@msalaska
MSALASKA
OFFLINE

dream catcher

Дата регистрации: 15 июня 2015 года

человек больше суммы составляющих его частей.

Научись ловить момент. Забыть о том, что будет после. Забыть о том, что существует завтра. Не думать о последствиях, как выберешься потом из ямы, в которую загнал себя сейчас. Главное, что на данный момент эта яма кажется тебе идеальным местом. А потом? Потом в слезах своих выплывешь. Наревешь, наистеришь себе спасительный плот. Выберешься, отряхнешься и пойдешь искать следующую. Люди. Свиньи. Мечутся от одной грязной лужи к другой с перерывами на жалкие попытки очистить свое тело от налипшей грязи. Смешные. Все.

Не трави меня красивыми словами. Для меня это хуже никотина. Просто будь рядом, слышишь, просто будь. Просто будь смелым, сумей защитить. Просто дай мне быть слабой, страхи забыть. Просто будь честным, если захочешь уйти. Разреши мне тебя любить. Разреши мне побыть собой, постарайся понять. И не нужно громких признаний, обещаний вечно любить… просто надо быть вместе, пока время позволяет быть.

Одиночество не приносит успокоения. Оно рождает страх, затягивает. Хочется уйти в него с головой;ощутить отсутствие потребности в окружающих. Одиночество учит;молчать, громко слушать музыку, бояться тишины и своих мыслей, сидеть подолгу на балконе, выжигать себя изнутри, смотреть на ночной город. Оно заставляет бежать;подальше от пустой квартиры, быть где-нибудь. Заливать в себя кофе, алкоголь, просыпаться среди ночи в слезах от кошмаров, просыпать утром. Одиночество- мои бессонница, страх, злость, кровь на руках, сомнения, желание кричать, звать на помощь и молчание, бесконечная череда не произнесенных вслух мыслей и их отголоски во снах. Мои лень и бессилие в борьбе со всем, что постепенно поглощает.

Я включаю песню, а воображение рисует картины, сюжеты. Вспоминаются вечера, часы, слова и смех. Ночной город. Снег. Дорога. Как будто этого не было…или было только вчера. Мы тогда были вне времени. Существовало только наше "сейчас". Неловкость. Слова. Прикосновения. Строчки. Мелодии. Мы согревали самую холодную зиму смехом, разговорами, друг другом. Все плохое ушло. Тепло осталось. Осталась ноющая боль, не снимаемая ничем и никем. Ударяющая в голову в разгар шумного веселья тоска. Тоска по ушедшему, растаявшему, не сбывшемуся

Руки тянутся к чему-нибудь острому. Особенно, это ощущается вечером. Сижу на балконе, читаю книгу, бесцельно листаю интернет - в голове не угасает яркой вывеской фраза "сделай это". Зачем? - не понимаю. Я знаю, где спрятаны все. В каждом потайном углу сюрприз. У кого-то - скелеты в шкафу. У меня - на полках страх вперемешку с трусостью. А разве можно это назвать иначе? Провожу пальцами по шрамам, смотрю на полосы на руках. Я помню каждую отметину, для чего она была оставлена. Моё предупреждение себе

Никогда нельзя возвращаться к прошлому. Гоните его прочь. Гоните все чувства, эмоции, желания. Отпускайте тех, кто ушёл однажды. Разрешайте им уходить без надежды на новую встречу. А если, вдруг, видите в толпе знакомые черты - бегите прочь. Вам это не нужно. Независимо от того, кто это; друг, забытая любовь или одноклассник. Встречи с прошлым не приводят ни к чему хорошему. Сожаление, страх, грусть…завяжите в узел и спрячьте куда-нибудь подальше.

Наверное, именно осенью человек ощущает потребность в близости. Холод, дождь и серость улиц на выходных уже не позволяют проводить время на улице, приковывая к кровати ветром. Осенью все становятся немного более одинокими, меланхоличными и медлительными. Она требует присутствия кого-то, помимо включённого фильма. Кого-то, кто разделит с тобой бестолковые, ленивые часы под пледом или за чашкой разговоров. С кем можно курить на балконе, стоя обнявшись (и, будто, немного теплее), наблюдая за замершей жизнью города и тучами, похитившими нежное тепло ушедшего лета.

Вопрос "а надолго ли?" стал привычным до тошноты. Стал таким повседневным, что кажется, будто со стены каждого дома кричит на меня. Я улавливаю его в глазах прохожих, читаю между строк учебника. Каждый раз убеждаю все и всех вокруг, что да, на этот раз выгорит, получится. Я устала от внутренних диалогов с собой ночами на балконе, днём, вечером. И не верю тому, что так упорно доказываю. Ни единому слову.

Незаменимых не бывает. И сколько не кричите, не пойте. Исчезни - тебе тут же найдут замену. Ты - не уникальность. Да, таких миллион вокруг. Все что тебе говорили…про смех, голос, привычки - все это мусор. Есть те, кто смеются громче, чей голос нежнее, волосы длиннее, глаза ярче. Ты - пустота. Человек ничего не стоит в одиночку. Смыслом нас наполняют те, кто рядом.

Внутри что-то предательски прыгнуло (ну, нет, мы же договорились с тобой. Больше не впутываться в это). И захотелось прыгать и кричать (ты же знаешь, что все это - самообман). Я пообещала себе больше не "выедать" людей (угу, а почему так глаза заблестели?). И уже разучилась отличать "это настоящее" от "это мне просто скучно". Миллион раз задала себе один и тот же вопрос, так точно озвученный недавно (скажи, а кто-нибудь из них тебе, на самом деле, нужен?). Голос в голове настойчиво твердит "да.мое.хочу.надо" (а надо ли?)

Столько людей кануло в лету за этот год. Становится страшно, что будет дальше. У меня от тебя не осталось ни переписок, ни звонков - ничего…только фото, распечатанное, висит над кроватью. Давно бы уже прекратить скучать, забыть, растворить все в настоящем. Только, не можется, не получается. И знал меня разную. Девочку, бегущую в платье школьном по стройке; плачущую от каждой четверки. Разбитую зимой; знал все и больше. А я все бросила, оставила. Как сама себя наказала. Испугалась. Чего? - не знаю. И писать хочется, и звонить. Только смысла в этом, как о стену биться. Слишком много драмы, слишком мало спокойствия. Только, я скучаю

" и невольно начинаешь задумываться о смысле жизни" - она горько усмехнулась и напомнила шприц лекарством. Я на момент оторвала взгляд от листов и взглянула на неё. Молодо выглядит, хотя уже достаточно проработала тут, красивая. Говорят, такая профессия оставляет определённый след на человеке. Я ещё пристальнее вгляделась в лицо, надеясь увидеть этот отпечаток. "А муж мне говорит, чтобы я меняла место работы… Да как же теперь, в любом случае, это уже во мне. Это уже не исправить…" - продолжила она, - "выбирай аккуратнее" Я снова подняла голову и столкнулась с её взглядом, теперь так же пристально направленным на меня "Выбирай аккуратнее, говорю. Некоторые вещи убивают нас изнутри" - фраза звоном разнеслась по маленькому кабинету. Я уже сделала свой выбор…

И оказалось, что "живу одна" - не вечный праздник. "Живу одна" - это, когда совершенно не хочется домой. Это желание быть всегда где-то "не там". Одиночество, как и любая сладость, полезно в меру. А мера эта - за гранью безумия. Когда хочется с кем-то поговорить. Просто поговорить. А включённый телевизор создаёт фон к повседневной жизни. Как будто все умерло. Вокруг тебя - зона отчуждения. И жизнь остановилась. Не тянет, даже, на подвиги в виде чтения, спорта, творчества, уборки. От музыки и напечатанного текста начинает тошнить. Самое страшное, когда происходящее вокруг начинает нравиться…и ты уже никого не хочешь пускать в свой мир.

"Последняя сигарета" - он улыбнулся и протянул зажигалку. Я подумала, что это звучит, как последний шанс.
Я затянулась и медленно выпустила дым, стараясь не обращать внимание на пристальный взгляд.
" люди не меняются?" - вопрос вникуда. Сегодня мне не хочется разговаривать ни о чем. Я молча передала сигарету.
" можешь не отвечать" - спасибо, я и не собиралась.
" вот, ты не меняешься" - угу, много ты обо мне знаешь, конечно.
" тебе все с рук сходит, да?" - по большей части. Мое терпение сгорало так же быстро, как табак.
" попадешься, ведь, когда-нибудь. Не думала, что тогда?" - думала, конечно, и не раз. Ничего стоящего на ум не приходит
" хотел бы я увидеть человека, способного справиться с тобой" - я - нет. Меня все устраивает. Иначе не умею, просто
" хотел бы я уметь читать твои мысли" - он еще раз посмотрел на меня, улыбнулся и отдал сигарету. Да. Последняя сигарета…

Год пролетел, как ночной скорый мимо маленькой пригородной станции. Пролетел, вместив в себя миллионы картинок.
Я посмотрела на своих одногруппников. Мы все уже не дети. Ушли наивные черты, стерев с лиц удивление и страх перед новым. Мы больше не толпа бывших школьников, несущихся вперед, не замечая ничего вокруг. Нас больше не пугают трудности; все стало привычным. Исчез легкий налет романтики: наивное "мы сможем" сменило твердое "мы должны".

Год пролетел, как метеор. Пролетел и сгорел где-то в памяти.
Он забрал с собой тех, кто ушел однажды и больше не вернулся. Забрал обиды. Оставил пустоту, в которой поселилась надежда на встречу с теми, кому не досказал, кого не дообнял. Новые лица пронеслись каруселью передо мной; заполняя пространство вокруг ненужными разговорами, важными признаниями и общими воспоминаниями.

Я теряла и искала, обращаясь в ночь к тем, кто больше никогда не ответит. Я спрашивала и не получала ответов. Некоторые вопросы так и застыли в моей голове. Я искала и не находила объяснений. Я просила о помощи, сама не зная, кого.

Год пролетел, оставив после себя миллионы событий, которым суждено будет забыться или навеки остаться в памяти. Настало время подвести итоги и перевернуть страницу. Что ждет впереди? - Новый год. Новый поезд. И у нас уже есть билеты.

MSALASKA

Самые популярные посты

7513

не обязательно

Год пролетел, как ночной скорый мимо маленькой пригородной станции. Пролетел, вместив в себя миллионы картинок. Я посмотрела на своих од...

7224

никогда

"Последняя сигарета" - он улыбнулся и протянул зажигалку. Я подумала, что это звучит, как последний шанс. Я затянулась и медленно выпуст...

6920

Я больше никогда

И оказалось, что "живу одна" - не вечный праздник. "Живу одна" - это, когда совершенно не хочется домой. Это желание быть всегда где-то...

6587

О чем-то

" и невольно начинаешь задумываться о смысле жизни" - она горько усмехнулась и напомнила шприц лекарством. Я на момент оторвала взгляд ...

6156

Уйди

Столько людей кануло в лету за этот год. Становится страшно, что будет дальше. У меня от тебя не осталось ни переписок, ни звонков - ни...

5674

взрыв

Внутри что-то предательски прыгнуло (ну, нет, мы же договорились с тобой. Больше не впутываться в это). И захотелось прыгать и кричать (т...