dream catcher

Отставив все маски, непонимание и предвзятость. Сняв слой лжи, притворства и сплетен. Именно там начинается человек. Разворачивай его медленно, слой за слоем, долго и упорно. Только тогда увидишь то, что хочешь(того, кого хочешь). А, если нет, если не время, не место и не настроение…тогда оставь все это, пусть разбираются другие. Оставь, уйди и не трогай. Рискуешь еще больше все запутать своими неумелыми, грубыми и неуклюжими движениями. Начерти вокруг себя квадрат и скажи, что ты "в домике". К тебе больше не обратятся и не подойдут. Ведь, иногда, лучше не сделать ничего, чем все усугубить. Не прикасайся к оболочке человека, не нарушай ее своими грязными лапами, если не планируешь защищать его внутреннюю "стерильность" от внешних воздействий таких же быдло-идиотов, как ты, стремящихся все ощупать, потрогать и оставить, будто так и должно быть. Найди своему любопытному рыльцу другое место. И иди. Иди на все четыре.

Она неожиданно ворвалась в комнату и захлопнула дверь. Глаза сверкали от гнева, решимости и обиды, руки были сжаты в кулаки. Несколько секунд мы молча смотрели друг на друга; мне было интересно, с чем связано ее поведение. Спустя некоторое время она глубоко вздохнула и уверенным голосом произнесла, чеканя каждое слово: "Я.Не.Отступлюсь.Он.Будет.Моим.Не её.Моим", после чего развернулась и, снова хлопнувь дверью умчалась в коридор.
Я отложила книгу. В воздухе звенели ее слова, перемешиваясь эхом от грохота двери. В голову закралось подозрение, что ни к чему хорошему это не приведет…

Сегодня мой день не сменился. Я перевела стрелки на число вперёд. В бессоннице самое страшное не отсутствие возможности заснуть, а то, что ты переживаешь весь день целиком. От начала до самого конца. Принимаешь на себя всю боль, пьёшь до последней капли. Я застряла во "вчера". Теперь моя жизнь отстаёт от остальных на один день. Мне по-прежнему не хочется спать. Мне нужен отдых. Мне нужно успокоение

Сделав несколько шагов, он остановился и с легкой усмешкой произнес: "Знаешь…ведь, я тогда простоял у твоего подъезда целый час…замерз жутко. Но, так и не решился позвонить. Подумал, что ты меня видеть не захочешь. А на улице так красиво было. Снег сыпал такими огромными хлопьями…вот, как сейчас. А я не позвонил, представляешь? Просто, развернулся и ушел. Знал, что, возможно, больше никогда тебя не увижу…и все равно ушел. Глупо, да? У нас с тобой, вообще, все глупо получилось: начало отношений…и конец. Сегодня мы бы могли отметить три года…я бы пришел, с цветами…а ты - дома, ждешь. Но, нет. Жизнь, как водится, сама по себе очень глупая штука. Вот, я тебя все еще люблю, но должен опять уйти… "
А я стояла и не знала, что сказать. Наверное, что до сих пор люблю его…и в тот день я сидела допоздна. Все ждала, что раздастся звонок домофона. Он зайдет. И мы молча заснем. Как умели. Без слов, прижавшись друг к другу.
Но не сказала. Понимала, что так будет лучше, что ему нужно уйти. Туда, где его ждут, чтобы обнять и не отпускать.
Да, жизнь, на самом деле, глупая штука.
Я смотрела, как он уходит, а его следы тут же заметает снег…который в этот день, вправду, шел очень красиво…

а я сижу, смотрю на разбитые часы и думаю: так странно, они остановились, а время все еще идет…его не замедлит даже столкновение со столом. Оно - бессмертно…но, в то же время, его так легко убить.

провожу пальцем по разбитому циферблату: мои минуты и часы рассыпались от одного неосторожного движения.

пытаюсь вспомнить, откуда у меня эти часы: ах да, точно, это - подарок

что с ними теперь делать: выбросить? или сложить осколки в коробку, с мыслью, что непременно отнесу их в мастерскую, где сидит мастер, очень любивший в детстве паззлы…

ну да, батарейку за два года так и не поменяла, а тут точно отнесу: ну, батарейка - это другое…вот.кстати, заодно и с этим делом, наконец, разберусь

и, вдруг, налетает необъснимая грусть: а, ведь, правда…мне их подарили. хорошие были часы…

значит, все-таки, в коробку и надеяться на чудо-мастера: да, жаль, только, время нельзя так же…в коробку…и стояло бы себе на полке

да, стояло бы. и ждало. своего часа. своих часов

со вздохом собираю разлетевшийся цифеблат в коробку и ставлю на полку… на время

когда-то.всему, что так радует нас в данный момент, суждено стать грустным воспоминанием.
когда-то.проходя мимо тех мест, где вы смеялись очень громко и жили "сейчас", вдруг почувствуете необъяснимую тоску.

о, у этой тоски особенный "привкус".

легкая, ненавязчивая сладость от радости, с еле ощутимыми мятными нотками детства…и горьковатым послевкусием тоски. тоски о безвозвратно ушедшем чем-то

Я уверена, существует идеальный момент для расставания.
Когда все обиды прощены, правда сказана, а двусмысленности разъяснены. Когда два человека расходятся в разные стороны, словно поезда, вспоминая изредка друг о друге лишь с тенью легкой улыбки. Когда в квартире не осталось призраков прошлого: от подушки не пахнет его парфюмом, и, встречая случайно его вещь, ты не сжимаешься в комок, а только с недоумением пытаешься вспомнить, откуда она взялась. Когда твои друзья не добивают ежедневным вопросом "ну, как ты?", сочувственно глядя на тебя, словно ты сейчас рассыпешься, как спичечный домик. Когда вас уже нигде не ждут вместе. Когда вы, находясь в одном помещении, не летите друг к другу, будто магниты…
Я уверена, существуют моменты, когда люди уходят, не оставляя после себя ни чувств, ни эмоций. Я знаю, что есть люди, которые умело растворяются в суматохе повседневности.

Бывает, близких находишь в тех, на кого смотрел искоса. С кем никогда и ни за что. А потом случай сводит вас вместе. И оказывается, что человек-то вовсе и не плохой, не такой, каким представлялся, каким представляли. Слова цепляются друг за друга, выстраиваясь в диалоги, и уходят далеко за границу 00.00 по московскому. Одна улыбка, за ней - вторая. Неловкость растворяется в хохоте от первых неумелых, но уже совместных шутках. И ты уже не понимаешь, как раньше все строилось и шло без этого человека. А осадок первых впечатлений? Вы выпили вместе, разделив его на двоих; и окружающие изумленно разводят руками, не понимая, как возможно такое, чтобы из готовности разорвать друг друга выросло желание покорить вместе весь мир.

Как уходят самые близкие? Без громких скандалов, ссор и выяснения отношений. А, так, знаете, тихо, на цыпочках…утром выскальзывают в неплотно закрытую дверь (но, увы, не потому что берегут ваш сон.нет.как воры, чтобы остаться незамеченными). Ты просыпаешься от яркого солнца в пустой квартире, в пустом мире. Да, это не глупость, что жизнь может безнадежно опустеть даже с отсутствием в ней одного единственного человека…
Или не так.
Или ты глупо веришь в непоколебимость истинной дружбы на расстоянии. Веришь, что к тебе прорвутся сквозь эти жестокие километры в любую погоду…
Сидишь на вокзале в ожидании того самого "заветного поезда", из которого выйдет он и приветливо помашет рукой… Проходит время, пролетают один за одним поезда. А твоего все нет… "может, он задержался" - думаешь ты. И сидишь. Хотя вокруг уже заметно стемнело. И похолодало. Не на улице. В душе. Внутри холодит все мысль о том, что все твои надежды - бред.
Единственное, что остается в такой ситуации - разжигать костер. В топку -общие воспоминания. В топку - половину твоей жизни. В топку - совместные вечера и ночи. В топку - лживые обещания (они, кстати, горят ярче всего).
И вот ты сидишь, согреваясь едким пламенем этого костра. А вокруг - пустота. Нет ни людей…да, никого нет. А ветер разносит по углам остатки твоей безнадежной глупости и доверчивости…и сажа оседает на дно твоей души, заполняя собой дыру, образовавшуюся после потери…