермаркете,

и тогда все нутро сжимается и заходится.

будто кто-то всадил в тебя здоровенный идентификатор,

что пищит всякий раз, когда в зоне доступа,

осязания, чувств, восприятия, в зоне возгласа:

между вами всего-то вытнутая рука.

ты стоишь и не знаешь как дальше водится,

ты стоишь и смотришь, как мел бела.

—ну привет, как жизнь, как там твой удел?

— что мне скажешь: осунулся, постарел?

— нет. так же молод, свеж и красив, разве столько прошло

как мы виделись? мог хотя бы мне позвонить тогда.

— извини, я забыл. ну, давай, пока.

и понятно все тут как дважды два.

только вот потряхивает слегка,

и твое умножение под чертой

никогда не сходится.

я хочу к нему. очень очень. хочу прикосаться к нему, обнимать, целовать. хочу что он делал тоже самое со мной. был бы у нас хотя бы день. один день вместе. я бы была самой счастливой. хочу чтоб он вспомнил меня. какая я на ощупь, вкус и запах. а после он заскучает. и мы будем скучать вместе. я так хочу к нему.

Наткнулась на просторах интеренета на "Виноваты звезды" в хорошем качестве!!!!! Решила, да ну нах, не буду ждать премьеры в кинотеатре и посмотрю уже сейчас! Слишком заманчиво :)

Энсел в роли Гаса все таки хорош, я ошибалась на его счет) Невероятно обаятельный парень.

Просто огромное желание взять и уехать! Поменять все и начать с чистого листа!и к счастью или сожалению ничего не держит. Давно такого огромного желания не было за последнее время.

Подводя итоги этого лета, хочу сказать, что то что я пережила за этот период, трудно описать словами и вместить в этот пост полностью. Самое главное - я влюбилась в этом гшоду, по-настоящему! Я могу это сказать точно и с определенной легкостью на сердце сегодня. Сейчас мы не вместе… не хватает какого-то адреналина от встречи- единственное, чего не хватает. Точно скажу, что он открыл меня, другую мою сторону, женщину! И сделал меня сильнее, но как говорится "Сколько бы тебе не понадобилось времени чтобы склеить твоё разбитое сердце, ты не сможешь пережить это без своих друзей"

Мои друзья - это действительно чудо, которое случилось в моей жизни. Я так их люблю, что не могу объяснить словами, что я сделаю ради них, потому что это необъятно! Они - часть меня, моя семья.

Родные сейчас не со мной, мама работает в Москве, папа - в Питере, а я здесь… Когда папа уезжал в июле, в его последний день дома я уволилась с работы - убежала и от коллег и от него…. чтобы не видется и не разбивать себе сердце дальше. И родители меня поддержали, постарались понять, я с ними откровенна. Расстояние это тяжело, но мы - крепкая семья, я знаю мы справимся!

Еще одна черта, которую во мне открыли - бесстрашие. В начале июля я взяла отпуск и рванула за много сотен километров к человеку, с которым была знакома по интернету лично и всего неделю!))) Мне надо сбежать тогда, сделать что-то эдакое в этой жизни и я сделала! Я не боялась ехать, мне нужен был другой воздух, другая атмосфера. Знаете такое чувство, как будто знаешь человека всю жизнь, готова все ему рассказать. У меня так случилось. Могу даже сказать, что он пришел ко мне как бальзам на душу, не знаю чтобы я делала и без него….Неделю назад он сказал мне" Главное помни кто тебя по-настоящему любит и дорожит тобой".

Ну и под конец могу подытожить, что всё что я описала и что случилось этим летом со мной, настолько ярко и сумбурно, что в этом не всегда можно разобраться, но определенно точно - ничего плохого не было. Погода меняется и сприходом холода я чувствовала последнюю неделю лета по-другому и вот осень. Ну и конечно же мы отмечали сегодня последний день лета и это окончательно сделало моё лето!!!!))) ))

Я счастлива! Да! Я счастлива! В задницу хандру ребята!!!!!!

Какой мой «идеальный мужчина»? Мой идеальный мужчина - это сильный мужчина. Не только физически, я говорю и о силе характера. Потому что для меня определяющим фактором для "привязанности" является именно чувство защищенности рядом с ним. Поэтому я люблю мужчин, которые крупнее меня (не обязательно качки и бодибилдеры), и которые могут поставить меня на место, как я сильная духом. Если мужчина прогибается под женщину - это уже не мужчина, а тряпка, а тряпок у меня было не мало.Поэтому он может быть старше меня на года 3.Мужчина должен просто сказать: «Ты моя, и мне плевать хочешь ты этого или нет». Идеальный мужчина всегда вовремя может закрыть рот и себе, и мне, но он никогда не подымет руку. Он умен и опытен, он многому может меня научить. Он всегда говорит правду. Он никогда не изменит своей женщине. Идеальный мужчина не боится своих чувств и, если он любит, он так и говорит. Мы сможем с ним поговорить обо всем на свете, он заботлив и добр ко мне. Он должен быть тем, для кого я захочу стать «идеальной».

У Меня Самая Нелогичная Логика В Мире или Как Вначале Совершить Поступок, А Потом Начать Думать.

Потому что пиздец, что я творю. оО

В комнате убрала, в шкафу порядок, мелодию будильника сменила, сам будильник включила, обои на рабочем столе поменяла, чистую пастель застелила - к осени готова.

Лето подошло к концу, хотя слово "подошло" не совсем подходит (ха, тавтология почти) к этому лету. Оно оборвалось. Резко, неожиданно. По крайней мере, для меня. Казалось бы только вчера я написала последний ЕГЭ и шла домой, не веря в то, что теперь свободна. А послезавтра уже снова на учёбу. На этот раз, правда, не в школу. В университет.

Три месяца назад я пережила одно из самых страшных, как мне всегда казалось, событий - закончила школу. Не знаю, как у вас, а мои школьные годы были чудесны. Но пора подводить черту.

Завтра начнётся новая жизнь, более сложная. Понравится ли она мне? Пока не знаю, но надеюсь, мы поладим.

Удачи всем завтра, первокурсники!

Мне кажется, уже совсем не актуально писать про свой выпускной, да и вообще о чём-либо из того, что я хотела бы написать. Блог перестал быть для меня чем-то необходимым, чем-то повседневным. Вьюви стал местом, куда я захожу раз в неделю, чтобы почитать чужие мысли и ухожу. Не оставив и малейшего знака, что была здесь. Но я люблю это место, и это мешает мне уйти отсюда навсегда. Хотя оставлять здесь лишь раз в месяц какой-то жалкий постишко в какой-то степени свинство.

Но изменить что-то я не в силах. Это место пропитано красавчиком и мне больно. Не знаю, почему.

Всего лишь спутанный комок моих мыслей, не обращайте внимания…

тааак….я без малейшего понятия что я сделала не так с картинками и почему они у меня так получились..

И нельзя об этом не сказать. Задолбала реклама на viewy. Ладно, когда какой нибудь сайт вылезает жить можно, но когда этот сайт сам закачивает тебе какую-то фигню в комп, не закрывается, пройти никуда не возможно, а потом вообще вырубает интернет это уже слишком. Без этой фигни никак нельзя??

Все пишут о конце лета, но мне мало есть о чем написать потому что почти на все лето у меня загостился Депресняк как в принципе он и гостил весь этот год Были и хорошие моменты конечно, удалось провести время с друзьями и найти некоторых друзей из моей страны(хотя с ними на дистанции все равно сложно общаться… ;).

Сегодня было замечательное утро. Мне удалось посмотреть Красную Стрелу на побережье. Ах как красиво летали эти самолеты. Они летали и выделывали пируэты в воздухе будто им это ничего не стоило. Будто бы они так живут целый день летая в небе(скорее всего так и есть). Такой профессионализм не каждому дается. Вообщем я в восторге. Особенно когда они нарисовали в воздухе пронзенное сердце. Это вообще афигенно было.

Вчера вечером тоже было классно. Во втором номере самотелы издавали фейерверк, а в третьем из самолетов прыгали парашутисты так же издавая фейерверк. Было очень красиво.

Эти моменты лета запомнились мне больще всего.

Завтра впервые встречусь с людьми, с которыми проведу шесть лет учёбы. Да, шесть, будущий медик. Очень скоро мы будем улыбаться друг-другу, дружить, влюблятся, ненавидеть, а потом просто свыкнемся, наверное. Всё самое интересное только начинается, тогда почему же я и сейчас не хочу выходить из дому?

В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…

- Эдуард Асадов

Ну что, привет осень! Золотая, красивая, иногда дождливая. Ты вступаешь в свои права после такого насыщенного лета, что тебе будет стыдно, если ты выдашься менее интересной! Лето - спасибо, это было круто. Я не буду писать отчет какой-то, в блоге есть календарь, там можно отследить все события/переживания. Вот так.

Мне нравится подолгу ездить в автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно не о чем. Мне в них намного комфортнее, чем где —либо ещё. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было. Куда-то едешь, а куда неважно.

— мои руки скользят вниз по твоим бёдрам, я начинаю целовать тебя в живот, смотря тебе прямо в глаза после каждого поцелуя
потом я останавливаюсь внизу живота и спрашиваю…
что на ужин? и ты говоришь
- лазанья


Карма таки есть! Иначе это и объяснить невозможно.

Сколько помню, так повелось уже давно, что С. всегда, абсолютно всегда первым читает все, что я пишу. Навояла я вчера стихотворение и, естественное, настрочила С., с которым где-то месяц мы уже не говорили, мол нет тебя, а кто же прочтет? Утром получила "нет говоришь?". С. назвал молодцом, похвалил и весь день занимал меня. Я смеюсь как ненормальная, а он шутит еврейские шуточки, успокаивает меня, убеждает и веселит, я забыла ненадолго даже, что переживаю жутко. Мы спорим на тему "что есть нежность и умею ли я ее изливать". Я говорю, мол не умею совсем нежничать, а он мне "а твое "я тебя люблю" мне?" - а это не считается, ибо не нежность, это за столько лет уже в потребность перешло же, в С. столько поддержки, столько родного тепла, что я просто потребность чувствую сказать ему это.

И тут же Д. пишет. Это точно карма! Потому что так, как отвлекает меня Д., забивая мозг непонятно чем, не умеет никто!

И вот С. заставляет меня смотреть стэнд ап с каким-то ужасно кучерявым, но ужасно смешным и шикарным евреем, который шутит про самих же евреев, Д. хвалит и пишет что-то про младшую сестру и как ему не хватает моего нытья, и я плавно перестаю метаться из угла в угол, оседаю, хохочу громко.

Ну и как назвать это? Почему именно сегодня? Почему Данил нашел старые фото именно в тот день, когда меланхолические трещины разбирали меня? Почему самый мой дорогой С. так смешно шутит тогда, когда я исхожу страшными переживаниями? Почему Д. готов выслушать мое нытье, когда я сама начала от него уставать?

Чувствуют же, видимо. Это связь или намеки на Вселенную?

Брат уезжает завтра.

А я нашла слово, всего более мне подходящее - Н. как-то, после телефонных успокаиваний, написал мне "моя ты грусть", так вот это оно, мое слово, я - грусть, и это все объясняет же.

С. это не прочтет, конечно же, но такое спасибо, слышишь, спасибо, С.; он помнит даже наш уговор - если до 30 я не выйду замуж, он на мне женится.

Сопливо-ванильное настроение. Последний день лета. Прощай, жаркий сезон 2014, который принес мне слишком много всего. Прощай, уходи, я насытился тобой и с меня довольно. Ты пролетело слишком быстро, оставив после себя кучу воспоминаний. Не знаю, возможно, что причина в том, что я сдавал сессию целый месяц. А может все из-за того, что летом я практически не появлялся дома, так как гулял и познавал все 'прелести' жизни. Уходи, уходи навсегда, унося за собой жаркий воздух и знойный ветер. Забирай тех людей, которых я оставил в прошлом. Может быть, ты сделаешь мне подарок, вычеркнув из моей головы все воспоминания об этом лете?

Хотя… Нет, не надо.

Привет осень, я ждал тебя. И ждал не только из-за того, что выходит целая куча новых сезонов сериалов, намечаются новые альбомы и клипы. Я просто ждал тебя. Я скучал за желтыми листьями и прохладными вечерами. Я скучал за осенним дождем, который всегда рушится на землю так внезапно. Возможно, что у меня опять обостриться депрессия и я буду загибаться от всякого дерьма, которое роится в моей голове, но… Я ждал тебя, осень.

Время летит, как шлюха с небоскреба.Я не могу поверить, что завтра я уже официально стану третьекурсником. Черт возьми, ведь буквально вчера я шел в первый класс! Эй, годы, подождите, я не успеваю! Блять, просто я не хочу взрослеть и вступать во взрослую жизнь. Я готов работать и все такое, но я хочу остаться ребенком в душе. Жизнь, оставь мне самое дорогое - детство.

Я закончил два фанфика, я порисовал, я встретил сегодня Машу и помог ей донести вещи до общаги, я погулял с Димой и в сотый раз прослушал любимую песню. Отличное завершение лета. Прощай, я не буду скучать по тебе.

Я ору и ругаюсь. Бьюсь всем телом о его грудь и падаю без сил. Ненавижу тот факт, что я с ним. Ненавижу и не понимаю. Я же достойна большего. Большего? Но чего? Господи, да что мне еще-то нужно? Я никогда не почувствую себя ни с кем более спокойной. Хочу провести жить в его объятиях, потому что знаю, что именно он сможет всегда мне помочь (и советом, и действием), защитить, рассмешить, вернуть меня к жизни. Я смотрю на него и мне хочется плакать от переполняющих меня эмоций. Сжимаю его до боли. "Я тебя никогда не отдам". Ненавижу и отрицаю. Но люблю до потери пульса. Он мой. Мой человек. Неужели я такая же?..

достойное окончание лета. последний человек, которого я видела.
" любовь приходит летом в платьице зеленом "
прихрамывающий мальчик, как в книге Харуки Мураками.
в таком состоянии я была настолько давно, что кажется это была и не я.
сейчас хочется остановить время и забыться, как в начале лета.
влюбиться - вот какого пункта не хватало в моем ежегодном списке.

черт возьми, да! мы порвали струну!

это так странно, прошел целый день, а он не позвонил

у нас не было никогда привычки переписываться

и я не знаю, что мне думать

Просто поверить не могу, что сегодня последний день лета. Я к этому не готова. Я так люблю осень, но учеба все портит. И дело не в том, что мне лень туда ходить или вставать по утрам (но и это тоже), а в том, что я не люблю свой универ. Не люблю свои факультет. Не хочу там учиться. И пусть это слабость или глупость, но мне это не нравится. Просто так получилось, что я туда поступила, и теперь должна отдать годы своей жизни на то, что мне не по душе. Если задуматься над этим, то становиться даже страшно. Но что поделать. Я же неудачница по жизни. Почему вся наша жизнь строится на том, что мы постоянно что-то кому-то должны. Все разговоры о том, что мы свободны - только ложные утешения. Мы постоянно зависимы от кого-то или чего-то.
P.S. Если что, пост должен был быть о том, как мне грустно, что уходит лето (занесло немного).

Неделю назад я загорала в +40 и спала с открытым окном, сегодня я хожу в куртке, прячусь от дождя и дома забираюсь под теплое одеяло. Муж со мной на пару) до конца его отпуска 4 дня и мы почти целые дни проводим дома в кровати, вместе.выпроваживаю его на работу - не хочет) самой надо бы заняться поисками новый работы. Вчера выбрались посмотреть развод литейного моста, я счастлива прям)

Все напоминает о нем:
Старый альбом, где мы вдвоем…
Улица, где шли под зонтом,
Песня без слов, дождь за окном.

Я любуюсь твоими ключицами, пока ты рядом бесишься,
Ты громко матом ругаешься, а мне от этого весело.
На кухне все стулья поломаны, кричишь мне в лицо:
ненормальная, с небес сбежавшая,

моя нереальная.

Что ж, ну вот и всё.
И в этот раз на самом деле всё.
Если честно, то я неспроста сказала И. место, где буду весь вечер. Надеялась, что он придёт. Но нет, мой милый И. не появился. Ну и ладно, успеется ещё, у нас же целый год впереди.

Я сегодня в первый раз за всё уже почти ушедшее лето была на пляже. И это нормально. Эдакое: "Пока, Август. Прощай В. Новый жизненный этап. Новые мысли в голове". Надеюсь, что всё сбудется. Но пока что я ничего особенного не жду.
Хотя..

Сентябрь + понедельник.
Что вы там говорите? Минус на минус даёт плюс?
Надеюсь, что в этом случае тоже.


Три, два, один. Чистый лист. Я начинаю всё сначала.

Если лето-это маленькая жизнь, то наша с вами очередная жизнь закончилась. Закончилась по всем правилам: с холодным ветром, дождем и без солнышка. Вот и прошло еще одно лето. Нет, не прошло. Пролетело. Такое ощущение, что только неделю назад я проснулась первого июня. Очень многое произошло за это время, как хорошего, так и плохого. Новые люди появлялись в моей жизни, старые знакомые отстранились, но лишь любимые всегда оставались рядом со мной, и это самое главное. Я не жалею о тех, с кем перестала общаться. Единственная важная потеря произошла недавно, но он все равно останется у меня там, ближе к сердцу. Хочу сказать спасибо всем тем, кто сделал это лето таким, каким оно уходит от меня: ярким и запоминающимся. Спасибо моим девочкам, близким и новым знакомым, которые стали чем-то большим за это лето. Я вас правда очень люблю, хоть и нечасто говорю об этом. Отпускаю с легкость. Привет, осень. Ты давай не подкачай. Пусть у нас всех все будет круто. Лето закончится через 12 минут. Отсчет пошел. 12, 11, 10……

Julia Malashenkova*

Я стояла со скучающе - ожидающим видом возле выхода, оперевшись на зонт и погрузившись в какие - то там мысли. Спина прошедшей мимо девушки показалась мне смутно знакомой. Вдруг девушка обернулась, наши взгляды встретились буквально на секунду… И у меня перехватило дыхание. Узнала?.. Не узнала?..

Александр Блок

Мы были вместе, помню я…
Ночь волновалась, скрипка пела…
Ты в эти дни была - моя,
Ты с каждым часом хорошела…

Сквозь тихое журчанье струй,
Сквозь тайну женственной улыбки
К устам просился поцелуй,
Просились в сердце звуки скрипки…

Захотелось стихов в преддверии 1ого сентября.

***

Ты такая ж простая, как все,

Как сто тысяч других в России.

Знаешь ты одинокий рассвет,

Знаешь холод осени синий.

По-смешному я сердцем влип,

Я по-глупому мысли занял.

Твой иконный и строгий лик

По часовням висел в рязанях.

Я на эти иконы плевал,

Чтил я грубость и крик в повесе,

А теперь вдруг растут слова

Самых нежных и кротких песен.

Не хочу я лететь в зенит,

Слишком многое телу надо.

Что ж так имя твое звенит,

Словно августовская прохлада?

Я не нищий, ни жалок, ни мал

И умею расслышать за пылом:

С детства нравиться я понимал

Кобелям да степным кобылам.

Потому и себя не сберег

Для тебя, для нее и для этой.

Невеселого счастья залог —

Сумасшедшее сердце поэта.

Потому и грущу, осев,

Словно в листья, в глаза косые..

Ты такая ж простая, как все,

Как сто тысяч других в России.

С.Есенин.

Итоги лета

И так, по сложившейся традиции в 30 числах августа мы подводим итоги.Мои итоги меня не радуют, так как это лето я действительно "просрала"!Я не выполнила ни один пункт из намеченного мной списка и поддалась своей лени.Теперь сижу и горестно понимаю:завтра первое сентября и мне придется топать в ненавидимый мной универ."Ура!Ура!Ура!"

Настроение лета: скука

Яркое событие лета: поездка в Сочи

Несбывшаяся мечта лета: поездка в Питер, новое тату

Блюдо лета: овощной салат

Песня лета: The Bloody Beetroots – Teen Wolf (Alpha Remix) и Dead Man's Bones – Pa Pa Power

Фильм лета: "Стражи Галактики" и "Если я останусь"

Сериал лета: Бесстыдники

Книга лета: "Один плюс один" - Мойес Джоджо

Вещь лета: кроватка

Одежда лета: шорты, сандали, футболка

Подарок лета: серебряное кольцо

Покупка лета: белый пиджак(уже его ненавижу, ибо задолбаюсь стирать) ну и куча новых шмоток

Разочарование лета: я думала наладить отношение со старыми друзьями, но увы…

давненько я тут не была, но думаю никто не расстроился))
пытаюсь освоить новый телефон и новые для меня социальные сети
обожаю twitter сейчас он для меня №1.
все так интересно, я теперь крутая у меня даже инстаграм есть, так что)))

Мне двадцать лет. Последний день лета. Я иду домой и мимо проходит парочка, девушка с парнем. Они немного тормозят и мы начинаем разговаривать. Мы все идем. Скоро я сверну в другую сторону, чтобы дойти до дома. Я поворачиваюсь и вижу, что их уже не двое. Много девушек, плотной комплекции, они все больше, шире и выше меня. Но я знаю, что всем им только семнадцать. Внезапно они окружают меня. Я понимаю, что у одной из них день рождения, им нужен алкоголь и я единственная кто может его им купить. Я жду, когда мне скажут, что именно покупать и дадут денег, но они начинают толкать меня, говорить какую-то чушь. Через некоторое время мне удается поговорить один на один с той, которая считалась там "главной". Я говорю и она начинает плакать. Я иду домой. Но просыпаюсь в какой то комнате. Мои вещи разбросаны. Рядом человек. Ему больше тридцати. Даже больше сорока. Я не знаю этого человека. Не знаю этой комнаты. Я понимаю, что он меня изнасиловал. И что он никуда меня не опустит. Я начинаю разговаривать с ним и медленно одеваться. Пока он не замечает, я бросаю остальные разбросанные вещи в сумку. Я встаю, чтобы уйти, он хватает меня за шею. Я поднимаю руки. Мои пальцы со всей силой давят ему на глаза. Он кричит и падает. Я быстро обуваюсь, но вижу, что он в состоянии встать и постараться остановить меня, даже ничего не видя. Я беру ноутбук, который оказывается под рукой и бью мужчину по голове. Еще раз. И еще раз. И еще. И еще много раз. Я выбегаю, но слышу, что пришла какая-то женщина, возможно это его жена. Я выхожу из дома, все огорожено деревянным забором. Я поднимаю руки, чтобы подпрыгнуть и ухватиться, но меня ударяет небольшим разрядом тока и я вижу, что по верху забора протянута какая-то лента. Я вижу часть забора без нее и мне удается покинуть пределы этого участка. Я бегу. Я знаю эту местность. Я была здесь в детстве, тут у нас была дача. Автобусы в город ходят по расписанию и я не знаю сколько мне придется ждать. Я звоню маме. Звоню, чтобы предупредить, чтобы рассказать, чтобы получить помощь. Но она не отвечает. И снова, и снова. Когда наконец я слышу ее голос, то понимаю, что мой пропал и мне приходится шептать. Ее интонация, ее ответ. Очень недовольный, в то же время безразличный. Будто она знает того мужчину, будто она зла, что я сбежала, но что я его убила - ей все равно. Я бегу. Поворачиваю голову и вижу женщину, которая пришла к тому мужчине, когда я убежала. Она идет очень быстро и ищет меня. Мои ноги ватные и кажется я иду на месте. Вот остановка. Я звоню Саше, чтобы предупредить, рассказать, получить помощь. Но ответа нет. Даже на пятый раз он не отвечает. Подъезжает маршрутка. Я не знаю, куда она едет, но я забегаю и сажусь. Я спрашиваю, доеду ли до нужной мне остановки, и слышу голос знакомого, который говорит, что именно туда эта машина и едет. Я поворачиваюсь и вижу ту женщину. Она ищет меня. Я прошу знакомого, чтобы он не сдавал меня ей. Та женщина заходит в маршрутку, я отворачиваюсь, чтобы она не видела моего лица, возможно тогда она не узнает меня. Знакомый говорит ей, что меня здесь нет. Но она видит. Она видит меня, наклоняется, целует в щеку, и что-то шепчет. То ли извинения, то ли "ничего страшного". В голосе этой женщины я узнаю свою маму. Я поворачиваюсь и вижу уже не ту старую блондинку. Я вижу свою маму. Она уходит. Я еду домой. Я проснулась вся в слезах. Несколько секунд мне казалось, что все это было на самом деле и что все это закончилось. Я начала плакать. Нет. Я начала рыдать. Меня трясло и я не могла успокоиться. Когда я поняла, что это был всего лишь сон, слезы усилились, меня затрясло еще больше. Я не хочу, чтобы такое мне снилось. Это очень страшно. Очень тяжело. Я не хочу.

Это лето было полно ярких и незабываемых событий. Оно не было похоже ни на одно другое, и, несомненно, было лучше предыдущего стократ.

Спасибо всем тем людям, с которыми я провела это чудесное время. Любимым людям. Самые теплые, веселые и самые лучшие во всех планах часы и минуты лета я провела с вами. Thnks fr th mmrs.

Солнечный свет мягко ослеплял, зеленая трава дарила умиротворение, а Москва-река прогоняла любые дурные мысли прочь, унося своим потоком. Изумительная природа в парках и на даче подарила массу вдохновения и теперь полна самых светлых воспоминаний.

А еще хочу сказать одному человеку отдельное спасибо за то, что растопил мое сердце. Я люблю тебя. Теперь надеюсь на лучшие моменты/дни осени, зимы и т.д.

Еще искренне надеюсь на успешный учебный год в Универе. И людей бы хороших встретить, и дорога чтоб зеленая всегда была. Дай Бог.

Надеюсь, что год от года все будет становится лишь лучше и краше. Я верю в это.

Лето 2014, спасибо.

Доброго времени суток…

Почему я такой нытик и вечно плачу? Почему я не могу воспринимать себя как есть? Почему я вечно думаю о том, как изменить себя? Меня вечно всё бесит. То у меня много друзей, то мало, то вообще нет. И я вообще стала противна сама себе. Я просто устала от того дерьма, что вокруг меня. Я реально не хочу видеть тех людей, которые будут окружать меня ещё 9 месяцев и при этом, скорее всего, быть мне друзьями. Я просто морально истощена. И я хочу как - то измениться, но понимаю, что просто не могу. Я бы объяснила вам всё подробно, но это публичный блог, и его могут увидеть те люди, которым этого знать не нужно.

Прошла недавно психологический тест и мне выдали результат, что я амроверт, при чем со склонностью к экстравертности. Что??? Я всю жизнь думала, что я гребанный интроверт и все свои погрешности ссылала на него, а тут такое. И теперь я реально не могу понять, то ли я сама себя настроила на то, что мне просто не подходит активный образ жизни и много друзей или это всё - таки часть характера.

Эта неделя какая - то странная, загруженная. Загружена мыслями о будущем. Беготней. Спасите меня, пожалуйста. Спасите от самой себя. От моих мыслей. (пост - бред, всё нормально, привыкайте)

Из "фандомных" штучек: прощай, Хауз, до скорых встреч!, так странно, Волчонок вроде бы страшный сериал, но при этом я ещё и ржу с него, ДВ, Стефан - пока - пока!!, Клаус, хаюшки, 3 книги????, что????, как????.

Прощай, Август, привет Сентябрь. Мы тебя не ждали.

Люблю вас, спасибо, что вы ещё все от меня не отписались♥

И вот на завтра заведен будильник на 6.45. И это еще не самое худшее, последующие дни я встаю в 6. Понеслась, я справлюсь, и ты тоже.

ну ось і все.
дякую тобі, літо 2014.
ти безперечно є найкращим!
я й не думала, що виконаю все, що захочу
сталось навіть більше
я буду сумувати і буду чекати

Когда я понимаю, что вы сейчас в Лос-Анджелесе, мне становится плохо.Так далеко проводить последний день лета просто глупо. В Москве уже холода, а в Калифорнии вечное солнце.

Я благодарна Богу за ту единственную встречу.Ради простого объятия стоило ждать два долбаных года и пролить столько слез.

Да и вообще благодарна за это лето. За все-все-все, что было в нем.

С завтрашнего дня у меня новая жизнь номер…эмм… 347 где-то. Я вновь буду ходить в универ, вновь сидеть на скучных парах, вновь читать кучу книг, вновь натягивать улыбку, вновь реветь в подушку по ночам.

Наступает любимая осень. Осень и предназначена, чтоб быть вместе, мне кажется. Но стереотипы не для нас, похоже.

Как бы грустно или странно это ни звучало, в любовь я больше не верю. Просто совокупность факторов, которые соединились в одном человеке. Просто влечение, страсть, основанные на физиологии; просто заинтересованность, основанная на общих взглядах, хобби; просто желание быть с кем-то рядом, чувствовать заботу, свою необходимость; иногда просто так выгоднее, холодный расчет, назовём всё своими именами.

Все люди эгоисты и животные. Все хотят, чтобы всё было строго по их плану.

Симпатия, желание, общие интересы или взгляды на жизнь - вот она, ваша любовь. А потом просто привычка. Привыкаешь, что есть кого обнять, есть кому сказать "люблю". Привязываешься к человеку.. а потом всё рушится.

Пора спать, а я сижу и думаю написать мне Оле или нет. Мы с ней помирились. Точнее она мне написала и извинилась. Но не скажу, что была рада этому, потому что наша ссора для меня, скорее всего, просто была предлогом прекратить общение, не причиной. И со дня нашего так сказать примирения мы не общались. А сегодня у меня несколько раз возникало желание поговорить с ней, и теперь я не знаю, стоит ли. Может, рас только времени не общались, не стоит и начинать?

Мне сейчас очень странно на душе, просто пиздец как.Такое ощущение, что вот-вот, еще чуть-чуть, пару шагов, и я сломаюсь, словно Билл из одноименного фильма. Все как-то запутанно стало, даже для меня. Сегодня последний день лета, завтра начинается учеба, а последние недели вывели меня из себя так, что хочется уехать и путешествовать отшельником какое-то время.

Почему мне всегда попадаются гордые парни, или истерички ? Я какой-то магнит для придурков ? Назвала идиотом "того парня" так все, мясо, кровь, слезы и обида на меня. Как я посмела его так назвать ? Ой-ой-ой, какая я жестокая девочка, кошмар ! Надоело, надоело по самое никуда !! Волнуешься за него, а ему насрать на меня и мои чувства. Вот еще и смс-ки шлет "ты конченая, ты мне врала все время, а я тебя люблю". ЧТО ?! Делать мне больше нечего, чем больше пол года врать. Я просто уйду, все. Лучше уйти, чем терпеть такое. Пускай он останется летним воспоминанием. Но я бы предпочла стереть себе память. Теперь точно никаких душевных переписок, никаких амурных дел. Не хочу. Маму волнуют только деньги. Это при том, что родители не бедствуют. Больше ничего не интересует во мне, ни как чувствую себя, ни как мои дела… Я как и раньше в этом мире "никто", и другие роли мне не подходят. И проблемы мои, переживания - никому не нужны. Я одна. Опять.

Вот пора, наверное, привести и мне итоги этого лета. Лето было и правда запоминающимся и свободным. У меня еще ни разу в жизни не было такого лета. Я ела то, что я хочу, сколько хочу, гуляла, где хочу, читала и слушала то, что хочу. Это были бессчетные прогулки в центре, Эрмитаж и дача. Пешая прогулка на 13 км и велосипедные прогулки по паркам.

Настроение лета: наверное, любовь, но не такая как вы подумали, я любила гулять, есть, любила родных и близких, и наслаждение, я наслаждалась жизнью

Яркое событие лета: мое лето было наполнено яркими событиями, их очень много

Несбывшаяся мечта лета: нет таких

Человек лета: Настя и родители

Блюдо лета: каша овсяная и панкейки (оладушки по-русски говоря)

Песня лета: Наутилус Помпилиус - Я хочу быть с тобой (эта песня просто преследует меня все лето)

Фильм лета: их была уйма, но запомнились только Том на ферме, Ив сен Лоран и Дорога, которую он выбирает

Сериал лета: " Друзья "," Оранжевый - хит сезона" и "Больница Никербокер"

Книга лета:" Убить пересмешника", "Белый кит, зеленые тени", "Доктор Живаго" и "Коллекционер"

Вещь лета: шорты, которые я сама сделала из старых джинс

Одежда лета: шорты и майка

Подарок лета: новый скетчбук

Покупка лета: да не было вроде таких

Фраза лета: whoopp- whoopp

Разочарование лета:" Стражи галактики", нет, серьезно, он, кажется всем понравился. кроме меня. В этом фильме только два плюса: саундтрек и персонажи.

Оценка лета по 10-бальной шкале: 8

Лето было супер. Походы за ягодами в лес и господи, я в Эрмитаже была три раза, но так и не обошла его весь.

P.S. все фото мои

Люблю вас. Будьте счастливы ♥

Раз уж все пишут посты о лете, то и я не буду исключением. Начну с того, что у меня было 2 месяца лета, т.к. был выпускной и экзаммены, и еще поступление. Я привыкла к тому, что каждое лето в моей жизни обязательно что-то переворачивается.Честно говоря, я рада всему, что произошло со мной. Я столько уроков для себя вынесла, что не пересчитать. Главное-научилась отпускать и менять свою жизнь, так как хочется мне. Еще я безумно благодарна родителям, которые за эти три месяца потратили на меня просто огромную сумму денег и еще нервов. я искренне надеюсь, что у каждого из вас лето прошло на ура и вы ни о чем не жалеете.

ласками недоласканную
поцелуями недоцелованную
мне бы тебя опасную
мне бы тебя буйную

нежностью не изнеженную
устами не устланную
мне бы тебя безмятежную
мне бы тебя лунную

сердцем пустым рассерженную
малой душой задушенную
мне бы тебя заснеженную
мне бы тебя соскученную

телом неутепленную
винами невиновную
мне бы тебя влюбленную
мне бы тебя томную

Вот он мне таким нравится гораздо больше, мой идеал. И Грей из него настоящий, чтобы не говорили.Настолько красив, что я боюсь фантазировать

Почему все подводят итоги лета, а не, например, осени или зимы. Лично я не хочу ставить точку. Очередное лето - это такая же моя жизнь со своими минусами или плюсами.

Лето было шикарным, но осень обещает быть еще лучше. Каждый день начинается что-то новое. Мне просто комфортно ежедневно в любое время года. И мне пофиг какая за окном погода и число на календаре. От сезона ничего не меняется. Можно также придумать кучу интересных поездок, приключений, занятий в любой день года.

Есть вы. И близкие люди, что вас окружают. И настроение, которое вы сами задаете. Можно рисовать лето в своей голове и потом создавать его наяву хоть каждый день.

Я два дня запоем смотрела 11-й сезон Морпола. Я оторваться не могла. Как же я обажаю эту команду упоротых деток под руководством папы Гибса. Мне понравилась новенькая Бишоп, она забавная и интеренсая. Понравилось, что она замужем, а значит любовной линии делать не будут, никаких треволнений и обломов. =)

Не понравилось, как поступили с парой МакГи и Делайла. Это жестоко. Нет, хорошо, конечно, что её вживых оставили, но так поступить с этим персонажем, когда Фарнелу всего-то жопу прострелили и он теперь об этом при каждом удобном случаи припоминает.

Диана, Фарнел, Гибс. Мой любимый треугольник. Удивили, так удивили.

Тони. Он все такой же и в то же время не такой. Я понимаю, что история с Зивой на него сильно повлияла. Но так верните Зиву в качестве жены Тони! Я все еще жду!

Эбби. Мимитр зашкаливает. Никогда не изменится.

Дакки и гремлен из аутопсии. Дакки как всегда, добрый дедуля с конфетами всем деткам. Гремлена было жалко, когда его и его жену бортанули с малышом, но потом все нормализовалось.

Итог: я обажаю этот сериал! =)

Помните я год назад писала, что жду универ ненавижу школу, что плакать не буду, а буду счастлива и тд и тп? Забудьте нахер все, я наврала. Уже первое сентября, уже утром в институт и тут понимаешь в очередной раз, что новая жизнь нахуй! Я вообще сложно воспринимаю какие- либо перемены, а тут они будет полюбому. Тем более в сложившейся ситуации, в которой я уже больше недели не разговариваю со своей "лучшей подругой" и готовностью выкинуть из жизни мое летнее увлечение. Все будет очень трудно, намного легче бы было вернуться в школу, в привычную и родную обстановку. Почти все лето я спокойно относилась к универу, к переменам в жизни и все такое, но почему сейчас то я содрогаюсь от мысли обо всем этом и хочу в шкоооолуууууу!!!: (капец обидно: (

Мне 20 лет. В моей жизни сейчас все так, как я хотела бы, чтобы было.
По этой и многим другим причинам я больше не буду писать сюда.

Всем удачи в поисках внутренней гармонии!

Ну почемууу на вьюи не грузятся аудиозаписи? (Раньше же нормально было!

Если что, там была замечательная Green Day - Wake Me Up When September Ends.

В предыдущем посте забыла написать, что сегодня выдавила кучу прыщей на лице (да, я дура). А кожа у меня, как у альбиноса, поэтому все видно за километр. Придется полчаса с утра сидеть штукатуриться: с

Ты меня весь день игнорируешь. Я уже теряю тебя? Вокруг меня какие то движухи, а я как амеба. Пошла обнять маму, она выговорила, что у меня страдальчечкое лицо. Я ее люблю, но безумно обидно. Тяжело, когда никто, абсолютно никто тебя не поддерживает. И ты как дура одна борешься. С чем только? сама с собой.мне страшно думать о том, что скоро все закончится… и почему я так думаю?

Белая полоса приходит, дамы и господа! Пусть не сразу и очень сложно, но все в этом мире реально. Я всегда стараюсь идти к своей цели, всю свою жизнь я пахала, и очень часто мне не давалось все легко, и мне все время говорили мама или подруги:"Ну просто подожди. Все придет". А я не верила, думала, что, если моя жизнь в родном городе до 16 лет не сложилась, она уже не сложится никогда.

И вот сейчас, за эту неделю, я получила столько новых эмоций, столько впечатлений, со столькими людьми познакомилась, встретилась снова. А ведь еще 1 сентября не наступило!!! Боже, какая Россия огромная страна, когда начинаешься знакомится с людьми, особенно в общаге в Москве, понимаешь, что Сибирь, Урал, Дальний Восток - это не просто названия регионов, там тоже живут замечательные люди, и тоже старадают от несправедливости, недооцененности, не могут найти себе компанию по интересам.

Пока у меня все хорошо и, ребята, у учебы в МГИМО есть свои плюсы. 1 сентября, 1 лекцию читает Сергей Викторович Лавров - министр иностранных дел РФ. Жду не дождусь!

Как начала смотреть "Гарри Поттера" со слезами на глазах, так и закончила.И сейчас мне очень грустно.Я всегда буду боготворить эту историю.И её создательницу.Спасибо, Ро.

Завтра уже будет 7-ой день БУЧа и пока все отлично, я жива, здорова, не голодаю :) меня все устраивает, правда иногда на белковых днях соблазны есть, но они преодолимы! Так же я бегаю каждый вечер + прыжки со скакалкой и все это мы делаем с мамулей. Мне повезло с ней, такая поддержка!

Ну, вот и осень на календаре.

Как-то быстро, как никогда, пролетело это лето. Беззаботные деньки, встречи с друзьями… помню как вчера :D

Итак, итоги лета 2014:

Настроение лета: ожидающее

Яркое событие лета: мой день рождения, новый друг

Несбывшаяся мечта лета: надеялась куда-нибудь подальше уехать, но увы

Человек лета: мой Любимый, мой новый друг

Блюдо лета: суши

Песня лета: Lifehouse - Blind, Coldplay - O, Jandro - И через года, Рем Дигга - К тебе, Zip92 ft. Elvin Grey – Сделай меня счастливым

Фильм лета: так мало смотрела фильмов, что даже не помню :D

Сериал лета: Деффчонки

Книга лета: Джеймс Дэшнер "Бегущий в лабиринте", Гери Чепмен "5 языков любви"

Вещь лета: моноблок

Одежда лета: рваные джинсы, майка, балетки

Подарок лета: кулон Сваровски

Покупка лета: солнечные очки :D два лета подряд ходила щурилась :D

Разочарование лета: моя лень(хотя, это скорее разочарование всей моей жизни) [2], очень разочаровалась в некоторых людях

Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 6,5

Не могу себе представить что завтра календарь покажет начало осени, ведь у меня за окном будет море, самый любимый город и +32.Это будет первый раз когда на 1 сентября я не отправлюсь учиться, а только по приезду заберу документы и буду решать куда дальше, но пока это не имеет значения. Пока я оттенком кожи напоминаю мулатку, тестирую натуральные мылашампунискрабы, ем морепродукты и вечерами пью вино на крыше. И да, кайфую.Потому что мечты сбываются.

так всё долго грузится, дурацкий интернет..
и да, я не осилила ленту, в первый раз за всю историю существования меня на вьюи. завтра рано вставать, а я бодрствую. дураа

Привет) Я думала что вас потеряю надолго.Но мы подключили интернет, так что все нормально_

Сегодня еле добралась, сумки были насколько тяжелы, но мир не без добрых людей и мне помогли)) Безумно хочу спать, не выспалась, еще и ночью девочка с комнаты звонила не дала нормально поспать, ключи искала.

На счет комнаты - это не описать. .Кровати нам поменяли, теперь у всех есть однушки, а я осталась на двушке, благо на нижней кроватиНо на до мной будет спать новенькая.Хотя вроде так не плохая девочка.Не напрягает, что самое главное.Сегодня в лифте меня пытался клеить первокурсник.Господи, когда же поймут что мне не 15)) Это было смешно.

Ух, завтра такие пары хорошие(хирургия) должно быть все нормально.Надеюсь этот год будет хорошим. Во всех планах.

Правда сказали что будем учится по субботам, а это тупо, потому что я не смогу видеть подолгу Сережу!И это для меня печально!

Хорошей всем учебы!

Честно мне вообще похуй на завтрашний день. Я не чувствую того что завтра уже в школу. Мне похуй. Я даже не собиралась как то. По хуй

Девули, вы представляете? Мой Милый теперь педагог! Он стал мастером первого класса в нашем лицее!Мастера класса-это преподаватели актёрского мастерства и что-то вроде вторых классных руководителей.Вы себе не представляете, как я растеклась от умиления, когда увидела, как он ведёт себя с ними на репетиции нашего номера на линейку (я же 12-тиклассница, выпускница, мой класс как раз выводит его малышей: 3)
Они все называют его Даниил Юхич (картавые пусики), кто-то втирает ему про браслетик с котиками, кто-то про то, что его мама в классе ждёт, а он всех внимательно выслушивает, но пока боится с ними взаимодействовать-стесняяяяяшка же.


А суть нашего номера в том, что мы устроили малышам "День Рождение нового класса".Мы с ними будем водить хоровод, петь хором "Каравай", а потом завалим их подарочками.
Насчёт каравая. В этой песенке есть строчки, если помните: "Я люблю, конечно, всех, но ****** больше всех!" Эти строчки громко в микрофон говорит тостенькая милеееейшая девочка(она такая милая, что я хочу забрать её домой, обнимать её и плакать). Вместо звёздочек она называет сначала имя их классной руководительницы, потом имя нашего директора, а потом называет Даника.Я просто умерла, когда этот милый холмик своим чудесным задорным голоском сказала: "Я люблю, конечно, всех, но Данила Юхича больше всех!" Меня нужно было отодрать от асфальта, чтоб я встала -насколько это мимими.
Я боюсь думать, что со мной будет завтра.Я буду плакать: С

и вот сейчас я тебя отпускаю.

это было первое лето, в котором мы с тобой молчали. никто из нас не посмел нарушить холодную тишину. обычно это делал ты. а я всегда боялась. я всегда всего боюсь, ты же знаешь.

спорим, ты тоже был ошарашен нашей случайно встречей? я придумывала миллион вариантов, как мы могли бы встретиться. но не этот. судьба сама все решила. эти 30 секунд, твои объятия, платок, который ты мне подарил… это было все так быстро, остро, непонятно, сладко. после этого я еле дошла до дома на своих подкосившихся ногах, сердце, мне кажется, не просто долбилось, как ненормальное, оно вообще не затыкалось, понимаешь?

ну почему, почему именно в августе происходят наши встречи. это он нас так проверяет, да?

я не знаю, что творится в твоей голове. и я перестала понимать твое молчание. я боюсь, что ты стал чужим.

я тебя отпускаю, правда. я понимаю, что ты в своем городе, у тебя там твоя жизнь, полная загадок. в которой мне, увы, нет места. ну а у меня здесь своя. я тоже не скучаю, знаешь ли. у меня появился родной человек. я теперь с ним. и мне спокойно.

мне было так легко и спокойно, пока, сука, я случайно не встретила тебя!!!

теперь неизвестно сколько я буду выздоравливать от тебя. что за чертовщина.

черт.

я тебя отпускаю. я уверена, между нами снова воцарится молчание. и это к лучшему.

я не знаю, чем закончится наша с тобой история, которая длится 11 лет. 11 долгих лет мы мучаем друг друга. еще с самых малых лет.

я тебя отпускаю.

я о тебе теперь буду молчать.

с 1 сентября новая жизнь без тебя. вообще без тебя.

я тебя отпускаю.

жизнь в общаге не такая и плохая, учитывая то, что со мной живет девушка-второкурсница, которая наверняка уже устала от моих бесконечных вопросов, но зато много готовит и меня инструктирует во всех делах. как я и в шутку сказала за несколько дей до отъезда "просто найду себе девчонку, которая мать по натуре, и буду за ней таскаться". а вообще у меня нет медицинской справки, я пропустила выдачу студенческих билетов, но хотя бы знаю свое расписание. неплохо.

Любви нельзя добиться силой, любовь нельзя выпросить и вымолить. Она приходит с небес, непрошенная и нежданная.

Бак Перл Сайденстрикер

Нет в мире человека, над которым прошедшее приобретало бы такую власть, как надо мною: всякое напоминание о минувшей печали или радости болезненно ударяет в мою душу и извлекает из нее все те же звуки… Я глупо создан: ничего не забываю, - ничего!

Михаил Лермонтов. "Герой нашего времени".

все остается внутри. оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки. мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Я думаю, что лучше одиноким быть,
Чем жар души «кому-нибудь» дарить
Бесценный дар отдав кому попало
Родного встретив, не сумеешь полюбить.

Омар Хайям

как начать жить по новому? проснуться в один день и понять, что все что ты делал до этого, это не то? или как? я вот жду жду, что в один прекрасный день я открою глаза в новый мир, что день начнеться как то иначе, что меня будет вдохновлять все вокруг, что я не буду хотеть что б день заканчивался, ведь он будет уникален в своем роде, потому что я найду себя, открою себя. Я понимаю что само собой это не случится, но я не знаю, что должна делать. Я всего боюсь, всего стесняюсь, мне хочеться что б ко мне постучался человек, который не будет меня спрашивать, а просто возьмет и уведет в новый мир! даже если он мне не понравится, я буду знать, что мне не нравится, а не жалеть что ты не сделал ничего, для того что б быть счастливым

Добрый вечер.
Ух, наконец-то я добралась до вьюи. Время приключений закончилось и я снова дома, снова в своем теплом халате пью чай и размышляю о том, как я сдам эти гребанные экзамены. Особенно литру. Ну и татарский, конечно.
Вчера вернулась из Казани и еще не успев зайти домой, мне в руки суют конвертик с письмом. ^^. Наташенька, в скором времени напишу ответ, обещаю. Может даже сегодня начну).
Казань стоит, что я могу сказать. Что я делала? Двумя словами, просто хорошо проводила время с сестрой. А еще я первый раз была на свадьбе; правда ни как гость, а как помощник организатора, скажем так ;). Мне понравилось, хорошая работа то у сестры моей. Теперь хочется погулять на свадьбе в качестве гостя. Но свадьба это не самое главное… Главное, что я купила таки билет на "Сплин". Господи. Счастью нет предела! Теперь осталось денег на дорогу где-то найти :)

Алина, спасибо за высов icebucketchallenge, обольюсь, наверное, только 2 числа. Ссори, что так задержалась:с Вы вообще еще обливаетесь или уже все прошло, а то я совсем не в курсах что происходит на вью? :D

Ну вот, опять какая-то непонятная куча информации получилась. Но времени нет на то, чтобы как-то красиво все написать и сформулировать. Пойду я к школе готовиться. А именно ногти делать :D.

Всем школьникам и студентам удачного дня завтра. И терпения на еще один учебный год!

Почитала сейчас нескольких своих читательниц.. Деееевочки, перестаньте писать, что Вы жирные. Неужели это самое ужасное, что может быть с человеком (особенно, если он совсем не жирный) ? На мой взгляд, куда хуже, какие-нибудь ужасные черты характера, нежели физические недостатки.

У меня тоже огромное количество внешних недостатков, но больше всего загоняюсь из-за своего дерьмового характера.

Мне кажется, я единственный человек здесь, который с нетерпением ждет 1 сентября.

Я люблю свой университет, я люблю свою группу, я люблю ректорат и все то сумасшествие, которое отличает студенчество от любого другого периода жизни. Мне повезло, что в нашем ВУЗе поощряют актив и творчество, самовыражение и стараются сделать этот период еще более ярким. Это как мир без границ - здесь, в нашем маленьком северном городке с очень большими амбициями, студенты могут все и даже немного больше! Уж можете мне поверить, я проверяла))

P.S.: Почитайте Асадова "Студенты" - это точно про нас.

Ad Interim, Обложка-спойлер к 29 главе

Просто, вы понимаете, я такая девочка! Мне палец в рот не клади, дай поискать красивые платья, придумать, как в них будет смотреться та или иная героиня, описывать, что будет чувствовать герой, когда её в этом самом платье увидит.
А ещё, наконец-то в этой главе будет то, что, я надеюсь на это, ждали поклонники пары Блисс/Драко (я вообще беспалевная :D).
Короче, скоро я её дапишу и, как только вы увидите вторую обложку, значит, можно идти и читать, читать и наслаждаться.xx

Cегодня последний день лета, моего "детского" лета. Почему-то меня переполняют эмоции. Чувство, как-будто еще минуту и я разорвусь. От этих мыслей, которые терзают меня день за днем. Я слишком чувствительный человек и это не дает мне спокойно жить. Кажется, что в один день я просто не выдержу этого. Я не могу радоваться жизни. Я хочу, но не могу.

Даже сегодняшний день. Он был хороший, но стоило мне всего лишь подзвонить маме и мое настроение ушло на нет. А мне всего лишь нужно выплакаться, мне всего лишь нужна поддержка, меня всего лишь нужно обнять, но некому..

Но завтра в школу и значит нужно хорошо выглядить. А завтра так наигранно всем улыбаться и говорить: "Да, чудесное лето. Жизнь прекрасна. У меня все замечательно."

Н Е Н А В И Ж У

Небольшое волнение, свойственное любому человеку, идущему на встречу чему-то новому и неизведанному, сегодня, как никогда, приняло меня в свои холодные, до мурашек вдоль позвоночника, объятья.Уже завтра я буду во, вроде и привычной, школьной суматохе, но всё будет уже не такое родное, не такое близкое и изученное до мелочей.Будет новая, скомпанованная из трех классов группа людей.Каждый со своим характером, своими проблемами и мечтами, все такие разные, но с одинаковым волнением, вызванным сменой с детства знакомого коллектива.Кто-то придёт с цветами, кто-то в модной короткой юбчёнке, кто-то оденет тёмно-синий костюм старшего брата, кто-то завяжет два бантика и превратится в примерную, как сказала бы мама, ученицу лицея…Но каждый из нас зайдёт в новый класс, увидит новые лица, которые за два грядущих года могут стать роднее прежних.

Безусловно, я немного драматизирую и преувеливаю, но я верю, что добрая половина вас поймёт чувства, которые обуяли меня столь резким порывом, таким схожим с осенним ветром.Мне хочется пожелать всем удачи завтра! Пусть осень радует вас новыми сюрпризами, впечатлениями, людьми.Всем оранжевого добра.

— Почему?
- Что стало с лазаньей, когда ты разогревала ее, не проткнув пленку?
- Она взорвалась.
- Не будь лазаньей.

цитаты великих: Двенадцатый.
Doctor & Clara, 8x02.
gifs - [x]

Итоги лета 2014

Настроение лета: wonderful! ㅤ

Яркое событие лета: не могу определиться, а перечислять все – слишком долго. ㅤ

Чувство лета: безмятежность. ㅤ

Мечта лета: одни лишь достижения. ㅤ

Человек лета: не могу выделить кого-то одного из своих друзей. ㅤ

Блюдо лета: торты и пироги, что пекли с мамой. ㅤ

Напиток лета: вода и только вода! (да, я за здоровый образ жизни. К тому же в жаркую погоду я не могу пить ничего, кроме воды) ㅤ

Песня лета: Stevie Nicks – Rhiannon.

Фильм лета: «Люси». ㅤ

Сериал лета: «Once upon a time». ㅤ

Книга лета: «Милый друг» Ги де Мопассан.

Вещь лета: фотоаппарат. ㅤ

Одежда лета: босоножки. ㅤ

Подарок лета: NB. ㅤ

Покупка лета: новые книги. ㅤ

Место лета: кинотеатр «Cinema». ㅤ

Цвет лета: цвет Тиффани. ㅤ

Вопрос лета: «Are you crazy?»

ㅤ Фраза лета:

Моя фраза: «Smile!»

И парочка от моих друзей обо мне: «Нельзя направлять ружье в зал! Тем более на Таню!»; «– Да она чуть в нос не дала! – Видишь, она старается.» ㅤ

Ссылка лета: vk.com/the_charming_lady и viewy.ru ㅤ

Картинка лета: ㅤ

Фото лета: ㅤ

Открытие лета: открыла в себе способности журналиста (речь идет не только о писательстве). ㅤ

Достижение лета: вышла на повышенную стипендию. ㅤ

Пожелание лета: это лето было намного ярче предыдущих. Надеюсь, в следующем достигну множества поставленных планов. ㅤ

Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 10/10.


Я бы честно хотела загружать разные картиночки, чтобы было красиво и интересно, но иногда мне кажется, что слова важнее и элементарно нет возможности. Еще, на меня надвигается сессия. Я как вы поняли не преуспела в подготовке, да и мой ноутбук послал меня. В нем была малая часть выполненых работ, да и просто много информации. Завтра на работе зайду в it-отдел, надеюсь парни помогут выяснить можно ли что-то сделать.

Чёрт, как же я ненавижу скучать!

Я становлюсь невыносимо злой и плаксивой одновременно. Срываюсь на всех, отвечаю грубо, усиленно делаю вид, что мне всё равно. Сама на себя не похожа, противно.

Мне нужно внимание. Нет, не признание, популярность или целый выводок поклонников, нет. Мне нужно внимание лишь ОДНОГО человека, чтобы быть по-настоящему счастливой.

Почему-то я считаю, что видеться с человеком нужно столько раз в неделю, чтобы не успевать начать скучать. Вот он - счастливый залог МОИХ отношений. В противном случае я чувствую себя несчастной, отчего отношения скорее в тягость, чем в радость.

Очень загоняюсь по поводу Украины.. Сейчас поняла, что, если в нашей стране есть какие-то выходы для помощи беженцам- я смогу помочь! У меня стоят 3 огромных пакета с моими новыми шмотками, которые пытаюсь отвезти в какой приют или бездомным, но что-то не выходит (не по моей вине). Завтра же займусь этим вопросом. Очень хочу помочь Украине.

Всё заканчивается. Если у чего-то есть начало, обязательно будет и конец. Такова жизнь.
Я пока еще не научилась правильно и быстро переживать подобные вещи.

Вот уже два с половиной месяца я в России. В прощальном письме своей американской семье я написала "i will handle the pain of the torn heart. Because one piece of it will always be with you'. Я пока еще не могу хэндл это.
Его объятья казались домом, в который хотелось возвращаться снова и снова. Даже в дом с моей собственной семьей, собакой, уютной комнатой не кажется мне таким tempting.

Я хочу быть там. Я хочу ходить на вечеринки с моими ребятами, я хочу разговаривать об умных вещах с Диего, я хочу, чтобы надо мной смеялись, играть в гляделки с такими любимыми глазами, которые я только Бог знает когда я увижу.

Что мне остаётся? Поднять своё тело с постели завтра в 8 утра, уложить волосы, накрасить глаза, натянуть платье и пойти на последнюю в своей жизни линейку на первое сентября. Увидеть людей, которых я не хочу видеть, людей, на которых смотреть скучно. Заниматься тем, чем не хочется заниматься, выслушивать то, что не хочется выслушивать.

I feel so out of place

Итоги лета 2014

Картинки снизу полностью отражают суть моего лета. Бессонные ночи перед экзаменами, тетради/математика/репетитор, долгожданный отдых, который символизируют сиги (сейчас я уже не курю), речка у бабушки.

Настроение лета: вспышки увлеченности чем-то vs безразличие/боль.

Яркое событие лета: ничего яркого кроме сдачи ДПА на 11 и эпичного фейла на крыше не припомню.

Несбывшаяся мечта лета: поехать куда-то отдохнуть.

Человек лета: Юлька.

Блюдо лета: салат из огурцов и помидоров по хардкору.

Песня лета: альбом Lorde - Pure Heroine.

Фильм лета: не помню ни одного фильма, хоть убейте.

Сериал лета:" Царство"/"Страшные сказки".

Книга лета:" Пикник на обочине" Стругацких.

Вещь лета: наушники.

Одежда лета: джинсы/шорты.

Подарок лета: новый смартфон.

Покупка лета: косметика, уже не помню, что именно.

Фраза лета: ибо нехуй.

Разочарование лета: я сама.

Оценка лета по 10-бальной шкале: 5.

Это лето было отличным примером того, как делать не надо. Да и отдыхала я толком только в июле. Июнь - экзамены, август - репет/чтение украинской литературы/занятие укр. языком. А за июль я только и сделала, что прочла пару книг и выучила основы Python.

сегодня мне будут сниться дебеты/процентные ставки, а завтра я сдам тест. и обязательно обо всё расскажу :) )


Будто не со мной (2).

Ещё вчера было 1 июня и я с нетерпением ждала свой День Рождения. Ещё вчера я разгуливала по Москве с подругой, радуясь, что выбралась в люди. Ещё вчера был День Рождения у парня моей подруги и мы веселились в лесу, жаря шашлыки, покуривая кальян и изрядно напиваясь, бегая вокруг огромного костра. Ещё вчера я и не думала о том, что время идет, что оно не стоит на месте. Как же я ошибалась. Эти три месяца были лучшими за всю мою жизнь. Эти три месяца стоили всех тех 17 лет, которые сопровождали меня. Эти три месяца я жила. Эти три месяца жизнь не тянулась, как Bubble Gum, а летела со скоростью Сапсана. Спасибо людям, которые были рядом, спасибо лету за такие краски, спасибо! Я буду со счастливой улыбкой и со слезами на глазах вспоминать это время, которое не бесследно пролетело мимо. Три лучших месяца. А впереди суматоха. 11 класс. Я обещаю себе стать трудоголиком, дабы успешно сдать экзамены и поступить в престижный университет. Я хочу быть филологом. И я в Москве. Двери открыты, стоит только зайти. Но даже чтобы зайти, нужно приложить усилия. Я желаю всем хорошего учебного года. Живите, ребята. Живите и не оглядывайтесь. Наслаждайтесь и трудитесь. Мы справимся!

Со счастливой душой, вдыхая летний воздух последнего дня, шла домой.

Остановилась почему-то на площадке. Прислонилась к холодному металлу и начала наблюдать. Пара мальчишек и девчонок. Пионербол с его вечным: "Гасить нельзя было!". Улыбаюсь.

Такое странное чувство… Смущения? Нерешительности? Вот она я, такая уже совсем взрослая, куда ж я к ним-то, к таким живым….

— А тебе слабо позвать её к нам?
- Слабо.
- А мне вот нет!

И пусть этому голубоглазому блондину было слабо, как он признался, но громким, низким, уже сломавшимся голосом, сказал: "Хочешь поиграть с нами?"

Хочу. Конечно хочу. От волнения вдруг путаются, тараторятся слова.

А они внезапно так просто принимают меня в свою компанию.

— Тебе сколько лет?
Секундная пауза, не могу сразу вспомнить.
- Шестнадцать.

"Господи, какая цифра", - проносится в голове.

— В какой класс идёшь?
- В одиннадцатый.
- Ого. А я подумал, что в девятый. По тебе и не скажешь.

Не принимаю ни как комплимент, ни как оскорбление. Просто факт. Почему-то от него мне ни горячо ни холодно.

А они - шестой, шестой, шестой и девятый. Мальчик, мальчик, девочка и девочка. Все такие простые и дружные. С крепким словцом знакомы, но я будто оказываю магическое действие, и тот самый голубоглазый блондин восклицает : "Твою ж дивизию налево!" вместо привычных ему грубых слов.

И внезапно начинает держать ровную осанку, после того, провела рукой по его сгорбленной спине.

Вместе пытались набивать мяч.

И чёрт возьми, наверное, я всё же многого лишилась, променяв двор на книги.
И всё же одиннадцатый класс не совсем то время, когда стоит наверствывать упущенное. Хотя…

я до сих пор не дома. почти полтора месяца я не была в родном Донецке, потому что город бомбят оружием чуть менее страшным, нежели атомное. у нас, кстати, сегодня день города. 145 лет. было бы 145 наиграндиознейших залпов салюта.

завтра Первое Сентября. завтра должен был начаться мой третий курс. но на учебу мы планово выходим пока что 29 сентября, а там бог знает. и, кажется, я никогда так сильно не хотела на учебу, как сейчас.

вообще, закончились тяжелые для меня полгода. осенью и зимой мне всегда легче, да и непонятной херни случается в разы меньше.

а еще сегодня одна-такая-дата. я отчаянно ждала чуда (или Чудо?) именно сегодня. кажется, Вселенная издевается надо мной.

31 августа, на часах 20:45, и я впервые, с уверенностью могу сказать, что мое лето прошло настолько сочно и насыщенно, что других слов я не могу подобрать.

Летняя сессия, одна четверка, поездка к моему любимому папе. Любимая дача, любимый дом, в котором я провела все детство. Истерика от укуса папиной пчелы. Клубника, кошки. Улыбка папы, когда я ему помогала. Мои слезы на перроне вокзала.

Мама, счастливая мама с новой машиной. Подруги, речка. Поездка на Алтай с мамой, мой солнечный удар и миллион болезней за раз. Красивый загар, новое знакомство. Да и просто время с моей мамой. Любимой, самой доброй, понимающей мамой. Слезы на перроне. Три дня в поезде

Встреча с Лерой, 2 дня в Вологде, гулянки, ночные разговоры. Страх и ужас перед работой вожатой. Поезд, дети, родители, вопросы, страх. Вагон, Алексей Николаевич, дети с вопросами. Страх. Приезд в Туапсе, электричка, море, синее чистое необъятное море, лагерь. 9 отряд, дети, миллион бумажек. Мероприятия, нервы, крики, слезы, улыбки, смех, счастье, детство! Я снова впала в детство со своими детьми 9 отряда. Детские развлечения, конкурсы, танцы, песни, игры, море, море и еще раз море, 350 ступенек до него и от него, добрый мужчина, продающий сувениры. Море творческих и талантливых людей, веселых, креативных. Новые знакомства, дискотеки, планерки, зарядка в 8. Попытки отметить наш приезд 5 дней подряд были тщетны, потому что мы засыпали вместе с детьми в 11. Приставучие дети, слезы, температура 38, улыбка, смех, конец смены, слезы детей, салют, фонари, дискотека, королевская ночь, отъезд.

Два дня в поезде. Вологда. 1,5 дня кутежа в Вологде. Поезд. 12 часов. Холодный и серый Питер, здравствуй.

Здравствуй, новая жизнь, второй курс, работа.

Спасибо, лагерь, за бесценный опыт работы с детьми, за знакомство с людьми, за море, за солнце, за детство

Я люблю красивые романтические истории. У всех разные понятия о красоте, поэтому я не буду навязывать свое, а вы мне свое. Я люблю историю Джейн Эйр, люблю "Гордость и предубеждение", раз шесть перечитывала "Просто вместе". Я живу этим. Я могу управлять ими. Могу нажать на "стоп" в фильме, захлопнуть книгу, прочитать ее наоборот. Я становлюсь той самой, от которой теряет голову мистер Рочестер, теряет тихо и нравственно, или мистер Дарси. Или Август Уотерс. Иначе жить и не получится. Ведь будет тот, иной, а такого, как они, не будет. Никогда. Зачем пытаться кого-то искать, если можно открыть книгу и влюбиться. Пушетествовать с ним, смеяться, переживать. Я влюбляюсь в героев, я влюбляюсь в эти истории, но я больше не влюбляюсь в реальных людей. Они только берут нож и усердно ковыряются в тебе. Хотя нет, они больше и так не делают. Им не интересны другие люди. Им интересны они сами. Сейчас никто никого не слушает, сейчас все только разговаривают. Я ненавижу книги, ненавижу всех этих сволочей-писателей, которые рассказывают нам все эти потрясающие истории. А мы потом лежим на полу в темной комнате и знаем, что такого с нами никогда не будет. И мы никогда не встретим такого. И никто нас не спасет. Не заберет. Раз уж мы все равно умрем от бесконечного одиночества, то пускай в наших руках будет хотя бы пожелтевшее потрепанное зачитанное до дыр отражение нашего я.

Сегодня мне везёт на голубоглазых блондинов. Светлый цвет волос, скажу честно, не особо жалую, а вот в голубых глазах тону сразу. И безоговорочно.

Встретила А. Кукольника. Я так боялась, что мы больше не встретимся летом. Что-то сразу грустно и горько становилось. Я ж всё-таки его "фанатка"…

Хотя к чему кавычки? Фанатка. Вот так. Гордо задрав нос. А как завидеть - пронзительно завижзать (про себя или в голос, смотря на то, сработает ли самоконтроль) - и на шею бедному кумиру. В тёплые и родные объятья. А потом потрепать волосы. И широко-широко улыбнуться.

Кукольник. Я так ждала встречи. И опять буду ждать.

31 августа. Осталось два часа. Звучит ужасно грустно, хоть и банально, но вот и конец лета. Слишком быстро, но я счастлива.

Июнь. Как же нереально я провела этот месяц. Пару, так сказать, незаконных ночевок, бессонные ночи, походы по утрам в Макдональдс и ощущение безумной нужности людям. Теплый месяц во всех его проявлениях. Начиная погодой и заканчивая объятиями и общением с друзьями. Нереально круто проведенное время, песни под гитару, душевные разговоры на улице в пять утра и пару хороших людей рядом. Июнь -люблю.

Июль. Тот месяц, который нельзя не любить. Тот месяц, в котором всё в новинку. Первые две недели это всё те же друзья, те же люди рядом. Ощущение некой использованности. Получила того, что ждала от человека очень долго, но совсем не в той форме, в которой хотелось и совсем не по любви. Вот, что разочаровывает - "не по любви". Не было теплоты в том, что он сделал. Просто желание и не более. Наверное, от этого и есть ощущение использованности.

15 число. Июль. Этому можно посвятить отдельный абзац. Я ждала этого дня как спасения. Дело в том, что это был день моего отъезда и встречи с подругой, живущей в Москве. Только на эту поездку и оставалась надежда. Я надеялась, что за две недели, подальше от города, в котором живу, мне станет легче. Так действительно и было. Поездка была спасательным кругом, а подруга тем, кто вытащил меня этим средством спасения из океана проблем и непоняток, за что ей огромное спасибо. В этой же поездке я впервые испытала чувство дежавю. Я делала всё то же, что и год назад. Я была с замечательными людьми, вновь смеялась без устали, слушала бесконечно хорошую музыку и хороших людей, сидя на огромном поле и крутя в руках зажигалку, предназначенную для сигарет за моей спиной. Чудесное время. Люблю.

Август. Честно, многому в этом месяце была удивлена, поражена и озадаченна. За этот месяц много знакомств. Совершенно случайных, но таких же совершенно бессмысленных. 4 парня, которые познакомились на улице. 4 недели неожиданных поворотов событий. Столько же недель счастья и небольшого количества слез. Со всеми бывает.

7 августа. Приехала подруга из Испании. Да, это моя характерная особенность заводить друзей на расстоянии. Я ее таки дождалась в Тюмени и провела с ней время до 30 августа.

За этот месяц я успела подзабить на человека, но видя его фото внутри все равно что-то колышется, в общем-то как и всегда. Я стала гуру в любовных делах, но только не в своих, конечно же. Чертов август, не так хорош как июль, но всё же люблю.

За всё лето ощутила как приятно может быть внимание незнакомых парней на улицах, но и как оно может быть отвратно, когда все считают должным посигналить, назвать не очень приличным словом или присвистнуть, высовываясь из машины.

Поняла, что такое настоящая дружба на расстоянии и, что одна очень хорошая девочка из Москвы меня сильно любит, а я также сильно люблю ее.

Лето 2014 - люблю!

У меня сейчас такое чувство пустоты из-за того, что не поехала на эти выходные на дачу, а бабуля так этого ждала….но я не смогла уехать от папеньки, потому что он сегодня вечером уезжает в командировку..

ну вот и все, завтра уже 1 сентября.. прощай сон до обеда, прощай беззаботыне гулянки и посиделки за компом, прощай свободное время..
хотя ладно, не будем сразу депрессировать :) Вот я, окончила школу, прошла через ЕГЭ, завтра иду получать студенческий. Новое место, новые люди, новая жизнь. Интересно каким же это все окажется? Интересным, красочным, или же серым и унылым? Я считаю мне повезло с группой, все девочки приветливые, я с многими за один день подружилась, надеюсь все так и будет. В общем в голове много разных мыслей, а надо просто жить и посмотрим, что будет.
Завтра у Арины день рождения, я не могу поверить, что она такая большая уже, разговаривает, теперь по настоящему ощущается присутствие четвертого человека в семье, со своим характером, привычками. Этот год с ней был очень тяжелый, много нервов она мне потрепала, но я все равно люблю эту маленькую, веселенькую, мою сестренку)

Отнесли вчера на мусорку фирменную обувь: папы, мамы, свою. Сегодня уже кто-то забрал. Я так рада. Надеюсь, её взяли, действительно, нуждающиеся люди.

Папа: "Нет, я не впишусь в Ваш собачник. Это какая-то секта- только пришли и все подходят к Миле: "Милана, привет", "Милашечека пришла" и т.д"))

Мама брату: "Сходи хоть раз с Дашей за компанию котов покормить. Их там около 20", Артур: "Я точно тогда возьму ещё одного домой", - семейно..)

тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. тот, кому надо, не то, что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. тот, кому надо, будет наизусть знать что ты сегодня сделала, делаешь, сделаешь.

он будет всегда рядом, даже если между вами километры.
он будет в тебе уверен, и даст тебе тоже самое.
потому что, ему это действительно надо.

Посмотрела программу про эболу.. Господи, как же это страшно.. Бедные люди, несчастная Африка.. Мечтаю вступить в ООН и помогать жителям Африки.

Красота - это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота - это лицо, которое только что плакало, а теперь улыбается, красота - это шрам на твоей коленке, который ты получила, когда была ребенком красота - это круги под глазами, появляющиеся тогда, когда любовь не дает тебе уснуть, красота - это выражение на лице, когда с утра звонит будильник, это размазанный макияж, когда ты принимаешь душ, это смех, который возникает, когда ты рассказываешь шутку, способную понять только ты, красота - это когда встречаешь его взгляд, и ты перестаешь что-либо понимать, красота - это твой взор направленный на него, это когда ты плачешь, то для всех ты параноя, красота - это линии, отмеченные временем. Красота - это то, что мы чувствуем внутри, и что также показывает нас снаружи. Красота - это отметины, которые оставляет на нас жизнь , все пинки и ласки воспоминаний, когда они покидаю нас. Красота позволяет жить самой себе.

Эмма Уотсон

Ранним утром мы с Димой поехали за телевизором и приставкой. С Димой все легко выбирать, потому что он умный и я могу положиться на его мнение. Это так приятно - расслабиться и позволить решать все своему любимому человеку. Иметь парня - восхитительно. Дима все занес домой, помог установить и уехал на дачу. Я во время его отсутствия поела, написала для нас расписание, сходила с Мишей за колготками, поиграла в пс, помыла полы. Только закончила и Дима пришел. Он просто чудо, знает, когда приходить надо. Мы поиграли, поели, понежились в темноте (аж спать захотелось - так хорошо в его объятиях лежать и чувствовать его запах и его нежную кожу), посмеялиь (или посмеялась?) над видео. Опять поиграли в бокс и боулинг. Выиграли друг друга (кто то больше кто то меньше). А бе двадцати 12 Дима пошел домой.

"я все равно всегда возвращаюсь к тебе.." то ли хорошо, то ли плохо, не пойму никак. спасибо Жень за ночь и утро вместе..все эти шутки про свадьбу вообще класс ахахах -Жень, устрой себе свадьбу, мы погуляем на ней -зачем свадьбу?рано еще -нуу..давай -хорошо, Настюшенька, я тебя обязательно приглашу к себе на свадьбу -спасииибо) -ну да, как же свадьба без невесты может быть ;) да и вообще, Насть, я серьезно.я даже гусевой предложение ни разу не делал.так тебе..съела?!) аахха

это странное невосполнимое чувство потери,
которое ощущаешь в самой глубине сердца,
когда за сплошные года ты принимаешь недели,
и от этого чувства, кажется, никуда не деться.

и так невыносимо сидеть на одном этом месте,
закрывать глаза от боли, открывать их снова,
как жаль, что мы давно уже не вместе,
а я бы попробовал твои эмоции и снова и снова.

может быть этого никогда не произойдет,
и я сам себе придумал эти воспоминания?
я схожу с ума от одиночества, я-идиот,
как же мне не хватает твоего внимания.

Мое маленькое любимое недоразумение. Я, наверное, в отличие от многих не так уж сильно расстроена, что август закончился. Ведь в лете главное не просто наличие августа? А мой август смог подарить мне немного солнышка, даже учитывая мою одноглазость, косматость и невовременность.

Даже тот факт, что отчаянно ощущала себя Гэри Кингом и до сих пор ощущаю, только гораздо менее царственно, не сильно портил мне всё. Вообще не портил, если честно. В конце концов почти каждый день получилось узнать что-то новое. Например, я совершенно никуда не гожусь, когда разговор заходит о езде на велосипеде, у меня есть родинка на глазном дне, иногда я похожа на художника, с людьми разговаривать оказывается не так страшно и у меня дикий восторг от того, что у меня дома хлеб называется Кайзер.

Да, наверное, я очень даже рада, что осень. По крайней мере, я точно знаю что мне делать, чего добиваться и как себя вести, хотя бы на первое время. Дальше уже и подстроиться не сложно, люблю сентябрь. Меня обычно в сентябре взрывает, а порой очень весело взрываться. У меня даже сейчас уже появились какие-то идеи, на то она и осень, чтобы это происходило. А лето… А лето, как будто другая жизнь кончилась, и я даже, бывает, не знаю какая и вообще была ли?

я люблю тебя. сегодня я люблю тебя как никогда, а завтра буду любить еще сильней.

Сесилия Ахерн "Не верю, не надеюсь, люблю".

Колёсики завертелись, шестерёнки закрутились!
И это очень приятно осознавать.

Что такое этот август? Несомненно - день рождения. Поздравления от вьюверов - безумно приятно :) Впервые отмеченный день рождения не дома - так странно понимать, что, наверное, я просто взрослею. Или не взрослею… Глупею, ленивлюсь (как описать этот процесс одним словом?), но не взрослею. Что-то просто меняется…

Август - начало финтеса. Та-да! Да, я всё-таки смогла это сделать, и мы вместе с МОС пнули друг друга в нужном направлении. У меня было намного больше энтузиазма, чем у неё, но теперь мы обе втянулись (и тренер попалась замечательная, нам очень нравится) и теперь получаем от этого колоссальное удовольствие! Как-нибудь, думаю, об этом стоит написать.

Август - получение учебников, репетиции первого сентября, песня, неудачная запись минуса и отчетливое приближение жизни аля "хомяк в колесе". А я люблю такую жизнь, правда люблю.

Август - бумажные письма. Частичка моей души.

Как всегда, ✓ - выполнено, ✗ - не выполнено, ± - выполнено не в полном объёме.

  • 2 книги на английском. ✗
  • 3 книги на русском. ± Читала, но трёх книг не наберу. [2]
  • Бумажное письмо. ✓ Даааааааааааааааа
  • Написать письмо Жене. ✗ Я собиралась, честно
  • Произведение на фортепиано. ± Играла.
  • 3 стихотворения. ✓
  • Одно блюдо. ✗
  • Готовка. ✓ Готовлю.
  • Выполнять "Путь художника" ✗ Застряла на 7 неделе. И до сих пор на ней сижу. Стыд!
  • ЕГЭ. ✓ Делала, пусть и немного не в том объёме, котором хотелось, но лучше, чем ничего.
  • Стихотворения: "Ой ты, Русь моя, очи сини" - Н. Мирошниченко; "Ты пьёшь холодную кока-колу, пуская трубочкой пузыри" - Арчет; "Кайся, кайся, моя Магдалина…" - Пинж.

    Сегодня последний день августа, вот он уже кончается, а мне кажется, что ему жить и жить. И в этот самый последний день, когда я, честно, ни на что не рассчитывала, я будто получила всю энергию лета за одни сутки - всю энергию, которую мне должно хватить до следующей весны.

    И мне хватит. Точно.

    Листаю ленту в вк. Вижу такой пост:

    Каждая хочет такое СМС:

    За место "Каждая хочет такое смс" я прочитала "Когда он хочет секса."

    Все потому, что я реалист. Никто тебя терпеть не будет. Ложись, умри.

    сегодня весь день мои мысли заняты, только тобой.

    я правда не знаю, что делать.

    я даже не могу об этом ни с кем поговорить.

    как только задумываюсь, сразу слезы и ком в горле.

    мне очень сложно об этом сказать подруге. я в целом знаю какой будет ответ, но все же.

    я решила, я вчера поторопилась. я сегодня просто не смогла бы с тобой об этом говорить. я не хочу, что бы ты видел меня в слезах, не любишь слабость.

    опять жду твоего звонка, или сообщения.

    я прекрасно понимаю, что с каждым днем вероятность неожиданного звонка/смс с немыслимой скоростью стремиться к нулю. но я продолжаю ждать

    да. знаю. дура.

    зашла в магазин. нашла коробочку для твоего подарка.

    я хочу как можно скорее встреться, разобраться, с одной стороны. но подарок будет лишь в конце недели.

    мне бы хотелось подарить тебе его в тот день, когда мы увидимся в следущий раз. а не после того, как уже во всем разберемся, разберемся ли воообще…

    нет, конечно будет очень здорово, если мы свернем в лучшую сторону. вместе. тогда не важно, когда будет подарен подарок. но если нет, я не знаю, смогу ли, сможем ли мы вообще после этого встретиться. но, блин, ждать еще неделю, еще неделю быть в недоумении, что делать. я с ума сойду. сегодня целый день на пустырнике.

    завтра приезжает твоя лучшая подруга. не знаю, ее приезд меня тоже пугает.

    завтра же уезжает моя, лучшая девочка. от этого еще хуже. я знаю, что много ей не говорю, мне тяжело. я знаю, что многое ей не расскажу, но без нее мне будет, очень трудно. она может поддержать просто тем, что рядом.

    я не хочу, что бы ты был одним из тех, кого я бы не хотела увидеть в толпе

    Завтра первое сентября, а значит новые люди, ооочень много новых людей, и совсем чуть-чуть до моих 18. Ни одного, ни второго я вообще не жду. Хоть мне и понравились мои однокурсницы, но мне все равно хочется завтра идти не туда, а в школу которая совсем рядом. Мне очень грустно, что все мои самые близкие человечки уехали в другие города и страны. Но я за них искренни рада. Хочется плакать от безысходности, да не плачется. Практически не разговариваю с мамой, только потому что меня сейчас напрягают любые слова людей. Целыми днями сижу в комнате и слушаю Океан Ельзы. А на ночь жутко хочется гулять. И мои капризы даже выполнялись. Приходить домой в 2 ночи афигенно. И вообще гулять вечером классно. Людей нет, машин практически нет, тихо и прохладно. Мне будет не хватать ночных прогулок, да и прогулок вообще. Со всеми кто здесь остался вообще общаться не хочется, а ведь прийдется.

    29.08.2014 картинок не будет, но будет много буковок, не обессудьте: 3
    Пока пишу пост в "блокноте", т.к. на телефоне совсем неудобно мне. Когда с интернетом все наладится - опубликую) Что ж, вот я и заселилась в общежитие. Делали ремонт почти весь день: мыли, стирали, убирали, выкидывали. Обои клеили еще. Чувства смешанные, конечно. Если расписать все плюсы и минусы, то будет большущий такой перевес. Не в лучшую сторону, естественно.

    Ну, давайте попробуем с плюсов
    - Общага расположена недалеко от института
    - недалеко от общаги живет моя сестра
    - В комнате нас трое, одну девочку я знаю, она тоже из моего города. Другая из Норильска, тоже хорошая вроде, уверена, мы с ней поладим.
    - Обещали, что до 12 ночи можно не приходить в общагу. Вахтерша пустит, но не позже 12. Как это называется, комендантский час?
    - Попалась хорошая девушка-комендант(или я хз, какая у нее тут должность. по ходу она душевые тут моет вообще, ну и все про всё знает, т.к. живет сама здесь же), что следит за порядком на этажах. Она нам даже тумбочку совершенно новую добыла, за что ей огромное спасибо
    - В комнате 4 розетки и 2 удлинителя, один из которых мой - Недалеко от комнаты стоят раковины - без воды никуда, сами понимаете.

    После пятиминутного раздумья поняла, что больше ничего придумать не смогу. Итак, теперь минусы. Можно даже придумать заголовок ко всему этому. Например, как сказала бы моя подруга: "это ж ебаный пиздоос "
    - мы живем на 9ом этаже. Лифт не работает уже много лет. Ноу комментс
    - на ремонт комнаты ушло 6 с лишним тысяч и это еще не конец
    - рядом с комнатой туалеты, но в самой комнате никакого зловонного запаха нет, тьфутьфутьфу. Просто дверью хлопают часто.
    - душевые на всю общагу расположены лишь на первом этаже. Господи, видели бы вы их. 4 душа с одной стороны, 4 напротив, т.е. с другого. Ни кабинок, ни занавесок, нихренашеньки. Если ты такая же стесняшка как я, то представь себя на моём месте и ужаснись, хаха. Было туго, но я справилась. Бабы же все, чё :D
    - говорят, тут есть клопы. не встретили ни одного пока *постучала по дереву три раза*
    - комната тесная. по идее она на двоих, но нас здесь трое.
    - я сплю на двухъярусной кровати на верхней полке. правда, если мне надоест, то я могу поменяться с моими бабами) да и не такой уж это и минус, я не против верхних полок
    - легли спать и поняли, что наша дверь закрывается только снаружи хаха. - катастрофически мало места, а вещей у меня с собой очень и очень много привезено: с
    - в комнате до понедельника нет света, поэтому пользуемся моей настольной лампой (не путать свет и электричество)
    - местные туалеты ужасают
    - соседи не очень у нас. хоть бы мальчиков, умеющих играть на гитаре заселили, а не этих вот.. (если мы тут ни с кем не познакомимся, то будет оч скучно, мне кажется
    - громко гудит холодильник (зато у нас он есть!!1!и это я уже придираюсь)

    А еще мне тут тесно, я скучашки, страдашки и вспоминашки о милом доме.Такие дела, ребятушки

    Самые классные события часто и происходят тогда, когда ты их не ждешь и даже не думаешь о них. Сегодня я планировала весь день просидеть дома. А потом собралась в кино со своей девочкой.

    В итоге
    я познакомилась с парнем, в которого была влюблена в прошлом учебном году. Да.Да.Да!

    Я была влюблена. И именно сейчас я держу себя в руках и размеренно дышу. Но наше знакомство произошло как-то слишком волшебно. Случайности не случайны? Да плевать.

    Август сделал мне самый лучший подарок на прощание.

    Август, ты супер. Спасибо.

    Ложусь спать, завтра в институт. Милая моя вьюи-семья, напиши что-нибудь хорошее, я так волнуюсь перед завтра :D Правда. Я смеюсь, когда нервничаю.

    Этот рассказ, написанный африканским мальчиком, был номинирован на звание Лучшего Рассказа 2005.

    Когда я родился, я был черным;

    И вырос я черным;

    Когда я долго нахожусь на солнце, я черный;

    И даже когда я умру, я буду черным.

    А Вы, Белые:

    Когда рождаетесь — розовые;

    Когда вырастите — белые;

    Когда перегреетесь на солнце — красные;

    Когда Вам холодно — вы синеете;

    Когда напуганы — желтеете;

    Когда вам плохо — Вы зеленые;

    И когда умрете — серые.

    И Вы называете меня цветным.

    Настал тот день, когда я выбрала свободное время, отбросила в сторону лень и напишу вам все о своем питании и рационе. Очень многие просили, я обещала максимально развернуто ответить и все описать.

    Прежде всего хочу сказать, что я не преследовала цель - похудеть. Все случилось само собой, и честно говоря(может я и ненормальная, подумаете вы) - я не совсем даже этому рада. Организм каждого человека индивидуален, я не перестану это повторять из поста в пост! Достаточно большое колличество девушек бесконечно сидят на безжалостных диетах, убивают себя в зале на протяжении многих лет, а в результате получают плюс минус два кило за год. Для каждого свой подход. Сегодня я расскажу вам о своем, но к сожалению, нет никаких гарантий, что мой пример подходит и вам.

    Только методом проб и ошибок, вы обнаружите то, что подходит именно вашему организму. Никогда не бойтесь эксперементировать и найти ту пищу, которая будет приносить вам удовольтвие и пользу.

    Начать хочу с того, что у меня бешеный метоболизм. Очень очень быстрая обменка, мне ничего не стоит набрать 10 килограмм за неделю, или столько же скинуть. При этом не напрягаться, а просто забывать поесть или умять порцию побольше.

    Но в один, самый прекрасный для моего организма день, я решила начать активную борьбу с целлюлитом и вести правильный образ жизни. Стараться вести, так выразится будет правильно. Все женские проблемы от питания, я не преувеличиваю, это действительно так. Все наши нескончаемые прыщики, тусклые волосы, ломкие ногти, сухая кожа и так далее и тому подобное. Вы приравниваете свой организм к мусорке, бросая в него все подряд. Для меня отказ от вредной пищи - это прежде всего проявление уважения и любви к себе. Круто ухаживать за собой не только снаружи, но еще и внутри. Замотивируйте себя и возьмите пп за привычку, за стиль жизни. Не нужно ставить еду на пьедестал, мир полон удивительных вещей и без нее.

    Кстати, очень глубокое заблуждение, что у худышек нет целлюлита. И при 40 кг можно иметь дряблое тело и пористую задницу. И многие звездые девочки сногшибательно выглядят на фото, а при беге каждая частичка их тела будет трястись и колыхаться. Нет ничего идеального, друзья. Но всегда нужно стремиться. Итак.

    Основные принципы ПП для меня;

    • Самый основной принцип правильного питания - это дробный прием пищи. Питайтесь 5-6 раз в день, небольшими порциями, с интервалом где то в 2-3 часа.
    • В каждый прием пищи должно входить определенное колличество белков, жиров и углеводов. Все зависит от вашей конечной цели. Поддержать вес - Б 30%, Ж 20%, У 50%, если уменьшить вес то увеличивайте долю белка за счет углеводов - Б 40%, Ж 20%, У 40%.
    • Вода. Вода это самое важное и нужное для вашего организма. Обязательно нужно много пить. Колличество варьируется и рассчитывается на основе данных о вашем весе (где то 30-40 мл/на кг вашего тела), но если приблизительно, то в день это 1,5-2 литра. Одно маленькое "но" в том, что очень не рекомендуется пить во время приема пищи. За 15 минут до и после. Запивание пищи водой плохо сказывается на пищеварительной функции желудка.
    • Ваш лучший друг - это белок. Старайтесь включать его в каждый прием пищи, его можно и нужно кушать в любое время суток и это совершенно не скажется на вашей фигуре, а даже пойдет на пользу.
    • Избегайте слишком калорийную пищу (если хотите похудеть), ограничьте себя в потреблении жира и сахара. А лучше вообще исключить. Например мне это было совсем не трудно. Жирное очень вредно, а сахар я заменила на СТЕВИЮ(натуральный заменитель сахара, продается в любой аптеке и супермаркете). Если жить не можете без сладкого и мучного, то предпочтительно употреблять вкусную гадость утром, до 12. Единственное, что хочу вам сказать так это то, что нет незаменяемых вредных продуктов. Любую сладость можно заменить фруктами, а выпечку сотворить своими руками по рецептам пп. Идеально и вкусно.
    • Откажитесь от полуфабрикатов, фаст-фуда, газировки и всего прочего. Нет ничего лучше мяса в чистом виде.
    • Съедайте максимальное колличество углеводов в первые 2-3 приема, а ближе к вечеру - белки и некрахмалистые овощи. Кстати, нужно отметить, что полностью отказаться от жиров или углеводов неправильно. Все должно быть сбалансированно, если не хотите навредить своему драгоценному организму.
    • Правильное питание должно сочетаться с правильным распорядком дня и по возможности физ. нагрузками. Старайтесь вставать утром, до 12, а ложиться "сегодня", т.е. до 12 часов следующих суток.
    • Заблуждение, что для фигуры опасно кушать после 6 вечера. Все куда проще - последний прием пищи должен быть за 2-3 часа до сна.
    • Самые полезные приемы для готовки пищи всегда были, есть и будут - варка, тушение, готовка на пару или запекание в духовке. Конечно можно и жарить, если делаете это без масла.
    • Кстати о масле. Совсем исключать из рациона жиры - губительно для здоровья ваших волос, ногтей и вообще не очень полезно для организма. Даже если ваше стремление похудеть настолько слепо, что вы потребляете один белок, хотя бы старайтесь добавить в рацион немного полезных жиров. Таковыми являются например орехи или арахисовое, льняное, подсолнечное масло в разумных колличествах.
    • Натощак выпевайте стакан теплой воды, это поможет вашему ораганизму работать слаженно. Прием пищи лучше всего начать с каши, я люблю овсянную с фруктами. Второй завтрак, через пару часов может быть уже более плотным и питательным.

    Это в принципе самое основное. Я не преследую цели похудеть, поэтому не ограничиваю себя в колличестве потребляемых продуктов, только в качестве. Если же желаете сбросить пару тройку нежелательных килограмм то помните золотое правило: вы должны сжигать калорий больше, чем получаете.

    Мой рацион состоит из разнообразных продуктов. Я невероятно люблю фрукты и овощи, но достаточно равнодушна к сладкому и мясу. Зато люблю жирные сыры, морепродукты и рыбу.

    Если вам было интересно или есть какие то вопросы, пожалуйста напишите мне на - спрашивай.ру. Я всегда все читаю, хотя последнее время редко что-то публикую.

    Откладывала написание этой "главы" моей жизни, но поняла, что это необходимо прежде всего мне, а не тем, кто на меня подписан. Я пишу о себе и для себя, не гонюсь за лайками.. Интересно спустя год читать это все и вспоминать это время немного с грустью.

    Хотя вот сейчас мне довольно плохо! Я поняла, что я окончательный социофоб, я достигла апогея. Я серьезно. Я прочла пару симптомов и я обеспокоена.

    Общага, общага… Вот выхожу я в круг незнакомых мне лиц и просто теряюсь. Особенно, когда со мной пытаются говорить люди. Сегодня новенькая девочка соседка спрашивает мое имя, я делаю вид, что мегапозитивный человек, отвечаю с улыбкой, спрашиваю и ее имя. Она мне называет свое имя, а я просто не слушаю. В голове звенит: "уходи отсюда, быстрее в комнату, закрыться на замок, запереться, ни с кем не говорить". Спустя пару минут, когда я зашла в комнату, я поняла, что имени ее я не запомнила…

    Мне это не нужно. Умом я все прекрасно понимаю. Где я буду с таким характером? Но ведь до этого я как-то справлялась. И симптомы эти. Пора к психологу, наверное

    Вот именно сейчас все плохо! Пройдет пара дней и все изменится, а я буду вспоминать эту ситуацию со смехом и непониманием.

    Спасибо моему мистеру Икс за то, что ему я могу рассказать все, он понимает меня и старается помочь.

    Мне нужно попытаться помочь самой себе… Как мне быть, если мне не интересны люди, которых я считаю странными? Чертовски мало тех, с кем хочется говорить и что-то делать ради них. Пересчитать можно на пальцах правой руки.

    31 августа. Конец лета 2014. Пора подводить итоги этого замечательного времени года. Не могу сказать, что это лето для меня было незабываемым, оно было обычным летом. Я посетила многих родственников и была очень рада смене обстановки. Провела несколько весёлых дней с подругами и с любимой сестрой. Список моих мечт пополнился, но внезапно появившаяся быстро осуществилась, я купила билет на концерт любимого певца Стаса Пьехи. Позади жаркие летние дни. А впереди школа. 11 класс. Мне предстоит выполнить много сложных дел, включая написания сочинения по произведению в декабре и сдачи ЕГЭ в мае и июне, к которым нужно ещё тщательно подготовиться. Предстоит очень сложный путь в институт. А пока, я могу спокойно послушать любимую музыку и наслаждаться свободным вечером!

    31.08.2014 19:00

    сьогодні була посвята…ну що ж, розкажу все спочатку і по порядку…

    зранку десь коло 8 години приїхала ще одна сусідка, мда…розбалувана дівка, кароч не дуже.. я не можу її до кінця зрозуміти, але якщо що ми її з Діною прижмемо)

    потім ми зібралися з Діною, пішли на автобус, ледь доїхали, народу багато…

    прийшли ми в Шенченківську залу, там нас розприділили по групах, нажаль ми з Діною в різних..але якось справимось) прорвемось)

    потім пішли на посвяту, дали клятву, нас покропили і розійшлися..хотіли з Діною піти пішки до гуртожитків, але передумали..

    приїхали..познайомились з Інною..оця то вже нічого така..наша дівка..здружимось)

    31.08.2014 19:12

    Я победитель по жизни. Ну что ж делать то. Наверно остается только пойти спать, чтоб еще что-то не сделать себе

    Через пять минут закончиться это безумное время года.

    Я очень повзрослела за эти 3 месяца. Я многое повидала и сделала кое-какие выводы о своей жизни. Не могу сказать, что я довольна летом и что у меня остались приятные воспоминания.

    ЕГЭ вымотало весь июнь- нервы, слезы, волнения. Но все позади. Я поступила на очень. по-моему, мнению интересный факультет. Завтра уже все начинается. И я в какой то степени очень этому рада.

    В июле я много плакала. Я снова вернулась в город-который я ненавижу. Я простилась со своими друзьями и уехала от своего мужчины. А я очень болезнено переношу " отношения на расстоянии". Еще один минус - тот хаус, что творился в семье. Который меня и маму просто убивал морально, спасибо папе. Домашний месяц. Слез и соплей.

    В августе было то, что я запомню на всю мою жизнь. Это мой побег домой, поезд 3 дня, мои девочки и неделя с моим родным. Я думаю-это самый приятный период за все лето. А потом и самый ужасный- я проводила маму, из-за несложившихся отношений между ей и отцом. Больно и обидно.

    И уже завтра я начинаю свою учебу. И надеюсь с этого дня все измениться. И я хоть немножко полюблю жизнь в этом городе.

    А вам улыбок и гармонии. Только вперед. Мы справимся.

    Первокурсники- все будет хорошо, ахаха.

    Ну типа вечер 31 августа, ну типа надо отчитаться…

    Июль - никакой. Кроме сплава, что был в начале. Это было классно, я действительно этим довольна - в следующем году постараюсь поехать опять.

    Читала "Тихий Дон", сначала было тяжело, потом втянулась. А всё остальное время - ленилась.

    Я серьёзно не могу вспомнить, что я вообще делала в июле! Алло, Ксюша, о чём ты думала, когда просирала был июль?

    От этого, честное слово, даже немного страшно.

    И, как обычно, ✓ - выполнено, ✗ - не выполнено, ± - выполнено не в полном объёме.

  • 2 книги на английском. ✗
  • 3 книги на русском. ± Читала, но трёх книг не наберу
  • Написать письмо ТД. ✗
  • Написать письмо Жене. ✗ Хм…
  • Произведение на фортепиано. ± Играла, но ничего нового не учила
  • 3 стихотворения. ± Меньше, чем три
  • Одно блюдо. ✗
  • Готовка. ✓ Готовлю очень много.
  • Выполнять "Путь художника" ✓ Застряла на 7 неделе
  • ЕГЭ. ✓
  • 3/10 - да, 3/10 - да-нет, 4/10 - нет.

    Надо пересматривать пункты, которые я насочиняла себе в начале года. Некоторые не выполняются из месяца в месяц - может, стоит, наконец, об этом задуматься?

    Вот ведь неприятно колит внутри, перфекционист начинает встревать - не получилось всё с первого раза. Не те цели, не те задачи - что-то я не то себе наметила. И ведь нет, чтобы сказать себе: "Ты молодец, что начала, у тебя что-то получается, и ты уже на правильном пути! Не переживай, маленькие шажки приведут тебя к желаемому!". Нет блин, надо корить себя за то, что не получается. Что же за таракан такой во мне сидит!

    Все люди, как книги,
    И мы их читаем.
    Кого-то за месяц,
    Кого-то за два,
    Кого-то спустя лишь года понимаем.
    Кого-то прочесть не дано никогда.

    А знаешь, очень хочется любить…
    Бессмысленно, безумно, неумело…
    Не веря ни в кого… тобой лишь жить,
    Но так, чтоб не прошло… не надоело…

    И самые нелепые слова
    Шептать, кричать, орать, твердить в ненастье…
    Так хочется тебе отдать себя,
    Но так, чтобы сразу всю, не только частью…

    Так душу твою хочется понять…
    Всерьёз… в глуби… не только оболочку…
    Не оттолкнув, не отогнав принять
    За буквой букву… строчкою за строчкой…

    Так хочется в ночи порой бежать…
    Твердить «любимый»… жаждать новой встречи…
    Так хочется тебя поцеловать,
    Прижаться и уйти с тобой под вечер…

    Так чисто, бескорыстно, не прося
    Твоей любви безжалостной пощады,
    Так хочется… всего лишь жить, тебя любя…

    Ну вот, как-то и всё..20 минут до конца лета..

    Это было дикое, яркое, насыщенное лето.Я бы сказала, самое лучшее за все эти 18)

    Много новых интересных людей, весёлые ночи, песни, кто-то стал ближе, кто-то остался на том же месте, кто-то стал ещё дороже, с кем-то попрощалась…как бы не было грустно вспоминать было много хорошего, от чего на лице появляется милая улыбка.

    Спасибо всем, кто был, есть и будет рядом.Всё к лучшему.Всех люблю.Всем добра и счастья!:*

    Начинаем новый том жизненной книги.С чистой белой странички с апострофом "Счастье в мелочах!Живите, любите, будьте любимы, ищите, идите к цели, верьте в хорошее, не печальтесь об ушедшем и радуйтесь настоящему!Всё будет по красоте, ведь вы создаете её сами"

    Я раздам прохожим счастье по крупинкам…
    Близким и не очень, рыжим и блондинкам,
    Бедным, и богатым, слесарям, поэтам…
    Недостойных счастья в мире просто нету…

    Не жди, что в руки случайно попадет книга, которая откроет тебе глаза. Не жди человека, который вдруг придет и изменит твою жизнь. Ищи — возможно, они тоже ждут.

    - Надея Ясминска "Книгармония"

    Прошел уже пятый день моего выживания в общаге!) И я могу сказать, что не все так и ужасно..) Когда я только заселилась и увидела свою комнату я просто пришла в ужас. Она была просто убогой. Но потом мы обжились, поубирали и она стала намного уютней) В общаге я научилась пользоваться газовой плитой, хотя еда у меня пригорает, но это дело времени)) Комната у меня на 9 этаже, но самый кайф в том, что лифт у нас работает не часто, так что домой приеду я со стройными и накачеными ногами)) А завтра начинается учеба. Вы не представляете себе, как я ее жду! Хотя знаю, что пожалею, но все равно…Это ж повод познакомится со многими студентами!!! Короче говоря, затвра начнется реальная стундеческая жизнь)))

    В бумажных домишках живут бумажные людишки и отапливают их собственным будущим. Бумажные дети хлещут пиво, купленное им каким-нибудь бомжом в бумажном гастрономе. И все помешаны на том, как бы заиметь побольше барахла. А барахло все тонкое и бренное, как бумага. И люди такие же.

    Джон Грин "Бумажные города"

    все книги по-своему своевременны.
    ведь ты находишь книгу в определённый момент своей жизни.. ну или книга находит тебя.
    и не просто же так тебя зацепила именно эта обложка или это название.
    и в конкретной твоей жизненной ситуации, в конкретном внутреннем состоянии каждая строка читается по-особому, именно так, как нужно тебе сейчас.
    будто каждое слово приобретает новую огранку и особый смысл именно для тебя.
    потому, если уж и не сбежишь в книгу от проблем, то прочитаешь именно то, что тебе нужно.

    я считаю, что книги не случайны

    Вот и осень дышит в затылок. Любимое время года-здравствуй! Лишь в сентябре я начинаю ощущать полную гармонию с самой собой. Лишь в сентябре у меня в душе и голове все по полочкам. Особое чувство влюбленности в жизнь, шерстяные носочки, замерзшие руки, литры чая с мятой, блоки сигарет и книги, много книг. Золотые листья, ранние закаты, поздние рассветы, и обновление плейлиста в МР3. Часы самоанализа, недели самокопания. Ни одну осень я не любила мужиков. В осень я всегда вхожу в одиночестве. Ведь оно такое родное, такое любимое и порой такое необходимое. Приятная тоска, приятная грусть. Приятное ощущение как сигаретный дым идет по легким. Приятная хрипотца в голосе. И это все в такой не приятной мне. Каждую осень для меня умирают ненужные люди. А те, которые остаются, становиться более близкими. Более душевными. Хорошо начать и хуево закончить-как смысл жизни. Я не прошу меня понимать, и тем более думать так же как я. Мы ведь настолько разные. Вы-серая глупая масса, вечно бегущая навстречу старости, быстрее бы вам сдохнуть, безчувственные твари. А я самая классненькая, ууухаха

    Итак, я не писала о себе какое-то время. Особых изменений нет, на самом деле. Вес - 47, 8. С завтрашнего дня сажусь на трехдневную диету

    Не знаю уж, насколько она эффективная, но всего три дня. Для первой диеты как раз подойдет. Сок на завтра я уже купила, а фрукты не проблема.

    Для меня 1 сентября - не день начала нового учебного года, а первый день диеты.

    Мне нравится, что вы больны не мной,
    Мне нравится, что я больна не вами,
    Что никогда тяжелый шар земной
    Не уплывет под нашими ногами.
    Мне нравится, что можно быть смешной -
    Распущенной — и не играть словами,
    И не краснеть удушливой волной,
    Слегка соприкоснувшись рукавами.

    Мне нравится еще, что вы при мне
    Спокойно обнимаете другую,
    Не прочите мне в адовом огне
    Гореть за то, что я не вас целую.
    Что имя нежное мое, мой нежный, не
    Упоминаете ни днем, ни ночью — всуе…
    Что никогда в церковной тишине
    Не пропоют над нами: аллилуйя!

    Спасибо вам и сердцем и рукой
    За то, что вы меня — не зная сами! -
    Так любите: за мой ночной покой,
    За редкость встреч закатными часами,
    За наши не-гулянья под луной,
    За солнце, не у нас над головами, -
    За то, что вы больны — увы! — не мной,
    За то, что я больна — увы! — не вами!

    - Марина Цветаева, 1915

    Таких, как я, увы, не любят.
    Таких, как я, увы, не ждут.
    Таких, как я, всего лишь губят
    Сердца таких жестоко жгут.

    - С. Есенин

    Ну вот я в своем любимом городе Н. А счастлива ли я от этого? Я оставила, нет, я бросила все в городе детства и уехала… Одиночество и неуверенность в правильности своих решений. Но слишком много сделано, чтобы поворачивать назад. Остается только одна дорога. Вперед. Да, будет тяжело. Знаю, что буду выть, реветь, лезть на стену, но я никогда не признаюсь, что мне тяжело и больно. В конце концов, я сама это выбрала! Господи, помоги…

    а я просто верю. отчаянно жду и верю, что и на нашей улице будет праздник. ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны люди…

    каждый так или иначе находит свою пристань, куда он раз зайдя, больше оттуда не выходит. и ему уютно в этой пристани. и ему плевать на мнение окружающих о его пристани, плевать что некоторые его не понимают. главное это комфорт, который ты ощущаешь в этой самой пристани.

    а высшее счастье, разделить эту пристань с кем-то еще, с кем-то таким, кто так же долго искал эту пристань и когда наконец нашел, там он обнаружил тебя, или ты его там. и вот тогда наступает счастье.

    Зачем люди переживают, когда у другого человека нет на них времени?Ведь ты больше этому человеку не нужен.Он воспользовался тобой и кинул.Или пресытился и его потянуло к другим.Он нашел тебе замену.Нужно просто это принять.Можно простить человеку все, кроме его отсутствия.И не важно, что говорит он совсем другое.Нужно оценивать по поступкам.Все, ты один.Взрослый, самостоятельный человек, одинокий среди этой холодной осени.Осень 2014.Я тебя ненавижу.

    Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
    Но как нам после встретиться в столетьях?
    Возможен ли на свете твой двойник
    И мой двойник? Лишь только в наших детях.

    Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
    На ней написан я — я в это верю.
    Тем и страшна последняя любовь,
    Что это не любовь, а страх потери.

    - Е.Евтушенко

    Красивые свадьбы я люблю. Люблю даже скромные, но уютные. Свадьбы, на которых чувствуешь себя, знаете не "прислугой" или "наемником" а гостем. Возможно, хорошим другом, хоть и знаешь этих людей второй день. Так же вышло и со Степой и Женей. Они просили, чтобы я осталась с ними дольше, того времени, которые мы с ними запланировали, смеялись вместе со мной, искренне дарили мне свои эмоции так же, как и я им свои. И это дорогого стоит. Я всегда счастлива, оказаться частью такого праздника. https://vk.com/perevozchikova_photo

    Некрасивых людей не бывает!
    Некрасивой бывает душа…
    Чья-то - тело собой украшает,
    Чья-то - злобой убьёт без ножа…

    Красота - как обёртка конфеты…
    И возможно, под нею обман…
    Развернёшь, а съедобного нету…
    Или будешь от сладости пьян…

    А души красота не увянет
    И потом, по прошествии лет,
    Расцветёт, заискрится, воспрянет…
    Это будет достойный ответ.

    Для обложек гламурных журналов,
    Что учили красивыми быть…
    Хоть картинок красивых немало,
    Только стоит ли фантик любить?

    А вокруг столько добрых созданий,
    Что в душе - неземной красоты…
    Вдалеке от крикливых компаний,
    А в сердечке о счастье мечты…

    Без души мир себя потеряет
    За изменчивой модой спеша…
    Некрасивых людей не бывает…
    Некрасивой бывает душа…

    1) Читать вслух или про себя?

    Про себя. Не люблю читать вслух.


    2) 10 любимых цитат о книгах.

    Честно говоря, не знаю цитат о книгах. Иногда встречаю их на просторах интернета, но не запоминаю. Поэтому только одна.

    Книги не дают по-настоящему бежать от действительности, но они могут не дать разуму разодрать самого себя в кровавые клочья. - Д.Митчелл "Облачный атлас".

    А хочешь…я тебе открою тайну…
    Один такой малюсенький секрет…
    Знай…люди не встречаются случайно…
    Случайностей, поверь мне в жизни нет.

    Не веришь?…Ну тогда послушай…
    Не бойся: я тебя не обману.
    Представь Себе, что существуют души,
    Настроенные на одну струну.

    Как звезды в бесконечности Вселенной
    Они блуждают сотнями дорог,
    Чтоб встретиться когда-то непременно,
    Но лишь тогда, когда захочет Бог.

    Для них нет норм в привычном пониманьи.
    Они свободны как паренье птиц.
    Для них не существует расстояний,
    Условностей, запретов и границ…

    Это была она. Это была Тереза.

    <…> Воздух в хибаре был прохладный, чуть ли не влажный. Чудесное ощущение. Сделав три шага, он остановился и прислушался. В кромешной тьме слышалось её тихое дыхание.

    — Тереза! — воскликнул он вслух, подавив искушение позвать её мысленно. — Тереза, что происходит?

    Нет ответа. Но он услышал, как она коротко вздохнула, а потом придушенно всхлипнула. Пыталась скрыть от него, что плачет?

    — Тереза, пожалуйста… Я же ничего не знаю — что случилось, что они с тобой сделали? Но вот я, здесь. Просто сумасшествие какое-то! Ну поговори со…

    Он не договорил: что-то чиркнуло, и во тьме вспыхнул огонёк. Томас прикипел взглядом к руке, держащей спичку. Огонёк медленно, осторожно опустился и зажёг свечу, стоящую на маленьком столике. Когда рука помахала в воздухе и спичка потухла, Томас наконец поднял глаза и увидел её. Он был прав. Но восторг, охвативший его при виде Терезы, длился недолго, сменившись недоумением и болью.

    Т ереза была чистой, очень, очень чистой. Томас ожидал увидеть её в лохмотьях, такой же запылённой и пропотевшей, как и он сам — после всего этого времени в пустыне. Думал, что её чёрная грива сваляется в колтун, а лицо покроется волдырями от солнечных ожогов. Ничего подобного! Чистая, свежая одежда, шёлковые блестящие волосы падают на плечи… Она была ещё прекраснее, чем в Лабиринте, чем в любом из жалких обрывков его воспоминаний, которые ему удалось вытащить из тёмной пропасти забытья во время Превращения.

    Но в её глазах сверкали слёзы, нижняя губа дрожала, опущенные руки тряслись. Она узнала его, это несомненно! Она не забыла его! Но вместо счастья в её взоре отражался только невыразимый ужас.

    — Тереза, — внутренне холодея, прошептал он. — Что с тобой?

    Она не ответила, но её глаза сделали быстрое движение в сторону, и так же быстро вернулись к нему. Две слезы скатились по её щекам и упали на пол. Губы задрожали ещё больше. Грудь сотрясалась от еле сдерживаемых рыданий.

    Томас шагнул вперёд, протягивая к ней руки.

    — Нет! — вскрикнула она. — Не подходи!

    Томас встал, как вкопанный — как будто что-то тяжёлое жестоко ударило его под дых. Он поднял руки перед собой:

    — О-кей, о-кей, Тереза… — Он не знал, ни что говорить, ни о чём спрашивать, ни что ему делать. Внутри у него словно что-то сломалось, и это зловещее чувство росло, усиливалось и грозило задушить, комом набухая в горле.

    Он застыл, опасаясь снова вызвать у неё взрыв гнева. Ему оставалось лишь одно — неотрывно смотреть ей в глаза, пытаясь взглядом перелить в неё свои чувства, и умолять сказать ему хоть что-нибудь. Ну хоть что-нибудь!

    Они очень долго стояли молча. Она дрожала всем телом и, казалось, боролась с чем-то недоступным глазу… Где-то он уже такое видел…

    Гэлли! Так вёл себя Гэлли сразу после их побега из Лабиринта — когда он вошёл в подземный зал с той женщиной в белой блузке. Перед тем, как убил Чака.

    Томас понял: если он сейчас не заговорит, то просто взорвётся.

    — Тереза, я думал о тебе каждую секунду после того, как они забрали тебя. Ты…

    Она не дала ему закончить. Рванулась вперёд, и, сделав два больших шага, протянула руки, охватила его плечи и всем телом прильнула к нему. Потрясённый, Томас обнял её и сжал с такой силой, что у неё, кажется, перехватило дыхание. Она обвила руками его голову, затем взяла в ладони его лицо. Она хотела, чтобы он смотрел на неё.

    Они поцеловались. Что-то словно взорвалось и загорелось у него в груди. Горели недоумение, напряжение и страх. Горела боль, владевшая им всего несколько минут назад. На короткое мгновение он почувствовал, что мир исчез, что ничто больше не имеет значения, и никогда не будет иметь.

    Но она вдруг отпрянула. Отступала, пока не уперлась спиной в стену. На лице снова отразился ужас — словно оно подчинялось не ей, а какому-то злому демону. Она зашептала, торопливо, взахлёб:

    — Уходи, Том. Вам будет лучше… держаться от меня… подальше. Не возражай. Уходи. Беги! — При последних словах видно было, как она вся напряглась — с таким трудом они ей дались.

    Ещё никто и никогда не наносил Томасу такого сокрушительного удара. Боль была ужасающая. Но ещё больше поразило его то, что он сделал в следующий момент.

    Теперь он чувствовал Терезу, всё его существо вспомнило её. И ещё он понял: что-то здесь было очень и очень не так, гораздо хуже, чем он представлял себе поначалу. Если он останется, начнёт возражать, принуждать пойти с ним — это будет всё равно что свести на нет усилия, потребовавшие от неё невероятного напряжения воли — усилия, которые понадобились ей, чтобы ослабить чужой контроль и послать ему предупреждение. Он обязан поступить так, как она просит.

    — Тереза, — прошептал он. — Я найду тебя.

    Чувствуя, что из глаз вот-вот готовы брызнуть слёзы, он отвернулся и выбежал в ночь.

    Дж. Дашнер. " Сквозь Топку", глава 21.

    Приветствую всех и каждого! :) Ну вот и подходит к концу последний день лета… Грустно? Отнюдь. Холодно? А вот это да. Пока что по расписанию у нас 2 учебных дня. Я думала, что хоть в этом году в универе что-то поменяется, но нет, кругом вновь безалаберность и наплевательское отношение. Так что крайне радует, что это мой последний учебный год. Если честно, даже не верится, как-то все слишком быстро пролетело. Так что мы будем просто обязаны с моими девочками оторваться в эти 10 месяцев! С работой я распрощалась, сходила наконец-то подписала все документы и… Добби свободен! Именно эти чувства я испытывала, когда вышла из кабинета менеджера. Больше-то новостей и нет. Просто хочу пожелать всем, кому завтра на учебу - удачи! Ловите кайф от каждого дня, не грустите, прочь осеннюю депрессию, лучше кушайте много шоколада и одевайтесь теплее)

    gif source

    Ну, что ж. Мое лето началось с закрытия сессии, празднования дней рождения моей подруги Усы (кликуха такая, иногда Усамой называем) и кузины Нади. А потом меня ждала операция в центре микрохирургии глаза… Ее я благополучно перенесла, за что благодарна Жене, он всегда был рядом. И в течении следующих двух длинных недель, когда мне нельзя было делать абсолютно ничего.

    Как только я отошла от операции, купила билеты домой и направилась через Ханты-Мансийск в свой родной град Березов) Пожила у сестры пару дней еще. Ну, а дома снова встретилась старая компания, и Лето… Наверно, уже не стоит про это говорить, итак уже многое сказано. Когда домой приехала и сестра с сыном, стало еще веселее)

    И вот теперь с середины августа я снова в Тюмени. Все идет своим чередом. Я рядом с любимым. Проводим дни напролет только вдвоем. Такое вот единение :)

    В общем, размеренное лето получилось, можно сказать. Я многого от него и не ждала, в прочем. Главное, что пока что все хорошо…

    P.S. скомканный какой-то пост, по-моему

    Не знаю кому бы это все высказать, по этому просто оставлю это здесь. Завтра у меня предстоит первый день в колледже. Вроде бы это хорошо, перемена обстановки, новые люди, преподаватели, но меня совсем туда не тянет. Начнем с того, что меня уже не совсем радуют мои одногруппники. Во первых, из 20 человек, 15 девочки, а это уже не есть хорошо. Ни когда не находила с ними общего языка, по этому у меня уже возникает вопрос, о чем мне с ними разговаривать. Во вторых, как я узнала, нам могут поставить молодого куратора, при том еще и парня, то беж уже настанет пиздец. В третьих, учится мне там предстоит 4 года, а если у меня с первого дня не возникнет тяги к учебе, то это коту под хвост весь год. Я не могу к этому всему подготовиться. Ну или даже не хочу, к этому всему готовиться. А теперь о наболевшем, не хочу, что бы прекращались эти тусовки, бессонные ночи, работа и постоянное стремление что- то поменять в себе. Хочу так же работать и все деньги спускать на шмотки, тату и бухло. Не хочу вставать в 5 утра и ехать на хуеву учебу. Не хочу переживать из- за сессий и оценок. Хочу так же пить и веселиться ночами, а под утро, засев где нибудь в тихом уголке с каким нибудь человеком, просто болтать, смеяться, рассказывать какие- то истории. Не хочу осенний депрессии, апатии, зимы. Не хочу постоянных пробок на дорогах, опазданий и выговоров в колледже. По немногу, у меня даже пропадает желание жить дальше.

    Когда я сказала Крис, что хочу пофотографировать эту девушку, она ответила: "Оо, я знаю почему. Даже не удивлена".
    Вот такая я предсказуемая в выборе, хотя нисколько об этом не жалею.

    Мы ни разу друг друга не видели до этой встречи. До встречи немного поболтали в вк о книгах, наши вкусы с ней совпали. Когда встретились, то разговаривали непринуждённо, без напряжения.
    На пути к месту, где я её фотографировала, был пустырь и дорога в середине. На дороге были гуси :D Я их боюсь, она тоже. Решили обойти их, идя в метрах 4-5. Идём спокойно, вдруг Кристина (так зовут эту девушку) завизжит и давай бежать, у меня сердце в пятки уходит, я бегу следом за ней и проклинаю чёртовых гусей. Останавливаемся, смеёмся, я спрашиваю что случилось. Оказывается, какой-то гусь в нашу сторону побежал. Почему эти животные так меня не любят? Это не первая стычка между нами :D

    p.s. когда она улыбалась, то была похожа на Монику Ягачак: 3

    Мне надоели новости об Украине. Лицемерие и эгоизм? Да. Но напомню вам, что я живу не на Украине и мне в основном наплевать, что там происходит. Да, людей жалко, но я живу в России и слышать я хочу о России! Я могу точно сказать вам, что не знаю ЧТО сейчас происходит в стране, кроме каких-то мелких новостей, типа о запрете мата в кино. Это по-вашему нормально? Раньше международный блок новостей занимал 30%, иногда чуть больше, иногда меньше. Но теперь это все 98%! Это по-вашему нормально? Раньше я хотя бы знала, чем наше правительство занимается. Теперь же это просто темный лес, скрытый от нас байками с украинских территорий. Это по-вашему нормально? Когда в гугле вводишь слово "надоели…" вторым в списке популярных запросов значится начало данного поста. И это точно ненормально!

    Я просто хочу знать, что происходит в моей стране. Но местные новости подавляются одинаковыми день ото дня новостями из Украины. Меня уже тошнит от Порошенко, великого оратора Кличко, гребанных партий, гребанной нацгвардии, ополченцев, нацистов, женщины с кренделем на голове! И простите за честность, но накипело!

    пс: забыла еще идиотку Псаки добавить. Вот уж от кого точно тошнит!

    Нашла девулю с которой познакомилась еще на вступительном экзамене, договорилась с ней.
    И теперь я нааамного спокойнее.
    Неужели все мои страхи заключались лишь в том, что я боялась быть одной?

    самое ужасное-это разговаривать с людьми на разных языках. и я не имею в виду язык в том лингвистическом понимании, как знаковую систему. Это когда один слепой, а другой глухой. Такие люди никогда не найдут общего языка.Только если кто-то сдастся и подстроиться.Но об этом никто не знает, это скрыто от людей незнающих.

    Для меня самое главное, чтобы меня понимали с минимальным количеством слов.Чтобы разговор шел как по маслу.Вплоть до того, что вы продолжаете мысли друг друга или озвучиваете мысли друг друга.Потому что если я еще буду сто раз объяснять или пытаться понять, что сказал другой человек-я просто свихнусь!

    Сегодня последний день лета, а осень уже стоит на пороге и стучит в наши двери. Как и все, я хочу сделать пост об итогах моего лета 2014, ибо за два прошлых года я ничего такого не делала.

    Итоги лета 2014.

    Настроение лета: разное: и веселое, и спокойное, и даже порой я была зла.

    Яркое событие лета: поездки в город, поход в кино на "Стражей галактики"

    Несбывшаяся мечта лета: да я, вроде бы, ничего такого не планировала на это лето. только вот подготовка шла не очень хорошо.

    Человек лета: Даша и Миша.

    Блюдо лета: мамины пироги с яблоками. определенно.

    Песня лета: >несколько песен группы 4ре апреля - "не забывай", "линии", "невесомость", "такими как есть".

    Фильм лета: "Малефисента".

    Сериал лета: "Стрела", "Деффчонки".

    Книга лета:серия книг " Бегущий в лабиринте" - Дж. Дашнера.

    Вещь лета:читалка.

    Одежда лета: шорты и майка.

    Подарок лета: воспоминания.

    Покупка лета:книга Дж. Грина - "Бумажные города".

    Разочарование лета: недоотдых.

    Оценка лета:9 из 10.

    У меня есть еще одна привычка: когда я чего-то боюсь, то крашу волосы. Я была светло-русой, рыжей, бардовой, красной, почти малиновой, шоколадной и цвета клубничного компота.
    Да, я еще тот трус.
    Вот и сегодня я встала и пошла за желаемой коробочкой краски.
    Когда в первый раз покрасила свои лохмы в красный, то это было что-то. Я так была горда собой, хоть это совсем и не повод. Я сделала то, что не осмеливались сделать другие. Такое крутое чувство. Конечно, мне совсем не шел тот цвет, но это такие мелочи.
    Завтра утром увижу, что получилось на этот раз. Не так кардинально, конечно, но все же обновление.

    Каждый видит то, что хочет видеть, то что ему выгодно в данной ситуации. Если тебя хотят обвинить в чем-то, обязательно найдутся нелепые аргументы, которые по сути не имеют никакой цены.
    Когда я читала сегодня твое сообщение, с твоим обвинением, адресованные в мою сторону, мне показалось что ты говорил о себе. Ведь тебе всегда некогда со мной поговорить, ведь ты все время гуляешь с кем-то там, ведь ты проводил время с другими девушками. Ты все время занят, как бы готовкой, уборкой и другой ересью, хотя по сути, это никогда не мешает отвечать на сообщения. Это же ты в выходные, тусуешься со своими друзьями, а меня кидаешь в чс и игноришь целый день. В общем, так можно продолжать бесконечно, но стоит ли, тратить свое время на пост, который ты никогда не поймешь, а только станешь вновь говорить, что я хуевая.

    иногда я ставлю ему условие: "если ты…, то мы расстанемся". я так делаю, наверное, потому, что думаю, что он меня точно не бросит, и испугавшись расставания сделает или нет то или иное, что я требую от него.

    но вопрос в другом: готова ли я буду его отпустить, если он все же предпочтет расставание? смогу ли я потом быть без него?

    И так настал очередной день в общаге. Уже третий год. Уже третий курс. И соответственно, уже третий год мучений.

    Так как общага квартирного типа, у меня квартира двухкомнатная. В одной живут 4 девочки, в другой нас трое. По сравнению с прошлом годом, когда я зачастую была одна в квартире, это уже испытание.

    Последний день лета. Я не буду ныть, что это лето было ужасным. На 80% я провела его отлично. Я была на море с любимым человеком. Естественно это были лучшие дни. Отлично запомнились наши две тусовки с одногруппниками. Это тоже было шикарно. Да, это это лето я провела не так, как, например, два года назад. Тогда было море алкоголя, тусовок и прочего веселья. Иногда я скучаю за этим. Но потом понимаю, что мне и без этого всего хорошо.

    Последний день лета я провожу дома. Пока вы все ноете, что завтра в школу, я радуюсь, что завтра в универ. Завтра увижу своих одногруппников (я за ними очень соскучилась).

    П оследний день лета подходит к концу. А это значит, что проходит день рождения у Полины!

    Я даже не знаю чего можно пожелать такому замечательному человеку!
    Г лавное, что бы добрая улыбка никогда не сходила с лица. Удачи в этом учебном году, и что бы мир играл всеми красками радуги. Веселья и вечного полета в любимых делах!

    P.S. портрет на пицце (или на чем-то съедомном там) зачетный

    img by(x)