Знаете, впервые так прорвало на слезы за последние недели две-три. Я так удобно устроилась под своей маской безразличия. Мне так нравилось ни о ком не думать. После просмотра фильма "Век Адалин" из меня просто полилось. Из меня выливаются все слезы, накопившиеся за это время. Накопилось то, как я устала от этого холода. О том, что да, мне нужен кто-то. Да, я корчу из себя железную. Я отсекаю попытки флирта, зачем? Потому что хочу кого-то моего, а не первого встречного. Я прекрасно понимаю, что если бы я кидалась на первого встречного, то уже перебрала бы десяток парней. Но я так не могу и страдаю от этого. Вот ненавижу и люблю всей душой фильмы, которое такое со мной творят. После которых меня просто уносит, я теряю самообладание. Я схожу с ума от этой любви в фильмах. Она безумна, с ней больно жить, но я хотела бы такую любовь. Любовь как в фильмах.
Стоп, я возвращаюсь к старым загонам. В моей прекрасной книжке по психологии читала сегодня взахлеб про маятники. Не буду рассказывать всю теорию. Суть в том, что кусая сейчас локти от своего одиночества, я поддаюсь влиянию маятника, который мной управляет, вместо того, чтобы его игнорировать. Проще говоря, придумываю себе проблемы. Как сложно, на самом деле, понять, что свобода как раз в том, чтобы игнорировать эти неприятности, это одиночество. Игнорировать то, что Новый Год обещает быть тошнотворным, серым и пустым. Игнорировать то, что мне сдавать экзамены и, черт подери, определять свое будущее через полгода, а я ничерта не делаю. Я не стараюсь. Я абсолютно безвольное животное, которое хватает только на то, чтобы читать книги и иногда ходить в зал.
Я так рвалась попасть в компанию, разссказывала вам, может. Я в течение 2х месяцев налаживала контакты и старалась подружиться с ребятами, я это сделала, даже без особых усилий, все происходило как-то само. Когда я поняла, что я влилась, я потухла. Нет, я очень ценю этих ребят и сливаться не собираюсь, но на меня навалилась дикая апатия.Я очень успешно не обращала внимания на молодых людей, пока не решила посмотреть фильм про всепоглощающую любовь.
Люди говорят мне: "выпусти из себя все это и будешь самая счастливая". Смешно, как будто я была счастлива до этого. Моя поездка в страну моей мечты, в страну, где я хочу провести жизнь, она просто накрылась. Второй год подряд. Как я себя чувствую? Я счастлива! Разве не видно?
Чувствую, что прослеживаются истерические нотки в моих словах. Наверное, так и есть.Самое время обратно надевать маску равнодушия. Я могла бы вновь стать ранимой девочкой, которая влюбляется примерно за день, за два предложения, за одно слово, сказанное вслух. Я влюбляюсь молниеносно. Но я нащупала в себе такую функцию: отключать в себе это. Только пока не получается отключиться надолго. Система дает сбой.
Допустим, сегодня были просто неполадки.Надо быть собой, а не перестраивать свое мировоззрение путем самовнушения, можете подумать вы. Мне очень больно быть самой собой. Это не речевой оборот. Я настоящая - очень чувствительный и нежный человек. Я настоящая просто не выживу здесь.
Я не знаю, была ли я когда-то настоящей.