Месяц назад я кардинально изменила свою жизнь.
2 с половиной года я была с человеком, который убивал меня во мне. Нет, конечно, я какое-то время была с ним счастлива. Я прекрасно видела будущее с ним, мы идеально подходили друг другу, никто не отрицал этого. Более того, наши родители были без ума от нас. Мои от него, его - от меня.
Но случилось кое-что. Даже несколько кое-чего. Спустя год отношений он начал меня к себе привязывать. Очень крепко, что я шевельнуться не могла. Из-за него я внушила себе идею, что мне не нравится то, чем я занимаюсь помимо учебы. "Ты идёшь на репетицию? Ну, ясно, иди.", - и сразу же лицо его становилось хмурым. Настолько хмурым, что небо во время шторма просто ясная и прекрасная погодка. А мне становилось страшно. Что я его расстраиваю, что я могу его потерять… Пропускала репетицию за репетицией, придумывала отмазки, разрушала свою репутацию.
Дальше - хуже: поступили в один институт, но на разные факультеты. Ни единого шанса влиться в толпу однокурсников и одногруппников. "Я жду тебя на третьем этаже". "Пойдем кушать, я тебе купил". "А, ты хочешь с подругой…", - и снова это выражение лица и этот подавленный голос. Каждый чертов день я проводила с ним. Ни единого шанса соскучиться. Мы надоели друг другу, но не хотели признаваться в этом. Хотя скорее надоело только мне. И я начала срываться. Мы ругались все чаще и чаще. И все реже мне хотелось идти на перемирие. Но я не допускала себе и мысли, что нужно заканчивать эти отношения.
И дальше ещё хуже: я влюбилась в одногруппника. Я общалась с одногруппником. Я чувствовала его интерес к своей личности. И я услышала фразу одногруппника: "Зачем терпеть, если чувствуешь, что не твоё?", сказанную немного в ином контексте, но все же… Мне словно в голову ударило. И в сердце: мне стало страшно. С одной стороны - моя жизнь практически устроена, с другой - моя жизнь ужасно скучная и не доставляет мне никакой радости.
И мы расстались. И я начала встречаться с одногруппником через четыре дня. А сегодня я его бросила. Потому что почувствовала, что не моё. Потому что я была с ним только из-за боязни, что не смогу быть одна. Но я смогу. И я хочу быть одна. Отношения не доставляют мне радости.
Привет, я Света и раз в месяц я бросаю парней.