До этих 10 выходных, перед выходом в предпоследнюю смену я просто рыдала. Я лежала в постели, осознавая, что через четыре часа мне нужно встать и идти и просто не могла взять себя в руки. Я проплакала полночи, поднялась утром и в таком настроении провела весь день. В эту пятницу мне снова пора на работу. Я не отдохнула, у меня не случилось прилива сил и нет сил настроить себя на позитив или даже успокоить себя тем, что пусть я доработаю до конца года и уже потом уйду. Меня раздражает, что эта тема не всплывает всерьез и что я чувствую себя виноватой, когда говорю об этом. Будто я ленивый нытик. Будто у меня нет права быть слабой, уставшей, нет права хотеть, чтоб семью обеспечивал только мужчина, нет права показать кому-либо себя такой. Мне будет стыдно перед ним, перед его семьей, и стыдно перед собой. Ведь как же я могу предать все свои идеалы и стать другой? Я должна работать. И я стараюсь молчать, но раз в два дня все равно вырывается это отчаянное "я не хочу туда идти". А он просто засыпает. Это ужасно, но я даже кажется немного стала завидовать тем девушкам, чьи мужья категорически против их работы. Которые искренне так волнуются и просто говорят "Ты туда не пойдешь. Я разберусь с остальным." И такая девушка ищет работу по душе, не работает вовсе или занимается только домашними делами. А я пашу, как вол и никому это не кажется немного несоизмеримым с моими физическими силами. Хотя, сама же виновата, всех приучила к самостоятельности с 17 лет и теперь ни моя семья, ни мой парень не воспринимают мои разговоры о том, что я может вообще хочу побыть домохозяйкой, найти себя, заняться, наконец, музыкой. Мама говорит "все так живут, работай, выбора нет". Он даже если и говорит, то это типа "конечно, увольняйся, ЕСЛИ ТЕБЕ ТАК ТЯЖЕЛО найдешь другую работу". То есть варианта пожить для себя я не имею. И еще это "если так тяжело" заставляет думать о том, что я слабая. Иначе почему еще мне тяжело? Конечно, проще было бы если б это он был против моей работы, а не "я слабая и устала". Потому, что я боюсь осуждения. Боюсь безразличия. И я его постоянно получаю. Когда мы с ним в последний раз нормально говорили? Уже много недель подряд эта тема моей работы в нашем доме подымается на две минуты и дальше сразу же закрывается. Я как ребенок, который хочет одобрения прогулять школу, но даже получая его до конца в него не верит, а потому отправляется на уроки. Я в панике от того, что это все просто критически меня добило. У меня на работе есть девушка, муж которой согнул ее пропуск в руках, чтоб она больше не шла туда. Он здоровый такой мужик, ужасно за нее переживает и пока ее нет он не спит ночами и звонит ей по пять раз в день. К слову, зарабатывает он хорошо, дарит ей дорогие подарки. И честно, иногда хочется, чтоб рядом был такой мужчина, который бы просто категорически сказал, что он не хочет для меня этой нервотрепки. Но…не факт, что я бы не захотела тогда работать там вопреки этому. А так, он уважает мой выбор и всё это здорово. Только я уже не знаю, куда себя деть. Типичная девушка. P.S. очень гадко вынимать из себя правду о себе. Хочется, чтоб она была другой.