Anrchie

У меня в голове мост. Очень тонкий мост. Причем, он способен обрушиться в любой момент. Внутри меня живут две сущности. Они совершенно разные, и одна из них, хочет вынудить меня умереть. Он постоянно, держит крепко в своих руках и не даёт мне быть настоящей. При попытке вырваться еще сильнее вцепливается в меня своими холодными, скользкими руками, что делать? Я вернулась

Вчера сотрела фильм, благодаря таблеткам я уже сонная была под конец. Вырубилась сразу такая счастливая. Но что за херня таблетки выпила, а всю ночь снилось мясо жесткое, такого я даже на фотографиях не разу в жизни не видела. Потом мне снилось как-будто я иду где-то в коридоре одна, там зеркало, я смотрюсь в него а я одета так же как одета была когда в конце апреля в больнице очнулась. Короткие шорты чёрные и вместо лифака на груди бинт повязан, хз кстати зачем он. Иду по длинному коридору, и там весы, я так подбежала к ним, становлюсь там 58 кг, ровно 58, не больше не меньше. Ко мне сзади кто-то подходит и в наказание начинает бить плеткой сзади по ляшкам, очень очень больно, а я стою без движения потому что понимаю что заслужила, мне казалось вечность это продолжалось, у меня слёзы ручьем во сне и опять же я не могла их остановить, у меня такое чувство стыда и вины было во сне. Мне снилось давно подобное, только было как будто я взвешиваюсь так при полном людьми залом. Я проснулась от адской боли которой почувствовала на ляжках, реально, я проснулась от боли как-будто меня правда били очень очень сильно, проснулась заплаканной. Из-за боли я приняла сон за реальность и начинаю самой себе:"Я же не ела почти ничего, за что, откуда, я клянусь я почти ничего не ела". Под руку попался айпод, присветила, а у меня красные следы сзади на ляжках от ударов плеткой, на самом деле их нет, но я так сильно поверила в это бля, у мкн первый раз такое, я сама себя в это внушила.
Мы с отцом вечером разговаривали по поводу моей болезни ион наконец верит мне, потому что раньше он говорил:"Хуйня, такой болезни не бывает, ты хуйней занимаешься чтобы тебя все жалели да есть заставляли". Он запретил мне взвешиваться чтобы я не сходила с ума дальше, забрал весы у меня из комнаты. Я обозленная отправилась на поиски этих спрятанных весов чтобы проверить, правда 58 или нет. Я на одном этаже с отцом и мачехой. начала спускаться на первый этаж, и это было ооч долго, птмчт ступеньки жестовски скрепят, короче намучалась я, шуму наделала. Их там не где не оказалось, пиздец я злилась на себя за то что так много временим на их поиски потратила, они у отца в комнате были. Я решила пойти в свою комнату спать, но я настолько бешенная стала из-за 58, я поперлась в комнату где весы были. Почти беззвучно открыла дверь и там сразу увидела весы, они почти возле их кровати. Потом я минут 15 мучалась с тем чтобы увидеть в темноте цифру, короче в конце концов взвесилась с айподом хотя он тоже мне наверное один грамчик там прибавил,30 с копейками, я не разглядела. Я хотела тихо смыться, но это ж я. Я споткнулась не сильно но больно, грохот как от упавшего слона, Софья проснулась. Я думала она меня заметила, сейчас встанет, разбудит отца и мне вломят пизды, скандал был бы мощнейший. Но я пролежала мин 20 неподвижно и она не заметила меня, я по тихому ушла короч на кухню за йогуртром, очень хотелось его выпить, там 150 ккал в общем. Слава богу по телику мультик шел и я вырубилась под него. Спасибо всем кто читает мои длинно-бредо-посты, не думала что кто-то даже начнет читать.Спасибо за поддержку всем

А вот. Все на аске пишут что их не устраивает мой дневник, так вот всем говорю:мне похуй. Где хочу дневник там и веду, почему я должна делать так как вам нужно птмчт вы тут не зарегистрированы или вас чтот не устраивает?!

Короче мне стало совсем не хватать адэшек. Намешала таблеток, меня начинает штырить, не сильно, но как от травки, только чуть лайтовие.все плывет вокруг так медленно, по телу приятное ощущение, знаете, как в самолетах, когда попадаешь в воздушную яму, ходить так легко, я чувствую себя невесомой, не знаю, что я такого выпила там, но мне понравилось, боль ушла и я занялась готовкой, я слава богу или кому то там дома одна, Софья уехала с отцом, я под музычку пытаюсь замутить что-то типо тортика, но есть сама не буду. так как я увлеклась аптечными препаратами незаконными, я решила почитать вчера почитать, какие дозы для транков, я их пить перестала недавно, спала плохо, но психиатр сказал, что без них потом не усну вообще, но прошлую неделю всю мне снились кошмары, жестокие сны, то я избивала, то меня, ведьмы, психушки, кровь, кишки, последнее, что меня убило это сон, где я зубами вырываю сердце человеку и сворачиваю шею котенку.все неделю я просыпалась и не редко в слезах, после этого решила, что пойду к психиатру за рецептом на транки, на это неделе мне каждый день сняться сны эротического содержания, меня это уже достало.вот 3 день не могу норм заснуть опять. и вот я наткнулась на статью от которой стало не по себе от того, что по факту все есть, единственное до чего не доходило, так это до конвульсий, но все что описано выше уже пережила, даже галюков ловила.на самом деле галюки не смешные, а очень даже страшные.вот теперь я не знаю, что делать, депрессы думала бросить давно, но врач до июля сказал пить точно, а мне страшно теперь и вот думаю просить транки или нет, не хочу стать конченой наркоманкой, но и без них нормально жить без болей не могу я хочу уже понедельника чтобы наглотаться их успокоиться и уснуть на часика так 14

Что сегодня было, вообще треш, напишу только то, что помню отчетливо.Мне захотелось табл очень сильно, я легла спать чтобы отвлекаться от них.Ночью спустилась на кухню, взяла сигарету. Пздц слабоволие, обещала больше не курить. Но я только одну и я сегодня чуть позже куплю лезвия и накажу себя за нее. я сидела спокойно курила никого не трогала и тут начались нотации от Софьи как я должна жить, как спать, как дышать и т.д.я сто раз ее просила не разговаривать со мной на тему меня и моей жизни, но она продолжает, я сказала что бы она отвалила от меня навсегда и ушла в комнату, это было 2:30 я начала плакать мне стало так плохо,3 дня ужасно чувствую так еще и эта сука давит мне на нервы, в общем я плакала сильно, папа пришел в три но жаловаться я не стала.увидела что сестра в скайпе, я попросила ее со мной поговорить, но она сказала, что позвонит вечером после бассейна.я так разозлилась начала истерить еще больше по поводу того что я никому не нужна и меня не могут поддержать и понять, от этой мысли мне стало так плохо и я пошла "заедать" стресс кофе и водой, выпила три чашки, хотя обещала себя сдерживать в питье. После этого состояние только ухудшилось я всё так же плакала и написала сестре что во всем виновата я, что мы поклялись друг друга поддерживать и не давать срываться на истерики а она махнула на меня рукой, я спустилась на кухню за ножом, целый набор на кухне но они такие толстые и тупые(прям как я) лезвий в доме нет, я откуда то нашла точилку разобрала ее и вытащила лезвие начала резать кожу написала на ноге привычную хуйню но т.к. это царапки дет-садовские легче мне не стало, открыла окно в комнате и седела смотрела вниз спрашивала у себя за что мне это все?!кстати забыла сказать что после воды я выпила фуро хотя обещала этого не делать.пиздец.я так истерика.слезы делись сами я хотела прекратить но не могла, успокаивалась на 5 мин пока отец рядом, вот так с 2:30 до 5:00 я и проревела..пропал голос, рожа опухла, под глазами полопались капилляры так что теперь я как будто с веснушками, к самому открытию поехали с отцом за таблетками, потому что папа сам начинает страдать когда я так мучаюсь.мы еще предположили что я передозанулась валерьяной и пошла обратка.т.к я принимаю их горстями.сейчас лежу в ванне и уже успокоилась, таблеток пока не пила.мне так плохо кио бы знал