на часах далеко за полуночью… ты сидишь в тусклом свете обыденных мыслей: тяжело на душе, ты скучаешь, волнуешься… по щеке пробегает слеза, словно тысячи слов, которые сказать ему ты не можешь…

24 часа спустя и я ненавижу его так, что больше ничего от него не хочу, хотя ничего и не произошло. может, в этом все и дело. а впрочем, ничего нового

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Теряешь то что есть, из-за того что нет.

Нет, Дориан Грей был, несомненно, крутым чуваком. И если включить рен-тв какой-нибудь, можно услышать кучу подобных историй… Но иногда я хочу выглядеть как мои однокурсницы, которым меньше тридцати не дают.

А вот когда сегодня взяла в магазин паспорт, а его даже не спросили - вот тут было обидно.

Видимо, сессия таки меня доконала.

Хочу обнимашек, любви, чтоб меня поцеловали в нос и сказали, все будет хорошо, а я заплакала от счастья, что наконец все хорошо
чтоб мне сказали, я не могу без тебя… чтоб он сказал
хочу положить покрывало на песок, лежать и смотреть на звезды

пить вино и целоваться

кататься на качеле, обливаться водой и биться подушками

дышать хочу

хочу чувствовать любимый запах рядом, от которого сносит крышу

целовать живот

улыбаться и видеть улыбку в ответ

искренности хочу….

Мне хочется всего и сразу и в тоже время я не знаю чего хочу. Как так то?

- стоять в + 8 на улице, ждать шаурму и утыкаться замерзшим носом в его спину

помню, ты боялся, что упустил ту самую. но вряд ли ты видел ту самую во мне. в этом и разница между нами, не так ли?

странно, но сегодня по пути домой я представляла себе нас вместе. и, что самое удивительное, у меня это хорошо получилось. и это тёплое чувство в груди, как раньше. словно всё так, как и должно быть. так, как я всегда мечтала.

да, в моих фантазиях нам было хорошо. по-человечески вот хорошо. с радостями и трудностями, с ссорами раз в неделю как по расписанию и постоянными подшучиваниями. с твоими бесконечными подколками и моими постоянными обидами.

всё никогда не было бы идеально, но это было бы по-нашему. я бы действительно хотела посмотреть на то, как наш тандем выходит в реальную жизнь. выдержал бы он такое испытание? не знаю. но чертовски хочу проверить.

Есть такая строчка: «…они живы, но вы этого не ощущаете». Это о том, что мы не теряем любимых. Ни смерть, ни что-либо другое не может стать между людьми, живущими в сердцах друг друга.

Потеряв близких, мы думаем, что теперь они в другом, неизвестном мире. На самом деле те, кого любим, всегда рядом. Можем не чувствовать этого физически, но, если обратиться в себя, их возможно даже обнять.

Hello, stranger.
Со всей суетой вокруг диплома пришлось бросить работу, а значит ужаться в расходах. Верить и надеяться на то, что у отца проснутся какие-то родительские чувства, крайне глупо. Я скорее уверую в Санта-Клауса, нежели в это. А брать деньги у матери мне как-то немного неудобно что ли. Беру какое-то количество, вру, что мне хватает. Но их просто катастрофически не хватает. А отдалживать - это последнее, что я начну делать. Из твердого принципа.
Но все же я едва покрываю расходы на всю эту преддипломную ерунду, обязательный ремонт в общаге и проезд. О нормальной еде я уже и не вспоминаю, благо никогда не была ее большим поклонником.
Но все это не так важно Я даже ведь и не жалуюсь, как-то справляюсь, да и работать снова скоро буду. Просто позабавил один сегодняшний случай.
Из-за природы моей натуры вы вряд ли сможете застать меня на остановке. Несколько минут ожидания и все, мне скучно, я иду к следующей или же сразу, мысленно расчертив удобный маршрут, направляюсь к пункту назначения. Завершив свои дела в центре, я, как правило, иду к остановке возле своей старой школы (столетнего здания, теперь гордо имeнуемого лицеем), устаю ждать, миную вокзал, прохожу через мост над железной дорогой, а затем бесчисленное количество частных домов. Сегодня я даже не свернула к остановке, сразу пошла к вокзалу.
С этого момента и начинается вся ебанина. Не успев пройти и пяти метров на территории вокзала, меня хватает за руку какая-то бабулька и рассказывает слезную историю о потере кошелька, невозможности теперь купить билет и других прескорбнейших моментах в ее жизни, которые, вероятно, должны были произвести на меня впечатление, их опущу. Я достаточно наивный человек, да и отказывать мне всегда было сложно, так что все ее жалостливые рассказы возымели на меня свое действие. Только вот вдруг вспомнив о большом количестве попрошаек-алкоголиков в этом районе, я, скрепя душой, отмахнулась фразой: "Деньги на карточке, извините". Но дальнейшая просьба оплатить билет хоть карточкой и наворачивающиеся слезы сделали свое дело. Да и выглядела она опрятно, не похожа на пропойцу. Не прошло и минуты, как я уже выгребала всю свою мелочь, которая для меня в последние дни и не мелочь вовсе. Вышло в сумме тысяч 60-70 бел.руб. Оставляла я ее, осыпаемая вслед похвалой, в растерянных чувствах. Вроде бы и доброе дело сделала, но теперь придется быть экономнее, в частности с сигаретами - единственной слабостью, которую себе сейчас позволяю.
Да, ужасно с моей стороны думать о сигаретах, когда человеку требовалась помощь. Но дальше лучше. Дойдя до моста, я вспомнила (а точнее мой внутренний еврей), что магазин возле вокзала будет все же дешевле, нежели возле дома, и возвращаюсь. Итак, расплачиваюсь я за свои яблоки, в какой-то момент поднимаю глаза и встречаюсь взглядом с той самой бабушкой, стоящей в очереди в соседнюю кассу. Немая сцена. Я. Бабушка. И две бутылки какого-то дешевого пойла.
Вот тут я просто зашлась истерическим хохотом. И этот случай всего ллишь капля в море. Знаете, как будто вся эта неделя прошла под девизом "Наебите Юлю". И когда же я перестану быть такой наивной
Хотя после сегодняшней истории никакой злости, серьезно. Немного досадно, ноо.. Все же надеюсь, что для таких добродушных и безотказных идиотов как я в раю найдется местечко, ну или там плюсы в карму какие-то, не знаю

Слава Богу за таких замечательных друзей. Пока есть люди, которые хоть раз в день вспоминают о моем существовании я не одинока.

Эта жизнь очень странная. Пока я бегу на последнюю перед перерывом электричку, модель Гоши Рубчинского выпускается из московской школы. Я еду стоя в Петушки-Москва, моя преподша по сопромату отдыхает в своем доме в Швейцарии. Я дома в десять, мой друг переспал с тремя моими одногруппницами. Я бегу от контроллеров, моя бывшая лучшая подруга выходит на вечернюю пробежку. Я полгода торчу в универе допоздна и сдаю долги, они покупают курсовые. Я плачу над материаловедением, мой парень покупает себе скейт. Я читаю норвежские детективы, одноклассница пишет заявление на своего парня в отдел по борьбе с наркотиками. Мы с ним скидываемся на суши, моя подруга в Китае становится лезбиянкой. Я зарабатываю больные почки, пока моя знакомая рожает второго.

Господи, блять, никогда не давайте обещания, которые вы не сможете сдержать. Охуенно. Все планы коту под хвост. За что, господи, за что?

Не хочу долго распыляться о том, почему ничего не получилось. Скажу лишь снова, что верю в судьбу и карму. Я верю, что все мудаки на моем пути не зря. Каждый из них заставляет меня понять, каким должен быть мужчина и какими должны быть отношения. Чтобы когда нибудь, моя розовая пелена и защитная функция отрицания не помешала мне встретить кого-то действительно особенного.
Взять даже то, что год назад, когда я закончила свои первые(и единственные, я бы даже сказала) серьезные отношения, которые длились три года, я бы не смогла ответить на вопрос: какие мужчины тебе нравятся?
Я думала об этом, но отнекивалась, находя какой-нибудь ответ типа "ну главное, чтобы он хорошо ко мне относился". То, что всё приходит с опытом, я поняла даже, когда пару дней назад случайно встретила Т. Мы мило болтали, погуляли, теперь вот он снова начал какие-то попытки общения. Конечно, он не чужой и мне всегда приятно с ним пообщаться. Но тогда я цеплялась за то, что мне казалось, если нам так прикольно вместе, это могут быть удачные отношения. Сейчас я на практике буквально поняла, что "просто быть вместе" недостаточно. Отношения - нечто большее.
Некоторым людям очень тяжело довериться и открыться. С каждым разом я всё больше понимаю, что моя проблема в том, что я наоборот слишком открыта, доступна, доверчива. Благо с тем, что со мной по итогу поступают вот так вот, и с каждым разом всё больнее и тяжелее, скоро я автоматически не смогу доверять мужчинам. Оно и к лучшему.

У этой девушки десятки возможностей быть в другом месте, но она решила быть сейчас с тобой. Не это ли объяснение?

в. понкин

Хорошо, когда в твоей жизни есть люди, которые исполняют твои мечты.

Долго ходит кругами, раны свои врачует, по городам кочует, мычит да ног под собой не чует.

еще один страх и комплекс

мне нужны деньги.

всем нужны деньги.все хотят жить в свое удовольствие.

и смотря правде в глаза в наше время мы понимаем, что никому не нужет твой прекрасный внутренний мир.без бумажки ты какашка.а с бумажкой-человек.

нужно после сессии обязательно идти и работать.нет.пахать и вкалывать.

ибо в 21 просить деньги у родителей уже не особо внушает веру и похвалу самой себе.

есть варианты по поводу кафе, ресторанов.

казалось бы, вариант отличный.но тот страх, что у меня не получиться.страх за ответственность, страх за то, что подведу и отгребу еще больше проблем чем до работы просто угнетает.

никогда не работала в подобных сферах.да и вообще, не работала.

есть дикое желание.

и безумный страх и комплексы.

что я не такая уж и коммуникабельная, общительная.

просто необучаемая и страх что обязательно будет провал.

фух

что делать

как бороть

когда если не сейчас пробывать, врываться, доказывать самой себе…

Я так хочу, чтобы это был просто сон, чтобы я открыла глаза и поняла, что все хорошо

чьи слова заставляют вас действовать и менять кардинально свою жизнь?

к счастью, для меня это слова мамы.

увы, но со своим характером, ленью, страхом ко всему, неумением доводить все до конца я всегда остаюсь без побед, без вершин.

а так..на полпути.

от этого безумно себя ненавижу.

что я требую от других, если даже с себя начать не могу.

провожу время в рассуждениях и мечтах о том, как все будет если я наконец решусь, переступлю через себя.

но мой страх затмевает все.

почему то все время думала, что сильнее ненависти чувства нет.

а сейчас поняла, что только страх разрушает меня изнутри.

страх даже к началу.

замоталась в свой мох и думаю, что если буду делать что -то иначе или резко все поменяю(хотя очень хочется кардинальных перемен) то это будет очень круто для меня и новизны я не потяну.или думаю, что даже и начать не смогу.

от страха растет великие комплексы и неувереность в себе.

далее вплетается лень и вот он, полный набор неудачника.

только мама умеет говорить не подбирая слов, ибо знает что кроме нее никто так не попадет сочно в ту самую десяточку, которая заставит что-то поменять

люблю, когда мама говорит, как есть.

когда началась дикая апатия, я думала, что забросила все интересы из вне, прогулки были не интересными, посиделки с ребятами только раздражали, а все интересные книги, фильмы, статьи оставляла на когда-то.

но никак не думала, что забросила свой внешний вид, формы, здоровье.

с того момента, я стала все больше быть недовольной собой, своей жизнью.

каждый день в недовольстве и не комфорте с самой собой был пиком.новый день-новый пик.

и потом так это все затянулось, завертелось.

а теперь, так тяжело начать даже не с 0, а с той черты под нулем.

хочется себя мотивировать и не сдаваться.

но тут самое главное начать.

как начать?

легко сказать"уходи от плохих людей.не ешь вредную еду.избавься от вредных привычек"

тяжелее нет этих отказов, так как в таком режиме и образе ты забывалась и думала, что счастлива.

глупо.наивно.но питала себя наджедами, чтобы не было еще паршивее.

итог:

заброшенное тело.пустая душа. и так много поражений.

очень надеюсь, что после поездки домой. услышаных слов от самых родных.от их не похвалы мне захочется встать и сделать

не бояться.

а если даже со страхом в глазах-все равно ВСТАТЬ И СДЕЛАТЬ.

Мне в голову пришла одна мысль. Вот все говорят, что нужно самосовершенствоваться, получать новые знания и тд и тп, а что делать, если единственное твоё желание, это любить? Любить взаимно, так, чтобы эмоции переполняли, чтобы в любой момент можно было надеяться на моральную поддержку от любимого человека. Любить так сильно, чтобы никогда больше не вспоминать о своих предыдущих парнях. Быть счастливой здесь и сейчас, а так же планировать счастливое будущее. О каком желании меняться самой и менять мир вокруг себя может идти речь, если ты чувствуешь себя амёбным овощем, эмоции которого скудны и однообразны? Я не могу сказать, что я ничего не чувствую, но все мои чувства в большинстве своём серые, мрачные, безответные. Это угнетает.

В который раз пытаюсь научиться накручивать локоны на утюжок. Уже все тюториалы на youtube пересмотрела, многие техники там очень схожи. Но этих самых техник хватает на первые 2 пряди. Все, дальше либо получаются страшные краказябры, либо волосы тупо выпрямляются, а не закручиваются( (И я вот теперь думаю в чем проблема? В утюге? Или в волосах? Как у вас с этим делом? Может есть какой-то секрет или трюк, чтобы все получилось как надо? Или здесь надо просто тренироваться побольше?

Как только решаешься назвать человека другом, даже не вслух, а обозначить его так в голове, начинает происходить глобальный пиздец, он до неузнаваемости меняется и становится занятым донельзя: сегодня он помогает восстанавливать мангровые леса, завтра участвует в экспедиции по спасению редких видв летучих мышей, а послезавтра борется с малярией в Африке. И никак не может втиснуть встречу со мной в такой плотный график.

Блять, знаете, я такой человек, который знает, что это не получится, что это все испортит, это не надо делать, это пустит все по пизде. И я делаю это, ахуеть как расстраиваюсь и реву. Ненавижу.

Сдала я, в общем, все нормуль.

Приехала туда около восьми, заняла очередь (была где-то в первой 30ке), но в итоге все так ломанулись. И я оказалась в начале. :D

Но не тут то было… Короче, парень был какой-то странный на зачетках, и выдавал их не по порядку, к преподам я села только в начале 12, а вышла и вовсе в начале второго. Организация хромает конкретно. Вообще списать спокойно можно было. Но я чисто из чувства собственного достоинства (и потому что прорешала) сама все решила! :D

Спрашивали в принципе тоже нормас, единственное до меня докопалась преподавательница по гигиене труда с измерительнымми приборами, хотя их в вопросе не было! Но зачет все равно поставила, и вообще она всем всегда хорошие оценки ставит, но тут… Не знаю, что с ней было!)

В выходные уматала на дачу и валяла дурака, только было очень холодно. Да и в Питере всю неделю передают дожди и опять холод.

Теперь 14ого тест, но это херня, а вот 22 теория! Вот это самое веселое! Хочу сдать хорошо, но вопросов дохера, и половину не помню. В выходные опять хотела уехать и в итоге времени останется всего ничего. Посчитала что, чтобы успеть, необходимо по 30 вопросов в день решать. Ага. Проснулась сегодня в 9 и весь день как сомнамбула ходила… Итог: 8 вопросов.

А впрочем все как всегда…

якось спитала ти, чому ж я з тобою

сказав, що більш такої в світі не знайти

думав, ходив, аж ось: декілька слів знайшлось

скажи поміж сестер, що ті слова твої тепер

навіть коли я не я, ти всеодно зі мною

ось чому ти - моя, ось чому я з тобою

навіть коли кричу, навіть коли ти плачеш

гавкіт стоїть собачий посеред розпачу

навіть коли болить, терпіти сил немає

ти мене обіймаєш, я без крил лечу

бідам усім назло, коли обоє рябоє

ти моя, щоб не було, ось чому я з тобою

ось чому я з тобою

Автопортрет.

Раньше я очень часто ходила с двумя косичками и из-за моего "жизнерадостного" лица меня часто сравнивали с Вэнсдей Аддамс.
По учёбе нужно было сделать автопортрет, решила сделать его в таком образе.

А ещё у меня появилось дикое желание писать. Многое чего произошло за год проживания в Петербурге. Хочется всё обдумать и выплеснуть сюда.

И ещё одно оправдание моего внезапного желания писать - сессия. Все мы знаем, что студент готов делать что угодно, лишь бы не готовиться к экзаменам и зачётам.

Таких целых четыре:

Это то, что я могу вспомнить сейчас о привычках, от которых я хочу избавиться.

"Не привязывайся" - простая фраза. Почему она никак не отложится в твоей голове? Я вспомнила наш разговор в первый вечер, переварила, перекрутила и все "пере" на свете. Разложила по полочкам, потом снова скинула в кучу и по-новой. В один момент испарилась вся толпа желающих быть вечно рядом. Извините, а можно перемотать на тот момент, когда я уже в вас разочаруюсь? Спасибо, а то времени жалко. У меня, знаете ли, полы немытые. Приятно познакомиться, давайте больше никогда не встречаться. Вы такой интересный собеседник, но меня ждёт самоанализ. Относитесь к людям, как к проезжающим мимо машинам. Тогда легче будет. Вообще, значение посторонних в нашей жизни невероятно преувеличено. У тебя есть ты. Зачем нужны они? Сохрани свою индивидуальность и пиздуй лесом на все четыре. Читай книги. Учи языки. В мире столько прекрасных вещей, а ты выбрал людей

Сломана, сломана в тебе, моя любовь. .

Все ужасно, это так ужасно.

я не знаю, что мне делать, я так запуталась во всем этом дерьме. Стас опять… Опять

Он делает такие вещи, которые дают мне надежду на то, что все ещё может наладиться с ним. Но потом я в поминаю, что у него есть невеста, ребят, НЕВЕСТА!!

Так зачем он это делает? Я спросила. Он сказал, что я ему нравлюсь, до сих пор есть чувства, но.. Но так же НЕ-ЛЬ-ЗЯ!

он же прекрасно понимает, что это причинит мне боль, да уже причинило, так к чему все это? Поиздеваться надо мной?..

зачем?

Я так устала, я потеряна в этом мире лжи, разочарования, невзаимных чувств.

Кругом одна ЛОЖЬ ЛОЖЬ И ЛОЖЬ!!!!! Я устала от нее, устала!

еще один такой раз, и я уже не выдержу.

Одиночество.
Самое страшное, что может произойти с человеком.
Настоящее одиночество, а не ванильный бред, о котором пишут в книгах.
Никому не нужны твои переживания. Тебе тоже никто не нужен.
Никто не прибежит тебя спасать, вытаскивать, утешать.
Ты - часть толпы; вне - не существуешь. Превращаешься в актера массовки собственной жизни.
Вот - ты есть. Тут - тебя нет. Кусочек мозаики, не имеющий смысла без основной картинки.
" Самодостаточность - не порок!" -кричат со страниц вымышленных историй. Сейчас так модно: быть самостоятельным, сильным, уверенным в себе, независимым. Сейчас это называют амбициями, стержнем, стойкостью. Таким людям все нипочем, любые цели по плечу. Им хлопают и кричат "браво!" те, кто побоялся, не смог. Про них пишут в газетах, журналах.
Теперь не интересны простые чувства и эмоции. Страх и боль отталкивают. Тебя никто не поддержит, если ты "не подаешь надежды".
Всем нужны сверхлюди. Люди - роботы. Но они не нужны никому.

Завоевать её сердце, затем бросить на год. Он будто сам хотел, чтобы она его предала"

А что, если Дурсли были тaкими дёргаными и злыми потому, что рядом с ними постоянно находился крестраж?

Месяц назад я кардинально изменила свою жизнь.
2 с половиной года я была с человеком, который убивал меня во мне. Нет, конечно, я какое-то время была с ним счастлива. Я прекрасно видела будущее с ним, мы идеально подходили друг другу, никто не отрицал этого. Более того, наши родители были без ума от нас. Мои от него, его - от меня.
Но случилось кое-что. Даже несколько кое-чего. Спустя год отношений он начал меня к себе привязывать. Очень крепко, что я шевельнуться не могла. Из-за него я внушила себе идею, что мне не нравится то, чем я занимаюсь помимо учебы. "Ты идёшь на репетицию? Ну, ясно, иди.", - и сразу же лицо его становилось хмурым. Настолько хмурым, что небо во время шторма просто ясная и прекрасная погодка. А мне становилось страшно. Что я его расстраиваю, что я могу его потерять… Пропускала репетицию за репетицией, придумывала отмазки, разрушала свою репутацию.
Дальше - хуже: поступили в один институт, но на разные факультеты. Ни единого шанса влиться в толпу однокурсников и одногруппников. "Я жду тебя на третьем этаже". "Пойдем кушать, я тебе купил". "А, ты хочешь с подругой…", - и снова это выражение лица и этот подавленный голос. Каждый чертов день я проводила с ним. Ни единого шанса соскучиться. Мы надоели друг другу, но не хотели признаваться в этом. Хотя скорее надоело только мне. И я начала срываться. Мы ругались все чаще и чаще. И все реже мне хотелось идти на перемирие. Но я не допускала себе и мысли, что нужно заканчивать эти отношения.
И дальше ещё хуже: я влюбилась в одногруппника. Я общалась с одногруппником. Я чувствовала его интерес к своей личности. И я услышала фразу одногруппника: "Зачем терпеть, если чувствуешь, что не твоё?", сказанную немного в ином контексте, но все же… Мне словно в голову ударило. И в сердце: мне стало страшно. С одной стороны - моя жизнь практически устроена, с другой - моя жизнь ужасно скучная и не доставляет мне никакой радости.
И мы расстались. И я начала встречаться с одногруппником через четыре дня. А сегодня я его бросила. Потому что почувствовала, что не моё. Потому что я была с ним только из-за боязни, что не смогу быть одна. Но я смогу. И я хочу быть одна. Отношения не доставляют мне радости.
Привет, я Света и раз в месяц я бросаю парней.

Рыжая, дом, музыка прошлого лета и сигареты.

Вообще, я очень редко употребляю спиртное. Последний раз я выпивала пару месяцев назад. И сегодня я просто захотела выпить, но пить было не с кем, поэтому я пью одна. Бутылки пива мне вполне хватило: теперь я сижу, моё тело расcлабленно, в наушниках музыка, которая мне безумно нравится, а еще я посмотрела фильм, который невероятно крут (отчасти из-за музыкального сопровождения). Фильм "Великий уравнитель", кстати. Никогда бы не подумала, что мне такое может понравится. Вот, впринципе все, что я хотела сказать.

А сейчас о другом, мне уже несколько дней сподряд снятся странные сны (учитывая то, что мне обычно вообще ничего не снится, то это оооочень странно). Так вот, пару ночей мне снилось, что мне дарят серьги, я сначала радуюсь (я же девочка, это естественно, что я радуюсь подобным подаркам), но потом понимаю, что почти такие же серьги уже на мне. И я недоумеваю, зачем мне еще такие же? Я бы не обратила на это сон внимания, если бы он не повторился пару раз. Не понимаю, о чем мой мозг думает, с чем связаны такие странные мысли, воспроизводимые во сне. А еще, уже несколько раз мне снился какой-то парень, который держит меня за руку или крепко обнимает. Эти сны повторяются примерно раз в пару недель. Насколько я помню, он не похож ни на одного из моих знакомых, это совершенно незнакомый человек, но во сне я почему-то так ему доверяю, как будто знаю его 1000 лет. В этих снах мне так уютно с человеком, и такое ощущение, как будто я пережтиваю это в живую. Наверное, я совсем рехнулась.

Кстати, те поминки у осетин. Все хотела о них написать, руки не доходили. В ту ночь после работы я сидела на улице и не хотела заходить домой. Я писала тут почему, но после удалила. Считаю, что не имею право писать о своей семье плохое. У нас никогда сор из избы не выносится. Так вот, пока сидела позвонили знакомые ребята, друзья Т. Предложили в бильярдной побухать, согласилась. Взяла такси и поехала пить виски. Т, к сожалению, не было. Где-то к 5 утра кто-то вспомнил, что Казбеку делают год и при этом мне говорят "прикинь уже год прошел с тех пор как его убили", а я понятия не имею кто это. Потом вспомнила, что год назад там на районе парня зарезали, я еще думала, что это Т убили, так как он трубку долго не брал и не отвечал на смски. Даже тут писала об этом. Но Казбека так и не вспомнила. Они мне все пытались напомнить кто это "ну Казбич, как не помнишь? Он еще в бильярд приходил играть с Лехой. Дядька Алана. Ну же вспоминай". Да откуда, блять, я знаю кто такой Казбек, Леха и Алан. В общем, пока я вспоминала там порешали, что надо сходить помочь им. Семья маленькая, бедная и лишние руки не помешают. А я уже в стельку на диванчике калачиком свернулась, думаю пусть пиздуют куда хотят, а я спать. Но хуй там плавал, кто-то решил, что я там буду кстати. И как бы я не хотела туда идти, через пару минут мы уже топали к теть Зое и Алану помогать. Помню в пять утра я еле стояла у них во дворе, умирая от холода, а теть Зоя благодарила всех за то, что пришли. Пока я думала какого хрена я там делаю и как бы слинять ко мне обратилась теть Зоя "ты пироги осетинские умеешь делать?". Я зачем то кивнула головой. Она обрадовалась и сказала, что на мне пироги. Кто-то из ребят спросил "серьезно умеешь?". "Да как нехуй делать". Меня поставили к столу и тут я понимаю какие нахуй пироги? Я блять откуда знаю как их делать?! Я на ногах еле стою, а мне говорят делать 30 пирогов, которые я понятия не имею как делать. Окей, ща думаю разберусь. Полезла в интернет, вроде все ясно, давай делать (пьяная, а находчивая)). А у них ничего нет, ни яиц, ни майонеза…короче слепила это тесто из того, что было. Пока я разбиралась ребята кто за дровами поехали, кто на базар, а кто-то барашку должен был порезать. Я закончила и уснула на лавочке у них под навесом. Но какая-то овца меня разбудила и заставила делать начинки на пироги. От этого холода и от того, что я 5кг сыра на терке терла я протрезвела. Затем мне сунули чистить кур. Их было 8штук. Тут я уже разошлась и стала рулить сие мероприятием. Познакомилась с тем самым Лехой и еще кучей ребят, клевые парни. Еще пришел один знакомый и на весь двор стал орать "боже, Алиса, да ты везде". В 10 утра мне надо было уже на работу. Благо работа в двух шагах. К 10 я уже успела со всеми перезнакомиться и меня уже никто не хотел отпускать, но и на работу не идти не вариант. В 12 ко мне на работу зашёл Леха и еще один парень кофе попить. Так они ко мне и приходили в течении дня. То барашку вареную принесут, которую зарезали в жертву, то бульончика я их попрошу принести, под конец пакет сладостей со всякой всячиной принесли, типа теть Зоя передала. Еще сказали, что одного их котенка назвали Алиска, в честь меня. Пздц, теперь меня на районе называют киска-Алиска. Вообще, забавно было, я хоть и не хотела идти, но ни о чем не жалею. Ребята молодцы, что вспомнили и меня потащили. Тоже как никак благое дело. Семья, действительно, очень бедная. Никаких условий, практически. Я рада, что смогла помочь им хоть как-то.

—Всё дело в том, что можно всю жизнь искать такую, как ты. Я видела таких: похожа причёска, улыбка, глаза, походка, иногда, даже смех. Поэтому выход один: либо встречаться сразу со всеми, чтобы собрать тебя по кусочкам… -Либо что? -Всё просто: они - не ты. Нет смысла искать родного человека среди чужих людей. Поэтому, я и пришёл.

(с) по роману "Мое утро любит тебя"

с 6 по 8 июня проходит гос. у меня он 8го. вечером, уходя с немецкого, захожу в вк и вижу, что меня добавили в новый диалог.

в котором выясняется, что меня не допускают к госу, который послезавтра.

потому что завкафедрой одной мне из группы по своему предмету не поставила оценку. забыла. и деканат обнаружил недостачу оценки только накануне.

конечно, у меня есть еще день поставить оценку и уладить дело, но я лишний раз убедилась, что ничто и никак не затянет меня сюда на магистратуру. пусть у меня будет никем непризнанный диплом, но зато я закончу учебу без вполне реального сердечного удара.

Что легче: когда новая девушка хуже или лучше чем ты? Правильный ответ: нихуя не легче. И это не лечится.

Список дел на лето.

1) Сделать тему на вьюи.

2) Научиться делать вино.

3) Прочитать 10 книг из списка.

4) Продолжить писать посты на айреке.

5) Встретить утро на пляже.

6) Сделать торт.

7) Приготовить 5 новых блюд.

8) Выбраться покататься на роликах.

9) Покататься на велосипеде.

10) Сходить пофотографироваться.

11) Съездить в кино.

12) Купить бумажную книгу.

13) Купить рюкзак.

14) Писать посты на вьюи.

15) Съесть за день килограмм мороженного.

16) Встретить рассвет.

17) Отправиться на пикник.

18) Собирать информацию о поступлении в магистратуру.

19) Готовиться к поступлению в магистратуру.

20) Дозаниматься по 1С.

21) Распечатать фото.

22) Написать письмо незнакомому человеку.

как мне работается официанткой? я просто представляю себе, что мой папа - владелец всего этого гостиничного комплекса и, чтобы получить свое наследство и руководящую должность в будущем, я должна все лето подрабатывать официанткой в ресторане при отеле.хах а если честно, я уже 5й день подряд работаю на завтраках, ношусь как сумасшедшая в запарные часы, мои ноги отваливаются, а сама я засыпаю на ходу. и это я работаю лишь 6-8 часов в день. а дальше у меня будет 15. ухх. серьезно? на что я подписалась?ха. но вообще, все не так плохо. коллектив неплохой, ну за исключением некоторых людей, которые меня иногда вымораживают.агрх но без этого никак, правда?хах а еще я в Сочи: с одной стороны море, с другой стороны горы.красота.ахх джу не дождусь открытие пляжного сезона.хухух ну и у меня уже накопилось куча интересных историй, которые я возможно когда-нибудь напишу :D а пока я пойду спать, ибо завтра опять к 6 на работу*_*

потому что это просто офигенно*_*

Каждому мужчине интересно посмотреть как девушка делает себе мастурбирование душем в ванной.

Струйки воды, попадая на клитор и половые губы, доставляют им фантастическое удовольствие. Современные насадки на душ позволяют менять напор и интенсивность струи, чем прекрасно пользуются мастурбирующие в ванной при помощи душа. Они переключаются на толстую и сильную струю воды, которая под большим напором попадает на их прелести. После такого кайфа несколько минут они просто не могут пошевелиться и приходят в себя, находясь на пике блаженства.

как же я их люблю:3 особенно, когда они вместе что-то творят.хах*_* мои милахи:3

Не борись с собой. Прими, помоги, преобразуй, научи. Бороться не надо ни с кем. Борьба отнимает силы. Бороться нужно в зале, за счастье и со злом.

Нельзя никого воспитывать. Кроме своих детей. Перевоспитывать даже не думай. Каждый человек отдельная личность. Отдельная от ТЕБЯ. И даже твой ребенок с рождения уже не ты. Никогда не пытайся привязать детей к себе, своим мечтам, желаниям, страхам.
Но в первую очередь это касается любимого мужчины. Помогай развиваться, а не навязывай себя!

А можно превратиться в камень? Чтобы вообще похуй было. Лежи себе и все. Периодически тебя будут пинать, может, закапывать, а тебе похуй. Ты ничего не чувствуешь. Здорово! Великолепно!

сейчас случилаьс такая вещь, которая мне была дико необходима, мне показали меня со стороны, какой я была раньше и это неебически было кро, это было шикарно и замечательно, и я понимаю сейчас, что то, во что я в один момент превратилась исчезает к хуям

и это ахуенно

сука, как же я рада тому, что я могу вернуться

и блять никогда, люди никогда особо не эксперементируйте над тем кем вы хотите быть, всегда будьте собой, нехуй блять смотреть на других и если вы им не нравитесь, нахуй посылайте просто нахуй

Извиняюсь, дико. Но мне чертовски не хватает шлепков наотмашь и синяков по всему телу, скааааааа. Я скучаю, епрст!

Детей надо приучить к труду с детства. У каждого есть свои обязанности. Не стоит много возлагать, но и разлагать ни в коем случае нельзя!

Не срывайся на близких, как бы не было хреново.

Не оставляй друзей. Будь внимательна к каждой мелочи. Ты их опора.

Это так здорово, что в мире 7 миллиардов человек, а ты выбрал именно меня, чтобы послать нахуй.

любовь — лучшая косметика. но косметику купить легче

как быть, когда у тебя туча дел, а ты не можешь заставить себя сделать хоть что-нибудь?

"Раньше она клала ему голову на плечо, Он не удерживался, торопливо и горячо Целовал ее в темя. Волосы пахли ветром.”

На вопрос "я тебе нравлюсь?" он ответил "да". И на вопрос почему он меня тогда отталкивает постоянно, ответил, что в данный момент ему нужна от меня только дружба, потому что нужно поставить точку с Алиной. Спокойно ответил, что я нравлюсь ему, просто такая ситуация, что надо держать меня на расстоянии. Вроде и понимаю его, но мне хочется получать хоть какую-то отдачу, хоть что-нибудь, чтобы знать, что я все-таки не пустое место для него.

И если честно, как бы это не звучало, но я уже смирилась с тем, что они не расстанутся. По-крайней мере сейчас. Поводов было миллион, а он всегда ее жалел и оставался, а потом вроде как у них всегда становилось все нормально. Не знаю насколько сильно он хочет быть с ней, но я знаю, что все же хочет быть с ней и любит ее. А я не хочу портить им все. И угадайте, что я делаю на самом деле. Я вроде не порчу, но оставить в покое Дениса не могу. Это уже диагноз ебанутости и он не лечится.

Апдейт моей жизни состоит в том, что этот парень, который типо ничего не чувствовал два дня назад, сейчас опять влюблен в меня. БЛЯТЬ. Я только смирилась с расставанием. Я совсем не понимаю логику мужиков. kill me please

1. Забытое

Главная героиня переживает потерю главного смысла её жизни - сын Сэм погиб в авиакатастрофе. Казалось бы, что может быть хуже такого расклада событий, пока психиатр не сообщает женщине странную вещь - её сын является лишь плодом её воображения. Наотрез отказываясь верить в данную весть, героиня пытается найти любое доказательство его существования, ведь она уверена, что сын есть. Как же иначе объяснить всё тепло воспоминаний, что она хранит о нём?!

2.Итальянец

Пожалуй, каждый в детском доме мечтал в один прекрасный день увидеть на пороге здания своего родителя и со счастливой улыбкой покинуть злосчастное место. Таким был и Ваня Солнцев, но, в отличии от других ребят, он уверил себя в том, что без его помощи мама его не найдет, и сам отправился на её поиски. Уверенности ему придала неожиданная новость, которая тайно пылилась в его личном деле.

3.Иллюзия полета

Трудно совладать с собой, когда теряешь мужа и остаешься с маленькой дочерью на руках. Но жизнь - штука непредсказуемая, а порой и очень жестокая. Садясь на самолет до Нью-Йорка, Кайли никак не предполагала, что во время полета потеряет дочь в салоне, но ещё больше не ожидала того, что все пассажиры "как один" будут твердить о том, что героиня летела одна.

4. Милые кости

История начинает с гибели главной героини. Её убил сосед по дому - безжалостный маньяк, которого никто и не думает подозревать в убийстве. Находясь между двумя мирами, девушка наблюдает за жизнью своих родных и близких.

5. Искусственный разум

Человечество зашло далеко вперед, и в будущем мы можем лицезреть не просто роботов, а роботом детей, способных бесконечно любить своих "родителей". Одним из таких детей стал главный герой, которого после некоторых инцедентов было решено "убрать". Но он не намерен сдаваться, Дэвид намерен найти фею, которая сделает из него человека, как когда-то она сделала с Пиноккио.

6. Побеждая время

Имея все о чем можно было мечтать будущему отцу, в один миг он теряет все: жена умирает во время родов, ураган надвигается на город, отключая электричество, а новорожденной дочери не выжить без круглосуточной помощи, но все ушли. Весь персонал погрузился в помощь пострадавшим от урагана и главный герой остался наедине со своей маленькой и ещё неокрепшей дочерью. И если он ей не поможет, то не поможет никто.

7. Подмена

После пробажи сына главная героиня не может найти себе место, но все становится куда запутаннее, когда ей возвращают утрату - совершенно чужого ребенка, не имеющего ничего общего с её родным сыном. Но власти не церемоняться, а лишь твердо утверждают, что ошибки быть не может.

8. Комната

Проживя всю свою жизнь в одной старой комнате, без возможности увидеть, что за ней спрятано, 5-летнему Джеку приходится начинать новую жизнь за пределами привычной среды и учиться видеть и понимать то, о чем он даже не подозревал.

9. Я - Сэм

Сэм, отец с интеллектом маленького ребенка, намеревается вернуть свою дочь, которую забрала социальная служба. Ведь как такой человек сможет стать полноценным родителем?! Но правы ли они? Действительно ли они сами знают о том, как быть настоящим родителем?

10. Законопослушный гражданин

Семья Клайда погибла от рук безжалостных убийц, когда он лежал без сил и был не в состоянии что-либо предпринять. Преступников ловят и все бы хорошо, но правосудие оказалось к ним слишком благосклонно, и тут Клайд решает отомстить.

отчет пошел.

написала. попросила оставить в покое.промолчал.спасибо, что понял.думаю все…пора спрятать снова свои крылья. и плакать.очень хочется плакать…

Она была вполне терпима, но не настолько красива, чтобы соблазнить меня.

Если мое хорошее мнение однажды потеряно, то оно потеряно навсегда.

Я чувствую, вы были бы последним мужчиной в мире, за которого я согласилась бы выйти замуж.

Вы околдовали меня, и тело, и душу, и я люблю, я люблю.

Я люблю Вас.

Гордость и предубеждение.

Жутко бесят и приводят в недоумение посты в вк или где-либо ещё с фотографией себя любимой, странной цитатой и песней. За чтоооо?

Как же смешат люди, которые на каждом шагу открывают свои маленькие мерзкие рты и пищат "[имя артиста] уже не тот" или "ой, а раньше было лучше". Да, сейчас данный пост будет результатом горения моей пятой точки, ну уж простите. И сейчас я говорю об артистах только в стиле dnb/edm, а не о всем музыкальном бизнесе в целом. Эти люди вообще думают, что любой творческий человек никогда не стоит на месте и постоянно совершенствует свои навыки, он находит новые идеи, новые источники вдохновения и т.д и т.п.? Они считают, что раз каких-то 10 (!) лет назад артист писал годную музыку, то и сейчас он должен придерживаться исключительно того стиля? Что. За. Бред. Чем вообще думают эти люди? Ну не нравится вам новое звучание группы/исполнителя, ну ради бога, слушайте старые записи и наслаждайтесь ими. Иначе зачем поливать грязью автора музыки? А вам всего-навсего не понравилась новая песня. Согласна, иногда сама жду большего от того или иного исполнителя, но при этом я не кричу "а раньше было лучше". Раньше и мы под стол ходили, чего уж там. И да, тогда было в разы лучше. Просто я хочу сказать, что не надо винить артистов в ухудшении звучания/в измении стиля/т.д., а понять, что он двигается вперед, ищет новое и идет на эксперименты, когда вы, в свою очередь, стоите на месте. У меня все. (Скорее всего данный пост стал результатом прочтения отзывов о новом альбоме netsky и об ожидании пластинки от fred v & grafix, что не столь важно).

я хочу жить одна, быть одна, меня тяготят эти отношения, которые никуда не ведут, которые замерли и висят так уже почти год. Что я тут делаю? Я не могу больше.

но я трусиха и не могу всё закончить. мне страшно.

— нет, это доказательство того, что я из тех, кому не полагается счастливый конец. у меня никогда не будет настоящей любви. но ты, ты дал мне худшее, что только можно дать человеку - надежду.

©Once upon a time

Не люблю малолеток. Нет, конечно, все мы были подростками. Но, я скорее ненавижу малолеток-как состояние ума. Что уж говорить, поколения с каждым годом все печальнее, злее, тупее, и бесчеловечнее. Включаешь телек, там 15-летняя курва с двумя детьми на руках, каждый от разного папаши. Папаш, кстати, она посадила, заявив что её изнасиловали. Заходишь на ютуб, куча тупых влогов от вчерашних восьмиклашек со вписок, где дешёвый алкоголь течёт рекой, а девочки дают на камеру пощупать ещё не сформировавшуюся грудь. Пацан с моей дачи, рассказывает о своих великих планах сниматься в порно, и выполнять за бабки самые извращённые трюки, чтобы стать авторитетней звездой этого прибыльного бизнеса. Мне реально страшно. Страшно рожать детей, которые будут окружены всем этим сбродом. Если сейчас нормально рости без хороших авторитетов, без правильных ориентиров по жизни, без каких либо ценностей, то остановите планету. Я пожалуй сойду. Я не моралистка, не домашняя девочка у которой не было тусовок, и упаси Боже не завидую. Я всегда за движ, фан, и крутые впечатления. Но, я против заблёванных квартир, и девственности подаренной какому-то мудачку в падике. Просто это суровые реалии, которые я вижу каждый день.

моя проблема в том, что я смотрю на него и на моем лице расплывается улыбка.

я смотрю на него и меня просто на части, он так прекрасен. его губы, скулы, руки, плечи, волосы (о боже, эти светлые волосы сводят с того, чего на самом деле нет), его голос, его запах, его объятия, его шутливое извевательство надо мной, его забота, его ругательства по поводу того, что я снова побежала курить или же очередной раз пока он был на работе ничего не ела.

это так приятно, с ним приятно все.

мыться в душе, спать, просыпаться, неудобно лежать обнявшись руками и ногами переплетаясь, есть, смотреть фильмы, гулять, выйти в магазин, провести время вместе, посидеть и поугарать. .

с ним прекрасно ВСЕ..

хотите, я расскажу вам как выглядит в лице моего парня, с которым я живу и люблю его выглядит хуевая девушка ?

дк вот, примерно ты должна вести себя так:

дожидаясь его после работы
- хорошо выглядишь

— прибрала квартиру, выдраив ее начисто

— приготовила пожрать

— переделала все домашние дела

— непротив после всего этого заняться сексом

— готова сутками делать ему что-то приятное, сюрпризы, массаж, жрачку, в конце концов.

— слушать его бредни, слушать его выебистые упреки, слушать его рассказы

И девушка, которой он делал предложение:

— нихуя не делала

— не готовила

— клала огромный член на все, что он делал

— она ничего не должна была делать и не делала - делал он

готовка уборка, работа - все на нем

и ты идеал, просто предел мечтаний.

пища для размышлений, девочки, если хотите выйти замуж и родить ребенка

КЛАДИТЕ, МАТЬ ЕГО, ОГРОМНЫЙ ХУИЩЕ НА ВСЕ!!!

накипело. больно

Любви нет. Есть симпатия, игры в любовь, секс, наркотики, алкоголь, глупые фантазии и мечты, которые в итоге становятся причиной для депрессии. А любовь бывает только в сказках.

Праздник нужно всегда носить с собой.

Эрнест Хемингуэй

Секса, алкоголя и наркотиков обычно хотят те, кто ни разу не пробовал таковые. Остальные используют их как тряпку для щели в стене.. Затыкают, чтобы не дуло. Все хотят избавиться от сквозняка в душе.

нам не хватает теплоты, замерзают плечи,

я посылаю все к чертям в этот прекрасный вечер!

current mood

Знайте, что я ненавижу всех до 25 июня, особенно тех, кто скоро закроет сессию, или уже закрыл, или вообще не сдаёт экзамены.

Рубрика #понятьпростить

Не стоит просить у судьбы слишком много. Рискуешь лишиться того, что есть.

знаете что я сейчас поняла? я дико жалею, что меня в своё время пристроили на работу в бухгалтерию на 5 курсе. я потеряла столько молодежного студенческого веселья! сейчас вот была на собеседовании в детском игровом центре. меня завели в игровую комнату и я чуть в ладоши не захлопала - это же лейзертег!! из-за какого угла сейчас выпрыгнет Барни??? xD и такой щенячий восторг у меня внутри! но денег мало и как-то уже несолидно в моём возрасте такими вещами заниматься. а как хотелось бы! а вот лет 5 назад было бы самое оно. эээх, где моя двадцатка.

п.с. а мальчик-то какой там в начальниках ходит! грррр

Пытаюсь разобраться в приложениях-лабах, чтобы завтра все-таки сдать. Но сложно это делать без задания, по готовым. Не пойму в каком порядке и куда надо вставлять код. Помогите-спасите. Ничего не получается и от этого желание что-то делать пропадает.

Вроде бы хотя бы с курсовой закончила. Теперь вопрос в том примут ли ее завтра у меня.

С.Б. все пытается вытащить меня попить кофе. Но сейчас у меня делайны, поэтому я свободное время свое могу уделять только важным мне людям.

Привезли мне тут китайскую еду, а внутри лежала пахучая хрень. Запашок тот еще. Я смотрела на нее и думала, что где-то эту штуку уже видела. Потом я свернула браузер и торрент и до меня дошло.

Надоело направлять, намекать, обижаться в отношениях. Надоело.
Кстати говоря, когда я начинаю писать подобные посты, значит все, скоро расстанемся) 00
Так вот, Артур как камень и я знаю почему, потому что чувств с каждым днем все меньше и меньше, а у меня к нему больше и больше.
Я знаю. что не хочу расставаться, но еще я знаю, что он всегда будет таким.
Я хочу любви не на месяц и не на год.
Я хочу, чтобы это была любовь всей моей жизни(к примеру как это могло быть с Егором. в нем-то я была уверена, но все равно мы не совсем подходим).

А тут, кажется, мой идеал, моя любовь, я нашла человека, который просто создан для меня.Но как жаль, что все же чувства, искренность для меня важнее, а не каждодневные обычные будни, будто нам по 40 лет.

Не нужны холодные "люблю "
не нужны минуты молчания на мои упреки
не нужны люди, у которых ко мне ноль претензий
не нужны
не нужны
не нужны

но мне он ТАК нужен.

сложно описывать мысли, не имея возможности описать ситуацию. мне просто очень стыдно за своего отца. если он не думает и не хочет думать о будущем моей сестры и меня, я сделаю это за него. пусть говорят обо мне что хотят. пусть кричит, угрожает сколько угодно. пусть обвиняет в эгоизме. я буду первой, наверняка и единственной, кто вставит палки ему в колёса. этот человек не заслуживает того, что имеет. и в любом случае я заберу то, на что имею право.

захожу редко, потом выбираю свободный день и читаю свою любимую ленту на вью, лежа в юутной кроватке и поедая вкусняшки - профит

Осталось настолько по понтам, что прям простите. Неделя и 4 дня. Спать нормально не могу, передвигаться тоже)

Одна девочка жила вот уж долго. Она любила есть лимоны, запивая студеной водой. Любила слушать Моцарта и Арию, читать между строк произведения Дюмы, разгадывать загадки, которых нет.

Одна девочка была невзрачной. В ней не было чего-то особенного, какой-то изюминки. Все, как у всех – сливалась с толпой.

Одна девочка мечтала научиться летать. Почувствовать касанья ветра на своей коже, нырнуть в пушистые облака. Не боятся смотреть вниз, туда, где миллиарды невзрачных людей.

Одна девочка хотела жить ярко. Чтобы каждый день – чудо. Чтобы вместо банального: завтрак, обед и ужин – у нее было – ужин, обед и завтрак.

Одна девочка была настолько странной, что не понимала сама себя. Терялась в своих мыслях-бабочках и путалась в веренице событий.

Одна девочка была трусливой. Боялась говорить открыто и правду. Примеряла каждый день новые маски и теряла свой собственный облик. Боялась признаваться людям, говорить откровенно, открывать душу и проявлять чувства.

Одна девочка однажды посмела влюбиться. Так по-детски, наивно и как-то волшебно. Именно в тот момент она почувствовала себя особенной. У нее выросли крылья. Она менялась, говорила искренне, создавала сказку.

Одна девочка долго плакала ночью. У нее вырвали крылья, надели маску, отобрали сказку. Она горько плакала ночами в подушку, слушая, как разбивается сердце. Тук-тук-тук. И молчание. А потом снова, тук-тук-тук. И опять тишина.

Одна девочка задыхалась в темноте от боли. А та рьяно грызла тело, впивалась клыками в душу. Она долго кричала, но шепотом, чтоб никого не будить.

Одна девочка стала взрослой. Обстригла волосы, мол, так будет легче. Забыла друзей, ведь так будет проще. Она же теперь выросла, зачем ей эти прогулки и бесконечное веселье?

Одна девочка стала грустной. Она пишет в блокноте, выводит строки бессмысленных стишков о любви, которой не было. А потом радуется, мол, как хорошо вышло.

Одна девочка желает, чтобы эта история была не о ней.

Еще и ванна синяя.

обожаю вьюи за спойлеры))) )) )) 0) вы блять нелюди или где?

С нетерпением жду своей поездки в Георгиевск.

Жду встречи со своими, встречи с У. ибо обещано времяпровождения приятное, самой дороги жду, никогда еще так далеко сама не ездила. Жду от этой поездки приятных ощущений и воспоминаний. Надеюсь, что поможет отвлечься все это и что принесет море удовольствия.

Уже не могу дождаться. Жду уже момента, когда буду собирать вещи.

По-любому со мной там или в дороге случится какая-то хуйня(я ж не могу без этого).

Я была рождена, чтобы тратить огромные суммы на одежду, алкоголь и путешествия, а не для того, чтобы вставать в семь.

Вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.

«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком».
Отрывок из письма Пола Ньюмана к своей жене в день их свадьбы.

Дай мне забыть тебя, дай, разлюбить тебя.

Сны о тебе и грусть, время стирает пусть.

Память - смертельный яд. Я - без тебя распят.

Но продолжаю жить. Дай мне тебя забыть.

От того, что влюбляешься как дура в человечка мудозвона и страдаешь, страдаешь и страдаешь.
А бабская маленькая головка не понимает и не видит какой он мудозвон. А почему?
ДА ПОТОМУ ЧТО ЛЮБИТ.
Бабоньки не дайте мне засохнуть от нелюбви, предательства и унижения.
Я почти погибла.

Песенка для вас - Sia – Waving Goodbye

Знаете, если у вас есть человек, с которым провести этот день, сделайте это. Как минимум потому что я за вас безумно счастлива.

Я не чувствовала любви давненько. Ну пару месяцев точно. И в этот раз я не собираюсь сама на нее нарываться.

У меня волосы мокрые. Вода капает на пятки, я смеюсь. Будьте счастливы. И слушайте французскую музыку, она самая чувственная.

Ну давай, расскажи мне свою историю.
Знаю, честность сегодня – сплошная роскошь.
Там внутри у тебя какое бушует море?
Кто оставил следы на песчаной крошке?

От чего твоё море пенилось и кипело?
Для кого выходило из берегов когда-то?
Кто кормил этих чаек, на пристани ждал закаты,
Пересчитывал звезды твои несмело?

Расскажи о главном. Сбываются предсказанья?
И откуда примчался твой алый парус?
Получилось? Включить смелость, отсрочить старость,
Отражать вселенную верящими глазами.

Вальс танцуют по комнате наши фразы.
Мудрый бармен слушает, улыбаясь.
Можно даже не мучить совесть, не слушать память.
Здесь достаточно верить хотя бы своим рассказам.

Каждый был героем, злодеем и в чем-то лучшим…
В предрассветном кафе никому не спится.
И пока нас роднят две чашки кофе с корицей,
Продолжай рассказ, я умею слушать.

кровь по венам - расплавом олово.
жизнь, как чертово колесо.
вкус у памяти - пресно, солоно.
пред глазами твоё лицо.

хватит маяться, боль спесивая,
твой узор - в моем сердце шрам.
вены плавятся, кровь пульсирует.
дайте больше мне, больше ран.

_____________

мне б покаяться, вдруг изменится,
вдруг уйдёт от меня чума.
богом послана божья пленница
сводит снова меня с ума.

красотою своею колется,
прожигают глаза нутро.
здравствуй, здравствуй, моя бессонница.
ну зачем же меня на дно?

_____________

утро зарится смертью месяца,
ты смеёшься моим мольбам,
нам ли болью с тобою мериться,
мы же строили общий храм.

пусть разрушено, обездолено,
пусть в руинах, в пыли надежд.
место свя́тое недомолено,
и зияет меж рёбер брешь.

может, хватит руками шариться,
все исподнюю обнажив,
чтоб увериться
" ну, поранился..
но зато ещё,
вроде,
жив".

День 10 - 10 мест, которые я хочу посетить

Начнём с тех мест, которые мне удалось посетить, но этого было мало: Париж, Барселона, Рим. Особенно первые два. Мне кажется я должна была там родиться. Это было потрясающе! И уверена, я туда ещё вернусь ;) Называть причины моего желания оказаться там - глупо. Вы и так меня понимаете)

Грузия, Тайланд, Индия. Никогда не была в странах с подобным обилием экзотических фруктов и высоких пальм. Грузия для меня - самое реальное, тем более там живёт моя хорошая знакомая :)

Исландия. Странно, да? Для меня тоже. Но интересно. Не люблю холод, да и делать там особо нечего, но побывать хотя бы парочку дней в такой красоте, насладиться чем-то иным. Даа, я хочу!

Конечно, я могу себе позволить помечтать ещё и об Америке. Не важно какой именно город: Нью_Йорк, Чикаго, Лос Анджелес и тд. Безумно хочется ощутить "как там на другом полушарии".

В 9 классе на ГИА я выбрала географию и влюбилась в этот предмет. Я стала много интересоваться окружающим миром и не только ради экзамена. И вот я наткнулась на большую статью о Байкале и не смогла её пропустить. С тех пор я безумно хочу увидеть своими глазами чистейшее озеро Байкал.

Не хочу последнее 10 место отдавать какому-то месту, в котором не уверена, поэтому пусть пока что оно будет пустовать :) Или же наоборот, 10 полочку моих травелс-мечтаний пусть замёт все те прекрасные места, которые я не перечислила сейчас.

Сегодня закрыла два предмета. Если все пойдет хорошо, то завтра/послезавтра закрою еще три и курсач. I Hope So.

/уже чувствую что все не так хорошо пойдет/

Тогда останутся контроллеры и охрана труда.

В среду постараюсь что-то принести на контроллеры, сказать преподу, что уезжаю а следующей неделе и че делать тогда. А в субботу на охрану труда идти. Там завал. Если не сдам в субботу или понедельник, то поговорю с преподавателем и перенесу все это действие на август-сентябрь.

Хочу уже уехать поскорее.

Так и знала, что Пёс живее всех живых

никак не могу понять, а хочу ли я в социум? с одной стороны, мне так здорово быть самой по себе, заниматься своими делами, пересекаться с кем-то по выходным, и то не каждую неделю, быть наедине с собой. а с другой - я ощущаю странный эмоциональный подъем каждый раз, когда нахожусь в обществе каких-то людей, даже малознакомых. я не имею в виду общественный транспорт или очередь на кассе, конечно xD но, даже побывав на одном из самых дурацких собеседований, я не могу перестать представлять себе как вливаюсь в общество этих людей, нахожу с ними общий язык, становлюсь частью коллектива. наверное, я все-таки немного одичала за эти месяцы, и мне нужно общение, новые знакомства. новые вершины, которые я смогу покорить. а то давненько моя Козерожья сущность не выбирала себе новую жертву xD

Мне предложили работать в отделе кадров. И я вроде бы хочу попробовать, но я не хочу снова работать по выходным! А там есть график дежурств. И второе - мне страшно потом подвести человека, который меня берет, будет меня обучать, а я потом скажу "мне надоело, это не мое, я хочу уйти, пока-пока". Хотя, в целом почему нет, жизнь одна… В общем мысли о работе и правильном решении не дают покоя, уже совсем вымотали.

Я не был в жизни счастлив ни минуты… Я не был в жизни счастлив ни минуты. Все было у меня не по-людски. Любой мой шаг опутывали путы Самосознанья, страха и тоски. За все платить — моя прерогатива. Мой прототип — персидская княжна. А ежели судьба мне чем платила, То лучше бы она была должна. Мне ничего не накопили строчки, В какой валюте их ни оцени… Но клейкие зеленые листочки?! Ах да, листочки. Разве что они. На плутовстве меня ловили плуты, Жестокостью корили палачи. Я не был в жизни счастлив ни минуты! — А я? Со мной? — А ты вообще молчи! Гремя огнем, сверкая блеском стали, Меня давили — Господи, увидь! — И до сих пор давить не перестали, Хотя там больше нечего давить. Не сняли скальпа, не отбили почки, Но душу превратили в решето… А клейкие зеленые листочки?! Ну да, листочки. Но зато, зато — Я не был в жизни! счастлив! ни минуты! Я в полымя кидался из огня! На двадцать лет усталости и смуты Найдется ль час покоя у меня? Во мне подозревали все пороки, Публично выставляли в неглиже, А в жизни так учили, что уроки Могли не пригодиться мне уже. Я вечно был звеном в чужой цепочке, В чужой упряжке — загнанным конем… Но клейкие зеленые листочки?! — О Господи! Гори они огнем! — И ведь сгорят! Как только минет лето И дух распада справит торжество, Их дым в аллеях вдохновит поэта На пару строк о бренности всего. И если можно изменить планиду, Простить измену, обмануть врага Иль все терпеть, не подавая виду, — То с этим не поделать ни фига. …Катают кукол розовые дочки, Из прутьев стрелы ладят сыновья… Горят, горят зеленые листочки! Какого счастья ждал на свете я? 1995

Я как сейчас помню, как я ходила в кино на первую часть которая, страшно подумать, вышла аж 4 года назад. Время, куда ты только так спешишь?

В общем. Первая часть мне тогда понравилась, хоть и в силу того, что фильм был на украинском (а тогда фильмы на украинском вот только-только стали показывать), я много каких словечек не поняла, но это не испортило общей картины от фильма.
В этот раз, к слову, с языком было как-то по-проще. Или я уже так привыкла к украинской озвучке, или перевели просто по-нормальному, не знаю.

Сюжет у нас здесь, в принципе, довольно простой.
У нас есть Шляпник. Шляпник болеет. И есть Алиса. Алиса должна спасти Шляпнику жизнь.
А еще у нас есть Саша Барон Коэн, Энн Хэтуей, Хелена Бонэм Картер, Алан Рикман и вагон других актеров, половину которых можно узнать только после того, как загуглишь фильм дома после кинотеатра.
Внезапный Ричард Армитедж меня очень порадовал, к слову.

Вообще картинка фильма получилась красивой и интересной.
Правда, как по мне, уж больно сильно увлеклись там компьютерной графикой.
Особенно на Деппе это было заметно. Мужику уже все-таки 50+, а из него все пацана слепить пытаются. Это смотрелось на столько неестественно, что Хелена со своего огроменной компьютерной головой выглядела натуральней.
Очень мне понравился Коэн в роли Времени и его прихвостни милашные.

Фильм, конечно, не шедевр, но мне понравился.

Прошлое не изменить, но можно извлечь из него уроки…
8 из 10

Написала конспекты этих гребанных 420 страниц - зачет по терапевтическому уходу.
Сдала сосуды - зачет по анатомии.
Выжата морально и не чувствую никакой свободы, в отличие от остальных, но, наверно, рада.

Спасибо тебе, Господи, что сроду Не ставил я на что-нибудь одно. Я часто шел на дно, хлебая воду, Но ты предусмотрел двойное дно. Все точки я растягивал до круга, Друзей и муз затаскивал в семью. Предаст и друг, изменит и подруга — Я спал с пятью, водился с восемью. Но не было ни власти и ни страсти, Которым я предался бы вполне, И вечных правд зияющие пасти Грозят кому другому, но не мне. О двойственность! О адский дар поэта — За тем и этим видеть правоту И, опасаясь, что изменит эта, Любить и ту, и ту, и ту, и ту! Непостоянства общего заложник, Я сомневался даже во врагах. Нельзя иметь единственных! Треножник Не просто так стоит на трех ногах. И я работал на пяти работах, Отпугивая призрак нищеты, Удерживаясь на своих оплотах, Как бич, перегоняющий плоты. Пусть я не знал блаженного слиянья, Сплошного растворения, — зато Не ведал и зудящего зиянья Величиной с великое ничто. Я человек зазора, промежутка, Двух выходов, двух истин, двух планет… Поэтому мне даже думать жутко, Что я умру, и тут страховки нет. За все мои лады и переливы, За два моих лица в одном лице — О Господи, ужель альтернативы Ты для меня не припасешь в конце? Не может быть! За черною завесой, За изгородью домыслов и правд, Я вижу не безвыходный, безлесый, Бесплодный и бессмысленный ландшафт, — Но мокрый сад, высокие ступени, Многооконный дом на берегу И ту любовь, которую в измене Вовеки заподозрить не смогу. 1994

Ледь не вперше в житті в мене був настільки афігенський шанс чогось досягти. і знаєте що? Я я я його просрала

Перевіряйте свою пошту і живіть щасливо

Саша уволит меня завтра, за то что из меня дима не высыпаеться, я щас сижу и вообще ни хуя не догоняю, вот это приколы блять

ебись потише, ради бога,
только не пачкай красный свитер.
я так люблю тебя под феном, спайсом,
в горах миксов и коктейлей.
я ненавижу твоё блядство, ради бога,
ебитесь тише, в самом деле.

ебитесь громче, только думай про меня
прошу, оставь, не убивай все чувства,
любовь даруется людям свыше.
я забираю слова обратно, а вы только ебитесь потише.

Понеслась.

Значит..все хорошо, посмотрим что скажешь.Но я надеюсь на лучшее и хорошее

а после сотого раза в месяц
тебе уже не так уж больно,
какие тут слова, цветы,
не посыпайте раны солью.
соседи любят бдсм-порно,
а вы что, хуже что ли, сука?

Поговорили, решили взять тайм аут на пару дней, а что дальше хз

Как я долго собиралась с мыслями на этот разговор, уже даже была готова попрощаться со всем. А все обернулось немножко не так. Конечно я рада этому. Но не уверена, что исход будет хороший. Еще даже день не прошел, а я уже не могу сидеть и понимать, что нельзя ему написать, поговорить с ним. З-зависимость. Ну ёмае!

gifs by х

пока переводила, глаза на мокром месте были.

Arrow. Season 4 Finale

Spoiler alert!

Если честно, на протяжении всей серии мне казалось, что это конец сериала, ибо обыграли все именно так. Это хотя бы логично смотрелось.. Стоило мне порадоваться в предыдущей серии за команду Стрелы: какие они все-таки дружные, и держатся вместе, несмотря ни на что, как в следующей серии все просто рассыпается, как карточный домик. Особенно удивил Джон: только что пережил конец света, спасся и уходит служить, бросая жену и дочь. Ну и где тут логика? Или вот Фелисити: мы как бы не вместе, но я с тобой останусь (ugh, -_-). И всю серию раздражало "А что бы сказала Лорел?" Да ничего бы она не сказала, сроду она такой высокоморальной не была. Однако больше всего удивило, как легко Олли Дарка одолел. 22 серии не мог, а тут оп, и в рукопашную. Да-да, стал бы Дарк магию использовать, если он и так может. Пф, кому нужна магия? И конец серии: команды нет, центр разрушен, дали пост мэра, никакого злодея и интриги..Вот, казалось бы, и конец сериала. Но нет, это же CW, будут еще сезонов 5 тянуть. Ожидала от сериала большего. Всегда было интригующее завершение сезона, а тут нечто непонятное.

illustrations [x]

ебучая староста блять, надо ехать в деканат за допуском к экзаменам, а она хуй знает, где шляется, и сейчас просто люди, включая меня, останутся без стипухи, просто из-за того, что ебучая староста блять

Давно я собиралась посмотреть этот мультик. Мне даже казалось, что его уже округ меня смотрели абсолютно все и все только и делали, что нахваливали его и говорили, какой же он классный.

Знаете, а я тоже не буду исключением. Мне мультфильм очень понравился.
Вообще, когда я смотрю мультики, я всегда пытаюсь их оценить с той точки зрения, можно ли их показывать детям и чему они могут детей научить.
Как по мне, "Зверополис" детям нужно показывать просто в обязательном порядке.
Потому что это такой мультик… ну знаете… он учит верить в себя, никогда не сдаваться и показывает, что ничего невозможного в этом мире нет. А ведь именно этому нужно с детства учить детей.
Помимо этого, мультик еще и очень добрый и смешной.
Он учит взаимопомощи, показывает, что такое хорошо и что такое плохо в довольно своеобразной, забавной манере, которая отлично усваивается детьми.

Еще мне очень понравилась инфраструктура города, который был показан. Так интересно, что есть отдельные районы для всех животных. От самых крошечных, до самых огромных.
И персонажи понравились. Все такие колоритные, яркие и запоминающиеся.

Не важно, как сильно ты о чем-то мечтаешь, важно, что ты для этого делаешь.
9 из 10

жажда узнать к какой патологии отнести симптом, при котором в ЦНС равное соотношение желания любить, усердно рассматривать, принимать, положительно влиять на и разрешать влиять в обратном отношении от к/чего-либо, одномоментно отравляться (испытывать рвотные позывы), чувствовать бессилие и вяло препятствовать жизни первых пятидесяти процентов?

Это пиздец.

Я не спала ночь, нарешивала практику, приехала в Академ в 8, сначала зашла в общагу взяла телефон у соседки, надела гарнитуру, потопала. Первые два часа экзамена я решала практику. 4 ебаных задания, из которых я одно не знала, как решать, и поэтому просидела два часа. Мне хотелось зарыдать прямо там. Потом уже стало похуй, подошла к преподавательнице, она такая: "Какие задания я сказала вам посмотреть?". Я ткнула пальчиком в машины Тьюринга и выполнимость, оба тоже косячные, в результате мы вместе (то есть она одна по сути) дорешали эту хуйню, а 6-е задание она так и не спалила. Аж камень с души.

Буквально выбежала из кабинета, успокоилась, взяла теорию. Господи, мне так не повезло с билетом, плюс все уже готовы, Аня мне диктует, а там нихера не слышно, плюс медленно, плюс неправильно, все одногруппники спалили наушник, да и один из принимающих преподов (муж моей преподавательницы) наверняка слышал. И когда мне сказали сдавать, у меня была едва ли половина, листы кончились, один раз спалили с телефоном. В общем, я на экзамене конкретно охамела, мне уже было насрать, что меня спалят, я в этот наушник чуть ли не орала.

Когда в аудитории осталось три человека, ко мне подошел препод и начал спрашивать, а я просто сидела читала, он задавал какие-то наводящие вопросы, говорил тип что так много ошибок, у вас какой-то текст корявый был, так я поняла, что он точно узнал про мое списывание; D я пыталась чото ответить, потом попросил доказать эквивалентность, я чото пыталась, сидела еще минут 15, он мне подсказывал, и так каждый раз оживлялся, когда я двигалась в правильном направлении; D К этому моменту я осталась в аудитории одна, он передал меня своей жене, моей преподавательнице, сказал, что четыре точно есть, а насчет пяти пускай она решает (у меня было между 4 и 5 по результатам практики и диф зачета). Я уже сидела шестой час, мне было так херово, я ничего не ела, не спала, она начала спрашивать первый вопрос, а я его почти не написала, начала что-то из головы по памяти своими корявыми словами рассказывать, теорему доказала не полностью, она мне предлагала другие, а я ж ваще не але, сформулировать может и могу, а доказать точно нет, даже схематично. Она уже сидит и говорит тип вам точно пять надо, я отвечаю, что да, хоть и понимаю, что не залужила ни разу. Она спрашивает: "Зачем, для стипендии?". Я такая ну типа того. Она мне говорит скажите прямо, зачем я вам должна ее поставить, для чего это нужно. Ну я решила была-не была, сказала, что хочу на бюджет и нужны хорошие оценки, она спросила типа там только с пятерками, я ляпнула, что да. В общем, она сказала, что в ведомости поставит, но я приду 11-го и докажу теорему Цермелло полностью, без запинок, чтобы она не придралась. Я до сих пор не верю в свое счастье, экзамен лично для меня был самым унизительным в жизни, хотя я ничего не выпрашивала, но и оценку точно не заслужила. А преподавательница сказала, что если есть возможность перевестись, то надо.

Правда появилась другая проблема, в четверг сдаю синтаксис, еще ничего не учила, плюс сегодня и не поучу, потому что курсач по англу надо писать и завтра ехать сдавать, плюс сама консультация по синтаксису уже завтра. Да и преподавательница жесткая и меня не особо любит. И в общем если я получу 4 (я надеюсь, что все-таки если, а не когда :) ), то в пятницу перед преподавательницей по матлогу будет неловко и стыдно, я ведь на ее вопрос ляпнула, что да, только с пятерками переводят. Мама сказала забить и требовать пятерку, тем более что она обещала, а про четверку сказать, что якобы деканат с одной разрешил; D

В общем вчера приехала домой в семь вечера, сейчас времени пять дня, а я только очнулась (это же часов 20 сна, почти сутки отходила), причем мне было оооочень плохо. Еле встала воды попить, налила кофе и лежала пыталась пить, чтобы хоть какие-то силы появились. Съела совсем немного хлеба с вареньем, пытаясь проглотить, чтобы он обратно не вышел, тошнило жутко. Сейчас вроде полегче, даже до ноута вот добралась. Из-за того, что нихера не ем, жир на животе как-то исчез, при том, что грудь осталась (хотя и жопа тоже). Я конечно мечтала об идеальном животе, но не такой ценой точно.

А Костя на матлоге вообще отжег. Я со своими наушниками не слышала, сзади сидела, только видела, но мне потом рассказали. В общем он загонял про ставьте мне тройку, первая тройка в зачетке. Ему преподавательница предложила на пересдачу пойти, чтобы не портить оценки, и тут у него бомбануло "я чо упал, мне этот матлог вообще никак не сдался и все в таком духе", а потом молнией вылетел из аудитории ахахахха. Я в шоке вообще.

В общем сейчас постараюсь принять ванну, прийти в себя, хоть что-нибудь съесть и начать ботать с новыми силами.

У этой девочки, которая тоже на бюджет хочет, за матлог 5, а за французский не знаю.

а вы страдаете иногда такой отъявленной формой мазохизма, как чтение старых-старых личных дневников?

таких дневников, где одни эмоции, мало смысла и описания, и вообще тогда вы были в другом месте и с другими людьми?

я стараюсь этого не делать. но иногда эти сборники адовых терзаний попадаются мне в руки, и я не могу сдержаться.

иногда в минуты подобного чтения переворачивается мир. по щекам текут слёзы, может прорываться смех, а по пальцам непременно нервная дрожь. руки тянутся к телефону и уже набирают сообщение, а лучше бы вообще ммс, но ты стираешь написанное, откладываешь телефон и сидишь, пустая и наполненная одновременно.

нет ничего страшного в том, что напишешь, какой бы ни была реакция, это не смертельная инъекция, уже нет, обойдешься десятком минут паралича. но не хочется разрушать воздвигаемую стену. ты сама приняла решение быть сильной, строить внутри себя новый город, и не стоит добровольно впускать туда лазутчиков, подрывать твою крепость, потому что стройка - дело кропотливое и требует много времени.

нашла, кстати и кое-что улыбчивое. преподаватель (довольно строгий) и я:

—ну, Ксения, у вас и разговоры.

—а Вы не подслушивайте.

—а зачем мне тогда уши?

День 88: Делают ли счастливым деньги?

ДА!

Это я вам авторитетно заявляю как человек, у которого этих денег нет.

Дайте мне пару тысяч долларов (я не прошу сотни или миллионы) и моя жизни и жизнь моей семьи станет значительно проще и счастливей.

Мы сможем расплатиться с долгами. Сможем купить новую одежду и обувь. Сможем перестать ругаться из-за того, что на лекарства уходит много денег. В семье прекратятся ссоры и скандалы. А разве мир в семье - это не счастье?

Мне чертовски нужны деньги. Вот прямо очень. И я с ужасом жду августа, когда нужно будет платить контракт в университете. Я просто устала быть без денег. Постоянно думать об этом и волноваться.

Дайте мне денег и я буду счастлива.

Потому что все эти слова типа "Счастье не в деньгах", "Здоровье за деньги не купишь" и т.д. - пиздежь людей, у которых эти деньги есть! Потому что здоровье как раз за деньги очень даже купишь! Вы вообще знаете, сколько наша "бесплатная" медицина стоит? Про частные клиники я вообще молчу. Люди, которые говорят, что счастье не в деньгах, просто блядские лицемеры при бабосах. Я все сказала.

Привет. Я все еще живой и все еще с вами. Многое вам расскажу, как засяду за комп, ну а пока что мне сказать. Купила себе новый телефон с просто суперской камерой ну я кайфую Кудряшка помог выбрать, теперь бедняжка мучается от постоянных моих желаний его пофоткать. Ой ну да, мы же сняли комнату в жопе мира и теперь живём вместе. Сладости радости. Мы вроде как счастливы вместе рядом. Не знаю что да как, но я без ума от того что каждую минуту нахожусь с ним рядом. Что еще. Я зарегистрировалась в твиттере так что если сидите там то сообщайте интересно было бы вас почитать. Ну пока у меня все. Будет время подробно отпишусь. Ох соскучилась по блогу.

gifs by х

Себ с Энтони поддержали в этом Криса. и вообще заявили, что Людей Икс пора вернуть Марвел и что со своей стороны они бы хотели видеть в "Войне…" Мистик(это Себ просил) и Шторм в исполнении Хелли Берри (это уже Маки :). а когда их спросили о Дедпуле, все трое восторженно заохали, признавая, что и от его присутствия они бы не отказались (судя по реакции Криса, он большой поклонник Дедпула).

Сидела в фойе с группой, ждала зачета. И как раз лицом к дверям. И тут заходит человек, с которым мы в живую лишь здороваемся, зато вк…иногда мне кажется, что я с ним живу. Я улыбнулась, он кивнул и все. До свидания.

Естественно я расстроилась, захожу позже вк, а там(спустя 5 дней молчания):

"Сколько пар осталось?"

И все, понеслась душа в рай. Немного для счастья надо.

а день-то начался с позитивной подзарядки от наглой мордашки Себы в "Сделке с д…" (спасибо Новому каналу). класс. а вообще, я заметила, что стоит мне вспомнить о каком-то фильме, то его обязательно в ближайшее время покажут по тв. этот раз не исключение. совсем недавно в одном из моих постов всплыла "Сделка" и та-дам, я уже вновь смотрю фильм :)) эх, даже жаль, что продолжения не было. тело героя Себы не нашли, значит можно предполагать, что он жив. так что, я бы посмотрела на новые пакости в его исполнении :)

— Люди продолжают упоминать " Сделку с дьяволом". Я знаю, я имею ввиду…это уже классика!

тупые моменты когда вдруг врубаешься, что тебе не нужен никто из тех, кто есть.

тупые моменты, когда ты понимаешь, что уж лучше совсем никого, чем это.
чем они.

он меня сбивает с толку. говорит что не готов к встречам. и я понимаю, с одной стороны. ведь, у него сорвалась свадьба. и года еще не прошло. он не хочет серьезных отношений. он вообще никаких отношений не хочет. никому не верит. и все такое. но при этом я же прекарасно понимаю что нравлюсь ему. и он говорит о каких-то мега романтичных свиданиях(через тысячу лет). я понимаю, что он наверное боится. а я боюсь влюбиться в него. и ждать. эту тысячу лет. зачем меня так путать?

Спасибо маме, что в 20 лет я поняла, что нельзя ни от кого ждать помощи, даже от собственной матери.

"По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. Он знает: надо смеяться над тем, что тебя мучит, иначе не сохранишь равновесия, иначе мир сведет тебя с ума"

Сегодня второй день отдыха, свобода от учебы… Еще не полная, но все же не нужно вставать в 9 утра и нехотя собираться в универ)
Теперь в моем графике только работа, лето и друзья)
На работе все отлично, меня подкармливают шоколадками симпатичные парни, я со всем пока что справляюсь, хотя в последний раз был пиздец. Мне плохо сдали смену: часа 4 бегала по хостелу и все вопросы улаживала. Двуспальных простыней не было, они все грязные, а у меня заезд блин в три комнанты! И пришлось односпалки стелить, извиняться и говорить, что к вечеру все исправлю. А потом мне надо было к 6 подготовить комнату для спортсменов. Ну я и не торопилась, вроде как 13 часов было, думала успею. И тут заходит куча парней, я такая: "Ээээ… Вы бронировали?" Здрасте, спортсмены. Думаю, что пиздец, я щас вскроюсь просто. А руководитель их: "Да не нужно ничего им стелить, дайте просто постельное и все". А потом шоколадку подарил, наутро)
Ночь мне не удалось поспать: пришел дедушка (про которого я прошлый раз писала) и начал смотреть телевизор. В 3, сука, часа ночи. Причем так громко, шо пиздец. Потом еще на него жаловались, якобы он с мусорки все таскает к нам и от этого потом могут тараканы завестись. Ну я проследила: точно блять. А в конце моей смены он пришел с пивом. Бляяять, ну как можно так себя вести?? Я еще по телефону разговариваю с гостями, они там выясняют инфу важную, он мне: "Вик, настрой мне телевизор". Я КСЮША! Я РАЗГОВАРИВАЮ ПО ТЕЛЕФОНУ! ГДЕ "ПОЖАЛУЙСТА"?! В приказном тоне со мной разговаривал. "Настрой плиту, настрой телевизор, сделай мне симкарту". Вот тут меня все бесануло, я игнорить его начала. Сначала было жалко, а потом увидела, что он на шею просто начинает садиться. Говорю: "Бутылку уберите со стола, у нас спиртные напитки запрещены", Он: "Оно безалкогольное". Ой мне так насрать, какое оно, хоть -50 градусов, но мне на месте гостей было бы неприятно завтракать за столом, на котором стоит пиво! Шел бы к себе в комнату и занимался бы чем хотел.
Родион(новый начальник) сказал еще понаблюдать, чтобы своими глазами видеть его косяки, а не по слухам там выводы делать.
Еще блять ходит по 100500 раз сморкается И ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТ БЛЯТЬ! На весь хостел слышно, как он прочищает нос.
А еще не моет посуду за собой, а если ставит в раковину, то остатки еды туда же выливает. В прошлый раз я прочищала трубу от овсянки. Просто всяяяя труба в ней была! Это пиздец.

А до этого я дала ему 100 руб, типа за сахар, печенье, которое он покупал. Потому что жалко стало, он так потратился… Собственно, это последний раз, когда я его пожалела. Больше не буду, ибо у меня своих дел предостаточно, и если он этого не понимает, то может переехать в любой другой хостел. Кстати, я так подозреваю, что его с прошлого места выгнали… Потому что так себя ведет некрасиво…кх.

И плюс ко всему ночью несколько раз звонили, говорили, что приедут, и так не приехали. Я как дура номер подготавливаю, а они не приезжают. Услышала, что дверь открывается, подорвалась из администраторской, а там парень заходит, который живет у нас. Такой:"привет-привет", и я ему:"Добрый вечер… или утро? Не знаю даже как" :D Но я не хотела, чтобы это так все выглядело)) Просто прозвучало ооочень грубо) И утром, когда выезжал, подарил мне шоколадку))

Вчера с Витей весь вечер провела, он мне приятности делал. Поговорили о том, что меня очень сильно волновало, я успокоилась и еще раз убедилась, что у меня случается паранойя) Хотя сейчас с ним по телефону закончили разговор, он не отключился, и я слышу "Ух ты какая попка…", перезваниваю, начинаю орать, а он ржет. Я знаю, что он смотрит на других, это в принципе нормально, НО ЗАААЧЕЕЕМ ГОВОРИТЬ ЭТО ВСЛУХ И ПРИ МНЕ?! Ладно, сегодня лоханулся, не успел отключиться, но так это повторяется часто при мне, когда я сижу рядом, иду рядом, стою рядом. Как же это бесит.

Хотела на пляж, а вот хер мне. Ветер прохладный поднялся, замерзну там. Придется в солярий идти, чтоб совсем белой не быть.

если человек оправдывается, значит ты ему дорог. запомни.

Ленорман

День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?

Не всегда, но да

amen

Early 1990. I think there may have been a break-up involved. Me, home from school, lying in the middle of the living room floor in the dark in my underwear, repeatedly flicking my Zippo lighter, staring moodily off into the nothingness with this song in endless repeat. My dad comes home from yet another date…..flicks the light on, looks down at me like, "….What the….ew…you need to go back to therapy…." And I'm all like, "Dad, you just don't understand….the universal chakra's are out of alignment and I'm embracing the elemental despair and whatnot…." And my dad was all like, "Go to bed!!"

— Ты когда-нибудь просыпался с мыслью о том, что в один прекрасный день они придут за тобой и за твоими детьми?

— Очень часто.

— Что ты чувствуешь, когда тебе снится такое?

— Большой прилив жалости к бедняге, который сунется в мою школу.

есть какой то универсальный ответ всем малолетним шмарам что бы они дружненько отправились нахуй?! я просто не понимаю, какой смысл писать мне, что бы я оставила бывшего в покое и РАЗРЕШИЛА (вот это меня просто убило!) ему с кем то встречаться…. я человека не видела 2 месяца, общаемся раз в неделю и то с хуя на хуй, а какие то пезды думают что я до сих пор имею на него хоть какое то влияние. я в ахуе с этих девочек. знал бы он, то нихуя бы поржал)

Опять ищу хороший комедийный сериал…Посоветуйте, а? :) Только я знатный сериаломан, и многое из популярного и мейнстрима уже видела…

"в данный момент вы можете находиться в ситуации, когда вы думаете, что не выживите. но шесть месяцев назад вы были в ситуации, в которой вы тоже думали, что не выживите и за два года до того вы были в ситуации, когда думали вы не выживите и дело в том, что вы всегда будете удивлять себя и вы всегда будете справляться с этим"

Как человек, в полусне томящийся болью, он хотел оторвать, отбросить от себя больное место и, опомнившись, чувствовал, что больное место — он сам. Лев Николаевич Толстой, "Анна Каренина"

Два с половиной года назад мы познакомились. И через два месяца бабочки в животе у моих бабочек просто вырывались, когда он меня обнимал. Что буду каждый день ждать нашей встречи. Узнаю какого быть счастливой. После полутора года счастья !!! кажется, что так теперь будет всегда, что все плохое, что было до этого, стоило того, чтобы сейчас чувствовать его поцелуи, объятия. Это, когда смотрите самый сопливый фильм о любви и понимаешь, что у тебя так же.

Но когда бабоки вымерли и при виде человека начинает колотить, а в сексе, как от огня. То фильмы всегда заканчиваются, да? Вот и мой закончился. Пол года мучений. Реально мучений. И страдалица тут не я, а он. Это мне гео жалко было, это я мяла отношения, а он пытался сохранить. Это он принимал любую: страшную, пьяную, голую и послеоперационного периода.

Просто пиздец, когда его нет рядом, то понимаешь, что это за человек, что он просто будет мега мужем, отцом вообще человеком, но когда рядом дайте пакет - меня вырвет и колоить начнет.

Если кто и виноват, то это я. Сожалеть нельзя. Я не буду.

Любовь к князю Андрею – первое глубокое чувство, которое суждено испытать Наташе в жизни. Прелестная юная девушка в ожидании любви и умный взрослый человек, переживший неудачный брак – они не могли пройти мимо друг друга. Князь Андрей видит искреннюю, чуткую, жизнелюбивую натуру и тянется к ней. Наташа встречает прекрасного принца на балу и понимает, что его счастье зависит от нее. Но розовый флер мечтаний внезапно рассеивается. Старый князь Болконский, не одобряя выбора сына, ставит ему условие – отложить свадьбу на год, провести это время на военной службе. Для князя Андрея этот год – досадная помеха на пути к счастью. Он уравновешенный человек, который несет любовь в сердце и не хочет расстраивать старого отца. Но Наташа воспринимает разлуку и отсрочку свадьбы как трагедию. Она так просит Андрея не уезжать, словно понимает – ни к чему хорошему это не приведет. Наташе с ее неукротимой жаждой жизни год кажется вечностью. Ей хочется любить сегодня, сейчас, а не потом. К концу года остается скорее уверенность в любви, чем сама любовь. Ей хочется восхищения и преклонения, хочется быть нужной кому-то. В таком состоянии Наташа встречается в театре с Анатолем Курагиным. Пустой позер, фанфарон, он хорош собой и умеет очаровывать женщин. Наташа так свежа, мила и не похожа на прискучивших светских дам, что он решает «приволокнуться за ней». Оскорбленный князь Андрей винит в измене невесту. Однако печальный итог этой жизненной ситуации - дело рук и спокойного князя Андрея, и порывистой, доверчивой Наташи, и глупого эгоистичного Анатоля. Все они действовали согласно своим характерам и не могли поступить иначе.

ахуенно! обажаю скандалы с мамой с самого утра, бодрит лучше любого кофе. стоит поднять речь о моём переезде, у неё начинается истерика. Питер, Краснодар, Сочи… отправляет куда угодно, только не екб. а я боюсь, потому что куда бы я не переехала придётся начинать всё с начала…новый город, новые люди…вроде как не по себе даже, побаиваюсь.

назвал бы серию проходной, ан нет, не получается

одно из лучших - это Пёс! кадры с его локацией были по крайне мере, лучшими, хотя бы потому, что там местность такая зеленая и прекрасная. и конечно же усилил эффект последние кадры, где Сандор взялся за топор. yes!

Арья собирается плыть в Вестерос. И каюту уже забронировала. Вот только несколько ножевых ранений в живот ей явно помешают. Но судя по промо к след. серии, выход из положения она найдет.

Ухх, эти девы из Волантиса, с татуировкой слезы под глазом! Понимаю Яру. Да и речи для брата у неё неплохие. Жаль, распространяются только на поднятие духа.

Невыносимо ждать, когда сольют Черную рыбу. Боюсь этого также, как и смерть Рикона. Лианна Мормонт порадовала: 3 такая кроха, и такой сильный голос.

И Маргери невероятно подходит новый наряд. Да и помимо заучивания молитв, и священных писаний, она и цветы любит рисовать.

теперь на очереди серии с большим количество происходящего.

宣布了周日欧元电缆线连接设备有成立最早的表演类别推出付费精确挑战，在欧洲的地方问候反馈设施领域。

交换机可以来每年从欧元电气电缆
设施的连接下沿的位置细节带出欧盟2012办公会议围绕真棒，西班牙。

一个表演类别将您的所有电源线的分支机构访问，这样你既可以在部分加芯片，一个控制加计划执行设定绝对检出电宗旨得到了欧盟，这将努力增加欧洲的财务状况以及使欧洲人增加电动现代的进步，再加上与问候电加细节位置通常是挑战。

随着包括可能最有可能在细节上的位置产生影响，也是最重要的是，EUDCA绝对是一生有任何改进这些相关的挑战，影响规则。

反馈保障表演集由加带来新鲜的ISO普通ISO 27018，这将涉及一个“代码适用于获取详细信息保障设备得到消费者IMPAIR工作了服务。”

一个表演设定同样希望没有这种情况发生在一个单一的问题要进行另类群体的干预招至麾下，加上执行设置你的创新动力电缆线供应商普通的进步的原因已经建立了一种替代显著等。

一个基准执行集合可能会被检查出的各种几个基准的这种情况频繁出现，并且也将包括，在正常运行时间协会，TIA，A缺乏经验的网格，做一个欧盟的计算机代码，以及由ISO的56000。

在使用公司的基准大量将大大超过使用，也由私营机构带来了生机。一个基准执行集是通过这些基准来寻找相似之处加上建立这将是可以实现的，产生的欧元普通的最好方式是绝对有用的每一个肯定希望。

表演组是合适的装备一个电力电缆制造商来引导，在与活力方案结合帮助地方准确活力方案方面产生影响，再加上援助，一个欧洲的细节设施领域。

一个组织的典型意图将构建与欧盟电网条件加长远蓝图一种普遍的熟悉程度，生产与细节设施领域利用相同的熟悉加上映射2主一起。

一组是会得到给予突破性的计划，这样就可以安然无恙长远需求，然后以确保简单的入场劲儿您电财务状况的未来。

A Euro cable wires Facility Connections proclaimed for Sunday there are established the earliest Performing Categories launch to pay precise challenges with regards to the feedback facility field in the Euro place.

A switch can come per annum following on from the Euro Cable Wire Manufacturers Company Facility Connections brought out along at the Details Locations The eu 2012 office meeting around Awesome, Spain.

A Performing Categories will be accessible to all of affiliates of your power cable so that you can either be a part of plus chip in. A Control plus Scheme Performing Set is definitely checking out a Electric Aim to get The eu, which will strives to increase Europe’s financial state plus enable Europeans increase electric modern advances, coupled with challenges with regards to electricity plus details locations usually.

With consist of rules that might most likely have an affect on details locations and also a most importantly, a EUDCA is definitely lifetime have an impact on all these relevant challenges for any improved.

The feedback Safeguards Performing Set is made plus bringing about the fresh ISO ordinary ISO 27018, which will pertains to a “Code with apply to get Details Safeguards equipment to get consumer impair working out services”.

A Performing Set is likewise wanting to hire without the intervention of alternative groups that happen to be performing on a single issue, plus had been established for an alternative significant other by performing set the cause of a progression of your innovative Power Cable Wires Supplier ordinary.

A Benchmarks Performing Set might be checking out the variety of several benchmarks this frequently be present, and also will be consist of, with the Uptime Institute, TIA, A Inexperienced Grid, a EUROPEAN UNION Computer code with Do, as well as consist of ISO 56000.

While using company, a great number of benchmarks will be greatly over used and also brought to life by private institutions. A Benchmarks Performing Set is definitely wanting through every one of these benchmarks to seek out parallels plus establish the best way it would be attainable to produce your Euro ordinary that is definitely useful to.

The Performing Set is appropriate equip a Power Cable Wires Manufacturer to steer, have an impact on, plus aid, a Euro details facility field in connection with Vigor Scheme in combination with aiding place precise vigor scheme.

A organization’s quintessential intention will be to construct a prevalent familiarity with The eu Grid Condition plus long run blueprints, to produce the same familiarity with details facility field utilization plus map the 2 main along.

A set is going to get to give ground breaking plans so that you can safe and sound long run demands and then to be sure straightforward power cable admission to vigor for the future of your electric financial state.

Rusk is considered world-wide given that the construction brushes commander with the competent beauty shop trade and will be offering even a full selection of programs and even programs in the competent additionally, the individuals. Ones own main objective may be to authorize users and even stylists to utilise inventive and even resourceful appearance skills. In a nutshell, industrial brushes design beauty shop high-quality programs to help make one appearance and feeling more desirable. Probably ones own popular programs is definitely the loved ones brushes which inturn enters in many types and even three or more creases:

That Japan Construction BrushesTechnology Brushes can be infused through ceramic and even titanium, which inturn releases exquisite gains. That brushes include contemplate clear versions designed for more desirable appearance and even capabilities. Concept bristles give you come and even diminish frizz at every your hair lengths and even textures. A lot of these 5 versions include the 7-row complicated silicone cushioned appearance airbrush, 11-row exercise airbrush, sizeable in-take airbrush, and even ordinary in-take airbrush.

That Japan construction brushes ODM include an authentic ceramic gun barrel through three or more signals which will grip on the club and even share your hair equally even while appearance. That ionic bristles result in destructive ions to help you seal that cuticle, soft that your hair and even stop frizz. That Rusk Warm up Fanatic Round of golf Airbrush enters in these. That three or more signals in the airbrush, grip on the club and even share that your hair equally even while appearance in the top advantages and even excellence. That ceramic gun barrel and even ionic bristles result in destructive ions which will seal that cuticle, soft that your hair and even cutting out frizz.

Mike, a pro Loved ones Brushes OEM famous person hairstylist, caused Rusk to style just the right appearance brushes thinking that is that rise belonging to the Rusk Da Vinci Range. They are really ergonomically wooden and even nutritious through elements within top notch and even bottom part designed for sectioning, using and even appearance. That cushioned mattress pad is without a doubt extra-gentle at your hair and even head. A lot of these brushes soft, straighten and even combine come so are created for implement at any specific your hair. A powerful ergonomically built assortment of brushes which come on a few distinctive construction brushes versions, nylon flag and even porcupine. That porcupines include medium sized and even sizeable capacities as well as have prime quality boar-hair. That nylon hooks are located in medium sized, sizeable together with a small-scale laptop bag volume. A lot of these brushes can be beneficial to everybody and even for every your hair good care demand. They are definitely utilized for separating, smoothing, styling and even establish quantities and even come. A lot of these Japan Loved ones Brushes Brand can be created for every your hair lengths, variations and even textures.
Charm Discontinue Web based at present creates a sizeable range of Competent Brushes Manufacturer OEM. A lot of these brushes can be accepts among the better construction business plus they're incredibly to help you at present provide you with them all.

краткий экскурс в мои будни:
сидишь по утру, и обращаешься к себе "соберись, тебе сейчас быть на людях и изображать из себя адекватного человека"

Китти пришёл с экзамена и мы вместе пошли выгуливать Милашу.

А затем с любовью приготовил мне завтрак и кофе.

И девочек покормил..

Федька "заказал" наушники. Мише купили тоже самое. Федьке- сение, Мише- красные.

Пока я собиралась..)

Маме Китти подарили.

Красота!

Топаем на ДР.

Чудесный, милейший новый друг!

Положил головку к Китти на кроссовок и уснул.)

Ресторанный комплекс "Экспедиция".

Здесь есть домики, теннисный корт, детская площадка, ресторан, баня и т.д.

Боже, как же я мечтала о черешне!

Отчим Китти.

Фотка отчима.)

Наша беседка.

Чучело настоящее…

Друзья меня нашли..или я их призвала.)

Ещё один..)

Этот милаш слепой на один глаз..

XXI век..

Муж визажистики (пару постов ниже скрин с ней), визажистка (по совместительству звукорежиссёр), Аня (подруга мамы Китти с работы) и мама Китти выше всех. Весь вечер я общалась с визажисткой и Аней.)

То немногое, за что я люблю лето.

Время сладкого стола!

А это мне Федька принёс..)

Китти с сыном визажистки.

Наверное, с Китти получится хороший отец..

Федька умет фоткать с правильного ракурса.))

Типа играю в бадминтон.) Пытаюсь, во всяком случае.))

Старший Vs младший.

Напоследок кормлю новых друзей.

Объект Х, Босс и Агент Внедрения 007 Фендарас на одной фотке.)

Люблю их.

Сразу видно- мой парень.

В 12 лет детям дарят: наушники, SD карты, селфи палки, фонарики, сертификат в аквапарк, одежду, деньги.

кто-то с лёгкостью заменяет одних людей в своей жизни на других. я, к сожалению, таким навыком не обладаю, но ничего :) зато я умею беречь дорогих мне людей. жаль, что не все это могут оценить.. думаю, Вы понимаете, о чём я. вообще не знаю, как устроена моя странная голова, но я почти уверена, что только мне могло стать легче дышать от полного разочарования в человеке. так вот, людей я не меняю как вещи, но позволю себе поменять блог. куда "переезжаю", не скажу, но спасибо всем, кто следил :) в блогах мы выплёскиваем свои переживания, так вот я всем Вам желаю, чтобы переживаний этих было как можно меньше!! будьте счастливы!! ^_^

Лучше совсем не вспоминай обо мне, чем со злобой, усмешкой или в сплетнях с друзьями и даже тем более с ней.

сижу тут посреди ночи и жалею Криса Эванса. во-первых, сегодня я впервые узнала, что он страдает паническими атаками(оказывается, что он социофоб, известно уже давно. хотя так и не скажешь). во-вторых, у него случилась паническая атака во время фото-опа и Хейли увела его, чтобы успокоить и их не было почти час. и в-третьих- всё это случилось после того, как кто-то из неадекватных фанов полез его целовать(ни просьб об этом, ни разрешений не было). Криса это выбило из колеи и случилось то, что случилось. после, когда он вернулся, Себастьян всячески отвлекал Криса и пытался развеселить (лапушка просто). в общем, Эванс конечно взрослый мальчик и со своими страхами научен справляться, но черт, я просто поражаюсь отсутствию уважения к своему кумиру у некоторых недофанов. для них чувства считай незнакомого человека и его личное пространство-нечто несуществующее. но радует, что не все такие. зашла в твиттер, а там столько слов поддержки в сторону Криса. и кхе-кхе, негатива/упреков в сторону бестактной фанатки.

пы.сы. судя по последующим после данного инцидента фото, Энтони и Себастьян(+персонал) позаботились, чтобы до Эванса никто не достал. а вообще, обидно за парней. они так лучились улыбками, обнимали всех, уделяли каждому внимание(и это учитывая сколько через них прошло народу за эти два дня), а потом пришла одна овца и всё испортила.

"Ну, я же играю с тобой". Внутри что-то треснуло. Вуали фальши больше нет. Хороший парень никакой не хороший.

Посыпаться и целовать

Мико — домашняя лиса цвета «розовое шампанское».

Боюсь, что забуду главные моменты в моей жизни, но тут сразу хочется сказать, что если они главные, то и не забудутся вовсе.

Замечать мелочи

Хочу и буду светиться рядом с тобой

А те, кто гонят на прикольные фильтры с масками- такого же мнения об обычных фильтрах? А фильтрах с похудением, устранением недостатков? Мне почему-то кажется, что нет. Всё дело в двойных стандартах, как по мне.

Ну а я лучше сюда выставлю забавную фотку с какой-нибудь маской, чем отретуширую себя до неузнаваемости.

Вот есть же бабы откровенно страшные, да ? Да, но сука, им кто-то вдолбил в детстве что они принцесски и они живут на этом всем Деле всю жизнь, нос на пол ебала, не беда неординарность, уши такие что спутник сможет принимать сигналы, ну тоже изюминка, вопрос в другом, как в вас вселили эту любовь к себе при чем слепую ? Это смешно даже, когда ты просто страшная, но все равно красишься, манюкишь свои короткие жирные пальцы, но зато бабушка говорит, что я солнышко У меня все

♞ Наш общий товарищ зовёт Китти (и меня, разумеется) к себе на дачу. Поездка подразумевает: трэш, чернь, жёсткую бухаловку. В том годы мы собирались поехать. В этом Китти не хочет (я само собой не желаю такого).

♞ Бывший близкий друг Китти и мой тоже (из-за которого мы чуть не расстались; который разбил мне нос картами; который заявил, что я "увела" у него Китти; который после начал дружить с теми, кого ненавидел, засирал вместе с нами за всё дерьмо, что они сделали) пытается "вернуться" к Китти: "Нет желания на следующей неделе съездить на шашлычок?", - Китти это сообщение даже не открывал, но я спросила, что он думает на этот счёт: "Нет желания".

♞ И снова о тусовке в честь получения аттестатов! Всё очень интересно! "Староста", которая мне солгала (маленькая, тупая девочка), написала в беседе: "едем без вторых половинок", - нормально вообще? Она кто такая, чтобы устанавливать такие порядки? Один парень написал, что поедет с девушкой, но ему твёрдо сказали "нет", на что он ответил, что не хочет ругаться с девушкой, никуда не поедет. Мой такого же мнения, чему я безумно счастлива. И, да, я не запрещала ехать, просто спокойно спросила:

-Ты точно не хочешь на эту тусу?

-Точно нет. Я о ней не думаю, а ты постоянно спрашиваешь. Зачем?

Сочувствую людям, которые блядо-тусовку ставят превыше моральных ценностей или которые ещё не переросли эту хрень. Помните, нашу последнюю ссору с Китти? Из-за которой мы чуть не расстались, когда он явился в 3 ночи? Так вот чувак, который был с Китти, расстался с девушкой из-за произошедшего. Они встречались несколько лет(!!). И сейчас он выступает инициатором этой тусовки. Скажу больше- она будет проходить у него на даче. Маленький идиот, который через пару недель, когда натусуется, будеть плакать под окнами бывшей, понимая, что потерял и что уже не вернёшь (на что я очень надеюсь, ибо та девушка вроде хорошая, такой урод её не достоин).

Я не знаю вас лично, вы меня тоже. Не факт, что мы когда свидимся. Вы знаете обо мне больше, чем кто-либо из "друзей", товарищей. Перед вами я обличаю своих демонов, не скрываю переживаний. Здесь я стараюсь выговориться, позлиться, выпустить ярость, но и порадоваться, поделиться счастьем. Я уже говорила, что никогда не пойму двух вещей:

1) Как 252 человека могут меня читать? Почему я им не безразлична? Почему обо мне переживают, поддерживают?

2) Вы все с какой планеты?

Я никому не жалуюсь, не плачусь в жизни- всё пишу сюда. Ну, как всё.. Максимально пытаюсь держать в себе, остальное сюда.

Благодаря блогу я обрела многое, вас. Спасибо, девочки, я вас безгранично люблю и нежно обнимаю! Спасибо за вашу поддержку.Она мне, правда, очень помогает и не даёт сбиться с пути!

P.S надеюсь, ни чьих комментов не упустила. Но могла, поскольку чистила посты.

У нашей семьи сейчас критическое финансовое положение.. Стоит вопрос продажи дачу, а я этого не переживу, так же, как и бабушка. Долго думала и приняла решение, одолжить родителям последние 500$ накопленные на Диснейленд.. Ещё 500$ должен Влад и 300$ родители.. Итого 1300$ ушли от меня..

Я всё дальше от своей мечты…

Зарекаюсь жрать всё вредное. Из сладкого только шоколад (черный). Иначе я никогда не избавлюсь от чувства собственной ущербности и отвратного состояния здоровья. Аминь.

Помните это вечное "От любви до ненависти…"? Так вот, у меня так со злостью. Вот начала на тебя злиться, а потом мне стало просто тебя жаль.
Подумала и поняла: я счастливая.

Раз - я живу в городе, который люблю. Да, шумный. Да, людей куча. Но Киев прекрасен. Знаю, что здесь я не навсегда, но вот сейчас здесь я счастлива.

Два - я занимаюсь тем, что люблю, 4 года учебы в универе я потратила изучая языки, путешествуя, посещая бесплатные крутые лекции/тренинги/концерты/фестивали, организовывала штуки сама и помогала в организации другим.

Три - я живу в общаге и никто не сможет меня убедить, что это хреново. Возможно не так эстетично в душе и в туалет мы ходим со своим ободком (да :D), но 1) в центре, 2) возле корпуса 3) постоянно в тусовке тысяч общажных студентов КПИ.

Четыре - в моей жизни точно есть магия. В детстве я боялась рассказывать об этом, вдруг это закончится, но теперь не боюсь. Не боюсь - и это пять. А магия в том, что да, всё сбывается. Все, кем я реально интересуюсь, сами ко мне приходят. Да, не навсегда, но всегда не зря. И я бы ничего не поменяла.

Поэтому что? Мне тебя жаль, Лёш. Тебе пришлось переехать сюда, с соседями по комнате тебе не очень повезло, ты скатываешься хрен знает куда последнее время. Жалко? Жалко. Ты боишься, не умеешь держать слово и себя совершенно не любишь. Жалко тебя такого? Еще бы. Что уж тут злиться.

Мне сложно сложить два образа в один, того тебя и вот этого. Ты отказался от меня еще в январе, соответствовать, наверное и правда было сложно. Соответствовать и продолжать быть тем, кем ты был тогда, кем я видела тебя и кем восхищалась и за кем тоскую до сих пор.

Ты вчера пришел потому, что мои соседки уехали и у меня свободная комната. Я бы человеку отдала всё, что у меня есть, а ему нужно немного тепла и минет. Жалко? Невыносимо.