sorry not sorry

gifs by х

R.I.P. Grant Douglas Ward
January 7 1983 - December 8 2015

не думала, что меня настолько поразит смерть Уорда. до сих пор не могу отойти от этого Т_Т блин, точно нельзя так привязываться к экранным персонажам. да и к книжным тоже. просто чтобы потом не рыдать в подушку от их потери.

- Что на тебе надето?

До этих 10 выходных, перед выходом в предпоследнюю смену я просто рыдала. Я лежала в постели, осознавая, что через четыре часа мне нужно встать и идти и просто не могла взять себя в руки. Я проплакала полночи, поднялась утром и в таком настроении провела весь день. В эту пятницу мне снова пора на работу. Я не отдохнула, у меня не случилось прилива сил и нет сил настроить себя на позитив или даже успокоить себя тем, что пусть я доработаю до конца года и уже потом уйду. Меня раздражает, что эта тема не всплывает всерьез и что я чувствую себя виноватой, когда говорю об этом. Будто я ленивый нытик. Будто у меня нет права быть слабой, уставшей, нет права хотеть, чтоб семью обеспечивал только мужчина, нет права показать кому-либо себя такой. Мне будет стыдно перед ним, перед его семьей, и стыдно перед собой. Ведь как же я могу предать все свои идеалы и стать другой? Я должна работать. И я стараюсь молчать, но раз в два дня все равно вырывается это отчаянное "я не хочу туда идти". А он просто засыпает. Это ужасно, но я даже кажется немного стала завидовать тем девушкам, чьи мужья категорически против их работы. Которые искренне так волнуются и просто говорят "Ты туда не пойдешь. Я разберусь с остальным." И такая девушка ищет работу по душе, не работает вовсе или занимается только домашними делами. А я пашу, как вол и никому это не кажется немного несоизмеримым с моими физическими силами. Хотя, сама же виновата, всех приучила к самостоятельности с 17 лет и теперь ни моя семья, ни мой парень не воспринимают мои разговоры о том, что я может вообще хочу побыть домохозяйкой, найти себя, заняться, наконец, музыкой. Мама говорит "все так живут, работай, выбора нет". Он даже если и говорит, то это типа "конечно, увольняйся, ЕСЛИ ТЕБЕ ТАК ТЯЖЕЛО найдешь другую работу". То есть варианта пожить для себя я не имею. И еще это "если так тяжело" заставляет думать о том, что я слабая. Иначе почему еще мне тяжело? Конечно, проще было бы если б это он был против моей работы, а не "я слабая и устала". Потому, что я боюсь осуждения. Боюсь безразличия. И я его постоянно получаю. Когда мы с ним в последний раз нормально говорили? Уже много недель подряд эта тема моей работы в нашем доме подымается на две минуты и дальше сразу же закрывается. Я как ребенок, который хочет одобрения прогулять школу, но даже получая его до конца в него не верит, а потому отправляется на уроки. Я в панике от того, что это все просто критически меня добило. У меня на работе есть девушка, муж которой согнул ее пропуск в руках, чтоб она больше не шла туда. Он здоровый такой мужик, ужасно за нее переживает и пока ее нет он не спит ночами и звонит ей по пять раз в день. К слову, зарабатывает он хорошо, дарит ей дорогие подарки. И честно, иногда хочется, чтоб рядом был такой мужчина, который бы просто категорически сказал, что он не хочет для меня этой нервотрепки. Но…не факт, что я бы не захотела тогда работать там вопреки этому. А так, он уважает мой выбор и всё это здорово. Только я уже не знаю, куда себя деть. Типичная девушка. P.S. очень гадко вынимать из себя правду о себе. Хочется, чтоб она была другой.

Сейчас я напоминаю себе котенка, который пытается влезть в каждую приоткрытую дверь. Увы, не понимающего, что "приоткрытая дверь" вовсе не означает, что кто-то собирается распахнуть ее до конца. Чаще всего, это значит, что дверь закрывается…и, пропихиваясь в узкую щель, рискуешь больно получить по носу.

У меня к тебе-миллион невозможных встреч
у тебя ко мне-сотни тысяч твоих молчаний
у меня к тебе-больное желанье беречь
у тебя ко мне-нескончаемые печали
у меня к тебе-холодные пальцы рук
у тебя ко мне-желание бросить курить
у меня к тебе-внезапные слезы вдруг
у тебя ко мне-нежелание говорить
у меня к тебе-на шрамах сладкая кровь
у тебя ко мне-желанье забыться во сне
у меня к тебе-безумно-больная любовь
у тебя ко мне…а что у тебя ко мне?

Встретил друга с армии, все отлично, Славик подрос, возмужал, щеками обзавелся(?).
Но рассказать я хочу о подлости мира сего.
Вот пьешь- никаких проблем, возвращаешься целым и невридимым + хорошее настроение обеспечено.
Пообещал Лисенку не пить много. Ладно, дело сделано. Господи, больше никогда не буду пить :D. Всю ночь бегал и успокаивал этих агалов - за что получил по ебалу, еще и гематому на позвоночнике - из-за неудачного прогиба с моей стороны, заебись!
Дорогие мои, синька-чмо.

Прошло больше 6 часов с релиза альбома. С момента, как мое сердце начало учащенно биться и молить о пощаде. Сначала был клип: такой пронизывающий, трогательный, с сильными сценами, уничтожающими своими красотой и смыслом, с прекрасной песней под акустику на фоне, которая с первых слов, спетых любимым голосом Кенсу, уже вызвала слезы. Затем последовала партия, что нанесла самый глубокий отпечаток своим не менее глубоким голосом. Так неожиданно, даже спонтанно. Мое сердце как будто оказалось в ловушке, с которой я пытаюсь до сих пор выбраться, но тщетно. Когда последовал припев, о себе заявили мурашки, жадно покрывающие каждый миллиметр тела. Как иначе-то, если это был мощный голос Чондэ. И ты вроде как не понимаешь, о чем они поют, но в то же время осознаешь каждую деталь, каждую фразу, эмоцию… все это проходит сквозь тебя. Тебе больно. И это чувство становится еще острей на сцене драки Сухо и Пака, которая тонко переплетена с чересчур прекрасным и изысканным танцем Чонина.
А потом появляется кит. В космосе. Он очаровал еще в тизере, вышедшем днем ранее, но все равно не в силах сдержать свое восхищение, и непроизвольно вырывается: "Как красиво!". Это как будто переломный момент, когда страдания сменяются легкой грустью, такой приятной, вызывающей улыбку. Потому что все хорошо в конце концов. Несмотря ни на что, все хорошо.

Прошло больше 6 часов. А мое сердце все так же колотится, как будто бешеное. Оно не в силах больше выдерживать звучание песен с нового альбома, но просит больше, даже если кажется, что это предел. Странно, ведь подобного никогда не случалось. Не так долго. Не так сильно. И остается лишь открыть текст песни и шептать его, соединяясь с прекрасным.

Пожалуй, ни об одном клипе/альбоме/группе мне не хочется говорить так много. И это тот редкий случай, когда есть, что сказать. Так много всего! Но не хочется это выплескивать наружу, делиться с другими. Вместо этого - сохранить в себе. Я многого ожидала, но не подобного. И благодарна SM за это. Они угадали то, в чем я сейчас нуждаюсь. Даже когда сама того не понимала. Спасибо, что исцеляете.

source: tipannies

Если даже моя подруга, которая советовала в ситуации с ним действовать и не сдаваться, считает, что здесь можно только переболеть, значит, действительно нужно переболеть. Я уже утонула в этом человеке, и мне будет трудно переключиться на другого. Но что поделать? (и правда, что делать?:(( ()

на удивление сегодня вышел очень продуктивный день: и экзамен, и дела, и поспала, и работа, и тренька, и маски на лицо, и купи-купи, и танцуют все на фоне, и даже видео на ютубе смотрю вдвойне сразу: одно на телефоне, другое на компе !_! кажется, моя многозадочность растёт) буду дальше прокачивать этот скил, жуя эмэндемс)) мне нравится)))

https://vk.com/veryveryyy

добро пожаловать ;)

Началась истерика из -за того ко мне на улице подошел познакомиться парень. Парень с которым я не хотела общаться, который меня донимал. Уж лучше никто чем такие. Со всей серьезностью заявляю о том, что скучаю по временам, когда на меня никто не обращал внимание…

все это напоминает мне ту чудесную пору моей жизни, когда я сидела на r/bisexual (все настолько плохо) и пару раз в горячке и беспорядке садилась за отчаянный пост поиска идентичности, начинавшийся примерно так: "я была влюблена и в мужчин, и в женщин…" (дальше предполагались детали, впрочем очень размытые, в конце лихорадочный вопрос: спасите, настоящая ли я бисексуалка?) но дальше этой фразы, конечно, ничего не шло, потому что до меня постепенно доходил смысл написанного и становилось смешно от себя (доктор, у меня бронхит, но бронхит ли у меня?).  

я не знаю, что будет завтра, но конец дня я планирую провести счастливой. с тобой или без тебя.

• Понедельник: хачапури, чай, водичка.
• Вторник: кусочек зпеканки, чай, две конфетки.
• Среда: 2 пироженки, чай.

Больше Н И Ч Е Г О

из Руни получилась такая потрясающая Лизбет, прям уау

— Она с тобой?
— Я думал с тобой.

Первый раз за несколько лет посмотрела зомбоящик лишь потому, что там будут показывать окси.

утро
чашка двойного
в темной кухне
какая-то кома

паутина цветных занавесок
мертвый холод твоих СМСок

а точнее тупого молчанья
а у тебя секс под утро и чай

не пиши
не звони
не скучай

На нг у нас будут бошки, кэм, фенчик<3 и я думаю насчет колес….но хуй знает.Мне кажется, это слишком жестко.Но я бы попробовала гранаты :)) И это случится!Только не фиолетовые.Говорят, они такие же как эти ссаные котики.Мажущие и лайтовые.Лучше зеленые или розовые.Блин как же я хочу, но боюсь!

А может так надо, разойтись на пару лет. А может так надо, не знать друг друга до определенного отрезка времени? Ты можешь встретить прекрасного человека, но что-то всегда стоит между вами. И это НО -ваша награда. Преодолев это НО люди становятся сильнее, люди уверенны в том, чего они хотят, они будут ценить это больше всего на свете. Именно так рождается любовь, так приобретается вера, так создается счастье.

Я люблю нюхать, выходя из дома.Дорога у меня всегда не близкая, ибо далеко живу от центра.Я снюхиваю трека 4, пью водичку, ощущаю приход и в путь.в транспорте слушаю музыку и наслаждась этим кайфом. А когда приезжаю к парню, друзьям, начинаю со всеми безумолку болтать, они меня палят и я всех угощаю.Все рады, все довольны.Жалко лишь то, что на сердце эта тема очень влияет и на нервную систему.Нужно обязательно пить витаминки и не часто этим заниматься.А то я помню как прошлое начало года первые две недели ходила в универ всегда наюзанная.С утра вставала радостная, зная, что меня ожидает хороший БОДРЫЙ день!) Скучаю по тем временам, когда я могла бухать и нюхать каждый день.

Когда в тот раз я взяла амфетамин, я очень сильно боялась его употреблять, ибо вдруг перекроет.Так и произошло к сожалению.Когда я понюхала, очень сильно забилось сердце, я постоянно пила воду и молчала.Мне было жутко не по себе. Свет был ярче, пугалась от каждого шороха.Позже все прошло и я словила приход. Нюхала на следующий день. Люблю душевные разговоры.

В сентябре, мы решили пойти в клуб с моей подругой, ее и моим парнями.Взяли пороха и много бухла.Водку взяли с собой в дорогу, намешанную с соком.Когда мы с парнем пошли вырубать, сразу разнюхались на улице!Это был кайф.Мы были такие пьяные и такие наюзанные.Не хотелось с кем либо делиться, но пришлось.КОгда мы приехали в клуб, я пошла догоняться сразу в туалет и взяла с собой подружку.При выходе, я дала парню пакетик"Иди, юзани сейчас, будет круче!музыка адски крутая!". Он сказал, что сделает это позже и уронил его случайно.Никто не предал этому значению, он быстро его поднял.Мы пошли танцевать.Бегали, прыгали, зажигали как могли.Потом парень решил понюхать, мы с подружкой пошли ждать его у туалета, а заодно и пофоткаться у зеркала))

На заднем фоне мой мч.его хапнули :D Мы конечно побежали за ним. Ждали минут 30. Его выгнали из клуба, перед этим не сильно отпиздили. Я вышла с ним.Он говорит"да на самом деле не больно было, я еще как раз в тот момент приход словил, ваще нормально было.Хорошо что пакетик выкинуть успел"ахахахахах Мы стали обсуждать эту ситуацию и думать что делать дальше.Денег у нас не было на такси.Я писала знакомым, чтобы они нас забрали.Никто не мог.Тогда я написала другу, которого ни разу в живую не видела, он сказал, что у него подружка в этом клубе и попросил, чтобы она нам дала косарь.Нас впустили в клуб взять деньги у нее.Обрато из клуба мы выходить не стали ахаххаха Клуб находится на берегу финского залива.Очень уютные места там были, где посидеть.Мы прогулялись по песку, вдоль берега и присели с мч поболтать.Было здорово.ОЧень круто разговаривать под этой штукой, правда.Становишься добрее, откровеннее, раскрепощенне.Мы захотели поехать домой бухать шампанское.Подружка с парнем нас игнорили и решили испытать шары. Не зна, что за новая фишка вдыхать себя шары и 2 минуты ловить состояние овоща.По-моему, это бред.
На следующий день, у меня болело сердце сильно и присутствовала небольшая паника неизвестно чего. Мы решили больше не нюхать.

До этих выходных я продержалась.У меня была бльшая передышка.Но мой парень захотел нюхнуть с друзьями.А кто ему может помочь, кроме меня нормально с этим делом?никто!все наебывают. Мы взяли и я решила..была не была, на свой срах и риск тоже пару треков на себя расчертить.Я словила приход, но он был легкий.Парни пили и разговаривали о своих мужчких делах, а я залипала в контакте, переписываясь с лучшим другом и вообще со всеми подряд :D отхода были лайтовые.Изи.

Теперь я думаю…ждать нового года или же…..))) )

под 'личной жизнью' я по-прежнему не имею в виду ничего внешнего, просто я отвыкла быть не влюбленной.

Вы можете заказать любой интресующий вас товар на этом замечательно сайте

вы: би.;.. сексуалка???… то есть ты наполовину лесбиянка, наполовину натуралка, блин, весело должно быть! вдвое больше удовольствия!!

я: *постоянные истерики 'о господи, я превращаюсь в натуралку!!', чуть более спокойное 'я… превращаюсь в лесбиянку?…', внутренняя бифобия 90го левела, сомнение, еще больше сомнения, отсутствие личной жизни*

я: да…. оч…. весело :) )) )

День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.

Никому по сути.

Меня всегда удивляли те девочки которые откровенничают со своими мамами на любые темы…ладно уже своим "подругам"…которые обязательно рассплетничают разговор, но мамам…

Хотя может это…я такая стала…немного от лап отбитая.Компания появилась с годик, она меня поменяла в какой-то степени.

мои взгляды, мои принципы не такие какие были месяцев 15 назад, при этом настолько отдалилась от близких, что почти не веду разговоров доверительных с ними(так как эти разговоры сугубо неприемлемого характера, они никак не вяжутся с разговорами по душам.)

Не могу сказать что я не доверяю маме совсем, но год назад я ей доверяла практически все.Просто мне иногда стыдно раскрывать ей, например, где я была ночью или как мы проводили время на даче у…"кого-то там"…"хотя я и без понятия чья это дача…и что за хозяин этой дачи как и большую часть людей тоже не знаю, просто там присутствуют те с кем я чувствую себя в безопасности, ну и этого достаточно для меня, но не для мамы"

потрохи збираюсь до купи.

понимаю, что я пустое место. а если быть точным, то вещь.
тряпичка какая-то, которой можно прорвавшуюся трубу заткнуть, подтереть лужу дерьмища, поплевать на неё, кровяк из носа заткнуть. каждый для своих целей использует.

использует. делят. пытаются сделать своей вещью. хотят единолично в меня сморкаться.. люди просто перестали спрашивать, что чувствую я, о чём я думаю. вообще. ну, за исключением, может, родителей и ещё двух человек. да даже тут случаются "перебои" с ответным вниманием.

я уже смирилась с тем, что меня никто в лицо не запоминает, да и моё существование "просто так" мало для кого важно.

наверное, это корысть. когда хочешь, чтобы люди тебя ценили. такого никогда не будет в моей жизни, мне так кажется. берёшь, улыбочку надеваешь и идёшь подтирать чужие сопли, слушать тупые, тупые страдания от любви к самому себе, от несделанного маникюра..

а то, что ты не спишь уже который день и веки разлепляшь, потому что "надо" - всем плевать. уже даже не говорят, что "ты накрутила". даже не слушают..

обычно с университета обратно еду поздно и мест свободных нет в маршрутке. поэтому, чаще всего я еду стоя в конце салона. на днях стояла рядом с молодым человеком. неожиданно он подёргал меня за рукав и предложил сесть - рядом с ним место освободилось. благо мне выходить было на следующей, я чуть в маршрутке не разревелась. просто от того, что кто-то посторонний меня заметил.. аж стыдно стало за такую слабость.

я уже тону в своих мыслях, в злости других людей и не знаю, куда мне спрятаться.

мне хочется просто поговорить с кем-то.. не о нём (собеседнике), не обо мне, а просто об интересных вещах. просто наблюдать город и всё.
и я понимаю, что мне не с кем этого делать.

Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, несмотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная - заботливому.

Не то, чтобы у меня культ личности, но я, наверное, никогда не пойму, как можно было на меня так забить..

Я просто писала, что на душе.
Я ни чего не поняла

"Выплакать боль"… эти слова кажутся мне очень мудрыми. В этом определенно есть смысл. Я думаю, что я еще не всю боль и обиду выплакала. Поэтому часто что-то вспоминается и осадок поднимается к верху, заслоняя собой все. И нечто хорошее и счастливое не в полной мере попадает в меня.

И вот, когда ты пытаешься ее спасти, оказывается, что уже слишком поздно. Ты держишь ее за хрупкие и слишком бледные плечи, не давая упасть. Ты кричишь, что это все глупости и мелочи. Но, знаешь, грусть давным давно проросла в ее сердце.

Все началось с кончиков пальцев: однажды утром от ее прикосновения окна покрылись ледяным узором. Затем начали бледнеть плечи и вскоре румянец навсегда покинул ее щеки.

Темные глаза стали еще темнее, словно стараясь оттолкнуть от себя весь блеск и свет.

Она старалась быть сильней, чем есть. Она старалась радоваться, хотя каждая улыбка отдавала тупой болью где-то внутри.

Ты просто постарайся быть рядом, когда она совсем заледенеет. Постарайся не отпускать ее и не закрывать уши, чтобы не слышать звук разбивающегося льда.

Ты думаешь: когда увидишь его,
кровь твоя превратится в сидр,
воздух станет густ и невыносим,
голос - жалок, скрипуч, плаксив.
Ты позорно расплачешься
и упадёшь без сил.

А потом вы встречаетесь, и ничего:
никаких тебе сцен из книг.
Ни монологов, ни слёз, ни иной возни.
Просто садишься в песок рядом с ним,
а оно шумит
и омывает твои ступни.

знаете, неискушенной девушке очень сложно сдавать литературу одинокой преподавательнице, кота которой зовут Фаллос. серьезно.

Я хочу рассказать вам о чем-то чудесном. О чем-то странном. О чем-то совершенно мне не понятном. О чем-то, что я люблю больше жизни. Хотя, стойте!, может не о чем-то, а о ком-то?
Тише, пусть такая возможность будет нашим секретом.
Свою маленькую историю я начну с чего-то чудесного и до того соленого, что плакать хочется(не пугайся, от счастья).
Написать ли о море? О нет, стой! О нем уже столько было написано, что даже страшно заходить в это море букв, ведь я такого не потяну, захлебнусь словами. Хотя, знаете, я побывала в городе, который тихонечко посапывает на юге небольшой страны. Там люди пропитаны солнцем и дышат соленым дыханием воды. Будь я писателем, я бы напрочь забыла о море, увидев эти людей! Им утреннее солнце вплетает в волосы свои лучи, а холодный ветер осыпает их морской солью. А глаза! Загляните же в их глаза! Там такие волны и бури, что миллионы щепок от затонувших кораблей бьются друг о друга, иногда вылетая и превращаясь в черные ресницы. Едва вы услышите их смех, такой свободный, словно чайки в полете, вы полюбите этих людей всем сердцем.
Больше всего на свете я желаю сбросить стальную хватку города с плеч и стать одной из них, пока я сама не превратилась в сталь.

Я засяду у тебя в голове с чашкой едва теплого чая. Я буду подслушивать все твои мысли и распахивать все темные двери. Я хочу узнать о каждой секунде твоей жизни, в которой не было меня. Я буду засыпать на твоих воспоминаниях и просыпаться в твоих мечтах. Я буду запоминать все твои страхи и читать секреты.
Но ты никогда не узнаешь обо мне больше, чем я того захочу.
И прости меня за это.

Она такая другая. Хочется схватить ее за волосы, посадить к себе в машину и сказать: "Сиди тихо. Я буду тебя любить". И она сядет. И будет как мышка наблюдать за моей любовью. Но помогать мне не будет. Наверно злится еще за волосы. Но они у нее такие.. Что хочется всегда держать в своей руке.
Я буду приносить ей любимую еду и наливать лучшие напитки. Целовать каждую ресничку и считать, сколько улыбок она мне сегодня подарила. Я буду гладить ее по спине, когда она, скрутившись, уснет возле меня. Буду ждать всё утро, пока она досмотрит свои сны. Куплю ей длинное изумрудное платье и еще кучу других нарядов. Я прочту ей лучшие стихи на разных языках. Отвезу ее в самые райские места на земле. Буду называть ее моей девочкой. Только ее одну. И буду всегда рядом. Всегда.

Знаю, совсем не писала что и как, но я не останавливаюсь на достигнутом, просто не конспектирую успехи здесь. Я прочла 2 книги по самосовершенствованию и ещё одну дочитываю. Скачала себе ещё 13, нашла список бизнес литературы который мне когда-то рекомендовал к прочтению преподаватель, решила, что это очень актуально для меня в данный момент. Так же я достала коробку с подарками от Ж., я решила, что если хочу быть с ним то нет смысла избегать его вещей. Я достала его игрушку, его фото, ежедневник и парочку блокнотов, в общем все то, не считая игрушки, что может быть мне полезным.

Я курю уже чёрт знает сколько сигарет в день и задаюсь рядом увлекательных вопросов. А смысл? Почему все такие уебки? Единственный кому я могу писать без чувства навязывания и вообще каких-то задних мыслей, это брат. Мой младший на год брат стал моим спасением. А остальные. Это что, зимняя апатия? Год назад я была полнейшей дурой и убегала от всего того, без чего ломает меня сейчас. И год назад он тоже отдалялся. Но это не то. Я скачу на дохлой лошади, на виртуальной дохлой лошади, потому что мы не видимся. Любовь переходит в ненависть, потому что я каждый раз себе повторяю, что он кусок говна. Теперь. Да. Это важно. Мне пишет кто угодно, только не он. У меня есть обнимашки, милости, частые смски и звонки, только не от моего парня. А моего ли? "Я тебе не Никитка". Ну и пошёл в жопу. В популярных высвечиваются фотки его малолетних пезд. Я слишком стара для этого дерьма. Зато достаточна молода, чтобы делать необдуманные поступки и делать что-то, просто потому что могу.

Самыми надежными считаются краны мостовые опорные двухбалочного строения, что полотно подобных устройств монтируются на металлических или железобетонных основаниях — рельсовых балках. Подбор стоящего варианта подвесного или опорного грузоподъёмного механизма осуществляется с пожеланиями клиента. Следуя из того, что точка соединения расположена выше линии перемещения балки, плюс ряду других причин, кран опорный мостовой двухбалочного типа стал надежным и прочным.

Кран мостовой однобалочный популярен для перемещения грузов внутри и снаружи помещений на автомастерских, промышленных фабриках, складских хозяйствах. Строение мостового крана состоит из подвижной каретки (тельфера, тали), которая расположена на мобильной опоре. Приобрести кран мостовой однобалочный возможно для небольших промышленных помещений.

Очень популярным в использовании можно назвать кран электрический мостовой, который запитывается от 3-фазной сетки 50 Гц. За вычетом электрических кран балок для мелких зданий с небольшой интенсивностью работ используют кран однобалочный мостовой с ручным приводом. Управление подъемным механизмом, обычно, выполняется с земли из кабины крановщика или при помощи панели управления.

При достаточно увеличенных пролетах подъемная мостовая балка усиливается фермами. Однобалочные мостовые краны (кран-балки) имеют двухтавровую балку, концы которой прикрепляются к концевым (поперечным) балкам. В качестве грузовой тележки тут используется электрический или ручной тельфер по нижнему краю балки.

При серьезных пролетах мост крана делается из ферм решетчатой конструкции или из прямоугольных балок. Двухбалочные мостовые краны в первом рассмотрении спроектированы из 2-ух параллельных друг другу балок, прикрепленных по краям к боковым концевым балкам. Подъемная тележка у двухбалочных мостовых кранов передвигается по моно-рельсам, находящихся по верхним ступенькам главных балок.

Среди разнообразия конструкций мостовых кранов отличают мостовые краны однобалочные и двухбалочные управляемые с пола (земли) или пульта управления и с кабиной управления, с ручным и электрическим приводом. На производстве используются 1-но-, двух- и более пролетные подвесные краны. Мостовой кран устроен из грузовой тележки, передвигающейся по мосту и кран балки, передвигаемой по надземным рельсовым направляющим,. Двухбалочные и однобалочные краны бывают подвесными или опорными. Опорный кран перемещается по монорельсам, уложенным на металлических и железобетонных крановых балках. Подвесной кран движется по нижним ступенькам двутавровых балок.

С жесткой подвеской груза выполняются краны с лапами, колодцевые краны, мульдозавалочные, краны для разделения слитков и металлургические краны и прочие металлургические краны, рабочая деталь крепко связанная с передвижной тележкой с помощью шахты. В зависимости от вида захватного органа мостовые краны разбиваются на грейферные, магнитные и крюковые. Мостовые краны выполняются с гибкой, жесткой подвеской поднимаемого груза.

Общая схема включает грузоподъемный механизм (тележку грузовую или таль), закрепленный к балке. Как я еще раньше слышал тут мостовой кран позволил мне серьезно сэкономить деньги. Перемещение грузоподъемного механизма выполняется за счет работы ручного или электрического привода. Как двухбалочные, так и однобалочные электрические мостовые краны сделаны по одинаковому принципу. У двухбалочного крана стационарная таль крепится на подкрановой каретке, либо монтируется тележка опорная с развернутой кинематической схемой.

Серьезную популярность имеют краны электрические мостовые, относящиеся к двухбалочному строению, которые делятся на несколько классов. Исходя из режима работы, а также условий эксплуатации, оборудование может оснащаться совершенно различными грузоподъемными механизмами, для средних и легких режимов работы используют подъемные механизмы тельферного вида.

Мостовые опорные краны двух-балочного типа комплектуются 2-мя балками, которые монтируются к концевым балкам. Особенности эксплуатации мостового опорного электрического крана, имеющего отношение к двухбалочному варианту имеет некоторые особенности.

Кран мостовой прочный механизм, который разрешает поднимать грузы — до 300 тонн, и работает с самыми сложными грузами: опасными и сыпучими материалами, расплавленным металлом, взрывчатыми веществами. Кран мостовой обладает неограниченным охватом применения: предназначены для работ на открытых и закрытых площадках, способны работать: при показателях температуры от -40 до +200 Co, в разных условиях и выполняют подъемные работы на территории повышенной сейсмичности.

Любое устройство сначала собирается, а потом доставляется к клиенту исключительно после рассчета будущих параметров работы. Грамотные специалисты выявляют строение цеха и рассчитывают на компьютере будущие нагрузки. На деле, создавая или монтируя, индивидуальный проект, в частности, мостовой кран двух-пролетный или совсем иной. Заказчик при желании может приобрести мостовой кран самой разной компоновки — электрическим, ручным или радио управлением, вариации грузовых блоков — крюковая, грейферная, магнитно-грейферная или другие специальные технологические усовершенствования. Краны мостовые как правило проектируются и компануются для определенного случаяучитывая все установленные условия.

Название «Кран мостовой» указывает на их решающую инженерную деталь — мост, другими словами передвижной пролетной монорельсы. Мостовой кран на протяжении многих лет и служит человечеству на атомных электростанциях, на автопромышленных предприятиях, в производственной индустрии при осуществлении погрузочно-разгрузочных работ в складах, доках, зданиях. Сегодня крановое оборудование продается в весьма широком ассортименте где любой иной вариант необходим для осуществления тех или иных указанных операций.

так невероятно плевать на сессию.
абсолютно плевать на что я сдам.
уже бы скорее на поезд и домоооооооооооооооооооооой!
городёныш, я так по тебе соскучилась!

За исключением кран балок с электро-приводом для малых цехов с привычной интенсивностью работ используют кран однобалочный мостовой с применением человеческой силы. Наиболее распространенным в использовании лучше будет сказать кран мостовой электрический, запитывающийся от 3-фазной сетки 50 Гц и. Управление грузоподъемным устройством, зачастую, осуществляется с пола из специальной кабины либо с использованием панели.

Очень надежными и безопасными принято считать краны мостовые опорные двухбалочной конструкции, поскольку монорельсы этих механизмов крепятся на металлических или железобетонных опорах — подкрановых балках. Подбор нужного варианта опорного или подвесного грузоподъёмного механизма осуществляется с требованиями будущих производственных действий. Вследствие этому, что место крепления расположено выше направления перемещения балки, плюс ряду других факторов, кран мостовой опорный двухбалочного типа является прочным и долговечным.

Конструкция мостового крана состоит из подвижной каретки (тали, тельфера), расположенной на подвижной опоре. Кран однобалочный мостовой широко используют для перемещения грузов на авторемонтных мастерских, складах, производственных фабриках. Купить кран однобалочный мостовой реально для достаточно небольших производственных помещений, при большой ширине между стенами применяют, как правило, конструкции из нескольких балок.

В виде грузоподъемной каретки тут используется ручная или электрическая таль, перемещающаяся по нижнему краю кран-балки. Однобалочные мостовые краны (кран-балки) состоят из двутавровой балки, концы которой прикрепляются к концевым (поперечным) балкам. При достаточно увеличенных пролетах подъемная балка усиливается фермами (горизонтальными, вертикальными).

Мостовые краны выполняются с жесткой, гибкой подвеской поднимаемого груза. С жесткой подвеской груза выполняются металлургические краны, мульдозавалочные, колодцевые краны, краны с лапами (пратцен-краны) и краны для сортирования слитков (стрипперные) и другие мостовые краны, рабочий орган которых жестко связан с передвижной тележкой при помощи шахты. Зная тип грузозахватного механизма мостовые краны в свою очередь разбиваются на крюковые, магнитные с подъемным электромагнитом и грейферные.

Подвесной кран осуществляет свое движение по нижним направляющим двутавровых балок. Среди видов мостовых кранов отличают мостовые краны двухбалочные и однобалочные с электрическим и ручным приводом, пульта управления или управляемые с пола и с кабиной управления. Опорный кран передвигается по монорельсам, монтированным на металлических и железобетонных подкрановых балках. Мостовой кран состоит из кран балки, перемещающегося по подвесным рельсам, и грузовой тележки, перемещающейся по балке. На складе применяются подвесные краны в один или два пролета. Двухбалочные и однобалочные краны могут быть подвесными или опорными.

Двухбалочные мостовые краны в простейшем случае сделаны из 2-ух параллельных балок, прикрепленных по краям к общим концевым (поперечным) балкам. При больших пролетах мост крана выполняется из прямоугольных балок или из решетчатых ферм. Грузовая каретка у двухбалочных кранов передвигается по моно-рельсам, расположенных по верхним платформам главных балок.

Я обожаю посылки, письма и всё, что связано с отправлением и получением! А как переехала, полюбила вдвойне. Мама каждый раз на новый год присылает подарок и сладости в посылке. Я как маленькая жду, отсчитывая дни, когда можно будет пойти и забрать, а потом получаю и предовольнейшая иду домой скорее открывать и смотреть что же там.
Я знала, что сегодня должна придти посылка от мамы. А вчера мой дорогой человек сообщил, что на почте меня ждёт посылка и от него. В общем, сегодня я готова вирищать, прыгать, скакать, закапываться в сладости и умирать от передозировки счастья и внимания.

Исходя из условий эксплуатации тележка хода может быть обычной схемы, либо специального исполнения. Не беря во внимание строение крана - опорный или подвесной - механизмом, ответственным за подъем и опускание тяжести это таль, смонтированная на особенной ходовой тележке, перемещаемой по кран балке.

Мостовые опорные краны более долговечны. У мостовых опорных кранов, крановый путь реализован по подкрановым балкам, установленным на консольных участках, или закрепленный на сознательно установленные для этого колонны. Виды подкрановых рельс различаются исходя от строения мостового крана. Указанный вид конструкции необходим для выполнения транспортных и грузоподъемных операций в пределах области обслуживания. Несущей конструкцией крана это пролетная балка.

Краны мостовые однобалочные опорные 10 тонн необходимы для выполнения проблем в рамках серьезных производственных заводов, плюс ко всему больших коммерческих и промышленных складов. Кран мостовой может оснащаться грузозахватными крюками, предназначенными для решения различных задач и созданными в разных вариантах. У мостовых кранов фактически нет достойной замены в случаях, когда нужно выполнить многоэтажное складирование.

Не любовь я тебе. И даже не любовница. Сколько таких как я у тебя? Та неважно. Я буду единственной кто заставит тебя думать обо мне ночи напролет. Я не знаю сколько это продлится. Еще час, два, день, три, месяц. Мне не важно. Я хочу, чтобы это продлилось как можно дольше. Убей меня потом только не сейчас. Только об одном попрошу не доводи до того чтоб я влюбилась. Я же женщина. Я не уверенна что смогу справится с собой. Я хочу тебя, хочу дико, необузданно. Я не понимаю, что со мной творится. Я никогда так никого не хотела. Эта дикая страсть захлестывает. Не дает дышать, забирает воздух. А страсть имеет свойство быстро проходить. Найди другую фею поскорее, потому что я не знаю на сколько меня еще хватит.

Ты обманываешь меня я это знаю. Ты женат, хотя врешь что разведен, говоришь, что был в Одесе, но я знаю, что не был, а в это время ты был с другой женщиной. Ты говоришь, что хочешь меня, ты никогда не говоришь, что любишь меня. Спасибо тебе за это. Но в тоже время ты идешь и находишь того, кто с легкостью заменяет тебе меня. Ты меня хочешь, а спишь с другой. Я не знаю на сколько меня еще хватит. Прошу уйди, как только увидишь, что я на грани… на всегда.

Мостовой кран владеет неограниченным охватом применения: рассчитаны для работ в цеху и на открытых промышленных площадях, выполняют работу: в любых режимах, при температурах от -40 до +300 градусов (используется в металлургическом производстве) и используются в районах сильной сейсмичности. Кран мостовой очень эффективный механизм, который поднимает детали весом до 500т.

Сам тСамо имя "Мостовой кран" подчеркивает их самую ведущую строительную особенность — существование моста, то есть подвижной одно или двухпролетной конструкции, по которой перемещается каретка. Мостовой кран на протяжении многих лет и помогает человечеству на индустриальных предприятиях, на атомных электростанциях, в производственной промышленности при выполнении погрузочно-разгрузочных операций в депо, зданиях, ангарах. Сегодня крановое оборудование продается в черезвычайно большим выбором где каждый иной вариант предназначен для осуществления установленных функций.

Заказчик может приобрести мостовой кран в любом составе — ручным, радио или электрическим управлением, вариации грузовых блоков — грейферная, магнитно-грейферная, крюковая плюс ко всему другие подъемные усовершенствования. На деле, монтируя либо создавая, персональный макет, мостовой кран электрический двух-балочный либо совсем иной. Краны мостовые всегда проектируются и собираются в частности для конкретного предприятия, с рассмотрением существующих его целевых пожеланий. Опытные работники от фирмы выявляют ньюансы строения и вычисляют предполагаемые нагрузки материала. Абсолютно все устройство сначала собирается и транспортируется клиенту только после вычисления предполагаемых условий использования.

Все лгут.

Вы хоть раз ловили себя на лжи? И не говорите мне что нет. Не важно кому или чему вы лжете. Себе, начальнику, родителям, любимому человеку, подруге. Не важно по каким причинам, либо преднамеренно, либо же оправдываете себя благими намерениями. Или еще хуже. Молчите или недоговариваете. Не важно. Вы лжете. А задумались почему? Хм. Чтоб получить желаемое, замолить грехи, оправдать себя, затащить в постель, влюбить в себе, залезть в душу, чтоб любили вас, боготворили, обожали, чтобы получить повышение в должности. Мы все лжем. И не важно в каких дозах и целях. Ложь есть ложь, от нее не сбежать. А как себя не потерять в этой лжи?

Ты лжешь мне? Ты скажешь нет, ты недоговариваешь, говоришь только то что мне нужно знать, дозируешь, тем самым искривляя картинку, рисуя то, о что в полном свете выглядит совсем по-другому. А слабо сказать правду? Прямо в глаза. Прийти и сказать, я просто хочу тебя трахнуть, я люблю тебя, я не хочу тебя видеть, ты мне надела, я хочу от тебя ребенка, или еще что-то в этом роде. Нет же, проще тянуть кота ха хвоста, раздирая на себе рубашку крича «Я прямой, как угол дома, детка». Ты прямой как угол дома только на пути к цели, а потом ты такой же уж, как и все мы. Интересно встречу я хоть одного человека на этой планете кто верен себе и честен с миром и окружающими? И я не говорю, что этот человек должен быть моим избранником, нет, просто знакомым, коллегой, другом или подругой. Та не важно. Мне интересно как это. Когда ты абсолютно честен перед собой.

Только я могла придумать себе идиотскую тему диплома с программой, с которой работала так-сяк всего пару недель. Только я могла непонятно зачем выпендриться, мол смотрите какая я вся такая умная, вы не шарите, а я шарю, никто себе ничего подобного не брал, а я взяла, я ж дохрена умный кибернетик. Только я теперь сижу и охреневаю от того, как мне строить эту долбанную нейронную сеть. Только один человек хорошо в них разбирается. И только он все время занят.

Победитель.

Сегодня в универе. Прошла мимо ребят и девчонок, думаю, вот уж старперы эти 4 курс, вообще дядьки и тетьки. Только через пять минут меня осенило, что я тоже на 4 курсе и тоже девочка такая немолодая уже.

Слишком много всего! Очень много. Нереально много. И я понятия не имею, когда и как Вам всё рассказать. Всё перевернулось с ног на голову. И я сама всему этому руководитель. Живу так, как я этого хочу и делаю исключительно то, что хочу я! У меня нет никаких проблем, у меня всё легко и спокойно. Всё стало таким, каким я хотела это всё видеть. Впервые я выжила без помощи самообмана и каких-то ложных надежд. Впервые я поднялась своим умом и своими решениями. Динамика жизни, которую я сама создала, не перестаёт меня удивлять и поражать, но мне это нравится. Чувствую себя Блэр Уолдорф, которая в очередной раз вернула себе корону и звание Королевы. Моя корона у меня и я Королева, мать вашу. Мой мир со мной и мне больше ничего не нужно. Надеюсь, что в ближайшее время доберусь до того, чтобы написать огромный пост, в котором будет абсолютно всё. А пока, Всех Вас с пришедшей зимой. Бесконечного тепла Вам в сердце. Будьте добрыми и любите. Вам всё вернётся.

Вчера у нас в группе разгорелся спор о необходимости просвещать своих детей на тему контрацепции. Я глубоко убеждена в том, что такие разговоры нужно начинать не позже 12-ти лет. Это не значит, что ты одобряешь тот факт, что ребенок может начать заниматься сексом в этом возрасте. Разумеется, нет. Но нужно быть реалистом - если ты относишься к чему-то отрицательно, нет никакой гарантии, что так же будет думать твой ребенок. И если есть 1% из 100, что такая ситауция возможно, лучше перестраховаться. Потому что в наш век интернета информацию о сексе ребенок все равно найдет (или она найдет его), а о последствиях беспечности и способах предотвратить эти последствия должны рассказать родители.

И нет, ни у кого из нас детей пока нет, просто медицинские споры на гинекологии.)

Я счастлива находиться в своей кроватке. Мне срочно нужен позитив и просто необходимо хорошее настроение! Почитала немного сегодня я и по сути все. Ну ещё решила, что сделаю все от меня зависящее, чтобы быть более внимательной. Делать качественно свою работу, проявлять себя на учебе. Пусть все будет в удовольствие! Завтра проснусь в чудесной настроении, позавтракаю (я безумно голодная, не ела с 12 дня… ;). И поеду на работу, постараюсь сделать по максимуму, а сейчас просто сон - то, что мне реально необходимо!

Воображение важнее знаний.

Знания ограничены тем, что мы знаем и понимаем, а воображение тем временем обхватывает целый мир, в котором все нужно будет еще узнать и понять.

в минуты моего самого большого отчаяния не дай мне раствориться навсегда

если девушка не ебет тебе мозги, она
не идеальна, просто ей похуй на тебя.

Только прошу, не пропадай без вести,
Оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
Я буду искать тебя до бесконечности,
Пока мне будет сниться наша весна.

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.
Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь — зал ожидания.

- Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"

Бывает, и дождь-то льет, и буря-то воет, и в такой вот ненастный день найдет беспричинная радость, и ходишь, ходишь, боишься ее расплескать. Встанешь, бывает, смотришь прямо перед собой, потом вдруг тихонько засмеешься и оглядишься. О чем тогда думаешь? Да хоть о чистом стекле окна, о лучике на стекле, о ручье, что виден в это окно, а может, и о синей прорехе в облаках. И ничего-то больше и не нужно.
А в другой раз даже и что-нибудь необычайное не выведет из тихого, угнетенного состояния духа, и в бальной зале можно сидеть уныло, не заражаясь общим весельем. Потому что источник и радостей наших, и печалей в нас же самих.

Кнут Гамсун

"Трандуил должен выглядеть превосходно по всем параметрам и выражать крайне холодное отношение. Мы решили, что ему чужды любые украшения волос. Нам было нужно, чтобы он выглядел совершенно собранным. Хотя ничто не сдерживало его волосы, они не двигались. А если и двигались, то как живые, будто ими управляла особая сила" - Питер Суордс Кинг (дизайнер грима и причесок)

Самое прекрасное слово на земле – мама. Это первое слово, которое произносит человек, и звучит оно на всех языках одинаково нежно. У мамы самые добрые и ласковые руки, они все умеют. У мамы самое верное и чуткое сердце – в нем никогда не гаснет любовь, оно ни к чему не остается равнодушным. И сколько бы ни было тебе лет, тебе всегда нужна мать, ее ласка, ее взгляд. И чем больше твоя любовь к матери. Тем радостнее и светлее жизнь (с.)

или сломается.
ладно, понял я, понял

я разрываюсь между осознанием, что как нормальный, молодой человек я должна хотеть узнать понять и обсудить всё и сразу, глотать книги и статьи тоннами, научиться всему и сразу, делать что-то новое и непривычное, лишнее, читать странное, слушать новое и между осознанием бесмысленности и бесполезности вообще всего.
я то хочу объять весь мир, то хочу просто остаток жизни провести с тарелкой перед тупым ситкомом.

я когда попадаю во всякие жопы вспоминаю стих из Библии:"… верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести.".

а еще Васильева вспоминаю: "Я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит Прохожий на остановке возьмет и укроет тебя под плащом."

так удивительно, когда помощь и поддержка приходит от людей, которые живут от меня за сотни км.просто это действительно удивительно насколько люди бывают добры и бескорыстны в наше время.это бесценно для меня.

жизнь состоит из бессмысленной канетели бесполезных действий.
я бы сравнила её с нашей бюрократией. представьте что вы студент-очник, который должен получать соц.стипендию.
что бы получить справку для получения соц. стипендии, тебе сначала надо взять справку, что ты не получаешь стипендию. потом справку о том, что ты вообще учишься там, где только что взял справку о том, что хочешь получать стипендию, потому что не получаешь стипендию, о чём взял первую справку. потом тебе надо взять эту же справку ещё раз, потому что на той была квадратная, ане круглая печать. потом тебе надо взять справку о составе семьи, потом о доходе семьи, расходах, где надо копии квитанций за полгода, и ты как дурак копируешь по 4 разных квитанции за 6 месяцев. потом к тебе придераются о том, что у тебя нет отца, и просят предоставить сведения о твоей фамилии и о твоём отце, который умер много лет назад, потом тебе надо письменно заявить (для кого?зачем?), что ты понятия не имеешь что оказывается у человека обязательно должен быть отец вообще и для получения справок в часности, а фамилию тебе вообще дали по приколу, споря на бутылку водки. и тебе надо все подтверждения рождения и смерти и существования себя, тёти из архангельска и кота васьки, которого ты подкармливаешь во дворе, и о том, где ты, бедный студен, берёшь деньги на сосиски для васьки, если нуждаешься в соц.стипендии, и ещё несколько справок, в учреждениях, находящихся на другом конце города, наполненных невменяемыми молодыми мамашами и бабушками, которые по виду с минуты на минуту отойдут в мир иной, и эти, казалось бы пребывающие в трансе статуи, как в хороших хоррорах, отживают как только ты подходишь к кабинету и вступают с тобой в битву за очередь. праведные стражники порядка.
в конечном итоге, оказывается, что пока ты делал остальные справки, одна из уже приобретенных тобой, имела срок в 10 дней, которые кончились неделю назад, а выдающая их тётенька работает только в дни, когда марс находится в фазе убывающей луны.

в конечном итоге тебе или становится стыдно, что ты вообще хочешь стипендию, или ты бросаешь это к чёрту, или уже не понимаешь, из за чего всё это началось, и просто продолжаешь по инерции бегать от кабинета к кабинету.
жизнь- это бюрократия, где надо брать абсурдную справку что ты живёшь и дышишь. ты суетишься и с кем-то воююешь, и тратишь свои силы ради жалкой цели. доказываешь кому-то что ты существуешь, кому совершенно всё равно на твоё существование.

1. Жизнь стоит того, чтобы за неё бороться, поэтому никогда не сдавайся.

2. Мир жесток и несправедлив, но ты не обязан с этим мириться, просто прими это как факт.

3. Я ничего никому не должна, кроме себя. Перед собой я обязана быть счастливой.

Боюсь смотреть в глаза. И себе, и тебе. Боюсь увидеть там ложь. Раздражение, знание чем это закончится, что делать, что делать, почему это снова так. Когда я просила поменять нас местами, я совсем не это имела в виду.

Почему кто-то должен за нас страдать?

Серое небо, зеленое пальто, желтые глаза, синий - самый теплый цвет. Опять. Дождь, ветер, покорность, усталые, пессимистичные мысли, необходимость. Я запуталась в себе, как Пайпер Чепмэн, но, может быть, это временно? Всему нужно время, мне его нужно больше. Больше. Никаких кабинетов истории больше. Никаких игл, игр, тайн, подворотен. Никаких. Спокойствие, только сахарной ваты спокойствие, доспехи из чужого счастья и собственного покровительства. Возможно, время все решит. Но в моей голове все не так, реальность навязвается геркулесовой кашей, и мне приходится глотать, очень много глотать, снова стоять на коленях - то ли у памяти, то ли у тебя. Другую метафору тут и не подберешь, я больше не могу, я не могу больше. Больше.

С тех пор, как я это сделала, я словно саму себя в ловушку загнала.

All that I see
Show me your ways
Teach me to meet my desires…with some grace

All that I fear
Don't turn away
And leave me to plead in this hole of a place…
What if I never break
Estuary won't you take me
Far away
Far away

All that I seek
Please police me
I won't you to police me
But keep it clean
Uhhh…

Now that you mean.. my day
Now let's take them away
(that's why I hold you)
Strong as you've seen
Bold as you behave
(that's why I hold you)
You will always obey
(that's why I hold you)

— sweetgame: how-are-you: distress: daryamay: anastasiaterrytaylor: shesaid: arktica: ohnihuya: по роману "Номер десять"

"Там не нужны никакие бумажки. Достаточно того, что перед тобой Юля."

Вот такую лестную цитату в свой адрес я услышала сегодня от руководителя бизнес-инкубатора *О*
Вот почему он позвонил мне спустя полгода.. Мне очень хочется им помочь, я буду делать все, что в моих силах, чтобы о технопарке узнали.
Вчера ездила в их здание. Шикарный фасад и шикарные помещения внутри! Я думаю, люди будут в восторге от тех условий, что им предоставляют для работы!
Игорь провел экскурсию по этажам. Не все еще сданы, но 18 уже открытие.

Теперь немного о личном… Прихожу я, значит, на ярмарку вакансий, там уже работает Наталья. Какие-то парни заполняют какие-то бумажки… Один из них поднимает голову и я буквально теряю дар речи. Моя первая любовь. Мое трехлетнее вдохновение. Человек, которому я обязана тем, что вообще начала писать! Глазаа… боже эти глазаааа, как же долго я их забывала!

Вспомнила стихотворение, которое писала ему спустя год

Ты снился мне, а мне казались в прошлом

Цвета твоих рубашек и зима…
С тобой не говорили мы о пошлом,
Но я только тебя всегда ждала.

Ты снился мне, осенней темной ночью,
Ты снился мне в прохладе октября,
Ты снился мне, чего уж хочешь больше?
Ты снился мне, теперь я не своя.

Ты целовал меня, а поцелуй во сне к измене,
Но я не смела даже дать отпор.
Проснувшись, поняла, что к перемене,
Привел меня волшебный этот сон…

Теперь не сплю ночами, сочиняю,
Пишу стихи о прошлом, о тебе.
Парниш красивых с легкостью меняю
На одиночество в безмолвной тишине.

Никто не нравился, ни в ком и не нуждалась,
Жила спокойно, в прошлом не тоня,
Ну что, скажи мне, вдруг со мною сталось,
Когда поцеловала я тебя?

Я знаю где и знаю даже с кем ты,
Желаю счастья (ох звучит смешно).
Всплывают в памяти лишь лучшие моменты,
Они пьянят, как сладкое вино.

Тебя любила, будь уверен, сильно,
Так сильно не любила никого.
И в час разлуки сердце не остыло,
И год спустя оно тебя ждало.

И сон, по сути, просто отраженье,
Далекой полочки измученной души,
Где мы с тобой окутаны забвеньем,
Где мы так безрассудно влюблены.

Ноябрь за окнами… вот скоро вновь зима…
Отныне день рожденья ненавижу:
Ты мне тогда впервые написал,
С тех пор я от тебя во всем завишу.

А ты читал "Гранатовый браслет"?
Я парня бедного теперь так понимаю!
Я так боюсь чрез много-много лет
Писать о том, как по тебе скучаю!

Пора заканчивать сей длинный монолог,
Дописываю я три важных строчки.
У нас с тобой был только лишь пролог,
Когда любовь в глазах - не ставят точки…

Короче говоря изумления было велико, но любви к нему естесственно уже никакой нет. Cейчас вообще любви никакой нет.. Нет даже симпатии. Черпаю силы из других ресурсов.

На сегодня все. Добрых снов всем:*

Первый раз, во время просмотра сие прекрасного, я смотрела с открытым ртом, восхищаясь.

Второй раз, когда до меня по-тихоньку начал доходить смысл (есть ли он?) клипа, слёзы навернулись сами собою.

Я просто люблю этих парней, всем сердцем.

не получилось

Мне нравится встречать людей из моего прошлого. Не из любопытства даже, а чтобы убедиться, что у них все хорошо. Я не могу сказать, что мне их не хватает, скорее не хватает воспоминаний, которые связаны с ними. Это же самое лучшее, когда тебе есть, что вспомнить…

Иногда наши пути расходятся, порой на это есть причины, но прошлое уже никуда не денешь. И как же приятно осознавать, что есть те люди, встреча с которыми принесет только хорошее. Прошлое - это все, что у нас есть. И лишь благодаря нему, у нас еще что-то будет…

p.s. И вся эта минута лирики к тому, что порой хочется вспомнить былое, и вроде человек не так далеко как кажется, а сделать ничего не можешь. Просто всё слишком изменилось. И, видимо, мы изменились..

мы живы. в чем секрет?

Нормальность-это асфальтированная дорога: двигаться удобно, но на ней не растут цветы.

Хочу (и надеюсь к новому году куплю) себе ахрененно красивое бельё. с кружевами все дела)

мужику 50 лет :DD [x]

Я хотел бы не бояться

Хотел бы остаться собой

Но в сознании у меня лишь коротковременно сквозь старый плотный черный платок, повязанный на глазах, пробиваются кадры, оттенки и отголоски того, чем более я практически не являюсь

Атрофируюсь. Я не успел даже уверено встать на ноги, когда в мою сторону направили дуло пистолета, нажав на курок, прострелили коленку

Прибиваю доски к окнам в доме. Хочу спрятаться. Судорожно боюсь отдавать что угодно, любые эмоции. Жадно хватаюсь за них, кладу во внутренний карман. Коплю, пока не начнут гноиться. Это то, как я справляюсь.

Серьезный. Взрослый. Серый

Теперь просто "меня" недостаточно

— Питер как-то пришёл и объяснил, как Орландо будет висеть вверх ногами под летучей мышью и стрелять в орков.

— Вместо лука пусть лучше будут ножи, фантастическое зрелище.
- Великолепно.
- Лично я решил, что ничего тупее идеи с летучей мышью я ещё не слышал за время съёмок всех 6 фильмов. Господи, это будет так глупо. Но уже на первом дубле я подумал: "Ладно, не так уж плохо смотрится." Пит использовал это в фильме. Я рад, что ошибался.

Люблю тебя, когда ты далеко. По-моему, мне нравится трагизм ситуаций. Мазахизм что ли. На самом деле, он сегодня сказал, что хочет сыграть свадьбу. А я стою такая и говорю ему: не люби меня. А в ответ: я хочу тебя любить.

• Елизавета I, королева Англии. ♡

Девули, расскажите что собираетесь или хотите дарить своим родным и близким на новый год? У нас в семье вот уже началась суматоха с подарками. Все "пытают" друг-друга что они хотят и составляют списки необходимого.

I’m not a hero.

я в который уже раз поняла, что "позитивное мышление" делает мне только хуже. отвлекаешься какими-то делами, отгоняешь дурные мысли и да! вроде как все получается. дня на два-три. потом так хреново… после каждой такой попытки трудно.что я не так делаю тогда? или мозг не дурак и понимает, что все это не правда, выдумка и возвращает в реальность? без внешнего "позитива" я не могу долго прикидываться, что все хорошо.

Just listen, I’ll sing for you.
[x]

Профессиональная фотосъемка, в отличие от любительской, гарантирует качественный результат. В этом и есть основная ценность профессиональной фотосъемки. Высокий уровень профессионализма рекламного фотографа нарабатывается годами практики, только при таком опыте возможно получение действительно качественных фотографий. Особенно это характерно для рекламной фотосъемки, где качество фотографий сильно влияет на успешностьвсей рекламной компании. Фотосъемка, профессионально организованная, позволяет в полной мере обеспечить визуальным контентом всю рекламную компанию, но и, что немаловажно, исключить дополнительные расходования бюджета на бесконечные доработки и исправления ошибок, допущенных неквалифицированными исполнителями. Качественная фотосъемка позволит в полной мере удовлетворить потребности всей компании по продвижению бренда или нового продукта.

В сфере коммерческой фотосъемки, рекламная фотосъемка постепенно выделяется в отдельный жанр, чертами которой являются оригинальность, индивидуальность, узнаваемость и, в первую очередь, высочайшее качество исполнения. В связи с повышенными требованиями к качеству рекламной фотографии, рекламный фотограф должен выполнять не только техническую работу по съемке, но и иметь свое художественное видение и знание рекламного рынка. Непосредственно фотосъемка рекламы, это заключительный этап тщательного изучения специалистами продукта, рынка, конкурентов и целевой аудитории продвигаемого продукта, где рекламному фотографу отведена наиболее важная роль – воплотить результаты исследования в высококонкурентный рекламный продукт.

Видно сквозь воду, моя свобода,
Можешь летать здесь, сколько угодно, главное помнить

Отставив все маски, непонимание и предвзятость. Сняв слой лжи, притворства и сплетен. Именно там начинается человек. Разворачивай его медленно, слой за слоем, долго и упорно. Только тогда увидишь то, что хочешь(того, кого хочешь). А, если нет, если не время, не место и не настроение…тогда оставь все это, пусть разбираются другие. Оставь, уйди и не трогай. Рискуешь еще больше все запутать своими неумелыми, грубыми и неуклюжими движениями. Начерти вокруг себя квадрат и скажи, что ты "в домике". К тебе больше не обратятся и не подойдут. Ведь, иногда, лучше не сделать ничего, чем все усугубить. Не прикасайся к оболочке человека, не нарушай ее своими грязными лапами, если не планируешь защищать его внутреннюю "стерильность" от внешних воздействий таких же быдло-идиотов, как ты, стремящихся все ощупать, потрогать и оставить, будто так и должно быть. Найди своему любопытному рыльцу другое место. И иди. Иди на все четыре.

как же я устала. скоро сессия, проблемы в семье и прочее

Данечка скоро уезжает домой(как я ему завидую, встретится с моим лучшим другом:(), и я на 2 недели переезжаю к нему на квартиру. Ну а что? В общаге шум-гам, холодно, соседку убить готова. А там тишина, покой, телик, мультиварка :D
Думаю к приезду Д. украсить квартиру к НГ, приготовить покушать. Он на НГ в наряде скорее всего будет, пусть придет 1го и это поднимет ему настроение.

Самое печальное, что он приезжает 28 утром, а под ночь уезжаю я.

Но поскорее бы уехать, на самом-то деле. Хочу домой, хочу отдых.

Я всё ещё безработен…на на на…И мне плевать. Искренне, признание любому кто это когда-либо прочтет, Я НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ. А для чего??? Смысл? К чему стремится ? Все отличные места уже прикормлены с помощью знакомств/кумовства и тд. У меня же ни знакомых, ни желания….а кем быть??? Кем??
Страна пиздеца. Где в моем возрасте "ого, ты не работаешь!!!", но при этом половина ещё учится в ВУЗах и весит у родителей на шее. А что норм !!!
ПИИИИИИЗДЕЦ, как я люблю свою страну.

Настроение дно. Даже объяснять лень.

Иногда люди меня спрашивают, а правда, что вас в универе преподаватели называют по имени отчеству? Да, это так. Но я как то никогда не задумывалась об этом, с той стороны, что это как то странно. А сейчас задумалась, и правда классно как то :) ) мы даже друг к другу в группе так обращаемся и не с приколом а на серьезе)) все таки мед это особое место, это особые люди, которые смотрят на всё не так как остальные

Я так хочу, чтобы на этот раз он постарался. Но боюсь надеяться.

"Вы должны это сделать кровь из носу". Голос ЕМ в подсознании заставляет брать себя в руки и продолжать дрочить всю эту хуйню к парам. Плюс того, что ЕМ 3,5 года промывала мозги своими фразами. Лягушки в молоке, кровь из носу и все подобное мотивирует в подобные вечера.

- Я хочу тебя погубить. Я хочу проснуться однажды ночью и сделать с тобой что-нибудь неслыханное - такое, чего ты даже представить себе не можешь. Я собиралась сделать это вчера, но так хотелось поспать… - Ты слишком любишь спать, чтобы быть по-настоящему опасной.

Люблю до невозможности эту Женщину. Перечитывать эти слова заново каждое утро, настраиваться на лучшее, на любовь к себе и к миру. А после идти и делать то, что может осчастливить тебя и твоих близких.

«Сегодня мне опять сказали, что я не красивая. Раньше мне было бы обидно, а сейчас - я лучше соглашусь, чем буду спорить. Я такая, какая есть. Похожа на маму и папу. Создана Богом, вселенной, природой или тем, в кого вы верите. Мне с собой такой очень хорошо, и совсем не хочется ничего менять. У меня мамина улыбка, её же смешная переваливающаяся походка, у меня есть целлюлит, растяжки, двое детей, миллион друзей, целый вагон работы - и я больше не борюсь с собой, чтобы что-то в себе изменить. Я занимаюсь спортом, потому что люблю его, я люблю осознанное питание, люблю всё, что связанно с темой поиска мира с собой и любви к себе, а не с темой похудения и накачивания булок. Это не моё, я не могу найти в физической красоте достаточно смысла, чтобы посвятить этому свою жизнь, а вот со стороны души… Это того стоит, поверьте. Не быть худым, а быть счастливым. Это правда стоит всех поисков - у меня тоже получилось не сразу, я много лет к этому шла. К тому, чтобы всегда быть на своей стороне, а не на стороне других людей. И знаете - за себя мне не бывает обидно, но когда я слышу что другим говорят, что они не красивы - я переживаю боль вместе с ними… С теми, кого эти слова сильно задевают. Если вы когда-нибудь услышите такое, то вспомните меня, вспомните, что я с вами - меня тоже можно считать отвратительной, и найти в моём теле сотни несовершенств - но эти слова ничего не изменят в реальности. Красота - это всё, что есть здесь и сейчас. И никакая оценка не может её обличить.

Мне все ещё есть, чему поучится - ведь я все ещё хочу, чтобы меня любили. Не за внешность, а за мои дела, за мои полезные идеи. Придёт время, и я научусь делать, чтобы делать, отдавать всё до остатка, и не ждать ничего взамен. Впереди ещё много уроков… Но один из самых главных я уже усвоила: принимая себя ты принимаешь мир, и он принимает тебя в ответ.»

—---------

«Друзья мои любимые :) я не ожидала, что мой пост так тронет вас. Не все поняли о чём я говорю, но все написали что я красивая и не должна расстраиваться и обращать внимание на слова) мне приятна ваша забота, но я писала пост не для этого. Знаете, если бы я обращала внимание на каждый раз, когда мне это говорят, я бы сошла с ума. Практически каждый день я читаю о себе что-то такое, что могло бы выбить из колеи многих людей. И я привыкла, что самые болезненные моменты - это когда мы слышим и читаем про себя то, что и сами видим в себе. То, что шепчет наш внутренний голос.

Я хочу, чтобы вы знали - есть много способов стать практически неуязвимым. Кто-то идёт в триатлон, чтобы стать сверх-человеком, кто-то делает множество пластических операций, чтобы изменить реальность. Я знаю много сложных способов примирения с собой, и всего один простой: встать на свою сторону и жить в своей системе ценностей, а не в чужой. Принять, что нет стандартов - что красота везде, везде вокруг нас - и в нас, в нас не меньше чем в других. А ещё один путь - это путь благодарности. Мы обесцениваем то, что имеем, потому что хотим другого: другого тела, других черт лица… Но не научившись ценить данное, мы никогда не раскроем свой истинный потенциал. Я за то, чтобы вы говорили не то, что я красивая.. А то, что ВЫ… Вы красивые. Об этом я говорю, и всегда буду говорить. »

by divergent

Пару часов назад у меня снова случился нервный срыв. Даже разговаривала сама с собой.. А потом еда казалась совсем безвкусной.. Китти всё подытожил вопросом: "Ты точно делала тест?"..

Расставания убийственны, но встречи бесспорно хуже.
Живой человек не способен соперничать с яркой тенью, отброшенной его отсутствием.

Нужно любить – любить как можно больше, ибо в любви и заключается подлинная сила, и кто много любит, тот делает много и способен на многое, и что делается с любовью, то делается хорошо.

Винсент Ван Гог, "Письма к брату Тео", 1877-1881г.

Наши с тобой крепости… Где они теперь, Лель? Помнишь ли ты еще наши крепости? Я не помню. Я не помню, Лель, и от того еще горше. И ты тоже не помнишь, да? И в головах у нас старые камни. У нас на двоих теперь, наверное, только камни и остались. Знаешь, хоть что-то.
Я ведь видела, как исчезают из моей жизни люди. Как после них пустота какая-то, словно море разъело, словно вымыло всё, что скрепляло, и трещины после себя оставило.
Знаешь, Лель, а ведь мы были. Мы были, помнишь это?
Нет, ты помнишь только мертвые трещины после.
Лель, моя милая Лель. Как так получилось, что ничего у нас на двоих не осталось? Нас связывало море; оно же нас и разъединило. Ты жаждала свободы - и получила ее соленой.
Я чувствую соленый привкус даже на твоих губах, Лель, это твои слезы, или море разрушает уже твое тело?
Я покрываю тебя поцелуями: ты вся соленая, Лель. Нет столько слез, чтобы омыться ими. Ты омылась морем под нашими разрушенными крепостями, и теперь ядовитая соль разрушит твое тело. Ты плачешь, Лель, когда я кусаю твои запястья, и из них течет кровь. Она тоже соленая. Где-то внутри рвет безжалостно сердце, и я яростно впиваюсь в раны, чтобы вывести из тебя все море без остатка. Ты моя, Лель, моя, никакое море не отберет тебя у меня.
На краю сознания шепчет злорадно и хихикает. Я так боюсь потерять тебя, Лель, что сама уничтожаю.
Как я могла быть такой слепой? Ты лежишь на нашей кровати: бледная кожа расцветает красными укусами с синим ободом; на самом деле в тебе уже давно нет крови, она вся была заляпана в море, а я слишком его ненавижу. Почему я прозрела только сейчас?
Я поняла, Лель. Теперь я поняла.
Я была морем, а ты - крепостью.
Я разрушила тебя до камней, Лель, и сама себя разрушила (как Уроборос, только не бессмертная).
Мое соленое эхо разъест и твои камни.

Завтра у меня первый в жизни зачет в Сибирском Федеральном Университете.

Удачи мне, тонну мозгов и монетку в пятку.

Я сильно боюсь, ибо ничего не знаю.

variaki теперь следит за вами.

Я просто нахожусь в прострации. Я счастлива, что у меня есть Никита, который меня отвлекает от всего этого. Даже если потом и сделает мне больно, но сейчас он очень хороший человек для меня. Я не могу поверить, что я лббила человека, который мне изменял

Подготовка закончена, но правда я так и не училась определять проблему, которую пытается раскрыть автор в тексте.
Пам парарам
Дальше можете не читать, не обещаю, что это будет интересно

Расскажу пожалуй немного о себе. Мне 16, жизнь достала немного, нет.. я вовсе не их этих классных дамочек а-ля я люблю блейзер винишко и грустить ВАШУ МАТЬ, нет) Просто сейчас я думаю, что все так плохо, а через пару лет я буду смеяться над своими подростковыми проблемами, более чем в этом уверена.

Живу я в Омске, учусь в самой обычной школе. Увлечения у меня в последнее время очень изменились: стали интересные разные уходы за собой, что мне собственно и подало идею на создание этого блога-дневника. Иногда мне кажется, что я стало какой то другой. Может взрослею все-таки. То что я спокойно живу без сладкого - это не признак того, что я становлюсь БОЛЬШОЙ И МУДРОЙ ЖЕНЩИНОЙ? Я вот не знаю.

9.12.2015/20:52

В те периоды [январь - август 2014го, но особенными выдались летние месяцы] мне было крайне необходимо усмирять свою беспокойную память, напрягая внимание для созерцания внешнего - природы, солнца, лазурного неба, удерживая прямой спину. По ощущениям это был непростой период - я боялась самой себя и того, что не смогу отвязаться от каждодневных разъедавших мыслей и голову, и нутро, оседавших едким осадком напоминания, что я долгое время обманывала саму себя, убеждая в довольстве собственным положением и его тоже, но только ради того, чтобы он не надеялся на скорейшие изменения во славу его имени. Я спасалась удержанием внимания на происходившем вокруг, но окончательно спаслась, когда поняла, что быть в связке с ним - сплошное мучение, обрекавшее на вечное "недо-", которое к тому времени я разучилась терпеть и наивно проглатывать, как рыба наживку. И теперь этот человек снова дает о себе знать, призрачно маячит, заманивая фразами: "Что-то заставляет думать и вспоминать о тебе ежедневно", "Мне слегка не хотелось бы в этом признаваться, но да, да, действительно, ты запала мне в душу и не как знакомая, а именно как девушка"… Ну и отлично. Раз так, где его предложение выйти замуж? А его нет, потому что он хотел всего лишь установить контакт, выйти на прямой и попытаться развить нормальные человеческие отношения со всеми вытекающими в будущем, а значит, еще не факт, что они получатся. И да, "человеческие отношения" - это убийственное и подхалимское словосочетание, явно и прозрачно намекающее, что до сего момента у нас с ним выходила зверская им противоположность. Здесь-то он и ошибся - я и рада бы по-человечески, но что делать с ним - до сих не умеющим их строить… И разве надо что-то строить? Надо бескорыстно отдавать, не отслеживая с ревностью, порождающей сомнения в качественности любви твоего объекта, ответный кирпичик в фундамент общего счастья.

07.12.2015.

Есть у нас персоны, которые могут из-за собственной зависти обосрать человека и постараться сделать так, чтоб этот человек чувствовал себя ущербно… не на ту напала, крошка! Смысла не понимаю, как будто тебе легче от этого или прибавится…

Я в своих возможностя не сомневаюсь и не прыгаю выше, чем могу.

1. Салаты , особенно обожаю "Цезарь" "с рукколой" (помидоры черри, руккола, маслины без косточек, пармезан () ну или любой сыр твёрдых сортов, можно креветки добавить обжаренные или морской коктейль в маринаде и всё заправляется оливковым маслом. ещё иногда добавляю кедровые орешки) и "Греческий"

2. Курица. В любом виде в жареном, варёном, тушённом, запечённом. Особенно люблю грудку, ножки и крылья. Часто делаю в духовке, с большим количеством приправ, помидор и овощей. Грудку делаю в панировке или с сыром в духовке. Ещё обожаю куриные потроха: сердечки, печень - тущу с морковкой и это очень вкусно. Крылья люблю с медовым соусом. Все спрашивают "Ещё не надоела курица?" а я "Нет."

3. Роллы. Самые любимые калифорния, где есть стружка тунца, и крабы. И которые не обёрнуты сёмгой или чемтам. Особенно люблю их с имбирём маринованным. Кто-то его не ест, мол острый и одеколоном воняет, а я прям не могу. Я сначала его съедаю, а потом сами суши. Пробовала как-то запечённые суши - вообще не понравилось. А вот Калифорнию, и подобные им, особенно со стружкой тунца, с угрём, крабами я просто ням-ням как люблю. Ещё люблю ролы которые обёрнуты водорослями - чёрненькие такие. Самые любиме с авокадо и угрём.

4. Рис. Обожаю. Некоторые понять не могут, как я его ем, мол он не вкусный. А я скажу что очень даже вкусный, полезный и просто омномом. Обожаю его с карри, с прованскими травами, в плове. могу его есть ежедневно в качестве гарнира или каши. Очень люблю. Ну не удивительно, во мне же присутствуют корейские гены.Особенно люблю рис с рыбкой или курочкой.

5. Маслины. Могу есть как семечки без остановки. Очень люблю. Оливки (зелёные которые) не очень ем так как сильно кислые для меня. А вот маслины прям моя любовь. Банку покупаю, открываю и тут же съедаю. Особенно люблю фирмы Maestro de Oliviia у них маслины гигантские очень и очень вкусные. Такие сочные.

6. Фрукты и ягоды. Особенно яблоки, клубника, авокадо, манго, мандарины, черника, земляника, арбуз, дыня, ананасы, абрикосы, апельсины и виноград люблю. Прям могу есть килограммами всё. Вместо ужина часто яблоки употребляю. Люблю в кашу добавлять.

7. Супчики. Никогда не отказываюсь. всегда ем. Заканчивается один я тут же варю следующий. Очень люблю щи из кислой капусты, из щавеля, куриный с вермишелькой, борщ, капустные щи из свежей капусты, и солянку. Ещё очень нравится тыквенный пюре-суп. Супчики очень полезны для нас. Мне иногда кажется, что когда я съедаю тарелку супа мой желудок мне спасибо говорит) за горяченький вкусный бульончик. А ещё в прикуску с хлебом с горчицей или сальцем. Ммм..вкуснятина! Ещё очень нравятся мисо-супчики.

8. Шашлык и любые продукты с костра. Из баранины, свинины, курицы. Летом, на дачке. С ароматом дымка, костра и вкусных специй. И с лучком. (вообще лук не ем не сырой, не варёный не жаренный, а вот от шашлыка люблю). Ещё нравятся колбаски или купаты, сосиски. Рыбка, креветки, помидоры. Вообщем на костре же всё вкусно.

9. Спагетти/паста. люблю просто с сыром и сушённым базиликом, люблю с сыром, помидорами и ветчиной. Люблю очень пасту "Цезарь", "с морепродуктами" и ""Карбонару". Ещё люблю очень макароны с яйцом и сыром.

10. Сладости. Зефирки, мармеладки, рахат-лукум, чак-чак, халва, пастила, шоколад, баунти и пикник - самые любимые мои сладости. А ещё пончики из Крипси Крем люблю (но их ем редко к счастью так как живу в городе, где его нет. И поэтому довольствуюсь ими очень редко. только когда бываю в Москве или знакомые привозят) и макаруны.

Ревность? Это естественное чувство. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он тебе важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать, того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Как ни странно, так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать - это мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает.

Я неисправимый алкоголик, 4 часа дня, а я уже сижу в рестике и пью маргариту.

Впервый раз пошла по магазинам после нелюбимой работы. Новые чайник/блендер/вкусное к чаю. Вроде все, чего очень хотела. Но чайник до сих пор стоит в коробке, а воду грею по-старинке - в турке. Потому-что по возвращению оказалось важнее почувствовать , что я дома, а не новые покупки.

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

Воспоминания. Раньше я плакала, что их не вернуть, вспоминая прошлые моменты, Сейчас - я улыбаюсь, мне греют душу все эти фразы, сообщения, песни, вечера.
А из вещей - даже не знаю.

Аннотация . Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы.

Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга.

Мнение. Когда я увидела количество страниц в книге, я побоялась начать читать ее, ибо времени было не так уж много. Но я решилась. Когда я садилась читать, не замечала, как летит время, а страницы сменяют одна другую. Я просто погружалась в новый, необычный мир. Мир, полный боли, сарказма, сострадания, самоотверженности…и любви. Я читала книгу взахлеб, наслаждаясь каждой страницей, и плакала, переживая за героев, как за близких мее людей.

Читая, я не видела страницы, но смотрела фильм. Жизни героев захватили меня, заставив забыть о своей на какое-то время. Это удивительная книга.И я рада, что наконец смогла ее прочитать. И собираюсь ее перечитать через какое-то время, через или год, может, два. Но я, определенно, сделаю это и открою в этой книге что-нибудь новое для себя.

***

“…I told him a story of two people. Two people who shouldn’t have met, and who didn’t like each other much when they did, but who found they were the only two people in the world who could possibly have understood each other. ”

***

Some mistakes… Just have greater consequences than others. But you don’t have to let the result of one mistake be the thing that defines you. You, Clark, have the choice not to let that happen

***

I will never, ever regret the things I’ve done. Because most days, all you have are places in your memory that you can go to.

***

I can’t do this because I can’t…I can’t be the man I want to be with you. And that means that this - this just becomes… another reminder of what I am not.

***

You only get one life. It’s actually your duty to live it as fully as possible.

***

There is not much that makes me happy any more, but you do.
I am conscious that knowing me has caused you pain, and grief, and I hope that one day when you are less angry with me and less upset you will see not just that I could only have done the thing that I did, but also that this will help you live a really good life, a better life, than if you hadn’t met me.

***

I kissed him, trying to bring him back . I kissed him and let my lips rest against his so that our breath mingled and the tears from my eyes became salt on his skin, and I told myself that, somewhere, tiny particles of him would become tiny particles of me, ingested, swallowed, alive, perpetual. I wanted to press every bit of me against him. I wanted to will something into him. I wanted to give him every bit of life I felt and force him to live.

нормальная елка стоит три тысячи рублей. ТРИ ТЫСЯЧИ, КАРЛ! блять, остановите планету, я сойду.

Он сказал, что любит меня, но я так ненавижу это слово..
" как мило) " - все, чтоя могла ответить

Какой же я тапок.

По средам ощущаю себя безумной фанаткой. Приезжаю в универ, а мне далековато ехать, ради двух подписей - истинная фанаточка просто) А безумной, потому что каждый раз из-за одних и тех же афтографов. Хотя могла бы устроить внеплановый выходной:3

Хочу уснуть и не проснуться,
Уйти в моря и не вернуться
Или вернуться только вместе
С тобой так много интересней

С тобой так много интересного
Вокруг совсем не тесно
Без площадей вокзалов, станций
Без этих всех цивилизаций

А у меня новая навязчивая идея, хочу себе вот такую сережку (forward helix). Думаю, побаловать себя после нг.

Дима, я уже не знаю, как до тебя достучаться. Ты же знаешь, что я тебя очень сильно люблю и ты большая часть моей жизни. Было время весь мой мир крутился вокруг тебя, потом я стала ходить в зал и общаться с другими людьми, ведь знала, что тебе нужно отдыхать от меня, да и не нравилось тебе, как я расстраивалась, когда ты уходил.
Я очень сильно не хочу тебя бросать. Как подумаю об этом, мне становится очень больно и слезы на глазах наворачиваются. Мы так много пережили вместе. У меня столько хороших воспоминаний. Я была очень счастлива первые полгода, мне все проблемы казались неважными, ведь у меня был ты. Чувствовала себя как за каменной стеной. Но в последнее время ты чаще меня расстраиваешь, чем кто-либо другой. Может ты устал от меня или перестал стараться, я не знаю, в чем причина. Знаю лишь, что так не должно быть.
Ты много обещал, что изменишься. Но сейчас я знаю, что это всего лишь слова. Взгляни пожалуйста на ситуацию с моей стороны. Я не скрывала от тебя ничего, говорила, что мне не нравится и если бы ты хотел, то смог бы измениться. Я не прошу тебя стать другим человеком, я прошу изменить свое отношение ко мне.
Возможно это все из-за того, что я тебе легко досталась. Я то знаю, как плохо жить без тебя. В школе я мечтала о твоей любви. У тебя этого не было, поэтому ты не так боишься потерять меня.
Просто прошу тебя задуматься. Перед тем, как накричать на меня, подумай так ли это важно. Ведь я готова все тебе отдать, правда очень люблю тебя. И не заслуживаю такого. Мне тяжело такое отношение. Я всегда очень переживаю.
Вот стала думать о том, что ты не меняешься и представила, что будет, если расстанемся. Это ужасно, но наверное со временем я бы пережила это. Но как подумаю, что не смогу сидеть с тобой на английском или ты не будешь приходить ко мне в гости, и ты не поддержишь меня, когда будет плохо, мне становится очень грустно. Так что пожалуйста подумай обо всем хорошенько и расставь приоритеты. Одно могу сказать, что я тебя очень люблю и всегда буду любить, поэтому прошу сдержать свое слово хотя бы на этот раз. Если любишь меня, подумай хотел бы для меня такой жизни.

Макияж, укладка, пара "пшиков" хороших духов, облегающая юбка, миленькая курточка, шарфик с бантиком, сумка, ботиночки на танкетке. Выгляжу сегодня хорошо. А для чего? Для того, чтобы пройти пару метров до школы с Китти, чтоб узнать насчёт экстерната и вернуться обратно домой.. Потому что из-за ожидания ни в какое кино мы не попадём. Даже нечего сказать.. Предлагал сходить в музей, погулять с Милой, но я уже ничего не хочу..

Ну почему всё так не складывается

«-Человек, который происходит из хорошей семьи, получает образование в Йеле, Гарварде или Принстоне, имеет деньги, хорошо танцует, ну и все такое. - А По-моему, Авраам Линкольн сказал, что джентльмен это тот, кто никому не причиняет боли?»…?

Мне кажется или слишком много визажистов развелось?

Энтони угрюмо уставился на огонь. Потом случилось нечто странное. Она повернулась к нему и улыбнулась; и стоило ему увидеть эту улыбку, как все остатки гнева, уязвленного самолюбия свалились с него, точно истлевшие лохмотья, будто сами его чувства были только слепком ее настроения и ни одна эмоция не вправе была родиться в его груди, пока она не находила нужным потянуть за всесильную ниточку. Он придвинулся ближе и, взяв ее за руку, нежно повлек к себе, пока она не прилегла к его плечу. Глядя снизу вверх, она улыбнулась, и он поцеловал ее. — Глория, — прошептал он еле слышно. Опять она творила волшебство, тончайшее, всепроникаюшее, словно запах разлитых духов, и он не мог этому противиться, да и не хотел.»

СПОЙЛЕРНО!

не выдержала и не дождавшись сабов к серии, посмотрела финал финала первой части сезона Агентов ЩИТа. я и так в последнее время негативно относилась к команде и Коулсону, но теперь я их просто ненавижу. в том числе и сценаристов. и себя. за то, что одно из моих предположений оказалось верным. только я не думала, что до того как всё случится, Коулсон его убьет. и теперь моего любимого психа нет. ЕГО НЕТ!!! они называли его монстром?!! ну теперь это действительно МОНСТР!!!раньше я думала, что мне нравился Уорд всё же от того, что его играет милаш Бретт. и потому ему прощала многое. в какой-то мере так и есть. но после увиденного поняла, что и самого персонажа я действительно очень люблю. и у меня прямо дыхание перехватило, когда я увидела, что сделал Коулсон. до сих пор не верю. а они обнимашки да поцелуйчики устроили в конце. даже затошнило с этого. только ФитцСиммонс и было жаль. в общем, я в трансе и я злая.. хоть я и хотела, чтобы Уорд стал Нелюдем, но не так. не теряя себя, своей сущности, своего я. не умирая. только приобретением силы и всё. теперь даже не знаю, хочу ли я видеть всю серию целиком и хочу ли я ждать весны, чтобы узнать, что там и как с этим новоявленным монстром. даже не спасает тот факт, что его будет играть всё тот же Бретт. потому что это уже не Уорд. это уже другой персонаж.

пы.сы. кровожадно, но я так надеюсь, что этот монстрик разбомбит ЩИТ. и что сам Уорд всё же как-то окажется жив и сможет потом освободиться от этой твари в нем. ну очень этого хочу….

"Ты полюбому беременная, я полюбому не прав"

Запомните одну простую истину и никогда ее не забывайте: все, что должно произойти, обязательно произойдет, как бы вы ни старались этого избежать; все, что не должно случиться, не случится, как бы вам этого ни хотелось. Поэтому, в любой ситуации, оставайтесь спокойными

Нет шутки более жестокой, чем приласкать не любя

Период "жратьплакатьненавидеть" объявляется открытым.

Может из-за этого, а может из-за дерьма в отношениях, всё прочнее в моей голове закрепляется мысль уехать. Собрать необходимые вещи, и укатить. Подальше от одних и тех же людей. Отдохнуть, собраться с мыслями. Подышать свежим воздухом, в конце концов.

Или пустить всё на самотек. Но не особо хочется быть овощем…

Срочно нужна работа, если нет, то уеду.

Бесят блоги, состоящие из картинок и гифок.

"Девочка, с которой ничего не случится"

— У тебя все хорошие. Я думаю, если бы я привез огнедышащую гадюку, ты бы с ней тоже подружилась.
— Наверно. А она добрая?
— С ней еще никто не смог об этом поговорить. Она живет на Марсе и брызгается кипящим ядом.
— Наверно, ее обидели. Зачем вы увезли ее с Марса?
Тут я ничего ответить не смог. Это была чистая правда. Гадюку не спрашивали, когда увозили с Марса.

(via irish-karenina )

У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.

Если вы думаете, что речь пойдет об очередной невзаимной любви, то вы, я думаю, ошибаетесь. Да, у меня в жизни очень много любовных разочарований, но речь сейчас не о них. Я еще не очень представляю, о чем вообще пойдет речь, а название такое посту просто хочется дать и все.

Наверное, у каждого здесь на вьюви есть свои комплексы. Иначе не заводят анонимные блоги. Иначе не пролистывают ленту чужих переживаний, не сочувствуют искренне. Я хочу поговорить о любви к себе и о том, какой человек должен быть рядом с вами.

Задумайтесь, что такое вообще - человек? Социальное это существо или нет?Может ли он жить один, обособленный от всего, или же человек становится человеком только с другими людьми? Где мы настоящие: наедине с кем-то или в компании? Я думаю об этом уже много-много лет. Пока что мое мнение таково: человек настоящий наедине. Ну не могу я убедить себя в том, что в коллективе нет никакой показухи. Есть она, и притом немало. Стопроцентно настоящую личность у человека мы никогда не узнаем, но все же наиболее оголена душа, когда человек с кем-то наедине. Тут негде прятаться, не на кого отвлечься, незачем лезть вперед.

Так что вот вам первое: ищите того, с кем будет уютно наедине и будьте сами таким человеком. Нельзя делать большой контраст между поведением в обществе и вне его.

Второе - мое самое любимое - скажу сразу: любите детали.

Я человек мелочей, а не чего-то масштабного. Мне важно знать, что человек любит больше: кофе или чай, весну или зиму, собак или кошек. Я хочу, чтобы спутник моей жизни знал, что я застегиваю клетчатые рубашки до последней пуговицы и загибаю рукава, что я ненавижу розовый цвет, что я могу захотеть кофе в полночь, что могу расплакаться при чтении книги или даже просмотре рекламы, но при этом остаюсь сильным человеком.

Эскизы всегда одинаковы. Эскиз становится настоящей картиной только тогда, когда прорисовываются детали.

Сколько раз мы с вами слышали о том, что мужчина - хозяин, глава, а мы, девушки, лишь его украшение. Следующее мое утверждение может быть воспринято, как феминистский намек, но это не так.

Третье: мужчина должен стоять чуточку выше вас духовно, но вы не должны от него зависеть.

Очень противоречиво, не так ли? Я тоже считаю, что мужчина должен быть скалой, защитой, стеной, главенствующим. Но худшее, что может случиться с девушкой, - понимание того, что она зависима. Вас должно немного не хватать, но вы должны ему принадлежать. Тончайшая грань, постичь которую я пока не смогла.

Если вас бросят, вы не должны остаться ни с чем. В отношениях всегда должно быть что-то только ваше.

Как это все совместить с тем, чтобы мужчина держал власть в своих рука? Я не знаю, но как-то надо.

Я не знаю, о чем я писала. Об уважении к себе или иджеальном партнере. Но спасибо всем, кто дочитал, будьте счастливы.

это когда "ты же умная, ты все знаешь",
но стоишь и молчишь, как первоклассница у доски.
и так сильно по человеку уже скучаешь,
что раздроблены все ключицы и позвонки.

Товарищи, это какой-то кошмар. Как стать жизнерадостной в такой ситуации? Может мне кто то сможет чем-то помочь, я не знаю… Как убедить человека не загоняться по пустякам и не придумывать, то чего нет? Мой мозг разрывается от всего.

Завтра еще полугодовая контрольная по русскому языку.

Кстати, пока я более менее в настроении, то напишу-ка я пока вам о своем первом дне более подбробно, буду к экзамену по литературе так готовиться!)

В общем я решила распределить все так:

Знаете, я думаю у меня должно все получиться, но первое время будет сложно. Но самое главное- это желание!!!

А пока буду любоваться видом из окна

Не парьтесь из-за всякой лжи, предательства, лицемерия или какой-либо подлости в вашу сторону. Рано или поздно карма чпокнет их за всё.

Всегда.

Угадаааайте, кто лишился автомата по анатомии? Яяяяя Тупица просто. Итого за семестра:5,5,3 Отлично, сука

Я люблю чб, а чб любит меня.
Evanescence – Missing в динамиках.
Все так, как надо. Даже местами слишком.

ооой, всё) мне надоело! опять почти сдала, меня даже уже эти злые инспекторы жалеют, а я где-нибудь да ступлю >_< теперь то в следующем году уже пойду) может в нём повезёт)) хотя мне и так все три раза везло, но видимо луна без курса подействовала))) везде уже подготовка к нг, в садике полно работы, еще я наконец-то сделала ногти^^ темно-зеленый, такой зимний цвет и успокаивающий) работали в новом заведении, рядом с моей основной работой, и я прям с одной работы перешла плавно на другую. Сегодня солнышко, дожди отступили пока. А и кстати я начала рисовать свою картину, но на это оказывается нужно столько терпения, усидчивости, думала к новому году успею, но нет, уже и муж помогает, а только один уголок сделали. Еще надо успеть дочитать книгу, поэтому теперь забиваю в свой день намного больше дел.

Обо мне заботятся и это так странно. Серьезно. Человека мои проблемы волнуют больше, чем меня саму. ЗА МЕНЯ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ. Это настолько необычно для моей жизни, что, придя с пар, даже не знаю, что толком сказать. Еще одно доказательство, что реально хорошие люди существуют. Спасибо.

Маме сделали операцию, которой она добивалась год. То мест нет, то анализы плохие, то еще что-то. Я очень рада, что наконец-то хоть с этим все хорошо.

Завтра после хирургического ухода идем с Соней в Гринвич за подарками. Я стала так экономно жить, что у меня ЕСТЬ ДЕНЬГИ НА ПОДАРКИ. Оцените. Я, самая огромная транжира на свете, укладываюсь в свой бюджет. Не просто укладываюсь, но даже еще и остается. Да еще на нг обещают перечислить всем по 4 тысячи. Ну, это какая-то странная информация, но Рома с Никитой уверяли меня, что должны перечислить. Если да, то мы идем с Яной на Сплин. Вот да.

Так и живем.

Дура, конечно.

Но это ее дурацкая жизнь, ее дурацкое счастье, без которого душа не пройдет положенного пути, он у каждого свой. И путь этот обозначен не обществом, не воспитанием и даже не религией, а какой-то сильной личной потребностью - жить именно так, любить именно его.

Вот и пусть живет, как умеет, дура.

Марта Кетро - Жизнь в мелкий цветочек

Saiid Kobeisy fall 2015

Простите, но кажется больше всех я скучаю по своей кошке…

я сказать об этом не смею тебе пока что.
даже пишется мне с трудом, говорить сложнее.
больно будет потом, а сегодня
по-детски страшно.
счастье будет потом (запоздалой рябиной спеет).

коль мы дети Господни, то буквы – моя отрада,
а твоя – самолеты, что венчаны с небом синим.
мне же кроме любви –
ничего от тебя
не надо.

мне для счастья вполне хватает красот России.

мне для счастья хватает мысли, что ты реален.
что ты есть в этом мире и ищешь меня далече.
я не знаю как много было неверных спален,
но я верю, что нам
предначертана эта
встреча.

даже если меня не примешь в свои объятья,
мир не станет чужим (и сейчас-то немного тесен).
я возьму свой рюкзак и домой полечу, обратно…

а все слезы о нежности
станут основой
песен.

2015, Виктория Миловидова

"Он сызмальства чувствовал кожей, костями, селезенкой, что самая главная наука - не арифметика или там какая-нибудь латынь, а умение нравиться. Вот он, ключ, которым можно любую дверку открыть"

Б.Акунин "Особые поручения. Пиковый валет."

Решила я сегодня надеть ботиночки на высокой платформе, которые не носила года 2, юбку, коротенькую курточку, сумку. Выглядеть "как фифа", - так выразился Китти. Ночью всё примерила, всем довольна. И.. Вчера солнечно, тепло, сегодня- пасмурно, серо, холодный ветер. Кто у нас тут победитель по жизни?

— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.

Я, конечно, мастер придумывать заголовки))

Хотелось бы написать о таком понятии, как дружба. Друзья. Наверно, это одна из тем, которую мне никогда не понять.
Те люди, с которыми я общалась ежедневно, мои очень близкие друзья, никак не отреагировали на моё расставание с В. Отнеслись нейтрально. Ноль реакции.
А те, с которыми я по тем или иным причинам потеряла контакт, оказывают мне поддержку..
Соседка моя. Да, вроде бы 24 часа вместе. Но о личном она не любит рассказывать. Но, когда увидела меня плачущую, сразу же в меня полетело миллион вопросов и советов. Подруга, с которой мы месяца два точно не общались сегодня мне написала. "Слышала, вы с В. расстались. Ты как? "
И вот как?? Как понять, кто твой человек, а кто нет??

Еще один момент. Это наши пары по психологии. Преподаватель нереально КРУТАЯ! И как человек, в первую очередь. Ну, во-первых, она ведет пару, сидя на столе)) Мы ничего не записываем, все основано на понимании. Никаких дат, фактов и прочего. У нее очень богатый опыт практикования психологии. И я ей доверяю в этом плане. От нее узнала много чего нового и интересного.
А главное, это всякие штуки про взамоотношения с мужчинами.
Что по сути отношения зависят от женщины. Главное, делать всё по-умному и так, чтобы мужчина ничего не заметил, и думал, что это всё его заслуги. Так как ему по природе положено быть главным)
Женщина априори не может жить без отношений. Мужчина ей нужен для эмоционального сброса. Если такого нет, то женщина огрызается на всех и всё, становится агрессивной.
Самую главную ошибку женщины совершают тогда, когда уходят от своих мужчин. Когда не могут осознать необходимость с нём.. А когда захотят вернуться, гордость не позволит. Так и будут всю жизнь себе локти кусать. Что ушли оттуда, где надо было остаться.
И я примерила ситуацию на себя. Я ведь ушла от него. Я. И именно сейчас я чувствую острую необходимость в нем. Но не могу понять. Кажется, это не любовь. Это привычка.. Мне сейчас будет достаточно того, что я увижу его online. Я просто переживаю за его состояние.
Отстой.
Я скучаю.

The end)

Так уж устроена жизнь, что мы счастливы лишь предвкушением перемен; сами же перемены для нас ничего не значат; они только что произошли, а мы уже жаждем новых.

Необычный фотопроект создали на Кипре в центре помощи бездомным животным. Местные питомцы здесь – настоящие модели. Они позируют перед объективом без страха и стеснения. Все эти снимки войдут в книгу о животных, а прибыль от ее продажи пойдет на содержание питомцев и поиск им новых хозяев.