мой хомяк медленно и уверенно идет к своей смерти, расчесывая свою рану до кровотечения. я делала все, что могла, водила к ветеринару, сама промывала, пыталась не позволять ей этого делать. если раньше это хоть как-то помогало, то сейчас это просто опухло до невероятных размеров, мешает ей жить, передвигаться, как я вижу по ней, ей больно, но она продолжает это делать. я продолжаю пытаться промывать, но она уже просто не идет на руки. я не могу уже. мне так больно. я так люблю это маленькое животное. у меня сердце разрывается от мысли усыпить ее, чтобы не было этих мучений, но и от своих желаний это сделать я чувствую себя мучителем и извергом. и я просто сижу и плачу, закрывая рот ладошкой, чтобы не пришла снова моя мама и не наорала на меня за то, что я реву, как будто какой-то человек умер. у меня никогда не было ни кота, ни кошки, ничего. только хомяки, как мои лучшие друзья с детства. и никогда такого не было. мне так плохо, я не могу смотреть на это. но и убить ни в чем не повинное существо не могу, и от этого злюсь на нее же и на себя. в общем, мне некому сказать все то, что другие назовут мелочью и глупостью. как вообще смерть может быть глупостью? как могут мучения быть глупостью?