Сидя на полу и зашивая распоровшийся шов футболки, я думала о том, что когда-то мечтала, что буду вот так же сидеть и пришивать ему погоны на новую форму. Мечтала, что буду ждать его по вечерам с теплым ужином, а потом засыпать в его крепких объятьях. Мечтала, что по выходным мы будем вместе играть в компьютерные игрушки, как маленькие дети, ведь ему так хотелось, чтобы у нас были общие интересы. Мечтала. И терпела. Терпела все неотвеченные и сброшенные звонки. Терпела переписки с другими девушками. При мне. Когда я сижу совсем рядом. Терпела, что уже давно не слышала в свой адрес теплых слов и не ощущала нежности. Терпела, что все мои, пусть даже не особо значимые, подарки стали восприниматься, как должное. И ждала услышать в ответ "спасибо. я люблю тебя", но не слышала. Терпела "телефон - это святое. нельзя ревновать меня к телефону". Терпела "мне необходимо поиграть 2-3 часа в день". Многое терпела. Потому что вспоминала все то хорошее, что когда-то было в начале, и мечтала, что однажды я все же стану для него важнее, чем телефон или 2 часа возле компьютера. А потом все решил случай. И я услышала самые главные для себя слова. Мне не нужна семья, мне не нужны дети. Я сам еще ребенок, я не повзрослел. Да, мне 26, ну и что? Нет, ничего. Просто сейчас передо мной стоит не тот человек, в которого я влюбилась несколько месяцев назад.

Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? Я ведь всегда осознавала это. Я старалась питаться правильно - он кормил меня фаст-фудом. Я занималась танцами - он вел себя так, будто его девушка поднимает штангу, а не танцует стрип-пластику. Я хотела гулять - он сидел дома. Я ждала поддержки - он тыкал меня лицом в мои ошибки. Я искала работу по душе - он уверял меня, что работа не может нравиться. Он ругал меня за донорство и был против волонтерства. Я жила так, как хотел он. И была несчастлива. Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? И так и не нашла ответ. Может, потому что дура. Наверное.

Настораживавшая сходка оказалась весьма неудачной, ибо я не познакомилась практически ни с кем интересным. Я всего боюсь. Всего и всех. Людям я не понравилась:слишком много молчу. Но это все же лучше, чем болтать без умолку. Еще мне понравился один молодой человек. Высокий такой. Даже странно. Человек, которому на меня абсолютно наплевать.

Любопытно обнаружить свое фото на рекламе профессии своего бывшего учебного заведения. Меня конечно там боготворили, но фотки то кто в коммерческих целях разрешал использовать??!!!

завтра перше вересня і мені похуй.зовсім немає настрою для веселощів.я боюся тебе побачити, боюся закохатися в тебе вдруге.я не бачила тебе 3 місяці.йобаних 3 місяці.боюся своєї реакції на тебе.я не хочу нікуда іти.я хочу сидіти вдома.я посварилася з А і зараз всіх ненавиджу.не хочеться нічого.

Блэр, она же «Королева Би» — амбициозная красавица, весьма заносчива и капризна, она привыкла получать от жизни все и сразу. Она не остановится ни перед чем, знатная интриганка и сплетница. Одним словом, её строптивый характер далек от идеала, но ее стиль, напротив, можно охарактеризовать одним словом «безупречен».

Наряды героини сочетают в себе образцовый классический стиль и последние самые актуальные тенденции моды. Женственные и сексуальные, богемные и яркие или очень милые и трогательные, ее наряды всегда уместны и невероятно ей подходят.

Прически Блэр могли бы показаться простыми, если бы весь её образ не был продуман до малейших деталей. Прическа сделана со вкусом и выглядит очень элегантно, не в последнюю очередь благодаря кажущейся простоте. В первых сезонах она почти всегда в своих знаменитых ободках, но далее Блэр все чаще носит ухоженные распущенные локоны, затейливые хвосты и вечерние прически.

Героиня обожает сочные цвета, их неожиданные сочетания потрясают воображение фанатов сериала и повсеместно ими копируются в повседневной жизни. Даже заурядную школьную форму Блэр преображает таким образом, что кажется, будто она только что с подиума. Яркие цвета вовсе не делают её стиль вульгарным и пошлым, совсем наоборот – девушка выглядит элегантно и роскошно.

Блэр никогда не забывала, что встречают по одёжке. Поступив в университет, она продолжала одеваться элегантно и сдержанно. Повседневную одежду девушка носит, как королевский наряд, пожалуй, так изысканно и утончённо не выглядит не одна другая героиня сериала. Предпочтение Блэр отдаёт женственным силуэтам, элегантным блузам, юбкам и платьям, различным пиджакам, ярким коротким пальто. Вся её одежда помогает подчеркнуть юность своей героини.

Блер Уолдорф

31 августа…

Ну что ж, лето закончилось… Хотелось бы сказать, что это лето прошло для меня не совсем так, как я хотела. Но! Есть одно большое но! Я побывала в лучшем на свете месте… На Архитектуре Таланта. Спасибо АТ за все. Ты многому научила меня в жизни и круто изменила её.

Лето, а с тобой… Ну что ж, давай попрощаеся с тобой как лучшие друзья. Ты не будешь стервой и передашь осени, чтоб та обошлась без дождей… По крайней мере в ближайшее время. Пожааааалуйста.

Сегодня была на очередной благотворительной лекции по веб-дизайну. Вырученные деньги пойдут на восток на лекарства нашим Защинтикам.

Несколько раз словила себя на мысли, что просто втупую рассматриваю Попеля и его чуть несимметричные ноздри, немного выступающие надбровные дуги, красивенные большие глаза, полные добра.., форму черепа и головы в общем, которая по ширине как его шея.. такую длиннющую шею с еле виднеющимся кадыком. Клевую рубашку и галстук, обычные жинсы и кросовки. Худощавые щиколотки и черные, как обычно, носки.

Вслушивалась в его голос, всматривалась в его жестикуляцию.

Сколько он всего шарит?? Не устану этому удивляться. и знаешь что?) Смарт из зе нью секси!

У меня сейчас много жизненных проблем и нестыковок. Но вчера я написала что у меня все хорошо и я готова продолжать стажировку..

Сегодня он спросил, готова ли я, и я сказала что да, конечно готова.

но так ли это? боже, во что я себя затянула?

а такое бывало с вами?

когда человека можешь не видеть месяцами, годами.

и не ломит, не бьет, не стреляет, не колется,

а вот встретишь случайно в каком-нибудь супермаркете,

и тогда все нутро сжимается и заходится.

будто кто-то всадил в тебя здоровенный идентификатор,

что пищит всякий раз, когда в зоне доступа,

осязания, чувств, восприятия, в зоне возгласа:

между вами всего-то вытнутая рука.

ты стоишь и не знаешь как дальше водится,

ты стоишь и смотришь, как мел бела.

—ну привет, как жизнь, как там твой удел?

— что мне скажешь: осунулся, постарел?

— нет. так же молод, свеж и красив, разве столько прошло

как мы виделись? мог хотя бы мне позвонить тогда.

— извини, я забыл. ну, давай, пока.

и понятно все тут как дважды два.

только вот потряхивает слегка,

и твое умножение под чертой

никогда не сходится.

я хочу к нему. очень очень. хочу прикосаться к нему, обнимать, целовать. хочу что он делал тоже самое со мной. был бы у нас хотя бы день. один день вместе. я бы была самой счастливой. хочу чтоб он вспомнил меня. какая я на ощупь, вкус и запах. а после он заскучает. и мы будем скучать вместе. я так хочу к нему.

Наткнулась на просторах интеренета на "Виноваты звезды" в хорошем качестве!!!!! Решила, да ну нах, не буду ждать премьеры в кинотеатре и посмотрю уже сейчас! Слишком заманчиво :)

Энсел в роли Гаса все таки хорош, я ошибалась на его счет) Невероятно обаятельный парень.

Просто огромное желание взять и уехать! Поменять все и начать с чистого листа!и к счастью или сожалению ничего не держит. Давно такого огромного желания не было за последнее время.

Подводя итоги этого лета, хочу сказать, что то что я пережила за этот период, трудно описать словами и вместить в этот пост полностью. Самое главное - я влюбилась в этом гшоду, по-настоящему! Я могу это сказать точно и с определенной легкостью на сердце сегодня. Сейчас мы не вместе… не хватает какого-то адреналина от встречи- единственное, чего не хватает. Точно скажу, что он открыл меня, другую мою сторону, женщину! И сделал меня сильнее, но как говорится "Сколько бы тебе не понадобилось времени чтобы склеить твоё разбитое сердце, ты не сможешь пережить это без своих друзей"

Мои друзья - это действительно чудо, которое случилось в моей жизни. Я так их люблю, что не могу объяснить словами, что я сделаю ради них, потому что это необъятно! Они - часть меня, моя семья.

Родные сейчас не со мной, мама работает в Москве, папа - в Питере, а я здесь… Когда папа уезжал в июле, в его последний день дома я уволилась с работы - убежала и от коллег и от него…. чтобы не видется и не разбивать себе сердце дальше. И родители меня поддержали, постарались понять, я с ними откровенна. Расстояние это тяжело, но мы - крепкая семья, я знаю мы справимся!

Еще одна черта, которую во мне открыли - бесстрашие. В начале июля я взяла отпуск и рванула за много сотен километров к человеку, с которым была знакома по интернету лично и всего неделю!))) Мне надо сбежать тогда, сделать что-то эдакое в этой жизни и я сделала! Я не боялась ехать, мне нужен был другой воздух, другая атмосфера. Знаете такое чувство, как будто знаешь человека всю жизнь, готова все ему рассказать. У меня так случилось. Могу даже сказать, что он пришел ко мне как бальзам на душу, не знаю чтобы я делала и без него….Неделю назад он сказал мне" Главное помни кто тебя по-настоящему любит и дорожит тобой".

Ну и под конец могу подытожить, что всё что я описала и что случилось этим летом со мной, настолько ярко и сумбурно, что в этом не всегда можно разобраться, но определенно точно - ничего плохого не было. Погода меняется и сприходом холода я чувствовала последнюю неделю лета по-другому и вот осень. Ну и конечно же мы отмечали сегодня последний день лета и это окончательно сделало моё лето!!!!))) ))

Я счастлива! Да! Я счастлива! В задницу хандру ребята!!!!!!

Какой мой «идеальный мужчина»? Мой идеальный мужчина - это сильный мужчина. Не только физически, я говорю и о силе характера. Потому что для меня определяющим фактором для "привязанности" является именно чувство защищенности рядом с ним. Поэтому я люблю мужчин, которые крупнее меня (не обязательно качки и бодибилдеры), и которые могут поставить меня на место, как я сильная духом. Если мужчина прогибается под женщину - это уже не мужчина, а тряпка, а тряпок у меня было не мало.Поэтому он может быть старше меня на года 3.Мужчина должен просто сказать: «Ты моя, и мне плевать хочешь ты этого или нет». Идеальный мужчина всегда вовремя может закрыть рот и себе, и мне, но он никогда не подымет руку. Он умен и опытен, он многому может меня научить. Он всегда говорит правду. Он никогда не изменит своей женщине. Идеальный мужчина не боится своих чувств и, если он любит, он так и говорит. Мы сможем с ним поговорить обо всем на свете, он заботлив и добр ко мне. Он должен быть тем, для кого я захочу стать «идеальной».

У Меня Самая Нелогичная Логика В Мире или Как Вначале Совершить Поступок, А Потом Начать Думать.

Потому что пиздец, что я творю. оО

В комнате убрала, в шкафу порядок, мелодию будильника сменила, сам будильник включила, обои на рабочем столе поменяла, чистую пастель застелила - к осени готова.

Лето подошло к концу, хотя слово "подошло" не совсем подходит (ха, тавтология почти) к этому лету. Оно оборвалось. Резко, неожиданно. По крайней мере, для меня. Казалось бы только вчера я написала последний ЕГЭ и шла домой, не веря в то, что теперь свободна. А послезавтра уже снова на учёбу. На этот раз, правда, не в школу. В университет.

Три месяца назад я пережила одно из самых страшных, как мне всегда казалось, событий - закончила школу. Не знаю, как у вас, а мои школьные годы были чудесны. Но пора подводить черту.

Завтра начнётся новая жизнь, более сложная. Понравится ли она мне? Пока не знаю, но надеюсь, мы поладим.

Удачи всем завтра, первокурсники!

Мне кажется, уже совсем не актуально писать про свой выпускной, да и вообще о чём-либо из того, что я хотела бы написать. Блог перестал быть для меня чем-то необходимым, чем-то повседневным. Вьюви стал местом, куда я захожу раз в неделю, чтобы почитать чужие мысли и ухожу. Не оставив и малейшего знака, что была здесь. Но я люблю это место, и это мешает мне уйти отсюда навсегда. Хотя оставлять здесь лишь раз в месяц какой-то жалкий постишко в какой-то степени свинство.

Но изменить что-то я не в силах. Это место пропитано красавчиком и мне больно. Не знаю, почему.

Всего лишь спутанный комок моих мыслей, не обращайте внимания…

тааак….я без малейшего понятия что я сделала не так с картинками и почему они у меня так получились..

И нельзя об этом не сказать. Задолбала реклама на viewy. Ладно, когда какой нибудь сайт вылезает жить можно, но когда этот сайт сам закачивает тебе какую-то фигню в комп, не закрывается, пройти никуда не возможно, а потом вообще вырубает интернет это уже слишком. Без этой фигни никак нельзя??

Все пишут о конце лета, но мне мало есть о чем написать потому что почти на все лето у меня загостился Депресняк как в принципе он и гостил весь этот год Были и хорошие моменты конечно, удалось провести время с друзьями и найти некоторых друзей из моей страны(хотя с ними на дистанции все равно сложно общаться… ;).

Сегодня было замечательное утро. Мне удалось посмотреть Красную Стрелу на побережье. Ах как красиво летали эти самолеты. Они летали и выделывали пируэты в воздухе будто им это ничего не стоило. Будто бы они так живут целый день летая в небе(скорее всего так и есть). Такой профессионализм не каждому дается. Вообщем я в восторге. Особенно когда они нарисовали в воздухе пронзенное сердце. Это вообще афигенно было.

Вчера вечером тоже было классно. Во втором номере самотелы издавали фейерверк, а в третьем из самолетов прыгали парашутисты так же издавая фейерверк. Было очень красиво.

Эти моменты лета запомнились мне больще всего.

Завтра впервые встречусь с людьми, с которыми проведу шесть лет учёбы. Да, шесть, будущий медик. Очень скоро мы будем улыбаться друг-другу, дружить, влюблятся, ненавидеть, а потом просто свыкнемся, наверное. Всё самое интересное только начинается, тогда почему же я и сейчас не хочу выходить из дому?

В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…

- Эдуард Асадов

Ну что, привет осень! Золотая, красивая, иногда дождливая. Ты вступаешь в свои права после такого насыщенного лета, что тебе будет стыдно, если ты выдашься менее интересной! Лето - спасибо, это было круто. Я не буду писать отчет какой-то, в блоге есть календарь, там можно отследить все события/переживания. Вот так.

Мне нравится подолгу ездить в автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно не о чем. Мне в них намного комфортнее, чем где —либо ещё. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было. Куда-то едешь, а куда неважно.

— мои руки скользят вниз по твоим бёдрам, я начинаю целовать тебя в живот, смотря тебе прямо в глаза после каждого поцелуя
потом я останавливаюсь внизу живота и спрашиваю…
что на ужин? и ты говоришь
- лазанья


Карма таки есть! Иначе это и объяснить невозможно.

Сколько помню, так повелось уже давно, что С. всегда, абсолютно всегда первым читает все, что я пишу. Навояла я вчера стихотворение и, естественное, настрочила С., с которым где-то месяц мы уже не говорили, мол нет тебя, а кто же прочтет? Утром получила "нет говоришь?". С. назвал молодцом, похвалил и весь день занимал меня. Я смеюсь как ненормальная, а он шутит еврейские шуточки, успокаивает меня, убеждает и веселит, я забыла ненадолго даже, что переживаю жутко. Мы спорим на тему "что есть нежность и умею ли я ее изливать". Я говорю, мол не умею совсем нежничать, а он мне "а твое "я тебя люблю" мне?" - а это не считается, ибо не нежность, это за столько лет уже в потребность перешло же, в С. столько поддержки, столько родного тепла, что я просто потребность чувствую сказать ему это.

И тут же Д. пишет. Это точно карма! Потому что так, как отвлекает меня Д., забивая мозг непонятно чем, не умеет никто!

И вот С. заставляет меня смотреть стэнд ап с каким-то ужасно кучерявым, но ужасно смешным и шикарным евреем, который шутит про самих же евреев, Д. хвалит и пишет что-то про младшую сестру и как ему не хватает моего нытья, и я плавно перестаю метаться из угла в угол, оседаю, хохочу громко.

Ну и как назвать это? Почему именно сегодня? Почему Данил нашел старые фото именно в тот день, когда меланхолические трещины разбирали меня? Почему самый мой дорогой С. так смешно шутит тогда, когда я исхожу страшными переживаниями? Почему Д. готов выслушать мое нытье, когда я сама начала от него уставать?

Чувствуют же, видимо. Это связь или намеки на Вселенную?

Брат уезжает завтра.

А я нашла слово, всего более мне подходящее - Н. как-то, после телефонных успокаиваний, написал мне "моя ты грусть", так вот это оно, мое слово, я - грусть, и это все объясняет же.

С. это не прочтет, конечно же, но такое спасибо, слышишь, спасибо, С.; он помнит даже наш уговор - если до 30 я не выйду замуж, он на мне женится.

Сопливо-ванильное настроение. Последний день лета. Прощай, жаркий сезон 2014, который принес мне слишком много всего. Прощай, уходи, я насытился тобой и с меня довольно. Ты пролетело слишком быстро, оставив после себя кучу воспоминаний. Не знаю, возможно, что причина в том, что я сдавал сессию целый месяц. А может все из-за того, что летом я практически не появлялся дома, так как гулял и познавал все 'прелести' жизни. Уходи, уходи навсегда, унося за собой жаркий воздух и знойный ветер. Забирай тех людей, которых я оставил в прошлом. Может быть, ты сделаешь мне подарок, вычеркнув из моей головы все воспоминания об этом лете?

Хотя… Нет, не надо.

Привет осень, я ждал тебя. И ждал не только из-за того, что выходит целая куча новых сезонов сериалов, намечаются новые альбомы и клипы. Я просто ждал тебя. Я скучал за желтыми листьями и прохладными вечерами. Я скучал за осенним дождем, который всегда рушится на землю так внезапно. Возможно, что у меня опять обостриться депрессия и я буду загибаться от всякого дерьма, которое роится в моей голове, но… Я ждал тебя, осень.

Время летит, как шлюха с небоскреба.Я не могу поверить, что завтра я уже официально стану третьекурсником. Черт возьми, ведь буквально вчера я шел в первый класс! Эй, годы, подождите, я не успеваю! Блять, просто я не хочу взрослеть и вступать во взрослую жизнь. Я готов работать и все такое, но я хочу остаться ребенком в душе. Жизнь, оставь мне самое дорогое - детство.

Я закончил два фанфика, я порисовал, я встретил сегодня Машу и помог ей донести вещи до общаги, я погулял с Димой и в сотый раз прослушал любимую песню. Отличное завершение лета. Прощай, я не буду скучать по тебе.

Я ору и ругаюсь. Бьюсь всем телом о его грудь и падаю без сил. Ненавижу тот факт, что я с ним. Ненавижу и не понимаю. Я же достойна большего. Большего? Но чего? Господи, да что мне еще-то нужно? Я никогда не почувствую себя ни с кем более спокойной. Хочу провести жить в его объятиях, потому что знаю, что именно он сможет всегда мне помочь (и советом, и действием), защитить, рассмешить, вернуть меня к жизни. Я смотрю на него и мне хочется плакать от переполняющих меня эмоций. Сжимаю его до боли. "Я тебя никогда не отдам". Ненавижу и отрицаю. Но люблю до потери пульса. Он мой. Мой человек. Неужели я такая же?..

достойное окончание лета. последний человек, которого я видела.
" любовь приходит летом в платьице зеленом "
прихрамывающий мальчик, как в книге Харуки Мураками.
в таком состоянии я была настолько давно, что кажется это была и не я.
сейчас хочется остановить время и забыться, как в начале лета.
влюбиться - вот какого пункта не хватало в моем ежегодном списке.

черт возьми, да! мы порвали струну!

это так странно, прошел целый день, а он не позвонил

у нас не было никогда привычки переписываться

и я не знаю, что мне думать

Просто поверить не могу, что сегодня последний день лета. Я к этому не готова. Я так люблю осень, но учеба все портит. И дело не в том, что мне лень туда ходить или вставать по утрам (но и это тоже), а в том, что я не люблю свой универ. Не люблю свои факультет. Не хочу там учиться. И пусть это слабость или глупость, но мне это не нравится. Просто так получилось, что я туда поступила, и теперь должна отдать годы своей жизни на то, что мне не по душе. Если задуматься над этим, то становиться даже страшно. Но что поделать. Я же неудачница по жизни. Почему вся наша жизнь строится на том, что мы постоянно что-то кому-то должны. Все разговоры о том, что мы свободны - только ложные утешения. Мы постоянно зависимы от кого-то или чего-то.
P.S. Если что, пост должен был быть о том, как мне грустно, что уходит лето (занесло немного).

Неделю назад я загорала в +40 и спала с открытым окном, сегодня я хожу в куртке, прячусь от дождя и дома забираюсь под теплое одеяло. Муж со мной на пару) до конца его отпуска 4 дня и мы почти целые дни проводим дома в кровати, вместе.выпроваживаю его на работу - не хочет) самой надо бы заняться поисками новый работы. Вчера выбрались посмотреть развод литейного моста, я счастлива прям)

Все напоминает о нем:
Старый альбом, где мы вдвоем…
Улица, где шли под зонтом,
Песня без слов, дождь за окном.

Я любуюсь твоими ключицами, пока ты рядом бесишься,
Ты громко матом ругаешься, а мне от этого весело.
На кухне все стулья поломаны, кричишь мне в лицо:
ненормальная, с небес сбежавшая,

моя нереальная.

Если лето-это маленькая жизнь, то наша с вами очередная жизнь закончилась. Закончилась по всем правилам: с холодным ветром, дождем и без солнышка. Вот и прошло еще одно лето. Нет, не прошло. Пролетело. Такое ощущение, что только неделю назад я проснулась первого июня. Очень многое произошло за это время, как хорошего, так и плохого. Новые люди появлялись в моей жизни, старые знакомые отстранились, но лишь любимые всегда оставались рядом со мной, и это самое главное. Я не жалею о тех, с кем перестала общаться. Единственная важная потеря произошла недавно, но он все равно останется у меня там, ближе к сердцу. Хочу сказать спасибо всем тем, кто сделал это лето таким, каким оно уходит от меня: ярким и запоминающимся. Спасибо моим девочкам, близким и новым знакомым, которые стали чем-то большим за это лето. Я вас правда очень люблю, хоть и нечасто говорю об этом. Отпускаю с легкость. Привет, осень. Ты давай не подкачай. Пусть у нас всех все будет круто. Лето закончится через 12 минут. Отсчет пошел. 12, 11, 10……

Julia Malashenkova*

Я стояла со скучающе - ожидающим видом возле выхода, оперевшись на зонт и погрузившись в какие - то там мысли. Спина прошедшей мимо девушки показалась мне смутно знакомой. Вдруг девушка обернулась, наши взгляды встретились буквально на секунду… И у меня перехватило дыхание. Узнала?.. Не узнала?..

Александр Блок

Мы были вместе, помню я…
Ночь волновалась, скрипка пела…
Ты в эти дни была - моя,
Ты с каждым часом хорошела…

Сквозь тихое журчанье струй,
Сквозь тайну женственной улыбки
К устам просился поцелуй,
Просились в сердце звуки скрипки…

Захотелось стихов в преддверии 1ого сентября.

***

Ты такая ж простая, как все,

Как сто тысяч других в России.

Знаешь ты одинокий рассвет,

Знаешь холод осени синий.

По-смешному я сердцем влип,

Я по-глупому мысли занял.

Твой иконный и строгий лик

По часовням висел в рязанях.

Я на эти иконы плевал,

Чтил я грубость и крик в повесе,

А теперь вдруг растут слова

Самых нежных и кротких песен.

Не хочу я лететь в зенит,

Слишком многое телу надо.

Что ж так имя твое звенит,

Словно августовская прохлада?

Я не нищий, ни жалок, ни мал

И умею расслышать за пылом:

С детства нравиться я понимал

Кобелям да степным кобылам.

Потому и себя не сберег

Для тебя, для нее и для этой.

Невеселого счастья залог —

Сумасшедшее сердце поэта.

Потому и грущу, осев,

Словно в листья, в глаза косые..

Ты такая ж простая, как все,

Как сто тысяч других в России.

С.Есенин.

Итоги лета

И так, по сложившейся традиции в 30 числах августа мы подводим итоги.Мои итоги меня не радуют, так как это лето я действительно "просрала"!Я не выполнила ни один пункт из намеченного мной списка и поддалась своей лени.Теперь сижу и горестно понимаю:завтра первое сентября и мне придется топать в ненавидимый мной универ."Ура!Ура!Ура!"

Настроение лета: скука

Яркое событие лета: поездка в Сочи

Несбывшаяся мечта лета: поездка в Питер, новое тату

Блюдо лета: овощной салат

Песня лета: The Bloody Beetroots – Teen Wolf (Alpha Remix) и Dead Man's Bones – Pa Pa Power

Фильм лета: "Стражи Галактики" и "Если я останусь"

Сериал лета: Бесстыдники

Книга лета: "Один плюс один" - Мойес Джоджо

Вещь лета: кроватка

Одежда лета: шорты, сандали, футболка

Подарок лета: серебряное кольцо

Покупка лета: белый пиджак(уже его ненавижу, ибо задолбаюсь стирать) ну и куча новых шмоток

Разочарование лета: я думала наладить отношение со старыми друзьями, но увы…

давненько я тут не была, но думаю никто не расстроился))
пытаюсь освоить новый телефон и новые для меня социальные сети
обожаю twitter сейчас он для меня №1.
все так интересно, я теперь крутая у меня даже инстаграм есть, так что)))

Это лето было полно ярких и незабываемых событий. Оно не было похоже ни на одно другое, и, несомненно, было лучше предыдущего стократ.

Спасибо всем тем людям, с которыми я провела это чудесное время. Любимым людям. Самые теплые, веселые и самые лучшие во всех планах часы и минуты лета я провела с вами. Thnks fr th mmrs.

Солнечный свет мягко ослеплял, зеленая трава дарила умиротворение, а Москва-река прогоняла любые дурные мысли прочь, унося своим потоком. Изумительная природа в парках и на даче подарила массу вдохновения и теперь полна самых светлых воспоминаний.

А еще хочу сказать одному человеку отдельное спасибо за то, что растопил мое сердце. Я люблю тебя. Теперь надеюсь на лучшие моменты/дни осени, зимы и т.д.

Еще искренне надеюсь на успешный учебный год в Универе. И людей бы хороших встретить, и дорога чтоб зеленая всегда была. Дай Бог.

Надеюсь, что год от года все будет становится лишь лучше и краше. Я верю в это.

Лето 2014, спасибо.

Доброго времени суток…

Почему я такой нытик и вечно плачу? Почему я не могу воспринимать себя как есть? Почему я вечно думаю о том, как изменить себя? Меня вечно всё бесит. То у меня много друзей, то мало, то вообще нет. И я вообще стала противна сама себе. Я просто устала от того дерьма, что вокруг меня. Я реально не хочу видеть тех людей, которые будут окружать меня ещё 9 месяцев и при этом, скорее всего, быть мне друзьями. Я просто морально истощена. И я хочу как - то измениться, но понимаю, что просто не могу. Я бы объяснила вам всё подробно, но это публичный блог, и его могут увидеть те люди, которым этого знать не нужно.

Прошла недавно психологический тест и мне выдали результат, что я амроверт, при чем со склонностью к экстравертности. Что??? Я всю жизнь думала, что я гребанный интроверт и все свои погрешности ссылала на него, а тут такое. И теперь я реально не могу понять, то ли я сама себя настроила на то, что мне просто не подходит активный образ жизни и много друзей или это всё - таки часть характера.

Эта неделя какая - то странная, загруженная. Загружена мыслями о будущем. Беготней. Спасите меня, пожалуйста. Спасите от самой себя. От моих мыслей. (пост - бред, всё нормально, привыкайте)

Из "фандомных" штучек: прощай, Хауз, до скорых встреч!, так странно, Волчонок вроде бы страшный сериал, но при этом я ещё и ржу с него, ДВ, Стефан - пока - пока!!, Клаус, хаюшки, 3 книги????, что????, как????.

Прощай, Август, привет Сентябрь. Мы тебя не ждали.

Люблю вас, спасибо, что вы ещё все от меня не отписались♥

И вот на завтра заведен будильник на 6.45. И это еще не самое худшее, последующие дни я встаю в 6. Понеслась, я справлюсь, и ты тоже.

ну ось і все.
дякую тобі, літо 2014.
ти безперечно є найкращим!
я й не думала, що виконаю все, що захочу
сталось навіть більше
я буду сумувати і буду чекати

Когда я понимаю, что вы сейчас в Лос-Анджелесе, мне становится плохо.Так далеко проводить последний день лета просто глупо. В Москве уже холода, а в Калифорнии вечное солнце.

Я благодарна Богу за ту единственную встречу.Ради простого объятия стоило ждать два долбаных года и пролить столько слез.

Да и вообще благодарна за это лето. За все-все-все, что было в нем.

С завтрашнего дня у меня новая жизнь номер…эмм… 347 где-то. Я вновь буду ходить в универ, вновь сидеть на скучных парах, вновь читать кучу книг, вновь натягивать улыбку, вновь реветь в подушку по ночам.

Наступает любимая осень. Осень и предназначена, чтоб быть вместе, мне кажется. Но стереотипы не для нас, похоже.

Как бы грустно или странно это ни звучало, в любовь я больше не верю. Просто совокупность факторов, которые соединились в одном человеке. Просто влечение, страсть, основанные на физиологии; просто заинтересованность, основанная на общих взглядах, хобби; просто желание быть с кем-то рядом, чувствовать заботу, свою необходимость; иногда просто так выгоднее, холодный расчет, назовём всё своими именами.

Все люди эгоисты и животные. Все хотят, чтобы всё было строго по их плану.

Симпатия, желание, общие интересы или взгляды на жизнь - вот она, ваша любовь. А потом просто привычка. Привыкаешь, что есть кого обнять, есть кому сказать "люблю". Привязываешься к человеку.. а потом всё рушится.

Пора спать, а я сижу и думаю написать мне Оле или нет. Мы с ней помирились. Точнее она мне написала и извинилась. Но не скажу, что была рада этому, потому что наша ссора для меня, скорее всего, просто была предлогом прекратить общение, не причиной. И со дня нашего так сказать примирения мы не общались. А сегодня у меня несколько раз возникало желание поговорить с ней, и теперь я не знаю, стоит ли. Может, рас только времени не общались, не стоит и начинать?

Мне сейчас очень странно на душе, просто пиздец как.Такое ощущение, что вот-вот, еще чуть-чуть, пару шагов, и я сломаюсь, словно Билл из одноименного фильма. Все как-то запутанно стало, даже для меня. Сегодня последний день лета, завтра начинается учеба, а последние недели вывели меня из себя так, что хочется уехать и путешествовать отшельником какое-то время.

Почему мне всегда попадаются гордые парни, или истерички ? Я какой-то магнит для придурков ? Назвала идиотом "того парня" так все, мясо, кровь, слезы и обида на меня. Как я посмела его так назвать ? Ой-ой-ой, какая я жестокая девочка, кошмар ! Надоело, надоело по самое никуда !! Волнуешься за него, а ему насрать на меня и мои чувства. Вот еще и смс-ки шлет "ты конченая, ты мне врала все время, а я тебя люблю". ЧТО ?! Делать мне больше нечего, чем больше пол года врать. Я просто уйду, все. Лучше уйти, чем терпеть такое. Пускай он останется летним воспоминанием. Но я бы предпочла стереть себе память. Теперь точно никаких душевных переписок, никаких амурных дел. Не хочу. Маму волнуют только деньги. Это при том, что родители не бедствуют. Больше ничего не интересует во мне, ни как чувствую себя, ни как мои дела… Я как и раньше в этом мире "никто", и другие роли мне не подходят. И проблемы мои, переживания - никому не нужны. Я одна. Опять.

Вот пора, наверное, привести и мне итоги этого лета. Лето было и правда запоминающимся и свободным. У меня еще ни разу в жизни не было такого лета. Я ела то, что я хочу, сколько хочу, гуляла, где хочу, читала и слушала то, что хочу. Это были бессчетные прогулки в центре, Эрмитаж и дача. Пешая прогулка на 13 км и велосипедные прогулки по паркам.

Настроение лета: наверное, любовь, но не такая как вы подумали, я любила гулять, есть, любила родных и близких, и наслаждение, я наслаждалась жизнью

Яркое событие лета: мое лето было наполнено яркими событиями, их очень много

Несбывшаяся мечта лета: нет таких

Человек лета: Настя и родители

Блюдо лета: каша овсяная и панкейки (оладушки по-русски говоря)

Песня лета: Наутилус Помпилиус - Я хочу быть с тобой (эта песня просто преследует меня все лето)

Фильм лета: их была уйма, но запомнились только Том на ферме, Ив сен Лоран и Дорога, которую он выбирает

Сериал лета: " Друзья "," Оранжевый - хит сезона" и "Больница Никербокер"

Книга лета:" Убить пересмешника", "Белый кит, зеленые тени", "Доктор Живаго" и "Коллекционер"

Вещь лета: шорты, которые я сама сделала из старых джинс

Одежда лета: шорты и майка

Подарок лета: новый скетчбук

Покупка лета: да не было вроде таких

Фраза лета: whoopp- whoopp

Разочарование лета:" Стражи галактики", нет, серьезно, он, кажется всем понравился. кроме меня. В этом фильме только два плюса: саундтрек и персонажи.

Оценка лета по 10-бальной шкале: 8

Лето было супер. Походы за ягодами в лес и господи, я в Эрмитаже была три раза, но так и не обошла его весь.

P.S. все фото мои

Люблю вас. Будьте счастливы ♥

Раз уж все пишут посты о лете, то и я не буду исключением. Начну с того, что у меня было 2 месяца лета, т.к. был выпускной и экзаммены, и еще поступление. Я привыкла к тому, что каждое лето в моей жизни обязательно что-то переворачивается.Честно говоря, я рада всему, что произошло со мной. Я столько уроков для себя вынесла, что не пересчитать. Главное-научилась отпускать и менять свою жизнь, так как хочется мне. Еще я безумно благодарна родителям, которые за эти три месяца потратили на меня просто огромную сумму денег и еще нервов. я искренне надеюсь, что у каждого из вас лето прошло на ура и вы ни о чем не жалеете.

ласками недоласканную
поцелуями недоцелованную
мне бы тебя опасную
мне бы тебя буйную

нежностью не изнеженную
устами не устланную
мне бы тебя безмятежную
мне бы тебя лунную

сердцем пустым рассерженную
малой душой задушенную
мне бы тебя заснеженную
мне бы тебя соскученную

телом неутепленную
винами невиновную
мне бы тебя влюбленную
мне бы тебя томную

Вот он мне таким нравится гораздо больше, мой идеал. И Грей из него настоящий, чтобы не говорили.Настолько красив, что я боюсь фантазировать

Почему все подводят итоги лета, а не, например, осени или зимы. Лично я не хочу ставить точку. Очередное лето - это такая же моя жизнь со своими минусами или плюсами.

Лето было шикарным, но осень обещает быть еще лучше. Каждый день начинается что-то новое. Мне просто комфортно ежедневно в любое время года. И мне пофиг какая за окном погода и число на календаре. От сезона ничего не меняется. Можно также придумать кучу интересных поездок, приключений, занятий в любой день года.

Есть вы. И близкие люди, что вас окружают. И настроение, которое вы сами задаете. Можно рисовать лето в своей голове и потом создавать его наяву хоть каждый день.

Я два дня запоем смотрела 11-й сезон Морпола. Я оторваться не могла. Как же я обажаю эту команду упоротых деток под руководством папы Гибса. Мне понравилась новенькая Бишоп, она забавная и интеренсая. Понравилось, что она замужем, а значит любовной линии делать не будут, никаких треволнений и обломов. =)

Не понравилось, как поступили с парой МакГи и Делайла. Это жестоко. Нет, хорошо, конечно, что её вживых оставили, но так поступить с этим персонажем, когда Фарнелу всего-то жопу прострелили и он теперь об этом при каждом удобном случаи припоминает.

Диана, Фарнел, Гибс. Мой любимый треугольник. Удивили, так удивили.

Тони. Он все такой же и в то же время не такой. Я понимаю, что история с Зивой на него сильно повлияла. Но так верните Зиву в качестве жены Тони! Я все еще жду!

Эбби. Мимитр зашкаливает. Никогда не изменится.

Дакки и гремлен из аутопсии. Дакки как всегда, добрый дедуля с конфетами всем деткам. Гремлена было жалко, когда его и его жену бортанули с малышом, но потом все нормализовалось.

Итог: я обажаю этот сериал! =)

Помните я год назад писала, что жду универ ненавижу школу, что плакать не буду, а буду счастлива и тд и тп? Забудьте нахер все, я наврала. Уже первое сентября, уже утром в институт и тут понимаешь в очередной раз, что новая жизнь нахуй! Я вообще сложно воспринимаю какие- либо перемены, а тут они будет полюбому. Тем более в сложившейся ситуации, в которой я уже больше недели не разговариваю со своей "лучшей подругой" и готовностью выкинуть из жизни мое летнее увлечение. Все будет очень трудно, намного легче бы было вернуться в школу, в привычную и родную обстановку. Почти все лето я спокойно относилась к универу, к переменам в жизни и все такое, но почему сейчас то я содрогаюсь от мысли обо всем этом и хочу в шкоооолуууууу!!!: (капец обидно: (

Мне 20 лет. В моей жизни сейчас все так, как я хотела бы, чтобы было.
По этой и многим другим причинам я больше не буду писать сюда.

Всем удачи в поисках внутренней гармонии!

Ну почемууу на вьюи не грузятся аудиозаписи? (Раньше же нормально было!

Если что, там была замечательная Green Day - Wake Me Up When September Ends.

В предыдущем посте забыла написать, что сегодня выдавила кучу прыщей на лице (да, я дура). А кожа у меня, как у альбиноса, поэтому все видно за километр. Придется полчаса с утра сидеть штукатуриться: с

Ты меня весь день игнорируешь. Я уже теряю тебя? Вокруг меня какие то движухи, а я как амеба. Пошла обнять маму, она выговорила, что у меня страдальчечкое лицо. Я ее люблю, но безумно обидно. Тяжело, когда никто, абсолютно никто тебя не поддерживает. И ты как дура одна борешься. С чем только? сама с собой.мне страшно думать о том, что скоро все закончится… и почему я так думаю?

Белая полоса приходит, дамы и господа! Пусть не сразу и очень сложно, но все в этом мире реально. Я всегда стараюсь идти к своей цели, всю свою жизнь я пахала, и очень часто мне не давалось все легко, и мне все время говорили мама или подруги:"Ну просто подожди. Все придет". А я не верила, думала, что, если моя жизнь в родном городе до 16 лет не сложилась, она уже не сложится никогда.

И вот сейчас, за эту неделю, я получила столько новых эмоций, столько впечатлений, со столькими людьми познакомилась, встретилась снова. А ведь еще 1 сентября не наступило!!! Боже, какая Россия огромная страна, когда начинаешься знакомится с людьми, особенно в общаге в Москве, понимаешь, что Сибирь, Урал, Дальний Восток - это не просто названия регионов, там тоже живут замечательные люди, и тоже старадают от несправедливости, недооцененности, не могут найти себе компанию по интересам.

Пока у меня все хорошо и, ребята, у учебы в МГИМО есть свои плюсы. 1 сентября, 1 лекцию читает Сергей Викторович Лавров - министр иностранных дел РФ. Жду не дождусь!

Как начала смотреть "Гарри Поттера" со слезами на глазах, так и закончила.И сейчас мне очень грустно.Я всегда буду боготворить эту историю.И её создательницу.Спасибо, Ро.

Завтра уже будет 7-ой день БУЧа и пока все отлично, я жива, здорова, не голодаю :) меня все устраивает, правда иногда на белковых днях соблазны есть, но они преодолимы! Так же я бегаю каждый вечер + прыжки со скакалкой и все это мы делаем с мамулей. Мне повезло с ней, такая поддержка!

Ну, вот и осень на календаре.

Как-то быстро, как никогда, пролетело это лето. Беззаботные деньки, встречи с друзьями… помню как вчера :D

Итак, итоги лета 2014:

Настроение лета: ожидающее

Яркое событие лета: мой день рождения, новый друг

Несбывшаяся мечта лета: надеялась куда-нибудь подальше уехать, но увы

Человек лета: мой Любимый, мой новый друг

Блюдо лета: суши

Песня лета: Lifehouse - Blind, Coldplay - O, Jandro - И через года, Рем Дигга - К тебе, Zip92 ft. Elvin Grey – Сделай меня счастливым

Фильм лета: так мало смотрела фильмов, что даже не помню :D

Сериал лета: Деффчонки

Книга лета: Джеймс Дэшнер "Бегущий в лабиринте", Гери Чепмен "5 языков любви"

Вещь лета: моноблок

Одежда лета: рваные джинсы, майка, балетки

Подарок лета: кулон Сваровски

Покупка лета: солнечные очки :D два лета подряд ходила щурилась :D

Разочарование лета: моя лень(хотя, это скорее разочарование всей моей жизни) [2], очень разочаровалась в некоторых людях

Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 6,5

Не могу себе представить что завтра календарь покажет начало осени, ведь у меня за окном будет море, самый любимый город и +32.Это будет первый раз когда на 1 сентября я не отправлюсь учиться, а только по приезду заберу документы и буду решать куда дальше, но пока это не имеет значения. Пока я оттенком кожи напоминаю мулатку, тестирую натуральные мылашампунискрабы, ем морепродукты и вечерами пью вино на крыше. И да, кайфую.Потому что мечты сбываются.

так всё долго грузится, дурацкий интернет..
и да, я не осилила ленту, в первый раз за всю историю существования меня на вьюи. завтра рано вставать, а я бодрствую. дураа

Привет) Я думала что вас потеряю надолго.Но мы подключили интернет, так что все нормально_

Сегодня еле добралась, сумки были насколько тяжелы, но мир не без добрых людей и мне помогли)) Безумно хочу спать, не выспалась, еще и ночью девочка с комнаты звонила не дала нормально поспать, ключи искала.

На счет комнаты - это не описать. .Кровати нам поменяли, теперь у всех есть однушки, а я осталась на двушке, благо на нижней кроватиНо на до мной будет спать новенькая.Хотя вроде так не плохая девочка.Не напрягает, что самое главное.Сегодня в лифте меня пытался клеить первокурсник.Господи, когда же поймут что мне не 15)) Это было смешно.

Ух, завтра такие пары хорошие(хирургия) должно быть все нормально.Надеюсь этот год будет хорошим. Во всех планах.

Правда сказали что будем учится по субботам, а это тупо, потому что я не смогу видеть подолгу Сережу!И это для меня печально!

Хорошей всем учебы!

Честно мне вообще похуй на завтрашний день. Я не чувствую того что завтра уже в школу. Мне похуй. Я даже не собиралась как то. По хуй

Девули, вы представляете? Мой Милый теперь педагог! Он стал мастером первого класса в нашем лицее!Мастера класса-это преподаватели актёрского мастерства и что-то вроде вторых классных руководителей.Вы себе не представляете, как я растеклась от умиления, когда увидела, как он ведёт себя с ними на репетиции нашего номера на линейку (я же 12-тиклассница, выпускница, мой класс как раз выводит его малышей: 3)
Они все называют его Даниил Юхич (картавые пусики), кто-то втирает ему про браслетик с котиками, кто-то про то, что его мама в классе ждёт, а он всех внимательно выслушивает, но пока боится с ними взаимодействовать-стесняяяяяшка же.


А суть нашего номера в том, что мы устроили малышам "День Рождение нового класса".Мы с ними будем водить хоровод, петь хором "Каравай", а потом завалим их подарочками.
Насчёт каравая. В этой песенке есть строчки, если помните: "Я люблю, конечно, всех, но ****** больше всех!" Эти строчки громко в микрофон говорит тостенькая милеееейшая девочка(она такая милая, что я хочу забрать её домой, обнимать её и плакать). Вместо звёздочек она называет сначала имя их классной руководительницы, потом имя нашего директора, а потом называет Даника.Я просто умерла, когда этот милый холмик своим чудесным задорным голоском сказала: "Я люблю, конечно, всех, но Данила Юхича больше всех!" Меня нужно было отодрать от асфальта, чтоб я встала -насколько это мимими.
Я боюсь думать, что со мной будет завтра.Я буду плакать: С

и вот сейчас я тебя отпускаю.

это было первое лето, в котором мы с тобой молчали. никто из нас не посмел нарушить холодную тишину. обычно это делал ты. а я всегда боялась. я всегда всего боюсь, ты же знаешь.

спорим, ты тоже был ошарашен нашей случайно встречей? я придумывала миллион вариантов, как мы могли бы встретиться. но не этот. судьба сама все решила. эти 30 секунд, твои объятия, платок, который ты мне подарил… это было все так быстро, остро, непонятно, сладко. после этого я еле дошла до дома на своих подкосившихся ногах, сердце, мне кажется, не просто долбилось, как ненормальное, оно вообще не затыкалось, понимаешь?

ну почему, почему именно в августе происходят наши встречи. это он нас так проверяет, да?

я не знаю, что творится в твоей голове. и я перестала понимать твое молчание. я боюсь, что ты стал чужим.

я тебя отпускаю, правда. я понимаю, что ты в своем городе, у тебя там твоя жизнь, полная загадок. в которой мне, увы, нет места. ну а у меня здесь своя. я тоже не скучаю, знаешь ли. у меня появился родной человек. я теперь с ним. и мне спокойно.

мне было так легко и спокойно, пока, сука, я случайно не встретила тебя!!!

теперь неизвестно сколько я буду выздоравливать от тебя. что за чертовщина.

черт.

я тебя отпускаю. я уверена, между нами снова воцарится молчание. и это к лучшему.

я не знаю, чем закончится наша с тобой история, которая длится 11 лет. 11 долгих лет мы мучаем друг друга. еще с самых малых лет.

я тебя отпускаю.

я о тебе теперь буду молчать.

с 1 сентября новая жизнь без тебя. вообще без тебя.

я тебя отпускаю.

жизнь в общаге не такая и плохая, учитывая то, что со мной живет девушка-второкурсница, которая наверняка уже устала от моих бесконечных вопросов, но зато много готовит и меня инструктирует во всех делах. как я и в шутку сказала за несколько дей до отъезда "просто найду себе девчонку, которая мать по натуре, и буду за ней таскаться". а вообще у меня нет медицинской справки, я пропустила выдачу студенческих билетов, но хотя бы знаю свое расписание. неплохо.

Любви нельзя добиться силой, любовь нельзя выпросить и вымолить. Она приходит с небес, непрошенная и нежданная.

Бак Перл Сайденстрикер

Нет в мире человека, над которым прошедшее приобретало бы такую власть, как надо мною: всякое напоминание о минувшей печали или радости болезненно ударяет в мою душу и извлекает из нее все те же звуки… Я глупо создан: ничего не забываю, - ничего!

Михаил Лермонтов. "Герой нашего времени".

все остается внутри. оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки. мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Я думаю, что лучше одиноким быть,
Чем жар души «кому-нибудь» дарить
Бесценный дар отдав кому попало
Родного встретив, не сумеешь полюбить.

Омар Хайям

как начать жить по новому? проснуться в один день и понять, что все что ты делал до этого, это не то? или как? я вот жду жду, что в один прекрасный день я открою глаза в новый мир, что день начнеться как то иначе, что меня будет вдохновлять все вокруг, что я не буду хотеть что б день заканчивался, ведь он будет уникален в своем роде, потому что я найду себя, открою себя. Я понимаю что само собой это не случится, но я не знаю, что должна делать. Я всего боюсь, всего стесняюсь, мне хочеться что б ко мне постучался человек, который не будет меня спрашивать, а просто возьмет и уведет в новый мир! даже если он мне не понравится, я буду знать, что мне не нравится, а не жалеть что ты не сделал ничего, для того что б быть счастливым

Добрый вечер.
Ух, наконец-то я добралась до вьюи. Время приключений закончилось и я снова дома, снова в своем теплом халате пью чай и размышляю о том, как я сдам эти гребанные экзамены. Особенно литру. Ну и татарский, конечно.
Вчера вернулась из Казани и еще не успев зайти домой, мне в руки суют конвертик с письмом. ^^. Наташенька, в скором времени напишу ответ, обещаю. Может даже сегодня начну).
Казань стоит, что я могу сказать. Что я делала? Двумя словами, просто хорошо проводила время с сестрой. А еще я первый раз была на свадьбе; правда ни как гость, а как помощник организатора, скажем так ;). Мне понравилось, хорошая работа то у сестры моей. Теперь хочется погулять на свадьбе в качестве гостя. Но свадьба это не самое главное… Главное, что я купила таки билет на "Сплин". Господи. Счастью нет предела! Теперь осталось денег на дорогу где-то найти :)

Алина, спасибо за высов icebucketchallenge, обольюсь, наверное, только 2 числа. Ссори, что так задержалась:с Вы вообще еще обливаетесь или уже все прошло, а то я совсем не в курсах что происходит на вью? :D

Ну вот, опять какая-то непонятная куча информации получилась. Но времени нет на то, чтобы как-то красиво все написать и сформулировать. Пойду я к школе готовиться. А именно ногти делать :D.

Всем школьникам и студентам удачного дня завтра. И терпения на еще один учебный год!

Почитала сейчас нескольких своих читательниц.. Деееевочки, перестаньте писать, что Вы жирные. Неужели это самое ужасное, что может быть с человеком (особенно, если он совсем не жирный) ? На мой взгляд, куда хуже, какие-нибудь ужасные черты характера, нежели физические недостатки.

У меня тоже огромное количество внешних недостатков, но больше всего загоняюсь из-за своего дерьмового характера.

Мне кажется, я единственный человек здесь, который с нетерпением ждет 1 сентября.

Я люблю свой университет, я люблю свою группу, я люблю ректорат и все то сумасшествие, которое отличает студенчество от любого другого периода жизни. Мне повезло, что в нашем ВУЗе поощряют актив и творчество, самовыражение и стараются сделать этот период еще более ярким. Это как мир без границ - здесь, в нашем маленьком северном городке с очень большими амбициями, студенты могут все и даже немного больше! Уж можете мне поверить, я проверяла))

P.S.: Почитайте Асадова "Студенты" - это точно про нас.

Ad Interim, Обложка-спойлер к 29 главе

Просто, вы понимаете, я такая девочка! Мне палец в рот не клади, дай поискать красивые платья, придумать, как в них будет смотреться та или иная героиня, описывать, что будет чувствовать герой, когда её в этом самом платье увидит.
А ещё, наконец-то в этой главе будет то, что, я надеюсь на это, ждали поклонники пары Блисс/Драко (я вообще беспалевная :D).
Короче, скоро я её дапишу и, как только вы увидите вторую обложку, значит, можно идти и читать, читать и наслаждаться.xx

Cегодня последний день лета, моего "детского" лета. Почему-то меня переполняют эмоции. Чувство, как-будто еще минуту и я разорвусь. От этих мыслей, которые терзают меня день за днем. Я слишком чувствительный человек и это не дает мне спокойно жить. Кажется, что в один день я просто не выдержу этого. Я не могу радоваться жизни. Я хочу, но не могу.

Даже сегодняшний день. Он был хороший, но стоило мне всего лишь подзвонить маме и мое настроение ушло на нет. А мне всего лишь нужно выплакаться, мне всего лишь нужна поддержка, меня всего лишь нужно обнять, но некому..

Но завтра в школу и значит нужно хорошо выглядить. А завтра так наигранно всем улыбаться и говорить: "Да, чудесное лето. Жизнь прекрасна. У меня все замечательно."

Н Е Н А В И Ж У

Небольшое волнение, свойственное любому человеку, идущему на встречу чему-то новому и неизведанному, сегодня, как никогда, приняло меня в свои холодные, до мурашек вдоль позвоночника, объятья.Уже завтра я буду во, вроде и привычной, школьной суматохе, но всё будет уже не такое родное, не такое близкое и изученное до мелочей.Будет новая, скомпанованная из трех классов группа людей.Каждый со своим характером, своими проблемами и мечтами, все такие разные, но с одинаковым волнением, вызванным сменой с детства знакомого коллектива.Кто-то придёт с цветами, кто-то в модной короткой юбчёнке, кто-то оденет тёмно-синий костюм старшего брата, кто-то завяжет два бантика и превратится в примерную, как сказала бы мама, ученицу лицея…Но каждый из нас зайдёт в новый класс, увидит новые лица, которые за два грядущих года могут стать роднее прежних.

Безусловно, я немного драматизирую и преувеливаю, но я верю, что добрая половина вас поймёт чувства, которые обуяли меня столь резким порывом, таким схожим с осенним ветром.Мне хочется пожелать всем удачи завтра! Пусть осень радует вас новыми сюрпризами, впечатлениями, людьми.Всем оранжевого добра.

— Почему?
- Что стало с лазаньей, когда ты разогревала ее, не проткнув пленку?
- Она взорвалась.
- Не будь лазаньей.

цитаты великих: Двенадцатый.
Doctor & Clara, 8x02.
gifs - [x]

Итоги лета 2014

Настроение лета: wonderful! ㅤ

Яркое событие лета: не могу определиться, а перечислять все – слишком долго. ㅤ

Чувство лета: безмятежность. ㅤ

Мечта лета: одни лишь достижения. ㅤ

Человек лета: не могу выделить кого-то одного из своих друзей. ㅤ

Блюдо лета: торты и пироги, что пекли с мамой. ㅤ

Напиток лета: вода и только вода! (да, я за здоровый образ жизни. К тому же в жаркую погоду я не могу пить ничего, кроме воды) ㅤ

Песня лета: Stevie Nicks – Rhiannon.

Фильм лета: «Люси». ㅤ

Сериал лета: «Once upon a time». ㅤ

Книга лета: «Милый друг» Ги де Мопассан.

Вещь лета: фотоаппарат. ㅤ

Одежда лета: босоножки. ㅤ

Подарок лета: NB. ㅤ

Покупка лета: новые книги. ㅤ

Место лета: кинотеатр «Cinema». ㅤ

Цвет лета: цвет Тиффани. ㅤ

Вопрос лета: «Are you crazy?»

ㅤ Фраза лета:

Моя фраза: «Smile!»

И парочка от моих друзей обо мне: «Нельзя направлять ружье в зал! Тем более на Таню!»; «– Да она чуть в нос не дала! – Видишь, она старается.» ㅤ

Ссылка лета: vk.com/the_charming_lady и viewy.ru ㅤ

Картинка лета: ㅤ

Фото лета: ㅤ

Открытие лета: открыла в себе способности журналиста (речь идет не только о писательстве). ㅤ

Достижение лета: вышла на повышенную стипендию. ㅤ

Пожелание лета: это лето было намного ярче предыдущих. Надеюсь, в следующем достигну множества поставленных планов. ㅤ

Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 10/10.


Я бы честно хотела загружать разные картиночки, чтобы было красиво и интересно, но иногда мне кажется, что слова важнее и элементарно нет возможности. Еще, на меня надвигается сессия. Я как вы поняли не преуспела в подготовке, да и мой ноутбук послал меня. В нем была малая часть выполненых работ, да и просто много информации. Завтра на работе зайду в it-отдел, надеюсь парни помогут выяснить можно ли что-то сделать.

Чёрт, как же я ненавижу скучать!

Я становлюсь невыносимо злой и плаксивой одновременно. Срываюсь на всех, отвечаю грубо, усиленно делаю вид, что мне всё равно. Сама на себя не похожа, противно.

Мне нужно внимание. Нет, не признание, популярность или целый выводок поклонников, нет. Мне нужно внимание лишь ОДНОГО человека, чтобы быть по-настоящему счастливой.

Почему-то я считаю, что видеться с человеком нужно столько раз в неделю, чтобы не успевать начать скучать. Вот он - счастливый залог МОИХ отношений. В противном случае я чувствую себя несчастной, отчего отношения скорее в тягость, чем в радость.

Очень загоняюсь по поводу Украины.. Сейчас поняла, что, если в нашей стране есть какие-то выходы для помощи беженцам- я смогу помочь! У меня стоят 3 огромных пакета с моими новыми шмотками, которые пытаюсь отвезти в какой приют или бездомным, но что-то не выходит (не по моей вине). Завтра же займусь этим вопросом. Очень хочу помочь Украине.

Всё заканчивается. Если у чего-то есть начало, обязательно будет и конец. Такова жизнь.
Я пока еще не научилась правильно и быстро переживать подобные вещи.

Вот уже два с половиной месяца я в России. В прощальном письме своей американской семье я написала "i will handle the pain of the torn heart. Because one piece of it will always be with you'. Я пока еще не могу хэндл это.
Его объятья казались домом, в который хотелось возвращаться снова и снова. Даже в дом с моей собственной семьей, собакой, уютной комнатой не кажется мне таким tempting.

Я хочу быть там. Я хочу ходить на вечеринки с моими ребятами, я хочу разговаривать об умных вещах с Диего, я хочу, чтобы надо мной смеялись, играть в гляделки с такими любимыми глазами, которые я только Бог знает когда я увижу.

Что мне остаётся? Поднять своё тело с постели завтра в 8 утра, уложить волосы, накрасить глаза, натянуть платье и пойти на последнюю в своей жизни линейку на первое сентября. Увидеть людей, которых я не хочу видеть, людей, на которых смотреть скучно. Заниматься тем, чем не хочется заниматься, выслушивать то, что не хочется выслушивать.

I feel so out of place

Итоги лета 2014

Картинки снизу полностью отражают суть моего лета. Бессонные ночи перед экзаменами, тетради/математика/репетитор, долгожданный отдых, который символизируют сиги (сейчас я уже не курю), речка у бабушки.

Настроение лета: вспышки увлеченности чем-то vs безразличие/боль.

Яркое событие лета: ничего яркого кроме сдачи ДПА на 11 и эпичного фейла на крыше не припомню.

Несбывшаяся мечта лета: поехать куда-то отдохнуть.

Человек лета: Юлька.

Блюдо лета: салат из огурцов и помидоров по хардкору.

Песня лета: альбом Lorde - Pure Heroine.

Фильм лета: не помню ни одного фильма, хоть убейте.

Сериал лета:" Царство"/"Страшные сказки".

Книга лета:" Пикник на обочине" Стругацких.

Вещь лета: наушники.

Одежда лета: джинсы/шорты.

Подарок лета: новый смартфон.

Покупка лета: косметика, уже не помню, что именно.

Фраза лета: ибо нехуй.

Разочарование лета: я сама.

Оценка лета по 10-бальной шкале: 5.

Это лето было отличным примером того, как делать не надо. Да и отдыхала я толком только в июле. Июнь - экзамены, август - репет/чтение украинской литературы/занятие укр. языком. А за июль я только и сделала, что прочла пару книг и выучила основы Python.

сегодня мне будут сниться дебеты/процентные ставки, а завтра я сдам тест. и обязательно обо всё расскажу :) )


Будто не со мной (2).

Ещё вчера было 1 июня и я с нетерпением ждала свой День Рождения. Ещё вчера я разгуливала по Москве с подругой, радуясь, что выбралась в люди. Ещё вчера был День Рождения у парня моей подруги и мы веселились в лесу, жаря шашлыки, покуривая кальян и изрядно напиваясь, бегая вокруг огромного костра. Ещё вчера я и не думала о том, что время идет, что оно не стоит на месте. Как же я ошибалась. Эти три месяца были лучшими за всю мою жизнь. Эти три месяца стоили всех тех 17 лет, которые сопровождали меня. Эти три месяца я жила. Эти три месяца жизнь не тянулась, как Bubble Gum, а летела со скоростью Сапсана. Спасибо людям, которые были рядом, спасибо лету за такие краски, спасибо! Я буду со счастливой улыбкой и со слезами на глазах вспоминать это время, которое не бесследно пролетело мимо. Три лучших месяца. А впереди суматоха. 11 класс. Я обещаю себе стать трудоголиком, дабы успешно сдать экзамены и поступить в престижный университет. Я хочу быть филологом. И я в Москве. Двери открыты, стоит только зайти. Но даже чтобы зайти, нужно приложить усилия. Я желаю всем хорошего учебного года. Живите, ребята. Живите и не оглядывайтесь. Наслаждайтесь и трудитесь. Мы справимся!

Со счастливой душой, вдыхая летний воздух последнего дня, шла домой.

Остановилась почему-то на площадке. Прислонилась к холодному металлу и начала наблюдать. Пара мальчишек и девчонок. Пионербол с его вечным: "Гасить нельзя было!". Улыбаюсь.

Такое странное чувство… Смущения? Нерешительности? Вот она я, такая уже совсем взрослая, куда ж я к ним-то, к таким живым….

— А тебе слабо позвать её к нам?
- Слабо.
- А мне вот нет!

И пусть этому голубоглазому блондину было слабо, как он признался, но громким, низким, уже сломавшимся голосом, сказал: "Хочешь поиграть с нами?"

Хочу. Конечно хочу. От волнения вдруг путаются, тараторятся слова.

А они внезапно так просто принимают меня в свою компанию.

— Тебе сколько лет?
Секундная пауза, не могу сразу вспомнить.
- Шестнадцать.

"Господи, какая цифра", - проносится в голове.

— В какой класс идёшь?
- В одиннадцатый.
- Ого. А я подумал, что в девятый. По тебе и не скажешь.

Не принимаю ни как комплимент, ни как оскорбление. Просто факт. Почему-то от него мне ни горячо ни холодно.

А они - шестой, шестой, шестой и девятый. Мальчик, мальчик, девочка и девочка. Все такие простые и дружные. С крепким словцом знакомы, но я будто оказываю магическое действие, и тот самый голубоглазый блондин восклицает : "Твою ж дивизию налево!" вместо привычных ему грубых слов.

И внезапно начинает держать ровную осанку, после того, провела рукой по его сгорбленной спине.

Вместе пытались набивать мяч.

И чёрт возьми, наверное, я всё же многого лишилась, променяв двор на книги.
И всё же одиннадцатый класс не совсем то время, когда стоит наверствывать упущенное. Хотя…

я до сих пор не дома. почти полтора месяца я не была в родном Донецке, потому что город бомбят оружием чуть менее страшным, нежели атомное. у нас, кстати, сегодня день города. 145 лет. было бы 145 наиграндиознейших залпов салюта.

завтра Первое Сентября. завтра должен был начаться мой третий курс. но на учебу мы планово выходим пока что 29 сентября, а там бог знает. и, кажется, я никогда так сильно не хотела на учебу, как сейчас.

вообще, закончились тяжелые для меня полгода. осенью и зимой мне всегда легче, да и непонятной херни случается в разы меньше.

а еще сегодня одна-такая-дата. я отчаянно ждала чуда (или Чудо?) именно сегодня. кажется, Вселенная издевается надо мной.

31 августа, на часах 20:45, и я впервые, с уверенностью могу сказать, что мое лето прошло настолько сочно и насыщенно, что других слов я не могу подобрать.

Летняя сессия, одна четверка, поездка к моему любимому папе. Любимая дача, любимый дом, в котором я провела все детство. Истерика от укуса папиной пчелы. Клубника, кошки. Улыбка папы, когда я ему помогала. Мои слезы на перроне вокзала.

Мама, счастливая мама с новой машиной. Подруги, речка. Поездка на Алтай с мамой, мой солнечный удар и миллион болезней за раз. Красивый загар, новое знакомство. Да и просто время с моей мамой. Любимой, самой доброй, понимающей мамой. Слезы на перроне. Три дня в поезде

Встреча с Лерой, 2 дня в Вологде, гулянки, ночные разговоры. Страх и ужас перед работой вожатой. Поезд, дети, родители, вопросы, страх. Вагон, Алексей Николаевич, дети с вопросами. Страх. Приезд в Туапсе, электричка, море, синее чистое необъятное море, лагерь. 9 отряд, дети, миллион бумажек. Мероприятия, нервы, крики, слезы, улыбки, смех, счастье, детство! Я снова впала в детство со своими детьми 9 отряда. Детские развлечения, конкурсы, танцы, песни, игры, море, море и еще раз море, 350 ступенек до него и от него, добрый мужчина, продающий сувениры. Море творческих и талантливых людей, веселых, креативных. Новые знакомства, дискотеки, планерки, зарядка в 8. Попытки отметить наш приезд 5 дней подряд были тщетны, потому что мы засыпали вместе с детьми в 11. Приставучие дети, слезы, температура 38, улыбка, смех, конец смены, слезы детей, салют, фонари, дискотека, королевская ночь, отъезд.

Два дня в поезде. Вологда. 1,5 дня кутежа в Вологде. Поезд. 12 часов. Холодный и серый Питер, здравствуй.

Здравствуй, новая жизнь, второй курс, работа.

Спасибо, лагерь, за бесценный опыт работы с детьми, за знакомство с людьми, за море, за солнце, за детство

Я люблю красивые романтические истории. У всех разные понятия о красоте, поэтому я не буду навязывать свое, а вы мне свое. Я люблю историю Джейн Эйр, люблю "Гордость и предубеждение", раз шесть перечитывала "Просто вместе". Я живу этим. Я могу управлять ими. Могу нажать на "стоп" в фильме, захлопнуть книгу, прочитать ее наоборот. Я становлюсь той самой, от которой теряет голову мистер Рочестер, теряет тихо и нравственно, или мистер Дарси. Или Август Уотерс. Иначе жить и не получится. Ведь будет тот, иной, а такого, как они, не будет. Никогда. Зачем пытаться кого-то искать, если можно открыть книгу и влюбиться. Пушетествовать с ним, смеяться, переживать. Я влюбляюсь в героев, я влюбляюсь в эти истории, но я больше не влюбляюсь в реальных людей. Они только берут нож и усердно ковыряются в тебе. Хотя нет, они больше и так не делают. Им не интересны другие люди. Им интересны они сами. Сейчас никто никого не слушает, сейчас все только разговаривают. Я ненавижу книги, ненавижу всех этих сволочей-писателей, которые рассказывают нам все эти потрясающие истории. А мы потом лежим на полу в темной комнате и знаем, что такого с нами никогда не будет. И мы никогда не встретим такого. И никто нас не спасет. Не заберет. Раз уж мы все равно умрем от бесконечного одиночества, то пускай в наших руках будет хотя бы пожелтевшее потрепанное зачитанное до дыр отражение нашего я.

Сегодня мне везёт на голубоглазых блондинов. Светлый цвет волос, скажу честно, не особо жалую, а вот в голубых глазах тону сразу. И безоговорочно.

Встретила А. Кукольника. Я так боялась, что мы больше не встретимся летом. Что-то сразу грустно и горько становилось. Я ж всё-таки его "фанатка"…

Хотя к чему кавычки? Фанатка. Вот так. Гордо задрав нос. А как завидеть - пронзительно завижзать (про себя или в голос, смотря на то, сработает ли самоконтроль) - и на шею бедному кумиру. В тёплые и родные объятья. А потом потрепать волосы. И широко-широко улыбнуться.

Кукольник. Я так ждала встречи. И опять буду ждать.

31 августа. Осталось два часа. Звучит ужасно грустно, хоть и банально, но вот и конец лета. Слишком быстро, но я счастлива.

Июнь. Как же нереально я провела этот месяц. Пару, так сказать, незаконных ночевок, бессонные ночи, походы по утрам в Макдональдс и ощущение безумной нужности людям. Теплый месяц во всех его проявлениях. Начиная погодой и заканчивая объятиями и общением с друзьями. Нереально круто проведенное время, песни под гитару, душевные разговоры на улице в пять утра и пару хороших людей рядом. Июнь -люблю.

Июль. Тот месяц, который нельзя не любить. Тот месяц, в котором всё в новинку. Первые две недели это всё те же друзья, те же люди рядом. Ощущение некой использованности. Получила того, что ждала от человека очень долго, но совсем не в той форме, в которой хотелось и совсем не по любви. Вот, что разочаровывает - "не по любви". Не было теплоты в том, что он сделал. Просто желание и не более. Наверное, от этого и есть ощущение использованности.

15 число. Июль. Этому можно посвятить отдельный абзац. Я ждала этого дня как спасения. Дело в том, что это был день моего отъезда и встречи с подругой, живущей в Москве. Только на эту поездку и оставалась надежда. Я надеялась, что за две недели, подальше от города, в котором живу, мне станет легче. Так действительно и было. Поездка была спасательным кругом, а подруга тем, кто вытащил меня этим средством спасения из океана проблем и непоняток, за что ей огромное спасибо. В этой же поездке я впервые испытала чувство дежавю. Я делала всё то же, что и год назад. Я была с замечательными людьми, вновь смеялась без устали, слушала бесконечно хорошую музыку и хороших людей, сидя на огромном поле и крутя в руках зажигалку, предназначенную для сигарет за моей спиной. Чудесное время. Люблю.

Август. Честно, многому в этом месяце была удивлена, поражена и озадаченна. За этот месяц много знакомств. Совершенно случайных, но таких же совершенно бессмысленных. 4 парня, которые познакомились на улице. 4 недели неожиданных поворотов событий. Столько же недель счастья и небольшого количества слез. Со всеми бывает.

7 августа. Приехала подруга из Испании. Да, это моя характерная особенность заводить друзей на расстоянии. Я ее таки дождалась в Тюмени и провела с ней время до 30 августа.

За этот месяц я успела подзабить на человека, но видя его фото внутри все равно что-то колышется, в общем-то как и всегда. Я стала гуру в любовных делах, но только не в своих, конечно же. Чертов август, не так хорош как июль, но всё же люблю.

За всё лето ощутила как приятно может быть внимание незнакомых парней на улицах, но и как оно может быть отвратно, когда все считают должным посигналить, назвать не очень приличным словом или присвистнуть, высовываясь из машины.

Поняла, что такое настоящая дружба на расстоянии и, что одна очень хорошая девочка из Москвы меня сильно любит, а я также сильно люблю ее.

Лето 2014 - люблю!

У меня сейчас такое чувство пустоты из-за того, что не поехала на эти выходные на дачу, а бабуля так этого ждала….но я не смогла уехать от папеньки, потому что он сегодня вечером уезжает в командировку..

ну вот и все, завтра уже 1 сентября.. прощай сон до обеда, прощай беззаботыне гулянки и посиделки за компом, прощай свободное время..
хотя ладно, не будем сразу депрессировать :) Вот я, окончила школу, прошла через ЕГЭ, завтра иду получать студенческий. Новое место, новые люди, новая жизнь. Интересно каким же это все окажется? Интересным, красочным, или же серым и унылым? Я считаю мне повезло с группой, все девочки приветливые, я с многими за один день подружилась, надеюсь все так и будет. В общем в голове много разных мыслей, а надо просто жить и посмотрим, что будет.
Завтра у Арины день рождения, я не могу поверить, что она такая большая уже, разговаривает, теперь по настоящему ощущается присутствие четвертого человека в семье, со своим характером, привычками. Этот год с ней был очень тяжелый, много нервов она мне потрепала, но я все равно люблю эту маленькую, веселенькую, мою сестренку)

Отнесли вчера на мусорку фирменную обувь: папы, мамы, свою. Сегодня уже кто-то забрал. Я так рада. Надеюсь, её взяли, действительно, нуждающиеся люди.

Папа: "Нет, я не впишусь в Ваш собачник. Это какая-то секта- только пришли и все подходят к Миле: "Милана, привет", "Милашечека пришла" и т.д"))

Мама брату: "Сходи хоть раз с Дашей за компанию котов покормить. Их там около 20", Артур: "Я точно тогда возьму ещё одного домой", - семейно..)

тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. тот, кому надо, не то, что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. тот, кому надо, будет наизусть знать что ты сегодня сделала, делаешь, сделаешь.

он будет всегда рядом, даже если между вами километры.
он будет в тебе уверен, и даст тебе тоже самое.
потому что, ему это действительно надо.

Посмотрела программу про эболу.. Господи, как же это страшно.. Бедные люди, несчастная Африка.. Мечтаю вступить в ООН и помогать жителям Африки.

Красота - это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота - это лицо, которое только что плакало, а теперь улыбается, красота - это шрам на твоей коленке, который ты получила, когда была ребенком красота - это круги под глазами, появляющиеся тогда, когда любовь не дает тебе уснуть, красота - это выражение на лице, когда с утра звонит будильник, это размазанный макияж, когда ты принимаешь душ, это смех, который возникает, когда ты рассказываешь шутку, способную понять только ты, красота - это когда встречаешь его взгляд, и ты перестаешь что-либо понимать, красота - это твой взор направленный на него, это когда ты плачешь, то для всех ты параноя, красота - это линии, отмеченные временем. Красота - это то, что мы чувствуем внутри, и что также показывает нас снаружи. Красота - это отметины, которые оставляет на нас жизнь , все пинки и ласки воспоминаний, когда они покидаю нас. Красота позволяет жить самой себе.

Эмма Уотсон

Ранним утром мы с Димой поехали за телевизором и приставкой. С Димой все легко выбирать, потому что он умный и я могу положиться на его мнение. Это так приятно - расслабиться и позволить решать все своему любимому человеку. Иметь парня - восхитительно. Дима все занес домой, помог установить и уехал на дачу. Я во время его отсутствия поела, написала для нас расписание, сходила с Мишей за колготками, поиграла в пс, помыла полы. Только закончила и Дима пришел. Он просто чудо, знает, когда приходить надо. Мы поиграли, поели, понежились в темноте (аж спать захотелось - так хорошо в его объятиях лежать и чувствовать его запах и его нежную кожу), посмеялиь (или посмеялась?) над видео. Опять поиграли в бокс и боулинг. Выиграли друг друга (кто то больше кто то меньше). А бе двадцати 12 Дима пошел домой.

"я все равно всегда возвращаюсь к тебе.." то ли хорошо, то ли плохо, не пойму никак. спасибо Жень за ночь и утро вместе..все эти шутки про свадьбу вообще класс ахахах -Жень, устрой себе свадьбу, мы погуляем на ней -зачем свадьбу?рано еще -нуу..давай -хорошо, Настюшенька, я тебя обязательно приглашу к себе на свадьбу -спасииибо) -ну да, как же свадьба без невесты может быть ;) да и вообще, Насть, я серьезно.я даже гусевой предложение ни разу не делал.так тебе..съела?!) аахха

это странное невосполнимое чувство потери,
которое ощущаешь в самой глубине сердца,
когда за сплошные года ты принимаешь недели,
и от этого чувства, кажется, никуда не деться.

и так невыносимо сидеть на одном этом месте,
закрывать глаза от боли, открывать их снова,
как жаль, что мы давно уже не вместе,
а я бы попробовал твои эмоции и снова и снова.

может быть этого никогда не произойдет,
и я сам себе придумал эти воспоминания?
я схожу с ума от одиночества, я-идиот,
как же мне не хватает твоего внимания.

Мое маленькое любимое недоразумение. Я, наверное, в отличие от многих не так уж сильно расстроена, что август закончился. Ведь в лете главное не просто наличие августа? А мой август смог подарить мне немного солнышка, даже учитывая мою одноглазость, косматость и невовременность.

Даже тот факт, что отчаянно ощущала себя Гэри Кингом и до сих пор ощущаю, только гораздо менее царственно, не сильно портил мне всё. Вообще не портил, если честно. В конце концов почти каждый день получилось узнать что-то новое. Например, я совершенно никуда не гожусь, когда разговор заходит о езде на велосипеде, у меня есть родинка на глазном дне, иногда я похожа на художника, с людьми разговаривать оказывается не так страшно и у меня дикий восторг от того, что у меня дома хлеб называется Кайзер.

Да, наверное, я очень даже рада, что осень. По крайней мере, я точно знаю что мне делать, чего добиваться и как себя вести, хотя бы на первое время. Дальше уже и подстроиться не сложно, люблю сентябрь. Меня обычно в сентябре взрывает, а порой очень весело взрываться. У меня даже сейчас уже появились какие-то идеи, на то она и осень, чтобы это происходило. А лето… А лето, как будто другая жизнь кончилась, и я даже, бывает, не знаю какая и вообще была ли?

я люблю тебя. сегодня я люблю тебя как никогда, а завтра буду любить еще сильней.

Сесилия Ахерн "Не верю, не надеюсь, люблю".

Колёсики завертелись, шестерёнки закрутились!
И это очень приятно осознавать.

Что такое этот август? Несомненно - день рождения. Поздравления от вьюверов - безумно приятно :) Впервые отмеченный день рождения не дома - так странно понимать, что, наверное, я просто взрослею. Или не взрослею… Глупею, ленивлюсь (как описать этот процесс одним словом?), но не взрослею. Что-то просто меняется…

Август - начало финтеса. Та-да! Да, я всё-таки смогла это сделать, и мы вместе с МОС пнули друг друга в нужном направлении. У меня было намного больше энтузиазма, чем у неё, но теперь мы обе втянулись (и тренер попалась замечательная, нам очень нравится) и теперь получаем от этого колоссальное удовольствие! Как-нибудь, думаю, об этом стоит написать.

Август - получение учебников, репетиции первого сентября, песня, неудачная запись минуса и отчетливое приближение жизни аля "хомяк в колесе". А я люблю такую жизнь, правда люблю.

Август - бумажные письма. Частичка моей души.

Как всегда, ✓ - выполнено, ✗ - не выполнено, ± - выполнено не в полном объёме.

  • 2 книги на английском. ✗
  • 3 книги на русском. ± Читала, но трёх книг не наберу. [2]
  • Бумажное письмо. ✓ Даааааааааааааааа
  • Написать письмо Жене. ✗ Я собиралась, честно
  • Произведение на фортепиано. ± Играла.
  • 3 стихотворения. ✓
  • Одно блюдо. ✗
  • Готовка. ✓ Готовлю.
  • Выполнять "Путь художника" ✗ Застряла на 7 неделе. И до сих пор на ней сижу. Стыд!
  • ЕГЭ. ✓ Делала, пусть и немного не в том объёме, котором хотелось, но лучше, чем ничего.
  • Стихотворения: "Ой ты, Русь моя, очи сини" - Н. Мирошниченко; "Ты пьёшь холодную кока-колу, пуская трубочкой пузыри" - Арчет; "Кайся, кайся, моя Магдалина…" - Пинж.

    Сегодня последний день августа, вот он уже кончается, а мне кажется, что ему жить и жить. И в этот самый последний день, когда я, честно, ни на что не рассчитывала, я будто получила всю энергию лета за одни сутки - всю энергию, которую мне должно хватить до следующей весны.

    И мне хватит. Точно.

    Листаю ленту в вк. Вижу такой пост:

    Каждая хочет такое СМС:

    За место "Каждая хочет такое смс" я прочитала "Когда он хочет секса."

    Все потому, что я реалист. Никто тебя терпеть не будет. Ложись, умри.

    сегодня весь день мои мысли заняты, только тобой.

    я правда не знаю, что делать.

    я даже не могу об этом ни с кем поговорить.

    как только задумываюсь, сразу слезы и ком в горле.

    мне очень сложно об этом сказать подруге. я в целом знаю какой будет ответ, но все же.

    я решила, я вчера поторопилась. я сегодня просто не смогла бы с тобой об этом говорить. я не хочу, что бы ты видел меня в слезах, не любишь слабость.

    опять жду твоего звонка, или сообщения.

    я прекрасно понимаю, что с каждым днем вероятность неожиданного звонка/смс с немыслимой скоростью стремиться к нулю. но я продолжаю ждать

    да. знаю. дура.

    зашла в магазин. нашла коробочку для твоего подарка.

    я хочу как можно скорее встреться, разобраться, с одной стороны. но подарок будет лишь в конце недели.

    мне бы хотелось подарить тебе его в тот день, когда мы увидимся в следущий раз. а не после того, как уже во всем разберемся, разберемся ли воообще…

    нет, конечно будет очень здорово, если мы свернем в лучшую сторону. вместе. тогда не важно, когда будет подарен подарок. но если нет, я не знаю, смогу ли, сможем ли мы вообще после этого встретиться. но, блин, ждать еще неделю, еще неделю быть в недоумении, что делать. я с ума сойду. сегодня целый день на пустырнике.

    завтра приезжает твоя лучшая подруга. не знаю, ее приезд меня тоже пугает.

    завтра же уезжает моя, лучшая девочка. от этого еще хуже. я знаю, что много ей не говорю, мне тяжело. я знаю, что многое ей не расскажу, но без нее мне будет, очень трудно. она может поддержать просто тем, что рядом.

    я не хочу, что бы ты был одним из тех, кого я бы не хотела увидеть в толпе

    Завтра первое сентября, а значит новые люди, ооочень много новых людей, и совсем чуть-чуть до моих 18. Ни одного, ни второго я вообще не жду. Хоть мне и понравились мои однокурсницы, но мне все равно хочется завтра идти не туда, а в школу которая совсем рядом. Мне очень грустно, что все мои самые близкие человечки уехали в другие города и страны. Но я за них искренни рада. Хочется плакать от безысходности, да не плачется. Практически не разговариваю с мамой, только потому что меня сейчас напрягают любые слова людей. Целыми днями сижу в комнате и слушаю Океан Ельзы. А на ночь жутко хочется гулять. И мои капризы даже выполнялись. Приходить домой в 2 ночи афигенно. И вообще гулять вечером классно. Людей нет, машин практически нет, тихо и прохладно. Мне будет не хватать ночных прогулок, да и прогулок вообще. Со всеми кто здесь остался вообще общаться не хочется, а ведь прийдется.

    29.08.2014 картинок не будет, но будет много буковок, не обессудьте: 3
    Пока пишу пост в "блокноте", т.к. на телефоне совсем неудобно мне. Когда с интернетом все наладится - опубликую) Что ж, вот я и заселилась в общежитие. Делали ремонт почти весь день: мыли, стирали, убирали, выкидывали. Обои клеили еще. Чувства смешанные, конечно. Если расписать все плюсы и минусы, то будет большущий такой перевес. Не в лучшую сторону, естественно.

    Ну, давайте попробуем с плюсов
    - Общага расположена недалеко от института
    - недалеко от общаги живет моя сестра
    - В комнате нас трое, одну девочку я знаю, она тоже из моего города. Другая из Норильска, тоже хорошая вроде, уверена, мы с ней поладим.
    - Обещали, что до 12 ночи можно не приходить в общагу. Вахтерша пустит, но не позже 12. Как это называется, комендантский час?
    - Попалась хорошая девушка-комендант(или я хз, какая у нее тут должность. по ходу она душевые тут моет вообще, ну и все про всё знает, т.к. живет сама здесь же), что следит за порядком на этажах. Она нам даже тумбочку совершенно новую добыла, за что ей огромное спасибо
    - В комнате 4 розетки и 2 удлинителя, один из которых мой - Недалеко от комнаты стоят раковины - без воды никуда, сами понимаете.

    После пятиминутного раздумья поняла, что больше ничего придумать не смогу. Итак, теперь минусы. Можно даже придумать заголовок ко всему этому. Например, как сказала бы моя подруга: "это ж ебаный пиздоос "
    - мы живем на 9ом этаже. Лифт не работает уже много лет. Ноу комментс
    - на ремонт комнаты ушло 6 с лишним тысяч и это еще не конец
    - рядом с комнатой туалеты, но в самой комнате никакого зловонного запаха нет, тьфутьфутьфу. Просто дверью хлопают часто.
    - душевые на всю общагу расположены лишь на первом этаже. Господи, видели бы вы их. 4 душа с одной стороны, 4 напротив, т.е. с другого. Ни кабинок, ни занавесок, нихренашеньки. Если ты такая же стесняшка как я, то представь себя на моём месте и ужаснись, хаха. Было туго, но я справилась. Бабы же все, чё :D
    - говорят, тут есть клопы. не встретили ни одного пока *постучала по дереву три раза*
    - комната тесная. по идее она на двоих, но нас здесь трое.
    - я сплю на двухъярусной кровати на верхней полке. правда, если мне надоест, то я могу поменяться с моими бабами) да и не такой уж это и минус, я не против верхних полок
    - легли спать и поняли, что наша дверь закрывается только снаружи хаха. - катастрофически мало места, а вещей у меня с собой очень и очень много привезено: с
    - в комнате до понедельника нет света, поэтому пользуемся моей настольной лампой (не путать свет и электричество)
    - местные туалеты ужасают
    - соседи не очень у нас. хоть бы мальчиков, умеющих играть на гитаре заселили, а не этих вот.. (если мы тут ни с кем не познакомимся, то будет оч скучно, мне кажется
    - громко гудит холодильник (зато у нас он есть!!1!и это я уже придираюсь)

    А еще мне тут тесно, я скучашки, страдашки и вспоминашки о милом доме.Такие дела, ребятушки

    Самые классные события часто и происходят тогда, когда ты их не ждешь и даже не думаешь о них. Сегодня я планировала весь день просидеть дома. А потом собралась в кино со своей девочкой.

    В итоге
    я познакомилась с парнем, в которого была влюблена в прошлом учебном году. Да.Да.Да!

    Я была влюблена. И именно сейчас я держу себя в руках и размеренно дышу. Но наше знакомство произошло как-то слишком волшебно. Случайности не случайны? Да плевать.

    Август сделал мне самый лучший подарок на прощание.

    Август, ты супер. Спасибо.

    Ложусь спать, завтра в институт. Милая моя вьюи-семья, напиши что-нибудь хорошее, я так волнуюсь перед завтра :D Правда. Я смеюсь, когда нервничаю.

    Этот рассказ, написанный африканским мальчиком, был номинирован на звание Лучшего Рассказа 2005.

    Когда я родился, я был черным;

    И вырос я черным;

    Когда я долго нахожусь на солнце, я черный;

    И даже когда я умру, я буду черным.

    А Вы, Белые:

    Когда рождаетесь — розовые;

    Когда вырастите — белые;

    Когда перегреетесь на солнце — красные;

    Когда Вам холодно — вы синеете;

    Когда напуганы — желтеете;

    Когда вам плохо — Вы зеленые;

    И когда умрете — серые.

    И Вы называете меня цветным.

    Настал тот день, когда я выбрала свободное время, отбросила в сторону лень и напишу вам все о своем питании и рационе. Очень многие просили, я обещала максимально развернуто ответить и все описать.

    Прежде всего хочу сказать, что я не преследовала цель - похудеть. Все случилось само собой, и честно говоря(может я и ненормальная, подумаете вы) - я не совсем даже этому рада. Организм каждого человека индивидуален, я не перестану это повторять из поста в пост! Достаточно большое колличество девушек бесконечно сидят на безжалостных диетах, убивают себя в зале на протяжении многих лет, а в результате получают плюс минус два кило за год. Для каждого свой подход. Сегодня я расскажу вам о своем, но к сожалению, нет никаких гарантий, что мой пример подходит и вам.

    Только методом проб и ошибок, вы обнаружите то, что подходит именно вашему организму. Никогда не бойтесь эксперементировать и найти ту пищу, которая будет приносить вам удовольтвие и пользу.

    Начать хочу с того, что у меня бешеный метоболизм. Очень очень быстрая обменка, мне ничего не стоит набрать 10 килограмм за неделю, или столько же скинуть. При этом не напрягаться, а просто забывать поесть или умять порцию побольше.

    Но в один, самый прекрасный для моего организма день, я решила начать активную борьбу с целлюлитом и вести правильный образ жизни. Стараться вести, так выразится будет правильно. Все женские проблемы от питания, я не преувеличиваю, это действительно так. Все наши нескончаемые прыщики, тусклые волосы, ломкие ногти, сухая кожа и так далее и тому подобное. Вы приравниваете свой организм к мусорке, бросая в него все подряд. Для меня отказ от вредной пищи - это прежде всего проявление уважения и любви к себе. Круто ухаживать за собой не только снаружи, но еще и внутри. Замотивируйте себя и возьмите пп за привычку, за стиль жизни. Не нужно ставить еду на пьедестал, мир полон удивительных вещей и без нее.

    Кстати, очень глубокое заблуждение, что у худышек нет целлюлита. И при 40 кг можно иметь дряблое тело и пористую задницу. И многие звездые девочки сногшибательно выглядят на фото, а при беге каждая частичка их тела будет трястись и колыхаться. Нет ничего идеального, друзья. Но всегда нужно стремиться. Итак.

    Основные принципы ПП для меня;

    • Самый основной принцип правильного питания - это дробный прием пищи. Питайтесь 5-6 раз в день, небольшими порциями, с интервалом где то в 2-3 часа.
    • В каждый прием пищи должно входить определенное колличество белков, жиров и углеводов. Все зависит от вашей конечной цели. Поддержать вес - Б 30%, Ж 20%, У 50%, если уменьшить вес то увеличивайте долю белка за счет углеводов - Б 40%, Ж 20%, У 40%.
    • Вода. Вода это самое важное и нужное для вашего организма. Обязательно нужно много пить. Колличество варьируется и рассчитывается на основе данных о вашем весе (где то 30-40 мл/на кг вашего тела), но если приблизительно, то в день это 1,5-2 литра. Одно маленькое "но" в том, что очень не рекомендуется пить во время приема пищи. За 15 минут до и после. Запивание пищи водой плохо сказывается на пищеварительной функции желудка.
    • Ваш лучший друг - это белок. Старайтесь включать его в каждый прием пищи, его можно и нужно кушать в любое время суток и это совершенно не скажется на вашей фигуре, а даже пойдет на пользу.
    • Избегайте слишком калорийную пищу (если хотите похудеть), ограничьте себя в потреблении жира и сахара. А лучше вообще исключить. Например мне это было совсем не трудно. Жирное очень вредно, а сахар я заменила на СТЕВИЮ(натуральный заменитель сахара, продается в любой аптеке и супермаркете). Если жить не можете без сладкого и мучного, то предпочтительно употреблять вкусную гадость утром, до 12. Единственное, что хочу вам сказать так это то, что нет незаменяемых вредных продуктов. Любую сладость можно заменить фруктами, а выпечку сотворить своими руками по рецептам пп. Идеально и вкусно.
    • Откажитесь от полуфабрикатов, фаст-фуда, газировки и всего прочего. Нет ничего лучше мяса в чистом виде.
    • Съедайте максимальное колличество углеводов в первые 2-3 приема, а ближе к вечеру - белки и некрахмалистые овощи. Кстати, нужно отметить, что полностью отказаться от жиров или углеводов неправильно. Все должно быть сбалансированно, если не хотите навредить своему драгоценному организму.
    • Правильное питание должно сочетаться с правильным распорядком дня и по возможности физ. нагрузками. Старайтесь вставать утром, до 12, а ложиться "сегодня", т.е. до 12 часов следующих суток.
    • Заблуждение, что для фигуры опасно кушать после 6 вечера. Все куда проще - последний прием пищи должен быть за 2-3 часа до сна.
    • Самые полезные приемы для готовки пищи всегда были, есть и будут - варка, тушение, готовка на пару или запекание в духовке. Конечно можно и жарить, если делаете это без масла.
    • Кстати о масле. Совсем исключать из рациона жиры - губительно для здоровья ваших волос, ногтей и вообще не очень полезно для организма. Даже если ваше стремление похудеть настолько слепо, что вы потребляете один белок, хотя бы старайтесь добавить в рацион немного полезных жиров. Таковыми являются например орехи или арахисовое, льняное, подсолнечное масло в разумных колличествах.
    • Натощак выпевайте стакан теплой воды, это поможет вашему ораганизму работать слаженно. Прием пищи лучше всего начать с каши, я люблю овсянную с фруктами. Второй завтрак, через пару часов может быть уже более плотным и питательным.

    Это в принципе самое основное. Я не преследую цели похудеть, поэтому не ограничиваю себя в колличестве потребляемых продуктов, только в качестве. Если же желаете сбросить пару тройку нежелательных килограмм то помните золотое правило: вы должны сжигать калорий больше, чем получаете.

    Мой рацион состоит из разнообразных продуктов. Я невероятно люблю фрукты и овощи, но достаточно равнодушна к сладкому и мясу. Зато люблю жирные сыры, морепродукты и рыбу.

    Если вам было интересно или есть какие то вопросы, пожалуйста напишите мне на - спрашивай.ру. Я всегда все читаю, хотя последнее время редко что-то публикую.

    Откладывала написание этой "главы" моей жизни, но поняла, что это необходимо прежде всего мне, а не тем, кто на меня подписан. Я пишу о себе и для себя, не гонюсь за лайками.. Интересно спустя год читать это все и вспоминать это время немного с грустью.

    Хотя вот сейчас мне довольно плохо! Я поняла, что я окончательный социофоб, я достигла апогея. Я серьезно. Я прочла пару симптомов и я обеспокоена.

    Общага, общага… Вот выхожу я в круг незнакомых мне лиц и просто теряюсь. Особенно, когда со мной пытаются говорить люди. Сегодня новенькая девочка соседка спрашивает мое имя, я делаю вид, что мегапозитивный человек, отвечаю с улыбкой, спрашиваю и ее имя. Она мне называет свое имя, а я просто не слушаю. В голове звенит: "уходи отсюда, быстрее в комнату, закрыться на замок, запереться, ни с кем не говорить". Спустя пару минут, когда я зашла в комнату, я поняла, что имени ее я не запомнила…

    Мне это не нужно. Умом я все прекрасно понимаю. Где я буду с таким характером? Но ведь до этого я как-то справлялась. И симптомы эти. Пора к психологу, наверное

    Вот именно сейчас все плохо! Пройдет пара дней и все изменится, а я буду вспоминать эту ситуацию со смехом и непониманием.

    Спасибо моему мистеру Икс за то, что ему я могу рассказать все, он понимает меня и старается помочь.

    Мне нужно попытаться помочь самой себе… Как мне быть, если мне не интересны люди, которых я считаю странными? Чертовски мало тех, с кем хочется говорить и что-то делать ради них. Пересчитать можно на пальцах правой руки.

    31 августа. Конец лета 2014. Пора подводить итоги этого замечательного времени года. Не могу сказать, что это лето для меня было незабываемым, оно было обычным летом. Я посетила многих родственников и была очень рада смене обстановки. Провела несколько весёлых дней с подругами и с любимой сестрой. Список моих мечт пополнился, но внезапно появившаяся быстро осуществилась, я купила билет на концерт любимого певца Стаса Пьехи. Позади жаркие летние дни. А впереди школа. 11 класс. Мне предстоит выполнить много сложных дел, включая написания сочинения по произведению в декабре и сдачи ЕГЭ в мае и июне, к которым нужно ещё тщательно подготовиться. Предстоит очень сложный путь в институт. А пока, я могу спокойно послушать любимую музыку и наслаждаться свободным вечером!

    31.08.2014 19:00

    сьогодні була посвята…ну що ж, розкажу все спочатку і по порядку…

    зранку десь коло 8 години приїхала ще одна сусідка, мда…розбалувана дівка, кароч не дуже.. я не можу її до кінця зрозуміти, але якщо що ми її з Діною прижмемо)

    потім ми зібралися з Діною, пішли на автобус, ледь доїхали, народу багато…

    прийшли ми в Шенченківську залу, там нас розприділили по групах, нажаль ми з Діною в різних..але якось справимось) прорвемось)

    потім пішли на посвяту, дали клятву, нас покропили і розійшлися..хотіли з Діною піти пішки до гуртожитків, але передумали..

    приїхали..познайомились з Інною..оця то вже нічого така..наша дівка..здружимось)

    31.08.2014 19:12

    Я победитель по жизни. Ну что ж делать то. Наверно остается только пойти спать, чтоб еще что-то не сделать себе

    Через пять минут закончиться это безумное время года.

    Я очень повзрослела за эти 3 месяца. Я многое повидала и сделала кое-какие выводы о своей жизни. Не могу сказать, что я довольна летом и что у меня остались приятные воспоминания.

    ЕГЭ вымотало весь июнь- нервы, слезы, волнения. Но все позади. Я поступила на очень. по-моему, мнению интересный факультет. Завтра уже все начинается. И я в какой то степени очень этому рада.

    В июле я много плакала. Я снова вернулась в город-который я ненавижу. Я простилась со своими друзьями и уехала от своего мужчины. А я очень болезнено переношу " отношения на расстоянии". Еще один минус - тот хаус, что творился в семье. Который меня и маму просто убивал морально, спасибо папе. Домашний месяц. Слез и соплей.

    В августе было то, что я запомню на всю мою жизнь. Это мой побег домой, поезд 3 дня, мои девочки и неделя с моим родным. Я думаю-это самый приятный период за все лето. А потом и самый ужасный- я проводила маму, из-за несложившихся отношений между ей и отцом. Больно и обидно.

    И уже завтра я начинаю свою учебу. И надеюсь с этого дня все измениться. И я хоть немножко полюблю жизнь в этом городе.

    А вам улыбок и гармонии. Только вперед. Мы справимся.

    Первокурсники- все будет хорошо, ахаха.

    Ну типа вечер 31 августа, ну типа надо отчитаться…

    Июль - никакой. Кроме сплава, что был в начале. Это было классно, я действительно этим довольна - в следующем году постараюсь поехать опять.

    Читала "Тихий Дон", сначала было тяжело, потом втянулась. А всё остальное время - ленилась.

    Я серьёзно не могу вспомнить, что я вообще делала в июле! Алло, Ксюша, о чём ты думала, когда просирала был июль?

    От этого, честное слово, даже немного страшно.

    И, как обычно, ✓ - выполнено, ✗ - не выполнено, ± - выполнено не в полном объёме.

  • 2 книги на английском. ✗
  • 3 книги на русском. ± Читала, но трёх книг не наберу
  • Написать письмо ТД. ✗
  • Написать письмо Жене. ✗ Хм…
  • Произведение на фортепиано. ± Играла, но ничего нового не учила
  • 3 стихотворения. ± Меньше, чем три
  • Одно блюдо. ✗
  • Готовка. ✓ Готовлю очень много.
  • Выполнять "Путь художника" ✓ Застряла на 7 неделе
  • ЕГЭ. ✓
  • 3/10 - да, 3/10 - да-нет, 4/10 - нет.

    Надо пересматривать пункты, которые я насочиняла себе в начале года. Некоторые не выполняются из месяца в месяц - может, стоит, наконец, об этом задуматься?

    Вот ведь неприятно колит внутри, перфекционист начинает встревать - не получилось всё с первого раза. Не те цели, не те задачи - что-то я не то себе наметила. И ведь нет, чтобы сказать себе: "Ты молодец, что начала, у тебя что-то получается, и ты уже на правильном пути! Не переживай, маленькие шажки приведут тебя к желаемому!". Нет блин, надо корить себя за то, что не получается. Что же за таракан такой во мне сидит!

    Все люди, как книги,
    И мы их читаем.
    Кого-то за месяц,
    Кого-то за два,
    Кого-то спустя лишь года понимаем.
    Кого-то прочесть не дано никогда.

    А знаешь, очень хочется любить…
    Бессмысленно, безумно, неумело…
    Не веря ни в кого… тобой лишь жить,
    Но так, чтоб не прошло… не надоело…

    И самые нелепые слова
    Шептать, кричать, орать, твердить в ненастье…
    Так хочется тебе отдать себя,
    Но так, чтобы сразу всю, не только частью…

    Так душу твою хочется понять…
    Всерьёз… в глуби… не только оболочку…
    Не оттолкнув, не отогнав принять
    За буквой букву… строчкою за строчкой…

    Так хочется в ночи порой бежать…
    Твердить «любимый»… жаждать новой встречи…
    Так хочется тебя поцеловать,
    Прижаться и уйти с тобой под вечер…

    Так чисто, бескорыстно, не прося
    Твоей любви безжалостной пощады,
    Так хочется… всего лишь жить, тебя любя…

    Ну вот, как-то и всё..20 минут до конца лета..

    Это было дикое, яркое, насыщенное лето.Я бы сказала, самое лучшее за все эти 18)

    Много новых интересных людей, весёлые ночи, песни, кто-то стал ближе, кто-то остался на том же месте, кто-то стал ещё дороже, с кем-то попрощалась…как бы не было грустно вспоминать было много хорошего, от чего на лице появляется милая улыбка.

    Спасибо всем, кто был, есть и будет рядом.Всё к лучшему.Всех люблю.Всем добра и счастья!:*

    Начинаем новый том жизненной книги.С чистой белой странички с апострофом "Счастье в мелочах!Живите, любите, будьте любимы, ищите, идите к цели, верьте в хорошее, не печальтесь об ушедшем и радуйтесь настоящему!Всё будет по красоте, ведь вы создаете её сами"

    Я раздам прохожим счастье по крупинкам…
    Близким и не очень, рыжим и блондинкам,
    Бедным, и богатым, слесарям, поэтам…
    Недостойных счастья в мире просто нету…

    Не жди, что в руки случайно попадет книга, которая откроет тебе глаза. Не жди человека, который вдруг придет и изменит твою жизнь. Ищи — возможно, они тоже ждут.

    - Надея Ясминска "Книгармония"

    Прошел уже пятый день моего выживания в общаге!) И я могу сказать, что не все так и ужасно..) Когда я только заселилась и увидела свою комнату я просто пришла в ужас. Она была просто убогой. Но потом мы обжились, поубирали и она стала намного уютней) В общаге я научилась пользоваться газовой плитой, хотя еда у меня пригорает, но это дело времени)) Комната у меня на 9 этаже, но самый кайф в том, что лифт у нас работает не часто, так что домой приеду я со стройными и накачеными ногами)) А завтра начинается учеба. Вы не представляете себе, как я ее жду! Хотя знаю, что пожалею, но все равно…Это ж повод познакомится со многими студентами!!! Короче говоря, затвра начнется реальная стундеческая жизнь)))

    В бумажных домишках живут бумажные людишки и отапливают их собственным будущим. Бумажные дети хлещут пиво, купленное им каким-нибудь бомжом в бумажном гастрономе. И все помешаны на том, как бы заиметь побольше барахла. А барахло все тонкое и бренное, как бумага. И люди такие же.

    Джон Грин "Бумажные города"

    все книги по-своему своевременны.
    ведь ты находишь книгу в определённый момент своей жизни.. ну или книга находит тебя.
    и не просто же так тебя зацепила именно эта обложка или это название.
    и в конкретной твоей жизненной ситуации, в конкретном внутреннем состоянии каждая строка читается по-особому, именно так, как нужно тебе сейчас.
    будто каждое слово приобретает новую огранку и особый смысл именно для тебя.
    потому, если уж и не сбежишь в книгу от проблем, то прочитаешь именно то, что тебе нужно.

    я считаю, что книги не случайны

    Вот и осень дышит в затылок. Любимое время года-здравствуй! Лишь в сентябре я начинаю ощущать полную гармонию с самой собой. Лишь в сентябре у меня в душе и голове все по полочкам. Особое чувство влюбленности в жизнь, шерстяные носочки, замерзшие руки, литры чая с мятой, блоки сигарет и книги, много книг. Золотые листья, ранние закаты, поздние рассветы, и обновление плейлиста в МР3. Часы самоанализа, недели самокопания. Ни одну осень я не любила мужиков. В осень я всегда вхожу в одиночестве. Ведь оно такое родное, такое любимое и порой такое необходимое. Приятная тоска, приятная грусть. Приятное ощущение как сигаретный дым идет по легким. Приятная хрипотца в голосе. И это все в такой не приятной мне. Каждую осень для меня умирают ненужные люди. А те, которые остаются, становиться более близкими. Более душевными. Хорошо начать и хуево закончить-как смысл жизни. Я не прошу меня понимать, и тем более думать так же как я. Мы ведь настолько разные. Вы-серая глупая масса, вечно бегущая навстречу старости, быстрее бы вам сдохнуть, безчувственные твари. А я самая классненькая, ууухаха

    Итак, я не писала о себе какое-то время. Особых изменений нет, на самом деле. Вес - 47, 8. С завтрашнего дня сажусь на трехдневную диету

    Не знаю уж, насколько она эффективная, но всего три дня. Для первой диеты как раз подойдет. Сок на завтра я уже купила, а фрукты не проблема.

    Для меня 1 сентября - не день начала нового учебного года, а первый день диеты.

    Мне нравится, что вы больны не мной,
    Мне нравится, что я больна не вами,
    Что никогда тяжелый шар земной
    Не уплывет под нашими ногами.
    Мне нравится, что можно быть смешной -
    Распущенной — и не играть словами,
    И не краснеть удушливой волной,
    Слегка соприкоснувшись рукавами.

    Мне нравится еще, что вы при мне
    Спокойно обнимаете другую,
    Не прочите мне в адовом огне
    Гореть за то, что я не вас целую.
    Что имя нежное мое, мой нежный, не
    Упоминаете ни днем, ни ночью — всуе…
    Что никогда в церковной тишине
    Не пропоют над нами: аллилуйя!

    Спасибо вам и сердцем и рукой
    За то, что вы меня — не зная сами! -
    Так любите: за мой ночной покой,
    За редкость встреч закатными часами,
    За наши не-гулянья под луной,
    За солнце, не у нас над головами, -
    За то, что вы больны — увы! — не мной,
    За то, что я больна — увы! — не вами!

    - Марина Цветаева, 1915

    Таких, как я, увы, не любят.
    Таких, как я, увы, не ждут.
    Таких, как я, всего лишь губят
    Сердца таких жестоко жгут.

    - С. Есенин

    Ну вот я в своем любимом городе Н. А счастлива ли я от этого? Я оставила, нет, я бросила все в городе детства и уехала… Одиночество и неуверенность в правильности своих решений. Но слишком много сделано, чтобы поворачивать назад. Остается только одна дорога. Вперед. Да, будет тяжело. Знаю, что буду выть, реветь, лезть на стену, но я никогда не признаюсь, что мне тяжело и больно. В конце концов, я сама это выбрала! Господи, помоги…

    Зачем люди переживают, когда у другого человека нет на них времени?Ведь ты больше этому человеку не нужен.Он воспользовался тобой и кинул.Или пресытился и его потянуло к другим.Он нашел тебе замену.Нужно просто это принять.Можно простить человеку все, кроме его отсутствия.И не важно, что говорит он совсем другое.Нужно оценивать по поступкам.Все, ты один.Взрослый, самостоятельный человек, одинокий среди этой холодной осени.Осень 2014.Я тебя ненавижу.

    Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
    Но как нам после встретиться в столетьях?
    Возможен ли на свете твой двойник
    И мой двойник? Лишь только в наших детях.

    Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
    На ней написан я — я в это верю.
    Тем и страшна последняя любовь,
    Что это не любовь, а страх потери.

    - Е.Евтушенко

    Красивые свадьбы я люблю. Люблю даже скромные, но уютные. Свадьбы, на которых чувствуешь себя, знаете не "прислугой" или "наемником" а гостем. Возможно, хорошим другом, хоть и знаешь этих людей второй день. Так же вышло и со Степой и Женей. Они просили, чтобы я осталась с ними дольше, того времени, которые мы с ними запланировали, смеялись вместе со мной, искренне дарили мне свои эмоции так же, как и я им свои. И это дорогого стоит. Я всегда счастлива, оказаться частью такого праздника. https://vk.com/perevozchikova_photo

    Некрасивых людей не бывает!
    Некрасивой бывает душа…
    Чья-то - тело собой украшает,
    Чья-то - злобой убьёт без ножа…

    Красота - как обёртка конфеты…
    И возможно, под нею обман…
    Развернёшь, а съедобного нету…
    Или будешь от сладости пьян…

    А души красота не увянет
    И потом, по прошествии лет,
    Расцветёт, заискрится, воспрянет…
    Это будет достойный ответ.

    Для обложек гламурных журналов,
    Что учили красивыми быть…
    Хоть картинок красивых немало,
    Только стоит ли фантик любить?

    А вокруг столько добрых созданий,
    Что в душе - неземной красоты…
    Вдалеке от крикливых компаний,
    А в сердечке о счастье мечты…

    Без души мир себя потеряет
    За изменчивой модой спеша…
    Некрасивых людей не бывает…
    Некрасивой бывает душа…

    1) Читать вслух или про себя?

    Про себя. Не люблю читать вслух.


    2) 10 любимых цитат о книгах.

    Честно говоря, не знаю цитат о книгах. Иногда встречаю их на просторах интернета, но не запоминаю. Поэтому только одна.

    Книги не дают по-настоящему бежать от действительности, но они могут не дать разуму разодрать самого себя в кровавые клочья. - Д.Митчелл "Облачный атлас".

    А хочешь…я тебе открою тайну…
    Один такой малюсенький секрет…
    Знай…люди не встречаются случайно…
    Случайностей, поверь мне в жизни нет.

    Не веришь?…Ну тогда послушай…
    Не бойся: я тебя не обману.
    Представь Себе, что существуют души,
    Настроенные на одну струну.

    Как звезды в бесконечности Вселенной
    Они блуждают сотнями дорог,
    Чтоб встретиться когда-то непременно,
    Но лишь тогда, когда захочет Бог.

    Для них нет норм в привычном пониманьи.
    Они свободны как паренье птиц.
    Для них не существует расстояний,
    Условностей, запретов и границ…

    Это была она. Это была Тереза.

    <…> Воздух в хибаре был прохладный, чуть ли не влажный. Чудесное ощущение. Сделав три шага, он остановился и прислушался. В кромешной тьме слышалось её тихое дыхание.

    — Тереза! — воскликнул он вслух, подавив искушение позвать её мысленно. — Тереза, что происходит?

    Нет ответа. Но он услышал, как она коротко вздохнула, а потом придушенно всхлипнула. Пыталась скрыть от него, что плачет?

    — Тереза, пожалуйста… Я же ничего не знаю — что случилось, что они с тобой сделали? Но вот я, здесь. Просто сумасшествие какое-то! Ну поговори со…

    Он не договорил: что-то чиркнуло, и во тьме вспыхнул огонёк. Томас прикипел взглядом к руке, держащей спичку. Огонёк медленно, осторожно опустился и зажёг свечу, стоящую на маленьком столике. Когда рука помахала в воздухе и спичка потухла, Томас наконец поднял глаза и увидел её. Он был прав. Но восторг, охвативший его при виде Терезы, длился недолго, сменившись недоумением и болью.

    Т ереза была чистой, очень, очень чистой. Томас ожидал увидеть её в лохмотьях, такой же запылённой и пропотевшей, как и он сам — после всего этого времени в пустыне. Думал, что её чёрная грива сваляется в колтун, а лицо покроется волдырями от солнечных ожогов. Ничего подобного! Чистая, свежая одежда, шёлковые блестящие волосы падают на плечи… Она была ещё прекраснее, чем в Лабиринте, чем в любом из жалких обрывков его воспоминаний, которые ему удалось вытащить из тёмной пропасти забытья во время Превращения.

    Но в её глазах сверкали слёзы, нижняя губа дрожала, опущенные руки тряслись. Она узнала его, это несомненно! Она не забыла его! Но вместо счастья в её взоре отражался только невыразимый ужас.

    — Тереза, — внутренне холодея, прошептал он. — Что с тобой?

    Она не ответила, но её глаза сделали быстрое движение в сторону, и так же быстро вернулись к нему. Две слезы скатились по её щекам и упали на пол. Губы задрожали ещё больше. Грудь сотрясалась от еле сдерживаемых рыданий.

    Томас шагнул вперёд, протягивая к ней руки.

    — Нет! — вскрикнула она. — Не подходи!

    Томас встал, как вкопанный — как будто что-то тяжёлое жестоко ударило его под дых. Он поднял руки перед собой:

    — О-кей, о-кей, Тереза… — Он не знал, ни что говорить, ни о чём спрашивать, ни что ему делать. Внутри у него словно что-то сломалось, и это зловещее чувство росло, усиливалось и грозило задушить, комом набухая в горле.

    Он застыл, опасаясь снова вызвать у неё взрыв гнева. Ему оставалось лишь одно — неотрывно смотреть ей в глаза, пытаясь взглядом перелить в неё свои чувства, и умолять сказать ему хоть что-нибудь. Ну хоть что-нибудь!

    Они очень долго стояли молча. Она дрожала всем телом и, казалось, боролась с чем-то недоступным глазу… Где-то он уже такое видел…

    Гэлли! Так вёл себя Гэлли сразу после их побега из Лабиринта — когда он вошёл в подземный зал с той женщиной в белой блузке. Перед тем, как убил Чака.

    Томас понял: если он сейчас не заговорит, то просто взорвётся.

    — Тереза, я думал о тебе каждую секунду после того, как они забрали тебя. Ты…

    Она не дала ему закончить. Рванулась вперёд, и, сделав два больших шага, протянула руки, охватила его плечи и всем телом прильнула к нему. Потрясённый, Томас обнял её и сжал с такой силой, что у неё, кажется, перехватило дыхание. Она обвила руками его голову, затем взяла в ладони его лицо. Она хотела, чтобы он смотрел на неё.

    Они поцеловались. Что-то словно взорвалось и загорелось у него в груди. Горели недоумение, напряжение и страх. Горела боль, владевшая им всего несколько минут назад. На короткое мгновение он почувствовал, что мир исчез, что ничто больше не имеет значения, и никогда не будет иметь.

    Но она вдруг отпрянула. Отступала, пока не уперлась спиной в стену. На лице снова отразился ужас — словно оно подчинялось не ей, а какому-то злому демону. Она зашептала, торопливо, взахлёб:

    — Уходи, Том. Вам будет лучше… держаться от меня… подальше. Не возражай. Уходи. Беги! — При последних словах видно было, как она вся напряглась — с таким трудом они ей дались.

    Ещё никто и никогда не наносил Томасу такого сокрушительного удара. Боль была ужасающая. Но ещё больше поразило его то, что он сделал в следующий момент.

    Теперь он чувствовал Терезу, всё его существо вспомнило её. И ещё он понял: что-то здесь было очень и очень не так, гораздо хуже, чем он представлял себе поначалу. Если он останется, начнёт возражать, принуждать пойти с ним — это будет всё равно что свести на нет усилия, потребовавшие от неё невероятного напряжения воли — усилия, которые понадобились ей, чтобы ослабить чужой контроль и послать ему предупреждение. Он обязан поступить так, как она просит.

    — Тереза, — прошептал он. — Я найду тебя.

    Чувствуя, что из глаз вот-вот готовы брызнуть слёзы, он отвернулся и выбежал в ночь.

    Дж. Дашнер. " Сквозь Топку", глава 21.

    Приветствую всех и каждого! :) Ну вот и подходит к концу последний день лета… Грустно? Отнюдь. Холодно? А вот это да. Пока что по расписанию у нас 2 учебных дня. Я думала, что хоть в этом году в универе что-то поменяется, но нет, кругом вновь безалаберность и наплевательское отношение. Так что крайне радует, что это мой последний учебный год. Если честно, даже не верится, как-то все слишком быстро пролетело. Так что мы будем просто обязаны с моими девочками оторваться в эти 10 месяцев! С работой я распрощалась, сходила наконец-то подписала все документы и… Добби свободен! Именно эти чувства я испытывала, когда вышла из кабинета менеджера. Больше-то новостей и нет. Просто хочу пожелать всем, кому завтра на учебу - удачи! Ловите кайф от каждого дня, не грустите, прочь осеннюю депрессию, лучше кушайте много шоколада и одевайтесь теплее)

    gif source

    Ну, что ж. Мое лето началось с закрытия сессии, празднования дней рождения моей подруги Усы (кликуха такая, иногда Усамой называем) и кузины Нади. А потом меня ждала операция в центре микрохирургии глаза… Ее я благополучно перенесла, за что благодарна Жене, он всегда был рядом. И в течении следующих двух длинных недель, когда мне нельзя было делать абсолютно ничего.

    Как только я отошла от операции, купила билеты домой и направилась через Ханты-Мансийск в свой родной град Березов) Пожила у сестры пару дней еще. Ну, а дома снова встретилась старая компания, и Лето… Наверно, уже не стоит про это говорить, итак уже многое сказано. Когда домой приехала и сестра с сыном, стало еще веселее)

    И вот теперь с середины августа я снова в Тюмени. Все идет своим чередом. Я рядом с любимым. Проводим дни напролет только вдвоем. Такое вот единение :)

    В общем, размеренное лето получилось, можно сказать. Я многого от него и не ждала, в прочем. Главное, что пока что все хорошо…

    P.S. скомканный какой-то пост, по-моему

    Не знаю кому бы это все высказать, по этому просто оставлю это здесь. Завтра у меня предстоит первый день в колледже. Вроде бы это хорошо, перемена обстановки, новые люди, преподаватели, но меня совсем туда не тянет. Начнем с того, что меня уже не совсем радуют мои одногруппники. Во первых, из 20 человек, 15 девочки, а это уже не есть хорошо. Ни когда не находила с ними общего языка, по этому у меня уже возникает вопрос, о чем мне с ними разговаривать. Во вторых, как я узнала, нам могут поставить молодого куратора, при том еще и парня, то беж уже настанет пиздец. В третьих, учится мне там предстоит 4 года, а если у меня с первого дня не возникнет тяги к учебе, то это коту под хвост весь год. Я не могу к этому всему подготовиться. Ну или даже не хочу, к этому всему готовиться. А теперь о наболевшем, не хочу, что бы прекращались эти тусовки, бессонные ночи, работа и постоянное стремление что- то поменять в себе. Хочу так же работать и все деньги спускать на шмотки, тату и бухло. Не хочу вставать в 5 утра и ехать на хуеву учебу. Не хочу переживать из- за сессий и оценок. Хочу так же пить и веселиться ночами, а под утро, засев где нибудь в тихом уголке с каким нибудь человеком, просто болтать, смеяться, рассказывать какие- то истории. Не хочу осенний депрессии, апатии, зимы. Не хочу постоянных пробок на дорогах, опазданий и выговоров в колледже. По немногу, у меня даже пропадает желание жить дальше.

    Когда я сказала Крис, что хочу пофотографировать эту девушку, она ответила: "Оо, я знаю почему. Даже не удивлена".
    Вот такая я предсказуемая в выборе, хотя нисколько об этом не жалею.

    Мы ни разу друг друга не видели до этой встречи. До встречи немного поболтали в вк о книгах, наши вкусы с ней совпали. Когда встретились, то разговаривали непринуждённо, без напряжения.
    На пути к месту, где я её фотографировала, был пустырь и дорога в середине. На дороге были гуси :D Я их боюсь, она тоже. Решили обойти их, идя в метрах 4-5. Идём спокойно, вдруг Кристина (так зовут эту девушку) завизжит и давай бежать, у меня сердце в пятки уходит, я бегу следом за ней и проклинаю чёртовых гусей. Останавливаемся, смеёмся, я спрашиваю что случилось. Оказывается, какой-то гусь в нашу сторону побежал. Почему эти животные так меня не любят? Это не первая стычка между нами :D

    p.s. когда она улыбалась, то была похожа на Монику Ягачак: 3

    Мне надоели новости об Украине. Лицемерие и эгоизм? Да. Но напомню вам, что я живу не на Украине и мне в основном наплевать, что там происходит. Да, людей жалко, но я живу в России и слышать я хочу о России! Я могу точно сказать вам, что не знаю ЧТО сейчас происходит в стране, кроме каких-то мелких новостей, типа о запрете мата в кино. Это по-вашему нормально? Раньше международный блок новостей занимал 30%, иногда чуть больше, иногда меньше. Но теперь это все 98%! Это по-вашему нормально? Раньше я хотя бы знала, чем наше правительство занимается. Теперь же это просто темный лес, скрытый от нас байками с украинских территорий. Это по-вашему нормально? Когда в гугле вводишь слово "надоели…" вторым в списке популярных запросов значится начало данного поста. И это точно ненормально!

    Я просто хочу знать, что происходит в моей стране. Но местные новости подавляются одинаковыми день ото дня новостями из Украины. Меня уже тошнит от Порошенко, великого оратора Кличко, гребанных партий, гребанной нацгвардии, ополченцев, нацистов, женщины с кренделем на голове! И простите за честность, но накипело!

    пс: забыла еще идиотку Псаки добавить. Вот уж от кого точно тошнит!

    Нашла девулю с которой познакомилась еще на вступительном экзамене, договорилась с ней.
    И теперь я нааамного спокойнее.
    Неужели все мои страхи заключались лишь в том, что я боялась быть одной?

    самое ужасное-это разговаривать с людьми на разных языках. и я не имею в виду язык в том лингвистическом понимании, как знаковую систему. Это когда один слепой, а другой глухой. Такие люди никогда не найдут общего языка.Только если кто-то сдастся и подстроиться.Но об этом никто не знает, это скрыто от людей незнающих.

    Для меня самое главное, чтобы меня понимали с минимальным количеством слов.Чтобы разговор шел как по маслу.Вплоть до того, что вы продолжаете мысли друг друга или озвучиваете мысли друг друга.Потому что если я еще буду сто раз объяснять или пытаться понять, что сказал другой человек-я просто свихнусь!

    Сегодня последний день лета, а осень уже стоит на пороге и стучит в наши двери. Как и все, я хочу сделать пост об итогах моего лета 2014, ибо за два прошлых года я ничего такого не делала.

    Итоги лета 2014.

    Настроение лета: разное: и веселое, и спокойное, и даже порой я была зла.

    Яркое событие лета: поездки в город, поход в кино на "Стражей галактики"

    Несбывшаяся мечта лета: да я, вроде бы, ничего такого не планировала на это лето. только вот подготовка шла не очень хорошо.

    Человек лета: Даша и Миша.

    Блюдо лета: мамины пироги с яблоками. определенно.

    Песня лета: >несколько песен группы 4ре апреля - "не забывай", "линии", "невесомость", "такими как есть".

    Фильм лета: "Малефисента".

    Сериал лета: "Стрела", "Деффчонки".

    Книга лета:серия книг " Бегущий в лабиринте" - Дж. Дашнера.

    Вещь лета:читалка.

    Одежда лета: шорты и майка.

    Подарок лета: воспоминания.

    Покупка лета:книга Дж. Грина - "Бумажные города".

    Разочарование лета: недоотдых.

    Оценка лета:9 из 10.

    У меня есть еще одна привычка: когда я чего-то боюсь, то крашу волосы. Я была светло-русой, рыжей, бардовой, красной, почти малиновой, шоколадной и цвета клубничного компота.
    Да, я еще тот трус.
    Вот и сегодня я встала и пошла за желаемой коробочкой краски.
    Когда в первый раз покрасила свои лохмы в красный, то это было что-то. Я так была горда собой, хоть это совсем и не повод. Я сделала то, что не осмеливались сделать другие. Такое крутое чувство. Конечно, мне совсем не шел тот цвет, но это такие мелочи.
    Завтра утром увижу, что получилось на этот раз. Не так кардинально, конечно, но все же обновление.

    Каждый видит то, что хочет видеть, то что ему выгодно в данной ситуации. Если тебя хотят обвинить в чем-то, обязательно найдутся нелепые аргументы, которые по сути не имеют никакой цены.
    Когда я читала сегодня твое сообщение, с твоим обвинением, адресованные в мою сторону, мне показалось что ты говорил о себе. Ведь тебе всегда некогда со мной поговорить, ведь ты все время гуляешь с кем-то там, ведь ты проводил время с другими девушками. Ты все время занят, как бы готовкой, уборкой и другой ересью, хотя по сути, это никогда не мешает отвечать на сообщения. Это же ты в выходные, тусуешься со своими друзьями, а меня кидаешь в чс и игноришь целый день. В общем, так можно продолжать бесконечно, но стоит ли, тратить свое время на пост, который ты никогда не поймешь, а только станешь вновь говорить, что я хуевая.

    иногда я ставлю ему условие: "если ты…, то мы расстанемся". я так делаю, наверное, потому, что думаю, что он меня точно не бросит, и испугавшись расставания сделает или нет то или иное, что я требую от него.

    но вопрос в другом: готова ли я буду его отпустить, если он все же предпочтет расставание? смогу ли я потом быть без него?

    И так настал очередной день в общаге. Уже третий год. Уже третий курс. И соответственно, уже третий год мучений.

    Так как общага квартирного типа, у меня квартира двухкомнатная. В одной живут 4 девочки, в другой нас трое. По сравнению с прошлом годом, когда я зачастую была одна в квартире, это уже испытание.

    Последний день лета. Я не буду ныть, что это лето было ужасным. На 80% я провела его отлично. Я была на море с любимым человеком. Естественно это были лучшие дни. Отлично запомнились наши две тусовки с одногруппниками. Это тоже было шикарно. Да, это это лето я провела не так, как, например, два года назад. Тогда было море алкоголя, тусовок и прочего веселья. Иногда я скучаю за этим. Но потом понимаю, что мне и без этого всего хорошо.

    Последний день лета я провожу дома. Пока вы все ноете, что завтра в школу, я радуюсь, что завтра в универ. Завтра увижу своих одногруппников (я за ними очень соскучилась).

    П оследний день лета подходит к концу. А это значит, что проходит день рождения у Полины!

    Я даже не знаю чего можно пожелать такому замечательному человеку!
    Г лавное, что бы добрая улыбка никогда не сходила с лица. Удачи в этом учебном году, и что бы мир играл всеми красками радуги. Веселья и вечного полета в любимых делах!

    P.S. портрет на пицце (или на чем-то съедомном там) зачетный

    img by(x)

    Учеба еще не началась, а я уже знаю, кто не доживет до ближайшей сессии, кто - завалится на второй, а кому учеба надоест курсе эдак на 3-ем.

    Надо было идти в психологи :)

    Хотя, искренне хочется надеяться, что до выпуска дойдет максимум.

    Итоги лета

    Э то лето прошло намного лучше, чем я ожидала. Точнее мои ожидание отчасти сбылись, но остановиста бейба, август все перевернул вверх дном. Поэтому (точнее мне лень) не буду каждое мелкое событие раскладывать по полочкам « июнь », « июль » и « август ». И если же быть откровенным, то мое лето прошло примерно так:

    Настроение лета: то смеюсь, то обижена на весь мир. В этом вся я;
    Яркое событие лета: ну-с либо у меня память короткая, либо жизнь никакая. Одно из двух никак иначе;
    Несбывшаяся мечта лета: съездить за границу;
    Человек лета: Ди;
    Блюдо лета: маффины с черникой и белым шоколадом;
    Песня лета: Marilyn Manson|Target Audience (Narcissus Narcosis);
    Фильм лета: « Если я останусь »;
    Сериал лета: « Темное дитя »;
    Книга лета: « Гордость и предубеждение » Джейн Остен;
    Вещь лета: любимый iPod на века;
    Одежда лета: платья;
    Подарок лета: еще одно доказательство моей ничтожности, никто ничего не дарил мне;
    Покупка лета: эпилятор (половину зарплаты потратила на него);
    Фраза лета: не видать мне ничего, как члена Камбербетча ;
    Разочарование лета: алматинская подружка Кристина;
    Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 6.5.
    Что еще хочу сказать? Только что вышла на улицу и вымокла до нитки за 15 минут. Осень, здравствуй.

    С прошедшим меня!

    10-ого августа у меня был мой 18-ый день рождения. Я была, мягко говоря, не в настроении. Чтобы отметить его хоть как-то, маме пришлось занять денег, потому что мы сидели пустые. Сначала мы с девчонками сходили на "Стражи Галактики", что значительно подняло мне настроение, затем поехали в другую часть города, чтобы отведать самую вкусную пиццу в городе в "Pizza Hut", а потом просто погуляли в парке первого Президента. Возможно, тише своё 18-летие ещё никто не праздновал :D

    Очень много бесились конечно. Под конец, уже вечером, я забыла обо всём, веселилась и ржала до упада. Возвращались домой смотря на огромную полную Луну. Она даже, как сейчас помню, была больше обычного и цвет был иной, такой желтоватый и яркий.

    Вот и все) Лето подходит к концу) За лето было много потерь к сожалению и без особых впечатлений. Но надеюсь впереди ждёт все самое лучшее. Спасибо всем кто рядом: *

    Жду с нетерпением завтра, очень хочу увидеть свои любимые мордашки, соскучилась безумно по одногруппникам. Никогда так не ждала 1 сентября, как сейчас. Все таки как на много влияет атмосфера и люди вокруг. Впереди сложный год.

    Ты на кровате, без косметики и не одета, а за окном пошли последние минуты лета (с). /2 года назад…/

    Скрывать свои проблемы- высшее искусство. И результат тог стоит. Всем плевать, что ты мучаешься от голода, что тебе всегда холодно, что у тебя проблемы со здоровьем. Так зачем говорить об этом кому-то? Зачем просить о помощи, если не получишь ее? Учись держать все в себе. Это тяжело, но никто, кроме тебя, не поймет этого.
    Пусть люди видят лишь твои победы- прекрасную худую девушку, которая улыбается. Не показывай им свой внутренний ад.

    Скандалы с учителями, ранний подъем и ненужные предметы — «Город» поговорил с пятью не отличающимися прилежанием учениками московских школ о том, что надо изменить в школе, чтобы туда стало приятно ходить.

    "Наверно, проблема в том, что я не такая, как все: я не шляюсь с одноклассниками, не целуюсь с девочками, не толкаюсь, не ругаюсь матом, у меня нет парней, я не живу по их законам и не хочу дружить с дурными детьми. Я хочу выступать побольше на школьных концертах, рисовать и заниматься спортом. Еще мечтаю жить на море…"

    [ccылка]

    26.08.14

    Как обворожительны, но холодны августовские ночи. Небо, покрытое звездами, тишина и благодать. Рядом Виктор и его странные шуточки. Последняя прогулка.


    Утро. Сборы чемоданов. Прощание с Константином. Не увидимся всего несколько дней, а сердце уже сжимается. Ну не хочу я от тебя уезжать! Дряхлый автобус медленно подкатил к остановке, ты проклинаешь его за то, что он приехал. В руках игрушечная машина-нива. Подарок от Вити, подаренный пару минут назад: "Встретимся через полгода". Неееет, не уезжай!


    И снова возвращаюсь к автобусу. Костя вцепился в мою сумку, я думала, что так без нее и уеду. Как ужасно тебя оставлять. Словно навсегда

    все шикарно. я не хочу завтра идти в шк, я хочу просто проснуться и поехать гулять. не заезжая в шк. прост не хочу. я люблю гулять с тобой. я не хочу, чтоб мы виделись реже, хотя этого не будет. я буду помогать тебе. я люблю помогать тебя. а потом.. потом я не знаю что будет, но пока все отлично, не считая гавна-школы. ебанные экзамены и ебанное поступление. поскорей бы год закончился и все

    Итоги лета |2|

    Я уже писала про множество событий, произошедших за это лето, но хотелось бы кое -что выделить.

    Поездка лета: поездка на озеро. (не забуду эти ужасные проблемы с таможней)

    Событие лета: поступление.

    Открытие лета: Sam Smith, MØ, Tom Odell.

    Персонаж лета: Ракета.

    Знакомство лета: Шума, Аки, Маша.

    Смех лета: " - У меня порвалась ширинка и подошва кеда. - Нормально. Пойдёт. Хорошо.", "Как ты могла?!"

    Сериал лета: Orange Is the New Black, Побег из тюрьмы.

    Песни лета: Mr FijiWiji Ft. CoMa - Apathy, Teardrop - Chouchou, The 1975 - Antichrist, The 1975 - Talk!, Nickelback – Photograph, Nomy - You Better Die Young, Marcy Playground – Smell Sex And Candy, Marcy Playground – No Money No Honey. (и просто отдельное спасибо Hadn't Tea - Ямайка, за то, что я теперь никогда не забуду наш отдых с Машей).

    Премьера лета: Jessie J – Bang Bang

    Лето 2014 выдалось интересным и оно ни разу меня не разочаровало, что очень странно.

    Было интересно.

    мне бы вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
    я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
    ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой,
    в дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета.

    как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
    время не остановилось, чтоб взглянуть в окно резное;
    о тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
    я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом я с лучом рассвета.

    мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
    сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
    ты платишь за песню луною, как иные платят монетой,
    я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету.

    Он окинул взглядом груду обуви и зонтов, вспомнив, как, просыпаясь каждое утро, видел над собой испод лестницы, украшенный обыкновенно одним, а то и двумя пауками.

    В те дни он ничего ещё не ведал о своём истинном предназначении, не знал, как умерли его родители и почему вокруг него часто происходят всякие странные штуки.

    Однако он и теперь помнил сны, не дававшие ему покоя даже тогда: запутанные сны, в которых полыхали вспышки зелёного света, а однажды появился — дядя Вернон, услышав рассказ Гарри об этом, едва не разбил машину — летающий мотоцикл…

    Гарри Поттер и Дары Cмерти

    (x)

    Последний день лета удался как никогда. Накричалась, напрыгалась, руки болят от того, что всё время хлопала. Эх, рок-фестивали - это чудесно. А тут ещё и из Китая, Кореи, Японии, ЮАР и т.д. Жаль, правда, что удалось попасть лишь на корейцев, а две китайские группы, которые хотела больше всего послушать как-то мимо меня.Зато удалось сфотаться с вокалистом Dead Buttons (они очешуенны) и чуваком из Idiotape (эти вообще богические) А ещё когда тебя два раза игнорит чувак из Galaxy Express - это больно хд

    Эх, на этой невероятно-чудесной ноте, моё лето заканчивается.

    V-ROX 2015, жду с нетерпением ♥

    Примитивная палитра угнетает, но она только внешнее выражение общего помутнения, словно коллективная расписка о сдаче собственного разума в государственное пользование.

    Так интересно оборачиваться назад и смотреть на весь этот пройденный путь, всех этих жалких людишек, взлеты и подения, что привели меня к такому человеку как он.

    Не знаю как и это все случилось, но я просо утонула во всех этих чувствах и эмоциях, и теперь не хочу вылехать из них. Прошло чуть больше года, а я все так же таю от его голоса, прикосновений и смеюсь с его шуток. Никто не думал что все зайдет так далеко, никто не верил в нас, кроме самих нас, но это было самым главным.

    То что мы с ним знали о наших намерениях и целях, о наших плнах и мечтах. И все потихоньку приходит на свои места. Еще пару лет, и не нужно будет никуда разъезжаться, постоянно созваниваться в скайпе и грустить о том что его нет рядом.

    Этот год был тяжелым, но очень и очень насыщенным, счастливым и безумно захватывающим.

    Я люблю его еще сильнее каждый день, и кажется что любви этой нет предела.

    Итоги лета 2014

    Быть как все моя специализация.

    Настроение лета: Спокойное
    Яркое событие лета: Песни у костра
    Несбывшаяся мечта лета: Все, что нужно было, произошло.
    Человек лета: Три Сергея.
    Блюдо лета: Вишневые вареники.
    Песня лета: Екатерина Болдырева – Спи
    Фильм лета: " Her".
    Сериал лета: " Викинги" и "Пригород".
    Книга лета: Как ни печально их не так много, но все же самая это Илья Ильф, Евгений Петров «Двенадцать стульев»
    Вещь лета: Плеер и электронка
    Одежда лета: Рубашка в клетку
    Подарок лета: Воспоминания.
    Покупка лета: Пуловер.
    Разочарование лета: Все оценки общества и ситуаций берутся из нас самих, так что в общем сама я.

    Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 7.3

    img by (х)



    Традиционно в конце августа лента пестрит постами о ваших итогах лета. Что ж..
    Не буду выделяться из общей массы.

    Самыми насыщенными месяцами из трех оказались конец июля и август. И особенно эта, последняя неделя. Уверена, в последние деньки почти все торопятся осуществить то, что планировали еще в самом начале-как говорится, "остатки сладки" :)
    В принципе, узнав о Алинином не приезде в этом году, я не ждала чего-то супер грандиозного от этого лета. Голова была забита егэ и поступлением, с чем я успешно справилась, и переживания/депрессии по этому поводу остались далеко позади, хотя психологическая нагрузка все еще грузит. После сдачи экзаменов и выпуска, когда лето оказалось в моем полном распоряжении, я не знала, как им распорядиться, и настало время продолжительного уныния и скуки в четырех стенах перед монитором. Я уж было потеряла надежду.
    Однако хвостик июля и август компенсировали мне этакое домоседство:

    1.Конец июля (Хакасия):

  • Поездка на автобусе
  • Отдых от компьютера, приятное общение
  • Никаких собак (у нас их две)
  • Поздние чаепития на террасе
  • Завтрак на свежем воздухе
  • Сон на новом месте
  • Широкая кровать
  • Много светильников в номере
  • Красивая гостиница, шикарный сад
  • Официантки-тельняшки ^^
  • Море прогулок до ночи
  • Мягкие качельки с видом на озеро
  • Бассейн
  • Я повалялась в гамаке!)
  • Вкусно приготовленная еда
  • Вечерние посиделки у озера вокруг костра с живой музыкой
  • Завораживающие виды
  • Грозы и ливни каждый день
  • Целебный воздух
  • Экскурсия на Туимский провал и древние захоронения
  • Поездка на Иткуль
  • Лежала на берегу, смотрела в небо и наблюдала за летающими змеями
  • Удачные фотографии
  • Игра на бубне и варгане
  • Кокосово-шоколадное мороженое каждый день!
  • Аромат клубничных круассанов в номере
  • Много-много офигенных нигеров!)
  • В первый раз увидели настоящий воздушный шар
  • Чай с молоком
  • Никаких заморочек по поводу того, что одеть
  • Вкусные яблоки и вишня
  • Каждую ночь кто-то запускал китайские фонарики, и мы любовались ими с террасы

  • 2. Август :
    2.1. Катя

  • У меня появилась родная сестра на неделю
  • Ночные душевные разговоры
  • Кафе и кофейни каждый день
  • Поздние приходы домой
  • Прогулки целый день
  • Хорошие фильмы
  • Ночные чаепития со сладостями
  • Обнимашки
  • Спустили кучу денег
  • Мороженое каждый день
  • Пицца!
  • Уточки на набережной
  • Слова наоборот
  • Готовила завтрак не только себе
  • Улитки
  • Газонокосильщики и травяная пыль на покровке
  • Веселье и глупости
  • Много фотографий
  • Дивногорск
  • Поход в супермаркет, где набрали много вкусностей

  • 2.2. В целом

  • Много встреч
  • Много новых знакомств
  • Ночь с подругой, фильмами и чаем
  • Пикники
  • Походы в магазин
  • Суши!

  • Моя оценка: 9/10.
    Буду вспоминать и ностальгировать.

    Завтра осень, маленькая уютная жизнь: 3 Череда новых событий, которые повлекут за собой воспоминания.
    Мама испекла слойки с яблоками <3

    Как же без этого поста ахаха.

    Ну что сказать, могу уверенно заявить, что пока что это лето было самым ярким и насыщенным за все 19 лет, чему я очень рада)

    Мы много ездили отдыхать (в смысле с ночевками на несколько дней) - в июне в Судак и Коктебель на 3 дня, в июле на речку в поход 2 раза тоже на 4 дня, и в августе отдохнули 4 дня) Плюс на море ездили почти каждый день, загорела классно, правда, мне это только навредило (щитовидка подвела, и находится на солнце кагорически запрещено, отсюда и ухудшение здоровья в области зачатия и веса), кстати, вот в августе муж ушел рейс, я не была на солнце почти - на море не ходила, дома была в основном и похудела сильно, а сейчас за 4 дня была на солцне и снова чуть поправилась(

    Были этим летом и страшные моменты, но при этом есть что вспомнить и веселого в этих моментах - например, когда в Батилимане застряли и попали под град и грязь с гор сошла, ну а про Балаклаву вообще молчу….

    Шопинг этим летом удался, все шикарно) С мужем не ругались почти, по мелочам только…. Единственное, что омрачило конец лета - известие насчет бесплодия…

    Спасибо за самые прекрасные два, с парой месяцев, года в моей жизни.
    Я многое осознал за это время, многое стало для меня уроком.
    Надеюсь, ты будешь счастлива

    Я чувствовала такое отчаянное одиночество, что хотела было покончить с собой. Удержала меня мысль, что моя смерть не опечалит никого, никого на свете и в смерти я окажусь еще более одинокой, чем в жизни.

    девушка из одной группы на фестивале у меня спросила:"почему ты не обнимаешься с людьми, а просто здароваешься? обнимашки-наше все" ну не знаю.. зачем мне обнимать людей, с которыми я знакома минуту или неделю? мне не нравится, когда незнакомые люди меня вообще трогают, а тут обнимашки. обнимаю я только тех, кто мне действительно дорог. а таких людей очень мало.

    Что, если я скажу, что феерически проебать жизнь, можно всего лишь сделав один неправильный шаг. Один. Не больше, ни меньше.
    Один шаг, и из светлого будущего ты попадаешь в абсолютно невылазную кучу дерьма, и чем больше ты будешь пытаться из нее выбраться тем больше
    ты погружаешься в эту зловонную массу. Жизнь начинает ускользать как морской песок между пальцев, она превращается в один большой прыжок с обрыва,
    в котором конец приходит вместе со старухой с косой. Ты начинаешь искать поводы для радости, но все они одноразовые, даже алкоголь в лучшем случае
    будет помогать через раз. Солнце будет не греть, а просто слепить твои глаза и раздражать. Конечно же радостные моменты будут присутствовать
    но они тут же будут сменятся чувством горечи утраты, из за того самого шага, который уже не изменить. Нами управляют обстоятельства, и благодаря им,
    один неверный поворот ломает по принципу домино всю твою жизнь. Не спешите жить, обдумывайте свои шаги.

    Каждый труп при жизни был уверен, что он нечто большее, чем кучка потребностей. Бесполезная работа утомленного разума. Столкновение желания и невежества. Люди… Я видел финал тысячи жизней. Молодые, старые. Все они были так уверены в своем существовании, в том что их сенсорный опыт делает их уникальными личностями. С целью, смыслом. Были так уверены в том, что они не биологические марионетки. Но правду не скрыть, и все все видят, когда наступает конец. Пелена спадает.

    —True Detective-

    Странное, но в то же время печальное чувство, когда твой хозяин работает провайдером и не может сделать тебе интернет. Когда звонишь в службу поддержки, а там разводят руками. Ну а я.. Я тыкаю на все подряд и вуаля, заработало!!

    Я хакер: з

    Все такие делают итоги лета, и я тоже хочу. Поэтому да, мои жалкие события, та-даам!

    Итоги-хуеги лета 2014.

    Настроение лета: Безрассудное.

    Яркие события лета: Поездки с друзьями на озера, поездка в Новосибирск, открытие магазина моей мамы, стрижка и покраска моих волос в зеленый цвет.

    Несбывшаяся мечта лета: Так и не увиделась с любимым.

    Человек лета: Стручок. За это лето мы заметно сблизились.

    Блюдо лета: Венские вафли. Покупала их в каждой кафешки.

    Песни лета: Icona Pop - I Love It, Jay-Z ft. Justin Timberlake - Holy Grail, Polina – Fade to Love, Calvin Harris – Summer, Katy Perry feat. Juicy J – Dark Horse, Kadebostany – Crazy In Love (Beyoncé cover), Adam Lambert – Whataya Want From Me, Вера Брежнева – Доброе утро.

    Фильмы лета:" Высоцкий. Спасибо, что живой.", "Жестокие игры", "Гордость и предубеждение", "Стражи Галактики".

    Сериалы лета:" Фальсификация", "Оранжевый - хит сезона", " Однажды в сказке".

    Книги лета: За это лето я прочитала 33 книги, и то это только те, которые я добавила на лайвлиб. Даже не знаю, какие выбрать фаворитами. Наверное, это будет заключительная книга Орудий смерти "Город небесного огня", "Мальчик в полосатой пижаме", трилогия "Темные начала" и "Дом странных детей".

    Вещь лета: Планшетик. Не расставалась с родным ни на миг.

    Одежда лета: Комбинезон и кеды. Можно сказать, что все лето только в этом и прогоняла.

    Подарок лета: А вот что-то мне ничего не дарили. Будем считать подарком то, что мама отпустила меня на концерт в другой город.

    Покупка лета: Книги, кресло с британским флагом.

    Фраза лета:" Мне 17 лет только раз в жизни, делаю, что хочу, и плевать на все на свете"

    Разочарование лета: Друзья.

    Потеря лета: Моя неуверенность. Пока-пока, можешь не возвращаться.

    Оценка лета: 8. Этим летом я была молодцом.

    Как долго человек может едлать вид, что собстенное одиночество его устраивает?Как на долго хватает этих улыбок и уверенного и громкого "все в порядке"?Как скоро все эти ночи в одиночестве станут невыносимыми? Как скоро желание о том, что бы до тебя докоснулся самый родной и любимый человек подкатит чувством тошноты и безнадеги?

    Всем привет, девочки!!! Скучала без вью (Я не пропала, просто ездила отдохнуть на пару дней. Казалось, что от всех мыслей сойду с ума, вот и решила развеяться, и так сказать, попрощаться с летом=)))

    4 дня пролетели быстро, время провела замечательно! Купалась в бассейне, загорала, ходила в баню, джакузи, на всякие спа-процедуры и т.д. Отель тоже понравился, примечательно вот что - когда этот отель только открылся, мне было лет 12-13, и мне он безумно нравился (потому что оформлен в восточном стиле и называется "1001 ночь"), тогда мне казался он таким шикарным и несбыточным, что поехать туда не представлялось возможности по деньгам. мама тогда говорила общеизвестную фразу "вырастешь и обязательно сможешь поехать". Но так и вышло - я отдохнула там, еще и маму вывезла отдохнуть) отель вообще не дорогой, не знаю почему в детстве он казался мне супердорогим) Красиво там, номер 2-комнатный, балкон с видом на море, питание "все включено" - действительно ничуть не хуже, чем в 5-звездочном отеле в Турции, куда ездили в прошлый раз. Обслуживание, персонал - все на высшем уровне. В общем, я оч довольна. Воздух на ЮБК такой особенный - кипарисы и лавры везде растут и вместе такой необычный аромат образуют, говорят полезный очень. У меня не болела голова и я отлично спала (ТТТ), надеюсь, тут тоже не будет проблем со сном)

    И, самое главное, ни разу не подумала о своей проблеме…. Правад, как только приехала в город сразу все закрутилось, эти мысли и т.д. Такое ощущение, что этот асфальт, эти стены и этот город пропитаны моими мыслями и проблемами(

    Завтра в универ, хорошо, что я отдохнула. Волнуюсь, конечно, какие там новые преподы и предметы… Но по сравнению с моей главной проблемой, универ кажется фигней… Буду даже рада, если смогу отвлечься на него. Учимся с 8-30, как обычно 3 пары, только завтра с 13-30, потому что утром будут какие-то праздничные мероприятия.

    Вроде бы все… Всем удачи! Пошла читать ваши посты за все дни) И фотки скину обязательно=)

    Знаете, бывают иногда такие дни, когда тебе лень делать даже свои любимые вещи. У меня сейчас такой день. Я жутко устала и единственное, что я хочу - чтобы эта боль в моем животе ушла. Таблетки не помогают. Но мне сейчас надо готовить кушать, а потом идти в душ, а потом гладить свою одежду и собирать сумку. Завтра ведь 1 сентября. И я одновременно и боюсь, и жду этого дня с нетерпением. Ведь от первого впечатления многое зависит.

    Мечта тоже ждет встречи

    Есть в мире удивительное место, где хранятся наши мечты. Они словно варенье и соленье хранятся в банке, оставленные на зиму или еще на несколько лет вперед. Ах, как же они ждут, когда их откроют и позволят им сбыться. Вот мечта об идеальных отношениях сидит и заливается розовым румянцем, от которого все вокруг начинает казаться волшебно-сказочным. А вот мечта о лучшем друге безудержно протягивает к вам руку, чтобы дать вам такую необходимую поддержку. А здесь у нас мечта о замечательном доме сидит на удобном диване, предлагая вам присоединиться и почувствовать уют. В чем же дело? Почему вы их не хотите пускать в свою жизнь? Ах, время не пришло… Что ж, придется им еще поскучать пару десятков лет. Ведь мечты добываются долгим путем саморазвития и поисками лучших путей. Только вот они пылятся у вас на чердаке или в подвале, стоит лишь руку протянуться и они сбегутся к вам и подарят все о чем вы мечтали. Как же им грустно от всех ваших: "Так не бывает" "Жизнь штука тяжелая" "Не все так просто" и "Чудес нет". Какой вам прок в ограничивании? Зачем строить подобие своей жизни, когда можно слепить яркий оригинал?

    Совсем недавно, буквально минут тридцать назад, в книге мне попался такой вопрос: "Почему я буду упорно продолжать то дело, которым я хочу всегда заниматься?". Задайте его и себе. Знаете, что я ответила? Потому что это мой способ общения с миром. Так я могу полностью выразить свой потенциал. Вот оно! Бинго! Я думаю, что все мы должны выразить свой потенциал. Показать себе и миру на что способны. Испытать свои возможности. А наши мечты, это - маячки указывающие путь. Каждый хочет выразить себя по-разному. Кто-то в романтических отношениях, кто-то в актерском мастерстве, кто-то смеша людей. Это не имеет значения. У каждого человека должно быть такое место в мире, где он сможет блеснуть ярче, чем зарождение сверхновой звезды. Понимаете о чем я, верно? Так что выпустите свои мечты на волю. Им надоело сидеть в закрытых банках, под слоем плесени.

    Знаете, а ведь мечты тоже ждут встречи с вами. Они видят вас на горизонте и расстраиваются каждый раз, когда вы сворачиваете с дороги и пропадаете из виду. А самое страшное для мечты это, когда вы уже вот-вот добираетесь до неё и слезы счастья наворачиваются у неё на глаза от предстоящей близости, но потом что-то происходит, и вы убираете протянутые ей руки в карманы, а потом, нацепив капюшон, бредете прочь с понурым видом.

    Не бросайте свои мечты, оберегайте их, и когда они протягивают вам раскрытую ладонь, хватайтесь за неё и больше никогда не отпускайте.

    Не бойтесь менять свою жизнь к лучшему, я буду рядом, ваша Таня.

    Мне нравится идея, что каждый может быть художником. Может быть я ошибаюсь, и это - утопия. Но представьте, как было бы здорово, если бы в мире искусства не было иерархии, и все были равны. Может быть, если бы я был учителем, я бы боролся за эту идею. Я это и сейчас делаю - пытаюсь понять, можно ли считать искусством что угодно? И как быть с правилами - их нужно уважать, или ломать? И если ломать, то как далеко можно зайти? Это довольно интересно.

    Мой блог все больше и больше становится похожим на личный, поэтому стоит выложить сюда селфи в память о заканчивающемся лете :)

    Ах, как же мне осточертело разочаровываться в людях. Живешь ты, дружишь с человеком, думаешь, что он такой распрекрасный, а потом БАЦ! и узнаешь, что никакой он не распрекрасный, а очень даже наоборот. После стольких ошибок пора бы уже понять, что доверять людях, верить в них - очень плохая идея. Зарубить уже себе на носу, но…я в очередной раз пытаюсь оправдывать людей в своих глазах, стараюсь верить в то, что они намного лучше, чем являются. А самое ужасное, что когда-то давно, в самом начале нашего знакомства, я говорила себе: "Чувак, в конце тебя все равно ждет разочарование!", но нет же, я снова и снова наступаю на одни и те же грабли, снова и снова слишком сильно доверяю людям, снова и снова разочаровываюсь в дружбе. Ах, как же мне все это осточертело!

    П равила П равильного П итания

    видео

    Данный пост был бы более уместным в начале лета, когда доступно множество свежих овощей и фруктов. Но правильное питание это не сезонное дело, так что я хочу ознакомить вас с основными принципами ПП. Источником всего, что сказано ниже является канал TGym (кстати, я начала заниматься по одному из комплексу упражнений). Прежде чем приступать к неким правилам рекомендациям, хочу добавить от себя, что ПП - это реально здорово. На этот путь я встала где-то в феврале и пусть были моменты, когда я сдавалась, но то, что въелось в память, там и осталось, останавливая меня от неверных шагов, которые бы ухудшили состояние моего здоровья. ПП для тех, кто не только хочет быть здоровым, активным, но и отлично поможет тем, кто борется с лишним весом. Откажитесь от бредовых диет, которые не принесут ничего, кроме зла. Выберите ПП и результат не заставит вас ждать. Может не так быстро как при помощи диет, но гораздо эффективней . Это не сложно и не дорого, как многие считают.


    Никаких голодовок.
    Ни в коем случае вы не должны голодать, и тем более - приучать свой организм к голоданию. Это не принимается вашим организмом как мера оздоровления. Ваш организм понимает, что что-то происходит ужасное и нужно срочно чем-то запастись, а именно - жирочком. В такой период существует риск не похудеть, а наоборот - набрать лишние килограммы и поправиться.

    Всему свое время
    У вас должно быть 5-6 приемов пищи в определенное время. Это закон правильного питания. Чтобы в полной мере нормализовать свое питание, свой обмен веществ, вы должны приучиться к своевременному получению пищи. Именно тогда у вашего организма не будет необходимости создавать запасы.

    Завтрак - это святое.
    В независимости от того, какой режим питания вы выбрали, никогда не забывайте о завтраке. Во время сна в нашем организме происходит очень много процессов, на которое тратиться очень много энергии, которую нужно всегда восполнять. И именно завтраком мы ее и восполняем.

    Пьем воду.
    Все мы знаем, что наш организм на 75% состоит из воды. Именно поэтому нужно всегда пить водичку. Если у вас нет никаких противопоказаний, с почками все в порядке, то вы должны выпивать в день не менее 2 литров воды . Это не касается газированной воды и сладкой.

    Прислушивайтесь к организму.
    Вообще наш организм очень умный. И когда нам хочется съесть какой-нибудь продукт - вы должны съесть его. Конечно же, в разумных пределах. Потому что иногда наш организм требует какой-то витамин, микроэлемент, какое-нибудь вещество и пока мы его не съедим, наш организм просто не успокоится.

    Легкая пища.
    Отдавайте предпочтение легкой пище. Если вы хотите съесть какое-нибудь калорийное блюдо: жаренное, соленное, сладкое, - съешьте его до 12 часов дня. В принципе, до 12 дня мы можем есть все что угодно… конечно же, в разумных пределах. От 12 до 5 вечера, мы модем есть продукты средней калорийности. После 5 вечера мы едим самые некалорийные продукты: овощи, молочка некалорийная, варенное мясо и рыбка.

    Не забывай о качестве.
    Одно из главных правил правильного питания - следить не только за количеством еды, но и за ее качеством. В этой еде должны быть самые полезные витамины, микроэлементы, клетчатка, белки, углеводы и минимум жиров, желательно растительных.

    "Нет!" соленым огурчикам.
    О том, что в консервированных продуктов пользы мало, пишут и говорят уже давно. Возможно, стоит прислушаться. Если отказаться сложно - можно заменить свежими овощами.

    Знай что убрать.
    Многие предлагают нм отказаться от некоторых продуктов. Например, от хлеба. Как мне кажется, отказаться нужно только от слишком сладкого и соленого. Потому что все же отказ от какого-то продукта - это очень опасно.

    Стакан воды.
    Ешьте только с наступлением чувства голода . Чтобы не перепутать его с обычным аппетитом - всегда за полчаса до приема пищи выпевайте стакан воды.

    Не запивай.
    Не стоит пить по время еды. Вода разбавляет желудочный сок и выносит его из желудка. Это является причиной замедления вашего пищеварения.

    Не переедай.
    Не допускайте прием избыточной пищи. Это перегружает ваш желудочный кишечный тракт, что приводит к принудительной его работе.

    Последний прием пищи в…
    Никогда не кушайте перед сном. Конечно же, неверно, что после 6 есть нельзя, но самое главное - от вашего последнего приема пищи и до сна должно пройти минимум 3 часа. Если есть прямо перед сном, то ваш организм будет не растрачивать все калории, а запасать, что отразиться на вашей талии и попе.

    ПП - способ жизни.

    source: healthy-food-ideas

    баба - она как дите, если у тебя, дурня, есть какие-то дела и ты не можешь уделить ей должного внимания - проследи, что бы у нее тоже было чем заняться, а иначе единственное занятие, которое она сможет выдумать - это практиковаться в едком сарказме на тебе любимом.
    женщина - дурное животное, запомни, и логики ее размышлений тебе не постичь НИ-КОГ-ДА - даже не пытайся.

    я нарешті їду…
    здається що не була в Млинові 5 років…
    саме класно це те, що в нас з дєвками вже продуманий план гулянкі на 1 вересня!)
    я їх так люблю АНЛ <3333333

    Итоги лета 2014 - го.

    Ну что, пока - пока лето, я буду скучать.

    Н астроение лета: Никакое.
    Я ркое событие лета: концерт Океан Эльзы.
    Н есбывшаяся мечта лета: не съездила в лагерь, не покрасила комнату, не поставила брекеты. Эх.
    Ч еловек лета: человек, который поддержал меня - друг Н.
    Б людо лета: мороженое(??)
    П есня лета: Avicсi - Wake me up, Capital Cities – One minute more/
    Ф ильм лета: Гадкий я 2.
    С ериал лета: "Молодежка", "Дневники вампира"
    К нига лета: Слишком много книг, слишком. Серия "Сумеречных охотников" К. Клэр, серия "Стефани Плам" Дж. Иванович, "Хроники Нарнии" К.С. Стивенсон
    В ещь лета: Книги, конверсы.
    О дежда лета: Юбка.
    П одарок лета: билет на ОЭ(???)
    П окупка лета: конверсы.
    Р азочарование лета: ака несбывшиеся мечты и ну, у нас тут война как бэ.
    О ценка лета по 10-ти бальной шкале: 7.5(если не меньше)

    У нас в Волгограде отрылся единственный в России музей горчицы. Какое увлекательное зрелище должно быть. Только представьте: ЦЕЛОЕ ЗДАНИЕ С ГОРЧИЦЕЙ.

    Никогда не думала, что буду цитировать столь нелюбимого мною Шевченко, но всё же.

    Мені однаково, чи буду
    Я жить в Україні, чи ні.
    Чи хто згадає, чи забуде
    Мене в снігу на чужині –
    Однаковісінько мені.
    В неволі виріс меж чужими,
    І, не оплаканий своїми,
    В неволі, плачучи, умру,
    І все з собою заберу,
    Малого сліду не покину
    На нашій славній Україні,
    На нашій – не своїй землі.
    І не пом'яне батько з сином,
    Не скаже синові: “Молись,
    Молися, сину: за Вкраїну
    Його замучили колись”.
    Мені однаково, чи буде
    Той син молитися, чи ні…
    Та не однаково мені,
    Як Україну злії люде
    Присплять, лукаві, і в огні
    Її, окраденую, збудять…
    Ох, не однаково мені.

    Pray for Ukraine.

    31 августа или как я провела это лето

    начну с того, что мой отдых длится уже с февраля, за это время я даже не работала, как и планировала.

    1 июня ко мне приехал мой любимый, мы вместе жили 1 месяц, 5 июля он уехал рано утром. этот месяц был крутым. я научилась готовить и довольно-таки вкусно! я первый раз каталась на аттракционах, я почувствовала жизнь, как это жить в двоём, с любимым и родным тебе человеком, это конечно не так как с мамой. я не заходила на тамблр, вихеартит и конечно же - вьюи, мне было трудно без моих блогов, это был единственный минус. так как он против моих блогов и очень жаль. ну ничего. вооот. катались мы последние деньки на великах, ночью, в дождь. было просто незабываемо. что ещё? ах да, трахаться с любимым это так охуенно, боже, я искренне не понимаю девушек, которые трахаются каждый день с новым парнем, ну может у них просто вагина вечно голодная или как там выражение есть? бешенная матка? вагина? лол, не суть. таак вообщем наступил июль и мне стало грустно-одиноко спать в своей кровати без моего мужчины . не было траха на ночь, не было обнимашек и целовашек, мне не накого было закидывать свои ноги, никого не нежила по утрам. я стала очень плохо спать, просыпалась по ночам, засыпать было трудно, конечно я привыкла уже спать не одна, но сейчас всё хорошо. июль был для меня не очень запоминающимся, я уже не помню, что там было. ХОТЯЯ НЕЕЕТ, стойте! я же купила себе свою мечту, да! наконец-то, я купила себе свой фотоаппарат! я просто была очень счастлива и это хоть как-то скрасило отъезд моего хорошего. в конце июля, мы с ним начали чего-то вздорить, оказалось то что, у его сестры умер её жених, это конечно стало большим ударом по его семье и там мы ещё чего-то поссорились и вообщем ему вообще было ужасно и он решил уехать отдыхать на море, а мне сказал, что поедет на дачу, там будет помогать, но моя женская интуиция не дала мне спокойно ему довериться и я узнала, что он уехал отдыхать. когда я это узнала не от него, мне было обидно, это просто такая большая ложь, мне было очень плохо. потом он всё-таки позвонил, извинился, что соврал.я не кричала, я ему просто сказала, что я могу тебя понять, что у тебя были траблы в семье, я бы всё поняла, что ты захотел развеяться. потом через неделю он стал не очень хорошо общаться, не стал отвечать на звонки и смс. я не знала, что и думать, была великая депрессия. потом я перестала звонить и писать. просто перестала. я отвыкала от него, говорила себе: "я ещё такая молодая, у меня всё впереди". и знаете что? он начал мне уделять внимание, как только понял, что мне норм без него, что я не звоню и не пишу, он вдруг понял, что не хочет меня терять. он мне писал, как я ему нужна, как он меня одну любит, ни на кого не смотрит там. я самая самая для него. подруги говорили: "всё кароч, забей на него, он тебя тупо использует, найдёшь лучше". я соглашалась с ними. потом так случилось, что одна из подруг нас помирила. и вот, я не могла почему-то принять тот факт, что я теперь снова с ним. не знаю почему так, видимо и правда отвыкла от него. потом опять ссора, мир, ссора, мир. я каждый день ревела. у меня была опять-таки депрессия, господи, как мне было хуево. да вот даже иногда щас, тоже порой ссоримся, я просто не понимаю, правда ли это тот человек? правильно, что я по нему так убиваюсь? нам же вроде хорошо вместе, но блин. вся хуйня идёт из-за недоверия, это просто нереально бесит. но мы пока не готовы, терять друг друга, поэтому такие дела. я не знаю, что ему написать, рассказать, вроде всё написала. #многобукв, #длиннопост. ах да и то что я пишу тут про него, что ондураккозёлтварь, это просто эмоции. мне нужно куда-нибудь их выплёскивать.

    да, я пересмотрела дв 5 сезонов, посмотрела милых обманщиц тоже 5.

    После 11 – Ладони

    Вдоль ночей по пустым полям, океанам и седым морям,
    Ветер тебе донесет запах цветов - подаренных лугами…
    Вдоль ножей, да по лезвиям… ты придешь снова в гости к нам,
    Может кому повезет - выбросить лед в бушующее пламя…
    нервных окончаний… уставших людей…

    idea by(x); img by (х)

    музыка в блоге

    —Ты идёшь сегодня на прощальную вечеринку Кэти?
    -Эм…

    *Я не собирался, но сейчас собираюсь, потому что туда идешь ты, и внезапно это показалось лучшей идеей на свете!*

    Нет, не иду
    -Ну ладно, не бери в голову.. .Передумай!
    -Что?
    -Я иду и могу тебя подвезти, почему нет?

    *Ну, раз уж ты предложила, по-моему, план просто отличный!Спасибо!*

    —Нет, мне нужно почитать
    -Ну ладно, может в другой раз.
    *Спасибо!*

    —Это стол деревянный или твоя голова?

    —Как давно ты там стоишь?

    —Дольше, чем тебе хотелось бы.

    —Ясно…
    -А если ты пригласишь меня выпить, у тебя будет такой же испуганный вид?

    —Честное слово, нет.

    —Тогда не упусти свой шанс!

    Доктор кто.8х02.Дэнни и Клара

    мечта №1 конечно же побывать в севастополе и увидится с любимой Дианой, я этого очень жду, когда наконец увижусь с родной душой
    мечта №2 это сдать кровь на донорство(на совершеннолетие конечно же)
    мечта №3 усыновить ребенка из детского дома. это будет очень ложным шагом, и во первых мне придется очень долго к этому идти, как поправляя внутреннее остояние духа, так финансовую часть моей жизни.
    мечта №4 это побывать во всех странах мира

    мета №5 это жить в деревне, в общем поближе к природе. или за городом. и чтобы у меня был свой огород
    мечта №6 чтобы у моих близких все было благополучно

    последний летний день, и мне завтра никуда не идти.

    впервые за сколько… за пятнадцать лет?

    у нас не было четвёртого класса.

    к концу лета подводят итоги, мне подводить особо нечего. точнее, главные итоги я уже подвела - этим же летом, но раньше. итог - я завершила своё обучение и получила высшее образование.

    август. в этом августе я была ленива и напряжена. я приносила мало пользы людям и себе тоже. в моей квартире заменили трубы, но я не думаю, что будет теплее. сломался ноутбук, купился планшет. я в долгах и вообще нуждаюсь в деньгах.

    я вспоминаю август 2011-го. никогда не забуду того купания на море в шторм. волны такие, что нас полощет как белье на верёвке, солёная вода во рту, в носу, глаза не успеваешь закрывать, а потому стараешься и не открывать их вовсе. дождь лупит по макушкам, в ушах звенит от этого шума, вода, кажется, уже в мозгах перекатывается. руки сжимают трос с красными флажками, который является единственным спасением от полета в буйную стихию. потом на ладонях мозоли, горло саднит от соли, на лицах счастливые усталые улыбки. тело ободрано об камни - когда особенно сильная волна резко выбрасывает на берег, не успеваешь сгруппироваться. море просто имеет нас, с безумной яростью. мы так доволны, иногда мы хватаемся руками друга за друга, но в основном это наша личная борьба. это было прекрасно. это было бесконечно давно.

    в этом августе у меня новый следящий - mypointof, добро пожаловать.

    а ещё у меня есть аск. это для тех, кто хочет о чём-то спросить или дать пищу для размышлений в постах.

    счастливой осени, мои местные жители.

    Всегда задавала себе вопрос. А что со мной будет через 5 минут, час, сутки? Что произойдёт? Эта мысль меня не покидает. Жутко, если честно.

    Summer-2014

    Я строила много планов на это лето. И можно сказать, что я выполнила их все! Ура!

    Сдача экзаменов. Поступление в техникум. Сходить на премьеру фильмов: "Трансформеры 4" , "Черепашки - Ниндзя" , "Если я останусь" , "Шаг вперед" . Первая сходка.

    Это было безумное лето, не считая "расставания" с парнем. Но я видимо не та, которая рыдает из-за такого. Я согласилась, чтобы мы расстались, но спустя некоторое время он начал нервничать. Он задавал кучу вопросов и писал все это на ask.fm.

    За это лето я прочитала превосходную книгу "Виноваты звезды". За это лето я приобрела два альбома моей любимой группы One Direction. YYYASSSS. Я думаю, что следующий год будет намного крутым и безумным.

    -А.

    Девоочки, посоветуйте какой-нибудь сериал, что можно посмотреть, что-нибудь со смыслом, глубокоое:*
    После brbad даже не знаю, за что можно взяться (

    Смотрела one tree hill, сплетницу, хауса, ДВ

    Сегодня 31 августа и я с ростом 163 см и весом 70 кг начинаю свою диету) цель: 50 кг) ) Торжественно клянусь не есть сладкого, мучного, жареного, жирного и после 6)) Сегодня завтракала виноградником и малиной)

    • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

    Пробита грудь, как сталью, сентябрём,

    Кровь превратилась в листья под ногами.

    И я твержу себе: мы не умрём,

    Пока хоть кем-то наконец не станем.

    Субоши

    • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

    • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

    Осень похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль и проникаешься тихой нежностью к любимым и близким, словно бы завтра с последним упавшим на асфальт листом исчезнут и они. Но время идёт и поэтический флер спадает с осени, обнажая голые деревья, холод, пасмурную слякоть и первый мокрый снег, быстро превращающийся в грязь под ногами простуженных людей с угрюмыми лицами.

    Аль Квотион "Запчасть Импровизации"

    • • • • • • •• • • • • • • • • • • • • • • • • • •

    • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

    Совсем один, поплотнее запахнувшись в пальто, сижу на скамейке; а напротив, запахнувшись в свое серо-коричневое пальто, прислонилась к небу осень с ее спокойными глазами…

    Эрих Мария Ремарк "Скажи мне, что ты меня любишь"

    • • • • • • •• • • • • • • • • • • • • • • • • • •

    [sub-rosa]

    П ока была без интернета все свои мысли записывала на телефон в заметки. А сейчас перечитываю и смешно. Этакий Никифор Ляпис. Есть запись где нахлынули чувства и я настрочила его милое описание. Ужас, какая-то инфантильная простушка. Смешно, потому что писала все в среду, а сейчас, в воскресенье, уже переосмыслила свое состояние. Я поняла.
    П ора расслабить узел в груди, окунуться в работу и перестать штурмовать голову думами бессмысленными. Просто у меня уже сложилось впечатление, что и не любовь (или может громко) это вовсе.
    А может, как у Довлатова «Собственно говоря, я даже не знаю, что такое любовь. Критерии отсутствуют полностью.»
    М ожет просто мне необходимо по кому-нибудь вздыхать, а это просто самый крутой и долгий вариант. А может он просто помог мне измениться.

    "Ты заставила меня почувствовать, как будто я действительно нравлюсь тебе, а потом ушла, как будто ничего и не было." Вот оно, подтверждение того, что вам важнее чужое отношение к себе, нежели свое собственное уважение. Вы готовы любить человека и открываться ему будучи уверенным, что он в ответ проявит то же самое по отношению к вам. Чувства без взаимности вы подавляете и не даете себе ощутить их в полной силе, и, между прочим, зря. А все из-за чего? Вы боитесь невзаимности, боитесь быть отвергнутыми, обманутыми в своих же ожиданиях, заметьте, в СВОИХ. Быть может, есть серьезная причина отказаться от ожиданий и принимать то, что случается, происходит в реальности? Через отношение окружающих вы определяете, кто вы такой, что из себя представляете. Однако почему вы верите ему больше, чем своему мнению о себе? "Со стороны виднее, объективнее, себя можно и переоценить, вследствие чего зазнаться, а затем от колкого замечания упасть с небес на землю", - так думаете вы. Скорее всего вам вбили в детстве в голову мысль, что в глазах окружающих следует быть хорошим, и вы с тех пор отслеживаете, как вас воспринимают другие люди, безоговорочно верите их мнению о вас: для многих остается немыслимой идея, что со стороны можно и ошибаться, как в то время вам твердили обратное.

    24.05.2014.

    Я стала меньше сидеть на вьюи. Это плохо, потому что вьюи был моим домом.

    Что лучше - работать там, где больше платят или там, где чувствуешь себя комфортно?

    Я приехала домой пару дней назад. Наверно сейчас сделаю небольшой пост с красотами.

    Мне надо сменить симку. Как только я приехала, мне начали все звонить. Почему просто нельзя меня оставить в одиночестве?

    Беги и не останавливайся. Чуть помедли, чтоб выбрать дорогу на развилке, и рвани опять.

    Граната была брошена в воздух.

    Было совершено убийство.

    И показано по новостям.

    Скажи, ты смотришь это сейчас?

    Ты чувствуешь гордость за то, что сделал?

    Или все же раскаиваешься?

    Обмани копов, избежав наказания. Но как далеко ты сможешь убежать? Справедливость должна восторжествовать в 5 часов утра.

    Вагоны сходят с рельсов в поглощающей пасти темноты, тела выбрасываются из окон на влажный асфальт, кровь стекает по стене из белого известняка.

    Красное на черном. Красное на сером. Красное на белом.

    Тот яд, что оставит тебя бездыханным, уже варится в котле и доходит до кондиции. Ты слышишь звук этого кипения? Температура растет, а твои шансы уничтожаются. Помолись впервые, может это собьет цену на один процент.

    У меня противоречивые отношения с религией, не могу советовать.

    Но ты попробуй.

    Тебе уже терять нечего.


    День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

    Гитарист с моей бывшей муз.группы. Казался мне заносчивым, самовлюбленным парнем, который легко может обидеть, сказав что-либо, даже не подумав. Но потом по ходу репетиций и дальнейшего общения мы очень сдружились. Прошло уже много время и жаль, что сейчас не общаемся совсем.

    День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

    Были у меня знакомства на один день. Но из последних - друг моего Жени - Вовка. Просто потом он ушел в армию :D Надеюсь, как придет, продолжим общение.

    День 108: Проще простить или забыть?

    Простить. Чем быстрее простишь, тем быстрее забудешь.

    Н у что же такое. Прошел день рождение у одного из моих любимых блоггеров. Дорогой Нели! Отругать меня и лишить сладкого за такое опоздание.

    И тем не менее я хочу пожелать тебе всего самого самого замечательного! Что бы жизнь шла без ежесекундных взглядов на часы, с любовью и теплым чаем. Что бы ты продолжала гореть яркой звездой в самые темные ночи и играть свою мелодию в самые громкие бури. Улыбок и солнечных людей на твоем пути!

    img by(x)

    Миллионы календарей перешли на последний лист. В этой комнате так пусто и тихо, что можно сойти с ума. Молчание оглушает сильнее, чем все сирены мира. Когда планета замедлит свой ход, дай мне знать. Дай знать, когда решишься заговорить вновь.

    Раз за разом ты запутываешь всё лишь сильней. Не избавляясь от старых привычек, а приобретая новые, которые доводят меня до кипения. Я не могу сказать тебе: "Будь снова как в старые добрые", потому что между нами, увы, всегда была пропасть.

    Воздух сжат под давлением до плотности черной дыры. Я не могу позволить этим конфликтам затянуть в пустоту всё, что между нами хорошего. Говорить с тобой - стучать в закрытую дверь. Невыносимо. Невыносимо и молчать. Но, по-видимому, для тебя это единственный путь. Что ж, так тому и быть. Дай знать, кто выиграл в схватке между демоном и ангелом на твоих плечах.

    Сидела на кухне, а папа сидел в зале смотрел Stand up. Спустя время кричит мне: "Иди, тут твой любимый выступает!". Моя первая мысль была: "Когда это Андрей уже успел где то сняться, почему я об этом не знаю?". Потом слышу из зала: "Привет всем, меня зовут Стас Старовойтов…" :D

    Докатылась :D

    Август целовал в лоб и обнимал за плечи. Он говорил " нет, девочка, сегодня ты будешь дома" и не давал спать. А я терялась, вспоминая, что я люблю больше: спать или лето, которое меняло все приоритеты к чертям. Август баловал тридцатиградусной жарой, но не позволял думать, что это надолго. Он ясно давал понять, что скоро остынет и моей вины в этом не будет, якобы невзначай оставлял открытыми вкладки с прогнозами погоды и подбрасывал в сумку купоны со скидкой на тёплые вещи.

    И какая-нибудь заботливая до чертиков мамаша скажет своему ребёнку, указывая на меня пальцем: " Смотри, что бывает с людьми, которые всех отвергают. Станешь таким же, если будешь кидать в других песком."

    Много вы понимаете, милочка. Август меня по-прежнему любит.

    Посмотри, кем я стала. Это не обман. Это приспособление к окружающим условиям. Да, это именно то, на что мне было всегда наплевать.

    Мне не хочется видеть число следящих и ту зависимость подписок/отписок. Мне не хочется видеть число рядом с сердечком "нравится".

    Я порой злюсь. Я стала эмоциональнее. Открытой. Мне сносит крышу.
    Я была впечатлительной и сентиментальной всегда, но это было скрыто. А сейчас я просто не вижу смысла. И если мне сносит крышу, то её действительно сносит.
    Хотя я так же многое себе запрещаю, то что раньше делалось необдуманно. Я не знаю, что из этого выйдет, когда началось и когда закончится. Мне это и не нужно знать.

    Все эти люди, идущие по головам.. И ты понимаешь, что тоже так можешь, что хуже всего. А еще кажется, что вот-вот и всё полетит по пизде. А еще меняешь в себе что-то одно и уже не можешь остановиться, и всё больше не узнаешь себя. Никто не сказал, что это плохо или что-то еще.
    " Ты поймешь, что стать самим собой-это значит себя потерять, отдать себя без остатка". Никто не сказал, что это правда. Никто не сказал, что это не она.

    Ленинградский зоопарк – один из старейших зоопарков России. На данный момент, сохраняя архитектурную планировку конца XIX века, зоопарк является частью архитектурного ансамбля города, а также хранителем его исторического наследия. Зоопарк в Санкт-Петербурге был основан 1 августа (по старому стилю, 14 августа – по новому стилю) 1865 года. Изначально это был частный зверинец. Он был открыт и содержался на собственные средства голландцем прусского подданства Юлиусом Гебгардтом и его женой Софией. Впоследствии он сменил множество владельцев, более 50 лет оставаясь частным учреждением. В эти дни для посетителей проводятся бесплатные экскурсии, игротеки, викторины, показательные кормления животных. На сегодняшний день Ленинградский зоопарк остается уникальным музеем живой природы в Санкт-Петербурге, природоохранным и просветительным учреждением. Он продолжает неустанно развиваться, стараясь идти в ногу со временем, улучшая условия содержания животных, стремясь вывести их на европейский уровень, и повышая качество обслуживания своих посетителей.

    В зоопарке содержится пара белых медведей Меньшиков (25 лет) и Услада (26 лет), которые стали успешными продолжателями этой славной традиции. За 20 лет у них было 10 пометов. В общей сложности Услада вырастила 16 медвежат, в том числе один раз тройню. Раньше наблюдать за белыми медведями приходилось сквозь железные прутья. А чтобы дети могли увидеть животных, их приходилось ставить на стенку ограды, что было не только неудобно, но и опасно. В ходе реконструкции в 2004 году прутья были заменены на стекла, а для детей сделаны специальные окна с хорошим обзором. Так же были установлены новые фильтры, благодаря которым вода в бассейне дольше остается чистой.

    Жирафы, не смотря на то, что их теплая родина находится очень далеко от Северной столицы, так же хорошо размножались в Ленинградском зоопарке. Самка сетчатого жирафа по кличке Луга за свою длинную жизнь родила 7 жирафят, которые разъехались по разным зоопаркам мира. Сейчас она уже пожилая и живет вместе со своей младшей дочкой по кличке Соня.

    За свою историю зоопарк закрывался для горожан лишь однажды – в страшную зиму 1941-42 гг., но уже весной 1942 года он был открыт. Около двух десятков человек, спасавших животных во время войны, многие из которых жили прямо в зоосаду, чтобы быть поближе к своим питомцам, совершили настоящий подвиг. Шестнадцать сотрудников зоосада были награждены медалью «За оборону Ленинграда». В память об их подвиге было решено не переименовывать зоопарк, а оставить его старое название – Ленинградский. Справа от центрального входа в зоопарк располагается мемориальная табличка в память о тех страшных годах. А на территории зоопарка в здании «Бурого медвежатника», пережившем Великую Отечественную войну, - старейшем здании Ленинградского зоопарка на сегодняшний день, располагается музей «Зоосад в годы блокады». В этом музее Вы можете познакомиться с бытом сотрудников военных лет и подробно узнать о подвиге наших коллег в годы блокады.

    Вчера всей семьей мы поехали в зоопарк. Да, все животные потрясающие, но условия, в которых они живут- оставляет желать лучшего. Я видела, что там что-то ремонтируют, но когда я была в зоопарке до этого, может год назад или чуть больше- было тоже самое. Очень обидно, что клетки с тиграми и остальными хищными животными до отвращения грязные. Я понимаю, что убираться там каждый день просто невозможно, но все же. Эти пугающе страшные решетки. Я думаю, что всему зоопарку нужен капитальный ремонт. И все таки, когда смотришь на животных в клетках- становится грустно. Очень хочется чтобы они все жили на воле.


    Итоги лета 2014
    .

    О да, первый раз в жизни я решила сделать пост с итогами. В принципе, лето прошло не так уж и ужасно, если исключить несколько кошмарных дней. У меня своя комната, ремонт, я закончила школу с хорошим аттестатом, хорошо сдала чёртово егэ, поступила в вуз, куда хотела и счастлива, имея подругу и самого лучшего друга, к которому я до сих пор испытываю не совсем дружеские чувства. Сейчас я пойду в универ, найду новых друзей (по крайней мере надеюсь, что найду) и всё сложится. Ну, или я просто так себя успокаиваю. Но надо же верить в лучшее, не так ли?

    Настроение лета: переменчивое (то слёзы горя, то слёзы радости)
    Яркое событие лета: возвращение подруги, возобновление общения с Ним, поступление в универ
    Несбывшаяся мечта лета: съездить в Екатеринбург
    Человек лета: моя Лилия
    Блюдо лета: Арбуз
    Песня лета: L'One feat. Фидель - Океан
    Фильм лета: скорее, короткометражка «Цирк «Бабочка» (2009)
    Сериал лета: «Волчонок»/Teen Wolf
    Книга лета: За лето прочла 21,5 книг, поэтому трудно определиться. Писатель лета, однозначно Марк Леви. А книга, наверное, «Между небом и землей»
    Вещь лета: зарядка от телефона (андроид же)
    Одежда лета: платьяплатьяплатья
    Подарок лета: от мамы. моя собственная комната
    Покупка лета: новая мебель, свитер, очешуенная курточка и красивые сапоги
    Фраза лета: моё любимое лживое «Я в порядке»
    Разочарование лета: прощание с моим самыми родными и любимыми одноклассниками
    Потеря лета: бабушка
    Оценка лета по 10-ти бальной шкале : 7.0

    (via oskolki-phraz)

    В силу своей занятности, я мало пишу о здоровом питании и полезных привычках. Сейчас я работаю над чтением и своей речью. У меня нет никого опыта в области выступления перед публикой и камерой. К сожалению у меня нет, тех золотых часов, которые я бы могла посвятить специализированным курсам, поэтому я решила работать над собой самостоятельно. Каждую ночь, а именно перед сном, я читаю три разные литературы на русском и английском языках. Одной из книг, которую я читаю вслух с разной интонацией- является книга “Вся правда о еде”. Во время вчерашнего чтения, я перечитала раз пять главу о завтраках. Там говорится, что завтраки- это неотъемлемая трапеза всего дня. Исключать, игнорировать их НЕЛЬЗЯ.

    SCHEDULE

    August 31, 2014

    IMG_9214

    очередная неделя позади. omgush, столько информации, каждый день, каждый час забит. зная, что в пятницу очередной устный и письменный зачет, в среду и в четверг мы не можем расслабить свое лицо, спим, едим с книгами, которые нам выдали в начале семинара. я не жалею, что забрала 7 книг из дома. три из них особо важны при подготовке к зачету.

    о книгах:

    • “аштанга-йога”, автор Петри Ряйсенен
    • «Guruji» автор Эдди Штерн
    • Йога сутры Патанджали

    IMG_3742

    занятия начинаются в 6 утра, открывает урок один из студентов, начинается наша практика с чтения.

    как ранее я писала мы читаем заранее подготовленный текст. тематика может быть разной.

    затем один из преподавателей постепенно вводит нас в практику. в шале достаточно холодно. поэтому мы сначала вне традиции аштанга-йоги разогреваем наше тело, только потом начинается доступный для всех, со всеми разъяснениями класс под счет. тренинг предназначен как для новичков, так и для начинающих преподавателей.

    о еде….

    через четыре часа, в 10 наступает smoothie time.

    кстати по утрам мы взяли за привычку «don’t talking, chating”, то есть по утрам мы молчимJ и даже тогда, когда пьем смузи.

    Processed with VSCOcam with f2 preset

    как вы заметили особого завтрака в нашем меню нет. Скарлет (преподаватель) исключила завтрак в силу того, что она уверена, что четырехчасовая практика (1 серия, пранаяма, крия, медитация):

    • достаточно поднимает энергию;
    • человек восприимчив для прослушивания лекции после практики (как показывает опыт, многие студенты после плотного завтрака спят на лекциях, даже если завтрак не калорийный и полезный (интересная заметка);
    • как ты начнешь, так ты и продолжишь. то есть, если с утра не нападаешь на завтрак, то у тебя есть возможность обдумать свой обед, в каких пропорциях ты будешь есть и что именно.
    • если по утрам пить только смузи (в 10 утра), а в час дня обед, пищеварительный тракт работает хорошо.

    Processed with VSCOcam with m3 preset

    Примерно две недели, мы пьем по утрам только смузи, в час обед насыщенный протеином, зеленью и овощами, ужин разнообразный: роллы из тофи, овощей, острый суп, фасоль в томатном соусе, рис, грибы, картошка, бобы, чечевица, на десерт фрукты, арбуз, ягоды.

    что сказать о моем самочувствии? я все также люблю и предана кофе. Пища усваивается легко, я не переживаю о том, что переела, я позволяю себе сладкое, не ем хлеб. Зная, что овощи из огорода Скарлет, зная, что пища полезная, я всегда лечу на обед и ужин. Голодаю? Наверное первые три дня было дискомфортно. Но по возращению домой, я все же вернусь к своей привычке: « есть по утрам хорошо и плотно после практики».

    В 10:15 у нас лекция, темы расписаны у нас в schedule, лекция может охватить область анатомии, философии, аюрведы, либо посвящена методологии построения асан, изучению санскрита.
    IMG_9225

    В час дня обед, мы за обедом продолжаем обсуждать вопросы, с которыми ознакомились на занятиях.

    С 15:00 до – 19:00 у нас по расписанию двухчасовая лекция, затем мы делимся на группы и с группой готовимся к зачету, последний час, либо два часа, мы практикуем преподавать. кто-то из нас студент, а кто-то преподаватель. мы пробуем разные вариации adjustment, обязательный feed back, у нас не принято хвалить друг друга и гладить по голове, но при этом каждый из нас адекватно воспринимает критику и даже записывает в тетрадь над чем необходимо работать. студенты разные, это очень радует. Обмениваясь опытом ты приобретаешь что-то новое, понимаешь что нужно улучшать и где лучше сбавить обороты. Hugging (объятия) происходят непроизвольно, ты благодаришь за заметки, честность и открытость. Мы все учимся, мы все заряжаем своей энергией. Это удивительный процесс.

    4 PicMonkey Collage tribe 2

    В семь вечера мы ужинаем, в процессе ловим интернет. Связь плохая, поэтому мы успеваем закинуть фотографии в instapage, написать родным и ответить на письма.

    Лично я топаю спать в 8:30 вечера, так как взяла за привычку вставать раньше всех, хе-хе и пить кофе по утрам.

    Ваша С

    На самом деле столько счастливых моментов, что трудно выделить именно какой-то год или месяц.
    Я сначала хотела отдельно выделить период с момента знакомства и начала наших отношений с Матвеем до поездки в Таиланд включительно. Но не всё было гладко всё равно, мы и ругались с Матвеем, и расставались даже. Так что моментами было прям очень хорошо, но не идеально.
    Поэтому напишу тут про нашу с мамой поездку в 2010 году в п. Дивноморское (неподалёку от г. Геленджик). Если честно, я до сих пор с каким-то замиранием в сердце вспоминаю этот отдых, потому что было очень здорово. Да, это обычное Чёрное море и вроде ничего такого сверхъестественного, но мы очень хорошо отдохнули вдвоём и никаких проблем не было. И, если честно, я бы ещё раз вернулась туда. Там очень спокойно.

    Ребята, мне нужна ваша помощь!

    Дело в том, что в мою дурную голову пришла совершенно глупая, на мой взгляд, мысль - сдавать литературу. И теперь я не знаю, за что мне хвататься и что делать. Может кто-нибудь из вас уже сдавал этот экзамен? Если да, то мне правда нужен ваш совет. Стоит ли вообще это делать? И реально ли подготовиться к экзамену за год? Сложно ли было…? И т.д и т.п
    Я правда в растерянности и не знаю: браться ли за это дело или лучше забыть о нем.

    24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции?

    Последний фильм, который я посмотрела и который смог пробудить во мне сильные эмоции - это "Похождение призрака". Это настолько светлый, милый и добрый фильм, что на следующий день, я снова захотела посмотреть его. Может быть он где-то глупые и не реалистичный, да меня это и не интересует, главное, что, после просмотра, я зарядилась огромным количеством позитива.
    А последняя книга, которая пробудила во мне сильные эмоции - "Поющие в терновнике". Здесь скорее отрицательные эмоции. Я столько исплевалась, пока читала эту книгу. И после прочтения, долго еще ходила и возмущалась.

    50 тем[x]


    День 2

    1) Книжная закладка или просто листок бумаги?

    Буду откровенно честной. Что попадется, от билета на концерт до флаеров из кинотеатров. От специальной закладки до простого карандаша.

    2) 5 наименее любимых книг.

    Грубо "не любимые". Поэтому пишу про не так сильно запавшие в душу или не оправдавшие ожиданий.

    1) Парфюмер. История одного убийцы . Патрик Зюскинд

    2) Франкенштейн. Город Ночи . Дин Кунц

    3) Дьявол носит Prada . Лорен Вайсбергер

    4) Конь и его мальчик . Клайв С. Льюис

    5) -

    idea by (x); img by(x) (x)

    завтра уже первое сентября, не скажу что оно меня пугает как раньше, но все таки чего то я опасаюсь, допустим вопросов о Вадиме, нет и еще раз нет! я не хочу это слушать, а тем более отвечать на дурацкие вопросы!

    вчера я была на коррекции татуировки, ну что же, выглядит лучше чем была, хоть какая то радость!

    а еще я поняла что мне нужно, мне нужен человек который меня взбодрит, поставит на ноги, не даст еще раз упасть и чувствовать боль и слабость, где же ты? тот важный человек?(

    Как и договаривались, Алена пришла ко мне в 10 вечера.
    Досматривали "Терминал" и смотрели "Жареные зеленые помидоры".
    Между тем пили чай, обложившись печеньем, шоколадками и попкорном, который мы сожгли, и на всю квартиру воняло гарью. Но это ничего, есть можно было :D
    Объелись и обпились тем, что принесли. И тем не менее, в час ночи я опять проголодалась и второй раз ходила за едой.
    Легли в начале третьего.
    В половину 9-го Алене позвонил друг, и мы проснулись. В тот момент мне хотелось его придушить :D Он должен был позвонить ей в 10, но раньше освободился видите ли, и надо было нас разбудить. Алена ушла сразу же после его звонка, а я, проводив ее, повалялась еще немного, но не спала.
    Как и хотела, позавтракала кефиром с мюсли и яичным белком (вчера ночью дала себе слово, что завтра жру только молочку и овощи). И странно, даже сладкого не хотелось совсем. А потом собралась и поехала на о.Татышева, растрясать свой жир :D О пресвятые, как же давно я так не кайфовала! Воскресенье, утро, на острове никого нет, тишина, прохлада. И безумно вкусно пахнет лесной свежестью.





    Сто раз пожалела, что не взяла фотоаппарат нормальный: с
    Пропала там часа на два. Это была офигительная прогулка.

    p.s.Предложила нашим экономистам встретиться до начала собеседования, и все охотно согласились: 3 Держаться группкой будет намного легче, да и познакомимся по-нормальному)
    Ох, видели бы вы мои глаза, когда я посмотрела наше утвержденное расписание. Уйти из института, как ранее из школы в 14:00, будет счастьем. Где до 19.15, где до 17.30 учимся. Учитывая то, что у меня 3 часа будет уходить еще и на дорогу.. Но да ладно, привыкнем ;) Завтра осень, ребята!

    Факт обо мне №7: Стараюсь придерживаться здорового образа жизни.

    Конечно, учитывая, какие картинки с безумно вкусной, и ровно на столько же безумно вредной едой я размещаю в блоге, сложно было догадаться, что там, за экраном, мой желудок урчит и просит меня съесть всё, что есть в доме. А всё от того, что на протяжении последних трёх лет я не ела нормальную еду вообще! Я не утрирую. Всё, чем я питалась - были булочки из соседней пекарни, заказная пицца, самосделанные хот-доги и сладости. С утра я обычно ничего не ела, на обед в универе могла съесть твикс, но, придя домой после учёбы и тренировки я (внимание!) за один присест съедала: 2 целые плитки шоколада, 2-3 шоколадных батончика, большая банка принглс, пачка мармелада, 1 немаленький гамбургер, 3 французских дениша, пара круассанов и запивала газировкой, естественно. Да, это жутко и отвратительно. Никто (видимо, кроме меня) в здравом уме не будет делать подобного. Но я хорошо себя при этом чувствовала, я делала это каждый божий день, я тратила на это всю зарплату.

    Но в 19 лет ты должен хотя бы начинать вести себя как взрослый человек. А какой взрослый человек, между прочим преподаватель в танцевальной студии, может уплетать ночью тонну г**на?! Вот тут то я и одумалась. Мне было очень сложно после стольких лет такого нечеловеческого питания переключиться на натуральные продукты. Я не буду вам рассказывать что именно я теперь ем, как мне адски сложно, как я била себя до синяков, когда думала купить себе кит-кат и так далее. Просто это моя ноша, видимо. Я сама себе её создала, но теперь это моё настоящее. Каждый день я буду и хочу страдать. Потому что я не хочу, чтобы у меня сыпались ногти и волосы, чтобы моё лицо было безобразно-прыщавым, Я не хочу, чтобы мои будущие дети были больны чем-то из-за меня и моих ошибок. Я хочу быть нормальной.

    Да, во Франции я пробовала разные вкусные вещи, но, не попробуй я их там, в своём городе я бы злилась и сорвалась. Но сейчас всё по-другому.

    Жизнь будто замерла, ничего не происходит. Мне даже поговорить не с кем, ибо прекратила общение со всеми, с кем общалась. Но, стоя на руинах "недодружбы", я по-прежнему думаю, что так лучше.

    Ну, а в общем

    Сила в той, которая останется рядом с тобой,
    даже когда ты упал и проигран бой.

    Встанет на колени, на асфальт сырой,
    и просто тебе скажет: спасибо, что живой.

    5'nizza – Нева

    18. Песня распавшейся группы.
    *святое*

    Нева нева нева неважно
    Ни боли ни жажды
    Крылатым умирает каждый
    Рождая дожди
    Нева нева нева неважно
    Ни боли ни жажды умрет
    И наш мираж вчерашний
    Однажды дожди льют

    idea by(x); img by (х)

    музыка в блоге

    Итак, я сегодня просто счастливчик! Мама потащила меня на речку, чтобы набрать воды, я всячески отказывалась, но потом всё-таки сдалась и вот я уже на речке, прощаюсь с любимой стихией! Наклоняюсь я, чтобы воды набрать и тут из моего кармана вываливается мой телефон и в воду. Супер! Я с ним пять лет проходила! А сейчас он останется в истории моих телефон, как второй утопленник. Но зато сбываются мечты, мама купит новый. Завтра сразу после пар иду за телефоном!

    Винты, выбирающие себе одежду. Распродажа, длиннющие очереди в тесные примерочные, куда приходится втискиваться вдвоем, тягая друг у друга рубашки и футболки, сталкиваясь лбами-локтями-коленками, вспыхивая от каждого касания, будто насквозь пропитанный горючим фитиль..

    …и когда происходит взрыв, ты смотришь куда-то мимо, мое отраженье в зрачках у тебя дробится - запущенная, реакция физически неостановима, даже если бы кто-то из нас хотел еще остановиться. вот ударной волной выбивает стены - беззащитные странно, глаза обретают свой цвет. кроме кожи, наспех прошитой лиловыми венами, ничего между нами не было, брат мой, и нет. кто нам сторож, и где его длань и защита?.. под твоими губами срывается таймер на левом виске - все, что не было сказано нам, будет нами прожито на неведомом людям генном, родном языке.

    18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни?

    Выбрать какие экзамены сдавать и куда позднее поступать. На счет экзаменов не знаю, но с выбором университета и института/факультета не прогадала. Мне нравится.

    idea by (x); img by(x)

    Давно не писала посты. Каюсь. В моей непередаваемо динамичной и интересной жизни случилось таааак много событий. Перейдем сразу к ним к чему эти предисловия - я пересадила свой вазон по имени Бамбино. Конец.

    А если серьезно дела мои куда получше, по крайней мере у меня есть что припомнить и кроме вазона: з Если кратко - недавно подзвонила педагог-организатор со школы, просила нарисовать мелом на асфальте дзвонок к 1 сентябрю, типо чтоб красиво было и т. д. Честно, я бы пошла, но именно в тот день было день рожденье у бабушки. Больше не дзвонила. ахахах, наверное там проклиная меня пошла сама корячится на дороге. Кстати, моя давняя мечта осуществилась, ну на мини-мечту потянет. Купила давно обожаемые кеды, ванси. Это была любовь с первого взгляда, и нечего с меня ржать. Вот люди перед сном думают о парнях, а я о кедах. Маньячина такая. О, и вот мы подошли к главному - Моя кость в депресии. По поводу слишком преждевременного начала учебы. Моя психика к этому не была готова. Не хочу учится, не хочу женится. Состояние типо, закутаюсь в одеяло с головой и спрячусь под кровать. Я ночью страдаю под Placebo. А вы что хотели. У меня хрупкая душа с социопатическими наклонностями и легкой ненавистью к миру./>

    Ладно, все сейчас подумают, мол только малолетки жалуются на начало учебы, а нам впервые чтоль? В любой другой раз я б пострадала маленько и успокоилась, но не сегодня и не сейчас. Нет на свете печальнее истории чем обо мне и школе маза фака. Все просто. В 10 классе нас соеденяют с паралельным класом. А я совсем с ними не ощалась. Совсем, даже привет редко говорила, тип, ты кто такой, давай до свиданья. И не потому что я такая поверхностная сволочь, а наоборот, это они со мной скорее не рвались дружить. Знаете вроде как знаем друг друга, но официально не знакомы. А еще нам меняют класную руководительницу на самую страшную, самую ужасную учительницу школы по душераздирающей кличке - "Гидра" Она мне в кошмарах снилась, а тепер руководительница наша. О, Боги. Еще и химию преподает, в какой я тук, тук, ктотамПочтальонПечкин да простит меня Хейзенберг. А еще отныне мы будем учится в химичном кабинете, самом мрачном вечно странно воняющем и самом холодном кабинете школы. (Который, кстати, на пару с гидрой пугал меня в кошмарах) А с моего класа остались только самые "такие" ученики с которымы я не очень то и дружбан. А те, с которыми мы шутки гнали и развлекались свалили со школы. Поезд уехал, я остался один на пероне. Вот написала все это и прям еще раз убедилась какой я неудачник. Я пойду спрячусь в шкаф буду глотать слезы. Мурашки по коже, я в печали, внутреняя тривога. Морожено, где ты. надо печальный фильм посмотреть.

    Ты обнимаешь меня так, что я начинаю задыхаться. Но мне плевать. Сжимай еще сильнее. Я так долго этого ждала. Смеешься. Я слишком худая, слишком хрупкая. Ловлю твой взгляд влюбленного ребенка. Ты ведь уже давно вырос из этого, правда? А я в тебя все сильнее с каждым днем. Мужчина мечты, мужчина немечты. Какая к черту разница. Но что же с нами будет дальше, а?

    Я как-то писала:
    " Август обнимает за плечи. Август меня по-прежнему любит". И была права. А первая неделя августа была неоправданно паршивой. Я дала слабину, наверное, потому что решила, что близится конец и скоро придется не сладко. В первую неделю августа была самая сильная вспышка слабости. Выболело абсолютно всё, что мучило поверхностно, но каждый день. И вот ты достигаешь апогея слабости, ненавидишь себя и мир и опускаешь руки, ибо чертовски устал, а на утро понимаешь, что как-то уже не страдается, да и вообще толком ничего не чувствуется, и ты сидишь с ощущением, что тебе напрочь вынесло мозг, а значит вместе с ним и все твои чувства и мысли, и медленно хлопаешь ресницами и молча смотришь в стенку, как минимум день.
    Кстати, первая неделя августа запомнилась тем, что я открыла в себе ярую ненависть к некоторым людям. Да, впервые в жизни. И я буквально бегала и прыскала ядом, нарочно рассказывая другим людям, о том, как сильно и за что я ненавижу кого-то. Это было до вспышки и апогея. А потом после всего я на следующий день в перерывах между залипаниями в стенку написала Эн: "я тут подумала и решила, а знаешь, не знаю я больше никаких ** и никаких ** ". И тогда мне стало невероятно легко и к ненависти я больше, честное слово, не возвращалась. Чудеса.
    А еще я как-то написала, что падаю и хочу еще ниже. И глупый Август любил меня и поэтому сказал: " хорошо, если хочешь, падай". В ту ночь я упала дважды, разумеется, не в том смысле, в котором требовала моя душа. А на тот момент, она уже не требовала падений и вовсе никаких.
    Это шла вторая полноценная неделя августа (первые три дня я не считаю за август) Я лежала два дня и думала, что у меня легкое сотрясение мозга и не могла сказать об этом маме. Самое херовое, наверное, когда ты не можешь сказать маме, что тебе реально плохо. Безответственно, но чтобы не переживала. Я тогда лежала и думала, как же глупо я себя убила, и какой идиоткой вообще была.
    Кстати, в ту ночь мы были с Эн на потрясающей крыше, пили коньяк. И я поняла, что действительно меня мучает, по-настоящему, в глубине души. Ибо о нём и вовсе не было слова кроме " Почему я просто не могу забить на все его косяки, как поступают все бабы?" Была куча другой боли, которая просто вытеснила мысли о любви и мальчиках. И я рыдала глядя на ночной город, и она рыдала вместе со мной, потому что всё это было в тысячу раз важнее всяких там недоотношений.
    Но еще в ту ночь мы заблудились и час или больше шли просто не туда и впервые серьезно поссорились. Во мне это долго копилось и в какой-то момент я просто отпустила её руку и шла уже не рядом. После этого между нами, кстати, и образовалась видимая трещина, которая наблюдается на протяжении всего оставшегося августа. Мы общаемся, но больше не видимся. Хотя раньше пытались встретиться хотя бы на час, даже в самый загруженный день.

    После тех двух дней ложного сотрясения мозга жизнь стала лучше.
    Жить стало легче. Следующая неделя была свободной, но тогда я нарушила один из своих принципов. Я позвала гулять человека, который мне не по душе. Я никогда так не делала ибо " ты лучше будь один, чем вместе с кем попало". Это было чем-то вроде ээээксперимента, но на самом деле, я просто предала частичку себя.
    На той же неделе я задала себе вопрос, как легкомысленно жить, радоваться беззаботности, как быть, если мир человека, которого ты любишь, абсолютная дрянь ? И если я могу забить огромный хер на большинство вещей и событий, то моя милая moom этого сделать не может. Нет ничего больнее, чем видеть, как твой родной человек опускает руки от тяжести проблем.

    А последнюю неделю августа я просто тянула. Растягивала как могла. И поняла, какой глупой я была всё это время. Не надо торопиться жить. О, нам же нужно срочно пережить это время, оно такое отстойное, скорее бы лето, новый год, новая жизнь. Не надо. Я всегда тороплюсь, всегда жду завтра, потому что оно же такое потрясающее. И в какой-то момент я поняла, что день-это много. Потому что я перестала ждать его окончания.

    Это лето было каким-то другим. Я мало пила, мало гуляла, но дофига осознала. Я поняла, что могу быть одна. И могу быть другой. Могу подстраиваться под некоторые обстоятельства, а не цепляться за принципы. Могу жить так, как хочу и не думать, что что-то во мне не так. Я поняла, что, черт, не обязательно всегда быть такой, какой ты себе надумала и решила быть, или такой, какой ты была всегда. Я поняла, что это жизнь и она классная, но никто не отменял любую боль этого мира. Я очень сильно была зацикленна на течении своей жизни. Наверное, в этом была моя ошибка.

    А осень уже "радует" меня идиотскими снами и больным горлом/городом.

    Есть события, пережив которые, нельзя не проникнуться друг к другу симпатией.

    И победа над четырехметровым горным троллем, несомненно, относится к таким событиям.

    Несбывшаяся мечта лета: встреча с прошлогодними "летними ребятами"
    Человек лета: сонный мишка
    Блюдо лета: мороженое "Маша и медведь "
    Песня лета: Years & Years – Take Shelter
    Фильм лета:" В диких условиях"
    Сериал лета:" Женимся - не встречаемся "
    Книга лета:" Исчезнувшая", Флинн.
    Подарок лета: кулон Солнце (Повелитель солнца)
    Покупка лета: книга "Рецепты счастья"
    Разочарование лета: родственники

    Прошлогоднее лето до сих пор называю лучшим и уже в сентябре 2013 я предвкушала такого же разнообразия событий в следующем - 2014. Чуда не случилось, вначале я была разочарована, ведь не смогу повторно пережить все те яркие моменты с чудесными людьми. Это лето было просто другим и мне оно понравилось своим относительным спокойствием. Напрягая память, которая в последнее время часто меня подводит, изложу в этом посте все то, что происходило хорошего/не хорошего со мной на протяжении всех 3 месяцев. Начинаем подводить итоги, ибо уже 31 августа, а мне что-то вовсе не хочется верить этому упрямцу-календарю.

    Хоть это лето и не оправдало многие ожидания, но началось оно самым замечательным образом - с художественного вечера. В мой город приехали талантливые Ливин с Байдаком, чего я ждала 2 месяца, когда они произвели фурор на одном фестивале. Сначала состоялось что-то вроде конференции, где мы могли пообщаться в уютной обстановке, когда за окном лил дождь. Именно тогда я получила столь желанный автограф Марка Ливина на своем рисунке. Сердце до сих пор трепещет, вспоминая тот момент, полон волнения для меня. После 2 часов состоялся сам вечер, но обо всем подробно можно прочесть в специально отведенному на это посту.
    В июне я решила поучаствовать в проекте "Пишу роман", рассчитывая, что к концу лета закончу свое подобие книги. Но вот он - последний день этой солнечной поры, а у меня даже половины не написано. Дела продвигаются медленно (вообще-то они стоят на месте, но не будем заострять на это внимание).
    Этот месяц был посвящен учебе и я только мечтала о долгожданном отдыхе, под сладим названием "каникулы". На удивление сессия прошла довольно легко, без той нервотрепки, что была в первом семестре. Причина, думаю, кроется в том, что я просто привыкла к универу. Именно это и повлияло на то, что я передумала переводиться на заочное и еще один год буду считаться полноценным студентом.
    Июнь ошарашил меня звонком мамы, которая позвонила с новостью, что устроила меня на работу. Как же я зла была в тот миг, ведь моего согласия никто не спрашивал. Но все успокоилось, когда моя хорошая знакомая тоже проявила инициативу пойти на ту же работу. Я с удовольствием купила труд. книжку и другие вещи, которые требовались, но в последний момент знакомая отказалась (не по собственной воле) от чего все радость мгновенно испарилась. Но я пошла на эту работу, ведь там были мои родственники, которые придавали ощущение безопасности. И вот период работы длился до конца июля . Даже забавно вспоминать с каким нехотением я туда шла и как не хотела уходить.
    На работе меня окружали старшие люди, интересы которых не совпадали с моими. 12 часов провести в их окружении сначала было не совсем просто, выслушивая о том, какой урожай у них, что собираются закрывать на зиму и все в таком духе. Но именно там я встретила своего сонного мишку, который радовал меня на ночных сменах. Познакомилась с его родителями, которые тоже там работают. Его папа просто чудесный и я счастлива за ту девушка, которая станет членом их семьи. Самым сложным, пожалуй, можно считать ночные смены. Если раньше я еще держалась и пила нелюбимое кофе, пока все сотрудники отправлялись на 40 минут в мир сновидений, то после парочки ночей уже была готова отдать многое, лишь бы поскорее закрыть глаза. Было непросто и я не представляю, как рабочие трудятся в таком режиме много лет.. я чуть больше месяца с трудом вынесла. Хочется так же упомянуть о 2 плюсах: возможность есть мороженое в неограниченном количестве; время разобраться в себе (12 часов наедине со своими мыслями, дает возможность расставить многие вещи по своим местам). Минус же в том, что из-за работы я забросила правильное питание, которое гласит, что нужно питаться 5 раз на день.. вряд ли 5 порций мороженого попадает под это условие.


    Август пришел с долгожданными каникулами, сочным арбузом и сладкой дыней. Работа осталась позади, вместе с ней недосыпание. Наконец-то мне представилась возможность 31 день посвятить себя ничегонеделанию и получать от этого удовольствие. И вот как не любить этот месяц, когда кроме отдыха, мня поджидали приятные сюрпризы? Во-первых мне пришел подарок от Ренаты, за что я ей чрезмерно благодарна. Во-вторых, у меня на руках наконец-то есть экземпляр любимый книги - "Рецепты счастья », Сафарли. По мелочам: у моего покетбука теперь есть имя - Джоэль, и недавно он отмечал свой день рождение - вот уже как год со мной. Так же я открыла для себя великолепную Гиллиан Флинн, благодаря которой я смогу полюбить детективы. Вообще август сопровождался постоянными ожогами (буквально) и не было ни дня, когда бы я не обожглась.
    В августе я отмечала свой день рождения. Первый раз мне удалось уйти от традиционного празднования и за 19 лет провести этот день, как мне того хочется - за огромным тортом в одиночестве. Еще бы отключить телефон и было бы совершенно. Но планы нарушились, чему я в принципе рада, как только прозвучал звонок в дверь и на пороге появились знакомые со старой компании "лучших друзей детства". Целый день с ними, за душевными разговорами, неожиданной приезд брата и его жены, окончание дня на скамейке, под открытым звездным небом с хорошим вином (и не стоит забывать об отличной компании, половина ребят из которой появилось неожиданно).
    В августе меня поджидали уроки вальса с братом, поездки к родственникам, просмотр дорам, полноценное возвращению к своему блогу с прежним рвением, музыка "Years & Years", возвращение к правильному питанию, еще одна попытка заниматься спортом с надеждой, что на этот раз я не заброшу дело столь быстро как прежде, наслаждение прохладной погодой, пешие прогулки в одиночестве по "путям воспоминаний". Этот месяц я полностью посвятила себе, чему, безусловно, рада.

    Видела вчера его. Вроде попустило.правда мы не поговорили даже, но это и к лучшему. Нахуй он мне вообще сдался??? Соскучиться—приползет.

    — Гоголь-моголь?
    — Нет, спасибо.
    — Если не можешь найти Рождество в своем сердце, Ханна, то не найдешь его и под ёлкой.

    illustrations [ x ]

    Однажды один мой преподаватель по экономике сказал, чтобы я обязательно прочла книгу Перкинса "Исповедь экономического убийцы". И я прочла. Автор этой книги объясняет почему всё в мире происходит так, как происходит, и какими способами Америка пытается достигнуть мирового господства. Для достижения этих целей существуют огромные корпорации, о которых никто не знает, названия которых никогда не находятся на слуху. И в них работают так называемые ЭУ - экономические убийцы, которые внедряются под видом финансовых консультантов в неразвитые страны (чаще в арабские) и предлагают "помощь" президентам, вождям и самым богатым семьям. В чём заключается их помощь? Они строят экономические планы, перспектива осуществления которых была бы крайне любопытна для представителей политической элиты тех или иных стран. Они обещают дома, торговые центры, проведение электроэнергии, больницы, школы, стадионы. Отлично! Всё, что им нужно, чтобы заказы на строительство выполняли американские компании. И всего-то ничего, нефтедоллары за работу. Таким образом деньги Америки остаются в Америке. А страна-заказчик берет несоразмерзный затратам кредит у США, из-за которого она попадает в прямую зависимость от нее. Президенты, вожди, самые богатые семьи [2] становятся ещё богаче, люди ещё беднее. Те, с кем не получается по-хорошему, попадают в авиакатастрофы и взрываются в машине по пути домой.

    Джейн говорила, что в городе все забывается, прошлое уходит, становится проще и все равно.

    Я не хочу быть в этом городе. Не хочу на пары. Все снова будут делать нервы, мне.

    Я прошу прощения за то что не могла своевременно ответить и продолжить #icebucketchallenge. У меня не было хорошего доступа к интернету. Но я надеюсь, что я не буду той, кто пропустил это мимо себя.

    Дорогие друзья. Сегодня хочу поговорить с вами о том, Что многие в этом мире очень хотят быть богатыми, успешными, уважаемыми. Они хотят путешествовать, ходить по рестораном, дорого одеваться, но при этом они совершенно не хотят что- то для этого делать. Они думают, что занимаясь тем, чем они занимаются много лет, они всего добьются и всё будет как в мечтах. Но это не так. Такого не бывает. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, должны измениться вы в первую очередь. Только ежедневная работа над собой и над своим благополучием может всё изменить. Ничего так просто не даётся человеку. Только когда мы действительно готовы получить желаемое, оно приходит.

    Желаю вам никогда не сдаваться и не предавать свои мечты.

    Сегодня же здесь Верочка выступает, а я опять не иду, поэтому буду хотя бы писать о ней.

    За что я люблю Полозкову? - За неимоверный гениальный талант и человечность. Последнее очень важно.

    Она именно человечна. Я читаю ее онлайн-дневник и начинаю понимать, что я не одна, что трагедия моя не нова совсем и что такие бури переживают кучи людей, но самое главное - сколько таких бурь пережила Верочка? "Почему у меня нет работы? Почему он меня не любит?" - Почему?

    Вот это сознание того, что кто-то пережил (Она пережила!), что чувствовал и чувствует, что так близко-близко.

    А Верочка замуж же вышла, вы знаете? Эта новость для меня такая радостная, что улыбаюсь до сих пор. Боже, надо же, замуж!

    Получается какая-то дикая человечность со счастливым концом. И это все еще не дает вам надежду?!

    Пока ловила Верочкины чувства, решила отпустить ситуацию. Не буду я давить, напрягать и бегать, Мужчина, если "не отталкивает", то сам, как перебоится, себя обозначит. А я пока поглотаю ненормированными дозами Полозкову да спокойненько попью ароматного мятного чаю с лимоном.

    Терпение - самое важное, упорное, целеустремленное, достигающее желанного и омечтаного. Поэтому - терпение, терпение, господа.

    Если бороться всю свою жизнь,
    Ты добьешься того, что всё будет, как надо.
    Именно так супергерои учатся летать .

    Каждый день, каждый час
    Превращай свою боль в силу.

    Потрясающий клип(х)
    Потрясающая песня

    Моя мать не перестаёт меня шокировать.

    Вчера она затащила к себе в гости меня, моего парня и нашего друга (мы все вместе завозили ей продукты). Там уже была моя сестра (младше на 3 года) со своим парнем.

    Всех усадили за стол и постепенно началось время ахуительных историй. Лучше бы она показывали мои детские голые снимки, ей богу! Во первых, была поведана легенда о том, что я всё детство избивала свою младшую сестру. И не просто пихалась как все дети, а (цитирую): "брала ее за волосы и била лицом об пол так, что потом всё было в крови" О_О я, оказывается, так приучила ее к боли, что когда в 10 лет сестра упала с велосипеда и содрала себе большой кусок кожи о железки, то не плакала даже когда ей накладывали кучу швов без обезболивания!!! Вы представляете, какой я ИЗВЕРГ?!

    Честно, мне правда уже СТРАШНО слушать подобные байки. Ничего подобного не было и в помине. Да, мы с сестрой лет до пяти могли потолкаться, деля игрушки, но не более того. Кроме того, как бы это смешно не звучало, но моя сестрица всегда была сильнее меня :D я уже не знаю, толи я шизофреник, толи моя мать начала съезжать с катушек… Ну как можно придумывать такое, да еще и рассказывать это моему жениху и другу??

    После парочки подобных мифов, она начала наезжать на нас по поводу свадьбы. Потом приказала моему парню дарить мне кольца (хотя я не люблю и практически не ношу украшения!). Зачем вообще лезть с такими вещами, да еще и в присутствии посторонних? Она даже не знает, как у нас обстоят дела с деньгами. Да и мой мч делает мне достаточно подарков последнее время, почему нужно тратить кучу денег на ненужную ерунду, когда дома необходим ремонт и скоро у нас родится ребёнок? И это всё говорилось с наездом, без доли юмора…

    Не буду рассказывать всего маразма, который мне вчера пришлось пережить, но хочу упомянуть еще один новый загон моей матушки: она решила, что будет присутствовать на моих родах и ей плевать на моё мнение. Когда она узнала о том, что там не будет моего парня (ЗАЧЕМ ОН ТАМ?!), то сказала, что он ссыкун и смотрела как на г… Госпаде, да не хочу я видеть НИКОГО кроме врачей в такой сложный момент! Я не хочу, чтобы кто-то ко мне лез, мешался и бесил. Не хочу, чтобы кто-то видел меня вообще в подобном состоянии. А мать для меня совсем не близкий человек, ее не было рядом, когда мне было плохо (лет с 10), она не знает и трети моей жизни, она не поддерживала меня так, как это делали другие люди и вообще не знает, что я пережила за последние несколько лет. Я определенно не хочу ее видеть в роддоме, пожалуй не только в первый, но и в последующие дни по выписки. Мне абсолютно не хочется слушать ее советов и при ней я чувствую себя неловко и скованно. Так что я сделаю всё, чтобы она не имела возможности до меня добраться..

    В общем, я не понимаю, что с ней происходит, откуда столько придуманных негативных историй, почему она относится ко мне как к оступившейся малолетке и пытается лезть со своими жизненными советами типа: "качай из него все деньги". Мы с ней совершенно разные люди и для нее я просто душевнобольной человек, ненавидящий всех и вся. От мысли, что мне придется оставлять с ней ребенка становится страшно. Она же и ему наплетет про меня неизвестно что! И не дай Бог ему придется пережить то же отношение, что и мне, и заработать столько же детских травм. Я, блин, до сих пор еле сдерживаюсь слёзы, стоит только кому-то начать на меня орать…


    Мне бы сейчас хотелось на несколько часов помириться с сестрой, но только лишь для того, чтобы выслушать, что она чувствует перед институтом и какие впечатления завтра получит. Мы в разрыве уже два месяца, и я не уверена, действительно ли тот случай был последней каплей, или снова включилось мое бычье упрямство - тем не менее, на сегодняшний день я не намерена идти на сближение.

    Вчера был последний рабочий день, этот вкус освобождения пока я ехала домой, и сегодня - в мой третий за месяц выходной. А завтра все снова начнется, но будет уже совсем по-другому и нетерпится одеть свои новые черные платья-мечты.

    Я тут почитала свои посты

    И

    О БОГИ

    СКОЛЬКО ОШИБОК!!!!

    это кошмар какой-то
    ужас
    мне ужасно стыдно

    Я писала, что Я не перечитываю свои "текста", потому что перечетав, мне всё не понравится и моё ведение блога на этом закончится.

    но так всё оставлять невозможно.
    поэтому придеться уменьшить свою самокритику
    и всё таки перечитывать своё "творчество".

    но это было правда ужасно
    извините меня за это
    брррр

    31.08.14
    воскресенье

    Выйди и поговори со мной, черт тебя подери. Детство, прошлое, давит на меня со всех сторон. Я смотрю на полянку и вижу нас с ним. Я сижу с обручем, а он кидает в него мяч. Я была маленькой, но у меня так сильно начинало биться сердце, когда он приходил. Я была маленькой, но я везде и всегда писала его имя. Я была маленькой, и я, наверное, по-своему его любила. Прошло столько лет, а ничего не поменялось. Разве что он перестал приходить. Максим, с которым я тоже проводила детство, уже давно спокойно водит машину. Он тоже, только я этого не видела. Мы все стали такими взрослыми. Мы стали такими равнодушными. Такими черствыми и гордыми. Забыть бы это и снова окунуться в беззаботное детство. Я так по нему скучаю. Выйди и поговори со мной. Умоляю.

    "Ребят, успокойтесь, ок, не подумала, никого задевать не хочу. Мы расстались давно, мирно и тихо. Очень приятно знать, что мы были примером, но и такое бывает… Просто не понимаю, зачем мне страдать, если можно наоборот стать сильнее и идти дальше? Лично я выбираю такой путь"

    — "Откажитесь от попыток изменить людей, и вы высвободите большое количество энергии для собственной трансформации" (с)

    — Уже много, много, много лет мои подруги, приятельницы, коллеги, а иногда друзья мужского пола постоянно советуются со мной касательно того или иного аспекта здорового образа жизни. Для кого-то я - "включенная", для кого-то я - "энтузиаст здорового образа жизни", для кого-то я - "пример", для кого-то "просто человек". Как говорит мой Мужчина "неравнодушных точно нет" :) И скорее всего определений еще больше, один только Бог знает что про меня говорят знающие и не знающие меня люди. Но суть не в этом. А в моем наблюдении. Несмотря на то, что я как мантру повторяю, что "любое нововведение начинайте крайне медленно и постепенно", ВСЕ ВСЕГДА хотят ВСЕГО, СРАЗУ и НЕМЕДЛЕННО. Именно в таком режиме это не работает. И именно поэтому пресловутое "Здоровый образ жизни" стало таким популистским и якобы неработающим инструментом. Смотрите сами. Мы начинаем новую жизнь с понедельника, и строим планы: так, теперь я буду вставать в 06:00 утра, сразу выпью поллитра воды, потом гимнастика, потом бег, ага, еще 2 литра воды выпью, о и да, сразу сяду на диету, о, все никакого сахара и булочек". Пошло поехало. Мозг в шоке. Организм еще больше. Мозг хитрее. Мысли всякие. Срыв. Раздражение, что мямля. А ну его эту диету, а вместе с тем и все остальное. Надо это прекращать. В этом месте перфекционизм "или все, или ничего" - НЕ РАБОТАЕТ. Это я Вам говорю - жутко покладистый представитель перфекционистов. "МЕДЛЕННО И ПОСТЕПЕННО" это мантра, если хотите хоть что-то изменить. #amesaspassionmantra

    А еще нет вот этого " обожемой уже завтра начнется дикий ад, который будет длиться ужасных десять месяцев, пора доставать пистолет из ящика своего письменного стола. "
    Мы всегда будем ненавидеть подъемы раньше девяти(десяти, одиннадцати. как душе угодно) утра. Но мы так много их уже пережили, что переживем еще и еще, дай бог, чтобы пережить еще ни одну ненавистую осень-зиму, и людей, которые были и будут и хуже ветра, прожигающего насквозь тело только его отсутствие и неощущение на своей коже. Потому что это часть жизни.
    Вот такой у меня настрой. Меланхоличный, но правильный.

    И я знаю, что завтра приятный трепет в душе появится, быть может, как только я окажусь возле этих стен, увижу людей, и буду улыбаться, смеяться вместе с ними. Но я больше не вижу во всём этом что-то важное, что-то, что имеет право заставлять меня чувствовать себя не комфортно и сомневаться в правильности своего выбора и своих поступков. Такое случалось редко, но случалось.

    Стоит отдать дань ушедшему лету. Но я, пожалуй, расскажу лишь об августе. На самом деле мне хочется вспомнить всё и всех, чтобы поочувствовать порядок в голове. Это лето было созданно для того, чтобы я навела порядок хоть где-то. И если меня попрёт на кучу постов, то простите уж.

    Блин, я тащусь от вьюи. Я значит тут пост писала, хотела уже было публиковать, а он взял мне тут рекламку подкинул и все, блин, нет поста. Аргх! Устанавливала я эту программу, которая блокирует, но из-за нее мне на сайт нашего фак-та не зайти, т.к. она и его блокирует, ска! Ладно, проехали. Начнем сначала. Я уже в общаге. Девочки-соседки тоже. Пока все хорошо в комнате, но это пока. Всё равно общага - это не дом. Дома все по-другому. И мне туда очень хочется. Там семья и любимый, а когда я туда поеду не знаю, т.к. там сейчас родственники приезжать будут, и как-то теснить их у меня нет особого желания. Сейчас начнется время "хочудомой", "какэтовсеуспеть", "ненавижуучебу", "хочуспатьатутэтапара". НО! Есть один плюс, я увижу Олю свою. Соскучилась по этой дерзкой девчонке. Она - это часть меня. Но гулять особого желания нет потому, что там холодно. Ладно, хватит писать тут сопли. Ах, да, кстати, о соплях..я по ходу простудилась..

    надо пообещать себе, что в дальнейшей жизния не позволю такого отношения к себе. как только буду замечать первые подобные признаки(когда мне врут, пытатся уйти от ответа, говорят ложь, оттягивают до конца чтобы якобы не расстроить меня) я буду просто разворачиваться и уходить. а смысл терпеть это? все равноя когда нибудь уйду, какая разница когда. нужно ценить себя и свое время. разве не становится больнее когда каждый раз видишь что тебя обманывают, и каждый раз все глупее и жалче выглядишь ты.

    Я бы хотела искупаться и уложить феном волосы, как обычно накраситься перед твоим диалогом, потанцевать в зале, сходить на игральное место к друзьям, походить по моим любимым продуктовым магазинам. Но я продолжаю лежать в больнице.. с температурой, плохим пищеварением и комком в горле.

    главное чтобы в общении не было одностороннего диалога, тоесть тобы оба человека хотелиобщаться друг с другом а не один человек бегал за всеми а остальные отвечали ему минутным вниманием, лишь бы не обижать это человека, как нибудь омягче послать в общем.
    почему это случилоь именно со мной?почему именно меня киданули так, причем давно, но известно это мне стало только сейчас, только сейча я поняла как ко мне на самом деле относятся так называемые друзья. так обидно. не желаю им несчастья или чего-то ужасно, просто обидно, зачем даавть обещания и потом бегать от меня. почему бы просто сразу не сказать мне что ты не можешь уделить время, или сразу, что тебе на меня насрать?почему нужно постоянно отягивать конец, делать мне больне с каждым днем, каждый раз смотреть мне в глаза и говорить неправду, что я такого тебе сделала?почему

    лучше совсем ни с кем не общаться близко. просто закрыться в свой кокон, завернутся в свои капустные шубки подальше от этого мира эгоистичных людей и не отвечать ни на какие попыти вернуться к преждней жизни. у меня есть стремления. я всегда знала что цеплятся за людей глупо, и связывать свою жизнь с ними не стоит, хотя это и не избежно, но пускай уж лучше этот будут люди проверенные, и те, о которых действительно знаешь как они к тебе на самом деле относятся и что ты для них значишь, а не эти мимолетные людишки которые общаются с тобой, такое ощущение, просто для того что бы как то провести время. мне надоело постоянно унижаться. унижаться перед этими людьми, их друзьями, близкими семьей, знакомыми и прочими непонятными массами, которые видят как ты глупо выглядишь. лучше быть всегда одной. не пускать никого в свое пространство. больше доверяешь больше страдаешь. больше. и нельзя давать людям шанс. постоянно жалеть их, значит позволять совершать эти ошибки в дальнейшем. нужно меньше позволять людям. послать их к чертям подальше и заняться планированием своей жизни, а не бегать за ними в попытках найти их, в то время как себя уже давно нашла. почему я думаю о проблемах чужих, абсолютно равнодушных ко мне людях?какой в это смысл, а главное толк мне. у меня есть семья, старые добрые друзья, которые относятся ко мне так, как мне нравится, и зачем мне эти мимолетные людишки?пускай сами справляются со своими проблемами. у меня есть свои проблемы. у меня есть своя жизнь.
    не хочу желать никому зла. хочу чтобы у всех все было хорошо, и каждый сам для себя понял что ему нужно. но зачем врать. это так больно и неприятно. в один момент все стало четко и ясно. и больно.

    Итоги лета 2014

    Настроение лета: ожидание,
    Яркое события лета: собственный день рождения
    Несбывшаяся мечта лета: отдых с друзьями на природе
    Человек лета: их много - Ярослав, К, Д, и сестра
    Блюдо лета: арбуз(и другие фрукты)
    Место лета: лес
    Песня лета: lorence And The Machine "Howl"
    Фильм лета: Стражи галаткики
    Сериал лета: Форс-мажеры (спасибо К.)
    Книга лета: Р.Бредбери "Летнее утро, летняя ночь"
    Вещь лета: mpЗ
    Одежда лета: платья
    Покупка лета: кросовки
    Цвет лета: белый
    Вопрос лета: с чего начать?
    Подарок лета: 365 пожеланий на каждый день
    Фраза лета: "У меня все хорошо"
    Знакомство лета: Норд
    Разочарование лета: один человек
    Оценка лета по 10-балльной шкале: 7

    вот так вот бывает сидишь думаешь, как много вокруг тебя разных интересных людей, о том что здорово с ними общаться, планировать что-то, и вспоминать как хорошо было проводить время вмсте, а потом понимаешь, что на самом деле эти "друзья" постоянно откладывали тебя на последний план, время предназначенное для неминуемой разлуки растягивали на все общение и в самый последний момент видишь их лицо и истинное отношение к себе. сегодня я поняла что нельзя позволять людям относиться к себе как к второсортному дерьму, позволять отодвигать себя на последний план, если они не хотят общения и или не уверены что им вообще нужно, лучше просто забыть их раз и навсегда, чем терпеть и постоянно унижаться.

    лучше вообще не иметь друзей чем иметь таких, которые не ценят твоего внимания.

    просто очень обидно, что люди могут неделями что-то обещать а потом в один момент прото и эгоистично сказать тебе "нет". как же мне надоело такое общение в котором тайным намеком атмосфера держится на одном "идинахй" и желании чтобы человек побыстрее и мягче отъебался, сам того не заметив. и эти человеком являюсь я, лол.

    почему я заслужила такое отношение?почему я все делаю для того чтобы как то укрепить отношения, найти больше общих интересов для того чтобы веселее проводить время вместе.

    да ладно

    похуй

    в следующей жизни съездим в этот чертов парк.

    желаю вам счастья, дорогие друзья

    Он безумно много мне давал. Но так же безумно много и отнимал. Мой талант, мое желание и настрой творить. Он ушел, пару дней погоревав, оплакав наше невозможное будущее, я обнаружила себя…за стучанием по клавишам … очередной заметки, мысли, прозы, стиха…

    Я снова чувствую себя способной творить, способной мыслить, думать широко, не приземлено…

    За счастье я платила слишком большую цену…

    с этим ты будешь просыпаться и пить кофе по утрам, ходить по клубам, и по всем знакомым до боли местам. с этим ты будешь жить, моля о скорейшем распятие. ты будешь помнить меня. это и будет твое проклятье.

    Все ужасно. Не разговариваем с С. Хотя вчера вечером было все нормально, поговорили по телефону. А потом..какие то взрывы ее мыслей в твиттере насчет нашей дружбы (я просто в шоке была). В сообщениях отвечала мне как-то сухо и скованно, сказала, что идет спать, сама продолжала сидеть. Как это понимать? Что это за выходки? Мы взрослые люди, почему нельзя сказать все лично? Я очень расстроилась, честно. Что случилось.. Ну что ж, это ее выбор. Я унижаться не буду.

    Столько вопросов на которые бы хотелось получить ответы. просто оставлю здесь. возможно некоторые будут довольно глупые, некоторые будут повторятся. но мне важно знать на них ответы.

    о чем ты подумал, когда увидел, что я пришла к тебе на игру?

    что для тебя значит свободные отношения?

    что для тебя значит серьезные отношения?

    любая причина нежелания чего-то связана со страхами, чего ты боишься?

    сколько времени тебя ждать? неделя, месяц, полгода, год?

    зачем ты и в последнюю встречу говорил. что мы будет ходить туда сюда вместе, вернее "ты со мной" (с твоих слов) ?

    когда ты осознал, что тебе ничего не нужно? мы с тобой просто офигенно провели время на набережной. послее этого я решила: я доверюсь этому человеку. ты в это же время понял, что нет, я не хочу с ней ничего?

    ты добиваешься девушек. но смотри, если я тебе пообещаю ждать, то получается, что это я тебя добиваюсь. а тебе это не надо.

    ты говоришь, что тебе в принципе без разницы, кто тебя дождет, я или другая. тебе получается вообще все равно, что я отвечу?

    если вдруг, ты увидишь или почувствуешь, что я к тебе не тянусь, не проявляю какого-то особого интереса, ты сдашься? ты перестанешь меня добиваться?

    у тебя ко мне просто симпатия, не больше. у меня к тебе уже больше. ты об этом знаешь. я к тебе уже привязалась.

    если ты действительно представляешь как мне сейчас тяжело, давай встретимся сегодня, поговорим. я не знаю к чему мы придем в итоге. но мне это сейчас чень нужно. я хочу поговорить, но боюсь. вчера ты сказал, мне очень не приятны были некоторые моменты (у меня к тебе симпатия, не больше; мне без разницы кто дождет; мне тебя жалко, я ни с кем не буду встречаться из жалости).

    я сегодня проснулас в 6.25 со слезами на глазах. вчера опять набрала твой номер, хотела пожелать, несмотря ни на что, спокойной ночи, но ты как обычно не взял трубку.

    ДЕНЬ 5

    Фильмы, которые заставили вас смеяться

    1. Мачо и ботан 2

    2. Отличница легкого поведения

    3. Первые три части "Очень страшного кино" (видео оттуда, кстати)

    4. 1+1

    5. Однажды в Вегасе

    6. О чем говорят мужчины

    7. Секс по дружбе

    8. Девчата

    9. Сколько у тебя?

    10. Реальные кабаны

    день 12

    1) Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать еще?

    "Хоббит, или Туда и обратно"

    2) Ваша любимая серия книг

    Серия "Дозоров" Лукьяненко и Васильева. Включает в себя все "Дозоры" и рассказы. Очень любила их когда-то. Даже хотелось украсть одну из библиотеки :)

    Пишу без оформления по-быстрому.

    Привет, девочки и мальчики! У меня всёёёёё отлично. Я заселилась, общага, конечно, не фонтан, но зато большие комнаты. Соседки замечательные, причем всеее. Мне не попались фифы, которые готовы срать на твое мнение, но чую в скором времени я их встречу. Пару раз уже заблудилась в городе, но ведь так же познают и исследуют новые места?

    Бук попросила у соседки, чтобы зайти сюда и проверить, как вы тут у меня поживаете. Все равно время от времени буду просматривать ленту. А пока не скучайте:*


    Завтро уже 1 сентября. Опять придется начинать вставать пол 7 утра. Опять придется спать на уроках и ненавидить своих тупых однокласснико.Нет я их конечно люблю. Но в том то и дело что они тупые. Кому что доказать они хотят?

    А сегодня у меня обломались все планы. Мама будет дома ((

    ну вот и пришло это время, пора уезжать, время 10, в 11 поеду с настей и ее родителями. как то грустновато.. но ничего не поделаешь. катя уже уехала: (еще вчера.. вот и начинается новая жизнь.. другое место учебы, и не моя комната совсем, ну ладно хоть с дашей :)) в общем то я рада что поступила именно в курган, а так бы было очень плохо. любимому уже осталось 113 днеей, совсем скоро останется сотка))

    Если ты кого-то любишь, скажи ему об этом. Даже если ты боишься, что это неправильно, даже если ты боишься, что это вызовет множество проблем, даже если ты боишься, что это разрушит твою жизнь. Скажи об этом, скажи громко, а дальше видно будет.

    Здравствуй, новый блог!

    На дворе 31 августв-последний день лета.Именно эту дату я выбрала для того, чтобы создать то, что будет отражать меня-этот блог.Я верю в символизм, в его могическую силу, что как раз объясняет выбор даты.

    Завтра я встану на новую ступень жизни.Мой первый день в колледже.Волнительное событие.Жизнь начинается заново.Никто не знает меня, никого не знаю я.Новая неизведанная земля, земля веселья и приключений.Хочется верить в то, что у меня все получится.Взрослеть не так уж и здорово, как это казалось в детсвте.Новые обязанности и ответственность, куда же без них?! Но пора бы мне прекратить прятаться в своей скорлупе и начать жить, общаться и радоваться.Это моя цель на ближайщее время.И ведение данного блога должно мне в этом помочь.

    Папа, если бы ты узнал, как твоя дочка справляется с трудностями Ты бы сел, и, обхватив себя руками, думал, что все это просто глупости, Папа, я клянусь, если бы ты узнал, как бывает больно, ты бы умер А в душе пропасть, и обломки стен, а может быть обломки чьих-то судеб. Папа если бы ты знал, как дочь твоя по стенам ночами сползает, Ты бы хлеще хищника завыл, если бы узнал, как её изнутри ломает Папа, знаешь, мне становится страшно, потому что ничего уже не спасает, Знаешь, папа. Мне сейчас именно твоих мужских рук не хватает.

    для кого все эти посты о вашей любви к мамочкам, с вашими поздравлениями для мамочек и папочек? для кого? вы пытаетесь показать, какие вы примерные дочки и сыночки, какие вы молодцы, что так "искренне" и "от души" поздравляете их и извиняетесь за все то плохое, что для них сделали?

    сегодня ты напишешь мимишный пост в честь родителя, завтра же твой родитель плачет и горюет от очередной твоей выходки или дурного слова. тогда к чему все это показательное выступление в социальных сетях?

    После странного, шокирующего, но приятного сна хорошо проснуться. Да, сегодня последнее воскресенье августа, последнее воскресенье лета. (Наверное, лучше сказать "крайнее"? или "этого лета"? Да не суть). А завтра сентябрь, осень, линейнка, ещё раз линейка, а в семь часов записалась на маникюр - посмотрим, что это за фрукт такой, и с чем его едят.

    Мне даже не грустно. Лето пролетело с реактивной скоростью - нехай. Мне было неплохо. Вроде.

    Совесть, пошла в задницу.

    Лежу на кровати, смотрю в окно - небо чистое-чистое. Ну, что же это такое, я так надеялась на дождь! Но странно, что-то с моими глазами? Я ещё не проснулась? Почему какая-то странная расплывчатость?..

    Встаю. Усмехаюсь.

    Туман.

    Открываю окно нараспашку. Сама в легкой ночнушке, про себя махаю рукой: ай, не заболею. Воздух холодный, но какой-то невероятно летний. 13 градусов тепла по Цельсию. Что скажешь, лето? Тебя устраивает?

    Меня устраивает.

    Мне всё же не грустно, да. Странно грустить о том, что солнце неприменно всходит и заходит, что день следует за днём. Что время идёт, идёт…

    Всё хорошо. Завтра запустится колесо, в котором я - хомяк. До элегантной белочки ещё не дотягиваю. Крутиться, крутиться, крутиться… Чем больше, тем лучше. Отдых - смена деятельности. Но только бы не перегореть.

    Многое осталось несделанным. А так ли оно мне нужно, если я этого не делаю?

    Обо всём необходимо размышлять. Пока так пахнет летом, возьму вишнёвый компот. Температура никогда не имела решающего значения - не она ведь действует.

    Увижу первый жёлтый лист - возьму плед и какао. И тоже буду думать.

    P.S. Новая осенная тема!

    P.P.S. Без понятия, зачем, но я теперь есть на nekto

    Второй день сожусь за пост и не могу ни чего толком сформулировать. Вроде напечатала, перечитала - стерла. В голове как обычно куча мыслей - стабильность - признак мастерства.

    И так. Последний день августа- последний день лета. День рождения И., человека, благодоря которому у меня рушиться все, нет он не делает ни чего глобального, ни чего сверхестественного, просто своими мелчами убивает, медленно и так, чтобы потом осталось на душе что-то на подобии осадка. Но я набралась сил, вежливости, открыла словарик по этикету и поздравила его с днем рождения. Вышло не слабо, я даже сама поверила в искренность слов. Но мне плевать. Нет, возможно я не права, возможно это все мои бабские домыслы, но я не могу ни чего с этим поделать. С девченкой скидываемся ему на подарок. Вроде как.. кольян подарим. ВОПРОС? Зачем скидываюсь я? За тем, что он поздравил меня с др? За тем, что он через весь город ехал, что бы поздравить меня? - да. В общем, с днем рожения И., всего тебе самого чудесного, пусть хоть кто-нибудь сможет четко и ясно указать тебе, на твое же вранье.

    Стала часто слышать от мамы вопросы: Как с Ил.? А Ил. пишет? А что Ил. совсем-совсем не пишет? ДА НЕ ПИШЕТ ОН. НЕ ПИ ШЕТ. ПОТОМУ ЧТО Я ПОСТУПИЛА НЕ ОЧЕНЬ КРАСИВО. МАМА ХВАТИТ. Вот что значит, когда молодой человек понравился твоей маме.

    Позавчера впервы за год, ко мне напросились на фотосессию. Я так давно не держала фотоаппарт в руках. Что выйдет - я не знаю. Я конечно не такой супер-мега крутой фотограф как, теперь, Sasha Sinitsa или Ника Пальвинская, да, до этих фотографов мне еще ну ооооочень далеко. Но я люблю это занятие и выходит очень даже не плохо, для любителя.

    Завтра 1.09. чувствую приблежающуюся боль, подъема в 6 утра. Видеть сонные лица одноклассников, злых учителей. Скорее бы закончился этот адский год.

    Ребята, дорогущие мои 11-тиклассники. Удачи нам во всем! Пусть этот год пройдет легко и бысто. Сдать нам эти чертовы экзамены в три счета! Я верю в нас, мы сможем.

    А те, кто поступил в институты, то удачи вам в новых начинаниях, пусть все преподы будет иКсКлючительно добры, сессии проще пареной репы, лекции не скучные, а интересные!

    На самом деле, я жду выспускной. Честно, оторваться и все. Я не знаю, видимо мне настолько надоело учиться, что я готова сутками писать сценарий к ПЗ и выпускному. Лишь бы только ни чего не учить. Школа еще не началась, а у меня она еще и не заканчивалась. Третий день моих летних каникул.

    Погода - замечательная, только вот.. ветер - портит все. Люблю я начало осени.

    вчера впервые в августе зашла в Vk. общалась с Ирой, с Аней. как-то пропал у меня интерес именно к этой соц.сети. мне даже не хотелось зайти к кому-нибудь на страницу, посмотреть обновления, фотографии. но чёрт дёрнул зайти к нему на страницу. и знаете что я там увидела? у него стоит семейное положение с новой девушкой, фотография с ней на аватарке, всякие милости о ней и от неё на стене, статус с её именем и поцелуйчиком и т.д. сказать, что весь мир для меня вчера перевернулся — это значит ничего не сказать. девушка младше его на три года (нормально, но всё же), ростом почти с него (а он мне писал, что нравятся маленькие девушки, наподобие меня, что их можно обнять, а они будут слышать твоё сердцебиение. тогда, конечно, речь шла обо мне), с очень короткой стрижкой (её дело, мне всё равно), НИКОГДА не надевает платья и юбки. это всё её выбор, право, я не имею права обсуждать её.
    всего лишь мучает один вопрос: за что он так со мной? и чем я хуже той девушки?
    три раза он мне обещал, что мы будем вместе. писал, что хочет обнять, поцеловать, никогда из объятий не выпускать, что я самая лучшая и единственная… а я верила! он писал это каждой девушке, с которой хотел завязать отношения, но большинство его посылало. почему-то я, каждый раз обещая себе, хотела послать его, но не могла.
    скачала первые попавшиеся песни о безответных чувствах девушки к парню, всю ночь ревела. именно ревела. в каком-то припадке и с дикими судорогами.
    ох. завтра на линейку, а я с опухшими глазами и лицом.
    выговорилась. легче стало.
    видимо, всё-таки, влюблена я.
    влюблена.

    Сейчас 8:10 утра! Утра, вы представляете? Возможно, что да. И я тоже отчасти, ибо я люблю поспать и столь ранний час для меня склоняется Аду. Но только не сейчас, ведь я изменилась и утро - каждый раз действительно доброе, и вставать мне теперь легче по утрам, и хочется улыбаться и радоваться жизни! вот так. А встала я сегодня в 6:30. А планировала в 7:00. Проснулась я в 6:30 и подумала: "О, еще целых 30 минут есть чтобы поспать!" и легла обратно. Завернулась в одеялко, закрыла глаза и… не смогла уснуть. Повалялась чуть-чуть и решила встать. Подъем для меня был легок! Я приготовилась к тому, зачем я хотела встать в 7:00, к своей первой(какой раз уже… ;) пробежке! ДА, я это сделала! Правда, не оправдала своих надежд. Дыхалка очень сильно подвела меня. Ничего, будем над этим работать ;) Я сделала разминку, основную программу и заминку. А потом прогулялась по лесу. Действительно Доброе Утро!

    Планирую заниматься через день, чтобы втянуться и делать нагрузки постепенными. Завтра 1 сентября и я не собираюсь бегать утром по многим причинам, возможно такое - я надумаю делать и вечерние пробежки или просто буду заменять их велосипедом/прогулками.

    Сегодня я пробежала в быстром темпе 4 минуты, перед этим хорошая разминка, а после отличная заминка, куда я включила еще скакалку. Правда, я планировала бежать 5-7 минут, но видимо, мне и этого пока хватит, здоровье(особенно дыхалка, не умею дышать… ;) чего-то пляшет. Но я довольна собой!!!
    Моей мотивацией была вот эта мысль: "Не думай о том, что кто-то над тобой будет смеяться. Тебе этот кто-то не интересен. Интересен только ТЫ сам! Больше никто.ТЫ должен добиться успеха: стать сильным, быстрым, стройным и уверенным человеком."

    Надо только встать и сделать! И, правда, не надо ни на кого обращать внимания. Вы ведь знаете, какой я стеснительный человек, мне просто дико неловко, когда вокруг меня люди. Но надо перебороть себя один раз и все получится! Докажите себе и всем остальным, что Вы вышли на улицу не просто так, а с целью, что пока они идут домой с пьянок-гулянок, Вы добиваетесь своей цели и выбрали правильный жизненный путь. А в конце своего пути Вы будите себе благодарны, что именно этот путь вы выбрали. Достигайте своих целей, думайте в первую очередь о себе, любите себя и всегда совершенствуйтесь! Всем удачных пробежек, во всех начинающих и всех кто давно занимается, во всех Вас я верю, у нас все получится!
    P.S.: Так, а теперь бы не забыть об этом и читать каждый день! :) Сегодня, кстати, было очень много людей, к тому же еще встретила своего бывшего одноклассника. Но я, сделав голову выше, вспомнила зачем я пришла на стадион и продолжила заниматься своим делом! Так что, люди для меня теперь просто люди, а не критики моей личности.

    Давно ничего не писала. Читаю "Идиота". И восторгаюсь князем Мышкиным. Но чувствую, что еще не доросла до этого произведения. Потом перечитаю. И все же, по-моему, Мышкин - величайшая душа, добрейший и честнейший человек.

    Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

    " …интересны мне одни безумцы — те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасенным, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, а лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звездном небе, а в центре возникает яркая голубая вспышка, и тогда все кричат: «Ого-о-о!»”

    Джек Керуак

    Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать.
    Просто жить.

    К.Станиславский

    Делай со своей жизнью всё, что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь. Просто почувствуй вкус свободы.

    я по тебее скучааюю
    яя
    по тебеее
    скучааююю

    как знакомо
    писать посты про любовь в 4 утра
    я не знаю, что сделать

    даже эта девочка на твоей аве лучше меня
    а я дно

    С недавних пор у меня все чаще появляется маниакальное желание зажать кого нибудь в углу и читать ему стихи.

    — Мне известен ваш образ мыслей. И этот ваш образ мыслей, о котором вы говорите и который вам кажется произведением вашего мысленного труда, есть образ мыслей большинства людей, есть однообразный плод гордости, лени и невежества.

    Лев толстой "Война и мир"

    Не могу не видеть сны, не думать, не воображать это. Я просто знаю что это когда нибудь пройдет. Забудется. Как и все остальные. Он не особенный. И этот непременнр забудется. Легко и просто. Нет, сложно.. особенно когда ловишь эти.. Когда рука ложится на плечо. И есть, скорее обманчивое, чувство, что это только для меня.

    – Ты помнишь, что делала почти каждую ночь перед сном, когда была маленькой?
    – Читала под одеялом при свете фонарика.
    – А почему ты не зажигала верхний свет в комнате?
    – Чтобы ты думал, что я сплю, в то время как я тайком глотала книжки…
    – Погас ли твой фонарик хоть один раз за все те годы?
    – Нет.
    – А ведь тебе никогда не приходилось менять в нем батарейки…

    Марк Леви. "Те слова, что мы не сказали друг другу"

    …да, все мужики - придурки, все бабы - стервы, но в мире нет ничего прекрасней того, что происходит между придурком и стервой, когда они любят друг друга…

    Жизнь несправедлива. Почему человек толстеет от еды? Почему он не толстеет от того, что мудак? Или от того, что мучает животных?

    Почему я тебя наизнанку, а ты у меня внутри
    Ворочаешься, беснуешься, треплешь крылышками, смотри -
    Там все хрупко выстроенны мосты
    И нет места развернуться бойницам и драконам.

    Ты, мальчик мой, совсем не рассчитываешь шаги.
    Такой себе дядя Степа - один, два, три.
    Оказался на месте встречи раньше, что ж - подожди,
    Пока я успею начистить латы тебе и сапоги.

    И уж коли вымерли рыцари, то прости,
    Ты остался один такой - грубый, отчаянно смелый,
    Лихо подмигивающий правым подбитым глазом.

    Тебе бы пол мира рукой сгребсти,
    Прижать к остаткам стальной рыцарской сбруи,
    Сдавить, с тяжким вздохом, и, - осторожно,
    здесь же росли цветы! -
    Метнуть в самую дальнюю мишень для стрельбы
    из лука.

    И да, записать все твои подвиги надо бы.
    Сделать перечень, в алфавитном порядке, по возрастанию!
    Обязательно!
    Потому что, что же будет, когда умрешь и ты?
    Что скажут потомки? Где им искать примера?

    А пример жил, точно так же, как и они:
    Завоевывал города, неумело писал стихи,
    Посвящал поэмы Байрона Дамам Сердца.
    Глушил ром и, шутя неприличные анекдоты,
    Отошел ко праху своей родни.
    Потому что, хоть рыцари склонны к успеху,
    От смерти не застрахованы и они,
    Что так свойственно Человеку.

    2:40


    Owl City Fireflies

    Хотелось бы написать что-то такое масштабное, грандиозное по окончанию лета, но вряд ли. Просто вряд ли. Это лето было очень скучным, ярких и счастливых дней было катастрофически мало. Благо еще, что все мои самые прекрасные встречи, прогулки и походы тире поездки состоялись именно в августе, под конец лета.

    Наверное, я все-таки начну с июня-июля и перейду к августу, потому что не смотря на то, что первые два месяца лета выдались невероятно унылыми и депрессивными, они были наполнены днями осмысления-переосмысления, так сказать. Именно в июне я поняла, что не стоит общаться с некоторыми людьми, не стоит поступать так, как я поступала раньше. И именно в июле я прекратила всякое общение с компанией людей, которые мне абсолютно не подходили, которые не делали меня счастливой и не ценили всего того, что я делала для них на протяжении немалого времени. Можно сказать, в июле у меня началась новая жизнь, без ежедневных депрессий, самобичевания, без слез и еще "без" много чего. Я бы хотела сказать (и сказала) огромное спасибо Лене и Вике за то, что они просто есть, за то, что всегда выслушают и поддержат. Эти два человека всегда будут играть важные роли в моей жизни.

    А В Г У С Т.

    Август просто невероятно изменил мою жизнь, на все сто восемьдесят крутанул, перевернул ее с ног на голову, сделав меня абсолютно счастливой (не побоюсь этого слова). Конечно, тут заслуга скорее друзей, а не месяца, но, надеюсь, вы поняли, что я имею в виду. Именно в августе все это случилось, и я очень рада, что встречу осень совершенно другим человеком.

    Итогов, как таковых, практически нет. Было прочитано много книг, просмотрено много фильмов и не так уж и много сериалов. Что-то выделить? Ну, пожалуй, выделю Калифорникейшн и Настоящую кровь. Закончились мои сладкие, мои любимые. Закончились превосходно. Фильм никакой не впечатлил, вроде бы, книги - тоже. Могу сказать лишь то, что открыла для себя такой распрекрасный сайт, как YouTube. Я о нем, конечно, знала очень давно, периодически даже смотрела там что-то, но сейчас я его посещаю чуть ли не каждый день, просматривая видео разношерстных влогеров, которые просто ДЕЛАЮТ МОИ ДНИ. Так же начала заниматься своим здоровьем, наконец-то. И просто радоваться всяким мелочам.

    На этом о лете в целом все.

    Сейчас еще немножечко напишу о сегодняшнем уже дне и пойду собирать сумку. В КОНЦЕ-ТО КОНЦОВ!

    С сегодняшнего дня снова начнутся вечные поездки из дома родного в дом казенный. Не скучала, откровенно говоря, но! невероятно истосковалась по соседкам, с которыми мы уже очень давно не проводили время вместе. Ничего, за год наверстаем. Мной планируется в девять сесть на электричку, в одиннадцать переступить порог дома, навести порядок и украсить комнату, в которой мне придется жить + съездить с Ксюшей и Сашей в "Фантастику" по магазинам. Очень насыщенный день ожидается, а я спала ноль секунд. Как всегда, бже.

    Ладно, закончу на этом. Всем чудесно провести последний день лета! Желаю вам, золотые мои, встретить осень с отдохнувшей душой, отдохнувшим телом и разумом, полными сил, с огоньками в глазах. Снова нас ждет год упорной учебы, работы! Мы справимся.

    Дженнифер Шрейдер Лоуренс родилась 15 августа 1990 года в Луисвилле, штат Кентукки, США в семье работника строительной фирмы Гэри Лоуренса и работницы детского лагеря Карен Лоуренс. Уже в 14 лет девушка твёрдо решила стать актрисой и попросила родителей отвезти её в Нью-Йорк, чтобы там найти себе агента. Агентства, в которых она прослушивалась, высоко оценили её актёрские навыки, несмотря на то, что у неё не было образования и опыта работы. Она окончила школу экстерном на 2 года раньше, чтобы начать активно сниматься в кино.

    2006—2008 годы: Первые работы

    Лоуренс начала карьеру со съёмок в различных телешоу и сериалах. Самые первые роли она сыграла в 2006 году в телепроекте «Городская компания» и сериале «Детектив Монк». В 2007 году её утвердили на роль Лорен Пирсон в сериале «Шоу Билли Ингвала» В 2009 году она за работу в шоу получила премию «Молодой актёр» в номинации «Лучшая молодая актриса в телесериале». Кроме «Билли Ингвала», в 2007 Лоуренс сыграла в одном эпизоде сериалов «Медиум» и «Детектив Раш».

    В 2008 году начался подъём карьеры Лоуренс, она впервые сыграла в полнометражном фильме «Вечеринка в саду» , хотя эта роль и была небольшой. В этом же году Лоуренс сыграла свою первую главную роль в драме «Дом покера» , за которую она получила приз на «Лос-Анджелесском Кинофестивале 2008». Международная слава пришла к Дженнифер после выхода драмы «Пылающая равнина» , где она перевоплотилась в юную Марианну. Несмотря на то, что в фильме были задействованы такие известные актрисы, как Шарлиз Терон и Ким Бейсингер, фильм провалился в прокате, а также был невысоко оценен критиками. Зато игру Лоуренс оценили хорошо: на 65-м Венецианском кинофестивале она получила приз имени Марчелло Мастроянни, который вручают перспективным молодым актёрам и актрисам.

    2009—2011 годы: Взлёт карьеры

    В 2009 году Лоуренс не играла в фильмах, но продолжала съёмки в «Шоу Билли Ингвала». В том же году сериал закончился, но у Лоуренс впереди были две ленты: чёрная комедия Джоди Фостер «Бобёр» с Мэлом Гибсоном в главной роли и малобюджетная драма Дебры Граник «Зимняя кость» , которые вышли в 2010 году. В «Бобре» Дженнифер сыграла второстепенную роль, а в «Зимней кости» ей досталась главная: она сыграла 17-летнюю девушку Ри Долли, занимающуюся поисками своего отца. Эта роль стала одной из самых интересных в карьере Дженнифер: в процессе проработки персонажа актриса научилась свежевать белок, драться и колоть дрова. Фильм был очень высоко оценен критиками и в 2011 году номинирован на четыре «Оскара», включая лучший фильм и лучшую женскую роль. Это была первая номинация Лоуренс на «Оскар», причём ей тогда было всего 20 лет. Однако «Зимняя кость» не выиграла ни одной статуэтки, а лучшим фильмом года стал «Король говорит!».

    Лоуренс на красной ковровой дорожке церемонии «Оскар 2011» Работа над Ри Долли принесла 20-летней актрисе победы на нескольких международных кинофестивалях, а Ассоциация кинокритиков Чикаго признала её самой многообещающей актрисой года.

    В 2011 году вышли сразу три фильма с Лоуренс: фантастический блокбастер «Люди Икс: Первый Класс» и малобюджетные ленты «Дом в конце улицы» и «Как сумасшедший». В последнем Лоуренс снова сыграла с Антоном Ельчиным, который ранее был её партнёром по фильму «Бобёр».

    Первым крупнобюджетным фильмом с участием Лоуренс стал блокбастер Мэттью Вона «Люди Икс: Первый класс» — приквел к трилогии «Люди Икс» 2000 года. Лоуренс сыграла мутантку-перевёртыша Мистик, которая в то время была одним из участников «Людей Икс». Присутствие Мистик и в трилогии, и в «Люди Икс: Первый класс» обусловлено её специфическими способностями, в частности — очень медленным старением. Лоуренс впервые снялась в настолько дорогом фильме: «Первый класс» стоил $ 160 млн. За роль Мистик актриса получила две номинации на премию Teen Choice Awards — в категориях «Лучшее перевоплощение» и «Лучшее взаимопонимание»

    .

    2012 — настоящее время

    2012 год стал важным в карьере Лоуренс — она сыграла в двух кассовых и критических хитах: в «Голодных играх» , экранизации одноимённого бестселлераСьюзен Коллинз и комедии «Мой парень — псих» , экранизации одноимённого романа Мэттью Куика. «Голодные игры» представляют собой первую частьантиутопической кинофраншизы, в котором Лоуренс сыграла главную роль: представительницу самого бедного округа Китнисс Эвердин. На эту роль претендовали многие известные актрисы, в числе которых Хлоя Морец, Хейли Стейнфилд, Эмили Браунинг, Эбигейл Бреслин, Сирша Ронан и Кая Скоделарио, но 16 марта 2011-го года стало известно, что именно Лоуренс сыграет Китнисс. Однако поначалу Дженнифер хотела отказаться от этой роли, и ей потребовалось три дня, чтобы дать согласие на участие во франшизе[26]. Актриса произвела настолько сильное впечатление на Сьюзен Коллинз, что писательница сказала о ней:

    «Дженнифер просто потрясающая. Очень сильная, но с тем и ранимая, красивая, неумолимая и смелая. Я даже не подозревала, что мы найдём актрису, которая настолько подойдёт для этой роли. Я не могу дождаться, когда все увидят её в фильме!» Оригинальный текст (англ.)

    В подготовке к съёмкам Лоуренс перекрасила волосы в тёмно-коричневый цвет для соответствия книжному оригиналу, а также каждый день занималась спортом.

    Личная жизнь

    С 2011 по 2013 год Дженнифер встречалась с актёром Николасом Холтом, партнёром по фильму «Люди Икс: Первый класс». С 2013 года пара восстановила отношения. После того, как в прокат вышел «Мой парень — псих», в прессе стали ходить слухи, что актриса встречается с Брэдли Купером, однако вскоре эти слухи опроверглись. Сам Брэдли заверил, что этого быть не может, и сказал: «Ну, во-первых — я ей в отцы гожусь. Да, я люблю её просто до смерти, она невероятная, но всё же нет». Вообще, о своей личной жизни Дженнифер старается не говорить, и она объяснила это так: «Вы не хотите, чтобы ваши отношения обсуждались в прессе, но в то же время чем больше вы пытаетесь сохранить их в тайне, тем больше средства массовой информации пытаются „рассекретить“ вас».

    Фанат: мы все говорим о голосе Дина, понижающимся каждый сезон.

    Как низко вы фактически можете пойти?

    #Lol

    хочу бешано спать, але ще не лягаю, так як завтра уїжать треба і в мене кучя недозбираних вещей і вобщє всього, ногті ще й сохнуть, як складно мать вагіну і буть дєвочькой, а вобщє їхать не хочу. хочу літа ще, хочу ще побуть в рідному місті, як же ж я його люблю, як я люблю свій дом і кота з сестрой в ньому, люблю людей, які тут, вони мій уют, тепло і капля свіжого повітря, а там просто повітря для мене чорнобильське. ніколи не зрозумію людей, які не вміють любить свій дім і місце, де вони народились.

    Пора бы уже понять, что если не он, то будет сотня других, которые все так же вытрут о тебя ноги, влюбив тебя в себя

    олень: я планирую прийти с работы в 5, приготовить голубцы (!) что-то поделать до 5 вечера и потом завалиться спать до 1 сентября. чтобы поскорее ты.

    CLEAR MESSAGE HISTORY

    ага, как будто это чем-то поможет

    я бы все что угодно сделала, чтоб быть с тобой
    но нельзя заставить человека любить тебя

    поэтому я планирую бухать
    и спать со всеми, лол

    31.08.2014>1.48

    Мне не спится. Сегодня последний день лета. на 1,09,14 у меня грандиогные планы. За предстоящий месяц мне нужно скинуть 10 кг, не знаю на сколько это реально. Но я уверенна что я смогу.

    Сколько раз я себя жалела и срывалась…Если бы не эти срывы я бы давным-давно была стройной как березка, и забыла бы что вообще была такой как сейчас…

    Я слишком часто сдавалась..но не теперь. Сегодня последний день когда я могу дать слабину, последний день меня ленивой, безвольной, слабой…Завтра начало моей усердной борьбы за мечту…Пришло время…Я НЕ СДАМСЯ, НЕ В ЭТОТ РАЗ!!!!

    Всем привет, вот и подошел наш конец и отношения наши тоже закончились, а все из-за разных мелочей. Я в первый раз так полюбила и теряю все сразу же, кажется будто неделя прошла только, все-таки это правда, наверное, что самые яркие моменты жизни дляться недолго, а всего лишь миг, один маленький миг. Мне даже не верится, мы были так близки к друг другу, как никто ни к кому, зачем все так ? Рядом в постеле лежит заяц, заяц которого он мне подарил на день рождение, которого я крепко обнимаю и на которого слезы льются градом Знаю, что я все преодолею, что смогу, но для этого нужно время, а его понадобится очень долго, это первый такой человек в моей некрасивой жизни. Он разукрасил ее собой, а теперь уходит, забрав за собой все краски

    Пожалуйста, пусть все эти обстоятельства не разведут меня ни с кем по разным уголкам страны или вообще мира. Я не хочу встречаться всегда в разных городах. Я не хочу думать о невозможности обнять того, кого хочется обнять. Я хочу домой.

    И пусть все намерения осуществляются. Пожалуйстапожалуйстапожалуйста.

    а у меня было хорошее свидание. тем летом в германии. я гуляла с итальенцем. но суть не в этом. мы гугяли. скорее ночью, чем вечером. он привез меня на пляж. даже предложил скупнуться. он взял меня за руку. потом приобнял меня. я дрожала. было холодно. в германии всегда холодно. в тот момент мне больше всего на свете хотелось быть с другим. с этим другим я бы даже скупнулась.

    я ведь знаю, что у нас ничего не получится.
    я прекрасно это понимаю.
    но
    все же
    надеюсь
    так глупо
    никогда б не подумала, что так будет

    мб начать отношения с А?
    но я ничего к ней не чувствую
    и это будет неправильным по отношению к ней, наверное

    а ты живешь там своей жизнью
    завтра вот к другу поедешь
    а как со мной погулять так ты болеешь

    иногда я ненавижу себя за эту привязанность

    Я тут полистала паблики проукраинские. И наткнулась на одну статью о том, что Великобритания предложила отключить Россию от мировой финансовой системы. Разумеется, у украинских ребят по ногам тёк кипяток счастья. И что я хочу сказать…
    Меня вот, честное слово, долгое время утешала и радовала мысль о том, что кому-то этой зимой придётся греться Гомольшанскими лесами. И тут ПУТИН И ПОРОШЕНКО ВОЗОБНОВИЛИ РАЗГОВОР ПО ГАЗОВОМУ ВОПРОСУ. Мне совершенно одинаково, что там происходит в Киеве. Но я живу в своей стране, люблю её и прочее. Ресурсы - национальны. И они ограничены. Я хочу, чтобы газ был у моих детей и моей мамы, а не у тех, кто кричал "Путин - хуйло" и оборонялся от здания правительства России. Я верю, что зима бы всё расставила по своим местам и излечила бы фимоз головного мозга.

    Порадовал комментарий одного украинского чувака: "Пока они отключают Россию, Россия отключит нас". Аминь.

    спасибо за лето, за чудные дни. Ведь это было просто лучшее лето за всю мою жизнь) завтра будет фотоотчет, а сейчас желаю всем вьювятам терпения в новом учебном году, и море любви, ведь вы заслужили)

    forever young ведь.