Наоми Уоттс очень сильно напоминает мне мою маму. Внешне и какими-то чертами поведения. Или внутренним свечением молодости даже в свои 45. Актрисе, кстати, 47 уже О_о

В одном из моих любимых фильмов - "Невозможное" ее героиня вела себя как раз так, как вела бы себя моя мама. В общем, люблю Наоми Уоттс очень. Особенно в этом фильме и в фильме "Разрисованная вуаль" потому что она прекрасная актриса и похожа на мою маму :)

Понравился парень в группе по английскому, полный комплект: ооочень умный, красивый (высоченный к слову), отличное чувство юмора (понимает мои шутки), на год старше, имеет серьезные планы на будущее… Конечно у такого уже есть девушка. Маньячка Катя уже все вк облазила и вычислила. Блин, каааак ну каааак вот она и он ВМЕСТЕ, она какая-то вся манерная, волосы красные, вся такая неебать своя философия, как они вместе вообще?? Сижу в шоке от того, что он в ней нашел, потом такая "бля ну не мне возмущаться, не мне".

Некоторые вещи, если ты полюбил их однажды, ты продолжаешь любить вечно и они навсегда становятся твоими. А если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, снова возвращаются к тебе, они становятся частью тебя. Или убивают тебя.

Ну что же, детки. Я все-таки иду завтра на бал как участник. Это мой первый выход в качестве косплеера. Но совсем мало представляю, что я буду там делать, т.к. последний раз танцевала такие танцы еще в начальной школе. И самое лучшее - я еще не видела свое платье и не мерила его. Но это же бал! черт возьми, я так не волновалась перед выпускным даже. Это вообще реально за ночь попытаться запонить схему хотя бы вальса?

Я вообще удивляюсь, как меня взяли, плюс в самый последний день подачи заявок. В ответ написала оргам, что люблю их. Сколько там участников, около 70. Со мной будут мои девочки, и я бы хотела увидеть еще кого-нибудь из нашей волонты.

А еще я боюсь, что меня просто выгонят или я ступлю и все перепутаю.

Жаль, что ничего нельзя вернуть обратно. Ни время, ни чувств, ни людей. Чувства были и прошли, как в каком-то черном анекдоте

Захожу значит в инстаграмм. А там, фотки со свадьбы одногруппника. На минуточку, даже подозрений не было на счет наличия у него девушки, не то что свадьбы. Вот этот грустный возраст, когда все вокруг съезжаются, женятся, рожают детей, а ты…ну типа просто ты. Даже без парня. Даже без намека на парня. И вообще не знаешь кто ты и чем заниматься будешь и что вообще происходит, где я. Ой, меня прям это печалит. Куча фоток колец, влюбленных пар, одни съехались, другие поженились, третьи помолвлены, четвертые с пузом, пятые уже с малышами. Ааааа. Вот еще чуть-чуть и я захочу замуж. Ну что это такое.

Я не хочу коротких разговоров. Напиши мне, и, даже не сказав "привет", расскажи, почему ты так разозлился/ась на свою сестру этим утром. Расскажи, почему у тебя есть шрам в форме Европы на левой стороне шеи. Отправляй мне огромные сообщения о том времени, когда однажды летом ты провел/а время в доме твоей бабушки. Позвони мне, когда я уже почти сплю, и расскажи, почему веришь в Бога. Расскажи о том первом разе, когда ты увидел/а своего папу плачущим. Рассказывай часами о тех вещах, которые не кажутся тебе важными, потому что я обещаю, что буду слушать каждое твое слово. Расскажи мне всё. (via lovesummerandwinter )

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

Я могу на эту тему разговаривать очень долго и очень нудно. Но сейчас я скажу только то, что я просто хочу дожить до того времени, когда на земле всем станет ПОХУЙ с кем спит человек, с кем он живет и т.д. Боже, бухгалтерша не станет хуже считать, если ей нравится мять мягонькие сисечки вместо крепкого хуйца. И бородатый программист в свитере не станет хуже делать свою работу, если он будет засыпать по ночам в объятьях такого же бородатого мужика с волосатой грудью.

Я надеюсь, что когда-то люди дойдут до такого уровня развития, чтоб видеть в окружающих людях их души, а не пачку стереотипов и клише.

В любви, как и в политике, лишь один обладает истинной властью.

" Венера в мехах "
Реж. Роман Полански
Роман Леопольда фон Захера-Мазоха

Разговор по телефону: - у меня голос как у бомжары из подворотни. - почему как? - ну может потому, что я не бомжара из подворотни!? - льстишь себе? А потом он перезвонил днем… Отвечаю значит "алло" в ответ "это бомжара?" :D ну как так то!? Да, блин, твоя любимая бомжара. Простыла я и реально голос как у бомжа. Позвонила потом одной девченке, она меня вообще со сменой пола поздравила :D

Печально не то, что родители ничерта обо мне не знают, а то, что даже не стремятся узнать. Я не помню, когда они в последний раз элементарно спрашивали, как у меня дела. Они даже на вопрос, какая моя любимая книга, не ответят. Им это тупо не интересно. Вот чего ждать от других людей, если родным на тебя плевать? Я не знаю.

я прочитала. про меркантильность. не знаю такого слова. слышала, но никогда не употребляла. наверно это что то не хорошее, раз ты написала это в таком контексте. сделала какие то не понятные выводы. мне кажется мы друг друга не допоняли. а если ты считаешь, что дружбы между нами не может быть, так тому и быть. хотя нет. не про то я пишу. мне очень обидно в принципе. можешь дальше не читать. ни катя, ни валя. обидно. очень обидно. те люди, которых я ставила выше всех, вдруг просто перестали меня понимать. мне не понятно из за чего так произошло. короче, дальше смысла писать нет. вы две. дада. вы. какие вы лицемерные. вам самим стало не интересно со мной общаться, зачем вообще было писать. про истинное лицо что - то, про хуйню еще какую то. вы думаете я не замечаю ? хотя может я преувеличиваю и пост был вовсе непроменя, а я тут уже подумала. но суть. я прекрасно видела, валя, что я не твоего сорта ягода, у тебя уже совсем другие друзья и тебе с ними намного интереснее. ты пошла вперед, но я то осталось там же. и с катей то же самое.

Была свидетельницей разговора подруги с её парнем.
Она: Помнишь, ты говорил мне не грызть орехи, а я грызла назло тебе? Оказывается, тогда у меня откололся кусочек зуба, и теперь зуб болит. Попросила маму записать меня на субботу на 12 часов.
Он: Не беспокойся, думаю, ничего страшного. Если я буду нужен - на связи. < разговор переходит на другую тему >

И всё, по поводу её поступка он ни слова не проронил. Кажется, я начинаю понимать Любовь: не вспоминать прошлое, с будущим справляться вместе.

(via lifesketches )

Ходила убитая дней 5. Мне напоминает о нем буквально всё, всё до нелепых мелочей: здесь вот мы гуляли, здесь на машине проезжали, здесь мы говорили об этом, а вот идет парень в точно такой же парке, а вот сегодня небо напоминает мне его предпоследнюю аву (оттенок похожий). Все это время я боялась зайти в свои аудиозаписи, там хоть и не так уж много треков, которые я брала у него, но сами понимаете, достаточно и одного. Решила себя добить, точнее не оттягивать момент. Скачала их на телефон, только вышла из дома, включаю музыку и вторым, конечно же, мне попался трек из его плейлиста. Нет, подождите, не так сразу, я еще не готова. По дороге на учебу уже !хотела! поплакать, чтобы не осталось слез на саму учебу, включила его треки, нормально так погрустила, но без слез.

В тот день у меня был зачет по информатике, точнее 1/3 зачета. У меня отличный реферат, если смотреть только на оформление, ибо она сама мне писала о том, что работа выглядит неплохо, но замечания все же есть. Я исправила все, что она просила и пошла на зачет. Кто же знал, что она начнет спрашивать всякую убогую хрень, которой я даже не пользовалась. /Сейчас зашла в Word, лол, в тринадцатом даже нет этих убогих бегунков, неудивительно, что я не пользовалась ими. Просто редактировала все это через настройки абзаца/. Я не ответила на первый ее вопрос, и она меня отправила на пересдачу. И тут-то такая хрень выбила меня из равновесия… Чао слезам и соплям. Поплакала, рассказывая одногруппникам обо всем. Я вообще рассказываю про него всем, кто проявит хоть малейший интерес. Обычно я не люблю грузить людей своими проблемами, а в этой ситуации становится намного легче, поделившись этим горем. Вам я еще точно напишу о нем, пока работа и учеба мешают, но обязательно напишу что-нибудь!

Саша, я очень сильно скучаю

• NEKTO • ASK • TWITTER

Он подходит ко мне весь вечер.его девушка рядом.он целует меня на прощание в щоку.долго.нежно.все засмущались и засмеялись.и правда смешно…

Вы зовете меня гулять – я сижу и его рисую. Очень больно его рисовать, но не видеть так долго в живую. Вспоминать его жесты и крик, в ресторане, у кассы первой, Я хотела быть только с ним, чтоб трепали друг другу нервы Он тогда был немного не мил, очень грубый и очень вредный, Я подумала, он слишком злой и немножко-немножко нервный. С той минуты его и люблю. До порывов и слез ночами – Я совсем без него не могу. Я орала, ревела, кричала Я стене всё тогда говорила, говорила подруге тоже. Почему без него не могу, а вот он без меня может? Я хотела быть только с ним, и сейчас я хочу того же. Почему он не хочет со мной, почему он не хочет, Боже… Просто он, тот, кого искала. И ждала свою жизнь дрянную В память въелся мою совсем, в память детскую, нутряную. Не пишите мне глупые мальчики, я всю жизнь свою это знала… Я всегда выбираю его. Я всегда его выбирала

Если вдруг наболит - приходи ко мне, жалуйся. Можешь даже кричать или бить посуду. Только не забывай мое имя, пожалуйста. Я твое никогда не забуду.

Мне нечего сказать о нем, с виду — обычный, неприметный, небрежный, но когда смотрит в глаза, хочется разорвать на нем одежду.

Он не верит, что я могу любить его? У меня нет доказательств, я просто чувствую. Он сводит меня с ума, заставляет быть злее, но я люблю его больше всех на свете.

Вердонское ущелье (Гранд Каньон дю Вердон), Франция

Одно из красивейших мест, которое следует посетить, путешествуя по Европе, это Вердонское ущелье на юго-востоке Франции.

Вердонское ущелье или Вердонский каньон — это каньон реки Вердон. Сама река Вердон берёт начало высоко в Альпах, устремляясь к морю, на своем пути она сливается с рекой Дюранс, которая впадает в Рону. Протяженность каньона около 25 километров в длину и до 700 метров в глубину.

Миф №1

В театре все такие высокодуховные и с тонкой душевной организацией - шо-таки просто филиал Рая на Земле.

На деле:

Концентрация быдла и мата на квадратный метр превосходит турецко-египетские пляжи. И это не только среди охранников и монтировщиков.

Мой лучший друг написал музыку. И я воспела это в своем блоге на blogspot. Буду рада, если вы обратите на это внимание и послушаете: (х).

Это — жизнь человека продолжительностью в 90 лет. Одна клеточка — одна неделя. Именно так выглядит отпущенное нам время. И, наверное, вы уже прожили ¹⁄₃ или ¹⁄₂ этого календаря. Впечатляет? Но еще более вас проймет, когда вы распечатаете и закрасите уже прожитое время. А потом повесите такой календарь на кухне или положите на рабочем столе, начнете закрашивать каждую прошедшую неделю. Для наглядности, можно отмечать особо важные события или периоды своей жизни. Клеточки эти стремительно заканчиваются, поэтому так важно прожить оставшееся осмысленно — ведь теперь вы можете ощутить, своими глазами увидеть, как скоротечна жизнь человека. Одного взгляда достаточно, чтобы посмотреть на жизнь со стороны. Можно отметить на календаре памятные даты или просто оставить лист нетронутым, и он все равно будет напоминать вам о самом главном — так постарайтесь не потратить жизнь впустую

https://vk.com/doc31557668_437095678?hash=858f188bf91bc7266d&dl=285682ae9087da7fc0

  • мне приятно, когда меня хвалят. Нет, я обожаю, когда меня хвалят. Мне это надо слышать, меня это мотивирует. Но насколько я люблю, когда меня хвалят, настолько я ненавижу, когда на меня повышают голос. Меня трясет, я ничего не могу сказать, мне обидно до слез. Я не завишу от похвал (потому что их почти нет, лол), но это очень-очень приятно.
  • мне нравится чувство ревности, и когда другой человек виноват??? Мне одновременно и плохо, и приятно. Что за беда со мной.
  • Мне кажется, последний пункт существует потому что, когда человек виноват передо мной - он обращает на меня внимание, чего мне обычно не хватает, вот и радуюсь, что на меня внимание обратили

И сколько лет мне должно стукнуть, чтобы я превратилась в эту даму (бабу) в шубе, в полусапожках, которая стоит и ждёт своего парня на тачке, чтоб он отвёз её на маникюр, подарил эти розы по два метра и вот она выкладывает в инстаграм фото нового маникюра на фоне роз и с местоположением самого классного ресторана (кафешки) вашего городишки.

—Фелисити, магнитные стрелы не сработают. Нет милый, сработают. А все потому, что я умная. И видишь, Оливер, они сработали.
-Фелисити, дорогая, ты меня немного отвлекаешь.
-Прости, я забыла, что связь включена. Продолжай там в том же духе.

я знаю, что выпала из жизни вьюи.
ничего не писала с момента переезда в Санкт-Петербург.
но скоро домой, я сдам досрочно сессию и месяц с лишним буду дома! вот тогда-то всё и напишу, и фото выложу. я же всё-таки здесь этим как бы и должна заниматься, так что будет поток фотографий.
вселенная, дай мне сил и удачи (много удачи) дожить до 29 декабря!

Наверное, это и есть - взрослая жизнь?! Когда ты делаешь все так, как считаешь нужным именно ты. Когда всем наплевать где ты, потому что ты предоставлен сам себе. Это когда ты залезла в жопу, и никто не поможет тебе из нее выбраться… потому что всем насрать. Мама, прости. Я хочу вернуться в детство и вернуть слова о том, что я хочу вырасти и уйти. Нет. Мне тяжело.

Всё чаще слышу от мамы, что кто-то из ее окружения родил после 25-30 лет. Она этого человека чаще всего вообще не знает, но, как всегда, в том числе и со мной, берется судить и рубить с плеча: "Ой, бедняжка - так долго не могла забеременеть. От бесплодия лечилась, наверное". Причем с таким фальшивым состраданием в голосе, аж тошнит. Не приходит в голову, что она все эти годы предохранялась и не хотела ребенка? Или замужем еще не была? Или.. да мало ли поводов не залетать, едва достигнув совершеннолетия.
Как-то повисает в воздухе после этой фразы мой очевидный ответ: "ну ты же вообще под 40 меня родила". Но вслух произнести я не решаюсь, предвидя ее ответ. Наверняка, это будет что-то вроде: "я вообще как-то не планировала, ты - последствие вовремя не сделанного аборта".
Как раз не так давно (на мой последний (ок, так уж и быть, крайний) ДР) был похожий разговор. В сотый раз она спрашивает меня:

— И чего я тебя в детдом не сдала?

— Не знаю. Надо было, мамуль. Может, приличные люди усыновили бы.

— Ага. Как совести-то хватает так говорить?!

— Я вижу, совесть - это у нас семейное?

— Ваша скромность, мистер Бингли, — сказала Элизабет, — разоружила бы любого вашего критика.
— Нет ничего более обманчивого, — сказал Дарси, — чем показная скромность. Под ней часто скрывается равнодушие к посторонним мнениям, а иногда и замаскированная похвальба.

Коул Сен-Клер был такой человек, которому ты верил и не верил одновременно. Он был грандиозен, и казалось ему под силу совершить невозможное. Но при этом был просто скотиной и абсолютно не вызывал доверия.
Беда в том, что мне хотелось ему верить.

— Любимый момент Олисити на данный момент?
- Поцелуй вверх тормашками был довольно милый.

ох, Италия, я стала любить тебя еще больше

Теперь у меня появился Ask . Там вы можете писать о моей рубрике, оставлять мнения и предлагать породы или темы для постов) Да и вообще заходите и спрашивайте, что душе угодно) Можем и полуночный разговор затеить)

Ещё изменила тему блога, точнее, немного измения структуру. Теперь меня всё устраивает.

Странно все как-то. Учеба катится в полное днище. Хотя я вроде как начала исправлять ситуацию. Нужно поменьше драматизировать и побольше делать. А то когда начинаешь много ныть - все само валится из рук и делается медленнее.

Кстати, Яна отчислили. Но в январе он вернется в универ. Правда, не в Политех а в Нефтегаз, что означает, что видеться мы будем чаще, а это не есть хорошо. Это такой секретный человек, которого никто не должен видеть. О нем могут знать, но не видеть. Забавно, что с Ж мы никогда не здоровались поцелуями, а с ним здороваемся. Он меня не скрывает, а я его да.

От фразы "Как же давно я этого хотел" аж скулы сводит. Мы с ним почти не знаем друг друга, но при этом нам нечего скрывать под одеждой.

Каждый раз, когда мы с ним видимся я понимаю всю тупость современных отношений. Выносы мозга и вечные обиды - вот, что есть отношения. И у Яна есть какая-то волшебная способность убеждать меня в том, что отношения не нужны.

Все спрашивают, почему мы не встречаемся. Да потому что не хотим.

Поражаюсь этой дележке постов, кто-то вечно что-то у кого-то "крадет", стирание авторов это, вечное выяснение отношений и ругать… Вот не плевать ли вам всем? Как-будто книгу целую написали и кто-то ее под своим именем издал. Нет же, постики коротенькие, ничего по сути не значащие… Зачем все это, не понимаю

Знаете, впервые так прорвало на слезы за последние недели две-три. Я так удобно устроилась под своей маской безразличия. Мне так нравилось ни о ком не думать. После просмотра фильма "Век Адалин" из меня просто полилось. Из меня выливаются все слезы, накопившиеся за это время. Накопилось то, как я устала от этого холода. О том, что да, мне нужен кто-то. Да, я корчу из себя железную. Я отсекаю попытки флирта, зачем? Потому что хочу кого-то моего, а не первого встречного. Я прекрасно понимаю, что если бы я кидалась на первого встречного, то уже перебрала бы десяток парней. Но я так не могу и страдаю от этого. Вот ненавижу и люблю всей душой фильмы, которое такое со мной творят. После которых меня просто уносит, я теряю самообладание. Я схожу с ума от этой любви в фильмах. Она безумна, с ней больно жить, но я хотела бы такую любовь. Любовь как в фильмах.

Стоп, я возвращаюсь к старым загонам. В моей прекрасной книжке по психологии читала сегодня взахлеб про маятники. Не буду рассказывать всю теорию. Суть в том, что кусая сейчас локти от своего одиночества, я поддаюсь влиянию маятника, который мной управляет, вместо того, чтобы его игнорировать. Проще говоря, придумываю себе проблемы. Как сложно, на самом деле, понять, что свобода как раз в том, чтобы игнорировать эти неприятности, это одиночество. Игнорировать то, что Новый Год обещает быть тошнотворным, серым и пустым. Игнорировать то, что мне сдавать экзамены и, черт подери, определять свое будущее через полгода, а я ничерта не делаю. Я не стараюсь. Я абсолютно безвольное животное, которое хватает только на то, чтобы читать книги и иногда ходить в зал.

Я так рвалась попасть в компанию, разссказывала вам, может. Я в течение 2х месяцев налаживала контакты и старалась подружиться с ребятами, я это сделала, даже без особых усилий, все происходило как-то само. Когда я поняла, что я влилась, я потухла. Нет, я очень ценю этих ребят и сливаться не собираюсь, но на меня навалилась дикая апатия.Я очень успешно не обращала внимания на молодых людей, пока не решила посмотреть фильм про всепоглощающую любовь.

Люди говорят мне: "выпусти из себя все это и будешь самая счастливая". Смешно, как будто я была счастлива до этого. Моя поездка в страну моей мечты, в страну, где я хочу провести жизнь, она просто накрылась. Второй год подряд. Как я себя чувствую? Я счастлива! Разве не видно?

Чувствую, что прослеживаются истерические нотки в моих словах. Наверное, так и есть.Самое время обратно надевать маску равнодушия. Я могла бы вновь стать ранимой девочкой, которая влюбляется примерно за день, за два предложения, за одно слово, сказанное вслух. Я влюбляюсь молниеносно. Но я нащупала в себе такую функцию: отключать в себе это. Только пока не получается отключиться надолго. Система дает сбой.

Допустим, сегодня были просто неполадки.Надо быть собой, а не перестраивать свое мировоззрение путем самовнушения, можете подумать вы. Мне очень больно быть самой собой. Это не речевой оборот. Я настоящая - очень чувствительный и нежный человек. Я настоящая просто не выживу здесь.

Я не знаю, была ли я когда-то настоящей.

Я очень частно забываю о том, что у меня есть все для того чтобы считать себя счастливым человеком. Дом, семья, работа.И все вроде бы хорошо) Я получаю порцию своих счастливых моментов. Встречаюсь с друзьями, слушаю любимые песни, читаю хорошие книги.. До тех пор пока не начинаю копаться в себе.А чего мне вообще надо то? Наверное ничего.

Поговорили сегодня с мамой, и тут она мне перезванивает, и у нас происходит быстрый, бессвязный и такой важный для меня диалог:
– Настён, я забыла сказать! Мы это… ну, ёлку-то ставить не будем?
– Как это? В смысле?
– Тебя дождёмся.
– Так я приезжаю 30 декабря.
– Ну и что? Дождёмся, и все вместе её нарядим.

Я тут немножко вою от радости и тоски.

(via sevens)

На новый,2016 год, я возлагаю большие надежды.Этот год очень важен для меня, так как я заканчиваю университет, получаю диплом бакалавра, поступаю в магистратуру, определяюсь с работой и вообще этот год должен принести много перемен.

Сейчас выделю несколько пунктов, самых основных)

  • Для начала зимняя сессия, последняя сессия в моем статусе бакалавра(я буду очень скучать)
  • Конечно же, ГОСы, диплом и вообще вся процедура окончания университета
  • Выбор университета для магистратуры и само поступление
  • Хочу в этот году уделить больше времени для совершенствования: наконец-то сбросить ненужные кг, прочитать больше книг, посмотреть интересное кино
  • Съездить в Москву(!!!)

Это лишь самое основное, наброски, так сказать)

После некоторых событий питаюсь я сейчас исключительно этим:

Вот так я прощалась с вредным питанием:

Захотелось!А вот помада меня подставила.

Выбирала темно-фиолетовый, дома она поменяла свой цвет на бледно-розовый б*ять..

Долгожданное спокойствие.Чипсы кстати из топинамбура, ем вместе с любимым соевым соусом.

Если не можешь вдохновить женщину на любовь к себе, заполни её до краев своей любовью: и в том, и в другом случае она станет твоей.

Чарльз Колтон

"Кто дело ценит меньше слов, подобен саду сорняков,
А сорняки бесплодный сад, как первый снег заполонят.
Когда зимой ложится снег, он словно птица на стене,
А птичка на своих крылах орлу подобна в небесах.
А небеса рычат грозой, как лев за дверью, сильный, злой.
А дверь скрипит сильней вдвойне, чем лупит палка по спине.
И болью скована спина, как грудь кинжалом пронзена.
И кровью сердце истекло, и ты не жив… не жив давно…"

стала по поводу и без записывать все, что лезет в голову - открываю вордик по десять раз на дню.

чаще всего пока закрываю, ничего не сохранив, но кое-что пишется.

хочется курить.

When the light of the day goes down, and the sunset draws ashy-grey dusk, when the night starts to crawl out of every corner of the city - that's when our time comes. We pace the streets so dearly cherished again and again, our talk never stops, nither does our contemplation of street lights, sidewalks, dark lanes, and appreciation of the beauty of everything that we are surrounded with. We contemplate each other, as the music silently streams out of our eyes, and ears, and hands held together, and out of our memories and dreams, out of cold stones and the sky as well as cold, and the channel waters troubled by the wind. The story is unfolding with each new step, word, look, touch of the lips. Here goes clearity of soul and drowsiness of mind. This music after the daylight is gone is more than the heart's ballad, it is a subtle symphony of youth swathed in romantism, each note of which is pierced with Love. This music can be only heard because of you and due to you. So let it be heard by, between and inside of us forever

Одно из двух. Можешь лечь на кровать и реветь. Есть повод: жизнь у тебя дерьмовая, и сам ты полное дерьмо, и если сейчас умрешь, всем будет только лучше. А можешь встать и что-нибудь смастерить.

Анна Гавальда "35 кило надежды"

Привет всем) Учеба высасывает все силы, так что до вьюи добираюсь не так часто, как хотелось бы. Но, не смотря на напряг, новогоднего настроя у меня хоть отбавляй) Жду не дождусь, когда расправлюсь со всеми долгами (их у меня немного), и буду со спокойной душой украшать комнату, наряжать елку.
6 декабря у нас открылась предновогодняя ярмарка, почти как в Европе) Сегодня ездили туда с По, погуляли, я пила вкуснейший в своей жизни какао c бананом и пряностями. Набрала имбирных пряников, чаев, шоколада (белый и молочный в форме елочки), конфеты-трости и многое другое.





Хотела покататься на карусельке, но как-то неудобно стало брать билет ахах. Она такая маленькая))



И были такие вот пушистики.



Очень здорово, празднично, все вокруг на позитиве, с кружками кофе в руках. Правда, как в каком-то добром рождественском фильме)) Мы еще с мамой были там, во вторник, кажется. Она как-раз тогда из больницы вышла недавно, счастливая)) Сразу после приезда домой напекла целую гору вафель. Самые вкусные вафли - это мамины. Такие божественные, что устоять просто невозможно, и я за вечер уплела их все. Это того стоило с:

Завтра планирую убраться, написать пару билетов, а вечером придет моя хорошая приятельница, с которой мы не виделись почти год. Фильмы посмотрим, пиццы поедим.
В общем, как-то так)

Написала предыдущий пост вчера, оставила. Подумала, отредактирую. А сегодня уже другое наступило, и - скорее, скорее записать, отложить, закидать эту несчастную Вирджинию Вулф на дне реки камнями из своих карманов. Давайте поговорим о Вселенной? А, точнее, о том, какого черта сейчас происходит в моей жизни. Правильно ли ты трактуешь мои желания, дорогая? Правильно ли я трактую твои знаки? Или это все просто один огромный перформанс, вышедший из-под контроля? Каждый раз, когда оттуда приходит что-то с пометкой "лично для тебя", мне хочется закрыть глаза ладонями и притвориться гофрированным шлангом. Мне неудобно, неловко и странно, это сравнимо с необходимостью произносить тосты на дне рождении моей любимой подруги каждый год при ее родителях, родственниках и друзьях. Некоторые неосязаемые вещи могут причинять тебе реальную физическую боль, you know ?

Новогодние неоновые линии расплываются в сплошной темени, снег снова выпал и снова растаял, машина ослепительно чистая, и я думаю о том, что не очень-то хорошо начинать отношения с чувства вины, даже если оно пока не такое большое. Я думаю о том, как плохо отпускать её в Минск без моего ведома, как плохо оставить её один на один с покупкой постельного белья, как плохо. Всем вокруг так плохо, и я всех так люблю, только не жалко никого почему-то совершенно.

А самого главного так и не сказала.

You came home from school and knew you had to run
Please stop running now, just let me be the one for you
I know you can see things that we can't see
But when I say I love you, your silence covers me
Oh, Eurydice, it's an awful sound

I was so disappointed you didn't want me
Oh, how could it be, Eurydice?
I was standing beside you by a frozen sea
Will you ever get free?

Just take all your pain, just put it on me
So that you can breathe
When you fly away will you hit the ground?
It's an awful sound

I know there's a way, we can make them pay
Think it over and say, "I'm never going back again "
I know there's a way, we can leave today
Think it over and say, "I'm never going back again"

год/полтора назад я была уверена, что если тест покажет 2 полоски - 100% аборт.

около месяца назад была немного напряженная ситуация и я задумалась.

нет, я по прежнему не хочу карапузов, но

но вот есть уже это "но"). .

Кажется, нужен отдых. Я вымоталась и не верю в свои отношения. Упоминание девочки на работе- молчание, мысли. Не скажу, что негатив. Не стану згонять себя в рамки и обвинять, что не все сделала из задуманного на сегодня. Поможет ли сон?

Я подумала, что он давно мне не говорил ничего лаского, вообще ничего не говорил в мой адрес, я думала о бескорыстной любви, о пылких чувствах, а теперь снова испугалась оказаться наедение с безответностью и тишиной. Никаких претензий- он действительно доказывает делом, просто я сомневаюсь в чем-то, я варюсь в кше разводов, ссор и несостоявшихся отношений и поэтому постоянно думаю:" А как так? Вроде люди любили друг друга до безумия, все было хорошо, а потом раз- и отторжение на следующий день, и резкое "я не хочу тебя". Я думаю, отчего это и почему все так складывается, и тут мой молодой человек смотрит мне в глаза и одевается обратно, потом спрашивает:"мне уйти? подумаешь одна." Я не испугалась этого момента, знала, что он останется, и была готова, что именно это я и услышу.

Я смотрю, как далеко я зашла. Я в море, и нужно расслабиться и лежать на воде, наслаждаться солнцем и волнами, которые могут и застать в расплох- хлебнешь еще, но вместо этого я почему-то бью руками и ногами и боюсь, что утону.

Губы треснуты, руки поцарапаны, горло сорвано. Пьяная ночь с моими девочками. Пока мы ходили по магазинам, я видела его, даже звать не стала. Он даже писал, что у него ушёл отец. Правда потом быстренько добавил, что ему похуй. Зачем передо мной притворяется? Мне легче. У меня нет той пропасти, что было раньше. Возвращаюсь к себе двухлетней давности.

· У Ромы гипс на правой руке. Сломана косточка на правой руке у основания кисти. кругленькая такая. Но ничего страшного, счастливый не моет посуду. Хотя гипс всё равно снимаем, нужно тетради заполнять по учебе..

· Я засыпаю не раньше пол2 ночи и только с 2мя таблетками валерьянки. Мозги не отключаются..Даже во сне учу английский, сдаю БУ и тоже на нервах и утром просыпаюсь как будто уже после пар.

· Мама живет на работе, но это есть хорошо. Выдают ключи от квартир, и параллельно уже начинает заниматься своим ТСЖ. Дай Бог, что бы всё было хорошо у неё.

· Бабулечка живет..сама ходит на дачу, занимается там домом, у себя дома готовит и т.д. Говорит, что чувствует себя хорошо, только не может шить т.к много мыслей..

· Ромочка машину первую купил, правда делать много всего нужно в ней. И пусть она стоит пока во дворе, но скоро должны сделать документы, и моя Радость будет возить мою попочку))

· Про учебу даже писать не хочу..

· Совсем не известно, что делать будем с новым годом и это огорчает очень, хотя ещё 2 недели- придумаем что-нибудь, надеюсь)

· И я подсела на какао :)

Помнишь как мы проводили холодные зимы?
Грелись и звали баяном меха батареи.
Как мы гадали на мертвом цветке Хиросимы?
Как размышляли на тему "прошедшее время"?

Лампа сняла абажур и стеснялась нас голая,
Стыл по стаканам чефир и звала сигарета.
Сердце расплавилось, вытекло теплое олово,
Это пятно до сих пор я скрываю от света.

I told her that I loved her, was not sure if she heard

The roof was pretty windy and she didn’t say a word

Party dying downstairs, had nothing left to do

Just me, her and the moon

месяц назад я написала фф про Лукаса и Майю как раз по этой песне и сейчас наткнулась на этот пост, так что просто не могла пройти мимо*__* если хотите, вы можете прочитать фанфик здесь: End of the day

Почему-то чувство, будто меня поймали с поличным. Не знаю, как объяснить. Не знаю, как объяснять. План начать все заново, без подсказок из прошлого варианта, провален. Да, и, по большому счету, подсказок там нет. Очень громкий хаус, милкшейк на малиновой водке и мой прекрасный котик, требующий неуёмного веселья и танцев до утра. И я, приклеенная к своему жалкому винтажному кирпичику с 6% за барной стойкой. Девушка рядом в футболке ЮНОСТЬ ласково бросает «не грусти». «Да ничего, я просто устала» - это попытка улыбнуться и не продолжить разговор одновременно. Кругом одни бабы – постоянно, внепространственно и навязчиво, сплошные юбки-блески-разговоры, лесби-шутки по 135-ому разу, да сколько можно? Тяжко быть принцессой, когда ты мужик, как говорит моя замечательная и нежнейшая подруга, крайне заебавшаяся разгребать сопли своего любимого. «Тяжело» – вздыхаю я, ненавидящая свидания, плюшевых медведей и «Три метра над уровнем неба». Какая-то неправильная жизнь у нас. Мы видим высшее признание в каких-то бытовых и глупых мелочах, которые нас, лично нас, заставляют чувствовать себя уже не принцессами, а королевами мира, и не видим ничего, относящегося к нам, на экранах и в красивых картинках.

Вообще, романтика – от слова «ром».

What are you afraid of
I know that you are
Keep it in your sights now
And don’t let it go far

What are you afraid of
Making it better
Keep it by your side now
Whatever the weather

Keep it together
Keep it together

What did you do
Wonder where your heart came from
What have you done
My only friend keep on
Wander or leave
Turn into winter lights
Keeping your strength
When it gets dark at night

What are you made of
Water and glass
Keep it in your sights now
It’s keeping you up

о, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш особенно когда этому малышу 25 лет и он мужского пола

19 дней до нового года. бесконечно много, но в то же время и бесконечно мало дней, чтобы успеть запастись подарками. по моим подсчетам, на подарки девочкам должно уйти около 5000 рублей. очень долго думала над тем, стоит ли тратить такую огромную сумму или обойтись чисто символическими подарками: елочными шариками и статуэтками в виде ангелов/снеговиков, но, пораскинув мозгами, пришла к выводу, что мы давно уже не дети, поэтому только за три дня успела накопить десяток проклятий и завоевать титул "самый надоедливый друг", потому что постоянно приставала к подругам с одним вопросом: что дарить?

а еще за эти три дня пришла к выводу, что только я одна уже начала заготавливать подарки. пока подруги обшаривают магазины в поисках нового платья для встречи нового года, я обшариваю интернет-магазины в поисках хорошей палетки теней и редкого цвета шеллака. черт, мой образ эгоистки коту под хвост…

"отношения" с любимым исполнителем это как такие, знаете, хуевенькие отношения, где на тебя человеку вроде как похуй, а вроде как и нет, но ты такая втресканная, что как бы похуй, и вот тебя в очередной раз кидают и ты такая ну все, ну все блять, это все, а потом извиняются как-нибудь коряво или что-нибудь в этом роде и все начинается по новой. вот у меня так с арбениной, только вчера читала горы текста о ее "предательстве" флага, дикие какие-то совершенно цитаты ее, кремлевские выступления ее припоминала, грустно так стало… думаю ну нахуй… а сегодня слышу "в нас живут едкие мальчики, лучшие мальчики // в нас живут лучшие девочки, сложные девочки" и думаю………. все тебе прощу……

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше не убедят меня, что говно – это вкусно.

— И. Египетский

Я видимо не заслуживаю счастья. У меня уже не получается жить так, как будто все, что со мной происходит это нормальная ситуация.

Я бы и рада сделать тебя счастливым, но в моем личном аду черти варят эль, курят парламент, жалуются на климат.

В мой личный ад тебе вечно открыта дверь.

За последнее время ко мне присоединилось немало человек)

Vernisi, Weightloss, Obliviousness2208, be-alright, wannabealoserrr

Всем огромный привет и спасибо, что вы со мной: 3

#animalsinfo

Сегодняшний "канон" известных пород, только уже кошачьих меня сильно пугал в детстве. Мне сразу внушили, что сиамские кошки злые и обиженные на жизнь вцелом. Сегодня я решила побороть свой детский страх и изучить уже наконец эту породу кошек.

Сиамская кошка.

Высота в холке: 23-25 см.

Вес: 3-7 кг.

Сиамские кошки – загадочная и своенравная порода. Они выглядят и ведут себя необычно при любых обстоятельствах. Их внешность может говорить о замкнутости и суровой аристократичной отрешенности, но на самом деле эти кошки нежны и преданны.

В древности государство Таиланд называлось Сиам. Именно там 600 лет назад появились кошки, по всем признакам напоминающие современных сиамских. Удивительно, но до конца позапрошлого века мало кто за границами азиатской страны подозревал о существовании этих удивительных кошек.

Сиамы стоят горой за любимого человека, смело бросаясь всем своим тонким телом на его защиту. Они не терпят шума и озорства, страдают от суматохи и бардака в квартире, любят порядок и гармонию в доме, не позволяя своим хозяевам жить неправильно и запускать себя во время депрессий.

Больше всего коты сиамские похожи на высокоразвитых пришельцев из космоса. Сперва их язык и манера общения кажутся непривычными, словно не от мира сего, но когда вы по-настоящему познаете их, более идеального и внимательного собеседника вам не найти. При разговоре они пристально и понимающе смотрят вам в глаза.

Цвет темных отметин на шерсти сиамских кошек зависит от температуры местности, в которой они рождаются. Чем холоднее район, тем темнее пятна. Большинство сиамских кошек появляются на свет белыми, потому что в материнской утробе слишком тепло для выразительных пятен. Но с возрастом под воздействием соответствующего климатического антуража отметины проявляются.

Сиамские – одни из самых высокоинтеллектуальных кошек. Они умны и сообразительны, многие из них способны быстро и легко освоить любые приемы обучения. Один из английских заводчиков сиамских красавиц еще в начале ХХ века писал: "Настоящие маленькие собаки! Вы можете научить их делать обратное сальто, приносить перчатки и водить их на поводке, словно терьера или таксу!"

Ум этих животных позволяет им идти даже на шантаж и хитрости. Всем известно, что голос сиамов – самый громкий и пронзительный в кошачьем мире. И они это понимают. Поэтому, если кошке что-то нужно (например, какой-нибудь личный предмет хозяина в качестве игрушки), она будет кричать без устали, испытывая ваше терпение. В итоге предмет вы все-таки отдадите. Как видите, интеллект этих созданий нуждается в коррекции и контроле. Прежде всего этого можно добиться с помощью регулярных сеансов воспитания и общения.

Сиамские кошки являются обладателями непростого характера. Они всегда стараются проявлять свою независимость и гордый нрав. Многие исследователи породы утверждают, что сиамы – самые темпераментные кошки. Сложился даже стереотип о повышенной нервозности этих животных. Но он правдив только в том случае, если сиаму нанесли психологическую травму или неправильно воспитывали.

Представители сиамской породы кошек очень энергичны. Их хищные инстинкты иногда доминируют над остальными характерными особенностями психологии. Тем не менее, они компенсируют это преданностью к хозяину – иногда доходит даже до навязчивости.

Сиам может позволить себе определенные дерзости. Например, подать свой громкий голос или со злостью выпустить когти в случае конфликтной ситуации. Питомцы всячески дают понять хозяину, что с их мнением нужно считаться.

Сиамские кошки часто ревнуют хозяев в случае присутствия в доме других питомцев. Они настороженно относятся к незнакомцам и гостям квартиры. Из-за их непростого характера и даже некоторой вредности, отношения с собаками могут складываться непросто. Особенно, если последние будут пытаться доминировать и загонять сиамов в угол.

В большинстве случаев кошки сиамские хорошо относятся к детям и вполне мирно играют с ними. Как и человеческие малыши, они очень любопытны и вместе с детьми могут устроить настоящий квест в вашем доме. Но родители обязаны объяснить ребенку, что сиамская кошка – не игрушка и не потерпит даже ненамеренной грубости.

Выдающийся русский шахматист Александр Алехин считал свою сиамскую кошку по имени Чесс ("шахматы" – в переводе с английского) главным талисманом. Она всегда сидела на коленях у его жены в зале, где проходил матч. В 1934-м году во время международных соревнований в Цюрихе Алехин сражался с немецким шахматистом Эмануэлем Ласкером. Поединок был нервным и напряженным. Периодически Алехин покидал стол и шел в зал, чтобы погладить свою кошку.



Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь, открывается другая. Но вся беда в том, что мы смотрим на запертую дверь и не обращаем внимания на открывшуюся.

Андре Жид

Ты только представь: завтра проснешься, а старой тебя нет. Только запах вчерашнего кофе и дым на куртке от сигарет. Рванешь искать свою душу
в сервизе, что подарила мама. Напьешься словами о грязном декабре,
и как ты чертовски устала. Ты не будешь звонить чужим номерам, которые не ответят, ты не узнаешь в зеркале лицо, губы и глаза, что не светят. Смеяться начнешь истерически, и дикая боль на взводе. Вчера ты была, а сегодня так,
вроде. А за окном зима, но ты не растаяла первым снегом. Ты не умеешь читать себя сама. Накроешь зябкое тело пледом, забыла счет своих ресниц, который
всегда помнила. Вчера ты была, а сегодня уже сломана. Ты можешь танцевать,
все равно не узнаешь свою суть. Вновь закурить и сильно выдохнуть. Посмотреть на старые вещи, которые лежат на полках. Ты только представь, вчера ты была, а сегодня тебя нисколько.

после того, как увидела эту гифку, встала со стула, прошлась по всей квартире, три раза стукнулась головой об стену, но ниче не помогло

май тайп: высокие девушки, которые выглядят так, будто могут уебать меня и 10 мужчин одним движением (отчетливое желание убивать во взгляде приветствуется)

охохо..как же я долго сюда не заходила и вспомнила же?! :)

Чистка бука привела к мысли, что срочняк необходимо пресмотреть всю серию "обитель зла", "хоббит", "властелин колец" ну и конечно же "Звездные Войны", так сказать, в предверии премьеры.

Хотелось бы побольше остановиться на ЗВ. Это не самая моя любимая франшиза, но она точно попала в топ 5 избранных, их я стабильно пересматриваю раз в год так точно. Впрочем, наверное, именно поэтому они и находяться в папке "не удалять под угрозой выстрела!!!" лет с 10 я мечтаю получить на НГ световой меч или маску штурмовика, при всем том, что мой любимый персонаж, как бы мейнстримно это не было, Дарт Вейдер, его фигурку я планирую подарить сама себе на этот новый год :) так что я готова сказать спасибо АлиЭкспресс, им удалось вытащить из моего пустого кошелька 2500 тыщи.ХА..будет смешно если не придет и я их просру зря :D

Ну и вообще, зачем писать диплом и готовиться к экзаменам, когда есть такая фильмотека, я лично считаю, что это большущий грех!

Вчера ж бывшего встретила в автобусе. Кирилла.

Как увидела его - в голове сразу мат перемат.

Просто он единственный с кем мы плохо расстались.

#animalsinfo

Сегодня вновь пройдёмся по "канонам" собачьего мира. Эта популярная порода остаётся в сердцах невероятного числа людей: с ограниченными возможностями, детей, пожилых и активных. Эта собака есть у Владимира Путина, которую он безмерно любит.

Лабрадор или Лабрадор-ретривер.

Рост: 56 - 61 см (кобель); 53- 58 см (сука)
Вес: 27 - 36 кг (кобель); 25 -32 кг (сука)

Лабрадоры ретриверы надежные и терпеливые собаки. Больше всего они любят активность и внимание. Они всегда готовы к прогулке и бесконечной игре.

Эти собаки просты в обучении. Они терпеливы и послушны по своей природе. Дома эти собаки с удовольствием играют с детьми и другими животными и любят участвовать в семейных мероприятиях.

Лабрадоры, как правило, очень скучают, когда их оставляют дома в одиночестве на долгое время. Нерастраченная энергия и отсутствие достаточного количества внимания ведут к апатии и деструктивному поведению у собаки. Будьте готовы оплакивать любимые сапоги или плохо спрятанный фотоаппарат.

Счастье для лабрадора это большое количество движения и игр на улице. Идеально, когда такая собака живет в загородном доме, при содержании в квартире, лабрадору нужны регулярные длительные прогулки или визиты в парк. Но ни в коем случае не сажайте лабрадора на цепь-это не охранная собака!

Из собак этой породы получаются прекрасные питомцы для семьи, что делает их очень популярными, однако они могут стать не простым испытание для неопытных владельцев собак, которые не знают, как обращаться с большими, активными собаками, такими, какими являются лабрадоры.

Несмотря на то, что лабрадоры очень умные собаки, они часто имеют репутацию "дурачков" в собачьем мире за их непосредственность и гиперактивность. Кроме того эти собаки остаются психически незрелыми в течение первых трех лет их жизни, что усугубляет проблему их излишней дружелюбности значительно. Тщательная подготовка может научить этих умных собак, думать дважды о своих действиях.

Эти собаки прекрасно ладят с детьми, но вы должны быть осторожны, позволяя маленьким детям играть с ними. Несмотря на то, что лабрадор никогда не причинит вред ребенку сознательно, они могут опрокинуть маленького ребенка во время игры непреднамеренно. Лучше не позволять маленьким детям играть с собаками без присмотра, если лабрадор хорошо не обучен или еще не вышел из щенячьего возраста.

Любой, кто попытается использовать лабрадора ретривера в качестве охранника, вероятно, будет разочарован. Несмотря на то, что эта собака может много и громко лаять в некоторых ситуациях, она слишком дружелюбна и не слишком агрессивна для того, чтобы быть эффективным охранником собственности или отпугивать незнакомых людей.

Длинношерстные питомцы всегда рады гостям в вашем доме и готовы добродушно и искренне общаться даже с незнакомыми людьми, которых видят впервые. К сожалению, иногда чрезмерная общительность и любознательность наносят животным вред. По данным статистики, злоумышленники чаще всего похищают собак именно этой породы. Поэтому хозяева лабрадоров должны помнить, что оставлять своего четвероногого друга на улице без присмотра чревато похищением собаки.

Даже в возрасте щенка лабрадор понимает, что главное в его жизни – человек. Поэтому воспитание обычно не составляет трудностей. Хозяин должен показать, что гиперактивность – это не всегда хорошо, а расположение человека не всегда можно достигнуть с помощью желания угодить и виляния хвостом. Приучайте этих собак к прогулкам и физическим нагрузкам: именно этот ритм приведет их к дисциплине и подарит вашей совместной жизни с лабрадором спокойствие и радость.

Лабрадоров нельзя баловать. Хвалить их нужно осторожно, а лакомства давать только в качестве какого-либо вознаграждения. Если лабрадор нашкодил, вы можете смело, но осторожно, поднять голос. Питомец поймет свою вину и не затаит на вас зла.

Важно знать!

1. У лабрадоров частно встречается наследственная дисплазия локтевого и тазобредренного суставов. Эта болезнь не смертельная, но очень неприятная. Заключается она в "вылетании" сустава. По сути, нога начинает просто волочиться следом, и её обязательно нужно вправлять врачу. Это генетическое заболевание, так что убедитесь, что родители и предыдущие поколения не имели этой болезни. Если не имеете возможности посмотреть на документы, попросите пробежаться с собаками. Обычно после этого сустав "вылетает".

2. Пищевая аллергия. Также, как и золотистые ретриверы, лабрадоры начинают "цвести" во время аллергии-их шерсть меняет оттенок. Так палевый лабрадор может стать розоватым, например, от курицы. Это сугубо индивидуальные особенности каждой собаки. У кого-то может быть аллергия, у кого-то нет. Но стоит внимательно кормить собаку курицей, морковью, капустой, картофелем. Если всё хорошо, то продолжайте кормить, но опираясь на рецепты натурального кормления для данной породы. Обычно их можно найти на форумах или сайтах о лабрадорах.

3. Хвост-трагедия. Как можно заметить, у лабрадоров очень мясистый хвост. Так как лабрадоры часто радуются любым мелочам, их хвост становится неуправляемой дубинкой, которая сносит всё, что попадается на пути. Будьте осторожны с кофейными столиками, важными хрупкими вещами и стеклом. Также следите, чтобы дети не попали под удар!

4. Не будете гулять- готовьтесь убирать квартиру. Это классика для многих активных пород. Если не будет активных прогулок с лабрадором, то после вашего ухода на работу или на 15 мину в магазин, ваш любимец начнёт выплёскивать энергию на домашних вещах. В ход пойдут обувь, одежда, углы, двери, ножки мебели (как и сама мебель). А если это щенок в период смены зубов… Так что старайтесь вымотать собаку или окружить её интересными игрушками.

5. Воспитание. С 4 месяцев с щенком можно ходить на курсы дрессировки. Не жалейте денег. Профессионалы своего дела воспитают даже самую капризную собаку. Речь идёт не о всяких трюках, а о классических "нельзя" и "рядом". Если собака не будет вас слушаться на улице или дома, то можете пострадать и вы и собака.

6. Питание. Не перекармливайте лабрадора. Как и мопсы, они склонны к ожирениям. Если у вашей собаки мало нагрузок во время прогулки (вышли-пописали-и домой), то смените питание на более диетическое. Толстеют они на раз-два.

Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.

Я думала о тебе каждый день. Я спрашивала себя: как ты живёшь, счастлив ли ты? Я желала тебе счастья. Но в то же время мучилась ревностью, что ты можешь жить и быть счастлив без меня.

Клон

Как избавиться от болезни постоянно покупать в икеи свечки?

Последние два дня просто держат мои нервы под таким напряжением, что я, наверное, уже могла идти убивать людей на почте того, что я реально не вывожу.
За штанами съездила удачно, хоть это радует. Зато сейчас выслушала нотацию о том, что я якобы сломала гирлянду и ничего не берегу, как всего. На самом деле тяжело, когда один ребенок в семье и даже кошки нет, чтобы ее винить.

Я вообще очень удивлена, почему это я еще не бьюсь в истерике, а каким то чудесным образом все воспринимаю как то, что пройдет. Я просто знаю, что этому рано или поздно придет конец, новый год закончится, мама перебеситься, я вырасту, Темой мой выйдет из больнички(ну я думаю, что он там. это долгая история), я знаю, что рано или поздно все будет и мне уже не хочется реветь о проблем, которые есть у меня на сегодняшний день.

12.12.2015/21:28

А у меня кстати елка уже украшена, всем новогоднего настроения♥

не помню, когда в последний раз чувствовала себя цельным, живым человеком. жизнь давно утратила свою непрерывность, и каждое пробуждение сопровождается длительными попытками вспомнить, но ничего так и не вспоминается. отрезаю себя от жизни сном и больше ничего делать не хочу, мне кажется, я так много сплю даже не потому, что хочу спать, а потому, что не хочу не спать. снилось мне сегодня, как мне в очереной раз разбили сердце, а я мыкалась по чужим коленям, и так, с головой на чужих ногах, плакалась всем, и на утешателей этих мне было совершенно наплевать, мне только хотелось, чтобы мои слезы заметили, но их не заметили, и все сразу стало зря. пыталась просить сигарету на улице, подхожу к мужчине, говорю: 'можно попросить у вас сигарету?', а он раздраженно 'нет, и даже не подходите ко мне больше', и только потом замечаю, что чуть поодаль стоит папа и курит с кем-то. замечает меня, подходит и говорит 'отойди, здесь накурено', и мне приходится зайти в помещение. натыкаюсь на свою сестру и не могу сдерживаться, содрогаюсь в конвульсиях, абсолютной, натуральной истерике и кричу: так не может быть! только представь! так не может быть! она холодно отстраняет меня и произносит: 'перестань уже с этой темой, это невозможно, отпусти уже'. холодность уже перестает удивлять, и даже во сне мне не больно.

Снова психанула и из шатенки снова стала рыжей.Родной цвет волос как-то успокоил даже чуть чуть.Пью гранатовый сок.Порезики на запястьях очень органично как-то вписываются в мою внешность.Каюсь, вчера у меня была истерика и я немного себе навредила.Эх, от нее я получила бы пизды за такое..
С другом както обсуждали, что записи в стиле "я хочу умереть" и вредительство себе-чаще всего призыв о помощи, который часто остается без внимания, потому что очень много маленьких девочек, которые типа суисидал герлз с порезиками и несчастными еблами.Такое вот.
Пролистала переписку.Поревела от всех сообщений, где она писала что любит меня, что я ее девочка и прочее, прочее.Я не верю, что все так повернулось.Даже в нашу последнюю встречу я видела, как она на меня смотрела, хотя бы взять то же метро.Глаза не лгут..Не верю я.Не верю, что все прошло.И не буду верить.У человека должна быть надежда.
Слова могут лгать, а глаза нет.В ее глазах была любовь.
Вчера я три часа пролежала в темноте, слушая песни из грустного плейлиста в вк.Еле еле сдерживала слезы.
Хочу уже набить дату нашего знакомства.На запястье, там где набито 5 звезд.Чтобы всегда было на виду.чтобы ОНА всегда видела.
Я ничего не ела за весь день.Не хочу.Тошнит от еды и от себя и от всего мира.

Обожаю себя заставлять. Утрм ехала домой и предлагала себе зайти в аптеку за кофеином, мол, так будет проще, перестану умирать. Но посажу сердце. "Нет, давай-ка своими силами". Иногда кажется, что у меня раздвоение личности.

Когда впервые отказываешься от секса с человеком, которого любишь и хочешь больше всего на свете, невозможно объяснить почему, ни ему, ни кому другому. В тебе возникает отчетливое знание, что ради спасения своей души, ни больше ни меньше, нужно прекратить с ним спать (а значит, и вообще встречаться, потому что находиться рядом не прикасаясь невозможно, выше сил). И это знание не связано ни с одной из существующих церквей, только с твоим собственным чувством правильного и праведного, которое внезапно выросло из всей прошлой жизни, из мусорных отношений, из всей любви и боли, которая когда-либо случалась. Вот сейчас нужно просто уйти, иначе все испортишь. Ну, я не знаю: человек высекает из камня фигуру, и ровно в тот момент, когда он осознает ее совершенство, откалывается кусок, от лица, допустим. Можно эту фигуру уменьшить раза в полтора и какое-то время еще ею любоваться (пока не отвалится следующий кусок). Но однажды понимаешь, что весь твой опыт, вся внутренняя этика требуют оставить в покое свою прекрасную погубленную любовь, не пытаясь как-то по мелочи пристроить к делу то, что от нее осталось. Проще говоря – не использовать как пресс-папье.

Картинка с тегом «peter pan, tinkerbell, and disney»

Позвонил Китти:

-Привет, ты ещё не вышла?

-Привет, нет. А что такое?

-Возьми настольную игру, ты ж хотела. Поиграем с малыми.

-Да? Просто ты молчал, вот и я как-то забила..

-Да, бери, - уииии^^ И неважно, что на коробке написано "только для девочек", а игра называется "моя семья".))

Зашёл брат:

-А ты что делаешь?

-Собираюсь к Владу, будем в настольную игру играть. Для девочек, ахаха.

-Он об этом знает? Боже, мне его жалко.

-Он сам предложил!

Такой необычайный день. Проснулась я от телефонного звонка. Одногрупница. Я мгновенно посмотрела на часы. Черт! Я проспала. Вике сказала, что только проснулась, что в колледж не пойду, так как пока соберусь пока доеду…

С самого утра у меня чувство нового года, такое предпраздничное настроение. Я выспалась. Наконец-то!!! За столько недосыпанных недель…я спала как младенец, совсем позабыв про учебу. Будильник я просто не услышала, настолько крепкий был мой сон.

Чувство праздника у меня было еще вчера. К сведенью, вчера у меня был методический день. Весь день провела за просмотром разных сериалов. Под вечер, когда пришла мама мне захотелось побыть на кухне. Я приготовила салат, а потом мама спросила: «Не хочешь приготовить борщ?». Мне понравилась ее идея. Не то чтобы я в свои 17 не умею готовить, просто борщ сама еще никогда не готовила, у меня по его приготовлению только теоретические знания, но со вчерашнего дня я владею и практическими навыками его приготовления. В общем, вчера был очень приятный и спокойный вечер. А еще я вчера разговаривала с Димой по телефону. Обычно наш разговор длится минут 5, а вчера мы долго беседовали и мне это очень понравилось. Наконец-то я не ощущаю беспокойства, нет страха того что я ему не нравлюсь. Теперь относительно этого я спокойна. Единственное что меня тревожит, так это то что я скучаю. Иногда терпимо, а иногда очень хочу его увидеть.

Сегодня еще с утра меня кое-что тоже очень тревожит. Мы с Димой вместе уже 3 недели, и завтра должно случится то самое что сделает меня другой, сделает меня женщиной. Я даже не знаю как к этому отнестись. Вроде меня ничего не пугает, но как-то внутри беспокойство. Мне стыдно. Я в этих любовных делах вообще ничего и никогда не соображала. Меня тошнило от всех, кто выражал ко мне симпатию. От Димы меня поначалу тоже тошнило, и наш первый поцелуй мне вообще не понравился. Хочу заметить, что он научил меня целоваться. Да, до того момента я вообще ни разу и ни с кем. Но через дня 4 я поняла что начинаю привязываться к нему. С одной стороны меня это пугало, но всю первую неделю я была настолько счастлива, что не успевала думать о плохом. Вторая неделя оказалась настоящим мучением для меня. Мы виделись редко, я вечно писала а он нехотя отвечал. У меня уже появилась традиция каждый четверг плакать. На второй неделе в четверг у меня вообще истерика была, и мама меня успокаивала. На этой неделе я тоже немного плакала в четверг, но и в этот день мы увиделись. После встречи я успокоилась, я поняла что нравлюсь ему и искренне надеюсь что это на долго.

Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз по..бался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты ещё не дай бог никого не трахнул – срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила баба – отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила баба – сравни с другими, трахни ещё десяток. А потом ещё, ещё, ещё! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде – от лифтов до ночных клубов. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй – наслаждайся "сексуальной свободой".

Никогда не понимала, как девушки уводят парней у своих подруг. Я не могла воспринимать в принципе их за своих "потенциальных". Ненавижу таких "подруг", таких девушек, которым нравятся чьи-то парни, а сейчас… сейчас мне противно от самой себя. Нет, я не уведу ее парня, никогда так не сделаю, ибо мне дружба с этим человеком очень дорога. Даже если они провстречаются месяц-два, я с ним не буду, тк это моя подруга, да и он сам это понимает. Не понимаю, зачем он мне пишет, зачем мы с ним разговариваем на темы, на которые не должны. И вообще, если она узнает, что мы общаемся, а особенно если увидит нашу переписку, явно она нас не правильно поймет(да и я сама бы поняла неправильно) и мы останемся без головы. Он мне не нравится, просто я понимаю, что мне нравится с ним общаться, и мне становится стыдно перед подругой. Он ведь не мой друг и мы стали общаться после того, как они стали вместе, а это как-то неправильно что ли и то, что он мне пишет, какие слова, начинает чуть-чуть настораживать. Короче, вот загоняюсь, на душе как-то хреново, а я сижу и жду от него сообщения. Бля, просто такие дебилы с ним, и пофиг что мы общаемся просто как друзья.

Мой Человек,
сомневалась, что ты существуешь,
дышишь воздухом тем же, живёшь среди тех же людей.
я искала тебя, выходя среди ночи на пустошь,
ну а после — ждала, чтобы ты возвращался скорей.

в этом мире, жестоком и хо́лодном, света не сыщешь —
я хранила его, крепко руки надеждой сжав.
ты узнал меня в гулкой толпе тёмно-серой ниши,
я увидела что-то родное в твоих глазах.

милый Мой Человек,
неужели всё это правда,
неужели по взгляду сумел прочитать и сны?
я теперь сознаю, в чём начерчена мне награда,
за прощёных, но жалких — не знающих ни любви,

ни тепла. но отныне пускай же уходит с миром,
то, что было святым чертогом в обмане слов.

и заместо надежды в руках теперь — твоё имя,
за тебя благодарна небу, тебе — за всё.

© Акварельная Джейн

Смотрели на днях участки ижс в поселке Радужный. Поселок произвел положительное впечатление. На территории есть магазин, кафе, детские и спортивные площадки, благоустроенные водоемы, мосты и прогулочные дорожки. Для загородного дома - идеальное место.https://ropshada.ru/

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Никогда не возвращайся в прошлое — оно убивает твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте. Иди только вперед, не оглядывайся. Люди, которым ты нужен, тебя догонят.

Меня классный руководитель понимает лучше, чем семья и друзья. На вечный вопрос: "Откуда вы всё знаете?" - даже спустя шесть лет получаю всего лишь один ответ: "Я всегда всё знаю, ты же в курсе". Правда ведь, что у каждого свой порог и предел боли: кто-то расстривается из-за поломанного ногтя, кто-то из-за оценок, а кто-то из-за того, что воткнули нож в спину. К счастью, я не отношусь в первым двум типам. Иногда хочется стать железной и непробиваемой, чтобы ничто не смогло задеть. Тебе написали после 15 лет дружбы, что жалеют об этом? Плевать. Ты сделал первый шаг, но одумался, а вместо чего-нибудь более-менее дружелюбного (мол, расстаться на хорошей ноте и все дела) тебе пишут, что переживут и прекрасно обойдутся без твоей персоны. Плевать и на это. Только недавно удалось выйти из состояния какого-то вялого овоща. Действительно, жизнь же на этом не заканчивается, буквально каждый проходил через предательство, буквально каждый ходит с ножом в спине, а некоторые даже и с несколькими. Резко оборву на этом моменте, сказав в заключение одно: учитель по русскому и литературе у меня в самом деле самый лучший.

Однажды на паре "Введение в клиническую психологию" мы проходили шизофрению. И тут наш преподаватель решил нам показать один отрывок фильма, где якобы показаны симптомы шизофрении, но не в том явном виде, поэтому заранее сказала абстрагироваться и просто наслаждаться. Вот, что это был за отрывок:

— Алекс, может, вы сами расскажете, как себя чувствуете?
— Я в норме, если не считать небольшой депрессии.
— И что послужило её причиной?
— Наверное, то, что я начал апокалипсис.
— Апокалипсис?
— Вот именно.
— Вы считаете, что вы его начали?
— Ну, да… Я ведь… Я убил демона Лилит и нечаянно выпустил Люцифера из ада, теперь он бесчинствует на земле, а мы пытаемся его остановить.
— Кто это мы?
— Мы с ним и ещё один ангел.
— Вы имеете ввиду "ангела-хранителя"?
— Нет, нет! Его зовут Кастиэль. Он в плаще ходит.
— Сами видите, док, парнишка изводит себя уже который месяц, но апокалипсис - не его вина.
— Не его?
— Нет. Он связался с демоншей Руби, она подсадила его на свою кровь. Под конец он хлестал кровищу как оголтелый. Мой брат не плохой. Он просто был… под кайфом. Понимаете? Подлечите его, чтобы мы снова смогли колесить по стране и охотиться на монстров.

И тут меня накрыла волна ностальгии. И поэтому…

— А сейчас мы оказались в психушке. Может, у тебя совсем съехала крыша. Может, теперь… ты… взаправду… по-настоящему спятил. Я ошибся, вот и всё. Я найду эту тварюгу.
— Да-да, конечно, знаю, знаю… Всё хорошо. Эй-эй, посмотри на меня. Всё хорошо… ты же мой брат…и я люблю тебя. Бип!

— Мальчики, что вы тут делаете?
Сарделька!
Ясненько, идёмте со мной.

Все мы, завоевав доверие, совсем не ценим его. Но как узнать то, кому можно доверять? Ведь самые близкие люди и предают.

Пи Джей: И потом, что мы думаем о моменте поцелуя?
Эви: Мы заработали поцелуй? Я не знаю, заработали ли мы поцелуй.

Эйдан: Думаю, я заработал.

Смотрели "Марсанин" и как-то зашла тема про свадьбу..

-У меня было б платье с Минни Маус!

-А у меня тогда костюм супермена.

-Да! Тогда б я была женщиной кошкой! Ой, о чём я говорю.. Какая свадьба, что-то я отвлеклась.. Извини, я же девочка. Иногда тоже хочется представить себя в свадебном платье.. впервые в жизни, - Китти загадочно улыбнулся, нежно поцеловал меня и продолжил нашу тему.

-А я бэтменом. Но лучше суперменом, а ты моей чудо-жещиной.

P.S повторюсь, что никогда преждем ни с кем не говорила про СВОЮ СВАДЬБУ. Я всегда была уверена, что эта вещь меня не коснётся.

предстоящий поиск работы, защита диплома, отсутствие денег и личной жизни, отсутствие настоящего друга рядом, немой (и не всегда немой) вопрос в глазах мамы: когда ты уже повзрослеешь?.. все это висит надо мной, как грозовое облако, все это заполняет легкие как сигаретный дым, не дает дышать.

сегодня с сестрой ночевали у бабули и дедули.готовили ужин: терли замороженные помидоры с чесноком, жарили мясо, варили макороны, а потом запивали всю эту прелесть бабушкиным яблочно-апельсиновым компотом. и тут я подумала, какая же я жалкая.я всегда переживаю.. что у меня нет парня, нет подруг, я не хожу по кафе, не танцую у всех на глазах, ненавижу томно потягивать кальян и смеяться над несмешными шутками.меня напрягает жить с родителями, напрягают вечные упреки.. да к черту. я еще успею повзрослеть, честное слово.мне еще присытятся драмы, еще успею влюбиться в не в того человека, выпить вино в модном месте, выкурить сигарету на глазах у какого-нибудь красавчика.. еще успею пожить в шкуре "взрослого и самостоятельного" человека.

а пока я трачу свои вечера и дни на смелые мечты и несмелые действия, на глупые влюбленности в незнакомцев, на слезы в конце любого фильма, на автобусные рассуждения и разговоры с бабулей на кухне, на семейные посиделки, на чтения надписей на асфальте и разговоры с бродячими собаками. я не маленькая, но на кой черт мне взрослеть? все успеется, честное слово.


Самая сложна неделя декабря позади!) Нужно не забыть написать письмо Деду Морозу^^ Сколько историй читала, что исполнятеся все) Грех не попробовать)))

С каждым днем Артур нравится мне все больше и больше. Самое главное, анализируя его поступки, начинаю понимать, что он один из идеальных вариантов для меня.

1. Ни с кем в своей жизни из парней я не смеялась так искренне и много.

2. Он простой, искренний и не высокомерный.

3. У нас похожие вкусы.

4. Он добрый, всегда поможет, пойдет на уступки, извинится.

5. Хорошо воспитан, не быдло. Аккуратный, бережливый.

6. Играет в доту!!11

7. Учится на туризме, мечтает путешествовать. ИДЕАЛЬНО.))

8. Целеустремленный, знает чего хочет.

9. Не нервный, не агрессивный, не депрессивный, не бабник)

10. Общительный.

Короче, не знаю, что будет весной, но я надеюсь, что у нас все получится:3

Это была последняя капля. Вот честно, я просто в шоке, какие же они дауны. Разбить мою чашку, еще и на видео, еще и не сам Артем ее разбил.. Господи, просто дебилы.
Вчера еще Костя писал, что соскучился, как у меня там дела вообще.. Если бы я раньше глянула видос, да я бы нахер послала, ну реально. Я еще и спросила у него типа как там Артем, что у него нового.
Я такая дура, такая нереальная)) Даунская привычка беспокоиться о людях, даже если мы уже не общаемся.))) )) )
Ну все, идите нахуй, весь 8 этаж и вообще, мнение об Артеме настолько хуевое теперь, просто не передать. какие же пидарасы, ненавижу их всех

быстрее бы весна, быстрее бы к Артуру.

Я наверно отношусь к тем людям, которые покупают книги и могут долго их не читать. А потом еще покупать и покупать. Так, например, у меня случилось с "Чумой" Камю. Я ее покупала на распродаже весной 14го года и до сих пор не брала в руки. Хотя у меня ее читала подруга, жутко ей понравилось, но я так и не могу добраться. Это к чему я говорю..Вчера была любимая распродажа в читай-городе, ну и кто же там был снова?)

Ремарк вторгся в мою жизнь окончательно и бесповоротно. Хоть я и немного прочитала его ("Три товарища", "Жизнь взаймы", "Черный обелиск") , он стал одним из самых моих любимых. И я решила начать читать по хронологии. Так что "Приют грез" стоит в очереди, которая вот-вот подойдёт.)

Ну "Идиот" это классика, в моих комментариях он не нуждается.

Кинг. Когда я иду в книжный, и не за одной книгой, то звоню родителям и советуюсь, что взять)) И у нас дома, в папиной коллекции много Кинга. Ну может сейчас не так уж и много, т.к. по молодости папа всем кому попало давал свои книги, и естесна ему потом не возвращали, а он и не забирал) А вот "Зеленой мили" не было никогда.

Данте Алигьери. Это папе подарок на день рождения, которое уже прошло в декабре + Диккенс со своими "Записками Пиксвикского клуба". Он давно хотел их приобрести. Тем более летом он сказал, что типа вот, мб купишь мне их в Нска? Просто папа точно сам не пойдет уже в книжный, да и по библиотекам давно не ходит. Да и в Абакане мало книжных и выбора маловато. Так что его ждёт безупречный подарок)

А вообще меня с весны ждет бооольшая книга Оскара Уайльда, где много его произведений, включая любимого Дориана Грея + еще "Морской волк" Лондона. Хоть начала читать Кэролла) Дня 4 назад дочитала Алису. Я ее читала в классе 4-5. Мне она тогда она понравилась, и больше "Алиса в Зазеркалье". И знаете, ничего не изменилось) Хороша эта Алиса.

Вы, вероятно, спросите почему я не читаю в электронном варианте или не хожу в библиотеку? Во-первых я люблю покупать книги. Во-вторых у меня нету электр.книжки, уже хочу ее года 3, и типа коплю на нее, ага) А с телефона и ноута, мне неудобно читать. Вот надо держать книгу перед глазами и на руках. Ну а с ноутом это проблематично) И вообще я стараюсь покупать хорошие книжки. Или по-крайней мере, которые я смогу потом перечитывать. И вот для некоторых произведений необходима для меня электронка. Например, "Заводной апельсин" или "Повелитель мух", мб Паланик.Просто они небольшие, и мб не понравятся мне. А как я стала жить в Нска, то и в библиотеки перестала ходить. Тут вроде есть одна неподалеку от меня, но через полгода учеба закончиться, и скорей всего я перееду в другое место, так что смысла нет.

Странно, что я это все написала. Но почему-то этого требовал мой разум. Хз почему. Так что все забудьте :) И читайте больше интересных книг!

Армия - это не только проверка чувств, это еще и поедание тебя изнутри: мыслями, догадками, чувствами и переживаниями

из-за того, что я не знаю, что будет дальше…я кажется с ума схожу

вечно злая и плаксивая

а еще одинокая

Я уверенна, что если излучать радость и добро, то все это изменит твою жизнь! Но не знаю насколько реально жить без обиды вообще какой либо. Я постараюсь. Кто со мной?! :) )

Снилось сегодня, что я Клара(причём почти натуральная такая, даже глаза стали карими). А кончилось всё тем, что я умерла. Я буквально растворилась/рассыпалась в воздухе. Думаю, надо меньше пересматривать отрывок со смертью Невозможной девочки.

Мы только думаем, что выбираем людей на всю жизнь. На самом деле, наша жизнь ограничивается коротким сроком. И чем больше людей мы "выбираем", тем меньшим сроком будет та жизнь, на которую мы их избрали.

Последнее время, я всегда, пока стою в пробке, ем леденцы, так как это единственное, что не отвлекает меня от дороги, но тем не менее облегчает мою нервную систему. Не знаю, есть ли на свете что-то, что я ненавижу сильнее пробок. И мама мне просто бросает в сумку разные конфеты, я даже не всегда смотрю, какие именно там лежат. А сегодня я почувствовала знакомый вкус. Откопала в сумке обёртку и увидела, что это те самые анисоментоловые карамельки, которые раньше всегда давали в самолёте, чтобы не закладывало уши. Ехала и плакала от счастья и от воспоминаний, так сильно они мне напомнили вкус детства, то предвкушение моря и полёта, и это так мило, что мама купила мне именно их.

За окном шёл снег. Первое заснеженное утро в этом году принесло с собой бурю, которая изменила все. Все уже было другим. Мир был другой, были другими и люди. Все мечты и надежды разрушились в одно мгновение. Глупые иллюзии, живущие где - то внутри, дающие силы для борьбы с этим миром, его испытаниями и страстями, исчезли, будто их и не было. Как можно было так долго жить в заблуждениях, не понимая, что все на самом деле иначе. Глупо было этого не видеть тогда, ведь теперь это уже не просто глупо- это та самая роковая ошибка, которую уже не исправишь. Хотелось бы все изменить, вернуться к началу, но уже не нельзя. Ты возвращаешься к началу лишь во сне, каждый раз повторяя несчастную пару слов, которую не сказал, совершая тот безумный поступок, который не совершил, а на утро просыпаешься, ещё немного в состоянии эйфории от совершенного во сне, и тут же погружаешься в прежнее коматозное состояние. А что мы можем? - мы бессильны. Двигаться дальше, позабыв про все, научившись на собственных ошибках- вот наш удел. Мы сами виноваты во всем, ведь именно мы куём свою судьбу, сами принимаем решения, строим свой маленький мир вокруг себя в надежде, что найдётся ещё парочка - тройка таких же безумных, с похожими внутренними демонами. Но это все бред, бред сумасшедших. Таких же не существует, мы уникальны, неповторимы и одновременно неистово безумны. У каждого своё маленькое безумие в голове, оно будет там до тех пор, пока буря, будь она снежной, бурей страстей, счастья, печали - не излечит нас…. или не уничтожит. Таков наш удел, как бы вы этого не отрицали. Мы безвольные пешки, которые возомнили себя королями судьбы, повелителями стихий, всемогущими властителями собственной жизни. Мы украсили каждое мгновение этой жизни иллюзиями, тем самым расставив на каждом шагу капкан. Что ж, к него то мы и угодили. Живите, мечтайте, только потом не удивляйтесь, что в один прекрасный миг у вас не останется ничего, кроме воспоминаний о былых мечтах и горький привкус досады на языке, который уже вряд ли исчезнет.

я ждала его почти год, очень сильно ждала, ибо история Моби Дика очень сильно меня цепляет. нет ничего прекраснее китов, их величие и их мощь заставляют сердце биться чаще. конечно весь фильм я ждала, когда же появится белый кит и нахуярит этих дебилов китобоев.

Отвязная пижамная тусовочка.
Я клянусь, что мы выпили всего одну бутылку сладючего шампанского, и ту в обед на четверых!

На самом деле, мы лопали жуткой вкусноты тирамису домашнего приготовления (не стану я упоминать о ведре еды до десерта… ;).
Потом понатягивали свои теплые розово-мягкие пижамки. Ночь "Гарри Поттера" закончилась одной и 1/3 частью, потому что столько смеяться откровенно нельзя. Поскручивались по двое, и умостились спать.
И, я думаю, что если бы не желание поесть (что? поесть? после прошлого обеда-то и ночного пирога??), мы и не расходились бы утром, потому что пижамы, чай и кухня творят невообразимое - ты удобно подгибаешь под себя ножку, ломаешь печенье, отпиваешь глоток фруктового чаю, щуришься на солнце, бьющее из окна слева, и поддакиваешь чему-то, обсуждаешь, хохочешь.
Легко все это как-то, свободно, тепло.

______________________

Посмотрела специальный выпуск Beyond The Shadows: The Making Of Shadowhunters, и вроде как даже поменяла свое мнение, относительно сериала. Я его, конечно же, очень ждала и жду, но не возлагала надежд, а после коротеньких интервью и отрывков очень даже прониклась симпатией к актерам и их персонажам. Лайтвуды просто идеальные, в Мэттью Даддарио вообще можно влюбиться с первого взгляда :D Понравился Альберто Розенде, он какой-то очень милый и искренний, заставляет смеяться, в общем, в нем даже в реальной жизни есть что-то от Саймона, и это очень классно. К кому никак не могу привыкнуть, так это к Клэри и Джейсу, они вроде внешне похожи на этих персонажей, но все равно чего-то не хватает.

Наверное, каждый человек хоть раз в своей жизни испытывал чувство полной безысходности, состояние отчаяния, уныния, бессмысленности своего существования. В такие минуты, как правило, как-то сами собой опускаются руки, ничего не хочется делать и никуда не хочется идти.
Знакомо? Такие мысли посещают каждого из нас в определенные моменты жизни. И возникает вопрос: что с этим делать? Как из этого состояния благополучно выйти? С легкостью!

«Нет ничего тяжелее, чем стать легче»

Вы когда-нибудь встречали людей, легко относящихся к своим проблемам, веселых, энергичных, жизнерадостных? Наверное, познакомившись с ними, вы решили, что легкость – это врождённое свойство их характера, и стать таким же невозможно намеренно. Но на самом-то деле в радости тоже нужно упражняться. Умение быть счастливым требует тренировок. Это сознательный выбор человека. Он не прост, но возможен. Состоит он в обретении легкости бытия, в способности отстраняться от проблем.

Как это сделать, спросите вы? Поясняю: ищите причины для радости. Во всем. В том, что дышите, живете, двигаетесь, созерцаете явления природы. Мудрый Далай-лама сказал так: «Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно».

«Отпустите» свою проблему, доверьтесь Жизни, и тогда ваша проблема разрешится наилучшим для вас образом».

Не парься, будь счастлив!

«Don't Worry, Be Happy» – есть такие слова в известной песне. Это, если сказать по-нашему, означает: «Не парься, будь счастлив». Относитесь к жизни проще и легче, воспитывая в себе чувство юмора, ведь юмор – это наш щит перед всеми неприятностями, именно он позволяет воспринимать их не так серьезно. Ваша голова – не мусорная корзина, которую позволительно забивать всяким хламом: обидами, переживаниями, страхами и ожиданиями. Забивая «мусором» свою голову, тратя энергию на пустые хлопоты, вы препятствуете благоприятным переменам в вашей жизни. Не цепляйтесь за «мусор», освобождайтесь от него как можно скорее и не бойтесь перемен. Они всегда к лучшему!

Жизнь в стиле light

Выбирайте для себя жизнь в стиле light. Это не значит, что вы должны вести подсчет калорий и устраивать себе разгрузочные дни. Это означает легкое отношение к жизни. Разгрузка мысленная, отказ от груза лишних проблем и переживаний. Жизнь в стиле light – это всякие приятности, радости, удовольствия… Счастливые улыбки на лицах прохожих, разноцветные витрины, прогулки по вечернему городу.

Это жизнь, похожая на ироничный фильм, наподобие американского сериала «Секс в большом городе». Взбалмошные, счастливые, свободные, живущие в своё удовольствие – такими нам всем необходимо становиться, хотя бы ненадолго. Учитесь легкому отношению к жизни, смотрите больше хороших комедий, читайте книги, наполненные юмором, например, «Трое в лодке, не считая собаки» (автор Джером К. Джером). Смейтесь в лицо неудачам, и они просто не смогут вас больше напугать.

Дышите глубже!

Расслабьтесь. Успокойтесь. Вы не бежите сейчас наперегонки с самим собой, на финише не стоит судья, считая каждую секунду. Вы – не марафонец, не участник спортивных соревнований и имеете полное право отдохнуть. Иначе до финиша точно не дотянете. Найдите для себя успокаивающую мелодию и слейтесь с музыкой, растворитесь в ней. Прислушайтесь к своему дыханию, выровняйте его, почувствуйте, как волны тепла и покоя разливаются по всему вашему телу. Научитесь расслабляться и представляйте себе, что вы уже находитесь в желаемом будущем. Какое оно? И какие чувства при этом вы испытываете? Слейтесь с собой успешным.

Устройте себе праздник!

Наше пребывание в этом бренном мире временно, и об этом знает каждый из нас. Мы ставим перед собой цели, к чему-то стремимся, чаще всего проживая свои дни в суете и спешке, забывая посмотреть, какое красивое над нами небо, какие разные повсюду люди. Вся жизнь – это бесконечное чудо, и им нельзя прекращать восхищаться.

«Хоть жизнь и не повязана бантиком, это всё равно подарок» (Регина Бретт). Поэтому празднуйте своё пребывание в этом мире! Празднуйте свои победы! Вспомните всё приятное, что с вами происходило, все свои успехи и достижения, вы поймете, что вам есть за что благодарить жизнь.

Не требуйте невозможного!

«Никогда и ничего не просите. Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами придут и сами все дадут!» (М.А. Булгаков «Мастер и Маргарита). Откажитесь от критики, от упреков, от бессмысленных ожиданий. Принимайте жизнь такой, какая она есть. Она многогранна. И люди в ней разные. Они ничего вам не должны, не обязаны быть такими, какими вы хотите их видеть. Относитесь к жизни проще. Учитесь этому, и тогда она действительно станет легче, приятнее и счастливее.

Помните вот этот мой пост (если вы, конечно, вчитывались в него) ? Короче, вчера начало происходить что-то непонятное. Мы снова начали общаться с Максимом. После моего давнего визита в школу, которому я посвятила маленький постик, о том, как мы перекинулись парой слов в вк и все. Он все так же первым старается лайкнуть все мои фоточки (боже, и как все скатилось до важности этих чертовых лайков? :D). А вчера стоило мне снова напомнить ему о себе, лайкнув (аааа сука!) его фото в инстаграме, как буквально минут через 10 пришло сообщение от него. Назад в прошлое какое-то, блять. Спрашивает, как у меня дела, интересуется, чем занимаюсь, опять смеется и флиртует через сообщения. Хоть мне это все и нравится, но я совершенно не понимаю, чего он этим добивается. Не знаю, как вообще подойти к той теме, что Я ВАЩЕ-ТО ТЕБЕ КАК-ТО ПАРУ МЕСЯЦЕВ НАЗАД В ЛЮБВИ ПРИЗНАВАЛАСЬ, ЧЕ ПРОСХОДИТ????, потому что если я только заведу разговор на эту тему, он станет грубо отвечать и просто сольется, и я вообще ничего не узнаю. Бесит!

В древние времена считали, что меланхолия – это такая темная жидкость, исходящая из человеческого тела, что-то дьявольское, а сами меланхолики – особые, странные люди, которые видят то, чего не видят другие, больше знают и могут предсказывать события, поскольку им доступна суть вещей.

Мама права. После потрясения я ухожу в себя, закрываюсь от всех. Как правило, меня нужно хорошо растормошить, сильно обнять, но не пожалеть. Не в коем случае не оставлять одну.

В этой квартире есть его дух. Точнее как- человек уходит, но ссора остается в квартире, и она тебе не дает покоя, не дает расслабиться, и нервы на пределе. Лицо, крик, открывающийся рот, гной, злость в ответ. Я была готова положить нервную систему, только чтобы выбить его из колеи. Это, наверное, неправильно?

Дальше хуже. Надо собраться, найти энергию на любимого человека, а я отдаляюсь и ускользаю от него. Мне хочется, чтобы он проявил внимательность, вытянул меня из всей этот жижы резко и оставил себе. Он рассказывает о своем дне, я знаю, он тоже был трудный в плане работы, но я нуждаюсь сейчас в другом. Когда я что-то через силу улыбаться для него, что-то творить, получается искусственно-безобразно, так, что он уходит спать один. Дурацкие мысли бродят в голове. К утру все рассеивается с темнотой. Я уже могу контролировать ситуацию, притягивать его к себе и пленить.

The Walking Dead


Мы не станем слабыми. В нас не осталось слабости.

Главная задача теперь выжить – выжить любой ценой. Люди снаружи будут искать лазейку, будут пользоваться вашими слабостями. Вы полезны, пока у вас есть, что забрать. Пока вас можно использовать для выживания.

" Приятно иметь какое-то занятие. Никто не знал, каким скучным окажется конец света.

Я знаю, ты озлоблен. Имеешь полное право. Но гнев отшибает мозги . А глупость убивает .



Все как-то приобрело больший смысл. Понимаешь, были правилажизнь была проще.

Ты говоришь, что эта задача тебя тяготит, думаешь, как с ней справиться. Но плохие люди, по-настоящему злые, совести не имеют. Их ничто не тяготит.

Какой раз понимаю, что во всех сферах моей жизни никогда не будет все идеально. Моя мама всегда хотела жить в своём маленьком домике с йорком и радоваться жизни, а мне оставить квартиру для создания уже моей семьи. Однако, наши мечты рушаться по щелчку пальцев, когда мы узнаем о новой избраннице нашего дедушки - чуть ли не ровеснице моей мамы. Сколько раз я говорила маме, что справедливости нет и никогда не будет, как бы яро она её не хотела. Несомненно, я верю в бумеранг событий, но что - то он запоздал в нашу семью.

Нет сомнения — человечество найдёт пути, ведущие к обновлению, углублению и окрылению своей культуры.Но для этого оно должно научиться благодарности, чтобы строить на ней свою духовную жизнь.
Современное человечество не ценит того, что ему даётся; не видит своего естественного и духовного богатства; не извлекает из своего внутреннего мира того, что в нём заложено.0но ценит не внутреннюю силу духа, а внешнюю власть — техническую и государственную.Оно хочет не творить, создавать и совершенствовать, а владеть.Распоряжаться и наслаждаться.И поэтому ему всегда мало и всего мало: оно вечно считает свои «убытки» и ропщет.Оно одержимо жадностью и завистью и о благодарности не знает ничего.
И вот каждый из нас должен прежде всего научиться благодарности.
Стоит вам только раскрыть наше духовное око и присмотреться к жизни — и мы увидим, что каждое мгновение как бы испытывает нас, созрели ли мы для благодарности и умеем ли мы благодарить.И тот, кто выдерживает это испытание, оказывается человеком будущего: он призван творить новый мир и его культуру, он уже носит их в себе.Он творческий человек; а тот, кто не выдерживает этого испытания, одержим духовной слепотою и завистью, он носит в себе разложение гибнущей культуры, он человек отживающего прошлого.Вот критерий духовности, вот закон и мера, о которых мало кто думает, но по которым необходимо различать людей.

Что такое благодарность?Это ответ живого, любящего сердца на оказанное ему благодеяние.Оно отвечает любовью на любовь, радостью на доброту, излучением на свет и тепло, верным служением на дарованную благодать.Благодарность не нуждается в словесных изъявлениях, и иногда бывает лучше, чтобы человек переживал и проявлял её бессловесно. Благодарность не есть и простое признание чужого благодеяния, ибо озлобленное сердце сопровождает такое признание чувством обиды, унижения или даже жаждою мести.Нет, настоящая благодарность есть радость и любовь и в дальнейшем — потребность ответить добром на добро.Эта радость вспыхивает сама, свободно и ведёт за собою любовь — свободную, искреннюю. Дар есть зов, взывающий к доброму ответу.Дар есть луч, требующий ответного излучения.Он обращается сразу и к сердцу, и к воле.Воля принимает решения; она желает ответить и начинает действовать; и это действие обновляет жизнь любовью и добротою.

Так благодарность очищает душу от зависти и ненависти.И будущее человечества принадлежит именно благодарным сердцам.


Влюбленная дура с похмелья, которая вчера оставила паспорт в алкашке, а поняла это только утром. На субботний вечер хорошие планы: вечер гитар в Юлином антикафе. Если вывезу, то пойду.

Елена Матковская
Приезжай. Пожалуйста, приезжай.
Мне тебя так хочется обнимать -
Долго-долго и нежно-нежно.
Мне тебя так хочется целовать.
За окном же зима и снежно.
Приезжай, пожалуйста. Приезжай.

Приезжай, заварим на кухне чай,
Нальем водки, вина иль виски.
Я не знаю, что ты сегодня желаешь пить.
Лишь бы рядом был самый близкий,
А иначе, не радует это «жить».
Приезжай, заварим английский чай.

Приезжай. И к черту все города,
Времена и страны, и время лечит.
Солнце, снег иль дождь стучит-барабан.
Пусть декабрь-февраль-ветер-вечность..
Это ж в сущности балаган.
Приезжай. Ну где же твои поезда?

Приезжай, мне до глупых истерик жаль
Каждый прожитый день и час,
Что закончился не с тобой.
Ты ответишь, что не сейчас.
У меня же закат-прибой..
Приезжай. Может, выбросим календарь?

Приезжай, мне тебя очень хочется..
Боже мой! В голове все шальные мысли.
Не могу с тобой буднично, о простом..
Будто между миров зависла.
И плевать, что будет со мной потом.
Приезжай, что тут может не получится?

Приезжай, пожалуйста. Приезжай.
Я хочу в тебе раствориться.
Ты же просто побудь со мной.
Мне которую ночь не спится,
Пусть вернется ко мне покой.
Приезжай. Так случайно и невзначай.

Приезжай, хотя бы на сладкий чай.
Там четыре кубика, как ты любишь.
Без причины, собственно, приезжай,
Пусть меня на заре разбудишь,
Скажешь: "Утро пришло. Встречай! "
Приезжай. Это будет счастливый случай.

Рабочие моменты: *1). Какая марка машины?-Фордовый Борд.-Чее??-Ой…. *2) Вадим в переноске). *3) КЗ "Минск, вы находитесь на козе "Минск"?-Настяяя!!… *4) -Я больше не пользуюсь вашей службой, отныне буду звонить в службу 102!! 5.) -Девушка, у вас в диспетчерской свадьба или что?Слишком громкие. 6.) Рено серебриБЛЯчерное Рено вообщем,5 минут короче…Блин….Простите). 7.) ВодитеЛ 8..) Фамилия кот?Оставайтесь на линии.Водитель:я кота не повезу.Всмысле?-Я не стою по фильтру "машина с питомцем".

она обнимает меня и говорит, что во мне душа и не каждый это сможет понять и проникнуться, что мне будет очень тяжело. не знаю, почему она начала об этом - я же плакала просто оттого, что всё настолько пиздец, что невозможно вызвать такси в 11 часов вечера. а она обнимала всё сильней и говорила что-то про мои принципы и опять повторяла "тебе будет очень тяжело". не знаю, может быть женщинам вроде неё виднее и понятнее, что нужно мужчинам, поэтому она так говорит? или может просто не стоит обращать внимания на слова уже не очень трезвой женщины? хотя когда ещё она могла сказать искреннее? никогда не воспринимала своё нежелание притворяться и попусту распыляться именно так, но теперь уже третий день думаю об этом "очень тяжело".

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

Вопрос я поняла, что мы с этим человеком очень-очень сильно переругались, а потом - авария. Наверное, двоякое чувство. Наверное, я буду считать, что его так наказали. А потом пойму - что все глупости, и переругались мы из-за мелочи. Конечно, я побегу к нему, все брошу)

Люблю выходные!

Ведь только эти пару дней мы с любимым можем быть вместе, отдыхать и не думать о проблемах. Так хорошо встать раньше него, приготовить завтрак. Потом целыми днями гулять, ходить в гости к друзьям. И вечером снова быть только вдвоем…

Более месяца назад я отказалась от кофе. Отвыкла, даже не хотелось его особо. Конечно, эта привычка добавляла небольшую изюминку в мой образ в целом, но сердечко уже плакало) а сегодня мне было настолько не очень на работе (в сб просто бешеный поток народа..), что я купила себе заветный стаканчик. Было дико невкусно! Я в шоке сама с себя, как так вкусы могли измениться. Но заставила себя допить. И я вернулась в своё обычное состояние! Я снова бодра и весела, настроена на общение с людьми, иду в пляс и ващеееааа, страшно довольна жизнью)

Вот сегодня прям предстоит испытание! Те, кто постоянно ссорятся с мамой из-за разных вкусов должны меня понять. Сегодня мы едем мне за одеждой! Просто счастье, уже предчувствую эти вечные психи, которых не должно быть с моей стороны вообще.

Почитала я вчерашние посты и афигела от всего этого бреда, что писала вчера впопыхах и под торопления моей любимой подруги Леры. Я вот не люблю, когда меня начинают торопить, хотя сама постоянно тороплю своего мальчика. Ну так вот, не люблю я, когда меня торопят, я как-то сразу начинаю максимально медленно собираться, потому что сбиваюсь с какой-то мысли или же забываю, что я искала, а потом бегаю их стороны в сторону и психую)

Сегодня уже с самого утра мне дала знать о себе болячка 13 летней давности! И боюсь, что на этот раз без операции не обойдется.

12.12.2015/10:57

как здорово, когда идешь домой, где любят без нелепых оговорок, где пахнет мамой, папой и тобой.. чтоб постучать туда, не нужен повод. там можно ошибаться, не боясь, что посмеются, обвинят, осудят. там, как минута, пролетает час.. там в каждой вещи - маленькое чудо. потертый плед, в котором сплю зимой, калачиком свернувшись в старом кресле, и кашель домового за стеной, и сотни черно-белых фото детских.. там можно слабой, неумелой быть. там все прощают. и никак иначе. о целом мире там могу забыть. и только там я без стесненья плачу. там, отключив беспечно телефон, опять, как в детстве, мишку обнимаю.. проваливаясь в теплый, мягкий сон, кошмары не приснятся - точно знаю..

Стадия номер один: Злость. Такая сильная злость, и не понятно на кого: на себя, на него, на нас двоих. Злишься, что старались, рисковали, сквозь страх протягивали друг другу руки, потратили так много времени, сил, нерв, чувств - и в итоге все лопнуло как шарик надувной.

Стадия номер два: Разочарование. Ты лежишь на полу, смотришь в потолок, и задаешь себе вопросы: зачем надо было пробовать, зачем мы так решили, что нами двигало, что в итоге нам это дало, к чему мы таки пришли. Лежишь, плакать не можешь, и чувствуешь, как раздражение несется по твоему телу, и понимаешь: зря. Очень зря.

Стадия номер три: Боль. Начинаешь понимать, почему ты так поступил. Думаешь, мол, люблю, люблю, люблю. Чувствуешь все свои ошибки, трогаешь их руками, закрываешь глаза и ощущаешь толчок внутри себя: вот оно. Слезы текут, хочется просто все забыть, стереть из памяти, вернуться назад и проорать ему в лицо: "Пошел к черту!". Находишь утешение в выпивке, в сигарете. Находишь другого парня, вдалбливаешь себе, что он ничем не хуже, в голове мелькают мысли: а что, если поцеловать его, но чувство отвращения говорит тебе, чтобы ты пошла домой. И ты идешь, ломаешь в доме все, устраиваешь хаос, рыдаешь, бьешь себя в грудь, хватаешься за волосы и повторяешь: "Дура, дура, какая ты дура!"

Стадия номер четыре: Похуиз. Ты успокаиваешься. Возвращаешь себя себе. Чувствуешь стыд. Так опуститься, столько пить. Перестаешь думать о нем. Избегаешь встречи с ним. Радуешься, что смог справиться и не сойти с ума от себя. Сумасшедшая, чокнутая. Ешь торт, идешь бегать, потом снова ешь торт. Ругаешь себя. А потом снова успокаиваешься: тебе все равно. Плевать.

Стадия номер пять: Тоска. Смеешься, потому что стадия похуизма прошла слишком быстро. Предсказуемо. Начинаешь плохо спать: он снится тебе, во сне говорит, что любит только тебя. Просыпаешься и снова смеешься. Какая глупая ты баба. Сжимаешь грудь: очень ноет. Сколько мы не виделись, месяц, полтора? Скучаешь, очень скучаешь. Походку его вспоминаешь: руки в карманах, ссутулился, на опущенной голове капюшон. Никому не улыбается, но для тебя улыбка у него всегда открытая, особенная. Вспоминаешь его: все черточки, все словечки. Находишься на грани, хочется написать ему, увидеть. И борешься с собой, не знаешь, как поступить. Вроде думаешь: родной человек, примет тебя все равно, чувствуешь, что любит тебя не меньше, чем ты его, но страшно, ждешь подставы, боишься снова ошибиться. Друзья его пишут, говорят, что скучают по мне, мне тепло и приятно, но знаю, что если увидимся, все полетит, но тут не совсем ясно, вперед или назад.

Стадия номер шесть: Устать. От своих мыслей, от своих поступков, от молчания. Написать пост, немного скинуть груз. Не помогает и не поможет. Пойти съесть торт? Пойти бегать?

Мы все мечтаем о хэппи-энде, но, к сожалению, в жизни он случается не всегда и не у всех. Кому-то для счастливого финала нужно просто переступить через груз прошлых разочарований. А кто-то думает, что хэппи-энд уже наступил, но на самом деле самые счастливые минуты у него еще впереди. Ну а кому-то кажется, что счастливый финал никогда не наступит, но даже в этом случае не надо сворачивать с пути, который ты выбрал. Боритесь за свой хэппи-энд!

Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения.

Как-то все странно сейчас. мир обесценивается. люди бросают слова на ветер, как буд-то выбрасывают мусор в урну. в глаза одно, за глазами другое. живут двойной жизнью. влюбляют в себя и бросают. вечно предают. что вообще происходит? почему вы стали такими жестокими? не ужели так сложно перестать делать больно другим? не понимала и никогда не пойму как можно говорить "люблю" сразу нескольким. как можно давать слово и не выполнять его. как можно делать больно другим и быть счстливым.

Жизнь постоянно испытывает нас на прочность, кто-то справляется, кто-то нет: для одни жизнь – это калейдоскоп приключений, для других череда разочарований. В любом случае, жизнь учит всегда быть готовым к неожиданным поворотам

Сложно быть мной.
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.

На пятницу мама отменила все планы, чтобы мы разгрузили балкон, ненужное отвезли на дачу, выбросили. Ох, думаю, не стоит описывать этот процесс. Ибо ругались мы много, переходили на личности, оскорбляли.. Крыша ехала конкретно. Один сел на коня и пошла цепная реакция. Конечным пунктом уборки был комод, в котором находили мои хэппи милы. Папенька мне их достал, а я начала нежно их перебираться, немного играясь, говоря, что кое-какие заберу себе в комнату, некоторые отвезу на дачу (диснеевские), а остальные отдам в приют. Нашла две упаковки пузырей, открыла, хотела дунуть, но не получилось. Мамочка сидела, смотрела на меня, умилялась:

-Боже, какой ты ещё ребёнок! Дай я тебя поцелую!

А потом я нашла игрушки из "Корпорации монстров" и радовалась, как ребёнок, а папенька начал биться головой об стекло балкона, говоря:

-Лучше б я ушёл в монастырь.

На этом наш милый момент закончится и мы дальше продолжили ссориться из-за того, что время идёт, а уборка затянулась и так далее. Думала, в 3 уже буду свободна, поеду к Китти, помогу искать ему работу. Потом сказала, что приеду к 4, затем к 5, к 6, к 7.. А приехала около 8. Китти постоянно звонил, опечаливаясь, что я снова переношу время встречи. Ну хоть раз он на привязи посидел дома.)) Хотя я бесилась, ибо хотела пораньше приехать к Китти, а не под самый вечер. Когда собиралась, уточнила: может, он ко мне приедет, а не я к нему. "Нет, ты ко мне". Уходила в ссоре с родителями. Ну как в ссоре.. Разошлись на неприятной ноте, я бы сказала. Ссоры за день конкретно меня опустошили, ничего не хотелось. Даже ехать к Китти.. А ещё когда вышла из дома, он набрал и попросил купить ему сигарет, поскольку закончился насик. Я села на коня, ибо какого хрена за целый день он не отлучился на полчаса и не съездил за насиком. Ненавижу, когда он курит. Пообещал, что это только на день-два. Ехала в автобусе с ужаснейшими мыслями.. Даже шла к Китти совсем не хотя.. Пришла, мама с малыми как раз стояли в коридоре, собираясь уходить, такси приехало, гости ждали.. Про это я писала ниже. "Гости" конкретно добили мой "настрой". Разделась, пошла к Китти на кухню, а он задрачивал. Решила для себя, что если по прошествии 15 минут он продолжит играть- я собираюсь и уезжаю домой. Знаю, что это был бы пиздец, но в тот момент меня это не очень волновало. Первый вопрос, буду ли я есть. Отказалась, сел на коня.

-Не хочешь, не надо.

Следующий: что с моим настроем, из-за него ли это. Сказала, что не хочу ругаться, так что лучше промолчу, но это из-за всего. Начал доставать расспросами; тем, что сварит мне пельмешки с картошкой. Я была расстроена, что поиски работы совсем не увенчались успехом. Если б я приехала и сидела рядом, уверена, смысла б было больше. Китти разозлися. Но продолжил делать мне пельмешки. Я десяток раз сказала, что не голодна, не буду, попью только кофе.

-Ты совсем больная? Ты съела кусочек лаваша за день, писала мне, что голодна, поешь у меня. А сейчас не хочешь? Я варю, всё.

Сварил и уже по своей привычке, что ли, начал пытаться меня кормить, отошёл от злости в отличии от моего убитого настроения. Сказала, что сама поем, потом. Долго спорили, сел рядом, пытаясь накормить. Как-то само собой я улыбнулась, а это верный путь к примирению. А потом просто подошла и обняла его, потому что безумно этого захотелось. Именно в ту моменту. Просто обнять и больше ничего. Этого хватило, чтобы моё настроение вернулось, я даже принялась кушать. Впервые ела пельмешки с картошкой. Очень понравились. Мама Китти готовила их по рецепту шеф-повара из её программы. Мне даже позвонила моя мама, в уже нормальном расположении духа, спросила, как дела, рассказала, как они там. Папенька всё хотел выкинуть мои почти новые, красивые санки, не знаю, что они ему сделали, а мама отстаивала "их позицию". Победила. Во время разговора с мамой, Китти пытался меня накормить шоколадной пастой, которую привёз отчим из Вены, но я не хотела, тошнило. Мама:

-Не кричи мне там на Влада!

Попросила сделать мне зелёный чай (очень вкусный, из Китая) с мёдом и лимоном, Китти:

-Вот ты нормальный человек? Будешь одновременно пить кофе и чай?!

-Нет. Кофе я пью для бодрости, а чай для того, чтобы пить. Я употребляю мало жидкости, мне плохо от этого. Понимаешь? Так что сделай, пожалуйста

Сделал и мы потопали смотреть "Марсианин". Не стану тут описать свои эмоции, сделаю это отдельным постом. Оба прослезились… ;)) Пришёл отчим (он почти никогда не бывает дома, но по закону Мёрфи, именно в две последние пятницы, что я приезжаю к ним- приходит домой и остаётся ночевать). Китти сказал, что переберёмся в другую комнату, отчим услышал, так как раздевался в коридоре:

-Не надо. Сидите, - и сам пошёл на кухню. Для нас это было шоком, если честно. Даже ноут не брал.

Мы досмотрели фильм, перебрались к Китти в комнату, он пошёл делать мне мёд. Позвонил папенька, сказал, что Влада нет смысла тащить на дачу, они справятся с Артуром. Пусть Влад спит. Договорились, что решим, когда я приеду. Сказала это Китти:

-Ты же знаешь, мне несложно. Нужно помочь- без проблем помогу.

в 00.30 начали одеваться, Китти пошёл меня провожать. Звонит мамочка:

-Через сколько папе тебя встречать?

-Ну я подхожу к метро. Скажи, что мы ещё пойдём котов кормить.

-Папа очень устал, давай завтра.

-Ладно, я тогда сама схожу.

Китти:

-Нет, Даша, пожалуйста. Сходите завтра.

Папенька кричит в трубку:

-Я пойду!

Попрощались с Китти, я опоздала на полторы-две минуты на поезд и ждала следующего 10 минут. Всё как всегда.. Я выходила из метро и как раз подходил папенька. Пошли кормить котеек, беседовали про науку, на улице шёл мерзкий, мокрый, холодный снег.. Сошлись на том, что Китти всё же ехать не стоит. Да и мне необязательно. Однако я хотела. Но боялась, что когда будем уезжать с дачи- у меня начнётся ностальгия и я просто расплачусь.. Сообщила Китти о нашем решении, договорились, что он наберёт, как проснётся и там решим, во сколько поедем по моим делам, в ТЦ.


Выгребаем всё и вся из балкона. Милана самый лучший помощник.))

Попросила сделать только кофе, поставил варить пельмешки с картошкой, которые я отказываласть есть.

Единственный кот, который меня не жалует..))

В гостях (да и вобще) у меня тяга не только к животным, но и к игрушкам..

Шла в комнату и увидела в коридоре возле диванчика брошенного тигрика. Подняла, взяла с собой и не выпускала до самого своего отъезда. У него даже имя есть- Эдик.)

Уезжая, посадила Эдика рядом с подушкой Китти и взяла обещание, что отыныне он будет жить там.

Нет, чтобы идти домой после Китти, я звоню папеньке, прошу меня встретить возле метро и мы вдвоём направляемся кормить мою вторую семью.

12 декабря. На улице пошёл незапланированный, мокрый снег.

Вот и ответ, откуда у меня любовь к Минни и Микки Маус да и всем диснеевским персонажам.

Одна из моих первых игрушек.)

Всё берёт начало из детства!)

На балконе были мои кое-какие игрушки, хэппи милы. Кое-что уезжает: на дачу, на продажу, в приют, ну а кое-что ко мне в комнату..))

Тоже из далёкого детства, привезены из-за границы. Уже поставила на полочку^^

Ну Вы же помните, что одно из моих прозвищ из уст Китти- Рекс. Тоже теперь живёт на полочке.)

Таадааам! Я нашла их! Вот только Майка в своё время не успела купить, а мистера Генри Водонога III побоялась из-за фобии к паукам. (Китти, Бу и Рэндалл остаются жить на полке, а Селия, Роз и АОД переселяются на дачу.


наверное, это был срыв, чистой воды срыв. я не могла остановить это водотечение из глаз, как будто потеряла контроль над собой. сейчас же, кроме опустошения не чувствуется ничего да и не хочется особо. не то, что тогда.. тогда была тоска, такая холодная, покрытая инеем тоска, которая пробирала до самых внутренностей.

Картинка с тегом «friends, lilo, and quote»

С детства я очень люблю ездить в гости, просто обожаю. Для меня это что-то волшебное, нежное.. Но так сложилось, что у моих родителей не осталось друзей: папенькины друзья спортсмены поумирали из-за сердца, довольно молодыми, мамины же подруги оказались алчными сучками. И даже друзья нашей семьи, которые, как оказалось и хорошие знакомые ещё со студенческих лет (вместе учились, работали на телевидение) семьи Китти, тоже поступили очень некрасиво и это мягко сказано. Я отличилась от всех детей тем, что будучи в гостях, все дети всегда играли со своими сверстинками, в игрушки, а я постоянно была со взрослыми на кухне, мне нравились их слушать, беседы. Думаю, именно по этой причине я легко нахожу общий язык со взрослыми и многим симпатична, включая родителей друзей, которые особо не зная меня, порой даже лично, доверяют мне. К чему я веду, собственно говоря.. Пару недель назад, когда я была у Китти, мама с малыми собирались в гости и мне стало так грустно.. Сегодня аналогичная ситуация. Вчера сказала Китти, что думаю, что мама с малыми поедут в гости, а Китти ответил: "Вряд ли". Звоню сегодня:

-Мама уже пришла с работы?

-Нет, но они потом в гости уезжают, - нож в сердце просто.

Сегодня я аж чуть не расплакалась.. Я тоже хочу собираться вместе с Китти, одеваться по случаю или нет, вызывать такси, покупать гостинец и ехать в гости.. Я тоже хочу этого атмосферного волшебства.. Но я не хочу так, как в наши года: это даже называется не "поход в гости", а "прийти побухать на хату", а я хочу, как у "взрослых"- долгие беседы на различные темы, включая личные, немного алкоголя для расслабления (и то не факт), домашняя, комфортная обстановка и животные рядом.. Говорю Китти:

-Знаешь, мне стало так грустно, когда ты сказал, что мама с малыми едут в гости. Я тоже так хочу..

-К кому?.. У тебя есть друзья?

-Нет.. И у тебя нет..

Мои родители остались без друзей далеко не в 20 лет, хотя были ли они друзьями.. а мы с Китти в 21-22 не имеем друзей.. Мне так больно от этого.. Да, у нас есть компания, но это не то..

Я обрела настоящую любовь. Дано ли обрести ещё и настоящих друзей? Или этого уже будет много? Превышение лимита?

Можно я немножко помечтаю? Пятница, мы едем в гости к нашим друзьям, тоже паре. Со своим питомцем, у них он тоже есть. Стол накрыт, все в отличном настроении. Сначала мы все вместе обсуждаем темы для всех, а потом у мальчиков начинаются свои разговорчики, у девочек- свои; играем в какие-нибудь игры, наблюдаем за тем, как дурачаться наши питомцы.. Ночью мы вызываем такси и с тёплыми, радостными чувствами уезжаем домой. А те звонят нам, спрашивая, как мы доехали.. И на этой прекрасной ноте мы прощаемся, заканчивая домашне-волшебно-уютную пятницу и сладко, спокойно засыпаем..

вот даже когда мы молчим или чтим усталость
(по разным бокам дивана, что в лучшем случае)
так сложно поверить сколько за год случалось
и дней и минут.
ведь счастье не бьёт,
не мучает…

а терпкие ноты пастельных тонов и красок,
и кофе с горчинкой (упрямо пъянящий ложку).
избавят от лишнего - вороха пошлых масок.

и я обниму.
тебя обниму.

мне можно?

и это не нежность, а кубики сладкой ваты -
я с детства люблю неистово черствость линий.
и если спросить о Боге… мы виноваты,
а если просить пощады,
то мы просили.

и даже сейчас, когда ты почти что рядом -
минута в такси, а после асфальт под ноги́
я очень хочу спросить, провожая взглядом,

почему ты не стал чужим,
почему многим?


ведь даже когда мы молчим или чтим усталость,
по разным бокам дивана, (что в лучшем случае) …
хороший мой, чтобы там ни случалось
время с тобой проведённое
стало
лучшим…

2010, Виктория Миловидова

Настанет день, когда мы все оборвем связь с теми, кого не могли отпустить, но так желали. Желали забыть всю боль и страдания. Мы оборвем все воспоминания и улыбки, все мысли и нити, что были между нами. Оборвем лишь потому, что найдем то, что затмит все это. Найдем счастье без слов, без воспоминаний, а счастье каждую минуту.

Наверно, было глупо, и не вернуть,
То время, когда выбрала этот путь,
Но все года я знала, ты не любишь меня

Обычно пишу в свои выходные, а тут времени совсем не было. Провела эти два дня вместе с Сирилем, тот шеф-повар в нашем ресторане. За это время мы посетили три французских города региона Прованс-Альпы-Лазурный берег, одну деревушку высоко в горах, полюбовались видами с гор на Монако и Канны, заехали в один из национальных парков. Не буду рассказывать всё. А вообще, немного странно подходить к парню на кухне и предлагать свою помощь в готовке ужина, зная, что он шеф-повар с многолетним стажем. Конечно в такие моменты получаешь отказ и тебя отправляют смотреть фильм дальше.

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту. Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент? Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его окружающим за даром. Легко любить ее запах нежных духов. Легко любить всегда тщательно подобранные фразы. Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво.

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи - сдвинуть не сможешь. Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки, без маски. Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и разочарования. Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит, истерит и злится.. Когда она ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо одиноко.. Когда она чувствует себя неживой..

я выдохнула.
будто вышла из закрытой комнаты.
и выдохнула.
вокруг -мир. То, чего я не видела уже давно, прячась за своими страхами, сомнениями и стенами.
я вдохнула.
полной грудью, расправляя плечи, я вдохнула свежий воздух, одурманивающий запахами свободы.
меня переполняла энергия, казалось, что теперь я смогу сделать все. Хотелось кричать, но, впервые за долгое время, не от отчаяния или боли. Хотелось кричать, выпуская все, чем я себя сковывала, прощая обиды, безжалостно расставаясь с сожалениями, разрывая цепи слабости.
хотелось бежать. Бежать все дальше от маленькой комнаты. Бежать вперед, не оглядываясь, не останавливаясь.
Весь мир был впереди в эту ночь.

сегодня мой двухнедельный эксперимент "спать можно и по 4 часа в сутки" закончился провалом - я проснулась в то время, когда надо выходить из дома. зато на работу ехала на такси. красиво жить не запретишь!

Потрясающий был день, если честно! Вроде ничего особого не произошло, но такая атмосфера. И на работу тфу тфу тфу, и вечером провела время сначала с лучшей подругой, потом с одноклассниками! Так уютно с ними мне и комфортно. Поиграли в стикеры, когда загадываешь какого-то человека/героя и проч. соседу, и также другой сосед тебе, и все отгадывают, задавая закрытые вопросы (с ответом только да или нет). У меня была Мона Лиза! Я долго думала, но отгадала в итоге. Кушала нормально сегодня). Поражаюсь, как уже долго не ем Макдак и шоколад. Да и всякие жирные торты, пирожные. Я умница) и весы сегодня это подтвердили. А ещё я написала своей учительнице по вокала и сказала, что не могу - хочу петь! И завтра иду к ней в музыкальную школу заниматься. Немного почитала Кундеру. Не прям нравится его стиль, даже хочется побыстрее прочитать. Хотя и встречаются умные и глубокие мысли. Планирую посмотреть сериал Идиот с Мироновым. По крайней мере, пару серий на выходных точно можно глянуть. А впереди ещё потрясающие выходные. Идеально.

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

Возможно среди вас всех есть такие люди, которые действительно читают то, что я пишу в своем этом флэшмобе. Так вот. Если такие имеются, то они должны были заметить, что про Яну я уже писала не единожды и, как не трудно догадаться по вопросу, сегодняшний пост тоже будет посвящен ей.

Так вот. Это моя Яна. И я, если честно, не совсем понимаю, о каких подробностях я должна рассказать. Ну, по фотографии можно абсолютно все стазать про внешность, так что даже не вижу смысла это комментировать. Ну, могу только добавить, что она 163 (вроде) см ростом и вполне себе стройненькая: 3

У нее очень легкий (как по мне) характер и нам всегда было очень легко при общении. За все годы нашей дружбы мы даже и не поссорились ни разу. Да мы даже когда жили вместе две недели умудрились не ругаться(!!!) А это уже показатель. С ней очень легко, спокойно и весело.

Пожалуй, на этом я могу и закончить т.к. просто не знаю, что еще добавить. Не писать же про размер груди и размер ноги, в самом деле =.="