«В природе все сбалансировано по парам. Инь и Ян. Хорошо и плохо. Мужчины и женщины. Что за удовольствие без боли? »

Lara Croft Tomb Raider: The Cradle of Life

_________

Обожаю молодую Джоли, особенно в роли Лары.

Наконец начались экзамены. Сегодня сдала первый. Результаты пока неизвестны. Но внутри себя чувствую, что написала не плохо. Осталось еще 2 и полностью свободна. Пары начнутся в феврале. Говорят, что может даже с середины месяца. Но об этом рано думать. Просто жду, конца зимней сессии. А там видно будет.

Вчера была у Эли на работе. Нравится там атмосфера. Очень уютно и спокойно. Мало того, что мне доставляет удовольствие общаться с этим человеком и черпать новую энергию, так еще и в таком симпатичном месте. Кажется, что обсудили все на свете. Особенно, планы на будущее. Просто поделились секретами, как в детстве. Только секреты стали взрослее и реалистичнее. Не знаю даже, зачем записала это в пост. Наверное потому, что слишком ценю наше общение. И хочу запомнить даже такие мелочи.

Уже середина января. Время вообще не ждет. Я нашла какой-то сопливый русский сериал. И начала его смотреть. Как оно бывает, увидела в телике один фрагмент и стало интересно. Теперь есть хотя бы, чем заняться. А то даже смотреть нечего было. Много думаю о предстоящем Дне Рождении Сашки. Он еще не знает, как будет его отмечать. Но он по-любому состоится. И я хочу как можно идеальнее сделать его день. Загвоздка остается только в подарке. Не люблю дарить вещи, которые в принципе не пригодятся. Не практичны или не несут никакого смысла. Вечно заморачиваюсь до последнего. Пока не найду что-нибудь интересное. Вот и сейчас обдумываю все до мелочей.

Shay Mitchell visits the SiriusXM Studios, January 11 2016, in New York City

Судя по всему у меня такая судьба. Мои мужики резко пропадают с нихуя. Просто исчезают. Хоп! И будто не было никогда. И логично, если бы это происходило после какого либо события, да хоть после секса, типа получил своё и баста. Так нет, они просто исчезают с нихуя.

— Ты мне губу порвал, - говорит она, трогая пальцем саднящее место и рассматривая кровь на подушечке указательного, - Губу порвал, придурок!

- Я такооой, - хохочет он, не без сочувствия, правда, пытаясь разглядеть трещинку; она ноет, скроив страдальческую гримаску, смешно ощупывая языком ранку, еще метров пятнадцать, потом они, конечно, начинают целоваться снова, и он кровожадно закатывает глаза, пытаясь изобразить графа Дракулу, а ей больно смеяться, больно, дурак, слышишь?

Когда она будет собирать вещи, зареванная, опухшая, ненакрашенная и поэтому как будто без ресниц, и будет говорить ему что-то и вытирать нос тыльной стороной ладони, ты бы хоть думал, что ты говоришь, Саня, ты хоть бы иногда отдавал себе отчет в том, что ты говоришь, блядь, неужели это так сложно - он, конечно, возьмет ее за плечи, поставит к стенке, попытается обнять, станет что-то втолковывать, она будет выворачиваться и чиркнет сухими губами по его плечу, разойдется трещина, у обоих мелькнет дежавю в глазах, что-то теплое шевельнется, не самое воспоминание даже, а какой-то блик от воспоминания - но будет поздно уже, поздно и неуместно.

если тебе кажется, что ты без него жить не сможешь, то ты права - тебе кажется.

То неловкое чувство, когда ты такая видишь свежевышедшую озвучку "Огурца" о котором говорила Инч, заходишь и в описании видишь это:"Шестнадцать лет спустя после сериала «Близкие друзья» Расселл Т. Дейвис возвращается с тремя новыми, связанными между собой сериалами…"

И ты такая с выпученными глазами носишься по квартире и орешь несвязные слова.Рассел, который пишет Докте, снял Близких друзей.А потом ты идешь на кинопоиск и видишь, что он гей.

А ведь точно такая же история у меня была с Мерфи.Смотрела себе Хор приспокойненько 4 года и вообще не подозревала, а тут сижу себе на работе, листаю ленту вк и тут на меня вываливается все это.

такие новости нельзя переживать насухую.

D eepsix, vesean16, chelovekychelovek, emeraldsky! Отдельная Вам бла годарность за мнения, советы, поддержку!

D eepsix, а ты и не лезешь. Вот именно, они не важны. Поэтому я и не хочу, чтоб он ходил к тому чуваку, играл. Я хочу, чтоб он нашёл стабильную работу, твёрдо занял своё место в социальной ячейке.

Emeraldsky, если честно, несовсем поняла твой комментарий.. Я ко всему стараюсь лояльно относиться, но то, что касается моей семьи, то, что идёт.. как бы так выразиться.. в разрез нашей жизни, то меня начинает колотить, бомбить. И этот чёртов порыв эмоций не остановить. Мне все всегда твердили, что я чрезмерно эмоциональная.

Я люблю его сильно сильно, но в то же самое время, я готова к тому, что в любой момент он или я скажут "все хватит, довольно".я люблю его, люблю если взять и закрыть глаза примерно на треть него на всю эту тягу к деньгам, всю эту меркантильность и не желание брать ответственность за свою жизнь за себя."тебе 26, ты взрослый мужик"-говорю, а он все дурачится и не хочет говорить.я люблю его, но иногда руки опускаются.боже, ну как можно так жить?

Жалким видом никого не удивишь. А вот стойкость часто вызывает восхищение.

Сьюзен Коллинз, "Голодные игры"

Hogwarts will always be there to welcome you home…

"Я познакомилась с Дэвидом Боуи, когда мне было 14, и он стал для меня героем, потому что он был артистом. Он был гением, которому хватало времени оставаться добрым. Я никогда не встречала такого удивительного артиста ни до, ни после. Без него мир потускнеет. Мои мысли с его семьёй и близкими людьми".

- Дженнифер Коннелли

Так выглядит челлендж.

Шел 2й день обязательного бумагомарания.Кот вышел сташно недовольный, благородно ушастый и снова в карандаше. И самую малость похожий на Лешу. Возможно это под влиянием лсд.

Ладно ладно под влиянием смс. У меня ретро любовь и немного аскеты в жизни социальной. К слову 6й день без соц сетей.

Смс, как в начале нулевых.

Снег, как в середине Мурманска.

Должность нынешняя, как мечталось.

А Сергей Донатович Довлатов у меня хронический.

"Audrey’s absence touches me in ways I could not predict. I find myself thinking not of clues or evidence, but of the content of her smile."

— Dale Cooper, Twin Peaks (1990-1991)

Хотела всех порадовать этим сайтом, а на самом деле расстроила. Ну жеванный торт: (Как обычно все.

Я как все эти хуевые подростки в свитшотах "я не знаю, как жить эту жизнь". Вот только я этим не кичусь, ведь я и правда не знаю. Лучше бы я умерла вместо моего папы.

а я на прошлой неделе, ровно через три дня нового года, т.е. наших круглосуточных обжираловок с Бодяном, внезапно звонит мне мама говорит ищи студию или я найду ее сама, завтра идем фотографироваться!

Я сказала, что не успею же я скинуть наеденное, но это никого не интересовало :)

Так что я кабанчик. Вот зато еслиб меня позвали фоткаться неделей ранее я была б еще с показательной фигурой :DDD

ФОтографий вышло НУ ОЧЕНЬ много. При чем не всего, а удачных. Всего фотографий еще в пять раз больше :)

Мне этого количества хватит выкладывать до следующего года) )

Много пока кидать не буду, кину только свою любимую часть с портретами!

Вы бы знали сколько я выбирала что куда, как обрабатывать, с кем советовалась какие выставлять :DDDDD

Ох

Никогда у меня такого еще не было, и мне непривычно, что у меня есть столько красивых фотографий. Запечатлила свою молодость :)

Иван Бунин

ЧУЖАЯ

Ты чужая, но любишь,

Любишь только меня.

Ты меня не забудешь

До последнего дня.

Ты покорно и скромно

Шла за ним от венца.

Но лицо ты склонила —

Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,

Но не девушка ль ты?

Сколько в каждом движенье

Простоты, красоты!

Будут снова измены…

Но один только раз

Так застенчиво светит

Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,

Что ему ты чужда…

Ты меня не забудешь

Никогда, никогда!

Не знаю, можно ли это назвать стрессоустойчивостью, но когда я смотрю на херову тучу дел, которые мне нужно разрулить до очередного отъезда (да, я уже успела сгонять в столицу еще раз, и снова нужно брать билеты в другой город, о чем на работе я еще не сказала, дубина!), то вместо того, чтобы орать "ебтвоюмать", просто вздыхаю и многозначительно улыбаюсь.

Это я решила свою жизнь повернуть в такой ключ, так что нытьё не разрешается.

вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз
сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого

лишь его, любимого, рядом до старости

— И ты опять в очередную дружбу вкладываешь больше, чем получаешь. А точней, положа руку на сердце, взамен не получаешь ничего.

Именно эту фразу мне несколько месяцев сказала мама. И опять она оказалась права. Жаль, что зачастую «доходит» до меня не сразу.

Помните, я рассказывала про друга, его вероятность заражения ВИЧ, разрыв с девушкой…? Так вот. Вернемся немного в прошлое на пару недель назад к тому инциденту.

Я стараюсь быть хорошим другом, оказать поддержку, не дать человеку погрязнуть в очередной депрессии. Он трудно переживает разрыв с девушкой, уговаривает пойти с ним погулять, в кино, ибо не хочет оставаться один на один со своими проблемами и т.д. Я отменяю некоторые весьма важные свои дела (на что мне мама с покачиванием головы говорит «Зря» ;), отменяю встречу с подругой, с которой не виделись четыре месяца, ибо не могу бросать друзей в трудную минуту, чувствую своим долгом помочь человеку хоть немного отвлечься. А потом… а потом в час ночи получаю сообщение вк о том, что он не пойдет со мной гулять, ибо он со своей бывшей снова вместе.

И вот! Две недели от него ни звонка, ни сообщения. Из чего вывод – у него все хорошо. Если бы что-то опять было плохо, то мой телефон уже разрывался бы от звонков.

И так каждый гребаный раз. Когда у него проблемы и трудности – он бежит ко мне выговориться, за советом и поддержкой и хоть как-то развеяться. Когда у него все хорошо – это время он уделяет свои родным, другу и девушке. Я уже не раз задавала ему вопрос, почему я в качестве жилетки и спасательного круга, почему именно на меня выливать весь негатив. На что получала либо фразу «Хватит себя накручивать», либо нарекания о том, что мне не понять, как трудно ему живется, ведь у меня в жизни все в порядке. Но в том-то и дело, что ничего не в порядке. Человек ровным счетом ничего не знает о том /простите/ дерьме, что твориться в моей жизни. Было дело, я как-то попыталась рассказать об одной из своих проблем, на что получила «А я что? Ищи выход из ситуации».

В общем, я такой человек, который не подпускает близко к себе людей. Но если уж подпущу, то слишком много начинаю вкладывать в отношения, а другой человек нагло начинает этим пользоваться. А потом у меня срабатывает переключатель, и я шлю человека ко всем чертям. И дело в том, что если я принимаю решение держать человека на расстоянии, то я действительно держу его на расстоянии (или полностью вычеркиваю из своей жизни). За все время я «передружила» со многими людьми, и только одной девочке дала второй шанс.

И что-то мне подсказывает, что тот самый переключатель вновь сработал.

(via yourefuckingawesome)

Когда сомнения - всё, что у тебя есть, то существовать попросту трудно, трудно и даже болезненно. Потому что ты не можешь успокоиться ни на секундочку, у тебя не будет минуты, когда ты после тяжелого дня, сел на кресло с кружкой кофе и подумал о чем-то приятном, нет, такого не будет. В эту свободную минуту, от других, посторнних дел, ты будешь сомневаться еще больше и ты накручиваешь себя, накручиваешь и не находишь варианта лучше, чем выебать мозг своему мужчине. Повезло, если у тебя понимающий мужик, который вникает в происхоодящую ситуацию.

Мне повезло. Мой мужчина понимает все, но этот факт еще больше разжигает меня. И так как сейчас у меня сессия и не нужно ходить на пары, то большую часть времени я просто ебу мозги.А мне просто хочется укутаться в него, чтобы меня погладили по голове и сказали.что все будет хорошо, а потом крепко уснуть.

Я так хочу с тобой, в тебе уснуть, что хочется плакать.

Я знал человека, который отдал двадцать лет своей жизни сущей вертихвостке, пожертвовал ради нее решительно всем – друзьями, карьерой, приличиями и в один прекрасный день обнаружил, что никогда ее не любил. Ему просто было скучно, как большинству людей. Вот он и создал себе искусственную жизнь, сотканную из всяких сложных переживаний и драм. Надо, чтобы что-нибудь случилось, – вот объяснение большинства человеческих конфликтов. Надо, чтобы что-нибудь случилось необыкновенное, пусть даже рабство без любви, пусть даже война или смерть!

10 января никуда не собиралась, поругалась с Витей, готовилась к экзамену. Еще и заболела… Сижу вся такая в разобранном виде и звонит мне Влад, зовет к себе на др. А мы с Витей решили, что не пойдем, хотя я понимала, что его уговорят, и он пойдет, хоть и не надолго. В общем, отказываюсь, пытаюсь противостоять, но все тщетно. Позвонила Вите, спросила, поедет он или нет, а он уже там, оказывается. Ну я пожелала удачи, думала, что уже все, отстанут от меня. Ага, как же. Звонит через 15 минут: "выходи, я подъехал". Собралась за 20 минут, как попало оделась, вся такая беспонтовая, вот прям смотреть страшно. Захожу в комнату и первое, что слышу: "Ксюша, ты замечательно выглядишь". Это Дима, лучший друг Влада. Я, конечно, все понимаю, это было сказано за тем, чтобы я не переживала по поводу своей "разобранности"))) Но! Еще на Карачах летом я заметила, что как-то не просто он ко мне относится. Естественно, мне это не нравится, как и Вите. Дальше-больше. Начали играть в "карты", типа "выполняй-отвечай", Владу попался вопрос: " кому из присутствующих вы могли бы излить душу", он ответил "Ксюше" и Дима поддержал: "я бы тоже Ксюша душу излил". Потом пришла его девушка, мы поболтали немного, Витюша уже пьяный был, я там с ним возилась, а потом Дима начал показывать мне болевые приемы и тренировались мы на Вите)) Показывает он мне такой и тут берет мою ногу, ну и к практике уже приступил) Завернул там все как надо, а потом такой: "и таз поднимай" и держит за задницу меня. Я офигела, Витя не видел, но понял, что что-то не так. Начала как-то выкручиваться, а девушка его все видела и мне так неловко стало! Я бы своего убила. Ну да ладно, потом он успокоился, и больше вроде ничего подобного не происходило. А др как-то смазанно, неинтересно, пришлось пить за Витю, потому что ему уже плохо было, а Владика не переубедишь)) Утром ушли к Вите в общагу, я у него просидела до 2 и ушла учить дальше. Вот такой незапланированный отдых получился)

Вообще как-то я спонтанно так собралась смотреть этот сериал. Понятия не имела о чем он и видела на Тамблере полторы гифки, на которых засветился Теннант и какая-то девчушка, которая напомнила мне бюджетный вариант Евы Грин. Ну только Грин шикарней, естественно.

Так вот. Я понятия не имела, что этот сериал вообще каким-то боком имеет отношение к Марвел или другой супер-геройской теме.
Как я поняла, Марвел решили сделать неплохую такую сериальную вселенную, которая даже отдельными намеками перекликается с киношной. Ну, это довольно не плохая, как по мне, идея. Да и смотрится интересно.
Хотя, скажу честно, как-то не сразу для меня этот сериал раскочегарился. По-настоящему он зацепил только серии с 4й или 5й.

В общем. Говоря о сюжете.
У нас есть незаурядная девушка с супер-способностями которой они, по большому счету, нахер не упали. Вообще, если задуматься, будь у меня супер-сила, я бы тоже на становилась героем, а просто максимально применяла бы ее в своей работе, чтоб закосить как можно больше бабосов.
Вот и Джессика пытается выжить и заработать себе на жизнь (и на бухло), работая частным детективом и при этом пытаясь смириться с тем, что какое-то время назад ее под контролем держал сумасшедший и безжалостный маньяк. Вокруг этого чувака, к слову, и разворачиваются все основные события.
Он возвращается в Адскую кухню (бож, и снова я пол сериала про Гордона Рамзи думала ) и пытается заполучить Джессику себе назад, объясняя это какой-то извращенной пародией на любовь.

Если оценивать картинку в целом, то сериал действительно не плох. Не шедевр, но цепляет и каждую следущую серию смотришь с интересом.
Радует, что не затянуто и даже юмор есть. Очень мне понравилась фраза Джессики: "Килгрэйв? Серьезно? Ты назвался "убей могилы"? А что имя "Труп-кладбище" было уже занято? "

На мой субъективный вкус получилось довольно мрачновато, но создатели, вроде, так и хотели, так что все ок.
Постельные сцены мне не понравились. Но это, опять же, чисто субъективно. Да и сериал явно не об этом.
Но в общем можно смело ставить 8 из 10.

за що?

Счастье не всегда есть безмятежное существование. И любовь не всегда идиллия. Бывает, что встретятся два вроде бы разных человека – и прилепятся друг к другу, и, даже порой страдая, никак не расстанутся, а расставшись, все равно останутся вместе. Потому что трудная любовь – особая и дорогого стоит.

Нет ничего лучше воспоминаний.
Да и ничего хуже тоже нет.

Всегда думала, что меня не нужно добиваться, поэтому со мной никого нет. Оказалось, что нужно. Искренности моей добиваться и доверия. Ох, как непросто это, очень непросто.

Почему люди избавляются от изучения психологии и идут к гадалкам, чтобы те якобы "предсказали" их будущее, все решили за них, помогли самообману, именно, что избавили, не упустите акцент. почему люди не хотят разбираться в себе, не могут найти силы вытаскивать себя из трудных эмоциональных состояний, не знают, в какую сторону податься, за что ухватиться, будто в их глазах меркнет свет и они плутают в темноте

Знаете, почему пары расстаются, когда кто-то на час остановился, а второй пошел не подождав? в данном случае, второй побежит с горяча, не важно куда. Первый наудачу (при лучших обстоятельствах) побежит его догонять, возьмет под руку, и пойдут вместе, сбившись с курса. Где-то перегнули, упустили, промахнулись, если они не выровняются, они зайдут в тупик и снова..

кто-то очень сильно хочет новые кроссы

мне казалось, что теперь все будет замечательно. что вот есть человек, который любит меня, и я человек, которого люблю я. и все равно я снова таки дожила до того момента в отношениях, когда я становлюсь несчастной.

цлый день хожу и думаю о том, что мне делать, о том, как нелогично себя веду.

Наверное, дело в моем конченном характере, в моем не желании идти до конца и опускать руки при любой возможности.

я всегда говорила что над отношениями нужно работать, но сейчас не хочу прилаживать никаких усилий чтобы все наладить.

я целый день хожу и думаю о том, нужно ли мне это, тот он человек, или нет. и самое ужасное, что я больше склоняюсь к тому, что мы друг другу не подходим.

хотя еще в новогоднюю ночь, целуя его под бой курантов, я даже забыла загадать желание, потому что мне показалось что у меня есть все что нужно, и больше мне ничего не нужно. я была счастлива

а через какие-то две недели я реву после каждого нашего разговора, думаю о разрыве и прекрасно осознаю, что в большей части это моя вина.

я хочу вернуть все назад, но мне кажется, что это переломный момент в наших отношениях. и если меня хватит на то, чтобы взять себя в руки и приложить немного усилий то, все будет как мы планировали, а если нет - мы расстанемся.

10 января отмечали День рождения дяди. Пришло много народа, но было напряжённо. Вцелом. Там я выпила бокал шампанского и бокал бабушкиного вина, мало ела. Просто было плохое настроение, потому что бабушка умеет его заранее подпортить, да и вообще устала за день. Мы ушли в 11 часов домой. А сегодня бабушка сказала, что Ванин (дядя) лучший друг с женой решили, что я беременна. Из-за того, что не пила. Понимаете? Терпеть этого не могу! Для меня это жутко неприятная тема, я не одобряю детей до брака, а в 20 лет тем более. Не подумайте, что я против детей- нет. Просто я точно никак не готова к материнству. Кто-то готов, а я нет. И услышать такое было неприятно, настроение пропало на весь вечер. Знаете, я даже виню бабушку, потому что она не умеет фильтровать информацию. Кажется, она была даже злостно-довольна, когда говорила это. Домой мы с Серёжей пошли разными дорогами, я шла и плакала. Просто накопилось и было обидно, что мы не умеем жить без мерзких сплетен и жестоких уколов в спину близким людям. Даже не хочу ехать туда, но там сейчас мама, а мне так не хватает её. Дайте мне терпения, потому что бабушка становится невыносимой, когда мама рядом. Может, ревнует?

Итак, я мастер загонов. Дайте мне медаль, пожалуйста! Одна из девочек написала в комментариях, что если жду подвоха - он будет. И она чертовски права! Да, представьте, я бываю согласна и с негативными комментариями, если они адекватны, а не взяты с потолка. Надеюсь, все же, я избавлюсь от этого чувства, так как плакать потом не хочу. Из этого нежелания и растут ноги у того, что было вечером.

Сегодня у меня сердце сжалось. От того, что я впервые ответила ему чем-то искренним. Он в последние пару дней начал называть меня милой. Типа: "Милая, хватит стрелять мне в спину" или "Милая, готовься к экзамену". И я в какой-то момент, тяжело собравшись с силами ответила ему, что он тоже милый. Правда, сначала я спросила, от души это или в шутку и он подтвердил, что от души. Ему было, естественно, приятно. Но потом случился какой-то пиздец.

Мне в голову пришла мысль, что я привыкну к нему так же, как к Ж, что он станет мне так же дорог, а возможно и дороже, а потом я буду плакать и мне будет очень больно и что лучше сказать ему, что у нас ничего не выйдет и разорвать все отношения. Прикиньте уровень тупости! Он даже не сделал ничего, просто назвал меня милой и мое сердце соизволило растаять, ответив ему тоже какой-то милостью. Но черт, откуда это взялось вообще? У меня что, в голове где-то спрятана тупая обезьяна, которая подсказывает волшебные идеи о том, как разрушить все хорошее в жизни? Думаю, эту обезьяну зовут Аня и это я.

Маша меня типа успокоила, но тянущее чувство тревоги не отступает. Послезатвра будет 2 недели знакомства. И я уже говорила, что это особенная дата, так как многие уходили после 2-х недель. Завтра мы идем кушать бургеры. И я безумно хочу и не хочу его видеть. Вот такой я уебан. Вставьте мне кто-нибудь мозг…

ПОТРАЧЕНО. ОКОНЧАТЕЛЬНО.

Этот день собрал все, что только мог, и выплеснул. Не скажу, что это ужаснейшие события, у людей бывает и хуже, но эти мелочи так и собрали ОГРОМНЫЙ КОМ ЗЛОБЫ.

Какое там по счету должно быть?

6. Л.приехал вечером за мной. Я, думая, что мы будем у него проводить вечер после того как закончим дела в городе, оделась, собралась и вышла к машине. Пообнимались, поцеловались, я рассказала все конфузы дня, мы посмеялись, съездили по делам. Правда он своими словами подпортил настроение во время поездки. Я, кстати, вышла к нему в довольно хорошем расположении духа. Ну и вот, съездили мы по делам и едем по маршруту до дома и тут:
-ну что, мы погуляли, теперь и по домам- учиться, да?
-*я охеревая* ээ, ну наверное, да…
-ну я буду учить и все такое. ты могла бы со мной посидеть, но уже поздно.

ПОЗДНО? мы встретились в 19:00, а когда ехали после дел было 20:10. ПОЗДНО?СЕРЬЕЗНО? это сказал мне человек у которого мы сидели до часу ночи домаи было НИХРЕНА НЕ ПОЗДНО, а то и позже и который ложится в 3:00.
ЛАДНО. ОК. ДОМОЙ ТАК ДОМОЙ.
настроение окончательно упало до нуля.

7. Он ни хрена не слушал, что я ему рассказывала: где, когда, во сколько у меня экзамен и т.д. Почему я так решила? Потому что через 10 минут переспрашивал все то, что я рассказала.

8. Ни разу не упомянул, что соскучился за эти два с половиной дня "разлуки". Зато сказал, что ТАК СКУЧАЛ ПО СВОЕЙ МАШИНЕ ПОКА ОНА БЫЛА В РЕМОНТЕ.
когда он довез меня до подъезда у меня не было желания целовать его или обнимать.совсем.

9. Сейчас решила позвонить ему и пожелать доброй ночи. Ответил он мне хорошо. Понимая, что он играет за компьютером, не стала размусоливать диалог.
-бла бла бла…
-ну ладно, я уже буду ложиться спать. добр…
-*перебивая* доброй ночи, малыш
-*я расстроенно договариваю* доброй
И кладу трубку.

так трудно было, БЛЯТЬ, дослушать эти пару долей секунды?игра в данный момент вважнее, я все понимаю, но все же!

Может все то, что я написала выглядит смешно, ведь проблемы ничтожные, и, возможно, я придираюсь, но меня такое окончательно добило. Мне было ужасно неприятно и обидно.

ах, да, я совсем забыла.

10. ДЕСЯТОЧКА! я так и не смогла заставить себя, за весь день, хотябы прочитать нужные мне завтра на экзамене лекции.только написала одну маленькую шпаргалку с формулами. как я буду завтра сдавать все это? Я НЕ ЗНАЮ.
но тут уже больше я сама виновата, признаю.

этот день сделал всекак смог.

ну а вам, пис и доброй ночи

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

“ Я сомневаюсь…”

Что сказать себе, чтобы перестать сомневаться? Как найти свои сильные стороны?

Уверенность в себе во все времена была синонимом успеха. Дело в том, что неуверенные люди сильно зависят от мнения окружающих. Сомнения в собственном «я» заставляют слишком суетиться или медлить, совершать необдуманные поступки или бездействовать.

Эти небольшие подсказки помогут вам найти ваши сильные стороны и научат быть уверенными и позитивными.

Начнем?

Не пытайтесь избавиться от сомнений, живите с ними!

Часто сомнения являются лишь эмоциями, не имеющими ничего общего с реальностью. Если вы думаете, что у вас что-то не получится, это не значит, что так и будет. Сомневаться в себе — это нормально, иногда это даже помогает избавиться от большой самонадеянности. Но сомнения не должны вставать на пути у всех ваших начинаний.

Знайте свои сильные стороны.

Люди склонны переоценивать значение сиюминутного сомнения — им начинает казаться, что они ни на что не способны, несмотря на прошлые успехи. В такие моменты просто попытайтесь реально взглянуть на свои действительные возможности. Будьте уверены: все сомнения беспочвенны.

Перестаньте быть параноиком.

Нет никакого повода бояться общения или публичных выступлений. Люди намного меньше обращают внимание на вас, чем вы сами об этом думаете.

Не ищите каждый раз проблему в себе.

Не со всеми людьми можно найти общий язык. От этого никуда не деться. Не нужно винить себя — вы тут ни при чем.

Спрашивайте себя: ну и что?

Приучите себя задавать этот вопрос всякий раз, когда испытываете страх и сомнения, и вы убедитесь, что многие ситуации не заслуживают ваших переживаний. Нет никакого смысла в том, чтобы бояться людей, которые не могут причинить вам никакого вреда. Нет никакого смысла стесняться себя самого. Мысли других людей о вас останутся только их мыслями. Какая вам разница, что происходит в их головах?

Придерживайтесь своего мнения.

Сформируйте свою жизненную позицию. Поймите, чего вы хотите от жизни. Обдумайте свои принципы, придерживайтесь их, но не упрямьтесь, будьте гибкими, но твердыми, опирайтесь на мнение других людей, но не нужно зависеть от него!

Не ждите, пока появится уверенность, — действуйте!

Вы не сможете обрести уверенность в себе, пока не начнете переступать через свои страхи и действовать наперекор им. Не ждите, когда станет легко, действуйте сейчас — даже через силу, даже через неуверенность.

Мне приходит в голову суждение. Любого характера. Мне необходимо точно подобрать книгу, чтобы опровергнуть свои мысли или, наоборот, поддержать. Точный поиск. Вечный поиск. И безумно тяжелый.

мой дневник

Можно ли было все перевернуть с ног на голову? была ли это утопия?

Мы переворачиваем телевидиние, срезая все глупые новогодние программы, повседневные шоу, идиотские сериалы, и запускаем документальные фильмы о патентах, опытах, будущем, проблемах, прошлом, - в общем, все. Мы введем психологию, науку, искусство, урежем рекламу, оставим социальные проблемы. Востребовано ли будет телевидение и интернет? второе, конечно, да. Но не просочиться ли вся эта грязь через другие, частные каналы, которые будут больше всех популярны.

Хочу поднять общий уровень населения. Сегодня с утра фоном включила "Битву салонов" и подумала о том, что за уродов показывают на экране, и во что превращаются люди, сидящие по ту сторону?

Прокрастинация.

И в который раз я говорю, что сдаюсь и ухожу в закат, а на самом деле сижу в ванной и реву?

“Но мне хотелось не только находиться рядом с ним. Я мечтала видеть его сны и путешествовать в них вместе с ним.”

Карен Томпсон Уокер.

“Век чудес.”

Хорошая.: да ладно вам, не обижай Сережу
Хорошая.: вы друзья же
Плохой.: я серегу плохо знаю
Плохой.: я на 1 курсе с ним познакомился
Хорошая.: вы в последнее время ток и играете с ним
Плохой.: я у игоря на стене увидел твой комент
Плохой.: зашел тебе на страницу
Плохой.: вижу наруто и дотка
Плохой.: офигел
Хорошая.: ахахах
Хорошая.: МЕЛИТОПОЛь
Плохой.: потом рд играл
Хорошая.: МГПУ
Плохой.: я с рд не играл 2 года
Плохой.: играл с однклассниками
Плохой.: и одно-ми
Плохой.: вижу он в пати с тобой
Плохой.: пишу ему го катку
Плохой.: и так каждый день
Плохой.: и 1 раз ты попалась
Плохой.: в тиму
Хорошая.: Ахахахахахахахахаха
Хорошая.: ВОТ ЭТО ДА
Хорошая.: Я в шоке :D
Хорошая.: и когда я с тобой играла в первый раз
Хорошая.: ахахах
Хорошая.: ты подумал
Хорошая.: рак?
Плохой.: не случайно это
Плохой.: я подстроил)
Плохой.: нашу игру

Can't keep my hands to myself

I mean, I could, but why would I want to ?

Рецепт, любезно рассказанный мне в моем сне Маком ДеМарко в минуту страдания по Звездным Войнам.

Нам потребуется:

— несколько пачек пророщенных корней пшеницы "Магги на второе"

— огуречный рассол

— сосиски (опционально)

Открываем пачку с пророщенными корнями пшеницы, аккуратно макаем этот небольшой брикетик в рассол. Немного болтаем там. В эти брикеты можно добавить небольшие кусочки сосисок, что сделает печенье по словам Мака из моего сна "unpredictably desirable". Запекаем в духовке 15 минут при температуре 180 градусов по Цельсию.

Я попробовала, мне тогда понравилось. Спасибо, Мак!

P.S. Пусть это будет здесь. Вот в один из редких случаев я буду пролистывать свои посты и наткнусь на этот. Глупость глупостью, но эта несерьезная мелочь невероятно подняла мне настроение одним морозным зимним утром. И я, прочитав это, натяну родные сердцу тапки, включу любимые песни того самого красавца Мака, вспомню, что нужно пересмотреть Звездные Войны, и почувствую себя очень счастливой. Вот такое печенье.

(Source: m1211nasu)

Весь вечер слушаю Би2 и думаю.
И даже в твиттер не хочется ничего писать.
В прошлом году в это время я еще была счастлива с солнышком. И я даже спорить не буду, что наверно все еще люблю ее, но с этим уже ничего не сделаешь.
С Данечкой я скорее всего встречаться не буду, потому что как сказала одна старшука

— и скать своего принца методом тырка-это потреблядство чувствами

Он вообще вроде милый, но совсем не мой человек.
Нет, я кончено могу искать парня как мой принц, но я быстрее состарюсь.
И может это была любовь с первого взгляда, а может я просто страдаю херней.
А еще я жду не дождусь Стаса. Если я с ним не увижусь я впаду в глубокую депрессию, потому что мне очень нехватает философских разговоров и его классной улыбки
Неделя началась не очень, но завтрашний похож на какток я думаю исправит ситуацию. И поход в пиццерю с Данечкой тоже

Берегла бы тебя, как зеницу Ока/ Как монах рождает в себе / Терпеливого и святого Бога // Но меня у тебя нет

На самом деле, такие ситуации у меня были не раз, и не только во время сессии (чтобы вы не думали, что я из-за сложного экзамена так реагирую). И каждый раз я брала себя в руки и как-то пыталась. И каждый раз всё получалось. В общем, решила попробовать сдать. Ну и похрен, что нервы потрепаю, ведь если уж трепать, то до конца. А в зависимости от того, сдам я или нет, всё будет понятно. Не сдам - значит суждено восстановиться. И здесь хорошо, что родители не воспримут всё в штыки. Сдам - там посмотрим, отдохнуть уйду или же у меня откроется второе дыхание. Теперь бы набраться сил и заставить себя учить, ух.

Извините, что надоедаю этими своими постами, но это не так просто. И, спасибо за вашу поддержку.

Вчера у моего хорошего друга был день рождения. Он не стал собирать огромную толпу дома, а как он сказал "посидим по семейному". И правда: он позвал всего несколько человек, тех, с кем он действительно хорошо общается, и мы сидели все вместе с его родителями. И знаете, не было какого-то неудобства, было здорово просто сидеть и разговаривать, даже без спиртного. А еще я там пообщалась с двумя своими одноклассниками-и это было немножечко странно и необычно, ведь в школе я с ними особо не контактировала. Хочу сказать, что они хорошие ребята, возможно даже лучше многих из тех, с кем я общалась в школьные годы. И после нескольких часов разговоров обо всем на свете (обсудили даже бороды.. Ахаха) стало легко на душе. Я отвлеклась от самокопания, от души посмеялась. И все это привело к осознанию того, что во времена, когда кажется, что все ужасно, не нужно замыкаться в себе-наоборот, нужно проводить время с хорошей компанией. Интересные разговоры помогут отвлечься и оставят приятные эмоции.

И как дальше, если нет искры, а только сомнения. Смотрю на него и не вижу ничего. Глупое и нелюбимое лицо, а он смотрит с нежностью. Ненавижу себя за то, что иногда терпеть его не могу, испытываю отвращение. Пытаюсь его подстроить под себя, что бы он все верно делал, как я хочу. Но в чем суть, если он сам этого не хочет? Требовать страсти и не быть уверенной в искренности. Из-за этого и ссоримся. Хочу чтобы подхватил и уложил на кроватку, целовал и целовал, как раньше, а дальше снял с меня одежду и был страстным. Но вместо этого все не так. Всякие его глупые шутки, несерьезность, как будто для меня и стараться не нужно и так сойдёт. Я хочу чтобы ценил и был достойным. Возможно, в моих записях будет много "я", "должен(а, ы) ", но это мой блог и мои мысли. Хоть где-то будет уважение к себе.

Начинается жопа. Ох эти сессии. В этом семестре что-то совсем сумасшедшое. 14.01 уже "Технология программирования", на которую нам разрешили шпору на А4, правда туда и половина не влезла, а я хитрая еще половинку А4 написала, вот только как бы ее достать потом не заметно. А ведь препод по практике и автомат мог поставить..но не хочет. Обидно. Надеюсь после этого экзамена 18.01 будет автомат, да и сам экзамен не очень сложный, там препод хороший, и спрашивает нормально, у него не бомбит ничего. Вот если бы там автомат был, то хорошо, я бы тогда получше выучила "Базы данных", а потом будет что-то интересное "Электроника и электротехника"..как ее выучить за 4 дня там я пока не представляю, но надо будет что-нибудь придумать. А завершает сессию экзамен в ГАИ, как сказал мой инструктор сдавать будем 29 января и его по ходу не волнует, как мы будем откатывать половину занятий. Надеюсь, я останусь жива и свое день рождение отмечу дома. Не теряйте, если не буду писать. Сил мне и мозгов побольше!

Трудно забыть боль, но ещё труднее вспомнить радость.

Счастье не оставляет памятных шрамов

— Чак Паланик “Дневник”

Дочитываю сейчас очень интересную книгу, и вот решила поделиться очень интересной цитатой, и на мой взгляд очень правильно сказано.

https://sprashivai.ru/mariatoscheva

Год назад я ему дала ссылку на свой основной блог. Сейчас жалею об этом. Зачем? Боже, зачем?
Там я делилась своими мыслями, переживаниями … Теперь не могу. Ведь если напишу что-то, то это будет раскритиковано и высмеяно. Моментально!
Спрашивал сегодня о нем. Что пишу, что планирую написать. Молчу. А что мне ответить? Я ведь действительно забросила его. Взяла и забросила. Нет идей, желания.
И вот так всегда. Берусь за что-то, а потом, через годик – другой, бросаю.
Завтра экзамен. Последний. Я даже не верю в то, что все закончилось. Возможно, завтра увижу Романа. Мы не виделись две недели. Две! Иногда кажется, что он из другого города. Общаемся, созваниваемся, но не видимся. Странность, да и только.
К слову, он стал таким милым, внимательным. Такое ощущение, что был тут, в блоге. Читал все это и “наматывал на ус”. Удивительно. Может это сила мысли? Влияю на него не с помощью слов, а с помощью мыслей. В любом случае, это замечательно. Я снова его заинтересовала. Именно так, как я хотела, а не как было до нашей последней ссоры.
Будем надеется, что все это не разобьется вновь. Ведь я почти склеила то, что было потеряно для меня три года назад.

Я не выдержала и сказала всё маме. Ведь мама должна понять и помочь. Она не настроена категорично, типа "херли мы деньги тратили, а ты балда уйдешь" и всё такое. Сказала, что понимает, как мне трудно. Но она сама сейчас не может дать толкового совета. Во-первых, она не училась в вузе; во-вторых, она не знает как всё устроено с восстановлением и дальнейшей учёбой. Боится за мои потраченные годы, ибо потом надо создавать семью и всё такое (хотя по возрасту я должна быть на курс младше, и особо в этом не вижу проблемы, и это ей хоть объяснила). Волнует, чем я буду заниматься всё это время (тут я сказала про работу, зал и тому подобное). И вроде бы она меня действительно понимает, и не осуждает, и даже со мной в чём-то согласна. Сказала, что подумает и постарается помочь. И вообще, она видит, что я серьёзно настроена.

Просто я реально не вижу смысла сейчас париться и тратить нервы, сдавая этот экзамен. Просто это нереальная нервотрёпка, и зачем мне это терпеть, когда я вряд ли сдам (да, я уже на это настроена; к тому же вторая пересдача на следующий день ебанутьсянепроснутьсяктотакделает), а даже если и сдам, то следующий семестр будет выдержать трудно.

И тем более, я уверена, что точно хочу вернуться, ибо мне нравится медицина. Просто приду с новыми силами. Конечно, пугает потом новый курс, новые люди, что я потеряю свох любимых одногруппников, но что поделать, когда-то я всё равно их потеряю.

Ой, в общем, не знаю. Надеюсь, мама что-нибудь подскажет.

Эти два дня у меня были зачёты, поэтому ложилась я в 4.30 и вставала в 7.30. Что я делаю сейчас? Еду в Шереметьево, потому что прилетает Надя в полночь и на метро не успеет, мы будем тусить с ней до утра в аэропорту, то есть спать я не буду сегодня. Итого=6 часов сна за трое суток)

я люблю путешествовать, и планы у меня грандиозные, однако еще не так много мест было мною исследовано. тем не менее! перед поездками я, как правило, ищу любую практически-применимую информацию о том или ином месте назначения, но нахожу такое не всегда. посему я решила создать блог (своеобразный гид даже) с описанием своих поездок и впечатлений от них.

как знать, может кому-то это-таки пригодится, а может и просто будет интересно почитать.

так что милости прошу, всяк сюда входящий!

Кто бы знал, как я люблю французское кино и немецкое, но не в том смысле, в котором некоторые испорченные люди привыкли думать. Вообще мне больше по душе европейское кино, хотя многие американские фильмы мне нравятся и сериалы тоже, но душа лежит к Европе

Люди, объясните мне одну важную вещь: вы вообще чётко осознаёте, что вам нужно? Чего вы хотите от жизни? Потому что я - нет. Мне 22, я учусь, но блять абсолютно не понимаю, чем хочу заниматься и куда, собснно, стремиться. Когда просто сидишь на жопе и не выбираешь ни-че-го, потому что уверен, что что-то да упустишь.

Сегодня официально день, когда я чуть не попада под машину, вовремя увернувшись и упав в снег.
И вот лежу я, снег подо мной, а надо мной небо.А люди идут идут..А в ушах звучит еще одна песня, напоминающая мне ее. И вставать не хочется.Хочется вот так пролежать долго долго.
Поняла, что мои нервы пошли по пизде окончательно в момент, когда я плакала в автобусе только потому, что в нем не объявляли остановки и я не знала, где выходить нужно.
Весь день очень качает, все время держусь за стеночки.
Написала П. об этом.Первые е догадки "Месячные? Ты пила? "
Первое верно, а второе обидно.И пусть по ее словам, что она знает, что в последнее время я бываю немного нетрезва(иногда очень) -это обидно.У меня всегда с поводом и в компании замечательных людей, некоторые при этом еще мои жилеточки, в которые я плачусь. Да, у меня такое состояние, что я хочу тупо не просыхать.Обойти все бары города и рассказать всем барменам о том как мне плохо и как я люблю ее.
Но это не я, а ссссссссссссс кхэм любит подбухнуть просто так, по зову сердца.
А такой котичек как я может страдать и без бухла.
Пока я и еще пара чудесных людей, надеются, что она все поймет и поумнеет, я жду ее в своем городе.
И сейчас у меня момент вечернего отчаяния, и я пишу что нахуй ей сдались мои признания здесь, мои посты в группе, нахуй ей все это сдалось.и я ей нахуй не нужна. Однажды я просто завалюсь к ней пьяная в хламину, попивая вино с горла и скажу выходи за меня.И она конечно же ничего не ответит.Как не ответила тогда.И кольцо она не носит.И браслет носить не будет.Не нужна ей моя любовь, мое сердце и рука.Ничего ей со мной не нужно.
А я продолжаю не верить в происходящее, надеятся на хороший исход и ждать.Ждать ее дома с учебы.Ждать ее в своем городе.Ждать ее в своей жизни в другом качестве, нежели близкая подруга.Ждать.пока меня не вынесут вперед ногами.
Зачем ждать? да потому что просто это ТВОЙ человек.Тот самый.И не любовь, а нечто большее.Намного большее.

Самые безопасные люди - те, которые в нескольких часовых поясах от тебя. С ними легко, потому что если вы перестаете общаться, то потому, что в любом случае бы перестали рано или поздно. С ними не случается так, что ты будешь встречать их в городе, видеть их улыбки или, что страннее всего, разговаривать потом, как будто бы нет того странного прошлого. Их короткие ответы на сообщения можно легко обосновать тем, что вам вдруг стало не о чем разговаривать. И это действительно может случиться. Вы же из разных, совсем разных часовых поясов.

А те, кто рядом, куда опаснее. С ними можно разойтись без причин, но сидеть потом, смотря в одну точку, волнуясь, стараясь понять, что они чувствуют. Если с теми, кто далеко, не возникает физического контакта, то с близкими все сложнее. Они на то и близкие. Помнишь их запах, можешь с закрытыми глазами отличить их руки от чужих.

Я немного боюсь терять. И если все так уж плохо, пусть жизнь развернется и скинет меня на обочину, чтобы я поболела, а дальше не поехала. Потому что так не делается. Я ошиблась который раз, на одни и те же грабли. Умница девочка.

Культ дружбы. Решила все-таки поесть как-нибудь вредной еды. Чтобы если и травить себя, то всем сразу.

Очень и очень плохо мне этим снежным вечером.

И мне бы было проще, если бы все люди из других часовых поясов оказались бы сейчас рядом. Я бы отвлеклась на многих потрясающих и великолепных.

Полгода назад мне полбутыля вина веселее заходили((

люблю подобные фото, они такие… сказочные, не находите?
как акварельная иллюстрация из детской книжки.

Поговорила я с ним. И он отлично мне обьяснил, что я ему нафиг не нужна.

Но что мне делать если я с ним работаю, вижу почти каждый день.

Как скрыть дыру в сердце. КАК?

ПОМОГИТЕ СОС….

Я УМЕРАЮ

— А ты знаешь, почему в армию, ну там на войну, как правило, набирают молодых?
— Ну потому что молодые, здоровые…
— Потому что глупые и смерти еще не боятся. Идеальное пушечное мясо.
— Но это же несправедливо.
— Конечно. Жизнь вообще штука несправедливая.
— И что же делать?
— Постараться быть счастливым.
— А вы стараетесь?
— Из кожи вон лезу.

к/ф "Географ клобус пропил"

—Привет! Мне сказали, что ты одна.
Неужели еще не забыла?
.. А в ответ тишина. 5 минут…тишина.
-Ну ответь! Ты же очень любила?!

-Между нами конечно глухая стена,
Но я так и не смог никого полюбить.
.. А в ответ тишина. 5 минут… тишина.
-Ну ответь! Ты же сможешь простить?!

-Посмотри, за окном уже светит луна.
Помнишь, как мы гуляли ночью?
.. А в ответ тишина. 5 минут… тишина.
-Ну ответь! Все вернуть это хочешь?!

У компьютера громко рыдает она..
Но в решении своем уверена точно,
Что ответом теперь для него - тишина..
Хоть душа разрывается в клочья…

Лимонные леденцы на палочках мягко освещают улицы. Сладкая пудра, что совсем недавно осыпала все кругом начала таять, превращаясь в тягучую карамель, люди быстро бегут по ней, вызывая кучу брызг, когда пытаются перепрыгнуть лужи. У меня же так не получается. Словно только я чувствую эту тягучесть, что хватает меня за ноги, превращая каждый шаг в борьбу.

ПОРТРЕТНАЯ ФОТОСЪЕМКА

Для меня портретная фотосъемка — обычное занятие. Не удивительно, потому что я профессионал в этом. Наверняка и вы в своем деле профессионал или, по крайней мере, стремитесь им стать. Невозможно все понимать и во всем хорошо разбираться. Вот и решил я немного рассказать про фотосъемку людей, чтобы у вас сложилось хотя бы общее представление о данном процессе. Ну, а если вы на этой странице, то писал я, по всей видимости, не зря. Итак, приступим.

Фотосъемка портрета — традиционный жанр фотографии наряду с пейзажем, натюрмортом и архитектурной съемкой. Частная фотосъемка берет свои глубокие корни из живописи, когда технические возможности и достижения цивилизации еще не позволяли запечатлевать окружающий мир так реалистично. Теперь совсем другое дело, каждый может сделать портрет даже на телефон. Посмотрите на инстаграм, например. Удивительное дело! Портретная фотосъемка давно уже не является уделом одних профессионалов. Она широко доступна повсюду. Вот и складывается впечатление, что профессиональные портреты теряют свою актуальность, а индивидуальная фотосъемка — наше единственное будущее. Только это не совсем так. И доказательств мы найдем массу, если посмотрим немного шире.

СТУДИЙНАЯ ФОТОСЪЕМКА

Фотосъемка в студии была и остается популярной услугой. Как раз здесь и проявляется профессионализм мастера, его умение выбрать подходящий ракурс, поставить выразительный свет и поймать нужный момент. Согласитесь, такими навыками обладают уже гораздо меньше людей, чем счастливые обладатели айфонов и других новомодных гаджетов. Студийная фотосъемка имеет свои законы и правила, постигать которые нужно долго и кропотливо. Ну, а для заказчика данной услуги фотосъемка в студии — это возможность получить красивое качественное изображение себя любимого. Студийная фотосъемка дает возможность сделать стильные фотографии на простом фоне или в несложной обстановке. А зачастую ничего больше и не требуется.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ДОМАШНЯЯ ФОТОСЪЕМКА

Фотосъемка в помещении также покажет отличие профессионала от любителя. Чаще всего фотосъемка в домашних условиях затрудняется массой факторов: слабое или унылое освещение, небольшие размеры помещения, большое количество отвлекающих деталей. Справляться с этим непросто, уж поверьте. Когда предстоит фотосъемка дома, профессионалы используют дополнительные источники света и приспособления. Чем-то это напоминает студийную фотосъемку. К тому же оборудование профессионалов позволяет им производить домашнюю портретную фотосъемку без ущерба для качества будущих снимков. Ведь недорогие любительские камеры оставляют большое количество цифрового шума, что портит даже удачные эмоциональные кадры.

ВЫЕЗДНАЯ ФОТОСЪЕМКА ПОРТРЕТА

Портретная фотосъемка на выезде практикуется, когда необходимо запечатлеть героя в определенной обстановке, которая его хорошо характеризует. Например: съемка ученого в его домашней библиотеке или спортсмена — в тренировочном зале. Выездная фотосъемка помогает лучше передать сложившуюся атмосферу или с помощью средств художественной выразительности даже слегка ее приукрасить.

Как вы уже наверное успели понять, портретная фотосъемка — непростое, но интересное занятие. Фотосъемка портрета в студии или в домашних условиях, а также выездная фотосъемка имеют свои тонкости. Но обратившись ко мне, вы можете быть уверены, что попали в надежные руки профессионала, получите качественные услуги фотографа и сможете рассчитывать на красивые запоминающиеся снимки.

Я продолжаю все делать ради или назло. Меня достало это, это даже не симпатия уже, это просто ебаныйврот что такое!! Мне временами хочется выцарапать, вырвать это из себя, я как в 127 часов готова руку себе отпилить, да хоть отгрызть, лишь бы перестать чуствовать это дерьмо.

Так приятно, пришла уставшая с работы, а тут вас уже 528)

prostokatya

ada07

libbimerling

целую

Без тебя, без тебя.
Всё нормальным сразу стало без тебя

Где моё душевное спокойствие?

п ервый учебный день в году.
и я, сидя среди весёлых одногруппниц подумала, что как же хорошо- сидишь, строишь какие-то планы, отвлекаешься и кажется, что у тебя есть хоть какая-то жизнь. даже повеситься не так хочется.
вся эта "гнилая канитель" с бесмысленной учёбой, окружающими людьми, которым я не доверяю, и от которых меня тошнит, с моими жалкими симпатиями и надеждами, от которых меня тошнит ещё больше- надоела, но за каникулы мне надоела и мертвенность мего существования, бесконечные тяжелые мысли по кругу, и, хоть и доровольное, но одиночество, и пока я рада, что учёба наконец-то началась.

Shay Mitchell BTS Poster Shoot [x]

365 flashmob
you think you know me but you never will!
you think you know me, but you never will

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

поступить.
пройти курс визажистов и получить корочку.
заниматься творчеством.
прочитать очень много книг.
записать кавер.
чтобы в моей новой квартире был очень крутой ремонт и столик для визажа.
накопить очень много косметики.
купить много-много кроссовок.
найти длинное розовое пальто.
стараться сдерживать гнев, злость и отгонять депр от себя.
добиться идеального тела. и загара!
набить первую тату.
покрасить и состричь волосы. каре блонд!

можно писать долго-долго, но вот вкратце то, что я действительн очень сильно хочу.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

первое, что пришло в голову - однополая любовь, браки. многие люди принимают это как психическое расстройство, ненормальную жизнь, неполноценную семью и вообще! я просто за любовь. за любое ее проявление. в любых видах, любых ипостасях. любовь должна заполнить мир и тогда все будет хорошо.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

когда я заводила этот блог. (наверное 3 по счету, а то и больше), я не думала о количестве читателей, о тематике блога, о его дизайне. я просто хочу выливать куда-то все, о чем я думаю. я пробовала это делать в бумажный дневник, но там как-то все сухо. я забываю туда писать и часто закидываю его куда-то далеко. а здесь проще. я чувствую себя дома. я перечитаю это однажды и на душе будет легкая грусть, ностальгия. я так люблю это чувство. я хочу, чтобы где-то был отмечен мои действия, моя жизнь. а где, если не тут?

Блин, тут все так интересно пишут. Иногда читаешь чужие блоги и мысль проскакивает "что за шнягу я пишу?" Вот даже сейчас!

Я тут вновь ударилась в воспоминания об апреле 2014 года

А навел меня на эту мысль чувак из контакта, который стал мне писать на английском, мол, я из Индии, хочу узнать о тебе, о твоей стране, об интересах. Я мигом включила гугл переводчик и начала отвечать. Не знаю, развод ли это был или правда, не важно. Мне стало интересно. Наша беседа долго не продлилась. Меня смутила одна деталь. После моего вопроса о цели нашего общения, он ответил "Я хочу стать твоим другом". Безобидное сообщение сразу оттолкнуло меня. Я написала, что у меня принцип - я не завожу друзей/парней по интернету. И как раз-таки апрель 2014 тому подтверждение…

Моя подруга Марина общалась по интернету с парнем. Он учился у нас в колледже на заочке, они как бы знали друг друга в лицо, но вживую не общались, только по контакту. И оба боялись подойти друг к другу.

Тут еще и у меня бомбануло и я начала ставить на аватарки свои личные фото. Начали написывать, добавляться в друзья всякие неизвестные мне люди. И написал этот парень. Мол, ты мне симпатична, пошли гулять. Я была свободна (хотя взаимная симпатия с моим Э. у нас уже была), мне было скучно и я согласилась. Правда встретились мы втроем, я не захотела идти одна и взяла Марину *время фейспалма*.

Прогулка была странная. Ну, я писала об этом в старом блоге. Он тонко (или не очень) хвастался, что его семья богата, что он такой весь из себя умный, идеальный. Боковым зрением я видела, как он смотрел на меня оценивающим взглядом. Давайте не будем отрицать того, что фото вк - есть фото вк. На нем фильтры, удачная поза, идеальная кожа и глаза и т.д. Думаю, его ожидания на счет меня не оправдались. Признаем же и то, что я сама вела себя не лучшим образом - постоянно надевала очки (что оправданно: было солнечно), была неразговорчива и даже нелюдима… Мне было скучно и неинтересно. В принципе, я знала, что так и будет.

Мне не понравилось ничего: ни он, ни прогулка, ни эмоции. Как будто, знаете, сходила на неудачное собеседование, где ни я не понравилась работодателю, ни условия работы мне.

Поэтому, я для себя решила, что никаких знакомств по интернету у меня никогда в жизни не будет. Уж не знаю, что должно случиться, чтобы это случилось повторно. Зачастую, неидеальные люди, к которым отношусь я, не оправдывают чужие ожидания. Я не обладатель идеальной фигуры, не умею флиртовать и строить глазки (пожалуй, с малознакомыми мне людьми лишь), я стесняюсь быть какой-то заводилой (опять-таки, лишь с незнакомцами).

Настоящая дружба, настоящие отношения складываются удачно лишь тогда, когда проходит время и человек успевает тебя "рассмотреть". Внешность, характер, поведение. Все мои лучшие знакомства (а их поистине мало) начинались сами по себе. Даже с любимым человеком. Думаете, я понравилась ему сразу? Вот уж сомневаюсь. Думаю, если бы мы пошли на встречу, не видя друг друга, мы бы там и расстались. Мы бы просто не смогли открыться друг другу за этот час, ибо оба скромные. Мы бы просто не поняли, что предназначались друг другу.

ххх

Охуенно беззвучно рыдать на другом конце провода. А на вопрос "ты слышишь меня?" отвечать спокойно "да".

Какое же страшное наказание - нудные мужчины. Пусть какой угодно, лишь бы не скучный, не жалкий и не зануда.

Он звонит мне и полуторачасовой разговор выглядит примерно так:
-…
-…
- чего молчишь, рассказывай
- мм, да нечего особенно…
-…
-…

Я начинаю говорить о книгах, кино или рассказывать что-то смешное, случившееся за день, как он сразу фыркает, вздыхает и отвечает, что ему это не интересно, а мои смешные истории сразу как-то сдуваются и становятся настолько плоскими, что мне впору задуматься - может это я нудная и тупая?

Терпеть не могу мужчин, которые делают грустные глаза и причитают: "тебе нравятся красивые, умные, упорные… а я не такой совсем…".
Знаете, единственное, что мне говорил Н. на эту тему, была фраза "Катя, я дьявол, и я правда не хочу делать тебе больно, но берегись", и не удивительно, что именно это притягивало меня с такой огромной силищей к нему.
На что надеятся мужчины, ноя обо всем этом? На то, что женщина, которая ему нравится, вдруг погладит его по головушке, притянет к себе и скажет мол ох, котик, ты ошибаешься, мне такие совсем не нравятся, а ты на самом деле такой красивый, такой умный, такой смелый - такой должен быть расклад?
Но соль в том, что расклад не такой, и вызывает подобное только жалость и раздражение.

Я совершенно не умею отказывать людям, испытывая при этом чувство вины огромнейших размеров, потому что не хочу обижать, не хочу делать неприятно, не хочу, чтобы из-за меня человек испытывал какие-то негативные чувства.
Но всем не угодишь - а я никак не могу это понять. И маюсь, маюсь, маюсь, читаю нежности, на которые не могу и не хочу отвечать, и каждый, каждый гребанный раз извиняюсь.

Я тут стараюсь материализовать мысли и думаю усиленно о тех вещах, которые хочу притянуть в свою жизнь. Не знаю уже как нужно их формулировать, чтобы все не пошло криво и косо.
Но, Господи, забери, пожалуйста, всех нудных мужчин, и пошли мне умного, мудрого, властного, прямолинейного, смелого какого-нибудь красивущего хулигана. Ну, я очень прошу.

Sasha Pieterse attends the 2016 Winter TCA Tour - Disney/ABC on January 9, 2016 in Pasadena

Troian Bellisario attends the People’s Choice Awards 2016 on January 6, 2016. Los Angeles

про список книг вообще молчу

#некогдаумирать или #мойстимулвжизни

Я не люблю большие города. Когда спускаешься вниз по бесконечному эскалатору. Когда несешься в поезде. Когда идешь по шумной улице. Когда кругом люди, а в твоих ушах бьется музыка. Когда на тебе маска "мне никто не нужен". Когда все люди вокруг - до безобразия чужие. Когда рев машин заглушает мысли в голове. Когда ты один, а их много. Когда твоя жизнь осталась где-то за пределами гудящего центра. Я не люблю большие города. В них одиночество пьешь из стакана размера big с логотипом модной кофейни. Твои чувства завернуты в красивую упаковку очередного популярного бренда…где-то между новым платьем и туфлями на высокой шпильке к нему. Печаль - прекрасный антураж для фото на фоне величественно возвышающегося памятника культуры. Единственная кнопка твоего телефона - пульт ко всем эмоциям. Клик - радость, клик - удивление…с непроницаемым лицом поем дифирамбы любви, оставаясь при этом совершенно каменными. Тук-тук, открой, спаси. Еще смайлики, фото, тексты. Меньше жизни - больше движения пальцем. Я не люблю большие города. Меня не влечет запах ванили и корицы по утрам и вывеска "про кофе". Меня не манят огни. Золото больших городов не блестит. Не золото…всего лишь пыль, грязь, перевязанная яркой ленточкой (не надо заворачивать; мне для себя). Некогда думать о других, все о себе больше (красная или коралловая…никак не могу решить). Некогда улыбаться, плакать, разговаривать по душам (возьму оба). Поцелуи деревянные, объятия искусственные (где - то лежала, не помню точно… ;). Я не люблю большие города. Мне ближе зелень дороги и живое солнце (в солярий сходить бы…совсем бледная стала). Клик - следующая запись.

И я понял, что назад дороги нет, что я попал, влип, впутался и, самое страшное, что не хочу выбираться. В тот момент, когда она улыбнулась, мой мир озарили сразу миллион солнц. Ее смех пробудил во мне то, что так давно и крепко спало, похороненное под тучами сомнений, страхов и разочарований. Мне захотелось взять ее за руку и больше никогда не отпускать, рассказать, как невыразимо долго я ждал именно ее в своей жизни, рассказать абсолютно все. И я пошел к ней, неспеша, словно только что заметил, а не пялился последние двадцать минут, не отводя глаз. Я подошел к ней, она повернулась, направив все свое тепло разом в мою сторону. Набрав полную грудь воздуха, я многозначительно изрек "Ну чо, привет! "
Таким идиотом я чувствовал себя последний раз в пять лет, когда мама при всех родственниках с криками вытаскивала у меня из носа тщательно спрятанного от младшего брата пластмассового солдатика.

Я знаю, например, что самый большой страх для меня, это быть ненужной тому, кто нужен мне. Не знаю, что именно в этом так меня пугает… Ну обманет кто-то, ну будет больно, возможно даже очень больно, но любая боль временна, и в итоге все всегда налаживается. Возможно дело в том, что только влюбленность вдохновляет меня, без нее жизнь для меня теряет краски. Когда никого нет рядом, я просто живу, делаю, что следует, но в жизни нет радости, а когда появляется человек, который важен для меня, все меняется. Но когда я влюблена, я все время боюсь, что мне причинят боль, что я зря верю, что меня покинут…это какая-то паранойя. Сейчас есть Камал, например. Все хорошо, объективно. Никаких признаков того, что он может поиграться со мной и бросить. Но я все равно время от времени впадаю в это необъяснимое уныние. Может во всем виноваты все предыдущие парни, может Фаниль? Он исчез без никаких объяснений. Хотя столько всего было, и столько слов было сказано. Слова, слова. Самые лучшие обманщики - это слова.

Ладно, учи билеты! Экзамен на носу!)

Sasha Pieterse visits the SiriusXM Studios on January 11, 2016 in New York City

посуду ломать, полночи кричать и как на допросе битые сутки молчать

Ashley Benson visits the SiriusXM Studios on January 11, 2016 in New York City

Сломался один наушник. И как блять жить то теперь?!

Натуральное средство для умывания

Ингредиенты:
- ¼ стакана оливкового масла
- 1/8 стакана натуральной жидкой мыльной основы
- ¼ стакана меда
- 1/8 стакана лимонного сока
- 1 ст.л. яблочного уксуса
- 2 ст.л. жидкого витамина Е
10 капель эфирного масла лимона, грейпфрута или сладкого апельсина (опционально)

Приготовление и использование:
Все ингредиенты смешать с помощью блендера (эфирные масла добавлять в последнюю очередь). Использовать как обычное средство для умывания водой комнатной температуры. Избегать области вокруг глаз.

Перестань тонуть из-за людей, которые даже в воду не заходят за тобой.

– О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается – и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни – всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого‑то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества – поэты, романисты, музыканты, художники?

«я в тебе нашла абсолютно всё. всё, что надо мне и чуть-чуть ещё..»

целый день практически впустую. а может и нет?
сходили с Настей в магазин и на почту. купила себе гель для душа с ароматом яблока! почему-то никто такой не производит, и я совершенно не понимаю, почему. осталось купить шампунь с ароматом яблока и всё, я буду просто счастлива. от меня будет пахнуть яблоком! не знаю, почему я так обожаю этот запах, что аж в машину хочу такой освежитель и кучу-кучу свечек домой.
на почте мы забрали посылку с али, мне пришли семена лимона и граната! очень надеюсь, что из них вырастет что-то путное. если нет, то не страшно, ибо деньги нам за них вернули, так как закончились все сроки, какие только могли быть. так что скоро займусь садоводством и выращу себе деревья. :)

завтра у меня первый экзамен. я волнуюсь. даже очень переживаю. настраиваю себя на то, что я сдам этот экзамен. я сдам математический анализ. и очень постараюсь сдать на 4. у меня получится. потому что в меня верят, я верю. но всё равно, пожелайте мне удачи, пожалуйста.

завтра будет трудный день, поэтому мне надо уже ложиться спать, чтобы быть бодрой. так что, доброй ночи.
ах да, это так странно, скучать по человеку, когда не видишь его две минуты, или даже тогда, когда он находится в соседней комнате. а уж провести день без него - это уже как испытание. невозможно так сильно любить человека. наверное. а если возможно, то я этому живое доказательство.

и если ты когда-нибудь
почувствуешь себя одиноким,
просто посмотри на луну,

кто-то,
где-то
тоже смотрит на нее.

Мы помирились. Я обязательно вечером напишу про сегодняшний день. Это был один из самых ужасных дней в моей жизни. Нервы стоили мне того, что за день я стала весить не 54, а 53 при росте 173+. Такой вес у меня примерно был в классе 9..

—Я тебя прошу, перестань играть с ним в карты!

—Ты хочешь сходить в музей кота. Как мне тебя сводить, пока я не нашёл работу?

—Да не нужны мне эти коты! Не получится, так не получится! Мне главное, чтобы ты работу нашёл! А не таким способом деньги имел.

—Устроюсь на работу и перестану играть. Мне самому не нравится, но выхода нет. Мне хочется тебя хоть куда-нибудь водить.

Мне не нравится, что Сережа стал часто зависать со своей компанией с работы.Постоянно что-то пьют.Так и до алкоголизма недалеко блин.Или я опять себя накручиваю?Ну просто реально, зачастил с этими посиделками.Я понимаю, что там в принципе мужской коллектив, там если и есть женщины то им там за 40.Но все равно, у него плохая наследственность, отец его раньше пил.Я переживаю.

При сухом валянии шерсть спутывается с применением специальных игл, по длине которых есть зазубрины, соединяющие волокна друг с другом. Особенность сухого валяния заключается, что фактически любой дефект как выемки или излома можно запросто исправить, приваляв чуть-чуть шерстяных волокон. При изготовлении игрушек применяя метод сухого валяния шерсти, для начала важно изготовить элементы, а дальше связать их при помощи кусочков, так же применяя иглы. Сухое валяние используется при создании большинства пространственных изделий: игрушек, разнообразных украшений, сувениров. Грамотно за один раз заказать шерсть и заготовки для фелтинга. Для получения более усиленной надежности, будет лучше элементы игрушки соединить нитками.

Потом после сушки изделие из сваленной шерсти применяют для воплощения самых разных вещей: шарфов, украшений, декор деталей, сумочек, одежды. Если желаете зафиксировать загиб, добавить шляпам жесткости или придать им сложную форму, можно приобрести сальвитозу. Жидкий латекс - в особенности интересный из товаров для валяния, при помощи латекса и шаблонов вы сможете выполнить на изделии водостойкий рисунок. Для мокрого валяния будет удобнее сделать портновский манекен, особенно, в случае если часто валяете. Для мокрого валяния из шерсти шляп у нас продаются в ассортименте болванки для шляп!

Иногда человек, которого ты не замечаешь , становится тем, кто нужен тебе больше всего.

Ты встречаешь за свою жизнь тысячу людей, и не один из них не греет душу, а потом, ты встречаешь одного , того, кто меняет твою жизнь. Навсегда.

Love and Other Drugs.

Мы продолжаем надеяться, что в один прекрасный день мы найдем человека, который действительно нас поймет; женщину, которая принесет покой в нашу беспокойную жизнь; работу, которая полностью раскроет все наши способности; книгу, которая все нам объяснит, и место, где мы сможем чувствовать себя как дома. Такие ложные надежды приводят нас к изнуряющей требовательности и готовят нас к горечи, когда мы начинаем понимать, что никто и ничто не сможет соответствовать нашим высочайшим ожиданиям. » Анри Ноуэн

Уже давно мокрое валяние из шерсти называют войлочной скульптурой. Изделия, изготовленные при валянии, пластичные и приятные если берешь в руки. При Вас якозистый кусок шерсти трансформируется в детские поделки и идеи. Валяние из шерсти это очень интересное увлечение, дающее массу впечатлений и радости. Захватывает сама техника производства.

Валяные игрушки являются великолепным сюрпризом товарищам, родственникам и знакомым. На поделках можно передать эмоции, чувства, пробуждая жизненные выражение мышц бровей, мысли. Валяние игрушек из шерсти – отдельная категория в представленном мастерстве рукоделия.

Существует в "противоположная" игла, зазубрины которой размещены по ходу в сторону втыкания. Создают форму иглами, у которых насечки находятся в сторону обратном стороне вонзания. Иглы группируют по ходу насечек и диаметру. Иглы для сухого валяния сейчас без труда можно приобрести в интернет, где предлагают товары для творчества. Сухое валяние это заминание шерсти. При извлечении противоположная игла тащит шерсть и вытаскивает на поверхность, так реально придать игрушке пушистости.

Распространены два вида валяния шерсти: сухое и мокрое. При сухом валянии шерсть множественно прокалывается особой иглой с зазубринами до момента сбивания, где в процессе волокна скрепляются, воплощая сплошной и однородный по всей длине материал. Мокрое валяние делается с применением мыльного или специального состава, где перед этим выкладывается шерстянное изделие, смачивается раствором и при помощи трения создается технология валяния. Мокрое валяние применяется для создания панно, платков, полотен и иных ровных изделий. Сухое валяние применяется для реализации в жизнь объемных продуктов — кукол, игрушек, бижутерии для модниц, статуэток.

В наше время искустными рукодельницами при валянии из шерсти нередко применяется префельт, различные материалы для реализации фактуры на изделии, шелковые волокна. Опытное валяние из шерсти нуждается в дополнительных комплектах инструментах и основах для валяния, которые облегчат процесс.

После одомашнивания мелкого скота появилась возможность применять состриженную шерсть своих животных. В XVI веке стали возникать ремонтные ателье по работе с войлоком. Для валяния применяли остатки шерсти животных. Валяние происходило путем сплющивания и проминания шерсти или при механическом действии профессиональных иголок, которые спутывали шерсть. Люди заметили умение шерсти сплетаться несколько тысячилетий тому назад. В XIX веке уже изобрели валяльные механизмы и валяльные машины.

При валянии реально изготовить как предметы на плоскости, так и в пространстве. Все для валяния можно легко купить в интернет-магазине, при этом, заказав все ингридиенты для валяния из шерсти в одной точке, вы существенно сократите затраты на доставке. Теперь для меня иглы для валяния просто необходимый в работе элемент. На настоящий день распространено три варианта валяния из шерсти - сухое, мокрое и нунофелтинг. Валяние шерсти технология формования из шерсти объемных изделий, при помощи щелочной жидкости и посредством прокалывания шерстянной массы иглами с зазубринами.

мастерицы хотят купить для валяния из шерсти жидкое оливковое мыло. Мокрое валяние заключается смысл в том, что масса из волокон шерсти соединяется при помощи щелочной жидкости.

Мокрое валяние это уникальная техника. Выкручивать сваляное изделие не рекомендуется. Валяние из шерсти сначала начинается с расстилания шерсти на коврике либо пленке шаг за шагом. В случае если шерстянные волокна хорошо сцепились, значит изделие сделано.

Сегодня мне Артем сказал, что 1 февраля уезжает жить в Москву, покорять столицу, делать деньги. А я?А я заканчиваю учебу и еду к нему. Но.. Вопрос в другом, смогу ли я поехать за ним? У меня сейчас куча мала в голове. Я просто не знаю что делать.. Обратно переезжать к родителям, остаться в Красноярске и жить как и жила или уехать за ним, непонятно куда, в пустоту, где нет никого… Я просто в замешательстве…

Речь Леонардо ДиКаприо на «Золотом глобусе-2016»

« Я очень хочу поблагодарить актеров, с которыми находился бок о бок в этом фильме. Особенно моего хорошего друга Тома Харди , который был зверем, невероятным талантом, который был там каждый день, который, я знаю, в реальной жизни никогда бы не похоронил меня живьем и не оставил бы так умирать на морозе. »

Остался Оскар. Ты сможешь, Лео!

– Фиби. Какое красивое имя.
– О, тебе нравится? Ты еще не слышал моего номера телефона .

F.R.I.E.N.D.S.

Думаю его еще не было:(

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением легкой грусти.

И вот наступил вечер, я полна сил и счастлива. Приехав после учебы решаю начать шить новое платье, которое утром раскроила. Пошила я часика два и мой мужчина ложится спать в 10 вечера, так как встает от в 6 утра и сильно выматывается за день. С включенным светом и настаивая на том, что жужжания и стучания машинки и оверлока вообще не будут ему мешать. А я не могу так. Сама представляю какого это так засыпать, сворачиваю свое занятие и тоже ложусь. И вот я в кроватке со своей энергией еще больше ненавижу этот график, по которому мне приходится сейчас учиться. Я уже понимаю, что в ближайший год я буду жить только ради учебы.

Никогда! Слышите? Никогда не давайте слабину. Слабину чувствам, эмоциям, действиям, всему! Вы должны быть уверены в своих действиях на все 99%, потому что 1% - это всегда процент краха.Но именно этот 1% и есть, тот толчок, который должен заставить вас работать, больше, сильнее, уверенее! Ставить перед собой недостигаемые цели - это нормально, потому что, на самом деле, все недостигаемое - достигаемо.

Только вот написала пост и сразу появилось желание писать дальше, а ведь его, желания, не было вот уже два месяца, за что я очень извиняюсь перед теми, кому не всё равно на мою жизнь-житейскую.

Может кто-то помнит (в чём я сомневаюсь, ведь прошло столько времени), я подавала заявку на обучение в Германии (3 недели за счет Германии). За всю свою жизнь это моя третья попытка выбраться заграницу своими силами. Первым был FLEX — год проживания в американской семье. Провал. Второй попыткой был бакалавриат в Болгарии. Провал. Я агностик и существование Бога для меня под большим сомнением. Но знаете, как говорят, Бог любит троицу. 3 дня назад представитель DAAD сообщил мне, что мою заявку одобрили. Пока неизвестен город, но факт остается фактом. Я. ЕДУ. В ГЕРМАНИЮ. Вы понимаете, я никогда не думала, что своей головушкой способна на что-то эдакое, но в этот раз, в отличие от предыдущих, чувствовала надежду. С нашего потока из тех, кого я знаю, 6 человек подавали заявку, прошла только я и ещё одна девочка. В последние годы с Кемеровской области люди туда вообще не проходили. ПОНИМАЕТЕ?! В общем, я подумала, что поделюсь этим здесь, ведь когда-то (надеюсь, что и сейчас, несмотря на всё происходящее) вьюи был семьёй.

Вообще, 2016 уже стал для меня каким-то сплошным радостным сюрпризом, как будто этот год был создан для меня. Тьфу-тьфу-тьфу.

Я уже сдала сессию. Вообще, последний экзамен у меня должен был быть 20 января (3 год подряд в день ДР, спасибо, универ). Но вышло так, что 16 у меня автомат, а экзамен, который должен был быть 20, мы провели одноврменно с первым) После чего пошли с одногруппниками трескать суши во славу закрытой учебы :D Так что за один день я расправилась с сессией (с одной 4 за зачет, ну за что) и оставшийся январь наконец буду делать то, что нравится.

А нравится мне зарабатывать :D Так получилось, что в январе у меня сразу нарисовалось 3 ученицы. Одна ещё с лета (представьте, у ребёнка каникулы, на улице — мороз, а она просит маму отправить на занятие со мной, приятно:3) и две женщины за 30. С последними было страшно — абсолютные новички, без каких-либо знаний, и занятия сразу с двумя в течение 2 часов. Я перед занятием с ними уснуть не могла, сердце колотилось как бешеное) Но всё прошло хорошо и у нас уже большие успехи + я обрела в себе уверенность как в учителе, так что думаю, что во время учёбы буду совмещать и преподавать в Кемерове) То есть теперь появился какой-никакой доход, который, как можно догадаться, будет откладываться на новость №1 :D

О, и из крутого — в декабре у нашей команды вышел очередной выпуск føle, где мы провели акцию Christmas Box. В начале января ко мне в дверь постучался почтальон и передал посылку:3 Я давно так ничему не радовалась, потому что ощущение, будто человек, который прислал её, знает меня вдоль и поперек :D Посылка была из Украины, а внутри — шикарнейший блокнот, открытка, шоколадка, значок и ручка с EXO и крутые стикеры с котами. Вы бы видели мой восторг. В общем, акция крутая, советую всем в следующем году участвовать. Я тоже отправила посылку, так что надеюсь, что все, кто участвовал, остались довольны :)

Ещё у меня сейчас лучшие за всю мою жизнь отношения с семьёй. И недавно мы всей большой гурьбой лепили пельмени, то ещё зрелище) И с друзьями всё отлично. Кстати, по традиции ходили с Аней и Данилом первого января в кино и я осталась безумно довольна Звездными войнами) Актёрский состав, сюжет, спецэффекты, старая атмосфера, новый дроид — всё по душе) Боялась, что дисней всё испортит, но вышла конфетка) И о, с одногруппниками тоже всё классно :D Отдельно напишу пост про одну нашу вылазку, ибо пихать ещё и это сюда — насилие над вьюи :D

Было ещё много всяких событий и прямо сейчас мне хочется записать сюда каждую деталь декабря и января (ноябрь вышел непримечательным :D), но я сойду с ума, если сделаю это) Жаль, что я забросила блог на такой длительный период, хотелось бы помнить что-то, что уже забылось, вечно. И как же тяжело уместить столько времени и событий в один пост)

Фотографии тут не все, если кому интересно, велкам :)

Мир в скором временем канет в бездну. Всё опошляется. Романтические отношения приписывают даже родственникам. Моя одногруппница очень хорошо общается со своим родным старшим братом, так наш общий знакомый говорит, что там инцест, секс и всё в этом роде. Лично у меня очень тёплые отношения с моими дядями/тётями. Когда один из моих дядь звонит мне или пишет, то моя улыбка выходит за пределы лица. Я очень люблю своих мужчин, и общение с ними вдохновляет меня и даёт мне кучу положительных эмоций. Одна из моих подруг, став свидетелем нашего общения, вечно теперь подкалывает меня, якобы "да-да, родственнички.". И один из этих дядь таковым не является, но я с детства привыкла, что он мой дядя, что он оберегает меня и защищает. На мою любовь к нему мама вечно закатывает глаза со словами "он тебе даже не дядя". Опошлилось всё и мне жаль этот мир.

Во второй рабочий день меня обрадовали тем, что мы, оказывается, выходим еще и в эту субботу за 31 декабря. Стоп, минуточку, но ведь 31 декабя ушло в счет моего отпуска, который я брала на 4 дня для поездки домой! Неет, ведь всем пофиг. Просто накинут один день, а я бы лучше дома осталась. Потому что мне нужно написать курсач и контрольную до сессии и сдать их на следующей неделе. Чувствую, первых выходных после работы в этом году у меня не будет. Ну что за несправедливость.

Broadway, мы следим друг за другом уже очень давно. Твой блог, пожалуй, один из самых близких мне. Я никогда не видела твоего лица, я не знаю точно сколько тебе лет и в каком городе ты живешь, но я точно знаю, что ты офигительная девушка. Очень круто, когда в чьем-то блоге практически все посты соответстуют твоим взглядам, твоим вкусам, твоим пристрастиям, твоим мыслям. Я не знаю почему меня пропёрло, просто знай, broadway, что ты охерительна!!!!!!

Привет. Как снова хотеть жить? Хочу лежать в кровати и смотреть менталиста. Или ехать в бар и за красивые глаза пить бесплатные шоты. Да чёрт возьми, хочу быть с ним. Почему нельзя вернуться в лето? Когда мы жили неделями у бабушки. Он странный. Он очень странный. Мы зависли где-то между любовью и ничем.

Зима! Я люблю твою горечь клюквы к чаю,
блюдца с дольками мандарина…

Иосиф Бродский. Эклога IV зимняя

Прибираясь на своём столе, я выкидывал ненужное, сортировал и аккуратно раскладывал нужное по своим местам. Убираться было непросто, стол был захламлён! Найти что-то бывало весьма проблематично, я даже терял некоторые бумаги, иногда. Но теперь-то я смотрю на свой стол с гордостью! Немного усилий и мой стол преобразился. Может, пора и в жизни порядок навести.

я теперь знаю, как должны выглядеть разборки между Кэпом и ЖЧ :))) )

Пока ехала из дома в научный центр, отморозила ноги так, что я их не чувствовала даже. Потом после консультации ещё час ехала в общежитие и снова все заледенело. Капец, вот это мороз! Я в шоке… Болит голова, нос заложен теперь. Вот блин. Щас с одногруппницей будем усердно готовиться, самое время, ведь экзамен уже завтра :D

Насмотрелась на тизер Бэтмена. Ну когда уже там уже 23 марта? А?

Айзенберг такой харизматичный) Я даже несколько раз повторила его хлопок :D

От любви до ненависти один шаг как говориться. После дня рождения Вани мои непонятные остатки чувств настолько остыли, что появилось ужасное отвращение к человеку. Пытался оттолкнуть, создавал «условия», а мне всего - то нужно было, как оказалось, напиться с человеком, чтоб до меня таки дошло, что я совершенно не хочу с ним никаких отношений. И о дааа, это такое чувство ахрененное было, когда я ехала в такси и понимала, что мне этот человек н е н у ж е н. Я прям чувствовала, как меня отпускает :D Надеюсь, что это окончательно и ничего не изменится.

Сегодня, пока сидела на парах, переписывалась с Наилёй. Не буду рассказывать в подробностях о несчастье, которое произошло в её семье, но сказать, что оно меня поразило - ничего не сказать.

Суть заключается в том, что у её прабабушки обнаружили запущенную стадию рака и ей в принципе оставалось жить уже немного, но из-за врачебной ошибки этот срок сократился ещё в 3 раза, и, что, по-моему, ужаснее, ей придётся остаток дней мучиться от ужасных болей, от которых помогают только наркотические обезбаливающие, и то не до конца.

А всё потому, что врачи пренебрегли анализом крови прежде, чем начать операцию, в ходе которой и обнаружился рак.

Я как подумаю об этом - мурашки по коже.

Просто представьте: человеку остаётся жить несколько дней, а он даже не может толком попрощаться с близкими, потому что его сознание затуманено болью и лекарствами.

Чем можно заслужить такой кошмар наяву под конец своих дней?

Именно поэтому я всегда считала эвтаназию вполне гуманной мерой. Никто не должен проживать последние дни в муках. По-моему, милосерднее отпустить человека, если не в лучший мир, то в вечный покой, чем наблюдать, как он бьётся в агонии.

Да, это тяжёлый моральный груз, но, окажись я в такой ситуации, по крайней мере с нынешней позиции, я бы сделала всё от меня зависящее, чтобы избавить близкого человека от мук перед неизбежным концом.

Разумеется, бывают разные ситуации, разные неизлечимые болезни. Но в данном случае эвтаназия была бы самым гуманным решением.

Надеюсь, никому из нас не придётся пережить такого ужаса. Берегите себя и близких.

Если хотите добавить шляпам твердости, зафиксировать изгиб или придать определенную замысловатую форму, стоит только заказать для валяния сальвитозу. Жидкий латекс - очень примечательный из товаров для валяния, с помощью трафаретов и латекса запросто воплотить на изделии водостойкий рисунок. По окончанию сушки изделие из сваленной шерсти как правило используют для создания разнообразных вещей: сумок, одежды, декоративных элементов, украшений, шарфов. Для мокрого валяния будет практичнее сделать специальный швейный манекен, особенно, в случае если вы очень часто производите. Для мокрого валяния шляп продаются в продаже индивидуальные болванки для шляп!

Валяние из шерсти нуждается в дополнительных материалах для валяния и комплектах инструментах, которые серьезно облегчат процесс валяния. Для меня иглы для валяния просто необходимые в работе вещь. В наше время опытными рукодельницами при валянии из шерсти черезвычайно сильно применяется шелковые волокна, префельт, разнообразные материалы для создания фактуры на украшении.

Люди обнаружили способность волокон из шерсти сваливаться много тысячилетий назад. После приручения скота стало возможным применять состриженную шерсть своих животных. В 19 веке уже придумали валяльные прессы и валяльные машины. В 16 веке стали повляться ремонтные ателье по изготовлению войлока. Валка происходила при физическом взаимодействии особых иголок или посредством сжимания и прокатывания шерсти. Для валяния употреблялись кусочки шерсти баранов.

Мокрое валяние используется для создания шарфом, картин, полотен. Популярны на данный момент два вида валяния: сухое и мокрое. При сухом валянии шерсть многократно прокалывается специальной иглой до этапа слеживания, создавая крепкий и однородный материал. Мокрое валяние осуществляется при помощи специального или мыльного состава, где сначала выкладывается шерстянное изделие, смоченное раствором, и при помощи трения производит процесс валяния. Сухое валяние необходимо для воплощения в жизнь трехмерных изделий — уникальных кукол, бижутерии, статуэток, игрушек для детей, а также с целью создания орнамента и декоров на войлок и фетр и до этого изготовленные поделки.

У всех, окружающих меня девушек, есть кто-то, к кому направленных все их мысли. Парень, слово или напоминание о котором отзываются стаей бабочек в животе или легким уколом по сердцу. У меня такого нет. Сколько я себя помню, у меня никогда не было его.

Я общалась с парнями, даже ходила на несколько свиданий, но ничего, абсолютно ничего в эти моменты не чувствовала. Только холодное равнодушие и ребяческий интерес. Позже разочарование.

Саша говорил, смеясь, что у меня сердце выковано изо льда, такое холодное, что ему и вовек не растопить. Может, в этой его шутке есть доля правды? Я живу с верой в то, что где-то в этом мире есть человек для меня. Я не могу четко представить его лица, но я знаю, что он обязательно есть. Только хоть бы он знал, что есть я. А то ведь, может и не догадываться.

Как так выходит, что кто-то находит свою половинку, а кто-то нет? Кто-то живет не с теми или не с тем, кто-то питает привязанность к тому, с кем у него вряд ли что-то получится, а кто-то одинок. Страшное это слово – одиночество, оно, порой, толкает нас на глупые и безрассудные поступки, переворачивающие нашу жизнь верх дном.

Я же хочу найти в этой жизни тебя. Линии на руках постоянно напоминают мне о будущей встрече. Так предначертано.

Отжимать сваляное изделие не нужно. Мокрое валяние шерсти это исключительная техника, к тому же возможно добавить красоты в целом и неповторимости своим шерстяным изделиям, применяя живописные волокна для валяния. Валяние из шерсти сначала начинают с раскладывания шерсти на коврике или пленке послойно, чтобы пласт был однородный. Если волокна скрепились, значит продукт готов.

Валяние задача создания из заводской шерсти крепких изделий, при помощи щелочи и часто протыкая шерсть специальными иглами с зазубринами, в результате сформировавшиеся комочки соединяются. Все для валяния без труда приобрести в магазине, вдобавок, заказав все компоненты в одном месте, вы серьезно сократите затраты на доставке на дом. Валять можно как ровные, так и объемные предметы. По сегоднешний день есть не мало способов валяния из шерсти: сухое, нунофелтинг и мокрое.

Многие мастерицы имеют для валяния из шерсти жидкий мыльный раствор, хотя возможно применять и общедоступное кусковое мыло. Мокрое валяние имеется смысл в том, что волокна скрепляется с использование щелочи.

Очень выгодно за один раз заказать предметы для фелтинга и шерсть для валяния. При сухом валянии шерсть спутывается посредством игл для валяния, на концах которых есть зазубрины. Для получения большей надежности, стоит детали сшить нитками, скрыть свялянными волокнами из шерсти. Сухое валяние шерсти используется при воплощении массы объемных продуктов: сувениров, разнообразных украшений, игрушек и т.д. При изготовлении игрушек применяя метод сухого валяния шерсти, изначально следует создать элементы, а потом соединить их с применением еще небольших кусочков шерсти, плюс ко всему используя иглы. Первостепенная цель сухого валяния есть в том, что практически разную помарку как излома либо выемки можно запросто избежать.

Узнала, что на вьюи происходит секс-революция, решила, что вы не проживете без мнения забытого блогера :D

Честно, меня начинает пугать обилие порнографии не на вьюи, а в умах людей. Ну то есть, вот есть у меня соседка. И каждый раз, когда она смотрит какой-то сериал, я слышу то шутки порнографического содержания, то саму порнографию. И это в нашем обществе уже нормально. Измены, Блудливая Калифорния (старый, но всё-таки), Секс в большом городе, Сладкая жизнь, AHS, Девочки, даже Физрук, изначально бывший как хорошая комедия под конец первого же сезона скатился в жесткое порево. И всё это вещается по популярным каналам. И когда я спросила её:"Почему у тебя все сериалы про секс? Почти всё, что ты смотришь, очень пошлое". На что она ответила, что сейчас практически в любом сериале есть эта сторона. А потом насмешливо добавила:"Это только в твоих корейских дорамах, наверное, порнографии нет". Ну грустно, ребята.

Осуждать же кого-то здесь не вижу смысла, блог — штука личная и решать, что писать на свою страничку — тоже дело каждого. И вообще, осуждение — дело неблагодарное, прекращайте это :) Давайте все писать кто что хочет, читать кто что хочет и ставить лаечки на всё, что приглянется душе (только не педофилам, видела я их тут), тогда у всех будет мир и покой на душе.

#илиисторияотомкакдашинебыло2месяцанавьюи #сексвмаленькомвьюи

Игрушки, изготовленные в процессе валяния, гибкие и необычайно нежные при прикосновении. Валяние из шерсти – это завораживающее увлечение, дарящее море положительных эмоций и удовольствия. Уже давно сухое валяние из шерсти также окрестили войлочной скульптурой. Занимает непосредственно техника работы. Именно при Вас слежавшийся комок шерсти превращается в идеи и изделия.

Валяные игрушки становятся замечательным сувениром сестрам, знакомым и возлюбленным. Создание игрушек из шерсти – это специальная группа в этой технике рукоделия. На игрушках без труда реализовать переживания, чувства.

При извлечении обратная игла цепляет за собой шерсть и вынимает наружу, так запросто сделать игрушку пушистой. Придают форму иглами, насечки которых расположены в обратном стороне втыкания. Иглы для рукоделия группируют по направлению зазубрин и диаметру сечения. Распространена в "противоположная" игла, зазубрины которой размещены по ходу в сторону втыкания. Иглы для сухого валяния можно купить в интернет-магазинах. Сухое валяние это уплотнение шерсти.

Поменьше ворчите, побольше мурчите!

Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем. Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.

В жизеи всегда была последовательность, если даже ты не замечал ее из-за возбужденности. Жизнь - череда потерь и обретений. БУДЬ ПОТРЯСНОЙ !!!!!!!!!!

Я чистой воды меланхолик) Мой любимый - сангвиник, и постоянно называет меня своим ребеночком, своим меланхоликом)
С ним моё уныние и моя вечная печаль становится не такой уж и глобальной. Он своей улыбкой разгоняет всё плохое. А когда я дуюсь и сержусь - просто не обращает внимания (по-доброму). Хоть это и обидно( :D) , зато эффективно.

Но когда я перехожу все границы (о да, я могу. я чёртов упёртый Телец), он тоже начинает злиться и беситься. А это уже опасно. Пора научиться нажимать на тормоза. И не бесить любимого.

Что за бредовый пост?? Не знаю, захотелось)

Нет любви, когда ты ревнив. Нет любви когда ты обидчив. Нет любви, когда ты без стараний оставляешь. Нет любви, если ты перешел грань и упрекаешь человека в своей ошибке.

будь прекрасной

Стараюсь изо всех сил не пропадать и периодически напоминать вам о себе :)

Приехала в НН, а учеба уже накрыла по-полной, хотя идёт только второй день.

Съездила сегодня в спортзал чтобы продлить абонемент. Позанималась не слишком в напряг, но какое же это приятное чувство - усталость от физических нагрузок, а не от 6-часового написания очередного реферата.

Как ни странно, в общажную жизнь втянулась просто моментально, будто и не жила почти 2 недели дома.

Вчера было что-то немножко странное.

Утром, когда только приехали, встретила в коридоре Д. с его соседями по комнате. Как всегда, поздоровались - разошлись.

Вечером пошла на кухню - навстречу он идёт. Ну, я взглянула и пошла дальше.

Он: - Привет!

— Эм, привет.

— Мы сегодня уже здоровались.

— Ага, утром.

И всё это с улыбкой до ушей.

Вся соль в том, что после прекращения общения мы максимум здоровались, если сталкивались нос к носу, и то выходило это немного напряжённо. И что, интересно, изменилось сейчас?

До этого меня удивило ещё и то, что он поздравил меня с НГ. 6 января. ШЕСТОГО, Карл!

И еще этот его странный скачок в моих друзьях ВК с восьмого места на пятое при том, что мы вообще не переписываемся и на его страницу я не захожу. Невольно в голову приходит старая фишечка с удалить-добавить обратно. Но я-то так делала, чтобы убрать людей с первых мест, но возвращать наверх-то зачем?

Короче, творится нечто очень непонятное. А я непонятного не люблю.

Я тут на секунду поняла, что меня не устраивает никто. Я не понимаю вообще, как можно с кем-то строить свою жизнь?
Мне нужно полное понимание, хотя я знаю, что такого не бывает. Нет полностью сходных людей, а даже если есть, то это начинает бесить. Как в таком случае найти человека или принять его?
Мне не нравится человек, если он безразличен к природе (не хочет экологически организовывать быт), не интересуется ничем, бесцельно плывет по течению, если он уперт или наоборот слишком гибок и поддатлив, если слишком умный или глупый, если ленивый или сильно трудолюбивый, брюзга или всё держит в себе, я не люблю лгунов, но и прямолинейных не люблю, не люблю транжир, не люблю жадных, слишком зацикленных на себе, безразличных, добрых и сильно злых, я не принимаю конформистов, не примимаю зацикленных на политике, принципиальных, вспыльчивых, спокойных, стеснительных, зацикленных - не могу понять их. Меня хватает на 2-х недельное общение, затем - скука и ярость. Я отдаляюсь и ухожу в себя
И как после этого мне добиться успешной коммуникации и стать психологом от бога? только ложью или самонасилием
это либо обреченность на одиночество, либо я не готова к социальной жизни

У меня такое чувство, что всё напрасно. Хоть сколько я выучу, всё равно потом забуду. Перед экзаменом у меня постоянно стресс, как я ещё жива вообще, блин. От такого волнения как минимум сознание теряют. Вроде потом думаешь, что вооот, всё нормально было, всё получилось, живёёём.

Я историк (привет), которому нужно учить внешнюю политику России. А Крымская и Кавказская войны вообще в отдельный вопрос выделены. Как и вопрос о "восточном вопросе" России. Как много дат, как много всего, боже. Нет, ну я как бы понимаю, что это нормально для истории, но всё-таки меня к такому жизнь не готовила, ребята.

Доброго времени суток, tasmaniandevil . Рада, что ты ко мне заглянула, давно у меня не было новых подписчиков! :)

Любовь всегда возвращается, если это любовь.

Купчинский

В 2016 хочу стать максимально спокойным человеком. С моим характером это не просто сложно - практически нереально. Но я действительно стремлюсь к тому, чтобы абстрагироваться от людей с их бесконечной тупостью, которая повсюду. Просто мечтаю стать терпимой, дружелюбной, отзывчивой и учтивой. Беречь свои нервы нужно, не обращая внимания на внешние раздражители.

источник [х]

(via jomonsifoe)