Я хотела об этом вроде не писать, но для чего еще нужен блог? Правильно, для того, чтобы я могла поговорить, в первую очередь, сама с собой. А мне даже самой с собой не хочется… Я сама себя осуждаю за слабость, за то, что позволяю себе расстраиваться.
Прошел месяц как мы не общаемся с Т. Мне вчера как будто в голову что-то ударило - и вдруг осознала это все. До этого я была спокойна, не плакала, не переживала - немного грустила, скучала, да, но почти о нем не думала и знала, что все к лучшему. Хотя в глубине чувствовала, что отчасти убеждаю саму себя, заставляю так думать, потому что разум силен и он побеждал с большим отрывом, иначе я бы до сих пор общалась бы с ним, подпитывая свои чувства, которые не имеют развития. Внутри такое ощущение, как будто тащу за собой тяжелую цепь, иду против ветра на свет. А вчера вдруг впала в полное отчаяние, потому что на самом деле, я очень-очень-очень сильно скучаю. Просто по человеку… Мне не нужно от него ничего, ни любви до гроба, ни отношений, ничего. Но я знаю, что получив то, чего я желаю - мне будет мало. Поэтому ни о чем не жалею, наоборот, даже рада. Т. - был моей старой любовью, мы были близки и у меня не было на него обид или злости, я чувствовала только хорошее, возможно поэтому мне тяжело. Но все равно сама поставила точку, хотя проще было общаться с ним до потери пульса и глупо надеяться, что это перерастет во что-то большее.
Просто не понимаю, почему весь месяц я была практически ловила дзен и не парилась, а вчера ужасная депрессуха ударила(переменчивый холерик? :D) - страшные мысли, душераздирающие сны, бессоница, слезы. А все ради кого? Ради человека, который я уверена, и думать забыл обо мне. У него своя жизнь.
И, наверное, единственный выход для меня поставить на всем этом точку - приобрести свою!