dream catcher

"Не привязывайся" - простая фраза. Почему она никак не отложится в твоей голове? Я вспомнила наш разговор в первый вечер, переварила, перекрутила и все "пере" на свете. Разложила по полочкам, потом снова скинула в кучу и по-новой. В один момент испарилась вся толпа желающих быть вечно рядом. Извините, а можно перемотать на тот момент, когда я уже в вас разочаруюсь? Спасибо, а то времени жалко. У меня, знаете ли, полы немытые. Приятно познакомиться, давайте больше никогда не встречаться. Вы такой интересный собеседник, но меня ждёт самоанализ. Относитесь к людям, как к проезжающим мимо машинам. Тогда легче будет. Вообще, значение посторонних в нашей жизни невероятно преувеличено. У тебя есть ты. Зачем нужны они? Сохрани свою индивидуальность и пиздуй лесом на все четыре. Читай книги. Учи языки. В мире столько прекрасных вещей, а ты выбрал людей

Одиночество.
Самое страшное, что может произойти с человеком.
Настоящее одиночество, а не ванильный бред, о котором пишут в книгах.
Никому не нужны твои переживания. Тебе тоже никто не нужен.
Никто не прибежит тебя спасать, вытаскивать, утешать.
Ты - часть толпы; вне - не существуешь. Превращаешься в актера массовки собственной жизни.
Вот - ты есть. Тут - тебя нет. Кусочек мозаики, не имеющий смысла без основной картинки.
" Самодостаточность - не порок!" -кричат со страниц вымышленных историй. Сейчас так модно: быть самостоятельным, сильным, уверенным в себе, независимым. Сейчас это называют амбициями, стержнем, стойкостью. Таким людям все нипочем, любые цели по плечу. Им хлопают и кричат "браво!" те, кто побоялся, не смог. Про них пишут в газетах, журналах.
Теперь не интересны простые чувства и эмоции. Страх и боль отталкивают. Тебя никто не поддержит, если ты "не подаешь надежды".
Всем нужны сверхлюди. Люди - роботы. Но они не нужны никому.

"делать вид, будто ничего не произошло" - умею, да. Сохранять внешнее спокойствие, молча переваривая внутри происходящее; вовремя отворачиваться и игнорировать вопросы; недоговаривать и отшучиваться.
Открытые люди? - они вымирают стремительнее, чем редкие животные. Быть честным - не модно. Нас неправильно учили в детстве. Важные умения и черты приобретаешь, становясь старше. От безобидного обмана к разрушающему вранью.
Учись выкручиваться из того, что навертела сама. Улыбайся окружающим. Проглатывай обиды. Засунь свое мнение подальше. Будь милой.
Красивая девочка - стерва. Злоба прикрывается красотой. Весь твой мир сгнил уже давно, прости. В тебе не осталось ничего светлого. Двуличие, лицемерие во все стороны. Скоро начнешь плеваться ядом. Да-да, я про тебя, читающую это.
Думаешь, ты лучше? Так запомни, никакой обман не разрушает сильнее, как направленный на себя. Прислушайся к голосу в твоей голове. Ты уже не изменишься. Все зашло слишком далеко. Борьба с собой еще ни к чему хорошему не приводила. Оставь это.
Все, что тебе остается - совершенствовать навык. Манипулируй, обманывай, наслаждайся пропастью, в которую летишь

"а дальше что?" - спросил он меня.
Я задумчиво повела плечом.
И что могло тут быть дальше? Я поступила, как истинная дура. Между человеком, готовым лететь ко мне сквозь любые препятствия…и тем, кому, по сути, изначально было на меня наплевать…одним словом, я выбрала второе.
Сижу, вот, теперь на балконе, курю под грустную музыку. Мне кажется, давно пора ввести статус в социальных сетях "и снова одна" или "типичная идиотка". Полезное нововведение, многим бы пригодилось.
" ты в норме? "
Ну, почему нет? Я подписала контракт, в котором огромным шрифтом было прописано "ТЫ ЗНАЕШЬ, НА ЧТО ИДЕШЬ". Да, я заранее знала, чем все закончится. И, все равно, сделала это.
" а, зачем? "
Потому что упрямая. Хотела доказать (кому?), что так и будет. Доказала? - однозначно. Так, где мой приз? А, вот он, три пустых пачки за два дня, синяки под глазами и легкое, ненавязчивое желание убивать
" что собираешься делать? "
Не знаю. Ты так говоришь, будто жизнь закончилась. Не произошло, ведь, ничего страшного, верно? - верно. Вот…

Человек сам творит свою судьбу. Ежедневно создавая ее поступками. Только мы сами выбираем, что будет дальше. Сами творим свою вселенную. Мне сказал один очень важный человек, что все крутится в ту сторону, которую выберешь (куда пнешь - туда полетит, если хотите). Это действительно так. Но, самое главное, не забыть, что все можно повернуть в противоположном направлении. Остановить шар, заставить его развернуться…это очень сложно, но реально, и оно, определенно, того стоит.

Хорошо, когда от тебя ничего не ждут. Когда ты для всех - абсолютная бездарность. Когда "о, мой бог, этот человек способен что-то сделать!! "
Плохо, когда половина мира ждет, что ты перевернешь вторую. Когда каждый вокруг говорит "экзамен? пфф…не смеши. Не меньше пятерки. Если не ты, то кто?".
Вот так с детства. Мама решила, что "отлично" - это что-то само собой разумеющееся, часть меня. А плохой результат всегда вызывал бурю эмоций, негодующих взглядов и череду втаптываний меня в и моей самооценки в самый низкий низ, который только можно представить себе.

Меня совершенно не пугает оценка, которую я получу в пятницу. Меня пугает оценка мамы, которую я получу следом

Эй, оглянись! Вокруг тебя проплывают сотни людей каждый день. До тошноты похожих друг на друга и на удивление невероятно разных…

И самое главное - суметь в этой толпе отыскать такого же шлепнутого, как ты. Невозможно? А вот и нет. Стоит только приглядеться получше (если понадобится - пощупать). Стоит только заговорить, не побояться. Потом посмеяться, напиться вместе, сидеть на балконе до рассвета, идти по пустой улице… Стоит только не слушать других, кричащих "не надо, не пытайся, не твое, все это - маска, вранье". Пускай, не сразу, но постепенно. Пускай, через громкие ссоры, обиды, примирения. Пускай, не все гладко сначала, неловко. Но, разве бывает в дружбе легко? Ты, если нашел человека, с которым вам, возможно, когда-то и не по пути, но смотрите вы в одну сторону. С которым можно делать спокойно то, на что остальные скажут "бред, как такое-то в голову пришло?!" С которыми лимоны - на завтрак, на ужин - вино. А что в промежутках - неважно. Ты, если нашел человека, держи, береги. Такие есть, поверь, только не бойся - ищи.

И вот тут ты понимаешь, что наличие или отсутствие парня/девушки - вовсе не показатель. Значение имеет лишь то, что, в итоге, у тебя внутри.
Какая-то тупая пустота. И живешь с ней. Судорожно пихаешь в себя людей, пытаясь от дырки избавиться…и давишься ими, изо всех сил доказывая, что так и должно быть. А в итоге? - стоишь и куришь на балконе среди ночи, осознавая, что (в который раз) просрал все.
Что нам остается? - жить. Улыбаться, расстраиваться, удивляться каждый день…и бросать, наконец, уже эти вредные привычки: курить и "поедать" людей.

Она задумчиво выпустила очередную струйку дыма и посмотрела на меня:
" Говорит, у меня нет никого. Как это? У меня есть люди, с которыми можно быть собой: искренне смеяться, злиться, плакать…те, кто всегда поддержат и поймут; с кем приятно провести время. К кому хочется вернуться…знаешь, как важно, чтобы у человека был кто-то, к кому можно вернуться? Тогда и бежать не так уж страшно…"

Я не люблю большие города. Когда спускаешься вниз по бесконечному эскалатору. Когда несешься в поезде. Когда идешь по шумной улице. Когда кругом люди, а в твоих ушах бьется музыка. Когда на тебе маска "мне никто не нужен". Когда все люди вокруг - до безобразия чужие. Когда рев машин заглушает мысли в голове. Когда ты один, а их много. Когда твоя жизнь осталась где-то за пределами гудящего центра. Я не люблю большие города. В них одиночество пьешь из стакана размера big с логотипом модной кофейни. Твои чувства завернуты в красивую упаковку очередного популярного бренда…где-то между новым платьем и туфлями на высокой шпильке к нему. Печаль - прекрасный антураж для фото на фоне величественно возвышающегося памятника культуры. Единственная кнопка твоего телефона - пульт ко всем эмоциям. Клик - радость, клик - удивление…с непроницаемым лицом поем дифирамбы любви, оставаясь при этом совершенно каменными. Тук-тук, открой, спаси. Еще смайлики, фото, тексты. Меньше жизни - больше движения пальцем. Я не люблю большие города. Меня не влечет запах ванили и корицы по утрам и вывеска "про кофе". Меня не манят огни. Золото больших городов не блестит. Не золото…всего лишь пыль, грязь, перевязанная яркой ленточкой (не надо заворачивать; мне для себя). Некогда думать о других, все о себе больше (красная или коралловая…никак не могу решить). Некогда улыбаться, плакать, разговаривать по душам (возьму оба). Поцелуи деревянные, объятия искусственные (где - то лежала, не помню точно… ;). Я не люблю большие города. Мне ближе зелень дороги и живое солнце (в солярий сходить бы…совсем бледная стала). Клик - следующая запись.

И я понял, что назад дороги нет, что я попал, влип, впутался и, самое страшное, что не хочу выбираться. В тот момент, когда она улыбнулась, мой мир озарили сразу миллион солнц. Ее смех пробудил во мне то, что так давно и крепко спало, похороненное под тучами сомнений, страхов и разочарований. Мне захотелось взять ее за руку и больше никогда не отпускать, рассказать, как невыразимо долго я ждал именно ее в своей жизни, рассказать абсолютно все. И я пошел к ней, неспеша, словно только что заметил, а не пялился последние двадцать минут, не отводя глаз. Я подошел к ней, она повернулась, направив все свое тепло разом в мою сторону. Набрав полную грудь воздуха, я многозначительно изрек "Ну чо, привет! "
Таким идиотом я чувствовал себя последний раз в пять лет, когда мама при всех родственниках с криками вытаскивала у меня из носа тщательно спрятанного от младшего брата пластмассового солдатика.

Мой мир заканчивался там, где начинался его. И эти две грани нам никогда не слить воедино.
Я слушаю его аудиозаписи over 50 на повторе и ищу в них ответы.
Он - на другом краю моих снов. Нам никогда не встретиться, и, уж точно, не быть вместе.
Я отчаянно прогоняю сон в ожидании его "спокойной ночи". Его "онлайн" потух уже несколько часов назад.
Я пишу наши имена на запотевшем окне. Он рисует маршруты где-то не здесь.
У нас нет "нас".
У него есть она.
У меня есть сигареты.
Он живет темнотой ночи. Я погибаю от бессонницы днем.
Кто-то сказал, что главное любить. Будто, она окрыляяет, делает сильнее. Я бы свернула шею тому человеку; как сворачивается моя, в бессмысленном поиске знакомого лица на пустых улицах зимы

Ты забудешь меня, как ночной кошмар. Растворяясь тенью в настоящем, исчезну из прошлого. Мои прикосновения превратятся в ветерок, что в летнюю ночь пробегает по телу, заставляя покрепче прижать к себе её. Мои поцелуи станут ранами измученных морозом губ. Мой голос покажется противно-наигранным писком радеоведущей утренней программы, что звучит из приемника, пока ты допиваешь свой кофе. Мои шаги - бьющаяся посуда. Моё тело - старый колючий плед, который ты убираешь на верхнюю полку вашего с ней шкафа. Я не существую. Я - миф. Легенда. То, о чем хочется забыть в первую очередь. Я - сожжённые фотографии. Я - разбитые подарки. Я - стертые переписки. Я - целое, разбитое на миллионы частей.

я выдохнула.
будто вышла из закрытой комнаты.
и выдохнула.
вокруг -мир. То, чего я не видела уже давно, прячась за своими страхами, сомнениями и стенами.
я вдохнула.
полной грудью, расправляя плечи, я вдохнула свежий воздух, одурманивающий запахами свободы.
меня переполняла энергия, казалось, что теперь я смогу сделать все. Хотелось кричать, но, впервые за долгое время, не от отчаяния или боли. Хотелось кричать, выпуская все, чем я себя сковывала, прощая обиды, безжалостно расставаясь с сожалениями, разрывая цепи слабости.
хотелось бежать. Бежать все дальше от маленькой комнаты. Бежать вперед, не оглядываясь, не останавливаясь.
Весь мир был впереди в эту ночь.

Сейчас я напоминаю себе котенка, который пытается влезть в каждую приоткрытую дверь. Увы, не понимающего, что "приоткрытая дверь" вовсе не означает, что кто-то собирается распахнуть ее до конца. Чаще всего, это значит, что дверь закрывается…и, пропихиваясь в узкую щель, рискуешь больно получить по носу.