God bless you

Вообщем то, херня это всё, конечно из-за одного человека не могла я испортить свою жизнь. Испортила я ее тогда, когда его встретила и купилась на его внешнюю и, мнимую, внутреннюю оболочку.
Так вот, о чем это я, собственно! Я тебя отпускаю. Уходи, делай, что хочешь. Мне будет неприятно, больно. Но…по сути, мы чужие люди. До этого, я еще чего то там хотела, да, но это только потому, что не знала, как должен вести себя человек, которым воспользовались.
Я когда то уже делала это - просто закрою глаза и представлю, что это был страшный сон и тебя вовсе не было. Ты - иллюзия. Тебя нет.
Всё кончено. На этот раз точно.
Будь счастлив. Нет, пусть тебе будет так же больно, как мне.
Вот. Теперь это хотя бы не ложь. Зачем она ?

Я снова всё испортила.
Да, я не сказала тебе правды, но она бы всё разрушила.

Я лишь хочу вернуться. Хочу снова слышать твой голос в трубке. И не потому что так нужно, а потому что ты так хочешь.

Я словно Хэнк Муди в женском обличии. Теряю любимого человека из-за глупостей. Я рушу всё своими необдуманными поступками…
Пожалуйста, не жги мосты. Ты мне нужен. Не сомневайся. Будь со мной.
Я не хочу вычеркивать тебя из своей жизни…

Я всегда всё порчу, ты же знаешь.

Между нами скоращается пропасть. Я не знаю, не знаю нормально ли это вообще.
Мы встретились. Мы встретились снова. Говорили о том, что плохо, если кто то кого то себе найдет… что обоим от этого будет неприятно. В чем дело, гайз ?
Всё не так, как я предпологала.
Но с каждой нашей встречей, мне хочется тебя к себе всё больше. А это не входит в мои планы.

Всё, что я писала ранее - бред. И полная ерунда.
Я работаю. Меня попустило. Ты мне не нужен. То есть нужен, но много много много меньше. Я не хочу тебя видеть. Я этого боюсь. На этой недели этот день настанет и мы снова встретимся. И мне страшно.
На самом деле, я понимаю, что ничего уже не вернуть. Наши дороги разошлись, жизнь бешенно несёт нас в разные стороны. Это был не хэппи энд. Но энд.
Я со всеми и ни с кем. Иногда меня накрывает волна уныния, мол не нужна никому. Да, я действительно никому не нужна. Все хотят с тобой спать, обнимать, лапать, а отношений вот этих, мозготраха - этого никто не хочет. Это сложно. Ужасно сложно. И знаете что ? Я тоже нихрена этого не хочу. Только вот в те тяжелые минуты…если их можно вообще назвать тяжелыми.

Так что, если вдруг мы с тобой вскоре встретимся, если вдруг даже я заплачу, иди нахрен, друже. Ступай своей дорогой.

Я снова одна. Снова без тебя. Ты снова решил оборвать всё, что между нами.
Вот моё письмо к тебе, которое ты никогда не увидишь.

Я люблю тебя, каждой клеточкой своего тела, своей души. Ты единственная радость в жизни. Ты лучше сигарет, алкоголя и накроты. Ты близок душой. Почему ты не чувствуешь ? Ты правда не чувствуешь ? Я люблю тебя. Хотелось бы, что бы ты прочувствовал эту боль внутри, которую мне причинил.
Я люблю тебя. Я хочу что бы ты всегда был со мной. Вместе, не рядом. "Рядом" это не то слово. Хочу что бы ты вместе со мной смотрел сериалы и фильмы до посинения. Любил только меня, во всех смыслах этого слова. Верил мне, вверял мне все тайны твоей души. Хочу готовить тебе завтраки, обеды и ужины. Хочу что бы ты засыпал на моем плече (ну или я на твоем). Хочу делить с тобой всё. Хочу от тебя детей, таких голубоглазых и красивых как ты. Может быть мы бы отдали их в музыкалку или же в художку. Хочу встречать праздники с тобой, с твоей семьей. Хочу ни за что не расходится. Не знать слово "разлука", "расставание". Я хочу что бы ты прочел всё это, но не хочу этого в одночасье, потому что, вероятно, я знаю твою реакцию…
Я люблю тебя.
Навсегда твоя.

Я всё ещё безработен…на на на…И мне плевать. Искренне, признание любому кто это когда-либо прочтет, Я НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ. А для чего??? Смысл? К чему стремится ? Все отличные места уже прикормлены с помощью знакомств/кумовства и тд. У меня же ни знакомых, ни желания….а кем быть??? Кем??
Страна пиздеца. Где в моем возрасте "ого, ты не работаешь!!!", но при этом половина ещё учится в ВУЗах и весит у родителей на шее. А что норм !!!
ПИИИИИИЗДЕЦ, как я люблю свою страну.

Скажи наркотикам: "Трям! "
Скажи наркотикам: "Чпок! "
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам: "Так! "

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам: "Тут! "
Скажи наркотикам: "Щас!"

Вчера был очень светлый день в моей жизни. Очень.Мне было хорошо.Я ходила и улыбалась. Радовалась жизни. Человеку, который рядом.
И, видимо, на то была причина.

Сегодня только началось, а мне уже ничего не хочется. Настроения никакого.Вертела я всё на хере..Меня БЕЗУМНО всё раздражает!!!

Вывод тут только один: мне что всю жизнь нужно быть под чем то (алкоголь, дурь и тд) что бы радоваться каждому дню, каждому шагу ?

Как.меня.все.заебало.
У меня всё.

В нашем гребаном городе я не могу найти работу. Шикарно.
Где то не берут, где то работашь больше, чем оно того стоит…откуда то выгоняют еще на стажировке.
А так, всё как всегда. Всё как всегда…

Ехала, что бы всё закончить. Везла вещи уже. Встретились. Обоюдно решили, что дальше так не пойдет и стоит расстаться, если не навсегда, то на долго….
Пошли выпили пива. Поцеловал. Целовались много… (так как ты никто не умеет)
Потом поехали домой. Приняли вместе летний душ и, так получилось, что не расстались…
Обоим стремно и сомнительно, но посмотрим, что выйдет из этого…
Время покажет.

Иду на стажировку сегодня…
Переезжаю обратно домой…
Включу телефон…наконец то.

Иду на работу в надежде просто не чувствовать одиночества, забить мысли чем то…просто не знать, не помнить…

В твою сумку соберу твои же манатки, что остались у меня дома…и в следующую нашу встречу отдам…
О тебе осталось больше вопросов и сомнений, боли….чем чего то стоящего.

А ещё я пару шагов сделала лишних, дабы забыть тебя, перебить…

Если ты снова общаешься с тем же человеком, о котором я думаю, то грош тебе цена, дорогой. Грош тебе цена. Ты не стоишь ничего. Да ты итак не стоишь. .

Просто зачем снова повторять прошлое лето? Глупо.

Лучше бы как в "Эффект бабочки" поменять историю, переписать…что бы просто пройти мимо тебя и никогда не встречать. Мне ЖАЛЬ, искринне ЖАЛЬ, что я знаю тебя, что так привязалась к тебе, что так держалась за тебя. И хоть воспоминания о тебе, как стеклом по коже, болят….наверное так нужно.

И жили мы с парнем долго и синусоидно, ровно до этого месяца…Снова траблы.
Парень хотел/хочет бросить…
Отец избил, мать сказала не возвращаться домой. И ко всему хорошему бабушки и дедушка считают, что не права во всём этом Я.
Итог: чувство как буд то все бросили, жизнь отвернулась и тд…
Становлюсь просто невыносимым диким подростком, хотя мне 20 и детство покинуло меня еще года два назад, но это только стереотипность.Глядя на меня можно спокойно сказать, что детство бывает и в 20ть.

Но я блять, блин, ещё докажу, что можно жить дальше.
Спасибо, невыразимое, Серёге за поддержку.Как только узнал ситуацию назначил время/место встречи и был весь день со мной…Теперь я ещё лучше настроена на жизнь. Да и он меня оооооооооотлично понимает. Вот так вот.
Я должна постараться жить дальше….а что, есть выбор?

Новый год провела с парнем. Вместе. Спасибо, Богу.
Спасибо,2014 за всё)

Здравствуй, 2015 :)