Я только что успела перенервничать, потому что была настроена на выходные завтра после двух тяжелых (морально и физически) смен, а тут вдруг меня отправляют на работу в мой законный выходной. Еду домой. Нервы-психи. Приезжаю - в слёзы, как идиотка. Причитаю, как я устала, как все достало, как мне было сложно. А в душе ненавижу себя за эту слабость и стыдно - аж жуть! Прям сгораю от стыда. Список еще не создали, но как бы недвусмысленно намекнули… Тут меня накрывает еще больше, я все реву, реву, злюсь, снова злюсь… И тут присылают список. Меня там нет! Ура, меня там нет! (Уверена, благодаря напарнику). Но тут, вместо радости я снова испытываю это ужасное чувство - совесть не дает покоя. Я понимаю, что не только я не выхожу завтра. Но чувствую себя теперь халтурщицей. И, черт, мне стыдно. Будто это несправедливо, что кто-то будет проводить свой законный выходной на холоде, стоя 12 часов и охраняя общественный порядок, а я буду в теплой постели дома. Я уже сама себя не выношу, веду себя, как чокнутая идиотка. Кааааак, кааак он со мной живет и меня терпит? Вот понимаете, почему я все время думаю, что он уйдет? Да потому, что я разучилась вести себя сдержанно дома. Я срываюсь на эти истерики за последний год все чаще. До этого я тоже не была спокойным человеком. Внутри меня всегда происходят целые войны. Я не люблю обсуждать с ним свою работу. Не знаю толком, почему. Просто когда он спрашивает - у меня как будто выдвигается барьер и я сообщаю, что не хочу это обсуждать. Я могу весь день ходить с каменным лицом, смотреть на лужи крови, на чьи-то синяки, слушать бормотание людей, которые сошли с ума, постоянно узнавать о том, что снова в моем районе кто-то повесился или спокойно воспринимать ножевые ранения. Но, приходя домой меня накрывает с головой целая стрессовая волна. Все же как-то справляются, ну не хочу я быть слабачкой. Не хочу переживать, не хочу, чтоб все это откладывалось на моей психике так тихонечко, медленно. Хочу работать, хочу быть профессионалом. Хочу, чтоб меня уважали, хочу быть сильной. Не хочу реветь дома просто так, не хочу, чтоб меня просто так вот накрывало от усталости, что я в полусознательном состоянии, с мигренью ложилась в постель и меня душили слёзы. Не хочу быть такой девушкой, не хочу.