Вслух или молча - неважно.

если человек не тянется к тебе, то лучше оставь его в покое.

Переживи всех. Переживи вновь, словно они - снег, пляшущий снег снов. Переживи углы. Переживи углом. Перевяжи узлы между добром и злом. Но переживи миг. И переживи век. Переживи крик. Переживи смех. Переживи стих. Переживи всех.

Как долго человек может едлать вид, что собстенное одиночество его устраивает?Как на долго хватает этих улыбок и уверенного и громкого "все в порядке"?Как скоро все эти ночи в одиночестве станут невыносимыми? Как скоро желание о том, что бы до тебя докоснулся самый родной и любимый человек подкатит чувством тошноты и безнадеги?

12.09.12 Анна: ты слишком романтичная и витаешь в облаках, живешь какими то выдумками и книжными цитатами.я не говорю что это плохо-но мужчины этого не понимают. ну есть конечно единицы но мало. он-уверена-смысла особо то и не понял-поэтому и не ответил. для него видимо это значит-"ммм обиделась/поссорились ладно по хуй как нить нажрусь позвоню."

Вот он.Его я ждала все эти, дайте ка подумать, года полтора примерно.Любила, безответно, преданно и с какой то мазохистской остервенелостью.Нас много чего разделяло, за это время.Другие люди, обстоятельства, расстояние.Но я всегда возвращалась к нему, а он ко мне.И жила во мне такая детская вера, что этот человек точно мой.Иначе зачем же ему быть в моей жизни, все это время.Он был моим собственным Мистером Бигом, если хотите.А я его Керри.Смешно?Наверное.

19.08.12

Ксения:

я вообще не паникую, в отношении тебя.

я ведь знаю, что ты меня любишь..)

Он: - вот смотрю здравые мысли лезут в голову.

Сколько было написано, сказано и слез пролито.Но я никогда не сомневалась в нас.Иногда мне хотелось опустить руки, я пропадала на месяц, посылала его на хуй, прямым текстом.Мы не общались, уезжали на моря, всегда посылая оттуда смски."Я скучаю, тебя не хвататет."У меня были ухажеры, даже другой мужчина.Он, я подозреваю, тоже не соблюдал пост.Но я никогда ничего не спрашивала.Но сегодня наступил тотальный пиздец.Мне нужно жить дальше, имея твердую почву под ногами.И я спросила прямым текстом, уставшая от вечного замалчивания и избегая недопонимания.Я нужна тебе или нет?Он долго молчал, глядя куда-то сквозь лобое стекло.Простой вопрос, на который требуется, такой же, простой ответ.Да или нет.Нет или да?Этот вопрос иногда не такой простой как кажется, ответил он мне.И тут плотину прорвало, ком подступил к горлу.Слезы.Либо это точно все, либо ты что-то меняешь.Он просто завел машину и молча отвез меня к подъезду.Я так же молча вышла и хлопнула дверью.Сильно.Только на это силы и остались.Вот так, вся моя надежда и вера, в одну секунду исчезли.

Ксения:
и кстати, прости меня за все что я сделала/несделала..
сказала или не успела, вообщем за всевсе..)

Алёшка:
блен ты че)) за что тебя прощать то)) я на тебя никогда не обижался и зла не держал)) это меня за мою безответсвенность и расхлябоннаясть нада наказывать

это как бальзам на душу..после всех моих звонков в два часа ночи.после всех разговоров о прошлом и о том, что все могло быть по другому.после моих упреков в том, что он закрывается от меня, не пускает и я просто руки ломаю о стены которые он для меня постороил.для вас, быть может, все звучит глупо, но все познается в сравнении.другой человек, от которого я сносила все пощечины и пинки в течении девяти месяцев наших "отношений", просто отказался от меня, стоило мне один раз проявить слабость и позвонить ночью, слегка не в себе после алкоголя.а Лёша реагирует просто, признавая свою вину в том, что я так себя веду.помните стих про жену у великого Маяковского?так вот: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей." Аминь.цените таких, искренних и адекватно смотрящих на ситуацию людей.

Дениел Крейг в роли психа, просто влюбил меня в себя.Раз и навсегда.Даже мистер Бонд в его исполнении удивляет не так сильно.

ненавижу, когда те, кем ты уже переболела, забыла, отлюбила..вдруг возвращаются.возвращаются и взрывают твой мир словами о том, что мол я хочу, чтобы ты сейчас была рядом..ты навсегда будешь моей маленькой девочкой.я так хочу прижать тебя к себе и прочае, прочее..

но самое ужасное, что ты слушаешь все эту исповедь и тебе..приятно..и ты, хотя это даже страшно признавать, тоже хочешь к нему, такому мудаку.а потом..потом, нет не открещивание от своих слов, напротив как раз принятие их..согласие."что у трезвого на уме, то у пьяного на языке"."я все помню, это правда".но..опять бездействие и только:"мы увидимся обязательно." а ты даже спросить боишься, когда именно случится эта встреча.знаете, я зла.

знаете, я не злюсь на него.за то, что он находит что-то другое в этой жизни, кроме меня.за то, что для него важнее работа\семья\друзья\спорт.я злюсь на случай, судьбу и прочее во что верю, за то что они не послали его мне раньше, не пересекли наши дорожки до того, как он стал черствым, жестоким и циничным..до того, как его кто-то сильно обидел.

katherineslater:

Тейт: Вайлет, что-то изменилось у тебя ко мне. Я не знаю, что я сделал, но я оставлю тебя в покое, если ты хочешь. Это то, чего ты хочешь? Ты знаешь почему я оставлю тебя в покое? Потому что я забочусь о твои чувствах гораздо больше своих. Я люблю тебя. Я никогда не позволю никому и ничему навредить тебе. Я никогда не чувствовал себя так ни с кем.

American Horror Story

berrymore:

не влюбляйтесь в мудаков, заклинаю вас.

crazyshell:

imnotokay:

miracles:

boo :

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка

Я не понимаю как меня можно любить.То есть нет, не так.Как может меня любить человек который, по сути, ничего обо мне не знает. Который нарисовал мой образ, намалевал розовыми красками, а теперь с упоением им любуется.Меня любит моя семья и подруга.Это понятно, согласитесь?Любят любую.Пьяную, больную, блюющую во время или после пьянки.С распухшим от соплей носом, глазами красными от слез.Злую, грубую, хамящую по поводу и без.С этим все ясно.Не один год под одной крышей, не один год знаем друг друга.Они привыкли к закидонам и периодам моего выпада из жизни.

Но сейчас о другой любви.О Жене.В моем понимании это самое искренне, что может быть.Самое светлое.Даже не смотря на то, что все иной раз сопровождается алкоголем и кучей выкуренных сигарет.Он говорит: "Ты странная.Твои сообщения.Я иногда не знаю, что и ответить". Мы мало говорим обо мне, о нем. То есть о том, что на душе.Но когда все таки такие разговоры случаются, я чувствую облегчение. Потому что, когда говоришь человеку, с которым периодически спишь, что влюблена в другого, а он жениться, не слышишь упреков, вопросов, криков, а слышишь что он тебя очень сильно любит, это мать вашу, счастье. И я его люблю. За то, что принимает, выслушивает, вина подливает и сигарету прикуривает, скачет вместе с тобой по кухне и читает во весь голос реп, наперебой, а потом еще и постель с тобой делит со всеми вытекающими, это ли не любовь..?И я знаю, в его жизни не меньше говна, чем в моей.Большинство послало бы меня на хер, такую сякую. Он правда посылает иногда, игнором. Но потом всегда появляется и извиняется.А я понимаю. Загулял, забухал, забыл, заработался, дела, проблемы. Но я люблю его, а он меня.Я знаю, что всегда могу вернуться туда, где мое разбитое сердце сможет стать, хоть ненадолго, но целым.

простите.накипело, реально.

хм..выливать на вас поток нецензурных выражений не хочется.если коротко и по делу, то.. он жениться, и как вы сами догадываетесь, не на мне. рассказать о холостяцкой жизни? смеетесь? не думаю, эпический роман под названием "Кофе, сигареты, корвалол литрами" будет пользоваться успехом.такое было у каждого, точнее у каждой, ибо за представителей сильного пола не ручаюсь. просто вспомните самые паршивые эмоции и все поймете.