Вопрос купить елку 1,5 или 1,8 м в высоту волнует меня четверую ночь подряд больше остальных. (Искусственную, пышную, в однокомнатную квартиру)

Он мне изменял. Он. Мне. Изменял.

может я просто схожу с ума?!мне уже каждый третий парень начинает нравится….это скорее от того, что постоянно одна.у всех моих однокурсников, есть девушки, а я как незнаю кто хожу, как дурочка.ХОТЬ какой-то плюс за сегодняшний день меня освободили от пары ямогу вообще не ходить на эту пару…хоть что-то радует.хочу по скорее сдать сессию и отдыхать, а еще во время сессия ябы хотела с летать куда-нибудь ну проблема в том, что уменя тогда зачет и мне никаких полетов и не светит: (если често, то меня все достало…

вообщем Спокойной ночи всем ;)

Хуле толку от этих"прости", если они не несут конкретной искренности и осознания вины? Прости, прости. Прости себя и иди нахуй

Решили мы тут с Яной, короче, сделать вид, что мы дофига культурные, образованные люди и вообще понимаем Шекспира. Ну, еще в этом фильме Фассбендер играл, билеты были не дорогие и зал был практический пустой))

В общем, фильм был довольно не плох, было невероятно красиво снято и актеры играли просто отлично, но я совру если скажу, что мне временам не было скучно.
Шекспир вообще сложный парень и в школе мне его пьесы давались ох как тяжко.
Видать я слишком не умная для всего этого: с

Для меня в этом фильме много осталось непонятым.
НО! не потому-что фильм плохой (еще раз хочу акцент на этом сделать), а потому-что я еще, наверное, не созрела для такого.
А вот прекрасными пейзажами я наслаждалась. Было очень и очень красиво.
Правда огромное количество слоу-мо под конец фильма начало реально уже вымораживать.
7 из 10.

Для того чтобы одежда успешно продавалась, важно задумываться о том, какой её видит покупатель. Если вовремя подумать об этом, то можно получить желаемый результат, который будет состоять в высоких продажах и обширной клиентской базе. Но фотосъемка шуб будет удачной только тогда, когда процессом занимается профессионал, который знаком нюансами данного направления.

Об искусстве

Считается, что съемка шуб является искусством, поскольку задачей фотографа является выставить изделие перед покупателем так, чтобы его захотелось приобрести прямо сейчас. Создаваемое фото должно оказаться не просто привлекательным, оно должно быть продающим, привлекая внимание покупателя. Оказывается, не каждый фотограф способен создавать удачные снимки одежды. Потому важно обращать внимание на наличие опыта и определённых навыков. Маркетинговая съёмка поможет быстро продать товар, реализовать его в кратчайшие сроки.

Какие нюансы существуют?

Если проводится фотосъемка верхней одежды для каталога, то стоит учитывать массу нюансов. Важно понять, к какой категории относится целевая аудитория, какие запросы она имеет. Именно эта информация и станет направляющей при подборе способа съёмки. Профессионал, который управляет камерой, должен чётко представлять, какие именно задачи должна выполнить проводимая съёмка. Свою роль играет и то, какой именно видится конечная фотография. Это может быть просто предмет одежды, может быть одежда на модели, то есть потребуется съёмка с моделями. Фон фото может быть разным, например, цветным или же белым. Плюс есть различие между способами обработки фона, фото в целом. Все эти детали должны оговариваться с заказчиком.

О преимуществах

Если рассматривать преимущества нашей команды, то следует выделить:

- профессиональный подход к работе, съёмка происходит исключительно с целью продажи одежды;

- гарантируем, что работа будет выполнена в оговоренные сроки;

- наличие необходимых навыков, что позволяет создавать идеальные продающие фото;

- качественное оборудование, при помощи которого происходит съёмка.

- что, если я никогда не забуду тебя? Вот и я думаю, а что, если я никогда не забуду Зака? Он найдет себе другую, а я буду страдать из-за него. Я не смогу смириться, если у него будет другая, если он будет ей говорить все то же, что и мне. Желать ей спокойной ночи, говорить, что любит… У меня уже слезы на глаза наворачиваются. Вот как его забыть? Как? Да, я такая "молодец"… Закинула его в чс, не пишу ему. Но каждый день, КАЖДЫЙ, захожу на его страницу, смотрю его фотки. Это больно. Очень. Боюсь сорваться, но так правильно… Так надо.

— Клара мой друг.

— Я знаю. И ты готов рискнуть временем и пространством, потому что тоскуешь по ней.

Иисус. В рот мне ноги и пятку под язык. Далее станет понятно, к чему это. Ой, стыдно делиться таким. Но внезапно одним солнечным днем мне приходит сообщение от незнакомца следуюшего содержания: "куплю фото ваших ступней крупным планом". Как прочитала, посмеялась и решила проигнорить с мыслью "бывают же дебилы на планете". Скинула девчонкам, посмеялись. Потом они говорят, мол, узнай, может норм деньги предлагает. Ну так, прикола ради. Ну я пошла с ним на контакт, узнала цену. 1000 за 20 фоток. Ну ни хило, я вам скажу. Подумали так с двумя девками универскими. Наебаловом и разводом попахивает. Узнала надобность столь странной штуки. Для альбома в стиле фут-арт, говорит. Решили проверить, не обманет ли. Незнакомец предложил кидать на карту по 50р. за фото. Подруга сфоткала пятку братика и номер карты дала. Через пару минут ей пришла смс о поступлении полтоса на карту. Ну ни хрена ж себе! Мы призадумались. Дело нелепое до жути, а деньги то нужны. Тем более близится нью е. Ну я ему пишу: 3 девушки скинут по 20 фото своих ступней, получат 3000 за них?" Ответ положительный. И вот на карту поступило уже 3 куска одним платежом. Мы просто выпали в осадок. Потратив 5 минут на фотосессию своих стоп, мы заработали по 1000. Потом мы предложили ему групповые фото ног. За 30 групповых фото мы срубили еще 3000. И того за вечер по 2 куска. Ебанный стыд. Что за волшебник свалился на мою голову. Боюсь сглазить. Мы сразу же сняли деньги и знатно отметили это дело. Только в моей гребанной жизни могло случиться такое. Сам он москвич. И написал именно мне. Пиздец. Он сказал, что периодически будет обращаться с такой просьбой. И платить! Реально платить за стопы! Я в шоке. В каком чуднОм мире я живу. Думаем, художник. Ради искусства не жалеет денег. Но затем от него поступило предложение на массаж ног. Он периодически бывает в моем городе. За массаж он готов отдать по 5 кусков каждой. Тут то мы смекнули, что имеем дело с фут-фетишистом. Гребанный извращенец-мажор. Да пусть хать забрызгает спермой фото наших ног. Насрать, за такие бабки. Насчет массажа мы пока думаем. Опасно это. Можно предложить ему сеансы в скайпе, например. Жеееесть. Страница, главное, не фейковая. Нормальный мужик, даже приятной наружности. А мы просто безбашенные. Ну кто на такое согласится? Серьёзно. Вернее, кто воспримет это всерьёз? У нас долго не укладывался в голове способ нашего заработка. У нас теперь свой бизнес. Незнакомца мы в шутку называем батькой. Ведь мы неделю уже живем на его деньги! Дикость какая. Но мы всё же рады появлению батьки в нашей жизни. Надеюсь, он не пропадет.
Так вот в этот странный день мы купили вина, отметили, поехали в клуб. Даже заплатили за вход. Потому что, что? Потому что можем себе позволить. Я была такая пьяная. Ядерное вино, которое посоветовал нам мужик в магазине. Нас унесло на небеса с пары бокалов. С нами была Л. В итоге в клубе я потеряла всех девок. Ко мне пристала толпа чурок. И я не знала, куда деться. Первые пол часа было шикарно. Танцы в нирване. Потом, всё. Кипиш. У меня зазвонил телефон. Угадайте, кто. Б. Я пьяненькая нажаловалась ему. Велел мне ехать домой.
- Ты где?
- В клубе.
- Пиздец, че ты там опять забыла?
- Захотела и поехала. Тебя забыла спросить.
- И как тебе? Весело?
- Было. Сейчас я всех потеряла и ко мне все пристают.
- Ебанный в рот. Езжай домой, пьянь!
- Не ори. У меня нет денег на такси.
- Я сейчас недалеко от твоего дома. Приезжай по моему адресу. Я оплачу такси. Потом вместе дойдем, тут близко.
- Но у меня нет ключей. Они у Л.
- Твою мать! Ищи её и требуй ключи. Я жду тебя.
- Ладно.
- Быстрее давай.
Я нашла Л. Она решила подвести меня со своими друзьями. Сама осталась с ними. Сказала, что вернется за вещами через пару часов. Мне нужно было пройти до дома метров сто. Гололед, каблуки, шуба, алкоголь. Мне трижды предложили прокатиться. Написала Б.: "и где ты бля? меня чуть не изнасиловали!". Зашла домой. Стены плывут, душно. Не знаю сколько времени я была одна, но стук в дверь. Б. молча зашел, разулся и прошел в комнату, разделся. Я, шатаясь, села на диван. И вдруг он резко как начал меня отчитывать. Повалил на диван, схватил за запястья, прижал и сел сверху. Всё что я могла - это мотать головой и что-то вяло бубнить, не открывая глаз.
- Сколько раз я говорил тебе не шарахаться по клубам без меня! Оделась еще как проститутка! Нажралась как свинья! Что ты вечно ищешь в этих клубах? Колготки в сетку, сиськи вывалила, трясешь там ими на танцполе!
- Какие сиськи..о чем ты..было б, чем трясти.. Отстань от меня..слезь..
- Дура! Шляешься там, пока парень, которому ты не безразлична, ждет тебя! Скучает по тебе!
- Да кто ты такой… Отстань..
- До чего же ебнутая женщина! Как же я скучал по тебе..дура..
Он стянул с меня в бешенстве проституцкий наряд. Схватил за шею, постепенно перешел на шепот и принялся покрывать поцелуями. А под алкоголем то ощущения острее. Ну я и сдалась ему в плен. Пиздец. Это после того, как 2 дня втирала ему причину нашего разрыва. Секс, как всегда, на высоте. Нас прервал приход куры с работы. Она пошла в душ, и мы продолжили. Вдруг начал звонить телефон, затем стук в дверь. Вернулась Л. Сос блять! Она ничего не знает о нас с Б., и не должна узнать. Сначала мы не хотели ей открывать. Но кура настояла, мол, она всех соседей разбудит. Я открыла ей, вся взъерошенная и в рубахе на голое тело. Она начала орать. Какого черта мы ей не открывали и не брали трубки. Поняла, что в доме мужик. Я прикрылась парнем куры, но оказалось, что она и ему позвонить успела, тот сказал, что давно не с нами. Начались вопросы, что и кого мы скрываем, обиды, что мы ей не доверяем. Я свалила всё на С. Типа это он там, в моей постели. Не знаю, поверила или нет. Ушла. Б. не понимает, почему я скрываю до сих пор это от нее. Он никогда не поймет. Спросил, как я отвязалась от нее. Я сказала, что прикрылась другим парнем. Б. просек, что с помощью просто знакомого от подруги не отвертишься. А значит, этот другой не просто знакомый. Я даже назвала его имя. Совсем страх потеряла. Время было уже 10 утра, когда мы наконец остались вдвоем и завершили начатое дело. Я не спала до этого сутки, начался похмел. Меня так жестко клонило в сон, что я отключилась во сремя секса. И такое бывет. Надеюсь не на долго, и Б. ничего не успел заметить. Я просила его остаться и поспать со мной. Но он торопился домой. По истине незабываемая суббота. Как ему удаётся всё время ломать меня и возвращаться. Сука, начал часто сниться. Во время секса, я сказала, что это наш последний раз. Он лишь посмеялся. А в один момент я поймала такой кайф от процесса, что чуть не сказала, что люблю его. Это финиш. Всё, приплыли, сушите вёсла. На следующий день он заехал с друзьями на часок. Мы уединились буквально на 5 минут и потратили их на объятия и шуточки. Где мой стальной характер? Разыскивается. Нашедшим просьба вернуть за вознаграждение.

Ашильда в этой серии было просто freaking hot, просто bad ass.

на тамблере этих двух уже активно шипперят…

День 211: Ваше самое экстремальное путешествие

Не было экстремальных путешествий, к сожалению

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

Я буду, наверное, самой банальной во вселенной, но я хочу посетить все эти крутие европейские города, в которых полно туристов.

Да, я хочу побывать в Лондоне, Париже, Праге и Риме. Хочу в Мадрид и в Будапешт. Хотя для начала, если честно, мне хотелось бы хотя бы по своей стране поездить. В конце-концов в Украине тоже есть на что посмотреть. Просто мы не замечаем это. Да я сама живу в городе, в который каждый год стекаются толпы туристов, а при этом все-равно хочу уехать куда-то.

Для самоотверженного написания диплома надо очень любить жизнь, чтобы хотеть к ней скорее вернуться.
Надо очень любить здоровье, чтобы добровольно отказаться от потрясающей шипучей таблетки.
Надо очень любить читать, чтобы отказаться от массовой литературы в пользу классической.
Надо очень любить танцевать, чтобы возвращаться в зал, где есть Джек, с которым хорошо говорить о театре.
Надо очень любить поэзию, чтобы большее количество людей научить хорошо читать стихотворения нежели быть добрым.
Надо очень трепетно относиться к человеку, чтобы ни одно написанное стихотворение не обходилось без Бога.
Надо очень любить опустошаться, чтобы опять писать.

Давайте еще раз прочитаем Маяковского "Я волком бы выгрыз бюрократизм…", неизменно посмеёмся над:

…на польский -
глядят,
как в афишу коза.
На польский -
выпяливают глаза…

сожмем челюсти или постараемся не моргать на "Флейту-позвоночник":

…Может быть, от дней этих,
жутких, как штыков острия,
когда столетия выбелят бороду,
останемся только
ты
и я,
бросающийся за тобой от города к городу…

и переосмыслим Мандельштама.

Illustrations: (х)

(via lifesketches)

Как же я устала. В последнее время в голову все чаще приходит мысль, что я просто не создана для нормальных отношений. Как только на горизонте появляется намек на проблемы, что призваны, в итоге, делать людей ближе, я бросаю все и бегу в любимый, тёмный угол, дабы не выяснять, что же произошло. Трусость? Едва ли, просто в такие моменты я понимаю, что все мои "чувства" не более, чем фикция, а желание стать свободной является доминирующим.

Отсюда и все эти "Будь счастлив. Всего доброго."

Может он был прав, говоря о том, что в этом мы похожи без меры?

Ты ведь тоже когда-то любил кого-то кроме себя. И это сделало тебя живым трупом.

День 57: Ваше определение счастью.

Ну, тут все банально и просто. Счастье - это когда твоя семья жива и здорова. Когда есть люди, ради которых ты просыпаешься по утрам, которые поддерживают тебя и которые заставляют тебя двигаться вперед и самосовершенствоваться.

Я, конечно, могла сейчас сказать, что счастье - это сто тыщ миллионов долларов, но если бы мне предложили выбрать: семья или деньги, то я бы выбрала семью.

эта крайняя, честное слово :D
1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? Ну лет 18 максимум :D не выгляжу я никак на почти 21
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? Не попробовать.
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? Просто потому что эти вещи нужно сделать, обязательства, обстоятельства, а на то, что мы действительно любим не остается времени, либо нет возможности
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? Разговоров.
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? Не было бы брошенных детей
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым? Редактор в каком-нибудь издательстве
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? Чаще второе, наверное
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально? Постаралась бы попробовать как можно больше вещей, увидеть все те места, которые так хочется, и пошла бы не на юрфак, а на журналистику.
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни? Порой кажется, что вообще не контролирую и плыву по течению. А так 50/50
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи? Сделать вещи правильно.
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете? Вмешаюсь в разговор и постараюсь исправить их мнение. Моих близких друзей оскорблять никто не должен, особенно несправедливо
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали? Ценить, уважать родителей и прислушиваться к тому, что они говорят, потому что чаще всего все оказывается именно так, как они говорили
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека? Скорее да, чем нет
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? Только в сериалах.
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди? Да многое я думаю. Каждый человек уникален
16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? У каждого свое понятие о счастье.
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает? Хотела бы стать писателем, редактором; прыгнуть с парашюта; отправиться в путешествие; жить в своей квартире; таких вещей уйма на самом деле. А останавливает.. обстоятельства, нерешительность, отсутствие возможности это сделать
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить? Да, наверное, да
19. Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему? Великобритания скорее всего или США
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Да :DD
21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? Можно среднее? Не хочу быть «нервным», и не хочу быть «дурачком» :D
22. Почему вы — это вы? Так вот вышло уж
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга? Да, наверное
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться? Если будет жить рядом и мы перестанем общаться.
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни? За родителей – они у меня замечательные. И за подруг.
26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? Потерять прошлые.
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? Бывают разные ситуации
28. Ваш самый большой страх стал реальным? Нет, слава богу
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? да.
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? Время у бабушки с дедушкой, игры с дедушкой, готовка с бабулей (она у меня была поваром). Я ниже уже писала про это)
31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым? Когда я впервые поехала на велосипеде сама
32. Если не сейчас, то когда? Когда я буду уверена в себе, в том что все получится
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять? Мечту
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни? да
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? Слишком сложный вопрос, простите
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? Нет.
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы? Я не работаю :D давайте, я готова :D
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать? Второе.
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? Нет, но чувство дежавю бывает очень часто
40. К огда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? Даже и не могу вспомнить так сразу
41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня? Родителей, дедушку с бабушкой, Сеню, Соню
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? Нет.
43. В чем разница между жизнью и существованием? Когда живешь – ты делаешь что-то значимое, воплощаешь идеи, цели, каждый день имеет свои краски, а когда существуешь – жизнь бесцветна и просто пущено все на самотек
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным? Каждый день.
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? Мы боимся последствий, который могут быть
46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит? Жить
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? Когда в полнейшей тишине лежала вчера вечером
48. Что вы любите? Список вещей, которые я люблю слишком большой
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? Неет
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? Сама.

Выложили расписание на 2 семестр. Может сразу под поезд кинуться или еще рановато?

Я не лотерея, чтобы дарить айпод или там монитор ЖК. Даже вот мужика — днем с огнем не найдешь для нее хорошего мужика. Но Я не садист, чтобы вечно вспахивать ей дорогу, как миномет. Катерина моя не дура. Она поймет».

Катя просыпается, солнце комнату наполняет, она парит, как аэростат. Катя внезапно знает, что, если хочется быть счастливой — пора бы стать. Катя знает, что в ней и в маме — одна и та же живая нить. То, что она стареет, нельзя исправить, — но взять, обдумать и извинить. Через пару недель маме вновь у доктора отмечаться, ей лангеты срежут с обеих рук. Катя дозванивается до собственного начальства, через пару часов билеты берет на юг.

…Катя лежит с двенадцати до шести, слушает, как прибой набежал на камни — и отбежал. Катю кто-то мусолил в потной своей горсти, а теперь вдруг взял и кулак разжал. Катя разглядывает южан, плещется в лазури и синеве, смотрит на закаты и на огонь. Катю медленно гладит по голове мамина разбинтованная ладонь.

Катя думает — я, наверное, не одна, я зачем-то еще нужна. Там, где было так страшно, вдруг воцаряется совершенная тишина.

«Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена».

В жизни обязательно надо попробовать
все, а потом благополучно забыть о
некоторых вещах навсегда.

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

я так сильно скучаю.

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

Был один забавный случай. Мне было что-то около 6ти лет, родители куда-то ушли и оставили меня не на долго одну дома. Ну, Юля же молодец. Она пошла и легла спать даже не вытащив ключи из дверей xDD

Слава богу, что живем мы на первом этаже и папа просто срезал решетку с балкона и забрался через него в квартиру. Потому что мне не моли дозвониться ни на телефон, ни в квартиру, ни достучаться в окна. В общем, можете себе представить, что уже надумала моя мама. Она ожидала увидеть по меньшей мере расчлененный труп, а увидела просто меня, мирно пускающую слюнки в подушку.

Раньше я была маленькая и влюблялась в мудаков, но теперь я повзрослела и сама веду себя как мудак.

Жду от тебя сообщение больше, чем нг.

Я понимаю, как смешно,
Искать в глазах ответ,
В глазах, которым всё равно
Я рядом или нет.

Владимир Высоцкий

мне нечем заняться, спать не хочется, а потому объявляю вечер анкет :D

Опишите свои:

• Кошелек – бело-красный с изображением Лондона)

• Зубную щетку – фиолетовая с белым

• Чайную чашку – с изображением Маши и Медведя, и надписью «вкусновато, но маловато» :D

• Любимые духи – Versace Bright Crystal

• Какая музыка сейчас играет ? – Мария Чайковская и Ес Соя - Люблю

• Пирсинг – нет

• Во что сейчас одет? – пижааама

• Во рту – ничего

• Желание – купить все книжки, которые так хочу (я просто параллельно на озоне зависла :D)

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – никого, никогда в жизни не смогу совершить убийство

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – есть много людей, с которыми я бы хотела увидеться. Больше всего с дедушкой, так как жутко просто соскучилась по нему

• Любимое аниме – не смотрю

• Что с нетерпением ждешь в следующем году – пока даже и ничего. Сдачи сессии разве что и каникул :D а так, надеюсь что получу загранпаспорт уже и получится летом куда-нибудь съездить отдохнуть за границу)

• Чего смертельно боишься? – потерять кого-то из близких

• Нравится вкус крови ? – фу, нет

• Веришь в любовь? – да

• Веришь в родственные души? - да

• Что может заставить тебя заплакать? – книги, фильмы, эмоции, песни, люди, различные ситуации

• Что ты хочешь получить на день рождения? – не думала об этом, день рождение еще не скоро. Да и мне подарки вообще не важны, главное чтобы это было от души подарено.

• Что тебе обычно дарят? – книги, еду, аксессуары, цветы, электронику)

• Тебе нравятся открытки? – только какие-нибудь забавные

Тело:

• Кусаешь ногти? – когда нервничаю – бывает

• Можешь сворачивать язык? – неет

• Можешь поднимать одну бровь ? – неа

• Можешь пускать кольца дыма? – еще бы я курила

• Как часто принимаешь душ? – каждый вечер

• Как долго ты принимаешь душ ? – 10-30 минут

• Как сушишь волосы? – сами сохнут обычно, если куда-то тороплюсь, то феном

• Красишь ногти? – да

Ты:

• Куришь: нет

• Пьешь кофе: в последнее время почти нет

• Видел несколько раз один и тот же сон: да

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: на фортепиано)

• Читаешь газеты: нет, в интернете смотрю ленты новостей как правило

• Ты заботишься о своей внешности: стараюсь, хотя тут уже ниче не поможет

• Заботишься о друзьях и семье: да

• Любишь вкус алкоголя: нет

У тебя есть:

• Секреты: да

• Тебе нравится твой почерк: 50/50

Текущее:

• Настроение: умиротворённое

• Еда: конфета

• Прическа: распущены волосы

• Чувствуешь: сонливость

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: ну не совсем до отключки, но было дело

• Совал части тела в огонь для развлечения: нет

• Был ранен ментально/ранили душу: да

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: нет

• Выступал на сцене: да

Можно сказать почти общая знакомая, сейчас, когда узнала, что мы расстались, говорит: " Вы так подходили друг другу, я очень расстроилась ", я прям сама расстроилась… ну ниче, подойду к кому-нибудь другому… ;)

Похоронить любовь в душе-всё равно, что сдерживать гнев. Она просто пожирает тебя изнутри, доводя до сумасшествия.

Она его очень, а он ее только хочет.

"Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все прилично-уютное, а это может быть что угодно: дом, застарелые обиды, — и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или в окружающем вас мире, если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути, если примете как учителя каждого, кто вам встретится, и главное — если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина".
~ Элизабет Гилберт

Всё начинается с чистого листа.. И неважно, что большая часть жизненной тетради исписана. Каждый новый шаг — это следующая глава в книге твоей судьбы, автором которой ты сам же и являешься.

Аллергия на слова "рысь", "десант", "бунтарь".

Поняла я, почему никогда и не за что не буду больше писать "БР" первым приоритетом, если все же соберусь в десант. Почему меня теперь бесят люди в десантках и уж тем паче в фиолетовых толстовках. Или в рыжих футболках.

Белая Рысь, короче, бесит.

Потому что она у меня отобрала мое законное право на Захарова.

Потому что "бесит, когда кому-то весело, а мне нет".

Потому что а какого хрена меня не взяли по первому приоритету.

Потому что а какого черта я дома с курсачем и больницами, а он там со всякими барышнями в рысьих шапках и мужиками-бунтарями (вот его я вообще не могу простить).

Благославила на отрыв и спирт с ваеньем.

Я - идеальна, когда я не базарю все, как есть.

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?

Сеня сказала :D а ей я верю, так что да :)

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас?

Нет, мне даже мои ровесники кажутся какими-то маленькими и незрелыми что ли

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?

Пару дней назад

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?

Да

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься / общаешься с человеком, который был когда-то его другом?

Возможно.

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?

Естественно

7. Что на тебе надето?

Пижама ибо спать нужно уже вообще-то :D

8. Как часто ты слушаешь музыку?

Практически постоянно

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?

Джинсы.

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2015 года?

Заканчиваю учиться в следующем году, так что думаю, определенно да.

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб?

Что-то среднее

12. Ты когда-нибудь целовал(а) кого-то, чье имя начиналось на букву "А"?

Да.

13. А на букву "Р"?

Нет.

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?

Нет, у меня и прав то нет

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?

Я такой человек, что все близко воспринимаю, в том числе и критику в свой адрес, даже если не показываю вида

16. Когда ты выедешь из города на природу?

Летом? :D

17. Когда ты последний раз плакал(а) ?

Вчера

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его?

Да.

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?

Зеленый

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?

Был, но…

21. Назови что-то, что не нравится тебе в сегоднящнем дне.

Мое настроение и общее самочувствие

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?

Да.

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз?

Нет

24. На чем ты сидишь сейчас?

Диван.

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи)

Нет

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?

Да.

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?

Максим.

28. Часто болеешь?

Вообще нет.

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?

Пижама, из гольфстрима вроде

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?

Кто знает? Надеюсь что нет)

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?

Ахах нет, зато я знаю у кого есть :DD (и знаю, что ты это прочитаешь и посмеешься :D)

32. Тебе нравится смотреть ужастики?

Только в компании с кем-то
33. Хочешь себе пирсинг языка?

Нет.

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ?

2009

35. Тебе снился сон прошлой ночью ?

Нет

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?

На прошлой неделе

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ?

Без понятия) Ну возраст уже будет как раз для замужества, так то. Но это не от меня зависит

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?

Возможно, да.

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?

Возможно

40. У тебя был хороший день вчера?

Ужасный

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?

Была.

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой?

Тупой вопрос однако, но да, я увижусь с девочкой :D
43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя?

Да.

44. Что хорошего в школе?

Беззаботность. Хотя, когда я училась там, то совсем так не считала

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?
Только на аватаре)

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?

Пф, конечно)

А я просто лежу и плачу. И мне не важно, что я даже не знаю этих людей, что я никогда их не видела…мне хватает пары фраз от мамы о их существовании, чтобы лежать и плакать.взять бы и уменьшить мне сердце, только до себя.я устала от того, что мне больно за каждого человека в мире.

Я хотела об этом вроде не писать, но для чего еще нужен блог? Правильно, для того, чтобы я могла поговорить, в первую очередь, сама с собой. А мне даже самой с собой не хочется… Я сама себя осуждаю за слабость, за то, что позволяю себе расстраиваться.
Прошел месяц как мы не общаемся с Т. Мне вчера как будто в голову что-то ударило - и вдруг осознала это все. До этого я была спокойна, не плакала, не переживала - немного грустила, скучала, да, но почти о нем не думала и знала, что все к лучшему. Хотя в глубине чувствовала, что отчасти убеждаю саму себя, заставляю так думать, потому что разум силен и он побеждал с большим отрывом, иначе я бы до сих пор общалась бы с ним, подпитывая свои чувства, которые не имеют развития. Внутри такое ощущение, как будто тащу за собой тяжелую цепь, иду против ветра на свет. А вчера вдруг впала в полное отчаяние, потому что на самом деле, я очень-очень-очень сильно скучаю. Просто по человеку… Мне не нужно от него ничего, ни любви до гроба, ни отношений, ничего. Но я знаю, что получив то, чего я желаю - мне будет мало. Поэтому ни о чем не жалею, наоборот, даже рада. Т. - был моей старой любовью, мы были близки и у меня не было на него обид или злости, я чувствовала только хорошее, возможно поэтому мне тяжело. Но все равно сама поставила точку, хотя проще было общаться с ним до потери пульса и глупо надеяться, что это перерастет во что-то большее.
Просто не понимаю, почему весь месяц я была практически ловила дзен и не парилась, а вчера ужасная депрессуха ударила(переменчивый холерик? :D) - страшные мысли, душераздирающие сны, бессоница, слезы. А все ради кого? Ради человека, который я уверена, и думать забыл обо мне. У него своя жизнь.
И, наверное, единственный выход для меня поставить на всем этом точку - приобрести свою!

Пишу совсем немного. Жутко устала. День был ничего, но тяжёлый эмоционально. Очень, надеюсь завтра будет лучше. Аминь. Постараюсь настроиться. Книгу читала сегодня, из приятных вещей - купила классный ежедневник! На работе это необходимая вещь. Сходила на мюзикл в универе, понравилось, очень талантливые у нас студенты! Захотелось петь) вечером сделала маску для лица и намазала брови касторовым маслом) завтра мечтаю выглядеть свежей, поэтому иду спать)

Я не хочу верить, что всем похуй. Не хочу верить в жестокость этого долбанного мира. Но всем похуй. Мне скоро 20. Пора смириться что ли.

Теперь тока кот занимает это число

0:58 - Я, БЛЯТЬ, ВЫСПАЛАСЬ

К ХУЯМ РЕЖИМ! К ХУЯМ!

Наконец-то есть немного времени написать что-то в блог.

Я в Сережки.Все хорошо и даже, что странно очень.Дай Бог, чтобы так всегда было и не сглазить сие чудо.В субботу у нас было 3 года наших отношений, но справляли мы его отдельно, так как он был на дежурстве.Я подарила ему свитер, который сел не него, как на картинке.Маму все же надо иногда слушаться, она плохого не посоветует.

Он же подарил мне то платье.Очень мне нравится. Верней, он подарил деньги, дабы я его купила.Да платье стоит тех денег.Оно шикарное и я точно сюда скину фото в нем.

Еще недельку и я домой.Нужно приступать к работе, фриллансе, вебчате и другому домашнему заработку.

Не поверите, но где-то с час назад я досмотрела последнюю серию первой половины сезона "Однажды в сказке", и я опять горю! Мой любимый пейринг столько боли испытывает, что сердечко каждый раз разбивается на мелкие-мелкие кусочки. Сегодня впервые за полтора сезона прям навзрыд плакала.
Если я так переживаю за отношения персонажей, то что ж со мной будет в реальной жизни, когда я влюблюсь по-настоящему, когда начнется какая-нибудь драма и все в таком духе? Меня же просто разорвет от разных эмоций.
Всякие эти ваши книжки, сериалы и фильмы сделали из меня слишком сентиментальную особу!

Есть такие девочки/девушки, у которых если не каждую неделю, то каждый месяц новая любовь. Не успевают настрадаться от любви к одному, как уже новая возникшая страсть к другому затмевает голову.

Вот у меня только один вопрос: как?.. как у них так получается?

За все свои 22 года честно могу сказать, что влюблена я была лишь однажды и парочку раз возникали симпатии. И всё.

Может быть я слишком придирчива, но вот не встретила я человека, который бы меня зацепил. К тому же, будучи объективно привлекательной и интересной девушкой, молодые люди меня почему-то опасаются. Время от времени я ловлю на себе пристальные взгляды парней, как в универе, так и на улице, но крайне редко кто из них решится на хотя бы общение…

Вот что, блин, не так?…

А проявлять инициативу первой я не хочу. Да, я понимаю, что на дворе 21 век и это нормально, но у меня уже не единожды были такие опыты, которые закончились провалом, и потом… как-то мой интерес после такого сходит медленно на нет.

И вот с одной стороны меня дико пугает перспектива остаться одной, а с другой… Ну не могу я мутить с кем попало.

Что делать - ума не приложу…

еще мне завтра вставать в пять утра, чтобы успеть на физру, а я нашла фильм BBC "очаровательный мистер Фейнман" и не могу убрать очень светлую улыбку со своей физиономии, потому что я тоже хочу нести людям подобный энтузиазм к изучению физики.

Ничего особенного, просто Альфред начистил ебало Кларку.

расстройство пищевого поведения просто-таки как первая любовь, остается с тобой навсегда. и плевать, что ты набрала эти чертовы 8 килограмм еще два года назад и смирилась, и плевать, что не встаешь на весы и калории не считаешь, все равно, каждый раз, когда ляжки хоть немного соприкасаются, у тебя начинается паника, все равно, когда у тебя спрашивают 'ты что, похудела?', что-то в мозгу нервно щелкает, все равно ловишь себя на том, что всерьез раздумываешь над тем, съесть ли банан или нет, даже если голодна, все равно понимаешь, что нарочно не покупаешь сладости и вообще хоть что-либо вкусное домой, все равно приходишь в ужас от собственных фотографий, все равно не можешь смириться с цифрами, все равно.

Не правда ли чудесно засыпать под звуки декабрьского дождя за окном?

Сожалеть о чем-то не всегда невыносимо. Иногда это входит в привычку и ты чувствуешь себя в своей тарелке, сожалея о сбывшемся и не сбывшемся. И с такими сожалениями трудно расстаться, потому что они уже стали частичкой тебя. Но эта часть слишком тянет ко дну и не дает распуститься бутонам, которые давно готовы впитать солнечное тепло и поразить всех своим великолепием. Сожаления губительны.

В нашей жизни не произойдет абсолютно все, о чем мы мечтаем в тайне (или на полную громкость). Наша семья не будет идеальной, наши друзья не будут идеальны, наша работа не будет идеальной, наши отношения не будут идеальны…ничто не будет идеальным, кроме отдельных моментов, вырванных из контекста повседневности. И это нормально. Оглядываясь на свою жизнь, вы не должны думать что-то вроде "О да! Это идеально, это именно то, что я хотела!". Вы просто должны знать, что поступаете правильно. Прямо сейчас. Вы должны делать что-то значимое для вас. Идеальность переоценивают.

Я хочу отбросить пустые сожаления и больше не тратить ни минуты на то, чтобы подумать "а ведь все могло бы быть иначе…". У нас есть то, что есть. Готова поспорить, есть и положительные моменты. У каждого из нас есть свои преимущества, сильные стороны и козыри в рукавах. А что, если мы ими воспользуемся? Вдруг обретем смелость отпустить все тревоги и почувствовать вкус освобождения. Как поведут себя наши лепестки, если мы снова дадим им цвести? Каким прекрасным цветком мы станем? Быть может…нам стоит попробовать?

Мне срочно нужно краткое пособие на тему: "как забыть человека и перестать надеяться на что-либо".

для получения зачета по психологии нужно рассказать на семинаре две темы. первой я взяла "стресс и методы борьбы с ним" (я честно надеялась, что я найду для себя что-то стоящее, но не знаю), а второй - "выдающиеся педагоги". в начале написала про двух каких-то супер умных чуваков с их ну очень философскими принципами преподавания, бла-бла-бла, А ВПРОЧЕМ НЕВАЖНО, ПОТОМУ ЧТО ПОСЛУШАЙТЕ ПРО РИЧАРДА ФЕЙНМАНА.

А вообще, это лучшее, что со мной происходило. Теперь я так четко знаю, что мне делать. Охренительное чувство

я видел пару людей, умирающих от любви
я видел миллионы, гниющих в её отсутствии

мой хомяк медленно и уверенно идет к своей смерти, расчесывая свою рану до кровотечения. я делала все, что могла, водила к ветеринару, сама промывала, пыталась не позволять ей этого делать. если раньше это хоть как-то помогало, то сейчас это просто опухло до невероятных размеров, мешает ей жить, передвигаться, как я вижу по ней, ей больно, но она продолжает это делать. я продолжаю пытаться промывать, но она уже просто не идет на руки. я не могу уже. мне так больно. я так люблю это маленькое животное. у меня сердце разрывается от мысли усыпить ее, чтобы не было этих мучений, но и от своих желаний это сделать я чувствую себя мучителем и извергом. и я просто сижу и плачу, закрывая рот ладошкой, чтобы не пришла снова моя мама и не наорала на меня за то, что я реву, как будто какой-то человек умер. у меня никогда не было ни кота, ни кошки, ничего. только хомяки, как мои лучшие друзья с детства. и никогда такого не было. мне так плохо, я не могу смотреть на это. но и убить ни в чем не повинное существо не могу, и от этого злюсь на нее же и на себя. в общем, мне некому сказать все то, что другие назовут мелочью и глупостью. как вообще смерть может быть глупостью? как могут мучения быть глупостью?

Расстались мы, таков удел. Как быстро время пролетает. Я к вам настолько охладел, Что ссу на снег, а он не тает.

Все это до жути напоминает ситуацию из Фаулзовского "Волхва", где ни один, ни второй не любили, но хотели бы попробовать. Ладно, я вру, там конечно кто-то, кого-то любил, но упорно не хотел признаваться в этом и всякие поррывы забывались и пресекались на корню. В таком случае, моя ситуация теряет схожесть с данным произведением и я ищу хоть что-то, что смогло бы оправдать такое поведение. Пусть это будет дешевый роман или высокоинтеллектуальное чтиво, но лишь бы найти в нем отголоски похожей ситуации, когда делить постель - не синоним любви, верности и даже элементарного уважения, в котором измены прикрываются и оправдываются страхом навредить ей/ему или им обоим сразу.

Я говорю ей, что не хочу жить, и нисколько не сомневаюсь в том, что говорю правду. Она говорит, что не может жить без меня. Все это настолько просто, но запущено, что проще было бы разобраться в высшей математике, чем признаться себе, что мы не герои Фаулза, что пора заканчиваться с этой дешевой трагокомедией и научиться не выносить мозг тому, с кем периодически трахаешься.

Stories are where memories go
when they´re forgotten.

Иллюзия большой свободы.

Знаете, почему девушки тянутся к тем, кому они не нужны? Потому что боль - это мотивация. Боль - это атом, который секунду назад расщепил Курчатов. Огромная сила, безграничная энергия, которой ты вдруг начинаешь обладаешь. Ты начинаешь меняться на глазах: спортзал, тренировки, книги, тренинги, газеты, новостные ленты. Ты делаешь все, чтобы быть интересной ЕМУ. Даже если ты делала это задолго до его появления в твоей жизни, ты утраиваешь дозу, ты увеличиваешь нагрузки, ты делаешь больше обычного. Ты меняешься на глазах. Боль заставляет людей меняться. Физика, она, знаете, повсюду! Закон сохранения энергии работает в самых неожиданных местах. Тебе плохо, а ты идешь, пашешь и тебе становится хорошо. Это как груз на нитке, потенциальная энергия элементарного маятника перетекает в кинетическую энергию - и обратно.

С исчезновением источника боли, исчезает неисчерпаемый колодец энергии и ты расслабляешься. Вот почему с хорошими парнями встречаться скучно. Их всегда все в тебе устраивает, ты всегда для них умница и красавица. Ты застаиваешься. И если так будет идти дальше - хереешь. Организму нужна боль, нужна психологическая встряска, чтобы развиваться дальше.

Самое важное в общении — услышать то, что не было сказано.

Сессия — это когда ты забываешь поесть.

(via yourefuckingawesome )

Меня давненько здесь не было.По большей части из-за отсутствия интернета.А Настя так и не хочет за него платить, хотя ее очередь.Я еще не решила вернуться к родителям.Меня все устраивает, больше всего меня радует то, что я худею.Может это не сильно заметно.И по весам не видно, как оказалось сегодня.Но легкость я чувствую.

Либо я и правда худею, или же эта легкость от чувства эйфории и влюбленности.Да на моем горизонте замаячил очередной парень.Я буду вас убеждать и говорить то он другой не такой как все, что он именно то что надо.Да, я говорю так про всех.А в итоге остаюсь одна, очередной мой идеал воспользуется мной и бросит, а может еще и оскорбить, опустить.

Ну в общем его имя Денис, познакомились мы у меня на работе, он просто подошел и попросил номер телефона.Он молчалив, сдержан, вежлив, очень высокий, редко но очень красиво улыбается.Я не хочу про него сейчас много говорить, боюсь сглазить.

Скажу одно, он единственный с кем я веду себя как шелковая, уступаю, почти не спорю, прогибаюсь.Я себя не понимаю, но за неделю нашего общения я ему очень доверилась, зря или нет еще не ясно.

Обязательно наступит день, когда два пути сойдутся в один. Это может произойти самым очевидным или неожиданным образом. Будь открыта встрече, не пройди мимо, не спрячься в прошлом. Ты заслужила счастье.

Эльчин Сафарли

Elie Saab Couture, Fall 2015

сначала я хотела написать о том, как злит, что меня сравнивают с кем - то будь то какие - то родственники или знакомые. причём я всегда худшая в этом сравнении. но по факту ведь так и есть. я ничто. я ничего не добилась, ни к чему не стремлюсь, а если и да - то ничего не получается. нет работы, замуж не вышла, не пошла учиться дальше, не занимаюсь ничем… ничего. в сравнении с теми кто вышли замуж, или учатся на классную профессию, или работают в крутом месте, или вообще все это вместе. а я никто. ноль. нет, даже далеко ниже.и я больше не спорю с этим.

Прошу дари мне эти пятницы, Когда веселиться обязательно

растянутая кофта, растворимый кофе, к которому так привыкла..

эти мальчиковые обиды, знакомства в сети, несмелые подкаты в жизни, ссоры на пустом месте.. я так далека от этого.мне это не просто не нравится, мне смешно.

я жду.жду чего-то другого. он будет смелым.он не отступит, когда я в очередной раз буду прятаться в своих страхах и комплексах.он просто возьмет меня за руку и скажет, что будет рядом, хочу я этого или нет. будет постоянно смешить меня и смотреть так, что я буду чувствовать себя красивой и в безопасности.

я сильная, в каком-то смысле.мне не всегда хватает сил и смелости жить по-другому, но мне хватает сил не плакать после неудач и каким-то образом сохранять внутри позитивные мысли. и я жду, что он окажется сильнее.сильнее настолько, что сможет вытащить меня из вечного ощущения нереальности.

я жду.и это очень глупо.

Вы знаете, что на самом деле шикарно?

То чувство, по окончании зимы, когда воздух наконец-то теплый, и ты открываешь окна и спустя время, заходишь в комнату, а в ней пахнет новым началом.

Я жду этого времени весь год. Ничто никогда не цепляет меня так же сильно, как эти дни. Лето - это хорошо, но весна с ее пробуждением, ранними рассветами, невероятным цветением - ни с чем не сравнится!

Я человек весны. Долго набираю обороты, долго разогреваюсь, зато затем за короткий срок совершаю невозможное и предстаю в лучшем свете. В моей жизни, несмотря на приближающуюся темноту и холод, весна. В ней рассвет. В ней новые смыслы, новые идеи и новые цели. Я освободилась от барохла, чтобы легко двигаться вперед. Я верю в себя и свои силы. Я все могу. Я всего достигну. Потому что это - Я.

весна 2015

Вчерашний день принес осознание того, что я иду неправильным путем. А так же того, что все в жизни возвращается. День очередного разочарования. Вчера я поняла, что я слишком тупа и ленива. Да и вообще ни на что не годна. И как ни странно, доказательств у меня было до кучи.

Hello, it's me.

* Пост ни о чем. Просто чтоб сказать, что я жива. *

Ребят, я жива! Я не забыла о вьюи, нет. Я заходила сюда довольно часто, но ничего не писала, ибо писать было откровенно нечего. Появляться просто чтоб скинуть какую-то картинку и строчку из песни - не очень красиво, согласитесь.

Я выжила! ЭТИ ОЛИМПИАДЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ. Ну как, закончились. Городские - да. И я хочу немного похвастаться вам. На 5-ти олимпиадах я заняла 5 призовых мест! Как же приятно осознавать, что то, что ты делаешь, не зря. Я пыталась занять хоть одно призовое место два года, и вот оно, свершилось. Еду на 3 (4?) областные олимпиады. На одну или две из них еду с парнем, который мне не безразличен, если это можно так назвать. А на экономику еду вместе с Полей с: Так что я счастлива как никогда.

О ГОСПОДЕ, BLUE NEIGHBOURHOOD наконец-то вышел! Услышала я этот альбом, когда сидела на украинской литературе и мы смотрели фильм. Я чуть не разрыдалась прямо на уроке, серьезно.

А еще эта "Hello" . Сначала эта песня меня ну вообще никак не зацепила и я не понимала, почему она всем так нравится. Она была просто вездееее. И она меня ужасно бесила. Но, спустя некоторое время, я решила посмотреть клип…. И РАСПЛАКАЛАСЬ. Я плачу от каждой песни, да.

♥ спасибо ♥

Сегодня просто зашибись какой крутой день! Отработав половину и прогулявшись на обеде, я с озарением озорно подумала: "Хочу в «Нью-Йорк» в центре города с его приглушенным светом и атмосферой новомодности… А почему бы не позвать туда посидеть-посекретничать свою Машку? Тем более что вдвоем мы даааавно не собирались - ни она не звала меня, ни я - ее. Ну так что: спрашиваешь у нее или нет?" Подружка радостно согласилась, а я тем временем раздумывала, что все-таки не удержусь и поведаю ей о свежих выходках Достоевского. Он, кстати, аккурат под конец сегодняшнего рабочего дня, заметив в вк на моей стене фото с букетом накрасивейших роз, истерично и с излюбленной нотой вселенского трагизма опять написал с "подставной" так и не удаленной окончательно страницы: "Усё, вижу цветы, значит, ты сделала свой выбор. За сим мне лучше удалиться. Прощай". Что делала я? Смеялась до колик! Ведь знала, что любое мое неугодное ему действие взбудоражит его капризность, оборачивавшуюся мне в прошлые случаи глухой стеной и непониманием. На своей "официальной" странице, числящейся у меня в черном списке без малого год, недавно он с подписью "Вот сейчас и проверим" срепостил запись: "Треки, под которые лучше спиваться в одиночестве". Сплошное гамлетовское трагедизирование с эффектом наиглупейшей манипуляции. Не понимаю, сколько можно продолжать этот идиотский нелепый спектакль, но, видимо, ему он в 24 года - откровенно в кайф и удовольствие от роли истекающей кровью от жрущего одиночества жертвы. Ок, мешать упиваться положением не буду.

Далее: небольшой, но офигенски приятный эпизод на работе. Когда я разносила поправленные накладные по другим кабинетам своей группы, в коридоре меня узнала одна из моих прежде любимых завхозов в "эпоху" работы в материальной группе. Она радостно обняла меня (снова!! Однажды в октябре, впервые увидев меня за долгое время, она тоже первым делом меня обняла ^_^), я сразу ей выдала, что очень скучаю и по ней, и по саду… Она всегда ответственно выполняла то, что говорила ей я по части бухгалтерии, и в периоды инвентаризации мы тоже очень здорово с ней работали. Помнится, когда настал момент обмена садов между бухгалтерами, именно ее сад мне не хотелось отдавать в первую очередь, и именно он прозвучал первым в списке тех, которые мне впоследствии пришлось отдать. Когда же завхоз собралась идти по кабинетам, на прощание сказала: "Жаль, мой сын уже женат". Я громко рассмеялась, пожав плечами и брякнув лишь: "Ничего страшного". По пути к своему кабинету я ошеломленно думала: "Вот это да! Просто поразительно! Но Е.Г., оказывается, слишком высокого обо мне мнения, чем я есть на самом деле, и этого я совершенно не ожидала".

С подружкой вечером мы посидели отлично: давно я так радостно не трещала по душам) Она тоже рассмешила, рассказав, как ее муж, вечно отслеживая всех в вк, заметив мою запись, с удивленным возгласом сказал: "О! Маше [то есть мне] кто-то цветы подарил, она фотку с ними выложила!" М-даааа, а мне казалось, что никто в пространстве вк так ничего и не понял…

З.Ы. А розы… Они от моего дружочка с n-м десятком, в ноябре ликующе напомнившего мне, что со дня первой нашей встречи прошло уже четыре (ну да, четыре, сначала он ошибочно утверждал, что пять) месяцев…

З.З.Ы. В мою школьную бытность и параллельно бытность отсутствия дома интернета, а значит, и всевозможных ныне социальных сетей, никто не мог хотя бы приблизительно догадываться о чужих притязаниях и симпатиях - все собирали реальные факты, строя предположения на наблюдениях, осуществлявшихся извне. Сейчас же у каждого есть возможность подглядеть в замочную скважину за своим обожаемым объектом через соц.сети, и, если кто-нибудь обнаруживает малейшие намеки о его несвободности, такой человек сразу получает в руки доказательства, тем самым сокращая время раздумий и стенаний, вызванных ранее неизвестностью причин безответности. Каждый из нас в соц.сетях - и доморощенный детектив, и практически открытая книга (разве что гиперболизированно приукрашенная) для другого.

я греюсь от тепла, кидая наши годы в пламя

Так непривычно, когда человек сам пишет тебе, правда хочет общаться с тобой (просто потому, что хочет, без выгоды) Пишет каждый день, потому что интересно, как я. Не верится в это. Кажется, что он чувствует какое-то чувство долга, или боится меня обидеть, не написав мне, что ли… Иногда аж хочется сказать " чувак, если ты не напишешь мне один день, я не обижусь, правда. Не заморачивайся." Или кажется, что он делает это через не хочу. Потому что я привыкла, что приходится сидеть и ждать, пока мне выделят секунду своего драгоценного времени. Как пес. Или написать самой и чувствовать себя попрошайкой, которая ждет хотя бы взгляда в свою сторону.

Женщины, умоляю, не надо!

Они наращивают длинные ресничища, которые выглядят просто убого.

Убого они выглядят на фоне сухой кожи с шелушинками и прыщами.

Умоляю, вылечите свои прыщи сначала, а потом ресницы наращивайте. Смотреть больно.

смотрю стоимость гроба и места на кладбище

все хорошо

На будущий год уже столько планов наметила, что даже не знаю, хватит ли мне времени на всё…

Как бы тяжело ни было, все равно прекрасно понимаю, что все сделаю в срок в любом случае. Хорошо бы заранее, но скорее всего получится как обычно, в последнюю ночь. приободряет полученный первый автомат по самому нелюбимому предмету. Значит дальше будет лучше.

Пересматривала сейчас с маман "Значит, война"… Который раз смотрю и каждый раз за Харди обидно. Ну как она могла его не выбрать?! Какой мужчина!!!

Так сложно. Вроде знаем друг друга уже хорошо, а все равно спотыкаемся опять же об привычки, принципы друг друга. Как можно быть настолько разными. Иногда я жалею, что пошла тогда на поводу у своих чувств и эмоций, ведь если бы не вернулась и не вернула, то сейчас я была бы уже немного излечена и может быть уже бы и не болело. А сейчас мы вместе и все равно время от времени болит. Кто бы знал как я себя ломаю в данный период наших отношений. ломаю свои устои, свою гордость, свои понятия о любви, жизни и отношениях. Если честно я чувствую зависимость и поставила себе цель избавиться от неё. нельзя ни от кого и ни от чего быть зависимым. но самое обидное, да, именно обиду во мне будит то, что я не вижу отдачи. что-то иногда проскальзывает, но этого не достаточно. он до сих пор не говорит, что любит меня. это так больно:любить человека всем сердцем и не знать чувствует ли он что-нибудь подобное к тебе. и не отпускает мысль, что все могло быть по-другому.

мне кажется, мои родители меня ненавидят. как ещё объяснить то, что они мне шлют фотографии еды, пока я сижу на работе?

Ну все, теперь окончательно никого нет, лучший друг К. со своей девушкой, милая парочка с которой мы постоянно общались гуляли ходили в кино/бары/в гости расстались. И теперь мне не с кем поболтать даже раз в месяц, зато за последние два дня я наболталась и наслушалась вдоволь. Очень жаль на самом деле, эта девушка очень мне нравилась, жаль что мы с ней перестанем общаться. А ещё я все пропускаю через себя, вот они расстались а переживаю я.

я бесконечно буду создавать себя

Ходят такие Толкиенисты по универу. И не палятся. Вообще. Лол :D

А вообще, я так люблю татуировки - свои и чужие, что просто не могу сдерживать себя.

Если у моего мужа будет хотя бы одна… Э-эх, один козел уже был весь в татухах. Упустила: (

Предновогоднее время больше всего располагает нас к ожиданию чего-то совершенно необыкновенного.

AdMe.ru предлагает вам проникнуться атмосферой наступающего праздника и проявить творчество в украшении своего дома.

1. Выбираем цвет

Для новогоднего интерьера традиционно используют цвета зимнего леса. Зеленый, белый, коричневый обычно выбирают фоном, а к ним добавляют яркие и сочные пятна, такие как красный или золотой.

Интерьерным трендом Нового 2016 года является лиловый и сиреневый цвета. Они очень красиво смотрятся в качестве и основных, и дополнительных оттенков. Рискните сделать сиреневый главным цветом для предстоящего праздника — такое необычное решение поднимет настроение и запомнится гостям надолго.

Основным цветом новогоднего интерьера можно выбрать и любой другой. Их не должно быть слишком много: 2–3 тона дают огромное количество комбинаций.

2. Украшения

Чтобы интерьерные украшения смотрелись гармонично, старайтесь выдерживать грамотные цветовые сочетания. Отдавайте предпочтение узорам разной формы и размера. Их чередование придаст композиции озорные нотки.

Прогуливаясь в канун Нового года, начинаешь замечать украшения на окнах: снежинки из бумаги, гирлянды… Но многие забывают, как здорово можно украсить и подоконник.

А вот это оригинальное украшение делается из обычного картона! Необходимо вырезать трафареты из плотной бумаги и склеить друг напротив друга. Внутрь вставить полоску поролона и закрепить в нем гирлянду. Включаем и ощущаем новогоднее настроение!

3. Елка

Старый обычай украшать новогоднюю елку фруктами, орехами и конфетами сегодня снова становится актуальным. И при этом ничто не мешает включить фантазию. К набору гирлянд, золотых шаров можно добавить конфеты в яркой упаковке, грецкие орехи, завернутые в фольгу, и настоящие фрукты.

Вместе с традиционными игрушками ель можно украсить бантами. Они должны быть одного размера и выдержаны в одной гамме. Можно украсить ими всю елку и добавить декоративные завязки к ножкам стула и абажурам.

4. Освещение

Украсьте все жилище с помощью праздничной подсветки. Для этого можно использовать гирлянды и новогодние свечи.

А также можно преобразить уже имеющиеся источники освещения! Ваша обычная люстра превратится в новогоднюю модницу, если добавить гирлянду из хвои с шишками и бусинами, а плафоны украсить лентами, которые можно прикрепить на двусторонний скотч.

5. Сервировка стола

Для того чтобы не менять привычную обстановку, но вместе с тем внести торжественную нотку, купите ароматные свечи, несколько еловых веток, сервируйте стол с помощью ярких салфеток. Все эти аксессуары довольно стильно сочетаются и могут использоваться отдельно.

Сервировка стола может включать оригинальную композицию из еловых ветвей. Для этого лучше использовать натуральную ароматную хвою, а в качестве декора применить яркие аксессуары.

Прекрасная идея - сделать сюрприз для гостей: для каждого положите в тарелку сладкий подарок или игрушку.

Теперь осталось только разослать пригласительные открытки своим родным и друзьям, которые будут в восторге от того, как вы подготовились!

Взято на сайте Adme

Без него мне так плохо, порой меня посещает жуткое чувство, что не смогу встретить человека, который зажжет меня как он

1. Кухня

2. H2O просто добавь воды/ H2O just add water

3. Год в Тоскане

4. Моя прекрасная няня

5. Дневники Кэрри/ The Carrie Diaries

6. Секс в большом городе/Sex and the city

7. Воронины (последние сезоны не смотрю т.к. не очень мне они. а самые любимые это с 1 по 10 сезоны)

Больше наверное и не наберётся. Другие начинала смотреть, но честно не моё всё. Поэтому тут 7 любимых сериалов. Которые я смотрю один за одним круглый год.

Актеры, которых чаще всего постят или ребложат на tumblr
(ну прямо почти что мини-список моих любимых актеров :))

Крис Эванс +

Дженсен Эклз+

Крис Прэтт+

Том Хиддлстон+

Миша Коллинз+

Дилан О'Брайен+

Джаред Падалеки+

Роберт Дауни-мл.

Бенедикт Камбербэтч+

Себастьян Стэн+

Крис Хемсворт+

Даррен Крисс

Эван Питерс

Том Харди+

Джонни Депп

+ Марк Руффало | Official Tumblr

Ли Пейс+

Шайа ЛаБаф

Джереми Реннер+

Мартин Фриман

Она неожиданно ворвалась в комнату и захлопнула дверь. Глаза сверкали от гнева, решимости и обиды, руки были сжаты в кулаки. Несколько секунд мы молча смотрели друг на друга; мне было интересно, с чем связано ее поведение. Спустя некоторое время она глубоко вздохнула и уверенным голосом произнесла, чеканя каждое слово: "Я.Не.Отступлюсь.Он.Будет.Моим.Не её.Моим", после чего развернулась и, снова хлопнувь дверью умчалась в коридор.
Я отложила книгу. В воздухе звенели ее слова, перемешиваясь эхом от грохота двери. В голову закралось подозрение, что ни к чему хорошему это не приведет…

Хочу улететь.

Далеко, чтобы никто не нашёл. Высоко, чтобы касаться пушистых облаков. Навсегда, чтобы все забыли.

Каждый день одно и тоже. Гнусь под ворохом проблем, которые сдавливают горло ледянными пальцами и лишь изредка дают сделать судорожный вздох.

Мой диагноз - пожизненная депрессия. И лекарства нет.

Я хочу улететь.

Навсегда.

Здравствуйте, у меня три дня назад из "Доктора Кто" ушла Клара Освальд, а я все не могу успокоиться, потому что она стала моей любимой спутницей, хотя я говорила, что после Пондов АБСОЛЮТНО ТОЧНО не смогу никого полюбить. А теперь, спустя три года, я страдаю, листая гифочки с ней. Пока.

Хорошо там где нас нет. Там ведь вечное лето, а дома ненастье…

«И однажды воспоминание об этом пробудит во мне такую боль, что я не смогу даже дышать… И я сделаю то, что всегда делаю. Я запрыгну в свою будку и буду бежать, бежать прочь от этой боли, но она будет везде преследовать меня, где я не окажусь.»

Время, когда квартиры начинают создавать особый, едва уловимый, запах чего-то сладкого и определенно знакомого каждому с детства. Когда доброта, скрывавшаяся между половиц, под порогами и за шкафами, начинает возникать повсюду: меж веток, старательно украшенной пестрыми игрушками, ёлки, за радушными обеденными разговорами и даже в теплых улыбках прохожих. Найдите в себе силы улыбнуться грядущему новому году и он обязательно ласково улыбнется в ответ. Пусть самый волшебный месяц в году будет незабываемым. Алина Ельпидифорова

У каждого своя зима. У кого то она мокрая и холодная, а у кого то теплая, уютная и домашняя. С ароматом горячего чая и старых книг…

"У всех в жизни есть не до конца забытый человек.

Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь.

В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь.

Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.

Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание.

Да, внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел.

Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь.

В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке».

А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.

Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове.

Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман.

Жизнь побежит в прежнем темпе.

Ведь у меня тоже есть не до конца забытый человек".

—Дома не поймут

Хэй хэй, я не знаю почему, но мне очень захотелось снова вернуться сюда и попробывать вести свой, как я думаю, скучный блог-дневник. Давайте познакомимся для начала! Просто знайте, что меня зовут Лиза и тут я буду вам рассказывать о всех тех проблемах, с которыми буду сталкиваться на пути к своему идеалу. Не думаю, что из этого действительно выйдет что-то годное, но знайте, что я пыталась…

На самом деле я очень хочу измениться и уже составила целый список того, что мне надо сделать. Это просто куча всяких изменений, начиная с физических и заканчивая психологическими. В общем, это будет очень сложная работа над собой, так как я человек совершенно без силы воли. Это большущий эксперимент над собой будет длиться 200 дней (Господи, 200 дней капаться в себе).

Кстати, вернусь к началу, этот мой бложик будет просто меня поддерживать на протяжении этих дней, просто хотя бы потому что человек, которому я могла доверить все и изливать душу больше не рядом.

♥Ребята, берегите себя и своих родных♥
8.12.15/20:43

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

Идеальные партнеры для знаков зодиака

Овен: Кто-то романтично покорный, любящий веселье, интересный и смелый; не боится рисковать и пробовать что-то новое.

Телец: Лояльный и понимающий человек, который способен держать в руках чувство собственничества, очень открытый и говорит свое истинное мнение (не скрывает его).

Близнецы: Кто-то с большим и беззаботным чувством юмора, не воспринимающий "стеб" слишком серьезно. Близнецам по нраву кто-то доминирующий и очень кокетливый

Рак: Любящий человек, который помогает им увидеть, как они прекрасны, который хочет провести все свое время с ними. Человек с прекрасным чувством юмора и совместными планами на будущее.

Лев: Человек, который любит быть обожаемым, с чувством собственного достоинства, интересными историями и захватывающей жизнью. Им нравятся социальные люди, которые помогут найти новых друзей и различные интересные события, помимо любви и привязанности.

Дева: Кто-то обнадеживающий и обожаемый; они не любят cпокойных людей, которые связывают обязательствами. Девы хотят кого-нибудь, кто окажет им полное внимание, вытащит их из своей скорлупы и весело проведет время с ними.

Весы: Кто-то, кто подарит им любовь, время и внимание, при этом понимая, что Весы нуждаются во времени на себя и друзей. Кто-то общительный, но имеющий время и для Весов. Творческий человек, с чувством собственного достоинства.

Скорпион: Очень открытый и очень понимающий человек, с огромным сердцем и интеллектуальными способностями. Кто-то со светлым сердцем, но воспринимающий вещи серьезно, который мягко осуждает вас, но в нужное время

Стрелец: Любят интересных людей, которые имеют разные и увлекательные хобби, поэтому Стрельцы могут попробовать что-нибудь из них и узнать что-то новое; любят кого-то, кто является интимным и открытым настолько, что они могут узнать каждую деталь о своем партнере. Они не хотят быть привязанными к одному месту

Козерог: Кто-то успешный или с потенциалом, интеллектуальный или довольно умный (но не слишком). Кто-то, имеющий время для них, кто-то очень любящий и тот, который поможет выбраться из своей скорлупы.

Водолей: Они любят необычных людей, которые выделяются из толпы, привлекающие своей странностью, странными симпатиями или хобби. Они хотят, чтобы их партнер имел чувство юмора и был очень открытым.

Рыбы: Кто-то, кто любит или может смириться с прилипчивостью, может взять решения на себя и любит, когда к нему привязываются. Они жаждут близости на романтическом уровне и любят проводить время наедине со своим возлюбленным.

Не бойтесь в жизни перемен,
Тем более неотвратимых.
Они приходят в тот момент,
Когда уже — необходимы.

Арина Забавина

Павел Колесов

Ты не видишь меня, не так ли? Ты смотришь на меня, но не можешь увидеть. Но я ведь прямо здесь, стою перед тобой.

Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, Которые видны, Над скверными задатками, Которые даны, Волшебными заплатками, Железною стеной Должны стоять достоинства, Воспитанные мной. Когда-то я так думала По молодости лет. Казалось, это главное, А оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь Вот так тебя любил: Со всеми недостатками, Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами И склонностью ко лжи - Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души.

Иногда бросить всё к чертям - полезная штука. Поэтому все мои проявления каких-либо чувств к людям уходят на второй план, а я буду заниматься только собой и думать-придумывать идеи, развивая свой головной мозг.

упд: и вот вам просто картиночка с молоком.

20 вариантов правильного белкового ужина

1. Обычный омлет из смеси белков яиц и молока, несколько свежих помидоров или горсть любых замороженных овощей, например, зеленую фасоль

2. Куриное филе на гриле, предварительно замаринованное в лимонном соке со специями, с салатом из любых овощей.

3. Треска, лосось или любая другая рыба на пару, с гарниром из овощей

4. Крольчатина, запеченная в фольге в духовом шкафу, с салатом из помидоров

5. Отваренный бурый рис с морепродуктами и овощами

6. Легкий суп на бульоне из курицы, рыбы, морепродуктов. Не соединяйте в легком супе, предназначенном для ужина, картофель, мясо и крупы

7. Куриное филе, запеченое со специями в фольге

8. 150г творога с корицей

9. 150г с зеленью и чесноком

10. Рыбные или куриные котлеты, печеные в духовке

11. Творожный омлет из 2х белков и 100г творога. Можно добавить зеленую фасоль, зелень и специи

12. Салат из овощей и тунца в собственном соку

13. Отварной минтай и вареная фасоль на гарнир

14. Чили из постного говяжьего фарша и красной фасоли

15. Тушеная телятина с овощным соусом

16. Филе индейке запеченное в фольге и гарнир из свежей зелени и огурца

17. Салат из смеси салатных листьев и сыра моцарелла

18. Салат с куриной грудкой и сельдереем

19. Сибас, запеченный на овощной подушке

20. Куриные шашлычки в имбирно-лимонном маринаде

10 причин завтракать по утрам

1. Для мозга. Утреннее питание необходимо нашему мозгу для лучшей концентрации внимания и запоминания информации.

2. Для иммунитета. Как доказали научные исследования, человек, привыкший завтракать, меньше подвергается стрессам и имеет более крепкий иммунитет по сравнению с людьми, которые отказываются от утренней трапезы.

3. Для безопасности. По статистике, люди, регулярно завтракающие, реже попадают в автомобильные аварии.

4. Для продуктивности. Если вам предстоит напряжённый трудовой день, хорошо позавтракайте и принимайтесь за работу. Знайте, что вы создали себе запас энергии, которая повысит вашу работоспособность на 30%.

5. Для активации организма. Не думайте, что вы поправитесь, если будете употреблять утром дополнительные калории. Наоборот - чем раньше вы позавтракаете, тем раньше ваш организм проснётся и начнёт работать. Утренние калории никогда не превращаются в жир, а расходуются без остатка.

6. Для энергии. Когда вы полдня ничего не едите, то лишаете себя энергетической подпитки.

7. Для контроля над голодом. Американские специалисты утверждают, что если позавтракать яйцами, в течение дня проголодаешься не так сильно и, как результат, будешь меньше есть. Если же позавтракать рисом, гречкой или овсянкой, то в течение дня будете меньше есть жирного.

8. Для красоты. Если вы не завтракаете, то не даёте проснуться обменным процессам и ваш организм, вместо того, чтобы активно взяться за работу по расщеплению жиров, откладывает всё на "потом". Именно поэтому вы и поправляетесь.

9. Для того, чтобы начать делать зарядку. Но как же заставить себя завтракать с утра пораньше, когда ещё спать хочется? А вы постарайтесь выработать для себя и своей семьи специальную схему питания. Например, после утренней зарядки или пробежки, организм и сам не откажется от чего-нибудь вкусненького, чтобы восполнить израсходованные калории.

10. Завтрак поднимает настроение. Ничто так не поднимает настроение с утра как вкусный завтрак. Кроме того, утренняя трапеза в спокойной обстановке помогает собраться с мыслями и настроиться на предстоящий день.

Первая работа в офисе. Как ее найти и что она из себя представляет.

Как студенту найти работу? В поисках работы многие выпускники сталкиваются с тем, что нужно высшее образование и опыт работы от 2 лет. К счастью, можно получить заветное место в офисе и без опыта, например, так:

Программы для студентов. Большие корпорации заинтересованы в том, чтобы «растить сотрудников под себя». 1-2 раза в год компания проводит набор студентов. Ты проходишь несколько этапов отбора и в итоге пишешь тест (он может состоять, например, из математических задач на английском языке). Если тест пройден успешно, тебя зачисляют в штат компании. Далее начинается твое обучение, которое может длиться от нескольких дней до месяца. Тебя познакомят с историей компании, корпоративной этикой, научат пользоваться программами, необходимыми для выполнения служебных обязанностей. Во время обучения тебе будет начисляться заработная плата. Информацию о таких программах можно найти на сайте компании или узнать в своем ВУЗе.

Кадровые агентства. Часто большим компаниям необходимы люди, которые могли бы заняться бумажной работой: сортировкой документов, архивированием, проверкой элементарных отчетов. Минус данной работы: она достаточно монотонна. Плюс данной работы: ты попадаешь в офис и можешь зарекомендовать себя так, чтобы спустя какое-то время тебе предложили место получше.

Чтобы найти человека для выполнения подобной работы, работодатель часто обращается в кадровое агентство, чтобы ему нашли нужных сотрудников. Например, одно из проверенных кадровых агентств, которое занимается подбором работы для студентов и выпускников, называется Ventra. Важно: если в каком-либо агентстве тебя просят заплатить для того, чтобы найти работу, молча вставай и уходи. Приличным кадровым агентствам платят компании за поиск сотрудников.

Идти на штурм. Ты всегда мечтала работать в этой компании. Ты несколько раз отправляла резюме, но тебе никто не ответил. Ты хочешь работать только тут и точка. Узнай контакты человека из отдела кадров, убеди его, что готова всему учиться и работать за меньшие деньги, если тебя возьмут. Если идут в отказную, узнай, какие еще есть вакансии, которые тебе бы подошли. Создай в интернете сайт, посвященный этой компании, или заведи страничку в соц. сети, знакомься с сотрудниками, активно принимай участие в инициативах этой компании. Пусть они тебя знают. Твоим лозунгом должна стать фраза: для того, чтобы стать актрисой, нужно устроиться в театр, хотя бы уборщицей.

Что ожидает от тебя работодатель? Профессионализм – это то, что приходит с опытом, отточенным годами. А для начала карьерного пути в тебе хотят видеть следующее:

– желание работать, заинтересованность и блеск в глазах;

– пунктуальность, внимательность и аккуратность;

– знание основ того, с чем ты будешь работать;

– знание иностранного языка, если это международная компания;

– готовность учиться и воспринимать информацию;

– способность предугадывать просьбы начальника.

Последнее – это редкий навык, свойственный сотрудникам уровня «Бог». Твой руководитель просит сделать ему анализ данных, а ты в ответ: «Я уже сделала, сейчас Вам отправлю». Никто не ждет от тебя того, чтобы ты все знала. Смело спрашивай, уточняй задание, если непонятно и будь собой. Начальник – первый, кто заинтересован в том, чтобы ты хорошо делала свою работу, ведь он отвечает за тебя перед своим руководством.

Твой распорядок дня на рабочем месте.

1. Каждый сотрудник начинает свой рабочий день с разбора почты и документации. И, конечно же, с кофе. ;)

2. Далее составляется список дел: выписываются важные и срочные дела и отдельно все остальные.

3. В течение дня ты выполняешь дела из списков, которые могут включать в себя разнообразные действия: согласовать документацию с другими отделами компании, съездить куда-нибудь, посетить совещания, проанализировать данные, составить отчет.

Что дает тебе работа в офисе?

– ты приобретаешь неоценимый опыт общения с людьми, ведь тебе предстоит научиться договариваться не только с партнерами и клиентами, но и с сотрудниками твоей компании;

– узнаешь, как знания работают на практике;

– получишь запись об опыте работы в трудовую книжку;

– заведешь полезные знакомства, познакомишься с настоящими профессионалами и, при желании, сможешь перенять у них знания;

– станешь ответственной и независимой, обретешь самообладание и самоконтроль;

– обновишь гардероб стильными офисными вещами и создашь свой неповторимый стиль;

– научишься ценить свое время.

Желаем тебе удачи на твоей первой работе! Дерзай!

а еще на темаче очень не любят диану арбенину ("орет о скрепах на каждом углу, а сама с лесбийской тематикой заигрывает", ну ладно, хотя мне понравилось очень, что ни в одном сраче на тему д.ар слово 'бисексуальность' не звучало вообще в принципе, она либо "играет в лесбиянку", либо "кричит о том, что натуралка", но ладно [2]), и там в комментариях был очень забавный текст, который заканчивался вот так: "поведение Арбениной отвратительно. и еще более отвратительна на этом фоне ее вечная игра в борцуна, погибающего на баррикадах любви и чести со своим сраным последним патроном".

и мне так это понравилось, потому что я тоже постоянно ношусь со своим сраным последним патроном и гибелью на баррикадах, и все мы носимся со своим сраным последним патроном, какой смысл притворяться, что есть вообще артист или человек, который не живет согласно собственному мифу, которому он при этом может вообще не соответствовать? я понимаю, что суть всей их неприязни заключается в другом, и она может быть обоснована, но слабо понимаю, зачем при этом смеяться над ее поэзией ("свежевыжатый путин, инстинктивный троллейбус").

(но над сраным патроном я до сих пор подхихикиваю, мне очень нравится эстетика арбениной и все эти кителя окровавленные, но это… правда… смешно… надо же было так автора разозлить)

У меня как-то не ладится с блогом, писать нет настроения, но хочу написать пост, вдруг кто-то из стареньких подписчиков помнит меня и ему интересно как дела у меня)))

В общем, я сдала все анализы, прошла все обследования какие только можно, в принципе все в норме, кроме генов - нашли генов, который дает склонность к привычному невынашиванию беременности. Чтобы выносить беременность, скорее всего, мне придется колоть уколы в живот специальные каждый день беременности, и стоит это очень дорого. К счастью, нашла хорошего врача в соседнем городе, а для меня это было очень важно.

Когда была беременна, начали ремонт в комнате, чтобы было красиво к появленю малыша…. Вот сейчас доделали) фотку ниже скину)

Уже купили елку искусственную и игрушки, нарядили) подарки все к НГ тоже купила и завернула, стараюсь создать предпраздничную атмосферу)

Все также помешана на шопинге - косметика, сумки, обувь, одежда, в общем много всего) даже шубу купила норковую)

муж приезжает через полтора месяца с рейса. В универе перевелась на заочку, сдала сессию. В общем сейчас моя жизнь настроена только на то, чтобы стать матерью…

Раньше я всегда боялась встречи со своей первой, можно сказать еще детской, любовью. Было страшно увидеть и разрушить всё что есть внутри снова. И вот это случилось, совершенно случайно и неожиданно. И знаете, смешно то, что я его даже не заметила.

И в тот момент я поняла, что не стоит боятся встречи с прошлым, оно ничего не перевернет, не изменит, а лишь заставит вспомнить и порадоваться, что когда- то было и такое. И тогда, я убедилась, что теперь я действительно с ТЕМ человеком и, да, я счастлива!

написала этот пост, чтобы лучше понять барта (все попытки понять себя я уже бросила давно), но что-то кажется не вышло.

в "мифологиях" ролан барт приводит схему: миф присваивает себе уже готовый смысл, для себя достаточный уже сам по себе (язык-объект, который нужен мифу для построения собственной системы), и превращает его для себя не более, чем в форму. барт приводит в пример фото темнокожего французского солдата, отдающего честь. сам по себе он человек со своей историей и своими предпочтениями. мифу это интересно? нет. мифу интересна "французская имперскость", к которой это фото должно отсылать; могущество великой империи, которой служат все ее сыновья и т.д. и т.п. миф - слово, в котором намерение (французская имперскость) важнее буквального смысла (чернокожий солдат отдает честь). главный принцип мифа: превращение истории в природу. "миф возникает из убывания историчности в вещах, вещи в нем утрачивают память о том, как они были сделаны".

"функция мифа - удалять реальность, вещи в нем буквально обескровливаются, постоянно истекая бесследно улетучивающейся реальностью".

а теперь я. я, мне 20 лет, жила, училась, даже любила. возьмем все те годы, что планомерно приводили меня к болезни, события, повлиявшие на нее, изначальную чувствительность и другие врожденно присущие мне черты, возьмем все это. это - история. если я постараюсь, я смогу ее проследить, смогу отметить начало и конец. и тут окончательно является и осознается болезнь, ставится диагноз. скажем, диагноз - это знак. вся моя жизнь тогда будет означающим, "больная катя" - означаемым. благодаря знаку означающее может означать означаемое. берем черный камень (означающее), уславливаемся, что он означает смерть (знак - смерть), черный камень, приносящий смерть, становится означаемым. у одного означаемого может быть множество означающих, но миф не терпит множества означаемого. миф - миф только тогда, когда фотография отдающего честь французского темнокожего солдата не может не натолкнуть на мысль о французской имперскости.

и вот я осматриваю свою жизнь во всей своей историчности, прохожу сквозь все эти ступени, и все это имеет смысл и само по себе. но миф "больной кати" не может не приватизировать это, иначе он просто не может существовать. все ненужное ему миф отбрасывает. мифу не нужно знать, что у чернокожего солдата двое детей и посттравматический синдром, ему важна его потенциальная французская имперскость. мифу о больной кате не нужна катя в те моменты, когда она была счастлива. мифу о больной кате не нужна любовь, которую ей показывали на протяжении всей жизни. мифу о больной нужны те темные ночи, когда десятилетняя катя плакала под одеялом, мифу о больной кате нужна агония неразделенной любви и кровоточащие раны. миф о больной кате стер всю историю кати, которая оказалась ему не нужна. история заболевания кати превратилась в природу кати. катя не заболела, катя всегда была больной. плач кати больше не означает просто плач кати. миф накладывает свой отпечаток, и плач кати становится еще одним доказательством того, что катя больна, что это миф о больной кате и ни о чем другом. любые события жизни кати отсылают к мифу о больной кате, вне этого мифа кати больше нет, он убрал все остальное. чем сильнее сопротивляешься мифу, тем сильнее он запутывает тебя в свои сети. "одолеть миф чрезвычайно сложно, ибо действия, посредством которых от него пытаются избавиться, сами становятся его добычей: в конечном счете миф всегда может сделать так, чтобы им обозначалось оказываемое ему сопротивление". барт видит один выход - мифологизировать сам миф. "если миф - похититель языка, то почему бы не похитить сам миф?". для этого нужно лишь проделать с ним все то же самое, что он проделал с языком: сделать его началом уже третичной семиологической цепи (первая - язык, вторая - миф, третья - контрмиф). в "мифологиях" в пример приводится флобер. флобер наблюдает за героями, сформировавшими себе свой собственный миф, и это его наблюдение этого мифа, выраженное в книге, и будет контрмифом, третичный мифом. "сила вторичного мифа в том, что первичный миф рассматривается в нем как наблюдаемое извне наивное сознание". я вышла из мифа больной кати и вошла в миф кати, наблюдающей за развитием мифа больной кати. все мои бесконечные постики, весь мой смех над самой собой, отсутствие всякого желания возражать, когда меня обвиняют в фальшивости, в наслаждении собственной болезнью. я победила миф о больной кате. да. но теперь вспомним о другой цитате: "функция мифа - удалять реальность, вещи в нем буквально обескровливаются, постоянно истекая бесследно улетучивающейся реальностью". возможно, я победила один миф. но, наплодив поверх него еще один, я необходимо должна была обескровить себя еще больше и отдалиться еще дальше от первичной цепи всей этой бессмысленной семиологической цепочки. стоило ли этого того?

новые ощущения, что так нужны были, и так нежны они.

Странное, необъяснимое чувство, когда просто хочется уткнуться человеку лицом в плечо и молчать. Просто с ним спокойно, с ним я чувствую себя в безопасности. С ним просто хорошо.

Я не хочу, чтобы это было ничем. Я хочу, чтобы это стало большим. Я хочу, чтобы всё было так, как должно быть, я хочу, чтобы в этот раз мне не сделали больно. Я хочу стать с ним счастливой. Я хочу, чтобы он меня спас.

08.12.2015 г.

Мы с Ромой ушли с английского в общагу. Поели, посмеялись, повалялись на кровати и выучили всю базу к тесту по физике. Итог: коллоквиум сдан. А, еще посмотрели трейлер Бэтмен против Супермена. Оказалось, что он любит комиксы. +100 к карме. И да, мы боги.
Вчера с 9 вечера до 4 утра я писала физику. Поспала 2 часа, встала в 6 и до 10 снова писала. Сделала практику, пришла отвечать, а мне ГОВОРЯТ, ЧТО НЕ БУДУТ СПРАШИВАТЬ И СРАЗУ СТАВЯТ, ЧТО СДАЛА ЛАБУ! НАХУЯЯЯЯЯЯ Я НЕ СПАЛА ПОЧТИ СУТКИ?
Декабрь только начался, а уже хуйня в учёбе. Ничего не успеваю.

я ничего не успеваю. совсем. никогда не думала, что буду всерьез воспринимать фразу про то, что в стуках мало часов. противно от самой себя.

и поэтому лучшим решением проблемы стали отмена всех планов на сегодня и сон до 14 часов дня. но не переживайте, дальше по списку идет пункт "досмотреть первый сезон танцев".

p.s. такие посты возвращают меня в то время, когда я только начала вести блог. чувства - беспомощность, отвращение к себе, бесконечное самокопание и огромная пустота внутри - те же самые.

я просто хочу быть одной.наедине.только я и я.и никаких лишних слов, звуков, неуместных вопросов и неловких ответов.

я никогда и ни за что, не буду навязываться человеку..я лучше сдохну в одиночестве..чем буду когда-то, хоть немного кому-то должна

но тем не менее, мне иногда кажется, что я схожу с ума.

я понимаю, что это наверное ненормально.но в тот же миг я и понимаю..что таких как я тысячи, просто они не знают об этом.они мнят себя другими.они думают, что у них есть друзья, которые на самом деле вовсе и не друзья(про любовь я ничего говорить не буду.я в ней не разбираюсь)

наверное, я несчастна только в том плане, что я всё это поняла.люди живет годами..счастливо и мирно, и только тогда, когда уже поздно, понимают что всё это обман.сплошной обман.

я думала, что я просто тяжело доверяю людям, но как оказалось.я им вовсе не доверяю

я доверяю только маме, потому что это мама.это тот человек, в котором я уверена, наверное, почти как в себе.

но иногда мне кажется, что это проблема.

возможно это и проблема.

но мне плевать.я буду искать того самого, идеального(хотя бы идеального для меня)

пусть и всю жизнь..тем не менее моя жизнь будет хотя бы посвящена поиску..а не. .неизвестно чему.

Да всё ж заебись..проблема как всегда в ней

Кинулась закрывать долги за месяц до конца учебы. Это успех. Обычно я на зачетной неделе пытаюсь что-то досдать. Нашла решебник для теоретической механики, так что могу не переживать по поводу как минимум одного предмета.

Помимо сессии у меня полно волнительных событий в декабре. Два заказа со всякими штуками должно приехать, поездка к маме и, возможно, что-то с волосами сделаю.

Вообще я рада тому, что хоть силы появились. На прошлой неделе я не могла себя заставить встать с постели, мне хотелось просто умереть, столько бессилия и ненависти к себе у меня давно не бывало, но потихоньку стало легче и надеюсь, что теперь буду энергичным и довольным котиком

—фенобарбитал нарушает фазы сна. после него человек просыпается уставшим и разбитым, - отвечаю на вопрос преподавателя.
и хочется добавить: "как я сейчас, только я ничего такого не принимаю."

вот же чёрт.

Ну вот.Сегодня могло бы быть 2 года, как мы вместе.Помнит ли она? Запостила фото утреннего города с короткой подписью "2.".Не знаю, поймет ли..
Пью горьчайше-крепчайший кофе и стараюсь не плакать.
Эту телку она скрыла из друзей.Моя паранойя просто кричит, что они опять гуляют, и что это не просто так.Что человек, который говорил мне слова любви, который спрашивал, согласилась бы я выйти за нее замуж, просто выбросил все к чертям, все то, что было между нами и променяет меня на эту стремную девицу.
Стараюсь себя успокаивать, что это просто моя паранойя и тот факт, что я забываю принимать таблетки.Больно.Очень больно.Особенно когда смотришь на парочки, которые расстаются, сходятся и опять расстаются.Но снова сходятся..и все у них замечательно.И нет, это не из фильмов.А из реальной жизни.
Не плакать не плакать не плакать.
Снова новый день, и снова у меня все хорошо.ПРОСТО ПРЕКРАСНО СУКА.
Я снова не могу есть, нет желания.И постоянно хочется делать то, что я иногда делала год назад-наносить легкие порезы, наказывая себя.непонятно за что.но я не буду.Я обещала ей, что никогда не буду этого делать.И я не буду.

блядское соотношение рубля и доллара! по-другому и не скажешь. я помню времена, когда доллар был 25 рублей. а говорят, когда-то он вообще был 6 рублей. и бесят все эти визы-хуизы, кучи денег, которые надо на все это тратить. почему нельзя просто поехать в другую страну и жить там счастливо?

а были дни прекрасней чем вся жизнь

О это прекрасное чувство, когда неделю мучилась с проклятыми дифурами, но в последний день успела решить всю домашку… Надеюсь хотя бы верно решила.

Хоть бы, ну пожалста

Приснился сон, что я встретилась с несколькими девочками с Вьюи, мы выпили и решили поехать на Азовское море :D и мы поехали

Нужно перестать быть такой омерзительно наивной. "Каждый получает то, что заслуживает", "Тебя обязательно полюбят таким, каков ты есть", "Мечты сбываются, если сильно захотеть", "Главное - то, что внутри". Нет, не надо, хватит этого дерьма. Каждый получает то, что получает, а не то что заслуживает.Ты можешь хотеть так сильно, что от натуги заработаешь геморрой, но ничего не получишь. Никто не станет любить тебя таким, какой ты действительно есть, всем нужен вариант покрасивее, поумнее, побогаче и посговорчивее. Большинство будет встречать и провожать только по одежке. Мы говорим, что мир безосновательно жесток, а потом отшиваем какого-нибудь ухажера, за то, что он недостаточно хорош собой и вообще-то жирноват. Мы судим других за грехи, свойственные и нам, и чувствуем себя лучше после этого. Мы плодим жестокость и сетуем на нее. Мы барахтаемся и захлебываемся в потоках дерьма, нами же испускаемого, свято веря, что мы к нему непричастны. Наверное, избитая идиома о получении по заслугам всё же правдива, в отличии от остальных.

Я думала, что моя работа довольно однообразная, относительно спокойная и, в хорошем смысле, скучная. Думала до тех пор, пока сегодня рабочий день не начался с визита представителей уголовного розыска.

Прекрасный день, бля

Ночью тошнило. Утром чуть в автобусе не стошнило, я прямо-таки на грани была, а сам автобус был полным, и мне было ужасно жарко. Но зато потом меня стошнило на улице перед одноклассницей (учимся в одном универе; она, слава богу, нормальная, но всё равно стыдно), и какой-то парень или мужик отдал мне целую упаковку салфеток. И тот самый момент, когда не знаешь даже, что думать: то ли я должна радоваться, что внимание ко мне проявили, то ли БЛИН МЕНЯ РВАЛО НА УЛИЦЕ И ОН ЭТО ВИДЕЛ.

Потом я узнала результаты контрольной по философии и поняла, что автомат убегает от меня. А сдавать философию я не хочу, не не не.

Зато хоть какие-то события в моей жизни лол

Лайк, если у тебя вместо денег в кошельке лежит на сердце тяжкий груз.

Нет ничего уебищней случайных встреч с людьми, которых не планировал встречать до конца жизни.

RJ K ing

Давай, давай, привет передавай
Дикой орхидеи от ломаной сирени.
Давай, давай, привет передавай
Наполненным бокалам от битого стакана.

Настоящая дружба в том и состоит, чтобы не лезть другу в душу. Если он сам ее открывает, тогда можно и помочь. А вот если не хочет… Значит, на то есть свои причины. И любопытство надо удавить в зародыше.

На протяжении полугода я каждый день убеждала себя, что Стёпа мне не подходит, что я не хочу быть с ним, и, что самое главное, что я не люблю его.

Сегодня ночью я лежала в его объятиях и призналась самой себе, что это уже не просто симпатия, что я не просто немного влюблена в него. Я действительно люблю его. Я лежала и думала о том, что не представляю, как буду жить, если мы вдруг расстанемся. Я боюсь строить какие-то планы или рассказать кому-то о нас, потому что боюсь сглаза. Я дорожу каждой минутой, когда мы рядом. Я каждую сказанную и сделанную для меня мелочь воспринимаю как нечто грандиозное. Очень хочется обнять и никогда, никуда его не отпускать.

В паре кто-то обязательно любит сильнее. В отношениях с Ваней сильнее любил меня он, чем я его, со Стёпой – сильнее люблю я. И кто бы что ни говорил, но я согласна на эту роль. Любить – это действительно замечательно, как бы многие не убеждали меня в мрачности исхода этой самой любви. Возможно, мы завтра расстанемся, но сегодня я счастлива с ним и это главное.

Я признала, что чувствую к нему нечто большее, чем просто влюблённость, когда несколько дней назад, он, возвращаясь из другого города домой, позвонил мне и, поняв, что я плачу (не буду объяснять по каким причинам), развернул машину в противоположном направлении и, несмотря на мои уговоры его ехать домой спать, он посреди ночи приехал ко мне. Приехал и успокаивал меня как маленького ребёнка несколько часов, крепко обнимая, целуя и вытирая мои слёзы, обещая, что всё будет хорошо. И я поверила в это, я поверила ему, этим добрым словам. В ту же ночь он рассказал мне о себе больше, чем за все полгода.

Сегодня я первый раз ночевала с парнем. Нет, между нами ничего не было. Просто мы спали в объятиях друг друга. Просто он всю ночь просыпался ради того, чтобы поцеловать меня в макушку, в лоб или в нос, чтобы поправить мою подушку, которая всё время почему-то падала или отдать свою, чтобы проверить, не замёрзла ли я и накрыть одеялом. А когда я автоматически сбрасывала одеяло, хоть и замёрзла (логикой не блещу даже во сне), он снова закутывал меня в плед и крепко обнимал.

Тогда я и поняла, что люблю.

И пусть у нас в отношениях не всё гладко, пусть моя мама не всегда нас одобряет и не всегда понимает меня, но я хочу, чтобы мы справились со всем, чтобы не расстались без борьбы за нас. И я добьюсь, чтобы он полюбил меня хотя бы частичкой души, хотя бы на малую долю так, как любил свою бывшую девушку, которая сломала его.

(via oskolki-phraz)

"Тебе никто не говорил, что вы с ним немного похожи?"

Batman V Superman :Dawn of Justice / promo art in the style of old school boxing posters.

я простила тебя еще в тот момент, когда только услышала, что ты сделал. хотя, вероятно, это львиная доля успокоительных, отпускаемых только по рецепту. и вот теперь моя интуиция, сердце и мозг дискутируют: мы любим и простили ии все же мы просто перестали чувствовать что-либо к тебе? но это просто невероятно. моя жизнь поседние дни - лучше юбого кино никога не жалуйтесь, что вам скучно, как я иначе судьба "одарит" вас событиями. лучше делайте ее яркой самостоятельно.

а ты, любовь моя, боль моя, жди меня

Я единственный оставшийся в живых с моей планеты. Последний сын Марса.

Мое имя Дж’онн Дж’онзз.

Скільки злетів і падінь може містити один єдиний день! Скільки разів на добу серце каменем падає в п'яти і скільки - птахом випурхує з грудей! Це і є життя - вир, невпинне колесо, шлях, котрий тікає з-під ніг, хвиля, яка спочатку жбурляє тебе на дно, а вже наступної миті підносить до сьомого неба. Усе так, як і повинно бути: люди наздоганяють час, стигле вечірнє повітря повнить легені, книги читаються на одному подиху, народжуються нові мрії. Світ нарешті зрушив з місця. Отже, тепер я жива.

Тизер к "Sing for you" будет выпущен сегодня в полночь (по кор. времени)

Это будет что-то невообразимое! Лёгкая наркомания? х)

Несколько близких, ведь знакомые не всегда помогут, когда нужно.

дайте денег

Увлеклась готовкой Шотландского печенья :) очень простой рецепт, на все уходит 30-40 мин :) 6 января в Великобритании празднуют день этих печенюх Shortbread day.

Красота моя :)