Я говорю тебе: "Пока". И спокойно сплю. Какой же это кайф, я тебя не люблю.

"История штукатурки "
Художник Софья

Бег. Тяжелое дыхание.

Нет ничего вокруг, но все равно бежишь.

Подобно пропости твое не понимание

Что каждому дано, лишь то и может он постичь.

Свет. Томительное ожидание.

Курс верный, но бороться нету сил.

Как жертву хищник пожирает, Желание.

Ты целью этот свет провозгласил.

Достиг. Глупец. Слов больше и не надо.

С чего ты взял, что свет- заветное спасение?

Он так же безразличен, не пренесет он благо.

Очередной капкан, в пасть лжи падение.

Опыт. Мысли все разбились в прах,

который буря унесет, туда, где вечный смрад.

Акститесь! Мир стоит на четырех китах

Ложь, любовь, предательство, разврат.

Накануне договорились с Китти, что я заеду за ним после работы, съездим к Глебу, сдадим мои сапожки в ремонт, после за заказом (украшением) и ко мне. Планы немного поменялись, естественно. Заезжать за Китти мне было неудобно, поздно начала собираться, примеряться, так что договорились встретиться в другом месте. Объяснила на какой остановке Китти выходить, даже высчитала, а то он у меня топографический кретинчик.)) Пока я собиралась, мама звонила в больницу, чтобы записать меня на приём к психотерапевту. Меня убило, что по телефону начали спрашивать, что со мной. СЕРЬЁЗНО? При всей моей близости, откровенности с родителями, о моих проблемах они знают далеко не всё. И вообще- нетактично задавать такие вопросы не у пациента. Записали на среду, я со спокойной душой поехала на встречу к Китти. В метро у меня начались панические атаки. Я даже хотела выйти на следующей станции после той, которая мне нужна, которая "пересадочная". Напротив меня стали две бабищи. И мне всё время казалось, что они меня обсуждали, фоткали, смеялись надо мной. Прежде со мной никогда такого не было.. Самооценка упала ниже плинтуса. И совсем неважно, что девочки переферийные и такие для меня не являются авторитет. Я не про переферийных, а конкретно про тех девиц. Я чувствовала себя дном. Пришла к Китти, поделилась, успокоил. Зашли купить мне тушь, которую посоветовала подруга мамы Китти, которая делала мне smokey eyes, затем потопали в мастерскую. Думала, сдадим сапоги и поедем дальше, но Глеб:

-Привет, заходите. Не торопитесь? Посидите со мной, а то мне скучно, - я садиться не хотела, но меня чуть ли ненасильно усадили на стул.)

Болтали долго, обо всём на свете, Глеб рассказывал о каких-то людях, которых знает Китти, что они уже женились (Глеб иногда нянчил Китти в детстве, скажем так. Глебу около 30).

-Не все, - ответила я. Китти подумал, что я имела ввиду нас.) Двусмысленно прозвучало, конечно.)) Ну а потом Глеб спросил про наши планы на будущее, посоветовал обязательно пожить год вместе прежде, чем жениться.

Помните, я писала, что первый раз, когда поехала к нему забирать сапоги, он после сказал Китти, что я "неформальная, но прикольная". Он по-прежнему считает, что я неформалка.) Перечислил несколько альтернативных, тяжёлых, группы, которые я раньше слушала и немного удивился, что все ответы были отрицательными.

-Из такого сейчас слушаю только Limp Bizkit.

-О, ну вот видишь!

Почти всё время он смотрел на меня, общался со мной.. Кинул фразу:

-Знаешь, сколько вообще стоит ремонт твоих сапог?

-Сколько.

-30$. Это для тебя 10$. Для Влада, - а я тут каким макаром.. ну да ладно.) Приятно.) Мастер он очень хороший.

Предложил нам чай со вкусными булочками с творогом. Время летело быстро, мы как-то не спешили уходить. Спросил, ходим ли мы по флетам.

-Нет, уже нет. Но было весело.

-Весело? Когда все бухие, ты бухой и как всегда злой, мы в ссоре? А кто-то трахается в соседней комнате, к примеру?, - добавила каплю дёгтя в мёд я.

-Нет, это не весело.

Глеб оказался полной противоположностью того, кем я его считала после первой встречи, просмотра странички вк, Киттиных слов. Он прикольный, весёлый, с ним можно много о чём поговорить, но.. я с таким бы даже встречаться не стала по ряду причин. У него нет тормозов и это очень плохо. Круто, что с ним можно обсудить даже темы 18+, но их нельзя обсуждать так же спокойно, как и погоду. Особенно если учесть, что это первое наше общение. Я чувствовала себя неловко. Впрочем, как и Китти. Ибо интим должен оставаться интимом. А ещё Глеб мне предрёк, что в 25 у меня будут дети.) Я посмеялась, привела кучу контраргументов. А ещё я узнала некоторые моменты о починке обуви, увидела оригинальные лабутены.)) Люблю, когда знакомые из разных профобластей и "угощают" тебя новыми знаниями. Уехали от Глеба около 17.30, на улице шёл снег, стало очень мерзко. Решили съездить за украшением завтра, ибо времени уже было много, устали, хотели кушать, в тепло. А я как обычно неправильно поняла Китти.))

-Мне говоришь одно, знакомым- другое. Надо почаще в таких ситуациях бывать.

-Что я не так сказал?

-Мне постоянно говоришь, что найдём работу, будем снимать квартиру, а ему совсем обратное.

-Я ответил, что нужна работа, деньги, а потом будем вместе жить. А ещё он спросил, "присматриваетесь ли", на что я ответил: "Уже присмотрелись". Так что.., - я в своём репертуаре..

Звонит мама, мы едем в метро:

-Я хорошая мама, поэтому звоню поинтересоваться, как у тебя дела!, - я вчера и сегодня сделала родителям выговор, по причине того, что они мне не звонят.))

Приехали домой, покушали, я попила кофе. Что-то тема зашла про тусовки, Китти вспомнил своё прошлое:

-Дотусовался ты.

-Нет, не дотусовался, - потом он не понял, что я имела ввиду.

-Дотусовался так, что у тебя ничего нет. Если хочешь тусоваться, в чём проблема? Иди тусуйся.

-Нет, не хочу. Ты мне важнее. Мне и с тобой весело, - неужели повзрослел..

Досмотрели старого "Человека паука". Принцесса вытошнила, сходила "кака" как при отравлении, уж извините за подробности, но они важны. Я не смогла убрать, поскольку у меня очень повысились рвотные рефлексы. Рыдала, пыталась самой не вытошнить.. Китти убрал Принцессин туалет, я позвонила маме, сказала, что Принцессу нужно срочно везти к вету. Через минут 10 она пришла, накричала, вся на эмоциях. Мы не можем отвезти Принцессу, пока Артур не рассчитается за Васю.. Я плачу, мама кричит. Китти расстроился, просил меня успокоиться, не плакать, ведь ему больно видеть меня в таком состоянии каждый день. Поговорили, он меня успокоил, попросил спокойно поговорить с мамой и главное- не плакать. Я сделала попытку №2, но в итоге мама начала кричать, я не сдержалась, расплакалась, чем ещё больше причинила боль Китти. Мама своими словами ранила прямо в сердце:

-Это я ещё могу тебя терпеть, твои срывы. А Влад скоро не сможет.

Китти вновь меня утешил.. Сделала милому чаёк, принесла кучу сладостей, он так заулыбался! Боже, как самый счастливый человек на свете!

—Зачем ты меня так балуешь?, - всегда буду баловать.

Взяла себя в руки, решили пересмотреть "Человек-муравей". Перед тем, как Китти уходил, он взял с меня обещание, что сегодня я не буду плакать.

-А завтра уже можно?

-Нет, я возьму с тебя новое обещание, -а потом такой:

-Быстрее бы 25.

-ЧТО?! Быстрее бы мы съездили в Диснейленд.

-Съездим, с нашей маленькой летучей мышкой.

-Нет, только мы вдвоём! Ещё чего не хватало!

-А вдруг она будет такая же, как и ты?

-Боже упаси.

-Будет любить животных, кормить их, помогать им.

Сначала про кольцо спрашивает, потом это.. Хм… ;)) Когда Китти одевался в коридоре, Милана сидела за мамины ногами, как в окопе и грустила. Китти:

-Дай Милаше вкусняшку, чтобы она развеселилась!

-Ну нет!

-Ты обещала ещё тогда, когда мы пришли!

-Ну лааадно. Дай ты.

-Я не буду уже заходить, дай сама.

Отнесла Миле вкусняшку, которую сегодня купила, она в мнговенье активизировалась, на радостях свалила от мамы, чтобы не делиться.) Мама в шутку пыталась у Милы отобрать её вкусняшку, она злилась, отворачивалась, убегала. Мы с милым за всем этим наблюдали, смеялись. В концовке китаец ретировался в свой домик, где её никто не имеет права беспокоить. Если кто не знал, то для собак действительно есть правило- когда они в домике их ни трогать, ни ругать нельзя. Это их священная, безучастная территория. Ну как в детской игре догонялки. Помните? Говоришь: "Я в домике!" и тебя никто не имеет права трогать. Попрощались очень нежно, я так не хотела его отпускать..

Мой новый сапожник.))

Знаешь, Мэри,

в моей голове

звери.

Они бы тебя

съели,

если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,

на ключ закрываю двери.

Сидят на цепях звери,

на ржавых цепях души.

Когда я слышу от кого-то замечательные истории о настоящих друзьях, об их поступках, я задаюсь одним вопросом: "Вот мы с оппонентом с одной планеты, вроде как, с Земли, но с одной ли реальности?".

Чарльз Буковски

А. Дюма

Дафна Дю Морье

"Дом на берегу"

читаю karma23 (привет тебе, подруга) и Я. Я ХОЧУ. я хочу влюбленности. хочу. я хочу секса. хочу флирта. хочу страсти. хочу то, что пропало из моей жизни с рождением ребенка (а может и раньше) почему это проходит? муж устал от того, что я на него лезу. у меня просто нет секса и это делает меня несчастной. мало того. я даже не могу в мыслях представить себя сексуальной, желанной. я просто мать. я выкормила ребенка грудью. я каждую ночь просыпаюсь по шесть раз, чтобы укачать сына и к утру он спит между мой и мужем. меня нет. чувствую себя никчемной и ничтожной. материнство - это кастрация. хочу чтобы мой мужчина трахал меня. аминь.

Двойные стандарты современности: наличие высшего образования не является показателем твоего ума, но отсутствие высшего образования делает тебя полным дерьмом. И самое забавное, что как с дипломом, так и без у тебя примерно одинаковые шансы устроиться на работу.

De profundis clamavi

"Из бездны взываю"

К Тебе, к Тебе одной взываю я из бездны,
В которую душа низринута моя…
Вокруг меня - тоски свинцовые края,
Безжизненна земля и небеса беззвездны.

Шесть месяцев в году здесь стынет солнца свет,
А шесть - кромешный мрак и ночи окаянство..
Как нож, обнажены полярные пространства:
- Хотя бы тень куста! Хотя бы волчий след!

Нет ничего страшней жестокости светила,
Что излучает лед. А эта ночь - могила,
Где Хаос погребен! Забыться бы теперь

Тупым, тяжелым сном - как спит в берлоге зверь…
Забыться и забыть и сбросить это бремя,
Покуда свой клубок разматывает время…

Ш. Бодлер

Временами я сильно скучаю за прошлым. За событиями, которые в нём были; за эмоциями, которые я пережила; за людьми, в конце концов. И я тогда сажусь и пересматриваю фотки, переписки, профайлы вк тех людей и когда с первого взгляда кажется, что у них всё хорошо, даже на душе становится лучше. Я правда рада, что у всех всё, вроде бы, хорошо.
Жизнь такая, сводит и разводит людей. С некоторыми перестаёшь общаться по конкретным и тебе известным и понятным причинам, с некоторыми даже не понимаешь почему, но перестаешь общаться. Дело не в этом. Дело в том, что за каждым человеком скучаешь по разному. Абсолютно по разному. Нету одних похожих "скучашек".
Но не смотря на всю эту ностальгию по прошлому я благодарна всем за настоящее. За то, что происходит сейчас могу в большей степени поблагодарить одного человека. Но за самые ярки моменты надо благодарить многих людей. И тех кто не смотря на растояние остается всегда рядом, и те кто одним словом подымают настроение, те кто скучные вечера превращает в необычное приклюение…

Странно, но даже тебе я благодарна!

Я не знаю, как бы жила без Влада. Никогда не перестану благодарить судьбу за то, что свела нас. Я никогда не привыкну к тому, какой он настоящий, как заботиться обо мне, как любит меня. Так часто кажется, что это просто другая реальность, а не моя жизнь..

С Владом я познала, что такое: настоящая любовь, забота, поддержка, нежность, верность, обязательства, беспокойство, правильный выбор приоритетов и много чего другого. Познала то, что раньше мне было незнакомо..

Мн сегодня сказали, что я не имею права жаловаться на жизнь, ВНИМАНИЕ!, потому что со мной знакомятся в клубе парни. Занавес

Мы редко с ним видимся. Еще реже созваниваемся. Я не строю на него планов, но думаю о нем каждый день. При встрече мы просто говорим «Привет». На прощание мы говорим просто «Пока». Но те мгновения, которые мы проводим вместе, я помню поминутно.

— посекундно

И пусть все погаснет, свети, как прежде, сияй отважно

Жизнь дома стала той, что подобно жизни на минном поле..

• Юэн Мак Грегор

• Эдварт Нортон

• Дэниэл Крейг
  

• Микки Рурк

• Райан Гослинг

• Гаррет Хедлунд
  

"вы не можете придать значение тому, что его не имеет"

Я только что успела перенервничать, потому что была настроена на выходные завтра после двух тяжелых (морально и физически) смен, а тут вдруг меня отправляют на работу в мой законный выходной. Еду домой. Нервы-психи. Приезжаю - в слёзы, как идиотка. Причитаю, как я устала, как все достало, как мне было сложно. А в душе ненавижу себя за эту слабость и стыдно - аж жуть! Прям сгораю от стыда. Список еще не создали, но как бы недвусмысленно намекнули… Тут меня накрывает еще больше, я все реву, реву, злюсь, снова злюсь… И тут присылают список. Меня там нет! Ура, меня там нет! (Уверена, благодаря напарнику). Но тут, вместо радости я снова испытываю это ужасное чувство - совесть не дает покоя. Я понимаю, что не только я не выхожу завтра. Но чувствую себя теперь халтурщицей. И, черт, мне стыдно. Будто это несправедливо, что кто-то будет проводить свой законный выходной на холоде, стоя 12 часов и охраняя общественный порядок, а я буду в теплой постели дома. Я уже сама себя не выношу, веду себя, как чокнутая идиотка. Кааааак, кааак он со мной живет и меня терпит? Вот понимаете, почему я все время думаю, что он уйдет? Да потому, что я разучилась вести себя сдержанно дома. Я срываюсь на эти истерики за последний год все чаще. До этого я тоже не была спокойным человеком. Внутри меня всегда происходят целые войны. Я не люблю обсуждать с ним свою работу. Не знаю толком, почему. Просто когда он спрашивает - у меня как будто выдвигается барьер и я сообщаю, что не хочу это обсуждать. Я могу весь день ходить с каменным лицом, смотреть на лужи крови, на чьи-то синяки, слушать бормотание людей, которые сошли с ума, постоянно узнавать о том, что снова в моем районе кто-то повесился или спокойно воспринимать ножевые ранения. Но, приходя домой меня накрывает с головой целая стрессовая волна. Все же как-то справляются, ну не хочу я быть слабачкой. Не хочу переживать, не хочу, чтоб все это откладывалось на моей психике так тихонечко, медленно. Хочу работать, хочу быть профессионалом. Хочу, чтоб меня уважали, хочу быть сильной. Не хочу реветь дома просто так, не хочу, чтоб меня просто так вот накрывало от усталости, что я в полусознательном состоянии, с мигренью ложилась в постель и меня душили слёзы. Не хочу быть такой девушкой, не хочу.

Сегодня на календаре 14-е марта, а это значит, я в очередной раз постарела еще на один год. Сейчас очень спокойно к этому отношусь, вечером приехала сестра с мужем, посидели, поели пиццы, половина моя купил мне плойку, которую я давно хотела - на этом, собственно, и закончили. Но самый лучший подарок, пожалуй, мне "явился" (если можно так сказать) ночью. Во сне приходили бабушка с дедушкой. Это первый раз, когда бабушка появилась не в виде какого-то воспоминания, а действительно, как она сама. Они оба молчали (я понимаю, бабушка - часто о ней думаю, поэтому и снится, но дедушка умер 9 лет назад, и тут они вдвоем… ;) Казалось, что их видно только через камеру, я очень плакала, бабушка гладила меня по щеке, а я пыталась погладить ее… Даже ощущения прикосновения остались. Проснулась и разревелась как дурочка. Надо же такое…

Я, хоть и хочу верить в "реальность" таких снов, все же есть доля скептицизма в голове. Хотя! Забавный факт) Вчера к нам приходила моя знакомая, делать мне и маме брови, и мне приснилось, что она позвонила и предупредила о задержке где-то на полчаса. Встала, сказала об этом маме, проходит какое-то время и шовыдумаете? Звонит эта девочка и говорит, что опоздает. На полчаса. :DDD

Сидели сегодня у одного чувака на работе (подробнее потом) и он спрашивает:

-А вы что? Планируете свадьбу?, - я молчу, смотрю на реакцию Китти, он смутился:

-Пока нет..

-А жить вместе?

-Денег пока нет, ничего нет.. Нужно для начала нормальную работу найти.

-Всё ещё присматриваетесь друг к другу?

-Нет, уже присмотрелись, - после этих слов Китти на меня нежно посмотрел.

Чуть позже:

-Ты же моя половинка?

-Надеюсь. А ты моя?

-Да, я твоя. И ты моя, - спустя пару часов у меня дома, перед отъездом неожиданно спросил:

-Хочешь другое колечко?, - я засмущалась, думаю, что покраснела, пыталась свести тему, но не получалась, ведь Китти продолжал на меня смотреть в ожидании ответа.

-Ну прекрати! Я чувствую, как краснею. Что такое?

-Я жду ответа.

-Какого?

-Ты знаешь.

-Да.

-Что да?

-Я хочу новое колечко.

-Я не так спросил.

-А как?

-"Ты хочешь ДРУГОЕ колечко".

-Да, хочу.

Как бы я ни старалась, я не могу изменить то, что будто бы предначертано. Как рыба, бьющаяся об лед. Судьба или карма? действуют против меня. А возможно и за, будущее покажет.

Сердце кричит, но обстоятельства выше. Я позволила своим мыслям слишком многое, отпустила их на свободу. И теперь удар еще больнее.

Возможно, стоит просто плыть по течению.

Наверное, после ссор действительно осознаешь, что все, не твое. Слишком много потраченно впустую времени, сил и эмоций. Достаточно понять то, что себя нужно ценить. Не унижаться. Не бегать за тем, кому твое общение не нужно. Хватит!

Начинаю новую жизнь, раскладываю ее по полочкам, ставлю цели на будущее, саморазвиваюсь наконец. Чувствую, что что-то отличное должно произойти, хоть и писать курсовую, скоро сессия)

Больше жизни, больше общения, больше активности) Меньше нытья, жалоб и плохого настроения.

Все, что твое - обязательно вернется. Да или человек уходит из твоей жизни для того, чтобы освободить место другому))

иногда кажется, что наша судьба делает всё для того, чтобы мы не были вместе

У меня явно проблемы. Я не умею сдерживать негативные эмоции. Раньше я всегда всё копила в себе, была спокойной, но в один момент взрывалась. И как-то раз, видимо, я настолько взорвалась, что сейчас каждый раз не могу сдерживать свои эмоции. Но больше всего меня напрягает то, что я постоянно срываюсь на своего мужчину. Постоянно.
Меня раздражает почти всё, я недовольна всегда почти всем. И я просто ненавижу себя. В порывах злости, даже когда мой мужчина не виноват, я срываюсь на него. Я могу послать его куда подальше, обозвать, сказать кучу ужасных слов. Я остро реагирую на его каждое слово, на его каждое действие. Меня раздражает то, раздражает это. Я недовольна этим, меня это не устраивает. Даже сейчас мы общаемся, а меня, блять, всё бесит. Бесят его тупые вопросы, бесит то, что он не понимает иногда элементарных вещей. Он просто меня бесит. И, господи, вы не представляете, насколько я себя за это ненавижу. Просто НЕНАВИЖУ. А когда я отхожу от своих порывов злости, то извиняюсь перед ним по пол дня за это. Я столько раз пыталась себя сдерживать, получалось, но очень редко. Обычно не получается. Я уже не знаю, что с этим делать. Ведь он может в один момент не выдержать и послать меня. Ему и так сейчас тяжело, а тут я ещё истеричка ебаная.
И у меня правда проблемы с психикой, и серьёзные. Меня очень часто охватывает гнев. И он внутри аж раздирает меня всю. А ещё, когда я зла, я постоянно чуть ли не реву. Я вообще реву чуть ли не по каждому поводу. Я пытаюсь сдержать слёзы, а они просто сами льются. А ещё, когда я зла, я начинаю просто орать, даже на тех людей, которые не виноваты. И меня раздражает почти всё. Реально всё. О, боже. Мне пора к врачу.

И ещё мне страшно, что мои чувства к моему мужчине уходят от меня. У меня из головы вообще не выходит парень, который на складе работает продавцом. Он очень красивый. По его внешности даже видно, что он хороший и добрый. И чувство юмора у него есть. Бля, я думаю о нём целый день. Я думаю о нём, а не о своём мужике. И я понимаю, что мне ничего не светит с ним, что я даже не знаю, может у него есть девушка, и я, даже не смотря на то, что мой мужчина меня ДИКО БЕСИТ, всё равно его люблю. Просто из-за этой долбаной армии мы постоянно ругаемся, я его редко вижу, он ещё постоянно меня бесит, иногда будто назло, чувства вообще не подпитываются. Не могу я уже, скорей бы это всё закончилось.

Просто пока в жизни есть хотя бы голос Алёны по выходным в телефонной трубке, я продержусь.

Хотя бы на секунду посмотри на свою жизнь и пойми, насколько она прекрасна. Прекрати искать секретную дверь, которая приведёт тебя к твоей настоящей жизни. Хватит ждать. Это твоя жизнь, и другой попросту нет. Она прямо тут, и тебе надо выбрать наслаждаться ею или быть несчастным до конца твоих дней, навсегда.

(с) Лев Гроссман, «Волшебники»

Сколько себя помню, всегда боялась показать свои настоящие чувства и эмоции. Так воспитали. Всегда была скупа на чувства, как и мама. Нет, мы обе очень чувствительны, но обе не умеем правильно выражать их. Даже когда нам очень хочется показать свою всепоглощающую любовь или сострадание, мы просто я стоим истуканом. Даже сейчас, когда все мы понимаем, что у нас совсем немного времени, чтобы показать всю свою любовь, я даже обнять ее не могу. Понимаете, душа моя просто летит в ее обьятья, но тело обездвижено. Даже за руку ее взять не могу — присутствует некий необъяснимый страх. Мне очень стыдно, что я не могу дать маме все то тепло и любовь, что чувствую к ней.

Удалилась из вк и все бы ничего, но к вечеру передо мной встала проблема: как слушать музыку?! Айпод разряжен, зарядка от него у подруги, в вк не зайти, на айфоне нет ни одной песни собственно из - за того, что не было необходимости, раз есть плеер, на ноуте тоже ничего, и как быть? Полезла в интернет в поисках музыки и наткнулась на несколько замечательных сайтов.

Underlove

Об этом сайте я уже писала и не раз в своем старом блоге, но не поленюсь написать снова. Замечательный сайт с музыкой, разбросанной по блог-темам. Музыка хорошо подобрана, поэтому вы обязательно найдете, что - либо для себя.

Inmood

На главной странице есть облако тегов-настроений. Так как настроение у меня сегодня не ахти, я выбрала «грусть» и наслаждалась хорошей музыкой. Рядом с каждым треком есть несколько кнопок: «Хороший трек?», «Плохой трек? Убрать», «Попал в настроение?», «Не попал в настроение?» с помощью которых можно управлять трек листом и изменять процентное попадание в настроение.

8tracks

И последний сайт, который я сегодня для себя открыла – это 8tracks. Удобный сайт с прекрасной музыкой, отлично подобранной под настроение.

для перехода на сайт кликните на картиночку: 3

поняла одно, ненавижу воскресенье: / именно в этот день кроет и очень грустно. в понедельник так не кроет, как в воскресенье.

Звонила сегодня мама. Мы поговорили. И она наконец-то нормально ЗА то, что бы я приехала к ней.
Раньше она отговаривала меня, говорила, что будет сложно, что я начну ныть и захочу домой, а сейчас выслушала меня и теперь поддерживает меня в моих идеях.

Я хочу улететь в Корею не просто потому что хочу сбежать от чего то. Когда то меня посещали именно такие мысли. Лишь бы все бросить и улететь далеко. Но сейчас, я абсолютно спокойна и это трезвое мое решение.

Более того, сегодня мама пыталась со мной общаться по корейски :D И я поняла, что хоть и будет сложно в плане запоминания слов/грамматики, произношение у меня нормальное. И мама поняла, что я ей говорила и по крайней мере в магазине меня поймут, а это уже хорошо.

Я пока не загадываю так далеко. Я бы вранула уже сейчас, но сначала нужно слетать в мой оплаченный отпуск. А потом я свободна, как птица в небе.

Бабуля переживает, что не справится с сестрой. Ей скоро 17 лет будет. И бабушку она не воспринимает совсем. Но я надеюсь, что если они будут только вдвоем, их общение будет лучше.
Просто пока есть я, сестра боится и слушается меня. И то с кучей криков и ссор.

Вообще говорила опять-таки с мамой, не хочет ли она получить Корейское гражданство и остаться жить там. В корее уровень жизни намного выше, чем в Питере.
Зарплаты там больше, качество лучше. Ну и играет роль, что я хоть и на 25% кореянка, но есть во мне корейская кровь и я просто обожаю Азию и все ее составляющие.
Мне нравятся корейцы, я люблю и чту их традиции. Когда мне был годик, мне проводили этот корейский обряд с выбором предмета и будущего. И я люблю готовить корейскую еду.
В общем, я конечно сейчас все в розовых очках вижу, конечно там будут и минусы.

Мама говорит, что ей там скучно. Что в России она постоянно гуляла и ходила в кино / бары с друзьями, а там редко это делает. Но если нормально выучить язык, то походы в кино возабновяться.
Так что я приеду к ней, начну работать, а там мы решим, стоит возвращаться в Питер или лучше забрать бабушку и сестренку туда.

К слову, в Питере у меня осталось мало родственников, буквально 4 человека. Все остальные уже давно перебрались туда.

Хватить жалеть себя! да, ты одинока. да, тебе невероятно больно и очень страшно. Но! Умираешь не ты — твоя мама! Жалеть нужно ее. Тебе больно. Ей больнее в стократ. Тебе страшно. Ей страшно до одури. Ты одинока. Она — сплошное одиночество. Ты болишься завтрашнего дня. Она может его не увидеть.

Хватить, черт возьми, жалеть себя!

Каждая глупая баба считает, что она и есть та самая особенная бывшая, после которой лучше не будет. Что так, как любила она, никто не полюбит и, что он ОБЯЗАТЕЛЬНО пожалеет, что потерял её. Запихните свои сопли себе в одно место! Каждый мужик считает лучшей ту, с которой он испытал все эмоции: и страсть, и гнев, и нежность, и ревность, и интеллектуальный оргазм, и необходимость её присутствия в жизни ни смотря ни на что. И лучшая лишь та, которую всегда возвращают! А не посылают.

Чем дальше я отползаю от края, тем сильнее меня пинают обратно. Что за беспредел? Я совсем сошла с ума. И мои мысли о суициде никогда не были настолько сильны и едки.

Обнимайте любимых людей,
Без особых на то причин.
Можно стать в сотню раз сильней,
Лишь поверив, что ты не один.

Да блять, что за говно, в среду мы встретились и отлично погуляли, напоследок я ей сказал, чтоб не пропадала. В общем-то она послушалась, но вчера это говно снова началось, снова до нее не достучишься, на сообщения не отвечает, на звонки тоже. Бесит это.

я знаю, что немного поднимет мне настроение.
сейчас я сотый раз попаду на свой факультет на поттермо и опять получу свою палочку. да, это даже лучше шоколада, выпивки, новых покупок или признания.
как мало мне надо, однако :D

Перестань ревновать ко всему что движется, ты, маленький кусок дерьма Ты же сам понимаешь, что не можешь быть единственным парнем в ее жизни, Ад. нравится М. и с И. они просто друзья Представь себе Но почему когда избавляешься от одной головной боли, а точнее нервной - появляется другая Мне все равно кажется, что этот ублюдок к ней подкатывает Шутки про казашку? Серьезно? Ну пошутил он про казашку, что теперь? Просто мне кажется, что это начальная стадия И кажется, что мы стали холоднее относится друг к другу, либо у меня такое настроение Где же прежний я: веселый, радостный, ведь в такого меня влюбилась она, я буду стараться вернуть в себе эту жизнерадостность, потому что я люблю ее. Мне нужно лишь немного отдыха, собраться с мыслями, отвлечься и, думаю, моя голова встанет на свое место Перестать ревновать. Перестать ревновать. Перестать ревновать.

Today we`ve learned a new song)

Swimming Lyrics:

Swimming swimming, in the swimming pool.
When days are hot, when days are cool,
In the swimming pool.
Breaststroke, sidestroke,
Fancy diving too.
Oh don’t you wish you never had anything else to do but

Swimming swimming, in the swimming pool.
When days are hot, when days are cool,
In the swimming pool.
Breaststroke, sidestroke,
Fancy diving too.
Oh don’t you wish you never had anything else to do?

Oh floating on the blue
With no schoolwork to do.
I’ll do a lazy crawl
Or a splashy cannonball.

Swimming swimming, in the swimming pool.
When days are hot, when days are cool,
In the swimming pool.
Breaststroke, sidestroke,
Fancy diving too.
Oh don’t you wish you never had anything else to do but

Swimming swimming, in the swimming pool.
When days are hot, when days are cool,
In the swimming pool.
Breaststroke, sidestroke,
Fancy diving too.
Oh don’t you wish you never had anything else to do but swim?

And I found a video)

https://www.mothergooseclub.com/videos/swimming-nursery-rhymes/

жизнь ее веселый карнавал.как нельзя эта фразочка подходит мне.
Итак, меня попросили не писать две вещи: о ситуации с С,. поскольку П. неприятно это все вспоминать (а она всю эту писанину читает), и еще не писать про Н.и К. (хз почему).
Про первую ситуэйшен я буду писать набором букв и абстрактной бомбежкой (если будет из-за чего естессна), а про второе я даже и не писала и не ебу кстати почему нельзя мда.Ну ладно.
Вчера чет тоже немного попсиховали с П. (ну я потому что нервнирует эта ситуация и вообще суть не важна). В итоге я кое что написала, она мне написала "что хуй меня поймешь, потому что я пишу "приезжай ;) ) " с кое каким намеком и ей даже страшно. Ну я написала ей ответ и она написала такой ответ, который можно расценить очень даже в свою пользу и типа что она и не против.короче такое.В итоге я забыла кинуть ей картиночку с тем ржачным котом и надписью пикап мастер.
А сегодня я немножечко побомбила, потому что она была хз где и сказала что у нее дела.Опять секреты которые она мне не может сказать бла бла.
Вот бесит меня такое.Потому что допустим она знает и где я шатаюсь и вообще все, что у меня происходит.Половину лично узнает половину отсюда.Так нечестно.
Ой корчое все.
Сейчас слушаю очень романтичные песни и не ебу че мне делать.
Мне видимо нужно торжественно сжечь себя на костре инквизиции, чтобы она наконец поняла ЧТО Я ХОЧУ ДО НЕЕ ДОНЕСТИ и что она должна по логике сделать.Нет должна плохое слово.Точнее как она должна поступить, что сделать и бла бла.
У меня странные методы, я знаю.
Еще я сегодня запарилась тем, как куча качеств сочетается во мне одной. Итак, я:
-чертовски романтична
-терпелива
-умею ждать
-добрая
-умею слушать
-всегда приду на помощь
-верная до пизды и любящая
-нежная
-оптимистичная
-вечно 16и летний подросток
И при этом я:
-истеричка
-ревнивая
-терпеть не могу людей
-слегка злопамятная
-драчливая
-несдержанная
-непонятная вообще
-иногда чуточку эгоистична
-ленивая
-включаю пессимиста и нытика
И говорят, что я еще очень таинственная и загадочная. Хотя я местами простая, как табуреточка.
Возможно я недописала + и -, но основное вот.Короче не девушка, а дичь лютая просто.Тьфу на меня.

Немножечко об окружении:
Как хорошо, когда ты можешь завалится к кому нибудь в 10 утра, смотреть на феерический срач в комнате и расхаживание в старушечьей ночнушке, подкалывая и хихикая, при этом тебя напоят чаем со сластями, дадут поныть, подставив плечо, успокоят, дадут пиздюлей, если я особо буду истерить, посмотрят с тобой фильм, настроят на нормальный лад И ОСТАВЯТ ВИНИШКА К ТВОЕМУ ПРИХОДУ потому что ты в очередной раз психанула и сказала что тебя все задрало и ты хочешь рыдать век.
Короче с чем мне повезло, так это с друзьями.Их мало, но они самые самые.Хоть где-то у меня жизнь удалась.Круче моих друзьяшек только космос.Хотя и они космос.
А еще я люблю самую лучшую девушку на свете.Хоть она и тормозить вечно, тупит и творит дичь.Но все равно-она самая красивая, лучшая и добрая.А еще самая родная и любимая.

А Алясочка ебаная ванильная пизда.
И да-Чего П. меня боятся то?) Уж кого кого, а меня явно не стоит боятся.Да, не отрицаю, я хочу того, что она написала.Но я это все могу сделать только с ее согласия желания и всего остального.Это дело двоих.Поэтому все, что мне остается -думать и представлять все это впадлая в уныние.

Женщина! Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер.
А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Yesterday I visited a website about sports. It is called NCAA. There are lots of information about last games and competitions.

In the chapter "Sports" you can find 24 names of the most famous sports. In every chapter you can find the last news about this sport. For instance, here (https://www.ncaa.com/news/bowling/article/2015-09-02/michael-fine-starts-role-ncaa-secretary-rules-editor-bowling) you can read about Michael Fine who starts role as NCAA secretary-rules editor for bowling.

Then, in the chapter “Schools” you can read about the most trending schools in the US. For instance here (https://www.ncaa.com/schools/north-dakota) I have read about the University of North Dakota. As I understood you can become a part of hockey team.

https://www.ncaa.com/video/icehockey-men/2016-03-01/di-hockey-top-5-plays-umass-lowell-notre-dame-rit-north-dakota - worth watching it.

I also watched some videos about gymnastics and Swimming&Diving. And I really liked them. The funniest was about Athletic Director Greg Byrne and Associate Athletic Director John Mosbach. (https://www.ncaa.com/news/gymnastics-women/article/2015-10-29/arizona-athletic-director-participates-gymnastics)

Люди по всему миру страдают. Корень страданий человека – невежество. Мы не знаем, кто мы, зачем мы здесь, у нас нет единой человеческой идеи. Хотя сейчас наверное такая идея – это консюмеризм, но мы видим куда он нас приводит. Эти дофаминовые гонки только делают нас всё более несчастными и нашу планету всё более непригодной для жизни. Мы рождаемся в этом мире, и наши операционные системы с рождения заполняются множеством ненужного хлама. Из подавляющего большинства источников мы получаем искаженную информацию о природе тех или иных вещей, и, что важнее всего, о собственной природе. Вот покупает человек, к примеру, смартфон, и ему дают огромную инструкцию, которая должна помочь ему научиться пользоваться этим устройством. Рождается человек на планете Земля, и что же он получает? Расшифровку инструкций, зашитых в наших телах, наука ещё сделать не в состоянии. Соответственно, сейчас никакой инструкции нет – понимай, как хочешь! Конечно, человека учит социум, родители, социальные институты, согласно актуальной мировой парадигме знаний во всех сферах – медицина, наука, образование и т. д. Но что дают нам эти знания? По всему миру люди учат в школах и университетах науки о себе, о венце природы – человеке. Биология, психология, анатомия…но начинают ли люди понимать себя лучше? Становятся ли они более счастливыми? Увеличивается ли уровень взаимопонимания, уменьшается ли уровень войн и насилия? Весь прогресс последних столетий безусловно увеличил уровень и продолжительность жизни человека, и я ни в коем случае не хочу указать на его бесполезность. Он безусловно полезен. Но мы подошли к той точке, где мы не можем больше оставаться настолько эгоистичными. Эрих Фромм говорил, что ум человека живёт в 20м веке, в то время как сердце человека всё ещё пребывает в каменном веке, и это отлично описывает наши текущие проблемы. Нам нужна революция сознания, пока мы ещё не прошли точку не возврата. Если человек не совершит революцию в собственном сознании – это может иметь печальные последствия. Не для вселенной – нет. Даже не для нашей планеты – отнюдь, после нас она сможет восстановиться и существовать в своё удовольствие ещё очень много времени. Проблемы будут у нас. Мы уже походим на обезьяну с гранатой в руках. Это, конечно, обезьяна умная, потому что сама эту гранату и изобрела, но видимо достаточно импульсивная и недальновидная, так как готова на этой гранате подорваться. Нам следует отказаться от поверхностного взгляда на вещи и всюду стараться узреть истинные причины явлений. Нам стоит научиться лучше понимать себя – свои истинные мотивы, а не те, что находятся на поверхности и заслоняют наш внутренний взор. Нам стоит прекратить бездумно потреблять мусор, беспрепятственно проникающий в наши умы из необъективных средств массовой информации, и начать мыслить критически. Нам стоит перестать бояться и начать делать то, что правильно.

Нам всем стоит выбирать прощение вместо ненависти, сострадание вместо безразличия, конструктивные решения вместо деструктивных. И, если мы хотим каких-то положительных изменений в своих жизнях и в социуме, то эти слова должны коснуться каждого. И тебя, читающего эти строки в том числе – тебя, сидящего дома, тебя, читающего интервью с монитора офисного компьютера, тебя, едущего в душном вечернем автобусе, замученного тяжёлым рабочим днём и читающего этот текст с экрана планшета, и всех остальных. Всё это проще сказать, чем сделать, но мы сейчас подобны тучному человеку, думающему о том, как же ему похудеть, когда он себя так запустил. Работы не мало, но её за нас никто не сделает. Толстяк должен похудеть сам, и мы должны спасти себя от гибели сами. Не будет никакого политического или духовного лидера, который придёт, победит всех супостатов и укажет нам новый путь. Не будет и божественного вмешательства. Мы сами несём ответственность за свои действия. Если каждый человек возьмёт ответственность за себя, свой ум и за то место где он живёт – тогда изменения начнут происходить, тогда у человечества появится новое будущее. Помню, я слышал как один лама говорил о страданиях. Он сказал, что нет моих или твоих страданий – есть океан страданий. Освобождаясь, ты отнимаешь от этого океана одну каплю. Этот океан можно осушить только усилиями многих. Наша цель – забрать из этого океана как можно больше воды.

для излечения от стресса
мне доктор выписал билет
в страну с названием Дапохуй
на райский остров Мненасрать

— говорят весной случаются чудеса…

ну давай, чудо,
я жду тебя.

я вам рассказывала, как боюсь преподавателя по теории вероятности? однажды встретила девочку, которая репетировалась у наставника в том году, а она вдруг спросила, что это у нас там за женоненавистник такой, про которого легенды ходят даже в других универах. наставник же как-то раз проболтался, что этому преподавателю на дом крышку гроба привезли перед сессией)) 0))) ) В ОБЩЕМ, Я БОЯЛАСЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ЕЩЕ В МОМЕНТ ПОДАЧИ ДОКУМЕНТОВ. на предыдущей практике я немного затупила, но он не стал давить на меня, КАК НА ВСЕХ ДРУГИХ, А ПОД ДАВИТЬ Я ПОДРАЗУМЕВАЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОБИДНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ С ЕГО СТОРОНЫ, а сказал, что, вообще-то, видно, что я хорошая девушка, но каша у меня в голове просто ужасная. СЕГОДНЯ ЖЕ ОН ПОХВАЛИЛ МЕНЯ, ПОХВАЛИЛ НЕ ОДИН РАЗ, А В КОНЦЕ ПАРЫ СКАЗАЛ ОСТАТЬСЯ НА ПАРУ МИНУТ. СПРОСИЛ ПРО БУДУЩЕЕ, МОЛ НА КАКУЮ КАФЕДРУ ДУМАЮ ИДТИ.

в общем, в четверг мне просто необходимо увидеть наставника, потому что в пятницу прояснится кое-что еще, а пока я просто ору уже несколько часов)) 0))

Полторы недели я ходила и думала над тем, чего же я хочу и что мне нужно. Сегодня ночью я снова высказала все М. и решила окончательно закрыть эту дверцу. Мы общаемся 7 лет и уже 2,5 года не можем разобраться в наших отношениях. То люблю, то ненавижу, то не общаемся месяцами.
Все. Я готова переступить через это все.Закрыть эту дверцу. Перейти на другой этап.
Мне нужно что-то другое.
Нервотрепки мне и в меде хватает, а он лишь еще больше раздражает.
Я хочу, чтобы это было здесь.
14.03.2016 - день, когда мы официально расторгли наши отношения и прекратили наше общение навсегда.
Будь счастлив.

думал тут о how to get away with murder, и наткнулся на пост о том - для чего была затеяна вся эта "санта-барбара" с Уэсом?

по мне (ИМХО, конечно же) так это и есть некое начало, послужившее всему избеганию наказания. Эннализ винит себя в случившемся с матерью Уэса (да ещё и её слова "позаботься о моём мальчике") и пыталась определенным образом помочь ему. о чем сам Уэс и сказал Лорэл. зачисление из листа ожидания на её курс, ещё одно место в её команду, а затем, она решила прикрыть их с убийством (!!!). не, ребят. знаю, многим не нравится Эннализ, но в ситуации с Сэмом она могла легко обвинить ребят, ей то что с этого было. виновны ведь они. но она берет их на свою голову, говорит, что делать, а оттуда и пошла вся заваруха. так что, объяснение прошлого Уэса (так иронично сложившегося с Эннализ) ход оправданный.

теперь бы ещё прошлое Фрэнка объяснили.

я не люблю среды. к среде уже как-то выматываешься, хотя впереди ещё столько же.

в среду у меня всегда так мало вдохновения.

а когда в среду ещё и день рождения, то это полный win, особенно, если знаешь почти до мелочей, как пройдет день. потому что пройдет он обычной средой, но я буду в новом хлопковом платье в цветок. с недавних пор отчаянно люблю хлопок в цветок, жаль только, что у моего юбка выше колена, а хотелось бы чуть ниже.

наверное, каждая девушка ждёт, что в день её рождения случится что-то, подсмотренное в фильмах и сериалах, какой-то невероятный сюрприз, цветы, квест с умопомрачительным финалом, полное поклонение и будет что рассказать. в моей жизни явно не хватает сказки, потому что я не только знаю, что праздник начнётся и закончится на уровне моей грудной клетки, но и никогда не считала себя достойной мечтать о сказочном сценарии. искренне надеюсь, что это не главное.

_____________________

бывают такие дни, когда хочется реветь без весомого повода, а ещё неожиданно просыпается любовь к сладкому, хотя я вечный мясоед. видимо, организм деликатно намекает, что пора бы тебе, детка, эндорфином закинуться из вредных конфет, если уж больше ты ни на что не способна.

Плакать с температурой - плохая идея. Контрольная неделя, завтра сдавать дз по сопромату, послезавтра задачи по гидре и контрольная по сопру, в четверг защита матведа и в субботу кр по матану. У меня поднялась температура, болит горло и голова трещит так, что мне тяжело двигаться. Плюс ко всему воспалился палец. Я долбанная неудачница. Все по пизде.

Умение шутить - один из самых крутых плюсов мужика, но строго до того момента, как он в этот свой скилл влюбляется до умопомрачения.

Поголовно вижу ребят 23+ с зашитыми мочками. А что такое? Тоннели оказывается бесполезная хуйня во взрослой жизни? Кто бы мог подумать, да?

It's still quite unusual for me to have my heart filled with so much gentleness to somebody, with so much warmth)) I've never opened to anyone neither my feelings, nor thoughts, as I always considered it to be a right way to a complete vulnerability, but he does give me the feeling of being safe, he's the one who makes me brave enough for it time after time, and I want to thank him for it)) As it's one of the most important gifts I have ever been given)

Because I'm like a shellfish. Like a clam. I'm talking about clam behaviour of quickly closing the shell when threatened or just disturbed. So do I. Therefore, it is so important for me to find people capable of causing trust in me.

It makes sense for me to write in English.
When I speak or write in it, I'm more open, I'm more honest and less scared of what I'm saying. Moreover, it gives you an opportunity to hide your thoughts, as there are still many people who don't understand English)
English is kind of my little shelter.

ну чо вы все притихлии?
рассказывайте давайте как у вас дела

ммммм??????????

Давно я не писала. Все ждала, когда наладится жизнь, когда нормализуется внутренее состояние, но этого не происходит.
Как же я устала. Устала от происходящего вокруг и внутри меня, устала от жизни, от людей, ОТ СЕБЯ, от всего устала. Так мне все это надоело! Постоянно пребывать в разваленном состоянии, чувствовать себя должной и обязянной - просто убивает меня, и я ничего не могу, или не хочу, с этим поделать. Хочется взять и испариться, физически, морально - не суть. Ничего не хочу, опостылело все. Что это? Юношеский максимализм? Депрессия? Потеря себя? Я не понимаю, я просто ломаюсь. Молчу, не могу никому сказать. Не привыкла быть слабой, кажется, что никто не поймет, скажет: "Перебесишься." или "Разве это проблемы? Ты молодая, все надумала себе." и махнет рукой, да я и сама так думаю иногда, но ощущение пустоты не уходит. Хотя всегда кажусь такой, будто все под контролем, а я в полном порядке. Осознаю, что мои проблемы - они ведь не вселенского масштаба, у людей и жестче бывает, причем гораздо, но то, что я не на своем месте, и то, что я не знаю, где это самое мое место, давит на меня все сильнее и сильнее, скоро останется лишь мокрое пятно. Мне страшно, что я не могу с этим ничего поделать, не хватает сил, свободы выбора и решимости сказать что-то против. Так и живу по чужой указке. Давно не верю в себя, запуталась, на все двойное (а то и более) мнение, и черт разберет, то ли оба мои, то ли что там вообще в моей голове творится. Качусь на дно. Вот буквально бы, но жаль родных… или это желание жить? Ответ как всегда один - не знаю! Ничего не знаю!

"можно долго бежать.
менять имена и лица.
но в какой бы ты вдруг ни оказалась столице
и на чьем бы плече ни проснулась
в свой тысяча первый
впустую убитый четверг,
этот юноша/мальчик/мужчина под боком -
очередной побег
от того, кто имел в себе наглость
в твоей голове прижиться,
от того, чьим именем
ты называешь других,
тот, кого ты искала
и в этом (а как его?..)
мирно сопящем рядом.
ты бы с радостью выпила виски
разбавленный самым смертельным ядом
вместо кофе
который он сварит тебе потом
а пока ты так тихо себя ненавидишь
не твой (но любимый тобою) фантом
точно так же
готовит кому-то завтрак
гремя сковородкой на кухне
быть может похожей на эту
и пока ты бежишь от него (от себя?..) по свету
и сжигаешь себя изнутри
упрямо других любя

он опять просыпается с кем-то
в ком больше не ищет
тебя

Сумасшедший день. Откуда столько дел… Я без сил

Книжный tag

1. Какое количество книг вы берете в библиотеке / покупаете?
в библиотеке уже давно не беру книги, а покупать получается хорошо если одну в месяц, слишком уж они дорогие,
2. Каким литературным героем вы хотели бы быть?
даже не знаю, вот честно.
Гермионой Грейнджер)
ну или Элизабет Беннет
3. Любимая книга детства?
Орден желтого дятла, автора не вспомню, но зачитывалась ей
и, само собой -Гарри Поттер
4. Любимая книга?
Д.Остин "Гордость и предубеждение", практически все книги Д.Мойес, Х.Ли "Убить пересмешника "
5. Любимая книжная серия?
Гарри Поттееер и К.Касс "Отбор "
6. Покупаете ли вы подержанные книги ?
не доводилось)
7. Самый привлекательный герой (героиня) ?
Мистер Дарси
8. Любимая книжная обложка?
ой, у гарри поттера опять же обложки классные, вот у старой серии.
9. Любимый тип обложки?
твердый, но они дорогие пипец
10. Первая книга, которую вы прочитали?
Доктор Айболит)
11. Любимая книга, по которой был снят фильм?
" Гордость и предубеждение", "С любовью Рози" и вот должен выйти фильм "До встречи с тобой" по книге Д.Мойес, жду жуть)
12. Лучшее место для чтения?
уютное кресло какое-нибудь, мягкий свет, кружка чая рядом и плед)
или где-нибудь на свежем воздухе
13. Придумывали ли вы истории о любимых героях?
неет, но кучу перечитала :D
14. Если бы вы могли читать только три книги всю оставшуюся жизнь, что бы это было?
Гарри Поттер первая часть, Гордость и предубеждение, Один плюс один
15. Самая длинная книга, которую вы прочитали?
" Война и мир "
16. Если бы вы писали книгу, как бы она называлась?
с моей фантазией я даже название не могу придумать, простите
17. Сколько книг вы прочитали в прошлом месяце?
9 книг, офигеть, у меня был "читающий" февраль
18. Последняя книга, которую вы прочитали?
Пола Хокинс "Девушка в поезде "
19. Вы представляете себя героем любимых книг?
которые особенно нравятся - да, волей неволей воображаешь себя на месте главной героини
20. Любимый книжный магазин?
Подписные издания, Буквоед, ну и само собой Дом книги
21. Вы предпочитаете книги в мягком или твердом переплете?
твердом
22. Есть ли у вас несколько экземпляров одной книги?
нет
23. У вас в коллекции более 150 книг?
в общей семейной библиотеке -думаю да, но лично моих книг намноооого меньше

3 дня подряд на лыжах, настолько выматалась и не выспалась за выходные, аж треню сегодня проспала…

Я уже говорила, что обожаю сравнивать фотографии. Мне за себя не стыдно и никогда не было. Я ужасно выглядела, но была счастлива, поэтому это вдвойне забавно для меня.
Кстати, 1,5 года разницы.

Нет, нет, всё отлично, говорю я.
Приставил бы кто мне пистолет к виску и размазал бы мозги по стене. Всё в полном порядке, говорю я. Честное слово.

просто вспомнила, что вообщее ничего не писала

недавно пошли в бар, а там был бир-понг

НУ КАК НЕ СЫГРАТЬ
в общем, я играла так заебись, что меня запомнили всее. Там еще помощ зала есть, выбирали меня. Когда я попадала, меня на рукках поднимали. ЕБАТЬ ЗВЕЗДА БАРА ПРОСТО
в общем, я нашла свое место. Просто я всегда хотела быть где-то в центре внимания, а на концертах школьных, универских чет не выходило. МНЕ НЕ НУЖНЫ ТРЕЗВЫЕ ХОББИ

Ну на самом деле это весело, вот атмосфера такая, даже словами не передать, прям то, что я давно хотела

С организатором мб поедем в Томск командой играть даже ЫХЫХЫХЫ

ну, надеюсь, что это начало нового и веселого топового этапа моей жизни
\мб и парень появится аазазаза\

Я просто подумала, может из за этого мы с Адамом и расстались ? Чтобы я могла выйти за френа!!" Если бы мы могли быть вместе, если бы Ханны не было, я бы тебя уничтожила, а ты меня. Ты же знаешь, чем всё кончится ? Ты окажешься в морге, а я на пути заграницу беременная) "

Как же все сегодня БЕСИТ!

Я сейчас в таком состоянии, что кажется, что внутри всё трясется от негодавания.

День незадался с самого утра. В моём универе нужно проходить медосмотр, ну мы пошли с одногруппницей сегодня в универскую поликлиннику, дабы это сделать. Мало того, что там оказалось куча неадекватных людей, не желающих пропускать тебя, хотя ты как и все отсидела в очереди. Дело в том, что медосмотр многие проходят вне срока, то есть заранее, а не тогда, когда универ назначает время: мы с одногруппницей были из числа таких. Дак вот, около одного из кабинетов нас не желали пропускать по очереди, которую мы добросовестно отсидели, 15 парней. И все 15 орали нам что-то типо "валите вообще отсюда, вы припёрлись не в свой время, так что вы или ждёте пока мы все пройдём, или уёбываете". Все эти крики c пеной у рта они дополняли высказываниями о том, что они не джентельмены и никогда ими не будут, ибо это в современной жизни невыгодно. Падлы, видели бы они в тот момент себя со стороны. Хотелось просто сказать, что они не то что не будут джентельменами, что им даже до уровня нормальных более или менее воспитанных парней далеко. Это было утром, но на этом всё не закончилось.

Весь день я проторчала в больнице, забежала на пару, потом снова в больницу, потом сьездила в канцелярский. День был сумашедший. Потом я явилась в общагу и сразу завалилась спать. Но неееет, и тут не оказалось покоя. Моя дибильная соседка включила музыку и ей всё время приходили сообщения вк! Боже мой, она видела, что я сплю, почему нельзя было взять грёбанные наушники?:/ Это всё, это пиздец. Как так можно? Почему-то я, если кто-то в комнате отдыхает, беру наушники, потому что понимаю, что люди устают и как-то нужно давать возможность отдыхать друг-другу.

Именно поэтому меня всё бесит. Сегодня я выслушала и оскорбления в мою сторону, и поняла, что люди пиздец эгоисты. День то вообще не зря прожит!

так, у меня долго нет парня, а уже началась весна. ЕБААААААААААААААААААААААААТЬ, Я НЕ МОГУ УЖЕЕЕЕ

у меня мысли вообще не там, где должны быть
а я не люблю, когда такое происходит.

типичное бабское заявление: "ХОЧУ ПАРНЯ, ТАКОГО, О КОТОРОМ ДАВНО МЕЧТАЮ"

БЕЗ ЯРОСА, ПЛИЗ

Сегодня на геополитике решила выпендриться перед преподом, процитировала слова Малашенко: "ИГ не может существовать как государство, т.к. на идее и религиозной основе ничего нельзя построить", а он мне в ответ кучу аргументов привел в противовес, сказал, что знаком лично с этим Малашенко, который очень уважаем и известен, но тут он что-то напутал.

Бл, как всегда.

/Совсем уже прихерела и ничего не пишу, но на самом деле просто не успеваю, не вывожу. !!!Пора бы уже отпускать!!!, но я не собираюсь этого делать, пока не закончу с этим здесь./

Помню, мы стояли напротив друг друга, он так всматривается, чет задумался, а потом спрашивает: «А тебе точно 19?» и следом мое «Даааа». Не уловила интонацию, но видимо я была очень недовольна и мои глаза немного закатились, потому что дальше он сказал: «Да, да, понимаю, я не первый кто это спрашивает».

Тогда меня это не бесило (ну мб если только немного), просто я так разговаарию. Я тяну слова и прибавляю к голосу нотку раздражения. И вообще мое любимое слово «бесит».

Недавно на работе:
Я: Ну да, я истеричка

Продавец 1: Ну хоть призналась

Продавец 2: А говорила, что нормальная

Я: Так я нормальная, просто истеричка

Ну что, в третий раз начнём писать в блог. Теперь обещаю самой, что буду писать сюда. Ну в моей жизни все поменялось в верх дном. Я переехала в Ростов-на-Дону, учусь на первом курсе на туризме в ростовском государственном университете путей и сообщений (ппц) и большую часть времени живу одна, без родителей. Но два месяца назад вернулась мама и теперь живу с ней. И есть любимый человек, который хочет на мне жениться. Это самое важное на данный момент, другие моменты расскажу попозже.

Два часа размораживала фарш для котлет, чтобы понять, что он не мой. И это пол беды. Он - тот самый, который пролежал две недели в холодильнике, и только потом переехал в морозилку. Да, он пропавший. А я завтра - голодный лох.

с Яросом недавно говорили, решили перестать общаться. УРА.
Сам даже затеял этот разговор. А то я была уже на грани посылать его нахуй.
И по началу было все нормально. Общаемся и норм. Но он начал приседать всем на уши на счет меня, что пиздец любит.
Потом уже начал и меня заебывать. Любооой повод для встречи ищет, это еще ладно. Но когда он начинает при всех меня обнимать и брять за руку, то это меня пиздец калит, я такой злой становлюсь и вырываюсь, естественно. А тот бесится еще. Просто какого хуя ты вообще прикасаешься ко мне? Я давно уже сказала, Что даже не пытался бы.
То есть, типа: "ну ты не моя, значит и не будешь ни с кем", по крайней мере выглядит так.
Я ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ, КОНЕЧНО, НО НЕ С НИМ. Это просто пиздец
не передать словами как он меня заебал. Сколько всего было такого, что просто пиздец
просто меру бы знал, чем так заебывал.

очень назойливый, ненавижу такое

сукаблятьпиздец бесит

ну хоть перестали общаться

я уже собиралась сама ему это сказать

а ещ еблять, приходим в бар и всеееееееееее, Ярос въется возле меня и пиздииит и пиздииит, ебаааааааать, при том, что друзей еще дохуя

ВСЕ Я ВЫСКАЗАЛАСЬ

УРА

Если раньше я была слишком импульсивна и вспыльчива, то сейчас я все делаю с холодным расчётом на конкретный результат. Я привыкла добиваться своего откровенными манипуляциями, прямолинейностью. Иногда мне кажется, что мне не хватает той самой гибкости, которая присуща настоящим женщинам. Учится и ещё раз учиться жизни. Или жить.

Приходи, я напою тебя чаем до состояния душевных разговоров, и мы очнёмся на рассвете, когда все секреты будет рассказаны

Знаете, а что-то хорошее все же есть. Я никогда не была такой, как сейчас. И мне нравится то, что я вижу в зеркале, если даже другие другого мнения.

12 марта моя знакомая и по совместительству одногруппница вышла замуж. Не могу сказать что мы были подругами, просто года 1.5-2 назад летом, после работы коротали вечера в обществе друг друга, грустили и смеялись, наматывали километры по городу в поисках хоть какой то развлекухи. Вообщем, было весело. Потом все как то постепенно сошло на нет, скурвилось и пропало. Ах, да. У нее появился парень. Все именно тогда и закончилось) Но вернусь все таки к основе. Перед свадьбой она написала мне, что соскучилась мол, давно не виделись. Сказала новости есть. я уже тогда знала что она наверняка беременна и выходит замуж. Именно это она мне и рассказала и была дико удивлена откуда это я знаю. Но можно предположить, что нужно иметь уровень IQ как у овоща, чтобы не догадаться обо всем об этом. Рассказала немного о предстоящей свадьбе и сразу подчеркнула, что отмечать не будут, будут только родные. Видимо, чтобы я вдруг случайно не упала ей в ноги посреди улицы и не начала плакать и просить пригласить и меня. Ну я вообщем то выслушала и забыла. Сегодня смотрю фотки со свадьбы, людей дохерища, родные, друзья парня, телки с ее работы. Так смешно стало. Мне не обидно что меня не позвали, мне обидно как обычно за вранье. Ну скажи ты, будут девочки с работы и тд. Обиднее всего, общаясь столько лет, человек так и не узнал меня, наивно полагая, что я куда то напрошусь)

Если прогуливаясь вам вдруг захочется пнуть бездомную кошку или собаку, смею вас разочаровать - тут таких не имеется.

P.S. за 3 месяца в Берлине я не видела бездомных животных ни разу.

Да, словами можно прикасаться. И ещё нежней, чем руками.

Януш Леон Вишневский "Одиночество в сети"

Меня продуло конкретно и ощущение, которое длится уже хрен знает сколько времени, настолько дебильное, что хочется сдаться, все бросить и повеситься.

All the psycho girls are never alone. Always surrounded by crazy ones

Есть у нас общий друг, который расстался недавно с девочкой. Что вы думаете он сделал? Рассказал другу о моей неприязни к ней. Причем с ним я делилась сокровенным, а он оказался балаболом. Еще и обиделся на то что обиделась я. Такого трусливого поведения я давно не видывала от мужиков. А теперь меня мучает вопрос: Как я ему смогу доверить что то важное, если даже мелочь он не сберег…

черт бы побрал эти руки.одно случайное прикосновение, и я умираю.снова и снова.

мы ехали в машине, и я смотрела на него.знаете, такой взгляд, когда ты не грустишь и не смеешься, а просто смотришь на человека, и понимаешь, что что-то изменилось. и вроде мир остался прежним, и мужчина, которого ты видишь, все еще такой, но ты смотришь на него по-другому и чувствуешь по-другому. говорят, что человек может влезть под кожу. поверьте, он действительно может. это самое необыкновенно-обыкновенное, что может сделать с нами обычный человек, не будучи волшебником. когда мы влюбляемся, становимся другими, или же просто становимся собой. менее эгоистичными и циничными. любовь не разрешает вмещать себе эти черты, открывая нас миру совсем с другой стороны, о которой мы раньше не догадывались.

и вот он стоит на кухне. зеленоглазый, бесстыжий.
фиксирует руки мне. тёмноволос. небрит.
и я выдыхаю в лицо ему:
" черт.
я тебя ненавижу".
а он, улыбаясь, смотрит.
" и я тебя", - говорит.

+

но ты верил в нас с первой встречи - всё сметал на своем пути, будто знал, что устав, под вечер, я усну на твоей груди.

я готова валяться с ним в кровати целыми днями.прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло.чувствовать его щетину своей щекой.целовать его нежные, мягкие губы.водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела.оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник.слушать нежные слова, о том, что нужна, о том, что любит.время с ним, под одеялом, самое божественное.когда никуда не нужно идти, ни о чем думать.ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.

заскринить бы сны

Пустые города и лишь воспоминания,
Запомню навсегда те нежные свидания.
Но, видно, не судьба, идти по жизни дальше,
А я тебя люблю, люблю тебя как раньше.

Есть вещи, о которых я не готова говорить даже с подругами. И как раз для этого есть мой "молчаливый сообщник" Вью.

Я не любителница рассказывать о своих "чувствах", но… иногда хочется высказаться.

Мне так редко кто-то может понравится… Наверное, я оборзела :D

И вот опять я встретила парня, который мне понравился, и опять это оказывется не мой человек. У него есть девушка.

И вот я очень странно себя чувствую, на гране отчаянья…

Нет, я абсолютно не чувствую дискомфорта от того, что я одна, но меня пугают мысли, что ничего не изменится и потом…

А потом я буду уже не так молода.

А я, не побоюсь этого слова, хотела бы выйти замуж за любимого человека, семью и детей. Конечно, не прямо сейчас, но годика через 2-3.

А с такими успехами, даже надеяться не приходится…

Короче, вот такие думы меня гложат…

Привет, вью. Не скучаю. Ибо веду дневник. Скучаю только по воспоминаниям, что остались тут.

Жизнь кардинально изменилась. Хожу в тренажерный зал 3 раза в неделю. Приоритеты в жизни поменялиь. Но все очень круто. я счатлива.

Иногда поигрываю в дотку, пишу научные работы, и хожу на разные мероприятия. и Не грущу!

Почему я такая упрямая. Я вроде рыба, но упёртая, как баран, почему блять я не могу заткнуться в нужный момент или просто отпустить злость. Че за характер такой ебанутый

Сейчас поняла, что ненавижу, когда кому-то из близких известно, что у меня проблемы. Они начинают жалеть и пытаться помочь, что вполне естественно, но очень раздражает. Откуда тут самостоятельность появится, если меня по голове гладят и приговариют: "Проблемы, которые долгое время не решаются, не заслуживают внимания"?
А еще мне снился парень с универа, который когда-то, на далеком первом курсе, прямо перед самым НГ сделал мне сюрприз: свечи, рафаэлки и мягкую игрушку. Было дико приятно, но, зная его поганую натуру, я очень сильно напугалась и решила не отвечать на его ухаживания, чем расстроила бедного мальчика) Ну и пусть. Этот гавнюк даже во сне не давал мне покоя. Мое подсознание изобразило его дико приставучим, мерзким и подлым. Почти таким, каким он является. И, в общем-то, сон был плохим. Кроме той части, где мы с Юлей(хорошей подругой из прошлого) бегали за халявными суши))
Люблю свой талант начинать за здравие, а заканчивать…не очень)

А если хорошо все проанализировать и не лгать самой себе, то все проблемы от меня самой.
Я всегда все порчу.
Каким бы хорошим не был человек и каким бы хорошим не было отношение ко мне, я всегда все запорю.
Я груба и порой жестока с теми, кто мне хоть немного дорог, близок или хотя бы чутоку мне нравится.
И самое печальное то, что я все это осознаю, но ничего поделать не могу.
Поэтому сейчас некто с кем-то другим счастлив, а не со мной.
Видимо даже не стоит думать о людях в подобном ключе. Вообще. Никогда.
Иначе слишком много пустых страданий и надежд.
И жизнь будет похожа на чередование страданий с объектом симпатии и страдания уже без объекта симпатии.

¯\_(ツ) _/¯

Я поражаюсь той неведомой силе, которая заставляет студентов заниматься херней вместо того, чтобы учиться. В пятницу нам выставили крайний срок для подачи проекта - завтра. И предупредили, что подать после, можно будет только 3 июня (то есть пиздец) и никаких консультаций по этой теме не будет. И у всех жопа загорелась:сделаем!отмоем!ночь спать не будем!принесем! на 9 сдадим!

В итоге из рассказов я поняла, что все выхи мы просто:

Вселенная, давай уговор.
Ты делаешь так, чтобы завтра я, Лёня и Гена затащили, как боженьки, а я бросаю курить на полном серьезе. Без спрятанных пачек, без сигарет, стрельнутых у бомжей и прочих подозрительных типов.
Соглашайся. Нам очень надо затащить, а мне еще и бросить.

Недавно мама предложила мне полушать лекции одного умного дяди, чтобы еще больше разбираться в себе и знать еще больше секретов отношоний.

я в ответ ей: "та я скоро сама смогу написать такую книгу, и будет еще лучше чем все что я читала и знаю"

И я об этом задумалаь.. почему бы и нет)

"Нет, бог, когда создавал женщину, что-то такое намудрил. Как всякий художник, впрочем. Да ведь и то - не Мыслителя делал"

Слишком поздно спохватился хозяин, поздно позвонил мне.. За 5 минут долетели, но за эти 5 минут мы все потеряли настоящего Друга.. Никак не могла нацеловаться ещё не остывшую мордочку.. Диночка, я тебя безумно люблю: (пусть на облачке тебе будет хорошо

Что с нами происходит?

Мне кажется, наше поколение можно назвать разочарованным. Поколение разочарованных людей. Мы разочаровываемся в себе, в людях, в отношениях, в дружбе, в любви, в политике, в работе, в стране, продолжать можно бесконечно.

Мы страдаем от недостатка внимания важных для нас людей и от алкоголизма. Мы виним во всем всех и себя. Причем, себя даже больше. И вообще, самокопание и избыток мыслей в голове можно записывать в таланты и особые умения.

Еще пару лет назад все было прекрасно. А сейчас с каждым днем все хуже и хуже.

Вчера я выяснила, что даже у моей работы бывают свои положительные стороны. Мало того, что мне выплатили весь остаток за прошлый раз и плюс за вчера - стало быть, в кошельке наличествовала необходимая сумма для оплаты испанского, пусть из них 40 злотых и родительские - верну потом, главное, что снимать больше деньги с карточки не придется - вдобавок Саша хвалил, сказал, дескать, одна из лучших работниц, верно, отличница, отличники всегда хорошо работают, и угощал всех в конце рабочего дня моими любимыми шоколадными батончиками, которые я пока что только у нас в академии видела, а там цены всегда кусаются.
И вот, понимаешь, простуженная, но счастливая, что буду учить испанский, прослушавшая уже пару уроков языка онлайн, чтобы наверстать то, что та группа прошла за два занятия, которые я пропустила, проникшаяся и настроившаяся на плодотворную работу, иду с девчонками моими в академию.
А группа уже переполнена.

Masakra.

"Нет, жить, конечно, имеет смысл. Другое дело, что мы не всегда умеем"

Мой маленький милый дом. Как я его люблю. Стал мне таким родным.

14.03.2016

Время от времени на меня все же накатывает вдохновение, я специально включаю комп, дабы красиво и грамотно изложить свои мысли, но потом что-то идет не так.

Сейчас мне просто хочется высказаться. На какую тему - не знаю, как пойдет.

Я хочу начать с того, что уже около 4х месяцев я не теряла контроль. И я не про спорт сейчас, не про питание, нет. Я про чувства. 4 месяца я думала только о себе, господи, как легко и приятно думать о себе и ни о ком кроме. Такое уже было год назад. Там я продержалась 3 месяца прежде чем влюбиться. Так вот. Я бы с удовольствием пронесла в себе это чувство еще очень-очень долго, но кажется, я все же немного споткнулась о собственное безразличие. И я не хочу никоим образом описывать ситуацию, потому что я больше не загадываю никакие события. Такое вот у меня теперь правило. Смысл именно в том, что я рискую потерять контроль. Что-то шевелится внутри. Что-то внутри, о ужас, снова захотело что-то чувствать. И это что-то, к сожалению, не советуется со мной. Сейчас я должна вспомнить все момент, которые помогли мне перестать воспринимать окружающих как объект симпатии. Все должно идти своим чередом. ХВАТИТ, Настя, ты настрадалась. То ли весна, то ли вечно сумасешдшие 17 лет, я не знаю.

Почему я, собственно, так волнуюсь по поводу потери контроля. Недавно моя подруга рассказывала, как сбылось гадание, которое ей предсказала мама ее подруги. Слово в слово, только разница в месяц. То есть предсказанное произошло чуть позже, да разве это важно?

И черт бы это все побрал.

Я вспомнила, что когда-то в прошлом году я тоже вместе с мамой ходила в одно уютное местечко, где мне гадали на картах таро. Всего в гадании было 3 части.

Первую скрывать смысла нет. Кто помнит историю с другом детства, тот поймет, что и впрямь ничего у нас не вышло и он просто развлекался.

О второй я узнаю, в лучшем случае, через 2 года.

А вот третья не выходит у меня из головы уже второй день. Рассказ о мужчине, который будет старше меня, в отношениях с которым у меня будут постоянные стычки, огонек и страсть. Но они будут крепкими.

И что за НАХРЕН??

Ему 25. Наше знакомство началось после гонок героев и обычного лайканья фотографий в инсте. после чего пошли разные шуточки вк по поводу моего и его возрастов. Вечные подколы, обиды, добрый смех, пошлые шуточки.

"пошли кофе пить?) " недавно пишет он.

И не подумала бы про гадание, если бы подруга не сказала о своем.

Я впервые вообще озвучиваю свои догадки. Не накаркайте, мои милые. а себе желаю выдержки, НЕНАВЯЗЧИВОСТИ, НАСТЯ, НЕ СМЕЙ НАВЯЗЫВАТЬСЯ, и вновь возвращения своего хладнокровия.

Еще щепотку уверенности к себе, пожлуйста.

Нельзя о таком говорить.

Я даже думать об этом боюсь.

Догадайтесь сами, какие мцысли в моей голове.

Двери сердца закрываются. Следующая станция - головной мозг.

Щас выяснила, что староста секции собирала деньги на шланг в душе, а мои соседки за меня не сдали, ну охуенно! Теперь одна говорит:" Иди сдай". Щщас, ага. Сами придут, не сломаются.____________________________ P.S. Спасите от пмс(((

Как блять я ненавижу эти гиперактивные позывы соседок убираться в комнате, когда меня нет дома! Опять на кровати куча вещей, которые блять по своей природе не должны и не могут там находиться! Как блять вообще можно положить на кровать пыльный пакет с танцевальными балетками?? Кому он мешал на полке со всякой дрянью возле обуви? Что за нахуй?! И кто мне объяснит, какого хера на моем тапке стоит мусор? Ладно, он не потек, а если вдруг, то кто будет мыть это? Что за эгоизм, чужие вещи не берегут, даже не задумываются о гигиене. Еще и Тимошиным говном воняет, ну пиздец.

Счастье любит тишину, если оно не только твое. А мое счастье, мое внутреннее счастье испаряется со скоростью света. И оно не любит ничего, а больше всего оно не любит безразличие.

Памать такая коварная вещь. Мне точно нужен "Омут памяти", чтобы складывать в него все то, что меня расстраивает.

Поспорили с подругой на шоколадку, что когда начнётся учёба в универе, наше чудное "общение" с тем парнем завершится. Ну типа всё, что было на практике, осталось на практике. Ну несу ей завтра шоколадку, чо. Проиграла я спор. Дракончики-часть 2 просто. Причём неловкость в том, что он вообще не стремается подходить ко мне, когда я в окружении телочек (ибо факультет-то у меня бабский) И, о бооооже, когда он подходит, дает свои руки для этой игры в дракончики, все бабы тааак переглядываются между собой, шепчутся и всякое такое. И сегодня, когда он опять выиграл, и моя ладонь оказалась в его руках, он уже не очень-то и хотел её отпускать. И во что я опять ввязалась?

У меня есть интересная особенность: я могу всегда угадать с кем общается каждый мой бывший на данный уже момент. Нет, не по лайкам, а просто вот так, просмотрев всех, сразу скажу кто это. И сейчас даже несмотря на то, что у него больше 400 друзей и половина из них девушки. Я просто чувствую. И сейчас знаю и чувствую, что это она. И злюсь безумно, потому что он трус, а я их терпеть не могу, потому что есть много того, чего я не писала сюда, но это было. Я уже практически успокоилась, обидно не от того, что он не мой. Нет, не мой и не нужен, хоть порой и ноет. Обидно для моего самолюбия просто, что в итоге он меня променяет не на свободу, о которой говорил, а на конкретного человека. И самое гадкое, что я уже знаю на кого.

Мне 25 и у меня никогда не было отношений. Я имею ввиду таких, когда парень ухаживает, приглашает на свидание, говорит комплименты просто потому, что ты этого заслуживаешь, а не чтобы уложить тебя в постель. Вокруг меня большинство людей счастливы со своими половинками, а две лучшие подруги даже вышли замуж. Наверное, во мне что-то не так. Нет чего-то особенного, какой-то нужной хромосомы, отвечающей за желание противоположного пола быть со мной. И мне не страшно остаться в одиночестве. В глубине души я давно себя подготовила к такому исходу событий. Но мне просто интересно. Как это, когда тебе пишут милые смс-ки на ночь, целуют в висок, обнимают в порыве нежности. Хотят провести с тобой выходные, знакомят с мамой и мечтают о будущем. Что чувствует девушка, когда парень ведёт её в кино и держит за руку или когда засыпает с ней рядом, положив её голову на грудь.
В общем, какого это ощущение, когда тебя любят?

К черту парней и реальную жизнь. Этот пост я хочу посвятить вьюи. Ради любопытства зашла на свой первый блог, который был тупо посвящен книгам/сериалам/знаменитостях, нашла свою первую запись. И вот 29 марта я пойду пить винишко, ибо будет 6 лет как я сижу на этом замечательном сайте. Я сменила несколько блогов(лол), тематик, но никогда не уходила от сюда. Иногда не писала очень долгое время, уходила в бумажный дневник, но всегда читала. Это самый атмосферный сайт для меня, сколько всего связано с ним.

Ну естественно на первом блоге подписчиков много больше, но на этом самые лучшие. На самом деле. Я просто хочу выразить свою благодарность девочкам, которые читают меня, которые поддерживают. Это невероятно мотивирует и придает силы. Насчет лайков тут ходили часто разговоры. Так вот, сразу говорю, если я подписана, то читаю все. Лайки я ставлю лишь под нужной информацией, которую репостить не хочу, но и потерять нельзя. Так что без обид, дамы.

Вот такая минутка любви к блогу, людям. Скоро 6 лет, невероятно.

Человек приходит в твой мир и шаг за шагом движется к твоему сердцу. Только время покажет какое место займет он в твоей жизни. Случайный прохожий, друг, любимый человек. Оно также покажет, кто дойдет с тобой до конца и никогда не отпустит твою руку, а кто будет вечно бежать в сторону и с оглядкой смотреть тебе в след. Время лучший показатель, который расставит все на свои места. Скрытое - станет явным, недоговоренное - очевидным. И только настоящее, от сердца идущее, всегда останется неизменным.

Закрой глаза и свежий ветер коснется твоих ресниц и споет тебе свою песню, унося с собой грусть. Кто рядом быть должен - Будет, а остальные пусть идут. Пусть.

Я не знаю как описать то чувство, что бьется в моей груди и почему-то бывает грустно, когда со мною рядом - не ты, и почему-то бывает страшно подумать, что ты больше не придешь. Наверно, в моем сердце ты давно уже живешь. Прошло пять тысяч лет с последней нашей встречи. Прошло сто тысяч зим с последнего Люблю. И в каждой новой жизни, в каждом светлом лете..

Тебя я одного единственного жду.

Пришлось сегодня лезть на физкультуру через окно, т.к. впускать через дверь меня не желали. Не проканало - попалась на глаза зав.кафедры, который меня выставил.

Теперь вот жду, когда мне из деканата придёт уведомление о дисциплинарном нарушении…

Ну, а по хорошему, я не могу уже в учёбу, и сегодня (на почве положивших болт на студентов преподов, контрольной, к которой не готова, огромных скучнейших философских текстов, этого цирка с окном и физ-рой и внезапно забытого пин-кода симки) я разрыдалась просто как мразь, когда приехала домой.

Похоже, мы всегда находим друг друга.

То, что ты до сих пор меня помнишь, значит, что я оставила частичку себя в твоей душе. Это значит, что я могу в любое время прийти тебе на ум, независимо от того, сколько километров может быть между нами. Если ты встретишь меня через много-много лет, ты непременно меня узнаешь.
Это значит, что даже когда я умру, ты всё ещё сможешь разговаривать со мной в своём сердце.

Профессиональный фотограф, баскетболист и We-активист снимает бездомных людей на улицах Лондона и Майами.

… Пожилой мужчина остановился выпить кофе в лондонском кафе. Он напоминает Санта Клауса на летних каникулах. Он пытается остаться подольше в теплом кафе, углубившись в рисование каракуль на листке бумаге - который оказался совершенно чистым в итоге.

…Очень отрытый и дружелюбный парень, который пришел в один из центральных пабов Лондона с предложением копии журнала бездомный "The Big Issue". Закончилось все тем, что он и один из посетителей паба позировали для моей камеры.

…Бездомность - это состояние людей без определенного места жительства. Бездомные не в состоянии или не желают приобрести в свое постоянное владение безопасное и адекватное помещение.

Они мне очень инетерены - почему они оказались в таком положении, что привело их в такое тяжелое состояние.

…Путь наверх тяжел. Чем выше ты забираешься, тем дольше падаешь вниз.

Думаешь: Джорах влюблён в Дейнерис как придурок.
Потом: Все влюблены в Дейнерис как придурки.
Даже Тирион.
Итог: Но я ведь тоже влюблена в Дейнерис…

Illustrations: (weheartit)

(via nancychipmunk)

Не понимаю, откуда у тебя такая власть над моим несуществующим сердцем?

Колин Маккалоу "Поющие в терновнике"

Успела порыдать с утра. Еще и на работе, блин, как дура. А все дело в том, что я спросила у сестры придет ли она на мою свадьбу, а она сказала что нет. В августе ей рожать, а моя свадьба в сентябре. И я ебаная эгоистка, но меня такая злоба берет от этого. Я даже начинаю понимать Ритины закидоны в прошлом году. Хочется топать ногами и кричать "это моя сваааадьба, я же невестаааа, вы уёбкиии". Что я за лох такой, даже со свадьбой мне невезет. У нас итак гостей 4 калеки, а теперь еще вот сестра с мужем не идут, скорее всего дядя с тетей не пойдут (обида ебаная что квартира мне по наследству досталась), не удивлюсь если кто-нибудь еще забьет на меня и куда-нибудь в отпуск улетит.

Сейчас я понимаю, что я что-то уж слишком близком к сердцу это приняла. Но утром прям рыдала как дура. Поднялась к Андрею в отдел, как маленькая давай ему жаловаться и носом хлюпать. Люблю его в такие моменты еще сильней, когда он так мило говорит: "гномик, ты чего плачешь?" и обнимает меня… ;)

Короче, чем дальше, тем истеричнее. А до регистрации еще 5 месяцев.. Что дальше то будееет….

Сон — как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется. Бернар Вербер, «Последний секрет»

Готова взять рупор и заорать во весь голос.
Помнится, у нас с Яной была цель - дожить до весны. Мы смогли, дожили. Теперь новая цель - не умереть до ее конца.
Готова податься в любое место, позвонить любому человеку, сделать хоть что-то, что сможет вырвать меня из общаги на несколько часов. Но не хочу никого тревожить. Это же моя жизнь и мои проблемы. Другие люди не виноваты.
Просто все идет не так. Не глобально, но все это продолжает давить все сильнее.
Я взяла себя в руки. Но как я это сделала? Положила детородный орган на все. По крайней мере, я хочу так думать. Хочу думать, что меня ничего не тревожит. Иногда срабатывает.
Просто в последнее время как-то не ладится с людьми. Старые друзья сходят с ума, бросают, просто меняются. Новым людям я боюсь надоесть. Так и живем.
И моя любимая фраза: "Заберите меня". Умоляю, заберите.

Так не хочу в этой шараге жить. Удобства ноль, уединения ноль, приятных людей в комнате ноль.

24 апреля концерт Мирона в моем городе, и я вот вообще в депрессии… сейчас нет ни копейки лишней, а билет ОТ 1300 (к слову это дохера и больше для моего города, где средняя зп 12-15 тыщ) …

Есть вариант только где-нибудь ближе к концерту урвать у перекупщиков.. или если кто-то пойти не сможет…. но за полную сумму мне не по карману >_< А так хочется…..

Ничего не даётся сразу,
Не воротится время вспять.
Контролируй свои соблазны,
Чтобы душу не потерять.

Меня всегда поражало, как в ней уживались хорошая девочка и блядь с сучьим взглядом. Это противоречие заводило похлеще любого афродизиака.

Бабы, которые не готовят, не прибирают и не берут в рот х..й, часто спрашивают -
" И куда подевались все настоящие, хорошие мужики?" Ответ:
Все хорошие мужики уже поужинали, отдыхают в чисто убранном доме и в данный момент располагаются поудобнее на любимом диване чтоб им отсосали…

Если ты прислушаешься, то услышишь как мне на тебя пох..й.

мне очень надо, что бы мне сказали:
" Ты классная баба, я классный мужик. Остальное неважно."

И вот тут ты понимаешь, что наличие или отсутствие парня/девушки - вовсе не показатель. Значение имеет лишь то, что, в итоге, у тебя внутри.
Какая-то тупая пустота. И живешь с ней. Судорожно пихаешь в себя людей, пытаясь от дырки избавиться…и давишься ими, изо всех сил доказывая, что так и должно быть. А в итоге? - стоишь и куришь на балконе среди ночи, осознавая, что (в который раз) просрал все.
Что нам остается? - жить. Улыбаться, расстраиваться, удивляться каждый день…и бросать, наконец, уже эти вредные привычки: курить и "поедать" людей.

Для меня ты как сигарета.. хочу беру, хочу не беру.. выкуриваю до конца и выкидываю.. А ещё ногой сверху притоптать можно, чтобы сука не дымился…

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Сергей Есенин

Это очень поразительно, но! Вчера все было плохо и я грустила и расстраивалась. А к сегодняшнему дню произошли вещи, благодаря которым на данный момент, именно в эти минуты, я чувствую абсолютную гармонию и покой. Удивительное чувство, что все на своих местах и все правильно.

Не могу разорваться между двумя сериалами! Такая вот проблема! Еще с зимы недосмотренный мрачноватый Джессика Джонс и такой весенний Дневники Кэрри.

Наверно это мое самое беззаботное время)

Невыдуманная история

Наступил очередной новый день. Впереди полно дел и сердце стучит так сильно. Я ношусь по дому в предвкушение, занимаясь повседневными заботами. Главное - не забыть почитать и сделать зарядку, чтобы привести мысли и тело в тонус. Вдохновение накрывает с головой. Я собираюсь на важную встречу и…оставляю свои мечты, смелые высказывания и яркий блеск в глазах дома. Не грустите, скоро я к вам вернусь. И ухожу.

На небе светит солнце, но мне нет дела до этого. В груди разрастается большой комок страха, и я, чтобы успокоить его, стараюсь загнать свои чувства поглубже. Чем ближе я подхожу к месту назначения, тем больше становлюсь похожей на робота. В уме прокручиваю заранее заготовленные фразы и представляю, что буду делать, если все резко пойдет не так. Страх провалиться сдавливает горло и мешает способности ясно мыслить. Вдох-выдох. Нажимаю на звонок. Автоматически отвечаю на вопросы и улыбаюсь. Села слишком неудобно, но не решаюсь даже пошевелиться. Делаю вид, что внимательно слушаю и киваю, но не могу уловить смысл слов, что мне говорят. Собеседование закончено.

Выхожу на улицу и делаю глубокий вдох. Отмучалась! Начинаю прогонять в голове весь диалог, но понимаю, что не могу вспомнить и половины того, что было. Я снова просто отключилась от происходящего. И вдруг я замечаю солнце. Оно так ярко светит и согревает, что как-то стыдно быть недовольной. Сажусь в автобус. В окне проплывают знакомые здания. Мысли вдруг устремляются на секунду в будущее и мечты врываются в мое сознание. На губах появляется улыбка. И зачем я оставляю их дома? Силы постепенно возвращаются. Я перестаю себя ругать за сказанное и несказанное. Ну и пусть. Будь что будет. "Как можно идти на собеседование и не взять себя с собой?" - мысленно удивляюсь я. Меня учили, что перед тем, как что-то сделать и куда-то пойти, нужно спросить себя: "Какой мне надо быть, чтобы получить такой-то результат?". Я так и делала. Была какой-то. И даже получала какие-то результаты. Но это не…не то. Понимаете? Больше никакого притворства. Не хочу прикрываться выдуманными качествами, хочу справиться сама. На что я способна?

Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.

ost. Измены

gifs by x

Hayley Atwell

Все чаще в последнее время меня окутывает густая тоска. Она, как туман, в котором видишь знакомые очертания, но всей картинки не разглядеть. И ты бежишь куда-то вперед, но не можешь разобрать, что дальше, в конце тропинки. Вот ты замечаешь в этой дымке хорошо знакомые силуэты, делаешь рывок к ним и внезапно обнаруживаешь себя среди абсолютно чужих людей, с которыми у тебя, почему-то, общие счастливые воспоминания.

Прибывшие новые девочки в Океан Элины, чудес Вам и тепла на душе, да и за окном тоже) P.S. Радуюсь новым подписчикам, как малое дитё)

gifs by х

◀ Джонатан Пайн | Ночной администратор 1х04 ▶

до чего же он шикарен в этой роли. Хью кстати тоже. сериал смотрим на пару с мамой, так она Тома кроме как Аполлон по другому и не называет, после того как он весь такой из себя вышел из бассейна :) плюс сошлись на том, что у Хью для его возраста (56) шикарные колени (спасибо шортам, позволившим рассмотреть его ноги :)) в общем, иногда из-за этих двоих на сюжете трудновато сосредоточиться :)

Я люблю черные вещи. Кожаные косухи, ботинки в стиле Dr. Martens, черные джинсы с дырками на коленях, черные блузы, рубашки, футболки. Черное кружевное белье.

Люблю помады, цвета красного вина. И черную-черную подводку.

Люблю татуировки, пирсинг в носу и отпечаток губ на сигаретном фильтре.

Люблю вечером лежать с кем-то важным в постели и курить одну на двоих, запивая красным сухим. Фотографировать на пленочную мыльницу или Polaroid.

И все это у меня есть, кроме кого-то важного. Поэтому часть четвертого абзаца можно вычеркнуть.

В город, наконец-то, пришла весна. А я перешла на терафлю вместо чая. Зато переоделась в пальто, теперь я классная, осталось только мозгом научиться пользоваться и все будет идеально.

Сделала позавчера Вите сюрприз: набрала в ванну воды, пены туда пол бутылки вылила и свечи зажгла. Получился мини-романтИк) Он никогда в ванне не валялся, всегда баня или душ, а тут столько эмоций!) Говорит, почти как баня, только температура не та) Место мало было, но все равно расслабились. Потом спорили, кто будет свечи убирать)) Надеюсь, он примерно понял, как нужно девушке сюрпризы устраивать, а то хрен дождешься.

Перекуры на работе как способ не сидеть постоянно на месте. Это тоже пора прекращать, не хочу больше курить с тобой.

Мне говорят, что, когда мне надоедает человек, я постепенно начинаю от него избавляться. Но тут другая история, ты не надоел мне. Я пизецки боюсь того, что может со мной случиться. Да, этот чертов страх, но я все равно буду уменьшать с геометрической прогрессией время, которое вместе проводим (хотя, его и так практически у нас нет). Пусть даже и мне это не приятно.

Говорит, что я похожа на девочку из Битлджуса. А ты похож на того, о ком я так часто думала по ночам, когда мне было совсем одиноко.

нет, не верь в эти сказки,

они нас убьют и впредь.

лишь бы было о чем мечтать, на кого смотреть,

по кому горевать, отчего мертветь.

нам хотелось большего, нет, не существовать,

а жить,

нам хотелось махнуть на юг, безразмерности

заслужить.

и чтобы, проснувшись утром, не было сил лежать:

только рвение подниматься и совершать.

и гореть, не обуглившись.

Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой.

Франц Кафка. Дневники.

Этот горячий красавчик прославился в интернете после публикации его снимка на странице полицейского департамента Стоктона, США, в Facebook. Женщины умоляли полицию не прятать такого красавчика за решетку, предлагали выплатить за него залог, и даже взять его на поруки (и это при том, что Джереми Микс женат). Однако, к тому времени шестерёнки системы уже закрутились и Джереми был осужден на 2 года за хранение огнестрельного оружия.

Джереми уже подписал контракт с модельным агентством White Cross Management. Так что запомните это лицо, ведь совсем скоро вы, вероятнее всего, будете видеть его в модных журналах и на билбордах.

Ранее, находясь в тюрьме, Джереми дал интервью каналу ABC, в котором рассказал, что он активно готовится к будущей карьере модели: «Я ем здоровую пищу. Много отжимаюсь, подтягиваюсь, отжимаюсь на брусьях, делаю бурпи, и стараюсь оставаться активным».

К слову сказать, еще задолго выхода Джереми из тюрьмы и подписания контракта, многие оценили его модельную внешность, создав с его изображением несколько фотожаб в стиле знаменитых модных брендов.

«Я хочу поблагодарить мою семью и всех за вашу любовь, поддержку и молитвы. Я поражен и благодарен за то, что ждет нас впереди. Я готов..», — говорит Джереми. Что же, пожелаем ему удачи и, чтобы он теперь держался подальше от преступного мира.

Сидя в тюрьме Джереми завёл страницу в Instagram, на которой в скором времени набралось около 30 тысяч подписчиков (на данный момент профиль насчитывает почти 90 тыс подписчиков и их количество растет в арифметической прогрессии)

Chinese new year is approaching, for many export-oriented enterprises in Zhongshan, Guangdong, is the most disturbing of times-both to a key node in the year-end, must start planning next year's operation. At this time, this year's performance is a foregone conclusion, the situation seems to be less than ideal, but orders have started to come next year.

But reporters visited Zhongshan several large export enterprises producing different types of products, find themselves cautiously optimistic for 2013, generally flat, on the overall performance and no clear orders growth prospects.

One of our order is the existence of these export enterprises credentials, Glass & Ceramics Machine order delivered in theory, as long as there is the ability to finish, enterprises generally will not shut in a tough environment, even better.

But reporters also heard another voice in the enterprise--one can't. On one hand, as rising raw material prices, trade margins of processing enterprises is further compressed, so if the purchase price is too low, the enterprise may refuse orders on the other, as the new year's day and the Spring Festival holiday is coming, some SMEs started to worry about the order can be completed before the deadline issue, fearful of shadows recruitment difficulties following will be back next year.

Zhongshan new shoes industry limited company's products are mainly exported to European markets, Lu Xiwei, head of the human resources Department of the company, told reporters that their orders this quarter than in previous years fell a lot, "production costs are too high right now, we can't take on low unit price of the order." In order to maintain operational efficiency, new shoes are shifting towards the direction of high value products, therefore, the company is not optimistic about the prospects for 2013.

Although banfu town belong to larger companies, new shoes after 2012 is very prominent in the case of recruitment difficulties. Lu Xiwei said recruitment has no direct effect on orders, but on the labour-intensive manufacturing businesses is a big problem.

Located in sanjiao Township of Guangdong electronic technology company limited is a large electronic circuit board manufacturer, has a leading position in the country. The company human resources manager Su Shiming said, the industry is now in season, order quantity changes little in comparison with previous years, this year's earnings estimates will be flat with last year. Su Shiming said: "we will not fail to take orders. ”

In contrast, electronics, plastic printing, measuring instruments for the main products of Xiangshan weighing apparatus group view more optimistic for the future.

Said Deng Zongchun, the company's human resources and Logistics Manager, Packaging & Printing Machinery in order to retain talent, the company in recent years vigorously implemented humane management systems, establish incentives, employees an annual return rate of 98%, recruitment problems are not too worried. No significant difference due to the short season, their orders have been relatively stable, also plan to prepare holiday inventory shortage problems. The situation for next year, Xiangshan weighing apparatus was set up the same business objectives this year, although the market will be good, but no growth is expected.

ты большая в любви. ты смелая./ я - робею на каждом шагу./ я плохого тебе не сделаю, а хорошее вряд ли смогу./ всё мне кажется, будто бы по лесу без тропинки ведёшь меня ты./ мы в дремучих цветах до пояса. не пойму я - что за цветы./ не годятся все прежние навыки. я не знаю, что делать и как./ ты устала. ты просишься на руки. ты уже у меня на руках./ "видишь, небо какое синее? слышишь, птицы какие в лесу? ну так что же ты? ну? неси меня!"/ а куда я тебя понесу?..

редко с кем общаюсь на работе, в основном там взрослые женщины или полупедики. ну не для меня такая компания.

пошла на обед, ко мне подсел мальчик, новенький. он, знаете, тамблер герл. бутылочка VOSS на столе, стиль в одежде, поведение и обоже манера говорить. честно, я знаю геев мужественнее, чем этот мальчик.

и вот мы сидим за одним столом и он что то мне рассказывает. а мне хочется тишины. он шутит, кокетничает. а я чувствую себя лет на 20 старше и умнее. ну ок.
рассказывает мне, что работал преподавателем китайского языка и хотел поступать в китай. но понял, как это муторно и что всю жизнь надо учить язык. и решил забить на всё и остаться здесь.

честно?! я в ахуе сидела. я до сих пор не могу привыкнуть, что у многих людей нет амбиций. им легче сидеть на месте и говорить - воу, ну это тяжело, останусь я пожалуй в дерьме.
и во мне это есть, но я ненавижу это всем сердцем и каждый раз стараюсь преодолеть это всё. не понимаю. не хочу понимать. и никогда не пойму.

Если ты вышел из дома в белых кроссовках, то и вернешься тоже в белых.

Кто первый сломал девушку, тот останется в её сердце навсегда. Дмитрий Гринберг

Накатывает все больше, и меня бесят все, кто говорит "Че хмурая? Весна же!" Идите в жопу. Хуйня это, а не весна. Она никак не делает мое настроение. Все происходящее вокруг заебыло и угнетает. Болезни, родственники со своими заебами, недомогания, работа со своими проверками, заебали уже каждые полгода приезжать и диктовать нам, как работать. Бесит, что ничего нет нормального в магазинах, несчастную юбку не могу найти, не говоря уже о платьях, сапогах, туфлях. Все началось, а заканчиваться и не думает.

Мне как будто все это доставляет удовольствие. Я страдаю, убиваю себя морально, плачу, а потом когда добиваюсь своего становлюсь такой удовлетворенной, что аж ноги подкашиваются. Вот еще несколько минут назад, хотела его убить, а сейчас, увидев его бегу навстречу, прыгаю в объятия и целую. Это неудачный прикол мозга что ли какой-то? Я не хочу страдать неделями, а потом в одну секунду все-все забывать.

Сижу у него, пытаюсь донести до него, что мне плохо, что пускай он со мной попрощается, я устала от этого, а он говорит "нет, я тебя не брошу". Меня бесят эти пустые надежды, бесит верить непонятно во что, но я верю. Я знаю, что мы никогда не будем вместе, каждый раз я слышу, что мы друзья и он не хочет заканчивать со мной общение, но серьезно, почему он думает, что если у меня есть чувства, то мы будем с ним заниматься сексом и это для меня все будет так же по-дружески? Ну ладно, хочет дружбы - будем дружить.

Раз я не могу сама от него уйти и он не может уйти от меня, то надо это делать как-то постепенно. Я не хочу терять его и это правда. Кому я пытаюсь соврать, что хочу закончить это все? Я хочу закончить страдать, но общаться с ним - нет, он мне дорог. Да и я вижу как он ко мне относится, когда я рядом с ним, он злится, кричит, но не прогоняет меня, я вижу, что ему нравится со мной находиться рядом.

Мне еще никогда не было так мерзко от мужского пола. Достаточно даже взгляда на фотографии мужиков на баду(а ведь я использую это вместо развлечения) и меня в буквальном смысле начинает мутить. Как могло так опуститься это общество? Как могло так обесцениться слово "мужчина"? Теперь разве что в кавычках его писать и уместно. В нашей стране численное преимущество женского пола над мужским сделало свое дело, к сожалению. Мужчины, если их можно назвать таковыми, избаловались, стали наглыми, эгоистичными, ленивыми в большинстве своем. Я не спорю, бывают исключения, но они, по моему вечному мнению, подтверждают правила. С каких пор смысл жизни девушек превратился в бесконечную погоню за этим мифическим "крепким плечом"? С каких пор лозунгом нашим стал призыв "Мужик приди!", будто он-манна небесная. Признаю, я и сама это повторяла, как мантру. Я жаждала этой любви, я думала, что она нужна мне. Но сейчас я отреклась от этого. Мне противно. Псевдо мужчины диктуют нам, как мы должны выглядеть, как должны себя вести в обществе и с ними, чтобы им было комфортно, что должны носить, что говорить и чем заниматься. И это все, чтобы им угодить. Они высказывают нам по поводу нашей внешности, хотя сами далеко не Апполоны, но их это не волнует, ведь на каждого задохлика найдется своя обожательница. Мужики же нынче в дефиците. Я не могу на это смотреть больше, мне тошно и противно. Я знаю уже десятки примеров свинского отношения парней к девушкам и, к сожалению, сама лично сталкивалась с этим. Я начинаю окончательно разочароваться в любви, отношениях и даже браке.

Zircon is chemically inert with good erosion resistance to high temperature molten glass and slag solution. High dense zircon brick made of zircon powder as the main raw material has good high temperature strength and strong resistance to glass liquid, so it is widely used as the bottom paving block and back lining structure in the glass furnaces and the lining of the glass furnaces for producing glass fiber.

During the use, some parts of the glass furnace are required to have good thermal shock resistance. Since the thermal shock stability of the dense zircon brick is bad, it reduces the service life of glass furnaces and increases the repair cost of glass furnaces.

Zircon can improve the properties of dense zircon brick. The dense zircon brick is made of zircon powder by adding high pure industrial zirconia, fused stabilized zirconia and desilicated zirconia. After Formulating according to the amount of the added zirconia, wet-mixing, spray granulation, isostatic pressing and sintering at 1530 ℃ and 12h insulation, 69% dense zircon brick is made.

Research about these three different samples of zirconia on the apparent porosity, bulk density, firing shrinkage and thermal shock stability and a scanning electron microscope (SEM) on the microstructure and fracture surface samples are carried out.

The results showed that: compared to 65 dense zircon brick without ZrO2 added, the samples with ZrO2 added have higher apparent porosity, bulk density, firing shrinkage and thermal shock stability.

Сколько людей вы потеряли за свою недолгую жизнь? Мы никогда не думаем об этом, ведь это происходит так естесственно и незаметно. Задумались как много людей, которые раньше были частью Вашей жизни, больше не присутствуют в ней? Если вы не вспомнили не одного такого человека, вам очень повезло. А если задуматься в какой момент вы прекратили общение? Так сразу и не вспомнить… Верно? Очень странно, что люди которые знали все о вас, были неотъемлемой частью Вас самих куда-то делись. И самое главное по какой причине? Что именно изменилось вокруг или в Вас самих. И почему с людьми из старой жизни так сложно найти общую тему для разговора спустя какое-то количество времени.

Когда я перестану паниковать по поводу беременности? Пожизненно пока встречалась с бывшими мозг себе съедала и сейчас то же самое. Вот не хочу я до свадьбы (возможно я и вообще не хотела бы, только кому об этом расскажешь)
И вот уже вроде свадьба будет, но я опять прям не могу. Второй день жутко болит грудь, просто ужасно чувствительная, естесственно первые мысли о беременности…работать спокойно не могу все мысли об этом. Просто не знаю, как себя успокоить. И да, то что мы предохраняемся меня не успокаивает вообще…
Капец, фобия мать его….

Среди людей чужой Ходишь по пустыне и от этих призраков страшно Но больше уныло и внезапно Ты понимаешь, что они не такие как ты Тоже делятся, но ты другого вида Должен делать вид, что похожий Хочешь найти своих, но ты просто бракованый Так что просто успокойся Закройся Заройся Пустыня очень красива- твой единственный друг

Эмма вернется к своей роли в 6.09 шеймлесс

МЭНДИ ВЕРНЕТСЯ!!! божебожебоже *О*

пусть это только на одну серию, но я так счастлива!

она такая красавица <3

и да, рыжий ублюдок скучает по Микки. чтоб его.

Happy 32nd Birthday, Noel Roeim Fisher!

(March 13, 1984)

я просто девушка.
я люблю когда меня называют красивой, но я никогда в это не поверю.
я не всегда права, но ненавижу это признавать.
я почти всегда улыбаюсь, но моя улыбка не всегда настоящая.
я выгляжу как открытая книга, но скрываю многое.

Ещё немного о моей еб**утости: рассталась с ним сама и реву белугой вечерами тоже сама. Скучаю, понимаю что люблю, понимаю, что не смотря на это мы не можем быть вместе, потому что слишком много отрицательного и реву ещё сильнее.

Думаю, настало время закончить мое маленькое безумие.

Я не хочу о тебе думать (на самом деле, конечно же, хочу). Лучше всего мне удается лгать. Себе. Поэтому к черту всю эту влюбленность, симпатию или что там еще?

Мне нужна тишина в сердце, в голове, в душе. А все почему? Потому, что я боюсь, что только я хочу тебя чувствовать.

Парень, с которым у нас одинаковый музыкальный вкус, предложил в ближайшее время встретиться. Я согласилась, сидела на работе радостная. А теперь очень хочу слиться. И так всегда. Нет, конечно я пойду на встречу, он хороший и интересный, да и я уже пообещала. Но меня это не радует. Мы с ним мило общаемся уже несколько недель, последние дни он заваливает меня комплиментами, мы немного флиртуем друг с другом. Он меня привлекал, и тут резко как отрезало. Я думала, что эта еб**утая черта пропадёт с возрастом, но нет. Не хочу ничего и никого. Хочу скорее уехать туда, где меня никто не будет знать, где никто не будет напоминать о прошлом. Где я никому не сделаю больно своим тупым характером. Возможно, я взгляну на всё подругому, когда пройдёт горечь разочарования. Но живу то я сейчас..

Сохрани мою речь навсегда

Я вот не имею ничего против пластических операций. Хороших пластических операций. Не тогда, как делают из себя уточек с губами на половину лица или переделывают себя на нечто неестественно-типичное, нет. Но если человек хочет что-то изменить в себе, изменить именно изъян - почему нет? Тонкие губы, нос с горбинкой… Вроде как все тогда будут между собой похожи? Но нет, у всех все равно разные формы и черты лица и многим намного лучше что-то изменить. А некоторым, например, совсем не идет что-то другое. Мы же красимся, что-то подчеркиваем, что-то скрываем. Переделывать недостатки в достоинства - нормально. Но почему-то все равно кажется, что есть в этом что-то такое… стыдное. На других мне это кажется нормальным, а вот если это сделаю я - вот точно же будет казаться, что все меня обсуждают, и что раз я что-то переделала - значит была страшненькой или что-то такое. И вот сколько себя убеждаю, что ничего страшного, если сделаю пластику, но тем не менее не могу переступить барьер этих комплексов. Выходит и так комплексую и если сделаю - буду комплексовать, что сделала.

– Тебе не стоит стыдиться за свою жизнь, если то, что ты сказал или сделал, стало известно всему миру, - даже если то, что стало известно, не соответствует действительности.

Тема с тем, чтобы сдать общагу и поступить в Тагильский пед, все заманчивее. Просто я слабая. Просто мне это все не надо.

появились достаточно глубокие морщины на лбу (потому что я пиздец люблю поднимать брови). пытаюсь понять, как бы 1) успеть все до 30, чтобы со спокойной совестью сдохнуть в 30; 2) зарабатывать достаточно, чтобы хватило на гиалуронку

В моей жизни было много парней, которые пытались сделать меня своей девушкой. Много было тех, с кем я гуляла/пила кофе/ходила в кино. Но все это не оставило на мне следа, они словно прошли по касательной, промелькнули в общей суете. Но есть два человека, которые изменили меня: один безумно любил меня, второго безумно любила я. Сейчас ни того, ни другого в моей жизни нет. Но есть те, кто мчится по касательной, успевая задать вопрос: почему ты одна? Я одна, потому что взаимность - это то, чего никогда не было в моей жизни.

Забыла написать, что ходила с быв мужем в зоопарк. Типа перемирие, все дела. Удивительно адекватно себя вёл, порассказывал о своей мамзель, которую я в друзья добавляла)) спросил, не будет ли у меня проблем с "бойфрендом" из-за моих походов. Откуда все всё знают, блять? Ответила, что были бы проблемы-никуда бы не ходила, либо не было бы "бойфренда". Вот. С работой ёбань, как всегда. Резко набрала вес. Хотела подарить себе на др кеды или сапожки, но пришлось дарить таблетки: (буду ходить бичом, как всегда. Недавно до слёз возненавидела свой внешний вид, от черт лица до одежды (на которую сука денег нет, а просить стесняюсь!), и дико захотела увеличить губы (да, "мозг увеличь", знаю, слышала). Комплексы, отстаньте, пожалуйста:(

купила билеты на Flow Festival в Хельсинки. а это значит, что я и парочка таких же идиотов будем в панике бегать по чужой стране, зато я увижу Игги, Тернера и Нью Одер. как хорошо, что Хельсинки рядом с Питером! а еще там осенью будут The Cure, так что я знаю, куда пойдет мой следующий доход…

Последние пару дней в наушниках не танир. Даже он не расслабляет. Теперь Джо Дассен, Фаусто Паппети, просто инструменталка

The main feature of High Quality Power Cable Wires lies in:

1. Roundness is good. As the cross-linking pipe and cooling pipe is relatively long, not Other Constraints, so thick insulated cables without the stress and the steering wheels that are not yet fully insulated from the cooling effect by the force and deformation.

2. Insulation even fully crosslinked. As a result of conductor preheating and appropriate cross-linking temperature, avoid excessive temperature conditions in the cross-linking, so thick insulating layer of insulation and external temperature shrink even more fully cross-linked, more conducive to improving quality and insulation thermal insulation stress.