Jenna Coleman & Emilia Clarke attend a pre-BAFTA’s dinner and auction in London, England (2.12.16)

Ты вроде тех вещей, которые вечно попадаются под руку, когда они меньше всего нужны, а когда нужны, их не найдёшь.

Больненько видеть того, кого любишь, с другим человеком. Ауч.

14 февраля, ок.

Пришла со свидания, где мне признались в любви. Зашла к подруге. Вино, задушевные разговоры и Сплин довели меня до слез. Я разочарована. В себе. Да, да. "Ошибаться, делать себе и другим людям больно" - это мое кредо последние 4 месяца. Не хочу.

Задумалась. За что меня можно любить? За что со мной просто можно быть? Тратить на меня деньги, и что самое главное, время. Люди говорят, что я достаточно привлекательная и милая. Но обессудьте. Я не похвалю себя за красивое тело и длинные черные волосы. Я не преданная, не верная, вспыльчива, уперта, а целеустремленность является моим пороком.

В следующий раз, когда вы представите возле себя красивого богатого мужчину. Задайте себе: "А нужна я ему? Что во мне есть прекрасного? Что я могу дать этому мужчине? Достойна ли я быть рядом с ним?" Только тогда, Вы поймете, что я хотела сказать.

С Днем Всех Влюбленных!

С любовью, yorself !

любовь - это периодически возникающее желание не только укусить, но сожрать полностью этого засранца.

У меня продолжается тайный роман. Это можно назвать "роман"? Я даже не знаю если честно. Я все думала надо мне это или нет. А потом, пришла к выводу что лучше синица в руках чем журавль в небе. Так сказать. У нас с ним не отношения (!!!), мы общаемся с какой-то переодичностью, встречаемся, завтра встречаемся (это будет второй раз). В общем это просто. Знаете, это наверно сильно интимное или личное, но одна из причин почему у меня этот "бульварный роман" - мне нравится чувствовать себя желанной, нравится что кто-то может восхищаться красотой моего тела, да просто хотеть меня в конце концов. И, может это вообще не правильно быть в таких непонятных отношениях, а скорее всего это и есть не правильно. Но почему то мне этого хочется сейчас. Собираюсь никому об этом не рассказывать, кроме одной подруги. Только она об этом знает и будет знать. А вообще, я потерялась просто. И пытаюсь себя снова найти. Наверно первый раз в жизни на столько потерялась, разбили меня на маленькие кусочки, и вот теперь собираю не понятно что. Хотя, может все не так уж и ужасно… и не такая я ужасная, как себе надумала

— Я просто хочу быть парнем, который пригласил на концерт девушку в красном платье. Еще пару минут.

В мене, коли критичні, я просто дурію Я просто дурію від передозитупих запитань, Дурію від того, що сижу і не знаю чим себе заняти, дурію від дому, від цієї буденності. Завтра буду починати якось робити своє життя більш, закиданим всіми цими справами. ПОнеділок, 2 семестр навчання. Просто потрібно вже почати змінювати своє життя

— Расскажи мне что-нибудь хорошее.

— Когда я была маленькой, то моей любимой одеждой были пчелиные колготки.

— Пчелиные колготки?

— В черную и желтую полоски.

— О Боже.

— Ты когда-нибудь любил что-нибудь так сильно?

— Да.

Вчера и сегодня я была у тети с сетрой. С ними очень хорошо, разница в возрасте между нами большая. Сестре 12 лет, тете под 40. Но мы говорим все будто на одном уровне, обо всем.. Они пишут мне часто и приглашают со словами "приходи, поболтаем, приготовлю что-нибудь вкусненькое".
Тут в селе, пока у меня каникулы, друзей совсем нет, спасает только общение с ними. Но я не чувствую себя одинокой. Потому что я очень домашний человек и просто выросла из этого места.
Завтра начинается дистанционное обучение по интернету(будет всего неделю). Надо просыпаться в 8 утра и по расписанию заходить на сайт, на определенный предмет, сидеть и писать конспекты, заполнять практические.

У всех длиться обучение 3 недели, но не у нас. Через неделю я еду в школу на практику. Пока что только сидеть на уроках по математике(Я учусь на математика) и конспектировать все за учителем)

Поздравляю Вас нет в моей жизни уже год. Вас там и не было. Ликуйте

я пьяная и я хочу к тебе. на этом все.

— Он ненавидит меня. Каждый раз, когда я начинаю говорить, он смотрит на меня, как на идиотку.

— По правде говоря, ты в самом деле немного туповата.

— Да, но он же об этом еще не знает.

Вчера было очень приятно.
В общем, Саше нравится Кирилл и кажется вчера она написала ему. Они о чем-то говорили и Кирилл написал "Весной снова в троем с Линой будем фильмы смотреть", Саша ответила, что вряд ли будем, так как с Линой(со мной) будет еще и Артур. Кирилл разозлился и в грубой форме спросил какого хера.. :D Она сказала, что он мне нравится и типа мой парень.. Кирилл был в шоке и сказал, что я очень очень хорошая девушка) Саша сказала ему, типа "ну тебе же Лина тоже нравится" и он ответил да..
В меня часто влюбляются по интернету, но вот чтобы в реале.. не часто и я всегда этому очень удивляюсь.

Первое 14 февраля, когда я не грущу и это не потому, что я была на Дэдпуле с прекрасными девушками или ко мне подсел мужчина. Просто с самого утра в воздухе витало хорошее настроение.. Кстати-про мужчину. Он ко мне подсел весь такой красавчик, но не в моем вкусе и сказал, что у меня красивые губы, но неровно накрашены. Блин, что? Разве можно такое говорить девушке? Понимаю сказал бы «. Девушка у вас слегка помада размазалась, вот вам салфеточка ».Дурак и не в моем вкусе. Но плюс, за то что на меня обратили внимание!

Я такой человек, что меня могут не расстраивать серьезные вещи, зато фигня какая-то настроение легко испортит.
так как мы с Артуром в разных городах и у нас каникулы, то сегодня в день 14го февраля не виделись. ну в принципе, для меня что 14-е, что 15 - никакой разницы.
Тем более я не люблю подарки и все в этом роде, поэтому даже рада, что в праздник мы отдалены.
Мне легко подарить кому-то что-то, но когда дарят мне, я чувствую себя неловко. Это все из-за папы, они часто ссорились с мамой по этому поводу, папа никогда не делил с ней общий семейный бюджет, дарил малостоящие подарки, хотя он реально один из самых богатых и знаменитых в Михайловке. маму это очень бесило, а он говорил, чтобы она шла и сама себе зарабатывала, ну конечно, самое нужное он ей покупал.. но главное на чем он не скупился - на еде и на развлечениях. Вообще он очень любит копить деньги, для него это как хобби. Чем больше денег, чем счастливее он себя чувствует. у нас даже сейв есть.
Так как он всегда нас обеспечивает, то подарки по праздникам не дарит, либо же дарит что-то незначительное. Так, года три назад, на Новый год он подарил мне подстругачку..

В общем, я привыкла ни о чем никого не просить и когда кто-то делает для меня подарки или платит за меня, я чувствую себя ужасно. Может когда-то я смогу это принять, но точно не сейчас. И вообще, все-таки это некий стереотип, что парни должны платить за девушек. В чем наши различия, особенно когда мы студенты и нам дают деньги родители? Мы абсолютно одинаковы и я считаю, что парни должны думать о себе.

Так вот к чему это вообще. К тому что я расстроилась из-за фигни. Сегодня в вк был один бесплатный подарок, который можно было подарить только одному человеку и то анонимно, он бы об этом не узнал. И Артур подарил этот подарок Вике =( (а не мне. Короче, мне очень обидно.. Хотя она типа его попросила, он просто думал что для меня это неважно. конечно неважно, подумаешь, подарок.. просто сам факт.

он рассказывал мне о том как провел этот день, а я даже и ничего не ответила, надеюсь он не подумал, что мне безразлично то, чем он занимался.

бывали моменты, когда меня бесил АРтур, бывали, когда он мне не нравился.. но сейчас я чувствую, что он нужен мне и я многое чувствую. я хочу, чтобы весной все было хорошо. единственная реакция, которой я боюсь - Ирину.. но мне должно быть плевать..

Нам всегда хотелось чтобы у кого-то было время послушать именно этот момент из песни. И чтобы непременно этот человек почувствовал тоже самое. нам хотелось чтобы в нас увидели то, чего мы сами в себе не видим. Хотя смотрим в зеркало каждый день. Нам всегда хотелось чтобы нас принимали с этим беспорядком дома, с отсутствием еды в холодильнике и с видом как будто пришла осень! и уныние смывается дождями и теплыми вечерами в объятиях.
Мы как-то стремились чтобы нас слышали больше, чем смогли про нас придумать. Нам хотелось увидеть как кто-то кроме тебя самого смотрит на два шага вперед. Нам хотелось чтобы нас оценили.. Как настоящих людей. Увидели наши сердца и узнали, что прощать можно не только самих себя. Но и людей которые находятся рядом.
А еще нам хотелось почитать любимый момент из книги, и чтобы человек пропустил через себя эти волшебные минуты твоего счастья. Нам всегда хотелось чтобы счастье от прочтения почувствовал кто-то кроме тебя самого.
И глядя тебя в глаза кто-то скажет тебе..
Что именно тебя человек примет любой.
Любой? (переспросишь ты?)
Любой. И вопреки всему.

Нельзя себя так накручивать. Нельзя

Дивна я людина. Можу постійно думати про людину, яку ледве знаю. Можу наповнювати себе нездійсненними мріями і бажаннями. Але свідомо ігнорую людину, якій я неабияк важлива. Напевно в цьому й іронія нашого життя. Ми не завжди варті людини, з якою бажаємо бути поряд…

Вот ты. Ты был, есть и будешь. Ты был и до меня, жил своей веселой и странной жизнью. Ты был и со мной, переживая жуткие моменты иногда со мной, но чаще в тайне от меня. Ты со мной, но не посвящаешь меня в свою жизнь. Я не стала спутницей, так и оставшись лишь попутчицей. И как бы грустно ни было, но и без меня ты тоже будешь. Со своими делами, приключениями, тайнами, потерями. Всё будет, как было и до меня, и со мной. Жизнь будет тем же адским вращающимся колесом, ты будешь брать от нее всё и всем довольствоваться. Всем, кроме меня.

И у меня не будет тебя. Я была, есть и буду. Была и с тобой, и без тебя. Но дальше я буду сама по себе. Нам было славно, может, еще некоторое время будет. Но в итоге мы будем мчаться в разных колесах, далеких друг от друга.

Был такой фильм - "Матильда", очень его люблю. Там чудесное лупоглазое существо могло двигать предметы и поднимать кресла в воздух - но только при условии, что на него при этом страшно орут и угрожают смертоубийством. Я - модифицированная Матильда. / Вера Полозкова

в любых отношениях двое должны участвовать. писать/звонить должны оба. удерживать отношения оба. отношения - это два человека. понимаете?

Только прошу, не пропадай без вести, Оставь хоть какие-то ниточки, адреса. Я буду искать тебя до бесконечности, Пока мне будет сниться наша весна.

Ну напиши же мне! Спроси хоть самую ужасную глупость, просто напиши. Я нуждаюсь в таком, как ты.

Я не знаю, существует ли та самая река, но точно знаю - войти в нее дважды не получится. И чем старше становлюсь, тем отчетливее понимаю что и незачем. Я тысячу раз прощалась со многими и тысячу раз к ним ко всем возвращалась. Были эмоции, были воспоминания. Тлел еще в костре тот самый огонек, который как мне казалось, такой тусклый, но такой сильный. И врядли вообще его можно чем то потушить. Но в один прекрасный день я как будто заново задышала. Я отпустила всех и ни разу об этом не пожалела. Вспоминала с благодарностью, всех и каждого. Ведь не будь в свое время их- не было бы и меня такой как есть сейчас. Но вот так незадача. Они зачем то начали возвращаться. Я не протестовала и не отторгала. Мне было просто все равно. Но после каждого их слова, после каждого гребаного слова пропасть между нами становилась все больше и больше. Последние слова летели уже как будто с другой стороны огромного моста. Это был последний разговор. Я ничего не слышу. Я не хочу слышать. Прощайте

«Пираты Карибского моря», «Один дома», «Бек», «Тетрадь смерти». «Титаник», все части «Гарри Поттера». Но только, если смотреть их редко. Не люблю пересматривать фильмы, ведь за это время я могла бы посмотреть что-то ещё.

4x04 | 4x10

Последний учебный год был моим последним учебным годом, я ни в каком классе. Теперь в универе, слава Богу! Но последний год в школе был довольно неплохим. Я много прогуливала, так что это было весело, хоть и волнительно.

Кажется, будто не писала целую вечность, а значит, что забыла, чем мне нужно активно заниматься. В ленте многие девочки уже пишут посты о просветлении в голове, в настроении и вообще в жизни, поэтому тоже хочется отметить, что конец зимы и начало весны в любом человеке пробуждают перемены. Меня всегда волновали внешние перемены, но теперь гораздо приоритетнее стали внутренние, ибо не могу думать о себе, когда в голове творится бардак.

Я дожила до того момента, когда буквально каждый день мне везде все кричит и напоминает "давай, возьми себя в руки, ты сможешь!". Это фантастика! До меня невозможно было достучаться годами. Как это произошло? Почему? Я перестала стесняться своих интересов, я начала жить с нотами гедонизма, я нашла пассивную поддержку себе в помощь, у меня есть человек, который меня мотивирует.

Первый и ключевой шаг к гармонии с собой - любовь к себе, как бы это трудно не давалось.

Люблю Москву всякую на фото, она вдохновляет.

ну что сказать. Вам. На прощание. друзья.

а правда вот она. Есть человек, который поставил меня на сноуборд. До того как он уехал, я прямо влюблялась в него. с каждым днем все больше и больше.

И тут в один прекрасный момент все рухнуло.

Меня человек не удовлетворяет в постели.

Ну что же, это обычный момент. Сейчас если мужчина хорош в постели а не только деньгами он точно из сволочей, потому что осознав что остальные слабы в этом деле понимает своё превосходство. Кстати я замечала уже не раз, что если мужчина плох в постели, или на троечку.. то он больше человек.

А если наоборот. то всё. Это точно человек унижающий женщин.

Кароче таких можно вычислить, но это совсем не те люди с таким завораживающим взглядом. Интересными мыслями и всем остальным.

Нет. Это может быть не тот человек у которого взгляд завораживающий или кого сразу хочется. Ничего общего нет.

Они другие. И бывает не раскрывается сразу.

Почему мне плевать на день святого валентина? Потому что показуха красивых подарков ничего не имеет схожего с настоящими чувствами.

А настоящее, его прячут. И всем это понятно. Только почему то, все считают что остальные дураки.

И ваши рожи притворные видно. И улыбки. И всю фальш. Купите любовь. Подарите стандарт набор. (мишкуцветы(обязательно красные) ну и конфеты.

как-то так.

а теперь я не знаю что там дальше. Завтра узнаю погодные условия своей жизни)

О Боги, они великолепны *_*

Куда писать, чтобы мне стало легче? С кем делиться проблемами, если никто не слушает? Куда ехать, если некуда?

Ну что ж, вот и пришёл тот день, когда я поборола свою лень и написала сюда о накипевшем.За это время произошло больше, чем просто много.Я обретала и снова теряла из-за своей глупости и, обычно не присущей мне, высокомерности. 17 января я раз и навсегда потеряла частичку своей хоть и гнилой, но души, свой маленький уголок уюта и тепла.Ух, сколько ночей я не спала и сколько слёз пролила, прям сказать стыдно.Этот человек был одним из самых дорогих людей и смело могу сказать, что в моей жизни.Он понимал меня с полуслова, терпел все мои психи.Ну я же понимаете ли принцесса, котороя никого не ценит и любит ходить по тем же граблям.Как же больно осознавать, что если бы не лишнее слово/фраза, всё было бы хорошо.Но что говорить о том, что не возратимо? Уже несколько недель я пребываю в странном состоянии, душа требует замкнуться в себе, но, увы, я отношусь к той серой массе общества, которая делает всё, как все, и не имеет сил, да в прочем и желания, чтобы выделиться. Ну если вдруг кто-то прочтет это, то, мой дорогой друг, я обращаюсь именно к тебе, береги то, что имеешь, будь это материальное или моральное, береги хорошие отношения с людьми, да и просто береги хороших людей, в нынешнем мире их не так уж много.Цени всё, что имеешь, будь это ужасные школьные будни или прогулки под дождем, даже самые плохие дни не проходят мимо нас, они учат нас и никак иначе. Nobody said it was easy

Love… Love…Love

Everybody is talking about love on this day, but in different ways

1) who is in love with a boy(girl), and he thinks that should tell everyone about his relationship. I think, if you`re in love, my congratulations!But please, stop telling EVERY PERSON about it. It`s annoying

2) who is in live, but nobody now that this two are a couple. That`s their secret. They are in their own world full of love and trust. That`s amazing.

3) A person who is single and don`t care about this holiday. He(she) has a usuall day, things he(she) usually does.

4) A person who is single and think that EVERYBODY should know this fact. People from this category are the worst people in the world, I think. They are like energetic vampires, who drinks you energy using bad words about love and this holiday.

What`s your category?

Ребята, я прошу помощи :) Сейчас я введу вас в курс дела. А дело в том, что я решила заняться тем, чем любила заниматься всё свое время..РИСОВАТЬ! Я и художку закончила когда-то в далеком уже 2011 году. Но на дворе 2016, а я оооооочень мало рисую. Но теперь я нашла способ давать себе пинка, чтобы делать это чаще. Раньше у меня не было проблем с фантазией, но теперь что-то пошло не так. А пинать себя надо. В общем, если вы хотите помочь мне, дайте тему для рисунков. Я правда очень-очень хочу. Но идей пока мало, а хочется, чтобы как и раньше рисоватьрисовать…Надеюсь, что вы откликнетесь :) )

antichrist По-моему, в этом блоге можно зависнуть навсегда!

gifs by x

Винчестеры || Сверхъестественное 11х13

— Это засос?
—…И? Это был День Святого Валентина.
— Вау.
— Что поделать, я безнадежный романтик.…Просто исполняю свой гражданский долг по помощи одиноким женщинам.

помню, как мне сказали, когда увидели, как выпирает ключица, что если туда налить воды, можно будет пить её из трубочки

до сих пор смешно

7х12

В день всех влюбленных захотелось чего-то особенного. Давно не были вместе в кино, решили сходить на Дэдпула. Сначала пошли прогуляться по ТЦ, но так сильно устали, что забили уже на кино, поехали к Вите и легли спать :) Отлично сходили "куда-нибудь, лишь бы дома не сидеть".

Перечитала последний свой пост, маминька, как же я безграмотно я пишу. А все посты пишу на эмоциях, поэтому наверно и ошибки. Ой, я просто тупая))

Сегодня ездила к своему А. в госпиталь. Провели вместе день с самого утра. Когда к нему приехала, он лежал под капельницей. И при мне еще пролежал так часа три, а в общей сложности 6 часов неподвижно лежал. Делала ему массаж и просто болтали. Впервые меняла капельницу человеку. Ну и ухаживала во всех смыслах за ним, пока он не мог встать, сами понимаете.

Потом сходили с ним погуляли по территории госпиталя, поели. И уже под самый вечер я поехала домой. Только когда домой приехала, мы оба поняли, что провели день влюбленных вместе. А еще теперь там медсестры сплетничают о нас, потому что мы влюбленная парочка и нас заметили за смешным делом.

Кажется, мы уже столько всего перенесли вместе и видели друг друга во всех состояниях. И после такого остается и правда только жениться, потому что ничего страшнее, наверное, быть не может, чем есть сейчас. Хотя зарекаться лучше не стоит.

В общем, на той неделе мы злились друг на друга. Но, скорее всего, это было лишь потому, что мы давно не виделись и интернет убивает нас. А сейчас я люблю люблю люблю и не хочу покидать его даже на минутку. Просто нужно было перебеситься.

14.02.2016

— Мы будем выступать в цирке?

— Мы будем выступать в цирке!

4х12

Всё-таки сегодня я остро прочувствовала одиночество. Может я правда боюсь себе признаться что мне тоже нужна эта лав-стори, тоже нужен рядом родной человек? Скорей всего на меня просто накатило, но на фоне всех этих влюблённых пар, чувствуешь себя черным угнетающим пятном. Я бы щас с радостью натянула толстовку и уснула в объятиях любимого мужика. Боже, неужели это пишу я.

Каждый, кто подавляет в себе любовь, превращается в ничтожество и заболевает.

Фредерик Бегбедер «99 франков».

Не вижу смысла отмечать 14 февраля, мы и так любим друг друга каждый день, зачем для этого выделять один день из 365, каждый день как праздник.

Раньше я думал, что ты жопа, а теперь думаю, что ты очень милая и хитрая жопа. (с) Баттерс

В отношениях должно хватать смеха, секса и денег. Не хватает чего-то одного, и уже нет баланса, качества, смысла.

Ну что же это за блять пиздец такой? Неужели я такая дура?

Я не ждала подарков в этот день. Зачем ждать? Испекла брауни и сама порадовала своего мужчину. Он был ошарашен и счастлив, поэтому для меня это самый прекрасный подарок. Сделать что-то своими руками, подарить это что-то любимому человеку и узнать то, что он такого не ожидал и это безумная приятность? Да, вот это для меня самый лучший подарок.

P.S как выяснилось чуть позже, мой сладкий подарок он слопал не один, а вместе с родителями, которые так же остались довольны. Вот так и налаживаются отношения с родителями второй половинки еще за долго за вашего знакомства :)

P.P.S а еще его папа передал мне через моего мужчину (пишу дословно): "в следующий раз пусть рубаху соткёт" :D Ну, думаю, это вполне реально :)

Всем любви милые дамы, а уж с мужчиной, мозгом или сердцем - это решать Вам :)

то, что меня радует блять сегодня веееесь день. мысли бы как-нибудь успокоить… а то я снова дуумаю, накручиваю себя, придумываю всякое дерьмо и сама же в него верю, тем самым довожу себя до истерики…. блядь, как всё таки отвратно быть бабой.

Ревность ничего не даёт

Не люблю день святого валентина

мир без тебя
обыденный солончак
пустошь в которой каждый какой-то голый
мир без тебя
огромная саранча
та что с собой приносит душевный голод

мир без тебя
не знаю
совсем другой
будто пришедший после войны мальчишка
радуга в мире
сложится не дугой
а пролетит по небу короткой вспышкой

мир без тебя
утратит свое тепло
будут лихие пляски вокруг кострища
мир без тебя
изношенный старый плот
что так давно погибели в море ищет

мир без тебя
обыденный солончак
мир без тебя
как падать с высокой крыши
я бы хотел немножечко помолчать

но говорю
в надежде
что ты услышишь

Почему-то сегодня все гораздо обиднее. Наверное потому, что вокруг парочки, цветочки, шарики и вся эта ванильно-сопливая хрень. То что у меня нет мужика, по сути мелочи. Мне и одной хорошо, по крайней мере пока что. Мы с подругой собирались пойти на Дедпула, но эта овца заболела. И я ходила в кино одна. Впервые я ходила в кино одна. Да, я могла бы позвать кого-нибудь, но не хотелось. Да и вряд ли кто-нибудь бы согласился.

Она задумчиво выпустила очередную струйку дыма и посмотрела на меня:
" Говорит, у меня нет никого. Как это? У меня есть люди, с которыми можно быть собой: искренне смеяться, злиться, плакать…те, кто всегда поддержат и поймут; с кем приятно провести время. К кому хочется вернуться…знаешь, как важно, чтобы у человека был кто-то, к кому можно вернуться? Тогда и бежать не так уж страшно…"

так вот тонет корабль. и остается
пара метров и океан.
вот ушли уже шлюпки. уходит солнце.
не уходит лишь капитан.

а ему-то не сдуться бы, не заплакать,
уходящих не видя рож.
на борту ни единой черты, ни знака
под водою не разберёшь.

- эй! пошлите красавице черноокой
телеграмму в её уезд.
и наврите ей там, что ушёл далёко -
Бог не выдаст, свинья не съест.

дайте в руки букет белоснежных лилий,
усадите в вагон-купе.
и скажите ей правду - её любил я.
в горе.
в радости.
и т.п.

Вечер остаться наедине с гитарой или посмотреть мелодраму, может, наоборот, в темпе заняться чем-то полезным либо лечь спать. Когда проводишь 14 февраля снова с друзьями.. странно все это. сказала уже прямо- все бесполезно. опять ищет работу и вообще думает пт-пн, проводи выходные одна.

Перестала материться про себя, очень хорошо провели время с друзьями (Паши др, Кристины), но что-то чуть не то что стонет внутри, а чуть скрипит от недовольства илишних неоправданных замечаний. Должна отеделяться искусственно, чтобы не вылить это состояние. Должна отвлечься, собрать уверенность.

мы же слеплены были звёздами
друг для друга с одной нуги.

для тебя мои губы созданы…

а целуют совсем других.

для тебя мои руки с пальцами,
что украшены швом потерь.

/день цветет ледяной акацией.
а кругом всё не то.
не те./

где же ты, мой сиамский родственник,
на каком же земном клочке

Останови меня - мы друг друга не стоим.

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

Фёдор Достоевский "Униженные и оскорблённые"

Ты просто создана для глупых мыслей

Я боялась тебя увидеть,
И боялась тебе звонить
Это надо ж так ненавидеть
Ненавидеть, и так любить?

Вот так я бы хотела встретить свои 20 лет. В какой-нибудь теплой стране на закате, в фруктовом саду. Чтоб ненавязчиво играла инди-музыка, светила гирлянда и все были в сарафанах и шляпах, а парни в чем захотят. А потом всю ночь танцы и песни под гитару.Чтоб смех и веселье, и любовь. Ко мне и всему миру. Чтоб знаете, так по-детски уютно (просто вспомните, как вы в детстве в сумерках по двору бегали, когда улицу освещали фонари, и пахло летом).

Я даже не знаю с чего начать. Потому что каждый день я общаюсь с классным человеком. А ещё год назад и представить не могла, что сдружусь именно с ним, буду переписываться день и ночь и ржать над каждой глупостью. Именно благодаря ей, я выбрала своего Bias в мире k-pop. Да и вообще узнала что такое k-pop. Теперь мы обе двинутые в меру на этом.

Начиная с утра и до позднего вечера мы перекидываемся новостями в вк, шутками и фотками. И теперь, спустя год, я могу сказать, что для меня эта женщина стала дорога) И если она перестаём мне отвечать или у нас нет возможности перекинуться парой фраз за день, то я уже скучаю.

И только она может будить меня звонками, пока я не отвечу и не скажу, что проснулась. Потому что ей скучно и "хорош дрыхнуть, пора вставать, леньтяй!"

Их действительно много. Пусть не всегда всё было отлично, но осталось множество прекрасных воспоминаний. Например, разбитый и склеенный плафон, тайно поломанная парта, наши общие выступления и концерты, как меня без обуви вынесли из школы на руках, будто рок-звезду на концерте, наша классная певица, снятая с петель дверь, а так же странные фразочки и шутки, которые понимали мы одни.

С днем Святого Валентина! Берегите свою/Вашу любовь, берегите свои/Ваши чувства! и никогда, запомните, никогда не тратьте их на человека, которому абсолютно все равно, рядом Вы или нет!

Мой праздник прошел абсолютно так же, как проходит каждое воскресенье. Единственное, я сделала маникюр с сердечками. Надо же хоть как то быть в теме :)
А еще, я сегодня пришла к пониманию того, что тот, по которому я сходила с ума последние месяца, мне абсолютно не нужен. Нет, он все так же мне нравится, и я не отрекаюсь от того что говорила ранее. Но себя я уважаю больше! Я осознала то, что незачем мне быть влюбленной в мужчину, которому побарабану. Который хорош только на словах.(Сколько он всего говорил, стольким словам я верила) А итог один-мальчик пиздабол. (видимо я притягиваю к себе таких. и что самое обидное-я никак не могу научится на своих ошибках) В общем сегодня поздравил меня.Ну как сказать поздравил. Написал смс. Сухое такое. Как подруге. Может вообще на рассылку поставил и всем своим бабам разослал. Ну в общем это и было самой окончательной точкой. Для меня. И знаете, я пока вообще не хочу отношений.никаких.абсолютно. Решила, что пора бы устроить паузу некую и просто разобраться в себе.

Что сегодня?

Сегодня ДСВ. Все торгуют шариками, цветочками у метро. Все ходят парочками, за ручку, обнимашки, поцелуи. Поцики ждут баб у метро с цветами. Все счастливы.

А я, как истинно-одинокое лицо, ходила на того же Дэдпула с подругой, заедая начос. А ведь все могло быть иначе, просто я лох. Но да ладно.

Где мой штамп потрачено? я все проебала.И ничего уже хорошо не будет.
Мне дали понять, что эта девушка хорошая, а я мразь, которая пишет о ней говно.
И все у них ок.
Поздравьте меня-ПРОЕБАНО ВСЕ.
Я остаюсь наедине со своими мыслями и слезами.точнее дикими рыданиями.
Но одно останется неизменно-я люблю ее.бесконечно, сильно и неистово.
На этом все.Я ни строчки больше не напишу обо всем этом.

В общем, вчера опять сидели почти до самого утра. Спрашивает, мол, "какие у тебя планы на завтра?". Я пишу, что планов нет никаких. А он мне "короче, есть 4 билета на концерт, завтра, в 3, посвященный ДСВ. П., К., я и ты, пойдёшь?" Я сначала отказалась. Но он быстро меня уговорил. Сегодня встретились и всё как в старые добрые. Я, он и его браточки. Летом мы часто так гоняли. Один из них всю дорогу посматривал на нас и ухмылялся. Я знаю, что они все за меня. Я нравилась всем его друзьям. А они не вызывали напряга у меня, поэтому мы и ладили. Так странно быть на каких-то мероприятих с ним. Да и вообще просто идти с ним по городу. Вроде всё, как и было, только больше не держимся за руки. Зато очень много смеёмся, дерёмся и играем в снежки по дороге домой. "Блин, Лизка, ты просто герой, ты тащишь мои грустные деньки вверх. Спасибо". Я улыбаюсь в ответ, а в мыслях добавляю: "наверное, именно за этим я и пришла".

Как же бесит, когда родители заходят в комнату и начинают пялить в экран ноутбука и читать, что же тут написано! Ну я же не лезу в ваши телефоны и не читаю, что там у вас! Ааа!

Меня не впечатляют дорогие машины и дизайнерские сумки. Если ты хочешь впечатлить меня, расскажи мне о своей любимой книге. Или почему ты сменил направление посреди обучения в университете. Расскажи мне о странах, в которые ты путешествовал и приключениях, в которые собираешься отправиться. Поговори со мной о своих друзьях, и почему ты их любишь. Дай мне узнать, кто ты есть, а не что у тебя есть.

Провела этот день с любимым…………….ДЕДПУЛОМ

Знаете, наверное чем старше становишься, тем лучше ты понимаешь жизнь.. Наверное это не для всех так, но для себя я сделала такое открытие.

Совсем недавно я плакала от счастья, это был волшебный момент.. когда ты плачешь от того, насколько ты счастлива, насколько ты счастлива быть любимой, я лежала в его объятиях и понимала, что он готов ради меня на все, сколько всего он для меня сделал и делает, после того, как он устроил мое день рождения я была просто безгранично счастлива. Пару дней спустя я уже плакала от горя, с нами случилась беда, которая поставила под угрозу все наше совместное будущее, свадьбу, это была не ссора, а материальная проблема, роковое стечение обстоятельств, которое оказалось последствием его ошибки.. Пару дней мы ходили в такой безысходности и неопределенности.. но мы были рядом, а я ни на секунду не задумалась отказаться от всего, отвернуться от него, у меня ни на чуточку не изменилось о нем мнение и я все также влюблена. И тут я поняла, зачем жизнь так сделала, зачем подкинула нам такое испытание, она помогла понять нам обоим, что мы дейсвтительно нашли любовь, чистую, безкорыстную и в горе и в радости, я поняла, что не отвернусь от этого человека, какие бы поступки он не сделал, и чтобы с нами не случилось. Да жизнь сделала это жестоким способом, поставить свадьбу под угрозу, но я думала и знала, что все продумано, что если мы прошли это испытание, то жизнь заготовила выход из этой ситуации, и это оказалось правдой.. Она помогла нам найти выход..

Мой папа всегда, все мое детство учил меня не искать виноватых, а я всегда была так зла на все и на всех, не понимав, что все это оказывается жизненные уроки, да они жестоки, но пройдя их ты всегда найдешь вознаграждение.

Никогда не вините жизнь в чем то, даже в самый страшных и темных ситуациях, все не случайно, все часть плана, через которы вам надо пройти, и если это понять, переживать такие моменты намного проще.. Я не ушла в депрессию как раньше, не пережевывала всю ситуацию по сто раз, не искала причин, я просто приняла это, через боль и слезы, и решение пришло без лишних последствий.

И после этого урока, я на миллион процентов уверена, что связываю свою жизнь настоящей любовью, этим летом, 18 июня, на нш

"И может тут всё не по теме, и больше того, - не по делу. Ты знаешь одно: я готов оставаться и дальше твоей незамеченной тенью."

Самое главное для женщины - это уверенность, что у них с мужчиной существует завтра. Уверенность - это лучшее, что может дать мужчина.

ем творог с зеленью, 0% жира, сморю Однажды в сказке, гружу порно в группу и совершенно не хочу завтра на работу. ну почему, почему я хочу все и сразу? замуж, детей, ремонт, деньги и тп..и все чтобы было прямо сейчас! меня это бесит, я бешусь час, два..потом успокаиваюсь и живу дальше. Юля, все будет..только подожди.

Сразу подумала настрочить очередной слезливый пост.

Но.

Почему то нет. Не в этот раз.

Как то… Пусто. Как то… Безразлично. Что есть, то есть. Поругаться в "праздник"? Легко! Точнее не поругаться. А быть равнодушными. Пойду насплюсь

Смотрю на одну девушку в инсте. Такая история у нее замечательная, принц, все дела. Они сейчас не вместе (из-за ограничений по визе), а он ей всё равно букет прислал. Счастье-любовь просто. Смотря на таких, как они - веришь в чудеса. Поверьте в себя, все будет замечательно! Вы достойны! Всех обнимаю

Ребятки, посоветуйте сайт на котором можно нормально посмотреть Шерлока с первой серии? Захотелось пересмотреть, а найти не могу: (Спасибо: 3

Наверное, во мне слишком много тепла
Раз я всегда встречаю холодных..

С. Есенин

вернемся к Сирилю:

• "Было бы хорошо, если бы ты смогла приехать во Францию"

• "Может быть я навещу тебя в Москве, но не смогу остаться надолго, отпуск закончился"

• "Я хотел бы посмотреть твою страну"

Нуууу не знаааю, как прокомментировать даже

— Элина Вишнякова

мать моя в попытках понять почему я так к ней отношусь решила найти мой твиттер и прочитать его

интересно как я к ней начну после этого относиться

ты не умеешь терпеть. я просто трачу время.
..
но твои губыы… господи, они как тлен.

как же всё-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.

Сегодня в ленте вк только и вижу счастливые фото пар, которые отмечают праздник. Что же, моя половинка, за 100 км от меня, сидит и рубится в какие- то игрушки. Я же тут мучаюсь с головной болью весь день. Плохая погода для меня равносильна плохому самочувствию. Не поехала я к нему, так как во вторник мне нужно поехать в универ, не знаю, ак там все будет. Нужно узнать сколько будет стоить мой диплом. Переживаю, главное чтобы не слишком дорого.

А еще мне хочется сделать одно дело. Хочу пойти погулять со свои старым другом. Он был когда - то в меня влюблен, но я не вовремя это поняла. Хороший парень, теперь у него есть девушка. Но вижу, что он не любит ее. Больше как привычка. Вот уже пару месяцев он уговаривает с ним увидеться. Просто так, поболтать. А я это как-то по другому воспринимаю. Не знаю даже чего так. Просто мне кажется, если я пойду с ним увидеться, то это Сережа воспримет очень плохо. Он и так догадывается, что этот друг не просто так со мной общается, но я то знаю. Он просто во мне видит подругу, человека простого и понимающего его. Вот и мне хочется, какими - то наплывами, встретится с ним. Когда он предлагает я отзываюсь, но в такие одинокие вечера, мне жутко хочется выпить с ним вина.

Но просто так я не могу сейчас ему позвонить, он наверное сейчас со своей девушкой, а она слишком ревнует его. Даже попросил меня не писать ему вк, а лучше звонить. Но я позвонить тоже как то не могу.Странно все, знаю. Но у меня к нему чисто сестринское отношения. Хотя не скрываю того факта, что если бы 3 года назад он мне прямо сказал, что чувствует, сейчас бы все могло быть по -другому.

Завтра думаю ему позвонить. Я нуждаюсь в общении. Мне не с кем сейчас дома общаться. Была одна подруга - после поступлений мы перестали общаться, сейчас у нее семья и на днях она должна родить. Другая подруга стала слишком заносчивой, уже никак не могу терпеть ее козни. Поэтому я и одна. Но мне надоело сидеть вот так. Там у Сереги, хоть небольшая, но есть компания, пара с которой мы дружим. Но это там, а я здесь.

Так, что если я с ним увижусь, с тем другом, то надеюсь это не будет восприниматься двояко.

и кто же будет её подружкой? т.к. все не…, а… должна быть…

Рано я встала из постели и начала возиться..

Зато мы тортик с Китти сделали^^ А ещё у нас скоро будет семейный ужин.. Все будут выпивать, кроме меня..)

эстетикс ♥

лишь выходишь дышать, а ноябрь тебя обнимает,
принимает тебя прямо сразу такой, как есть.
шепчет тихо: "крепись там. пройдет все. бывает",
а вокруг умирает листва. и не счесть

ее павших. вчера же шумели оравой,
прям как мы, молодые, довольные сами собой.
жизнь найдет для любого оправу, управу.
так что лучше беги, а не стой.

так что лучше покорно укутайся в свитер,
будь упорной работницей, чьей-то женой.
не мечтай — за окном не возникнет Питер,
да и там ты не станешь собой. живой.

засыпай, завтра рано вставать на работу,
посылай кучи мейлов, себя в резюме,
ожидая как манну с небес субботу,
проживая недели в долбаном сне.

выходи подышать, там ноябрь соткал обитель,
пусть хоть он будет нежно тебя обнимать.
где-то мерзнет забытый тобою Питер,
не найдя в этой осени благодать.

В ходе долгого разговора, убедившись, что финансовое положение и статус мужчины занимает для меня в жизни далеко не последнее место, меня спросили:"Что ты скажешь, если я подарю тебе дешевку?" Честно, я была немножко в смятении, потому что априори можно догадаться, что подарок "на отъебись" не понравится никому.На что я ответила:"Подарок должен быть либо хороший, либо лучше ничего не дарить." В общем-то, подарка на Новый Год я так и не получила.Из чего могу сделать вывод, что человек воспринял мои слова буквально, и сам имел в виду материальную составляющую.Не буду говорить об ителлектуальной составляющей вышеупомянутого, его щедрости и о всей абсурдности ситуации в целом.В моей жизни его больше нет.Просто этот случай натолкнул меня на продолжительные размышления об отношениях между людьми, знаках внимания в паре и мнении окружающих по поводу того, что порой девушки требуют от молодых людей слишком много.
Начнем с того, что да.Требуют.И это нормально.Мужчина должен ухаживать за своей женщиной.Помимо комплиментов и всего, что происходит за закрытыми дверьми их дома, он должен платить за неё в заведениях, дарить цветы, устраивать сюрпризы.Тогда женщина будет чувствовать себя желанной, любимой.Она будет знать, что её ценят, что ею дорожат. Настоящие мужчины не боятся слова "должен".Потому что если он в первую очередь уважает себя - он должен себе.И всем, кого он считает своими.Родителям, жене, детям. Остальные скажут:"Так что, получается, вы, женщины, за подарки продаетесь?" Вполне обычная реакция среднестатистического жлоба.Но, дорогие, как это ни прискорбно, на всё нужны деньги.И даже на то, чтобы доказать женщине, что её любят.На то, чтобы просто жить, нужно еще больше денег.Так что теперь, не жить?
То, что любая уважающая себя женщина хочет обеспеченной жизни для себя и своих детей - это правда.То, что все женщины хотят всё и сразу - было бы классно, конечно, но нет.Женщине достаточно видеть в мужчине, как бы это цинично не звучало, потенциал.То, что он сам захочет в будущем обеспечивать себя и свою семью.Его это не пугает - это его цель, его амбиции.
Как бы люди друг друга не любили, но если эта любовь подкармливается только нежными словами и обнимашками на лавочках, а у мужчины даже желания не возникает что-то менять, женщина не сможет долго быть с ним.Не потому что, ей от него нужны только деньги.Она уйдет, потому что этого реально недостаточно для крепких отношений.Я не говорю о парах, которые начинали вместе с нуля.Когда мужчина, за которым стояла мудрая женщина, рано или поздно добивался успеха.Я говорю о бесперспективности, когда мужчина ни к чему не стремится, вечно сетуя на обстоятельства и на то, что меркантильные женщины на него давят.Так жить легче всего.Но совершенно неинтересно.Лично для меня.
В продолжении темы о подарках.Дорогие они ли нет, это неважно.Важно, чтобы его выбирали с душой и специально для того, кому он будет подарен.Когда человек получает то, что ему действительно нравится, когда он видит, что в этот подарок вложен смысл, трепет, истиное к нему отношение(будь то друзья, родственники или возлюбленные), все вопросы мгновенно отпадают.Когда человек сам хочет доставить удовольствие другому человеку, пусть он хоть мелочь какую-нибудь подарит, это всегда будет радостно и приятно.
К сожалению, мне еще никто не делал подарков, которым я была бы действительно рада(кром родителей, они никогда без моего ведома ничего мне не дарят). Избалованная, скажите вы? Нет.Просто люди либо очень плохо меня знают и не понимают, что мне нужно, либо я у них не вызываю даже желания понять.Лично я всегда с очень большой ответственностью подхожу к выбору подарков другим, анализируя их личность, учитывая все их preferences и dislikes (сорри, я будущий переводчик, иногда забываю русский).
Значит не встретила я еще своего человека.Это никак не изменит мою требовательность к людям и, как может многим показаться, меркантильность по отношению к мужчинам.Наплевательского отношения к себе я не потерплю, не обессудьте.

Мда.день странный.
Сходили с подругой на Дэдпула.Думали будем единственными идиотами, которые пришли в 10 утра, но в итоге полный зал.Фильм классный, Дедпул классный, его шуточки опупенные.
Потом пошли в кафеху.Заказали бутылку вина на двоих и в итоге большую часть я выпила в одно лицо мда.
Пришла домой-написала П. Оказалось, что цветы она получила в 10 утра.Но мне при этом ничего не написала.И потом ничего не написала.В общем корявенько и самое главное я ей написала, а потом легла спать.Проснулась-ноль реакции.Круто что.
В кино она тоже ходила, с подругой.Видимо ее ДСВ прошел по пизде и это было ясно уже давно.Только она ничего не понимает.Оля сказала, что нужно время, чтобы она поняла.
Но вот момент..Ты хочешь порадовать человека, а он тебе даже спасибо в ответ не сказал.Классно что.
В итоге: слушаю на повторе новую песню Алай Оли и думаю, что все хуево прости господи пиздец как.
Ну и все.К черту все.Я старалась.Жаль, что это все оказалось впустую.Я умываю руки.Хотя я это себе говорю много раз и нарушаю данные себе обещания. (данные другим обещания я не нарушаю).

I'm so sick and tired.

Люби меня или проваливай.
И я тебя прощаю за все разы,
Когда ты меня оставил.

I'm so sick and tired.
Не бросай меня,
Я буду хорошим другом,
Когда меня поправит

'Я без тебя, как бутерброд. С одной стороны лиса, с другой кот, а моей лисы нет.' Я тоже по тебе очень скучаю, но я не могу сейчас расслабиться, прости. Если я позволю себе сейчас, я растекусь и не соберу себя здесь. И это ты не прочитаешь и хорошо. Я люблю тебя. И больше всего на свете хочу обнимать тебя. 14.02.2016

Мечта намбер уан:

Стать объектом сексуальных фантазий хоть кого-нибудь

Много нытья, так что можете проходить мимо. 14 февраля. Никогда в жизни я не чувствовала, да ещё так остро, своё одиночество. Наверное стоит начать с того что я тепло верю в то, что 14 февраля особо не праздник для тех пар кто радуют друг друга переодически, вне зависимости от наличия повода для этого. Только мои одни отношения были в силах на 14 февраля. И то, тогда мой мч был в другой стране, да и я без подарков и цветов была окружена подобающим вниманием и заботой. Ну а в этом году, меня что то как то понесло. Все эти посты в вк и иг, парочки на улице, да даже элементарное понимание того что у меня есть парень, (догадайтесь кто, ага) но он спит и я просто не могу с ним поболтать угнетало меня весь день. я никогда не была той девушкой которая ноет о своей никчемности. Но в этом году 14 февраля не хило так подпортило мою самооценку. Может это слишком нарцистично, но весь день я продолжаю думать о том что я тоже хочу чтобы мне делали сюрпризы, и за мной ухаживали, чтобы какая то да мелочь помогла скрасить этот день. Да и мало того, я вполне стою этого. Но тут опять загвостка. Я давно потеряла свою романтичную сторону. Я не хочу делать подарки, не хочу удивлять или устраивать сюрпризы. Просто один мч отбил у меня все желание на эти поступки. Ну и теперь, я как последняя сволочь требую цветков да шоколадок когда сама ничего толком то и не сделала…. Ладно, закроем глаза на это. Беда вся в том, что я настолько одинока в плане, у меня тупо нет никого рядом, что я провела день работая над проектом к школе, мой лучший друг жаловался мне на его отношения с девушкой, моя лучшая подруга вообще в другом городе, родные и близкие в другой стране, ну а парень, да как и говорила - спит, опять таки в другом конце страны…. Я люблю быть одна, это полезно, это практично. Но увы, иногда я чувствую себя как брошенный птенчик, хотя все совсем не так…

Девчонки — они такие.
Их ответные удары всегда чересчур. Они не отвечают тебе тем же, они отвечают в десятикратном размере.

ну, либо клиническая психология, желательно психотерапевт
либо держать бар такой небольшой

на самом деле у меня много идей таких, которые можно воплотить в реальность и можно назвать работой мечты, но в голове у меня сейчас каша, не вспомню все

День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?

господибоже нет

День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?

ну, не особо я зависима от этого сайта, как и год назад собсна

И его не будет. Потому что сначала я хотела написать про любовь, а сейчас поняла, что писать про любовь хочу только одному человеку. Удачи, друзья. Берегите свою душу.

Всё изменится? Наша компания, как живой организм, развивается и растет. И это..странно? Ведь несколько лет назад мы все думали, что наша маленькая группа будет такой же, этакой константой. И вот, компания частично развалилась, а потом я замужем, Настя нашла молодого человека. И теперь совсем непонятно, что будет дальше и чего ждать. Но плохо ли это? Однозначно, нет. Жизнь прекрасна и удивительно.

эйфория порой проходит моментом. но за то, что она была - спасибо.

помечтаем?
представь - можно взять и стереть, как мел
всё, что было у нас, и не помнить уже о прошлом.
мой толчок прямо в грудь, твою грубость, сплетение тел -
всё исчезнет и станет мысленно невозможным.

и тогда выбирать, познакомиться или нет? "интересный цвет глаз" я б подумала, точно знаю. ты бы молча смотрел, я б сказала тебе:

" -привет. "

ты б ответил улыбкой, от которой вконец все тает.

вот тогда был бы выбор - нырнуть с головой, рискнуть? или просто забыть, будто не было этой встречи?

и опять первый снег, только заново, сладость губ и узорами рук мои талия, бёдра, плечи.
все, как было тогда, я уверена - те же мы,
тот же первый рывок, когда алкоголем чувства,
и твои разговоры про розовые очки, и моё нежелание верить, что так же пусто

у тебя там, в груди. лишь симпатия, похоть, страсть - ничего о любви, но во мне её хватит с лишним.

я бы всё отдала, чтобы душу твою украсть, чтобы вечно пьянеть от губ, ощущать, как дышишь…

но одна есть проблема - сотрём это всё, как мел,
это вновь повторится, прям в точности, как и было:
твой сжигающий холод, сплетение наших тел,
мой толчок прямо в грудь, твоя грубость, потеря силы,

чтобы просто забыть, отпустить, не желать стирать
всё, что было у нас и не жить этой горькой болью.

а представь, если это было уже опять, но мы очень устали помнить и просто стёрли?

Я устала рваться в тот прекрасный мир и всегда оставаться здесь: не видя его — хотя бы смутно, сквозь слёзы, — и томясь по нему в своём изболевшемся сердце; а на самом деле с ним и в нём.

привет я типа переводчик по образованию но пишу сейчас и учу электрохимию

вин

— Она бросила их в самообольщении, — ответил он, — вообразив, будто я романтический герой, и ожидаю безграничной снисходительности от моей рыцарской преданности. Едва ли я могу считать её человеком в здравом уме — так упрямо верит она в своё фантастическое представление обо мне и всем поведением старается угодить этому вымышленному герою, столь ей любезному. Но теперь, мне думается, она начинает понимать, что я такое: я больше не вижу глупых улыбок и ужимок, раздражавших меня вначале, и безмозглой неспособности понять, что я не шучу, когда высказываю ей в лицо своё мнение о ней и о её глупой влюблённости. Потребовалось огромное напряжение всех её умственных способностей, чтоб сообразить наконец, что я её не люблю.

Выложи свою жизнь в инстаграм полностью.

Почему усыновить ребенка не может просто обычная, адекватная пара, среднего достатка, но с огромным желанием? Или же одинокая женщина, у которой есть дом, средства на жизнь ее и малыша? Или одинокий мужчина, который мечтает о сыне, но у него не сложилось с отношениями? Зато родить ребенка может любой! За этим нет контроля - рожай, хоть будучи бомжом, хоть алкашкой, хоть психом! Можно подумать дети в интернате будут жить лучше, чем в простой семье. Или же с папой-алкоголиком им будет лучше, чем в приемной, зато якобы не соответствующей всем критериям, которых в принципе нет, если ты физически можешь забеременеть. А вот усыновление - нет-нет, что вы, вы не подходите. Вот могли б сами родить - никто б слова не сказал. Тогда уж все пары, которые планируют ребенка - нужно тестировать на то, могут ли они воспитать детей, здоровы ли психологически, будут ли у них деньги. А не только тех, кто хочет взять ребенка из детского дома.

поссориться со своим мужиком в день святого валентина - выполенено!))

:)) короче, у быв.мужа завелась деваха, и их отношения "стремительно развиваются") примерно неделя прошла, сегодня она поставила его фамилию и они поставили сп "женат/замужем", тут стоит отметить, что у него ВСЕГДА сп видели только друзья. Но, показухи ради, теперь его видят все :) так вот, зашла порассматривать мадмуазель, и случайно своими сардельками ткнула на "добавить в друзья") просто БЛЯТЬ)) этот супер-неловкий момент)) в доли секунды отменила заявку, вышла с вк, и не придумала ничего умнее, чем позвонить своему мужчине и пожаловаться на это всё дело :) там уже слово за слово, в итоге проболтали почти час, я уже и забыла об этой истории, захожу вк, а тааам) просьбы не лезть в их личную жизнь, не рушить счастье, и бла бла бла.. "Прошу тебя"))) Я спросила, в чем, собственно, дело, когда я просто посмотреть?) а у них, оказывается, семейная лодка переживает шторм, деваха эта подняла скандал, обоссалась, что я каждые 5 минут пасу их страницы, и какого хуя вообще он такой мудак?) я просто начала в голос ржать) пальчик скользнул, аж сама распереживалась, а у них скандал) господи)))

Вчера решила посмотреть фильм, который мне посоветовал мой французский друг. Фильм называется "10.000 км: Любовь на расстоянии" (в канун Дня Святого Валентина, как будто мне своей драмы в жизни не хватает, ха-ха). И понимаю, что мне, кажется, ничего смотреть нельзя. И читать тоже. Потому что все заставляет меня задумываться о том, нужны ли мне отношения в принципе? Может, проще быть свободной и циничной, не связывать себя ни с кем никакими обязательствами, не быть никому ничего должной, не переживать, что мне уделяют мало времени и не думать, что мне могут изменить?

Была я в кино. Улыбнулась пару раз, юмор ни как. Малолеток не пускали. Фильм мне не понравился. Потраченное время зря.

This is England (2006)

Сюжет фильма разворачивается в английском городке в июле 1983 года и рассказывает об английских скинхедах.

К слову, у фильма есть продолжение в виде 3х сериалов, хотя по сути это просто 3 сезона. Очень напоминает Скинс, но только менее подростковый, если можно так выразиться, и поставлены более серьезные проблемы. Актерский состав очень удивил, в главных ролях Джозефа Гилгана(Руди), родной брат Келли из тех же отбросов, который, кстати, очень похож на нее, молодой Джек О'Коннол(Кук), Джозеф Демпси(Крис из скинс) и многие другие актеры, которые снимались в моих любимых британских сериалах. В общем, я очень полюбила этот фильм и сериал за короткое время и рекомендую к просмотру.

Некоторым людям вообще не стоит заводить детей. Многие их хотят, но не учитывают свое психическое состояние. Они беременнеют, постоянно ругаются с мужем из-за ерунды, ребенок уже в утробе терпит стресс. А еще смешно, когда эти мамашки матерятся и говорят, что это от беременности стали нервными. А ты такой вспоминаешь, какими они было до и блин - да ты была такой же больной на голову всю жизнь! Потом ребенок рождается и такая конченная мать все время срывается на мужа, а потом и на ребенка, который не стал спасением от депрессии, как она ждала. И вырастают эти детишки такими же психоваными, агрессивными ублюдками. Прежде чем заводить детей - нужно быть психически здоровой, иметь здоровые отношения и нормальную жизнь. А не пытаться удержать мужа за счет ребенка, вызвать к себе жалость этим, манипулировать всеми вокруг: "я из-за тебя нервничаю!", говорить гадости людям и списывать на беременность или надеяться, что ребенок решит твои проблемы с больной головой.

Шла в гости с тем настроем, что придется довольствоваться стаканом сока, не более. Но… передо мной поставили 2 бокала и на протяжении всего вечера щедро подливали красное винцо в оба. Ожидала худшего от этого визита, так как не особо хотела туда идти. Согласилась лишь потому, что мой отказ со 100% вероятностью обидел бы человека. В целом душевно посидели, а с хорошим вином так вообще вечер удался!

День Святого Валентина - напоминает времена вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

С днем святого Валентина, любимая …

Привычка - дело тяжелое, очень трудно исправимое. Вот и в моем случае именно привычка заставляет вспоминать счастливые (и не очень, а порой, откровенно говоря, и вовсе всей душой ненавистные) моменты своей короткой жизни. Честно признаться, очень надеялся, что хотя бы сегодня ностальгия пройдет мимо меня и накроет кого-нибудь по соседству, даже решил провести день с любимыми спортом, вином и рахат лукумом (в одиночестве конечно же). .но в этой жизни не я решаю, когда и что мне вспоминать, так как ностальгия настала еще во сне.

Не знаю, может быть подсознательно я все еще хочу вернуть все назад, забыв про всю боль и ненависть к тебе, может быть именно поэтому я не могу начать новые отношения, перезапустив свою жизнь, не знаю, совершенно не знаю. Но именно сегодня, спустя полгода ты снова снишься мне: снова такая милая; снова такая замечательная; снова такая, какой я хотел запомнить тебя; снова такая, какой я любил тебя. И я снова не смог устоять. Почему именно сегодня?

В конечном счете, пытаясь перелистнуть страницу, я, сам того не желая, опять перечитываю предыдущую. И это мне уже надоело.

Это тоже уже было, и я по-прежнему не найду 10 таких человек.

На позапрошлый НГ я дарила Васе домик. Недавно заметила, что он куда-то пропал. Бабушка говорит, что его выбросил Артур, Артур, что его выбросила бабушка, потому что домик был описан. Кому верить? Да неважно. Артур сказал, домик больше не покупать, потому что нет смысла, повторится казус, что и с первым. Но мне так жалко Васю.. Он через такие испытания прошёл за последние 3 недели, что я всё-таки решила купить ему новый домик. Со своих денег, конечно же. Поделилась сегодня с этим Артуром, на что тот сказал:

-Малая, не трать деньги, - ой, ну сколько я там потрачу.

Не могу смотреть, как Вася спит у бабушки под столом- нашёл там новое укрытие. Да, она ему там постелила кучу всего, но всё же.. Как выздоровлю, сразу поеду покупать недвижимость.))

Вот такой вот хочу купить:

Всех с праздником, девчонки) Любви Вам и взаимопонимания со своими вторыми половинками) А у кого их еще нет желаю обязательно встретить)))

У меня это первое 14 февраля с мужем, поэтому я так долго ждала этого, вся в предвкушении) Ну блин, впервые за почти 5 лет он дома в этот день, обычно в рейсе)

Подарил 9 роз и клетку киндеров))) Я ему сделала папку сладкую, помните писала раньше… И кексики романтические (которые вчера под ливнем забирала и еле довезла домой).

По погоде повезло - всю неделю шли дожди сильные, на сегодня по прогнозу стоял тоже сильный дождь, а было солнышко и голубое небо) и плюс 17) Так что даже без курток ходили. Поехали к озеру на природу, отлично провели время)

А сейчас уже 5 вечера, муж поехал по делам, а я пытаюсь писать курсач(

Приехал весь такой красивый, в полупальто, туфлях, брюках с красивой розочкой в руке, нежной улыбкой на лице. Хотел мне тортик дома сделать и привезти, но у его мамы не было денег. Решили, что сделаем тортик у меня. Мама (моя) попросила ещё кое-что купить для вечернего ужина, так что Китти сейчас пошёл в магазин.. А ещё он расстроился, потому что подарил мне открытку с мишкой Teddy, которая у меня есть..) Мой мимимими.

so it's been two months since we last saw each other. we'll meet again in less then two weeks, gosh. it makes me feel so calm and so unhappy. I miss you so damn much, you know that, you know that better than I do. I just, I can't wait to see you and take your hands in mine. Oh boy.

очень давно сюда не писала, наверное потому что всё было "типо" хорошо.

прошел уже год..целый год с того дня, момента, секунды.не важно.важно то, что я всё еще всёё помню…

теперь ты оградила меня от себя, полностью изолировала, и мне тяжело это перенести.Мы не сказали друг другу ни слова уже 2 месяца.А недавно я села настолько близко к тебе, я надеялась, что ты хоть что-то скажешь.Но я просто страдала всё это время
, чувствуя твоё присутсвие так близко..

и твою ненависть

увы, но я её чувствую и готова сама себя ненавидеть за это

когда ты хоть немного со мной разговаривала, я готова была отдать всё хоть за одно маленькое слова, один мимолетный взгяд.А теперь…Ни слов…только иногда проблёскивают ненавистный взгляды

я не могу вспоминать тебя без слёз.ДО СИХ ПОР!

у меня никогда не было и более чем уверена не будет таких отношений.таких загадочных, непонятный, возможно глупых..но самое главное.. таких сильных

я хочу просто высказаться, пусть и сюда, главное результат..хотя легче мне не станет

Всегда ненавидела в людях эту способность притворяться..любила её в себе, но ненавидела в других

всегда хотела высказать всё человеку, и послушать, что он выскажет мне.никогда не любила недоговоренности..но и никогда не могла отних избавиться

и как результат..избавилась от одной(до сихх пор не знаю зачем) потеряла тебя

я когда-нибудь тебя забуду?!

я этого не ххочу, но и жить с этим я уже больше не могу

я тебя ненавижу и в тоже время понимаю, что не могу без тебя

ты изменилась, я понимаю…но это всё равно ты

ты-которой мне по-видимому всегда будет не хватать

Еще. Из-за всей этой херни, с моими нервами происходит очень плохая штука!!! И я серьезно об этом задумываюсь. Потому что дальше будет хуже. Мне нахер это все не надо.

Я хочу быть рядом. Всегда. Гладить большие руки и утыкаться носом в щеку.

На дисплее телефона высвечиваются Его имя и фотография, мобльник разрывается от звонка. Она не хочет отвечать. Ну нет настроения, да и занята она вообще. Не до Него ей. Ей вообще не до кого. Она отключает звонок, ставит на беззвучку, а Он пусть еще звонит. Пусть думает, что телефон не рядом, а где-то там лежит, на диване. Но это не помогло. Снова эта вибрация и те же данные на экране. Нет. Не надо отвлекать ее, дайте ей посидеть и сделать работу. На третью Его попытку она уже ответила. Вечно так бегать нельзя.

— Алло?
— Алло, привет. Ты сюрпризы любишь? — сказал он резко и без вступлений.

Она с осторожностью отвечает, такой внезапный вопрос ее удивил и даже напугал:
— Ну… смотря какие.
— Хорошие, — немного посмеялся он.
— Ну возможно люблю. А что такое?
— Через две минуты выходи на лестничную площадку.

Разговор прекратился, а она сидела в ступоре и не знала, как вообще на такое реагировать, а в голове только: "Нет-нет-нет, боже! Ну не сейчас, не в этот период времени!" Но сидеть так дальше нельзя. Она начала одеваться быстро, не разбирая даже, что она берет в руки. Джинсы, которые она скинула вчера на кресло, старая большая толстовка приятеля, дурацкий пучок на макушке. В совершенно небрежном виде она вышла в подъезд. Там стоял Он. Руки за спиной. Она уже догадалась, что Он что-то прячет.

— Привет!
— Привет, — она стала улыбаться. Ведь при нем невозможно стоять серьезной. Ей вообще всегда тяжело сдерживать улыбку. Даже когда ей в глаза говорили, что больше она не нужна, у нее вырисовывалась улыбка на зареванном лице, которую она пыталась спрятать.
— Я тут уезжал на несколько дней… Вот. Ну, а так как давно не виделись, решил заехать. Закрой глаза.

Она не хотела этого делать, но ее разбирало от интереса, что же за Его спиной. Пришлось закрыть. Иначе ведь не увидит сюрприз. Вернее, увидит, но придется уговаривать показать его просто так, а это долго и невыносимо.

— Открывай!

Перед собой она увидела подарочный пакет и милый букет из разных цветов. Зачем? Ее мучил только один вопрос. Зачем Он это делает? Она не выдержала и спросила Его.

— Захотел и подарил. Просто давно не виделись… Это еще не все. Я тебе сказать кое-что хотел…

"Ой нет-нет! Не говори! Нельзя! Не надо! — заскакали мысли у нее в голове, — Сейчас ведь признается! Боже… Я хочу исчезнуть… Провалиться прямо сейчас! Вот прямо сквозь землю! Можно? Пожалуйста!"

— Ты знаешь о моих чувствах к тебе… Ну и я хотел бы предложить тебе попробовать начать отношения…

"НЕЕЕЕТ! Ну вот зачем он это сказал? Зачем он все испортил?"

Она уже знала ответ на этот вопрос. Она знала все заранее. Давно. И так не только по поводу него. Так по поводу ВСЕХ, кто ей предлагал быть вместе. Ей не нужен сейчас никто. Даже ее лучший друг, в которого она ТАК была влюблена. Ей сейчас хочется быть одной, жить для себя, не быть кому-то чем-то должной… А тут еще подарки… Она не любит, когда ей дарит подарки кто-то, кому она потом не сможет ответить взаимностью. Она сразу начинает чувствовать себя самой ужасной девушкой на свете. И так же случилось и сейчас. Этот момент не был исключением. Заметив, что она не готова ответить сейчас, Он вывел ее из неловкого положения:

— Ты можешь мне потом ответить, подумать… Только недолго.
— Да, хорошо, я подумаю.

На нее обружилось что-то тяжелое, что причинило ей головную боль. И это Его призяния. Она стала черствой, но не настолько, чтобы спокойно сказать в лицо "Нет". Она понимала, что дальше того, что у них сейчас, не зайдет, но сказать это очень тяжело. Она только улыбалась. Но и это ей было делать неудобно. Он будто насквозь видел ее. Ей страшно. Как сказать?

С каждым днем все роднее…

Даже теперь, когда все кончено, я вздрагиваю каждый раз, когда вижу похожие черты в других людях. Неуловимые нотки характера, случайный взгляд, наши с тобой слова, небрежно пророненные в разговоре - все это, пусть на мгновение, но выбивает почву из-под ног.

Но все, что мне остается - это щелкнуть пальцами и двигаться дальше.

Happy Valentine's day*__*

чем бы мне заняться? скорее всего я доделаю уроки, открою мороженое и посмотрю какие-нибудь романтические комедии.хах "День святого Валентина" с Эштоном Катчером?мм а почему бы и нет :D а может мы просто досмотрим с Аней Exo по соседству, или я досмотрю 1 сезон "Соседей". в общем, отрываюсь по полной :D

проведите этот день с вашими любимыми людьми. ну или любимыми сериалами :D всем добра и любви.пиу пиу:333

Любите и будьте любимыми, аминь.

все было бы, конечно, проще, если бы я всегда была такая мертвая и самозамкнутая, но, конечно же, за этим последует период, когда я не смогу без слез смотреть на страдания вокруг и вместо того, чтобы дать конструктивный совет расстроенным друзьям, расплачусь где-нибудь в углу, потому что my baby is sad: (.

я болен никчёмной свободой, заметной, как нервный тик.

в этот день чувствуешь себя какой-то…неполноценной что-ли.не знаешь, что же с тобой не так, от чего ты не можешь радоваться этому дню.хоть в какой-то степени радоваться.

что же все таки со мной не так?

Так как я фанатка сериала "Друзья". Стырила я там идейку Чендлера и Моники про подарки на 14 февраля. Мол сделать своими руками.

Мы это обговорили и начали обдумывать свои идеи.

Я решила сделать подарочный сертификат. Ну там 5000 баллов и на них мои услуги, массаж, завтрак в постель и т.д. В фотошопе, которым не плохо владею, сделала открытку, распечатала) в общем я с нетерпением ждала его подарок.

И вот эта минута, мы обмениваемся подарками. И он говорит: "Я подарю тебе то, что у тебя уже есть". И достает из-за спины огромный красивый красный ключ. "Ключ от моего сердца". У него золотые руки, я не думала что такую красоту можно сделать своими руками) Я довольна)

Люблю Вас!

Всем привет. Ощущение, что не писала тут уже лет 100. Но захожу и просматриваю ваши посты каждый день. Я все еще двигаюсь к своей цели. Помните, когда писала, что взялась за старое? привет спорту и все в этом духе. Так вот..я все еще продолжаю, чему очень рада. Тренировки уже вошли в привычку. Даже начала бегать. За это спасибо моему парню. Когда вижу его результаты, то на себя не могу спокойно смотреть. Уже потеряла 7 кг. Чему очень радуюсь, а еще больше рада была, когда парень заметил как я похудела и все остальные изменения в теле. Как дополнительная мотивация.Если подробнее, то себя не ограничиваю в любимых вкусняшках. Кушаю по мере потребности. Вчера, например, кушала пиццу. Для себя создала комплекс упражнений. Ибо ведь только я знаю над какими местами в моем теле мне нужно работать. И вообще… мне кажется, что я очень даже неплохо в этом разбираюсь. Ну, а главным вдохновителем по прежнему является девушка на фото.

Проблему разрулили- то подарили Артуру, он доволен, рад, а мне заказали мишку Me To You.^^

День-говнень.

Ни любви, ни внимания, ни романтики.

Усугубляет ситуацию то, что я четко осознаю, что живу не своей жизнью. занимаюсь не тем, что мне нравится, общаюсь не с теми, кто мне нравится, делаю не то, что мне нравится. Я живу не так как мне нравится.

В 20 лет я вижу то, чего хочу. я знаю каким человеком я хочу быть.

я поставила перед собой цели. и к ним иду.

для того, чтобы изменить что-то вокруг, необходимым и основным условием является изменение себя.

Желаю всем душевной гармонии! Всегда желала и буду желать. Без душевного уюта и порядка все в жизни наперекосяк.

не буду я больше делать поспешных действий, потому что я все таки не хочу менять свои привычки и не хочу что бы мне татуировки делал другой мастер, я не хочу менять настера, даже ради эксперимента

немного проморочила девочке голову, ну и ладно6потому что явно не мое

так что я просто определюсь с эскизом и буду бить себе татуировки машинкой6как всегда в одессе, а может в другом городе, но у своего мастера, и похер, что он начал битьь хуйню для девочек без фантазии

В предверии этого "прекрасного" праздника вдохновилась на этот прекрасный пост.Из года в год все одинокие сердца пытаются иронизировать, что этот день проведут со своей любовью - кроватью или едой, а влюбленые парочки утверждают, что первые им просто завидуют.Я не поддерживаю ни первых, ни вторых.Я вообще не поддерживаю этот праздник.Во-первых, он католический и к нам никакого отношения не имеет.Люди просто придумали себе день, чтобы лишний раз показать всем, какая у них любовь и прочее мимими.Только я одного не понимаю - зачем для этого нужен конкретный день? Нравится вам делиться своим счастьем?Делитесь хоть в феврале, хоть в мае, хоть в августе.Хотите подарить подарок любимому?То же самое.Подарки и цветы можно дарить вне зависимости от даты и повода.А неожиданная приятность приятна вдвойне.Нет, мы будем один день в году становиться счастливыми и купаться в всердечках, а на следующее утро опять забывать о своих парах и жаловаться на жизнь.Как-то лицемерненько, не находите?
Я не против выражения чувств.Я против показухи.Именно так я этот "праздник" и воспринимаю.Любите другу друга, будьте счастливы и делайте друг другу приятные вещи.Только не создавайте из этого культ и не превращайте знаки внимания в обязанность.
Всем мира и любви!

14 февраля не считаю праздником, да и не считала никогда, но всё же неприятно торчать целый день дома в одиночестве, пока все гуляют/развлекаются/проводят время вместе. а у меня всё как обычно. ничего не меняется, всё как всегда

Мой муж не дарит мне ни цветов, ни подарков. Даже мелочь какую-либо подарить не может. Сегодня день влюблённых, я ему сюрприз приготовила, неделю размышляла как лучше сделать, а в ответ, как всегда, ни-че-го. Да и вообще я на себе экономить стала, свою зп трачу на продукты, и ему вечно мелочевку покупаю. Даже мама говорит:"ну как хватит его баловать, себе лучше трусы купи!" а я в ответ с гордостью отвечаю:"действительно! Ты права!" и вновь покупаю трусы ему.

Позвонила ветеринару, спросить, можно ли Васю на снятие швов на день позже привезти:

-Моя хорошая, а что с Вами? Заболели, слышу? А чем лечитесь? Вам бы антибиотик попить. Но его выписывают только по рецепту. Пусть Ваш папа к нам подъедет, выпишем рецепт, - мимими, ихихих.))

А еще, знаете что для меня главный мотиватор в совершенствовании? Влад. Когда он говорит "посмотрим, как ты в жизни устроишься", мне: 1. хочется его ударить, 2. хочется доказать ему, что у меня всё получится. Потому что на своё будущее я готова пахать, а всё, что может он - ныть о том, как жизнь не справедлива. Серьезно, вроде бы так быть не должно, и должна быть поддержка от любимого. Но зато это хороший поджопник.

Ну, по природной хладнокровной дерзости и чистейшей врожденной гордости вам нет равных.

— Шарлотта Бронте

Знаете, мне легко угодить с подарком, если дарить его с душой. И тут суть не в цене, а в знании меня. Даже если постоянно дарить мне мишек Me To You- я буду счастлива. Я их коллекционирую. Соответственно, их много быть не может.

Подарок родителей довёл меня до слёз. Впервые. Я поняла, что между нами действительно образовалась пропасть. Как они могли подумать, что мне будет в прикол то, что я ненавижу, презираю? И ведь это дерьмо стоило недёшево. Я раздрыдалась, сказав: "Как вы могли мне такое подарить? Я вам всё с душой дарю, а вы.. Лучше бы вообще ничего не дарили. Почему вы мне не подарили медведя, как и каждый год?", - и такая ситуация с подарками у нас уже.. год? Примерно так. Как родители потеряли ко мне подход? Как они могли закрыть глаза на то, что я люблю и сделать выбор в пользу "в прикол"?

Я считаю, что дарить нужно только если "с душой". А мамина фраза: "давай я тебе наличкой отдам?", - ЧТО? КАКОЙ НАХЕР НАЛИЧКОЙ?

Разревелась, разнервничалась и теперь мне стало только хуже.

Спасибо за настроение. ДСВ испорчен. Ко всему прочему, Китти поругался со своей мамой…..

P.S я немеркантильная. Просто не люблю, когда близкие заведомо тратят деньги на то, что мне точно не понравится\не нужно.

О это чувство, когда ты находишь идельные джинсы по идеальной для тебя цене (всего 600 рублей!) которые садятся на твои бедра идеально, и при этом ты можешь увидеть, насколько ты похудела. Я полюбила этот день, серьезно. И мне захотелось иметь зарплату побольше :D Так как много чего хочется.

А еще я хочу попробовать приобрести Energy Diet. Может кто из вас пробовал? Как впечатления? Хочу купить потому, что меня напрягает простая еда. Во-первых, обычно я долго перебираю в уме то, что можно было бы приготовить, и я не хочу ничего. Поэтому выбор еды для меня - пытка. А во-вторых, мой организм перестал воспринимать очень много всего. Похоже, что скоро мой рацион будет состоять только из рыбы и овощей.

Не хочу описывать происходящее ночи, скажу одно-действительно отпустило, чему я несказанно рада. В компании был ещё один парень, до этого он никогда с нами не тусил. Изначально я видела, что он подбивает ко мне клинья, но мне нужно было окончательно разобраться с В., поэтому я его бортовала. А с утра лежала, ловила отходосы и пролайкала ему фотки в вк(сильная и независимая, ага). Где-то через несколько часов добавил в друзья, написал, немного поболтали о событиях ночи. Повеселил меня своим рассказом о том, что с вечеринки он ушёл пешком(а живёт он действительно в другом конце города!), к тому же ночью пошёл нереальный снег. В 18:00 договорились встретиться с девочками в маке, попрощаться с Лизой. Как я привыкла за эти 3 нед., что она здесь, рядом..ненавижу прощаться!

Приснился мужик, большой и сильный, который накормил меня целым противенем разных пирожков и пицц. Да, всё это было именно на противене и доставалось из печи.

Любовь - это не безопасность. Любовь - это война. Настоящая. С потерями, с глубокими ранами. Только сражаетесь вы не друг с другом, а вместе и против. Против жизни. Против обстоятельств. Против любых жизненных трудностей. У вас есть общий фронт, за который нужно бороться. Возможно будет больно, возможно вы, даже, проиграете. Но всегда нужно верить. Ведь если не верить, то тогда смысл вообще чего-либо…?

Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и эти пары обязательно сражаются за свои отношения. (с)

Почему так? пустя столько лет я сова тут. Жаловаться? Неа. Мне некуда девать свои мысли, да.

Начну с насущного. Мне плевать верит ли в меня кто нибудь. Родители верят, но только в мою учебу, которая далекка от идеала. А спортивные достижения? По их мнению я не занимаюсь спортом. Нет. Я просто хожу на тренировки, где рву себе спину и трачу деньги. И не худею от железа. Худеть, блядь, от железа. Но не об том. Я понял, что нельзя верить в человека в чем то одном. Если ты родитель, то верь в своего ребенка во всем. Иначе смысла нет.

Но мне не страшнен факт отсутствия веры в мои силы. Я в себя верю. Мне не нужно убеждать кого-то в чем то Достаточно поверить самому, убедить себя. И идти. И я иду.

як жахливо кохати людину і не мати можливості бути поряд з нею

Не считаю День Святого Валентина праздником, но тайно хочется чего-то особенного. Мы особо не праздновали этот день, только в первый год подарили друг другу подарки и всё. Сегодня я правда чего-то ждала, хотя сама дала понять, что не люблю праздники и ничего не нужно. Но букетика правда хотелось. Женская логика, чтоб её. Решили приготовить ужин, но я вчера сделала лазанью, поэтому нужно доедать. А сейчас решили ехать в ветеринарку с Серёжиной кошкой, потому что у неё проблемы с десной. Что ж, вечер обещает быть весёлым.

Тот момент, когда мама спрашивает у меня, что я буду дарить на 14 февраля своему мужчине, а я купила интимную игру для двоих. Упс :D

Много текста. И если можно, то не до 30 лайков. Заранее спасибо за понимание.

Не хочется разбивать на отдельные посты, поэтому обо всём понемногу. Начну по порядку.

_________________________

Есть у меня одни родственники, ну, в общем, я даже не знаю, как это объяснить. Короче, недавно они позвонили и спросили про мою учёбу, ну я им и сказала, что меня отчислили (смысла врать не было, ибо всё равно это когда-то всплывёт). И что же началось: "ну как так? можно же было проплатить?"; "надо к декану было подойти, чтобы тебя на работу лаборнатом куда-то устроили"; "надо было проплатить, чтобы тебя оставили"; "год потеряешь"; "мне кажется, тебе было бы лучше остаться; ну это мне так кажется" и т.д., и т.п. В общем, сошлись на то, что она позвонит и найдёт мне работу. Окей. Перезвонила, сказала, что уже другого взяли. Я тоже сказала, что уже сама иду на собеседование (хотя там лохотрон оказался). Сошлись на этом. И вчера мне звонит одна тётенька, я её тоже знаю, она знакомая моей родственницы, и говорит, что за меня уже поручилась и я обязана позвонить, меня устроют на работу. БЛЯТЬ, это, конечно, круто, спасибо, но, сука, за моей спиной вот так делать, так мне теперь ещё и ехать на чёртовы кулички. В общем, я дико зла, что вот так за моей спиной всё решили за меня. Пиздец. Надеюсь, всё сложится хорошо с этой работой.

_________________________

Про бывшего в клубе. Этот тот бывший, который, скажем так, разбил мне сердце. Мы только зашли в клуб и я вижу его. От испуга опустила голову и спряталась за девочек. Он меня, конечно, заметил, но не подал виду. Потом мы ушли танцевать на 2 этаж, пришел его друг, встал рядом с нами, и через минуту ушёл. СУКА, СОВСЕМ НЕ ПАЛЯТСЯ. Потом мы пошли на 1 этаж, где и тусили они. Сначала никого не было. А потом я увидела его, он сидел, и мне показалось, что ему было плохо. Не придала значения, танцевала дальше. И тут вижу, он идет на меня, увидел меня, развернулся спиной и стал танцевать рядом со мной, периодически прикасаясь своей спиной и задницей ко мне. Потом получилось так, что я повернулась к нему, а он ко мне, но он даже не посмотрел, и сделал вид, что меня нет. На самом деле, мне тогда было тяжело дышать и тошнило от волнения (всё-таки он оставил большой след в моей жизни). Потом куда-то пропал, и снова вернулся к нам, и опять всё это время танцевал ко мне спиной или боком, периодически типа, двигаясь, задевал меня, но по прежнему не обращал внимания. Ну я тоже не промах, стала его спиной задевать, развратно потанцевала с девочками, жопой перед ним покрутила, и даже какие-то парни иногда пристраивались к нам, так мы с ними танцевали :D И его друг один вечно палил. В общем, меня ещё до утра тошнило от волнения какого-то. А. сказала, что ему было пофиг, он даже не смотрел на меня (я это знаю), но, блять, просто подсылать друзей и специально танцевать рядом со мной, делая вид, что меня тут типа нет, ну как тут может быть пофиг?!

_________________________

Ну, и последнее, что хотелось бы написать. Сегодня 14 февраля, я не успела с родителями уехать на море (ибо не разбудили вовремя, хотя знают, что мне собираться как минимум час, и даже не предупредили особо), да и к тому же я думала, что поеду к любимому (как бы за праздник дсв я не считаю, но всё же воскресенье - день, когда я могу нормально с ним посидеть), но любимый довёл меня до слёз, что я тут истерила и орала на него в трубку. В общем, никуда я не еду, ибо единственный вариант состоит в том, что я увижусь с его родителями, чего делать точно не хочу, и это отдельная тема. И теперь я буду сидеть весь день дома, проебала всё на свете, буду смотреть киношки. Заебись выходной провела.

_________________________

Надеюсь, у вас всё хорошо. Люблю ♥

у нас ничего не выйдет. ты не помнишь наши разговоры, ты задаешь одни и те же вопросы, а я даже отвечать не хочу. мне противно, что я тогда наслаждалась каждым нашим словом, а ты действовал по отработанной схеме.

Но это не про меня. Эта неделя была быстрой, шебутной, нервной и у меня так и не перестал дергаться глаз. Учеба, работа, подготовка к командировке, ко Дню Рождения Андрея, ко встрече с администрацией вуза. В общем, в пятницу меня начало тошнить от нервов и прекратилось это только сегодня ночью. Всё я пропускаю через себя, иначе не выходит. Не хотелось бы плагиатить, но, действительно, произошло то, чего ждала и боялась компания, мой муж познакомился с моим бывшим. Я переживала за это всё дерьмо, но все прошло благополучно, если это можно так назвать. В отличие от моего знакомства с Дашей. Как я и предполагала, она очень крутая и интересная, не знаю, как она относится ко мне, но рада, что мы продолжили общение. Худший момент вечера - ссора с Сережей при всех, особенно при наших половинах и имениннике. 'Тебя это еще удивляет?' - да. Мне было бы стыдно вести себя так при Косте. Я не исключаю, что я не идеальный собеседник, часто шучу, но привыкла, что мне все говорят, если что-то не так. В этот раз был обыкновенный вечер с обыкновенными шутками к имениннику и ко всем. Но я (забыв, что обещала не шутить), несколько раз пошутила в сторону Сережи или вообще просто так, и обидела человека. Вот такие дела. Не особо хотелось про это писать, но я сейчас в Красноярске, скучаю по мужу и коту и все эти расстройства так вот вылились. Вот такие у меня мысли, Лев. Ты это знаешь, наверное, но мне необходимо оставить это здесь, а не в голове. 14.02.2016. Сегодня будут еще посты по двум темам

Скучать по людям — нормально, но не стоит забывать причины вашего расставания. Эти долбаные мрази совсем не просто так пропали из вашей жизни.

Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они — твои хозяева

И, все-таки, что не говори, но просыпаясь в день святого валентина с мыслью "опять одна" ты невольно начинаешь грустить. А потом заходишь на аск девушки своего бывшего парня, где ее спрашивают вместе ли они еще и она отвечает "конечно, он мой муж". Никакой он ей не муж конечно, пока что. Но блять, с праздником короче. Пойду накуплю себе чипсов, конфет и чиз. Одену пижаму, лягу и буду жрать.

Думаю забавно, что студия говорит "Ох, как же мы будем продвигать этот фильм для женщин, у нас романтических уклон в продвижение". Примерно так "Ну, нет уж женщины любят гребанные фильмы про супергероев! Ясно, они идут на эти фильмы. Прикольно, что студии иногда узнаю это последними.

L

GIFS [x]

пара коробок безумно вкусных пончиков, литры несквика и все фильмы бэтмана. шикарное 14 февраля. главное не заходить не в какие соц.сети и не выходить на улицу, иначе блевану от обилия всех этих розовых соплей и "мимими".

Я повзрослела, вот сейчас очень четко это понимаю. Я тянусь к людям, у которых взрослые проблемы, которые живут одни, которые привыкли все делать сами, подниматься даже из самого большого дерьма. Ну я просто не приемлю это инфантильное детское поведение.
Вчера захотели сходить с ребятами в какой-нибудь клуб, вообщем в итоге доехали туда, в один не прошли, во втором не понравилось, знаете я на все это смотрела и думала: "Что это? И вот так большинство людей проводят свою жизнь? В очереди в какой-то клуб, девушки на высоченных каблуках… у меня как-то так получилось, что я еще ни разу не была в клубе в Москве, причем не то, что я не хотела, а как то не складывалось так все время. Вообщем последний раз я была в клубе еще в Германии, и там ты просто танцуешь, отдыхаешь, никто не выпендривается, не пытается показать какой он крутой. Короче все по-другому, иногда в этом плане не хватает Европы…

Знаете, что меня раздражает очень-очень сильно, то что за свои почти 20 лет, я так и не научилась доверять своим чувствам, своему внутреннему голосу, он ведь у меня невероятно сильный, а я продолжаю его отгонять! Пока болела слушала одного английского психолога в ВК есть его короткие монологи Алан Вэйтс, у Сони Есьман было видео с его рассказом - Сон о жизни. Вообщем я думаю, что сделаю отдельные посты о нем, потому что это что-то невероятное, не нужно никаких психологов, не друзей, вообще никого! Мораль этого поста, ребят, никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть на самом деле, не подстраивайтесь под других, не пытайтесь соответствовать и вписаться. Вы каждый сам по себе намного лучше, чем толпа этих одинаковых зомби.

Я не понимаю как мое настроение изменилось от"Ура мне написал этот человек, до- Черт, ну зачем он мне написал не хочу с ним общаться?Всего за пару дней.. .

Bob Morley as Bellamy Blake in "The 100"

Посмотрела "Сотню". Оба сезона за три дня проглотила на каникулах в феврале. С первой же серии появился новый любимый актер. Хороший у Боба персонаж и он его хорошо играет. А вот Кларк, с которой его пытаются свести… Мне не нравится эта пара. Пусть у Беллами будет хорошая достойная девушка.

UPD: Самое забавное, все обожают Кларк и Лексу, а я терпеть не могу обоих. Одна - предатель, а другая - трус. Единственный персонаж, ради которого начала смотреть сезон - Беллами. Вру, ещё Кейн, Линкольн и Октавия. Всё.

3 года назад я посмотрела сериал "Одинокие сердца" и до сих пор сравниваю эту пару с другими парами в сериалах. Уж больно они запали мне в душу. Они невероятные! Каждый раз, когда я смотрела новые серии, то с удовольствием наблюдала за развитием отношений Сэта и Саммер. Сэт мне чем-то напоминает Стайлза из "Волчонка", т.к. он постоянно любил шутить, и поверьте мне - это очень смешно, аж до слез. И да, я хочу, чтобы Стайлз и Лидия были не просто друзьями. Эти пары действительно чем-то похожи, что очень радует. Пост не о чём, просто захотелось поделиться… И сегодня праздник всё-таки. С днем Святого Валентина!: 3

14 февраля день всех влюбленных. Мне кажется, шумихи вокруг этого праздника больше, чем собственно говоря самого праздника. Больше всего бесят эти недошуточки про 14 февраля: фотографии со среднем пальцем валентинкам и большим пальцем около бухлишка. Уж лучше нытье в стиле "я все еще одинок", чем это дерьмо. Как по мне, люди, которые пытаются "шутить" хотят этого праздника не меньше, чем влюбленные парочки и те, кто ноет, а может быть и больше всех. Да в жопу их! Не знаю насколько уместно и правильно поздравлять не католиков с католическим праздником, хотя может быть на Viewy есть католики…Ладно, всех с эти недопраздником. Тем, кто обрел свое половинку счастья вам, любви, взаимопонимания, а тем, кто свободен верить в любовь, потому что она либо уже рядом с вами, либо направляется к вам. Никогда не отчаиваетесь, возможно, просто не пришло время. Возможно, сейчас у вам должны быть другие заботы на первом плане. А всем нам, и парам, и свободным, не забывать о себе, ценить себя, гармонии внутренней и с миром. Не забывайте любить себя, и тогда окружающие полюбят вас.

Ну, отметили, блять. Я предлагала несколько вариантов, но всё было мимо. Он решил отвезти меня в красивую бухту на острове. Но, во-первых, уже времени мало оставалось, а во-вторых, ночью была метель, и сейчас кругом гололёд. Короче, застряли в САМОМ НАЧАЛЕ дороги в эту бухту, 1,5 часа нас оттуда вынимали, а когда вынули, уже пора было домой. Шикарно. С бухтой он молодец, но как можно было не подумать о дороге? Да и мои варианты как-то лучше были, мы почти каждый день ездим в красивые места, а так хотелось чего-то нового, чего ещё не было… А самое дурное, что изначально я ВООБЩЕ не собиралась праздновать, никогда не праздновала, мне это непривычно, а ОН инициировал, сказал, что обязательно будем. Ну и чё? Сижу в итоге дома, а он поехал свой вонючий Фотошоп соседу ставить

В прекрасный День всех влюбленных издательство МИФ сделало подарок мне, как своему подписчику. И этим подарком оказалась замечательная книга "18 минут", которую я бы вряд ли купила сама, т.к. скептически отношусь к таймменеджементу. Но когда я начала её читать, то поняла - многие советы мне действительно могут пригодиться. И я просто решила оставить их тут.

Как дать задний ход, если вы видите свою ошибку, но уже приложили много сил и не хотите отступать? Есть две стратегии противостояния инерции: замедлиться и начать сначала.

1. Замедлиться - Меньше делайте то, что делали до этого. Если происходит жаркий спор и вы яростно доказываете свои аргументы, то остановитесь и начните больше слушать. Если вы вкладывались в какое-то дело материально или морально, начните отдавать меньше, чем раньше. Так у вас будет время, чтобы подумать и принять правильное решение.

2. Начать с начала - Это очень трудно, потому что мы часто боимся отказаться от того, во что вложили много сил, даже если это теперь не приносит нам ни пользы ни радости. В таком случае, спросите себя: "Если бы я знал, что все будет вот так в самом начале, согласился бы я на это снова?". Если ответ "нет", то смело отказывайтесь от этого и сейчас. Вы ведь не хотите потратить еще больше сил на то, что вам не нужно?

Тише едешь - дальше будешь.

Эту поговорку можно применить не только к безопасности, но и к результативности и к хорошему самочувствию. Когда вы несетесь сломя голову, то часто забываете о том "куда и зачем". В итоге вы становитесь выжатым, как лимон и стараетесь бежать еще быстрее, потому что остановки пугают вас. Так и пролетают год за годом. Неприятно? Еще бы!

Возьмите себе на заметку то, как подготавливаются к забегу марафонцы: Если вы хотите пройти марафон и не навредить себе, надо четыре раза в неделю бегать на короткие дистанции, раз в неделю с максимальной скоростью пробегать длинную дистанцию, а два дня не бегать вообще. Мне кажется, это разумное расписание для подготовки к любому сложному мероприятию. Несколько умеренных тренировок, одна сложная еще пару дней на отдых.

Время от времени замедляясь хотя бы на несколько минут, вы в итоге бежите быстрее и правильнее. Приверженцы метода также отмечают дополнительное преимущество: бегать гораздо приятнее.

Ну все таки да А так пост вообще о том, что в Чехии странная система обогрева в будние дни они топят 4 раза в день, что бы не мерзнуть, а на выходных два Два ебаных раза, сутра ты просыпаешься задубевшей и недовольной

Мне он снился, мы переписывались, я ему писала обо всем на свете, лишь бы разговор не затух, а он был как обычно, отвечал из вежливости и ничего не спрашивал. Но я понимала что если прекрачу ему писать то мы больше не спишимся без повода. И поэтому я старалась сделать все чстоб этот разговор тянулся как можно дольше. Мне было противано, радостно и обидно - одновременно.

Стоило только вернуться в этот гребаный город, в эту съемную квартирку и все пошло к чертям. Сколько можно, а?

—у тебя есть парень?
-да.
-ты врешь. у тебя ведь нет с ним фоток, да и сопливых статусов на стене нет.

Меня долгое время преследует чувство дезориентированности. Ощущение, что я потерялся в жизни гнетет меня день ото дня. Что бы я не делал, легче не становится. Изо всех сил стараясь исправить хоть что-то, я только сильнее запутываюсь. Разочаровываюсь в людях, но больше всего в себе. Или может, все просто и я не там где должен быть и делаю что-то не то. В общем, заблудился я и не знаю как найти выход из этого лабиринта. Однако, радует, тМеня долгое время преследует чувство дезориентации. Ощущение, что я потерялся в жизни гнетет меня день ото дня. Что бы я не делал, легче не становится. Изо всех сил стараясь исправить хоть что-то, я только сильнее запутываюсь. Разочаровываюсь в людях, но больше всего в себе. Или может, все просто и я не там где должен быть и делаю что-то не то. В общем, заблудился я и не знаю как найти выход из этого лабиринта. Но радует меня то, что вокруг меня есть много хороших людей, которые придут мне на помощь в нужный момент. Но общие впечатления такие, что я пытаюсь угнаться за десятками зайцев одновременно и постоянно теряю их из виду. А поймать-то нужно всех, поскольку все одинаково важны. При этом совершенно очевидно, что это невозможно. И как же понять в этом диком хаотичном мире, что имеет наибольшее значение, а что нет?

А ты думал, я полномочность
Муз? Из пылких таких безумиц?

Алчность,
Желчность
И неумолчность -
Всё, чем я характеризуюсь.

Я картавлю.

Потому отвечать на звонок директора: "Да, Игорь Сергеевич." - мне безумно неудобно. Получается что-то вроде "Да Ихрорь Сехгеевич"

Вчера пошли с девчонками в кино "в активном поиске". Супер фильм. Мы ржали. Потом сидели в забегаловке жрали картофан. Кажется из двух подруг нас стало три))) . Я адски ревнивая, для моя И это моя И. Но втроем весело. Потом я своего Ш (чтоб имен не называть я не могу объяснить почему он Ш))) ) забрала из бани. Пьяного, веселого и чистого))) )) . Уложила спать. А сама села работать. Легла в третьем часу. А в пятом часу кто то начал названивать в домофон. Я игнорировала, на втором круге звонков пошла и сбросила. Включила на беззвучку, которая тихо пиликает. Звонили и звонили. Я пыталась в окно высмотреть кто там. Не высмотрела. Какое то такси и еще машина стояла. Я даже предположить не могу кто это был… Пришлось лечь, тк Ш встал и начал задавать вопросы. Я сказала что ничего не знаю и легла. Хотя предположения есть: Брат двоюродный или М…….

И, господи, как же ты заебала себя жалеть и проебывать оттого все время дальше. Просто, сука, возьми и сделай.

Было ли у вас чувство такой огромной любви к солнцу за окном, к синим горам и зимнему лесу на горизонте, к любому дуновению свежего ветерка, уже достаточно теплого, чтобы не обжигать нос и щеки, к прерывистому пению птиц и бродяжим котам на улице лишь потому, что оно все живое и живет с тобою рядом? И даже плакать захочется, что вот люблю-люблю и людей люблю, и пусть смеются циники над всем этим. И в этот же момент закрадывается едва ли не осязаемое чувство того, что мне нет места в этом мире прекрасном, что недолго я тут пробуду и в этот момент хоть навзничь упади, и оно покажется вполне оправданным.