Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

«В природе все сбалансировано по парам. Инь и Ян. Хорошо и плохо. Мужчины и женщины. Что за удовольствие без боли? »

Lara Croft Tomb Raider: The Cradle of Life

_________

Обожаю молодую Джоли, особенно в роли Лары.

Наконец начались экзамены. Сегодня сдала первый. Результаты пока неизвестны. Но внутри себя чувствую, что написала не плохо. Осталось еще 2 и полностью свободна. Пары начнутся в феврале. Говорят, что может даже с середины месяца. Но об этом рано думать. Просто жду, конца зимней сессии. А там видно будет.

Вчера была у Эли на работе. Нравится там атмосфера. Очень уютно и спокойно. Мало того, что мне доставляет удовольствие общаться с этим человеком и черпать новую энергию, так еще и в таком симпатичном месте. Кажется, что обсудили все на свете. Особенно, планы на будущее. Просто поделились секретами, как в детстве. Только секреты стали взрослее и реалистичнее. Не знаю даже, зачем записала это в пост. Наверное потому, что слишком ценю наше общение. И хочу запомнить даже такие мелочи.

Уже середина января. Время вообще не ждет. Я нашла какой-то сопливый русский сериал. И начала его смотреть. Как оно бывает, увидела в телике один фрагмент и стало интересно. Теперь есть хотя бы, чем заняться. А то даже смотреть нечего было. Много думаю о предстоящем Дне Рождении Сашки. Он еще не знает, как будет его отмечать. Но он по-любому состоится. И я хочу как можно идеальнее сделать его день. Загвоздка остается только в подарке. Не люблю дарить вещи, которые в принципе не пригодятся. Не практичны или не несут никакого смысла. Вечно заморачиваюсь до последнего. Пока не найду что-нибудь интересное. Вот и сейчас обдумываю все до мелочей.

Судя по всему у меня такая судьба. Мои мужики резко пропадают с нихуя. Просто исчезают. Хоп! И будто не было никогда. И логично, если бы это происходило после какого либо события, да хоть после секса, типа получил своё и баста. Так нет, они просто исчезают с нихуя.

— Ты мне губу порвал, - говорит она, трогая пальцем саднящее место и рассматривая кровь на подушечке указательного, - Губу порвал, придурок!

- Я такооой, - хохочет он, не без сочувствия, правда, пытаясь разглядеть трещинку; она ноет, скроив страдальческую гримаску, смешно ощупывая языком ранку, еще метров пятнадцать, потом они, конечно, начинают целоваться снова, и он кровожадно закатывает глаза, пытаясь изобразить графа Дракулу, а ей больно смеяться, больно, дурак, слышишь?

Когда она будет собирать вещи, зареванная, опухшая, ненакрашенная и поэтому как будто без ресниц, и будет говорить ему что-то и вытирать нос тыльной стороной ладони, ты бы хоть думал, что ты говоришь, Саня, ты хоть бы иногда отдавал себе отчет в том, что ты говоришь, блядь, неужели это так сложно - он, конечно, возьмет ее за плечи, поставит к стенке, попытается обнять, станет что-то втолковывать, она будет выворачиваться и чиркнет сухими губами по его плечу, разойдется трещина, у обоих мелькнет дежавю в глазах, что-то теплое шевельнется, не самое воспоминание даже, а какой-то блик от воспоминания - но будет поздно уже, поздно и неуместно.

То неловкое чувство, когда ты такая видишь свежевышедшую озвучку "Огурца" о котором говорила Инч, заходишь и в описании видишь это:"Шестнадцать лет спустя после сериала «Близкие друзья» Расселл Т. Дейвис возвращается с тремя новыми, связанными между собой сериалами…"

И ты такая с выпученными глазами носишься по квартире и орешь несвязные слова.Рассел, который пишет Докте, снял Близких друзей.А потом ты идешь на кинопоиск и видишь, что он гей.

А ведь точно такая же история у меня была с Мерфи.Смотрела себе Хор приспокойненько 4 года и вообще не подозревала, а тут сижу себе на работе, листаю ленту вк и тут на меня вываливается все это.

такие новости нельзя переживать насухую.

Картинка с тегом «thanks, drawing, and pink»

D eepsix, vesean16, chelovekychelovek, emeraldsky! Отдельная Вам бла годарность за мнения, советы, поддержку!

D eepsix, а ты и не лезешь. Вот именно, они не важны. Поэтому я и не хочу, чтоб он ходил к тому чуваку, играл. Я хочу, чтоб он нашёл стабильную работу, твёрдо занял своё место в социальной ячейке.


Emeraldsky, если честно, несовсем поняла твой комментарий.. Я ко всему стараюсь лояльно относиться, но то, что касается моей семьи, то, что идёт.. как бы так выразиться.. в разрез нашей жизни, то меня начинает колотить, бомбить. И этот чёртов порыв эмоций не остановить. Мне все всегда твердили, что я чрезмерно эмоциональная.

Я люблю его сильно сильно, но в то же самое время, я готова к тому, что в любой момент он или я скажут "все хватит, довольно".я люблю его, люблю если взять и закрыть глаза примерно на треть него на всю эту тягу к деньгам, всю эту меркантильность и не желание брать ответственность за свою жизнь за себя."тебе 26, ты взрослый мужик"-говорю, а он все дурачится и не хочет говорить.я люблю его, но иногда руки опускаются.боже, ну как можно так жить?

"Я познакомилась с Дэвидом Боуи, когда мне было 14, и он стал для меня героем, потому что он был артистом. Он был гением, которому хватало времени оставаться добрым. Я никогда не встречала такого удивительного артиста ни до, ни после. Без него мир потускнеет. Мои мысли с его семьёй и близкими людьми".

- Дженнифер Коннелли

Так выглядит челлендж.

Шел 2й день обязательного бумагомарания.Кот вышел сташно недовольный, благородно ушастый и снова в карандаше. И самую малость похожий на Лешу. Возможно это под влиянием лсд.

Ладно ладно под влиянием смс. У меня ретро любовь и немного аскеты в жизни социальной. К слову 6й день без соц сетей.

Смс, как в начале нулевых.

Снег, как в середине Мурманска.

Должность нынешняя, как мечталось.

А Сергей Донатович Довлатов у меня хронический.

У меня снова начали болеть зубки. Болят настолько, что на потолок лезть хочется. Обезболивающие уже не берут. С утра мне мой старый шеф мешал воду с содой, потом водкой мочил вату к зубу приложить, когда и это не помогло налил ту же водку в стакан и предложил выпить. Его мама уже не выдержала и сказала, что бы он херней не страдал и отвез меня к стоматологу. Я наотрез отказалась. Боюсь я их. Через час он мне снова притащил таблетку, сказал антибиотики. Выпила эту таблеточку, и, о чудо, через какое-то время зуб проходит. А еще через какое-то время меня начинает канаёбить: я еле на ногах стояла, мне хотелось на всех кричать, но я не могла, словно все мои эмоции в непроницаемой оболочке. Поэтому я тихо-спокойно, с покерфэйсом посылала всех на хуй. Реакции ноль, руки трясуться, сердце колотится, ужасное чувство тревоги, словно гири, именно, на душе висели и плюс ко всему спать хотелось ацки. А готовить надо, заказы висят, я одна на кухне стою и думаю, что все само собой приготовится. Нихуяшеньки… Притащила официантку помогать, вдвоем справились как-то. Потом меня начало тошнить. Еще эти запахи…с одной стороны еда пахнет, с другой кто-то передушился. Насколько мне нравятся духи Т и то от них меня тошнило. И он решил, что я беременна от Р. Нет, к сожалению. Бля, я всё-таки написала к сожалению… Кстати, Т я не говорю о том, что у нас с Р очередной конец. Вот почему не говорю?! Я ж могу теперь со спокойной душой спать с ним. Ну ладно, пост не об этом. И вот иду, вернее ползу, в кабинет к шефу. Заваливаюсь на диван и такая "ты мне блядь че дал?" Дальше я засыпаю, меня вырубило моментально как-только я приняла горизонтальное положение. Проспала часик. И то шеф разбудил. Канаёбило уже чуть меньше, но тяжко было все равно. Весь оставшийся день пыталась выудить, че он мне там подсунул. Клялся, что антибиотики. Сейчас меня "отпустило", зуб снова болит и не дает спать, а хочется безумно. Завершу пост, пожалуй, словами моего шефа "ну, бабоньки-бездельницы, до завтра что ли, если конечно не откинусь"))

Можно мне выйти в окно. Одно разочарование, каждый блин день, что то новое вижу и ахуеваю, действительно ли этот человек был рядом со мной месяц назад.

Даже сайт оценивает мою внешность как "ок". Бля.Тлен

Я как все эти хуевые подростки в свитшотах "я не знаю, как жить эту жизнь". Вот только я этим не кичусь, ведь я и правда не знаю. Лучше бы я умерла вместо моего папы.

а я на прошлой неделе, ровно через три дня нового года, т.е. наших круглосуточных обжираловок с Бодяном, внезапно звонит мне мама говорит ищи студию или я найду ее сама, завтра идем фотографироваться!

Я сказала, что не успею же я скинуть наеденное, но это никого не интересовало :)

Так что я кабанчик. Вот зато еслиб меня позвали фоткаться неделей ранее я была б еще с показательной фигурой :DDD

ФОтографий вышло НУ ОЧЕНЬ много. При чем не всего, а удачных. Всего фотографий еще в пять раз больше :)

Мне этого количества хватит выкладывать до следующего года) )

Много пока кидать не буду, кину только свою любимую часть с портретами!

Вы бы знали сколько я выбирала что куда, как обрабатывать, с кем советовалась какие выставлять :DDDDD

Ох

Никогда у меня такого еще не было, и мне непривычно, что у меня есть столько красивых фотографий. Запечатлила свою молодость :)

Иван Бунин


ЧУЖАЯ

Ты чужая, но любишь,

Любишь только меня.

Ты меня не забудешь

До последнего дня.

Ты покорно и скромно

Шла за ним от венца.

Но лицо ты склонила —

Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,

Но не девушка ль ты?

Сколько в каждом движенье

Простоты, красоты!

Будут снова измены…

Но один только раз

Так застенчиво светит

Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,

Что ему ты чужда…

Ты меня не забудешь

Никогда, никогда!

Не знаю, можно ли это назвать стрессоустойчивостью, но когда я смотрю на херову тучу дел, которые мне нужно разрулить до очередного отъезда (да, я уже успела сгонять в столицу еще раз, и снова нужно брать билеты в другой город, о чем на работе я еще не сказала, дубина!), то вместо того, чтобы орать "ебтвоюмать", просто вздыхаю и многозначительно улыбаюсь.

Это я решила свою жизнь повернуть в такой ключ, так что нытьё не разрешается.

вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз
сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого

лишь его, любимого, рядом до старости

— И ты опять в очередную дружбу вкладываешь больше, чем получаешь. А точней, положа руку на сердце, взамен не получаешь ничего.

Именно эту фразу мне несколько месяцев сказала мама. И опять она оказалась права. Жаль, что зачастую «доходит» до меня не сразу.

Помните, я рассказывала про друга, его вероятность заражения ВИЧ, разрыв с девушкой…? Так вот. Вернемся немного в прошлое на пару недель назад к тому инциденту.

Я стараюсь быть хорошим другом, оказать поддержку, не дать человеку погрязнуть в очередной депрессии. Он трудно переживает разрыв с девушкой, уговаривает пойти с ним погулять, в кино, ибо не хочет оставаться один на один со своими проблемами и т.д. Я отменяю некоторые весьма важные свои дела (на что мне мама с покачиванием головы говорит «Зря» ;), отменяю встречу с подругой, с которой не виделись четыре месяца, ибо не могу бросать друзей в трудную минуту, чувствую своим долгом помочь человеку хоть немного отвлечься. А потом… а потом в час ночи получаю сообщение вк о том, что он не пойдет со мной гулять, ибо он со своей бывшей снова вместе.

И вот! Две недели от него ни звонка, ни сообщения. Из чего вывод – у него все хорошо. Если бы что-то опять было плохо, то мой телефон уже разрывался бы от звонков.

И так каждый гребаный раз. Когда у него проблемы и трудности – он бежит ко мне выговориться, за советом и поддержкой и хоть как-то развеяться. Когда у него все хорошо – это время он уделяет свои родным, другу и девушке. Я уже не раз задавала ему вопрос, почему я в качестве жилетки и спасательного круга, почему именно на меня выливать весь негатив. На что получала либо фразу «Хватит себя накручивать», либо нарекания о том, что мне не понять, как трудно ему живется, ведь у меня в жизни все в порядке. Но в том-то и дело, что ничего не в порядке. Человек ровным счетом ничего не знает о том /простите/ дерьме, что твориться в моей жизни. Было дело, я как-то попыталась рассказать об одной из своих проблем, на что получила «А я что? Ищи выход из ситуации».

В общем, я такой человек, который не подпускает близко к себе людей. Но если уж подпущу, то слишком много начинаю вкладывать в отношения, а другой человек нагло начинает этим пользоваться. А потом у меня срабатывает переключатель, и я шлю человека ко всем чертям. И дело в том, что если я принимаю решение держать человека на расстоянии, то я действительно держу его на расстоянии (или полностью вычеркиваю из своей жизни). За все время я «передружила» со многими людьми, и только одной девочке дала второй шанс.

И что-то мне подсказывает, что тот самый переключатель вновь сработал.

(via yourefuckingawesome)

Когда сомнения - всё, что у тебя есть, то существовать попросту трудно, трудно и даже болезненно. Потому что ты не можешь успокоиться ни на секундочку, у тебя не будет минуты, когда ты после тяжелого дня, сел на кресло с кружкой кофе и подумал о чем-то приятном, нет, такого не будет. В эту свободную минуту, от других, посторнних дел, ты будешь сомневаться еще больше и ты накручиваешь себя, накручиваешь и не находишь варианта лучше, чем выебать мозг своему мужчине. Повезло, если у тебя понимающий мужик, который вникает в происхоодящую ситуацию.

Мне повезло. Мой мужчина понимает все, но этот факт еще больше разжигает меня. И так как сейчас у меня сессия и не нужно ходить на пары, то большую часть времени я просто ебу мозги.А мне просто хочется укутаться в него, чтобы меня погладили по голове и сказали.что все будет хорошо, а потом крепко уснуть.

Я так хочу с тобой, в тебе уснуть, что хочется плакать.

Я знал человека, который отдал двадцать лет своей жизни сущей вертихвостке, пожертвовал ради нее решительно всем – друзьями, карьерой, приличиями и в один прекрасный день обнаружил, что никогда ее не любил. Ему просто было скучно, как большинству людей. Вот он и создал себе искусственную жизнь, сотканную из всяких сложных переживаний и драм. Надо, чтобы что-нибудь случилось, – вот объяснение большинства человеческих конфликтов. Надо, чтобы что-нибудь случилось необыкновенное, пусть даже рабство без любви, пусть даже война или смерть!

10 января никуда не собиралась, поругалась с Витей, готовилась к экзамену. Еще и заболела… Сижу вся такая в разобранном виде и звонит мне Влад, зовет к себе на др. А мы с Витей решили, что не пойдем, хотя я понимала, что его уговорят, и он пойдет, хоть и не надолго. В общем, отказываюсь, пытаюсь противостоять, но все тщетно. Позвонила Вите, спросила, поедет он или нет, а он уже там, оказывается. Ну я пожелала удачи, думала, что уже все, отстанут от меня. Ага, как же. Звонит через 15 минут: "выходи, я подъехал". Собралась за 20 минут, как попало оделась, вся такая беспонтовая, вот прям смотреть страшно. Захожу в комнату и первое, что слышу: "Ксюша, ты замечательно выглядишь". Это Дима, лучший друг Влада. Я, конечно, все понимаю, это было сказано за тем, чтобы я не переживала по поводу своей "разобранности"))) Но! Еще на Карачах летом я заметила, что как-то не просто он ко мне относится. Естественно, мне это не нравится, как и Вите. Дальше-больше. Начали играть в "карты", типа "выполняй-отвечай", Владу попался вопрос: " кому из присутствующих вы могли бы излить душу", он ответил "Ксюше" и Дима поддержал: "я бы тоже Ксюша душу излил". Потом пришла его девушка, мы поболтали немного, Витюша уже пьяный был, я там с ним возилась, а потом Дима начал показывать мне болевые приемы и тренировались мы на Вите)) Показывает он мне такой и тут берет мою ногу, ну и к практике уже приступил) Завернул там все как надо, а потом такой: "и таз поднимай" и держит за задницу меня. Я офигела, Витя не видел, но понял, что что-то не так. Начала как-то выкручиваться, а девушка его все видела и мне так неловко стало! Я бы своего убила. Ну да ладно, потом он успокоился, и больше вроде ничего подобного не происходило. А др как-то смазанно, неинтересно, пришлось пить за Витю, потому что ему уже плохо было, а Владика не переубедишь)) Утром ушли к Вите в общагу, я у него просидела до 2 и ушла учить дальше. Вот такой незапланированный отдых получился)

Вообще как-то я спонтанно так собралась смотреть этот сериал. Понятия не имела о чем он и видела на Тамблере полторы гифки, на которых засветился Теннант и какая-то девчушка, которая напомнила мне бюджетный вариант Евы Грин. Ну только Грин шикарней, естественно.

Так вот. Я понятия не имела, что этот сериал вообще каким-то боком имеет отношение к Марвел или другой супер-геройской теме.
Как я поняла, Марвел решили сделать неплохую такую сериальную вселенную, которая даже отдельными намеками перекликается с киношной. Ну, это довольно не плохая, как по мне, идея. Да и смотрится интересно.
Хотя, скажу честно, как-то не сразу для меня этот сериал раскочегарился. По-настоящему он зацепил только серии с 4й или 5й.

В общем. Говоря о сюжете.
У нас есть незаурядная девушка с супер-способностями которой они, по большому счету, нахер не упали. Вообще, если задуматься, будь у меня супер-сила, я бы тоже на становилась героем, а просто максимально применяла бы ее в своей работе, чтоб закосить как можно больше бабосов. :nope:
Вот и Джессика пытается выжить и заработать себе на жизнь (и на бухло), работая частным детективом и при этом пытаясь смириться с тем, что какое-то время назад ее под контролем держал сумасшедший и безжалостный маньяк. Вокруг этого чувака, к слову, и разворачиваются все основные события.
Он возвращается в Адскую кухню (бож, и снова я пол сериала про Гордона Рамзи думала :facepalm3:) и пытается заполучить Джессику себе назад, объясняя это какой-то извращенной пародией на любовь.

Если оценивать картинку в целом, то сериал действительно не плох. Не шедевр, но цепляет и каждую следущую серию смотришь с интересом.
Радует, что не затянуто и даже юмор есть. Очень мне понравилась фраза Джессики: "Килгрэйв? Серьезно? Ты назвался "убей могилы"? А что имя "Труп-кладбище" было уже занято? ":-D

На мой субъективный вкус получилось довольно мрачновато, но создатели, вроде, так и хотели, так что все ок.
Постельные сцены мне не понравились. Но это, опять же, чисто субъективно. Да и сериал явно не об этом.
Но в общем можно смело ставить 8 из 10.

Счастье не всегда есть безмятежное существование. И любовь не всегда идиллия. Бывает, что встретятся два вроде бы разных человека – и прилепятся друг к другу, и, даже порой страдая, никак не расстанутся, а расставшись, все равно останутся вместе. Потому что трудная любовь – особая и дорогого стоит.

Всегда думала, что меня не нужно добиваться, поэтому со мной никого нет. Оказалось, что нужно. Искренности моей добиваться и доверия. Ох, как непросто это, очень непросто.

Почему люди избавляются от изучения психологии и идут к гадалкам, чтобы те якобы "предсказали" их будущее, все решили за них, помогли самообману, именно, что избавили, не упустите акцент. почему люди не хотят разбираться в себе, не могут найти силы вытаскивать себя из трудных эмоциональных состояний, не знают, в какую сторону податься, за что ухватиться, будто в их глазах меркнет свет и они плутают в темноте

Знаете, почему пары расстаются, когда кто-то на час остановился, а второй пошел не подождав? в данном случае, второй побежит с горяча, не важно куда. Первый наудачу (при лучших обстоятельствах) побежит его догонять, возьмет под руку, и пойдут вместе, сбившись с курса. Где-то перегнули, упустили, промахнулись, если они не выровняются, они зайдут в тупик и снова..

мне казалось, что теперь все будет замечательно. что вот есть человек, который любит меня, и я человек, которого люблю я. и все равно я снова таки дожила до того момента в отношениях, когда я становлюсь несчастной.

цлый день хожу и думаю о том, что мне делать, о том, как нелогично себя веду.

Наверное, дело в моем конченном характере, в моем не желании идти до конца и опускать руки при любой возможности.

я всегда говорила что над отношениями нужно работать, но сейчас не хочу прилаживать никаких усилий чтобы все наладить.

я целый день хожу и думаю о том, нужно ли мне это, тот он человек, или нет. и самое ужасное, что я больше склоняюсь к тому, что мы друг другу не подходим.

хотя еще в новогоднюю ночь, целуя его под бой курантов, я даже забыла загадать желание, потому что мне показалось что у меня есть все что нужно, и больше мне ничего не нужно. я была счастлива

а через какие-то две недели я реву после каждого нашего разговора, думаю о разрыве и прекрасно осознаю, что в большей части это моя вина.

я хочу вернуть все назад, но мне кажется, что это переломный момент в наших отношениях. и если меня хватит на то, чтобы взять себя в руки и приложить немного усилий то, все будет как мы планировали, а если нет - мы расстанемся.

10 января отмечали День рождения дяди. Пришло много народа, но было напряжённо. Вцелом. Там я выпила бокал шампанского и бокал бабушкиного вина, мало ела. Просто было плохое настроение, потому что бабушка умеет его заранее подпортить, да и вообще устала за день. Мы ушли в 11 часов домой. А сегодня бабушка сказала, что Ванин (дядя) лучший друг с женой решили, что я беременна. Из-за того, что не пила. Понимаете? Терпеть этого не могу! Для меня это жутко неприятная тема, я не одобряю детей до брака, а в 20 лет тем более. Не подумайте, что я против детей- нет. Просто я точно никак не готова к материнству. Кто-то готов, а я нет. И услышать такое было неприятно, настроение пропало на весь вечер. Знаете, я даже виню бабушку, потому что она не умеет фильтровать информацию. Кажется, она была даже злостно-довольна, когда говорила это. Домой мы с Серёжей пошли разными дорогами, я шла и плакала. Просто накопилось и было обидно, что мы не умеем жить без мерзких сплетен и жестоких уколов в спину близким людям. Даже не хочу ехать туда, но там сейчас мама, а мне так не хватает её. Дайте мне терпения, потому что бабушка становится невыносимой, когда мама рядом. Может, ревнует?

Итак, я мастер загонов. Дайте мне медаль, пожалуйста! Одна из девочек написала в комментариях, что если жду подвоха - он будет. И она чертовски права! Да, представьте, я бываю согласна и с негативными комментариями, если они адекватны, а не взяты с потолка. Надеюсь, все же, я избавлюсь от этого чувства, так как плакать потом не хочу. Из этого нежелания и растут ноги у того, что было вечером.

Сегодня у меня сердце сжалось. От того, что я впервые ответила ему чем-то искренним. Он в последние пару дней начал называть меня милой. Типа: "Милая, хватит стрелять мне в спину" или "Милая, готовься к экзамену". И я в какой-то момент, тяжело собравшись с силами ответила ему, что он тоже милый. Правда, сначала я спросила, от души это или в шутку и он подтвердил, что от души. Ему было, естественно, приятно. Но потом случился какой-то пиздец.

Мне в голову пришла мысль, что я привыкну к нему так же, как к Ж, что он станет мне так же дорог, а возможно и дороже, а потом я буду плакать и мне будет очень больно и что лучше сказать ему, что у нас ничего не выйдет и разорвать все отношения. Прикиньте уровень тупости! Он даже не сделал ничего, просто назвал меня милой и мое сердце соизволило растаять, ответив ему тоже какой-то милостью. Но черт, откуда это взялось вообще? У меня что, в голове где-то спрятана тупая обезьяна, которая подсказывает волшебные идеи о том, как разрушить все хорошее в жизни? Думаю, эту обезьяну зовут Аня и это я.

Маша меня типа успокоила, но тянущее чувство тревоги не отступает. Послезатвра будет 2 недели знакомства. И я уже говорила, что это особенная дата, так как многие уходили после 2-х недель. Завтра мы идем кушать бургеры. И я безумно хочу и не хочу его видеть. Вот такой я уебан. Вставьте мне кто-нибудь мозг…

ПОТРАЧЕНО. ОКОНЧАТЕЛЬНО.

Этот день собрал все, что только мог, и выплеснул. Не скажу, что это ужаснейшие события, у людей бывает и хуже, но эти мелочи так и собрали ОГРОМНЫЙ КОМ ЗЛОБЫ.


Какое там по счету должно быть?


6. Л.приехал вечером за мной. Я, думая, что мы будем у него проводить вечер после того как закончим дела в городе, оделась, собралась и вышла к машине. Пообнимались, поцеловались, я рассказала все конфузы дня, мы посмеялись, съездили по делам. Правда он своими словами подпортил настроение во время поездки. Я, кстати, вышла к нему в довольно хорошем расположении духа. Ну и вот, съездили мы по делам и едем по маршруту до дома и тут:
-ну что, мы погуляли, теперь и по домам- учиться, да?
-*я охеревая* ээ, ну наверное, да…
-ну я буду учить и все такое. ты могла бы со мной посидеть, но уже поздно.


ПОЗДНО? мы встретились в 19:00, а когда ехали после дел было 20:10. ПОЗДНО?СЕРЬЕЗНО? это сказал мне человек у которого мы сидели до часу ночи домаи было НИХРЕНА НЕ ПОЗДНО, а то и позже и который ложится в 3:00.
ЛАДНО. ОК. ДОМОЙ ТАК ДОМОЙ.
настроение окончательно упало до нуля.

7. Он ни хрена не слушал, что я ему рассказывала: где, когда, во сколько у меня экзамен и т.д. Почему я так решила? Потому что через 10 минут переспрашивал все то, что я рассказала.


8. Ни разу не упомянул, что соскучился за эти два с половиной дня "разлуки". Зато сказал, что ТАК СКУЧАЛ ПО СВОЕЙ МАШИНЕ ПОКА ОНА БЫЛА В РЕМОНТЕ.
когда он довез меня до подъезда у меня не было желания целовать его или обнимать.совсем.


9. Сейчас решила позвонить ему и пожелать доброй ночи. Ответил он мне хорошо. Понимая, что он играет за компьютером, не стала размусоливать диалог.
-бла бла бла…
-ну ладно, я уже буду ложиться спать. добр…
-*перебивая* доброй ночи, малыш
-*я расстроенно договариваю* доброй
И кладу трубку.

так трудно было, БЛЯТЬ, дослушать эти пару долей секунды?игра в данный момент вважнее, я все понимаю, но все же!


Может все то, что я написала выглядит смешно, ведь проблемы ничтожные, и, возможно, я придираюсь, но меня такое окончательно добило. Мне было ужасно неприятно и обидно.

ах, да, я совсем забыла.

10. ДЕСЯТОЧКА! я так и не смогла заставить себя, за весь день, хотябы прочитать нужные мне завтра на экзамене лекции.только написала одну маленькую шпаргалку с формулами. как я буду завтра сдавать все это? Я НЕ ЗНАЮ.
но тут уже больше я сама виновата, признаю.

этот день сделал всекак смог.

ну а вам, пис и доброй ночи

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

“ Я сомневаюсь…”

Что сказать себе, чтобы перестать сомневаться? Как найти свои сильные стороны?

Уверенность в себе во все времена была синонимом успеха. Дело в том, что неуверенные люди сильно зависят от мнения окружающих. Сомнения в собственном «я» заставляют слишком суетиться или медлить, совершать необдуманные поступки или бездействовать.

Эти небольшие подсказки помогут вам найти ваши сильные стороны и научат быть уверенными и позитивными.

Начнем?

Не пытайтесь избавиться от сомнений, живите с ними!

Часто сомнения являются лишь эмоциями, не имеющими ничего общего с реальностью. Если вы думаете, что у вас что-то не получится, это не значит, что так и будет. Сомневаться в себе — это нормально, иногда это даже помогает избавиться от большой самонадеянности. Но сомнения не должны вставать на пути у всех ваших начинаний.

Знайте свои сильные стороны.

Люди склонны переоценивать значение сиюминутного сомнения — им начинает казаться, что они ни на что не способны, несмотря на прошлые успехи. В такие моменты просто попытайтесь реально взглянуть на свои действительные возможности. Будьте уверены: все сомнения беспочвенны.

Перестаньте быть параноиком.

Нет никакого повода бояться общения или публичных выступлений. Люди намного меньше обращают внимание на вас, чем вы сами об этом думаете.

Не ищите каждый раз проблему в себе.

Не со всеми людьми можно найти общий язык. От этого никуда не деться. Не нужно винить себя — вы тут ни при чем.

Спрашивайте себя: ну и что?

Приучите себя задавать этот вопрос всякий раз, когда испытываете страх и сомнения, и вы убедитесь, что многие ситуации не заслуживают ваших переживаний. Нет никакого смысла в том, чтобы бояться людей, которые не могут причинить вам никакого вреда. Нет никакого смысла стесняться себя самого. Мысли других людей о вас останутся только их мыслями. Какая вам разница, что происходит в их головах?

Придерживайтесь своего мнения.

Сформируйте свою жизненную позицию. Поймите, чего вы хотите от жизни. Обдумайте свои принципы, придерживайтесь их, но не упрямьтесь, будьте гибкими, но твердыми, опирайтесь на мнение других людей, но не нужно зависеть от него!

Не ждите, пока появится уверенность, — действуйте!

Вы не сможете обрести уверенность в себе, пока не начнете переступать через свои страхи и действовать наперекор им. Не ждите, когда станет легко, действуйте сейчас — даже через силу, даже через неуверенность.

Мне приходит в голову суждение. Любого характера. Мне необходимо точно подобрать книгу, чтобы опровергнуть свои мысли или, наоборот, поддержать. Точный поиск. Вечный поиск. И безумно тяжелый.

Можно ли было все перевернуть с ног на голову? была ли это утопия?

Мы переворачиваем телевидиние, срезая все глупые новогодние программы, повседневные шоу, идиотские сериалы, и запускаем документальные фильмы о патентах, опытах, будущем, проблемах, прошлом, - в общем, все. Мы введем психологию, науку, искусство, урежем рекламу, оставим социальные проблемы. Востребовано ли будет телевидение и интернет? второе, конечно, да. Но не просочиться ли вся эта грязь через другие, частные каналы, которые будут больше всех популярны.

Хочу поднять общий уровень населения. Сегодня с утра фоном включила "Битву салонов" и подумала о том, что за уродов показывают на экране, и во что превращаются люди, сидящие по ту сторону?

Прокрастинация.

“Но мне хотелось не только находиться рядом с ним. Я мечтала видеть его сны и путешествовать в них вместе с ним.”

Карен Томпсон Уокер.

“Век чудес.”

Хорошая.: да ладно вам, не обижай Сережу
Хорошая.: вы друзья же
Плохой.: я серегу плохо знаю
Плохой.: я на 1 курсе с ним познакомился
Хорошая.: вы в последнее время ток и играете с ним
Плохой.: я у игоря на стене увидел твой комент
Плохой.: зашел тебе на страницу
Плохой.: вижу наруто и дотка
Плохой.: офигел
Хорошая.: ахахах
Хорошая.: МЕЛИТОПОЛь
Плохой.: потом рд играл
Хорошая.: МГПУ
Плохой.: я с рд не играл 2 года
Плохой.: играл с однклассниками
Плохой.: и одно-ми
Плохой.: вижу он в пати с тобой
Плохой.: пишу ему го катку
Плохой.: и так каждый день
Плохой.: и 1 раз ты попалась
Плохой.: в тиму
Хорошая.: Ахахахахахахахахаха
Хорошая.: ВОТ ЭТО ДА
Хорошая.: Я в шоке :D
Хорошая.: и когда я с тобой играла в первый раз
Хорошая.: ахахах
Хорошая.: ты подумал
Хорошая.: рак?
Плохой.: не случайно это
Плохой.: я подстроил)
Плохой.: нашу игру

Рецепт, любезно рассказанный мне в моем сне Маком ДеМарко в минуту страдания по Звездным Войнам.

Нам потребуется:

— несколько пачек пророщенных корней пшеницы "Магги на второе"

— огуречный рассол

— сосиски (опционально)

Открываем пачку с пророщенными корнями пшеницы, аккуратно макаем этот небольшой брикетик в рассол. Немного болтаем там. В эти брикеты можно добавить небольшие кусочки сосисок, что сделает печенье по словам Мака из моего сна "unpredictably desirable". Запекаем в духовке 15 минут при температуре 180 градусов по Цельсию.

Я попробовала, мне тогда понравилось. Спасибо, Мак!

P.S. Пусть это будет здесь. Вот в один из редких случаев я буду пролистывать свои посты и наткнусь на этот. Глупость глупостью, но эта несерьезная мелочь невероятно подняла мне настроение одним морозным зимним утром. И я, прочитав это, натяну родные сердцу тапки, включу любимые песни того самого красавца Мака, вспомню, что нужно пересмотреть Звездные Войны, и почувствую себя очень счастливой. Вот такое печенье.

Весь вечер слушаю Би2 и думаю.
И даже в твиттер не хочется ничего писать.
В прошлом году в это время я еще была счастлива с солнышком. И я даже спорить не буду, что наверно все еще люблю ее, но с этим уже ничего не сделаешь.
С Данечкой я скорее всего встречаться не буду, потому что как сказала одна старшука

и скать своего принца методом тырка-это потреблядство чувствами

Он вообще вроде милый, но совсем не мой человек.
Нет, я кончено могу искать парня как мой принц, но я быстрее состарюсь.
И может это была любовь с первого взгляда, а может я просто страдаю херней.
А еще я жду не дождусь Стаса. Если я с ним не увижусь я впаду в глубокую депрессию, потому что мне очень нехватает философских разговоров и его классной улыбки
Неделя началась не очень, но завтрашний похож на какток я думаю исправит ситуацию. И поход в пиццерю с Данечкой тоже

Берегла бы тебя, как зеницу Ока/ Как монах рождает в себе / Терпеливого и святого Бога // Но меня у тебя нет

На самом деле, такие ситуации у меня были не раз, и не только во время сессии (чтобы вы не думали, что я из-за сложного экзамена так реагирую). И каждый раз я брала себя в руки и как-то пыталась. И каждый раз всё получалось. В общем, решила попробовать сдать. Ну и похрен, что нервы потрепаю, ведь если уж трепать, то до конца. А в зависимости от того, сдам я или нет, всё будет понятно. Не сдам - значит суждено восстановиться. И здесь хорошо, что родители не воспримут всё в штыки. Сдам - там посмотрим, отдохнуть уйду или же у меня откроется второе дыхание. Теперь бы набраться сил и заставить себя учить, ух.

Извините, что надоедаю этими своими постами, но это не так просто. И, спасибо за вашу поддержку.

Вчера у моего хорошего друга был день рождения. Он не стал собирать огромную толпу дома, а как он сказал "посидим по семейному". И правда: он позвал всего несколько человек, тех, с кем он действительно хорошо общается, и мы сидели все вместе с его родителями. И знаете, не было какого-то неудобства, было здорово просто сидеть и разговаривать, даже без спиртного. А еще я там пообщалась с двумя своими одноклассниками-и это было немножечко странно и необычно, ведь в школе я с ними особо не контактировала. Хочу сказать, что они хорошие ребята, возможно даже лучше многих из тех, с кем я общалась в школьные годы. И после нескольких часов разговоров обо всем на свете (обсудили даже бороды.. Ахаха) стало легко на душе. Я отвлеклась от самокопания, от души посмеялась. И все это привело к осознанию того, что во времена, когда кажется, что все ужасно, не нужно замыкаться в себе-наоборот, нужно проводить время с хорошей компанией. Интересные разговоры помогут отвлечься и оставят приятные эмоции.

И как дальше, если нет искры, а только сомнения. Смотрю на него и не вижу ничего. Глупое и нелюбимое лицо, а он смотрит с нежностью. Ненавижу себя за то, что иногда терпеть его не могу, испытываю отвращение. Пытаюсь его подстроить под себя, что бы он все верно делал, как я хочу. Но в чем суть, если он сам этого не хочет? Требовать страсти и не быть уверенной в искренности. Из-за этого и ссоримся. Хочу чтобы подхватил и уложил на кроватку, целовал и целовал, как раньше, а дальше снял с меня одежду и был страстным. Но вместо этого все не так. Всякие его глупые шутки, несерьезность, как будто для меня и стараться не нужно и так сойдёт. Я хочу чтобы ценил и был достойным. Возможно, в моих записях будет много "я", "должен(а, ы) ", но это мой блог и мои мысли. Хоть где-то будет уважение к себе.

Начинается жопа. Ох эти сессии. В этом семестре что-то совсем сумасшедшое. 14.01 уже "Технология программирования", на которую нам разрешили шпору на А4, правда туда и половина не влезла, а я хитрая еще половинку А4 написала, вот только как бы ее достать потом не заметно. А ведь препод по практике и автомат мог поставить..но не хочет. Обидно. Надеюсь после этого экзамена 18.01 будет автомат, да и сам экзамен не очень сложный, там препод хороший, и спрашивает нормально, у него не бомбит ничего. Вот если бы там автомат был, то хорошо, я бы тогда получше выучила "Базы данных", а потом будет что-то интересное "Электроника и электротехника"..как ее выучить за 4 дня там я пока не представляю, но надо будет что-нибудь придумать. А завершает сессию экзамен в ГАИ, как сказал мой инструктор сдавать будем 29 января и его по ходу не волнует, как мы будем откатывать половину занятий. Надеюсь, я останусь жива и свое день рождение отмечу дома. Не теряйте, если не буду писать. Сил мне и мозгов побольше!

Трудно забыть боль, но ещё труднее вспомнить радость.

Счастье не оставляет памятных шрамов

Чак Паланик “Дневник”


Дочитываю сейчас очень интересную книгу, и вот решила поделиться очень интересной цитатой, и на мой взгляд очень правильно сказано.

Год назад я ему дала ссылку на свой основной блог. Сейчас жалею об этом. Зачем? Боже, зачем?
Там я делилась своими мыслями, переживаниями … Теперь не могу. Ведь если напишу что-то, то это будет раскритиковано и высмеяно. Моментально!
Спрашивал сегодня о нем. Что пишу, что планирую написать. Молчу. А что мне ответить? Я ведь действительно забросила его. Взяла и забросила. Нет идей, желания.
И вот так всегда. Берусь за что-то, а потом, через годик – другой, бросаю.
Завтра экзамен. Последний. Я даже не верю в то, что все закончилось. Возможно, завтра увижу Романа. Мы не виделись две недели. Две! Иногда кажется, что он из другого города. Общаемся, созваниваемся, но не видимся. Странность, да и только.
К слову, он стал таким милым, внимательным. Такое ощущение, что был тут, в блоге. Читал все это и “наматывал на ус”. Удивительно. Может это сила мысли? Влияю на него не с помощью слов, а с помощью мыслей. В любом случае, это замечательно. Я снова его заинтересовала. Именно так, как я хотела, а не как было до нашей последней ссоры.
Будем надеется, что все это не разобьется вновь. Ведь я почти склеила то, что было потеряно для меня три года назад.

Я не выдержала и сказала всё маме. Ведь мама должна понять и помочь. Она не настроена категорично, типа "херли мы деньги тратили, а ты балда уйдешь" и всё такое. Сказала, что понимает, как мне трудно. Но она сама сейчас не может дать толкового совета. Во-первых, она не училась в вузе; во-вторых, она не знает как всё устроено с восстановлением и дальнейшей учёбой. Боится за мои потраченные годы, ибо потом надо создавать семью и всё такое (хотя по возрасту я должна быть на курс младше, и особо в этом не вижу проблемы, и это ей хоть объяснила). Волнует, чем я буду заниматься всё это время (тут я сказала про работу, зал и тому подобное). И вроде бы она меня действительно понимает, и не осуждает, и даже со мной в чём-то согласна. Сказала, что подумает и постарается помочь. И вообще, она видит, что я серьёзно настроена.

Просто я реально не вижу смысла сейчас париться и тратить нервы, сдавая этот экзамен. Просто это нереальная нервотрёпка, и зачем мне это терпеть, когда я вряд ли сдам (да, я уже на это настроена; к тому же вторая пересдача на следующий день ебанутьсянепроснутьсяктотакделает), а даже если и сдам, то следующий семестр будет выдержать трудно.

И тем более, я уверена, что точно хочу вернуться, ибо мне нравится медицина. Просто приду с новыми силами. Конечно, пугает потом новый курс, новые люди, что я потеряю свох любимых одногруппников, но что поделать, когда-то я всё равно их потеряю.

Ой, в общем, не знаю. Надеюсь, мама что-нибудь подскажет.

Эти два дня у меня были зачёты, поэтому ложилась я в 4.30 и вставала в 7.30. Что я делаю сейчас? Еду в Шереметьево, потому что прилетает Надя в полночь и на метро не успеет, мы будем тусить с ней до утра в аэропорту, то есть спать я не буду сегодня. Итого=6 часов сна за трое суток)

я люблю путешествовать, и планы у меня грандиозные, однако еще не так много мест было мною исследовано. тем не менее! перед поездками я, как правило, ищу любую практически-применимую информацию о том или ином месте назначения, но нахожу такое не всегда. посему я решила создать блог (своеобразный гид даже) с описанием своих поездок и впечатлений от них.

как знать, может кому-то это-таки пригодится, а может и просто будет интересно почитать.

так что милости прошу, всяк сюда входящий!

Кто бы знал, как я люблю французское кино и немецкое, но не в том смысле, в котором некоторые испорченные люди привыкли думать. Вообще мне больше по душе европейское кино, хотя многие американские фильмы мне нравятся и сериалы тоже, но душа лежит к Европе

Люди, объясните мне одну важную вещь: вы вообще чётко осознаёте, что вам нужно? Чего вы хотите от жизни? Потому что я - нет. Мне 22, я учусь, но блять абсолютно не понимаю, чем хочу заниматься и куда, собснно, стремиться. Когда просто сидишь на жопе и не выбираешь ни-че-го, потому что уверен, что что-то да упустишь.

Сегодня официально день, когда я чуть не попада под машину, вовремя увернувшись и упав в снег.
И вот лежу я, снег подо мной, а надо мной небо.А люди идут идут..А в ушах звучит еще одна песня, напоминающая мне ее. И вставать не хочется.Хочется вот так пролежать долго долго.
Поняла, что мои нервы пошли по пизде окончательно в момент, когда я плакала в автобусе только потому, что в нем не объявляли остановки и я не знала, где выходить нужно.
Весь день очень качает, все время держусь за стеночки.
Написала П. об этом.Первые е догадки "Месячные? Ты пила? "
Первое верно, а второе обидно.И пусть по ее словам, что она знает, что в последнее время я бываю немного нетрезва(иногда очень) -это обидно.У меня всегда с поводом и в компании замечательных людей, некоторые при этом еще мои жилеточки, в которые я плачусь. Да, у меня такое состояние, что я хочу тупо не просыхать.Обойти все бары города и рассказать всем барменам о том как мне плохо и как я люблю ее.
Но это не я, а ссссссссссссс кхэм любит подбухнуть просто так, по зову сердца.
А такой котичек как я может страдать и без бухла.
Пока я и еще пара чудесных людей, надеются, что она все поймет и поумнеет, я жду ее в своем городе.
И сейчас у меня момент вечернего отчаяния, и я пишу что нахуй ей сдались мои признания здесь, мои посты в группе, нахуй ей все это сдалось.и я ей нахуй не нужна. Однажды я просто завалюсь к ней пьяная в хламину, попивая вино с горла и скажу выходи за меня.И она конечно же ничего не ответит.Как не ответила тогда.И кольцо она не носит.И браслет носить не будет.Не нужна ей моя любовь, мое сердце и рука.Ничего ей со мной не нужно.
А я продолжаю не верить в происходящее, надеятся на хороший исход и ждать.Ждать ее дома с учебы.Ждать ее в своем городе.Ждать ее в своей жизни в другом качестве, нежели близкая подруга.Ждать.пока меня не вынесут вперед ногами.
Зачем ждать? да потому что просто это ТВОЙ человек.Тот самый.И не любовь, а нечто большее.Намного большее.

Самые безопасные люди - те, которые в нескольких часовых поясах от тебя. С ними легко, потому что если вы перестаете общаться, то потому, что в любом случае бы перестали рано или поздно. С ними не случается так, что ты будешь встречать их в городе, видеть их улыбки или, что страннее всего, разговаривать потом, как будто бы нет того странного прошлого. Их короткие ответы на сообщения можно легко обосновать тем, что вам вдруг стало не о чем разговаривать. И это действительно может случиться. Вы же из разных, совсем разных часовых поясов.

А те, кто рядом, куда опаснее. С ними можно разойтись без причин, но сидеть потом, смотря в одну точку, волнуясь, стараясь понять, что они чувствуют. Если с теми, кто далеко, не возникает физического контакта, то с близкими все сложнее. Они на то и близкие. Помнишь их запах, можешь с закрытыми глазами отличить их руки от чужих.

Я немного боюсь терять. И если все так уж плохо, пусть жизнь развернется и скинет меня на обочину, чтобы я поболела, а дальше не поехала. Потому что так не делается. Я ошиблась который раз, на одни и те же грабли. Умница девочка.

Культ дружбы. Решила все-таки поесть как-нибудь вредной еды. Чтобы если и травить себя, то всем сразу.

Очень и очень плохо мне этим снежным вечером.

И мне бы было проще, если бы все люди из других часовых поясов оказались бы сейчас рядом. Я бы отвлеклась на многих потрясающих и великолепных.


люблю подобные фото, они такие… сказочные, не находите?
как акварельная иллюстрация из детской книжки.

Поговорила я с ним. И он отлично мне обьяснил, что я ему нафиг не нужна.

Но что мне делать если я с ним работаю, вижу почти каждый день.

Как скрыть дыру в сердце. КАК?

ПОМОГИТЕ СОС….

Я УМЕРАЮ

— А ты знаешь, почему в армию, ну там на войну, как правило, набирают молодых?
— Ну потому что молодые, здоровые…
— Потому что глупые и смерти еще не боятся. Идеальное пушечное мясо.
— Но это же несправедливо.
— Конечно. Жизнь вообще штука несправедливая.
— И что же делать?
— Постараться быть счастливым.
— А вы стараетесь?
— Из кожи вон лезу.

к/ф "Географ клобус пропил"

—Привет! Мне сказали, что ты одна.
Неужели еще не забыла?
.. А в ответ тишина. 5 минут…тишина.
-Ну ответь! Ты же очень любила?!

-Между нами конечно глухая стена,
Но я так и не смог никого полюбить.
.. А в ответ тишина. 5 минут… тишина.
-Ну ответь! Ты же сможешь простить?!

-Посмотри, за окном уже светит луна.
Помнишь, как мы гуляли ночью?
.. А в ответ тишина. 5 минут… тишина.
-Ну ответь! Все вернуть это хочешь?!

У компьютера громко рыдает она..
Но в решении своем уверена точно,
Что ответом теперь для него - тишина..
Хоть душа разрывается в клочья…

Лимонные леденцы на палочках мягко освещают улицы. Сладкая пудра, что совсем недавно осыпала все кругом начала таять, превращаясь в тягучую карамель, люди быстро бегут по ней, вызывая кучу брызг, когда пытаются перепрыгнуть лужи. У меня же так не получается. Словно только я чувствую эту тягучесть, что хватает меня за ноги, превращая каждый шаг в борьбу.

ПОРТРЕТНАЯ ФОТОСЪЕМКА

Портретная фотосъемка в студии, выездная фотосъемка людей

Для меня портретная фотосъемка — обычное занятие. Не удивительно, потому что я профессионал в этом. Наверняка и вы в своем деле профессионал или, по крайней мере, стремитесь им стать. Невозможно все понимать и во всем хорошо разбираться. Вот и решил я немного рассказать про фотосъемку людей, чтобы у вас сложилось хотя бы общее представление о данном процессе. Ну, а если вы на этой странице, то писал я, по всей видимости, не зря. Итак, приступим.

Фотосъемка портрета — традиционный жанр фотографии наряду с пейзажем, натюрмортом и архитектурной съемкой. Частная фотосъемка берет свои глубокие корни из живописи, когда технические возможности и достижения цивилизации еще не позволяли запечатлевать окружающий мир так реалистично. Теперь совсем другое дело, каждый может сделать портрет даже на телефон. Посмотрите на инстаграм, например. Удивительное дело! Портретная фотосъемка давно уже не является уделом одних профессионалов. Она широко доступна повсюду. Вот и складывается впечатление, что профессиональные портреты теряют свою актуальность, а индивидуальная фотосъемка — наше единственное будущее. Только это не совсем так. И доказательств мы найдем массу, если посмотрим немного шире.

СТУДИЙНАЯ ФОТОСЪЕМКА

Фотосъемка в студии была и остается популярной услугой. Как раз здесь и проявляется профессионализм мастера, его умение выбрать подходящий ракурс, поставить выразительный свет и поймать нужный момент. Согласитесь, такими навыками обладают уже гораздо меньше людей, чем счастливые обладатели айфонов и других новомодных гаджетов. Студийная фотосъемка имеет свои законы и правила, постигать которые нужно долго и кропотливо. Ну, а для заказчика данной услуги фотосъемка в студии — это возможность получить красивое качественное изображение себя любимого. Студийная фотосъемка дает возможность сделать стильные фотографии на простом фоне или в несложной обстановке. А зачастую ничего больше и не требуется.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ДОМАШНЯЯ ФОТОСЪЕМКА

Фотосъемка в помещении также покажет отличие профессионала от любителя. Чаще всего фотосъемка в домашних условиях затрудняется массой факторов: слабое или унылое освещение, небольшие размеры помещения, большое количество отвлекающих деталей. Справляться с этим непросто, уж поверьте. Когда предстоит фотосъемка дома, профессионалы используют дополнительные источники света и приспособления. Чем-то это напоминает студийную фотосъемку. К тому же оборудование профессионалов позволяет им производить домашнюю портретную фотосъемку без ущерба для качества будущих снимков. Ведь недорогие любительские камеры оставляют большое количество цифрового шума, что портит даже удачные эмоциональные кадры.

ВЫЕЗДНАЯ ФОТОСЪЕМКА ПОРТРЕТА

Портретная фотосъемка на выезде практикуется, когда необходимо запечатлеть героя в определенной обстановке, которая его хорошо характеризует. Например: съемка ученого в его домашней библиотеке или спортсмена — в тренировочном зале. Выездная фотосъемка помогает лучше передать сложившуюся атмосферу или с помощью средств художественной выразительности даже слегка ее приукрасить.

Портретная фотосъемка, студийная фотосъемка

Как вы уже наверное успели понять, портретная фотосъемка — непростое, но интересное занятие. Фотосъемка портрета в студии или в домашних условиях, а также выездная фотосъемка имеют свои тонкости. Но обратившись ко мне, вы можете быть уверены, что попали в надежные руки профессионала, получите качественные услуги фотографа и сможете рассчитывать на красивые запоминающиеся снимки.


Я продолжаю все делать ради или назло. Меня достало это, это даже не симпатия уже, это просто ебаныйврот что такое!! Мне временами хочется выцарапать, вырвать это из себя, я как в 127 часов готова руку себе отпилить, да хоть отгрызть, лишь бы перестать чуствовать это дерьмо.

п ервый учебный день в году.
и я, сидя среди весёлых одногруппниц подумала, что как же хорошо- сидишь, строишь какие-то планы, отвлекаешься и кажется, что у тебя есть хоть какая-то жизнь. даже повеситься не так хочется.
вся эта "гнилая канитель" с бесмысленной учёбой, окружающими людьми, которым я не доверяю, и от которых меня тошнит, с моими жалкими симпатиями и надеждами, от которых меня тошнит ещё больше- надоела, но за каникулы мне надоела и мертвенность мего существования, бесконечные тяжелые мысли по кругу, и, хоть и доровольное, но одиночество, и пока я рада, что учёба наконец-то началась.

365 flashmob
you think you know me but you never will!
you think you know me, but you never will



День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

поступить.
пройти курс визажистов и получить корочку.
заниматься творчеством.
прочитать очень много книг.
записать кавер.
чтобы в моей новой квартире был очень крутой ремонт и столик для визажа.
накопить очень много косметики.
купить много-много кроссовок.
найти длинное розовое пальто.
стараться сдерживать гнев, злость и отгонять депр от себя.
добиться идеального тела. и загара!
набить первую тату.
покрасить и состричь волосы. каре блонд!

можно писать долго-долго, но вот вкратце то, что я действительн очень сильно хочу.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

первое, что пришло в голову - однополая любовь, браки. многие люди принимают это как психическое расстройство, ненормальную жизнь, неполноценную семью и вообще! я просто за любовь. за любое ее проявление. в любых видах, любых ипостасях. любовь должна заполнить мир и тогда все будет хорошо.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

когда я заводила этот блог. (наверное 3 по счету, а то и больше), я не думала о количестве читателей, о тематике блога, о его дизайне. я просто хочу выливать куда-то все, о чем я думаю. я пробовала это делать в бумажный дневник, но там как-то все сухо. я забываю туда писать и часто закидываю его куда-то далеко. а здесь проще. я чувствую себя дома. я перечитаю это однажды и на душе будет легкая грусть, ностальгия. я так люблю это чувство. я хочу, чтобы где-то был отмечен мои действия, моя жизнь. а где, если не тут?

Блин, тут все так интересно пишут. Иногда читаешь чужие блоги и мысль проскакивает "что за шнягу я пишу?" Вот даже сейчас!

Я тут вновь ударилась в воспоминания об апреле 2014 года

А навел меня на эту мысль чувак из контакта, который стал мне писать на английском, мол, я из Индии, хочу узнать о тебе, о твоей стране, об интересах. Я мигом включила гугл переводчик и начала отвечать. Не знаю, развод ли это был или правда, не важно. Мне стало интересно. Наша беседа долго не продлилась. Меня смутила одна деталь. После моего вопроса о цели нашего общения, он ответил "Я хочу стать твоим другом". Безобидное сообщение сразу оттолкнуло меня. Я написала, что у меня принцип - я не завожу друзей/парней по интернету. И как раз-таки апрель 2014 тому подтверждение…

Моя подруга Марина общалась по интернету с парнем. Он учился у нас в колледже на заочке, они как бы знали друг друга в лицо, но вживую не общались, только по контакту. И оба боялись подойти друг к другу.

Тут еще и у меня бомбануло и я начала ставить на аватарки свои личные фото. Начали написывать, добавляться в друзья всякие неизвестные мне люди. И написал этот парень. Мол, ты мне симпатична, пошли гулять. Я была свободна (хотя взаимная симпатия с моим Э. у нас уже была), мне было скучно и я согласилась. Правда встретились мы втроем, я не захотела идти одна и взяла Марину *время фейспалма*.

Прогулка была странная. Ну, я писала об этом в старом блоге. Он тонко (или не очень) хвастался, что его семья богата, что он такой весь из себя умный, идеальный. Боковым зрением я видела, как он смотрел на меня оценивающим взглядом. Давайте не будем отрицать того, что фото вк - есть фото вк. На нем фильтры, удачная поза, идеальная кожа и глаза и т.д. Думаю, его ожидания на счет меня не оправдались. Признаем же и то, что я сама вела себя не лучшим образом - постоянно надевала очки (что оправданно: было солнечно), была неразговорчива и даже нелюдима… Мне было скучно и неинтересно. В принципе, я знала, что так и будет.

Мне не понравилось ничего: ни он, ни прогулка, ни эмоции. Как будто, знаете, сходила на неудачное собеседование, где ни я не понравилась работодателю, ни условия работы мне.

Поэтому, я для себя решила, что никаких знакомств по интернету у меня никогда в жизни не будет. Уж не знаю, что должно случиться, чтобы это случилось повторно. Зачастую, неидеальные люди, к которым отношусь я, не оправдывают чужие ожидания. Я не обладатель идеальной фигуры, не умею флиртовать и строить глазки (пожалуй, с малознакомыми мне людьми лишь), я стесняюсь быть какой-то заводилой (опять-таки, лишь с незнакомцами).

Настоящая дружба, настоящие отношения складываются удачно лишь тогда, когда проходит время и человек успевает тебя "рассмотреть". Внешность, характер, поведение. Все мои лучшие знакомства (а их поистине мало) начинались сами по себе. Даже с любимым человеком. Думаете, я понравилась ему сразу? Вот уж сомневаюсь. Думаю, если бы мы пошли на встречу, не видя друг друга, мы бы там и расстались. Мы бы просто не смогли открыться друг другу за этот час, ибо оба скромные. Мы бы просто не поняли, что предназначались друг другу.

ххх

Какое же страшное наказание - нудные мужчины. Пусть какой угодно, лишь бы не скучный, не жалкий и не зануда.

Он звонит мне и полуторачасовой разговор выглядит примерно так:
-…
-…
- чего молчишь, рассказывай
- мм, да нечего особенно…
-…
-…

Я начинаю говорить о книгах, кино или рассказывать что-то смешное, случившееся за день, как он сразу фыркает, вздыхает и отвечает, что ему это не интересно, а мои смешные истории сразу как-то сдуваются и становятся настолько плоскими, что мне впору задуматься - может это я нудная и тупая?

Терпеть не могу мужчин, которые делают грустные глаза и причитают: "тебе нравятся красивые, умные, упорные… а я не такой совсем…".
Знаете, единственное, что мне говорил Н. на эту тему, была фраза "Катя, я дьявол, и я правда не хочу делать тебе больно, но берегись", и не удивительно, что именно это притягивало меня с такой огромной силищей к нему.
На что надеятся мужчины, ноя обо всем этом? На то, что женщина, которая ему нравится, вдруг погладит его по головушке, притянет к себе и скажет мол ох, котик, ты ошибаешься, мне такие совсем не нравятся, а ты на самом деле такой красивый, такой умный, такой смелый - такой должен быть расклад?
Но соль в том, что расклад не такой, и вызывает подобное только жалость и раздражение.

Я совершенно не умею отказывать людям, испытывая при этом чувство вины огромнейших размеров, потому что не хочу обижать, не хочу делать неприятно, не хочу, чтобы из-за меня человек испытывал какие-то негативные чувства.
Но всем не угодишь - а я никак не могу это понять. И маюсь, маюсь, маюсь, читаю нежности, на которые не могу и не хочу отвечать, и каждый, каждый гребанный раз извиняюсь.

Я тут стараюсь материализовать мысли и думаю усиленно о тех вещах, которые хочу притянуть в свою жизнь. Не знаю уже как нужно их формулировать, чтобы все не пошло криво и косо.
Но, Господи, забери, пожалуйста, всех нудных мужчин, и пошли мне умного, мудрого, властного, прямолинейного, смелого какого-нибудь красивущего хулигана. Ну, я очень прошу.

Я не люблю большие города. Когда спускаешься вниз по бесконечному эскалатору. Когда несешься в поезде. Когда идешь по шумной улице. Когда кругом люди, а в твоих ушах бьется музыка. Когда на тебе маска "мне никто не нужен". Когда все люди вокруг - до безобразия чужие. Когда рев машин заглушает мысли в голове. Когда ты один, а их много. Когда твоя жизнь осталась где-то за пределами гудящего центра. Я не люблю большие города. В них одиночество пьешь из стакана размера big с логотипом модной кофейни. Твои чувства завернуты в красивую упаковку очередного популярного бренда…где-то между новым платьем и туфлями на высокой шпильке к нему. Печаль - прекрасный антураж для фото на фоне величественно возвышающегося памятника культуры. Единственная кнопка твоего телефона - пульт ко всем эмоциям. Клик - радость, клик - удивление…с непроницаемым лицом поем дифирамбы любви, оставаясь при этом совершенно каменными. Тук-тук, открой, спаси. Еще смайлики, фото, тексты. Меньше жизни - больше движения пальцем. Я не люблю большие города. Меня не влечет запах ванили и корицы по утрам и вывеска "про кофе". Меня не манят огни. Золото больших городов не блестит. Не золото…всего лишь пыль, грязь, перевязанная яркой ленточкой (не надо заворачивать; мне для себя). Некогда думать о других, все о себе больше (красная или коралловая…никак не могу решить). Некогда улыбаться, плакать, разговаривать по душам (возьму оба). Поцелуи деревянные, объятия искусственные (где - то лежала, не помню точно… ;). Я не люблю большие города. Мне ближе зелень дороги и живое солнце (в солярий сходить бы…совсем бледная стала). Клик - следующая запись.

И я понял, что назад дороги нет, что я попал, влип, впутался и, самое страшное, что не хочу выбираться. В тот момент, когда она улыбнулась, мой мир озарили сразу миллион солнц. Ее смех пробудил во мне то, что так давно и крепко спало, похороненное под тучами сомнений, страхов и разочарований. Мне захотелось взять ее за руку и больше никогда не отпускать, рассказать, как невыразимо долго я ждал именно ее в своей жизни, рассказать абсолютно все. И я пошел к ней, неспеша, словно только что заметил, а не пялился последние двадцать минут, не отводя глаз. Я подошел к ней, она повернулась, направив все свое тепло разом в мою сторону. Набрав полную грудь воздуха, я многозначительно изрек "Ну чо, привет! "
Таким идиотом я чувствовал себя последний раз в пять лет, когда мама при всех родственниках с криками вытаскивала у меня из носа тщательно спрятанного от младшего брата пластмассового солдатика.

Я знаю, например, что самый большой страх для меня, это быть ненужной тому, кто нужен мне. Не знаю, что именно в этом так меня пугает… Ну обманет кто-то, ну будет больно, возможно даже очень больно, но любая боль временна, и в итоге все всегда налаживается. Возможно дело в том, что только влюбленность вдохновляет меня, без нее жизнь для меня теряет краски. Когда никого нет рядом, я просто живу, делаю, что следует, но в жизни нет радости, а когда появляется человек, который важен для меня, все меняется. Но когда я влюблена, я все время боюсь, что мне причинят боль, что я зря верю, что меня покинут…это какая-то паранойя. Сейчас есть Камал, например. Все хорошо, объективно. Никаких признаков того, что он может поиграться со мной и бросить. Но я все равно время от времени впадаю в это необъяснимое уныние. Может во всем виноваты все предыдущие парни, может Фаниль? Он исчез без никаких объяснений. Хотя столько всего было, и столько слов было сказано. Слова, слова. Самые лучшие обманщики - это слова.

Ладно, учи билеты! Экзамен на носу!)

Натуральное средство для умывания


Ингредиенты:
- ¼ стакана оливкового масла
- 1/8 стакана натуральной жидкой мыльной основы
- ¼ стакана меда
- 1/8 стакана лимонного сока
- 1 ст.л. яблочного уксуса
- 2 ст.л. жидкого витамина Е
10 капель эфирного масла лимона, грейпфрута или сладкого апельсина (опционально)

Приготовление и использование:
Все ингредиенты смешать с помощью блендера (эфирные масла добавлять в последнюю очередь). Использовать как обычное средство для умывания водой комнатной температуры. Избегать области вокруг глаз.

– О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается – и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни – всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого‑то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества – поэты, романисты, музыканты, художники?

«я в тебе нашла абсолютно всё. всё, что надо мне и чуть-чуть ещё..»

целый день практически впустую. а может и нет?
сходили с Настей в магазин и на почту. купила себе гель для душа с ароматом яблока! почему-то никто такой не производит, и я совершенно не понимаю, почему. осталось купить шампунь с ароматом яблока и всё, я буду просто счастлива. от меня будет пахнуть яблоком! не знаю, почему я так обожаю этот запах, что аж в машину хочу такой освежитель и кучу-кучу свечек домой.
на почте мы забрали посылку с али, мне пришли семена лимона и граната! очень надеюсь, что из них вырастет что-то путное. если нет, то не страшно, ибо деньги нам за них вернули, так как закончились все сроки, какие только могли быть. так что скоро займусь садоводством и выращу себе деревья. :)

завтра у меня первый экзамен. я волнуюсь. даже очень переживаю. настраиваю себя на то, что я сдам этот экзамен. я сдам математический анализ. и очень постараюсь сдать на 4. у меня получится. потому что в меня верят, я верю. но всё равно, пожелайте мне удачи, пожалуйста.

завтра будет трудный день, поэтому мне надо уже ложиться спать, чтобы быть бодрой. так что, доброй ночи.
ах да, это так странно, скучать по человеку, когда не видишь его две минуты, или даже тогда, когда он находится в соседней комнате. а уж провести день без него - это уже как испытание. невозможно так сильно любить человека. наверное. а если возможно, то я этому живое доказательство.

и если ты когда-нибудь
почувствуешь себя одиноким,
просто посмотри на луну,

кто-то,
где-то
тоже смотрит на нее.

Мы помирились. Я обязательно вечером напишу про сегодняшний день. Это был один из самых ужасных дней в моей жизни. Нервы стоили мне того, что за день я стала весить не 54, а 53 при росте 173+. Такой вес у меня примерно был в классе 9..

—Я тебя прошу, перестань играть с ним в карты!

—Ты хочешь сходить в музей кота. Как мне тебя сводить, пока я не нашёл работу?

—Да не нужны мне эти коты! Не получится, так не получится! Мне главное, чтобы ты работу нашёл! А не таким способом деньги имел.

—Устроюсь на работу и перестану играть. Мне самому не нравится, но выхода нет. Мне хочется тебя хоть куда-нибудь водить.

Мне не нравится, что Сережа стал часто зависать со своей компанией с работы.Постоянно что-то пьют.Так и до алкоголизма недалеко блин.Или я опять себя накручиваю?Ну просто реально, зачастил с этими посиделками.Я понимаю, что там в принципе мужской коллектив, там если и есть женщины то им там за 40.Но все равно, у него плохая наследственность, отец его раньше пил.Я переживаю.

При сухом валянии шерсть спутывается с применением специальных игл, по длине которых есть зазубрины, соединяющие волокна друг с другом. Особенность сухого валяния заключается, что фактически любой дефект как выемки или излома можно запросто исправить, приваляв чуть-чуть шерстяных волокон. При изготовлении игрушек применяя метод сухого валяния шерсти, для начала важно изготовить элементы, а дальше связать их при помощи кусочков, так же применяя иглы. Сухое валяние используется при создании большинства пространственных изделий: игрушек, разнообразных украшений, сувениров. Грамотно за один раз заказать шерсть и заготовки для фелтинга. Для получения более усиленной надежности, будет лучше элементы игрушки соединить нитками.

Потом после сушки изделие из сваленной шерсти применяют для воплощения самых разных вещей: шарфов, украшений, декор деталей, сумочек, одежды. Если желаете зафиксировать загиб, добавить шляпам жесткости или придать им сложную форму, можно приобрести сальвитозу. Жидкий латекс - в особенности интересный из товаров для валяния, при помощи латекса и шаблонов вы сможете выполнить на изделии водостойкий рисунок. Для мокрого валяния будет удобнее сделать портновский манекен, особенно, в случае если часто валяете. Для мокрого валяния из шерсти шляп у нас продаются в ассортименте болванки для шляп!

Иногда человек, которого ты не замечаешь , становится тем, кто нужен тебе больше всего.


Ты встречаешь за свою жизнь тысячу людей, и не один из них не греет душу, а потом, ты встречаешь одного , того, кто меняет твою жизнь. Навсегда.

Love and Other Drugs.


Мы продолжаем надеяться, что в один прекрасный день мы найдем человека, который действительно нас поймет; женщину, которая принесет покой в нашу беспокойную жизнь; работу, которая полностью раскроет все наши способности; книгу, которая все нам объяснит, и место, где мы сможем чувствовать себя как дома. Такие ложные надежды приводят нас к изнуряющей требовательности и готовят нас к горечи, когда мы начинаем понимать, что никто и ничто не сможет соответствовать нашим высочайшим ожиданиям. » Анри Ноуэн

Уже давно мокрое валяние из шерсти называют войлочной скульптурой. Изделия, изготовленные при валянии, пластичные и приятные если берешь в руки. При Вас якозистый кусок шерсти трансформируется в детские поделки и идеи. Валяние из шерсти это очень интересное увлечение, дающее массу впечатлений и радости. Захватывает сама техника производства.

Валяные игрушки являются великолепным сюрпризом товарищам, родственникам и знакомым. На поделках можно передать эмоции, чувства, пробуждая жизненные выражение мышц бровей, мысли. Валяние игрушек из шерсти – отдельная категория в представленном мастерстве рукоделия.

Существует в "противоположная" игла, зазубрины которой размещены по ходу в сторону втыкания. Создают форму иглами, у которых насечки находятся в сторону обратном стороне вонзания. Иглы группируют по ходу насечек и диаметру. Иглы для сухого валяния сейчас без труда можно приобрести в интернет, где предлагают товары для творчества. Сухое валяние это заминание шерсти. При извлечении противоположная игла тащит шерсть и вытаскивает на поверхность, так реально придать игрушке пушистости.

Распространены два вида валяния шерсти: сухое и мокрое. При сухом валянии шерсть множественно прокалывается особой иглой с зазубринами до момента сбивания, где в процессе волокна скрепляются, воплощая сплошной и однородный по всей длине материал. Мокрое валяние делается с применением мыльного или специального состава, где перед этим выкладывается шерстянное изделие, смачивается раствором и при помощи трения создается технология валяния. Мокрое валяние применяется для создания панно, платков, полотен и иных ровных изделий. Сухое валяние применяется для реализации в жизнь объемных продуктов — кукол, игрушек, бижутерии для модниц, статуэток.

В наше время искустными рукодельницами при валянии из шерсти нередко применяется префельт, различные материалы для реализации фактуры на изделии, шелковые волокна. Опытное валяние из шерсти нуждается в дополнительных комплектах инструментах и основах для валяния, которые облегчат процесс.

После одомашнивания мелкого скота появилась возможность применять состриженную шерсть своих животных. В XVI веке стали возникать ремонтные ателье по работе с войлоком. Для валяния применяли остатки шерсти животных. Валяние происходило путем сплющивания и проминания шерсти или при механическом действии профессиональных иголок, которые спутывали шерсть. Люди заметили умение шерсти сплетаться несколько тысячилетий тому назад. В XIX веке уже изобрели валяльные механизмы и валяльные машины.

При валянии реально изготовить как предметы на плоскости, так и в пространстве. Все для валяния можно легко купить в интернет-магазине, при этом, заказав все ингридиенты для валяния из шерсти в одной точке, вы существенно сократите затраты на доставке. Теперь для меня иглы для валяния просто необходимый в работе элемент. На настоящий день распространено три варианта валяния из шерсти - сухое, мокрое и нунофелтинг. Валяние шерсти технология формования из шерсти объемных изделий, при помощи щелочной жидкости и посредством прокалывания шерстянной массы иглами с зазубринами.

мастерицы хотят купить для валяния из шерсти жидкое оливковое мыло. Мокрое валяние заключается смысл в том, что масса из волокон шерсти соединяется при помощи щелочной жидкости.

Мокрое валяние это уникальная техника. Выкручивать сваляное изделие не рекомендуется. Валяние из шерсти сначала начинается с расстилания шерсти на коврике либо пленке шаг за шагом. В случае если шерстянные волокна хорошо сцепились, значит изделие сделано.

Сегодня мне Артем сказал, что 1 февраля уезжает жить в Москву, покорять столицу, делать деньги. А я?А я заканчиваю учебу и еду к нему. Но.. Вопрос в другом, смогу ли я поехать за ним? У меня сейчас куча мала в голове. Я просто не знаю что делать.. Обратно переезжать к родителям, остаться в Красноярске и жить как и жила или уехать за ним, непонятно куда, в пустоту, где нет никого… Я просто в замешательстве…

Речь Леонардо ДиКаприо на «Золотом глобусе-2016»

« Я очень хочу поблагодарить актеров, с которыми находился бок о бок в этом фильме. Особенно моего хорошего друга Тома Харди , который был зверем, невероятным талантом, который был там каждый день, который, я знаю, в реальной жизни никогда бы не похоронил меня живьем и не оставил бы так умирать на морозе. »

Остался Оскар. Ты сможешь, Лео!

И вот наступил вечер, я полна сил и счастлива. Приехав после учебы решаю начать шить новое платье, которое утром раскроила. Пошила я часика два и мой мужчина ложится спать в 10 вечера, так как встает от в 6 утра и сильно выматывается за день. С включенным светом и настаивая на том, что жужжания и стучания машинки и оверлока вообще не будут ему мешать. А я не могу так. Сама представляю какого это так засыпать, сворачиваю свое занятие и тоже ложусь. И вот я в кроватке со своей энергией еще больше ненавижу этот график, по которому мне приходится сейчас учиться. Я уже понимаю, что в ближайший год я буду жить только ради учебы.

Никогда! Слышите? Никогда не давайте слабину. Слабину чувствам, эмоциям, действиям, всему! Вы должны быть уверены в своих действиях на все 99%, потому что 1% - это всегда процент краха.Но именно этот 1% и есть, тот толчок, который должен заставить вас работать, больше, сильнее, уверенее! Ставить перед собой недостигаемые цели - это нормально, потому что, на самом деле, все недостигаемое - достигаемо.

Только вот написала пост и сразу появилось желание писать дальше, а ведь его, желания, не было вот уже два месяца, за что я очень извиняюсь перед теми, кому не всё равно на мою жизнь-житейскую.

Может кто-то помнит (в чём я сомневаюсь, ведь прошло столько времени), я подавала заявку на обучение в Германии (3 недели за счет Германии). За всю свою жизнь это моя третья попытка выбраться заграницу своими силами. Первым был FLEX — год проживания в американской семье. Провал. Второй попыткой был бакалавриат в Болгарии. Провал. Я агностик и существование Бога для меня под большим сомнением. Но знаете, как говорят, Бог любит троицу. 3 дня назад представитель DAAD сообщил мне, что мою заявку одобрили. Пока неизвестен город, но факт остается фактом. Я. ЕДУ. В ГЕРМАНИЮ. Вы понимаете, я никогда не думала, что своей головушкой способна на что-то эдакое, но в этот раз, в отличие от предыдущих, чувствовала надежду. С нашего потока из тех, кого я знаю, 6 человек подавали заявку, прошла только я и ещё одна девочка. В последние годы с Кемеровской области люди туда вообще не проходили. ПОНИМАЕТЕ?! В общем, я подумала, что поделюсь этим здесь, ведь когда-то (надеюсь, что и сейчас, несмотря на всё происходящее) вьюи был семьёй.

Вообще, 2016 уже стал для меня каким-то сплошным радостным сюрпризом, как будто этот год был создан для меня. Тьфу-тьфу-тьфу.

Я уже сдала сессию. Вообще, последний экзамен у меня должен был быть 20 января (3 год подряд в день ДР, спасибо, универ). Но вышло так, что 16 у меня автомат, а экзамен, который должен был быть 20, мы провели одноврменно с первым) После чего пошли с одногруппниками трескать суши во славу закрытой учебы :D Так что за один день я расправилась с сессией (с одной 4 за зачет, ну за что) и оставшийся январь наконец буду делать то, что нравится.

А нравится мне зарабатывать :D Так получилось, что в январе у меня сразу нарисовалось 3 ученицы. Одна ещё с лета (представьте, у ребёнка каникулы, на улице — мороз, а она просит маму отправить на занятие со мной, приятно:3) и две женщины за 30. С последними было страшно — абсолютные новички, без каких-либо знаний, и занятия сразу с двумя в течение 2 часов. Я перед занятием с ними уснуть не могла, сердце колотилось как бешеное) Но всё прошло хорошо и у нас уже большие успехи + я обрела в себе уверенность как в учителе, так что думаю, что во время учёбы буду совмещать и преподавать в Кемерове) То есть теперь появился какой-никакой доход, который, как можно догадаться, будет откладываться на новость №1 :D

О, и из крутого — в декабре у нашей команды вышел очередной выпуск føle, где мы провели акцию Christmas Box. В начале января ко мне в дверь постучался почтальон и передал посылку:3 Я давно так ничему не радовалась, потому что ощущение, будто человек, который прислал её, знает меня вдоль и поперек :D Посылка была из Украины, а внутри — шикарнейший блокнот, открытка, шоколадка, значок и ручка с EXO и крутые стикеры с котами. Вы бы видели мой восторг. В общем, акция крутая, советую всем в следующем году участвовать. Я тоже отправила посылку, так что надеюсь, что все, кто участвовал, остались довольны :)

Ещё у меня сейчас лучшие за всю мою жизнь отношения с семьёй. И недавно мы всей большой гурьбой лепили пельмени, то ещё зрелище) И с друзьями всё отлично. Кстати, по традиции ходили с Аней и Данилом первого января в кино и я осталась безумно довольна Звездными войнами) Актёрский состав, сюжет, спецэффекты, старая атмосфера, новый дроид — всё по душе) Боялась, что дисней всё испортит, но вышла конфетка) И о, с одногруппниками тоже всё классно :D Отдельно напишу пост про одну нашу вылазку, ибо пихать ещё и это сюда — насилие над вьюи :D

Было ещё много всяких событий и прямо сейчас мне хочется записать сюда каждую деталь декабря и января (ноябрь вышел непримечательным :D), но я сойду с ума, если сделаю это) Жаль, что я забросила блог на такой длительный период, хотелось бы помнить что-то, что уже забылось, вечно. И как же тяжело уместить столько времени и событий в один пост)

Фотографии тут не все, если кому интересно, велкам :)

Мир в скором временем канет в бездну. Всё опошляется. Романтические отношения приписывают даже родственникам. Моя одногруппница очень хорошо общается со своим родным старшим братом, так наш общий знакомый говорит, что там инцест, секс и всё в этом роде. Лично у меня очень тёплые отношения с моими дядями/тётями. Когда один из моих дядь звонит мне или пишет, то моя улыбка выходит за пределы лица. Я очень люблю своих мужчин, и общение с ними вдохновляет меня и даёт мне кучу положительных эмоций. Одна из моих подруг, став свидетелем нашего общения, вечно теперь подкалывает меня, якобы "да-да, родственнички.". И один из этих дядь таковым не является, но я с детства привыкла, что он мой дядя, что он оберегает меня и защищает. На мою любовь к нему мама вечно закатывает глаза со словами "он тебе даже не дядя". Опошлилось всё и мне жаль этот мир.

Во второй рабочий день меня обрадовали тем, что мы, оказывается, выходим еще и в эту субботу за 31 декабря. Стоп, минуточку, но ведь 31 декабя ушло в счет моего отпуска, который я брала на 4 дня для поездки домой! Неет, ведь всем пофиг. Просто накинут один день, а я бы лучше дома осталась. Потому что мне нужно написать курсач и контрольную до сессии и сдать их на следующей неделе. Чувствую, первых выходных после работы в этом году у меня не будет. Ну что за несправедливость.

Broadway, мы следим друг за другом уже очень давно. Твой блог, пожалуй, один из самых близких мне. Я никогда не видела твоего лица, я не знаю точно сколько тебе лет и в каком городе ты живешь, но я точно знаю, что ты офигительная девушка. Очень круто, когда в чьем-то блоге практически все посты соответстуют твоим взглядам, твоим вкусам, твоим пристрастиям, твоим мыслям. Я не знаю почему меня пропёрло, просто знай, broadway, что ты охерительна!!!!!!

Привет. Как снова хотеть жить? Хочу лежать в кровати и смотреть менталиста. Или ехать в бар и за красивые глаза пить бесплатные шоты. Да чёрт возьми, хочу быть с ним. Почему нельзя вернуться в лето? Когда мы жили неделями у бабушки. Он странный. Он очень странный. Мы зависли где-то между любовью и ничем.

Прибираясь на своём столе, я выкидывал ненужное, сортировал и аккуратно раскладывал нужное по своим местам. Убираться было непросто, стол был захламлён! Найти что-то бывало весьма проблематично, я даже терял некоторые бумаги, иногда. Но теперь-то я смотрю на свой стол с гордостью! Немного усилий и мой стол преобразился. Может, пора и в жизни порядок навести.

Пока ехала из дома в научный центр, отморозила ноги так, что я их не чувствовала даже. Потом после консультации ещё час ехала в общежитие и снова все заледенело. Капец, вот это мороз! Я в шоке… Болит голова, нос заложен теперь. Вот блин. Щас с одногруппницей будем усердно готовиться, самое время, ведь экзамен уже завтра :D

Начало января, а длится, будто год. Какая нескончаемая зима. Многое сказать хочется, о многом напечатать. Нет, не только о плохом, счастливого больше. Недавно проскользнула цитата: "Зачем любить, если можно просто повеселиться?". Интересно, прав ли автор? Перед выходом напяливаем маску обольщения и довольства, вперед, в свет. Весной таких выходов больше будет. Надеюсь маска затеряется.

Насмотрелась на тизер Бэтмена. Ну когда уже там уже 23 марта? А?

Айзенберг такой харизматичный) Я даже несколько раз повторила его хлопок :D

От любви до ненависти один шаг как говориться. После дня рождения Вани мои непонятные остатки чувств настолько остыли, что появилось ужасное отвращение к человеку. Пытался оттолкнуть, создавал «условия», а мне всего - то нужно было, как оказалось, напиться с человеком, чтоб до меня таки дошло, что я совершенно не хочу с ним никаких отношений. И о дааа, это такое чувство ахрененное было, когда я ехала в такси и понимала, что мне этот человек н е н у ж е н. Я прям чувствовала, как меня отпускает :D Надеюсь, что это окончательно и ничего не изменится.

Сегодня, пока сидела на парах, переписывалась с Наилёй. Не буду рассказывать в подробностях о несчастье, которое произошло в её семье, но сказать, что оно меня поразило - ничего не сказать.

Суть заключается в том, что у её прабабушки обнаружили запущенную стадию рака и ей в принципе оставалось жить уже немного, но из-за врачебной ошибки этот срок сократился ещё в 3 раза, и, что, по-моему, ужаснее, ей придётся остаток дней мучиться от ужасных болей, от которых помогают только наркотические обезбаливающие, и то не до конца.

А всё потому, что врачи пренебрегли анализом крови прежде, чем начать операцию, в ходе которой и обнаружился рак.

Я как подумаю об этом - мурашки по коже.

Просто представьте: человеку остаётся жить несколько дней, а он даже не может толком попрощаться с близкими, потому что его сознание затуманено болью и лекарствами.

Чем можно заслужить такой кошмар наяву под конец своих дней?

Именно поэтому я всегда считала эвтаназию вполне гуманной мерой. Никто не должен проживать последние дни в муках. По-моему, милосерднее отпустить человека, если не в лучший мир, то в вечный покой, чем наблюдать, как он бьётся в агонии.

Да, это тяжёлый моральный груз, но, окажись я в такой ситуации, по крайней мере с нынешней позиции, я бы сделала всё от меня зависящее, чтобы избавить близкого человека от мук перед неизбежным концом.

Разумеется, бывают разные ситуации, разные неизлечимые болезни. Но в данном случае эвтаназия была бы самым гуманным решением.

Надеюсь, никому из нас не придётся пережить такого ужаса. Берегите себя и близких.

Если хотите добавить шляпам твердости, зафиксировать изгиб или придать определенную замысловатую форму, стоит только заказать для валяния сальвитозу. Жидкий латекс - очень примечательный из товаров для валяния, с помощью трафаретов и латекса запросто воплотить на изделии водостойкий рисунок. По окончанию сушки изделие из сваленной шерсти как правило используют для создания разнообразных вещей: сумок, одежды, декоративных элементов, украшений, шарфов. Для мокрого валяния будет практичнее сделать специальный швейный манекен, особенно, в случае если вы очень часто производите. Для мокрого валяния шляп продаются в продаже индивидуальные болванки для шляп!

Валяние из шерсти нуждается в дополнительных материалах для валяния и комплектах инструментах, которые серьезно облегчат процесс валяния. Для меня иглы для валяния просто необходимые в работе вещь. В наше время опытными рукодельницами при валянии из шерсти черезвычайно сильно применяется шелковые волокна, префельт, разнообразные материалы для создания фактуры на украшении.

Люди обнаружили способность волокон из шерсти сваливаться много тысячилетий назад. После приручения скота стало возможным применять состриженную шерсть своих животных. В 19 веке уже придумали валяльные прессы и валяльные машины. В 16 веке стали повляться ремонтные ателье по изготовлению войлока. Валка происходила при физическом взаимодействии особых иголок или посредством сжимания и прокатывания шерсти. Для валяния употреблялись кусочки шерсти баранов.

Мокрое валяние используется для создания шарфом, картин, полотен. Популярны на данный момент два вида валяния: сухое и мокрое. При сухом валянии шерсть многократно прокалывается специальной иглой до этапа слеживания, создавая крепкий и однородный материал. Мокрое валяние осуществляется при помощи специального или мыльного состава, где сначала выкладывается шерстянное изделие, смоченное раствором, и при помощи трения производит процесс валяния. Сухое валяние необходимо для воплощения в жизнь трехмерных изделий — уникальных кукол, бижутерии, статуэток, игрушек для детей, а также с целью создания орнамента и декоров на войлок и фетр и до этого изготовленные поделки.

У всех, окружающих меня девушек, есть кто-то, к кому направленных все их мысли. Парень, слово или напоминание о котором отзываются стаей бабочек в животе или легким уколом по сердцу. У меня такого нет. Сколько я себя помню, у меня никогда не было его.

Я общалась с парнями, даже ходила на несколько свиданий, но ничего, абсолютно ничего в эти моменты не чувствовала. Только холодное равнодушие и ребяческий интерес. Позже разочарование.

Саша говорил, смеясь, что у меня сердце выковано изо льда, такое холодное, что ему и вовек не растопить. Может, в этой его шутке есть доля правды? Я живу с верой в то, что где-то в этом мире есть человек для меня. Я не могу четко представить его лица, но я знаю, что он обязательно есть. Только хоть бы он знал, что есть я. А то ведь, может и не догадываться.

Как так выходит, что кто-то находит свою половинку, а кто-то нет? Кто-то живет не с теми или не с тем, кто-то питает привязанность к тому, с кем у него вряд ли что-то получится, а кто-то одинок. Страшное это слово – одиночество, оно, порой, толкает нас на глупые и безрассудные поступки, переворачивающие нашу жизнь верх дном.

Я же хочу найти в этой жизни тебя. Линии на руках постоянно напоминают мне о будущей встрече. Так предначертано.

Отжимать сваляное изделие не нужно. Мокрое валяние шерсти это исключительная техника, к тому же возможно добавить красоты в целом и неповторимости своим шерстяным изделиям, применяя живописные волокна для валяния. Валяние из шерсти сначала начинают с раскладывания шерсти на коврике или пленке послойно, чтобы пласт был однородный. Если волокна скрепились, значит продукт готов.

Валяние задача создания из заводской шерсти крепких изделий, при помощи щелочи и часто протыкая шерсть специальными иглами с зазубринами, в результате сформировавшиеся комочки соединяются. Все для валяния без труда приобрести в магазине, вдобавок, заказав все компоненты в одном месте, вы серьезно сократите затраты на доставке на дом. Валять можно как ровные, так и объемные предметы. По сегоднешний день есть не мало способов валяния из шерсти: сухое, нунофелтинг и мокрое.

Многие мастерицы имеют для валяния из шерсти жидкий мыльный раствор, хотя возможно применять и общедоступное кусковое мыло. Мокрое валяние имеется смысл в том, что волокна скрепляется с использование щелочи.

Очень выгодно за один раз заказать предметы для фелтинга и шерсть для валяния. При сухом валянии шерсть спутывается посредством игл для валяния, на концах которых есть зазубрины. Для получения большей надежности, стоит детали сшить нитками, скрыть свялянными волокнами из шерсти. Сухое валяние шерсти используется при воплощении массы объемных продуктов: сувениров, разнообразных украшений, игрушек и т.д. При изготовлении игрушек применяя метод сухого валяния шерсти, изначально следует создать элементы, а потом соединить их с применением еще небольших кусочков шерсти, плюс ко всему используя иглы. Первостепенная цель сухого валяния есть в том, что практически разную помарку как излома либо выемки можно запросто избежать.

Узнала, что на вьюи происходит секс-революция, решила, что вы не проживете без мнения забытого блогера :D

Честно, меня начинает пугать обилие порнографии не на вьюи, а в умах людей. Ну то есть, вот есть у меня соседка. И каждый раз, когда она смотрит какой-то сериал, я слышу то шутки порнографического содержания, то саму порнографию. И это в нашем обществе уже нормально. Измены, Блудливая Калифорния (старый, но всё-таки), Секс в большом городе, Сладкая жизнь, AHS, Девочки, даже Физрук, изначально бывший как хорошая комедия под конец первого же сезона скатился в жесткое порево. И всё это вещается по популярным каналам. И когда я спросила её:"Почему у тебя все сериалы про секс? Почти всё, что ты смотришь, очень пошлое". На что она ответила, что сейчас практически в любом сериале есть эта сторона. А потом насмешливо добавила:"Это только в твоих корейских дорамах, наверное, порнографии нет". Ну грустно, ребята.

Осуждать же кого-то здесь не вижу смысла, блог — штука личная и решать, что писать на свою страничку — тоже дело каждого. И вообще, осуждение — дело неблагодарное, прекращайте это :) Давайте все писать кто что хочет, читать кто что хочет и ставить лаечки на всё, что приглянется душе (только не педофилам, видела я их тут), тогда у всех будет мир и покой на душе.

#илиисторияотомкакдашинебыло2месяцанавьюи #сексвмаленькомвьюи

Игрушки, изготовленные в процессе валяния, гибкие и необычайно нежные при прикосновении. Валяние из шерсти – это завораживающее увлечение, дарящее море положительных эмоций и удовольствия. Уже давно сухое валяние из шерсти также окрестили войлочной скульптурой. Занимает непосредственно техника работы. Именно при Вас слежавшийся комок шерсти превращается в идеи и изделия.

Валяные игрушки становятся замечательным сувениром сестрам, знакомым и возлюбленным. Создание игрушек из шерсти – это специальная группа в этой технике рукоделия. На игрушках без труда реализовать переживания, чувства.

При извлечении обратная игла цепляет за собой шерсть и вынимает наружу, так запросто сделать игрушку пушистой. Придают форму иглами, насечки которых расположены в обратном стороне втыкания. Иглы для рукоделия группируют по направлению зазубрин и диаметру сечения. Распространена в "противоположная" игла, зазубрины которой размещены по ходу в сторону втыкания. Иглы для сухого валяния можно купить в интернет-магазинах. Сухое валяние это уплотнение шерсти.

Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем. Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.

В жизеи всегда была последовательность, если даже ты не замечал ее из-за возбужденности. Жизнь - череда потерь и обретений. БУДЬ ПОТРЯСНОЙ !!!!!!!!!!

Я чистой воды меланхолик) Мой любимый - сангвиник, и постоянно называет меня своим ребеночком, своим меланхоликом)
С ним моё уныние и моя вечная печаль становится не такой уж и глобальной. Он своей улыбкой разгоняет всё плохое. А когда я дуюсь и сержусь - просто не обращает внимания (по-доброму). Хоть это и обидно( :D) , зато эффективно.

Но когда я перехожу все границы (о да, я могу. я чёртов упёртый Телец), он тоже начинает злиться и беситься. А это уже опасно. Пора научиться нажимать на тормоза. И не бесить любимого.

Что за бредовый пост?? Не знаю, захотелось)

Нет любви, когда ты ревнив. Нет любви когда ты обидчив. Нет любви, когда ты без стараний оставляешь. Нет любви, если ты перешел грань и упрекаешь человека в своей ошибке.

Стараюсь изо всех сил не пропадать и периодически напоминать вам о себе :)

Приехала в НН, а учеба уже накрыла по-полной, хотя идёт только второй день.

Съездила сегодня в спортзал чтобы продлить абонемент. Позанималась не слишком в напряг, но какое же это приятное чувство - усталость от физических нагрузок, а не от 6-часового написания очередного реферата.

Как ни странно, в общажную жизнь втянулась просто моментально, будто и не жила почти 2 недели дома.

Вчера было что-то немножко странное.

Утром, когда только приехали, встретила в коридоре Д. с его соседями по комнате. Как всегда, поздоровались - разошлись.

Вечером пошла на кухню - навстречу он идёт. Ну, я взглянула и пошла дальше.

Он: - Привет!

— Эм, привет.

— Мы сегодня уже здоровались.

— Ага, утром.

И всё это с улыбкой до ушей.

Вся соль в том, что после прекращения общения мы максимум здоровались, если сталкивались нос к носу, и то выходило это немного напряжённо. И что, интересно, изменилось сейчас?

До этого меня удивило ещё и то, что он поздравил меня с НГ. 6 января. ШЕСТОГО, Карл!

И еще этот его странный скачок в моих друзьях ВК с восьмого места на пятое при том, что мы вообще не переписываемся и на его страницу я не захожу. Невольно в голову приходит старая фишечка с удалить-добавить обратно. Но я-то так делала, чтобы убрать людей с первых мест, но возвращать наверх-то зачем?

Короче, творится нечто очень непонятное. А я непонятного не люблю.

Я тут на секунду поняла, что меня не устраивает никто. Я не понимаю вообще, как можно с кем-то строить свою жизнь?
Мне нужно полное понимание, хотя я знаю, что такого не бывает. Нет полностью сходных людей, а даже если есть, то это начинает бесить. Как в таком случае найти человека или принять его?
Мне не нравится человек, если он безразличен к природе (не хочет экологически организовывать быт), не интересуется ничем, бесцельно плывет по течению, если он уперт или наоборот слишком гибок и поддатлив, если слишком умный или глупый, если ленивый или сильно трудолюбивый, брюзга или всё держит в себе, я не люблю лгунов, но и прямолинейных не люблю, не люблю транжир, не люблю жадных, слишком зацикленных на себе, безразличных, добрых и сильно злых, я не принимаю конформистов, не примимаю зацикленных на политике, принципиальных, вспыльчивых, спокойных, стеснительных, зацикленных - не могу понять их. Меня хватает на 2-х недельное общение, затем - скука и ярость. Я отдаляюсь и ухожу в себя
И как после этого мне добиться успешной коммуникации и стать психологом от бога? только ложью или самонасилием
это либо обреченность на одиночество, либо я не готова к социальной жизни

У меня такое чувство, что всё напрасно. Хоть сколько я выучу, всё равно потом забуду. Перед экзаменом у меня постоянно стресс, как я ещё жива вообще, блин. От такого волнения как минимум сознание теряют. Вроде потом думаешь, что вооот, всё нормально было, всё получилось, живёёём.

Я историк (привет), которому нужно учить внешнюю политику России. А Крымская и Кавказская войны вообще в отдельный вопрос выделены. Как и вопрос о "восточном вопросе" России. Как много дат, как много всего, боже. Нет, ну я как бы понимаю, что это нормально для истории, но всё-таки меня к такому жизнь не готовила, ребята.

В 2016 хочу стать максимально спокойным человеком. С моим характером это не просто сложно - практически нереально. Но я действительно стремлюсь к тому, чтобы абстрагироваться от людей с их бесконечной тупостью, которая повсюду. Просто мечтаю стать терпимой, дружелюбной, отзывчивой и учтивой. Беречь свои нервы нужно, не обращая внимания на внешние раздражители.

Наверное я никогда не постигну мастерства держать себя в руках и не говорить всякую херню на эмоциях. Я импульсивна. Вся моя жизнь сплошной импульс, будь то положительный или отрицательный. Хочу уметь просто молчать и улыбаться на всякого рода провокации или просто едкие шуточки. Но нет же, я рублю правду матку, а потом сожалею и думаю, зачем! Вот кому это вообще нужно? И вновь обещаю себе, что с понедельника все изменится. Опережая вопросы вселенной, скажу: со следующего!!

расскажи о себе, чтобы я перестала маяться,
чтобы песни в моей душе до единой вымерли,
чтоб меня не бросало в дрожь от родного имени,
чтоб другому могла я выкрикнуть: "забери меня".
расскажи о себе.
я верю, тебе понравится.

расскажи о себе. сладким голосом убаюкивай,
где ты был и что видел. насколько тропа исхожена.
расскажи сколько в мире отличного и похожего.
расскажи о былом – о том, как твоя прихожая
не вмещает все стикеры с надписью
" я люблю тебя".

расскажи о себе, я готова внимать без устали,
я совсем не боюсь остаться тобой калеченной.
мы же все родились Алхимиками и Прустами -
мы не брезгуем ни спиртными,
ни человечиной.

А я понимаю людей, которые пишут, что вьюи изменился в худшую сторону.

Мне иногда очень не хватает моих любимых блоггеров, книжных и музыкальных флешмобов, гиф-сетов с каждой новой серии всех сериалов.

Не хватает того времени, когда мы вместе смотрели последнюю часть "Гарри Поттера", ждали письма с pottermore и обсуждали, кого распредили на какой факультет.

Не хватает тех веселых моментов, когда мы собирались в команды для проведения на вьюи Святочного бала.

Не хватает этой магической фандомной атмосферы, понимаете?

Сейчас вьюи - это, по большей части, просто личные блоги о ежедневных событиях из реальной жизни. А реальная жизнь скучна. В реальной жизни есть учеба, работа, проблемы, признания. Но чудес в ней нет.

С таким же успехом все эти истории можно прослушать на перерыве между парами.

Ура, у меня 4 за этот экзамен, хорошо б всю сессию так. А тем временем у меня на животе наверно скоро вырастет хуй потолще, чем у того эксгибициониста из моей остановки. Фурункул такой, что я заждалась когда он уже лопнет нафиг и все исчезнет. В больницу соваться не хочу. Там нашествие бабок после праздников, ахаха. Воняем Вишневским и ждём лучших времён! Боже, я говорю МЫ.

Сколько с той поры прошло времени, не имеет значения. Только ограниченным людям нужны годы, чтобы забыть о каком-либо чувстве или впечатлении. Человек же, умеющий владеть собой, расстается с печалью так же легко, как и находит новые источники радости. Я не собираюсь быть рабом переживаний.

Оскар Уайльд

Бывший снова написал. Попросил его пофотать. Што? ШТО? О_о

Я что на фотографа похожа?

Послала снова.

Хрень какая-то.

Мне неинтересно его фотографировать, неинтересно знать как у него дела. Если раньше лет так 8 назад я хотела чтоб он свалился в какую-нибудь канаву, то теперь это абсолютно безликий человек.

Как только вышел из состояния уныния, пообещал себе, что больше никогда не буду читать, а буду отдавать предпочтение сериалам, например. На следующий день плюнул и заказал 16 книг.

Итог: чувствую себя женщиной, которая обещает не жрать после 6, а потом "забивает" на это и испытывает неловкость, когда в 3 ночи ее застают у открытого холодильника.

Так или иначе валяние окрестили войлочной скульптурой. Забавляет даже непосредственно процесс работы. При Вас якозистый кусок трансформируется в детские вещи и формы. Поделки, изготовленные при валянии, мягкие и очень приятные при прикосновении. Валяние – это очень занимательное увлечение.

Валяние игрушек из шерсти это специальная группа. Валяные игрушки из шерсти становятся незабываемым сувениром возлюбленным, приятелям и родственникам. На игрушках без труда передать переживания, настроение.

Создают форму иглами, насечки которых расположены в противоположном стороне прокалывания. Сухое валяние - это сминание шерсти особенными иглами. Есть в еще так называемая "противоположная" игла, у которой насечки орентированы в сторону втыкания. При вынимании противоположная игла ведет волокна шерсти и вытаскивает наружу, с ее помощью реально сделать поделку пушистее. Иглы для рукоделия группируют по ходу зазубрин и толщине. Иглы для сухого валяния можно заказать в магазинах.

Валяние шерсти представляет собой процесс воплощения из необработанной шерсти уплотненных изделий, при помощи щелочного состава и часто протыкая шерсть особыми иглами с зазубринами. Шерсть для валяния легко купить по интернету, плюс ко всему, заказав все товары в одной точке, вы точно сэкономите на поставке. Есть три варианта валяния из шерсти: сухое, мокрое и нунофелтинг. При валянии реально создать как предметы на плоскости, так и в объеме.

Отжимать изделие не нужно. Валяние начинается с раскладывания шерсти на пленке либо коврике послойно, с целью, чтобы пласт был равномерный. Если волокна крепко скрепились, в нашем случае изделие готово и следует пропаласкать водой. Мокрое валяние шерсти - редкая в некотором роде техника, к тому же легко придать общей изящности и исключительности своим шерстяным изделиям, используя красивые волокна для валяния.

Многие мастерицы имеют для валяния из шерсти жидкий мыльный раствор, хотя возможно применять в работе и кусковое, перед этим рязмягчив его в мыльнице (натереть в труху, залить кипятком, хорошенько смешать и не трогать время). Мокрое валяние шерсти имеется смысл в том, что волокна сцепляются с применением щелочной жидкости.

С целью мокрого валяния шляп имеются в продаже индивидуальные болванки для шляп! Жидкий латекс - интересный товар для валяния из шерсти, при помощи этой жидкости и трафаретов вы сможете реализовать на поверхности водостойкий рисунок. Для мокрого валяния одежды удобнее заказать портновский манекен. По окончанию сушки изделие из шерсти зачастую используют для воплощения различных изделий: шарфов, одежды, украшений, сумок, декор деталей. Если желаете добавить шляпам и иным изделиям жесткости, придать им сложную форму либо закрепить заворот, стоит только приобрести сальвитозу.

В наше время умелыми рукодельницами при валянии часто используется шелковые волокна для реализации большей женственности и чувствительности украшению, разные материалы для реализации текстуры на поделке, префельт, а также всевозможные декоративные шаблоны. Валяние из шерсти нуждается в специальных материалах для валяния и инструментах.

Сухое валяние нужно для воплощения трехмерных продуктов — украшений для модниц, авторских кукол, потешных игрушек для детей, статуэток. Мокрое валяние осуществляется с применением мыльного или специально предназначенного раствора, где перед этим размещается шерстянное изделие, смоченное жидкостью, и с использованием трения производит процесс валяния. Мокрое валяние идет для изготовления картин, одежды, полотен, иными словами, ровных поделок. Популярны две технологи валяния из шерсти. В процессе сухого валяния шерсть множественно прокалывается особенной иглой до состояния сваливания, где во время этого процесса волокна сцепляются друг с другом, создавая.

В XIX веке придумали валяльные автоматические прессы и валяльные машины. Человечество заметило возможность шерсти слеживаться восемь тысячилетий назад. Валяние происходило при воздействии иголок, которые сваливали шерсть либо за счет сжимания и проминания шерсти. Для валяния употреблялись полученные остатки шерсти овец. В 1600 году образовались ремонтные мастерские по работе с войлоком. С освоением приручения скота появилась возможность использовать состриженную шерсть своих животных.

При сухом валянии волокна спутываются при помощи игл, по длине которых есть зазубрины. Мне нужен были иглы для валяния и я обратился сюда с целью купить себе необходимые материалы. Сухое валяние шерсти используется при изготовлении 3Д-объемных товаров: сувениров, разнообразных украшений, игрушек и т.д. Грамотно одновременно приобрести весь перечень предметов для фелтинга и шерсть для валяния. Первостепенная задача сухого валяния заключается в том, что практически самую разную помарку в виде неровности или уклона без проблем устранить. При изготовлении поделок методом сухого валяния шерсти, на начальном этапе желательно создать детали, а после скрепить с применением еще кусочков шерсти. Для выполения лучшей прочности, следует элементы поделки соединить нитками, замаскировав стыки кусочками шерсти.

Я третий раз пытаюсь написать этот пост, и ноут каждый раз вырубается, но я же упоротый, когда чего-то сильно хочу, так что я все-таки напишу.

Сейчас все только и говорят о каких-то разборках на вьюи, все друг друга защищают от кого-то и страдают, какой вьюи стал плохой.
А я вот все вижу – разборок не вижу.
Может, это проблема с моими глазами, что они не видят всякую дичь, а может проблема в голове, и мой мозг просто невосприимчив ко всякого рода срачам.
Но вот хоть убейте, эта гражданская вьюи-война как-то остается для меня вне зоны зрительной досягаемости. И я такой просто сижу, читаю это "когда это уже закончится где же старый добрый вьюи надоело сраться" и думаю: "Эм… окей". Видимо, в моем мире живут только пони, которые питаются радугой и какают бабочками.

Еще часто замечаю посты девочек из популярного "ВЫ ДУМАЕТЕ НАМ НРАВИТСЯ БЫТЬ В ПОПУЛЯРНОМ?????7777". Я сейчас ни к кому конкретно не обращаюсь, я ко всем хорошо отношусь, правда, но блин, ты ведешь блог в интернете, на многопользовательском сайте, а не в личной тетради, которую никто не может прочитать, просто будь готова к тому, что это будут, обязательно будут читать другие люди.
As for me, я осознаю, что на меня подписано достаточно большое количество людей, поэтому перед тем как написать что-то личное, да и вообще что-то написать, я несколько раз подумаю, хочу ли я, чтобы кто-то об этом знал. Я знаю, что это неприятно, когда ты пишешь что-то личное, действительно "обнажаешь душу", а кто-то встает в оппозицию и с рвением остервенелой самки орангутана начинает тебя заплевывать морально. Так я и не пишу сюда об этом.
Если тебе не хочется внимания, то заведи другой блог или пиши "в стол", problems?

Не нравится, что кто-то пишет комментарии и учит жизни, смеет высказывать свое мнение? Не открывай комменты или научись проще относиться к словам других людей, problems? [2]

Это все равно, что выйти на главную площадь города без штанов, а когда кто-то попросит одеться, говорить: "Я что хочу, то и делаю, не нравится – не смотрите, я для себя штаны снял(а), а не для вас!". Блин, ну правда же. Ходи голожопиком в менее людном месте.

"Если бы миром управляли женщины, не было бы войн, были бы только страны, которые друг с другом не разговаривают" – на примере вьюи, где 90% блогов ведут девушки, убеждаешься, что это так и есть.

Сами придумали – сами обиделись.

Хочется взять и крикнуть "да отъебитесь же от меня все!", а к тебе никто приебывался, ты вообще лежишь на диване и пальцем в телефон тыкаешь.

Как вежливо попросить человека завалить ебало: — Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё ебало? — Да, конечно. — Благодарю.

Вот сидит баба сидит. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и красивкю попу, жрать и худеть. И ненавидит баб которые лезут к ее мужику и проклинает их. Многозадачность.

Подібно до птаха, летить моя душа, коли ти поруч зі мною. Тепер я розумію зміст слів "виросли крила", адже якщо твій коханий з тобою, ти ніби починаєш літати. Мені пощастило відчути це почуття, і зустріти свою кохану людину. Тизасліпив моє серце, і мені не хочеться дивитися на інших. У моїх мріях тільки ти і я хочу, щоб ти знав, як сильно я тебе люблю*

♥♥♥

❤ ❤
❤ ❤ ❤

Я кохаю тебе, і мені хочеться, що б про це знав весь світ, але в той же час це було нашою маленькою таємницею.

З тобою мені не страшно,
але водночас лячно до божевілля
прикипати душею і серцем,
вростати у тебе з корінням.

Знаю, ти народився, щоб бути моїм янголом.
Мій охоронець, моя дитяча мрія.
Не йди, благаю.На вечори без тебе
в мене нестерпно-сильна алергія.

Хапаю долонями миті.
Складаю в чарівну копілку-скарбничку
секунди, з тобою прожиті,
записки, малюнки та інші дурнички.

З тобою не страшно ні в бурю, ні в зливу.
Я знаю: що б не було,
таку дитячу, віддану, лякливу
сховаєш під своїм могутнім крилом.

шикарный день.но теперь в какой-то степени еще хуже.

мы с А. 3.5 часа проговорили в скайпе. она идеальная. но после одного моего косяка она говорит, что не может мне до конца доверять. но при этом она же и сама делает мне больно своими словами и поступками. и как будто бы не замечает этого….
НГ она была со своей бывшей. с БЫВШЕЙ БЛЯТЬ! и при этом она так спокойно об этом сказала, как будто бы это само собой разумеющееся, что у меня дар речи пропал. хотелось просто закричать, разреветься, отключить скайп, забиться в угол и сидеть, смотря в одну точку.
но я же блять сильная. я же блять не могу показать, что мне больно. поэтому я просто была до ужаса спокойная. А . кажется испугалась, что я ее пошлю.
в итоге мы поругались. 4 раза. я боюсь представить, что будет через полгода, если она поступит в Кем.

потом еще мами пришла с работы и началоооооось…то не так то не так…а то что у дочери единственный выходной за неделю, а завтра опять на работу с самого утра, это плевать. это никого не волнует!
внутри истерика.

как же бля это все сложно.

М.

Прочитала Ваши комментарии с поздравлениями. Спасибо большое за прекрасные пожелания :)

Подводя итоги моего 20-летия, могу сказать все было спокойно и по-домашнему. Конечно, наверное, в каждого человека с его 20-летием ассоциируется классная вечеринка, алкоголь и празднование невероятного масштаба. Не буду отрицать того, чтобы и мне такое бы хотелось, но я ни капельки не сожалению, что день прошел именно так. Со мной были самые близкие и родные, так что спасибо большое, тем людям благодаря которым "мой" день был именно таким.

— Господи, Боже мой, Сабрина. Скажи мне, ты что сделала себе лазерный прокол на глазу и тебе случайно повредили мышцу века.Ведь не может же быть, что ты сейчас мне подмигнула!

— Я ничего такого не имел в виду. Я всем подмигиваю. Привет, доктор Келсо!

— Прибереги это для своего гей-клуба.

невозможно всё время только отдавать и отдавать, ничего не получая взамен.

да, всегда говорила, что приятнее дарить, чем получать. но, видимо, ошибалась.

В довершение этого восхитительного дня я отравилась. Пару раз в жизни ела голубцы, и каждый раз оканчивался полным провалом.

Сегодня пришло оповещение, что можно идти платить госпошлину и фотографироваться. А я выгляжу сейчас ужасно, измученная, с красным облезлым носом-картошкой, такие же губы :DDD Буду красотка на паспорте.

Вчера выбралась из дома на экзамен по архитектуре предприятия в магистратуру, тоже еле приползла, но получила "отлично", довольная :D Не считая этих экзаменов, каникулы пока продолжаются, так как в колледж только 18го…. но я их видимо просто проболею(

Завтра приедет Каролинка)) Это та подруга, которая умчала к парню в СПб жить) Вечером встретимся, хоть поболтаем, а то я совсем дома уже с ума схожу… А та подруга, что с наркоманом, кстати снова с ним сошлась, вот так вот. Ничему человека жизнь не учит.

Сейчас скачала себе все сезоны Доктора Кто. Решила наконец его посмотреть) Потому что, кажется, все остально я уже пересмотрела :D

А если честно, то ужасно надоели уже эти каникулы….

12/01/16 14:40

Если кому интересно(и кто еще не видел в инстаграме), вот небольшой фотоотчет с нашего радостного события =)

instagram

если мне еще хоть кто-то скажет, что читать фанфики это фу, то я выебу его всеми тремя книгами "50 оттенков серого", которые они так любят, которые написала фикрайтерша Snowqueen's Icedragon aka Э. Л. Джеймс.

чтоб не пиздели.

Возможно я себя опять накручиваю, но.. Я знаю, что она читает это все.И поэтому пишу маленькие просьбочки, которые не могу написать лично, дабы не ссорится.Но такие просьбочки как не брать мои картинки и песни в ее блядскую группу остались нкуслышанными. Это как маленькие пощечинки, мол смотри, мне плевать на тебя и твои просьбы ха ха.
Это Я люблю тебя нежно, полностью, трагически.Это Я помню каждую мелочь о тебе.Стараюсь помнить, не смотря на свою рыбкину память.
Не бери в ее группу ничего из моего.Потому что все картиночки с признаниями и прочими вещами такого характера, все песни-это все О ТЕБЕ.это МОИ мысли О ТЕБЕ.
И пока мне пишут "если бы ты была моей девушкой, я бы после первого же сообщения стоял у тебя на пороге с букетом роз" я думаю О ТЕБЕ. Ты видимо не в силах понять, что я нашла ТОГО САМОГО человека.И это ты. И пока ты делаешь вид, что не понимаешь почему я грущу постоянно, почему я злюсь, кидаешь постики и проводишь эту гопоту до ее станции-моя душа рваная вся о ТЕБЕ. я люблю ТЕБЯ. и мне НИКТО не нужен.и не будет нужен.Сначала почти год скрывать, что любишь меня, потом предложить встречаться, осенью бросить меня, потому что ТА СУКА ТЕБЕ ТАК СКАЗАЛА (самой то не подумать да), потом понять что ты ебнулась просто и снова быть со мной.А потом начать свои дурацкие перерывы, потом все опять хорошо, а потом тупо бросить меня..И променять меня на ВОТ ЭТУ? ты серьезно? Девочка моя, хорошая моя..Ты серьезно? Ты хоть сама то понимаешь, какую хуйню творила и творишь?
А я все терпела и терплю.Да, мне чертовски больно. Потому что свою жизнь я вижу только с тобой блять.
Почему посторонние видят то, чего НЕ ВИДИШЬ ты? почему?
И я жду тебя.Жду, когда ты придешь домой с учебы.и просто-жду.
Все же мне стоит написать все те счастливые моменты.Пусть я буду захлебываться слезами, но я помню все до мелочей.

На ваших глазах якозистый комок превращается в сказочные вещи и формы. Забавляет сам процесс изготовления. Изделия, созданные путем валяния, необычайно приятные если берешь в руки и гибкие. Валяние представляет собой увлекательное занятие. Не зря мокрое валяние из шерсти также окрестили войлочной скульптурой.

Валяние поделок из шерсти – это отдельная категория в этом умении рукоделия. Валяные игрушки из шерсти являются великолепным подарком братьям, любимым и знакомым. На игрушках можно создать настроение, переживания.

При вынимании противоположная игла цепляет за собой шерсть и вынимает наружу. Иглы для валяния можно заказать в интернет, где есть все требуемое для творчества. Придают объем пучку шерсти иглами, насечки которых расположены в противоположном направлению втыкания. Сухое валяние представляет собой заминание шерсти. Иглы различают по толщине и ходу насечек. Существует так называемая "противоположная" игла, насечки которой орентированы в сторону втыкания.

Мокрое валяние это редкий в своем роде метод. Валяние начинают с раскладывания шерсти на пленке либо подстилке послойно. В случае если шерстянные волокна скрепились, в данном случае продукт завершен. Выкручивать изделие из шерсти нет необходимости.

Множество мастериц имеют для валяния жидкий мыльный раствор, хотя можно использовать в работе и популярное кусковое мыло, предварительно размочив его. Мокрое валяние шерсти имеется смысл в том, что масса из волокон шерсти сцепляются с использование щелочного раствора.

Валяние процесс получения из заводской шерсти уплотненных продуктов, посредством активного прокалывания шерстянной массы иглами и при помощи щелочного раствора, в результате катошки соединяются. Шерсть и иглы для валяния легко заказать по интернету, плюс ко всему, заказав все сотавляющие для валяния в одной точке, вы сократите на поставке. Существует несколько методик валяния из шерсти - нунофелтинг, сухое и мокрое. При валянии реально сделать как ровные, так и пространственные предметы.

Народ выявил возможность шерсти сплетаться несколько тысячилетий тому назад. С освоением приручения мелкого рогатого скота стало возможным использовать в валянии состриженную шерсть своих животных. В 1600 году появились ателье по работе с войлоком. В 1900 году придумали валяльные автоматизированные механизмы и валяльные машины. Для валяния использовали остатки шерсти баранов. Валяние осуществлялось при физическом взаимодействии определенных иголок или посредством проминания и сжимания шерсти.

искустными рукодельницами при валянии нередко используется разнообразные материалы для реализации текстуры, шелковые волокна для создания большей чуткости и чувствительности изделию, префельт (нетканое полотно), а также всевозможные живописные заготовки для валяния. Валяние требует дополнительных материалов и наборов инструментов.

Мокрое валяние делается с применением мыльного или определенного состава, где сначала размещается шерстянное изделие, смачивается жидкостью и применяя трение реализуется методика валяния. Сухое валяние нужно для воплощения трехмерных изделий — фигурок, уникальных кукол, украшений, игрушек для детей. Мокрое валяние идет для воплощения полотен, одежды, картин и других плоских изделий. Различают на данный момент 2 вида валяния: сухое и мокрое. При сухом валянии слой из шерстяных волокон множественно пронзается иглой, где в результате волокна скрепляются, образуя.

При сухом валянии шерсть спутывается с применением игл, на концах которых есть специальные зазубрины. Сухое валяние употребляется при создании большинства объемных изделий: разнообразных украшений, сувениров, игрушек и т.д. Для принятия хорошей надежности, стоит детали игрушки соединить нитками, замаскировав их свялянными волокнами из шерсти. Очень выгодно одновременно приобрести весь список деталей для фелтинга и шерсть для сухого валяния. При реализации игрушек методом сухого валяния шерсти, для начала желательно изготовить отдельные элементы, а после соединить с использованием вспомогательных небольших кусочков, плюс используя иглы. Специфичность сухого валяния заключается в том, что практически любой недочет в виде выемки или излома можно без проблем исправить, приваляв еще чуть-чуть шерстяных волокон.

Для мокрого валяния удобно установить портновский манекен. Мне очень понравились эти иглы для валяния и думаю приобрести как только получу зарплату на карточку. После сушки сваляную шерсть используют для создания самых разнообразных изделий: одежды, декор элементов, шарфов, сумочек, украшений, а также оформлять украшениями из фетра. Жидкий латекс - товар для валяния из шерсти, с использованием шаблонов и этой латексной жидкости можно создать на поверхности изделия очень красивый несмываемый узор. Для мокрого валяния шляп имеются в продаже болванки для шляп! С целью зафиксировать кривизну, добавить шляпам твердости или придать им сложную форму, можно приобрести для валяния сальвитозу.

Всем привет, т.к мои планы по покорению мира начинаются с организации своего блога, я решила начать его вести на tumblr.

Буду рада всем, кто меня еще помнит и хочет читать мой бред)

https://rozhdestvenskaya.tumblr.com/

Все события и герои, вся мерзость и ужасы описанного общества выдуманы автором. Ибо реальность еще более омерзительна и ужасна.

У меня в голове мост. Очень тонкий мост. Причем, он способен обрушиться в любой момент. Внутри меня живут две сущности. Они совершенно разные, и одна из них, хочет вынудить меня умереть. Он постоянно, держит крепко в своих руках и не даёт мне быть настоящей. При попытке вырваться еще сильнее вцепливается в меня своими холодными, скользкими руками, что делать? Я вернулась

Звонил папа, сказал что пока все хорошо, прооперировали и все идет по плану. Вчера приехал домой очень поздно почти в три часа ночи. Ну ясно отмотать почти четыре сотни километров, а перед этим весь день терпеть бабушку и гонять по больницам. Но пока все обошлось, хотя это дурацкое чувство пессимизма меня преследует по жизни, что все будет очень плохо, всегда живу с этим чувством. Сегодня всю первую половину дня мы шарились по магазинам, гуляли типо, в другой конец города. Потом пришли домой и посмотрели охотника на ведьм, и так как готовить сегодня вообще не хочется, наверное закажем еду на дом. Каникулы у нас будут еще долго длиться, так что надо как-нибудь добраться до катка что ли или кино, или того и другого..

Почему мало, кто любит Шерлока? Или старого доброго Ватсона? Почему всем подавай Мориарти с его "О, смерть - это так сексуально!"? Все визжат, видя его, но чему визжать, чертвозьми?

Will Graham

Уилл Грэм — одарённый профайлер, лучший аналитик ФБР. Уникальное мышление Уилла позволяет быстро понять психологию людей, даже психопатов, так как Уилл прекрасно осознаёт, какие инстинкты движут ими.

О, мой Уилл Грэм, ты прекрасен. Я обожаю его всем своим нутром, я полюбила его с первых секунд. Прекрасный, зачарованный интроверт, который не смотрит в глаза, ибо они отвлекают. Я нередко влюбляюсь в персонажа, в их историю. Но Уилл - это другое. Если бы была моя мужская версия именно в мире произведений\кинематографа, то это был бы Грэм (ну, или Дэйл, но я более склоняюсь к Уиллу). И да, песня моего сердца, которая прикреплена к нему:

Ólafur Arnalds – So Close (feat. Arnor Dan)

Все чаще и чаще думаю, а что, если парень, подошедший познакомиться тогда, тогда давно в октябре, еще в том октябре, был моей судьбой? А вдруг?

Да не, глупости всё это.

Мда. За 10 дней до экзамена преподаватель решила поменять билеты. Сделает их, как в прошлом году. А их там больше, и нужно показывать практические навыки. Я и так почти ничего не выучила, так ещё и вопросов прибавилось. К тому же тест я написала на 3 (не хватило 2% до 4, обида), а на тест будут тоже смотреть. В общем, я настолько перегорела, что уже почти сомнений и не осталось в том, что я восстановлюсь в следующем году. Супер

Вчера, на своем аккаунте в Инстаграме, Чарли Карвер совершил каминг-аут и признался, что он гей.

"Раньше у меня не было особого желания публично совершать камин-аут, - пишет Чарли. - С близкими я был открыт, и мне этого было достаточно. Но сейчас я понимаю, что мое молчание могло означать для других, что молодым актерам не стоит распространяться о своей ориентации, чтобы не навредить карьере. Таким образом я способствовал укреплению стереотипов, закрывал глаза на страдания, страхи и стыд, царящие в мире. Так вот, чтобы больше никого не вводить в заблуждение, хочу открыто заявить - я гей".

Браво, Чарли!: 3

Кажется, будто эти всеобщие 10-дневные каникулы прошли за один день. Год начался с важных встреч и решений. А теперь я предоставлена сама себе на долгие три недели.

Давно уже не случалось такого, чтобы я просто брала книжку в руки, укутывалась одеялом и читала в свое удовольствие. Обычно всегда голова забита чем-то другим, а еще я не очень люблю весь день проводить в четырех стенах. Но сейчас на улице мороз, который я не люблю еще больше, и от этого дома кажется еще уютнее. Тишина)

Надо постепенно приводить себя в рабочее состояние, а то до начала учебы нужно еще несколько работ написать. А пока у меня на удивление умиротворенное настроение.

Учеба на заочке - это пиздец. Неее, если мои знакомые захотят пойти учиться на заочку, я буду отговаривать. Это жопа полная. Ты не вникаешь в учебу абсолютно, в мозгах полный провал, в знаниях тоже. Плюс эти выносы мозга, когда ничего не объясняют, а сессия горит.

Была б я богатой, училась бы очно всегда.

Позвонил мне Андрей(тот мужик о котором я писала), пригласил поехать с ним в Буковель.А я не знаю, что делать.Мы с ним и не целовались нормально то, только в щеку пару раз.А тут такое уже.Мы же там жить будем 3 дня вдвоем!!!!Яне хочу чтобы он считал меня легкодоступной, да, у меня были ошибки, но я же хочу чтобы все нормально было. С одной стороны я понимаю, что не хочу таких отношений, которые ник чему не приводят, ибо он реально старше меня намного. Но с другой стороны, любопытство, интерес с этому мужчине не дает мне покоя. я не знаю, что делать.

Привет.

Итоги года обычно подводят к новому году, но я подведу итог к моему двадцатилетию.

Мне сегодня 20 лет. С днём рождения меня.

Этот год выдался очень насыщенным. Моя жизнь полностью поменялась. Я начну по порядку, чтобы всё вспомнить и заново прожить все те эмоции и ощущения.

Январь – май. 3 курс в техникуме. Мы наконец-то сблизились, когда пора расставаться. Посиделки с девчонками, творческие сборы в нашем кругу в техникуме. А может оно и к лучшему, что мы сблизились так поздно? Проще расставаться.

Июнь. фортуна на ЕГЭ по литературе, защита диплома, выпускной. Никогда не забуду, когда комиссия обсуждала какие нам поставить оценки, а мы в соседнем кабинете пили вино из горла и закусывали краешками батона. В тот момент мы были счастливы. Выпускной. Последняя наша встреча вместе. Спасибо за рассвет и шампанское из горла. Купить стаканы не позволил наш куратор, потому что «вы молодые и так сможете».

Июль. В первый же день после выпускного, не ложась спать, я с мамой поехала навстречу новой жизни. Жара в поезде, орущие дети, небольшое похмелье. Творческие экзамены. "Ты им понравилась"

Август. Переживания, слёзы, истерика. Мучительное ожидание. Поступила или нет? Готовлю план Б, если не поступлю. Частично смирилась. Узнаю, что поступила. Шок, счастье.

Сентябрь. Первый месяц в общежитии. Попытки сдружиться. В итоге я единоличница и собственница(по словам двух соседок). Новые люди. Человек, который меняет мою жизнь. Итог месяца: в моей жизни слишком много людей с именем Женя.

Октябрь – Ноябрь. Ты ворвался в мою жизнь и поменял её. Подарил новые эмоции и ощущения. Спасибо. В этих месяцах было всё: улыбки, слёзы, гнев, злость, радость, страсть, желание, сомнения.

Декабрь. Я понимаю, что у меня два новых человека, которые поменяли меня и мою жизнь. Лера и Он. Бешеный месяц. Сдаю досрочно сессию. Дикая тусовка 24 декабря. Я первый раз ударила человека. Не контролировала свою злость. Лера была в шоке. Чуть не сожгла чужую комнату. Уезжала с мыслями: «наконец-то уезжаю из Питера»

Больше недели дома. Скучаю по Санкт-Петербургу. Но мне нужно было уехать. Мне нужна тишина и покой. Нужно осмыслить всё, что произошло за эти 4 месяца. Отдохнуть от эмоций и переживаний.

А ещё меня сегодня короновали :D В первый день двадцатилетия мне поставили мою первую (надеюсь, что последнюю) коронку на зуб! Старость не в радость.

Твоя смска под вечер пришла -
какой для эмоций экстрим!;-
Я в ней с замиранием сердца прочла:
" скажи мне, ты счастлива с ним?!;

Я тут же хотела твой номер набрать -
впервые за сто двадцать дней!; -
И гневно спросить: "а зачем тебе знать,
если ты так счастлив с ней? "

Но демон циничности мне подсказал,
умерив запальчивый пыл:
" Он бы тебе никогда не писал,
если бы счастлив с ней был".

И чувствуя, что против правды грешу,
надежды и страхи губя,
Сквозь слезы, но твердой рукою пишу:
" я счастлива - да!; - без тебя!"

він був такий наївний,
ти діяла інстинктивно.
йому було страшно дуже,
коли була ти байдужа.

тікав з тобою від зливи,
ти вірила в неможливе.
хотіли зрушити з віт,
і без того хиткий світ.

тебе тягнув він все вище,
ти цінувала з ним тишу.
мовчали ви й розуміли,
що з ним розправили крила.

однак прокинувся тоді,
у темряві на самоті.
і ти розплющила очі,
одна посеред ночі.

це була друга година,
були не там і не з тими.
він - на кухню по каву,
ти - по чай із думками.

Хроники Шаннары

Премьера сериала: 5.01.2016
Жанр: фантастика, фэнтези, приключения,
В ролях: Остин Батлер, Поппи Дрейтон, Ивана Бакеро, Ману Беннетт,
Аарон Якубенко, Эмилия Бёрнс, Джон Рис-Дэвис, Маркус Ванко и др.

Описание: Действия разворачиваются в далеком будущем вокруг двух
персонажей - принцессы Эмберл и полуэльфа Уила. Им предстоит
справиться с практически неразрешимой задачей - остановить вторжение
демонов и не допустить уничтожение их мира.

Сериал основан на серии фантастических романов Терри Брукса.
Первый сезон посвящён событиям книги «Эльфийские камни Шаннары»
(вторая в трилогии).

Тысячи лет назад наши эльфийские предки вели войну против армии демонов. Эльфы оказались на грани истребления, и тогда старейшины обратились к магии. С помощью этого могущественного дара они заточили демонов в реальности под названием Запрет. Эллкрис был создан, чтобы охранять её. Пока он стоит, демоны заперты на вечно.

—…Каждый лист - это один демон. Как только они начнут падать, тёмные существа один за одним будут освобождаться из Запрета.

— Почему ты?
— Прости?
— Почему Друид выбрал тебя для моей защиты?
— Понятия не имею.
— Ты знал, что твои уши краснеют, когда ты врёшь?
—…Моя фамилия Омсворд, но, согласно Алланону, я один из потомков Шаннары.

удивительный сериал. в смысле, удивительно как создатели умудрились создать нечто одновременно прекрасное и ужасное. от мира, природы, декораций, ярких красок, шикарной графики просто дух захватывает. настолько всё красиво и зрелищно, что даже не верится, что это сериал. подобное могло бы посоперничать с большим кино. в плюсы актеры. каждый вполне успешно справляется со своей ролью. чертовски милый в роли Уила Остин Батлер. хорошо играет, но каждый раз при сцене с ним я ловлю себя на том, что толком не вижу и не слышу, что происходит, просто потому что застыв таращусь на его бесконечно голубые глаза и пухлые губы (спасибо частым крупным планам его лица и большому экрану моего телевизора). мама парочку раз даже махала рукой у меня перед лицом :) к слову сказать, ей он тоже оч понравился. мне кажется, не увидь она этого "эльфа", она бы и не стала смотреть со мной "Хроники Шаннары". в общем, на этом всём плюсы и заканчиваются. хотя нет, могу отметить, что еще и сама идея вполне даже очень. но плакать хочется от того, что реализовать её пытаются, кажется, только за счет картинки. что выделенное на сериал бабло ушло на всю ту красоту, а на толкового сценариста не хватило. ибо диалоги героев и их действия-это по большей части сплошной мрак. как такое на полном серьезе можно было написать и дать актерам?!!! за них прям обидно становится. игра, эмоции…всё супер, но когда они начинают говорить и что-то делать, желание выключить звук просто огромное. и ведь сериал, зараза, очень понравился. ну вот как они это делают? эх, я так надеюсь, что сценаристы в ближайшем времени одумаются и начнут прописывать более качественные диалоги и сцены. а то бросать смотреть сериал реально не хочется. я уже прониклась тем миром.

пока сериалу 8 из 10 (завышенная, конечно, оценка. но там ну действительно всё очень красиво)

День 95: Опишите погоду в данный момент.

Я из дома несколько дней не выходила (для меня это вполне нормально) думаю, что там холодно. Температура - -3С, переменная облачность

За начало января я успела сдать два экзамена. Результат? Китайский ну просто завалила. Вот вообще. Даже не буду оценку писать, чтобы в который раз не отчаиваться. Теперь каждую ночь перед тем как уснуть я лежу и вспоминаю все свои ошибки и выражение лица преподавателя. Хотя грамматику, честно говоря, я написала неплохо (по крайней мере по моим меркам) - 50 с лишним баллов из 70. И устную часть рассказала. Но что-то явно не так со мной и моими знаниями. Благо сегодняшний экзамен полностью удовлетворил меня. Иначе сидела бы я сейчас и проклинала свою тупизну.

А вообще так надоело думать/говорить/писать про одну эту сессию. У Н. одни только вопросы, как и что сдала. Хотя после нескольких месяцев игры в молчанку - это уже что-то.

Надеюсь, что у вас все хорошо.

а еще мы первую неделю постоянно ругались. спустя месяц разлуки пришлось немножко привыкать друг к другу. да и до этого мы не жили вместе еще.

этот период жизни будет сложным. да и и год будет сложным.

но я надеюсь, что мы выстоим: 3

хэй хэээй) привет, вью

с Новым годом всех, кто это видит)

как и было запланировано - я выехала из дома 25 декабря.

5 часов таможни, 36 часов пути, мучительного пути, и….

наш автобус подъезжал, и в окно я увидела Его… ;) моё лицо расплылось в улыбке, а глаза наполнились слезами) я вылетела из автобуса второй и бросилась ему на шею)

сегодня 12 января. у нас здесь метет метель, а я тихонечко себе навожу порядок дома и скоро приступлю к приготовлению ужина….

появилось одно НО - я должна выезжать домой 18 января. в понедельник. мне на работу 20 числа.

но…..я этого не сделаю.

я не выеду 18 числа. и 20 тоже.

я остаюсь.

Утро.Очередное блядское утро. Надо бы убраться.Но настроение лежать сто тысяч лет под одеялом, пока этот мир сам собой не закончит свое существование.
Ты опять добавляешь мои песни к себе чтобы кидать в ее паблос? Не обижай меня так.Ведь каждую песенку я добавляла, думая о тебе, дурашка любимая.А ты так пятнаешь мои мысли.Не надо так.
Если честно-мне каждый день тупо хочется писать нечто типа " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ КАК Я УСТАЛА МОЖНО БЫСТРЕНЬКО УМЕРЕТЬ ТЫ ДУРА".и лежать, зарывшись в одеяло, с наушниками в ушах и продолжать отказываться есть, потому что не хочу.тошно мне.
Лежит на сердце тяжкий груз. Продолжать кидать постики в группу ее одногруппника надеясь что в ее голове что то щолкнет и все встанет на места))) )
И да, я все таки сделаю две вещи пожалуй.Это будет неожиданно.для нее.Ей будет приятно, и пусть она что хочет то и делает с этим))) ну не совсем с этим, а с посылоим.Короче неважно.
Меня тошнит, мне жутко плохо, но надо сходить в душ хотя бы.
Гребаные бабы.

Привет!

♥Я наконец-то подарила Дане подарок, он был в восторге. Посмотрели новую серию Шерлока и опять пересматриваем Доктора.

♥Я по-немногу сдаю экзамены, завтра физика молюсь, чтобы получить 4.

♥ Аня все таки приехала ко мне. Подарила милейшую панду (теперь его зовут Доктор Панда), чашку со звёздными войнами и принцессную расческу.

♥ Вчера была на собрании по делам молодёжи и спорта, после собрания милые ребята угостили кофе и конфетками.

♥ Нормальные каникулы начнутся только с 25 января. А до 25 раз в неделю экзамен + каждый день будем репетировать квн + отработки по физкультуре

♥ Ане приехали всякие классные штуки, а я не знаю когда смогу выбраться к ней и все забрать нет времени и денег на поездку, так что это вообще грусть

♥Заметила, что часто пишу грустные штуки, на самом деле это не так. Все хорошо, я люблю быть занятой, люблю, когда у меня есть дела, так что все чудесно, а главное каникулы ещё впереди

инстаграм

Стоишь на пороге

какого-то нового открытия

в области человеческих отношений

Может, потому мы и есть люди,

что можем отличить дурное от хорошего?..

Когда уже эта омерзительная Далила умрет? Город засыпает, просыпается тьма. Ну, привет. Как ты наверное радуешься произведенному эффекту. А я сижу и не знаю, что мне делать. Не знала. Мои заигрывания со Вселенной продолжались до этого момента. И я каждый раз честно пытаюсь дотянуть до утра, потому что утром можно тряхнуть головой и накраситься, и пойти по коридорам доброжелательно и пусто улыбаться совершенно чужим людям. Нет никакой второй линии, нет никакого выбора между "там" и "здесь", все давно решено, просто ад - это я сама. - To become the most dignified woman -. Так тихо, аккуратно, будто после ранения, свернуться в скрипящий хлопок, положить руки под голову, закрыть глаза и унестись из мыслей на сверхзвуковом корабле. И выпасть назад в реальность через пару часов с этой же, играющей в голове, душой. Пойти устранять последствия солёных ураганов под подушкой - интересно, как я буду выглядеть в 40 с таким режимом жизни? Зачем я всё так усложняю? Женщина-кошка сказала мне вчера: "борись со своими бесами". Она не видела всё то количество кроватей, что я окропила своими слезами, она не видела всё то количество слов, что было сказано мне на тему и не очень. Она не знает, что ночью что-то изменилось. Какой-то ебанный эгоизм я тут развела, да? Хватит.

When I see my fear is back

The life hugs me around the neck

I'm not sure I'll do it right

How many things I hear this night

Turn off the radio

Don't let them say

About it

Этот блог я веду не анонимно, мое имя открыто и есть ссылки на другие ресурсы.

Но я нигде никогда не размещала ссылку на этот блог, потому что не хочу, чтобы некоторые знакомые читали его.

Но, люди, которые знают меня, могут запросто его найти. Достаточно вбить мое имя или ник novaspace в поисковике.

И я подозреваю, что кое-кто его уже давно нашел. Поэтому я не могу писать все, что мне хочется.

В этот блог я вложила всю душу, поэтому создавать новый анонимный не хочу.

Вот и приходится писать то, что можно, а не то, что хочется.

Novaspace♥

Любов не приховати, але що робити, коли ти і не намагався?
Мій чоловік викликав у мене страшне відчуття задоволення. По-перше, я була щаслива, зійшовши із поїзда і побачивши як на зустріч іде Саня. Якою б інтимною ця замітка не була, але губи здалися такими м'ягкими, як і в принципі шкіра, і чорняве грубе волосся. Немає таки пристраснішого почуття, ніж йти поряд з людиною, яку не бачив близько 13-14 днів, а так скучив.
Ще приємніше він зробив мені увечері. У мене ніколи не було романтичної вечері, ніхто ніколи мені її не влашовував. Тепер мені така романтика запам'ятається назавжди, адже на перший раз мало того, що було смачно і дорого: креветки, іспанське вино, а й те, що він поставився до мене з увагою, діставши до столу гриби, які я страшно люблю і вино було іспанським, як я вчу іспанську, і пожарив моє улюблене м'ясо із огірками в соєвому соусі. Не забуваємо про вишневі свічки. Приємність моїх почуттів просто забігала за позначку 180, а я навіть не сиділа в машині, тим більше, не їхала по трасі. Загалом, щастя, значне щастя, це мені принесло.
Я справді хотіла розповісти за таку "зустріч" після 2 тижнів примусової розлуки і чесно кажучи, мені так подобається бути щасливою, коли він поряд.
Я люблю тебе, Поздній:3

Люблю моменты, когда моя маман слегка на веселе. Она мне сказала, что я выйду замуж через 3 года. Пора составить список дел "что надо сделать до замужества". Пожалуй, начну с того, что перестану разбрасывать одежду по всей квартире. Возможно, для кого-то это смешно и фигня, а для меня это событие, приравнивающиеся к подвигу! А 2м шагом будет всё таки употреблять продукты, которые покупаю… а не покупать и забывать, в холодильнике разводить новую Пандору. А третий подвиг, наверное, всё таки научиться краситься и ходить на каблуках.

Сухое валяние употребляется при реализации 3Д-объемных товаров: разнообразных украшений, игрушек, сувениров и т.д. Принцип сухого валяния есть в том, что любую ошибку в виде изгиба либо выемки есть возможность запросто устранить. Для выполения лучшей прочности, будет лучше детали сшить нитками. При сухом валянии волокна спутываются посредством особых игл для валяния шерсти, на кончиках которых располагаются зазубрины. Будет грамотно сразу заказать шерсть для валяния и все необходимые инструменты для фелтинга. При создании украшений применяя метод сухого валяния, на начальном этапе желательно изготовить элементы, а после связать их при помощи вспомогательных кусочков шерсти, так же применяя иглы для валяния из шерсти.

Валять можно как предметы на плоскости, так и в объеме. Валяние это технология воплощения из заводской шерсти плотных поделок, многократно протыкая шерсть иглами и при помощи щелочи, в последствии чего получившиеся кутикулы объедтиняются и шерсть приобретает необходимый вид. Существует три типа валяния из шерсти - нунофелтинг, мокрое и сухое. Шерсть для валяния можно запросто заказать в интернет-магазине, вдобавок, заплатив за все ингридиенты в одном магазине, вы сэкономите сбережения на доставке на дом.

Если волокна шерсти сцепились, в нашем случае изделие сделано и его нужно промыть из под крана (температура воды - немного больше чем в доме). Валяние начинается с расстилания шерсти на коврике или пленке шаг за шагом. Мокрое валяние шерсти это редкая техника. Отжимать шерстянное изделие не нужно.

мастерицы приобретают для валяния из шерсти жидкий мыльный раствор, хотя возможно использовать в работе и твердое, сначала рязмягчив его. Мокрое валяние заключается смысл в том, что волокна соединяется при помощи щелочи.

По окончанию сушки сваляную шерсть можно использовать для воплощения разных изделий: украшений, одежды, декор деталей, шарфов, сумок, а также украшать фетром. С целью мокрого валяния шляп у нас продаются индивидуальные болванки! Для мокрого валяния будет удобно заказать портновский манекен, в частности, в случае если очень часто изготавливаете. Если желаете добавить шляпам твердости, зафиксировать изгиб или придать определенную затейливую форму, стоит купить для валяния раствор сальвитозы. Жидкий латекс - наиболее интересный из товаров, при помощи шаблонов и этой жидкости вы сможете реализовать на изделии очень живописный несмываемый рисунок.

Валяние из шерсти это весьма занимательное занятие, которое даст море эмоций и наслаждения. Поделки, выполненные при валянии, нежные если берешь в руки и мягкие. Плюс ко всему валяние называют войлочной скульптурой. Занимает плюс ко всему непосредственно процесс создания. При Вас нелепый комок превращается в удивительные формы и изделия.

Придают объем пучку шерсти иглами, насечки которых расположены в сторону противоположном стороне прокалывания. Популярна в так называемая "противоположная" игла, у которой зазубрины расположены в том же направлении, что и направление втыкания. При извлечении противоположная игла тащит волокна шерсти и вынимает на поверхность, так реально сделать поделку пышной. Иглы подразделяют по ходу зазубрин и диаметру сечения. Иглы для валяния можно приобрести в магазинах, где предлагают товары для творчества. Сухое валяние - это сминание шерсти.

Создание игрушек отдельная группа в представленном умении. На игрушках можно воплотить настроение, эмоции, пробуждая жизненные ассоциации, выражение мышц лица. Валяные игрушки из шерсти уже стали великолепным сувениром знакомым, братьям и друзьям.

Мокрое валяние делается с использованием мыльного или определенного раствора, где перед этим выкладывается изделие из шерсти, смоченное жидкостью, и используя трение осуществляется процесс валяния. На самом деле этот магазин валяние мне больше всего приглянулся из всех увиденных мной сайтов. Сухое валяние нужно для реализации объемных продуктов — кукол, фигурок, игрушек, украшений для модниц, а также с целью создания ажуров и рисунков на материал и свалянные поделки. Мокрое валяние применяется для изготовления картин, полотен, шарфом, другими словами, плоских изделий. Популярны два вида валяния из шерсти: мокрое и сухое. В процессе сухого валяния шерсть множественно пронзается особой иглой, где во время этого процесса волокна соединяются друг с другом, создавая.

Человек обнаружил возможность волокон из шерсти сплетаться много тысячилетий назад. Для валяния использовали найденные кусочки шерсти овец. В 1600 году появились единственные в своем роде ремонтные мастерские по работе с войлоком. С освоением приручения скота появился шанс использовать шерсть своих животных. Валяние происходило при механическом действии профессиональных иголок либо посредством сдавливания и проминания шерсти. В XIX веке уже придумали валяльные механизмы и валяльные машины.

В наше время умелыми мастерицами при валянии нередко используется префельт, шелковые волокна, разнообразные материалы для создания текстуры на поделке, а также всевозможные декоративные заготовки. Валяние требует особых инструментов и материалов для валяния.